Когда говорим о подростках, мы представляем себе агрессивных, неуправляемых существ, с которыми очень сложно контактировать. Именно между 12 и 17 годами для ребенка начинается самый сложный период его жизни. Он становится замкнутым, необщительным, скрытным и агрессивным. И даже для самой гармоничной и положительной семьи этот период в жизни ребенка - самый тяжелый. Родителям очень трудно найти общий язык со своими, такими повзрослевшими и изменившимися детьми.
Что происходит с ребенком?
Разумеется, что в любом возрасте ребенок бывает капризным, непослушным, он также может злиться и обманывать. Но особенностью подросткового возраста является не это. Спецификой данного возраста - это сомнение в безусловном авторитете родителей . Такое изменение может стать шоком для вас, но в этом нет ничего нездорового или предосудительного - это нормальное явление, которое характерно для всех подростков.
Причиной такого конфликтного поведения у подростков является их ускоренное развитие . В этом возрасте их способности и интеллект развит на уровне любого взрослого человека. Немудрено, что подросток начинает воспринимать себя как взрослого, требует соответствующего к себе отношения и негодует, если его воспринимают как ребенка.
Бедой подростков часто становится заниженная самооценка.
Если вы думаете, что вашему ребенку в этот момент его жизни легко, то вы глубоко ошибаетесь. Только представьте глобальность всех тех изменений, которые происходят с ним в этот период. Он начинает быстро расти, голос начинает меняться, он начинает чувствовать себя некрасивым, становится ранимым по неизвестным даже ему самому причинам. Он недоволен, прежде всего, собой и всеми окружающими его людьми также.
Бедой подростков часто становится заниженная самооценка: он не нравится сам себе, считает себя глупее, некрасивее, бесталаннее других. Он уверен в том, что никому не интересен. Чтобы стать популярнее он идти на поводу у своих сверстников, чтобы влиться в их компанию, стараются ошеломить общественность неординарным макияжем и нарядами. Его поведение становится вызывающим, а увлечения приводят в замешательство.
Быть подростком нелегко
Вспомните, как вы сами ощущали себя в подростковом возрасте. Повышенная раздражительность и ранимость, непонимание со стороны родителей, сложности взросления, изменения, как внутренние, так и внешние. Попытка доказать, что уже не маленький ребенок и борьба за свободу. Нелегко, не так ли?
Можно с уверенностью заявить, что в современном мире подростку намного труднее
. Это объясняется обильным потоком информации, которая льется на него отовсюду. Он может узнать что угодно через интернет, телевиденье и так далее. Из-за
такого большого количества информации, дети чувствуют себя еще более развитыми и, соответственно, более взрослыми. Хотя информация СМИ не помогает детям понять себя и научиться контролировать свои действия.
Что же движет ребенком, когда он сознательно идет на конфликт с вами, не слушается, делает все назло вам, закрывается в себе, поражает всех своим эксцентричным поведением и абсолютно неконтролируем? И главное, что делать в этой ситуации, как себя вести?
Главной причиной такого поведения, как было сказано выше, это пограничное состояние ребенка. Он находится между детством и юностью, в конфликте между своими желаниями, потребностями и возможностями. Воспринимая себя как взрослого человека, подросток никак не может понять, почему окружающие его взрослые относятся к нему до сих пор как к ребенку.
Это вызывает у него массу вопросов. Кто же он такой, если не взрослый умный человек? И если к нему относятся как к младенцу, то как же ему относиться к окружающим?
Это период длительного и сложно самопознания , попыток понять окружающих взрослых и сверстников, знакомство с представителями противоположного пола и поиск правильной схемы поведения с ними.
Именно отношения с противоположным полом - дела сердечные, вызывают у подростка больше всего интереса. Зачастую именно любовные проблемы занимают все мысли ребенка и заставляют жутко страдать.
Если не помогать своему ребенку в этот пограничный период, не давать ему подсказок и советов, ребенок может совершить много ошибок , которые приведут не к самым радужным последствиям. Многие ошибки подросткового возраста остаются в памяти навсегда и влияют на будущее человека.
