По-настоящему люди узнают друг друга только после того, как начали жить вместе. До свадьбы – мечты, после свадьбы – разочарования.

Верилось, что праздники встреч превратятся в непрерывный праздник. Верилось, что после свадьбы все станет лучше, а любовь – крепче.

Поженились, а проблемы остались.

И прибавились новые: на что жить, как уживаться…До брака мужчина обеспечивал встречи, а теперь надо обеспечивать семью. Девушка из принцессы превратилась в служанку. Поклонники, свидания, цветы, танцы и прочие атрибуты красивой свободной жизни сменяются семейными заботами, тяжелыми сумками, грязными кастрюлями, а там и мокрые пеленки на подходе…

Кончился медовый месяц – любовью объелись, наласкались, наговорились, устали, глаза уже не горят. До свадьбы чувства подогревались расставаниями, а теперь каждый день вместе. Самым большим испытанием в браке является повседневность, обыденность, ослабляющая способность с прежним волнением воспринимать друг друга. Может наступить эмоциональная пресыщенность, и последует глубокое безразличие.

Никакие условия, никакие усилия при постоянном общении партнеров не смогут удержать чувства на том же высоком уровне, который был характерен для начала отношений. После эмоционального подъема непременно последует спад.

Большую роль в сохранении брака играет психологический настрой партнеров.

Пессимисты и оптимисты по-разному воспринимают периоды преобладания тех или иных эмоций. Оптимисты обращают больше внимания на благоприятные для взаимоотношений периоды, отличающиеся комфортностью отношений, приподнятостью настроения, взаимодействием. Заметив между собой и партнером некоторое отчуждение, они спокойно ожидают благоприятного периода (“После туч будет солнце”).

Пессимисты не могут забыть о прошлых конфликтах. Это усиливает и без того повышенную внутреннюю напряженность. А она часто усиливается настолько, что само понятие счастья они начинают связывать прежде всего с отсутствием проблем, спокойствием, стабильностью. А не со страстью, радостью, восторгом. Все это не может не накладывать своеобразный отпечаток на их любовь. С возрастом отношение к любви меняется. На первый план выходят уже другие ценности, оттесняющие любовь.

Свою роль играют и стереотипы: считается, что любовь – это для молодых. С самого возникновения семьи в ее современном, моногамном варианте семейная жизнь не была чем-то безоблачным. Пушкин имел все основания заявить, что несчастье семейной жизни есть “отличительная черта во нравах русского народа”.

Югославский писатель Бранислав Нушич писал, что брак – это интересная повесть, иногда роман, с исключительно хорошим началом, похожим на лирическую поэму, но часто с плохим содержанием и еще чаще с неожиданным концом.

Конечно, любовь – это одно из сложнейших явлений. Отношения между любящими включают в себя великое множество индивидуальных, неповторимых характеристик и черт. И это индивидуальное, неповторимое нередко оказывается более существенным, значимым, чем общее.

Психологическая совместимость – это совместимость темпераментов, характеров, эмоционально-волевых особенностей людей. Один человек, например, может быть очень эмоционально-зависимым, постоянно нуждающимся в поддержке, в одобрении, и потому трудно переносит одиночество. Другой склонен к уединению, в обществе других людей постоянно испытывает напряжение. У одного гипертрофия “супер-Эго”, он зажат, другой раскован и легко относится к жизни.

Бывают люди жизнерадостные, легко настраивающиеся на чужую волну (синтонные), “легкие в общении”, бывают зацикленные на себе и с трудом чувствующие настроение других. Одни стремятся лидировать, подавлять и подчинять других, переделывая их на свой вкус, другие предпочитают приспосабливаться и быть ведомыми. Одни могут легко ссориться и так же легко забывать о ссоре, другие каждую мелочь переживают глубоко и долго, накапливают обиды и хранят их до конца жизни, вечно страдают.

Один человек постоянно ищет сильных впечатлений, импульсивен, легко сходится с другими людьми и так же легко расстается, весел и жизнерадостен, любит шум и компании, другой сдержан, нерешителен, склонен к самокопанию и держит чувства под контролем, хотя и переживает их значительно сильнее. И от того, насколько гармонично сочетаются те или иные психологические особенности влюбленных или супругов, во многом зависит характер их общения, их взаимоотношений.

Как сказано в одной старинной новелле, “супружество есть не что иное, как могила романтической любви”. Тысячи романов, пьес и фильмов, повествующих о влюбленных, заканчиваются трогательным поцелуем под крики “Горько!”, за которым следует (или только подразумевается) констатация: “Они жили долго и счастливо и умерли в один день”. А вот как именно они “жили счастливо” – об этом сказки, романы и фильмы умалчивают.

Нет смысла доказывать, что супружество – дело двух взрослых людей, у каждого из которых свое представление о счастье. Однако многие браки рушатся потому, что один или сразу оба партнера, несмотря на свой “взрослый” возраст, эмоционально все еще остаются детьми.

С чего начинается любовь? Со счастливой волшебной встречи, за которой следует не менее счастливый брак? Нет, любовь, как правило, начинается намного раньше – с первых романтических грез.

Сколько девочек мечтает, что в один прекрасный день дверь распахнется, войдет Он, самой судьбой предназначенный, красивый и благородный, не мешкая припадет к ее ногам и срывающимся от волнения голосом скажет: “Ты ждала меня, любимая! Я пришел!” Годы, однако, идут, девочка взрослеет, превращается в девушку, а принца что-то нет.

Романтические грезы не рассеиваются, они только уходят в глубину, затаившись там, и если девушка встретит того, кто хоть отдаленно напомнит ей давний романтический образ, она готова сказать себе: “Он пришел! Я проснулась для настоящей жизни”. Это, так сказать, один из типов современной “спящей красавицы”. Романтическое представление об идеальном муже не покидает и многих замужних женщин.

