Не поддерживать отношения с родителями. На вопрос отвечает психолог. Родители срываются на тебе из-за мелочей

Нужно вырасти

Для этого нужно просто вырасти. Этого будет достаточно. Хотя именно это сложнее всего. Хочется ведь изменить, им объяснить, наставить на путь истинный. А заодно получить от них все недополученное, перевоспитать, сделать счастливыми (так, как это я себе представляю). Только этот путь ведет в никуда.

Еще чаще задают вопросы о наших родителях, мол, как они относятся к нашему образу жизни, что они о нас думают. И недавно я поняла, что уже года три-четыре на этот вопрос не знаю ответа. Мне все равно, нравится ли им наш выбор или нет, принимают они его или нет, что они обо всем этом думают. Мне не все равно, как они себя чувствуют, как живут. Мы их любим и уважаем. Но моя жизнь, наконец, стала только моей жизнью, где я не жду никакого одобрения, не переживаю на тему критики или неприятия, сама принимаю решения и сама несу за это ответственность. Вместе с супругом, разумеется. Теперь я понимаю, что я просто повзрослела. Я взрослая и, наконец, живу своей жизнью.

Увеличить дистанцию

Да, для этого сперва было нужно увеличить дистанцию — в первую очередь физическую. Чтобы дать себе возможность услышать себя, выйти из-под сильного влияния родовых программ и контроля. Мы никогда не жили вместе с родителями, и даже когда у нас совсем не было денег, были огромные долги, мы находили возможности для того, чтобы снимать отдельное жилье. Потому что я знаю, чем в нашем случае это бы закончилось.

Жить с родителями сейчас для молодой семьи часто означает стоять на перепутье: сойти с ума (и заодно разбежаться) или стать святыми.

Для второго лично у меня личностных качеств и внутренней силы не хватило бы.

Несколько раз пришлось увеличивать и эмоциональную дистанцию — были периоды, когда мы могли по полгода не общаться с моей мамой или родителями мужа. Были и обиды, и серьёзные претензии, и обвинения, и попытки вмешаться, образумить, проконтролировать. Это тоже был период взросления и защиты своих внутренних границ. И я скажу вам, что это было очень непросто для нас обоих. И до сих пор при встречах мы стараемся продумать все бытовые вопросы, чтобы эти самые встречи были в радость всем.

Важность отношений ребенка с родителями в том, что как бы эти отношения ни были тяжелы для нас, мы не можем просто разорвать эти отношения. Не только потому, что до определенного возраста зависим от родителей материально. Но и потому, что в любом возрасте наша жизнь, наши успехи, наше счастье и даже здоровье непосредственно зависят от наших отношений с родителями и от их отношения к нам.

Без преувеличения, детско-родительские отношения определяют всю нашу жизнь. Личную, семейную, и наши отношения с нашими собственными детьми.

Поэтому мы должны очень внимательно относиться к своим отношениям с родителями и делать, что возможно, для их улучшения.

Рекомендуем дистанционный (онлайн) курс-тренинг счастья для тех, кто несчастен: «Из несчастного стать счастливым»

Усыновить родителей

Что я сделала не так?

Принять своих родителей

Что бывает с ребенком, если мама не умеет любить

Шрамы воспитания

11 способов помириться с родителями

Мы должны примириться со своими родителями

Дочки-матери

Наши родители не вечны

Принимайте родителей такими, какие они есть

Почитание родителей не должно доходить до безвольного послушания им

Отношения с родителями: начни с себя

Отцы-дочери

Мы имеем право быть счастливы по-своему

Родители – тоже люди!

Взрослеть, вопреки желанию родителей

Не пытайтесь что-либо доказывать родителям

На каком языке говорить с родителями

Чтобы тебя услышали, сначала ты должен услышать

Не делайте из себя прокурора

Щедрое дерево

Право ребенка быть тем, что он есть

Взаимоотношения с родителями

Отношения между родителями и детьми

Относитесь к родителям лучше, чем к врагам

Вы наверняка не раз и не два слышали такие рекомендации от психологов, священников, друзей, читали такое в книгах. Это то, о чем сразу скажет любой «психологически подкованный человек», мол, сначала с родителями отношения наладить – и потом все будет. И я часто об этом говорю, что это важно. Но мы не совсем понимаем, как это делать, зачем, и к чему это должно привести.

