Татьяна Оникова, директор , детский игровой терапевт

Очень трудно однозначно сказать, что все девочки, выросшие без отца, столкнутся с психологическими проблемами в своих будущих семьях. Каждая семья, как сказал классик, несчастна по-своему.

Однако есть некоторые наиболее вероятные последствия детства, проведенного в неполной семье. При этом очень важно разделить ситуации на те, где мать и отец просто перестали жить вместе, но оба принимали участие в воспитании дочери, и те, где отец исчез из поля зрения и никак не проявлял себя в качестве родителя. В первом случае прогноз более благоприятный. Но поговорим о втором, более болезненном.

Какие комплексы могут появиться у девочек, выросших без пап

Дети часто принимают вину за развод родителей на себя. Обычно мальчики в какой-то момент на бессознательном уровне начинают заглаживать эту «вину» : они становятся на место ушедшего отца и как бы его заменяют, берут на себя роль главы семьи. А вот девочка, скорее всего, укоренит в себе убеждение, что папа ушел, потому что она сама недостойна его любви. Чаще всего это рождает в девочке следующие комплексы:

Неуверенность в себе. Девочке, выросшей без отца, будет сложно доверять мужчине не потому, что мужчина ненадежен, а потому, что ей будет казаться, что она недостойна его любви. Это она недостаточно хороша - причем настолько, что даже самый главный мужчина в ее жизни не смог остаться с ней.

Стремление найти мужа-«отца». Всю жизнь девочка будет пытаться заслужить любовь отца и матери, стремясь стать «хорошей», чтобы больше ее никогда не бросили, чтобы никогда больше не испытать эту боль . Возможно, она будет ожидать от мужа, что тот заменит ей отца, удовлетворит ее потребности, не удовлетворенные в детстве. Эти проекции будут мешать ей строить полноценные отношения.

Излишняя самостоятельность. Воспитанная матерью, вынужденной взять на себя мужские функции, эта девушка будет стараться решать все свои проблемы сама. Она может стремиться к самостоятельности , чтобы не зависеть ни от кого, в том числе и от своего мужа. А это подсознательно может отталкивать от нее партнера.

Нередко такое поведение приводит к повторению судьбы матери, потому что не каждый мужчина сможет увидеть истинные причины такого отвержения его значимости. Мужчины часто не понимают, что нужно просто помочь своей избраннице поверить в себя и в его любовь, а не воспринимать ее рвение решать вопросы как вызов «Ты не справишься! Лучше за это возьмусь я!».

Как помочь девочке создать идеальную семью

Когда на одинокую мать наваливаются и женские, и мужские обязанности и ей приходится думать о том, как выжить без поддержки, то вряд ли ей самой придет в голову бороться с «какими-то возможными проблемами» маленькой дочери в «каком-то ее очень отдаленном будущем». В итоге уже повзрослевшая девочка переносит все свои детские комплексы в свою семью. Как мама может уберечь ее от этого?

Не всем доступно посещение специалиста, который во время психотерапии поможет ребенку достроить в его психической реальности «хороший образ» отца. Но все могут позволить себе дружеское общение с другими семьями, где присутствуют оба родителя - это могут быть друзья, родственники, бабушки и дедушки.

Это не залечит боль потери и не исцелит травму полностью, но девочка по крайней мере сможет увидеть правильную модель семьи, в которой существуют теплые отношения между партнерами. Благодаря этому она сможет успешнее выстроить ориентиры своей будущей жизни и создать свою идеальную семью.

И я знаю, что это такое и как с этим жить. Моего отца не было в живых, хотя даже если бы был, вряд ли мы бы с ним общались. Хотя бывают и другие случаи – когда отец есть, но его вроде как нет. Когда отсутствует ощущение отцовской защиты, когда нет ощущения, что он тебя любит. Когда отцу все равно, как живут дети, или же когда мама не дает ему проявиться в полной мере. Когда родители разводятся, и мама вынуждает детей принять ее сторону. Когда мама не дает отцу участвовать в воспитании детей. Мало ли причин, когда девочки становятся «безотцовщинами» даже при живых отцах!

