Здравствуйте! Моему 5-тилетнему сыну, на мой взгляд, нужно научиться адаптироваться в детской среде. Когда он выходит гулять, то со всех ног подбегает к первому попавшемуся ребенку и с открытой душой предлагает играть, высыпает перед ним все свои игрушки и т.д. Он готов сразу же подстраиваться, предлагать игру какую-то. Но если вдруг он сталкивается с резким «нет» или «мы с тобой не будем играть, не будем дружить…», у моего сына начинается истерика. Он не умеет спокойно реагировать. Даже если такое происходит не в самом начале, а уже в процессе их игры, то он так же бежит ко мне и горько заливается слезами, что очень часто нравится детям. Они могут намеренно уже упорствовать в своем «не будем, не дружим», могут дразниться. Тогда нам просто нет резона оставаться там, но увести его я тоже не могу, потому что он плачет и просит погулять. Я сама чувствую безысходность. Ведь он упорствует в том, чтобы я как-то могла изменить ситуацию и они не вели себя так. Мои мягкие разговоры, уговоры этих детей не очень-то помогают. Подробные же эмоциональные проявления я наблюдаю у сына, когда перед ним какой-то ребенок пытается выставить себя «лучше» и начинает чем-то хвастать. Мой ребенок тут же «ведется» и пытается не отставать, но при этом терпит поражение, потому что ему говорят: «Нет, ты не можешь, у тебя этого нет и т.д.». Опять начинаются крики, плач. Была у нас даже знакомая девочка, которая постоянно его злила. Как только мне удавалось замять конфликт, она выдвигала что-то новое. Таких неприятностей за прогулку происходило до десятка.
Как сыну научиться правильно реагировать на обиды детей, ведь почти все дети умеют не реагировать так импульсивно? Он и на меня с мужем может с плачем реагировать, но не так длительно и не делая из этого такой грандиозной проблемы.
Ребенок с детьми не очень плотно общается в своей повседневности: он один в семье, не ходит в детские заведения, но каждый день гуляет по 2—3 часа в детском обществе. Этого общения, может, мало? Потому и не умеет? Но, на мой взгляд, он просто по своей природе такой. В нем очень много позитивного, никогда не сделает никому плохого и ждет от детей такого же общения. Не могу же я говорить ему, что дети «не так воспитаны» или «не воспитаны» и т.п.? Очень прошу Вашего совета. Мария
Отложить Отложено Подписаться Вы подписаныОтвечает Злата Грайбер
Здравствуйте, Мария!
Вы очень подробно описали ситуацию, и на основании Вашего описания можно сказать следующее: Ваш сын — ранимый и одинокий ребенок. Ранимость — не беда, если ты не одинок, но два этих фактора вместе…
В возрасте 3 лет у детей есть потребность общаться со сверстниками около 4 часов в день (в среднем). Поэтому в этом возрасте стоит отправлять ребенка в детский сад, в небольшую группу (8—12 человек). Тогда он приобретает необходимые умения, овладевает искусством общения с себе подобными. Тогда к пяти годам он получает то количество и качество общения, в котором нуждается, приобретает постоянных друзей.
Ваш сын еще не научился общаться со сверстниками, он ведет себя, как двухлетний малыш, поэтому другие дети его не понимают и не принимают. Мальчик, естественно, страдает от одиночества и непонятости. Его поведение говорит само за себя — «бежит со всех ног» — поведение человека, КРАЙНЕ нуждающегося в общении.
На мой взгляд, у ребенка просто не было возможности развиваться в социальном плане: у него нет братьев, он не ходит в детский сад и общается во время прогулок под присмотром мамы, небольшое количество времени, да еще и в конфликтном стиле. Как он мог научиться общаться?
А другие дети реагируют менее остро просто потому, что прошли этот этап в более раннем возрасте (в детском саду или с братьями и сестрами) и научились себя правильно вести. И для них странно такое навязчивое поведение, оно вызывает подозрение.
А ведь вся жизнь человека построена на его умении общаться. Тот, кто владеет этим искусством, легко найдет себе друзей, работу, единомышленников, спутника жизни. У него неизмеримо больше шансов на успешную карьеру, уважение окружающих, хорошие отношения, финансовую независимость.
