Уже достаточно давно установлено, что порядок рождения оказывает значительное влияние на формирование черт характера ребенка и его дальнейшую судьбу. И помимо таких характеристик детей, как старший и младший, психология предлагает дополнительные характеристики – единственный ребенок и средний.
Тем не менее, хотя нас интересует психология отношений в семье с двумя детьми , отбрасывать характеристики единственного и среднего ребенка не стоит. Ведь если двое детей рождаются с разницей более чем в шесть лет, то оба малыша считаются единственными детьми и соответствуют их психотипу. Тогда как рождение еще одного малыша переведет второго – младшего ребенка на положение среднего и в зависимости от этого также скорректирует его психотип. Многие психологи и психотерапевты ищут корни наших поступков и проблем в детстве, и порядок рождения ребенка в семье – достаточно информативный фактор для понимания характера взрослого человека.
Психологические теории относительно порядка рождения детей в семье
Как уже говорилось, порядок рождения ставит детей в положение старшего и младшего. Те черты, которые приобретает старший ребенок, личность которого изменилась с рождением второго малыша, и те черты характера, которые приобретает личность младшего ребенка, - взаимосвязаны. И старший и младший ребенок попадают в свою, особенную ситуацию, которая характеризуется совокупностью психологических, социальных, биологических и прочих факторов развития. Порядок рождения детей в семье, где всего два малыша, это - два совершенно отличных друг от друга жизненных сценария. В каждом из них есть и достоинства, и слабые места, которые нуждаются в коррекции. Давайте попробуем разобраться в том, что говорят известные ученые про эту проблему.
Зигмунд Фрейд о роли семьи в формировании личности
Известный всему миру, психиатр Зигмунд Фрейд был одним из самых первых ученых, кто утверждал тот факт, что позиция ребенка относительно его братьев или сестер является краеугольным фактором формирования его личности. А так же и то, что старшие и младшие дети в любой семье обладают рядом одинаковых черт характера. Именно это и приводит к радикальным отличиям характеров двух детей, растущих у одних и тех же родителей.
Альфред Адлер – связь порядка рождения и личностных качеств
Создателем же этой теории заслуженно считается Альфред Адлер - порядок рождения детей в семье и развитие их личности были им исследованы, а полученные данные систематизированы и уложены в единую систему. Именно он предположил, что в любой семье положение ребенка по старшинству имеет типичные сходные проблемы, которые к тому же в большинстве семей решаются практически одинаково.
Адлер был уверен, что понимание личности отдельного человека немыслимо без контекста той атмосферы, в которой он вырос, учитывая структуру семьи и порядок его рождения в ней. В соответствии с порядком рождения изменяются и запросы, и потребности ребенка.
Будучи первопроходцем в этом исследовании, А. Адлер классифицировал некоторые порядковые позиции, которые может занимать ребенок в семье: старший ребенок в семье, младший из двоих детей, средний ребенок, младший из трех и более детей, и единственный ребенок. Самое главное, что в ходе этого исследования он доказал, что дети, чей порядок рождения в семье одинаков, имеют схожий психотип, а вот дети, рожденные в одной семье, различаются по характеру именно в связи со своим положением по старшинству.
Леман Кевин – христианский взгляд на проблему
Эту проблему изучал и достаточно известный в мире психолог, доктор Леман Кевин - порядок рождения ребенка в семье оказался весьма влиятельным фактором для всей судьбы человека, включая и его карьеру, и его социальные связи. Леманом написана книга, которая получила лаконичное название «Порядок рождения», в которой глубоко, но с юмором рассказывается о влиянии очередности рождения на всю человеческую жизнь. Особое внимание уделяется взаимосвязи личностных качеств, формирующихся под воздействием порядка рождения и карьерных предпочтений.
Например, примечательно, что из их космонавтов, побывавших в космосе, практически все были первыми детьми в семье, и лишь двое – единственными. Так как лидерские качества у первенцев развиваются намного лучше. А вот коммерческая и актерская деятельность лучше удается средним и младшим отпрыскам семейств. Очередность рождения оказывает огромное влияние не только на характер, но и на то, с кем он вступит в брак, с кем он общается, каким родителем он будет.
Теория порядка рождения Уолтера Тоумена
Изучив более тысячи семей, Уолтер Тоумен констатировал, что модель поведения у любого человека во многом определяется очередностью его рождения в семье. Единственные, старшие, младшие или единственные дети по большому счету имеют сходные черты характера и личности. И хотя это не является абсолютным стереотипом, но общая предрасположенность обстановки в семье вырисовывают довольно-таки типичную картину.
Еще одним наблюдением было предпочтение в семьях какого–либо пола ребенка, чаще всего – сыновей. Если в семье есть старшая сестра, на нее довольно часто перекладывается значительная часть функций родителей, тогда как младший братишка почти всегда окружен славой и высокими ожиданиями родителей. Примечательно, что семьи, где только девочки более охотно решаются на еще одного ребенка, чем родители двух или более сыновей (во всяком случае, в 1976 году, когда проводились исследования).
Особенности личности старшего и младшего ребенка в семье
Но самое главное, что интересует родителей, это то, как связаны порядок рождения и личность конкретно их ребенка. Каким образом изменит личность старшего ребенка появление братика или сестрички, на какие черты характера вы подтолкнете второго малыша, решив вопрос о его появлении на свет. Как скажется разница между вашими детьми в психологическом формировании личностных черт. Давайте пройдемся по тем психотипам, которые диктует порядок рождения в семье каждого ребенка.
Единственный ребенок
Изначально ваш малыш был первым – и единственным. И, может быть, он еще таким и остается даже при наличии братика или сестрички. Ведь не стоит забывать о том, что дети, разница в рождении которых составляет более шести-семи лет, имеют превалирующие характеристики единственного ребенка и дополнительно те качества, которые присущи их настоящему порядку рождения. Чаще всего это связано с тем, что в жизни старшего школьника родители уже не играют главенствующей роли, круг интересов давно вышел за пределы семьи, а основные черты характера и личности закладываются как раз до шести лет.
Единственный ребенок в семье, как уже неоднократно замечено психологами, помещается семьей и ближайшим окружением на своеобразный пьедестал. Ожидания родителей и родственников целиком возложены на его плечи, тем не менее, огрехи ему легко прощаются. Отсутствие конкуренции и необходимости бороться за родительское внимание сказывается и на том, что ребенок вынужден в основном ориентироваться на взрослый образец поведения. Именно понимание взрослых становится одной из основных задач единственного ребенка в семье. К слову, решать задачи и находить пути оптимального их решения так же в его характере.