Когда я росла, отсутствие отца в семье было нонсенсом. Для всех, кроме меня. Во всяком случае, именно такое ощущение у меня было. У всех папы были – иной раз «абы какие», но были. А у меня – не было. Совсем. Мне кажется, я была одна такая и в садике, и в школе. И каждый раз мне с какой-то странной жалостью в глазах выдавали талоны на бесплатное питание, странно шушукались за спиной, а некоторые учителя вовсе «махали рукой», мол, что с меня взять. Потом я даже научилась этого стесняться и стыдиться, боялась таких вопросов, чувствуя себя какой-то ущербной.

Тогда мне казалось, что я ничем от других не отличаюсь. Тоже две руки, две ноги, живу дома, с мамой, вполне нормально живу, но все почему-то жалеют – и меня, и маму. Все ее подруги были замужем – кто-то второй раз, но все-таки. У моих друзей были и папы, и мамы. У одного мальчика папа был вообще потрясающий – мы все мечтали о таком же, он очень любил играть с нами, когда мы приходили в гости, показывал нам всякие спектакли и трогательно заботился обо всех.

Наверное, тогда я впервые подумала о том, что у меня нет чего-то важного.

А потом я стала все больше обращать на это внимание. Я помню, кому я больше всего завидовала в детстве. Девочкам, за которыми в садик приходили папы. Девочкам, которых папы ждали вечером, обнимали и иной раз уносили на руках. Девочкам, которые все время говорили только о своих папах – и всегда с восторгом. Девочкам, папы которых исполняли любой каприз своих принцесс, насколько могли в то время. , которых папы защищали в любой ситуации, даже если виноваты были сами девочки.

Меня же защищать и восхищаться мной было некому. Папы моих подруг не замечали меня рядом со своими принцессами. Дедушек у меня тоже не было. Так что познать что такое, когда тебя любит мужчина, всем сердцем и просто так мне дано не было. В моем понимании любовь и внимание мужчины нужно было завоевать, показав свои способности. Любовь можно было только завоевать, показав какие-то отличные результаты.

У папы были и другие «полезные свойства». Мама, например, не могла починить мой велосипед, как ни пыталась. Точно так же как и мне, ей было тяжело стаскивать его по лестнице на улицу. Когда меня обижали в школе, мне некому было пожаловаться. Один раз мама пришла и заступилась за меня, но впредь я предпочитала справляться сама, как бы ни было трудно. Когда моя мама училась на вечернем, со мной сидели ее подруги, хотя мне бы хотелось в это время быть не у чужих людей, а дома. Но дома было пусто.

Мне казалось, что я ничем не отличаюсь от других девочек, но отличалась. Очень сильно. По многим параметрам.

У меня не было опыта восхищения мужчины мной

Отношения мамы и дочки – другие. Любовь мамы – другая, более строгая, более требовательная.

Это отцы способны показать малышке, что она – принцесса, достойная восхищения. Которой не нужно ничего в себе менять, достаточно оставаться самой собой.

Я же себя принцессой никогда не чувствовала. Поэтому и особой своей женской ценности я никогда не чувствовала.

Мне было очень трудно принимать комплименты, подарки – просто так. Помню, как один ухажер подарил мне золотые сережки с изумрудами – от всей души, но я так и не притронулась к ним, отдала их маме. Я не чувствовала себя такого подарка, мне казалось, что за это я буду сразу что-то должна. Как минимум – замуж выйти.

У меня был готов свой сценарий

Сейчас даже странно вспоминать, но в школе я говорила о том, что замуж я не хочу, о свадьбе не мечтала. Я очень хотела ребенка – сына. И собиралась его растить одна. Более того, иной раз в шутку (или не в шутку) среди своих друзей выбирала ему «отца». Мол, пусть у меня будет сын, а потом ты иди куда шел.

