Книга «Решаем школьные проблемы. Советы нейропсихолога» написана на материале, собранном в течение десятилетней работы Научно-исследовательского Центра детской нейропсихологии. Она раскрывает причины затруднений, которые дети могут испытывать в процессе школьного обучения, – это проблемы учебные, поведенческие, а также проблемы общения со сверстниками и взрослыми. В ней даются действенные советы, проверенные на практике. Книга адресована родителям школьников и учителям. Прочитав ее, взрослые смогут осознать собственные ошибки и, исправив их, достигнуть гармоничных отношений с детьми.

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Часть II. Проблемы общения и самооценки

4. Если не принимает класс… или Как быть, если ребенка не любят одноклассники

«Отвергнутые – это те, с которыми не хочет дружить никто вообще, с которыми не желают иметь общих интересов, занятий, привязанностей, с которыми даже сидеть рядом не будут, хотя они, в свою очередь, тянутся к коллективу и принимают многих. Обычно их три-четыре человека в классе из тридцати.»

Школа – это дети, и только дети. После звонка коридоры наполняет визжащая, бурлящая, бегущая толпа, сторонясь которой учителя жмутся к стеночке. Кто же еще стоит в стороне от общей суеты большой перемены? Ведь предусмотрительность, свойственная человеку среднего возраста, не характерна для школьника.

От всеобщего ребячьего ликования, от общих детских мероприятий и затей всегда особняком стоят дети, которых не принимает коллектив. Иные уже и не делают попыток войти в эту демократичную на вид компанию, ударяясь о ее бурлящие волны, как о каменную стену. Каково быть отвергнутым? Представьте себя среди коллег, которые даже не замечают вас на работе. Они весело чаевничают, а вы делаете вид, что увлечены заданием начальника, хотя на самом деле глотаете слезы. Они планируют пикник, а вас даже не вносят в список желающих. Они обсуждают планы развития фирмы, а вы сидите тихо в сторонке, не имея права голоса. При таком положении дел вам захочется каждое утро ходить на работу, ощущая ежеминутно свою неполноценность? Это тяжело для взрослого, а ребенку-то?

Почему отвергают некоторых ребят? Кто виноват в их одиночестве – они сами, дети или родители? Как определить, что ребенку дискомфортно среди его братьев по разуму, и что надо сделать для того, чтобы ребенок чувствовал себя нормально?

Наш ребенок для нас самих, конечно, самый лучший. И это правильно. Так и должно быть. Но «вписаться в коллектив» – это не такое простое дело. В семье ребенок находится в обстановке полной любви и приятия. Вы его любите уже за то, что он есть. Группа ему подобных судит строже. С кем и из-за чего дети не хотят дружить? «Грязный», «ябеда», «зубрила», «дурак», «подлиза», «псих», «маменькин сынок», «богатенький Буратино», «новенький»… Отвергнутого обязательно отнесут к какой-то из этих групп, наделив обидным прозвищем. Дети чувствуют разницу между «нормальными», составляющими большинство, и тем, кто выбивается из общего ряда. Попробуем определить тех, кто не может вписаться в общую школьную массу.

«Ябеда» и «вредный». Что ябедничать и вредничать плохо – ясно всем. Но ведь нередко бывает так, что, когда сын приходит в слезах со двора, возмущенный папа бежит разбираться с обидчиками и докладывать их родителям о совершенных ими проступках, а милосердная, любящая бабушка в уголке тихо жалеет единственного внука…

«Врун». Ни одного из сверстников вашего ребенка не шокирует, если он исправит двойку в дневнике на более удачную оценку или скажет, что забыл тетрадь, если не выполнил домашнее задание. Скорее всего, детей будет раздражать вранье-выдумка, нормальное для дошкольника, но недопустимое в школьном возрасте. Если ваш фантазер хвастается тем, что у папы есть свой самолет и аэродром, а ему самому на день рождения подарили «мерседес», тут самое время разобраться, где источник этой лжи. В материальном недостатке семьи? В физической слабости? В невозможности утвердиться другим способом?

«Драчун» или «задира». Хоть без синяков никто не вырастает, приклеивается это прозвище только к тем, кто использует силу и кулак в качестве главных аргументов в решении любых вопросов. Может быть, ребенок видит, что так решаются проблемы в семье? А может быть, у него недостаточно развиты коммуникативные функции? Или причина его враждебных действий внутренняя, связанная с подкорковой недостаточностью и общей расторможенностью?

Если вы чувствуете, что ребенок одинок в коллективе, устраните вероятные причины этого. Возможно, в вашей семье трое детей, и вы не успеваете следить за старшим, полагаясь на его сознательность? Обратите внимание на его внешность: постригите, помойте, оденьте по моде.

«Мелкий». Здесь подразумевается физически слабый ребенок, не умеющий за себя постоять. Необходимо заняться с таким силовой подготовкой, закаливанием, записать его в спортивную секцию, предупредив тренера, что ваша цель – не олимпийские рекорды, а физическое развитие и формирование силы воли.

«Дурак». Это самое часто употребляемое слово в лексиконе школьника. Какие только значения в него не вкладываются! От девчачьего кокетливого – в ответ на мальчишечью выходку – до боевого клича перед дракой. Но клеймо «дурака», прилипшее к одному и тому же ученику, – это уже грозный признак. Любой класс единодушно отвергает того, кого бог обделил интеллектом.

Чаще всего так называют ребенка, который действительно отстает в развитии от других по всем аспектам или же развитие которого искажено, то есть поступки и реакции неадекватны обстановке. Тогда необходимо обратиться к специалисту, проверить уровень интеллекта, сходить на прием к нейропсихологу.

