Пасынки и падчерицы не являются родственниками отчима и мачехи. Вместе с тем, указанные лица относятся к седьмой очереди при наследовании по закону и могут стать наследниками в случае призвания данной категории к принятию наследства . Помимо этого, если пасынки и падчерицы, являются нетрудоспособными иждивенцами наследодателя , то они имеют право на обязательную долю в наследстве. При этом, они принимают наследство одновременно с представителями той очереди наследников, которая призывается к наследованию. Если пасынок был усыновлен отчимом, то в этом случае, он приравнивается в своих наследственных правах к родным детям отчима и наследует вместе с ними. Это же правило действует в отношении падчерицы.
Наследство по закону от отчима и мачехи
Завещатель, как дееспособное лицо, самостоятельно определяет круг своих наследников . В случае завещания имущества нескольким лицам без указания в завещании размера конкретных долей каждого из них, то такое имущество считается завещанным в одинаковых долях каждому наследнику.
Завещатель вправе отменить, изменить в части составленное им ранее завещание в любой момент или составить новое без объяснения причин. Толкуется завещание в дословном смысле содержащихся в нем волеизъявлений.
Лицо, чьи интересы, гарантированные законом, нарушены завещанием, вправе оспорить его в полном объеме или отдельные его составляющие в судебном порядке. До открытия наследства оспаривание завещания невозможно (ст. 1131 ГК РФ).
Если в завещании указано наличие каких-либо родственных или брачных отношений с наследником, а у последнего отсутствует возможность предоставить документы, подтверждающие названные отношения, в этом случае нотариус в свидетельстве на наследство по завещанию не указывает степень родства .
Раздел наследства отчима и мачехи
Если у отчима или мачехи имеется несколько наследников, то раздел наследственной массы между ними происходит по общим правилам, предусмотренным ст. 1165-1170 ГК РФ. Имущество делится между представителями той очереди, которая призвана к наследству . Но имеются два исключения .
Обязательная доля в наследстве
Целью правил об обязательной доле является предоставление имущества экономически незащищенным наследникам . Ее получение никак не связано с волеизъявлением иных наследников.
Если незавещанного имущества недостаточно или его нет, размер доли обязательного наследника формируется за счет пропорционального уменьшения долей или имущества, передаваемого наследникам по завещанию. То есть, интерес обязательного наследника защищается путем восстановления его доли в наследстве до определенного законом минимума, а не путем установления компенсационной выплаты в его пользу.
К сведению
Российский закон не устанавливает, каким образом подлежит защите право на обязательную долю в случае, когда наследственная масса пообъектно распределена между наследниками. Исходя из предыдущих рассуждений, наследники по завещанию становятся не единоличными собственниками имущества, а сособственниками наряду с обязательным наследником.
В счет размера обязательной доли засчитывается стоимость любого имущества , получаемого обязательным наследником из наследственной массы по какому угодно основанию. Обязательная доля входит в состав всего имущества, не исключением является и стоимость завещательного отказа, установленного во благо такого наследника.
Право на обязательную часть в наследстве, наступает, если данная категория наследников не включена в завещание, а также если часть имущества, причитающаяся им, составляет менее 1/2 доли, которую они получили бы при наследовании по закону.
В судебном порядке размер обязательной доли может быть снижен, в том числе до ноля, если соблюдение прав обязательного наследника нарушит права наследника, получающего наследство по завещанию при невозможности передачи ему имущества, которым наследник, имеющий право на обязательную долю, до дня смерти наследодателя не пользовался, а наследник по завещанию использовал данное имущество для проживания или в качестве основного источника получения средств к проживанию .
Право на обязательную долю носит исключительно личный характер . В связи с этим, отказ от обязательной доли в пользу иных лиц не допускается . Право на ее получение не переходит и в порядке наследственной трансмиссии (переход права наследования от лица, призванного к наследованию, но не успевшего его принять вследствие своей смерти, к его наследникам). Отказ от права на обязательную долю, совершенный до открытия наследства , юридической силы не имеет.
Информация
Самостоятельных оснований лишения права на обязательную долю российский закон не предусматривает. Спор между наследниками по завещанию и наследником обязательной доли рассматривается исключительно в суде.
В каком случае пасынки и падчерицы наследуют от отчима и мачехи
Имущество, приобретенное супругами за время брака относится к их совместной нажитой собственности в одинаковых долях, если иное не оговорено брачным договором.
При смерти одного из супругов в отношении доли умершего открывается наследство и доля совместно нажитого имущества передается к наследникам в общем порядке – относительно полнокровных, усыновленных детей в порядке первой очереди, относительно пасынка, падчерицы - в порядке седьмой очереди .
Это означает, что если в отношении падчерицы или пасынка не составлено завещание и он (она) не являются нетрудоспособными иждивенцами отчима или мачехи, либо не усыновлены (удочерены) ими, то стать их наследниками они смогут только в том случае , если отсутствуют либо лишены права наследования представители предыдущих 6 очередей наследников.
