Вопрос психологу:
Здравствуйте!
Я некоторое время назад переехала жить в германию по учебе, познакомилась здесь с молодым человеком. Он красиво ухаживал, окружал вниманием, хотел быть все время вместе. Он на 8 лет старше меня, работает, имеет хороший материальный достаток, ни от кого не зависит. Он быстро предложил мне переехать жить к нему, примерно через месяц-полтора знакомства. На тот момент я не была уверена, что это правильное решение и отказалась. Через примерно полгода мы все же съехались, но получилось это немного иначе, чем хотелось бы, так как у родителей случились неприятности, они не смогли мне больше помогать материально, и был выбор либо ехать назад и доучиваться на родине (я отучилась 2 года из 5 в педагогическом университете), либо оставаться тут и как то пытаться самой зарабатывать. Парень узнал обо всем и снова предложил переехать к нему. Хочу отметить, я сказала ему все как есть, что у меня нет денег, что ему придется обеспечивать все, он с этим согласился. Конечно чуть позже я стала искать себе работу, когда появилось разрешение в визе на работу. Мы хорошо проводили время, много ездили по германии, в ближайшие страны, по возможности. Примерно через год нашего знакомства возникли первые ссоры, если объективно оценить, виновата я и ссоры эти были на пустом месте, какие-то банальные вещи, кто-то что-то не убрал за собой, оставил не в том месте и т.д. Инициатором ссор была я, я по много часов что называется выносила мозги по поводу этих самых не в том месте оставленных вещей и т.д. Приходило все к тому, что морально уничтожались оба. Время летело, ссоры становились крупнее, теперь и он начал грубо разговаривать, посылать, совершенно не стесняясь в выражениях. Я очень хорошо помню одну нашу ссору, после которой была перейдена черта, и как раз после нее он ссорится исключительно на матах. Я была на работе и попросила встретить меня, так как жили мы в то время в деревне, в которую было тяжело попасть вечером, да и днем тоже. По поводу квартиры в деревне тоже было немало споров, так как у него есть машина, ему не составляло труда в любое время суток попасть домой. Мне же приходилось ходить далеко до вокзала, все поезда по времени, если один поезд опаздывает, я опаздываю на следующий, так как у меня была пересадка, учусь я в другом городе, ехать туда около 20 минут. Так вот он встречался с другом, и конечно же когда я закончила с работой как мы договаривались он уже должен был приехать, но его не было и когда я позвонила, оказалось, что они еще играют в бильярд и даже не думали закругляться. Благо я узнала об этом еще вовремя и успела сесть на поезд (я не каждый раз просила меня встречать, а только когда работала 10 часов, а не 5 часов, т.е. 1 смену). Ему ехать до дома 15 минут, мне же со всеми поездами около 40, так как есть опять же пересадка, время ожидания на вокзале, от вокзала тоже нужно дойти. Он не извинился, что подвел меня, мы конечно же поссорились. Дальше все продолжалось на ссорах, конечно можно описывать каждую, но все они практически одинаковы. Ближе к лету все только ухудшилось, все это время он говорил мне, что все будет хорошо и с моей учебой и что мы поженимся, я смогу найти хорошую работу и т.д. Мне почему-то кажется, что мне вешали все это время лапшу на уши, и вот почему, все же вопрос был поставлен, у меня появились сложности с визой и мы подали заявление в загс, и конечно же он совершенно не хочет туда идти, и прямо об этом заявляет. Хочу еще отметить важный момент, в сентябре этого года я уезжала на 2 недели домой в Россию, там я дописывала свою домашнюю работу и он как мы договорились должен был потом распечатать ее и отнести в университет. До моего отъезда мы поссорились, на этот раз по поводу свадьбы. Итог был таков, я уехала, все было нормально, все успокоились, прошла неделя, он начал капризничать, перестал звонить мне, в один день мы с ним долго разговаривали по телефону и я просто рассказывала что происходит нового, просто вслух произнесла свои мысли а как бы и что было останься я учиться в России изначально. После этого разговора он пропал, весь следующий день я не могла дозвониться до него, вечером же я уже была на