Они сравнивают своего партнера с мужьями своих подруг, и всегда оказывается, что мужья подруг хоть на капельку, а лучше их собственных. И тогда они начинают терзать себя вопросами: ну почему я такая невезучая? Почему у других мужья как мужья, а у меня не муж, а сплошное недоразумение? Что же тогда заставляет девушку выходить замуж не за “принца”, а за простого мужчину, которого она тем не менее любит?

Чаще всего – тайное убеждение: погоди, милый, вот станешь моим мужем, быстренько избавишься от всех своих дурацких привычек! И действительно, едва выйдя замуж, молодая жена, засучив рукава, начинает выбивать из мужа все его “дурацкие привычки”: отныне он должен забыть всех своих приятелей и сидеть дома, есть только то, что подадут на стол, а не нравится – пусть готовит сам, выбросить свою нелепую куртку на помойку и так далее, и так далее, и тому подобное.

При этом женщина, поступающая так, считает себя “доброй феей”, которая действует только мужу во благо! Весь фокус семейной жизни состоит в том, что она способна только выявить заложенные в партнерах качества, а не кардинально изменить их или породить новые. Научитесь прежде всего уважать в другом человеке личность и поскорее избавьтесь от розовых очков, с которыми вы не расставались до свадьбы.

Как писал один американский психолог: “Успех женщины в супружестве основывается в гораздо большей степени на собственной способности быть подходящей партнершей, чем на поиске подходящего партнера”. Между тем многие ошибки проистекают из недооценки женщиной своего назначения в жизни, почему она и спешит обвинить в своих неудачах партнера.

Успех семейной жизни решает не “переделка” партнера по собственному образу и подобию, а степень нашей приспособляемости и снисходительности, способность “вжиться” в мысли и чувства партнера, умение общаться и прощать. Если с первых же дней супружеской жизни мы сознательно станем воспитывать в себе эти качества, они впоследствии надежно защитят нас от всех невзгод.

До брака каждый из партнеров жил своей жизнью. Они встречались, провели вместе немало времени, их чувство развивалось и крепло, но каждый при этом старался выглядеть в глазах другого чуточку лучше, чем был на самом деле. После свадьбы необходимость в этом “чуточку” отпала, и люди предстали друг перед другом без прикрас, со всеми своими достоинствами и недостатками.

Тот, кто видит в супружестве возможность диктовать свою волю, как правило, всегда оказывается в проигрыше и расплачивается собственным душевным покоем. Самолюбивые и эгоистические натуры заботятся прежде всего о своих правах, но так как именно на этом сосредоточено их внимание, им все время кажется, что кто-то на эти права посягает. Такие навязчивые идеи, ничего общего не имеющие с реальным положением дел в семье, служат причиной затяжных конфликтов, как с окружающими, так и с самим собой.

Еще недавно психотерапевты считали, что неврозам больше подвержен тот супруг, который находится в зависимости от партнера, будь то зависимость материальная или эмоциональная. Исследования, однако, показали, что это не так.

Женщина, воспитывающая детей, и к тому же работающая, настолько втянута в орбиту самых разнообразных межличностных отношений, что в буквальном смысле слова забывает о себе. Живя для других, она как бы раскрывает створки раковины своего “Я” и благодаря этому обретает душевную уравновешенность и иммунитет против неврозов.

И напротив, мужчина, считающий себя непререкаемым авторитетом, человеком, которому все должны угождать, утверждается в своем самомнении, а по сути дела наглухо запирается в своей раковине. Это делает его легко ранимым. Мужчина, опоздавший или задержавшийся в эмоциональном развитии, надолго остается инфантильным и несамостоятельным в отношениях с женщинами. Женщины привлекают его только до той поры, пока проявляют заботу о нем и охраняют его от неблагоприятных внешних воздействий.

Стоит же этой заботе уменьшиться (в связи с рождением ребенка, например, который поглощает все внимание матери), как такой мужчина начинает враждебно относиться к жене и в конце концов уходит от нее. В новом знакомстве он опять ищет ту же заботу о себе, снова стремится к тому, чтобы его оберегали, – и история повторяется.

Американский специалист по психологии семейных отношений Карл Уитакер считает, что разводиться вообще бессмысленно.

Надо просто (хотя это совсем не просто) все время корректировать отношения, выводить их из тупиков, направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих партнеров, а не на взаимные обвинения и развод. В противном случае вся энергия отношений, вырабатываемый в них опыт, вся мудрость идут на то, чтобы в конечном счете обвинить друг друга, переложить вину и ответственность на другого. И тогда люди выходят из брака абсолютно нищими в духовном смысле.

Они – вечные и не очень счастливые зрители, обреченные на то, что не поймут и следующего спектакля. У Андерсена есть сказка: муж поехал на базар, чтобы обменять старую лошадь на что-то более полезное в хозяйстве. Но был этот муж страшный недотепа. И лошадь он сначала обменял на корову, корову – на козу, козу – на гуся, вспомнив, что жена давно мечтала жареного гуся к обеду приготовить. Но не удержался и гуся сменял на мешок гнилых яблок. Вы думаете, жена набросилась на него с руганью?

Нет, она его похвалила, порадовалась яблокам и даже нашла им какое-то применение (может, яблочный уксус сделала). Наверное, женщины обеспечивают устойчивость отношений, мужчины – их изменчивость, и только вместе они делают возможным закрепление нового и обновление старого – развитие отношений, их долголетие.

Для любого человека характерно стремление побыть какое-то время наедине с собой – в спокойной обстановке о чем-то подумать, что-то вспомнить, проанализировать – так же, как врожденная потребность иногда сменить обстановку.

