Сын спит с девушкой. Сын спит с девушкой Моя подруга спит со своим сыном

Мне 17 лет,встречаюсь с мч уже почти 2 года.Он живет со своей матерью,ему 21 год. Беременная она уже была одна. Квартира двух комнатная и во второй комнате живет мама, его матери. Так вот когда я нахожусь у них в квартире,у его матери бывают такого вида шуточки,как дернуть резинку трусов и посмеяться,это же так забавно, может ущипнуть его за попу,может попросить помазать ей спину(он не мажет,просит меня,может быть только при мне так) все постоянно к нему лезет, его сюсюкает.Его поведение тоже странное,все время когда она при мне начинает его трогать(гладить),то он ей говорит мам отстань,мам отвали от меня,не трогай и.т.д говорит что хочет чтобы он повзрослел но не дает ему тем самым взрослеть,потому что сопли подотрет,абсолютно все за него сделает, по 10 раз на дню все напоминает, и по 10 раз на дню звонит ему,где бы он не находился. Я не понимаю этой семьи , они ругаются каждые две минуты,из за ерунды,потому что не идут друг другу на компромисс. Когда мы с ним вдвоем, то у нас компромиссы всегда присутствуют, и все у нас с ним все хорошо. Но когда я уезжаю в другой город(домой)и потом начинаем общаться в соц сетях,он может куда то пропасть, и мысли возникают сами собой, то что вдруг она его соблазняет,или же они занимаются сексом. Хотя потом идет такое смс: "Извини я уснул с телефоном".
Я Очень переживаю, потому что у его матери не было секса уже лет 15 минимум(я точно не знаю) и как мне реагировать на все эти ситуации я просто не знаю.Ко мне относится его мать нормально, но ревность присутствует большая, и есть даже такие фразы,например: "Ты ее спас,а меня нет" и обида сразу же!всегда чем то не довольна!Может поплакать(концерт то есть устроить)Посоветуйте что нибудь,не знаю как с этим быть!

Здравствуйте,Бича.

Согласна с вами, что отношения вашего молодого человека и его матери могут показаться чрезмерно близкими и в какой- то степени незрелыми. Однако это вовсе не означает, что между ними есть или был сексуальный контакт. Кроме этого, вы ничего не можете знать с большой точностью о личной жизни этой женщины: были у нее сексуальные контакты в период 15 лет или нет,знает только она. Что она имеет ввиду,когда говорит, что ее сын вас спас, а ее нет,тоже непонятно. Но необязательно, что речь идет о сексе .

Как раз то, что вы рассказываете об их жизни в большей степени проясняет ее поведение. Воспитывала и растила она сына одна. Вполне естественно, что у нее проявляется ревность к вам. И заметно, что она всеми силами пытается показать вам, какое влияние она имеет на своего сына. Подчас она выбирает незрелые способы - она как-будто дразнит вас и одновременно раздражает сына. Но это у нее не получается, потому что сын не откликается на ее провокации. Это тоже скорее говорит о том, что сын сам тяготится таким поведением матери, и видно, что ему хочется быть самостоятельным и независимым. Матери же трудно смириться с тем, что сын теперь будет дарить свои чувства не только ей, а прежде всего вам.

Поэтому, если у вас возникают нехорошие чувства и к матери, и недоверие к молодому человеку, то стоит ограничить контакты с матерью, потому что ее вы не измените. А отношения с молодым человеком испортиться могут.

Если же подозрения будут вас продолжать мучить, то тогда стоит обратиться за очной помощью к психологу . Возможно, и у вас есть сильная склонность к ревности,которая может значительно осложнять отношения, вызывая различные фантазии, несоответствующие реальности.

С уважением

Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново

Здравствуйте, Бича. Из Вашего письма очевидно, что Вы слишком ревнуете своего парня к его матери. А этого делать точно не следует. То, что у неё не было долгое время сексуальных связей, не дает оснований обвинять её в сексуальных домогательствах к собственному сыну. Это Ваше подозрение говорит о том, что Ваша ревность зашкаливает до невозможности. Согласна, что внимание к сыну она выражает очень сомнительным образом, не соблюдая его границ, может быть, даже не серьезно относится к его взрослению. И тем самым, действительно, мешает ему взрослеть. Но опять же, здесь нет места сексуальным проявлениям между ними. Вполне естесственно, что и мама его ревнует к Вам, т.к. он единственный сын. Многие матери, к сожалению, ревнуют своих сыновей, относясь к ним как к собственности. Но и Вам не стоит доходить до таких чувств, как ревность к матери. Постарайтесь с этим что-то сделать, чтобы так не мучаться своими подозрениями. Вы сами надумывайте, потом сами же страдаете. Если Вы любите и доверяете своему парню, то этим сомнениям не место в ваших отношениях. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Здравствуйте, Бича! Из Вашего письма чувствуется, что Вы очень переживаете. С одной стороны основания для переживания есть. Ваш парень вырос в семье с двумя женщинами, без мужчины. Ему всегда уделялось много внимания. Гиперопекающая мама, которая всегда «на связи», которая лишку волнуется и заботится. С другой стороны Ваши реакции - так же несколько чрезмерны. То, что у женщины 15 лет отсутствует секс ((кстати, Вы этого не можете знать наверняка, никто не может этого знать) совершенно не означает, что она займётся соблазнением собственного сына.

