Порой у родителей возникает чувство вины в связи с тем, что, обеспечивая ребенку достойную жизнь, на него уже не хватает ни сил, ни времени, и тогда мамы и папы подарками и развлечениями стараются компенсировать свое невнимание, иногда надуманное. Как же понять, сколько времени в действительности вы уделяете своему ребенку? Данный тест поможет Вам ответить на этот вопрос.
Совсем немного времени осталось до таких долгожданных летних каникул! Родители стремятся так организовать отдых ребенка, чтобы он прошел и с удовольствием, и с пользой. Данный тест поможет определить ведущий тип темперамента ребенка и в соответствии с ним выбрать подходящий вид отдыха.
Данный тест поможет определить, к какому блоку профессий наиболее склонен ребенок. Возраст - 11-16 лет. Тест основан на классификации профессий Е.А. Климова. Задача – выбрать из 5-ти предложенных характеристик ту, которая наиболее точно характеризует ребенка.
У ребёнка снизилась успеваемость, а любимые занятия больше не вызывают интерес? Не торопитесь обвинять его в лени. Возможно, ваш школьник просто переутомился. Разобраться, усталость ли это, поможет наш тест, ориентированный на средний школьный возраст.
Понимать свои эмоции и чувства и уметь их выражать очень важно для того, чтобы жить в гармонии с собой и окружающими, контролировать свое поведение, реализовать себя в жизни и обществе. Понять, умеет ли ваш ребенок выражать свои чувства, поможет тест, ориентированный на родителей детей среднего школьного возраста.
Ваш ребенок ‒ визуал, аудиал, кинестет или дигитал? Самое время выяснить это с помощью теста, подготовленного педагогом-психологом Екатериной Широковой! Ведь понимание типа восприятия ребенка помогает увеличить качество и скорость его обучения и развития.
Немецкий сатирик Себастьян Брант еще в XV веке написал строки: Ребёнок учится тому, Что видит у себя в дому, Родители пример ему. Пройдя этот психологический тест, вы узнаете, способствует ли ваш личный пример воспитанию в ребенке тех качеств, какие вы хотите в нем видеть.
Подростки часто озадачивают старшее поколение странными словечками. Наши дети гуглят и лайкают, втыкают и чекинятся… Что это всё означает?! Давайте проверим, способны ли вы понять, о чем они говорят. Для этого ответьте на вопросы нашего теста.
Понимаете ли вы своего ребенка? Много ли у вас с ним общего? Не давите ли вы на ребенка излишним контролем? А может, вы неуверенно чувствуете себя в роли родителя? Взглянуть со стороны на систему воспитания, сложившуюся в вашей семье, поможет наш тест.
Уверенность в близком человеке даёт спокойствие и силы развиваться, творить, радоваться новому дню. Когда родители замечают, что ребенок замыкается в себе или трудные ситуации выбивают его из колеи, то часто уже пропущен момент, когда детское доверие пошатнулось. Ответив на вопросы теста, вы сможете по-новому взглянуть на свои отношения с ребенком.
Всем известно о важности подросткового периода, в котором утверждается независимость, формируется личность, вырабатываются планы на будущее - определяется дальнейшая жизнь человека. Данный период имеет свои психологические особенности, которые необходимо знать родителям для понимания подросших детей. Качество этих знаний можно определить, пройдя тест, подготовленный психологом Викторией Вострецовой.
Наверняка, у вашего ребенка есть друзья. У кого-то их меньше, у кого-то больше, но так или иначе компания, которая окружает человека, влияет на него. Велико ли влияние друзей на вашего ребенка? А может быть, для него важнее ваше мнение? И не растворяется ли во влиянии окружающих личность самого ребенка? Ответить на эти вопросы поможет наш тест.
При помощи этого теста вы сможете определить, на что именно похож больше ваш брак – на темный тупик или же простое дружелюбное сосуществование. Возможно, вам уже пора изучать Гражданский кодекс на предмет того, каким образом происходит расторжение брака или, возможно, на данный момент вполне достаточно будет просто обратиться к семейному психологу.