нервах, и около полуночи он все же ответил мне, что то вроде, я не хочу больше с тобой общаться, пока. Бросил трубку после этих слов. Я не могу честно говоря полностью описать что со мной происходило морально, физически же было не лучше, я не могла есть, спать, я засыпала и тут же просыпалась, 3 дня подряд продолжался этот кошмар. Я похудела на 4 кг сразу же, конечно это просто вода, так как я ничего не ела и пить почти не могла. Я написала его матери, попросила узнать ее что произошло с ним, в итоге вечером перед моим вылетом назад я написала ему, он ответил, что встретит меня. По прилету в аэропорту, я не собиралась ничего с ним выяснять, только лишь спросила почему он не отнес мою домашнюю работу в универ, ведь он дал обещание и это же серьезно, так же как и его работа. Он сказал, что в этом случае все обещания отменяются, раз на тот момент он решил расстаться. Хочу добавить, что все наши последние ссоры сопровождались и рукоприкладством тоже, он не бил меня, но толкал, тряс, замахивался, в последнее время взял моду толкать меня в спину из под тишка как будто. При каждой ссоре он убегает из дома, матерясь как сапожник, а после делает вид, что ничего не случилось, ходит по нескольку дней обиженным и демонстративно не хочет ничего вместе делать, ни пойти прогуляться или сходить на фитнес, ни просто посмотреть фильм.
После моего приезда ссоры конечно же продолжились, однако как раз сразу после моего возвращения мы и подали документы в загс, он спрашивал хочу ли я быть с ним вместе и т.д., я ответила, что да, хочу. Последние полтора месяца, перед тем, как я решила написать это сообщение, мы не ссорились, переехали в новую квартиру, более удобную по месторасположению, пару раз еще возникали споры и конфликты, но после я как то перестала уже обращать внимание на его вечно недовольный вид или какие-то глупости, которые он иногда вытворяет (типа поехать по более длинной дороге на вокзал, когда и так опаздываем к поезду), я перестала его упрекать, говорить что-либо что ему не нравится. Закрыла глаза на его дурацкую привычку оповещать меня о том когда он собирается пойти к друзьям, вместо того чтобы обсудить когда обоим удобно, я бы пошла к подружкам например, а он к друзьям, вот это вот "поставить перед фактом" жутко бесит меня. Я считаю это в корне не правильным, никто не говорит ему просить разрешения, всего лишь уточнить время и день не более.
Недавно я сказала, что хотела бы перевестись в другой универ на более хороший факультет и что может быть когда-нибудь мы смогли бы переехать в другой город поближе к этому универу. На что последовала незамедлительная реакция в виде истерики из-за слова переезд. Я могу ошибаться, но мне начинает казаться, у него не все в порядке с головой. Да мы ссорились из-за квартиры в деревне, с трудом нашли эту, были долги и потеряли очень много денег, но я не заставляла срочно бежать паковать чемоданы и снова переезжать. Мне кажется, такие реакции уже говорят о психических отклонениях, хотя я могу ошибаться. После этого он опять дулся несколько дней, мы поссорились снова. Он с утра притащил цветы, я подумала он хотел помириться, оказалось цветы были заказаны давно и их просто в этот день доставили. Ну да ладно. Сегодня мы поссорились снова, он ходил встречаться с другом, я позже пришла к ним, на улице было очень много людей, это была рождественская ярмарка, мне он дал неточный адрес, я долго их искала, в итоге нашла, я очень разозлилась из-за того что мирненько стоял возле костерка и грелся, ожидая пока я найду его в толпе людей, неужели сложно выйти просто, чтобы тебя заметили? Я не думаю. Я не смогла сдержаться и высказала ему это при его друге. Они пили глинтвейн, мне же не было предложено ничего, его друг предложил, он же нет. Сразу в ответ пошли возмущения "а что я еще должен" и т.д. Я считаю так, я могу начать выговаривать что-то, но у него есть выбор ответить на зло злом или промолчать. Я во многих вещах бываю не права, я прихожу помириться, он отталкивает меня, и мои попытки помириться лишь только усугубляют ситуацию. Это как игра на публику, я пообижаюсь, а ты побегай повымаливай прощения, а я тебя еще и потолкаю в спину, и обматерю.