Единственные дети в семье остро ощущают свою уникальность, и их требования к жизни весьма высоки. Но и работать над собой эти дети любят и умеют, так как стараются оправдать как надежды своих родителей, так и собственные амбиции. Тем более, что возможностей для интеллектуального развития у них больше, чем у остальных, ведь никто не пожалеет ни денег, ни времени, ни сил на дополнительное образование единственного ребенка.
Однако есть и подводные камни, с которыми могут сталкиваться родители единственного ребенка. Помимо эгоцентричности и эгоизма, может развиваться излишняя привязанность к родителям и возникновение состояние, которое называется «выученная беспомощность» - что чревато во взрослом возрасте инфантильностью вашего чада и нежеланием жить своим умом. Ведь, находясь под непрестанной опекой близких, ребенок не имеет самостоятельности и у него не так много возможностей научиться строить отношения с окружающими.
Из этого порочного круга есть два выхода – либо ребенок, вырастая, остается по-детски беспомощным, либо прикладывает все свои силы, становясь состоятельным и компетентным взрослым человеком.
Черты характера единственного ребенка:
- Обостренное чувство справедливости, четкое разделение добра от зла.
- Обладают высокой мотивацией на достижение цели.
- Высокий уровень эмпатии, способности понимать окружающих людей.
- Обладают сильным чувством собственного достоинства и исключительным самоуважением.
- Довольно проблематично сходятся с новыми людьми, сложно завязывают близкие отношения.
- Имеют тягу к одинокому образу жизни.
- Они склонны к эгоистичности и эгоцентризму.
- Низкая потребность в аффилиации.
- Обладают потребностью идти навстречу другим людям, чтобы заслужить одобрение.
- Очень ценят собственную независимость.
- Не пугаются неудач, спокойно преодолевая трудности на пути к цели.
Старший ребенок
Как уже писалось, первенец, который первые шесть-семь лет был один в семье, сохранит психологические установки единственного ребенка. Тем не менее, в любом случае при появлении второго малыша психология старшего ребенка претерпевает изменения в той или иной степени.
Чаще всего первенец проходит три стадии:
- Единственный, любимый и незаменимый, ребенок находится в фокусе внимания родителей и всей семьи, занимая привилегированное положение.
- Появление второго ребенка кардинально изменяет сложившуюся ситуацию, вызывая шок и недоумение у первенца. Если разница между детьми составляет менее пяти-шести лет, то воздействие стресса многократно усугубляется. Тем не менее, все ощущения ребенка сводятся к мысли о том, что его место в сердце и мыслях родителей занял кто-то другой, а он сам потерял свою безграничную власть над мамой и папой. Помимо возраста, ситуация усугубляется при появлении второго ребенка того же пола, что и первенец. Психологи называют этот момент «свержение с трона».
- После стресса, который пережил старший ребенок, личность и характер малыша претерпевают значительные изменения. Ребенок ищет и находит выход из положения, пытаясь превзойти второго ребенка, показывая родителям, что он не только старше, но и умнее. Реакция родителей, которые при дефиците времени только радуются успехам и самостоятельности старшего отпрыска, закрепляет такую модель поведения, как правильную.
Приверженцы теории А. Адлера склонны отмечать в старших детях некую нарочитую правильность, они послушны и действуют сообразно правилам, установленным в семье. Совестливость и ответственность у старшего ребенка хорошо развиты. Из-за этого нередки случаи, когда первенцы, вырастая, становятся очень тревожными людьми.
Старшие дети консервативны, чтут традиции и не прощают ошибок. Однако оценка других людей, в противоречии к этому, очень значима для них.
Чаще всего, первые дети лучше учатся, их тесты IQ почти всегда выше среднего, чему виной не только высокий интеллект, но и амбиции, стремление быть первыми, сильная мотивация на достижение успеха. Статистика утверждает, что среди знаменитостей более 65% являются старшими или единственными детьми в семье, ведь конкуренция проявляет лидерские качества.
Черты характера старшего ребенка:
- Старшие дети легко и охотно соблюдают правила.
- Стремятся к успеху и имеют высокую мотивацию, но при препятствиях способны бросить начатое.
- В их характере присутствуют добросовестность и ответственность.
- Старшие дети, чаще всего, серьезнее младших.
- Их отличает завидное упрямство.
- Они консервативны и склонны к соблюдению традиций.
- Нетерпимы.
- Зависимы от чужого мнения.
- Старшим детям свойственен высокий уровень интеллекта.
- Первенцы осторожны и склонны к сотрудничеству.
Младший ребенок
Личность младшего ребенка складывается уже совершенно в других условиях. Он никогда не был один в семье – с самого рождения у него уже была семья из мамы, папы и старшего ребенка. Его характер и личность противоположны характеру первенца – второй ребенок, чаще всего, оптимистичен и независим, и любит сваливать ответственность на других.
Тем не менее, младший ребенок – отличный манипулятор и провокатор. Он не имеет столько жизненного опыта и знаний, как старший, в силу разницы в возрасте, поэтому для самоутверждения предпочитает спортивную деятельность или искусство. Тем более, ориентация у них идет на себя, любимых, тогда как ожидания других людей и их мнение мало волнуют младшеньких детей.
- Конкуренция. «Я буду более любим и ценен для родителей, если смогу превзойти старшего брата или сестру. Для этого хороши абсолютно все средства».
- Бунт, направленный против ограничений родителей. «Я хочу быть таким, какой я есть. Принимайте меня таким».
- Нахождение в тени старшего ребенка. «Смотрите, я совсем никчемный. Оставьте меня в покое!».
Младшие дети не сталкивались с появлением «конкурента» из роддома, и часто находятся в положении любимчиков у всей семьи. Зачастую, список обязанностей младших детей невелик, им потакают, балуют, и относятся весьма снисходительно, что влечет к формированию личности зависимо-импульсивного типа.
Возможно, именно из-за этого они менее тревожны и эмоционально устойчивее старших детей. А также они общительны, беспечны, но, в тоже время, практичны. Из них получаются отличные коммерсанты.
Черты характера младшего ребенка:
- Младшие дети оптимистичны и жизнерадостны.
- Отличаются независимым характером.
- Беспечны и склонны избегать ответственности.
- Младшие дети склонны к иждивенческой жизненной позиции.
- Они весьма импульсивны и склонны к аффективным реакциям.
- В тоже время могут быть драчливы и враждебны.
- Общительны и дружелюбны, легко заводят близкие отношения.
- Практичны.
- Склонны манипулировать людьми. Провокаторы.
- Опасаются поражений и неудач.
- У них выражено желание конкурировать.
Средний ребенок
Никто не застрахован от третьего ребенка, и даже если двое детей – предел ваших мечтаний, стоит немного прояснить ситуацию, как чувствует себя ребенок, ставший средним, и как такое положение скажется на формировании его личности.