При этом, действующее законодательство, а также разъяснения высших судов не ставят в зависимость совместное проживание лиц седьмой очереди с наступлением права на получение наследства по закону . Вне зависимости, проживали ли одной семьей падчерица (пасынок) с отчимом (мачехой) они имеют право получить наследство по закону только в порядке седьмой очереди и только в том случае, если родитель и мачеха (отчим) находились в законном браке, зарегистрированном в органе ЗАГС.
З. прожила с М. в гражданском браке около четырех лет, совместные дети отсутствуют, Однако у З имеется совершеннолетней сын Е., не усыновленный М. От первого М брака у него имеется родная дочь. М. умер.При данных обстоятельствах, чтобы признать З.и Е наследниками М необходимо, чтоб З обладала статусом супруги, т.е. чтоб между З.и М был зарегистрирован брак в установленном законом порядке. В таком случае, З. могла бы претендовать по закону на его долю в наследстве в порядке первой очереди наряду с его дочерью от первого брака, а Е, приходящийся пасынком М.– в порядке седьмой очереди при отсутствии претендентов из предыдущих очередей.
В данном же случае, притязать на долю умершего вправе его дочь от первого брака. В связи с тем, что брак между З. и М. заключен не был, суд не сможет признать З. и соответственно ее сына Е наследниками.
Понятие и порядок усыновления
Под усыновлением понимается принятие на воспитание детей, лишившихся попечения родителей, с установлением между усыновленным и усыновителем правовых (личных и имущественных) отношений, существующих между родителями и детьми. Усыновить - означает принять в семью (мальчика, девочку) на правах родного сына, дочери; соответственно усыновитель - это человек, который усыновил кого-нибудь, а усыновленный - это человек, которого усыновили.
Усыновление представляет собой установление между усыновителем (его родственниками) и усыновленным ребенком (его потомством) личных неимущественных и имущественных отношений, аналогичных существующим между кровными родителями и детьми, и производится судом в порядке особого производства по правилам, предусмотренным гражданским процессуальным законодательством.
При одновременном усыновлении нескольких детей об усыновлении каждого из них выносится отдельное судебное решение.
Отношения между усыновителем и усыновленным приравниваются к отношениям, существующим между кровными родственниками.
Порядок усыновления предусмотрен гл. 19 СК РФ. Особенности усыновления заключаются в следующем:
1) усыновление осуществляется в судебном порядке с участием органов опеки и попечительства и прокурора;
2) усыновить можно только несовершеннолетних лиц, т.е. лиц, не достигших 18 лет, за исключением лиц, ставших полностью дееспособными до достижения указанного возраста (например, в силу эмансипации);
3) усыновление допускается с согласия родителей усыновляемого ребенка, за исключением случаев, когда родители неизвестны, признаны безвестно отсутствующими, недееспособными, лишены родительских прав или по неуважительной причине более шести месяцев не проживают совместно с ребенком и уклоняются от его воспитания;
4) для усыновления ребенка, достигшего возраста 10 лет, необходимо его согласие.
Понятия "отчим", "мачеха", "пасынок", "падчерица"
Понятия "отчим" и "мачеха" действующим законодательством точно не определены. В соответствии со Словарем русского языка отчимом является "неродной отец, муж матери по отношению к ее детям от прежнего брака", а мачехой - "неродная мать, жена отца по отношению к его детям от прежнего брака".
Подтверждающими документами указанных родственных отношений являются соответствующие свидетельства о браке этих лиц и свидетельство о рождении умершего военнослужащего (сотрудника правоохранительных органов).
Для отчима и мачехи установлен обязательный пятилетний срок воспитания и содержания погибшего (умершего). Подобный срок законодателем определен, видимо, по аналогии с нормами, регулирующими обязанности пасынков и падчериц по содержанию отчима и мачехи. Так, суд вправе освободить пасынков и падчериц от обязанностей содержать отчима и мачеху, если последние воспитывали и содержали их менее пяти лет (п. 2 ст. 97 СК РФ).
Подтверждающими документами указанных родственных отношений также являются соответствующие свидетельства о рождении и свидетельства о браке.
Право на пенсию по случаю потери кормильца усыновителей и усыновленных, отчима и мачехи, пасынка и падчерицы по Закону Российской Федерации "О пенсионном обеспечении лиц, проходивших военную службу…"
Усыновленные дети, а также пасынки и падчерицы на основании ст. 33 и ч. 2 ст. 34 Закона Российской Федерации "О пенсионном обеспечении лиц, проходивших военную службу…" имеют право на пенсию по случаю потери кормильца наравне с родными детьми. Несовершеннолетние дети, братья, сестры, внуки, пасынки и падчерицы, имеющие право на пенсию по случаю потери кормильца, сохраняют это право и при усыновлении другими гражданами.
Усыновители имеют право на пенсию по случаю потери кормильца наравне с родителями. При усыновлении несовершеннолетние дети сохраняют право на трудовую пенсию по случаю потери кормильца.
Отчим и мачеха, если они воспитывали и содержали умершего пасынка или падчерицу не менее пяти лет, имеют право на рассматриваемый вид трудовой пенсии наравне с отцом и матерью.