Я не знаю, что мне делать. Стоит выбор или оставаться с ним и полностью зависеть от него, молчать и терпеть загоны, а ведь он постоянно говорит, что виновата во всем лишь я одна. Это, я думаю, говорит лишь о его незрелости и не способности взять на себя ответственность за происходящее в отношениях. Либо мне придется ехать назад, чего конечно не хотелось бы, ведь мне осталось учиться 2.5 года, я многое прошла, многому научилась и мне было бы очень горько и обидно все здесь потерять.
Но с другой стороны, все испорчено я думаю, он не делал мне предложения и не собирается, платье, праздник... На все мне говорят, что денег нет, кольца... Все какая-то сплошная фальш. Ведь так быть не должно. И раз уж он 2 года говорил мне, что готов жениться и т.д., он не должен ведь вести себя так, если встал вопрос ребром о моей визе уже даже. По поводу фамилии тоже были споры, я не хочу брать его русскую фамилию, у него есть возможность взять немецкую, начал собирать документы, но очень не торопится их подавать, все происходит по моей инициативе, мне все приходится делать чуть ли не за него, оно и понятно, ведь нужно больше мне, чем ему.
Я совершенно запуталась, как мне лучше поступить, остаться тут или ехать назад. Как исправить отношения с ним, ведь раз мы не ссорились, значит это в принципе возможно в нашем случае, жить спокойно. Я не знаю, как мне его простить за все, за задание, которое он не отнес и которое испортило мне оценки и поставило визу под вопрос, за все слова, за драки. Я не уверена, что смогу, но попытаться я все же хочу. Буду благодарна за ответ.
Обычно, если двух людей не устраивают отношения – они расходятся и ищут более близких для себя партнёров. Если их устраивает, они отношения развивают.
В итоге вы написали о том, что вы запутались и не знете как лучше поступить.
Лучше для кого?
Лучше лично для вас/образования?
Или ваших отношений?
Еще меня усомнил момент, где в последнем абзаце вы написали о желании «жить спокойно». Ни счастливо, ни вместе, никак иначе. Словно вас насильно заставили жить вдвоем и вам хоть как-то нужно ужиться в одном месте/доме/комнате.
Я рекомендую вам расставить приоритеты в вашей жизни и рассмотреть ее как бы со стороны. Попытайтесь разглядеть то, что на ваш взгляд находится не на месте, не в том порядке, в каком хотелось бы и постарайтесь понять, чего вы на самом деле хотите? Постараться понять, что вам действительно нужно и идти в этом направлении зная точно, что вы хотите и куда идёте.
5 Rating 5.00 (4 Votes)
Светлана РумянцеваНавсегда избавиться от ссор, наверное, невозможно. Человек – существо социальное, и конфликты – это своеобразная борьба за место «под солнцем», обусловленная инстинктом самосохранения. Через конфликты человек отстаивает интересы, территорию и борется за выживание. Без навыка отстаивать собственные интерес человек не выжил бы и был «заклёван» своими же сородичами. Но, затевая ссоры, важно помнить, что когда люди ссорятся, их сердца отдаляются.
Поговорим о причинах ссор, а также о том, как прекратить ссориться и найти понимание.
Трудности перевода
Ученые выяснили, что главной причиной семейных (межполовых) конфликтов является любовь. Точнее, неодинаковое понимание этого термина мужчиной и женщиной.