Второй ребенок, пусть и не оказывался безраздельным хозяином любви и внимания родителей, тем не менее, вытесняется появившимся младенцем. И как мы знаем, чем больше неизвестных фактором – тем больше вариаций, именно поэтому средние дети наименее изучены, так как влияет и возраст между всеми детьми, и их количество, и их градация по половому признаку.
Тем не менее, именно у средних детей в семье наибольшие сложности с самоопределением, они являются и младшими – и уже старшими, сочетая в себе черты обоих психотипов. Не имея авторитета более умелого и сильного старшего ребенка, а так же, не обладая беззащитностью и зависимостью младшего ребенка, средние дети теряют способность идентифицировать себя и чувствуют себя потерянными.
В зрелом возрасте средние дети склонны к безынициативности и зависимости мышления от других. Именно у них в семье самая низкая мотивация к достижению успеха, а вот ощущения несправедливости жизни может преследовать таких детей и во взрослом возрасте.
Средние дети отчаянно нуждаются в родительском внимании, и если для этого необходимо совершить что-то немыслимое, или просто иметь раздражающие привычки – они это сделают. Тем не менее, если разница в возрасте у детей большая, то все эти проявления во многом сойдут на нет, ведь средний ребенок уже побывал малышом, и теперь вынужденная взрослость не так его тяготит, тем более, что в его жизни уже есть старший ребенок, и друзья, и сторонние увлечения.
Коррекция минусов, закрепление плюсов
Знать личностные особенности, которые обуславливает порядок рождения, это лишь некоторая верхушка айсберга под названием «семья». Описанные закономерности формирования характера детей в зависимости от очередности их рождения – не фатальны, легко подаются коррекции, особенно теми родителями, кто вник в суть противоречий, так влияющих на судьбы ваших малышей. Пусть знание основных тенденций развития поможет вам произвести правильное распределение ролей в семье, а главное – любите. Именно любовь способна преодолеть все сложности и отогреть сердца ваших детей уверенностью в себе и мире.
Он – общий любимец и баловень, проказник и такой еще несмышленыш. По сравнению со старшими детьми, конечно. Это ему можно простить любые проделки, это ему нужно отдать все самое лучшее. Потому что он – самый младший. Потому что он – еще ребенок. По сравнению со старшими детьми, конечно. Почему по сравнению? А потому, что «младшенькому» может перевалить уже за двадцать, а родители по-прежнему будут видеть в нем малыша.
Маленький принц
Старшие дети часто жалуются: «А мама с папой младшего любят больше!» – «Что ты! – успокаивают родители. – Просто ты уже большой, сам можешь о себе позаботиться. А он еще такой маленький, несамостоятельный». Ну конечно! Так старший вам и поверил!
Родители действительно всех детей любят одинаково. Только старшему трудно в это поверить , потому что младшему вы позволяете то, чего не позволяете ему. Младшего вы окружаете заботой двадцать четыре часа в сутки. Желание младшего – закон. В углу младший бывает гораздо реже старшего. Психологи говорят, что с младшими детьми родители менее строги, занижают планку требований. Почему?
Во-первых, они уже набрались кое-какого опыта со старшим ребенком, проанализировали ошибки, допущенные в его воспитании, поняли, какие приемы и тактики следует отсеять, а какие – оставить и укрепить. Во-вторых, родителям и самим не очень хочется быть строгими с младшеньким. Он последний, другого после него может и не быть. Почему бы и не простить ему шалости? Он ведь еще маленький. Но ведь и старший ребенок когда-то был таким же маленьким, а ему родители не шли столь поспешно на уступки. Ответ прост. Старший был маленький сам по себе, а не по сравнению. Младший же мал «по сравнению». То, что можно простить ему, вовсе непростительно старшему, ведь он должен лучше знать, что «так нельзя».
По той же причине родители часто перекладывают на старшего ответственность за младшего. Младший же никакой ответственности ни за что не несет. Кто ж будет ее с него – с маленького – спрашивать, когда в семье есть дети постарше?
Кроме того, младший в отличие от старшего не травмирован ревностью, которая сопутствует появлению в семье новорожденного.
«Часто младшие дети становятся для родителей второй попыткой доказать себе, что они – хорошие мамы и папы, – объясняет детский психолог Алена Синенко. – В воспитании старшего ребенка они допустили ряд промахов, а потому не уверены в том, что состоялись как родители. Рождение младшего ребенка дает им шанс на реабилитацию. Вы можете рьяно заняться воспитанием младшего ребенка и повысить мнение о себе. Но в то же время не стоит махать рукой и на старшего, обреченно говоря, что «первый блин комом». Дарите всем детям равную долю внимания, иначе старший неминуемо затаит обиду на младшего. А пострадают от этого оба».
Право выбора
Семья – ячейка общества со своими устоявшимися законами и правилами. А младший ребенок появляется на свет, когда она уже сформировалась. Причем без его участия . Единственное, что ему остается, – подчиниться правилам, установленным в семье. Он должен занять то место, которое ему отвели более старшие члены семьи.
Но какое это место? Чаще всего навязанное. Представьте себе такую картину. В семье было двое детей. Первый, старший – воспитанный, послушный мальчик. Второй – капризный и своенравный. И вот появляется третий ребенок – младший. Он не может стать послушным и воспитанным, ведь в таком случае на него никто не будет обращать внимания. Зачем? Ведь уже есть один послушный. Причем старший преуспеет в своем послушании гораздо лучше неопытного младшего. По той же причине он не может стать и капризным. «Капризное место» уже занято средним. И тогда младшему придется изобретать что-нибудь третье, искать незанятую нишу. Причем если семья многодетная, то практически все ниши, за исключением какой-нибудь одной, оказываются занятыми, и простор для изобретений остается невелик.
«Безусловно, младший ребенок впишется в семью, – говорит Алена Синенко. – Он будет ее законопослушным членом, ведь иначе его жизнь будет трудна. Однако родители должны понимать, что в будущем, для того чтобы войти во взрослую жизнь, ему придется выбраться из той ниши, в которую его поместила семья. Сделайте этот выход безболезненным, не травмируйте младшего ребенка, заявляя, что совсем не этого вы ждали от него, что думали, будет он таким, а он оказался другим. Не примеряйте на него тот образ, который он носить не хочет и не может».
Дух соперничества
Психологи говорят, что чаще младший ребенок в семье играет роль маленького шута. Дурачится, паясничает, смешит старших. А все для того, чтобы привлечь к себе внимание. И неважно, что ему хотелось бы быть послушным или, наоборот, капризным. Места заняты, альтернатив нет.