Бича, чувствуется, что Вы встревожены, и что хуже всего регулярно «накручиваете» себя. Извините, если это прозвучит резко, однако в Вашем поведении прослеживаются е же мотивы, что и у мамы Вашего парня. Вы слишком переживаете, когда он не звонит, и Вы ревнуете не меньше её.

Бича, Вы наблюдательны, Вы многое заметили в привычках этой семьи . Возникает вопрос: сможете ли Вы адаптироваться, и выстроить гармоничные отношения, как с парнем, так и с его мамой. А для этого необходимо больше доверия, понимания, меньше ревности. Ведь ревность - это страх того, что Вас любят меньше, чем кого-то. Если Вы хотите быть с этим парнем, то Вам надо принять его семью , его историю, в том числе то, что он рос с мамой и бабушкой, и ему уделяли слишком много внимания. И тогда он может быть не слишком ответственным и т.д. У Вас ведь тоже есть своя семейная история. И тогда возникает вопрос: в каких условиях росли Вы, и что у Вас с доверием к людям? С уважением, Светлана Горбашова.

Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново

Вот таким вопросом ошарашила меня одна знакомая женщина. А ошарашила, потому что речь идет не о маленьком мальчике, а о подростке, которому уже 12 лет.

Как реагировать. если взрослый ребенок хочет спать вместе с вами? Фото: Lori.ru.

Любая мама знает, что ребенку уютнее и проще засыпать в родительской кровати: пока совсем крошка, он чувствует близость мамы, поэтому легче переживает кризисы, болезни и даже ночные кошмары.

Но когда настанет день, а точнее, ночь, когда в любом случае ребенку лучше спать самому?
Даже в случае все тех же кошмаров, кризисов и болезней?
Как реагировать матери, когда ее взрослый сын просится спать с ней. А стоит ли отцу реагировать на подобную просьбу дочери? Согласитесь, в голове самые мрачные мысли появляются, и вовсе не о родительской заботе.

Запретная в большинстве обществ тема инцеста не так уж запретна на самом деле. Ее не обсуждают, но в современной цивилизации она, к сожалению, распространена. Инцестом считаются сексуальные отношения между близкими родственниками по нисходящей или восходящей ветке: между детьми и родителями, между детьми в одной семье. Однако пока в российскую культуру еще широко не просочился известный на Западе термин «abuse» — то есть использование. Непосредственно сексуального контакта может и не быть, но человека используют для своих фантазий и ведут себя с ним, исходя из этой фантазии.

Например, в семье, где мать и отец давно охладели друг к другу, подрастающая дочь вполне может заменить отцу любимую женщину. Возможно, он пальцем ее не тронет, но будет наряжать, баловать, осыпать комплиментами и ревниво следить за ее ухажерами. В общем, вести себя как муж собственной дочери. Или мать может примерять перед сыном новые платья, невзначай забыв закрыть дверь в ванную, ждать букет на 8 марта, хвалить сына за крепкие руки и надежное мужское плечо, которое всегда рядом. Хотя могла бы адресовать эту активность собственному мужу.

Кстати, дети в таких семьях, как правило, хорошо осознают, что по отношению к ним родители ведут себя чрезмерно заинтересовано. Вряд ли мальчик скажет друзьям, что его мама поправляет при нем чулки, а девочка не скажет подружкам, что папа знает размер ее белья. Интуитивно они осознают, что дистанция между ними и родителями нарушена. И лучше об этом молчать, ведь иначе можно быть униженным и изолированным среди своих друзей.
Возрастная психология выделяет 9−12 лет в возраст младших подростков. То есть ребенок взрослеет физиологически, психологически, готовится к гормональному взрыву и резкому интересу к сексуальной сфере. Более того, к этому возрасту уже развивается абсолютная автономия от родителей: свои интересы, ритмы жизни, друзья, склонности и увлечения, свои таланты, любимые игры.