Помните, и в вашем классе был такой, сидящий за последней, а иногда и за первой партой с полным отсутствием какого бы то ни было выражения лица? Один развлекался на уроках тем, что запихивал в рот монеты, а потом у него текла зеленая слюна… Другой, поставленный в угол к раковине, изображал из себя посетителя бани и старательно тер подмышки. И это был его «звездный час», потому что класс весело смеялся, но звенел звонок, начиналась перемена – и внимание одноклассников переключалось на более достойный объект. А вот девочка, чуть не плачущая, когда к ней обращаются с любым вопросом, не способная дать ни одного вразумительного устного или письменного ответа учителю. Таким рисовали и рисуют тройки, закрыв глаза, а они сидят все школьные годы на своих последних партах, как зачумленные. Класс над ними даже не смеется – просто не замечает.

Школьник может временно оказаться в числе отвергнутых, если он новенький и пришел в класс с уже сложившимися отношениями. Но пройдет пара недель, и он обязательно займет в нем подобающее ему место.

Маша Забелина, когда перешла в другую школу, оказалась в числе отвергнутых. Из положения она вышла блестяще, и вот каким образом.

Учитель физкультуры в седьмом классе не разрешал девочкам ходить в тренировочном костюме, а требовал короткую форму. Девочки решили договориться и в знак протеста прийти на занятие в мужских «семейных» трусах. В результате трусы с собой принесли только две: «новенькая» Маша и еще одна девочка. На построении они стояли рядом – худенькая Маша, в трусах от груди до колен, с торчащими спичечными ногами, и Таня, очень крупная и толстая, в трусах, которые чуть ли не лопались на ней. Насколько смешно они выглядели, представляете сами. В тот же день Маша стала «принятой» в классе, ребятами был сполна оценен ее поступок, не только смешной, но и смелый.

А вот другая Маша, Маша Кислова, почувствовав себя чужой в новом классе, «перенесла» собственный день рождения на два месяца вперед и заявилась в школу с огромным фантастически красивым и вкусным тортом. Ничего, что урок литературы потратили на его поедание, зато все так к Маше потянулись и за полчаса узнали и о ее прежней школе, и о любимом коте, и о младшем братике. Уже на следующий день Маша шла в школу окруженная стайкой новых друзей, и не только девчонок.

Отношения в классе иногда формируются даже в отсутствие ребенка, если он часто или подолгу болеет.

Алеше врачи поставили диагноз – диабет. Медики советовали родителям отпускать мальчика на занятия, когда он чувствовал себя хорошо. Но мама и бабушка так боялись за Алешу, что в школу он не ходил никогда. Гулял молча и чинно в парке, держа за руку кого-то из взрослых. Глаза всегда грустные, вид серьезный. Чтобы хоть как-то разорвать круг одиночества Алеши, классный руководитель пытался организовать посещение больного детьми, но мама по телефону попросила этого не делать: вдруг дети занесут инфекцию? Так и коротал мальчишка дни без друзей и сверстников. Его фамилия фигурировала в классном журнале, но как этот ученик выглядит, знали лишь учителя, исправно обучающие его дома.

«Больных» класс отвергает, потому что не видит их и преспокойно без них обходится. А вот «маменькиных сынков и дочек» школьники еще и презирают, а то и ненавидят. Иногда их можно понять… Излишняя родительская любовь надежно изолирует ребенка от ровесников.

Дорогие мамы! Как бы ни сжигала вас любовь к своему ребенку, сколько бы вы ни ощущали счастья от внутреннего единства с собственным чадом, поймите: с того самого момента, как вы произвели его на свет, он – самостоятельная человеческая единица, имеющая право на свои секреты, поступки, ошибки, свою маленькую, но уже личную жизнь.

Навязанное взрослым мнение будет сразу заметно в кругу сверстников вашего ребенка, потому что система ваших взглядов не соответствует его возрасту и личности. Уважайте его право на независимость и личное мнение. Помните фрагмент из «Малыша и Карлсона», когда фрекен Бок презрительно говорит мальчику: «Какой же ты человек? Ты же еще маленький!» – на что Малыш резонно отвечает: «Я маленький человек!»

Саша – мальчик крепкий, упитанный, хорошего роста. Широкая спина загораживает сидящим сзади весь обзор, но пересадить даже за второй стол нельзя. Мама просила… Посмотреть на Сашу – неплохой мальчик, учится очень прилично, а по математике и другим техническим предметам – и вовсе хорошо. Он и теннисом занимается, и компьютер знает. Мама его – симпатичная дамочка, хороший врач-стоматолог. До седьмого класса она находила время, чтобы утром лично проводить сыночка до школьных дверей. Во все поездки и походы ходила вместе с ним, неся его рюкзачок и исхитряясь сунуть в пухлую ручку то булочку, то банан. Если Саша болел (а это случалось часто: то животик прихватит, то головка раскалывается), мама сама приходила к учителю, узнавала, что задали на дом. При необходимости она могла сходить к соседу-однокласснику, чтобы взять его тетрадь и посмотреть на сделанное в классе в Сашино отсутствие. Она тщательно следила за сыном и приходила разбираться в школу из-за каждой неудачной оценки, всегда находя причину, оправдывающую эту неудачу сыночка. А чтобы не рисковать, в дни самых ответственных контрольных и сочинений Саша «заболевал».

А в результате – не хотят общаться ребята с Сашей. Даже физику списать не просят. И в футбол играть не зовут. А Саша, прекрасно чувствуя сложившуюся вокруг него обстановку, тщетно заглядывает в глаза одноклассников, пытаясь завязать с ними дружбу. Да, тяжела участь «маменькиного сыночка»!

«Любимчик». В представлении детей это означает быть подхалимом и подлизой. Поговорите с таким ребенком, выясните, не пытается ли он путем угодничества зарабатывать хорошие оценки. Ведь будут ситуации, когда его знания придется кому-то оценить объективно!