Помимо супруга и интересов семьи, у нас есть друзья, есть свои интересы. Это нормально и естественно. Брак не означает конец вашего личного развития, а чтобы развиваться, нам нужны личное время и пространство.

Американский психолог Джен Кинг советует женщинам: если ваш муж хочет один-два раза в неделю поиграть в покер с друзьями, поймите его желание расслабиться. Не создавайте ситуации, в которой ему придется делать выбор между друзьями и вами.

Воспользуйтесь свободным вечером как возможностью почитать, сделать маникюр, принять роскошную ванну или посмотреть свой любимый фильм, который ему все равно не нравится. Так поступает спокойная и уверенная в себе женщина.

Она также знает, что, когда муж придет домой и встретит теплый, радостный прием, а не упреки и хныканье, он будет безмерно рад. Возможно, впоследствии он даже откажется от покера, чтобы провести вечер с вами. Это реальное достижение. Психология учит нас, что человеческие взаимоотношения в развитии представляют собой процесс, состоящий из связей, разрывов и вновь обретаемых связей. Вы сходитесь с кем-то, потом расходитесь, опять сходитесь и расстаетесь вновь. И опять замыкаете и размыкаете цепочку.

Другого пути нет, если вы хотите, чтобы ваше сближение с кем-то имело перспективы. Конечно, многие из нас хотели бы никогда не расставаться с теми, кого любим. Или, по крайней мере, расставаться только когда мы сами этого захотим. Слава богу, такое невозможно. Разлуки, пусть и не слишком длительные, вторгаются в жизнь каждой пары, и это следует принимать как должное.

Отношения мужчины и женщины никогда не застывают на месте. Влюбленность сменяет страсть, за ней следует привязанность, уважение и любовь в самом широком значении этого слова. Чувство любви описано поэтами и прозаиками разных времен и континентов, оно многогранно, имеет бесконечное число оттенков. Неудивительно, что поисковые системы в интернете выдают сотни тысяч определений этого понятия.

С течением времени влюбленные пары начинают задумываться, как сохранить любовь в браке, ведь те ярчайшие ощущения, которые были в начале сердечной дружбы, уже не будоражат кровь так интенсивно.

Прошли бессонные ночи и «бабочки в животе», им на смену пришла размеренность, теплота нежных объятий, постоянство. И это неплохо, а наоборот, естественно. Но если страсть и бурные волнения влюбленной поры уступили место апатии, равнодушию и взаимным обидам, стоит задуматься, как сохранить любовь мужчины.

Отдельный вопрос – как сохранить любовь на расстоянии. Очень часто бывает, что жизнь заставляет партнеров пребывать подолгу вдали друг от друга. В такой ситуации сложней поддерживать тесную связь, помогать и подставлять плечо в трудную минуту. В этой ситуации важно продумать все мелочи общения, не упустить неявные нюансы, которые в последствие могут разрушить отношения.

в чем Задача?

А нужно ли задумываться над тем, как сохранить любовь мужчины? Может быть, истинное чувство не нуждается в анализе? Казалось бы, живи и наслаждайся, а если узы непрочны, то рано или поздно пара распадется, несмотря на усилия партнеров сохранить брак. Оказывается, работать над отношениями нужно обязательно!

Многие разводы молодых семей случаются из-за банальных бытовых неурядиц. Проходят первые страсти, приходит период притирки, когда оба супруга должны пойти на определенные компромиссы, поступиться не очень важными принципами, тем самым сгладив острые углы.

Если не подойти к вопросу сознательно, бросить все на самотек, то рано или поздно накопится ком обид и проблем: он не выносит мусор, отказывается сходить с ней в театр, не поздравил родителей с их годовщиной.

Или по-другому: она не захотела приготовить ужин, отказалась оценить его новую коллекцию вертолетиков, устроила истерику, когда он хотел встретиться с друзьями в мужской компании. Все эти мелочи разрешимы, нужно лишь быть внимательным к партнеру и спрятать подальше свой эгоизм. Как сохранить любовь в отношениях?Думайте о своем браке, заботьтесь о партнере, задумывайтесь над своим поведением и не требуйте от парня слишком многого. Ведь давно известна мудрость: «в чужом глазу соринку видим, в своем бревно не замечаем».

что есть общего?

Для того чтоб отношения продлились долго и успешно, у молодых людей должны быть общие жизненные цели, схожие представления о будущем, непротиворечащие базовые устремления. Если парень видит себя, скажем, в политике, готов строить карьеру 24 часа в сутки, это его выбор. Девушка рядом с ним должна четко осознавать, что она не сможет и не должна его менять. Если она по-настоящему любит, то принимает ценности и цели своего партнера.

На этой почве не должно возникать разногласий.

Например, наивно ожидать, что после свадьбы молодой муж забудет о своем трудоголизме и променяет работу на ежедневные посиделки с друзьями или вечерние неспешные прогулки с женой.

Нужно изначально задать себе ряд вопросов, прежде чем решиться на длительные серьезные отношения:

• Чего я хочу добиться в жизни? Каковы мои цели? Будет ли этот мужчина мне помогать в их достижении?
• О чем мечтает парень? Какие его основные пристрастия и нерушимые принципы?
• Готова ли я принять партнера таким, какой он есть? Подходят ли мне его привычки?

Если максимально спокойно проанализировать ситуацию, становиться понятно, сможет ли пара сохранить любовь, и как будут развиваться в дальнейшем отношения.

работа над собой

Наивно полагать, что если мужчина полюбил свою будущую супругу-красавицу, то это обязательно навсегда. К сожалению, многие девушки после вступления в брак теряют бдительность и перестают ухаживать за собой.

Это касается не только внешнего вида (вспомним типаж из анекдотов – жена с бигуди в волосах и халате), но и развития женщины, как личности.