5.4.4. Право на пенсию по случаю потери кормильца усыновителей и усыновленных, отчима и мачехи, пасынка и падчерицы по Федеральному закону "О государственном пенсионном обеспечении в Российской Федерации"
В соответствии со ст. 13 Федерального закона "О государственном пенсионном обеспечении в Российской Федерации" при назначении пенсии по случаю потери кормильца по государственному пенсионному обеспечению (для членов семей погибших (умерших) военнослужащих, проходивших военную службу по призыву), применяются нормы Федерального закона "О трудовых пенсиях в Российской Федерации", регулирующие порядок и условия назначения пенсии по случаю потери кормильца усыновленным, усыновителям, пасынкам, падчерицам, отчимам, мачехам.
Так, согласно п. 9 ст. 9 Федерального закона "О трудовых пенсиях в Российской Федерации" усыновители имеют право на пенсию по случаю потери кормильца наравне с родителями, а усыновленные дети - наравне с родными детьми. Несовершеннолетние дети, имеющие право на трудовую пенсию по случаю потери кормильца, сохраняют это право при их усыновлении.
Отчим и мачеха имеют право на пенсию по случаю потери кормильца наравне с отцом и матерью при условии, что они воспитывали и содержали умершего пасынка или падчерицу не менее пяти лет. Пасынок и падчерица имеют право на трудовую пенсию по случаю потери кормильца наравне с родными детьми, если они находились на воспитании и содержании умершего отчима или мачехи, которые подтверждаются в порядке, определяемом Правительством Российской Федерации.
Корякин В.М., Скулакова О.В. Социальные гарантии, предоставляемые семьям военнослужащих. - “За права военнослужащих”, 2010 г.
С детства в нашем сознании слово "мачеха" ассоциируется с соответствующим персонажем русских народных сказок - холодной посторонней женщиной, которая прикладывает все усилия, чтобы, если уж не извести сиротку, то, как минимум, сделать ее жизнь невыносимой. Помните ли вы в сказках хоть одну добрую и заботливую мачеху? Почему же народная мудрость, запечатленная в сказках, так односторонне категорична? Почему вымысел всегда повторяется: ласковая и самоотверженная мама и жестокая эгоистичная мачеха? Дело в том, что такое "черно – белое" категоричное повествование – не просто примитивный стиль сказки, это - отражение стиля мышления маленького ребенка. Малышу в силу его возраста еще очень трудно понять, как одна и та же женщина может быть то ласковой, любящей и внимательной, то требовательной, строгой и наказывающей. Вот и происходит расщепление образа матери на две противоположные составляющие: маму и мачеху, что и отражается в сказках.
Даже дети, которых воспитывают родные мамы, часто находят себе "мачеху" из окружения и переносят на нее все свое недовольство действиями мамы. Что уж говорить о восприятии реальной мачехи? Естественно, на нее ребенок может переносить весь гнев, обиду и досаду от того, что родная мать его покинула (даже если она умерла, дети переживают это именно так). Боясь своей злости на родную маму, они защищают свою любовь к ней, идеализируя ее образ. А белое выглядит наиболее ярко на черном, то есть женщина, которая будет пытаться заменить мать, будет периодически (или постоянно) очерняться и обесцениваться.
Заметьте, что здесь, можно сказать, нет "ничего личного", то есть первоначальная отрицательная реакция будет на вашу новую роль, а не на вашу личность, как таковую. Постарайтесь к этому именно так и относиться.
Правила поведения мачехи
Как вы уже поняли, даже если вам заранее симпатичен ребенок вашего мужа, вы добрая, уравновешенная и имеете педагогические способности, быть мачехой все равно будет довольно сложно. Поэтому нужно набраться терпения и хорошо подготовиться к этой нелегкой роли.
Правило 1. Не рисуйте картинок семейной идиллии
Многие женщины, выходящие замуж за мужчину, имеющего детей, находятся в приподнятом настроении, полны радужных ожиданий и надежд. Готовясь к совместной жизни с любимым человеком, они мысленно рисуют картины семейного счастья. Например: "Мы купим камин, поставим рядом диванчик, и зимними вечерами будем играть в настольные игры (читать, валяться, петь караоке)". Но когда торжественные дни позади, и вы собираетесь реализовать свои фантазии, то можете неожиданно натолкнуться на сопротивление домочадцев, которые либо привыкли к определенному порядку в доме, либо не любят настольные игры (читать, петь караоке), либо вообще не понимают, почему вы здесь командуете.
Так что лучше не строить воздушных замков, и готовиться к новому этапу в вашей жизни не как к празднику, а скорее как к уборке, то есть подойти к делу, "засучив рукава".
