Чем опасен «комплекс матери» в отношениях мужа и жены. Как не докучать своей чрезмерной опекой, изменить статус мамочки и быть с мужчиной на равных Как перестать быть мужу мамой

Порой только стоит мужчине появиться на горизонте, как начинается:

— Милый, ты покушал?

— Дорогой, почему ты не отвечал на мои 23 звонка и 148 эсемесок? Ты меня избегаешь? Чем ты был занят в это время?

— Зайчик мой (пупсик, сладенький, ушастенький или любой другой миниатюрный вид животного), у тебя какие-то проблемы? Почему ты такой грустный? Как «нет», я же вижу, что-то стряслось, расскажи мне все срочно, я тебе помогу, пожалею тебя и постараюсь всячески помочь.

— Котик (ежик, медвежонок и тому подобная живность и сущность – смотрите выше) мой, одевайся теплее, так резко похолодало, аж на 3 градуса. Одень подштанники, теплый свитер и обязательно шапку.

— Ты грустишь, я тебя чем-то обидела? Я что-то сделала не так? Хочешь, я приготовлю что-нибудь вкусненькое? Как ты «не грустишь», я же вижу, что тебя что-то беспокоит. Ну, обсуди это со мной, тебе станет легче, я помогу тебе со всем справиться.

— У тебя проблемы на работе? Тебя обидели, неправильно поняли? Да ты мой маленький, ты мой гениальненький, ну ничего, они все ещё попляшут, вспомнят, как несправедливо обидели моего зайку. Вот мы им ещё покажем!

— Тебе помочь? Ты не справляешься с чем-то? Давай я тебе помогу, курсовую напечатаю и по проекту часть работы сделаю. Ну и что, что у меня самой много работы, подумаешь, посплю на 4 часа поменьше, зато ты все в сроки сделаешь.

Если вы «страдаете» таким заболеванием, как вовлеченность в жизнь мужчины и поведение заботливой мамочки, подумайте, а для чего вы это все делаете? Чего вы добиваетесь?

Вы это делаете с расчетом на то, что мужчина будет вас больше ценить и дорожить вами? Тогда смею вас заверить, вот таких чрезмерно заботливых особ мужчины или избегают, или пользуются ими, пока не встанут на ноги, а потом уходят к настоящей Женщине, умеющей ценить и любить себя и свои потребности. И при этом умеющей дать мужчине то, что ему по настоящему необходимо, а это: восхищение, умение правильно с ним обращаться и понимание того, что ему на самом деле необходимо. О том, как сделать так, чтобы мужчина ценил вас, любил вас и уважал, читайте в новой книге Рашида Кирранова «19 ошибок с мужчинами. Как сделать, чтобы он любил Вас и уважал» .

Какие подвиги, спросите вы? Да хотя бы такие, когда на отдыхе, в отпуске, он неожиданно подарит вам огромный букет цветов, как для невесты.

Или вечером, несмотря на то, что сильно устал, оденется и пойдет покупать вашу любимую булочку, которая продается через несколько кварталов от дома.

Или закрыть вас от жизненных невзгод, взять на себя ответственность за решение многих проблем, например, материальных, жилищных, проблем во взаимоотношениях с родственниками и так далее.

Если вы хотите, чтобы ваш мужчина любил вас и совершал ради вас такие подвиги, был сильным и поддерживал вас в сложные периоды, уберите из себя роль матери, опекунши, старшего, более сильного товарища и развивайте в себе Женщину. Учитесь принимать от любимого заботу, защиту и внимание, и давать мужчине то, что ему нужно на самом деле, а не то, что вы считаете, что ему нужно. Вот тогда вы легко получите все то, чего сейчас безрезультатно добиваетесь с таким трудом.
Мужчины сами любят быть сильными, успешными, сами любят восхищать свою женщину и делать для неё что-то приятное. Мужчине важно, чтобы он знал, что его забота и внимание необходимы его любимой. Что она с ним счастлива, что он «её герой, её настоящий мужчина, каких больше нет». Но многие прекрасные, замечательные женщины просто пока не умеют в себе принимать женскую суть, и от этого делают несчастными себя и мужчин в своем окружении.

Я прекрасно понимаю, что часто с нашим воспитанием это не всегда возможно. Многие выросли в неполных семьях, кто-то вырос вообще без родителей, у многих женщин в семье родителей мать была лидером, подавляла и угнетала своего мужа. Да, наше поколение выросло не на лучших примерах. Но сейчас все изменилось, сейчас достаточно информации, которая позволит вам постепенно вырабатывать в себе женственность. В своих книгах я подробно пишу о том, как изменить родительский сценарий. Как проработать родительские программы и сформировать свою жизнь уже исходя из собственных потребностей, а не из того образа, который мы впитали с детства. Можете прочесть первую книгу «О чем молчат счастливые женщины» или вторую «Как заставить мужчину слезть с дивана. Секреты счастливых женщин» .

Как только вы начнете осваивать науку быть Настоящей женщиной, как ваша жизнь встанет на правильные рельсы. Вы научитесь любить себя, принимать себя и свою женскую суть и как отражение будет проявляться ваша любовь и уважение к мужчине. Именно любовь, именно уважение и приятие его как мужчины. А не чрезмерная забота и опека как о слабом, маленьком ребенке. Зачем унижать мужчин и относиться к ним, как к неприспособленным детям? Подумайте об этом, ведь порой только мы сами, своим поведением, не позволяем нашему мужчине раскрыться рядом с нами и стать настоящим героем.

Принимая в себе суть Женщины, вы научитесь кокетству, научитесь заигрывать и поощрять любимого на подвиги и свершения не своей опекой, а своей женской верой в него как в сильного и уверенного героя. Кстати, многие представительницы прекрасного пола совершенно не умеют, что называется, строить глазки. Обучиться этому искусству поможет на сайте «Солнечные руки».

Принимая в себе суть Женщины, вы становитесь счастливой и довольной, вне зависимости от присутствия в вашей жизни мужчины, вне зависимости от его настроения, проблем, желаний и т.д.

Только став счастливой и довольной собой, только научившись любить себя, вы сможете принять любовь мужчины, а не опекать его только из-за того, что боитесь потерять его и остаться одной.

Приняв в себе женщину и полюбив себя, вы научитесь видеть и принимать заботу, ухаживания, внимание и сильные стороны своего партнера.