Для сильного пола любовь завязана с доверием, восторгом, похвалой, благодарностью, поощрением и принятием. У женщин понятие «любовь» ассоциируется с опекой, лаской, сопереживанием, верностью, уважением и признанием.
Чтобы понять, как это работает на практике, сделайте со своей «половинкой» упражнение «молоко». Для этого возьмите по листу бумаги и напишите десять ассоциаций к слову молоко. При этом оппонент не должен видеть, что вы пишите (не показывайте и не говорите вслух). После того, как каждый напишет свои ассоциации, откройтесь и сравните их. Подсчитайте совпадения.
Количество совпавших ассоциаций с таким простым и понятным словом как «молоко» будет очень невелико. О чем это говорит? А говорит это о том, что даже самые простые предметы и явления каждый человек понимает по-разному.
Из этого и вывод, что к самым распространенным причинам возникновения ссор относятся неоправданные ожидания. Вы ждете, что ваш любимый будет заботиться и уделять внимание, так как вы этого желаете и представляете, а он этого не делает. Но ваши представления о проблеме не совсем верны. Проблема не в том, что друг сердечный не заботится о вас и не уделяет внимание, он любит вас, заботится и уделяет внимание, но делает это по-своему. Делает это так, как понимает для себя заботу, любовь и внимание.
В итоге тот, кто не получает желаемого, требует это и не в корректной форме. При этом тот, от кого требуют, не понимает, что он него хотят. В результате такого недопонимания и портятся отношения.
Как решить проблему недопонимания?
Представьте (или вспомните), что вы заказываете в интернет–магазине мобильный телефон. Как будет сформирован заказ? Это будет конкретная модель телефона, в которой вы учтёте чёткие требования к техническим характеристикам гаджета, например, объем памяти, мощность процессора, диагональ экрана, цвет корпуса и пр.
Вы не заказываете просто технику, вы заказываете тот гаджет, который нужен именно вам, а для этого учитываете и сообщаете продавцу всё, что для вас важно. И чем точнее вы сформируете заказ, тем выше вероятность получить именно то, на что рассчитывали.
Принцип чётко сформулированного результата действует и в отношениях.
Если требуете, чтобы вас «правильно» любили, то укажите чёткие критерии этой любви.
Чтобы воплотить теорию в практику, нужно определить важные для вас вещи и правильно донести до близкого человека. Лучше донести желания не устно, а письменно. Так яснее и нагляднее. Например: «Мне важно, чтобы ты уделял(а) мне внимание. Внимание для меня — это…». А дальше по пунктам перечисляете то, что для вас означает «уделять внимание». Если элемент проявления внимания — это дарение цветов или варка борща, так и пишите: «Хочу, чтобы ты дарил мне цветы два раза в неделю», «Хочу, чтобы ты готовила мне борщ каждую пятницу» и т.д.
Такой способ общения повысит уровень взаимопонимания, позволит бесконфликтно получать желаемое и снизит вероятность возникновения ссор.
Кто виноват и что делать?
Часто конфликт возникает из-за невинного желания высказать свою точку зрения. Бывает так, что «накипело» и вы хотели, чтобы вас услышали, но в результате всё вылилось в скандал.
Первый совет — не доводите до «кипения» . Кроме того, что аккумулирование негативных эмоций пагубно влияет на здоровье, ещё и критическая и не позволит правильно донести послание до любимого человека. Итогом станет ссора.
Если поведение вашей половинки неприемлемо, и это для вас важно, то не держите негодование в себе, не доводите недовольство до критической массы. Не ждите, что партнер сам всё поймёт. Ждать придётся долго, и можете не дождаться. Скажите ему что вас тревожит, но скажите правильно.
Второй совет: если хотите, чтобы ваши послания слышали, и они не вызывали конфликтов, то выражайте мысли со слова «Я». Вспомните, как люди сообщают другому о своих мыслях и переживаниях. Примерно так: «Тебе нужно чаще об этом думать…», «Ты всегда уходишь от разговора…», «Тебе безразлично моё мнение…» и т.д.
