Свекровь не дает жить отдельно. Свекровь не дает спокойно жить, что делать Бывшая свекровь не дает жить спокойно

Ох, сколько же существует страшных историй про свекровей. Большинство невесток могут сказать про свою вторую маму «свекровь пьет кровь». Одни постоянно норовят дать совет, другие требуют повышенного внимания к себе, а третьи и вовсе командуют. Как быть и что делать, если свекровь мешает жить?

Для начала вы должны понять, что войны не будет! Даже если вы думаете, что она уже есть, это лишь иллюзия. Не пытайтесь сделать невозможное! Вы либо принимаете все проявления свекрови, либо обрекаете себя на смерть в попытках противостоять этой женщине. Судите сами:

1. Она знает его намного дольше, чем вы и любой другой человек на планете.
2. Его мама-часть его жизни, которая никуда не исчезнет.
3. Так как она старше вас, ее характер складывался десятилетиями, вероятность того, что она изменится, стремится к нулю.
4. Так или иначе, как сын, он обязан заботиться о своей матери, защищать и отвечать за нее. Он не вычеркнет ее из жизни (только если сам не захочет, причины для этого должны быть очень веские).

Чем раньше вы поймете, что она тоже человек и личность со своими интересами, правами и чувствами, тем лучше. Либо соглашаетесь с этим, либо уходите из этой семьи. Еще важный момент:

Свекровь вам ничего не должна! Ни вашим родителям, ни внукам, ни даже вашему мужу. Все, что она делает для вас – ее добрая воля.

Свекровь атакует, что делать?

Ни в коем случае не вступайте в боевые действия и не пытайтесь защищаться самостоятельно. Вы не победите, а только разрушите семью. Поверьте, любое ваше слово и действие будет использовано против вас, раздуто и перекручено. На защиту должен встать ваш муж и никто другой!

Если он отказывается принимать в этом участие, задумайтесь, почему? Может он привык, что вы всегда сами все решаете? Либо он вас попросту не уважает. И не потому что он плохой, а потому что вы разрешили! Нельзя допускать к себе неуважительного отношения и позволять ставить интересы его мамы выше своих. Если вы третий год ходите в одних и тех же сапогах, а он покупает свекрови новую плазму, самое время прорезаться голоску.

Но чтобы самой не подлить масла в огонь, выскажите свое недовольство правильно. Ну например, не так: «Сколько еще твоя мать будет сидеть у нас на шее?! Мы в отпуск съездить не можем, зато у нее никаких проблем», а так: «Любимый, давай начнем копить на наш отпуск. Я так давно мечтаю о том, чтобы мы вдвоем слетали в Таиланд». Да, он все равно может возразить, но вы избежите грандиозного скандала и проявите себя как мудрая жена.

Скорее всего, ваш муж сам не знает, как разобраться со своими женщинами и предпочитает кинуть в змеиное гнездо пачку ассигнаций, не испытывая на себе ярость нескольких женщин. И только ваша мудрость поможет ему договориться.

Как наладить отношения со свекровью?

• Отдельное жилье. Даже если у свекрови дом с тремя свободными спальнями, а ваших денег хватит только на аренду комнаты в коммуналке. Ваш муж, как мужчина, должен решить вопрос комфортного жилья, но совместный быт с его мамой необходимо исключить. При этом, у нее не должно быть ключей от вашей квартиры/комнаты. Обозначьте свои границы на берегу: она приходит в гости только тогда, когда ее пригласят. Это только ваша территория.
• Будьте с ней на одной стороне. Постарайтесь понять ее интересы и мотивы. Заключите негласный союз! Если ваш муж – заботливый сын, подыграйте ему. Спрашивайте, звонил ли он маме, говорите, чтоб донес ее сумки. Он и без вас это сделает, но такое участие свекровь непременно оценит!
• Уважайте ее авторитет. Хотя бы формально. Спрашивайте совета, слушайте, записывайте, а в итоге делайте так, как сами посчитаете нужным. Будьте хитрее, и свекровь перестанет с вами бороться, думая, что уже «победила».

Если разногласия уже есть и отношения подпорчены, исправить ситуацию может только ваш муж. Он должен объяснить маме, что у него теперь своя семья, в которой он глава. У него есть любимая женщина, которая о нем и детях позаботится не хуже. Но если вы со своей стороны тоже переступали черту уважения, то и вам следует соблюсти просьбу мужа, связанную с отношением к его маме. Вы не обязаны любить свекровь, но должны уважать. Хотите вы этого или нет.

