Здравствуйте! Моя история не нова, но от этого не становится легче. Мы встречались с молодым человеком год, вместе не жили, но почти все свободное время проводили вместе. Мне 29, ему 27. Отношения идеальными назвать сложно, мы часто ругались, но я воспринимала это как притирку, не более того, тем более у меня за плечами 5 летний неудачный брак. Когда я психовала и предлагала расстаться, он просил потерпеть, подождать, он изменится и все у нас наладится и будет хорошо. На протяжении этого года он действительно очень сильно изменился и я видела, что он хочет этих отношений, он хочет и готов меняться. Вопрос совместного проживания не стоял, меня вполне все устраивало, он как-то раз затронул вскользь эту тему, мол ты наверное хочешь спросить почему я до сих пор не предложил тебе жить вместе? А я почему-то решила уйти от этой темы и сказала, что этот вопрос не беспокоит меня. Получилось так, что я забеременела, хоть и пила противозачаточные и говорила ему об этом. Когда мы узнали, оба были в шоке, я не требовала от него никаких решений сразу, он долго пространно рассуждал что же делать дальше, что теперь будет, как сообщить моим родителям и т.п. Неделю он вел себя крайне заботливо и нежно, а в конце недели пришел ко мне со словами, что ребенок ему не нужен и я либо делаю аборт, либо я мать-одиночка. Я не ждала от него предложения руки и сердца сразу, но и никак не ожидала, что он так отреагирует. Я начала задавать вопросы и тут он выдал, что у нас нет будущего, мы слишком разные, я его постоянно гнобила и не любила и вообще хотела от него только одного - родить ребенка, а потом сказал, что хотела пузом в загс затолкать. Я была в шоке и просто ревела, потом попыталась объяснить, что все это произошло случайно и я, правда, его люблю... но он ушел со словами, что если я оставлю ребенка, он от него откажется. Спустя несколько дней он приехал мне помочь с машиной, мы снова поговорили, я объяснила ему, что не могу сделать аборт по медицинским показаниям, да и просто нормы морали не позволяют. Рассказала ему о своих чувствах. В итоге мы снова стали встречаться, но отношения были не такими как раньше, спустя месяц он стал раздражительным и депрессивным, разговаривать ни на какие темы не хотел, но мы продолжали быть вместе, я старалась быть мягкой во всем, не задавала лишних вопросов, аккуратно рассказывала про ребенка, но в нем заинтересованности не было. И, наконец, 3 недели назад я оставалась у него, а спустя 2 дня он просто перестал мне отвечать. У него по-прежнему лежат мои вещи. Такой игнор длится по сей день и я уже просто в отчаянии и не знаю что мне делать. Сначала я думала дать ему время успокоиться, т.к. последнее время он вел себя крайне агрессивно, но сейчас уже прошло 3 недели и я думаю, что человек давно успокоился, а я просто на грани нервного срыва. Растить ребенка одной совсем не хочется, хочу с ним поговорить, но даже не представляю как, боюсь, что он просто не станет этого делать. Я думала, что если бы не хотел ничего, не стал бы возвращаться изначально,но он вернулся, а теперь получается совсем исчез. Ждать ли того момента, когда он придет сам или же ехать к нему и попытаться поговорить ? В конце-концов это же не только мой ребенок.....((((Родители его судя по всему вообще не в курсе моей беременности.

Беременная - осталась одна, т.к. парень не хочет ребенка

Здравствуйте, .
Ваша ситуация хоть и встречается не редко, но от этого вам конечно не легче.
Конечно, всем хочется взаимной любви счастливой семьи, счастливого и радостного ожидания ребенка, родительства вместе с любимым человеком, отцом ребенка.
Когда это не получается, очень жалко, обидно и больно.
Сочувствую вам в том, что вам приходится через это пройти.
Но то что есть, то есть. И с этим приходится иметь дело.
Вам очень хочется чтобы мужчина признал ребенка. Вы его и уговариваете и убеждаете. Но в ваших отношениях всегда были сложности. К сожалению невозможно сейчас сравнить как изменилось его отношение к вам после вашего сообщения о беременности, т. к. его мнение о ваших отношениях вы узнали только после недавно.
Есть основания думать, что ваши отношения и до беременности были для него не теми о которых он мечтал, не устраивали его. Возможно он и тогда не планировал будущего с вами.
Сейчас он не хочет семьи и ребенка, не готов. А готов просто развивать отношения с вами, без гарантий и без ребенка. т. к. его отношение к вам хорошее, привязанность есть поэтому ему сложно порвать с вами сразу вот он и колеблется. Но его позиция в принципе ясна.
В чем же состоит ваша позиция.