В том числе научитесь больше ему доверять и понимать то, что он взрослый, самостоятельный человек и в состоянии сам справиться со своими проблемами и задачами. Если же ему нужна поддержка, то не такая, как вы думаете. Даже если сейчас у него трудный период, предоставьте ему пространство и время самому справиться со своими трудностями. Можете сказать, что вы рядом и верите в то, что у него все получится, и он все решит. Сказать ему, что при необходимости вы всегда поможете ему, поддержите и не оставите. А главное, что вы верите в него и в то, что он все сможет преодолеть. И даже если что-то не преодолеет и с чем-то не справиться, вы не станете от этого меньше любить его и ценить. Каким еще образом можно навсегда влюбить в себя партнера? Рашид Кирранов написал об этом в статье «Что важно для мужчины? Что нужно мужчине для счастья? (Часть 1)» .

Но ни в коем случае не стоит принимать активное участие в решении его проблем. Он мужчина, не унижайте его своими попытками быть сильнее и успешнее, пусть он сам решает свои мужицкие проблемы. А вы – Женщина и у вас хватает своих забот и проблем.

Именно в тот момент, когда я писала это, наш администратор передал мне письмо от читательницы. И я в очередной раз удивилась, как же в этом мире все взаимосвязано. Как интересно все устроено. Почему именно в тот момент, когда я писала о том, что не нужно проявлять заботу к мужчине, как к ребенку, на эту же тему пришел вопрос. Вот это письмо:

«Анастасия, здравствуйте.

Спасибо вам большое за сайт «Солнечные руки». Сказать честно — захожу на него почти каждый день – просто за духовной поддержкой.

Помогает перенаправить мысли. И чувствую, что меняюсь 🙂

Все работает, о чем вы пишите, наверно потому, что это не теория, а ваш личный опыт.

У меня к вам вопрос. Как вести себя женщине и как поддержать мужчину, когда у него трудный период?

Когда он весь в себе, ничего не рассказывает, ходит как туча и тебя не замечает.

Знаю, что это связано с трудностями на работе, с недостатком денег и непониманием в коллективе.

Любое взаимодействие, кажется, его только раздражает.

Из книг и по опыту знаю, что лучше его вообще не трогать. Но становится страшно, что мы станем чужими.

Подскажите.

Спасибо. С уважением. Людмила»

Вот видите, в нас, в женщинах, уже есть на все ответ. Наш внутренний голос, наша интуиция, наше сердце само знает, как поступать, но страх и сомнения могут все испортить. Наша читательница уже знает то, как лучше всего поступить и сама же и отвечает на свой вопрос «Из книг и по опыту знаю, что лучше его вообще не трогать» , но сомнения и страх забивают её женскую мудрость и интуицию.

Конечно же, в подобной ситуации лучше всего – это поверить в своего любимого и предоставить ему возможность справиться с трудностями.

Это как в примере с поиском дороги. Если женщина не знает, куда идти или ехать, она начинает спрашивать у прохожих дорогу. Мужчина же в такой же ситуации обычно тратит минимум 1,5-2 часа, чтобы разобраться в карте, если она есть, обойти вокруг несколько раз и искать дорожные указатели. И только когда он уже окончательно запутается и ошибочной дорогой дойдет до Северного полюса, тогда у ближайшего белого медведя может что-нибудь и спросить, а вдруг тот не сожрет его.

И пока мужчина не убедился, что он заблудился и ему реально нужна помощь или поддержка, советы со стороны женщины, а особенно сочувствие, воспринимаются агрессивно.

Так и в любой ситуации, когда у него проблема. Если молчит и не рассказывает, значит, он пытается сам решить. И лучшее, что можно сделать, не лезть, а наслаждаться жизнью.

Когда же он исчерпает свои ресурсы, он или обратится за поддержкой, или к тому моменту решит проблему. Если обратится за поддержкой, не стоит сразу же кидаться с готовыми ответами и всячески предлагать помощь. Скорее всего, ему нужно просто выговориться и обсудить с кем-то возникшую ситуацию, чтобы увидеть себя со стороны.

Лучше всего просто поспрашивать: «Что делал? Что не делал? Что получилось, что не получилось? А почему ты считаешь, что не получилось? А какие ещё варианты у тебя еще есть?»

После обсуждения скажите ему, что вы рядом и верите в него, что у него всё получится и все будет хорошо…. И опять занимайтесь своими делами и своей жизнью, не взваливайте на себя мужские проблемы.

Ваш мужчина – взрослый человек и вполне может сам справиться с теми задачами, которые возникают на его пути. И вряд ли он хочет, чтобы вы видели его слабость и знали о его проблемах. Вот когда решит, тогда да. Тогда ему захочется рассказать о том, какой он герой и настоящий Мужик, и как сильно вы можете им гордиться, расскажет о трудностях и как именно он их преодолел. Сейчас же лучше всего быть просто рядом, жить, как жили до этого.

Так что, запомните, если ваш любимый захочет рассказать о проблемах – сам расскажет. Не захочет, лучше не трогать его и не лезть с «разговорами по душам».

Отдаления отношений не наступит, так как после того, как он решит свои проблемы, во-первых, будет горд собой и захочет перед вами похвастаться и вот здесь появится прекрасная возможность вернуть ту атмосферу, что была раньше.

А во-вторых, будет благодарен вам за то, что вы просто были рядом и не доставали «разговорами по душам», не лезли и не выспрашивали о его трудностях, а верили в него и поддерживали.

Так уж мужчины устроены, что когда они сосредоточены на решении какой-то задачи, может показаться, что он от вас отдаляется. И многие женщины начинают думать, что вот если сейчас его пожалеть, или выспросить о трудностях и проблемах, если он откроется и все расскажет, то все сразу станет в разы лучше.

Не станет. Не путайте психологию мужчин с женской психологией. Да, женщине, когда ей трудно, когда её что-то беспокоит, просто необходимо выговориться и желательно на несколько раз. А ещё лучше всему городу, всей стране, или всему земному шарику. У мужчин же все наоборот.

Посмотрите, не ведете ли вы себя так, что сами своим поведением балуете партнера и буквально гробите свою жизнь? Не относитесь ли вы к любимому, как к ребенку? Не пытаетесь ли «помочь, уберечь, спасти» и т.д.?