Не забывайте о том, что безупречных браков не существует, но в некоторых создаются такие ситуации, когда еще не поздно заняться своими ошибками и вернуть в семью близость и взаимопонимание. При помощи нашего теста вы сможете понять, насколько крепкими являются ваши отношения, но для того, чтобы в конечном итоге действительно получить достоверный результат, всегда старайтесь отвечать только искренне и честно, а не пытаться выдавать желаемое за реальность. Данный тест предлагает вам представить себя в нескольких ситуациях, в которых вы могли даже никогда не бывать, но вам нужно предельно ясно представить, что на данный момент с вами это происходит, и понять, каким образом вы бы поступили в подобной обстановке. Старайтесь выбирать такой вариант поведения, который ближе всех к тому, каким образом могли бы поступить вы или ваш супруг.
Пройти онлайн тест на развод
1. Считаете ли вы, что с некоторых пор работа захватывает вас все больше и больше?
2. Часто ли в вашей семье возникают ссоры и споры по поводу воспитания детей?
3. Не кажется ли вам, что вы стали чаще пользоваться успокоительными средствами?
4. Вызывают ли у вас раздражение постоянные жалобы партнера на плохие сон, аппетит, самочувствие и так далее?
5. Чувствуете ли вы дискомфорт, когда вам определенно нечего сказать друг другу?
6. Считаете ли вы возможным сочетание интенсивного и плодотворного труда с легкостью общения в семье?
7. Согласны ли вы с тем, что равноправие женщин и мужчин – дикое измышление феминисток-суфражисток?
8. Не кажется ли вам, что институт семьи и брака предполагает полную загруженность домашними делами исключительно женской половины и только частичную занятость – мужской?
9. Предпочитаете ли вы смотреть телевизор вечером, во время ужина?
10. Вы твердо уверены в том, что ваш партнер бездумно балует ребенка и потворствует ему во всем?
11. Не кажется ли вам, что внутрисемейный климат значит для вас столько же, сколько и успехи на службе?
12. Не потеряли ли для вас прелесть и ощущение новизны сексуальные отношения с партнером?
13. Вы уверены в том, что в хорошей семье не должно быть конфликтов?
14. Не кажется ли вам, что после каждой ссоры пропасть между вами становится все глубже?
15. Существует ли чудодейственный рецепт семейного счастья?
16. Согласны ли вы с утверждением, что любовь – это постоянная борьба?
17. Вы убеждены в том, что вкладываете душу в супружеские отношения и делаете все от вас зависящее, чтобы они стали еще прочнее?
18. Обратитесь ли вы к психологу, если заметите, что с некоторых пор отдаляетесь друг от друга все дальше и дальше?
19. Согласны ли вы с тем, что супружество – это умение не только говорить, но и слушать?
20. Согласны ли вы с тем, что лучше вовремя развестись, чем влачить нудное сосуществование под одной крышей с нелюбимым человеком?
21. Согласны ли вы с тем, что хотя бы месяц в году супругам лучше проводить раздельно?
22. Вы с легкостью передоверяете ведение материальных дел семьи партнеру?
23. Если ребенок ушел гулять, а вы остались дома одни, часто ли вы проводите время в молчании?
24. Вы с удовольствием смеетесь над неоднократно слышанным анекдотом в дружеской компании?
25. Вас по-прежнему волнуют милые любовные игры?
26. Не кажется ли вам, что ваши отношения улучшаются после долгого отсутствия одного из супругов, например, в командировке?
27. Умеете ли вы избегать тем, которые заведомо неинтересны или раздражают вашего партнера?
28. Вы испытываете к своему партнеру скорее родительские чувства, чем супружеские?
29. Ваш партнер – скорее «кошелек» и гарантия определенного жизненного уровня, чем «подушка», на которой можно всласть выплакаться и отдохнуть?
30. Вы всегда замечаете и цените усилия партнера, направленные на сохранение брачного союза?
31. Не кажется ли вам, что с некоторых пор вы стали уделять больше внимания своему внешнему виду?
32. Стараетесь ли вы не вспоминать прошлых переживаний и волнений?
33. Не кажется ли вам, что ваша жена не должна ходить на работу?
39. Согласны ли вы с тем, что бывают удачные браки, но никогда – чудесные?
40. Вы убеждены в том, что лучше и не пытаться заранее планировать что-либо из-за безалаберности вашего партнера?
Стабильность вашего брака оценивается как высокая. Вы отлично подходите друг к другу и вашему согласию в семье можно только позавидовать. Молодцы, продолжайте в том же духе!
Ваш брак переживает кризис. Это совершенно не значит, что вы друг другу не подходите. Однако перед вами стоит ряд важных проблем, требующих совместного разрешения.