Есть уже понятие своих границ, интимного пространства, в которое можно зайти только по приглашению. Именно поэтому с одним другом играют только в школе, а другого можно и домой пригласить. Кого-то из родственников обнимают, а кого-то обходят стороной. И собственная кровать — это место абсолютного расслабления и уединения с собой. Поддержать своего ребенка в формировании этих процессов — задача родителей. Но многим не до этого. Дети становятся для них способом манипулирования друг другом, мести и выражением неприязни.

Случалось слышать, что мать демонстративно ложится спать со своим сыном, а муж обреченно спит в гостиной. Этому есть формальные объяснения, но на самом деле это способ родителей сказать друг другу, что они уже давно брезгуют друг другом. А мать при этом подчеркивает, что ее-то мужчины продолжают любить и в ней нуждаться. И пусть этот мужчина — ее собственный сын. Разумеется, все это не со злого умысла. Такие поступки и их мотивы редко осознаются.

Безусловно, в семьях с детьми-подростками и даже младшими школьниками такой тип поведения — это уход родителей от возможной сексуальной близости. И дело тут не в вине мужа или жены. Оба они по умолчанию выбирают такую форму отдаления, списывая свое нежелание на проблемы сна у детей.

Это часто случается в семьях, которые поражены мифом, что «вся жизнь ради детей». Тогда на другие аспекты совместной жизни можно закрыть глаза и «спасать» детей от ночных кошмаров вплоть до окончания института. Также это случается в семьях, которые верят в миф «мы дружные». Тогда между членами семьи нет секретов, но, кроме того, и личных границ. Потому каждый играет множество ролей для каждого. Сын заменяет отца, дочка — маму и т. д.

Стоит сказать, что детям трудно самим прервать этот патологичный паттерн поведения. Они, как наиболее уязвимое звено цепи, подстраиваются под нужды семьи, чтобы сохранить шаткое равновесие между родителями. Если сон сына с мамой убережет семью от родительских скандалов, измен и расставаний, то он подстроится. И дочь тоже «спасет» своего отца от разочарования в жене.

Потому родителям, которых касается данная проблема, стоит решить, хотят ли они использовать своих собственных детей для стабилизации отношений в семье? Самое трудное в этом — не пытаться скрыться за праведными рассуждениями о том, что это все делается лишь в интересах детей.
Пагубным сценарием для таких повзрослевших детей станет непроходящее чувство стыда за себя и ощущением долга, который они будут отдавать родителям всю жизнь.

Мария Дьячкова, психолог, семейный терапевт и ведущая тренингов личностного роста

Недавно ко мне обратилась одна женщина и задала вопрос: нормально ли это, если 8-летний ребенок спит с мамой?

Мы с ней разговорились и оказалось, ситуация такая.
Женщина рассказывала о бывшей жене своего мужа и была в недоумении, когда узнала, что 8-летний ребенок ее мужа продолжает спать со своей мамой. Немного рассказала о прошлом. Та мама развелась с отцом ребенка после 15 лет брака (причина развода — это отдельная история) и осталась с двумя детьми. В данном случае речь пойдет о младшем, 8-летним сыне. Он с самого рождения спал вместе с мамой и она не хотела его отселять в свою кроватку, все медлила с этим вопросом, потому что ей было так хорошо, спать с ним рядышком. Когда ее спрашивали, когда же она выделит ему отдельную кровать, мама отвечала, что он еще маленький, не хочет, боится спать один.

Поскольку мама не обращалась напрямую ко мне, я не могла пообщаться с ней. Но о самой ситуации хотелось бы немного поразмышлять. Думаю, мысли будут полезны тем родителям, которые начали применять или давно продолжают кослипинг (совместный сон). Где тут норма, а где стоит уже принять конкретные действия по раздельному сну.

Я начну издалека. Перед нами новорожденный.

Посмотрите на него. Он беспомощен перед всем миром и ему нужно только одно — любящая и спокойная мама, которая сможет о нем позаботиться, вовремя накормить, убаюкать, переодеть, искупать и т.д.
Здесь сон тесно переплетается с кормлением. Так уж устроен малышок. Его объем желудка слишком мал, чтобы подолгу спать без питания. Вот он и просыпается часто, чтобы поесть. Затем засыпает. При таком режиме маме критически важно находиться рядом с ним. И тут совместный сон помогает обоим как отдохнуть в безопасности, так и маме, не напрягаясь, покормить кроху. А если есть сложности со вскармливанием, то маме с малышом даже рекомендуется «гнездование» — совместное пребывание друг с другом и свободный доступ малыша к груди в течение определенного времени, пока не наладится с ГВ.