Цените себя и свое время. Цените себя и свою жизнь. Не нужно свою жизнь посвящать кому бы то ни было. Это ваша жизнь и она достойна того, чтобы её не игнорировали, не загоняли в угол и не забывали о ней на несколько лет.

Но как научиться любить и ценить себя?

Как не бояться остаться одной и потерять мужчину?

Как не бояться принять в себе Женщину и вести себя не как многие женщины из нашего окружения, которые не позволяют принять в свою жизнь мужскую любовь, а по-другому?

Как не бояться быть Женщиной, заявлять о своих потребностях, при этом любить мужчину по-настоящему, женской любовью, а не материнской?

Есть хорошее упражнение, а вернее даже два упражнения. И лучше их делать оба, тогда эффект будет в разы лучше и быстрее. Помогут и мои советы, которыми я поделилась с вами, дорогие читательницы нашего портала «Солнечные руки», в статье «Как стать счастливой? – Цените и любите себя!»

Упражнения:

Упражнение первое. Вам необходимо каждый день писать по одному листу «Я люблю и принимаю себя такой, какая я есть. Я истинная женщина. И мой мужчина любит и принимает во мне женщину» и не просто писать, а написав два-три раза, закрыть глаза и повторить это себе. Почувствовать, как из центра груди растекается теплый, нежный, сладостный поток любви и нежности. Вот он растекается по вашим плечам, по рукам, поднимается к шее, голове, волосам. А вот вы чувствует, как он направляется вниз, к вашей талии, бедрам, вот он уже в ногах, в ступнях и весь этот солнечный поток любви охватывает все ваше тело и уже выливается из каждой вашей клеточки. И вы чувствуете, как вы любите себя и принимаете всю себя такой, какая вы есть. Вы чувствуете, что находитесь внутри светящегося, сильного, мощного и при этом доброго и любящего потока энергии.

Вы словно парите и вас окружает Любовь и Энергия, вы чувствуете любовь к себе. Вы чувствуете Уважение к себе, к своим потребностям, желаниям и к своей жизни. Вы чувствуете, что вы любите себя и вы достойны всего самого лучшего.

А вот вы видите себя рядом со своим мужчиной, и вы видите себя нежной, женственной, спокойной и уверенной женщиной. А главное – женщиной счастливой. Вы видите, как сияют ваши глаза и вы видите, с какой любовью и нежностью относится к вам ваш партнер.

Потом опять откройте глаза и опять напишите несколько раз фразу «Я люблю и принимаю себя такой, какая я есть. И я достойна всего самого лучшего». И опять закрывайте глаза и проделайте упражнение заново.

Упражнение второе . Лучше всего делать его перед зеркалом, когда вас никто не сможет отвлечь. Отключите предварительно телефоны, подойдите к зеркалу и смотрите на себя пару минут. Потом посмотрите себе в глаза и скажите: «Я люблю себя такой, какая я есть. Я прекрасная, замечательная женщина и я умею вести себя как истинная Женщина» . закройте глаза и представьте себя такой, какой вы хотите быть. Представьте все то, о чем вы мечтаете во взаимоотношениях с мужчиной и скажите себе, что вы этого достойны.

Вряд ли вы мечтаете о том, чтобы опекать мужчину и быть ему вечной нянькой. Но, возможно, вы просто боитесь вести себя по-другому, или не умеете? Так начните хотя бы мечтать об этом. Визуализируйте тот образ женщины, какой вы бы хотели быть. А в завершении визуализации скажите себе, что вы достойны этого.

В завершение мне хочется сказать вам, что если вы начнете раскрывать в себе женскую суть, начнете осваивать женскую мудрость, то ваша жизнь и ваш партнер начнут меняться словно по волшебству. С каждым годом, да нет, что там, с каждым днем вы будете удивляться тем переменам в себе и в своем любимом, которых так долго ждали.

С уважением, Анастасия Гай.

«Шарф завязал?», «Не забудь, у тебя сегодня собеседование в три» - эти фразы некоторые женщины адресуют отнюдь не сыновьям-школьникам, а вполне себе взрослым мужчинам, у которых иногда даже есть борода с проседью и пивной живот. Но дамы все равно обращаются с ними, словно с недотепами. Знакомьтесь: перед вами классические «мамочки», мужья которых страдают от чрезмерной опеки. Чем чревато это для отношений? А главное, как исправить ситуацию?

Одна из разновидностей «мамочки» - преуспевающая бизнесвуман, мужу которой стать таким же успешным не довелось

Кто может стать «мамочкой»?

Синдром «мамочки» проявляется и в виде чрезмерной опеки, и постоянном желании решать все за партнера, лишая его выбора, и стремлении его контролировать. Некоторые пытаются списать это на ревность или «тяжелый характер», но на самом деле причин появления «мамочки» больше.

Такую модель поведения женщина перенимает у своей матери. Психологи уверяют: в определенный период жизни мы копируем поведение своих родителей . И если мы росли в доме, который всецело находился под маминой опекой, то вряд ли будем строить свою собственную семью иначе. Это проявится во всем - от выбора партнера до формирования уклада совместной жизни.

В «мамочку» женщину превращает партнер. Например, очень часто «сыночком» в паре становится 35-40-летний мужчина с неудачным браком за плечами. А «мамочкой» - вчерашняя студентка, которой эта роль на первых порах очень нравится. «У мужчины часто есть материнская травма в анамнезе, которую он в течение жизни тщательно пытался компенсировать соблазнением и завоеванием многочисленных дам, - рассказывает Ольга Гуманова, психолог-консультант, публицист и автор женских тренингов. - Их позиция «Мама меня в детстве не любила, а вот сейчас-то я докажу, что женщины еще как могут меня любить!» К среднему возрасту усталый от жизни донжуан задумывается о том, что пора обрести стабильность и обустроить быт. Поэтому он выбирает в жены наивную, романтически настроенную девушку, которая чаще всего «ниже» его не только по возрасту, но и по социальному положению. Как правило, «мамочки» из молоденьких жен при зрелых мужьях получаются даже чаще, чем эту роль берут на себя дамы в семьях ровесников или тех, где жена старше.