Необходимо наверстывать упущенное. В школе проблема может обостриться. Помимо прогулок на детской площадке, я бы рекомендовала сделать следующее:
1. Познакомить сына с детьми младше его по возрасту (3,5—4 года), предварительно выяснив, как эти дети себя ведут, чтобы были не слишком вредные. Если ребенок спокойный, то может быть и одногодком Вашего сына.
2. Приглашать их в гости к вам домой, одного ребенка за один визит. Пусть Ваш сын играет с гостем на своей территории (там он будет чувствовать себя увереннее), причем начните с небольшого кол-ва времени (20-30 мин), постепенно увеличивая его. Спланируйте, чем приблизительно дети будут заниматься.
3. Обязательно поговорите с сыном предварительно, скажите, что мама не будет присутствовать при их общении и мирить их, если они поссорятся. Объясните, как стоит себя вести. Старайтесь не вмешиваться в их общение, не «разруливайте» конфликт, если таковой возникнет. Если сын прибежит с плачем, спросите его: давай подумаем, что можно сделать. Сами не идите и не разбирайтесь. Пусть сын сам решит: будет он справляться с ситуацией самостоятельно или пусть гость уйдет.
Не отчаивайтесь, если первые визиты будут не особенно удачными. Редко бывает, чтобы что-то получилось с первой попытки. Продолжайте визиты, но не вмешивайтесь в их общение. Когда оно станет успешнее, переводите сына на «чужое поле» — пусть не принимает гостей у себя, а сам ходит в гости к приятелю. Сначала на полчаса, потом на подольше.
Далее. Подумайте о возможности отдать его в сад. Может, в частный, в маленькую группу, с младшими, чем он, детьми… Но у мальчика должен быть полигон, где он мог бы тренироваться общаться с другими детьми без Вашего присмотра . Скоро в школу, а там царит недетская конкуренция, и чем дальше, тем больше. К старшим классам парень должен быть морально закален, как сталь: мир мужчин жесток. Он обязан приобрести важные умения, уверенность в себе и прочие жизненно необходимые вещи. Отправить в школу мальчика, который не умеет ладить со сверстниками, все равно, что бросить его в воду, не научив плавать.
Начните наверстывать, и, с Б-жьей помощью, через некоторое время увидите продвижение. Всего наилучшего!
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
ВКонтакте
Ребенка, который имеет взрывной и непостоянный характер, женщины называют солнечным. Такого малыша, который чаще всего является всеобщим любимцем, реже наказывают, так как списывают провинности и проступки на его столь неуемный и яркий темперамент. Воспитывать такого ребенка проще, так как он даже, несмотря на противостояние желаниям взрослых, будет слушаться, и стараться порадовать любимую мамочку.
Больше проблем доставляют женщинам детки, которые отличаются психологической гибкостью, неуверенностью в своих силах, а также обидчивостью и ранимостью. Поэтому мамочки должны знать, что у такого малыша очень плохо развита способность противостоять окружающим проблемам. Ребенок с таким характером не столь задиристый и задорный. Поэтому за столь явную мягкость в поведении и неуверенность в себе, отец может пренебрежительно относится к нему.
Время постепенно проходит и мамочка, видя, что малыш остается застенчивым и неуверенным решает хоть как-то изменить его характер и повлиять на его поступки и поведение.
Например, деткам боле старшего возраста можно предложить самостоятельно придумать дизайн комнаты. Ребенок сможет выразить свое желание и показать свой вкус. Посетив, интернет магазин мебели из ротанга есть возможность приобрести очень интересные гарнитуры. Ведь сегодня диваны и кресла из такого материла подойдут не только для загородных домов. Они будут отлично смотреться в уютной комнате вашего отпрыска.
Для начала женщина должна постараться показать, насколько ей дорог ребенок и как сильно она его любит. Родительская привязанность не должна зависеть от успехов или талантов малыша, тем более мамочка любит его таким, какой он есть. Не нужно бояться показывать ребенку свою искреннюю привязанность.
Попробуйте создать своеобразную ситуацию успеха, которая может из неуверенного в себе и замкнутого ребенка сделать коммуникативную, творческую и активную личность. Например, если отец ребенка любит играть в футбол, то тон обязательно должен взять любимого сына в команду. В гостиной или детской комнате на самом видном месте обязательно выставляйте и вывешивайте медали, дипломы и грамоты ребенка. Ведь даже небольшие успехи в учебе или спорте станут отличным стимулом для новых достижений и дальнейших побед.