Часто дети из этой категории входят еще в одну группу, презираемую одноклассниками, – группу «зубрил». Хоть ребята и понимают прекрасно, что в школу они ходят получать знания, почему-то тех, для кого кроме этого процесса ничего не существует, они не жалуют. «Зубрилами» обычно считают тех, кто ни за что не хочет делиться «знаниями» с остальными. Они не расстаются с книжечками даже на переменках, постоянно повторяя то, что уже сто раз выучили дома, на уроке они аккуратненько поднимают руку как раз в те моменты, когда класс замирает в полном недоумении. Но попробуй попроси у него списать домашнее задание! Как бы не так! Обольют холодным презрением, скажут: «Сам должен делать!» Просить у них быстро перестанут, но и по другим вопросам обращаться не будут. Так и придется им всю школьную жизнь общаться лишь с учебниками да с учителями, сердца которых тают от одного только вида примерных учеников.

Между «зубрилами» и «подлизами» тоже грань очень тонкая. Ведь школьники подчас отлично выученный урок расценивают как попытку понравиться «математичке» или «химозе». Но среди «подлиз» есть и особая группа. Это закоренелые троечники, которые нашли способ эти тройки получать без интеллектуальных затрат. Они представляют собой классических маленьких чичиковых, умеющих лебезить и прислуживать: они и доску лишний раз вытрут, и сумку учительскую до класса донесут, и шоколадку на стол подложат. И улыбаются они всегда так сладко, так умильно, что нормально воспитанному ребенку просто тошно делается. Дружить с «подлизой» не хочет никто.

Одноклассники опасливо сторонятся и тех, кого они считают «психованными». Это дети эмоционально неустойчивые, не умеющие владеть собой. Они либо начинают горько плакать тогда, когда по школьному этикету следует гордо задрать нос и показать, что «тебе до лампочки», либо в злобе швыряют книжки и тетрадки, а иные из них могут и легко послать куда подальше даже учителя, действия которого показались несправедливыми. Поскольку реакция такого «ненормального» непредсказуема, дети предпочитают не рисковать и в контакт не вступать. Вы ведь тоже постараетесь обойти стороной человека, чье поведение кажется вам странноватым.

Обычные классы обычных школ не принимают тех, кто принадлежит к другому социальному слою. Неважно, к какому. Одинаково неприятен и сынок «крутого» папаши, и дочка местных алкашей: одного будут презирать за «навороченный» мобильник и плеер, а другого – за неопрятность и поношенные вещи с чужого плеча.

В отдельную группу стоит выделить тех, кто оказывается временно отчужден с подачи учителя. К сожалению, такие случаи нередки. Зачитала Пелагея Никитична чье-то глупое сочинение в классе, снабдила его соответствующими комментариями – и вот уже все потешаются над незадачливым «автором». А ему-то каково? Бывает и по-другому.

…Лена читала с трех лет, в восемь выучила английский и немецкий, при проверке техники чтения демонстрировала не просто пулеметную быстроту, а выразительность и умение превратить текст в настоящий спектакль. «Вот так должны читать все!» – восторженно сказала однажды учительница, и от Лены одноклассники отвернулись, потому что «умная очень».

Тот ребенок, которого вы каждое утро кормите завтраком, а вечером целуете перед сном, может восприниматься одноклассникам не так, как вы себе это представляете. Вам он кажется коммуникабельным остряком и умницей. А кем считают его товарищи? Вдруг он уже попал в «черный список отверженных»? Как это определить?

Малыш был не принят сверстниками еще в детском саду, значит, велика вероятность того, что и класс его не примет.

Ваш ребенок вообще не хочет ходить в школу или выражает безразличие по этому поводу.

Он тревожный, замкнутый, а на его теле вы можете обнаружить синяки и следы от щипков.

Обычно разговорчивый в семье, он замолкает, когда речь заходит о классе и школьных товарищах.

У него может быть закадычный друг во дворе, моложе на два-три года, общение с которым доставляет ему колоссальную радость, так что на малейший зов друга он бежит сломя голову. Или его уличные приятели намного старше, и они вместе участвуют в сомнительных мероприятиях.

Ваш домашний телефон молчит. Никто из одноклассников не спрашивает заданий, не зовет гулять, не приглашает в гости. Ваш ребенок тоже не пользуется телефоном, даже тогда, когда это жизненно необходимо и грозит двойкой. Ему некому звонить, он не знает ни одного номера.

Если хотя бы два из названных признаков вы обнаружили в поведении собственного ребенка, то пора действовать.

Прежде всего выведите свое чадо на откровенный разговор, возможно, это будет не очень-то легким делом, но тут вы должны проявить и выдумку, и хитрость, и терпение. Обязательно сходите в школу. Чем более объективна информация, которой вы владеете, тем яснее план действий. Постарайтесь договориться о встрече с учителем в то время, когда уроки уже закончились: он будет свободен, а вас не увидят одноклассники. Не всегда обязательно ставить и собственного ребенка в известность об этом.

А если ваши худшие подозрения подтвердились? Вашим помощником может стать квалифицированный школьный психолог. Обратитесь за консультацией в психологический детский центр. Не пренебрегайте личными беседами с ребенком, вспомните какой-то случай из собственного детства, расскажите, как вам удалось преодолеть неприязнь других. Вы можете, конечно, сменить класс или школу, но гарантии, что там все пойдет гладко, вам никто не даст.

Однако лучше заранее предотвратить проблему, чем преодолевать ее героическими усилиями.

Результаты проведенного исследования по определению рейтинга основных человеческих качеств позволяют сделать вывод, что в сверстниках дети в первую очередь ценят качества эмоционально-личностного характера, такие как доброта, сердечность, искренность, чувствительность, веселость, уравновешенность, душевность. Обладателей этих качеств признает и полюбит любой здоровый коллектив. Заметим, правда, что в понимании детей сами эти слова имеют несколько не те значения, что в нашем, взрослом языке.

Итак, доброта в нашем с вами толковании – это очень абстрактное понятие. Например, если наши знакомые не дали нам вчера взаймы, нами это не будет расцениваться как жадность. Однако в понимании детей любая подобная мелочь непростительна и свидетельствует об отсутствии именно доброты.

Сердечность во взрослом понимании является составной частью душевности. Для детей сердечность – это умение сочувствовать всему живому, в том числе дворовым кошкам и собакам. А душевность в их понимании – это принятие других людей.