не могу сделать аборт по медицинским показаниям, да и просто нормы морали не позволяют

Вы не хотите делать аборт потому, что это «плохо», и потому что боитесь что вам не «разрешат» его сделать «без показаний». Но ребенка растить одна вы тоже не хотите.
Поэтому вы выбираете сейчас каким то образом воздействовать на мужчину чтобы заставить его сделать то чего он не хочет. Взять ответственность за вас и за ребенка.
Получается что в данной ситуации ребенок сам по себе не нужен никому из вас.
Вы не разрешаете себе аборт, т.к. это по вашему не морально и не разрешено. А он не может определиться в более четком проявлении своей позиции, мечется от одного решения к другому.
И вот, вы оба делаете то, чего не хотите. Принуждаете себя и другого. Чувствуете вину, не свободу, загнанность и безвыходность.

его постоянно гнобила и не любила и вообще хотела от него только одного - родить ребенка, а потом сказал, что хотела пузом в загс затолкать

«Загнать пузом в загс» очень обидно звучит. Мне кажется я понимаю, что вы оплакиваете в этот момент. Надежду на взаимное счастье. Взаимную любовь, на партнера, на мужа, который хочет быть с вами, который выбирает вам сам по своей воле по своему желанию. Вы обнаруживаете что он не хочет быть с вами и совсем не мечтает провести свою жизнь с вами. Конечно это тяжелый удар. Тяжелая потеря иллюзии, что у вас все хорошо. Ведь раньше вы не понимали, его отношения. Его видения. Для вас все было нормально, вы считали ссоры притирками. А для него похоже все было не нормально и он не хотел бы жить с вами всю жизнь так, как вы жили до этого.
Можно попробовать поговорить с ним о ваших отношениях вообще. Что его не устраивало. Что не устраивало вас, за что вы его «гнобили» и критиковали. Если за какие то неприемлемые для вас вещи, то конечно как бы вы не подстраивались сейчас, рано или поздно ваше негативное отношение проявится еще сильнее.
Попробуйте определить для себя чего же вы хотите от него. Вы хотите чтобы он признал ребенка, женился, продолжать встречаться с ним в случае если вы оставите ребенка? Вы хотите сделать аборт, в случае если он откажется от отношений с вами?
Пока, вы говорите, что не хотите делать аборт и вы не хотите растить ребенка одна. Это тупиковая ситуация. Попробуйте сформулировать ваши желания без частицы «не»… вы хотите сделать аборт? Вы хотите отставить ребенка? Вы хотите растить его одна? Вы готовы растить его одна? Что вы выбираете?
Учитывайте, что если ребенок появится на свет без вашего на то желания, то вам и ребенку будет очень сложно жить вместе. Вам будет полезнее принять решение раз и навсегда. Либо сделать аборт, либо решить, что вы хотите родить этого ребенка. Это будет полезно только в случае, если это будет вашим личным выбором, даже если вы останетесь одна. Только это свое собственное решение поможет вам справиться со сложностями и с изменением своей жизни после рождения ребенка.
Если вы решите оставить ребенка, то вам и ему будет полезно верить в то, что вы его правда хотите и что это ваше осмысленное решение, собственное и самостоятельное.
Возможно зачатие и беременность произошли не обдумано и случайно. Вы его не хотели. Вы не выбирали эту беременность. Попробуйте сделать так, чтобы выбор рожать или не рожать стал вашим собственным выбором без принуждения со стороны ситуации, общества, общественного мнения, собственных ограничивающих убеждений, надежды на то что отец ребенка одумается и захочет быть с вами.
Принятие собственного осмысленного решения будет вам очень полезно в любом случае, что бы вы не выбрали.
Если вам нужна будет в этом помощь, обращайтесь ко мне на консультацию. Я буду рада вам помочь.
С уважением, психолог, гештальт-терапевт,
Макарова Лола.