Стабильность вашего брака оценивается как очень низкая. Вас уже давно и серьёзно не устраивает супруг(а) и от прежнего взаимопонимания не осталось и следа. Пора предпринимать решительные шаги.
У вас крайне высока вероятность развода. Вам уже давно некомфортно друг с другом. Понимание и взаимоуважение — это не про вас. Кстати, почему вы до сих пор вместе?
Ребенок в семейном треугольнике - самое незащищенное звено во время развода. Ссоры в присутствии ребенка, открытые выяснения отношений, втягивание его в конфликт («ты такой, как твой папа...», «весь в мать...», «пусть тебе твоя мать / отец... (то) делает...»), вымещение на ней своих чувств (недовольство, агрессии) - подобное поведение со стороны родителей усиливает негативные переживания детей до глубоких депрессивных проявлений с мыслями о смерти.
В борьбе супругов после развода ребенок часто становится яблоком раздора, разделить которое оказывается не так-то легко. Он может стать «разменной» монетой: в обмен на встречи с ребенком один из родителей пытается получить что то для себя (документы на имущество, алименты, свободу и т.д.). В этом случае нарушается или не выполняются вообще режим встреч с ребенком, ребенок подвергается шантажу, запугиванию, давлению.
Также ребенок может испытывать конфликт привязанности не только к родителям, но и к другим членам семьи: бабушкам, дедушкам, теть, дядь, кумовьев, двоюродных братьев и сестер. Все они могут находится в состоянии войны между собой, главный приз в которой - мнение ребенка о том, кто прав, а кто виноват во время развода. Важно, чтобы в числе этих многочисленных кланов нашелся хоть кто, кто может поддержать ребенка, не выискивая «правды».
Когда мир, в котором ты жил, начинает разрушаться, должна оставаться хотя бы одна точка опоры, чтобы его можно было отстроить вновь. Вот столбы, на которых можно сохранить «мир ребенка»:- Дети ждут стабильности. Одним из условий, что поможет ребенку преодолеть стресс, который она переживает во время развода, является сохранение режима привычной жизни. Это особенно важно для дошкольников и малышей! Не стоит без особой необходимости изменять детский сад или школу, прекращать посещение кружков и секций. Следите за тем, чтобы ребенок вовремя ложился спать и выполнял свои домашние обязанности. Не прощайте ему ненадлежащего поведения, капризов. Старайтесь применять дисциплинарные меры спокойным тоном, чтобы у ребенка не возникало ощущения, что вы вымещаете злость на ней. Порядок и режим укрепляют у ребенка чувство безопасности.
- Старайтесь уделять ребенку больше времени, чем обычно. Время, что ребенок проводит с папой или с мамой, должно быть сохранено и даже, по возможности, увеличено. Лучшим вариантом будет, если мама и папа сразу после развода договорятся о регулярном распределение обязанностей в уходе за ребенком. Если папа регулярно возит ребенка в поликлинику, сад, школу или кружок, а каждые выходные они с ребенком идут в театр или музей, тогда ребенок чувствует: независимо от того, что мама с папой не живут вместе, они оба рядом с ней. В этой ситуации ему гораздо легче переживать разрыв родителей. Вот как один мальчик сказал по поводу своей ситуации, наконец после долгих споров между разведенными родителями, наладилась: «Я сейчас нормально себя чувствую, потому что все в порядке. Я общаюсь и с мамой, и с папой. И я не жду ни того, ни другого: я точно знаю, что я в пятницу увижусь с мамой, а в понедельник меня заберет папа. И пока все нормально, я спокоен. Я за них не волнуюсь ». Понятность, прогнозируемость и определенность - вот что помогает пережить и взрослому, и ребенку даже тяжелый стресс.
- Защитите уши и глаза ребенка от вашего отношения к ситуации и к мужу. Дети нуждаются обоих родителях. Нельзя заставлять ребенка выбирать одного и отвергать другого. Ребенок непременно почувствует ваше желание настроить ее против другого родителя. Конечно, трудно удержаться от критики своей неспособной половины, но не стоит впутывать в это ребенка, решать взрослые проблемы - дело взрослых, а не детей! Ребенок - это продолжение и мамы, и папы, она ассоциирует часть себя с папой, а часть - с мамой. Когда один родитель критикует или ругает другого, ребенок может почувствовать себя неполноценным бездарностью или никому не нужной.