Искренность в понимании детей – это честность со всеми и во всем.

Особое внимание нужно обратить на качество «уравновешенность», или, как говорят сами дети, «спокойность».

На втором месте стоят морально-волевые качества. Это честность, справедливость, ответственность, отважность, решительность.

Честность в глазах школьника – это порядочность по отношению к кругу одноклассников (сказать неправду взрослому не считается зазорным).

Справедливость соответствует общему понятию и определяется детьми наиболее ясно и точно.

Ответственность подразумевает отношение скорее к учебе и в детских отношениях, как правило, не дифференцируется.

Отважность и решительность являются синонимами в детском толковании.

Старайтесь с малолетства привить любимому чаду эти качества, и тогда его будут любить не только родители.

В детском понимании от друга должно исходить тепло, потому что в первую очередь он обладает добротой. А доброта детям запоминается больше в мелочах. Приучайте ребенка находить в себе силы делиться всем, что в вашем понятии совершенно неделимо, и не говорите ему: «Не отдавай никому свой банан, а то ты до обеда останешься голодным». Дайте ему лучше лишний банан, пусть поделится. Или не давайте ничего. Положите в его пенал лишнюю ручку, объясните: «Вдруг кто-то забудет свою, ты ему поможешь». А если вы сами отправились с классом в театр или в зоопарк, старайтесь угостить конфетой или яблоком сначала друзей вашего ребенка, а уж потом его самого.

Научите вашего ребенка быть душевным – а это, как мы помним, в понимании детей выражается в добром отношении к одноклассникам. Расскажите ему о каждом из них что-нибудь хорошее, найдите в каждом какие-то достоинства, умейте оправдать недостатки. Не стоит сплетничать при ребенке и осуждать при нем его товарищей, учителей и знакомых. Вам будет неприятно услышать о своем сыне или дочке что-то плохое? Зачем же говорить это о других?

Научите ребенка сочувствовать чужому горю, не смеяться над неудачами других – и он станет сердечным. Не будьте равнодушны, подкормите вместе с ним дворовую собаку или синичку за окном, погладьте по головке чужого малыша, плачущего в песочнице. Пример взрослого всегда заразителен.

Веселость – это не признак легкомыслия, не заставляйте ваших детей быть слишком серьезными, пусть смеются, пусть хохочут, пусть учатся смотреть с юмором на мир! А для того чтобы развить этот дар, есть веселые стихи, смешные песни, забавные мультфильмы, детские анекдоты. Приучите вашего малыша видеть забавное в прогулке двух ворон на автобусной остановке или в игре котенка с улетающим осенним листком. Вокруг так много смешного!

Искренность (в нашем понимании – честность). Если вы хотите привить это качество, то должны демонстрировать его постоянно по отношению к объекту вашего воспитания. Да, всегда говорить «правду, и только правду» нелегко, зато приятно чувствовать себя свободным от лжи. Объясните это детям, расскажите, как легко запутаться в собственном вранье и оказаться в дурацком положении. Не бойтесь приводить примеры из своей жизни, это только укрепит ваш авторитет.

«Спокойность» (уравновешенность). Не дергайте ребенка по мелочам, не кричите на него, берегите его нервную систему, она так уязвима! Скинув на него свои отрицательные эмоции, вы успокаиваетесь. А ребенок, придя в школу, накопленные дома отрицательные заряды разряжает на других. Приучите его к спокойному, ровному тону в разговоре. Контролируйте свои эмоции, тогда малыш научится контролировать свои.

Даже если в этом нет особой необходимости, определите малыша в детский сад хотя бы в последний год перед школой. Дома он привыкает быть «солнцем», вокруг которого вертятся все планеты поменьше, нужно, чтобы он почувствовал себя равным среди равных, это снимет его эгоцентризм. А чтобы он научился «жить по правилам» (без чего не обойтись), позволяйте ему участвовать в таких детских играх, которые имеют четкие инструкции.

Каждый взрослый знает, как привить ребенку решительность, целеустремленность, чувство справедливости, силу воли. Только помните, что дети плохо дифференцируют эти понятия, а некоторые и вообще не понимают, о чем идет речь. Так что объясните это детям простым и ясным детским языком, на прозрачных примерах. А главное – наблюдайте за собственным чадом, прислушивайтесь, что говорят о нем учителя, соседи, друзья. Будьте объективны. И делайте выводы.

Успеваемость, желание учиться и, наконец, физическое здоровье наших детей зависят от того, насколько комфортно они себя чувствуют среди сверстников. Главное, чтобы ребенок шел в школу с легким сердцем. Помогайте ему, старайтесь понять, разделяйте его радости и беды. Пусть ваш любимец обретет чувство уверенности в себе!

Если ребенка отвергают одноклассники

Почему не всех детей любят одноклассники. Как помочь ребенку влиться в коллектив.

Школа – это пространство детей. После звонка на перемену, в коридоры вливается бурная громогласная толпа, начинается всеобщая суета и движение. Но все же, среди веселой гурьбы школьников, обязательно найдутся дети, особняком стоящие от своих одноклассников. Как правило, они оказались вне коллектива – он их просто не принял.

Как себя чувствует отвергаемый ребенок? Да точно так же, как и взрослый человек, которого не замечают коллеги по работе. Эта ноша тяжела для взрослого, но ребенку с ней жить еще сложнее. Почему сверстники не принимают в свой круг некоторых ребят? Чья в этом вина и как помочь ребенку? Эти вопросы мы обсудим в нашей статье.

Все родители полагают, что их ребенок самый замечательный. Впрочем, так и должно быть. Но «вступить в коллектив» бывает не очень просто. В семье ребенка окружает атмосфера заботы и любви. Вы любите его безоговорочно, таким, какой он есть. Но сверстники судят строже. Чаще всего дети отказываются дружить с «подлизой», «ябедой», «зубрилой», «новеньким», «неопрятным» и пр. Непринятого в коллектив ребенка, дети отнесут к одной из вышеперечисленных групп, обязательно наделив обидным прозвищем. В результате, малыш ощущает, что он не относится к категории «нормальных», выбиваясь из общего числа детей.