Мудрые дамы знают, как сохранить любовь в браке. Нужно постоянно стремиться к большему и лучшему: развивать новые навыки, совершенствовать те, которые уже имеются, время от времени искать себя в неизведанных сферах, наконец, выходить из зоны комфорта для того, чтоб достигать новых высот.

Поверьте, любящий мужчина оценит подобные старания. Он будет понимать, что рядом с ним находится динамичная личность, которой важно самосовершенствоваться. Какой парень не будет гордиться своей партнершей, если она не стоит на месте?

Это придает мужчине уверенности, что он сделал правильный выбор, укрепляет отношения и подстегивает партнера к новым достижениям. Только те пары, которые растут вместе, неразлучны и крепки.

Умение быть мягкой, разумной, спокойной всегда приходит на помощь чувствам. Мудрость женщины заключается в том, чтоб обуздать сиюминутные эмоции, не поддаться порыву и придумать верное решение выхода их психологической дилеммы, если такая сложилась.

Легче всего закатить истерику, если муж ведет себя не так, как этого хотелось бы жене. К сожалению или к счастью, парни весьма редко нормально реагируют на женский плач, топот ног или, еще хуже, разбитые тарелки.

Такая несдержанность отталкивает мужчину, охлаждает его чувства, заставляет настораживаться и оборонятся. Наоборот, если жена способна взять себя в руки и мягко направить супруга к нужному ей решению, он это оценит и поблагодарит за понимание. В следующий раз ему захочется сделать жене что-то приятное, а не устраивать ссору.

В отношениях крайне важны мелочи: не забывать говорить «спасибо», делать приятные сюрпризы и комплименты, время от времени брать обязанности партнера на себя. Из подобных мелочей складывается жизнь пары. Если не подкладывать бревна в огонь страсти, можно оказаться в очень неприятной ситуации вплоть до разрыва отношений.

Стоит лишний раз сделать что-то приятное любимому:

• написать смс или отправить электронную открытку;
• удаленно заказать цветы с курьерской доставкой;
• сочинить небольшое стихотворение, в котором поведать о своих чувствах;
• сделать коллаж из совместных фотографий и отослать любимому;
• рассказать о том, как прошел день, спросить совет;
• внимательно выслушать, что на душе партнера, поддержать его действия и планы;
• написать картину акварелью или маслом и послать свой шедевр;
• проведать его родителей, если он далеко и волнуется об их самочувствии;
• записаться на занятия по фитнесу и отказаться от еды на ночь – при следующей встрече вы приятно порадуете парня своими результатами: стройной подтянутой фигурой и сброшенными лишними килограммами.

Каждая девушка может придумать еще массу способов, как порадовать мужчину, не прилагая к этому сверхсложных усилий. Главное понимать принцип: над отношениями нужно работать, независимо от того, рядом ли любимый человек или временно живет в другом городе.

Интересно, есть ли жизнь после марша Мендельсона? И почему чувствам так трудно остаться свежими, когда появляются кастрюли, пеленки и ворчливые родственники?

Задайте эти вопросы любому пятнадцатилетнему и он ответит вам через секунду. Потому что любовь ему кажется такой же бесконечной, как и жизнь. Но, взрослея, мы понимаем, что любовь не так проста и совсем не так всевластна. Сталкиваясь с обыденностью и привычкой, с большими проблемами и мелкими дурными поступками, она легко улетучивается, как будто и не было. Оставляя нас, еще вчера влюбленных, в растерянности и печали. Но не правы те, кто считает брак кладбищем любви. Психологи утверждают, что глубокие и жизнеспособные отношения не только могут, но и лучше всего складываются именно в семье. Что для этого нужно?

1. Помнить о страсти.

Как ни банально это звучит, но брак, в котором отсутствуют (хотя бы в начале) сильные романтические чувства, лишен стабильности. Но чувства претерпевают изменения, и это во многом обусловлено нашей природой. Вначале мы испытываем романтическую страсть. Ее главные признаки: феномен узнавания (кажется, что знал человека всю жизнь), феномен воссоединения (только рядом с любимым чувствуешь гармонию и мир) и феномен необходимости (с трудом переносишь расставание). Человек энергичен, позитивен и эти ощущения появляются оттого, что в кровь поступают гормоны допамин, адреналин и фенилэтиламин, которые вырабатываются в мозгу при виде любимого человека. Но слишком большая доза этих гормонов может навредить организму, поэтому природа позаботилась о том, чтобы через полтора-два года страсть утихла. Зачем нам нужна эта стадия, почему нельзя сразу перепрыгнуть во что-нибудь более спокойное? Затем, чтобы, во‑первых, создать тот источник, из которого можно будет черпать воспоминания, а во-вторых, для того чтобы накрепко привязаться друг к другу. И практически все счастливые семейные пары схожи в том, что в них живет память о романтическом и немножко сумасшедшем времени начала романа.

2. Быть друзьями.

Забудьте о том, что фраза «давай останемся друзьями» означает конец любви. Дружба — это основа любви, не менее важная, чем физическое влечение. Друзья испытывают потребность делиться событиями своей жизни, друзьям интересно делать что-то вместе. Как считают психологи, главная причина так называемого кризиса рутины состоит в том, что браку необходимо содержание: должно существовать еще нечто, подпитывающее интерес людей друг к другу, без этого чувство неизбежно угасает. Именно поэтому браки, где жена участвует в работе мужа, часто бывают весьма прочными. Футбол или туристические походы, живопись, иностранные языки, путешествия — все это отличные помощники в сохранении любви, если увлечены оба. Но если смысл супружеских отношений состоит в том, чтобы поднять и детей, то с уходом их из дома наступит тяжелое разочарование. Примерно тоже можно сказать и о том, чтобы наполнять брак таким содержанием, как постройка дома или накопление денег.