Мария Соколова

Время на чтение: 17 минут

А А

Как правило, радость от появления малыша свойственно испытывать обоим партнерам. Супруги уверены друг в друге, любовь и взаимопонимание главенствует в их семье, поэтому другой реакции на «две полоски» и быть не может. Другое дело, когда уверенности в мужчине у будущей мамы нет. Это и становится, в большинстве случаев, началом серьезной проблемы в отношениях.

Как правильно сказать мужу о беременности?

Этот вопрос – причина беспокойства для многих беременных женщин. Как преподать эту новость правильно, как подготовить любимого мужчину к этой новости, как предугадать его реакцию ?

Не каждый представитель сильного пола готов к таким серьезным изменениям в жизни. А для будущей мамы поддержка любимого человека более чем важна. Сообщить такую радостную весть можно по-разному:

Способ значения не имеет. Как подсказывает сердце – так и следует поступать.

Реакция мужчин на беременность — что к чему?

Страхи будущих мам

Для беременной женщины вполне естественны переживания и опасения различного рода. Будущая мама заранее пытается оградить еще не родившегося малыша от всего, что может нарушить его спокойствие. Независимо от отношений в семье, основные «традиционные» страхи преследуют каждую будущую маму:

А вдруг я стану некрасивой, толстой и неуклюжей , и муж перестанет видеть во мне женщину?
А вдруг муж начнет «гулять налево» , когда половая жизнь станет невозможной?
А вдруг он еще не готов стать отцом и взять на себя такую ответственность?
А смогу ли я после родов вернуться к прежним формам и весу ?
А будет ли муж помогать мне с ребенком?
Роды – это так страшно в одиночку, захочет ли муж быть рядом в этот момент?

Наслышанные о всяческих неприятных историях от подруг и родственников, будущие мамы заранее начинают паниковать. Им кажется, что мужья не понимают их, что отношения дают трещину, что мир рушится и т.д. В итоге, на ровном месте, под влиянием эмоций, и совершаются глупости, многие из которых потом исправить не удается.

Поведение мужа во время беременности

У каждого мужчины своя реакция на беременность. Чрезмерный натиск и капризность уже с того момента, как тест показал положительный результат, могут нанести немало вреда отношениям.

Как сохранить отношения прежними во время беременности?

По возможности максимально уделять внимание мужу, чтобы он не чувствовал себя брошенным и ненужным. Если утренний токсикоз особо не мучает, то вполне можно хотя бы приготовить любимому мужчине завтрак перед работой.

Идеальный отец

Основное число мужчин известие о беременности своей половины воспринимает с радостью. Эти мгновения становятся для будущего отца настоящим счастьем . Конечно, на поддержку, терпение и внимание такого мужчины будущая мама может рассчитывать смело и безо всяких традиционных страхов. Для такого будущего отца ребенок становится смыслом жизни, стимулом и толчком к действию. Ведь этот малыш – его продолжение, наследник и все надежды в жизни.

Такой мужчина «носит» беременность вместе с супругой. Не редкость такие случаи, когда у «беременных» пап появляются следующие симптомы:

Начинается токсикоз;
Набирается вес, и появляются «животики»;
Начинается капризность и раздражительность;
Появляется тяга к солененькому.

Этому стоит только порадоваться, ведь мужчина воспринимает беременность не как тяжелое бремя, неожиданно свалившееся на него, а как ожидание рождения своей кровиночки.

Мы ждем ребенка — это новость!

Для будущей мамы в период беременности очень важно чувствовать, что не она беременна, а они, вместе с мужем. К сожалению, не каждый мужчина участвует в жизни беременной супруги так, как ей хотелось бы.

Мужчина, готовый к отцовству:

Мужчина, не готовый к отцовству:

Переживает за потерю «связи» с любимой женщиной;
Расстраивается, что супруга больше не может сопровождать его на отдыхе и привычных развлекательных мероприятиях;
Злится, что сексуальная жизнь ограничивается, а то и вовсе прекращается из-за показаний врача;
Раздражается, когда супруга, вместо просмотра вместе с ним футбольного матча или очередного триллера, сидит в интернет-форумах, обсуждая протекание беременности или новые модели ползунков и памперсов;
Такого мужчину весьма сложно переориентировать в «готового к отцовству». Давить на него не имеет смысла, любой «пресс» будет только во вред отношениям. Нельзя также забывать и о том, что многие мужчины, обожающие супруг и желающие детей, никогда не пойдут в женскую консультацию, и уж тем более не захотят присутствовать на родах. Для них это – табу.