Помните, что полноценной частичкой дружной и счастливой семьи ребенок сможет чувствовать себя только в том случае, если он станет самым любимым и необходимым для родителей. Тем более радость от постоянного общения с мамочкой важна каждому ребенку, и тихоне, и бунтарю. Женщины должны стараться воспитывать своих детей так, чтобы им всегда хотелось вас навестить и к вам вернуться.
Евгения, Здравствуйте!
У меня вопрос по поводу моей дочери. Ей 4 года. Девочка ранимая и эмоциональная, ей ничего не стоит заплакать, даже незначительная ситуация и на глазах слезы. Есть дети, которые могут сдержать свои эмоции, она - нет. Она часто хочет быть первой, делать все на "отлично" и очень расстраивается, если у нее что-то не получается. Результат - слезы. Объясняю ей, что быть первой - не главное, что важнее попробовать. Если не получится - попробовать еще раз. Что в любом случае она молодец. Но мои слова пока не очень-то ее подбадривают. К слову, девочка она способная. Уже умеет считать и читать. Как бы мне научить ее, что неудавшаяся попытка - это не повод для слез? И вообще любая ситуация, где что-то происходит не так как она планировала или хотела, тоже не повод для расстройства. Истерик у нее нет. Просто слезы. Успокаивается достаточно быстро. Порой я испытываю раздражение и говорю, что-то типа: "ну сколько можно плакать по каждому поводу?", когда сама раздражена, стараюсь не обращать внимания или провожаю в комнату, где она может поплакать и вернуться ко всем, когда успокоится.
Второй вопрос по поводу детского сада и отношений с воспитателем. Ребенок боится воспитательницу и из-за этого каждое утро поход в сад превращается во что-то невероятное и неприятное. Сначала была долгая адаптация, дочери было сложно смириться с тем, что нужно каждый день ходить в детский сад. И когда все дети ходили может не с удовольствием, но спокойно, она продолжала плакать. Причем плачет именно в момент расставания со мной. Воспитатели говорят, что весь день ведет себя хорошо. Конфликты с этим воспитателем у нас возникают уже на протяжении какого-то времени. Они возникали на почве разных разногласий, но их удавалось решить мирным путем. Любви мне и ребенку по отношению к этой женщине, в итоге, становилось все меньше. Последний конфликт меня просто вывел из себя. Дочь начинает что-то делать своими руками на занятиях. И если у нее не получается - плачет. Воспитатель - женщина суровая и раздражительная. Можно сказать, что она приказывает ребенку замолчать, а когда дочь не успокаивается (а от крика она не успокоится априори. У меня спокойный голос, к постоянно строгому тону она не привыкла), закрывает ее одну в спальне. Теперь девочка в принципе боится начинать делать поделку (лепить, клеить), потому что зарание боится провала и наказания. Пришлось разбираться в этом с участием заведующей и садовского психолога, потому что девочка боялась идти в группу до истерик, убегала и бросалась ко мне в объятья. Психолог взяла ребенка к себе один раз, по итогу беседы сказала, что у нее все хорошо с моторикой и вообще девочка хорошая, просила дать шанс воспитателю исправиться. На этом и решили. Воспитатель ушла в отпуск, уже две недели другая ее заменяет. Пока нет старой воспитательницы, дочь ходит в сад с радостью, ничего не боится. Но скоро отпуск заканчивается... А эмоции ребенка по отношению в воспитательнице не утихли (страх , тревога и агрессия в ее сторону). Дочь говорит, что будет плакать, не любит ее и не хочет ходить к ней в группу. И теперь вопрос: как наладить отношения ребенок-воспитатель? Что говорить дочери, чтобы она перестала ее бояться? Я понимаю, что и сама добавила негатива тем, что я настроена к воспитательнице негативно. Но сейчас этого не показываю, потому что понимаю, что мое мнение сказывается и на ее отношении. Я боюсь новых истерик и страха в глазах своего ребенка. Просила перевести ребенка в другую группу - отказали.
Евгения, дайте, пожалуйста, совет как поступить?
Спасибо.