Правило 2. Пошаговые реформы вместо революций
Как известно, в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Но дом, порог которого вы переступили, уже не чужой дом. Вы здесь, конечно, хозяйка. При этом, когда вы окинете хозяйским взором уклад семьи и манеры детей, вам наверняка захочется многое переменить. Разумеется, вы хотите перемен к лучшему. Но будьте осторожны! Вы строите свой дом не на пустом месте! У вас уже есть фундамент и даже несущая конструкция. Так как здесь речь идет о живых людях (причем наиболее близких вам), то подход по принципу "старый мир разрушим до основанья, а затем..." совершенно не годится. Примите за основу те правила и традиции, которые сложились в семье еще до вашего прихода. Даже если вы сделали бы все иначе, проявите уважение к тому, что вы получаете "в наследство". В конце концов, это был ваш выбор, значит, эти люди, их взгляды и отношения достойны уважения.
Но при всей осторожности и уважении вы не можете поселиться в доме незаметно, совсем ничего не меняя. Одно ваше появление уже влечет за собой перемены как для мужчины, так и для детей. Так что дайте им привыкнуть к новому положению дел, не ускоряйте события, как бы вам этого не хотелось. Лучше, если перемены в доме и в отношениях будут происходить как бы сами собой, с течением времени, а ваша решающая роль в них будет менее заметна. Так вы избежите активного сопротивления, естественного для людей при восприятии нового.
Правило 3. Сначала – отношения, потом – воспитание
Многие конфликты в семьях с неродными детьми происходят не потому, что мачеха что-то делает не так в ребенка, а потому, что она это делает сразу, полагая, что новая роль автоматически дает ей права родителя. И это – одна из основных сложностей. Войдя в семью, вы тут же получаете кучу обязанностей по уходу и развитию ребенка мужа. Вполне естественно, что вы ожидаете, что так же получаете и все права, а значит, можете требовать и наказывать. Но зачастую ребенок и даже муж так не думают. Что ж, в одном они, безусловно, правы – любовь и доверие не даются автоматически вместе со штампом в паспорте. Однако со временем их можно заслужить.
Поэтому первое время в семье постарайтесь больше заботиться о ваших отношениях с новым маленьким родственником, а принятие решений о наказаниях и предъявляемых требованиях оставьте для мужа. Помните, что жесткие действия со стороны мачехи, какими бы справедливыми они не были, вызовут обиды у ребенка и сомнения у его отца.
Ситуация изменится, когда ваша семья будет уверена, что вы испытываете симпатию и привязанность к ребенку, заботитесь о нем, как о родном, а значит, не будете злоупотреблять своей властью взрослого и не перегнете палку.
Однако, строя отношения, постарайтесь избегать и противоположной крайности – не пытайтесь завоевать любовь ребенка, во всем ему потакая и балуя. Потому что при такой тактике мачехи ситуация может развиваться по двум направлениям. Либо ребенок начнет относиться к вам презрительно, видя как вы стараетесь быть "добренькой", либо с удовольствием воспользуется благоприятными для него обстоятельствами, но тогда уже ему вряд ли когда-нибудь захочется отказаться от своих привилегий. В последнем случае, мачеха становится заложницей своих же действий, получив "ребенка на шее". Причем "снять" его оттуда будет значительно труднее, чем наладить отношения сначала.
Сложности в общении
Предположим, что вы отлично морально подготовились и начали новую семейную жизнь по всем правилам. Защитит ли это вас от всех неприятностей в общении с новой дочерью или сыном? Конечно, нет. Но вы подготовите хорошую базу для ваших отношений. Но прежде, чем делать выводы и принимать решения относительно плохого поведения ребенка и его отношения к вам, постарайтесь его понять. Рассмотрим некоторые из сложностей, с которыми приходится сталкиваться мачехам.
Ребенок требует постоянного внимания мужа
Это весьма типичное поведение для малыша. Он, кажется, постоянно нуждается в , не может без него ни спать, ни есть, ни собираться в детский сад. У него может появиться множество страхов, о которых вы догадываетесь, что их истинная роль – в привлечении внимания мужа, в усилении его желания защищать и успокаивать своего малыша (малышку). Конечно, видя все это, мачехи нередко раздражаются, обвиняют пасынка или падчерицу в неискренности и эгоизме. Но это не совсем так. Хотя функция появившихся страхов (как и вообще возникших многочисленных проблем ребенка) действительно видна невооруженным глазом, тем не менее, это еще не значит, что ребенок не искреннен. Попробуйте понять, что он чувствует в данной ситуации.
У детей, лишившихся одного из родителей, действительно возникает страх – страх потерять любовь второго родителя. Они действительно чувствуют себя менее защищенными, чем в традиционных семьях. Поэтому к вашему появлению они могут относиться, как к конкуренту, который грозит занять их место любимца. Особенно ярко это может быть выражено в семьях, где отец с ребенком долгое время жили одни, а значит, малыш чувствовал себя самым любимым и самым важным для папы.