Пока мои подруги вынашивали мечты о белых платьях, романтике и всем остальном, я мечтала о жизни, где буду я и мой сын. Только мы вдвоем. Помню, даже какие-то грустные стихи и рассказы об этом писала. И до смешного доходило, однажды парень, с которым мы тогда встречались, случайно узнал о том, как я хочу сына. И на радостях начал говорить о том, как здорово, мы поженимся, у нас будет сын. Меня так сильно это покоробило – чего это он в мою мечту лезет? Чего это он моего сына уже своими руками трогает и называет «нашим»? Помню, как грубо отрезала, мол, это только мой сын, ты тут не при чем. Он был в шоке.

Девочки в это время мечтали о том, как они выйдут замуж за своего любимого Васю, построят дом, родят детишек. А я не мечтала, я была уверена, что я рожу как минимум одного сына и сделаю хорошую карьеру, чтобы мы с ним ни в чем не нуждались. В моих планах мужчины не было вообще (сына я тогда почему-то за мужчину не считала).

И уже позже, когда я вышла замуж, у нас родился сын, этот сценарий активизировался. Начались ссоры и мысли о том, как хорошо было бы нам с сыном одним, мол, зачем нам его отец? Даже если муж ничего страшного не делал (а по факту ничего такого ужасного и не было), мой мозг придумывал все самостоятельно. И обстоятельства, которые невозможно терпеть, и тяготы семейной жизни, и легкость быть с ребенком вдвоем.

Лично мне потребовалось много лет для того, чтобы этот сценарий в своей голове и своем сердце изменить, перестать ему следовать, перестать слушать страдающий паранойей мозг.

И научиться мечтать о другом – о большой полной семье, где есть замечательный муж и отец, где именно он – самый главный.

У меня не было ощущения, что меня кто-то может защитить

Знаете, это ужасное чувство, что защитить тебя некому. Что ты сейчас , как и всегда. Что если мужчина тебя обидит, ему это сойдет с рук, потому что мама не сможет «набить ему морду». Что если ты сама о себе не позаботишься. Никто не позаботится. Никогда.

Помню, как одну мою подругу бросил парень, классе этак в девятом. Ничего особенного не было, они тогда еще просто гуляли за ручку. Но когда об этом узнал папа – он был в ярости. Пришел в школу и так поговорил с бедным парнишкой, что тот боялся очень долго сказать что-то лишнее.

Другая моя подруга случайно забеременела, уже в институте. Тогда ее отец вызвал кавалера на кухонный разговор, выгнал из дома женщин. И на следующий же день подруга вместе с будущим отцом отнесли заявление в ЗАГС.

Каждая из них знала, что если ее кто-то обидит, ей нужно просто пожаловаться папе, и он сделает все, что в его силах, чтобы ее защитить. Мне жаловаться было некому. Маму загружать не хотелось. Приходилось держать в себе, переваривать, защищаться.

Потом один из мужчин скажет мне: «Почему ты сразу бросаешься в нападение? Почему такое ощущение, что ты все время пытаешься себя защитить?»

Что я могла ему ответить? Только то, что меня защищать больше некому. Увы и ах. Женские качества от этого не расцветают, скорее, наоборот.

Взрослея, в мужчинах я искала отца, а не мужа

Да, девочки, которые растут без папы, ищут мужчину именно с этой целью. Чтобы найти в нем заботу, чтобы «опереться на него всем телом» (и это первый звоночек, что ты ищешь кого-то не того), чтобы кто-то взял на ручки, прижал и никуда не отпускал. Ничего сложного, правда? Не так много я прошу, всего лишь тотальной заботы, защиты и возможности быть рядом с ним все время маленькой девочкой. Хотя бы где-то в этом мире это должно реализовываться.

А потом начинаются проблемы. Потому что ни один мужчина не способен заменить нам отца, наша потребность остается неудовлетворенной, отношения разваливаются, рассыпаются на части. Мужчина в этом случае будет назван всеми нелестными эпитетами, хотя его вины в этом нет и не может быть. Он ведь не папа. Он мужчина. И хотел быть мужем, а не отцом.