3. Осознанно переживать кризисы.

Брак — это живой организм и, как и любое живое существо, переживает времена стабильности и периоды кризиса. Психологи говорят о нескольких самых частых опасных моментах брака: на первом году случается «нормативный кризис», построенный на том, что отношения от праздничных переходят к обыденным, при этом на поверхность выходят несовпадения супружеских ожиданий. Если в то же время появляется ребенок, то добавляется кризис перераспределения ролей: женщина на время становится больше матерью, чем женой, и оценивает мужа больше как отца, чем сексуального партнера. А мужчина чувствует себя беспомощным, потому что его родительский инстинкт не настолько сильный, как у женщины, и в первые месяцы может и не проявиться. Зная все это, можно обойти острые углы: не упрекать друг друга в отсутствии внимания, давать друг другу возможность на время возвращаться в прежние роли любовников и друзей и т. д. На 6−7 году семья вступает в «кризис седьмого года». Отчасти он связан с тем, что наступает биологическое, на гормональном уровне, привыкание друг к другу и снижается сексуальное влечение. Кроме того, первый ребенок чаще всего выходит из младенческого возраста, перестает быть смешным и бесхитростным, и из отношений вымывается праздничность, которую дарило восхищение малышом. Неправильный ход — родить в этот момент второго ребенка. Правильный — начать поиск тех самых совместных дел и увлечений, которые помогут выскочить из привычной колеи обыденности и взглянуть друг на друга по‑новому. Ведь предстоят еще кризис среднего возраста (примерно в 40 лет), который особенно тяжело дается мужчинам, кризис «пустевшего гнезда» (когда уходят выросшие дети), от которого так страдают женщины.

4. Уметь разговаривать друг с другом.

Как ни странно, но большинство жалоб на ушедшую из брака любовь начинаются со слов «мы перестали разговаривать друг с другом». Обмениваясь ничего не значащими фразами, обсуждая проблемы детей, денег, уборки и магазинов, супруги постепенно теряют вкус к разговорам «за жизнь», в которых можно затронуть и прочитанные книги, и увиденные фильмы, политику, настроение. Только в таких беседах можно спокойно и без напряжения «проговорить» главные проблемы отношений: обсуждая кино, спросить, например: «Как бы ты поступил на его месте? Мне, например, в ее поведении не понравилось вот что.» и т. д. (А садиться рядом с задачей «нам надо обсудить отношения» — для многих, особенно для мужчин, перспектива пугающая.) Ведь нет ничего более губительного для брака, чем молчаливое накопление взаимных упреков.

Рецепты счастливых пар

В браке двадцать четыре года

Его рецепт: В семейной жизни нельзя опускаться до лжи, надо доверять друг другу, слышать друг друга. Мужчинам я бы посоветовал не смущаться и вместо лежания на диване брать часть «женской» и, как многие считают, легкой работы по дому на себя.

Ее рецепт: Не всегда в семейной жизни нужно проявлять чудеса принципиальности и до хрипоты отстаивать свою позицию. Иногда надо прислушаться и уступить. Еще, как мне кажется, не надо «пилить» мужа за мелочи, лучше обернуть все в шутку. Нужны и маленькие праздники: ужины при свечах, цветы и подарки без повода.

В браке полтора года

Ее рецепт: Самое главное в семейной жизни — это терпение по отношению друг к другу, уступчивость. В некоторых ситуациях лучше промолчать, не спорить, а просто согласиться со своей второй половинкой. Пусть он считает, что он прав. Мы-то, женщины, прекрасно знаем, кто на самом деле прав, а самые умные женщины повернут все так, что он согласится, думая, что решил это самостоятельно.

Его рецепт: Главное в счастливой семейной жизни — это любовь и уважение друг к другу. А второе — это доверие и искренность. Если ты искренне доверяешь любимому человеку, то и в ответ видишь ту же искренность. Если нет хотя бы одной из этих составляющих, брак не может быть счастливым.

В браке восемь лет

Его рецепт: Есть такой анекдот: семейную пару спрашивают: «Как вам удалось прожить в браке 25 лет?» Муж отвечает: «У нас в семье существует разделение. Жена решает второстепенные вопросы: как потратить деньги, куда поехать в отпуск, куда отдать учиться детей. А я занимаюсь глобальными вопросами: например, почему повышаются цены на нефть…» В общем-то, я придерживаюсь линии этого мужа: с женой не спорю, полагаюсь на нее во всех вопросах.

Ее рецепт: Не надо пытаться «сделать из Хоботова человека». Развивайте собственную личность, чтобы не утратить интерес друг к другу. Любите человека, а не идеальную модель, которую вы придумали.

В браке шестьдесят один год

Ее рецепт: Надо верить друг другу! Знаете, сколько вокруг моего мужа было хорошеньких девушек в клинике? Если бы я не верила ему полностью, что было бы? И еще, надо помогать во всем друг другу. Когда муж писал диссертации, я пошла на курсы английского, а затем перевела ему сотни статей. А он в свое время сделал мне все чертежи для диплома. Мы путешествовали с детьми пешком и на лыжах, ходили в горы — это, знаете ли, очень объединяет.

Его рецепт: Если любовь есть, она никуда не денется. Отношения — это вечный компромисс. А в отношениях мужчины и женщины главное — не только способность этот самый компромисс найти, нужна честность, правдивость друг перед другом. Без этого ничего не выйдет.

Любовная география

В обеих столицах молодежь «гуляет» без штампа в паспорте вплоть до 32 лет. В провинции стараются выйти замуж до 26. Причины банальны: на периферии до сих пор не научились предохраняться. В результате здесь чаще всего заключают браки «по залету», а 30% детей в России вообще рождаются вне брака.