Что делать, если муж – маменькин сынок?

К сожалению, советов по перевоспитанию вы тут не увидите. Просто потому что их не существует. Не стоит выходить замуж за мужчину, который без женщины существовать не может. Которого мама ограждала от глажки, накрывала всегда обед из трех блюд, брала за него ответственность во всем и не приучила самостоятельно зарабатывать.

Такой мужчина сможет жениться только на той женщине, которая будет готова заменить все функции мамы. Не ждите, что он станет главой семьи, опорой, отцом – примером для подражания. Говоря такому «ДА» в ЗАГСе, вы приобретаете мужа и ребенка в одном лице. Он сядет вам на шею, а свекровь будет подгонять и руководить. Основной вклад в семейный бюджет будете вносить именно вы, а хуже того – еще и часть отдавать маме мужа.

Как быть, если вы уже замужем за таким? Либо смириться, либо вернуть «товар» «производителю».

Когда появляются дети

Вы можете выйти замуж за мужчину, у которого замечательная мама. Но все меняются, когда у вас рождаются дети. Многие свекрови обеспокоены вашей неопытностью и спешат на помощь. Современные доктора вообще против всякого вмешательства бабушек в процесс воспитания. Только под чутким контролем родителей. «Я двоих воспитала, и ничего» — не аргумент.

Если свекровь начинает настоятельно давать советы, приходит помогать, когда вы этого не просите или даже без вашего ведома, производит какие-либо манипуляции с ребенком, вы имеете полное право заявить ей уважительно, но четко: «Вы вырастили замечательного сына, спасибо вам большое. Дайте мне возможность сделать то же самое со своим ребенком. Я – мама, и я предпочитаю точно знать, кто и что вкладывает в моего ребенка.

К его рождению я основательно подготовилась: изучила много литературы, прошла курсы, пообщалась с докторами. Режим дня я выстроила таким образом, что все успеваю сама, и ваша помощь пока не нужна. Если у меня будут какие-то вопросы, я обязательно к вам обращусь.

Давайте договоримся, что вы будете приходить к нам, например, раз в неделю на пару часов. Я буду очень благодарна за понимание, уверена внук или внучка будет очень любить свою бабушку. Надеюсь, вы оправдаете наше доверие и не станете действовать за спиной».

Даже если свекровь нарушает ваши требования, ни в коем случае, не стоит запрещать ей общаться с ребенком. Но теперь исключительно в вашем присутствии.

Как быть, если муж сравнивает вас со своей мамой?

Ситуация крайне неприятная. Если любимый мужчина сравнивает вас со свекровью, мол ее куриный суп лучше, она с тремя детьми все успевала еще двух коров держала и на работу бегала, следует провести с супругом объяснительную беседу.

Во-первых, его мама жила в прошлом тысячелетии, многое тогда было не так, как сейчас. Детей можно было пустить гулять по огороду, за ними приглядывали соседи. С коляской можно было не гулять: вынес во двор, ребенок дышит, мама занимается своими делами. А тяжелой работой женщины нагружали себя не по своей воле.

Во-вторых, время было тяжелое, нужно было выживать. В семьях не было речи о счастье, гармонии, отдыхе. Муж и жена держались друг за друга, чтобы хоть как-то существовать. Поэтому их жизнь ограничивалась первобытным разделением труда. Сейчас время другое.

В 21 веке отношения между супругами, быт, воспитание детей протекают иначе. Скажите, что очень рады, что он такой хороший сын, но вы – не его мама. Вы не хотите быть такой же уставшей, одинокой и несчастной, как свекровь. Если он хочет такую жену как мама, пусть возвращается к ней.

А коль уж выбрал в жены вас, то пусть принимает такой, какая есть. Вряд ли он будет рад, если вы станете так же пахать, и в 35 будете выглядеть, как его мама в 53. Лучше предложите помочь маме, избавить ее от тяжкого труда. Ваш муж вырос, пришла его очередь пахать.

Но бывают и такие свекрови, у которых стоит поучиться!

Если женщина работает в свое удовольствие, все успевает и прекрасно выглядит, берите пример.

Позвоните и спросите, в чем секрет ее куриного супа. И ей будет приятно, и муж останется доволен.

Выводы: если свекровь мешает жить, помочь справиться с этой ситуацией могут только ваша мудрость и взаимная любовь с мужем. От него в этой ситуации зависит очень многое. Если мужчина вас любит, он поможет наладить общение двум своим женщинам.