Как адаптировать мужа к беременности?

«Беременность – она не моя, а наша». Ощущение причастности к этому процессу женщина может внушить будущему отцу не только действиями, но и правильными словами: «наш ребенок», «мы ждем ребенка», «наша больница», «наш доктор», «как нам выбрать роддом» и прочие.

Обсуждение растяжек, молозива, отеков и мазков в кабинете гинеколога лучше оставить для мамы, подруг и врача. С мужем лучше делиться хорошими и радостными новостями. Постоянно ноющая жена с круглосуточными жалобами на жизнь – тут любой взвоет .

Конечно, нельзя слишком уж беречь супруга , и тем более утаивать от него серьезные проблемы, но золотую середину нужно четко чувствовать. Опять же, если женщина отказывается от секса по причине повышенного тонуса матки и угрозы беременности, то муж должен об этом знать . А просто описывать ему за ужином все ужасы своего состояния, начиная от выделений и заканчивая «знаешь, чем меня сегодня тошнило» — это уже перебор.

Все важные решения , касающиеся ребенка, принимать можно только вместе . Ощущать себя сдвинутым в сторону – не каждому мужчине понравится. Решили купить кроватку? Покажите ее мужу. Увидели удобную коляску? Посоветуйтесь с супругом. Все равно он в итоге Вам уступит, даже если изначально хотел «синюю с белыми полосочками». Но зато он будет чувствовать себя главой семьи , без которого ни одно решение не принимается. Это, несомненно, добавит ему энтузиазма.

Будущий отец должен чувствовать себя нужным . Не стоит оставлять его в стороне, как во время беременности, так и после рождения ребенка. Если муж горит желанием участвовать во всех обследованиях и обсуждениях, а после родов – укачивать малыша и менять ему памперсы, не нужно его ограничивать в этих желаниях.

Отзывы мужчин:

Сергей:

Ребенок – это лакмус отношений между женой и мужем. Он либо усиливает любовь, скрепляя отношения, либо, наоборот, разводит людей в стороны. Так или иначе, нужно заранее быть готовым к трудностям. Все можно понять и все можно преодолеть. Тем более что самый трудный период – это какие-то 9 месяцев беременности и первые пару лет после родов. Потом все возвращается на круги своя, только при этом каждое утро к вам в супружескую постель приползает очаровательное существо с огромными глазами, которое не представляет без вас своей жизни.

Игорь:

Я очень был рад рождению сына. Хотя и хотел дочку поначалу. Всю беременность супруги готовились вместе. Читали книжки, ходили на курсы, готовились морально, в общем. В поисках имени весь интернет перерыли. И как-то не было проблем с тем, что нельзя стало, как обычно, на роликах вместе кататься или сплавляться на байдарках. Скучно нам не было. Вместе готовили всякие вкусности, играли в шахматы, занимались «обуютиванием» детской. И на родах я тоже присутствовал. Жене было спокойно, и я мог контролировать процесс (зная современных врачей, лучше быть рядом с женой в такой момент). Ребенок – это счастье. Однозначно.

Егор:

Меня выматывает эта «наша» беременность… Пашу, как конь. Ухожу – она спит, прихожу за полночь с работы, никакой уже – даже ужин не разогреет. Хотя не страдает ни токсикозом, ни прочими побочными эффектами. И еще возмущается, что я не купил ей ничего «особенного», и что ни разу не позвонил за последние три часа. Хотя я кружился в эти три часа на погрузчике, во вторую смену, чтоб заработать на мебель в детскую комнату. И она при этом считает, что я не уделяю ей внимания… И кто после этого кому не уделяет внимания? Держусь. Терплю. Надеюсь, это временно. Люблю ведь ее.

Олег:

Ребенок – это прекрасно. Я продолжаю свой род, жена меняется в лучшую сторону, впереди – сплошная сказка. Ответственность меня не пугает, и вообще это смешно даже обсуждать. Как только «родим», подожду немного и буду стругать второго. 🙂

Виктор:

Мне двадцать два года, моей дочери уже третий год. Счастлив по уши. Жене помогал, как мог, и как не мог – тоже. Она особо и не капризничала, кстати. То есть, во время беременности мне не приходилось мотаться и искать «принеси то, не знаю что». Сама новость, помнится, меня шокировала малость. Не готов был морально. Да и работа не позволяла содержать еще и ребенка. Но все можно преодолеть. И работу вторую нашел, и морально привык. 🙂 Как только ребенок зашевелился в животе, все сомнения как ветром сдуло.