Иными словами, люди уже не делятся собственными переживаниями и не говорят о себе, а упрекают другого и делают акцент на неправильном поведении оппонента. Люди порицают, судят и оценивают чужие поступки, слова и желания. Вспомните чувства, мысли и реакцию, когда упрекают и критикуют, не понимая мотивов вашего поведения. В таких случаях используется «Ты – послание».
Поэтому, чтобы избежать конфликтов, обращайтесь к человеку через «Я-послание».
В общении через «Я-послание» вы направляете сообщение человеку, а не против него.
Пример «Я-послания»:
«Я тебя люблю, поэтому мне важно, чтобы ты делился мыслями».
«Я понимаю, что ты самостоятельный, но для меня важно знать о твоих планах. Так я лучше смогу тебя понять».
«Я-послания» предотвратят конфликты и взаимные обиды, помогут близкому человеку понять ваши переживания и эмоции, не разрушат доверия и понимания.
«Я-послания» помогут решить проблему, а не осуждать другого человека.
Победа любой ценной
Как сообщают нам умные книги, конфликт - особые отношения людей, которые возникают при неодинаковых взглядах, убеждениях и интересах. Для конфликта характерны как деструктивные, так и конструктивные функции.
Последние слова определения этого термина и содержат смысл, на который должна ориентироваться каждая пара, начиная и заканчивая конфликт. Во взаимоотношениях с близкими ссора, если она уже допущена, должна стать конструктивной. Нужно сделать выводы, достигнуть консенсуса, найти решение проблемы и, главное, каждая сторона конфликта должна «сохранить лицо».
Не оскорбляйте оппонента и не переходите на личные и больные темы.
Личные победы в ссорах ради спортивного интереса и любой ценой – это быстрое и эффективное оружие против даже самых крепких отношений. Начиная ссору, нужно решить: или ты прав, или у тебя отношения. Для самоутверждения есть более подходящие контексты, чем отношения с любимым человеком.
Монтекки и Капулетти
Не вовлекайте в ссору своих родителей и других родственников. Пока вы ругаетесь друг с другом, конфликт только ваш, и последствия лягут только на вас. Но если к разборкам привлечь родителей, то ссора станет проблемой двух семей. Родители, переживая за благополучие отпрыска, ринутся защищать ребенка, задействуют эмоции. В итоге даже пустяковая стычка перерастёт в войну достойную пера Уильяма Шекспира.
Вы взрослые люди, а взрослые решают свои проблемы самостоятельно, в любом случае такое инфантильное поведение – последний помощник в решении семейных разногласий.
Цветы жизни
Если вы семейная пара и вам плевать на чувства друг друга, то, ссорясь, подумайте о детях. В результате проведённых исследований выяснилось, что родительские междоусобицы и неразрешенные конфликты наносят серьезный урон психическому развитию детей.
Ученые Университета Рочестера (США) изучили поведение супружеских пар в период раздоров и реакцию детей на эти обстоятельства. В каждом отдельном случае исследователи изучали совокупность факторов, которые позволили отследить психические реакции детей на родительские конфликты. Результат показал, что если родителям удавалось урегулировать возникший конфликт, дети реагировали на него спокойно и психические реакции не имели резкий негативный характер. Но если проблема, приведшая к ссоре, оставалась незакрытой, у детей проявлялись , тревожность и портился характер.
Ещё в результате исследований выяснилось, что дети чествуют родительские разногласия с первого года жизни. И если родители не находят взаимопонимания, скрыть от ребенка разногласия не получится. У ребенка, находящегося между двух огней, в дальнейшем возникали проблемы во взаимоотношениях с другими детьми и с
Хочу тебя кое о чем спросить: ты когда-нибудь задумывалась, как так получается, что одни пары ссорятся каждый день и расходятся через месяц-другой, а другие десятками лет живут в мире и спокойствии?