Чукотка — край женихов. Здесь наперекор известной песне на 9 девчонок приходится 10 ребят или, если быть точным, 924 женщины на 1000 мужчин.

В Дагестане самый высокий коэффициент рождаемости по стране. В среднем в семье три ребенка, этот показатель превышает столичный в 2 раза.

В Астраханской области все браки заключаются только по любви. За последние годы зафиксировано лишь 2 случая так называемого фиктивного брака между молодым мужчиной и женщиной пожилого возраста с целью получения гражданства супруга.

В Якутии треть всех браков — смешанные. Это хорошо характеризует стабильность межнациональных отношений в Республике.

В Кабардино-Балкарии зарегистрировано меньше всего матерей-одиночек. Процентное соотношение детей, рожденных вне брака, не превышает 15%, а в среднем по России этот показатель превышает 25%.

В Москве ежегодно регистрируется почти 1,5 тысячи браков с иностранцами. Но за последние 5 лет европейцев и американцев сильно потеснили восточные женихи. Так, около 150 москвичек ежегодно выходят замуж за турков.

В Петербурге почти не бывает конфликтов между мужем и женой на почве денег. В отличие от ситуации в России доходы женщин и мужчин на руководящих позициях в Северной столице различаются всего в 1,1 раза.

Магадан — лидер по разводам в России. В 2006-м тут зарегистрированы 1000 браков и 1320 разводов. В целом по России распадается в 2 раза больше браков, чем в странах Евросоюза.

В оренбургской области самый высокий по России показатель абортов: более 70 из каждой тысячи беременных женщин хотят сделать аборт.

Рекордсмены по количеству браков живут в Краснодарском крае. 83-летний Александр Капитунов за свою жизнь женился 32 раза. Немного отстала от него землячка — 77-летняя Екатерина Люлько, сменив 28 мужей. По России лишь 5% населения сменили трех и более партнеров в течение жизни.

В Башкортостане живут самые консервативные семьи. 48% родителей не говорят с детьми о сексе. 60% подростков никогда не делятся личными тайнами с родителями.

Благодарим за предоставленную информацию и сотрудничество директора Института социальной и гендерной политики Наталию БЕРДНИКОВУ.

Семья

Семейная жизнь требует от человека каждодневных усилий. Порой требуется проявить немало терпения, прежде чем получится понять близкого человека. Как сохранить любовь? Этим вопросом обычно задаются люди, которые находятся в браке много лет. Известно, что со временем чувства притупляются, страсть уходит, а на первый план выходят бытовые дела и заботы. Сам по себе брак накладывает определенные обязательства: возникает необходимость заботиться о детях, хранить друг другу верность. Сюда же можно отнести вопрос о финансовом обеспечении семьи. Неудивительно, что рано или поздно наступают сложности, супругам становится непросто понять друг друга. Любовь нужно постоянно поддерживать, чтобы отношения могли оставаться доверительными.

Искренность и дружелюбие

Это первое, на что необходимо обратить пристальное внимание. Какой бы сильной ни была любовь в самом начале, о ней следует вовремя заботиться. Нельзя обманывать, всячески подрывать доверие супруга. Если возникают какие-то проблемы, лучше их решать сразу, избегая недоговоренностей. Когда трудности действительно решаются с улыбкой, у людей нет повода для того, чтобы разочаровываться друг в друге. Брак должен подкреплять любовь, а не разрушать ее. Ведь люди, которые много лет вместе, как правило, научаются понимать друг друга буквально с полуслова. Им не обязательно для этого произносить длинные монологи. Дружелюбное отношение всегда помогает сберечь любовь. Вторая половина должна знать, что трудные вопросы разрешимы и нет ничего такого, что было бы способно подорвать доверие между супругами.

Взаимные чувства

Любовь необходимо стараться поддерживать всеми силами. Разумеется, в семейной жизни порой случается всякое. Иногда требуется очень много терпения для того, чтобы преодолеть конфликт. Но действительно убрать какую-то значимую преграду возможно только тогда, когда есть взаимные чувства. В этом случае люди не просто задумываются над тем, как сохранить любовь, но еще и стремятся организовать свою жизнь так, чтобы сделать совместное проживание как можно более комфортным. Гармоничность в отношениях достигается за счет взаимного терпения, стремления помогать и всячески участвовать в жизни семьи. Брак относится к числу таких категорий, которые требуют колоссального терпения и труда. Любовь в браке возможна, но только для ее сохранения понадобятся определенные усилия. Здесь нельзя надеяться на то, что все будет складываться удачным образом самостоятельно, потребуется продолжительная работа над собой.

Общие интересы

Они очень важны для поддержания хороших отношений внутри пары. Замечательно, когда супруги имеют общие увлечения и занятия. Но даже если этого нет, можно стремиться лучше узнать и понять свою вторую половинку. Иногда достаточно просто начать интересоваться мыслями и чувствами своего партнера, чтобы увидеть значительные изменения в отношениях. Появляется больше тепла, искренности, уважения, возникает желание быть полезным. Общие дела всегда сближают, помогают преодолевать трудности. Замечательно, когда люди могут своевременно рассчитывать на помощь и поддержку друг друга. Отдаление происходит тогда, когда каждый из членов семьи начинает жить своей жизнью, при этом, не интересуясь чувствами и настроениями тех, кто находится рядом. Семью должны объединять общие цели и стремления. Только тогда люди смогут стать по-настоящему счастливыми, сполна выразить свои эмоции.