Еще одной темой, о которой постоянно думают подростки - это отношения со сверстниками и его место среди них. Очень важным становится для ребенка мнение именно сверстников, он хочет пользоваться авторитетом у них и производить впечатление. Общение с друзьями становится чуть ли не основной деятельностью ребенка. Они общаются везде: в школе, по телефону, в интернете, на улице. Только в общей компании они могут наконец-то почувствовать себя самостоятельными, обсуждая взрослые темы.
Но как много бы ни было у подростка друзей, он все равно будет переживать о том впечатлении, которое он производит на окружающих и стремиться выглядеть лучше в их глазах.
Как же найти общий язык с подростком?
Все вышеперечисленные изменения, которые происходят с ребенком в подростковый период, переворачивают с ног на голову не только его жизнь, но и жизнь всей семьи. Вы уже с трудом узнаете своего малыша - он стал совсем другим человеком. Именно поэтому забудьте о том, что ваш ребенок маленький - он уже не такой. Вы должны заново узнавать его
, его увлечения, страхи и желания. Воспринимайте его как нового знакомого и слушайте внимательно, что он будет вам говорить. Несколько советов родителям, которые не хотят терять связь со своими детьми-подростками
:
- Один из секретов успешных отношений с детьми - умение слушать . Разумеется, маме и папе очень сложно смириться с тем, что их чадо подрастает и начинает обзаводиться своими личными интересами и независимым мнением. Однако вы просто обязаны с этим смириться и научиться слушать его, как слушали бы своего сверстника - абсолютно серьезно, впитывая каждое его слово. Именно этим вы дадите ребенку понять, что воспринимаете его всерьез, что его мнение важно для вас. А таким образом вы сразу же завоюете его расположение к себе.
- Еще одним правилом в отношениях с подростком является отсутствие жестких рамок . Совсем не обязательно следить за каждым шагом вашего отпрыска и руководить каждым его действием. Не запрещайте ребенку все на свете только потому что хотите доказать свою власть над ним - это лишь унижает и обижает его. Если то, что он хочет сделать находится в рамках разумного - разрешите ему. Если вы переживаете за последствия - поделитесь своей тревогой, доверьтесь ему, и он вас не подведет. Ребенок никогда ничему не научиться из ваших лекций и нравоучений - он должен на собственном опыте узнавать мир, сам совершать ошибки и исправлять их. Дайте ему возможность учиться и нести ответственность за свои действия.
- Право выбора и свобода действий крайне важны для подростка. Не навязывайте свои советы и свое мнение , только потому, что вы - взрослый. Поощряйте его самостоятельность и радуйтесь, когда у вашего ребенка получается то, что он задумал. Если не получается - поддержите его и вдохновите на повторную попытку. Это сблизит вас и поможет найти общий язык.
- Никогда не забывайте, каким вы сами были подростком . Расскажите своему ребенку о тех ошибках, которые совершали вы сами, о тех страхах и обидах, которые вы переживали. Это даст ребенку понять, что он такой же как все, что то, что с ним происходит - нормально и более того, что вы - такой же человек как и он. Не пытайтесь казаться лучше, чем вы есть на самом деле, признавайте свои ошибки. Если вы не знаете, не можете, не умеете чего либо - просто скажите ему об этом. Никогда не врите ребенку - одна самая маленькая ложь может убить все доверие к вам. Если же вы будете честны с ним - он будет видеть в вас друга и поддержку.
Очень часто у подростков резко и беспричинно меняется настроение и поведение.
Это тоже нормальное явление для его возраста. Постарайтесь реагировать на это спокойно, поймите, что такие перемены не контролируются самим подростком, и он сам не понимает, что с ним творится. Не нервничайте, этот период пройдет.
Не соревнуйтесь с ребенком. Ваши отношения - не игра за звание главы семьи. Не нужно пытаться унизить ребенка, показывая ему свою власть, несправедливо наказывая его просто «потому что можете» и так далее. Семья - это одна команда, которая работает сообща и ваш ребенок - это не соперник, а партнер, относитесь к нему соответственно.
Наказания, угрозы, оскорбления с вашей стороны в адрес подростка могут привести к непоправимым последствиям - вы навсегда рискуете потерять уважение и любовь своего ребенка. Не ломайте ребенка, пытаясь сделать из него идеального - этого все равно не случится, а отношения будут испорчены.