Поэтому первое время постарайтесь не форсировать события. Пусть ребенок почувствует, что он по-прежнему дорог и любим для отца. При этом если вы продолжительное время будете оставаться совсем в изоляции от этой "микросемьи", то вам будет сложно справиться уже со своими отрицательными чувствами, а вашему мужу – с мыслью о расщеплении семьи. Так что попробуйте постепенно "войти" в их общение. От вас потребуется хорошее самообладание (чтобы не включиться в борьбу за любовь главы семейства), чувство меры (чтобы не казаться ребенку навязчивой) и находчивость (чтобы найти такие функции, которые нужны ребенку, и которые вы можете выполнить лучше его отца). Что конкретно нужно делать, вы будете выбирать, исходя из сложившейся ситуации. Главное – чтобы малыш почувствовал, что он не потерял, а приобрел. Приобрел еще одного близкого человека, который может…(здесь может быть что угодно, что ценится малышом: быстро и не больно перевязать разбитую коленку, рассказать смешную сказку, приготовить вкусный пирог и т.д.)
Ребенок постоянно сравнивает мачеху со своей мамой
Такие безобидные фразы, как "А моя мама делала это по-другому", "Ты не умеешь этого, а моя мама умеет", "Моя мама самая красивая" и т.п. при ежедневном их повторении могут вызвать раздражение у кого угодно. Вследствие обиды, которую ощущает от таких сравнений мачеха, несущая весь груз забот, ей может захотеться ответить что-то типа "Ну, пусть твоя мама это и делает!" или "Я здесь хозяйка и делаю, как считаю нужным!". Конечно, это вполне понятная реакция. Однако для ребенка это может быть неожиданным ответом, отталкивающим его. Чтобы адекватно среагировать на такие размышления ребенка, вспомните пословицу "Все познается в сравнении". В конце концов, ребенок сначала хорошо узнал маму, а с вами знакомится только сейчас. Неудивительно, что она стала неким эталоном, с которым соотносят других. Поэтому воспринимайте это не как обиду, а как рассказ о том, как много разных людей. Можете поддержать тему и поинтересоваться, как именно делала родная мама, почему она любила именно это и т.д. Если речь идет о бытовых вещах, например, о способе приготовления одного и того же блюда, то можно иногда и повторить мамин рецепт. Этим вы продемонстрируете вашу лояльность к маме ребенка, успокоите его, убедив таким образом, что вы не конкуренты и не враги. Если же речь идет о более принципиальных вещах, связанных с вашими взглядами на мир, то здесь лучше уважительно принять то, что такие взгляды, как у мамы ребенка, имеют право на существование, но люди бывают разные и ваши взгляды другие. Попробуйте аргументировать свое мнение по принципиальному вопросу. В любом случае вы имеете право думать именно так (правда и ребенок тоже может выбрать свою точку зрения, и отнеситесь к этому с пониманием и уважением).
Ребенок открыто проявляет к вам неприязнь
Безусловно, это очень неприятная ситуация. Ни в чем не повинная мачеха может тут же начать испытывать гамму неприятных эмоций: от обиды до желания отомстить. Если вы почувствовали в себе это, то знайте, что сейчас у вас есть опасность "опуститься" до игры "на равных", то есть око за око, зуб за зуб. Воздержитесь от этого и вернитесь к роли взрослого. Вы можете контролировать ситуацию, ведь конфликт – это дело рук двоих людей. Не идите на конфликт, если не знаете, как из него выйдите и кто будет победителем. Более того, попробуйте, преодолев свой гнев, искренне помочь ребенку. Агрессия – это проявления душевного дискомфорта. Счастливые люди – не агрессивны.
Возможно, малыш сам не понимает, почему он испытывает к вам такие негативные чувства. Поэтому, если вы попробуете их проговорить, возможно, вы поможете ему осознать собственные мысли и желания, а также почувствовать понимание и заботу с вашей стороны.
Итак, что же может лежать в основе злости на мачеху?
Если мать ребенка умерла, то ваш цветущий вид может вызывать в его душе страшную, но вполне естественную мысль: "Почему ЕЕ нет, а ты – здесь?". Если вам кажется, что ребенок сейчас испытывает такие чувства, то попробуйте не защищаться, а погоревать вместе с ним. Можно просто сказать что-то в роде: "Ты, наверное, скучаешь по маме, и хотел бы, чтобы рядом с тобой была она, а не я. Мне тоже очень жаль, что она умерла. Если бы она была жива, сейчас все было бы совсем иначе. Трудно жить без родной мамы". Ваши слова могут быть любыми, естественными для вас и спокойно отражающие мысли ребенка. Важно дать понять, что вы не хотели построить свое счастье на чужом несчастье, а если бы мама была жива, вас бы здесь действительно не было.