Роль «мамочки для мужа» навязывает женщине мать возлюбленного. Этот сценарий чаще всего возможен в тех парах, где свекровь привыкла опекать сына (возможно, потому что воспитывала его в одиночку). Ей хочется отдать свою великовозрастную «драгоценность» в теплые и заботливые руки. И если избранница отпускает его в сентябре на улицу без шарфа и не дает на работу кастрюльку с котлетами, то она автоматически переходит в разряд «плохих жен», что чревато конфликтами.

Чем опасна «мамочка»?

Казалось бы, заботливая жена или подруга, которая всегда накормит, напоит и укроет одеялом - радость для каждого мужчины и счастливый талисман для любой пары. Некоторые психологи разделяют эту точку зрения: «Строить отношения с мужчинами, полностью отвергая роль «мамочки» не получится , - отмечает Ольга Гуманова. - Совсем не быть «мамочкой» - это значит не быть источником удовольствий и безопасным местом. Не говорить ласковых слов, не кормить, не утешать... Выходит портрет какого-то холодного бесполого партнера, а не жены».

Однако и минусов у этой позиции достаточно. Например, в таких парах неизменно страдает сексуальная сфера . «Сексуальные расстановки мальчика формируются в период до семи лет, в этом же возрасте появляется установка, что интимная жизнь с мамой - это табу, - объясняет психолог Анна Иотко, автор тренинга «Ни дня без подарка» тренингового центра «Сити-Класс». - Поэтому в отношениях с «мамочкой» этот запрет будет действовать на подсознательном уровне. Дальше все зависит от уровня тестостерона конкретного партнера: мужчина с низким уровнем этого гормона как-то приспособится. А тот, у которого он в норме, начнет искать кого-то на стороне».

Роль «мамочки» способна разрушить интимную жизнь пары

Другая сложность, которая может проявиться позднее, - когда у пары будут дети. «Если до рождения ребенка в паре сложились отношения «мама-сын», то «общую мамочку» муж может начать ревновать к «младшему ребенку», - предупреждает Ольга Гуманова.

Но, пожалуй, главный риск таких пар - постепенное «взросление» мужа. «Браки с «мамочками» распадаются в 90% случаев, - отмечает Анна Иотко. - И развод - это вопрос времени. Ведь и от обычной мамы дети, вырастая, уходят».

Впрочем, не все так печально. Некоторые подобные союзы могут быть и очень крепкими, если, например, мужчина действительно недополучил материнской любви в детстве, а женщине по-настоящему нравится его опекать. «В такой спутнице также нуждаются мужчины с очень низким уровнем тестостерона, - отмечает Анна Иотко. - Брак с таким мужчиной, если вы «стопроцентная мамочка», будет успешным».

Как перестать быть «мамочкой» для мужа

Если же роль «мамы мужа» вам не по душе, расставаться с ней нужно, ориентируясь на внешние обстоятельства. Пожалуй, проще всего разорвать отношения с ролью «мамочки» в том случае, если ее навязала вам свекровь. Она упрекает вас за то, что вы недостаточно опекаете ее сына? «Пару раз при свекрови попросите мужа завязать тот самый шарф, и чем нелепее будет ситуация, тем лучше, - советует Анна Иотко. - А потом аргументируйте «да, я его сто раз просила одеться теплее, но он такой упрямый». Можно даже добавить голосу отчаяния. Пусть эта сцена будет похожа на театральные подмостки, не страшно. Тогда свекровь из оппонента перейдет в ваши союзники.

С ролью «мамочки», которую вы выбрали сами или получили «в подарок» от своего мужчины, дело обстоит несколько сложнее. Сначала стоит прислушаться к себе и отследить: в какие моменты у вас просыпается желание доминировать над партнером? Какие эмоции это дает вам? Вполне вероятно, что маска «мамочки» для вас - способ самоутвердиться, а забота - единственный понятный способ выражения любви. Попробуйте пересмотреть эту позицию:

Позвольте ему делать что-то самостоятельно, пусть и совершая ошибки. Наберитесь терпения: на первых порах и вам, и ему будет нелегко, но вскоре ситуация изменится.
Не вступайте в конфронтацию. Даже если мнение партнера идет вразрез с вашим - не спешите с ним спорить. Ольга Гуманова приводит хороший пример:«Скажем, в пятницу муж договорился пойти с друзьями в клуб с бильярдом, а жена специально на тот же вечер покупает билеты в театр и устраивает истерику: «Ты пойдёшь со мной, тебе не нужны эти разгильдяи!» Не нужно ставить его перед выбором «я или твои друзья», «я или твой дурацкий футбол»: если человек женился, то это не значит, что жена теперь должна заменить ему все. В гармоничной жизни найдется место и друзьям, и хобби».
Восхищайтесь партнером. Не хвалите, а именно восхищайтесь: «Мне так повезло с тобой!», «Обожаю, когда ты готовишь!» А вот фразы в духе «ты у меня такой молодец» приведут скорее к обратному эффекту, напомнив партнеру похвалы родителей.
Советуйтесь с ним. Родители с детьми, как правило, не совещаются, а принимают решения за них. Два взрослых человека так не поступают и обязательно интересуются мнением друг друга по важным вопросам.

Статья оказалась полезной? Сохраните ее на своей странице в соцсетях!

Здравствуйте, дорогие дамы! Довольно часто я сталкиваюсь с проблемой женской идентификации себя в отношениях. Девушки одевают на себя роль матери и носятся с мужчиной, как с ребенком. В этом нет ничего полезного и правильного для крепкой и здоровой семьи. Именно поэтому сегодня я бы хотела поговорить о том, как перестать быть мамочкой в отношениях.

Женщина должна быть женщиной

В статье « » я рассматривала различные модели поведения мужа и жены в отношениях. И вся суть заключается в том, что неважно какая у вас связь, партнерская, дружеская или родительская - барышня должна оставаться женщиной. Слабой, нуждающейся в защите и ласке, женственной, милой и нежной.

Приведу вам пример, чтобы вы лучше меня поняли. Одна моя клиентка является директором достаточно крупной фирмы. На работе она железная леди, начальница, говорит резко и четко, не тушуется и не сюсюкается со своими подчиненными. Но стоит ей переступить порог дома и она становится нежной и ласковой, слабой девушкой, которая нуждается в мужском внимании. Она никогда не позволяет себе повысить голос на мужа или скомандовать ему что-то приказным тоном. Она для него старается быть женой, а не начальницей.