Уже не знаю как быть, устала... С мужем любим друг друга, есть хорошая работа, у меня всегда муж накормлен, постиран и ухожен. Мы вместе уже 7 лет, 5 из них в браке, деток пока нет, но уже думаем о них, мне 28 лет, мужу 26, живем отдельно. Свекровь живет с отчимом в браке уже давно, конечно еще влияние есть отчима на нее,но одно, она не понимает, что сын уже взрослый,что у него семья, она везде сует нос, старается ему указывать, воспитывать, он из-за этого злится, она винит меня, что я его настраиваю против него и вроде не понимает что он взрослый мужчина и сам решает...У нас ссоры постоянно, даже из-за мелочи, едем копать картошку, им надо на будни, мы на работе, отпроситесь, мы говорим давайте на выходных, говорят что они не могут, хотя у них частный бизнес и везде работают люди. Потом большая сорра была, общались по поводу машины, будет половину денег, мы Вам половину добавим, мы взяли в кредит, пришли, вроде все ок, на следующий день нам отказали, начали придумывать кучу доводов, что типо впереди зима и зачем надо, а Вы взяли деньги в кредит, а надо было насобирать, мы поругались, не общались пол года, за этот срок взяли старенькую машину, кредит выплачиваем сами. Помощи от них нет, да мы и не просим, мы всегда рассчитываем на себя! То затрагивается дело о детях, говорим у нас кредит, нам надо его закрыть, кто нам поможет, все сплетни, это я не хочу детей, у меня проблемы по женски и я не могу. Гадости родственникам рассказывает обо мне, говорит что я хочу забрать у него квартиру, что я его не люблю, что я его втянула в кредиты, хотя муж хотел машину и она об этом знала. Она его никогда не поддерживает, хамит ему, а потом делает вид, что все хорошо и как не в чем не бывало. Мы с ней не общаемся с дня моего рождения с мая месяца, она меня поздравила, муж был в командировке, я пригласила их на день рождение, сказала что если муж приедит не поздно с командировки, то посидим в воскресенье, а если поздно, то на буднях, короче муж приехал в 23:00, какое день рождение, нам на следующий день на работу, я им не звонила, она звонит сыну в воскресенье и говорит, что я пригласила ее на день рождение, а теперь не беру трубку и не хочу их видеть. Она позвонила мне один раз в 20:00 часов уже, а потом сразу ему и уже начала истерику, я больше к ней не звонила.... Теперь она хочет нас разлучить, собрала родственников и пригласила мужа, сказала к сестре на день рождение, да день рождение было, меня конечно не позвала, когда спросили мужа где я, он сказал что меня не пригласили и началось потом нравоучение по поводу нашей семьи и т.д. Прошло несколько дней, она звонит ему и говорит поехали на море, вроде как меня и нет, не ужели она думала, что он поедит без меня, он с ней поругался и сказал чтобы она не звонила...Ой..еще много рассказывать, но не хватит места писать... Вот как мне с ней общаться, как поступать???

Столкнулась со следующей проблемой в жизни. Очень хотелось бы услышать ваш совет. Ситуация следующая (наверное, распространённая). Не могу построить хорошие отношения со своей свекровью. В браке три года, есть ребёнок.

Мужа очень люблю, он меня, по-моему, тоже. Свекровь – властная женщина, считает, что я должна делать всё так, как она мне говорит, во всём ей подчиняться. Поначалу я так и поступала, но скоро поняла, что часто она требует то, что не нравится ни мне, ни моему мужу, и вообще вредит нашей семье.

Вообще мне кажется, что она пытается перенести модель своей семьи на нашу семью, и я, она так считает, должна вести себя так, как ведёт себя она. Но это неправильно, я считаю, у нас с мужем свои взаимоотношения и мы сами можем во взаимном согласии решить, как нам лучше. Я, в конце концов, другой человек и не могу думать как она.

Я человек прямолинейный, не умею скрывать свои мысли и намерения, и поэтому у нас постоянные конфликты. Я открыто выступаю против её вмешательств, чем очень расстраиваю своего мужа. Ведь он так мечтал, что мы с его мамой будем очень дружны! Вот и разрываюсь: с одной стороны хочу мира, а с другой – выполнить то, что от меня требуют эти люди, тоже не могу. Что только за эти три года не было! И скандалы, и разрывы, и слёзы.

Все мучаются. Постоянные упрёки с их стороны, обиды, недовольства. Я уже просто боюсь всего: как бы опять не сделать или не сказать что-то не так. Как же так получается: намерения у меня вроде как хорошие, а результат плачевный. В чём же моя ошибка? Как быть – не знаю. Может, просто я не тот человек, который им нужен в их семье?