Статья о том, что может ей понравиться.

Как определить, попал ваш ребенок в круг «отверженных» или нет?

• Если малыша не принимали ровесники в детском саду, то высока вероятность того, что и в школе возникнут такие же проблемы.
• Ребенок отказывается посещать школу или демонстрирует безразличие к ней.
• Он стал более раздражительным и замкнутым, видны проявления тревожности, а на его коже вы обнаружили следы побоев.
• Ребенок, обычно разговорчивый в семейном кругу, наотрез отказывается обсуждать школьные дела и одноклассников.
• У ребенка нет друзей в классе, зато во дворе есть закадычный друг, порой не подходящий ему по возрасту, но с которым он готов проводить целые дни напролет.
• Вашему ребенку никто не звонит. Одноклассники не спрашивают у него домашних заданий, не зовут гулять. И он тоже не спешит воспользоваться телефоном, даже если не успел записать заданные предметы и ему это грозит неудовлетворительной оценкой. Как правило, он не может никому позвонить, потому что никто не дал ему своего номера.

Если вы обнаружили в этом списке хотя бы один из перечисленных признаков, значит, пришло время менять ситуацию в пользу вашего чада.

Как помочь?
В первую очередь, важно откровенно поговорить с ребенком. Это будет непросто, но нужно проявить терпение. Обязательно посетите школу, лучше в то время, когда занятия закончатся, и вы избежите встречи с одноклассниками своего ребенка. Поговорите с учителем, и если ваши подозрения подтвердились, обратитесь к школьному психологу или в детский центр психологической помощи. Конечно, можно покинуть этот «нехороший» класс и сменить школу, но у вас не будет гарантии, что в другом коллективе все сложится гладко.

Всем известно, что любую проблему легче предотвратить, чем преодолеть ее путем потерь и усилий. Психологи утверждают, что дети в своих сверстниках, в первую очередь, ценят такие качества характера, как доброта, искренность, душевность и уравновешенность. Тех, кто наделен этими качествами, безоговорочно принимают в любой здоровый коллектив. Но дети понимают эти характеристики несколько иначе, чем взрослые.

Например:

• доброта – для взрослого человека абстрактное определение. Мы будем считать человека добрым, даже если он не смог дать нам накануне денег взаймы. Но дети не прощают подобных мелочей, в их понимании у такого человека отсутствует доброта;
• уравновешенность дети понимают как «спокойность»;
• душевность для взрослого человека означает сердечность. Для ребенка же это умение соболезновать всему живому, даже уличным брошенным животным. Само же понятие «душевность» дети связывают с принятием другого человека;
• искренность дети понимают как честность.

Помимо качеств характера, дети ценят морально-волевые характеристики. К ним относятся: честность, решительность, справедливость, ответственность и отважность.

Честность дети школьного возраста связывают с порядочностью в кругу одноклассников, при этом солгать взрослому человеку вовсе не зазорно.

Справедливость дети понимают одинаково со взрослыми.

Под ответственностью имеется в виду отношение к процессу обучения и к самим детским взаимоотношениям в коллективе.

Смелость и отважность – это синонимы в понимании детей.

Учите своего ребенка душевности. Не критикуйте его сверстников, постарайтесь найти в каждом свои положительные черты, оправдывайте их недостатки. Никогда не осуждайте и не сплетничайте при ребенке про его одноклассников, педагогов и знакомых. Зачем ему слышать о других плохое?

Научите ребенка сопереживать чужому несчастью, не смейтесь над неудачами окружающих – и тогда ваше чадо станет сердечным. Не оставайтесь равнодушными к происходящему: предложите ребенку покормить птицу за окном или уличное животное.

Чтобы воспитать в ребенке искренность, важно всегда самим говорить только правду, не лукавить и не приукрашивать ситуацию. Конечно, порой это бывает непросто, но ведь так комфортно чувствовать в своей жизни отсутствие лжи. Расскажите ребенку, что в своем вранье очень просто запутаться, из-за лжи можно попасть в нехорошее положение. Не стесняйтесь приводить примеры из собственного детства, это лишь укрепит доверие и ваш авторитет в глазах ребенка.

И последнее немаловажное качество – уравновешенность или спокойствие. Не кричите на ребенка, не придирайтесь к нему по мелочам, вам нужно беречь его нервную систему, потому что она очень уязвима! Дети, на которых кричат дома, приходя в школу, начинают избавляться от отрицательных зарядов, разряжаясь на других. Пусть в вашем общении преобладает только ровный спокойный тон. Контролируйте собственные эмоции, и тогда ваш ребенок сможет легко научиться контролировать свои.

Дорогие мамы и папы! Такие важные показатели, как успеваемость, мотивация к учебной деятельности, физическое здоровье и душевное равновесие во многом зависят от того, как ваш ребенок чувствует себя в кругу сверстников. Замечательно, если ребенок идет утром на учебу с легким сердцем. Поэтому помогайте ему, делите с ним его детские радости и беды, и тогда ваше чадо обретет уверенность в себе!

Полные тревоги женские глаза что-то внимательно высматривали сквозь живую изгородь. За кустами стоял шум и гам. Младшая детская группа «Светлячки» вышла на предобеденную прогулку. «Ну, вот. Моя девочка опять сидит в сторонке и пугливо оглядывает снующих туда-сюда детей. Как же может адаптация ребенка в детском саду пройти нормально, когда эта молодая воспитательница только и делает, что снимает с деревьев самых непослушных. А мой ребенок? Как ему влиться в этот страшный детский коллектив? Они же его растопчут. Моей девочке нужно внимание и защита. Она такая ранимая. И зачем только я послушала мужа и отдала ее в стаю этих диких зверят…»

Адаптация ребенка: окружающий мир мамиными глазами

На детской площадке царили веселье и хаос. Белобрысый мальчишка нашел в кустах паука и бегал с ним за тремя визжащими девчонками. Старательный карапуз в клетчатых штанишках и такой же кепке лепил фигурки из песка, периодически порываясь посыпать им голову детей, сидящих рядом. Стайка мальчишек носилась по площадке из угла в угол, неотступно следуя за своим предводителем, рыжим пареньком в веснушках и с порванным карманом брюк.