Если мать ребенка больше не общается с ним, то злиться на мачеху он может даже просто оттого, что ему сейчас очень тяжело. Он переживает двойной стресс: потеря (а чаще он это оценивает как предательство) матери и необходимость приспособления к мачехе. Возможно, когда он открыто на вас сердится или отвергает вас, он просто жалеет себя и срывает на вас злость. Не правда ли, знакомая ситуация? Многие люди грешат тем, что адресуют свою агрессию не тем, кто ее действительно вызвал, а тем, кто ближе и безобиднее, или оказался под рукой. Так действует защитный механизм нашей психики, который называется замещение, причем происходит это бессознательно. Так простите ребенку то, что не всегда могут контролировать даже взрослые. Постарайтесь поддержать малыша и облегчить восприятие им создавшегося положения. Чтобы это не выглядело мазохизмом с вашей стороны, а ваши действия были понятны ребенку, то лучше сразу озвучить ваши мысли о причинах злости. При этом ни в коем случае не нужно говорить плохо о матери ребенка, даже если она того заслуживает. Лучше просто и нейтрально прояснить ситуацию, сказав, например: "Мне кажется, что на самом деле ты злишься не на меня. Тебе, конечно, сейчас очень тяжело, и ты просто сорвался. Думаю, ты не хотел сделать мне больно" Если вы правильно поняли мотивы ребенка, то он испытает огромное облегчение, узнав, что вы не сердитесь на него, понимаете и даже пытаетесь поддержать, несмотря на его некрасивое поведение. Постарайтесь укрепить веру ребенка в то, что все будет хорошо, что его папа и вы постараетесь заботиться о нем.
Если мама, живущая отдельно от ребенка, остается хорошей матерью, то агрессия в ваш адрес может быть вызвана чувством вины у ребенка. Попробуйте почувствовать ход мыслей малыша: "Как я могу хорошо относиться к этой тете (тем более ее любить), когда моя мамочка так любит меня и так страдает без меня!". В такой ситуации ребенок не может начать относиться к вам, как к матери, не чувствуя себя предателем. Это очень серьезный и глубокий конфликт детской души. Если вы (или обстоятельства) заставят его это сделать, то ощущение, что он "плохой", "предатель" и т.п. такой ребенок может пронести через всю жизнь.
Если ребенок постоянно живет с матерью, то, как и большинство детей, ваш малыш наверняка лелеет надежды на воссоединение семьи. Ваше появление разбивает его мечты. Ребенку начинает казаться, что вы и есть та самая преграда, из-за которой мама с папой не могут жить вместе. Нужно ли говорить, что в этом случае он не только не будет принимать вас, но может стараться активно разрушать ваши отношения с мужем. Если вы думаете, что описанная ситуация характерна для вашей семьи, то попробуйте это открыто обсудить с ребенком. В зависимости от особенностей вашего малыша и от обстоятельств, этот разговор можно построить по-разному. Например, можно ненавязчиво спросить: "Как ты думаешь, если бы мы с твоим папой расстались, твои родители поженились бы снова?". Хорошо, если в результате этого разговора вы вместе (или ребенок сам) придет с подобным вопросом к папе или маме и выслушает версию из их уст. Вы же со своей стороны не настаивайте на невозможности воссоединения родителей. Можно подойти к этому же разговору с другой стороны – не с прямыми вопросами, а с рассказом о реальных людях. Если вы (или ваши знакомые) пережили в детстве родителей, то попробуйте рассказать новому сыну или дочери о ваших переживаниях и фантазиях (или переживаниях ваших знакомых), которые были в детстве после того, как родители разошлись. Это сблизит вас с ребенком, даже если вы не сразу это заметите. Подчеркните динамику ваших детских мыслей и чувств, как от восприятия сплошного негатива вы пришли к постепенному видению преимуществ нового положения и установлению новых хороших отношений.
Если бывшая жена вашего мужа действительно продолжает оставаться матерью в полном смысле этого слова, хотя и не живет с ребенком, то важно четко определить ваши семейные роли. В этом случае примите для себя сами и проговорите это с ребенком, что у него есть и останется родная мама и папа, именно они будут для него главными людьми в жизни. Именно они будут принимать значимые решения о его воспитании, развитии и т.п.
Но, вы – тоже не чужие люди. Поэтому важно выработать "правила общежития", то есть те правила, которым должны следовать в ежедневной жизни. Поэтому договоритесь сразу с ребенком и мужем, что глобальные вопросы, связанные с ребенком, будут решать они с бывшей женой, а мелкие ежедневные (бытовые) проблемы вы имеете право регулировать сами.
Ни в коем случае нельзя требовать от ребенка, чтобы он называл вас мамой. Постарайтесь и сами утвердиться в роли мачехи, а не в роли матери в полной мере, и относиться к ребенку мужа, как вы относились бы, например, к племяннику.
Ребенок с вами борется: манипулирует, провоцирует, жалуется
По уже рассмотренным выше причинам ребенок может желать разрушения ваших отношений с мужем. Способы, применяемые с этой целью, могут быть чрезвычайно разнообразны: от капризов и провокаций вас на агрессию до жалоб родственникам и начала семейной войны с привлечением лагеря бабушек и дедушек. Такие ситуации – одни из самых неприятных. При всем многообразии, за ними хорошо просматривается цель – разрушить ваш брак и вернуть все, как было раньше.
Если вы поняли намерения ребенка, то вместо ожидаемой им реакции с вашей стороны (обычно не очень красивой) дайте ему понять, что его план раскрыт, но что "войны" при этом не будет. Не только скажите о том, что никакие интриги, провокации и хитрости не смогут разрушить ваш брак, но и демонстрируйте это на деле, оставаясь спокойной и не перенося на отношения с мужем все ваше недовольство поведением его ребенка. Так что дайте понять ребенку, что ему придется смириться с вашей совместной жизнью.