Я слишком рано повзрослела, и вернуть свою «Девочку» мне было очень трудно

У меня не было другого выбора, я не могла оставаться ребенком в тех условиях. Я чувствовала свою ответственность и за маму, и за себя. Нас защитить было некому. Поэтому я лет в семь искренне считала, что защищать маму должна я – и когда она задерживалась с работы, я выходила ее встречать, переживая, как бы с ней чего не случилось. Это наложило свой отпечаток на мой характер. Долгое время снисходительно смотрела на тех, кто умеет капризничать и скакать от радости, получая подарки. На тех, для кого естественно – строить глазки, хлопать ресницами. Я всего этого не умела и не понимала – зачем? Моя мама тоже никогда так не делала, ведь и ей повзрослеть пришлось рано.

Маленькая девочка внутри меня была спрятана так глубоко, чтобы никто не смог причинить ей боль. Вместе с ней были законсервированы многие эмоции и переживания.

Иногда она снова появлялась – чаще всего после бутылочки пива.

Я не умела доверять мужчинам

Мои убеждения относительно мужчин были просты и в данном мире, к сожалению, естественны. Я считала, что положиться на них нельзя – и видела массу подтверждений этому, доверять им категорически запрещено, потому что они обманывают и делают больно. В общем, не люди, а животные с рогами. И кстати, обязанностью девушки считала их этими рогами наградить. Как минимум – флиртовать с другими мужчинами.

Надо ли говорить, что мне все это никак не помогло в семейной жизни? Контроль, тотальный контроль – все ли сделал муж, как он это сделал, зачем и почему. Мужчину – любого – такое недоверие и контроль раздражают. А еще — лишают вдохновения что-либо делать для своей дамы сердца. Да и сердце уже этой даме отдавать тоже не хочется.

И как страшно было и трудно отказываться от своих представлений о мужчинах, учиться доверять, рисковать в этом месте (а вдруг он на самом деле обманет?), расслабляться… Непросто и очень долго пришлось идти в эту сторону. И изжить полностью такое недоверие очень трудно. В кризисные и трудные моменты оно может снова «вдруг» прийти в гости, а потом потребовать постоянной прописки. Вовремя увидеть этого «гостя» и вместе с пожитками отправить назад непросто. Особенно, когда включаются родовые программы, которыми ты не можешь управлять, пока не включишь разум. А разум невозможно включить из-за паники, которую рождают эти самые программы. Замкнутый круг – а в итоге то же самое недоверие.

Я вообще не понимала, кто это такие и с чем их едят

Когда я вышла замуж, я поняла, что о не знаю ничего. Могу разово приготовить вкусный обед, но каждый день для меня – это пытка. Абсолютно не понимаю их потребностей и природу. Да что там – я вообще не думала о том, что мужчины и женщины разные. Что у них могут быть разные цели, задачи, качества и потребности.

И большинство наших ссор с мужем случались именно потому, что я требовала от него как от женщины (внимания, заботы, нежности), а заодно – как от героя киноленты (храбрости, героизма, щедрости).

Гремучая смесь получалась, которую невозможно совместить в одном человеке при всем желании. Например, мне, как и многим мамочкам, хотелось, чтобы он всегда был рядом, помогал дома и с ребенком, и при этом достаточно зарабатывал нам на жизнь.

Конечно, при этом не учитывалась и природа мужа. Какая к черту природа, если я хочу вот так? Какая мне разница, какой ты – стань таким, как надо мне! Иначе зачем мне мужчина – и без него мне было очень даже хорошо. Да, мои представления об идеальном муже были крайне далеки от жизни и от моего супруга.

А еще я не умела с ним общаться, делала для него то, что хотелось бы мне самой, вела себя так, как привыкла (а привыкла я вести себя с мужчинами странно).

Я не умела мужем дорожить, ценить его, быть благодарной. Не умела слушать его и соглашаться с ним, все время спорила. Не умела и просить помощи, старалась все сделать самостоятельно. При этом контролировала, ограничивала, чтобы не дай Бог он не натворил каких-нибудь «делов». Нетрудно понять, что все то не улучшало атмосферу в нашей семье.