Не думайте, что если вы взрослый, вы знаете наверняка, как правильно. В отношениях с подростком не может быть готовой схемы поведения - они непредсказуемы и все очень разные. Если вы действительно хотите добиться взаимопонимания - побольше говорит е с ним, читайте психологическую литературу на нужные вам темы, не гнушайтесь несколько раз посетить психолога, чтобы получить нужные рекомендации. Все это поможет вам достигнуть желаемого.
Кодекс семьи
Интересным способом найти взаимопонимание в семье может стать ваш семейный кодекс, который вы разработаете коллективно . Его можно красиво оформить и повесить где-нибудь на видном месте. В этом кодексе важно объяснить ребенку, что вы - не роботы, а такие же люди, как и он. Что ваш родительский опыт не всеобъемлющ, и вы также много чего еще не знаете.
Главными правилами в кодексе должны быть взаимоподдержка , понимание, умение выслушать и не бояться высказать все свои страхи и опасения. Набирайтесь опыта вместе, обменивайтесь мнениями насчет того или иного вопроса. Будьте благодарными друг другу за все хорошее, что вы делаете друг для друга. Не зацикливайтесь на плохом. Прислушиваясь друг к другу, вы, возможно, научитесь друг у друга массе нового и полезного. Не гнушайтесь прислушаться к своему ребенку или посоветоваться с ним - ему тоже есть, что дать вам.
Для семейного благополучия не нужно многого - только любовь и взаимопонимание. Вот и весь секрет успеха.
Экология жизни. Дети: Я вспоминаю свой опыт материнства, вспоминаю моменты, когда переживала недовольство своих детей по разным поводам...
Иногда у меня в терапии появляются люди, которые могут ввести в заблуждение своим внешним видом – они веселы, шутливы, и легки. Кажется, будто им совсем не нужна помощь.
Я присматриваюсь, и, в подходящий момент спрашиваю, действительно ли так весело человеку, как он это демонстрирует? Очень часто выясняется, что веселость – это привычка быть «позитивным» , и не менее часто оказывается, что привычка появилась в детстве, когда родители совершенно не хотели встречаться с недовольством своего ребенка: «Чем ты можешь быть недоволен? У тебя же все хорошо».
Мои клиенты-родители тоже нередко поднимают эту тему: «Он (мой ребенок) сопротивляется/недоволен/ орет дурниной, и меня это раздражает. Я столько для него делаю, у меня не было и половины того, что есть у него, а он все равно не выражает благодарности».
Я вспоминаю свой опыт материнства, вспоминаю моменты, когда переживала недовольство своих детей по разным поводам – когда они протестовали против моих решений, или им не нравились подарки, которые я дарила, или что-то в семейных путешествиях, и помню, как это тяжело было выносить.
Тяжело – потому что до определенного времени неотзывчивость моего ребенка на мои действия для меня означала намного больше, чем просто эмоциональный отклик.
Иногда я чувствовала себя плохой матерью – когда мои дети злились на меня; иногда я ранилась от «неблагодарности», в то время как ждала высокой оценки за свои усилия.
Мне бывало ужасно обидно в тот момент, когда я ждала от них (как позже понимала) чего-то взрослого: взрослых реакций «понимания» меня, или даже защиты, и даже опоры для меня.
Очень похожие случаи «приносят» сейчас мои клиенты-родители: им кажется, что они предъявляют своим детям совершенно «справедливые» требования, не замечая, что «вкладывают» в них (требования) собственное детское ожидание от своего родителя.
- Один папа ждал от своего сына «держания своего слова» в навязанных ребенку договорах, а по сути, ждал уважения своих нужд от своей матери, которого не дождался.
- Одна мама ранилась о плохое настроение сына, в тот момент, когда надеялась поговорить с ним по душам – точно так же, как ей было больно рядом со своей матерью, не выходившей из образа учительницы, и близости с которой никогда не было.