Чаще всего мы, пытаясь эти отношения наладить, хотим решить сразу много проблем. Проблем сегодняшних, вчерашних и завтрашних. Хотим, чтобы нас уважали, относились как к взрослым, не нарушали наши границы, и при этом чтобы отношения были тёплыми, душевными, чтобы нас чаще хвалили и никогда не критиковали, чтобы родители вели себя мудро, правильно, жить не мешали. А ещё лучше помогали - с детьми сидели, денег давали иногда, квартиру свою чтоб разменяли для нас, ничего не требовали. И признали свои ошибки, извинились за прошлое, осознали, что были неправы. В общем, список набирается немалый.

При этом нас не очень волнует то, что мы сейчас чувствуем, что хотим чувствовать, мы лишь мечтаем, чтобы отношения выглядели определенным образом и не было больно. Вот и все. И ради этого мы готовы что-то делать. Что-то - но не очень много. Съесть пару волшебных пилюль и каким-то образом «заколдовать» свою маму (вспоминается мультфильм «Храбрая сердцем»), чтобы эта самая мама жить не мешала. Иногда мы готовы внешне делать очень много - спасать их, помогать им изо всех сил, при этом мало чего меняя внутри, оставаясь в своих претензиях и ожиданиях (ну теперь-то точно отблагодарят!).

Многие думают - начну что-то делать, пару медитаций сделаю, письмо напишу, и отношения сразу наладятся, родители изменятся и все будет так, как я всегда мечтала. Тёплые доверительные отношения, полные любви, уважения, поддержки, взаимопонимания! Настоящая счастливая семья, как в книгах. И все мои проблемы решатся сами собой.

Или найду отца, который меня оставил еще в детские годы, приду к нему первая - а он бросится ко мне в слезах и извинениях, на колени встанет, обнимает и свернёт для меня горы за все эти годы тишины. Квартиру подарит сразу, скажет, что любил всегда и ждал.

Или вернусь с тренинга, приняв там за два дня свою маму, а она кинется мне на шею, мы обнимемся и будем, как подружки, всю ночь сидеть на кухне и общаться по душам. И больше никогда она не сделает мне больно, как раньше!

В этом случае нас ждёт жестокое разочарование. Потому что внешний план отношений останется ещё долго таким же, каким и был. Он слишком инертен для того, чтобы меняться так быстро, движения души всегда медленные.

А в отношениях участвуют сразу две разные души – поэтому и времени нужно больше. Многие же, не получая моментального результата, бросают это гиблое дело, мол, не было, нет и не надо. Ставят для себя галочку – отношения исправить пробовала, не вышло.

А многие и не хотят ничего налаживать, думая, что придётся с пьющим отцом общаться, обнимать его, хотя его даже видеть не хочется. Или придется снова маму выслушивать в её потоке негатива, или со свекровью ненавистной играть в любовь, делать то, что они хотят. Зачем, мол, налаживать, если без них мне гораздо лучше? Не надо мне никаких отношений! Лучше отказаться от родителей и всего остального. Ну ее эту родовую силу такой ценой!

Но при этом мы многое теряем. Очень многое. Об этом много говорят там и тут, и снова повторяться не хочется. Да, я считаю это важным. Исцеленное сердце способно открыть вам больше возможностей для того, чтобы быть счастливой. А для этого необходимо решить вопрос этих отношений.

1. Меняем свое сердце

Наша главная цель - не изменение видимой части отношений. Задача - изменить собственное отношение к родителям в своём сердце. Найти то, за что мы можем их благодарить и уважать. И принять такими, как есть. Как именно тех родителей, которые нужны нам. То есть успокоить своё сердце. Это самое главное и часто этого достаточно. Хотя это гораздо сложнее, чем просто притворяться, что у нас в этом месте все хорошо.

1. Внешние отношения – вторичны

Как таковых отношений при этом может не быть совсем - и иногда это очень на пользу, такая пауза, тишина, позволяющая навести порядок внутри. Почти всегда полезно на это время разъехаться (если вы живете вместе) или увеличить дистанцию между вами, особенно если отношения каждый день причиняют боль. Так вам будет проще изменить свое сердце. Внешне отношения могут выглядеть разорванными (хотя я бы назвала это постановкой на паузу), либо они могут казаться прежними - со ссорами и упреками, безо всякого общения и контакта и так далее.

Главное здесь то, что происходит в вашем сердце. Внешняя реальность обычно запаздывает на несколько лет. Это зависит от многих факторов - желания и готовности самих родителей что-то менять, например.

1. Родители не изменятся

Стоит принять этот факт и не пытаться исправить. Они будут делать то, что делали всегда. Они будут снова причинять нам боль - как минимум пытаться. Но испытывать ли такие муки при этом - выбираем мы сами. И конечная цель в том, чтобы научиться не страдать при этом, проживать боль оперативно, если она возникает. И не терять при этом уважения к родителям.