А если старшие дети наделены талантом, то младшему еще труднее бороться за родительское внимание. К примеру, старший хорошо рисует. Разумеется, его все хвалят. Но младшему тоже хочется! Не рисовать! А чтобы его хвалили… Он берет цветной карандаш, начинает водить им по листу бумаги, но выходят одни лишь каракули. Малыш забросит карандаши, ведь он понимает: ему никогда не стать лучше старшего. Но события могут развиваться и по другому сценарию. Младшему во что бы то ни стало захочется заниматься рисованием, подражая старшему, а не искать других возможностей самовыражения. Неважно, как плохо это искусство ему дается. Тогда он рискует стать плохим подражателем или карикатурой на художника. А мог бы, не тратя времени на то, к чему у него нет способностей, открыть в себе талант к чему-нибудь другому. К музыке или спорту, например.
Однако есть еще и третий сценарий. Младший может проявить недюжинные способности к рисованию и оставить старшего далеко позади. Старший начнет ревновать его. Он дольше живет на этом свете, он дольше рисует, у него, по определению, все должно выходить лучше, чем у младшего. Конфликт между детьми неизбежен.
«Помогите младшему ребенку найти себя, – советует Алена Синенко. – Если старший действительно талантлив в рисовании, непременно хвалите его. Но при этом найдите повод похвалить и младшего: если не удается рисунок, за то, что он замечательно читает стихи или танцует. Младший получит свою долю похвалы и внимания, поймет, что его призвание не в рисовании, как у старшего, найдет для себя другое интересное задание и не превратится в неудачного подражателя старшего ребенка. Если же и младший проявляет способности, скажем, к рисованию, то равнение на старшего ему нисколько не повредит, ведь тогда он быстрее разовьет свои способности».
Сплошные капризы
Ну почему старший такой спокойный, такой послушный, а этот – настоящий фейерверк эмоций? Именно потому, что старший такой послушный и такой спокойный. Если бы старший был, наоборот, шумным капризулей, то младший, скорее всего, воспитанным тихоней. По мнению психологов, в семьях с двумя детьми часто происходит именно такое распределение ролей. Младшему ведь нужно чем-то отличаться .
Часто родители удивляются, когда слышат о своем младшем ребенке отзывы бабушек и дедушек, у которых тот гостил: «Он такой послушный, почему вы называете его хулиганом?» Родители ничего не могут понять. «Неужели наш малыш так преобразился за пределами дома?» Не преобразился, а стал самим собой. Он оказался в гостях один, без старшего. А значит, нет необходимости играть отведенную ему дома роль. У него появляется возможность раскрыть совершенно другие стороны своего характера.
Дайте младшему возможность быть тем, кем ему хочется быть.
«Почаще отправляйте младшего ребенка на нейтральную территорию, то есть к бабушке с дедушкой, чтобы у него была возможность выйти из привычной роли и проявить себя как-нибудь иначе. Дайте ему возможность побыть не на вторых, а на первых ролях, ведь иначе он может вжиться в образ хулигана, который может негативно повлиять на его характер в целом», – рекомендует Алена Синенко.
Риск – благородное дело
Этот младший – сущее наказание. За ним нужен глаз да глаз! То взберется на подоконник, то схватит с кухонного стола нож, то… да мало ли что еще он может вытворить! И что ему, как другим ребятишкам, спокойно не играется во дворе? Почему непременно нужно подойти к чужой злой собаке? Или взобраться на дерево? Он видит в глазах мамы страх и понимает: она боится за него, а значит, любит. Вывод прост – почаще обнимайте своего младшенького, говорите ему, как сильно его любите, и он станет меньше бедокурить.
«Малыш рискует, чтобы понять, а любите ли вы его наравне с другими детьми, – объясняет Алена Синенко. – Как только заметите, что в борьбе за родительское внимание малыш готов идти на риск, постарайтесь повернуть его энергию в другое русло. Побегайте с ним наперегонки, поиграйте в активные игры. Так вы поможете выплеснуться его энергии и в то же время подарите ему свое внимание и любовь».
Беру огонь на себя
Младший ребенок подрастает и со временем начинает понимать: мама с папой уделяют ему больше внимания, они с ним мягче, они отдают ему все самое лучшее. Чем вызывают бурю негодования, обиды и ревность со стороны старших детей. Конечно, всю свою обиду те стараются выместить на младшем братике/сестричке – отобрать у него игрушку, толкнуть, как-нибудь по-детски обидно обозвать. Младший слабей, он не может за себя постоять. Приходится ему хитрить. Нет, он вовсе не начинает подлизываться к старшим или заискивать перед ними. Его снова спасает та же роль маленького паяца. Он смешит старших, строит уморительные рожицы, передразнивает взрослых. Старшие, да и родители вместе с ними, просто покатываются со смеху. Ну как не любить такого шалуна? Он завоевывает любовь старших, становится для них своим, и они принимают его в свои игры. Младшего устраивает роль клоуна, но лишь до поры до времени. Придет время, и он непременно ощутит потребность быть серьезным: ведь роль паяца ему навязана, а по натуре он чаще всего совсем другой. Он станет самим собой, а старшим детям придется пройти тест на любовь – принять младшего и любить его таким, какой он есть. Скорее всего, они пройдут тест успешно, ведь младший – уже свой человек. Он уже сто раз успел доказать, что достоин их любви и уважения.
«Младшие дети довольно часто примеряют на себя роль клоуна, – говорит Алена Синенко. – Потому что инстинктивно понимают: старшие не ждут от него серьезных «взрослых» поступков и не всегда в состоянии их оценить. Если ваш малыш начнет дурачиться, не стоит всегда подыгрывать ему, иначе он вживется в роль шута».
Последний шанс
Младший ребенок часто становится для родителей последним шансом удержать уходящую молодость. Ведь распашонки, пеленки и погремушки – атрибуты молодых родителей. И папа с мамой продолжают сюсюкать с подрастающим отпрыском, не думают отнимать у него соску, поздно вынимают из коляски. Каждый шажок, совершенный малышом от манежа и коляски в сторону самостоятельной жизни, все больше отдаляет ребенка от родителей. А им этого порой совсем не хочется. Да и сам малыш прекрасно понимает: для того чтобы продолжать быть королем, нужно оставаться маленьким. Разговаривая с родителями, он лопочет, хотя в детском саду или во дворе общается с ребятами на другом, членораздельном языке. Он не желает приучаться к горшку, не желает отказываться от памперсов. Все это он делает для того, чтобы родители продолжали относиться к нему как к маленькому. Не думайте, что ваш младший будет развиваться медленней своих сверстников. Напротив! Ведь он, словно канатоходец, постоянно балансирует на тонкой грани – с одной стороны ему нужно быть маленьким для родителей, а с другой, он тянется за старшими, старается угнаться за ними, потому и взрослеет быстрей. Это для вас ваш младшенький – ребенок, а на самом деле он – смышленый и мудрый малыш.
Младший ребенок понимает, что каждый шаг, сделанный им, воспринимается вами с ностальгией. Ведь он взрослеет, а вы стареете. Не тормозите его развитие и не воспринимайте его как последний шанс на реализацию ваших надежд.