Такие дети легкоранимы, обидчивы, надолго расстраиваются. Они очень эмоционально реагируют на отношение и даже на интонации голоса других людей. По наблюдению американского клинического психолога Элейн Эйрон*, которая уже четверть века изучает феномен высокой чувствительности, эти дети способны замечать малейшую новизну вкуса и любое изменение температуры. Они вздрагивают от громких звуков и плачут, если яркий свет попадает в глаза. А становясь старше, они все чаще проявляют эмоциональную чувствительность: быстро начинают плакать, если их чувства задеты, больше тревожатся и могут быть настолько счастливы, что просто «не в силах вынести этого».
Задуматься о причинах
Многие из этих проявлений вызывают у их родителей беспокойство или отчаяние, они хотели бы видеть своих детей более стойкими, уравновешенными и приспособленными к тем ударам, которые им может наносить жизнь. «Бороться и перевоспитывать ранимого ребенка бессмысленно и вредно, – объясняет возрастной психолог Галина Бурменская. – Ведь высокая чувствительность – это врожденное свойство темперамента, качество, которое передается генетически и, как правило, сопровождает человека всю жизнь. Но если взрослый человек с повышенной чувствительностью уже способен сам оценить глубину нанесенной ему раны, он знает, что боль в конце концов прекратится, то у ребенка нет нужного опыта, и поэтому он ощущает панику из-за любого расстройства». Вместо того чтобы приводить взрослые доводы («Да этих жуков в лесу полно, люди ведь не могут летать по воздуху, чтобы уступать им дорогу...»), проявите сочувствие, помогите ему выразить свои переживания с помощью слов или слез («Поплачь, я тебя понимаю, иногда бывает очень больно, когда не можешь сохранить жизнь даже такому маленькому существу»).
Бурная реакция на незначительный повод (вроде потерянной пуговицы или резкого голоса отца) может свидетельствовать о существовании в душе ребенка совсем другого, более глубокого страдания, связанного с проблемами в школе или дома... Может быть, это событие напомнило о давнем переживании, которое испытал в свое время ребенок и не сумел выразить (например, оказавшись свидетелем ссоры родителей).
Выразить свои переживания
В любом случае важно попытаться определить глубинную причину его реакций и постепенно укреплять его изнутри. Что значит «укреплять»? Прежде всего – уделять больше внимания его эмоциям и поощрять открытое выражение чувств с помощью слов или слез, помогающих облегчить боль. (Кстати, о том, что слезы дают нам эмоциональную разрядку, освобождение, мы нередко забываем.) «Грубость сверстника, бестактное замечание педагога, охлаждение друга ребенок перенесет более стойко, если у него сложились близкие, доверительные отношения с родителями, если он уверен, что дома его выслушают без критики и насмешек, – объясняет Галина Бурменская. – Если вашего ребенка кто-то обидел, высмеял, унизил, объясните, что если не он, а с ним поступили плохо, а значит, моральное превосходство на его стороне и не он должен расстраиваться. Конечно, это не избавит полностью ребенка от горьких чувств, но позволит их пережить без опасного накопления и формирования позиции жертвы».
Сочувствовать другому
А кроме того, важно помнить о том, что высокочувствительные дети чувствительны не только по отношению к себе, но и к другим людям, к их эмоциональному состоянию; они способны на глубокое сопереживание, сочувствие, они искренне откликаются на радость и боль ближнего. Эти качества стоит ценить и всячески поддерживать в своем ребенке. Если вы замечаете, что он слишком болезненно, остро реагирует на страдания других, попробуйте направить его переживания в русло практической, действенной помощи. Предложите ему вместе с вами собрать посылку с книгами для воспитанников детского дома или написать новогоднюю открытку пожилой одинокой соседке по подъезду. Родителям, которые слишком обеспокоены, что их душевно хрупкий ребенок не сможет добиться значительных успехов в карьере, требующей напора, жесткости характера, Галина Бурменская напоминает: «Успеха нельзя достичь ценой ломки индивидуального склада личности. А без душевной чуткости не может быть ни любви, ни дружбы, ни сочувствия, столь ценимых каждым из нас».
«Высокочувствительный ребенок»
Замечательное руководство для родителей необычных детей написала Элейн Эйрон. В нем она подробно рассказывает о сложностях воспитания чувствительных детей разного возраста – от младенчества до юности, описывает их проблемы и преимущества и подсказывает взрослым, как вести себя, когда ребенок, например, плохо спит, отказывается ходить в детский сад или чувствует себя отчужденно в школе.