1. Обозначить пределы дозволенного

Принимать родителей не означает принимать от них все подряд. Я сейчас говорю в первую очередь о разных деструктивных привычках, которые в любых отношениях неприемлемы. Скорее всего (по моему опыту и опыту наших читателей), вам придется выстроить дистанцию, правила и рамки. А для этого стоит понять, что в вашем общении для вас неприемлемо. Например, вы можете предупредить, что разговор будет завершаться всякий раз, когда услышите оскорбления в свой адрес или адрес своего супруга. И быть последовательными в этом – услышали очередное оскорбление – повесили трубку или вышли из помещения. Без скандалов, истерик и всего остального.

Главное понять разницу - вы не пытаетесь их переделать, вы пытаетесь изменить привычную коммуникацию между вами. Чтобы опять же вам проще было сохранять к ним уважение.

1. Быть готовыми к их обидам

Скорее всего, вам придется в какой-то момент столкнуться с их обидами и упреками, заглянет к вам и чувство вины, и ощущение «я самая ужасная дочь». Поздоровайтесь, но присесть их не приглашайте. Если вы в это время работаете в своем сердце над тем, чтобы восстановить уважение к родителям, все остальное – не имеет значения. Это побочный продукт перемен, который не всегда бывает приятным. Стоит быть готовыми к тому, что это может случиться.

1. Выходите из игры

Когда вы перестаете играть в привычные игры, есть шанс, что и родители поймут, что бессмысленно это, вы же не реагируете. А если и реагируете, то лишь снова увеличиваете дистанцию. Для любой игры необходимо два участника, если вы из игры выходите, второй стороне становится скучно катать истерики в никуда, вешать чувство вины туда, куда его не вешают, пытаться залезть на ручки и на шею к тому, кто не подставляет ни того, ни другого.

1. Успокоить свое сердце

Когда ваши внутренние отношения налажены, вам уже все равно - изменятся они или нет. И пожалуй, это один из главных критериев, что все получается. Когда вы знаете, что они такие и такими, скорее всего, останутся. Но вы все равно им благодарны за все хорошее, что вам было дано. И можете уважать их за то, что они вам дали. Сколько бы это ни было - много или мало. Ровно столько сколько вам нужно.

1. Не тащите за двоих

Не пытайтесь вытянуть все на своём личном ресурсе. Когда вы настолько хотите этой «гармонии», о которой пишут в книгах, что засовываете самих себя в дальний угол и терпите. Даже то, что терпеть не нужно. Вас бьют - вы «улыбаетесь». И делаете все возможное и невозможное, из кожи вон вылезая, а легче не становится.

Чтобы наладить эти отношения внутри вашего сердца, нужны только вы и ваше желание. Чтобы отношения стали другими на внешнем плане - уже понадобятся обе стороны. И каждый должен пройти свою часть пути, иначе это самообман.

Кстати, с мужем на самом деле происходит то же самое, но в силу того, что связи с ним сильнее, и такой разницы в поколениях и возрасте нет, для перемен требуется меньше времени.

Пока у вас много лишних сил и вы трудитесь за себя и за вторую сторону, все кажется хорошо (только вот вы почему-то устаёте). Как только силы кончаются - все скатывается ещё глубже, чем было раньше. А ваш партнер уже привык к тому, что вы за него все делаете, вам уже и неловко, и снова приходит чувство вины.

Поэтому не поддавайтесь желанию сделать отношения идеальными максимально быстро любой ценой. Всему свое время. И если говорить честно, вы можете прожить без близких и хороших (на внешнем плане) отношений с родителями. Многие годы уже так живете – и ничего. Любой взрослый человек это может - и однажды столкнётся с такой необходимостью, даже при наличии идеальных отношений.

Но вы не сможете жить счастливо, если в вашем сердце будет боль от этих связей. Если «мама» или «папа» (или «свекровь» и «свекр») будут связаны в вашем внутреннем мире только с напряжением, болью, неудовлетворенностью. Поэтому измените свои критерии этих самых хороших отношений с ними - и займитесь не реальностью вокруг вас, не изменением мира и родителей в частности, а очищением собственного сердца.

Но есть и универсальный источник такой любви, когда других не найти. Господь - он ведь отец всех живых существ. А мать наша - это природа.

Почему бы не научиться черпать энергию в них, там этого добра так много! А то ходим с протянутой рукой годами там, где ничего не дадут, потому что и дать нечего. Но мимо сокровищниц каждый день проходим, голодные и нищие.

Я должна вас предупредить. Это займёт не день, не неделю и даже не год. Иногда до того самого «штиля в сердце» должно пройти 3-5-10 лет. И чем раньше вы начнёте - тем лучше.