Уверен, подобные мысли не раз посещали твою головушку. Но скорее всего разобраться в этом тебе все еще не удалось, учитывая, что сейчас ты читаешь статью с названием «Как перестать ссориться с мужчиной? ».
Скажу честно. Никакого особого секрета здесь нет.
Конфликты случаются в любых отношениях. Но в случае, когда оба партнера знают, во что может вылиться ссора, они не допускают ее перехода в стадии более серьезные.
Вот подумай, как обычно ты решаешь конфликты со своим мужчиной?
Пытаешься добраться до сути проблемы и достичь компромисса? Или активно любыми способами защищаешь свою точку зрения, не допуская даже мысли о том, что он может быть прав?
К сожалению, в большинстве случаев ссоры проходят именно по последнему варианту и оба партнера в итоге остаются раздраженными и сердитыми.
А это не есть хорошо. Носить в себе и медленно переваривать обиды – верный путь к стрессам и разрушению отношений.
Поэтому я предлагаю тебе 7 простых, но очень действенных моделей поведения во время ссоры.
1. Ложись спать
Когда конфликт между мужчиной и женщиной заходит в тупик, самым лучшим вариантом для обоих будет сон.
Если масштаб ссоры настолько велик, что ты не можешь лечь с партнером в одну постель, отправь его на диван в гостиную.
Но, прежде чем продолжать спор, поспать нужно обязательно. Есть вероятность, что после этого желания спорить не останется ни у кого из вас.
Ну или если продолжение потребуется, то оно будет уже совершенно другим, поскольку сон позволяет очистить мысли и взглянуть на предмет ссоры свежим взглядом.
2. Сделай перерыв
Бывает, что в пылу «разборок» нет возможности (или желания) поспать. В этом случае даже 30-секундный перерыв может помочь партнерам прийти в себя.
Прекрати ссориться и предложи своему мужчине разойдитесь по разным комнатам.
Возвращайтесь к разрешению конфликта только тогда, когда вы оба успокоитесь.
3. Не бойся уступить
Самый быстрый способ прекратить ссору – признать, что ты можешь быть неправа и извиниться. Причем признать это нужно в голос. Так чтобы твой мужчина понял, что ты делаешь это искренне.
Как правило, после этого он должен смягчиться и потерять «боевой запал». При благоприятном стечении обстоятельств за подобным шагами может последовать отличный примирительный секс.
Правда, подобные уступки не должны быть всегда лишь с твоей стороны. Стоит поднять эту тему в другое время, когда между вами не будет напряжения.
4. Замолчи и прикоснись
Бывают моменты, когда обсуждение того или иного вопроса приводит лишь к повышению накала страстей.
В таких случаях самым лучшим ходом может быть неожиданное и, казалось бы, совершенно неуместное действие – обнять его, поцеловать, погладить по щеке и т. п.
Срабатывает не всегда, но очень часто.
5. Запрет на использование слова «но»
Довольно часто во время ссоры влюбленные принимают модель поведения, которая просто не может привести к примирению: выслушав аргументы партнера, ты с ними соглашаешься и тут же добавляешь «Но», продолжая отстаивать свою позицию.
– Я понимаю, тебе было лень помыть после себя посуду вчера. НО прошли уже сутки, а посуда все еще грязная – я по-твоему служанка?
– Нет, дорогая я не считаю тебя служанкой. НО мыть посуду – это не мужское занятие!
– Я понимаю, что тебе хочется казаться мужественным мачо. НО и я хочу время от времени побыть женщиной, а не посудомойкой…
И так может продолжаться до бесконечности.
Если же заранее установить правила, запрещающие во время будущих ссор использовать «НО», они будут случаться гораздо реже и заканчиваться гораздо быстрее.