Вот фрагмент из ее книги:
Так что же такое высокая чувствительность?Высокочувствительные люди – это люди, которые рождаются со способностью замечать больше в окружающей их среде и глубоко размышлять обо всем, прежде чем действовать, чем те, кто замечает меньше и действует быстро и импульсивно. В итоге чувствительные люди – как дети, так и взрослые – как правило, эмпатичны, умны, обладают хорошей интуицией и творческими способностями, заботливы и сознательны (они просчитывают последствия нарушений и поэтому не склонны совершать их). Их легко выводит из строя слишком большой объем поступающей одновременно информации. Они пытаются избежать этого и поэтому часто кажутся застенчивыми, стеснительными или занудными. Когда им не удается избежать чрезмерных раздражителей, они производят впечатление «слишком чувствительных» или «легко расстраивающихся». Несмотря на то что ВЧЛ замечают больше, это не означает, что у них лучше глаза, уши, обоняние или вкусовые рецепторы, хотя некоторые действительно говорят как минимум об одном чувстве, которое у них особенно остро. Просто их мозг обрабатывает информацию более основательно. Между тем это не исключительно мозговой процесс, так как высокочувствительные люди, дети или взрослые, обладают более высокой скоростью рефлекторной реакции (реакция, которая идет от спинного мозга), более чувствительны к боли, медикаментам или стимуляторам, у них очень реактивная иммунная система, чаще возникают аллергические реакции. В некотором смысле их тело в целом лучше приспособлено замечать и тщательно анализировать все, что его касается.
У вас высокочувствительный ребенок?
Анкета для родителей
Пожалуйста, ответьте на каждый вопрос как можно точнее. Отвечайте «верно» (В), если это верно или так или иначе относится к вашему ребенку или относилось в определенный период в прошлом. Отвечайте «неверно» (Н), если это вовсе не о вашем ребенке или не совсем точно.
- В Н Легко пугается.
- В Н Жалуется на колючую одежду, швы на носках или бирки, которые соприкасаются с его кожей.
- В Н Обычно не в восторге от больших сюрпризов.
- В Н Лучше запоминает сдержанные замечания, нежели строгое наказание.
- В Н Кажется, читает мои мысли.
- В Н Использует сложные для его возраста слова.
- В Н Замечает легчайший незнакомый запах.
- В Н Обладает хорошим чувством юмора.
- В Н Обладает хорошей интуицией.
- В Н Трудно засыпает после бурного дня.
- В Н Не особенно хорошо переносит большие перемены.
- В Н Хочет сменить одежду, если она мокрая или в песке.
- В Н Задает много вопросов.
- В Н Перфекционист.
- В Н Замечает чужие беды.
- В Н Предпочитает тихие игры.
- В Н Задает глубокие, заставляющие задуматься вопросы.
- В Н Очень чувствителен к боли.
- В Н Беспокоится в шумных местах.
- В Н Замечает нюансы (что-то передвинули, что-то изменилось в облике человека и т. д.).
- В Н Размышляет, безопасно ли это, прежде чем залезть высоко.
- В Н Выступает лучше, если рядом нет незнакомцев.
- В Н Глубоко чувствует.
Если вы ответили «верно» на 13 и более вопросов, ваш ребенок, вероятно, высокочувствительный. Однако ни один психологический тест не может быть настолько точным, чтобы вы могли определить, как вам обращаться с вашим ребенком, опираясь на его результаты. Если всего один или два признака верны по отношению к вашему ребенку, но проявляются в крайне высокой степени, вы также можете уверенно называть вашего ребенка высокочувствительным.
Copyright © 2002 by Elaine N. Norton
«Высокочувствительный ребенок», Ресурс, 384 с., 550 руб.
* Элейн Эйрон (Elaine N. Aron), клинический психолог и исследователь, занимается изучением высокой чувствительности с 1990 года. Она опубликовала пять книг и ряд статей в ведущих научных журналах на эту тему. Элейн Эйрон занимается психотерапевтической практикой в Сан-Франциско, а также проводит семинары для профессионалов и широкой общественности.
Галина Бурменская, возрастной психолог, доцент МГУ им. М. В. Ломоносова, соавтор (совместно с О. Карабановой и А. Лидерсом) книги «Возрастно-психологический подход в консультировании детей и подростков» (МПСИ, 2007).
Сведения и материалы, содержащиеся в данной публикации, не обязательно отражают точку зрения ЮНЕСКО. За предоставленную информацию несут ответственность авторы.