Независимо от того, довелось вам оказаться старшим, средним, младшим или вообще единственным ребенком в семье, наверняка вы слышали множество стереотипов о своем «семейном статусе». Например, что первенцы часто бывают грубыми и требовательными, а единственные дети оказываются жадинами и не хотят ничем делиться.
Хотя не каждый такой стереотип верен, в некоторых из них все же есть зерно правды.
Первый ребенок в семье - прирожденный лидер
Поскольку ему волей-неволей приходится служить образцом для подражания своим младшим братьям и сестрам, первенец приобретает лидерские качества с раннего детства. Это научно доказано: у старшего ребенка в семье есть гораздо больше шансов впоследствии стать руководителем и добиться больших высот в своей профессии.
Среднему ребенку не хватает внимания
Хотя он и не оказывается совершенно забыт и обделен, но все же на старших и младших родители обращают больше внимания. Возможно, поэтому многие средние дети в семье так отчаянно ищут возможности выделиться, впечатлить родителей или просто отличиться от других.
Младший больше других уверен в себе
В то время как с первенца родители буквально сдувают пылинки, устраивая трагедию из каждой набитой шишки, к появлению младших братьев и сестер эта гиперопека обычно уменьшается. Родители уже не уделяют столько внимания незначительным вещам и не волнуются из-за мелких детских неприятностей. В результате самые младшие дети в семье отличаются большей независимостью, чем старшие, а также большей уверенностью в себе.
Единственный ребенок в семье очень застенчив
В этом тоже есть доля правды. Ведь родители относятся к ним строже и требовательнее, чем те, у кого много детей. Поскольку такие дети привыкли играть в одиночку, они часто более сдержанны и стеснительны, реже идут на контакт с другими детьми, чем те, кто вырос в семье, полной братьев и сестер.
Первенец вырастает гипертревожным и озабоченным
Новоиспеченные родители часто переживают и волнуются, ведь это их первый опыт в роли мамы и папы. Неудивительно, что они склонны выражать гораздо более серьезное беспокойство по поводу благополучия своего единственного чада, чем многодетные родители. Видя это, ребенок «впитывает» тревожность и озабоченность родителей, вырастая с такими же причинами для беспокойства.
Средними часто пренебрегают
К сожалению, средние дети обычно получают меньше внимания от родителей, чем их старшие или младшие братья и сестры. Первым мама с папой постоянно дают указания о том, как жить, как учиться, как заводить друзей и так далее. Вторых балуют и неусыпно контролируют в вопросах безопасности. А вот средним достается роль «неприкаянного».
Младших слишком балуют
Если вам довелось оказаться младшим ребенком в семье, для родителей вы навсегда останетесь малышом. Они будут опекать вас и в 10, и в 20, и в 40 лет. Несомненное преимущество в этом есть: например, можно жить с родителями и не тратить деньги на аренду собственной квартиры. Но на выработку самостоятельности и ответственности такое положение дел влияет не самым лучшим образом.
Единственный ребенок практически не имеет друзей
Хотя он не обязательно будет всегда одинок, но психологи считают, что определенная правда в этом есть. Поскольку дома у таких детей нет ровесников или старших братьев для тренировки своих социальных навыков, они испытывают больше трудностей в общении с людьми и развитии дружеских взаимоотношений.
Первенец чаще добивается успеха
Если вы считаете мифом утверждение о том, что старшие дети в семье - лучшие во всем, подумайте еще раз. Многие известные люди, от Бейонсе и Эммы Уотсон до Тейлора Свифта, являются старшими детьми в их семьях. Поэтому они установили для себя высокие социальные стандарты, стараясь при этом соответствовать примеру родителей. А гордость мамы и папы за каждое первое достижение малыша только подпитывает перфекционизм первенцев.
Средним детям трудно найти себя в жизни
В отличие от старшего лидера или малыша, среднему ребенку часто приходится «примерять» на себя самые разные личности, прежде чем остановиться на чем-то одном. Такие дети стремятся найти себе уникальные интересы, которые еще не принадлежат ни одному из других членов семьи. Порой это нелегко.
Младшие более игривые и беззаботные
Все потому, что у них есть огромное количество родительского внимания, но гораздо меньше строгих правил, чем у старших братьев и сестер. Поэтому самые младшие дети в семьях вырастают более спокойными и расслабленными людьми, которые не тревожатся понапрасну и не стремятся жить «по правилам».
Единственные дети становятся одиночками
Ребенок, у которого не было в детстве братьев и сестер, учится находить себе занятие самостоятельно. А значит, и, становясь старше, чаще довольствуется своим собственным обществом. Это не обязательно означает, что у них нет друзей или партнеров, но комфортнее всего им все же в одиночестве.
Старшие ищут одобрения и похвалы…
В дополнение к своей амбициозности первенцы в семье, как правило, чаще стремятся к родительскому одобрению, чем их младшие братья и сестры. Им так сильно хочется услышать, что они сделали что-то хорошо и правильно. Это чувство усиливается со вступлением во взрослую жизнь.
…а средним они просто необходимы
В связи с нехваткой родительского внимания в детстве такие дети могут вырасти в людей требовательных и обидчивых. Порой они даже пересекают черту - все потому, что их иногда просто не замечали.
Младшие часто безответственны
Младшему ребенку даются поблажки, когда речь заходит о строгих правилах. Поэтому они иногда «пересекают черту», не задумываясь о последствиях такого поведения.
А единственные дети взрослеют гораздо раньше своих сверстников
Образец для подражания в их случае - родители, а не братья или сестры. Поэтому к таким детям раньше приходит внутренняя зрелость, чем к их сверстникам, выросшим в многодетных семьях. Они уже с детства учатся действовать ответственно, становятся перфекционистами, а также тяжело воспринимают любую критику. Все потому, что оправдывать ожидания родителей - нелегкая задача.
Первенцы контролируют всех и вся
Те, кому довелось родиться первым в семье, знают, что их статус главного объекта привязанности родителей кардинально меняется после появления братьев и сестер. Это часто приводит к попыткам восстановить «контроль». Причем в отношении не только себя, но и окружающих.
Средние дети очень эмоциональны
Ведь они тяжело переживают отсутствие внимания и поддержки со стороны родителей. Это приводит к тому, что такие люди более эмоциональны, чем их младшие или старшие братья и сестры. И чем более эмоциональны их попытки изменить ситуацию, тем больше отчуждения они встречают со стороны родственников.
А младшие просто очаровательны
После массы внимания, уделяемого ему в семье, младший ребенок продолжает искать его во взрослом возрасте. Однако, в отличие от средних детей, делающих это с помощью эмоций, их младшие братья и сестры делают это, просто «включая» природное очарование.