6. Помни, что важно
В то время, как тебе хочется отстоять свою правоту и утереть нос партнеру едким выпадом, гораздо лучше подумать о том, что важнее для ваших отношений – доказать свою правоту или прийти к решению, которое будет лучшим для обоих.
Об этом лучше поговорить заранее, чтобы не только ты не разбрасывалась «лишними» обвинениями, но и он предпринимал попытки не сболтнуть лишнего, если это может плохо сказаться на отношениях.
7. Не теряй чувства юмора
У некоторых пар с годами вырабатывается довольно действенная привычка предотвращать ссоры еще до их начала.
Например, муж, когда ему надоедает терпеть высказывания жены, может сказать что-то вроде: «Дорогая, тебе пора бы воспользоваться скотчем, который ты всегда носишь в сумочке».
Или же если недовольство наблюдается с ее стороны, она делает вид, что бьет мужа по голове сковородкой, сопровождая это воображаемое действие звуком «Дзиннььь!».
Таким образом, можно дать партнеру понять, что имеются предпосылки к ссоре, но не дать ей возможности развиться.
«Борьба» между партнерами – неотъемлемая часть здоровых отношений.
Напоследок хочу сказать вот что: помни, что ни в одних отношениях не может быть все идеально гладко и спокойно. Ссорятся все.
Просто важно уметь делать это «правильно» – так, как было описано выше.
Кроме того, эмоциональные встряски время от времени могут заново «разжечь затухающий огонь» ваших чувств.
Главное – знать меру, чтобы не «разжечь пожар», который все уничтожит.
Кто-то свою пару уже нашел, а кто-то еще находится в поисках! Но насколько сильна не была бы любовь, проблем, кризисов, ссор в отношениях не избежать! Это самая не приятная сторона любви, вроде люди любят друг друга, жизни своей по отдельности не представляют, но все равно иногда происходят конфликты, а местами даже сильнейшие скандалы!
И после каждого такого скандала , в котором было сказано очень много лишних, не нужных фраз, мы себя и своего любимого начинаем мучить.
Сначала мы ходим и злимся на свою половину, на языке крутятся разные язвительные фразочки, чтоб продолжить скандал, но по истечении времени, наш пыл и злость не много гаснет и нам просто обидно, что так вышло. Что вроде бы то уже и злости нет, вроде бы и свою вину чувствуешь… и уже готов подойти и заговорить, но гордость сразу открывает свой рот и орет нам: “Нет, не делай этого, кто из Вас мужчина и должен первый идти на контакт, ты себя унижаешь. Он же был виноват!!!”
И ты все еще ходишь надутая. И если твой любимый что-то спрашивает у тебя, ты просто не можешь ему ласково ответить, ты отвечаешь грубо, давая понять, что ты еще обижена и чтоб он к тебе не лез!
Хотя еще пол минуты назад, единственное чего ты хотела, так чтоб он заговорил с тобой! И ты дальше начинаешь дуться, уже даже не понятно на кого!
И вот ты целый день ходишь сама не своя, в тебе борются любовь к нему и твоя гордость.
Иногда любовь побеждает сразу и ты сама начинаешь разговор с ним, извиняешься, а иногда этого не происходит. И вы идете спать, ложитесь в постель, и ты винишь себя уже во всем.
Ты же так привыкла, что он нежно тебя целует на ночь и желает сладких снов и вы засыпаете, крепко обняв друг друга, но увы, сегодня этого не произойдет .
И ты лежишь рядом с ним, тебя мучают внутри куча разных чувств и думаешь, что завтра вы проснетесь, и что будет?
Все будет, как ни в чем не бывало? Или вы все еще будете строить из себя обиженных.
И ты слышишь, что он уже заснул, сопит рядом так сладко, и ты тихонечко обнимаешь его, только чтоб он не проснулся, целуешь, желаешь спокойной ночи и пытаешься заснуть! Но не выходит, так как вы засыпали в обнимку, а тут обнимаешь его только ты!