Очень важно уметь снимать с себя ту социальную роль, которую вы выполняете на работе, с родителями, с детьми, с друзьями. Для мужа вы всегда должны быть нежным и хрупким созданием, за которым требуется бережный уход. Это не означает, что вы должны капризничать, словно маленькая принцесса. Вы не должны считать, что все должно быть так, как того хотите вы. Нет. Об этом мы поговорим чуть позже.

Под словом женщина я понимаю нежность, внимание к своему партнеру, трепет в отношениях, легкую податливость, мудрость и терпение, ласковое обращение к своему благоверному и прочие женские хитрости.

Можно ли изменить мужчину

Мужчину изменить нельзя. И дело не в том, что они какие-то особенные. Нельзя изменить ни одного человека на планете. Даже вас нельзя изменить. Все дело в том, что человек не меняется по принуждению, он меняется по собственному желанию. Если вы усвоите это раз и навсегда, тогда вам в разы будет проще относиться к людям. Это первый момент.

Второй момент заключается в том, что вы сами в силах изменить ситуацию. Только вы можете изменить свое отношение к людям, к вещам, к происходящему. Если вам не нравится роль мамочки в супружестве, то вам просто надо не делать за него те вещи, которые муж должен делать сам. Перестаньте опекать благоверного на каждом шагу. Он, в конце концов, взрослый мужчина. Пока вы не измените свое отношение к супругу, пока не измените себя и свое поведение, ничего не произойдет. Вы так и будете продолжать нести на себе роль матери.

Главное, иметь уважение друг к другу. Эту тему я развивала в статье « ». Когда вы уважительно относитесь к партнеру, то у вас не может возникнуть желания стать для него мамочкой. Потому что вы прекрасно понимаете его и свою зоны ответственности. Разграничиваете личное пространство. Даете друг другу все необходимое для счастья в семейной жизни.

Запомните, что перемены в любимом муже начинаются тогда, когда меняется его супруга. Если вы начнете работать над собой, будете больше внимания уделять своим проблемам и своим реакциям, начнете с себя, то вы увидите насколько проще станет общение с окружающими.

Как достичь гармонии в семье

В здоровых и гармоничных семьях партнеры должны быть на равных. Это значит, что жена не должна воспитывать мужа, она ведь ему не мать. Мужчина не должен держать любимую взаперти, она ведь не рабыня.

Когда жена долгое время играет в мать со своим супругом, то он постепенно привыкает, учится перекладывать все на нее, понимает, что ему делать ничего не надо, ведь жена все сама. В таких случаях меня очень удивляют реакции барышень: как он так может, почему муж ничего сам не делает, неужели он такой несамостоятельный. Дорогие дамы, вы сначала сами делаете своих мужчин такими, а потом сетуете на это.

Если вы уже стали замечать в себе роль мамочки, то скорее избавляйтесь от этого. Можете постепенно, не сразу. Можете резко и кардинально. Как вам больше нравится. Главное, становитесь нежными и беззащитными, чтобы ваш любимый становился настоящим мужчиной рядом с вами.

В статье « » я рассуждала на тему того, какие ошибки чаще всего совершают жены, чего им не хватает для построения здоровых и крепких отношений, чему девушкам обязательно следует научиться. Думаю, эта статья будет вам крайне полезна.

Поделитесь своим опытом. Может быть, у вас есть такая знакомая «безумная мамаша», которая пытается воспитывать каждого своего мужчину? Или вы сами когда-то страдали подобной тактикой поведения? Как вы избавились от этого? Что вам помогло, а что помешало?
Рассказав свою историю, вы можете помочь многим девушкам не совершать подобных ошибок в отношениях.

Всего вам наилучшего!

Парадокс. Я сама яркий представитель «мамочек», Сама по неопытности укутала своего кабана заботой, расчитывая на восхищенные комплименты в свой адрес. Хотелось стать для него самой лучшей, самой самой. И ведь о внешнем виде не забывала… вообщем была идеальной женой(это в мои то 19-20 лет).И однажды застукала своего козла с какой-то не понятного происхождения существом женского пола, весившая(так на вскидку) кг 200. Это был удар для меня, месяц пролижала в кровати, слезы, температура, полная потеря реальности… чуть не умерла. Когда вернулся здравый смысл, решила удвоить свои усилия(тупая конечно идея, но тогда козалось правильной) и стала я носиться с ним еще больше… И стал он гулять куда хлещет, я потом решила стать для него понимающей женой. И потом он мне же рассказывал что как то раз он с другом поспорил, кто больше баб за один вечер уложит в койку… Я во всем венила себя, депрессия, скандалы, упреки в его адрес мол«сволочь неблагодарная!». А толку то… И теперь я стала заложницей своей ситуации. Муж все так же гулял день за днем, пару раз лечились в квд, я уже ко всему привыкла. Смерилась с ролью прислуги, мамочки, друга. Женой, любимой женщиной себя так и не почувствовала. Свинья приходя домой в 5 утра открывал дверь с ноги, бросал вещи испачканные помадой, спермой, на пол и приказным тоном говорил, чтоб в 9 утра все было выстирано и поглажено, и на работу разбуди, если не сделаешь к утру мог избить. Двое сыновей от него. Живем в другом городе, идти некуда. Да и привыкла к такому отношению. В данный момент нахожусь в состоянии многолетней дипрессии. Все человеческое во мне очерствело… любовь давно прошла. Он меня обеспечивает крышей над головой(7 лет в съемной)едой, я его обстирываю, кормлю… вот такой вот «союз».На днях пришел вся рубашка в помаде, попросил постирать, и вот уже 2 день злощастная вещь лежит в углу. Я ему говорю, пусть стирает та что пачкала, а он опять мол если к утру не будет чистой, побью. Мне уже давно пливать на эти манипуляции. Если поколотит будет повод в органы полиции здать урода. Господи где была моя голова в пору влюбленности? Мамаши, бабушки, тетки все время твердили мужу нельзя ни в чем не отказывать… стереотип дремучих времен. Дорогие женщины, пожалуйста готовьте своих малышек с пеленок к тому как должна вести себя настоящая девушка-жена. Я в свою очередь твержу своим мальчишкам, что помогать маме должны объязательно, и все мы, будь то девочки или мальчики имеем равные права. А на счет этого козла, подала на развод, и жалею что не сделала этого раньше.

