Не совсем хорошо. Конечно, прекрасно, что у ребенка доверительные отношения с родителями и ему хватает их общества. Однако он обязательно должен научиться общаться и со сверстниками, иначе во взрослой жизни его могут подстерегать серьезные проблемы: ему будет очень сложно привыкать к коллективам, неумение находить общий язык с людьми может серьезно повлиять на его личную жизнь и профессиональные успехи, лишить его шанса в достижении карьерных высот.
Есть ли изначально вина родителей в том, что их сын или дочь ни с кем не дружит?
Вовсе не обязательно. Есть дети, которые в силу своего характера абсолютно не стремятся к общению. Родители нисколько не ограждают их от сверстников, наоборот, были бы рады, если бы их ребенок с кем-то дружил: приглашал своих товарищей в гости, ходил к ним.
Однако встречаются и другие семьи, дом которых закрыт для гостей. Детям же дается установка на то, что хороших друзей просто не может быть: обманут, предадут, ничего не сделают бескорыстно! Иногда говорится все это не прямолинейно, а достаточно завуалированно. Например, вроде бы родители и не против дружбы своего сына или дочери с тем или иным ребенком, но у последнего всегда находятся какие-то отрицательные черты: либо он просто хуже учится, либо не так хорошо ведет себя, либо его родители ниже по социальному статусу, то есть можно общаться, но особой пользы от этого общения их любимому чаду не будет. Дети очень тонкие психологи: они прекрасно улавливают мысли родителей и стараются не идти наперекор их воле, иногда даже подыгрывают взрослым, то и дело сообщая им о тех или иных промахах своих товарищей по школе.
Если родители никогда не ограничивали ребенка в общении с другими детьми, не препятствовали тому, чтобы его школьные товарищи бывали у них дома, не обсуждали в его присутствии недостатки других ребят или их родителей, значит, их вины в том, что у сына или дочери не получается «дружить», нет!
В чем может быть виноват сам ребенок?
Детский коллектив часто суров и даже жесток, но, надо признать, в какой-то степени справедлив. Каких товарищей не любят дети? Тех, кто ведет себя высокомерно, агрессивно, жадничает, по каждому поводу жалуется родителям, ябедничает учителям. Достаточно одной какой-то отрицательной черты, чтобы ребята отвернулись от одноклассника. И еще дети не любят грязнуль. Пусть им самим родители постоянно напоминают о том, что нужно мыться, быть опрятными в одежде – к чужим слабостям они нетерпимы!
Как помочь ребенку найти общий язык с другими детьми?
Сначала нужно выяснить причину, почему в классе нет детей, которые бы ему симпатизировали. Как это сделать? Во-первых, внимательно выслушать самого ребенка, заставить его рассказать правду. Пусть он подробно расскажет, как к нему относятся одноклассники и как он отвечает им. Во-вторых, обязательно поговорить с учителями, конкретно задать им вопрос: замечали ли они, что ребенок не находит общий язык с товарищами? Что, по их мнению, может быть причиной такой изолированности от коллектива. В-третьих, набраться смелости и выслушать самих детей: в начальных и средних класса ребята еще достаточно открыты, лукавить они не умеют, могут немного преувеличить проблему, но, в целом, из их ответов картина должна проясниться.
Помощь должна быть корректной!
Пытаясь помочь ребенку адаптироваться в среде сверстников, родители должны быть предельно тактичны: грубое вмешательство в личное пространство сына или дочери чревато последствиями, даже если они еще совсем дети. Как это сделать так, чтобы ребенок не обиделся, не замкнулся? Конкретный совет дать нельзя: родители должны сами чувствовать, когда и в какой момент можно завести с ребенком разговор о его проблемах, уметь находить подходящие слова.
Если же придется обращаться к третьим лицам – учителям или одноклассникам ребенка, то и это сделать максимально деликатно по отношению к последнему. Попросить учителя сохранить разговор втайне от сына или дочери; поговорить не со всеми детьми, а с наиболее доброжелательными, ответственными, самостоятельными – теми, чье мнение будет достаточно объективным. К кому именно из детей обратиться, опять же может подсказать учитель.
К беседе с одноклассниками тоже нужно подготовиться. Не стоит задавать такие слишком прямолинейные вопросы: «Почему вы не любите моего ребенка? Что он сделал вам плохого?» Можно начать разговор с нейтральных тем: «Какие уроки вам больше нравятся? Кем хотите стать?» И уже только потом, когда дети разговорятся, пошутить: «Что-то никто не приходит к нам в гости?» Или опять же полушутя спросить: «Мой сын (или дочь) никого не обижает в классе?»