Большие широко распахнутые глаза Вероники наблюдали за всеми этими передвижениями с большим опасением и даже страхом.

- Вероника, не сиди там. Иди, поиграй с ребятами в песочнице, - обратилась к девочке воспитательница.

Но в песочнице сидел Витя, который постоянно кидался песком, а мама говорила, что надо отходить от таких деток подальше. Бегать с мальчиками тоже нельзя, они обязательно толкнут и она ударится. Подумав обо всем этом, Вероника, молча, дала понять, что никуда не пойдет. Лучше она отсидится на скамеечке до начала обеда. Тогда всех построят и больше никто не будет так шуметь и быстро бегать.

Адаптация ребенка: этот страшный детский сад

Еще один день подходил к концу. Мама Вероники пришла за своей девочкой самая первая. С тревогой оглядев и ощупав ребенка, и не найдя никаких царапин и повреждений она первым делом спросила:

- Тебя обижали? Расскажи мне все, - крепкие мамины объятия сжали малышку, будто они не виделись целый год, - Пойдем скорее домой. Я за тебя так волновалась.

Дома Веронику встречали такие же взволнованные бабушки. Как дела? Никто не обидел ли? Никто не ударил? С кем ты подружилась? Вопросы сыпались один за другим, охи и вздохи не давали ребенку возможности вставить слово.

Получив разрешение смотреть мультфильмы, Вероника вместо этого слушала, как бабушки и мама обсуждали все, что происходит в группе: непослушные дети, не справляющаяся с ними воспитательница. Сплошные опасности для здоровья ребенка…

· Травля (не дают проходу, обзывают, бьют, преследуя какую-то цель: месть, развлекаются и т.п.).

· Активное неприятие (возникает в ответ на инициативу, исходящую от жертвы, дают понять, что он никто, что его мнение ничего не значит, делают его козлом отпущения).

· Пассивное неприятие, возникающее только в определенных ситуациях (когда надо выбрать кого-то в команду, принять в игру, сесть за парту, дети отказываются: «С ним не буду!»).

· Игнорирование (просто не обращают внимание, не обращаются, не замечают, забывают, ничего против не имеют, но и не интересуются).

Во всех случаях отвержения проблемы кроются не только в коллективе, но и в особенностях личности и поведения самого отвергаемого ребенка. Чаще всего подвергается нападкам и насмешкам ребенок:

ü с необычной внешностью (заметные шрамы, хромота, косоглазие и т.д.);

ü тихий и слабый, не умеющий за себя постоять;

ü неопрятно одетый;

ü часто пропускающий занятия;

ü неуспешный в учебе;

ü слишком опекаемый родителями;

ü не умеющий общаться.

Не любят также «выскочек» - тех, кто все время стремится перехватить инициативу, покомандовать. Не жалуют и отличников, которые не дают списать, или детей, идущих против класса, например, отказывающихся сбежать с урока.

Что же делать родителям, если они заметили, что их ребенку некомфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками, как помочь своему ребенку?

Конечно, в таких ситуациях без помощи классного руководителя, а зачастую и психолога не обойтись, поэтому, прежде всего, сходите в школу и поговорите с ними, выясните причину неприятия детьми вашего ребенка и, не обвиняя окружающих, постарайтесь сделать все зависящее от вас, чтобы помочь решению проблемы.

Причиной насмешек со стороны сверстников могут стать медицинские проблемы у ребенка – заикания, тики, энурез, кожные заболевания, хронический насмарк, поэтому их необходимо отслеживать и по возможности лечить.

Постарайтесь обеспечить ребенку все, что позволит ему соответствовать общим школьным требованиям и резко не отличаться от товарищей по классу – школьная одежда, форма для занятий физкультурой, канцелярские принадлежности.

Посоветуйте ребенку изменить тактику поведения. Ведь если стереотип сложился, то любой поступок является предсказуемым. Ребенок ведет себя по заданной окружающими схеме. Но если на стандартные обстоятельства он отреагирует неожиданным образом, то, возможно, он сумеет не только озадачить своих преследователей, но и сделать шаг к преодолению сложившейся ситуации. Например, можно предложить ребенку вместо того, чтобы начинать плакать или лупить всех подряд, посмотреть в глаза обидчикам и спокойно спросить: «Ну и что?» - или начать смеяться вместе с ними. В общем, сделать то, чего от него совсем не ожидают.

Постарайтесь обеспечить ребенку общение с одноклассниками вне школы. Приглашайте их в гости, устраивайте праздники, поощряйте общение ребенка с ними. Всячески способствуйте участию ребенка в классных мероприятиях, поездках.

Не следует приходить в школу лично разбираться с обидчиками своего ребенка, лучше поставить в известность классного руководителя и психолога. Не спешите бросаться защищать ребенка в любой конфликтной ситуации с одноклассниками. Иногда ребенку полезно пережить все стадии конфликта – это поможет ему научиться самостоятельно решать многие проблемы. Но, приучая ребенка к самостоятельности, важно не переусердствовать и не пропустить ситуацию, с которой ребенок не в состоянии справиться без вмешательства взрослых.

Если ваш ребенок робкий и застенчивый, помогите ему организовать общение, создать соответствующее окружение. Мало просто отдать его в подходящий коллектив, приглашайте детей домой, по возможности познакомьтесь с их родителями. Самое главное, ненавязчиво создайте ребенку приемлемый круг общения (позаботиться об этом следует, пока ребенок еще маленький). Это могут быть дети ваших друзей, одноклассники, какой-либо клуб, кружок, секция, словом, любое общество, объединяющее людей со схожими интересами и доброжелательно относящихся друг к другу.