- Не уклоняйтесь от вопросов ребенка: отвечайте на них спокойно и нейтрально, кратко и без посвящения его в подробности (например А папа будет с нами жить? - Нет, папа теперь будет жить в другой квартире, но это не значит, что ты НЕ будешь его видеть. ты сможешь с ним видеться в такие-то дни, но если захочешь, ты всегда можешь позвонить ему или прийти в гости).
- Никто не виноват. Рассказывая ребенку о разводе, скажите, что это было ваше общее решение, что в этом никто не виноват, так бывает. Или жалеете вы об этих отношениях? - Нет, потому что у них были не только плохие моменты, но и много хорошего; радостная и светлое событие этого периода - это рождение ее, ребенка. Если вам тяжело все это говорить своему ребенку - значит именно вы тот, кому первому нужна помощь психолога! Не ухудшает ситуацию и не доводите свои эмоции до пика!
- Развейте страхи ребенка о том, что он останется одна или без внимания второго родителя. Детей пугает неизвестность, поэтому четкая картинка того, что произойдет после страшного события «развод», поможет сделать его менее пугающим и облегчит эмоциональную реакцию.
- Маленький свидетель. Если ребенок уже то понимает и неоднократно была свидетелем конфликтов между мамой и папой, он уже ничего знает об этой ситуации и интерпретирует. Попробуйте узнать, что именно он думает, чего боится и на вопросы требует ответа. Поговорите с ним об этом. Лучше начать разговор с вопроса ребенка, например, когда он спросит: «а папа пойдет от нас?» Ответ: ты волнуешься из за этого? Сделайте паузу. Далее можете изложить ситуацию, как вы ее видите. Чем проще и короче, тем лучше, например, «Мы с папой решили жить отдельно, но он останется твоим папой навсегда, он будет приходить к нам, даже если не будет жить с нами. А я всегда буду твоей мамой и буду с тобой ». У ребенка нужно сохранять и укреплять чувство безопасности, она должна верить: все будет хорошо, и, несмотря на то, что папа будет приходить редко, он все равно есть! То, что отец оставляет семью, для ребенка подобно неисправимому. И это горе. А любое горе надо «перегоревать», приспособиться к новым условиям и жить дальше.
- С кем ребенку разделить свои переживания. Дети, часто оберегая своих родителей, или наоборот, злясь на них, пытаются скрывать свои чувства. Ребенку нужен некто, с кем он может обсудить свои чувства. Это может быть бабушка или дедушка, любой человек, которому ребенок доверяет, и которая будет беспристрастно относиться к происходящему, не останется настраивать ребенка против одного из родителей или пытаться донести до нее «всю правду». Если это невозможно, обратитесь к психологу. Если ваш ребенок не соглашается, сходите сами, сходите вместе с ней. Отрицание существования проблемы не решает ее. Тревожными признаками в поведении ребенка следующее: ребенок протестует, скрывает свои чувства или наоборот ярко их проявляет, она тихая, вялая и незаметна. Все это поводы для того, чтобы обратиться к психологу.
- Детям старшего возраста, кроме всего прочего, может быть важна поддержка сверстник, не ограничивайте их в этом. Активную социальную жизнь поможет отвлечься от неприятных мыслей, повысит самооценку и не даст замкнуться в себе, но учтите, что не всем детям может подойти этот путь.
Если после всех ваших усилий ребенок все же гневается, плачет или обвиняет вас - не расстраивайтесь но не оправдывайтесь. Позвольте ребенку испытывать такие чувства - они естественны, скажите, что вам жалко и хотелось бы, чтобы с ней, ребенком, такого не произошло, но так уж случилось.
Перемирие: больше не супруги, но, как и раньше, - родители!
В большинстве ситуаций при разводе страдает больше доверие. Бывший супруг в глазах другого чаще выдается эгоистичным, злым и опасным человеком. И если это так, то какая же любящая мать, или какой любящий отец отдадут любимого ребенка «тирану» или «ведьме»? Именно подорвано доверие и желание восстановить справедливость подталкивает супругов к баталий. Однако, в этих битвах нет победителя, есть лишь иллюзия победы. Победить в первую очередь надо себя и свои разрушительные мысли. Чтобы восстановить мир и жить дальше, нужно сделать шаг навстречу. Этим шагом может стать совместная ответственность за развод. Распределение ответственности и способность к диалогу после переживания боли и гнева поможет вашим детям вновь обрести мир и преодолеть собственную боль. Мир, где мама и папа не враги, снова становится целостным.Ниже приведены критерии здоровых отношений после развода, которые помогут не только оценить насколько вам удалось наладить жизнь по-новому, но и увидеть направления, в которых все еще необходимо работать. Поставьте галочки напротив тех пунктов, с которыми согласны. Мир в вашем сердце и в вашей душе наступит, когда вы сможете согласиться со всеми пятью пунктами. Если вам все еще трудно, обратитесь за помощью к специалисту.