Поддержание романтики

Одной из особенностей брака является то, что со временем пространство между двумя любящими людьми начинает все больше заполнять рутина. Однообразное течение будней, выполнение повседневных обязанностей, необходимость планировать и распределять бюджет может значительно сказаться на внутрисемейных отношениях. Если к этому прибавляются еще и материальные трудности, то в некоторых случаях нередки взаимные упреки. Когда же в отношениях присутствует романтика, каждый день становится новым открытием. В этом случае любовь никогда не превращается в скуку, не приедается. Отношения начинают обнаруживать удивительные грани, как будто люди заново узнают друг друга. Присутствие романтики в жизни супругов способствует тому, что чувства между ними не тускнеют со временем, а напротив, еще больше раскрываются, расцветают. Такой любви хочется пожелать каждому. Она делает нас благородными, сильными, самодостаточными.

Работа над характером

Задумавшись над тем, как сохранить любовь в браке, необходимо понимать, что обоим супругам нужно будет преодолевать свои слабости. Ведь необходимо научиться уступать, в чем-то помогать и поддерживать близких людей. Работа над характером нужна, без этого любые усилия окажутся напрасными. Умение прощать, быть эмоционально гибким и мудрым – весьма ценные качества, которые, без сомнения, пригодятся в семейной жизни. Если постоянно настаивать только на своем, вряд ли можно будет похвастаться прочностью семейных отношений. Обида способна разрушить даже родственные связи. Каждый человек хочет, чтобы его мнение учитывали, считались с ним. Любовь в браке становится чрезвычайно хрупкой вещью и, вместе с тем, большой ценностью, которую надо стараться беречь любыми силами. Если постоянно прилагать соответствующие усилия для поддержания крепких отношений, то ничто не сможет поколебать их. Предполагается принятие полной ответственности за происходящее. Нет смысла винить вторую половину в том, в чем вы сами не можете разобраться. Невозможно достичь полного согласия без умения уступать.

Уважение

Подлинное уважение подразумевает истинное принятие всех недостатков партнера. Идеальных людей не бывает. У каждого имеются свои изъяны, которые порой препятствуют счастливому пониманию. Однако всяческий отказ от манипуляций – это уже колоссальная победа над собой. Необходимо стараться обязательно учитывать мнение супруга по тому или иному вопросу. Уважение начинается с принятия индивидуальных особенностей близкого человека. Нет смысла в том, чтобы постоянно пускаться в обвинения и портить себе и окружающим настроение. От этого отношения точно не укрепляются, а только разрушаются. Уважение – это то, что помогает достичь согласия в семье.

Личная самодостаточность

Данный вопрос тоже можно назвать очень важным, поскольку от него напрямую зависит счастье. Личная самодостаточность имеет большое значение именно потому, что в браке невозможно постоянно подстраиваться под желания супруга. Необходимость иметь свое мнение заложена в природе человека. Несмотря на умение уступать, проявлять деликатность и терпимость, нужно еще обязательно научиться отстаивать собственную позицию. В противном случае в душе будет появляться внутреннее неудовлетворение, сопряженное с необходимостью доказывать свою правоту в многочисленных спорах. Чувство самодостаточности дает очень многое : уверенность в себе, желание расти и развиваться в профессиональном плане, работать над отношениями. Любовь часто дает человеку крылья, на которых он может подняться над существующей реальностью. Если бы каждый из нас мог принять ответственность за собственную судьбу, то сделался бы более счастливым и в семейных отношениях.

Проговаривание проблем

Отношения между людьми – сложная штука. Непонимание является нормальным проявлением в семье, особенно в том случае, когда у всех имеются разные характеры. Вспыльчивый нрав иногда не позволяет правильно понять друг друга, своевременно предпринять какие-то шаги для устранения конфликта. Замалчивание всегда ведет только к усугублению неудовлетворительной ситуации. Вот почему так важно уметь вовремя освобождаться от негативных впечатлений. Настоящая любовь этого достойна, она всеми силами стремится к правдивости. Проговаривание проблем помогает избежать эффекта нагнетания, предупреждает развитие острых конфликтов. Ведь когда в семье существуют серьезные недопонимания, ее будущее может оказаться под угрозой. Своевременное проговаривание чувств позволит решить многие сложности, настроиться на положительный результат.

Французы, великие знатоки любви говорят, что брак – это настоящая война, во время которой приходиться находится в одной постели с врагом. Семейные отношения не стоят на месте. Проходит время, партнеры взрослеют, отношения переходят на другой уровень. Универсального решения как сохранить любовь в браке не существует. Но есть некоторые правила, которые помогут наладить долгую, счастливую семейную жизнь.

Привычки, способные разрушить брак

Понятно, что добросердечные семейные отношения можно построить только совместными усилиями. Можно с умным видом изучать советы психологов, читать книги о правилах построения семейной жизни, слушать советы друзей или близких родственников, не осознавая, что семейная идиллия уже разрушается из-за вредных привычек одного или сразу обоих супругов.

На первый взгляд безобидные занятия могут разрушить любовь в семейных отношениях:

Чрезмерное увлечение компьютером и телевиденьем

Не заменяйте общение с любимым человеком общением в сети или просмотром сериалов. Чем меньше супруги общаются между собой, тем быстрее рушится эмоциональная привязанность между ними.

Приверженность к сидению дома

В домашнем образе жизни нет ничего плохого, если он чередуется с выходом в свет. Конечно, можно посмотреть фильм дома, а не в кинотеатре, но обыденность основной враг любви. Любовь нужно питать приятными сюрпризами или событиями, снабжать позитивными эмоциями иначе она зачахнет, как цветок без воды.

Увлечение работой

Работа нужна, кроме самореализации она приносит доход для содержания семьи. Увлекаясь работой, можно полностью забыть о семье и через некоторое время со второй половинкой даже не о чем будет поговорить. Поэтому всего должно быть в меру.

Пренебрежение внешним видом

Выйдя замуж за мужчину своей мечты, не стоит забывать, что о нем может мечтать еще кто-нибудь другой, поэтому нужно стараться выглядеть еще лучше, чем до замужества.