Если честно, иногда я смотрю на свой багаж и то, что у меня было, и до сих пор бывает в голове и не понимаю – как? Как так сложилось, что я все же вышла замуж? Это же просто милость Господа, что при всем этом мы не развелись, хотя были на волоске! При всем том, через что нам обоим пришлось , мы все же вместе и любим друг друга. Я, девочка без отца, не смогла найти своего папу в нем. Я нашла в нем самого лучшего мужа. И ради этого мне пришлось научиться любить своего отца таким, каким он для меня был. А любой отец для своих детей – самый лучший.

Ради своего мужа и сыновей мне пришлось проходить столько разных терапий и процессов! Чтобы увидеть своего отца, дать ему место, впустить его в свое сердце. А точнее, признать, что он давно уже там живет, и это место никто кроме него никогда не займет. Это было больно и трудно. Это было долго, меня периодически возвращало обратно. Но оно того стоило.

Я больше не девочка без отца. Я теперь девочка, которая всей душой любит своего единственного и неповторимого, самого лучшего для нее папу.

Несмотря на то, что никогда не видела его и уже не увидит вживую. Я нашла его могилу – спасибо мужу за помощь и поддержку. Я была там, на его родине. Наконец, я увидела его фото, как он выглядел. Я заглянула в его глаза. Там же посмотрела и на его родителей. И мне стало легче. У меня есть папа. Несмотря на то, что его нет в живых, он меня не растил, он все равно у меня есть. Он часть меня, нравится это мне или нет. Нравится ли это моей маме или нет.

И знаете, когда во мне происходили все эти процессы, разговаривать об отце у нас с мамой было не принято. Пара общих фраз и формулировок, ничего особенно приятного. Но однажды моя мама позвонила мне и сказала:

«Ты знаешь, сегодня мне приснился такой странный сон. Я почувствовала, как будто примирилась с твоим отцом. И я ощутила, что ты наша общая дочь».

Наверное, это были самые важные для меня слова, я слушала и плакала. И до сих пор помню это ощущение внутри. Теплоты, принятия и прорвавшейся плотины. Меня словно затопило любовью.

И тогда я подумала, что иногда – и наверное очень часто – своей душой дети могут очень многое сделать для своих родителей. Но не тогда, когда пытаются их спасти и исцелить. А когда хотят исцелить самих себя, когда несмотря ни на что идут своим путем, даже если родители против. Когда их сердца открываются и очищаются, это сказывается и на родителях тоже, хотят они этого или нет.

Вот уже несколько лет я живу по-другому. Как девочка, у которой есть и папа, и мама. В сердце. Это дает столько сил, уравновешивает и успокаивает! И конечно, это многое меняет – в отношениях с собой и с мужчинами (а вокруг меня уже четыре любимых мужчины!).

встречаться с девушкой, выросшей без отца » Ответ на все

Первыми, с кем учится взаимодействовать маленький ребенок, являются его родители. В этой статье я хочу поговорить с Вами о роли отца в воспитании девочки, а так же его влиянии на формирование дальнейших отношений малышки с противоположным полом. Я нарочно не хочу углубляться сильно во все научные теории, дабы упростить наше с вами общение и поговорить на понятном для нас всех языке. Итак, каким образом отец влияет на личную жизнь его дочери, на тип взаимоотношений с другими мужчинами, выбор спутника жизни и, наконец, на развитие женственности у его дочери? Начнем путешествие в детство.

Читайте также: Роль отца в жизни девочки.

Уже давно стало известно о существовании жизненного сценария. Этот сценарий закладывается у ребенка с самого рождения. Если верить психологической теории, «жизненный сценарий — это программные установки будущей жизни, формируемые у ребенка родителями и ближайшим окружением. И считается, что в большинстве случаев от папы зависит, по какому сценарию сложится жизнь дочери. К тому же от того, насколько в ранние годы сложилась и окрепла их эмоциональная близость, зависит, насколько легко будет проходить «подростковый кризис» с его нигилизмом и стремлением к независимости».

ОТВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ

Ольга, вариант агрессии к мужчинам в такой ситуации вовсе не обязателен. Твой вариант взаимоотношений с мужчинами можно назвать компенсацией, замещением отсутствия отцовской фигуры… Но дело даже не в том является ли неполная семья причиной твоего «распущенного поведения» или нет, так как причина твоего поведения параллельно находится и в твоём прошлом, в отсутствии отца, в твоём настоящем окружении и в тебе самой, в том что ты считаешь верным/ошибочным и как ты умеешь договариваться с другими людьми и добиваться своего… Причин, одним словом, несколько.