P.s: сорри за орфографию, написала на одном дыхании.

Ответить

Закрыть [x]

Если бы мне той мудрости, что у меня есть сейчас, да 5 лет назад - не потеряла бы я очень, некогда, любимого мною человека! Тоже вот так заботилась, кормила (за свой счет, у него боялась денег на еду брать, а вдруг у него сегодня нет, а если не приготовлю ужин, так еще и выговор получу - где мол ужин, или че сегодня без мяса?), даже постель утром за ним убирала - ну ему же некогда - он на работу собирается, а я что, я и так успею (хотя работали одинаково с 8.00 до 18.00), всегда ему завтрак в постель, из душа выйти не успеет, а чай уже готов! Но я сама виновата! До него я ни с кем не жила, встречалась, но не жила. А тут он! Моя мечта - военный, лейтенант, красиво ухаживает! Но я не виню себя. Я тогда была глупа, неопытна и очень его любила! А когда мы расстались, он моей подруге пожаловался на то, как же я его достала своей заботой, своими расспросами о том, что тебе, мой любимый, сегодня приготовить. Вот и подтверждение - благими делами дорога выложена в ад! Но обиды у меня на него нет! Спасибо ему, он был тем для меня на ком я потренировалась и набралась опыта! Сейчас я строю отношения такие какие не каждая женщина построит, но каждая о них мечтает! Сейчас я королева! А вот осталась бы с ним - превратилась бы в эдакую замызганную домохозяйку, зарытую кастрюлями и т.п. Ну не было у меня тогда мудрости, ну не виновата я в этом! Девченки, не позволяйте мужикам на себе ездить! И не ублажайте вы их по первому их зов! Ну ни один мужик этого не оценит!
Ответить

Закрыть [x]

Глупость и только глупость, мужчины все самцы и им плевать они могут любить красавицу жену и могут не любить живя только потому что есть тип мужчин обязательством но их мало, а все кто тут пишет типо любовницы женатых ну ну вам вопрос а ваш женатый рабочий с завода или бизнесмен? Моё мнение девушки спят и принимают то что он занятый только в материальной выгодой и им конечно же плевать как и что подумают, а если вас выбирут в качестве жены, то вас ждёт такая же участь и потом вспомни каменты типо посмотри на себя может ты не так выглядишь, круто обсуждать не зная семейной жизни, он вам прям так и сказал как жену обожает и ночами обнимает и детей своих любит и ради них о зарабатывает а не ради вас вы игрушка и прихоть и временное раслобление в его жизне и в руках… Удачи раз бог ума не дал найти и воспитать мужчину и сделать так чтоб он зарабатывал именно для вашей семьи и правильно написал один гость сайта готовые всегда хороши, ленивые вы девушки и не любите себя так как после жены и поцелуев нежных вы спите с ним, одним словом вы игрушки для них.ВСЁ
Ответить

Закрыть [x]

Согласна на 100%. Мы своей любовью и заботой- сами же делаем себе хуже. Мой МЧ вообще утверждает, что вещи, типа- помыть за собой (!!!) посуду, когда я, допустим на работе, - не мужское дело. Так же, как и помочь на кухне. Дайте мне мужскую работу- (это гвоздь забить, что ли?)- и я буду её делать. Но тереться на кухне не мужское дело… Мда…

Это что получается, мы (женщины и мужчины) работаем одинаково по 8 ч. в день, вот только когда мужчина приходит домой, он садится за компьютер или телевизор и терпеливо ждет " колокольчика" на ужин? А жена, которая устала не менее его,- суетливо готовит этот ужин, а потом моет посуду, и апогеем всего этого слышит- " у тебя что, нет настроения? мне надоело твое неулыбчивое лицо.вечно ты недовольна. вечно ты устала."

Ответить

Закрыть [x]

Полностью согласна со статьёй.Обмельчал нынче мужик! Мы живём 2года.и я потихоньку скоро начну превращаться в замызганную домохозяйку, если не поменяю его отношение к себе.Полностью согласна, что себя надо ценить и уважать, и он это непременно почухает и оценит.Если так будет дальше-принеси подай, то страшно представить что же будет после свадьбы, т.к. мы не женаты пока, а может Бог отводит))верю, что встретится мне ещё самостоятельный, любящий, достойный и красивый)и не я для него буду мамкой-нянькой, он будет исполнять мои желания.
Ответить

Закрыть [x]

Мужчину надо в ежовых рукавицах держать:)))) но при этом любить - любить-любить! и тогда будет баланс - ты, например, гладишь его рубашки, он тебе - суп готовит, ты - пол моешь, а - а он тебе цветы дарит:)))или ты ему - цветы даришь, а он - на радостях пылесосит:))) только все это происходит без уговоров, конечно, «ты-мне, я -тебе», а по обоюдному желанию - а оно точно будет, потому что одно действие с вашей стороны фактически провоцирует другое действие с его стороны:)))
Ответить

Закрыть [x]

Мой муж всегда, когда я лежала в больнице с нетерпением ждал моего прихода.Дома меня ждала гора стирки, слой пыли с отпечатками детских пальцев и грязные полы.Со стиркой справлялась я сама, а с уборкой разовая уборщица.Но он не забывал при удобном случае упомянуть об его высоком поступке, что как он любит меня и что бы я не напрягалась, нанимает мне уборщицу, тратит на это деньги.Я же могла бы сама это сделать после сохранения, например.Но он великодушен!!!