Единственные дети любят тишину и покой
Встречался ли вам в библиотеке или театре человек, который «шикает» на всех тех, кто, по его мнению, слишком громко разговаривает? Скорее всего, он был единственным ребенком у родителей. Поэтому ему не приходилось мириться с криками и хаосом, которые обычно сопровождают многодетные семьи. Характер таких детей часто флегматичный, они стремятся к спокойствию и тишине, даже если это означает, что им придется проводить время в одиночестве.
А верны ли эти стереотипы в отношении вас?
Первый ребенок в семье… Все родительское внимание безраздельно принадлежит ему, первенцу, любимцу семьи и всеобщему баловню. Но появляются другие дети, и из единственного он превращается в старшего. И тогда этому «счастливчику» нередко достаются и лишние упреки, и повышенные требования, и порой – непосильные обязанности. Ведь он старший! Каковы типичные трудности в воспитании старшего ребенка? Какие ошибки допускают родителей и как их избежать?
Екатерина Бурмистрова
– Пока ребенок еще единственный в семье, он привыкает быть “центром вселенной” для родителей. И нередко болезненно переносит потерю этого внимания с появлением братьев и сестер – возникают ревность, . Можно ли предупредить появление таких проблем и заранее подготовить старшего к появлению младших детей?
– Очень многое зависит от того, сколько времени ребенок проводит как единственный. Если разница в возрасте маленькая, меньше двух-трех лет, она, конечно, физически тяжела для матери, но это тот возраст, когда старший себя фактически не помнит без младшего. Если разница больше, то этот период уже помнится ребенком и оказывает влияние на характер.
Основная ошибка, которой очень сложно избежать – это потворствующий стиль воспитания. А если по-простому, то это то, что ребенок является для родителей «зеницей ока» и «пупом земли». Этого очень сложно избежать, пока ребенок единственный. У нас в России такая ситуация, что взрослых много, а детей мало, поэтому каждый ребенок, первенец для своей семьи – «зеница ока». И зная то, что вы будете иметь склонность баловать его, вы должны сознательно себя в этом останавливать. Потому что если ребенок будет первые три года расти как царь, ему потом будет очень сложно потесниться и поставить рядом второй трон. Положение ребенка в семье изначально не должно быть главенствующим.
– А что делать, если проблема уже существует, если ребенок уже избалован вниманием и страдает от того, что внимание родителей перешло к младшим, а он, первый и “главный”, вдруг остался в тени?
– Тут проще построить разговор о том, чего не нужно делать, какие типичные ошибки приведут к усилению этой ревности и затруднению контакта.
Ни в коем случае не нужно говорить старшему ребенку, что раз он теперь старший, значит, должен уступать во всем маленькому. Все изменения в его жизни должны связываться не с тем, что появляется младший ребенок, а с тем, что это он, первый, стал старше, он стал настолько большой, чтобы делать то или иное. Эти изменения должны преподноситься как привилегия, связанная с возрастом, как некое повышение статуса. «Ты стал такой большой, что ты можешь сам покушать, и за тобой не надо смотреть, ты уже можешь сам одеться и положить одежду аккуратно, когда ты раздеваешься».
Можно еще попробовать отследить, в каких ситуациях эта возникает особенно сильно. В каждой семье это свои ситуации, и про каждую семью мама должна знать их наперечет. Почему старший начинает себя как-то не так вести, когда, например, мама долго укладывает малыша, или когда пытается с ним заниматься…
Нужно знать про свою семью какие-то моменты и думать уже адресно, что можно сделать в этот момент, как можно переориентировать поведение старшего ребенка, чем его занять, что ему сказать.
Если необходимо уделить время младшему, важно научить старшего тому, что у мамы два режима: «мама с ним» и «мама не с ним». И перед тем, как мама должна быть «не с ним» по времени, нужно вместе как-то позаниматься, насытить ребенка режимом «мама рядом». Очень часто первенцы, которые выросли на потворстве, вообще не привыкли, что мама может куда-то отойти от них, и через этот рубеж все равно нужно пройти, старшему придется научиться делить внимание мамы. И это очень хороший опыт. Если его нет, то вырастает махровый эгоцентрик, у которого потом жизнь будет сложная, и семью, и отношения ему будет строить сложно…
– Нередко родители возлагают на старших детей часть своих забот, нагружая обязанностями в отношении младших. Но ребенок не всегда готов к этому, и эта «привилегия» старшинства может превратиться в непосильный груз. Как не перегнуть палку и не перегрузить ребенка взрослыми заботами?
Источник: photosight.ru
– Есть привилегия, а есть парентификация, наделение старшего ребенка какой-то частью опекающих родительских обязанностей. И это совсем разные вещи. Если говорить про привилегию, то речь идет о каких-то вещах, связанных с самообслуживанием старшего и с какой-то номинальной помощью – роль почетного помощника.
А вот если есть парентификация, то тут старший ребенок иногда действительно используется матерью. Родителям нужно хорошо понимать, для какого возраста какая нагрузка возможна. Бывает, что маме очень нужно, чтобы старший реально чем-то помог, но помощь его нужно использовать минимально. Если вы можете обойтись без нее, нужно обходиться. Если можно, то лучше привлечь какого-то взрослого – бабушку, или дядю, или какого-то волонтера.
Нужно четко знать, какие обязанности в семье ребенок может хорошо исполнять. Есть совершенно четкие критерии для каждого возраста, чего от ребенка можно ждать и что ему можно поручить, их можно найти в специальной литературе. Или, если такой возможности нет, то можно смотреть на других детей такого возраста: с чем они справляются, а с чем пока нет.
Другой показатель – смотреть, как ребенок реагирует на те или иные задачи. Например, пока мама отошла на кухню, старшему поручили следить и держать малыша, чтобы тот не упал с кровати. Если ребенку нет шести-семи лет, то это для него очень большая нагрузка. Он, конечно, будет это делать, и будет стараться, но когда вы вернетесь и посмотрите на его глаза, вы увидите по его реакции, что он очень переживал и тревожился. Или даже он забыл, ушел, и малыш упал….
Нужно четко понимать, какую ответственность ребенок может на себя взять. Если в ребенке была изначально воспитана бытовая самостоятельность, то можно потом ожидать от него какой-то помощи, но если не была, то этой помощи ждать нельзя. И тут общий принцип, что лучше недогрузить, чем перегрузить.
– Старший ребенок раньше всех становится полноправным членом семьи – с ним уже советуются, он уже помогает родителям…. Он чувствует себя «важнее», сильнее, и это может перейти в превозношение над младшими, создать дистанцию между детьми. Как избежать такого перекоса, как воспитать в ребенке и правильное понимание своего места и положения в семье?