- Еще одна мама почти возненавидела свою дочь за то, что ей «предоставили все возможности учиться, а она наплевала на усилия матери, не закончив институт». Очевидно, что ненависть имела то же происхождение, что и в первых двух случаях – сама женщина хлебнула пренебрежения от собственной матери, и не могла смириться с тем, что ее дочь может не оценить по достоинству ее усилия … по обеспечению того, что ей самой было столь важно.
Недовольство, злость, сопротивление детей попадают родителям в очень уязвимые места – в собственные дефициты и уязвимости. Однако дети не виновны в появлении этих уязвимостей и дефицитов, и, стало быть, не могут нести ответственность за них.
Недовольство, злость и сопротивление детей зачастую – это попытка обозначить свои границы, показать, что у них могут быть другие нужды и другие – пусть еще детские, незрелые, ценности.
Видимо, потребуется немало усилий, чтобы признать, что некоторые вспышки злости детей могут быть спровоцированы неоправданными ожиданиями от них самих родителей . Ни один ребенок не может заменить родителю его родителя – у него в принципе не может быть такого опыта, чтобы уметь поддерживать, как зрелый человек. Ребенок может подыграть ожиданию, сымитировать заботу или поддержку, или «держание слова», или же будет сопротивляться.
Вторая стратегия, на мой взгляд, здоровее первой, ибо направлена на защиту своих границ, но, увы, не слишком хороша для жизни… Жизненная мотивация может так и остаться на уровне «делать вопреки родителю», а не «делать нужное для себя».
Иногда появление «нехороших» чувств связано с нарушением границ ребенка. Девушка, бросившая институт, так и не смогла объяснить маме, почему она не хотела учиться на юриста, хоть и много злилась на нее.
А, например, мой старший сын несколько раз раздражался на меня за то, что у меня есть привычка повторять сказанное несколько раз. А ему это не нужно, ибо он «понял с первого раза».
Иногда чувства детей вообще не касаются родителей, а могут быть принесены из другой жизни (из школы, например). Однако, как было описано выше, маме, раненой в отношениях со своей мамой, достаточно одного только нахмуренного взгляда своего ребенка – и… контакт уже потерян.
Также придется потрудиться над присвоением идеи, что ребенок – живой человек, и ему может что-то не нравиться – вообще, или в данный момент времени.
Если ребенку запрещают быть недовольным под предлогом: «У тебя нет для этого причины», ему заготавливают опасную ловушку. Так у него могут отнять право на то, что не нравится, не подходит, и лишить права на границы.
А значит, во взрослой жизни он не сможет опираться на эту данность, игнорируя дискомфорт, неудобства и даже насилие по отношению к себе . опубликовано
Вы столько вкладываете в них, придумываете кучу развлечений, водите в кино, раздумываете, куда бы сходить с ними на выходные, чтобы чадо время провело с пользой и не скучно. А он в ответ смотрит на вас с унынием и на все вопросы лишь пожимает плечами: «Мне все равно».
Наболело. Ребенку, девочке, 6 лет. У нее есть все, о чем его родители, например, могли в детстве только мечтать. Семья живет пусть и не в роскоши, но в комфорте. Ее развлекают изо всех сил – и никакой отдачи. Ни малейшего движения, которое говорило бы о том, что родительские усилия хоть сколько-нибудь ценят. Вы тратите время, деньги, душевные силы, весь ваш мир крутится вокруг нее одной, а она… И будто все скручивает в животе от обиды: почему она такая неблагодарная?
Психолог Меган Лихи попыталась ответить на вопрос о том, что делать родителям со своей обидой и неблагодарным чадом. Особенно если разговоры на тему не помогают: ребенок все равно хочет делать только то, что он хочет. Или впадает в уныние, депрессию, смотрит на мир с исключительной тоской.
Фото GettyImages
«Мне 41 год. Мои родители очень заботились о моем самочувствии. Физическом. Но если честно, мы с моим братом никогда не задавали тон семейному досугу. Мой отец любит смотреть на церкви (особенно на старые. И древние), и мы провели немало выходных в поисках церкви, про которую мой отец где-то слышал. Мы с братом сидели на заднем сиденье без всяких гаджетов, слушая музыку, которая нравилась нашей матери.