Задача родителей – не только поддержать ребенка, попавшего в непростую ситуацию, но и научить его взаимодействовать с окружающими. Не надо пытаться полностью оградить ребенка от отрицательных переживаний. В повседневной жизни избежать гнева, обид или столкновения с жестокостью невозможно. Важно научить детей противостоять агрессорам, не уподобляясь им. Ребенок должен уметь сказать «нет», не поддаваться на провокации товарищей, с юмором относиться к неудачам, знать, что в свои проблемы иногда правильнее посвятить взрослых, чем разбираться самостоятельно, и быть уверенным, что родные не отмахнутся от него, а помогут и поддержат в трудную минуту.

Ребенка не принимают в коллективе. Где искать причины? Как родители могут помочь детям наладить отношения со сверстниками?

С самого раннего возраста ребенок начинает тянуться к общению с ровесниками. Эмоциональный обмен в игре и общении, а ближе к школьному возрасту – установление стабильных дружеских привязанностей, позволяет ребенку решить важные задачи развития: овладеть навыками общения, исследовать себя и свои особенности, возможности, получить признание от себе подобных. В школьном возрасте, когда ребенок начинает формировать сознательные представления о себе, «обратная связь» со стороны сверстников, их реакция на него становится одним из факторов самооценки. Ребенок начинает также испытывать потребность в привязанности, общности и понимании не только с родителями, но и с друзьями. Но в жизни многих детей возникают ситуации, когда они чувствуют себя не принятыми в коллективе, и оказываются глубоко задетыми либо враждебным, либо безразличным отношением к себе со стороны группы сверстников.

Иногда дети скрывают от взрослых свои трудности, поскольку рассказывать о них им стыдно и слишком неприятно, либо они не верят в то, что могут получить помощь. Доктор Тэд Фейнберг, председатель национальной ассоциации школьных психологов (США), рекомендует родителям обратить внимание на отношения ребенка с детьми в классе, если:

ребенок неохотно идет в школу и очень рад любой возможности не ходить туда; возвращается из школы подавленным;
часто плачет без очевидной причины;
никогда не упоминает никого из одноклассников;

очень мало говорит о своей школьной жизни;
одинок, его никто не приглашает в гости, и он никого не хочет позвать к себе.

Почему ребенка не любят в коллективе? Почему у ребенка нет друзей?

Возможные причины:

В любом коллективе неизбежно складываются какие-то свои, особые взаимоотношения. Кто-то пользуется авторитетом, кого-то просто не любят. Детский коллектив совсем не исключение. Напротив, противоречия между взрослыми, сглаживаемые воспитанием, опытом и общественными традициями, в детском коллективе проявляются ярко и выражено. Дети наносят обиды, не задумываясь. Общее веселье вызывают слезы очкарика или толстяка. Главное, чтобы объект насмешек был в чем-то другим, не таким как все. Очки, полнота, немодная одежда, необычный разрез глаз или место жительства в соседнем районе – все это может стать причинами натянутых взаимоотношений, насмешек и даже издевательств.

В стремлении выбрать ребенку школу получше, мы готовы гонять его на другой край города, по сути, лишая свободного времени, которое он мог потратить на общение и поддержание хороших отношений со сверстниками. Добавьте к этому традиционные подростковые «войны» между районами и улицами, вспомните детство. А вспомнив, хорошо подумайте, стоит ли ради высоких знаний заменять радость общения с товарищами поездкой в переполненном автобусе.

Красиво и модно одевать растущего ребенка – задача не из легких. Но многие родители готовы отдать самое последнее, лишь бы их ребенок был «не хуже других». В принципе, они правы. Дети часто смеются над теми, кто, по их мнению, одет «не так». Именно по их мнению. Родители иногда забывают, что у ребенка и его товарищей есть свой вкус и свои представления о красоте. В результате «приличный» костюмчик надевается сыном только через скандал, зато из «драных» джинсов, купленных для прогулок на свежем воздухе, ребенка не вытащить.

В отличие от одежды, национальность передается нам родителями, и другую выбрать не получится. Иногда складывается так, что национальные признаки становятся поводом для детской неприязни. И ведь ничего не поделаешь, уговоры и просветительные беседы не помогут. Наивно считать это проявлением национализма. Просто ребенок «не такой». Полному ребенку смена коллектива вряд ли поможет. Конечно, совет заняться здоровьем и привести вид ребенка в норму, универсален. Но вот всегда ли он выполним? Преодолеть насмешки и неприязнь обязательно поможет уверенность в себе. Но сколько бы мы ни советовали ребенку плюнуть на все и забыть – ничего не изменится. Усилием воли уверенности не добавить. Зато можно найти занятие, например, спорт или танцы, позволяющее приобрести пластику, грациозность движений и умение управлять своим телом, почувствовать радость успеха, когда получается что-то новое, ранее недоступное. Проблема полноты в сознании ребенка постепенно отойдет на дальний план, внимание к ней ослабнет, а насмешки перестанут волновать. А если насмешки не вызывают никакой реакции стоит ли стараться?

Я привела всего лишь несколько примеров, когда, в общем-то, обыденные вещи становятся поводом для отторжения ребенка коллективом. Не призывая никого из родителей подавлять в своих детях яркие, творческие индивидуальные начала, я предлагаю, по возможности, предпринимать меры, чтобы внешне они не слишком выделялись в детском коллективе. Поверьте, это поможет сыну или дочери избежать многих неприятных мгновений.

Тест «Насколько популярен мой ребенок?»

Знаете ли вы, насколько хорошо относятся к вашему ребенку окружающие? Родителям порой нелегко определить, насколько их ребенок популярен среди сверстников. Маленьким детям недостает перспективы мышления, чтобы понять абстрактную идею популярности, а дети постарше и подростки нередко просто не хотят делиться этими сведениями с родителями. Однако в целом можно утверждать, что чем больше времени ребенок проводит со сверстниками и чем разнообразнее их времяпрепровождение, тем он популярнее. Ответьте на приведенные ниже вопросы (они касаются детей 6 лет и старше). Чем больше раз вы ответите “ДА”, тем популярнее ваш ребенок.