ФОТО Getty Images

На письмо читательницы, обратившейся на сайт The Huffington Post под ником WTF, отвечает клинический психолог Саманта Родман (Samantha Rodman).

«Я жду ребенка, срок четыре недели, – пишет WTF. – Три месяца пыталась забеременеть и очень рада, что все получилось так быстро. Тогда муж вроде бы поддерживал меня, соглашался, что родительские навыки – это то, чему мы учимся по ходу дела. Подшучивал надо мной, что я помешалась на идее завести ребенка, мы обсуждали, какие перестановки сделать в доме в связи с появлением малыша, говорили про сбережения и финансы, про карьерные перспективы…

Когда тест подтвердил беременность, он обнял меня и поздравил. На этом все – больше ничего приятного по этому поводу я не слышала. Зато уже раза три он сказал, что не хочет детей. И каждый раз это разбивало мне сердце. Я с ним ссорилась, плакала, заставляла его извиняться за то, что он говорит такое своей беременной жене. Он извинялся. Но мне все равно больно знать, что он не полностью меня поддерживает. Это нормально? Может, он просто нервничает, боится ответственности? К тому же он еще и интроверт… Как я могу ему объяснить, что его слова – это самое болезненное, что может услышать беременная женщина? Когда я говорю ему это, он отвечает, что высказывает то, что у него на душе.

Я боюсь выкидыша из-за того, что так переживаю, представляя, что он не захочет даже взять ребенка на руки. Что, если он не будет помогать, когда из-за беременности мне будет сложно справляться с работой по дому? Что, если начнутся осложнения? Что, если наши отношения разрушатся из-за ребенка, которого я так сильно хочу? Не сочтите мои слова за психоз беременных. Я правда хочу понять: мужчины вообще могут подставить плечо в такой ситуации или большинство женщин справляются с беременностью в одиночку? Я знаю семьи, где мужья с удовольствием идут вместе с женами к врачу, по крайней мере, на первую консультацию. Но моему мужу это не приходило в голову. Даже зная, когда мне назначен прием, он не предлагал меня сопровождать. Другие мужчины придумывают, как оригинальнее рассказать родным и друзьям о том, что жена ждет ребенка. Мне пришлось придумывать самой, а муж, выслушав меня, равнодушно сказал: «ОК». При этом разозлился на меня, когда я рассказала своей лучшей подруге. Может, я слишком много жду от него? Мне кажется, беременность должна быть обоюдным решением. Мы ведь говорили про это раньше, и я думала, что он тоже хочет ребенка, – откуда тогда такое холодное отношение? Если ты никогда не хотел этого, почему не предохранялся? Как будто тогда он был не против, а теперь хочет спрятаться от ответственности».

Ответ психолога Саманты Родман:

«Дорогая WTF! Я понимаю, что вы чувствуете. Ваш муж ведет себя не лучшим образом. Но давайте попробуем встать на его место. Насколько я понимаю, вашему мужу что-то около 30 лет. У большинства его друзей детей еще нет, а те, у кого есть, выглядят вымотанными и загнанными. Им уже не до тусовок до утра, они «на дежурстве» при ребенке. Когда речь шла о сексе без предохранения, муж отбросил все свои сомнения и поддерживал ваш энтузиазм. Но теперь, когда вы забеременели, все его сомнения и неуверенность выплыли наружу.

Некоторые считают, что женщина становится матерью в тот момент, когда она узнает, что забеременела, а мужчина становится отцом, только когда увидит ребенка. По моим наблюдениям, это чаще верно, чем неверно. Видимо, вашему мужу сложно представить ребенка. Но с большой вероятностью он полюбит его, когда увидит. Шанс, что любящий и добрый по отношению к жене мужчина превратится в жесткого и холодного отца, отвергающего ребенка, невелик. Но ему, безусловно, понадобится какое-то время, чтобы привыкнуть к мысли, что он станет отцом, что уже не сможет жить беспечной жизнью бездетного парня, что вы наберете вес и будете плакать чаще обычного, а потом год будете кормить ребенка грудью, и в это время ваше сексуальное желание почти исчезнет. Впрочем, пока не стоит сообщать ему об этом.