С точки зрения религии:

Во-первых, постарайтесь стать ближе для свекрови: советуйтесь с ней, постоянно делайте акцент на том, что она хорошая мать, добрый и хороший человек и т. п. Когда она делает замечание или советует что-то, обязательно выслушайте её до конца, не перебивайте и не воспринимайте сразу же в штыки. Вместо этого благодарите её каждый раз, когда она советует Вам что-то.

Ни в коем случае не говорите мужу, что его мать плохая, что она только и делает, что отравляет Вам жизнь, что настраивает его против Вас… И тем более не ставьте супруга перед выбором: «Я или она?!», пусть даже косвенно. Поскольку мать есть мать, и её место в сердце Вашего мужа, как и любого другого мужчины, никто не заменит, будьте готовы, что результат, скорее всего, будет не в Вашу пользу.

Одно дело, когда Вы не слушаетесь свекрови, но совсем другое дело, когда это касается Вашего мужа. Даже если Вы будете правы, Вы обязаны подчиниться и сделать так, как Вам скажет Ваш супруг! К примеру, если свекровь скажет Вам сделать что-то и супруг будет на её стороны, т. е. если он скажет Вам: «Сделай так, как говорит мама» и т. п., то Вы обязаны выполнить веленное, как бы Вы с этим ни были не согласны. Шариат даёт супруге право не слушаться своего мужа только в тех случаях, когда его требование запретно по Шариату, если он просит Вас о запретном по Исламу.

Разумеется, лучшим вариантом, если есть такая возможность, будет переехать с ним куда-нибудь жить отдельно от свекрови, раз она так негативно влияет на обстановку в вашей семье.

С точки зрения психологии:

Проблема, поднятая в Вашем письме, довольно часто встречается, что указывает на её актуальность и значимость. Для того чтобы выйти из сложившейся ситуации, Вы должны научиться понимать свою свекровь лучше, чем она сама себя понимает.

В данном случае следует обратить внимание на то, какие внутренние мотивы толкают её на те действия в отношении вашей семьи, о которых Вы пишете. Известный австрийский психолог Альфред Адлер указывал на то, что человеком в большей мере движет чувство собственного превосходства, – другими словами, любой человек хочет быть значимым. Поскольку данные мотивы присущи всем нам, то неизбежно мы наткнёмся на то, что наше стремление к значимости перейдёт границы значимости другого. Это как со свободой: наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.

В Вашем случае вопрос как раз таки в этом. Мама Вашего мужа, привыкшая за столько лет быть хозяйкой в своём доме и авторитетом для своего сына (ведь дети всегда остаются детьми для своих родителей), натолкнулась на то, что теперь другая (Вы) пытается сдвинуть её с нажитых позиций. Однако и Вас понять можно: кому не хочется обустраивать свой быт соответственно своим желаниям и потребностям! Вот и получилось то, что Вы имеете в своём распоряжении. Дело в том, что воевать в данном случае – всё равно что умышленно разваливать собственную семью, поскольку никто из вас не желает уступать, следовательно, битва будет до победного поражения.

В подобных случаях нужно организовывать (и это ляжет на Ваши плечи) взаимодействие так, чтобы у Вашей свекрови оставалось такое чувство, что всё сделали так, как она того хотела, но на самом деле будет выполнено так, как хотелось бы Вам самой. На первый взгляд такое невозможно, но это только на первый взгляд. На самом деле всё это довольно просто организовать, если пожертвовать долей собственного «Я» и умерить собственные притязания на роль главы семьи.

На практике это будет выглядеть следующим образом: к примеру, Ваша свекровь говорит, что зелёные занавески лучше подойдут вашим окнам, тогда как Вы убеждены, что лучше всего подойдут красные. Как только Вы скажете открыто о том, что намерены сделать по-своему, подтекст разговора будет примерно следующий: «У Вас вообще нет вкуса. Как можно вешать такие занавеси?» Естественно, такое никому не понравится и кроме гнева ничего не вызовет. Поэтому в подобных ситуациях нужно ПРЕДЛАГАТЬ свой вариант, а не утверждать, а кроме того, нужно СОВЕТОВАТЬСЯ, вместо того чтобы навязывать. К примеру, на то же самое предложение свекрови относительно занавесей можно ответить совсем иначе: «Да, зелёные будут неплохо смотреться (тут мы даём собеседнику почувствовать, что уважаем его мнение), но думаю, что и красные могут подойти к цвету дивана. Как Вы думаете? (этим вопросом мы даём понять, что считаем другого более компетентным)». Необязательно, конечно, выразить мысль в такой же форме, важен сам принцип. Со временем Вы сможете выработать собственную стратегию взаимодействия, от которой выиграете не только Вы лично, но и все окружающие.