Введите в доме традицию "семейных советов", которой вы сможете воспользоваться в сложных случаях. Пусть ребенок видит, что после его поступков, способных вывести из себя кого угодно, вы не пытаетесь бороться с ним "втихоря" и не бежите жаловаться к отцу, а спокойно и открыто готовы обсуждать все происходящее в семье сразу в присутствии всех участников происшествия. Пусть по вашему уравновешенному виду и готовности быть лояльной и великодушной ребенок поймет, что вы – сильная и устранить вас (показав вашу худшую сторону отцу) будет не так-то просто. Даже если ребенок действительно нашел ваше слабое место и знает, как сделать вам больно или вывести из себя, то не показывайте ему этого.
Один из самых сложных моментов – привлечение к семейным конфликтам бабушек и дедушек, готовых жалеть и защищать внучка (или внучку). Как известно, к внукам вообще отношение особенно трепетное, а если внуки воспитываются еще и "чужой" женщиной, то у бабушек и дедушек заранее развивается готовность №1. Поэтому нужно сделать так, чтобы вы перестали быть для них "чужой" и "незнакомой". Постарайтесь чаще общаться с ними, приглашать в гости, спрашивать совета, когда вам будет сложно управиться с ребенком. Во-первых, советы старшего поколения действительно могут оказаться очень полезными, во-вторых, обращаясь к ним за помощью, вы покажете свою заботу о ребенке, то, что вы думаете о том, как лучше поступить, а не просто делаете что-то автоматически. Наконец, вы просто предстанете перед ними в качестве живого человека, который тоже страдает, сомневается и нуждается в поддержке. Все это сделает вас для них не просто неизвестным носителем роли мачехи, от которого можно ожидать, что угодно, а личностью, у которой свои достоинства и недостатки. Таким образом, если ребенок станет рассказывать небылицы о вашем желании его извести, то у дедушки с бабушкой, по крайней мере, будет возможность соотнести эту информацию с тем, что они о вас знают. При хороших отношениях со старшим поколением вы будете иметь возможность привлекать их к семейным советам, чтобы предотвратить разделение семьи на враждующие лагеря.
Когда вы не можете сами справиться с поведением ребенка и его разрушающим воздействием на ваши отношения с мужем, то попробуйте спокойно обсудить это с супругом, избегая взаимных обвинений. В конце концов, ваш супруг играет очень важную роль в ваших отношениях с падчерицей или пасынком. От него зависит, воспримут ли они вас как постоянного члена семьи или как человека, живущего здесь "на птичьих правах". Мужчина в доме может дать понять своим детям, что при всей любви к ним, он также любит и вас и не намерен от вас отказываться.
Отец ребенка может помочь вам и улучшить ваши отношения разными путями, хорошо зная и чувствуя своего сына или дочь. Кому-то лучше строго раз и навсегда сказать, что они будут наказаны (но только не физически), когда будут строить козни и плести интриги. А к кому-то из детей лучше обратиться за помощью. Папа может честно рассказать малышу, как ему сейчас тяжело от того, что тот так себя ведет и что в семье постоянные конфликты. Объяснить, что в таких ситуациях он одинаково сердится и на жену и на сына (дочь). Отец может открыто показать ребенку, что он просто не знает, что делать, и попросить у него помощи и поддержки.
Сводные братья и сестры
Вы сильны духом и готовы вынести много сложностей и пройти через тернии к семейному счастью . Но когда же эти сложности вынужден преодолевать и ваш родной ребенок, введенный в семью мужа, то здесь редкое материнское сердце не дрогнет. Конечно, для нормальной атмосферы в семье необходимо, чтобы вы не делали отличий между своим ребенком и ребенком мужа. Хотя это проще сказать, чем выполнить. Поэтому примите за аксиому, что слушая о проступках детей, вы бессознательно будете больше оправдывать своего сына или дочь, ведь вы точно знаете, что он хороший. И это нормальное поведение мамы. Поэтому, разбираясь в ссорах детей просто помните об этом искажении восприятия у мам и старайтесь быть справедливой, если не в мыслях, то в действиях. Безусловно, разные системы наказаний или поощрений для детей в семье – это залог для конфликтов. Так что вы должны быть не просто справедливы, а подчеркнуто справедливы по отношению к своему родному и приемному ребенку. Если же вам хочется уделить внимание только своей кровиночке, то найдите повод побыть вдвоем, не на глазах у ребенка мужа. Но все это не гарантирует вам, что ссор между детьми не будет. Скорее даже они обязательно будут, как бывают и между родными братьями и сестрами. При этом очень важно наладить между младшими членами семьи хорошие отношения. Если вы чувствуете, что дома этому мешают попытки детей делить родителей, то можно отправить их куда-нибудь вдвоем, например, в детский лагерь или на психологический тренинг общения.
Если же ваши дети не ссорятся, но и не стремятся к общению, то, наверное, нужно отнестись с уважением к их праву выбирать себе друзей. Ведь не они выбирали новую семью. Возможно, пройдет время и их отношение к родственникам «поневоле» изменится, но пока лучше обеспечить ребенку относительную автономию (свою комнату или хотя бы свой уголок) и не навязывать ему общество сводного брата или сестры.