Вместо того чтобы жевать обиды годами, достаньте их и отрыдайте свое однажды. Вместо того чтобы сделать родителей причиной всех своих бед и неудач, станьте счастливыми сами уже сегодня.

Вместо того, что менять их, примите и начните уважать. Перемены в вашем собственном сердце - самое главное. Остальное - уже мелочи.

Источник

Про проблему отцов и детей написано немало, и она всегда будет актуальной. А отношения с подростком по определению не могут быть простыми: ребенок становится взрослым, обязанностей у него становится больше, а прав столько же, сколько у ребенка, плюс с 13 до 18 лет у большинства школьников случаются депрессии. Тем не менее, наладить отношения с родителями ты можешь.

Почему они тебя не понимают?

Причин много, но самая простая кроется в том, что родители были юными очень давно. О своем детстве и юности они помнят не так уж и много, и это только лучшие моменты. Мы всегда помним только лучшее из прошлого и это нормально. Именно поэтому им кажется, что у тебя не может быть проблем. Кроме того, восприятие окружающей реальности у неопытного школьника и у видавшего виды взрослого сильно отличаются. Родители все воспринимают не так болезненно и проще. Кроме того, тебя они воспринимают как продолжение себя и не думают о том, что ты можешь быть не таким, как они.

И наконец, есть одна важная вещь, которую нужно запомнить каждому подростку. Родители — не святые, они обычные люди, поэтому им свойственно делать ошибки. Твоя задача, как человека вполне взрослого, прощать их и быть терпимыми. Зачем тебе нужно наладить отношения с родителями? Просто отрочество со всеми его проблемами закончится, а родители останутся и они – одни из немногих людей, что любят тебя таким, как есть.

Простые правила выживания

Есть несколько простых правил выживания подростка в семье. Как бы ты ни хотел построить свою жизнь, усвой их для своей безопасности:

• Обязанности есть как у тебя, так и у всей семьи. Так что, выполняй их, а если не смог, давай внятное объяснение, почему не смог. Кстати, об обязанностях. Можешь выбирать их сам. Если ненавидишь мыть посуду — так и скажи, но предложи, что можешь делать вместо этого;
• Комендантский час — способ тебя защитить, а не родительская жестокость. Если хочешь послабления- объясняй внятно, почему задерживаешься, а не приходишь вовремя;
• Они имеют право на наказание. Родители с трудом понимают, какое наказание будет действенным. Попробуй договориться с родителями о способах наказания и не стоит сердиться, если ты наказание заслужил;
• Не бойся быть честным. Речь идет о том, что не стоит копить в себе чувства, пока не взорвешься. Они имеют право высказывать негатив в твой адрес, значит, ты тоже. Высказывай все, что чувствуешь. Здесь важно не впадать в истерику или гнев. Говори сразу, пожалуйста!
• Если трудно высказать родителям все, изложи это в письме. Если они адекватные, то все поймут.

Попробуй понять родителей и посмотреть на все их глазами

Очень часто родители-эгоисты советуют поставить себя на место другого человека. При этом, они подразумевают под другим человеком только себя. Но посуди сам. У твоих родителей много обязанностей, которые не всегда им нравятся, тогда как у тебя их меньше. Кроме того, выросли они в другое время, и к современным реалиям им адаптироваться непросто. Многое в их поведении зависит от общественного мнения: все-таки они зарабатывают деньги, чтобы тебя поднять на ноги. Попробуй им посочувствовать. У взрослых на самом деле очень непростая жизнь. Именно этим обусловлена их агрессия, если она проявляется. И еще. Если тебе чего-то не покупают, это не из-за того, что не любят. Более того, твои скандалы в период материальных трудностей только сделают им больнее, а не улучшат материальное положение семьи.

Не бойся с ними делиться своими переживаниями

Это сделает твое существование в семье безопасным. Почему? Потому что так тебя ни в чем не будут подозревать и лезть в твою жизнь. Пускай их в свой мир, но не очень далеко. Не нужно делиться всем, но доверительные отношения родителей и подростков — залог комфортной жизни для молодого человека. И уж тем более не бойся рассказывать о своих проблемах, особенно если они серьезные. Возможно, они подскажут, как их решить. Все-таки, у них есть жизненный опыт и он может быть в помощь.

Конфликтов тоже не бойся

Они помогут повзрослеть. И вообще, отношения с подростком не могут быть мирными и бесконфликтными. У всех у нас разные желания и потребности, поэтому конфликты будут всегда. Кроме того, именно они помогут тебе повзрослеть. А еще, если ты научишься разрешать конфликты с родителями, то в будущем будешь успешно разрешать их и с другими людьми. Так что, не избегай столкновений интересов, но учись придумывать компромиссы. Устанавливать взаимопонимание с мамой и отцом придется начинать именно тебе. А вот скандалить по мелочам не нужно, иначе не хватит сил на серьезную проблему.