1. Мой ребенок ежедневно разговаривает по телефону с другими детьми.

2. Мой ребенок каждые выходные общается со сверстниками.

3. Мой ребенок рассказывает о своем “лучшем друге”.

4. Мой ребенок состоит в спортивной команде или участвует в каких-то спортивных мероприятиях по меньшей мере раз в месяц.

5. Мой ребенок состоит в каком-либо внешкольном кружке, не связанном со спортом (в отряде юных бойскаутов, клубе по интересам, ходит на рисование, лепку и т. д.).

6. Моего ребенка регулярно приглашают в гости на вечеринки к другим детям и на другие социальные мероприятия.

7. Мой ребенок переписывается с другими детьми по электронной почте.

8. Мой ребенок часто ходит в гости к другим детям на длительное время (4 часа и дольше).

9. Мой ребенок время от времени ночует в гостях у кого-то из друзей или кто-то из его друзей ночует у нас дома.

10. Мой ребенок вместе с другими детьми участвует во внеклассных образовательных занятиях, например, в научных проектах, групповых исследованиях или в совместном приготовлении уроков.

(Тест взят: Лоренс Шапиро “Секретный язык детей. Детский язык жестов, снов, рисунков”).

Как родителям помочь ребенку справиться с негативными чувствами и наладить отношения со сверстниками? Что отвечать, если ребенок жалуется на то, что его обижают в классе или у него нет друзей?

Перечислю три основных шага для родителей:

Оказать эмоциональную поддержку.

Наиболее распространенный ответ, которые взрослые дают детям в таких случаях: «Не обращай внимание». Иногда это действительно полезная способность: не придавать слишком большого значения чему-то. Но в большинстве случаев эта рекомендация трудновыполнима: ребенок просто не может не обращать внимания на то, что его обижает или печалит. Даже небольшие эпизоды такого рода обычно ярко запоминаются. А если он и научится «не придавать значения», игнорируя свои реальные переживания, то это помешает ему найти способы изменить ситуацию. Поэтому первое и главное - не стоит недооценивать важность происходящего для ребенка. Гораздо лучше оказать ему эмоциональную поддержку: позволить ему высказаться, не давая оценок и не спеша с советами. Ребенок почувствует, что он не одинок в своей проблеме, если вы покажете, что хорошо понимаете и принимаете его чувства. «Я вижу, ты грустишь (злишься, боишься, обижаешься). Это действительно обидно - когда ребята не берут в игру (слышать насмешки, быть всегда одному на переменах и т.д.) Тебе хотелось бы, чтобы твои отношения с ребятами в классе складывались иначе».

2. Разобраться в причинах происходящего.

Почему ребенок оказался «белой вороной»? Что мешает социальной адаптации? Иногда причины лежат на поверхности: национальность, отставание в психофизическом развитии, длительная изоляция от сверстников, например, по причине болезни. Иногда истоки трудностей лежат в особенностях личности и поведения ребенка, который также вносит свой вклад в то, чтобы оказываться отвергаемым или одиноким. Разобраться в том, где искать причины трудностей, может помочь консультация психолога.

3. Укрепить и развить в ребенке навыки и качества, необходимые для того, чтобы он мог справиться с ситуацией.

При этом взрослый человек, не решая проблему за ребенка, может:

* помочь ребенку увидеть, какое его поведение приводит к социальной изоляции. Что сейчас он делает для того, чтобы ситуация складывалась таким образом? Что он может сделать для того, чтобы изменить ее. Зачастую поведение отвергаемых детей строится по неадаптивной модели. Выражение негативного отношения к другим, агрессия, нарушение границ в общении, провокации агрессии в свой адрес, неумение постоять за себя приводят к ответному отвержению.

* помочь ребенку понять причины отвергающего поведения других детей. Возможно, это их внутренние трудности: неуверенность, тревога перед новичком, зависть, подобранные у взрослых националистические идеи и другие, а возможно и - закономерная реакция на поведение со стороны самого ребенка.

* обсудить, какие действия можно предпринять, чтобы наладить отношения в классе, какие отношения уже являются для него поддерживающими и позитивными, что еще может поддерживать его.

* помочь ребенку увидеть его сильные качества, которые могут быть оценены другими; через похвалу, поощрение, близкий контакт укреплять в нем веру в себя и свои силы.

Также очень полезно обсуждать ситуацию с педагогом для того, чтобы услышать его видение ситуации (оно бывает достаточно полным, ведь учитель видит детей и их отношения в течение дня) и прийти к общим решениям. Почти в каждой школе сейчас работает психолог, владеющий информацией о взаимоотношениях и ролях детей в коллективе, и способный проконсультировать родителей и ребенка.

5 шагов, которые помогут ребенку успешно адаптироваться в коллективе:

1. Вступать в общение и поддерживать его. Обращаться к другим детям, задавать вопросы, поддерживать разговор,

2. Организовывать совместное времяпровождение: вместе играть, проявлять юмор, выступать с инициативой и поддерживать чужую инициативу

3. Управлять выражением своих чувств: не подавлять их, но подбирать хорошие способы для выражения себя. Конструктивно выражать агрессию, реагируя сообразно ситуации. Например, ребенка обидели словом. Соразмерная реакция - подобрать подходящие случаю слова, которые остановят обидчика и позволят сохранить самоуважение. Чрезмерная реакция - ударить в ответ. Недостаточная реакция - «проглотить обиду», поощряя обидчика и дальше испытывать, как далеко можно зайти.

4. Замечать и уважать свои и чужие границы: телесные, психологические (например, уметь отказывать и принимать отказ), границы собственности.

5. Ощущать и поддерживать эмоциональный контакт с другими людьми, быть эмоционально включенным в общение, выражать свои чувства и разделять чувства других.