Словом, особенности детей и их отношений нужно учитывать, когда вы ищите выход из сложившейся ситуации. Но что точно будет полезно любой семье – это привычка открыто обсуждать любые возникающие сложности, говорить о том, что не нравится, не оскорбляя других людей и не вызывая у них чувства вины, заставляющее защищаться. Так что постарайтесь взять это за правило и постепенно приучать к этому мужа и детей. Тогда со временем вы установите хорошие отношения и сможете достичь семейной гармонии и душевного спокойствия.
Татьяна Ломтева
Детский психолог
1. Нетрудоспособные нуждающиеся в помощи отчим и мачеха, воспитывавшие и содержавшие своих пасынков или падчериц, имеют право требовать в судебном порядке предоставления содержания от трудоспособных совершеннолетних пасынков или падчериц, обладающих необходимыми для этого средствами, если они не могут получить содержание от своих совершеннолетних трудоспособных детей или от супругов (бывших супругов).
2. Суд вправе освободить пасынков и падчериц от обязанностей содержать отчима или мачеху, если последние воспитывали и содержали их менее пяти лет, а также если они выполняли свои обязанности по воспитанию или содержанию пасынков и падчериц ненадлежащим образом.
Комментарий к Ст. 97 СК РФ
1. Комментируемая статья посвящена алиментным обязательствам пасынков и падчериц, которые являются алиментными обязательствами дополнительной второй очереди. В литературе отмечалось, что юридически значимой связи между пасынками и падчерицами, мачехой и отчимом не существует, что исключает возникновение между ними семейно-правовых прав и обязанностей, но не исключает существование обязанностей нравственных. Фактически алиментные обязательства, возникающие между этими лицами, есть уникальный пример того, как право санкционирует нравственные обязанности. Отчиму и мачехе предоставлено право требовать от пасынков и падчериц предоставления содержания только в том случае, если они не могут по каким-либо причинам получать содержание от своих несовершеннолетних трудоспособных детей или от супругов (бывших супругов).
———————————
См.: Чашкова С.Ю. Соглашения о предоставлении содержания // Юридический мир. 2003. С. 36.
К условиям, дающим отчиму и мачехе требовать взыскания с пасынков и падчериц алиментов, закон относит: нетрудоспособность (т.е. достижение общего пенсионного возраста: для женщин — 55, для мужчин — 60 лет, либо наличие инвалидности I, II или как исключение III группы) отчима и мачехи, их нуждаемость (т.е. отсутствие достаточных материальных средств, необходимых для поддержания жизненного уровня, ориентированного на прожиточный минимум), а также подтверждение фактов того, что отчим и мачеха ранее воспитывали и содержали своих пасынков или падчериц не менее пяти лет.
В соответствии с ранее действовавшим законодательством обязанность по содержанию отчима и мачехи возлагалась на пасынков и падчериц независимо от их возраста, трудоспособности и материальной возможности осуществлять денежные выплаты на содержание. Семейный кодекс РФ содержит уточняющее положение, согласно которому алиментная обязанность пасынков и падчериц наступает только в том случае, если они являются совершеннолетними, трудоспособными и обладают необходимыми средствами для уплаты алиментов. Поэтому в том случае, если иск о взыскании алиментов будет предъявлен к совершеннолетнему трудоспособному, но малообеспеченному пасынку или падчерице, в его удовлетворении может быть отказано.
Исключил СК РФ также обязанность отчима и мачехи по содержанию несовершеннолетних пасынков и падчериц, находившихся у них на воспитании или содержании, при невозможности получения последними средств от родителей.
2. В ряде случаев суду предоставлено право освободить пасынков и падчериц от обязанности содержать нетрудоспособных нуждающихся отчима или мачеху. К их числу относится непродолжительный, менее пяти лет, срок воспитания и содержания пасынков и падчериц, а также ненадлежащее выполнение отчимом и мачехой своих обязанностей по воспитанию или содержанию пасынков и падчериц (п. 2 комментируемой статьи).
Поскольку решение вопроса об отказе во взыскании алиментов на содержание отчима и мачехи находится в компетенции суда, постольку в каждом конкретном случае требуют тщательной проверки обстоятельства, послужившие причиной кратковременности воспитания и содержания пасынков и падчериц. Такие уважительные причины, как достижение пасынками и падчерицами совершеннолетия, достижение ими дееспособности в полном объеме в силу эмансипации или вступления в брак до достижения 18-летнего возраста и т.п., должны учитываться при вынесении решения о взыскании алиментов в пользу отчима и мачехи. При непродолжительном (менее одного года) сроке воспитания и содержания пасынки и падчерицы, безусловно, должны быть освобождены от обязанности уплачивать алименты.
Как ненадлежащее воспитание и содержание пасынков и падчериц следует рассматривать различные злоупотребления, допущенные при их воспитании, и вообще уклонение от соответствующих обязанностей по воспитанию и содержанию (