Наводи мосты

После можно обсуждать фильмы, что вы смотрели вместе. Также можно спросить, какими были родители в твои годы. Можешь расспросить их об их юности. Как они решали свои проблемы? Конфликтовали ли с учителями и вообще взрослыми? Что тогда было модно, какую музыку тогда слушали? Можешь спрашивать у них совета. Не обязательно потом следовать этим советам, но родители оценят, что ты к ним прислушиваешься и что тебе важно их мнение.

Обсуждай условия и учись искусству компромисса

Так, если ты хочешь пойти с друзьями в клуб, а тебя не пускают, узнай, что их смущает и спроси, на каких условиях тебя отпустят. Расскажи, кто будет и уговори друга, которому мама и папа доверяют, пойти с вами. Объясни, почему для тебя этот поход так важен.

Не бойся высказывать негатив

Родители могут срываться на тебе? Значит, и ты имеешь на это право. Так и говори маме, что тебе очень обидно и больно, когда она на тебя кричит или выключает музыку, которую ты слушаешь. Если ты чем-то не доволен или обижен, вместо невнятных криков используй конкретные слова по существу. Так тебя будет проще понять, поверь.

Решаем насущные проблемы

Тебе не дают денег

Или дают слишком мало. Попробуй узнать, сколько родители зарабатывают и каков ваш семейный бюджет. Обсуди это с родителями и только после этого расскажи о своих нуждах. Ну, и можешь подрабатывать, но с тем условием, что все заработанные деньги будут твоими.

Тебя никуда не пускают

Здесь попробуй испытать прием, именуемый «испытайте меня». Попроси отпустить тебя и скажи, что вернешься вовремя и расскажешь, что было. И сделай именно так! Пусть они знают, что ты за себя отвечаешь.

Считают, что их мнение — единственно верное

В этом случае можешь ссылаться на мнения людей, которые для мамы или папы являются авторитетами, а также на мнения ученых, врачей или даже учителей.

Родители ругают тебя за неуспехи в учебе

Если ты учишься хорошо, не принимай близко, просто пропускай мимо себя. Знай, что они всегда будут недовольны и считают, что порицание подстегнет тебя. А вот если ты действительно не очень успешен в учебе, не стоит ждать, когда мама полезет к тебе в дневник или им позвонит классный руководитель. Просто расскажи все сам и постарайся объяснить, почему у тебя такие плохие оценки. Также расскажи, как будешь эту ситуацию исправлять. На худой конец, можешь рассказать о том, что далеко не все успешные люди были отличниками. Если же ты сможешь исправить свои оценки, то тебе будут доверять.

Родителей не устраивает твоя половинка

Для любой мамы будет шоком узнать, что у её ребенка есть любимый человек. Для нее ведь ты всегда ребенок, а не подросток или взрослый, какая может быть любовь. Разумеется, тебе будут говорить, что твоя подружка иди друг тебе не пара, препятствовать вашим свиданиям. Здесь важно не грубить. Обязательно расскажи подробно о своем любимом человеке, сделав акцент на его достоинствах. Ну, и познакомь их, не стесняйся. Правда, перед этим подготовь и свою девушку или парня. Расскажи, чего родители не любят, подскажи, как одеться правильно.

Родители срываются на тебе из-за мелочей

Возможно, просто у мамы был тяжелый день. Тут не надо грубить или отвечать агрессией. Просто держись от отца или мамы в этот период подальше. Не проси сейчас денег и не жалуйся на младшего братишку. Просто посочувствуй и покажи, что тебе не все равно, что творится с родителями.

Им не нравится твоя одежда

Тут тоже не надо грубить. Просто объясни, что не хочешь выделяться среди своих сверстников и быть белой вороной, иначе тебя засмеют. Ну, и объясни, что ты в поисках собственного стиля, поэтому и экспериментируешь. А еще, иногда одевайся в платья или костюмы, то есть, прилично, с точки зрения мамы.

Родителей не устраивают твои друзья

Помни, что им важно, чтобы ты попал в хорошую компанию. Снова-таки, не груби, просто объясни, что тебе с этими людьми интересно, что ты получаешь от них опыт и информацию, которая тебе нужна. Можешь познакомить родителей с друзьями

И еще раз про главное. Помни, что родители — не ангелы, а обычные люди, поэтому они имеют такое же право на ошибки, как и ты.