Ты опять обижаешься и отворачиваешься от него, в попытках заснуть.
Наутро итог у всех разный…. Некоторые еще неделями не будут разговаривать, а некоторые помирятся, поцелуются, и пойдут со спокойной душой на работу.
С выше описанным сталкивались, наверное, больше половины женщин нашей планеты. И каждая найдет в этом тексте, частичку себя. И каждая из вас, не раз задавалась вопросом, как избежать таких неприятных моментов, как перестать ругаться и ссориться с любимым мужем, как позабыть об обидах и разочарованиях, обидных словах и оскорблениях.
Полностью избавиться от них не выйдет, но уменьшить их на процентов 70 можно.
Самое первое правило отношений , это то, что люди, должны много разговаривать и не копить ничего в себе.
Тебе что-то не понравилось в поведении твоего любимого?
Ты не злись молча, а сядь и поговори с ним, совершенно спокойно скажи ему и объясни, почему тебе это не нравится. И точно так же попроси делать и его в дальнейшем.
В отношениях надо обсуждать все и конфликтов будет гораздо меньше.
Сейчас многие подумают, что уже пытались разговаривать, но ничего из этого не вышло, что их молодой человек или муж не умеет нормально разговаривать и решать конфликты, а уж тем более признавать, что он в чем-то не прав был!
Так и есть, и ты не одна такая, это почти у всех! Но ему так же надо объяснить, для чего ты это говоришь. Для того чтоб у вас была гармония, не было ссор, а не просто так. Чтоб в очередной раз указать ему, на его минусы (они изначально воспринимают это именно так).
Никогда не бойтесь своих ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ эмоций, выражайте их, даже если вам кажется, что глупо будете выглядеть.
Запомните, что люди могут жить вместе, пить вместе, могут заниматься любовью, но только совершенно сумасшедшие, дурацкие совместные поступки, показывают, что между вами и правду, есть духовная и душевная близость!
Залоги счастья в отношениях очень просты, это разговоры по душам, открытость перед друг другом, честность, наделение друг друга положительными эмоциями, выражение своей любви какими угодно способами.
И милые девушки, настоятельная просьба, прежде чем начинать скандал, подышите и досчитайте до 10, за это время вы все обдумаете, вспомните как же ужасны скандалы и решите просто, спокойно поговорить.
Если вам что-то не нравится в поведении мужа, говорите ему об этом сразу же - не держите переживания внутри. Иначе в один прекрасный день все накопленное за долгое время недовольство водопадом обрушится на супруга из-за банальной немытой чашки.
Правила диалога
Научитесь спокойно воспринимать критику со стороны второй половины. Не пытайтесь переубедить друг друга, наоборот, ищите варианты, которые устроят вас обоих. Помните: компромисс можно найти практически всегда.
Корректность
Даже во время самой горячей ссоры старайтесь не произносить слова, о которых потом пожалеете, и ни в коем случае не оскорбляйте друг друга.
Волшебный шифр
Придумайте вместе с мужем кодовое слово или предложение, указывающее на то, что разговор принимает чрезмерно жесткие формы. Желательно выбрать что-то смешное или нежное: например, после фразы «Я очень хочу, чтобы ты был счастлив» - продолжать ссору практически невозможно.
Искренность
Закрывайте глаза на мелочи вроде не застеленной кровати или не развешенного белья и не ведитесь на провокации. Если видите, что муж раздражен и вот-вот сорвется на вас, постарайтесь успокоить его и выяснить причины его состояния. Искренний интерес к проблемам собеседника - отличный способ предотвратить конфликт. И, конечно же, всегда помните о том, что телесный контакт очень часто бывает убедительнее множества умных и вполне справедливых слов. Обнимайте друг друга как можно чаще, и вы сами не заметите, как поводов для ссор у вас станет гораздо меньше.
А вы часто ссоритесь по пустякам со своей второй половинкой? Расскажите в комментариях.