Никто не спрашивал нас, нравятся ли нам такие выходные. Никто не спрашивал, интересны ли нам контрфорсы или нефы. Мы знали, что мы едем, и никто не ставил себе целью, чтоб именно мы получили удовольствие. Было ли нам скучно? Конечно. Но сейчас нам с братом иногда нравится поглядеть на красивую церковь. Что-то от этих прогулок в нас осталось.
Итак, вот оно, предыдущее поколение родителей: они не особо-то заботились о том, чтобы сделать своих детей счастливыми. А сейчас? Родители просто помешаны на том, чтобы развлечь свое чадо.
Экскурсии, вечеринки, каникулы и отпуска – жизнь родителей полностью ориентирована на детей. Мы планируем свои выходные в ущерб себе, но так, чтобы дети были довольны. И это неправильно.
На то, чтобы развилось чувство искренней благодарности, могут уйти годы. Способность испытывать благодарность требует высокой эмпатии и умения сопереживать, требует душевной чуткости. Я не могу оценить, что ты для меня делаешь, если не могу понять, что ты чувствуешь.
Насколько разумно ждать, что шестилетний ребенок оценит вашу жертву настолько, чтобы быть за нее благодарным? Что он сопоставит ваши ожидания со своими чувствами? Вряд ли разумно. Нет, бывают, конечно, такие шестилетние дети, которые чувствительны к настроению окружающих. Но не часто.
Обычные шестилетние дети кажутся черной дырой, которая поглощает все ваше внимание, надежды и мечты – без остатка и без отдачи. Они недовольны и неблагодарны. Почему так? Ваш ребенок – прирожденный эгоист? Нет, не совсем. Он – ребенок. Конечно, он думает прежде всего о себе, а не о ваших чувствах. Ему бы в себе разобраться для начала. А вы стараетесь дать ему слишком много. Столько, сколько ему на самом деле не нужно. Вы вообще слишком стараетесь.
Ему нужно, чтобы вы перестали пытаться сделать его счастливым. Перестаньте планировать для него развлечения. Забудьте свои обиды. И перестаньте говорить с ним о необходимости быть благодарным. Зачем? Ведь это не работает.
Фото GettyImages
Чем больше мы стараемся порадовать ребенка, тем больше провоцируем его на плохое поведение. Наше стремление сделать его счастливым любой ценой загоняет нас в зависимость от настроения ребенка. Дети начинают контролировать наше настроение, наши планы, разрушают нашу уверенность в себе и изрядно корректируют наш стиль жизни в целом.
Звучит парадоксально, но когда вы прекратите все свои силы тратить на то, чтобы пробудить в ребенке благодарность, ваши отношения изменятся к лучшему. Ребенок перестанет ощущать, будто он в ответе за ваши чувства. Ему, конечно, не понравится, что его интересы перестали быть самым главным на повестке дня. Но со временем он расслабится. Дайте ему это время.
И в конце концов найдите время для того, чтобы просто побыть с ребенком. Просто разговаривайте, просто слушайте его – без комментариев и критики. Почитайте вместе, погуляйте, соберите пазл, потанцуйте – делайте что угодно, лишь бы быть рядом, обходясь без нравоучений. Тактильный и зрительный контакты лучше тысячи слов скажут, что малыш для вас очень важен. А если вы будете просто слушать его, не критикуя, ребенок перестанет непрерывно доказывать, что он важен: это и так будет ясно.
Это займет время. Поэтому проявите терпение, будьте добры к своему ребенку. Возможно, у вас будут трудные минуты, но перезагрузка простой не бывает.
Это чувство способно привести не одну маму на прием к психологу.
Ребенку может быть 3 месяца, 3 года, 30 лет.
За недовольством собственным ребенком, его учебой, поведением, характером очень часто скрывается неудовлетворенность собственной жизнью. Большие ожидания, неудовлетворенные амбиции.
Чаще всего мамы недовольны сыновьями. Так уж принято в человеческом обществе выдвигать особые требования к мужчинам. Чтоб они были успешны, реализованы, совершали подвиги и при этом — послушны маме, жене, государству.
Чтоб любили, но не плакали. И ничего не боялись бы…
Такие противоречивые требования, если не сформируют крепкий мужской характер и умение отстаивать свои интересы и границы, то приведут к формированию невроза у мальчика.