Лучше сказать ему что-то в таком духе: «Я чувствую себя потерянной и одинокой. Мне кажется, что мы оба согласились завести ребенка. У нас был прекрасный секс, мы были счастливы и радостны, шутили… а как только я забеременела, ты стал говорить, что не хочешь детей. Это меня очень сильно тревожит, я просто потрясена. Ты правда не хочешь, чтобы я родила этого ребенка? Если у тебя есть мысли, что ты бросишь нас или останешься, но будешь злиться, что этот ребенок существует, ты должен сказать об этом честно прямо сейчас, чтобы я могла решить, что мне делать. Если это не так, то я уверена, что ты сможешь стать прекрасным отцом, как только увидишь малыша. Мне очень нужно, чтобы ты был сейчас здесь, со мной, и поддерживал меня. Не мог бы ты что-то изменить в своем расписании, чтобы иногда сходить со мной к врачу, особенно в тот день, когда нам дадут послушать биение сердца ребенка?» Я, конечно, передаю лишь общий смысл разговора, и не обязательно говорить все это сразу.

Постарайтесь включить эмпатию. Даже если вам не хочется это признавать, вспомните, что ребенок внесет кардинальные изменения в вашу с мужем жизнь, и не все эти изменения будут к лучшему. Вы ведь тоже волнуетесь и побаиваетесь этих перемен. Бывает, что в этой ситуации муж и жена оказываются на противоположных полюсах, и каждый слегка преувеличивает. Мужчина начинает говорить: я не хочу ребенка, он разрушит нашу жизнь, а женщина – я бесконечно радуюсь, что у нас будет ребенок, наша жизнь с появлением этого чуда будет только лучше, а любой, кто хоть чуточку сомневается в этом, монстр.

Я преувеличиваю, но вы меня понимаете.

Если вы сами признаетесь, что волнуетесь и видите, как все неоднозначно, то, скорее всего, муж почувствует, что вы его поддерживаете. И сможет поддерживать в ответ вас. Удачи!»

Подробнее см. на сайте издания The Huffington Post.

Мне 28 лет,я беременна на 5 мес мой парень не встречается со мной а только звонит, говорит что любит меня но о свадьбе и проживании и воспитании ребенка вместе не говорит. Он живет далеко от меня а когда находится близко он всегда придумает какие-нибудь отговорки,что он не сможет заехать ко мне и очень сожалеет и скучает. Хотя он за 5 мес ни разу не приехал. Я хочу прекратит эти отношения они мне мешают жить,я питаю себя надеждой на будущее с ним. Разум мой понимает что это розовые мечты а вот сердце все же ждет его. Правильно ли будет окончательно разорвать эти виртуальные отношения т.к. я боюсь они могут плохо сказаться на ребенке.

Ответ:

Здравствуйте! Похоже, Вам очень трудно примирить в себе эти два не очень совместимых желания и справиться с противоречием между разумом и сердцем: «хочу прекратить отношения» и «питаю себя надеждой на будущее с ним»… Как будто какое-то внутреннее сражение происходит у Вас внутри. И очень хочется знать заранее при этом, какая сторона сильнее, на чьей стороне будет победа, а самое главное - стоит ли бороться за такую победу, и какой ценой она тогда достанется… Я думаю, что точного, гарантированного ответа на эти вопросы Вам никто не сможет дать.

Но чтобы вместе с Вами поразмышлять о ВАШЕМ правильном выборе, я бы задала следующие вопросы: Каковы были ваши отношения с молодым человеком до беременности? Думали ли Вы о возможном создании семьи с ним, подходящий ли он для этого человек? Знаете ли Вы о его мыслях по этому поводу? Что вообще он говорил о будущем ребенке, обсуждали ли Вы эту тему с ним? Да, Вы пишите, что он не говорит, но спрашивали ли Вы его открыто и конкретно о его планах в этом отношении? Как он изначально отнесся к известию о Вашей беременности, что сказал, как давно он об этом вообще знает? Иногда мужчинам нужно немало времени (как, порой, и некоторым женщинам), чтобы принять такое неожиданное для них событие, найти для себя способ с ним соотнестись.