Возраст ребёнка: 14
У ребенка не складываются отношения со сверстниками
Я классный руководитель 8 класса. В классе есть девочка которая перешла к нам в 7 классе из параллельного класса, т.к. в классе не складывались отношения со сверстниками. В нашем классе ситуация повторяется. Как только девочка оказалась в нашем классе я постаралась задействовать ее во многих мероприятиях, что бы помочь подружиться с одноклассниками. На первых порах это помогло. На мой взгляд, девочка игоистичная и единственное верное мнение для нее - это ее. В чем это выражается? Во-первых никогда не делится ни чем. ни ручкой, ни конспектом и т.д. Во-вторых никогда не посещает школьные мероприятия если они ей не по душе (например, класс отправляют на концерт или спортивные соревнования, или до уроков школьная линейка), но если это экскурсия в другой город то она поедет. Детей это очень задевает, и меня тоже если честно. Как со сверстниками так и с учителями не здоровается. В классе всегда молчит. Если ее затронули - она может постоять за себя. В итоге на бытовые темы она не общается, а только огрызается. Как мне наладить отношения не пойму. Что самое страшное, мне самой трудно ее принять. Как быть не знаю.
Ольга Морозова
Здравствуйте, Ольга.
Ваш вопрос очень важен. При достижении детьми школьные учителя часто совсем отстраняются от воспитательных мероприятий. Поэтому приятно осознавать, что есть такие учителя, как Вы, которым небезразлична судьба даже взрослеющих учеников, ведь в этом возрасте они нуждаются в поддержке не меньше, а возможно, и больше.
Такое поведение ребенка действительно трудно принять. В его основе могут лежать разные причины. В любом случае, рекомендуем Вам в первую очередь обратиться к школьному психологу, чтобы провести необходимую диагностику. Затем, получив заключение психолога, можно обратиться с ним к родителям и вместе принять решение о дальнейших действиях. Если перевод из другого класса инициировали родители ученицы, значит, они также заинтересованы в изменении ситуации.
Вам также важно знать ее историю – когда она начала так себя вести, почему и как произошла смена класса и т.д. Исходя из этой информации в сочетании с заключением психолога, Вы можете понять, насколько наблюдаемые нарушения серьезны.
В самом простом варианте это могут быть проблемы с адаптацией. Возможно, до перевода в другой класс девочка пережила какой-то сильный стресс, который вызвал такую реакцию отстранения и защиты. В таком случае, будут эффективными беседы, классные часы на тему отношений с окружающими людьми, как они видят меня со стороны, что чувствуют в общении со мной.
Другая история – если таким образом проявляется характер девочки. Сформированный характер уже труднее поменять, и тогда регулярная работа с родителями и школьным психологом просто необходимы.
В крайнем случае, если такое поведение сохраняется длительное время без каких-либо улучшений, то это может быть признаком психопатии, и тогда необходима будет помощь других специалистов, таких как психотерапевт или психиатр. Вашей задачей в такой ситуации будет соблюдение максимальной деликатности и абсолютной конфиденциальности.
В любом случае, можно сказать, что Ваша профессиональная интуиция Вас не обманывает, однако для принятия решений о дальнейших действиях не обойтись без специальных процедур, которые подскажет Вам психолог.
Анастасия Вялых,
Семейный психолог
Воспитание неродного ребенка не всегда означает, что отношения с ним будут, как с родным. Такая степень близости — задача непростая и требует огромного количества усилий, терпения и времени. Конечно, многое зависит от обстоятельств и условий появления нового человека в жизни ребенка и отношений с прошлым родителем. Стать хорошими мачехой и отчимом — значит построить отношения на взаимном уважении и умении быть интересным, нужным ребенку не просто на безусловном уровне, как с родным родителям, а в каких-то очень конкретных вопросах и ситуациях. Это социальная любовь, которую нужно заслужить и вырастить с учетом прошлого опыта ребенка, зачастую болезненного.
Каких главных ошибок важно избежать:
- Не торопите ребенка, дайте ему время привыкнуть к новому человеку и принять тот факт, что жизнь в вашей семье изменилась. Каждому из нас нужна психологическая пауза для принятия жизненно важных изменений, а тем более ребенку, жизненный опыт которого совсем другой, нежели наш.
- Больше всего дети опасаются, что новый человек резко начнет заводить с ними дружбу, потому что так нужно маме/папе. Они не воспринимают это как искренний и неподдельный интерес, а скорее как ваше желание угодить своему новому супругу/супруге.
- Не создавайте ситуации конкуренции или необходимости сравнивать отчима/мачеху с родным родителем, в этой ситуации мачеха или отчим, скорее всего, проиграет на фоне родной мамы или родного папы.
- Не настаивайте, чтобы ребенок называл вас папой или мамой.
- Не запрещайте ребенку видеться с родным отцом или матерью, если оба могут и хотят встречаться.
- Посоветуйте вашему новому супругу или супруге не внедрять свои правила и порядки резко, например, менять прежний стиль и образ жизни семьи и все то, к чему привык ребенок.
- Не ждите многого от ребенка и не требуйте моментального подчинения и следования вашим принципам. Многие из детей воспринимают новых партнеров родителей как угрозу. Лучшее лекарство – не только время, но и способность поддерживать активно-позитивный настрой всегда, когда вы рядом с ребенком.
- Избегайте критики или негативных оценок родного родителя, какая бы ситуация ни была, даже если сам ребенок негативно высказывается о родном родителе.