Ответить

Закрыть [x]

Мой муж: самовлюблённый эгоист!!! Обленился,воды себе принести не может! Покушать вкусно любит, вот и стою целыми днями у плиты!!! Мало того хамит и оскорбляет,старается перед друзьями выставить меня идиоткой!!! Мне надоело быть его мамочкой и козлом отпущения.Собираюсь подать на развод и в то же время боюсь рушить семью.Ребёнок должен рости в полноценной семье.
Ответить

Закрыть [x]

Согласна совсем полностью! Ведь мы женщины, порой то от чего сами и страдаем, делаем это своими руками!!! Нужно правильно и во время поставить мужчину на место! А сложнее всего если горячо любимая мамочка мужа всегда делала для него все и без отдачи! А они привыкнув жить во всех удрбствах и не прилогая к этому никаких усилий, ведут себя со своими женами так же!!!
Ответить

Закрыть [x]

Два читаю это все и понимаю что мне тоже надо действовать… сама отвожу и забирают ребёнка с садика уже 2года… он ни разу не пошёл хотя просила… потом домой прихожу посуды гора и собаку надо выгцлить. Изначально обещал что он сам будет собакой заниматься потому что он хотел собаку… достало все!!! Часто думаю о разводе и щитаю что самой легче будет
Ответить

Закрыть [x]

Очень похоже на мою ситуацию, в которую я увы попала по незнанию. Заботилась, готовила, стирала,вообщем дома все идеально, но со временем все это начало надоедать, а со стороны муж посыпались упреки "а вот раньше ты...." Постараюсь как-нибудь выкарабкаться из затруднительного положения.
Ответить

Закрыть [x]

Здравствуйте! У вас получилось?
Ответить
Закрыть [x]

Моя жена старше меня на 6 лет. Она мне как мамочка. Но держит в строгости.Не пью, не курю, и уборку делаю и готовлю. Всегда всё расскажу, посоветуюсь и критику выслушаю и рад если жена похвалит.Женю свою любли и боюсь одновременно.И живём мы счастливо уже почти 20 лет
Ответить
Закрыть [x]

что ждёт «мамочку»-это всё я прочувствовала на себе! мы разошлись, секса не было.не знай пошёл к молодой или нет, но и от меня до сих пор не отвяжется никак, наверное не может найти ту, которая за него по-привычке всё решит!
Ответить
Закрыть [x]

Согласна со всей статьей! Но бывали такие моменты, читала и удивлялась, неужели бывают такие лентяи??? У меня муж сам встает на работу, разогревает завтрак, берет одежду там куда он ее бросил и уходит на работу)
Ответить
Закрыть [x]

полностью согласна! ночевала у родителей, прихожу домой- гора посуды меня уже ждет, а мой лежит на диване и улыбается и говорит: «сначала приберись и посуду помой, а потом обниматься будем!»
Ответить
Закрыть [x]

Статья прекрасная! Но семья держится благодаря женщине, хочешь ты этого иль нет, это так. Только нам нужно быть немного мудрее и хитрее. Что поделать таккая уж наша женская доля.
Ответить
Закрыть [x]

Да, это правда. Мужчину нужно воспитывать с самого начала совместной жизни.Медленно, но верно закреплять в нем качества заботливого, самостоятельного и трудолюбивого мужа.
Ответить
Закрыть [x]

Я полностью согласна с этой статьей, пришла к тому же выводу раньше, только немного другими словами))) Пока все советы, которые дают в статье, действуют;) Всем удачи!!!
Ответить
Закрыть [x]

да.я совсем согласна.хотела мужа переделать но не смогла.поздно уже было.он начал избевать меня если я чтото не сделаю.и поэтому мы развелись.воспитую дочь сама.
Ответить
Закрыть [x]

Вы знаете! Что Мужчины это заваеватели, добытчики!!! Поэтому с ними нужно именно как на охоте! Прикинуться маленькой овечкой, а иногда попыть большой стервой!
Ответить
Закрыть [x]

А я всегда делаю как хочу и вообще, когда мне надоедает заботиться, я включаю «девочку» и муж начинает делать всё по дому, потому что жалеет меня и любит!!!
Ответить
Закрыть [x]

не рабыней надо быть, а богиней! мой муж всегда «носит меня на руках!» И при этом мне очень нравиться и убираться, и кушать готовить… вот уже пять лет!!!
Ответить
Закрыть [x]

Жаль что эта статья мне поздно на глаза попалась, когда я уже чемодан собрала. А в будущем буду иметь ввиду, понимаю, что сама виновата в своих действиях.
Ответить
Закрыть [x]

в первую очередь, нужно полюбить себя!!! уважать и ценить!!! Это почувствует и ваш любимый мужчина… и, поверьте, отношение его к вам будет таким же…
Ответить
Закрыть [x]

Ужас что творится! Мужики совсем обнаглели! Мой так вообще ничего сделать не может. Воды принеси, свари, поднеси… И это мы еще не поженились…
Ответить
Закрыть [x]

В женщине природой заложен материнский инстинкт. Быть мамой для нее естественно, иметь ребенка – потребность и желанная цель. Но порой женщины ошибаются в выборе объекта своей материнской любви и распространяют ее не только на детей, но и на мужа. Как не быть «мамочкой» для мужчины?

Следует начать с того, что роль «мамочка для взрослого мужчины» распространена в нашем обществе настолько, что уже почти превратилась в норму . Корни этой «традиции» уходят далеко в прошлое, они в менталитете, это этнопсихологическая особенность всех славянок.

Некий культ женщины-Матери можно проследить в культуре (Родина-Мать, Мать-земля и так далее) и заметить в повседневности. Женщина, ставшая матерью, переходит в иной статус, становится более уважаемой в обществе: «Она – мать!».

Несмотря на то, что миром правят мужчины, в семье главной оказывается женщина, именно она, а не мужчина, очень часто Глава семьи . Она принимает решения, ведет семейную бухгалтерию, делает закупки, готовит, стирает, убирает, воспитывает детей, в том числе и своего старшенького – мужа, да еще и работает наравне с ним. Это и есть жена-«мамочка».

Девочек с детства учат быть именно мамой, не женой, не возлюбленной, не бизнес-леди – мамой! Хотя женщину не нужно учить быть матерью! Ее инстинктивная природа все сделает за нее, когда придется время. Плюс, к тому же, как быть матерью девочке понятно по поведению ее матери. Она все видит и впитывает как губка!

А вот как быть хорошей женой знают немногие. Этому нигде не учат.

Женщина, воспитанная «мамочкой» тоже становится «мамочкой». Даже когда у нее нет еще своих детей, стремится реализовать свою нерастраченную нежность и заботу в общении с подругами, сестрами/братьями, чужими детьми, пожилыми родственниками, домашними животными и так далее.

Многие мужчины ищут себе именно «мамочек» оттого, что боятся взрослой жизни без «заботливого тыла» и часто беспомощны в быту. И их матери одобряют только таких невесток. Когда свекровь оценивает будущую невестку, она не слишком интересуется тем, насколько она умна, талантлива и успешна, ей интересно в основном настолько она готова быть матерью… для ее сына!