Нужен ли ребенку папа, если он ушел из семьи?
С появлением малыша в семье его окружают заботой мама и бабушка. Папа при этом как бы отодвигается на второй план.Зачастую отцу сложнее общаться с грудным ребенком, который еще совсем беспомощный. Тем более современные папы чаще всего много времени проводят на работе. Однако для воспитания малыша важно присутствие обоих родителей.
Это связано с определенными психологическими потребностями ребенка.
Малыш беззащитен перед внешним миром, это часто является причиной неврозов. Наличие отца повышает его статус среди сверстников. Дети часто хвастаются профессией своего отца, его силой, да и вообще тем, что он есть. Чем больше любви малыш получит от отца, тем дружелюбнее он будет по отношению к людям.
Существует мнение, что дети стремятся к абсолютной свободе и при этом совсем не знают, как с ней обращаться. Это не верно, на самом деле они нуждаются в заботливом близком человеке, который бы смог ограничить эту свободу и взял ответственность на себя.
У детей постоянно есть потребность в образцах мужественного и женственного поведения. Если этого нет, то вскоре можно заметить, что ребёнок боится других детей, у которых есть перед глазами пример поведения.
Развод родителей не всегда лишает отца возможности общаться с сыном или дочерью. Бывает даже так, что находясь на расстоянии, отец по-другому оценивает свои чувства и при встрече с ребенком дает ему еще больше эмоционального тепла и дружественного участия.
Советы отцу.
Необходимо планировать встречу с ребенком заранее, проявлять максимальную заинтересованность к его чувствам и делам.
Очень важно не баловать детей, потакая любым прихотям. Следует сразу решить вопрос карманных расходов.
Если у вас появилась новая семья, то демонстрировать теплые отношения к супруге при детях недопустимо.
Если отец стал навещать малыша очень редко, то есть смысл исключить свидания. Дело в том, что ребенок по-своему любит папу и нуждается в стабильных отношениях с ним.
Если отец забывает о договоренных встречах со своим чадом или даже не поздравляет с днем рождения, то ребенок подумает, что папа его больше не любит. Малыш начнет винить в этом себя, это очень ранит ребенка и может вызвать психологическое отклонение.
Дети и развод родителей как правильно себя вести супругам
- супруги не «делят» детей, каждый из них хочет общаться с детьми и делает это столько, сколько хочет;
- присутствует взаимное уважение: каждый из супругов в общении с детьми и другими родственниками готов говорить о другом хорошо («я хороший, папа хороший, но мы не подошли друг другу»);
- каждый из супругов охотно вспоминает о приятных моментах прошлых супружеских отношений;
- каждый из бывших супругов берет на себя часть ответственности за то, что не сложилось, отдавая часть другому;
- каждый из них чувствует, что он мог бы создать новую семью
Аннотации не найдено
Главы/Параграфы
Глава 1. Как развод сказывается на детях
Развод становится все более обычным явлением в нашем обществе. И при том, что у всех семей разные истории, если вы спросите людей, переживших развод, о том, как он повлиял на их жизнь, вы увидите, что многие будут вторить друг другу: «Вот-вот, точно так же было и со мной; я испытывал (испытывала) то же самое!»
Дело в том, что развод связан с невероятным стрессом для всех, кого он так или иначе затрагивает. Все без исключения члены семьи, в том числе и человек, проявивший инициативу и ушедший из семьи, испытывают сильные и разнообразные чувства: гнев, вину, обиду, страх, печаль, тоску, отчаяние… При этом сильнее всего, как правило, оказываются травмированы дети, хотя в разном возрасте они реагируют на ситуацию развода по-разному.
Глава 4. Практические материалы для работы с детьми и взрослыми, переживающими ситуацию развода
Работа с д ошкольниками и детьми младшего школьного возраста
Распад семьи и напряженность отношений между родителями, как правило, сильно травмируют ребенка. Злость, уныние и растерянность — основные эмоции, которые обычно испытывают дети в этот период.