В нашей стране институт отцовства был искалечен практическим отсутствием мужчин, которые были вовлечены в мировые, гражданские, локальные войны, а после самоотверженно восстанавливали страну и участвовали в её индустриализации. В это нелёгкое время бремя ответственности за семью, воспитание детей легло на женские плечи. Они фактически обеспечивали выживание своих детей, стараясь дать им кров, пищу и образование. Целые поколения успели вырасти без отцов. Можно ли и в этих условиях обвинять женщин в «формальном родительствование»?

Основной закон психологии утверждает, что задачи развития, которые не поставил перед собой родитель, достаются ребёнку.

Лишь, когда она стала взрослой, то услышала от отца важную фразу: «Я не от тебя ушел, а так складывались обстоятельства.» Но под обстоятельствами клиентка подразумевает собственную мать, — только она виновата во всех бедах, только она послужила причиной всех неприятностей. Во время курса психотерапии клиентка навестила своего отца. Неожиданно, на очень короткое время она оказалась в центре внимания, почувствовала себя маленькой девочкой, которую тискали и ласкали, появилась уверенность в себе, но не надолго. Она не смогла использовать это ощущение как ресурсное, потому что на нее сразу же накатила боль, при мысли, что она не может остаться в этой атмосфере.

Чувство неполноценности из-за отсутствия отца сохранилось до сих пор, и, к сожалению, она сопротивляется психотерапевтическим попыткам изменить эту установку. Здесь процесс идентификации заходит в тупик, и никакие ее собственные достижения не в состоянии ослабить тяжесть этого переживания.

Муж.. Чтобы представить картину отношений с собственным мужем, мне приходится как мозаику собирать многочисленные и очень противоречивые высказывания клиентки на протяжении всей терапии. Даже про их сексуальные отношения она сообщает противоположные вещи. В начале, словно стесняясь говорить интимные подробности, она уклончиво отвечает, что с сексом у них все было нормально. Гораздо позднее она признается, что ее ужасно раздражала неуместная пунктуальность полового акта: в одно и тоже время и регулярно через день. Ей казалось что главным должен быть не календарь, а чувства, настроение. Очень вероятно, что она позволяла себе критиковать мужа в постели, но это не факт, а лишь наша экстраполяция ее типичного поведения.

Мне никак не удается выявить ее поведенческие ошибки с бывшим мужем. Вероятно, она сама о некоторых догадывается, и старается их скрыть. Ее отзывы о нем окрашены абсолютно отрицательно: не хотел чинить водопроводный кран, не ходил за картошкой, в воскресенье предпочитал лежать на диване. Она его вроде стыдилась постоянно. Постепенно становится ясно, что когда Светлана сердится, то ее гнев не знает границ, и она абсолютно не следит за используемой лексикой, лишь оправдывается словами: «Я вспыльчева, но отходчева.» Но вот вопрос, а как «отходят» от ее поступка другие?

Но когда муж ушел, чувствует себя абсолютно несчастной. Неоднократно повторяла, что если бы он вернулся она была бы рада. Но в последнюю встречу с ним, просит у него деньги, а получив отказ, злобно высказывает ему: «как я тебя ненавижу». По ее словам, она изо всех сил старалась быть хорошей женой, даже бросила работу. А вот вспомнить, когда и в чем она была не права, -неправа, — ей не удается.

Предательство мужчины всегда очень больно ударяет по самолюбию женщины. Поэтому легко объяснимо и простительно, что она выгораживает себя, а обвиняет в разрушении семьи лишь своего бывшего мужа. И поэтому в начале нашей работы абсолютно невозможно составить хоть сколько-нибудь правдивую картину случившегося.