С другой стороны, чем именно и как эти виртуальные отношения сейчас Вам мешают жить, и как они, по Вашему представлению, могут плохо сказаться на ребенке (сейчас или потом)? «Розовые мечты» как-то мешают Вам сейчас обустраивать конкретную реальность для Вас и для Вашего будущего ребенка? Или Вы опасаетесь за свое будущее без участия отца ребенка? Или Вы просто так сильно скучаете по нему и чувствуете себя оставленной? Насколько все эти моменты отражаются на Вашем состоянии? Как бы Вы могли его описать? Насколько для Вас рождение ребенка само по себе является желанным? Есть ли сейчас кто-то рядом с Вами, кто может оказывать помощь и поддержку (родители, родственники, друзья, например)?

Если Вы беспокоитесь о ребенке, думаете о его благополучии, то, возможно, стоит тогда принять пока эту неопределенность, не решать все сейчас, не форсировать события, если Ваш молодой человек не готов это обсуждать, а перенести свой фокус внимания в данный период жизни именно на беременность, на ребенка, сделать его главным в Ваших мыслях и переживаниях, больше думать о нем, о его благополучии. А отношения на время вынашивания отодвинуть пока на второй план, стараться о них «не думать», не решать принципиально вопрос с ними, подождать, пусть они существуют пока в такой виртуальной форме. Бывает и так, что со временем мужчины могут менять свое отношение к беременности и к ребенку, начинают участвовать в родительстве и оказывать какую-то помощь. Запаситесь терпением и терпимостью к неопределенности, Вам это очень пригодится и в вынашивании малыша, и в будущих родах. Похоже, что сейчас именно эти события становятся более важными.