Раздел 1. СЕМЬЯ ПОСЛЕ РАЗВОДА
Глава 1. Как развод сказывается на детях
Возрастные особенности реагирования детей на развод
Поведенческие реакции детей на ситуацию развода
Переживание утраты в ситуации развода
Глава 2. Взаимоотношения в семье после развода
Как сказать ребенку о разводе
Нужен ли ребенку папа, если он ушел из семьи?
Бабушки и дедушки
Дети — мачеха — отчим
Дисциплина ребенка, которого воспитывают разведенные родители
Чему учит ребенка мама, а чему папа
Вместо заключения, или Заглядывая в будущее
Раздел 2. ПРАКТИЧЕСКИЕ МАТЕРИАЛЫ ДЛЯ РАБОТЫ С ДЕТЬМИ И ВЗРОСЛЫМИ, ПЕРЕЖИВАЮЩИМИ СИТУАЦИЮ РАЗВОДА
Глава 3. Диагностика
Методика «Дополните предложения»
Тест «Сказка»
Исследование образа семьи
Диагностика самооценки (для детей 4—10 лет)
Глава 4. Коррекционная работа с детьми и взрослыми, переживающими ситуацию развода
Работа с дошкольниками и младшими школьниками
Работа с подростками
Работа с семьей
Приложение 1. Русские народные сказки о мачехах и падчерицах
Приложение 2 . Правовые аспекты проблемы развода
Литература
Предисловие
Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Л.Н.Толстой «Анна Каренина »
Человек существо социальное, он не может жить один. Во всяком случае, длительное время. Не случайно в человеческом сообществе существует СЕМЬЯ. Семь «Я», семя, сеять, — это емкое слово многозначно.
А что за ним? Муж и жена, отец и мать, дочка и сын, бабушки и дедушки, тети и дяди, племянники и племянницы и многочисленные близкие и дальние родственники — все это многообразие ролей и образов появляется в жизни человека, когда он вступает в брак. Два «чужих» человека становятся единым целым — новой семьей. У каждого за плечами множество поколений родственников, свои привычные устои, секреты, обычаи, правила и др.
Время идет, семья живет, растет, изменяется, взрослеет. Через какое-то время в ней появляется малыш, а вместе с ним появляются и новые отношения, новые проблемы, новые заботы, новые радости и неожиданности.
Безусловно, в каждой семье есть общие объединяющие цели, общая история радостей и счастья, но есть и свои подводные камни, внутренние конфликты, разногласия.
И иногда так происходит, что в какой-то час «Х» семья прекращает свое существование. И больше он не муж, а она не жена. Теперь они бывшие. Но дети — они бывшими быть не могут. Папа и мама всегда остаются родителями для ребенка, где бы и с кем бы они ни жили. Это относится и к бабушкам и дедушкам. И именно об этом пойдет речь в нашей книге.
Развод как социальная реальность появился в истории не так давно — в ХХ веке. Если раньше разводы и случались, то чаще всего они были связаны с тем, что женщина не могла дать мужу наследника. В конце XIX века развод стал возможен также при уличении одной из сторон в прелюбодеянии, но так как каждый брак заключался в церкви, то на расторжение брака требовалось дозволение Священного синода.
В XX веке в жизнь российского общества пришел гражданский брак, регистрируемый только органами власти, без участия церкви. Расторжение брака стало проще, а поводов для разводов больше.
В городской психологический центр «Детство», в котором мы работаем, регулярно поступают судебные определения, инициированные судьями или адвокатами сторон по делам, касающимся определения места жительства детей после развода и порядка их взаимодействия с одним из родителей. Работа с семьями, пережившими развод и не сумевшими мирно урегулировать взаимоотношения, показывает, что в таких случаях психологические проблемы существуют как у детей, так и у взрослых. В нашей книге рассматриваются содержание и формы работы с подобными проблемами. Первая часть содержит информацию, которая будет полезна не только специалистам-психологам, работающим с разводящимися семьями, но и мамам, папам, бабушкам, дедушкам, да и вообще — всем взрослым. Она касается психологических последствий развода для разных членов семьи. Вторая часть содержит описание практических материалов для работы с детьми и взрослыми, переживающими ситуацию развода.
Надеемся, что наши находки помогут вам в работе!