Она обнаруживает, что после развода стала очень напряжена в отношениях с мужчинами, сама объясняет, что смотрит на них так словно должна сейчас решить, а вдруг он станет ею мужем. Вероятно, решив что мужчина выбрал ее, она резко меняет стратегию поведения В начале терапии она относится к себе как к злейшему врагу, открыто ругает себя в моменты неудачи: «Как я себя ненавижу!» Она нуждается в любви, чтобы ощутить себя в безопасности и поднять свою заниженную самооценку.

…Я знаю как любить мужчину, физически, привлекают мужчины, но только как мужчины. И я к сожалению уже никогда не пойму КАК это любить человека мужского пола, как отца или брата. Мне УВЫ это уже не дано. Девушкам нравится общаться с умными мужчинами, я бы даже хотела дружить, но дружбы как мы знаем между мужчиной и женщиной не бывает. только если после любви. когда она прошла. тогда может..

…Большинство детей из неполных семей ущербны, поверьте моему опыту! Я педагог с огромным стажем, выучивший столько детей, сколько вам и не снилось. Процентов 70-80 безотцовщин имеют огромные психологические проблемы, половину из них вообще лучше изолировать от общества, настолько они неадекватны. Самые распространенные недостатки — злость, немотивированная агрессия, необщительность и зажатость. Или наоборот: гиперактивность, завышенная самооценка и, простите, лядство. Девочки вообще либо серые мыши, либо ляди, причем лет с 12-ти. Мальчики хоть как-то социализируются, девочки же поголовно будущие пациенты психиатрических клиник. Увы, «ярлыки» — просто статистика.
Более или менее нормальны только дети, у которых есть дедушки или дяди, хоть троюродные, или «воскресные папы». Если отца не было никогда и ребенок в принципе никогда не воспитывался мужчинами, то это труба. С такими вообще нельзя общаться.
И ради бога, люди, не надо брызгать слюной и кричать «да я! да моя знакомая! да моя троюродная сестра! самая лучшая, хоть и росла без отца!» Я же написала: И-С-К-Л-Ю-Ч-Е-Н-И-Е. Поработайте в школе, выпустите 8 классов, а потом я вас спрошу кто из учеников нормален, а кто нет. Уверяю вас, процентов 70 хулиганов, хронических двоечников и проч. именно безотцовщина.

…подпишусь под каждым словом гостя 2. Сама безотцовщина, это еще при том, что отец меня навещал периодически. Просто родители были в разводе и видела я его редко. В классе все были из полных семей, как ни странно, не помню, чтобы у кого-то, как у меня, была только мама. Все, что описала гость-педагог, подтверждаю. Все это было и у меня, и злость, и агрессия, неуважение к учителям и старшим. Гулять начала очень рано, хотелось общества мужчин, чтобы тобой восхищались, любили, так не хватало внимания отца. А серой мышью быть не хотела и боялась, мне казалось, и сейчас кажется, это еще хуже, чем быть …лядью. Внешне я сейчас успешная молодая женщина, кто не знает мою историю, считают, что у меня безумно все удачно складыавется, но я же не буду выворачивать перед каждым душу, что мне пришлось пережить и передумать в детсве… поэтому, автор, не тешьте себя иллюзиями, что все хорошо у этих людей, отсутствие отца в жизни ребенка обязательно оставляет свой след, и только негативный. Приходится много над собой работать чтобы снять последствия.

…в детстве я сильно переживала, мне казалось, что я не такая как все, что чем-то обделена..но это было у меня глубоко в душе и ни скем я этим не делилась…вообще, мне сильно повезло так как большое влияние на меня оказал мой дедушка…

…Я же сама рано перестала уважать взрослых, хамила постоянно учителям, постоянно мама в школу ходила, вызывали ее. Мать тоже перестала уважать со временем. Короче, это сейчас это понимаю, а вообще, безотцовщина накладывает жуткий след, поэтому просто обращаюсь ко всем,кто решает родить без мужа — сто раз подумайте.

…Мой отец погиб, когда мне было 6 лет. Я тоже безотцовщина, неадекват, быдло и конченная лядь. Просто потому, что он погиб. Что из себя представляет мама, другие родственники, воспитание которое они мне дали, образование и успехи — это все неважно, я — ущербная. По умолчанию. Просто потому, что отец погиб.