Не внимательность друг к другу

Не забывайте хвалить друг друга даже по мелочам, интересуйтесь работой супруга или увлечениями супруги и тогда эмоциональная привязанность сохранится надолго.

Ревность

Легкая ревность слегка подзадоривает партнеров, а чрезмерная убивает все нежные и теплые чувства.

Отсутствия разнообразия в интимной жизни

Однообразие вызывает скуку, пропадает желание, а затем и любовь. Внося разнообразия в свою жизнь, супруги каждый раз получают новую порцию страсти, а она питает любовь.

Бесконечный контроль

Не стоит бесконечно контролировать партнера по браку, считая, что без помощи он даже шага ступить не может. Это вызовет только раздражение и потерю самоуважения.

Отсутствие общего круга занятий

Совместные интересы сближают, дают возможность проводить больше времени вместе, а это связывает семью.

Немногословность

Супруг или супруга не способны прочесть мысли друг друга, поэтому все свои пожелания и претензии лучше высказывать вслух. Супруги лучше поймут друг друга, если выскажут свои проблемы, эмоции и переживания.

Стадии семейной жизни

Невозможно понять, почему только недавно муж приносил цветы, говорил нежности, а сейчас грубит, проявляет полное равнодушие. Эта ситуация знакома многим семьям. Психологи считают, семейной жизни присуща цикличность, то есть стадию эмоционального подъема сменяет стадия апатии и затишья.

В начале семейной жизни наблюдается полная поглощенность своим спутником жизни, хочется проводить с ним как можно больше времени, эмоциональная сторона просто зашкаливает. Затем может наступить период охлаждения. Если партнеры не будут работать над поддержанием брака, охлаждение только усиливается.

На следующей стадии партнеры начинают испытывать обоюдное раздражение друг к другу, предпочитая достоинства заменять недостатками. Формируется отрицательное восприятие супруга, когда любое действие вызывает критику и непонимание.

Эта стадия развивается и переходит в следующую, когда забываются чувства привязанности и любви. Супруги перестают понимать, что хорошего они видели во второй половинке, когда решили пожениться. Именно на этой стадии происходит разрыв отношений или развод.

На последней стадии охлаждения отношений супруги не слышат, и не понимаю друг друга. Любой разговор заканчивается скандалом. Возможно, чтобы сохранить брак нужно расстаться на время, а может просто поговорить и понять друг друга.

Здоровый конфликт способен сохранить чувства

Не бывает семейной жизни без конфликтов. В брак вступает два совершенно разных человека, поэтому конфликты неизбежны. А для организации счастливой семейной жизни они просто необходимы.

Любовь между супругами совершенно не означает, что им не из-за чего ссорится. Стараясь добиться своего, один из супругов приводит всевозможные доводы и факты, позволяющие им лучше узнать друг друга.

Спор в семье весьма полезен, когда супруги уважают друг друга и ценят позицию соперника. Конфликт дает возможность выговориться обеим сторонам. Разговор даже на повышенных тонах идеально помогает снять напряжение и высвободить чувства.

Но не стоит путать конфликт со скандалом. Скандал обладает только разрушительной силой. После него остается пустота и неудовлетворенность, а семейный спор обычно приводит к принятию здравомыслящего решения и позитивному настрою.

Женщины чаще мужчин задумываются о сохранении любви в союзе, потому что именно они являются хранительницами семейного очага.

Женщина должна быть разумной, спокойной, мягкой. Несдержанность в выражении эмоций отталкивает мужчину. Мудрая женщина способна мягко подвести мужа к нужному ей решению, а в следующий раз он сам пожелает сделать что-нибудь приятное.

Не забывайте благодарить мужа даже за незначительные вещи. Никогда не критикуйте его в присутствии других людей. Мужчины вообще не очень любят критику, так как она давит на их самооценку. Даже если жене не нужен совет мужа, все равно спросите его.

Создавайте уют и приятную обстановку, чтобы у мужчины не было желания засиживаться на работе. Делайте маленькие сюрпризы. Следите за своей внешностью. Даже если женщина сидит дома, то к приходу мужа с работы она должна подготовиться, встречая его не в старом халате с отсутствием прически и макияжа, а во всей красе. При этом муж должен чувствовать, что это только для него.

Работайте над отношениями и тогда любовь в браке сохраниться на долгие годы.

Решившись на брак, мужчина желает сохранить его на долго. Сохранить любовь в браке способен только совместный труд обоих супругов и на мужчину возлагается большая ответственность. Психологи дают советы мужьям в отношении жен, которые помогут сохранить брак в любви:

• Не переставайте ухаживать за женой даже спустя многие годы после брака;
• Закройте свое сердце для других женщин, в нем есть место только для одной женщины – супруги;
• Завоевывайте сердце жены каждый день, влюбляетесь в нее снова и снова;
• Не ищите в супруге недостатки, сосредоточитесь на качествах, за которые ее полюбили;
• Не нужно срываться на жене в случае плохого настроения или проблем на работе. Жена не боксерская груша, может просто не выдержать;
• Умейте выслушать и услышать жену. Женщина переполнена эмоциями и нуждается в поддержке. Супруга должна понимать, что муж это надежная опора и поддержка;
• Не старайтесь полностью контролировать жену, дайте ей личное пространство;

Если мужчина будет следовать за своей любовью, тогда теплые отношения в браке сохранятся навсегда. Ежедневная, кропотливая работа над семейной жизнью позволит сохранить счастье на долгие годы.

Семейная жизнь – сложная вещь. Над сохранением счастливого брака нужно потрудиться обоим супругам. Не верьте тому, кто скажет, что любовь исчезает бесследно, она не пропадает, если ее правильно хранить.

Видео по теме статьи: