Плохое поведение школьников.
Вместе со стартом школьной жизни у всех участников образовательного процесса: первоклассников, их родителей и учителей, начинается поистине новая жизнь. Не редки случаи, когда прежде адекватный ребенок становится неуправляемым в классе – обижает слабых, дерзит старшим, ерзает на стуле, не слушает, ходит по кабинету во время урока. Подобными формами поведения могут страдать не только мальчики, но и девочки.
Причины плохого поведения
Причин подобного поведения, выходящего за рамки школьных правил, по мнению детских психологов и опытных педагогов – много, среди них выделяют следующие:
1. Психические и физиологические нарушения здоровья первоклассника. Проходя предварительно перед школой медицинскую комиссию, по понятным причинам зачастую родители умалчивают врачам об особенностях своего чада, о патологиях беременности мамы. Возможно, мучающие ребенка головные боли в результате внутричерепного давления, или аденоиды в носу не дают ему возможности сосредоточиться на рассказе учителя.
2. Неправильно выбранный стиль семейного воспитания. Если в семье авторитарный или, наоборот, попустительский стиль воспитания, ребенок, попадая в другую среду, проецирует свое отношение к другим, выстраивает общение по примеру своих родителей.
3. Ребенок, опекаемый бабушками и дедушками. Некоторые молодые родители по разным причинам отстраняются от воспитания малыша и доверяют борозды правления старшему поколению. Малышу всегда нужна, прежде всего, мама. Недостаток материнской любви будет сказываться на его поведении.
4. Малыш, который бесконтрольно смотрит телевизор, пользуется компьютером, не сможет отличаться хорошим поведением в априори.
5. У ребенка в непростой кризисный период начала обучения может возникнуть острая потребность в дополнительном внимании, утверждении собственного достоинства перед окружающими его людьми.
Устранение причины или их совокупности поможет стабилизировать нормальное поведение ученика. Хороший учитель не будет устраивать целенаправленное гонение на непослушного новобранца, бесконечно жаловаться родителям и администрации школы, настраивать против ребенка весь детский коллектив класса. Только при совместном конструктивном отношении можно найти рычаги управления поведением первоклассника.
Три важных качества, которые обязаны превалировать у педагога, не зависящие от его возраста и профессиональной категории:
во-первых, выдержка — криком не добиться дисциплины в классе;
во-вторых, дружелюбное отношение к детям;
в-третьих, знание индивидуальных и возрастных особенностей своих учеников.
Родители тоже должны проявить максимум терпения и мудрости при возникающих проблемных ситуациях, желание идти на контакт. Испробовать все варианты, предлагаемые специалистами и, в крайнем случае, перейти в другой класс, школу, ради благоприятного эмоционального состояния первоклассника. Ведь, многое в будущем зависит от того, каким будет его образовательный старт.
Что делать, если ребенок себя плохо ведет в школе?(Видео)
4 ПРИЧИНЫ ПЛОХОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА
(Ю.Б. Гиппенрейтер)
Я выделяю четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей.
ПЕРВАЯ - борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание.
Родители то и дело отрываются от своих дел, сыплют замечания… Нельзя сказать, что это очень приятно, но внимание все таки получено. Лучше такое, чем никакого.
ВТОРАЯ ПРИЧИНА - борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки.
Знаменитое требование «я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда родители общаются с ними, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Родители считают, что так они прививают своим детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще - воспитывают.
Это необходимо, но весь вопрос в том, как это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать.
Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для ребенка - отстоять право самому решать свои дела, и вообще, показать, что он личность. И неважно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это - главное!
ТРЕТЬЯ ПРИЧИНА - желание отомстить. Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть очень разные: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом, и в доме появился отчим; ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке); родители постоянно ссорятся…
Много и единичных поводов для обиды: резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое наказание…
И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности - все те же протесты, непослушание, неуспеваемость в школе.
Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо - пусть и вам будет тоже плохо!..»
ЧЕТВЕРТАЯ ПРИЧИНА - потеря веры в собственный успех.
Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба, в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома и т.д.
Подобное «смещение неблагополучия» происходит из за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это - в душе, а внешним поведением он показывает: «Мне все равно», «И пусть плохой», «И буду плохой!».
Согласитесь, что стремления трудных детей вполне ПОЛОЖИТЕЛЬНЫ и ЗАКОНОМЕРНЫ и выражают естественную потребность в тепле и внимании родителей, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда «трудных» детей в том, что они, во первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.
Почему же они так «неразумны»? Да потому, что не знают, как это сделать иначе! И поэтому всякое серьезное нарушение поведения подростка - это СИГНАЛ О ПОМОЩИ. Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо! Помогите мне!»
ЧТО ДЕЛАТЬ, если у ребенка плохое поведение.
(Ю. Б. Гиппенрейтер)
Может ли родитель помочь «трудному ребенку»? Практика показывает — вполне может, но только для этого нужно понять глубинную причину непослушания. Нужно сначала разгадать, какая из четырех эмоциональных проблем мешает ему нормально существовать. Соответственно, ваши действия будут разными.
Задача понять причину , на первый взгляд, непростая. Ведь разные причины внешне проявляются одинаково. Например, плохая учеба может быть связана и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием подчиняться чужой воле, и с попытками «отплатить» родителям, и с потерей веры в свои силы.
И все же выявить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться парадоксальным: родителю нужно обратить внимание на собственные чувства.
Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании и неподчинении ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный факт: переживания родителей - это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.
Давайте посмотрим, какие же родительские чувства соответствуют каждой из четырех названных причин.
Если ребенок БОРЕТСЯ ЗА ВНИМАНИЕ, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает РАЗДРАЖЕНИЕ.
Если подоплека стойкого непослушания - ПРОТИВОСТОЯНИЕ воле родителя, то у последнего возникает ГНЕВ.
Если скрытая причина - МЕСТЬ, то ответное чувство у родителя - ОБИДА.
Наконец, при глубинном переживании ребенком своего НЕБЛАГОПОЛУЧИЯ родитель оказывается во власти чувства БЕЗНАДЕЖНОСТИ, а порой и ОТЧАЯНИЯ.
Как видите, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к вашему случаю.
Первый и общий ответ на него такой: постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как ждет от вас ребенок.
Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией.
Значит, задача родителя - перестать реагировать на непослушание прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.
Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, «со стажем». И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания и наказующие действия. Если в следующий момент вам удастся уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему вашего ребенка: с чем, против чего или отчего он «воевал». А уж после этого гораздо легче перейти с позиции исправления на позицию помощи.
Помощь в каждом случае, конечно, будет разная.
Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Вы уже знаете, как: придумать какие нибудь совместные занятия, игры или прогулки. Стоит попробовать, и вы увидите, какой благодарностью отзовется ваш ребенок.
Что же касается его привычных непослушаний, то их в этот период лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.
Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка. Мы уже не раз говорили, как важно для детей накапливать опыт собственных решений и даже неудач.
В переходный период налаживания ваших отношений воздерживайтесь от таких требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не выполнит.
На днях мне на почту пришло письмо от одной читательницы блога. Вот, что она пишет:
«Работаю хореографом 3-й год в частном детском центре. Хорошие условия, но этот индивидуальный подход (который диктует руководство)… Дети ощущают свою безнаказанность и перестают соблюдать дисциплину. Все попытки «легких» наказаний тщетны… Иногда это выматывает до предела, перечитала массу литературы, ничего не помогает. Может Вы подскажете как в подобной ситуации себя вести».
Я решила ответить ей через эту статью, потому, что дисциплина это бич многих педагогов. А индивидуальный подход зачастую администрация путает с безнаказанностью детей. Особенно в частных центрах, школах танца, которых сейчас развелось много.
Политика там проста раз заведение частное, значит на первом месте деньги, а соответственно родителей, которые платят «будут облизывать». Я сама работала в подобной школе. Довела до выпускного свой класс, отработав 5 лет и уволилась. Потому, что, когда детей и родителей ставят выше педагога для меня это недопустимо. Родители платят, дети чувствуют себя очень вольготно, а педагог для них лишь обслуживающий персонал. Как в такой ситуации можно что-то требовать от детей и чему-то научить?
А потом еще и выслушаешь от родителей претензии. Почему их ребенок не выступает или почему у него так плохо получается! А то, что он элементарно не умеет себя вести и мешает всему классу это ничего, вполне нормально. «Он просто очень активный!» — так говорят многие родители.
Когда Вы только приходите на работу, то дети могут начать вести себя плохо, потому, что просто изучают границы дозволенно Вами. Т.е. им нужно понять до какого предела Вы позволите им дойти в своем поведении. Так, что лучше сразу обозначить границы и дать понять, что Вы от них будете требовать и что именно Вы терпеть не намерены.
Что я только не перепробовала за время своей работы. Чтобы проблем с дисциплиной не было. Ну, или хотя бы, чтобы свести эти проблемы к минимуму. Конечно, в первую очередь нужно подключать к этой проблеме родителей. Объяснить, что ребенок мешает Вам вести занятие и, соответственно мешает остальным заниматься. При необходимости можно подключить родителей остальных детей, которые, кстати, тоже платят деньги и их дети хотят полноценно заниматься, но им не дают нарушители дисциплины. Можно сказать родителям «нарушителя», что родители остальных детей недовольны, тем, что их ребенок мешает остальным и просят принять меры. Что, если подобное поведение на уроках не прекратиться Вы вынуждены будете отреагировать: собрать родительское собрание, позвать директора школы и решать проблему вместе.
Из собственно опыта могу сказать, что дети, которые не слушают Вас, точно так же не слушают и своих родителей. Это очень часто бывает! Наблюдала такую картину не раз. Нажалуешься маме, она тут же выказывает ребенку свое недовольство, а он либо вообще ее не слышит, взгляд пустой. Либо начинает на кого-то валить, типа он не виноват это Петя или Ваня его смешил или что-то там делал, либо быстро извиняется, зная, что за его «извини» ему тут же все проститься. Короче, от таких родителей толку мало. На следующий урок этот ребенок придет и все начнется сначала.
Поэтому Ваша задача, во-первых, выявить лидера, нарушителя дисциплины. Потому, что у детей всегда цепная реакция. Стоит начать одному, все подхватывают. А начинают, как правило, одни и те же. И найти какую-то точку соприкосновения с этим ребенком. То, что будет действовать на него безотказно.
Например, был у меня мальчик, невозможно с ним было совладать. Но выяснилось, что папу он своего очень боится. Поэтому раздобыла телефон папы и если что-то не так, то говорила: «Все! Я звоню папе!» Несколько раз звонила, кстати, так после этих звонков ребенок шелковый ходил пару недель. Потом, правда, опять начинал вести себя плохо, приходилось опять «папой пугать». Зато сейчас уже 3-ий год занимается с дисциплиной проблем почти нет. Многие мамы «прикрывают» своих детей от пап. Так, что имейте в виду, что иногда телефончик папы иметь, тоже не помешает. А то у нас как-то принято все с мамами разговаривать и вести диалоги.
Еще у меня есть один сейчас мальчик. Тоже хоть в лоб, хоть по лбу, говоришь ему он на тебя смотрит и продолжает свое. Я заметила у него такую особенность, что когда я делаю ему замечание его взгляд блуждает, а если он смотрит на меня, то такое чувство как будто он смотрит «сквозь меня», т.е. пропускает мои слова мимо ушей. Вроде и слушает, а вроде и нет. В общем, совершенно случайно я как-то разозлилась на него, взяла его за предплечье, он начал смотреть по сторонам, как обычно. Я сказала ему «Смотри на меня» и начала спрашивать, что я только что объясняла, что он понял, о чем я попросила и все глядя прямо в глаза. Удивительно, но на него подействовало это так, что потом он весь урок смирный был. Есть, кстати, такой прием в психологии, мне подруга потом рассказала. Так, что чисто интуитивно я все правильно сделала. Теперь я с ним все время так общаюсь, если не понимает.
Можно, как-то стимулировать детей. Например, назначать помощника, того, кто сегодня Вам помогает и отвечает за дисциплину. Попробуйте нарушителя дисциплины назначить ответственным. Не всегда, но бывает, это помогает.
Иногда «непослушных» я и в угол могу поставить на уроке. Либо, когда первоклашки пришли, я сразу обозначила «позорный угол» и сказала, что сажаю туда тех, кто плохо себя ведет. Не многие хотят оказаться в позорном углу. Некоторым, конечно, все равно. Тогда я сажаю «нарушителя» туда на стул и начинаю с остальными делать что-то интересное, например, играть. Провинившийся в большинстве случаев начинает тоже проситься в игру, обещая, что больше не будет баловаться, но пускать его нельзя. Сказав, что, того, кто нарушает дисциплину на уроке, вы в игру не берете, а если он в следующий раз будет себя хорошо вести, то вот в следующий раз и будет играть. Тем самым вы даете урок для всех на будущее. Дети быстро запомнят «Играет только тот, кто хорошо себя ведет».
На детей, которые уже выступали, очень хорошо действует, то, что я буду ставить в танец только тех, кто хорошо себя ведет. Дети, как правило, очень любят выступать, поэтому выступление это стимул для хорошего поведения.
Для детей постарше, которые как говорится уже «ведают, что творят» можно использовать более кардинальные меры. Некоторые мои коллеги, например, за каждое замечание придумывают наказание (15 приседаний или 10 отжиманий), а еще лучше пусть дети сами придумывают «наказание» провинившемуся, ведь он мешал всем. Тем самым у остальных будет стимул вести себя нормально, чтобы не оказаться потом на месте «нарушителя».
А еще я в этом году нарыла у себя старых книг с записью детских танцев и тех, кто себя плохо ведет сажаю на стул, даю книгу и заставляю разбирать движения по записи. Движения самые простые: подскоки, притопы. Собственно движения-то они эти все знают, только одно дело так делать, а другое дело прочитать и понять, что это за движение. Но для меня правильность разбора движения не цель, цель в том, чтобы такой ребенок тоже был занят делом весь урок. А я книжку даю и при этом говорю: «Не хочешь со всеми учиться танцевать, сиди и изучай хореографию в теории, может так у тебя лучше получиться!». А в конце урока провинившийся, показывает то, что наразбирал. После всего спрашиваю: «Трудно?» Как правило, кивают головой. Типа «да». А я говорю: «Конечно, трудно. И мне трудно. А ты не слушаешь того, что я говорю и показываю. Надо уважать труд преподавателя!» Отношение, кстати сказать, у некоторых меняется к предмету. А если и нет, то разбора движений по записи они боятся, хоть есть, чем напугать.
Было у меня еще одно время что-то типа «Системы баллов». Это не для малышей, конечно, но лет с 8-9 применять можно. Каждый урок за поведения я ставила баллы. Самый наивысший балл 10, ну, а там по мере поведения на уроке. Делаю замечание — 2 балла снимаю. А потом в конце урока у кого, что получиться. В конце месяца тот, кто набрал больше всех баллов, получает приз. Приз секретный (как правило, что-то из сладостей) или еще что-нибудь можно придумать. Главное не говорить, что за приз и обставить момент вручения приза как-нибудь торжественно. Призы, конечно, лучше менять, а то дети привыкают, когда вручаешь одно и то же, пропадает интерес. Ты им говоришь про приз, а они сразу уже говорят «Шоколадка!» Что-нибудь недорогое, сейчас полно всяких сладостей, причем очень интересно оформленных.
Я работаю в школе, поэтому приз вручала в конце каждой четверти, а не в конце каждого месяца. Но это как вы сами решите. Главное четко вести запись баллов (дети про это уж точно не забудут!), потом сами Вам будут подсказывать, кто и как себя вел и кому, сколько нужно снять баллов за поведение. Т.е. у Вас появятся помощники, которые будут зорко следить за тем, кто и как себя ведет на уроке. И Вам намного легче!
Ну, вот примерно так я борюсь за хорошую дисциплину! Может и у Вас, дорогие коллеги, найдутся какие-нибудь «таблетки» от плохой дисциплины на уроке? Поделитесь!
МУНИЦИПАЛЬНОЕ БЮДЖЕТНОЕ ОБЩЕОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ
«СРЕДНЯЯ ОБЩЕОБРАЗОВАТЕЛЬНАЯ ШКОЛА №1» ГОРОДСКОГО ОКРУГА
ЗАКРЫТОЕ АДМИНИСТРАТИВНО-ТЕРРИТОРИАЛЬНОЕ ОБРАЗОВАНИЕ
ГОРОД МЕЖГОРЬЕ РЕСПУБЛИКИ БАШКОРТОСТАН
Лекция для родителей
Про «плохое» поведение:
Почему ребёнок плохо себя ведёт?
Как по-настоящему любить
своего ребёнка?
Подготовила: педагог-психолог О.А. Вильданова
2011 г.
План выступления:
1. Причины «плохого» поведения.
2. Как по-настоящему любить ребёнка.
3. Приемы родительского воздействия.
4. Наказания.
Причины «плохого» поведения
Бывает, что подростки плохо себя ведут дома или в школе. Родители, учителя испытывают при этом самые разные чувства: раздражение, негодование, гнев, растерянность, обиду, возмущение, жалость, страх за него или других учеников из класса. Но прежде чем наказать такого «хулигана», давайте разберемся, почему он плохо себя ведет.
Привлечение внимания
Пожалуй, самое неприятное для любого человека – это чувствовать себя пустым местом. Что хочется сделать нормальному человеку? Привлечь к себе внимание. Внимание необходимо грудному младенцу, чтобы он развивался нормально в дальнейшем, без внимания быстро умирают старики. Поэтому у любого человека наступает голод на личностное внимание. А подростки особенно остро переживают равнодушное к себе отношение как со стороны сверстников, так со стороны родителей.
Лучше бы меня побили, - сказал один мальчик, которому объявили в классе бойкот и в течение недели не разговаривали с ним.
Отстань…отвяжись…некогда мне….Или равнодушно слушают, поддакивая, а ребенок замечает, что его не слышат. Постепенно он убеждается, что родителям неинтересен его внутренний мир, он замыкается и уже не хочет ни с кем делиться: взрослые только притворяются, что заботятся обо мне, решает он. Но детям необходимо искреннее, откровенное личностное внимание, и они добиваются его самым проверенным способом: хочешь внимания- веди себя плохо! Ведь в нашей жизни принято уделять больше внимания не хорошему, а плохому поведению: делай плохо – и тебя заметят! (обмани родителей, нагруби учителю, подерись с одноклассником, сбеги из дома…). В семьях, где родители часто выясняют отношения между собой, в разводящихся семьях ребенок как бы кричит своим поведением родителям: мне нужно ваше внимание, я не пустое место!
Однако подростки даже в благополучных семьях почти весь досуг проводят у телевизора или компьютера. Это не дает личностного внимания. А в школе как голодный ищет, чего бы съесть, у таких подростков «корзинка с дыркой»: сколько бы не уделял ему внимания, он просит еще и еще. Чаще всего с помощью плохого поведения.
Мода на «крутых», власть
В семьях, где родители часто конфликтуют между собой, ссорятся, бранятся, а иногда и дерутся в присутствии детей, отсутствует пример доброжелательных взаимоотношений, уступок друг другу, послушания, доверия. Вместо этого подросток видит успех давления силы над слабостью. В современной жизни пред глазами детей практически отсутствуют примеры достойного конструктивного послушания. А средства массовой информации это постоянно доказывают: можно вести себя как угодно: принимать наркотики, заниматься случайным сексом, грабить, убивать и при этом оставаться безнаказанным. Круто! Эффектно! Однако эти маленькие властолюбцы не знают до поры до времени, что «против лома нет приема, окромя другого лома». Страх – оборотная сторона власти. Как только находиться человек посильнее – вся крутизна исчезает, остается лишь страх, подобострастие или ненависть.
Есть среди «крутых» подростков активные властолюбцы – с уверенным поведением, открыто идущие на конфронтацию, с уверенным поведением, агрессией. Они считают себя сильными личностями, которые вправе никому не подчиняться, а подчинять себе более слабых. Реакция взрослого – властолюбца хочется «убить собственными руками». Иными словами, когда кулаки сжимаются, имеешь дело с мотивом «власть». Но такой подросток может прекратить выходку, когда сам захочет. Он намеренно провоцировал вас, вы вышли из себя – именно этого он и добивался. Он победил и наслаждается вашей реакцией. Конечно, можно силой пресечь его выходку: унизить или напугать его, но тогда вы наверняка сделаете из него мстителя.
Месть
Месть – более тяжелая причина плохого поведения, чем власть. Мститель плохим поведением изживает внутреннюю боль, которую нанесли, может быть, вы сами, не заметив этого, а, скорее всего, кто-то другой. Основной причиной роста мстительного поведения считается рост жестокости в мире. Людям свойственно обижаться, мы обижаем нечаянно близких, нас обижают. Каждый из нас вел себя плохо, и причиной этому была обида. Мстители делают не просто пакости, а выбирают то, что произведет впечатление именно на этого человека, причинит ему душевную боль, расстроит его. Если учитель любит цветы – можно их сломать, если пунктуальность – опоздать, приличный школьный вид – соорудить супермодный костюмчик. Как взрослому изменить поведение мстителя? Очень важно здесь разделять личность, которая изживает внутреннюю боль с помощью агрессии, и поведение. Поведение нуждается в исправлении, а личность – в понимании, в поддержке. Взрослому необходимо продемонстрировать собственное твердое поведение, лишенное агрессии.
Избегание неудачи
Ученики с этим мотивом «плохо» себя не ведут. Они не выкрикивают на уроках, не задевают соседа по парте, они вообще незаметны. Эти тихие дети вполне послушны, только не выполняют заданий. Происходит это потому, что они боятся вновь столкнуться с ощущением собственного ничтожества: получается у всех, кроме меня! Плохо, когда такому ребенку, начиная с первого класса, ставят в пример успешных учеников. Злость или отчаяние сменяется со временем защитным безразличием или скукой. Это дети, которым уже все равно. Такому подростку необходима поддержка, оказанная профессионально точно. Как никому другому, ему требуется понимание и личностное внимание. Надо, чтобы он перестал ощущать себя ничтожеством. Взрослые должны помочь ему в этом: показать положительные черты его характера, заметить и раскрыть дремлющие задатки.
Синдром дефицита внимания с гиперактивностью
Дети ведут себя «плохо», не умея вести себя по-другому. Такие дети не могут усидеть на месте более 10 минут, вертятся, выкрикивают, перебивают, прослушивая задание, не выполняют его до конца, роняя все на пол, гремя стулом и т. д. Это никому не нравится. После очередной разборки по поводу их дисциплины они искренне раскаиваются и клянутся, что больше так не будут себя вести. Но – увы…Все повторяется сначала.
Я хочу себя вести хорошо, но у меня не получается,- со вздохом говорит такой ребенок, и он прав. Бесполезно призывать его к соблюдению дисциплины и тем более наказывать за ее нарушение. Работа с гиперактивными детьми должна проводиться комплексно, с участием невропатолога, родителей, педагогов и психологов. Важное место в преодолении синдрома дефицита внимания принадлежит медикаментозной терапии. И не права мама, которая в ответ на предложение проконсультироваться с таким ребенком у невропатолога, ответила: - Ну не всю же жизнь он таким будет! Повзрослеет, станет спокойнее.
Однако без своевременной помощи и поддержки такой ребенок не сможет справиться с существующими у него трудностями. Кроме лечения ему необходимо доброе, спокойное и последовательное отношение. Поведение поддается исправлению, если следовать конкретным рекомендациям, как себя вести с таким ребенком (см. консультацию для родителей). Однако процесс этот длительный и требует больших усилий и огромного терпения.
Таким образом, прежде чем наказывать своего ребенка за «плохое поведение», следует выяснить, в чем кроется причина такого поведения, и тогда уже, в зависимости от причины, действовать дальше. Может, следует начать с себя, проанализировать свое отношение к нему.
2 . Как по-настоящему любить подростка?
Нашим детям необходимы любовь и тепло домашнего очага. А умеем ли мы любить своих детей? Любить ведь можно по-разному. Можно любить только тогда, когда они послушны и радуют своим поведением. Это обусловленная любовь. Будешь вести себя хорошо - буду тебя любить!
Можно любить безусловной, безоговорочной любовью:
Я люблю тебя всегда, что бы ты ни натворил. Я очень люблю тебя, ты хороший. А вот поступок твой плох. Дети все очень тонко чувствуют, они чувствуют фальшь и любовь, радость и равнодушие родителей. И в глазах, и в поведении ребенка всегда стоит вопрос: - Вы меня любите? На этот вопрос он должен получать ответ как можно чаще. Как же можно родителям ответить на этот вопрос?
Можно и нужно показывать свою любовь глазами. Часто ли мы смотрим своему ребенку в глаза с любовью, вниманием, нежностью, заботой? Чем чаще мы будем это делать, тем счастливей он будет, он будет наполнен вашей любовью, тем личностным вниманием, которое требуется ежедневно.
Ответить на вечный вопрос своего ребенка «Вы меня любите?» надо еще и физическим контактом. Маленьких детей мы ласкаем часто. А часто ли мы обнимаем и целуем детей постарше? «Эти телячьи нежности не для мальчишек» - скажут родители мальчиков. Как раз таки нет! Мальчику-подростку так же, как и девочке, нужно, чтобы его гладили, обнимали, целовали. Это физическое проявление любви является решающим в эмоциональном развитии подростка. С возрастом возня, борьба, шутливые драки постепенно заменяют для мальчиков «телячьи нежности», но потребность именно в нежности всегда сохраняется.
Детям необходимы наши любовь и нежность, когда они больны, травмированы. Иногда родители замечают, что дети хитрят, симулируют: «Что-то голова заболела…». Им важно, чтобы мама обняла их, прикоснулась ко лбу, поцеловала. Детям необходимо увидеть проявление родительской любви, когда ему трудно, плохо, тяжело на душе из-за плохого поступка, который он совершил. И если вместо наказания родитель приласкает ребенка, обнимет, поможет разобраться во всем, то такие минуты он запоминает на всю жизнь. Если подросток совершил проступок и искренне в этом раскаивается, мучается угрызениями совести, то наказание заглушит чувство вины, вызовет гнев, обиду, злость. Так что если вы сделали ошибку и наказали его как раз тогда, когда ему мучительно необходима ваша привязанность, душа его глубоко ранена. В такие минуты он чувствует, что он вообще плохой человек. А вы ему это еще подтверждаете. Чем чаще родители за проступки используют нагоняи, придирки, ворчание, крики, тем меньше это действует на подростка. Сначала они этого боятся, затем привыкают и становятся равнодушными, в какую бы гневную истерику мама не впала. Если к тому же будут и побои, то ни к чему, кроме озлобления, ненависти и неуправляемости это не приведет. Что же должны делать родители, если подросток совершил плохой проступок, но искренне раскаивается? В такие минуты мы должны учиться прощать. При этом ребенок чувствует, что происходит с человеком, которого прощают, иначе его замучит чувство вины. Простите его, если он переживает! Это дает возможность понять вашему ребенку, что вы его любите, несмотря ни на что.
3. Приемы родительского воздействия
Подкрепление
Поощряя за хорошие поступки и наказывая за плохие, мы вырабатываем у детей определенную систему поведения: если я буду себя хорошо вести, то меня не будут наказывать… Здесь очень важно единство требований, наказаний и поощрений. Плохо, если папа наказывает, а мама или бабушка тут же защищают и снимают это наказание. Подросток при этом понимает, что родителями можно манипулировать. Очень часто встречается в практике такая ситуация, когда мама скрывает от отца проступки ребенка, при случае угрожая ему «все рассказать папе». Это ложная жалость служит плохую службу в воспитании детей, которые становятся лицемерными, трусливыми, искусно лавируют между родителей.
Идентификация
Практически всегда, с малых лет, ребенок подражает своим родителям, старается быть похожими на них, идентифицирует себя с ними. Часто стиль взаимоотношений он переносит и на свою семью.
Понимание, выражение любви
Хорошо зная внутренний мир и возрастные особенности своего ребенка, понимая его проблемы, мы воспитываем его как личность, уверенную в том, что его любят. Это и есть демократический стиль взаимоотношений в семье.
К сожалению, проблемные дети часто встречаются в семьях с авторитарным стилем взаимоотношений. В чем кроются его причины?
такова традиция
характер семейных отношений тесно связан с характером общественных отношений.
Родители бессознательно вымещают на своих детях служебные неприятности, раздражение, злость.
Убежденность, что лучший способ разрешения конфликта – это сила (кулаком по столу – и точка).
Но если с маленькими детьми это проходит, то с подростками, которые стремятся к самостоятельности и самоутверждаются, начинается война.
Другая крайность – избыток материнской ласки, гиперопека раздражает, вызывает чувство зависимости, боязнь показаться «маменькиным сынком».
Больше всего подростки хотели бы видеть в родителях друзей, советчиков (но без нотаций). Они остро нуждаются в жизненном опыте и помощи старших.
Наказания
На консультировании родителей часто приходится спрашивать: «Вы наказываете своего ребенка?». И в ответ почти всегда слышишь: «Я его редко бью (никогда не бью)…». Но ведь наказание это не значит битье. Наказание может быть самым разным. Прежде чем наказывать ребенка, родителям следует знать и четко соблюдать принципы. Если этого не будет, наказание принесет не пользу, а вред.
Принципы использования наказания:
Единство родителей, бабушек и дедушек.
Наказание должно исходить из поступка, соответствовать ему, быть справедливым.
Нельзя менять решения, если нет смягчающих обстоятельств. Нужно быть последовательным до конца.
Если наказание было напрасным родители должны иметь мужество извиниться перед ребенком.
Наказание должно соответствовать возрасту.
Наказывая ребенка, необходимо быть твердым, но без злости, грубости, криков, не унижать при этом его достоинство.
Что могут использовать родители в качестве наказания?
лишение сладостей
лишение просмотра телепередач
лишение игр на компьютере
ограничение подвижности на некоторое время
наказание трудом (сломал – почини)
не взять с собой в гости, в поездку
помолчать, игнорируя ребенка
дать понять, что очень расстроены его поступком
Итак, подросток понес наказание, не унижающее его достоинство и зная, что наказали его родители любя и за дело. Только тогда наказание будет результативным.
Используемая литература:
1. Еще раз про «плохое» поведение. С.Кривцова. «Школьный психолог»№ 5-98
2. Как на самом деле любить детей. Р. Кемпбелл. Москва, Знание, 1992
3. Как понять подростка. Н.Рождественская. Москва. Роспедагенство, 1995
4.Как пережить опасный возраст ваших детей? Ш.Дейноу. Мирт. Москва.
Вопрос психологу
Здравствуйте!Мой ребенок пошел в первый класс.Он всегда был активным ребенком и вот сейчас у нас наступили трудности.Учительница постоянно жалуется на поведение. Говорит что он неадекватно ведет себя на уроках,делает то что он хочет.На пример:идет урок,тишина он может начать петь или скулить.говорит что он не умеет общаться с детьми,что меня очень удивило.Мой ребенок очень легко находит общий язык как со сверстниками так и с более старшими детьми.На что она ответила что это разные вещи,он не адаптирован в социуме.Недавно он собрался и ушел из школы не сказав учителю.Я пришла за ним а он стоит на улице и ждет меня.На вопрос где учитель,скажи ей до свидание,он сказал что они еще не вышли.Через минуту появляется она с квадратными глазами и начинает мне говорить что он ушел без спроса и она его обыскалась,но так и не нашла,хотя он был на улице минут так сорок.Получается она не уследила он ушел,охрана его спокойно выпустила из школы не спросив,куда и с кем.Я стою в шоке от такого.И она мне тут же начинает говорить что он всегда плохо ведет себя на уроках,постоянно с кем то дерется,кроме него замечания никому не делает.Сказала что на продленке он такой не нужен и хотела уже на него написать докладную.Пришли домой я конечно же провела с ним беседу,пришлось и физически наказать,лишила удовольствий,таких как компьютер и хождение к другу.всего у меня трое детей.Подскажите что мне делать.Или учитель не справедлива к ребенку.На следующий день мы не пошли в школу,но учитель даже не позвонила узнать где ребенок,что с ним.А может я его после ее жалоб очень сильно наказала.Конечно это не так,Мы не пошли решили его так наказать.Сказали пока он не исправится его не хотят там видеть.Он был расстроен.Адаптационный период мне сказали 1,5 месяца и вот время прошло а он как был так и остался на одном уровне.Может учитель не компетентна.Муж хочет пообщаться с ней,но я боюсь что к ребенку будет предвзятое отношение в дальнейшем.успеваемость у нас,на мой взгляд нормальная.Конечно он не все успевает на уроках,учитель говорит что он часто летает в облаках.Короче одни претензии,уже страшно за ним идти в школу.Заранее спасибо.
Ответы психологов
Здравствуйте, Елена!
Вероятно, Вы очень обеспокоены и растеряны. Вашему первоклашке сейчас трудно, он попал в новое окружение, в новые обстоятельства. Адаптационный период может растянуться и на полгода, поэтому запасайтесь терпением и снисходительностью. У Вашего юного ученика все обязательно получится, но только при условии, что Вы ему будете помогать и будете его поддерживать. Возможно, у Вашего сына в дошкольном периоде недостаточно развилась произвольность, умение слушать и умение выполнять услышанное, то есть регулировать свое поведение в соответствии с правилами, принятыми в том или ином окружении. В школе есть свои правила, например, внимательно слушать объяснения и делать то, что говорит учитель, сидеть на уроках молча, а если есть необходимость что-то сказать, то поднимать руку, терпеливо дожидаться, когда педагог обратит внимание и даст слово, а потом уже говорить и многие другие. Возможно, что учительница Вашего сына что-то из правил объяснила малодоступно для понимания Вашим ребенком, Вы можете восполнять эти пробелы дома. Только учитывайте, что наказания (физические) и запугивания (тебя не хотят видеть в школе и т. д.) могут еще более осложнить ситуацию, ребенок начнет расстраиваться, злиться, обижаться, бояться, а это приведет к увеличению количества ошибок, которые он, совершает по незнанию и отсутствию соответствующих умений и навыков правильного поведения. А вот лишение развлечений: игры на компьютере, похода в гости - может быть вполне адекватным наказанием. В спокойной и доброжелательной обстановке разъясняйте сыну, что можно делать в школе на уроках и перемене, учитывайте тот момент, что правила - это то, что делать можно , то, что делать правильно , а не то, что нельзя. Для родителей тоже есть свои правила воспитания успешного ученика. И одно из первых: всегда провожать ребенка в школу и встречать из нее только с любовью, добрыми пожеланиями, напутствиями и надеждами, то есть первое - это дать ребенку понять, что он любим и принимаем такой, какой он есть. Если остались вопросы, обращайтесь. Успехов и удачи Вам и Вашему замечательному первоклашке!
С уважением, Овсянникова Светлана, психолог Подольск
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0