Кроме того, не допускайте, чтобы Ваш супруг становился между Вами и своей матерью, ибо для него это будет невыносимым и выбор может оказаться не в Вашу пользу.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Проблема взаимоотношения между родителями и детьми стара как мир. Войны между свекровью и невесткой - банальная ситуация, которая редко минует семью. Когда молодые люди встречаются, все им представляется в несколько другом свете, чем их родителям. В конфетно-букетный период общая картина отношений свекровь-невестка выглядит размыто. Все держится на том, что люди пока сохраняют дистанцию, пытаются проявлять дружелюбие, даже если оно фальшиво. Реальность приходит вместе со штампом в паспорте. В один прекрасный день молодая жена с ужасом понимает, что не может найти ответ на вопрос: свекровь не дает спокойно жить, что делать?

Почему так происходит

Чаще всего ситуация обостряется, выходит из-под контроля, если молодожены проживают с родителями мужа под одной крышей. Практика показывает, что для того, чтобы оставаться родными, люди должны жить на расстоянии. Каким бы идеальным человеком не была свекровь, в силу обстоятельств она будет вмешиваться в ситуации, которые происходят на одной с ней территории. Что же ее заставляет так поступать, каковы мотивы такого поведения умудренной жизненным опытом женщины:

Свекровь чисто по-женски ревнует сына к невестке. Это странно выглядит, но в чистом виде так оно и есть. До этого главной женщиной в жизни сына была она, теперь ситуация кардинально изменилась. Сын теперь меньше обращает внимания на мать, меньше дарит ей душевного тепла, материальных подарков. У свекрови элементарный стресс от подобного положения вещей. Поэтому она обижается, негодует, да что уж греха таить - иногда она просто в ярости!

Свекровь считает, что невестка не приносит ее сыну счастья. Мамами, даже самыми эгоистичными, всегда руководит материнский инстинкт. А он призывает любую женщину телом и душой до последнего защищать своего сына. Она полагает, что невестка просто использует ее мальчика в своих личных целях, не более.

Есть свекрови, которые в своих невестках видят только недостатки. Она перебирает жене своего отпрыска каждую косточку, во всем ей видится дурное предзнаменование, подвох. Это может быть совершенно безосновательные, беспочвенные суждения, но у страха глаза велики. Свекровь боится, панически боится, что эта девушка попросту испортит жизнь ее благоверному сыну.

Свекровь полагает, что ее ребенок рано связал себя узами брака. Он мог бы еще погулять, присмотреться, а не бросаться в омут с головой. Свекровь в глубине души надеется, что вразумит сына, тот образумится, признает ее правоту, попросит совета и помощи. И вот тогда уж она возьмет бразды правления в свои руки.

Как решить проблему

Если свекровь не дает спокойно жить, что делать? Решить проблему можно двумя способами. Можно взять мужа под мышку, выехать в другую квартиру. Идеальный вариант, но не всем по карману. Второй способ - нейтрализовать проблему, то есть свекровь. Не в прямом, упаси Бог, смысле, а в переносном. Нейтрализовать конфликт, исчерпать проблему, сгладить углы - как хотите, так и называйте. Это означает, что надо нейтрализовать попытки свекрови накалить ситуацию. Как это сделать? Очень просто. Вот, что советуют «бывалые» невестки:

Никогда, ни при каких обстоятельствах не осуждать свекровь в глазах мужа. Всеми силами показывая, как она лезет в вашу жизнь. Лучше поступать наоборот. Даже если свекровь не права, даже если все вокруг понимают, что она не права - возьмите вину на себя, постарайтесь оправдать, защитить ее. Во-первых, это вызовет уважение в глазах мужа. Во-вторых, это может вызвать чувства в свекрови. В-третьих, этот поступок заставит вас уважать саму себя.

Всеми силами показывать свекрови, что вы ее союзница, а не соперница. Особенно если это касается вопросов в отношении ее сына, вашего мужа.

Избегайте лишних встреч со свекровью: на кухне, в дверях, в ванной комнате.