Свекровь словно бы передает своего мальчика (который уже давно не мальчик) в руки новой «мамочки», поэтому ее интересуют такие вопросы как: «Она позаботится о моем сыне?», «Он у нее не будет голодный?», «Она умеет гладить рубашки?» и так далее. Это все вопросы к женщине как к матери маленького ребенка, а не как к жене взрослого мужчины.

Чем плоха роль «мамочка»

Роль «мамочка» включает :

гиперопеку,
постоянный контроль,
выполнение действий за человека, чрезмерная помощь,
морализаторство (то самое «Она меня пилит и пилит!»),
воспитание и перевоспитание,
ненужные советы и рекомендации,
принятие решений за мужчину,
перенос всей ответственности за семью на себя,
взятие на себя всех обязанностей по дому.

Родитель (жена) – контролирующий и властный, а Ребенок (муж) – инфантильный, ленивый и безответственный.

А разве может Ребенок быть супругом Родителя? Заниматься любовь с мамой?! Это табу! Именно поэтому самая большая проблема отношений «Мамочка-Сынок» отсутствие секса.

Конечно, есть пары, которые вполне гармонично живут вместе долгие годы и без секса. Но ведь нередки случаи, когда мужчина идет искать любовницу на стороне. Дома ведь у него женщина, которую нельзя вожделеть, хотя она и любима (а порой уже и не любима)!

Вторая проблема. Рядом с мамочкой мужчина не чувствует себя мужественным. У него нет возможности быть решительным, ответственным, сильным, активным, трудолюбивым, жена ему не дает шанса что-то сделать самому, проявить себя. Он привыкает к этому и уже не собирается искать себя, развиваться, реализовываться. Зачем? Жена ему обеспечивает райскую жизнь и без того!

Жена-«мамочка» гипертрофиранной материнской любовью оказывает и мужу, и себе самой, и своей семье медвежью услугу.

Как становятся и как не быть «мамочкой» для мужчины

Конечно, «мамочками» для взрослого мужчины не становятся вмиг.

Потенциальная «мамочка» поначалу, еще будучи невестой, с удовольствием делает для любимого все, что должна делать не только жена, но и мать. Сначала эта милая игра под названием «взаимное ухаживание» очень нравится и мужчине и женщине (особенно если у них еще нет ребенка). Потом мужчина привыкает и начинает принимать всеобъемлющую заботу девушки как должное , а она, уже не слыша похвалы и комплиментов, решает : «Буду еще больше заботиться и опекать его, чтоб заслужить его любовь!».

Вот тут-то и ошибка! После реализации этого решения, забота как естественное проявление любви превращается в гиперопеку , а милая и жизнерадостная спутница жизни в нравоучительную и контролирующую «мамочку».

Вскоре ноша «мамочки» становится непосильной. Взрослый и сильный мужчина «садится на шею», ей все приходится делать самой, а он сидит и даже не думает вести себя как взрослый: «А зачем что-то делать? Ведь она сама со всем справляется! Я уверен, что ей не тяжело!».

К сожалению, по статистике такие союзы несчастливые и часто заканчиваются разрывом/разводом. Страдает при этом больше всего сама женщина-«мамочка», причем даже не понимая, что сама спровоцировала проблему: «Я ж все для него делаю! Я так стараюсь! А он неблагодарный!».

Чтобы не быть «мамочкой» нужно:

Не забывать о себе. Часть времени, заботы и нерастраченной любви должна быть направлена на саму себя.
Отказаться от установки «Любовь человека можно заслужить, только опекая и заботясь о нем». Это неверно. У любви много граней. И заслуживать ее априори не нужно. Она либо есть, либо ее нет.
Не забывать что мужчина уже взрослый . Он должен уметь сам за собой ухаживать в быту. Налить себе чай, помыть за собой тарелку, завести будильник, почистить обувь и так далее должен уметь каждый человек вне зависимости от пола.
Разделять обязанности по дому . Особенно если работают оба партнера. Если женщина домохозяйка, все равно часть чисто мужской домашней работы должен выполнять мужчина. Мужчине нравится помогать женщине, когда он видит ее слабость, а не силу.
Оставлять за мужчиной возможность быть сильнее и ответственнее . Не нужно принимать решение за двоих и в одиночку. Произносить фразы по типу: «Я все улажу сама!», «Я в этом лучше разбираюсь!», «Слушайся меня!» тоже не стоит, это слова мамы. Взрослые советуются друг с другом и принимают решения сообща.
Не ограничивать свободу и самостоятельность мужчины . Отказаться от тотального контроля, слежки и «наказаний». Для мужчины это сигнал «Она мне не доверяет! Не считает меня мужиком!». Мужчины очень ценят уверенность женщины в их мужественности и веру в них. Им нужна поддержка, но не сопровождение, советы, но не наставления, внимание, но не преследование.
Не «погружаться» в мужчину . Он не царь и не Бог, ему не нужна раба или нянька. Он – равный партнер, любимый мужчина, муж, который хочет видеть с собой рядом Женщину, умеющую быть не только заботливой, но и страстной, умной, жизнерадостной, интересной как личность, имеющей свои интересы и особенности.
Отслеживать свое поведение. Это был поступок типа «мамочка» или «жена»? Без самоконтроля не обойтись. Важно действовать с позиции Взрослый, обращаясь к мужчине как к другому Взрослому, а не как к ребенку.

Совсем не давать мужчине материнской любви, которая, в некоторой степени, всегда присутствует в любви супружеской (и мужчины тоже отчасти «папочки» для жен) – неверно ! Но нужно, как всегда и везде, знать меру. Есть большая разница между заботой и гиперопекой. Важно не перестараться!

Если женщина подозревает в себе «мамочку» или уже обнаружила ее, ей помогут все те же советы, что были описаны выше. Единственное, сначала нужно сделать еще один важный шаг – признать себя «мамочкой».

Признать проблему, посмотреть на себя со стороны, оценить поведение как недопустимое и требующее коррекции, поставить перед собой цель стать женой, а не «мамой» для мужа. После этого можно переходить к активным действиям.

Насколько Вы «мамочка» для своего мужчины?