Врач-психотерапевт Анастасия

Здравствуйте, Настя! На ваше письмо я постаралась ответить как можно быстрее, хотя обычно предпочитаю подольше поразмышлять о тексте письма, как бы «побыть» с ним в голове.. Сейчас же мне захотелось … побыть в вами, рядом, пусть даже всего лишь своим письмом… Настя, вам одной известно, ЧТО вы чувствуете сейчас.. Но от части и я окунулась в ту.. бездну, в ту чёрную дыру, в которой вы вдруг оказались. По моим ощущениям, Вы будто бы вдруг очутились.. в каком-то другом мире, в.. наверное в каком-то странном фильме. И вот вокруг вас люди продолжают жить прежней жизнью, со своими прежними проблемами (которые вам сейчас быть может кажутся смешными и мелкими), прежними радостями.. Только вы вдруг остались одна, как бы выпали из прежней общей реальности. И мне показалось, что Боль и Страх сейчас затопили все ваше внутреннее пространство.. будто бы и нет ничего больше в вашем мире кроме этих гнетущих чувств.. только боль, страх и ваша беда.. И знаете, Настя, я от части тоже испытала эти чувства, прочитав ваше письмо. Мне стало так страшно за вас, за то, какой выход из сложившейся ситуации вы видите, и мне стало больно за то, что Так случилось в Вашей жизни..
Но Настя, благодаря моему личному и профессиональному опыту, благодаря бедам и проблемам, с которыми мне довелось столкнуться в своей жизни и профессии, я смогла все же оглянуться вокруг и увидеть, что жизнь и для вас по сути продолжает течь, и пусть в ней сейчас есть серьезная проблема, и пусть происходящее приносит боль, страх, разочарование, но все это имеет пути разрешения, выходы. И как ВСЕГДА бывает в жизни, выход не один. И я твёрдо знаю, что этот момент вашей жизни можно и нужно пройти, пережить, преодолеть. И потом станет легче. И жизнь постепенно вернётся в своё русло. Хотя вы и будете уже другой, более взрослой, более мудрой… и более сильной!
Вот именно этот мир вокруг, за пределами ваших боли и страха, мне очень хочется вам показать. Ведь знаете, вокруг обязательно есть Люди, готовые помочь, понять, не осудить. Ведь в жизни каждый из нас совершает не мало ошибок. Да, найдутся и люди, готовые упрекнуть, обидеть, «ткнуть пальцем».. Такие люди были есть и будут в жизни всегда. Но если понять, что они по сути своей глубоко несчастны и ущербны, и обижая и упрекая других, они пытаются хоть как то справиться со своей внутренней неудовлетворенностью, то быть может чуть легче станет не принимать близко к сердцу их злые упреки…
Настя, но давайте попробуем взглянуть на вашу ситуацию немного со стороны, назвать вещи своими именами. Вы беременны. И эта беременность, насколько я понимаю, не запланированная. Она случилась, когда вы ещё не были готовы, ещё вовсе не планировали становиться матерью. Это бесспорно очень очень грустно и неприятно.. Но… Настя, так уж устроена жизнь.. Так случается. И миллионы женщин и девушек во всем мире оказывались, оказываются и будут оказываться в похожей ситуации.. я понимаю, что это не лучшее утешение для вас сейчас, но.. это действительно так. И, простите за банальность, но даже фильм «Москва слезам не верит» основан на похожей истории..
И вот в этой ситуации у вас есть как минимум 2 варианта: это медицинский аборт и сохранение беременности. И вам нужно сделать этот выбор. Вам, и никому другому. И очень важно по моему сделать его максимально осознанно, как можно меньше ориентируясь на страх осуждения со стороны, на боязнь показаться «плохой» в глазах окружающих. И сделать этот выбор очень сложно. И вам очень пригодится поддержка со стороны близкого человека, со стороны того, с кем вы сможете разделить боль и сомнения, тяжесть ситуации, которая на вас свалилась. Я не знаю, сможет ли стать таким человеком ваша мама, ведь отношения с родителями в вашем возрасте как правило (и это нормально!) не остаются такими же близкими и доверительными, как к примеру в детстве.. Хотя … на самом деле, оказавшись в очень сложной ситуации, люди порою способны нас удивлять.. в хорошем смысле, давая ту поддержку, на.которую мы порой вовсе не расчитываем… В любом случае, я надеюсь, что в вашем окружении найдется такой человек. А сделав выбор, вам понадобятся силы, чтобы его отстоять, защитить если хотите. Ведь знаете, Настя, в жизни так всегда бывает, чтобы идти своим путём, а не плыть по течению, нужно иметь много сил, чтобы этот Свой Путь защищать и отстаивать. И помните, Вы имеете полное право на оба эти варианта. Ведь это Ваша жизнь!
Мне жаль, Настя, что ваш парень не смог стать для вас поддержкой. Похоже, он оказался просто слаб.. он спасовал.. он гораздо слабее вас. И жаль, что именно такой человек стал первым (или одним из первых) мужчиной на вашем пути. Но таковы далеко не все мужчины. Вам просто не повезло. И выбирая его, вы просто не имели возможности, не имели опыта, чтобы распознать в нем подлеца и труса. Вы ещё так молоды. Теперь, как это не грустно, но такой опыт у вас есть.
Настя, вам кажется, что вы никогда не сможете сказать матери о случившемся… Я представляю этот кажущийся непреодолимым барьер, перед которым вы находитесь.. Но я подумала вот о чем: вам сейчас так плохо, что вы примеряете к себе мысль о смерти.. так неужели этот шаг — просто сесть на против и сказать маме о том, что случилось, может быть сложнее самоубийства, на которое вы готовы решиться..? Просто сесть и сказать.. это так сложно, да, но это и так просто одновременно. И я не знаю, какой будет реакция вашей мамы. Да, возможно это будет буря, скандал, слезы… Но представьте, если бы вашей маме (которая все же прежде всего любит вас — вы её дитя), предоставить выбор — узнать о том, что произошло, или не узнать, но при этом потерять вас… По моему нет сомнений, какой выбор она бы сделала. Ведь ни смотря ни на что, ребёнок — это самое драгоценное, что есть в жизни у каждого родителя.
Настя, вот пожалуй всё, чем я могу помочь вам в нашем формате.. Я высылаю вам свой ответ и ещё раз хочу сказать, что буду с вами, в своих мыслях, в эти самые сложные для вас дни. Буду переживать и беспокоиться, желать вам сил и мудрости. Я верю в вас и очень хочу, чтобы этот страшный для вас период наконец остался позади.

Думаю, вам может быть полезен номер телефона доверия, куда вы всегда можете позвонить (бесплатно), и получить телефонную консультацию психолога, поддержку или (по возможности) ответ на интересующие вас вопросы: 8-800-2000-122.

Реакция мужчин на беременность — что к чему? Беременна, не замужем, с парнем отношения очень тяжелые. Не знаю, что делать