Если у вас с мужем частые ссоры по любому поводу - сходите к семейному психологу. Специалист подскажет, как себя правильно вести в той или иной ситуации. Если микроклимат в вашей семье улучшится, это оставит меньше поводов для свекрови придираться к вам. В конце концов, психолог советует, как правильно себя вести со свекровью, чтобы избежать острых углов.

Если вдруг произошел конфликт, скандала избежать не удалось - извинитесь. Даже если свекровь 1000 раз не права. Вы младше, этим все сказано.

Эти советы несколько жестоки по отношению к невестке, но. Не стоит забывать про одно обстоятельство. Пройдет эдак лет 20, 30 и вам, юные особы, будет столько же лет, как и вашей свекрови. Дай Бог, чтобы жизнь оставила в вашей душе как можно меньше отметин. Никто не знает своей судьбы. Может быть, вы в аналогичной ситуации поступите совсем не так, как думаете и поступаете сейчас. Возможно, вы будете вести себя еще хуже, чем ведет себя ваша свекровь. Все познается в сравнении, поэтому поступайте с людьми так, как хотите, чтобы поступали с вами. И не важно, достойны они этого или нет. Это уже не ваша забота.

Примечание

Комментарии

7 Dec 2016, 11:25 AM , от Гость
Невестка должна извиниться, взять вину на себя, потому что свекровь старше... Надоело читать эту чушь. Именно потому, что свекровь старше - она должна больше понимать, что нельзя унижать человека, кричать на него. изводить постоянными придирками, оскорблять... У неё больше жизненного опыта, она должна быть мудрее и спокойнее, в её обязанности должно входить сохранение покоя в семье своего любимого сына, а не раздувание конфликтов часто на пустом месте. А из этой статье выходит, что малоопытная и часто наивная невестка должна стать умнее свекрови - это выжившей из ума старухи, всегда соглашаться с ней, вытирать плевки с лица и безропотно подставлять щёку для очередной пощёчины, всё время извиняясь. Такое впечатление складывается после чтения этой статьи. Самим-то не стыдно за такую писанину?

«Свекровь не дает нам жить спокойно, постоянно придирается, сует нос не в свои дела. Она считает, что я не так убираю, готовлю, плохо воспитываю ее внуков. Но самое обидное – она настраивает против меня мужа. Регулярно слышу, что я ему не пара».

Проблема отношений невестки со свекровью существует не первый век. Как только девушка достигает совершеннолетия, ее начинают пугать «страшной кровожадной свекрухой». И, правда, иногда попадаются столь неадекватные персонажи, о которых не снять остросюжетный фильм – грех. Но чаще всего хороши оказываются обе стороны. На самом деле, любые конфликты легко объяснимы, и более того, решаемы.

О чем спор?

Ссоры обычно начинаются сразу после свадьбы. Повод находится всегда. Что примечательно, во всех семьях они одинаковые. Среди психологов даже существует топ-5 таких причин:

И это только верхушка айсберга. Со временем словесные перепалки приводят к серьезному напряжению в отношениях. В конечном итоге, обе женщины начинают питать друг к другу жгучую ненависть и глубочайшую обиду. Муж тоже страдает, он вынужден постоянно выслушивать жалобы, требования наказать обидчицу и т. д. Его сердце разрывается, он не может выбрать между мамой и возлюбленной и часто уходит из семьи.

Посмотрим на проблему глубже

Войны между женами и матерями их мужей ведутся уже очень давно. Придумана даже своя трактовка слов «невестка и «свекровь» («невесть кто» и «сверни кровь»). Почему так происходит? Откуда у свекровей берется желание разрушить семью? Все очень просто:

Что можно сделать?

Хорошо, если этот вопрос возникает на начальной стадии конфликтов. В этом случае изменить ситуацию еще очень легко. Но когда обиды копятся годами, то по своему опыту скажу, помочь может только переезд. Чем дальше, тем лучше. Если такой возможности нет, то нужно использовать иные методы:

«Мне 8 лет понадобилось на то, чтобы понять свекровь. Маме просто очень важно было быть в курсе дел, давать советы и делиться своими знаниями. А я осознанно отстраняла ее от нашей семьи, что и вызывало ее злость и обиду. В конечном итоге мы перестали ругаться, когда я стала спрашивать у свекрови ее точку зрения. Скажу, что критика и ссоры в нашем доме прекратились совсем».

Да, выстраивать хорошие отношения меж родами бывает непросто. Разное воспитание, ценности, устои, да мало ли причин! Но та женщина, которая сможет подружиться со свекровью, почувствует облегчение и осчастливит обе семьи.

Влада, г. Москва