Когда я встречаюсь с недовольством клиентки собственным ребенком, чаще это сыновья, к идеям и ожиданиям о том, какой он должен быть для нее, предлагаю такой эксперимент
:
Попробуйте стать на некоторое время вашим сыном. Сядьте, как ваш сын. Примите именно такую позу. Дышите, как ваш сын. Говорите именно так, как говорит он. Получилось? Тогда расскажи немного о себе (имя ребенка)
Требовательные мамы часто обесценивают чувства своих сыновей. Они не замечают и не признают, что те скучают по уехавшим друзьям, по отцам, по умершим бабушкам и дедушкам. Мамы часто не считают важным, что детям нужно играть, гулять, общаться с друзьями, а не только учиться и заниматься в секциях, в перерывах, помогая маме по дому и с младшими братьями и сестрами.
Мамы не замечают, что мальчикам важно быть в компании сверстников , иногда драться, ведь это помогает найти им место в своей «стае», завоевать авторитет, научиться встречаться со своей и чужой агрессией, которая во взрослом мире никуда не исчезнет. Многие мамы замечают, что их дети еще дети. А некоторые мамы — что их дети уже подросли, что к ним нужно менять свое отношение.
На вопрос «чего хотелось бы от мамы?» мамы в роли своих сыновей часто отвечают: «чтоб любила, чтоб лишнего не придиралась». И это для них является изумительным.
Это упражнение направлено на развитие эмпатии, возможности встать на место другого человека, проникнуться его переживаниями. У мам появляется возможность лучше понимать потребности своих сыновей. А значит — появляется возможность контактировать со своим ребенком, быть в диалоге. Да и вообще лучше ориентироваться в мире взаимодействия с другими людьми.
Одна клиентка, мама 21-летнего сына в конце нашей встречи сказала с большим удивлением: «Я поняла, что мой сын живой , у него есть личность, он не игрушка, им нельзя крутить, как хочешь».
Дорогие мамы, хорошо бы, если бы вы об этом знали и помнили, когда ваши дети еще маленькие. Что у вашего ребенка есть темперамент, характер, предпочтения, вкус и даже какая-то своя судьба. Может вам станет легче переносить свое недовольство собственным ребенком, когда вы помните, что он тоже живой человек.
Замечу, что способность к эмпатии развивается. Не всегда в первый раз мама способна встать на место своего ребенка. И даже встав, может быстро вернуться в свое привычное обесценивающее состояние. Поэтому, я использую не только этот прием, когда пытаюсь обратить внимание такой клиентки на ее ребенка как живого человека.
При этом, конечно, самое важное — это желание самих клиенток. Настоять на своем, чтоб все было так, как мама хочет. И тогда нужно «исправлять» под ее ожидания сына или дочь. Или же для клиентки важно найти возможность договариваться с ребенком, уважая свои и его потребности.
Семейный психолог, гештальт-терапевт.
Возраст 3 года считается первым переходным, когда малыш начинает ощущать себя личностью и проявляет характер: ноет, или "истерит", упав на пол навзничь. Лет в 5-6 вовсе не обязательно, чтобы закатывались истерики, просто ребенок постоянно недоволен.
Если ребенок недоволен, демонстративно уходит, надув губы, или ноет по любому поводу, жалуясь на жизнь, родителям следует внимательней следить за своим поведением. Как бы не прискорбно было признавать факт собственной вины, но ее доля непременно есть.
Взрослые иногда даже не замечают, что где-то ненароком обронили фразу типа "как неохота завтра на работу идти", "начальник совсем обнаглел, не хочет заявление на отпуск подписывать", или "весь день простояла у плиты как каторжная". На первый взгляд, это такая мелочь, но ребенок переносит все это на себя, как нелегка жизнь.
Он может не рыдать, не пустить ни слезинки, но при этом выговаривать маме, что его заставляют убирать в комнате игрушки, как будто он слуга. Иногда просто "налицо" дух противоречия. Мама просит быстрее собираться в детский сад, а дитя не выспалось. Но когда пора спать, ребенок находит массу важных дел. Просто все должно быть по его.