Но вот проходит время - малышу 5-6 месяцев от роду . В этот период чаще всего мама и ребенок уже адаптировались друг к другу, наладили режим, сон и кормление. Малыш больше бодрствует, дольше спит без пробуждения. И хотя связь с мамой все же очень сильна, кроха способен некоторое время отвлечься на игрушки или спать в своей кроватке, пока мама неподалеку занята домашними делами.

Время бежит. Недавнему крохе уже годик...полтора . Он активен, расходует много энергии, у него за плечами много новообразований, а впереди — новые достижения. Он совершенно не похож на тот милый кулечек, лежащий поперек кровати, хлопающий глазенками. Это уже ползающий, поднимающийся на ноги человечек, который вот-вот побежит, закричит от восторга, запрыгает на одной ножке! Он придумывает забавные словосочетания и даже целые слова из известных ранее. И сон у него может быть как совместным с родителями, в период всплеска новообразований, которые могут нарушить обычный ночной режим, так и раздельным, когда восстанавливается режим и сон.

Так месяц за месяцем на ваших глазах совершается чудо! Беспомощный еще вчера малыш становится все более самостоятельным и большим! 2 года... 3 года... Как же все должно поменяться в отношении к нему со стороны матери, отца и других родных! С ним уже не сюсюкают, а разговаривают нормальным языком. Его уже не баюкают на ручках как младенца, потому что... ох, кхе...кхе... тяжеловат парень... (девица), а ласково укладывают в детскую кроватку, рассказывают добрые сказки, подтыкают одеяло, целуют и прощаются до следующего утра.

Трудно осмыслить, какой громадный путь проходит ребенок в этой своей самостоятельности! И тем счастливее он будет, чем раньше родители поймут, что от них зависит очень многое: создадут ли они ему соответствующую развивающую среду, способствующую освоению новых навыков, или же в слепой любви задушат в самом зародыше естественный порыв покорить неизведанное, стать еще на ступеньку сильней, умней, смелей и самостоятельней?

Конечно, любой родитель мечтает гордиться и радоваться за своего ребенка! Но совершая тот или иной поступок, принимая те или иные решения по отношению к сыну или дочке, задумайтесь, а какими окажутся их последствия и отголоски в будущем? И как отразятся на детях?

Становятся ли они спокойными и самодостаточными или тревожными и зависимыми от нас?

Та мама из истории выше, которая не смогла вовремя отделить ребенка в свою кровать, может держаться за самые разные предлоги: «он маленький и боится», «он скучает один», «я в тесном единении с ним», «мы обнимаемся, ему так приятно и мне хорошо»... на самом деле ничего менять не хочет, потому что ей так проще. Уже таким отношением к сыну она невольно программирует его будущее. А принимая во внимание ее сложную личную жизнь, становится ясно, как она рискует совершить психологическую подмену ушедшего мужа сыном.
Тут есть одно большое НО. А дальше? Как разовьются события и чем закончатся? Предугадать невозможно. Хорошо, если это будет история с почти счастливым концом, как это произошло у одной моей школьной подруги.

Из рассказа подруги:

«Мне было уже 10 лет, когда мне однажды мама сказала: „Пора, дочка, тебе спать одной в кроватке“. Я была обижена, думала, что мама меня разлюбила, потому что до этого мы спали вместе и я думала, что так и должно быть. Первую ночь я проплакала. Мне было страшно, я чувствовала, будто вокруг меня был вакуум. Я закрывала глаза, чтобы поскорее заснуть. Но потом постепенно я привыкла к своей кровати и своей комнате. Одно точно я знаю, если бы у меня была в детстве своя кроватка, я бы такого страха не знала».

Эта подруга спала с мамой так долго, потому что они жили в тесной комнатушке в общежитии, в которой помещалась только двуспальная кровать и шкаф. На этой кровати спали трое: папа, мама и дочка (эта подруга). А потом им дали квартиру и у девочки впервые появилась своя комната. Ее шок был вполне понятным. Можно сказать, что она училась засыпать в своей постели «с нуля», поскольку ранее такого опыта не было.

Можно еще много примеров привести из практики. Тогда будет очень длинная статья Но все же хочется закончить ее словами:

В воспитании детей (не только в плане сна) все хорошо сделать вовремя , тем более, что развитие ребенка и предполагает такие сензитивные (благоприятные) периоды. Чем потом с напряжением и трудом корректировать упущенное.

Кстати, на эту тему у меня есть методика : " " . Она пригодится вам, если вашему ребенку исполнилось 2,5-3 года или он старше, а он все еще спит вместе с вами. Подробнее увидеть содержание и сделать заказ можно .