…Я тоже без отца росла, по детству вроде ничего — нормально было, но уже в старшем подростковом возрасте стала замечаться что мне не всё равно. Было обидно видеть прекрасные отношения лучшей подруги с отцом и понимать, что у меня такого не было. Это комплекс. В мужчинах я ищу для себя именно отца. Не лядь, по койкам не прыгаю, но постоянно нужно мужское внимание…постоянно

Какими были их отношения с матерью?

Полными любви, проблемными, холодными, помогающими? И т.п.

Ответ на этот вопрос – заложенный сценарий будущих отношений дочери.

Почему мать сейчас одинока?

Татьяна Оникова, директор , детский игровой терапевт

Очень трудно однозначно сказать, что все девочки, выросшие без отца, столкнутся с психологическими проблемами в своих будущих семьях. Каждая семья, как сказал классик, несчастна по-своему.

Однако есть некоторые наиболее вероятные последствия детства, проведенного в неполной семье. При этом очень важно разделить ситуации на те, где мать и отец просто перестали жить вместе, но оба принимали участие в воспитании дочери, и те, где отец исчез из поля зрения и никак не проявлял себя в качестве родителя. В первом случае прогноз более благоприятный. Но поговорим о втором, более болезненном.

Какие комплексы могут появиться у девочек, выросших без пап

Дети часто принимают вину за развод родителей на себя. Обычно мальчики в какой-то момент на бессознательном уровне начинают заглаживать эту «вину» : они становятся на место ушедшего отца и как бы его заменяют, берут на себя роль главы семьи. А вот девочка, скорее всего, укоренит в себе убеждение, что папа ушел, потому что она сама недостойна его любви. Чаще всего это рождает в девочке следующие комплексы:

Неуверенность в себе. Девочке, выросшей без отца, будет сложно доверять мужчине не потому, что мужчина ненадежен, а потому, что ей будет казаться, что она недостойна его любви. Это она недостаточно хороша - причем настолько, что даже самый главный мужчина в ее жизни не смог остаться с ней.

Стремление найти мужа-«отца». Всю жизнь девочка будет пытаться заслужить любовь отца и матери, стремясь стать «хорошей», чтобы больше ее никогда не бросили, чтобы никогда больше не испытать эту боль . Возможно, она будет ожидать от мужа, что тот заменит ей отца, удовлетворит ее потребности, не удовлетворенные в детстве. Эти проекции будут мешать ей строить полноценные отношения.

Излишняя самостоятельность. Воспитанная матерью, вынужденной взять на себя мужские функции, эта девушка будет стараться решать все свои проблемы сама. Она может стремиться к самостоятельности , чтобы не зависеть ни от кого, в том числе и от своего мужа. А это подсознательно может отталкивать от нее партнера.

Нередко такое поведение приводит к повторению судьбы матери, потому что не каждый мужчина сможет увидеть истинные причины такого отвержения его значимости. Мужчины часто не понимают, что нужно просто помочь своей избраннице поверить в себя и в его любовь, а не воспринимать ее рвение решать вопросы как вызов «Ты не справишься! Лучше за это возьмусь я!».

Как помочь девочке создать идеальную семью

Когда на одинокую мать наваливаются и женские, и мужские обязанности и ей приходится думать о том, как выжить без поддержки, то вряд ли ей самой придет в голову бороться с «какими-то возможными проблемами» маленькой дочери в «каком-то ее очень отдаленном будущем». В итоге уже повзрослевшая девочка переносит все свои детские комплексы в свою семью. Как мама может уберечь ее от этого?

Не всем доступно посещение специалиста, который во время психотерапии поможет ребенку достроить в его психической реальности «хороший образ» отца. Но все могут позволить себе дружеское общение с другими семьями, где присутствуют оба родителя - это могут быть друзья, родственники, бабушки и дедушки.

Это не залечит боль потери и не исцелит травму полностью, но девочка по крайней мере сможет увидеть правильную модель семьи, в которой существуют теплые отношения между партнерами. Благодаря этому она сможет успешнее выстроить ориентиры своей будущей жизни и создать свою идеальную семью.