Родители разводят руками - что же делать, когда ребенок все время чем-то недоволен. Кажется, все дома вежливы и дружелюбны. Откуда же взялось такое невыносимое поведение? Однако мало просто быть вежливым и улыбчивым с ребенком. Психологи рекомендуют максимально пристально следить за каждый своим словом и никогда не давать повода ребенку думать, что его родителям что-то лень делать.
Да, работа не всегда приносит радости, но не нужно обсуждать рабочие проблемы при ребенке. Лучше утром всеми силами создавать бодрое радостное настроение и себе и всем домочадцам. Конечно, это не легко. Но воспитывают не поучительным словом, а своим примером. Другого не дано.
Так же весело можно организовать уборку дома или приготовление еды для всей семьи, непременно вовлекая в процесс ребенка. Нравоучения типа "не все в жизни в радость, но надо это делать" вряд ли возымеют успех. Вышеупомянутые советы помогут тем, у кого проблема недовольства ребенка кроется в собственном образе жизни.
Бывает, что причина в другом: ребенку слишком долго потакали, позволяли все и вдруг начали предъявлять требования. В таком случае недовольство - это способ манипуляции взрослыми. Я поплачу, пожалуюсь и мне дастся то, что хочется. Такое поведение - промах в воспитании, но все еще можно исправить, если быть твердым и последовательным в своих действиях и воспитательных приемах.
Важно проследить и за собой, и за ребенком, чтобы выяснить, в каких конкретно случаях поведение сводится к нытью. Нельзя самим разговаривать с ребенком плаксивым голосом. Напротив, предложить ему обозначить проблему четко и ясно.
Парадокс, но слишком плаксивыми и недовольными бывают как дети, получающие слишком много внимания от родителей, так и те, к которым всегда равнодушны. В первом случае, причина недовольства - избалованность, во втором - недостаток внимания. Ребенок начинает копировать поведение своих родителей и проявлять недовольство поведением других. Вырастет либо закрытый в себе нытик, либо откровенный критикан.
Чтобы исправить ситуацию и прекратить постоянное нытье своего отпрыска, надо установить истинную причину. А их не так много:
Ребенок таким способом добивается своего;
Ситуация ему незнакома и он заранее ноет, чтобы избежать критики со стороны взрослых после;
Хочет оставаться маленьким и привлекать к себе больше внимания.
Еще одна причина уже была названа выше - копирование поведения взрослых. В любом случае ситуация нуждается в корректировке. Привлечение внимания к себе чаще характерно для детей, у которых появились младшие братья и сестры. Здесь нужно своевременно привлечь малыша на сторону взрослых, которые заботятся о новорожденном. Почувствовав свою значимость в общем деле, он вряд ли будет изводить родителей нытьем.
Вторая причина чаще всего тревожит детей 5-6 лет, когда они начинают больше общаться со сверстниками, ходят не только в детский сад, но уже и в дополнительные кружки, готовятся к школе. Ребенок начинает проявлять недовольство как будто заранее, потому как не уверенно себя чувствует в новом коллективе.
Если ребенку постоянно потакали дома, поддавались в играх, то во дворе ему придется несладко. Он будет либо одинок в детской компании, либо придется очень трудно переламывать себя и считаться с другим мнением. Такие дети очень болезненно воспринимают проигрыш. Поэтому, лучше приучить с раннего детства психику ребенка к разным ситуациям, чем ограждать его от любых трудностей.
Если ребенок еще слишком мал, то важно просто научиться не поддаваться его капризам и выдерживать паузу - поплачет, подуется и сам забудет, с чего все началось. С ребенком постарше уже можно и нужно откровенно разговаривать - " я думаю, ты сейчас себя так ведешь, потому что хочешь..." Возможно, он и не согласится с вердиктом мамы, но задумается о том, что его помыслы "раскусили". И в другой раз не будет повода проявлять недовольство.
Недовольство ребенок проявляет всегда. Только в возрасте до года он сигнализирует о физиологических потребностях, а в 6 лет уже осознанно стремиться управлять родителями. И здесь уже нужна выдержка, чтобы не перейти на силовой метод.