– Вопрос – как подать. В любом случае, чем старше ребенок, тем выше его статус. В семье, где есть дети, должна возникать иерархическая структура, полной уравниловки тут не может быть. Главное, чтобы это не принимало уродливые формы.
Если старший будет понимать, что он старший, и у него больше обязанностей, но при этом и больше прав, то это нормально. А если у старшего только права, а обязанностей никаких, то это неправильная расстановка сил. Он должен понимать, что если ему семь, а младшему, например, два, то когда младшему будет семь, то он тоже это все будет мочь. То есть, грубо говоря, это не ты такой крутой, хороший, а это функция возраста, ты просто дорос до семи лет. Для ребенка существует мистика возраста, не случайно, разговаривая в первый раз, они спрашивают друг друга – сколько тебе? Возраст для них – это определенный ранг.
– Если возникают конфликты между старшим и младшими детьми, то родители часто автоматически встают на защиту младшего, как более беззащитного, не всегда вникая в суть конфликта. Разумеется, в этом случае возникают обиды. Какой должна быть позиция родителей по отношению к старшему ребенку в конфликте?
– Родители должны знать, что, начиная с полутора-двух лет, младшие дети, при небольшой возрастной разнице, становятся виртуозными провокаторами конфликтов. И то, что выглядит как особая вина старшего ребенка, на самом деле часто является следствием провокации со стороны младшего. Пример тому – младший подошел и куснул, старший развернулся и ударил его, а младший, естественно, в крик. Приходит мама, и что она видит? Что старший напал на младшего. Потому что для матерей свойственно долго не видеть в младших их оборотной стороны. Конечно, стоило бы все-таки разбираться в сути конфликтов. Семь раз отмерь, прежде чем обвинить старшего, потому что это может привести к нарушениям отношений, когда старший всегда оказывается виноват, а маленький всегда хороший. Это неравное отношение оно очень мешает отношениям.
Самый правильный вариант, когда за любую стычку замечание от родителей получают оба ребенка. Тогда эти ссоры не выгодны никому, и что бы ни произошло, никто из детей от этого не выиграет: если дело дошло до конфликта, и пришлось вмешаться родителям, мама не будет выяснять, кто начал, а кто продолжил…
Еще одна ошибка родителей – превращение семьи в арбитражный суд. Если вы не договорились, у вас не мирно, значит, виноваты в этом оба. Что бы ни произошло, мама ругает, расстраивается, лишает чего-то обоих детей – метод «сажания в одну лодку». И это действует довольно быстро. Когда нет выигравшего, получившего бонусы в виде маминой ласки, родительского поощрения, количество конфликтов может очень резко пойти на убыль. И если вы даже видите, что виноват старший, то все равно нужно десять раз подумать, прежде чем предъявлять ему обвинения. Сглаживание конфликтов, оправдание ребенка – это лучший способ, чем постоянное его обвинение. Это то, что остается в отношениях и между братьями и сестрами, и между детьми и родителями. Не всегда даже стоит докапываться до истины и искать справедливости, нужно думать, прежде всего, о том, что может сократить количество конфликтов.
– По мере взросления ребенка, у него появляются новые увлечения, и с младшими ему уже не интересно, по отношению к ним могут остаться лишь навязанные родителями обязанности, а может, еще и старые обиды. Как не допустить полного разрыва? Как сохранить единство и взаимную привязанность старших и младших детей в те периоды, когда их интересы совершенно расходятся?
– Все семьи разные, и если разница в возрасте большая, то отрыв действительно может возникнуть, потому что это уже разные поколения. И родителям нужно предпринимать специальные усилия, чтобы объединять их. Не перегружать старшего обязанностями и не делать из него няньку, позволять ему иметь свою жизнь и интересоваться ей, участвовать в его жизни, а не погружаться только в малышей. Но при этом иногда стоит просить об участии, но не обязывая, мягко подключать к какой-то деятельности. Например, можно попросить помочь отобрать лучшие фотографии малыша, или придумать вместе, как устроить ему праздник… Что-то, что ребенку может быть творчески интересно.
Мне кажется, что если между подростком и родителями все в порядке, если нет принуждения в «няньчении», то эти подростки, нагруженные школой и долго отсутствующие дома, они могут даже тянуться к малышам. Малыши – очень теплые существа, и если это не несчастный, отверженный подросток, то он сам бежит, чтобы погреться в этом малышовом тепле. Важно, чтобы он не был перегружен и чтобы был относительно хороший контакт с родителями.
Обычно отторжение младших коренится в отношении старших с родителями. Если старшего шпынять, давать ему только отрицательную энергию, ругать за его неуспехи, не уделять ему времени, потому что есть малыши, то конечно, будет обратный эффект в виде отторжения. Старшему не мешает то, что мама держит на руках ребенка, если мама при этом готова разговаривать с ним про фильм или про поездку. Я не вижу причин, чтобы не построились эти отношения.
– Любую проблему проще предотвратить, чем разрешить, когда она уже возникла. Конечно, совсем избежать ошибок невозможно, но есть, вероятно, ключевые моменты воспитания, на которые стоит обратить внимание родителям, чтобы избежать последующих серьезных трудностей?
– Существуют некоторые узловые моменты, . Первое – это, конечно, рождение младшего ребенка, и старшего нужно постараться подготовить к этому заранее и не сделать его «пупом земли».
Следующий момент – это кризис, когда старший видит, что младший начинает осваивать его территорию в доме. Сначала он пополз, потом пошел, потом заговорил… И это освоение разных ниш младшим требует особого внимания, тут нужно обозначить какую-то территорию старшего ребенка, физическую, моральную, потому что если старший потерял свое пространство в доме или занятие по возрасту (например, младший начал здесь ползать, поэтому ты здесь уже не можешь играть), это будет негативом для него. Важно определить территорию и следить, чтобы поползший малыш не съел пластилиновый замок старшего, чтобы пошедший малыш не разорвал его тетрадки, чтобы когда он заговорит, не начал обзываться…
К двум годам мы можем говорить о том, что дети переходят в одну и ту же категорию. Если до этого были «младенец» и «ребенок», то теперь – два ребенка. Тут нужно думать о том, как выстраивать отношения уже исходя из того, что маленький больше не младенец, что с него тоже какой-то спрос. И тут маме очень сложно изменить свое потворствующее отношение к младенцу на более требовательное. И в этом случае искривление характера младшего ребенка может привести к обострению его отношений со старшим.
А дальше – каждое следующее возрастное достижение младшего ребенка будет вызывать определенный дискомфорт у старшего. Если раньше, например, ему одному принадлежала роль ребенка, ходящего на занятия, то, как только младший начинает ходить в бассейн или в садик, старший теряет свою единственность и начинает тревожиться, и тут его надо как-то успокоить, дав ему возможность увидеть другие свои привилегии. Также важно не пытаться делать из детей близнецов, не делать все одинаковым – одежду, занятия, одни и те же гости в день рождения. То есть важно помогать им находить не только свое сходство, но и свои отличия. Это их сближает.
Старший ребенок в семье пожинает плоды родительского внимания и тотального обожания. Это может частично объяснить, почему дети, рожденные первыми среди всех братьев и сестер, как правило, добиваются больших успехов в жизни. Мамы и папы тратят всю свою энергию на воспитание и поддержание старших детей. Они более требовательны к своим отпрыскам и не позволяют им расходовать время впустую. По мнению ученых, родители ослабляют вожжи, когда дело доходит до воспитания каждого следующего ребенка.
Действительно ли первенцы находятся в привилегированном положении?
Исследователи из Эдинбургского университета хотели выяснить, на чьей стороне находится истина в многовековых спорах относительно разделения интеллекта среди братьев и сестер. Многие люди полагают, что старшие дети более одаренные по причине привилегированного родительского внимания. В исследовании приняли участие 5000 детей и их родителей. И действительно оказалось, что первенцы, как правило, умнее, чем последующие дети. Ученые настаивают на том, что эти выводы не могут быть показателем того, что природа решила бросить все лучшие ресурсы на создание старших отпрысков в семье. Это, скорее, служит доказательством важности родительского внимания и отдачи, когда дело доходит до вкладывания в детей знаний.
«Влияние порядка рождения»
Рассмотрим выводы научного труда подробнее. Отправной точкой, послужившей интересом для ученых из Эдинбурга, стала теория, которая рассматривает влияние на интеллект очередности рождения. Согласно этой гипотезе, первородные дети в полной мере пользуются всеми преимуществами родительского внимания, а каждые последующие члены семьи лишены такой возможности. И чем больше детей в семье, тем меньше внимания и труда вкладывается родителями в самых маленьких. В какой-то степени мамы и папы перекладывают ответственность за воспитание на своих первенцев, подросших и окрепших. Согласно этой теории, вторые по старшинству дети также могут иметь некоторые преимущества в развитии по отношению к младшим братьям и сестрам.
Как порядок рождения оказывает влияние на развитие личности?
По мнению приверженцев теории, порядок рождения оказывает мощное воздействие на детские эмоции, поведение и развитие личности. Если вы являетесь старшим ребенком в семье, вы никогда не узнаете, каково это, быть третьим или четвертым. В какой-то степени судьба довлеет над каждым из детей, предназначая ему свою уникальную роль. Каждый из малышей взрослеет, укрепляет свои личностные качества и интеллектуальные особенности, исходя из строго установленного порядка последовательности. У каждого в этой цепочке есть свои преимущества, но есть и свои проблемы. Например, первенцы в ранние годы своей жизни получают от родителей колоссальное внимание, однако им недостает детского общения. Среди старших детей более развита ревность к маленьким членам семьи.
Старшие дети имеют больше возможностей для реализации
Ученых интересовал один простой вопрос: будет ли эта теория иметь подтверждение на практике, если рассматривать достижения взрослых людей с точки зрения порядка рождения? Оказалось, что у первенцев действительно имеются очевидные преимущества. Возможности интеллекта развивались по цепочке. Сначала родители вкладывали в старшего отпрыска все свои знания и навыки, и это принесло свои плоды в школе. Высокая успеваемость дала возможность этим детям поступить в более престижные вузы и получить востребованные на рынке труда специальности. Ну и завершает цепочку более высокооплачиваемая работа.
Уже в детстве явно видны различия в интеллекте
Исследование, в котором принимали участие 5 тысяч детей от двух до 14 лет, курировали сотрудники трех групп: из Экономического университета Эдинбурга, Сиднейского университета и независимой аналитической группой. Экономисты из трех организаций тщательно изучили данные опроса Бюро статистики труда США. В итоге было обнаружено сразу несколько любопытных тенденций. Уровень образования, дохода и интеллекта коррелируют с порядком рождения. В ходе эксперимента каждому ребенку была дана оценка, которая соответствовала общему интеллекту. Баллы ставились за чтение и тесты. У самых маленьких членов эксперимента задания были проще: сопоставление простых слов, имен и букв, а также чтение простых слов.
Помимо этого учитывались условия воспитания. Один из инструментов оценки присуждал баллы родительскому поведению на всех этапах развития малыша, включая беременность матери. Исследователи учитывали то, насколько родители вовлечены в эмоциональное воспитание детей, вредные привычки взрослых и некоторые другие факторы. В разряде дополнительных условий значились финансовое благосостояние семьи, этнические корни и семейные традиции.
Результаты исследования
Вследствие хорошей умственной стимуляции в ранние годы первородные дети набрали большее количество баллов в интеллектуальных тестах еще в детском возрасте. Однако по данным Национального бюро статистики эта тенденция продолжила развиваться и далее. Анализ данных показал, что, став взрослым, старший ребенок получает более престижное образование и, как правило, зарабатывает больше своих младших братьев и сестер. Как видим, предположения ученых подтвердились на практике в виде статистических данных.
Почему так происходит?
Перед нами осталась одна неразрешенная задача. Мы должны выяснить, чем именно обусловлена эта корреляция. На основе полученных от родителей данных ученые смогли сделать определенные выводы. Родительское участие в воспитании младших детей уменьшается, поскольку внимания требуют все малыши. Маленькие члены семьи изначально оказываются в незавидной роли. Им достается меньше сказок на ночь, меньше обучающих уроков, меньше прогулок и бесед по душам. И эту ситуацию невозможно изменить, ведь родители не могут обделять вниманием старших, чтобы делиться знаниями и опытом с младшими.
Сравнение эмоциональной поддержки
Как же обстоят дела в сравнении эмоциональной поддержки (любви, привязанности, внимания и прочих факторов)? И в этом случае сформировалась любопытная тенденция. Считается, что маленькие дети получают больше родительской ласки и поддержки. Но на практике это утверждение оказалось далеким от истины. Родители чувствуют, в кого из детей вложено наибольшее количество сил, они видят, кто из них демонстрирует лучшие результаты в учебе. Поэтому они заинтересованы в том, чтобы продвигать свои эмоциональные вложения и дальше. Так, исследователи обнаружили, что родители уделяли приоритетное внимание нуждам и задачам первенцев.
В заключение
Результаты этого эксперимента показывают, что родительское поведение с рождением последующих детей претерпевает определенные изменения. Кажется, ученым удалось найти правдоподобное объяснение в наблюдаемых на рынке труда и образовании различиях. Первенцев действительно удерживают на более высоком уровне воспитания. Когда в семье появляются еще дети, родители дают себе возможность расслабиться. Любопытно, что по статистике первенцы чаще занимают руководящие должности, а большинство президентов США были старшими или единственными детьми в семье.