Что важно делать, чтобы найти общий язык с ребенком и стать ему другом и наставником
- Будьте готовы к первым протестам и обидным фразам вроде «ты мне не родной/родная», «ты мне не нужен/а ». Попробуйте понять, о чем на самом деле кричит ребенок и какие чувства за этим могут стоять. Страх, недоверие, злость, обида и, возможно, нежелание принимать реальность такой, какая она есть. Ответьте ребенку другим чувством и реакцией: «Я понимаю, что тебе сложно и некомфортно из-за моего появления, возможно, на твоем месте я чувствовал/а бы тоже самое, но теперь нам предстоит жить вместе и вряд ли тебе и мне будет приятно, если у нас будут конфликты и ссоры. Давай попробуем договориться, как нам поладить. Расскажи мне о том, что тебе не нравится и самых важных правилах для тебя, чтобы ты чувствовал/а себя комфортно, а я расскажу о своих. Давай просто для начала договоримся их соблюдать и не усложнять жизнь маме/папе, ведь каждый из нас ее/его очень любит и не хочет расстраивать. Ей/ему будет очень приятно, если мы хотя бы попытаемся».
- Принимайте участие во всех видах деятельности, которые интересуют ребенка. Помощь с домашним заданием, в работе над школьными проектами, посещение спортивных мероприятий и кружков, в которых участвуют дети, продемонстрирует им, что вы их поддерживаете. Чем более активное участие вы принимаете, тем быстрее ребенок сможет принять вас и тем больше будет его благодарность за то, что вы являетесь частью его жизни.
- Распределяйте поровну время и подарки, которые вы дарите вашим родным детям и детям вашего нового супруга/супруги. Теперь и те, и другие – в равной степени ваша семья.
- Поощряйте приемного ребенка к участию в ваших любимых видах деятельности. Если вы занимаетесь рыбалкой, походами, спортом, если у вас есть какие-нибудь другие хобби, всегда позволяйте ребенку участвовать в них, если это возможно.
- Общайтесь с ребенком спокойно и понятно. Дайте ребенку, которого вы теперь воспитываете, понять, что с вами можно поговорить всегда, когда это необходимо. Умейте выслушать, если ребенок приходит к вам, чтобы поговорить. Будьте объективны и готовы принять чужую точку зрения – помните, что до вашего появления в своей жизни у ребенка был свой круг общения. Расскажите ему о своих взглядах, но избегайте резкости и давления. Всегда основательно аргументируйте свои действия и мнение.
- Уважайте личное пространство ребенка. Любой ребенок в подростковом возрасте нуждается в возможности уединиться и в личном пространстве, и если нет никаких причин серьезно беспокоиться о поведении или увлечениях ребенка, чем больше личного пространства вы ему предоставите, тем сильнее он будет ощущать ваше доверие.
- Постарайтесь забыть, что это не ваш родной ребенок. Иногда, если вы думаете об этом слишком часто, вы будете ощущать неловкость и неестественность в общении с ребенком. Подумайте о том, что для вашего любимого человека его дети – это самые близкие, очень важные и ценные люди.
- Выберите, будто случайно, фильм, где проигрывается эта проблема и отношения с отчимом и мачехой становятся новым ресурсом для ребенка и развенчивается миф о том, что эти отношения обречены на конфликт и недоверие, и посмотрите его всей семьей,.
- Сложные правила дисциплины и требования к ребенку выдвигайте вместе с родным родителем и старайтесь всегда заранее обсуждать любые воспитательные действия, чтобы ребенок не искал в вас «хорошего и злого полицейского».
Не нужно играть в роль отца или матери, у вас особая и другая роль – партнера, в которой может быть очень много ресурсов для отношений с ребенком. Наберитесь терпения и мудрости, проявляйте сочувствие и выдержку, говорите с ним честно о своих чувствах и будьте собой. Ведь дети очень чувствуют фальшь, и, может, вы не сразу понравитесь друг другу, но для ребенка в первую очередь важна психологическая безопасность, а ее может дать только искренность и открытость с вашей стороны. Но главное — дети будут относиться к вам хорошо, если вы проявляете особую любовь и заботу к их родным родителям, поэтому от того, какими будут ваши отношения с партнером во многом зависят и ваше совместное будущее с их детьми.
Если ребенок — «аутсайдер» в коллективе.. Где искать причины? И что делать родителям?
С самого раннего возраста ребенок начинает тянуться к общению с ровесниками. Эмоциональный обмен в игре и общении, а ближе к школьному возрасту — установление стабильных дружеских привязанностей, позволяет ребенку решить важные задачи развития: овладеть навыками общения, исследовать себя и свои особенности, возможности, получить признание от себе подобных. В школьном возрасте, когда ребенок начинает формировать сознательные представления о себе, «обратная связь» со стороны сверстников, их реакция на него становится одним из факторов самооценки. Ребенок начинает также испытывать потребность в привязанности, общности и понимании не только с родителями, но и с друзьями. Но в жизни многих детей возникают ситуации, когда они чувствуют себя не принятыми в коллективе, и оказываются глубоко задетыми либо враждебным, либо безразличным отношением к себе со стороны группы сверстников.
В качестве примера… В 5 классе одной из московских элитных школ на уроке литературы обсуждалась повесть В. Железникова «Чучело». И неожиданно оказалось, что многие дети, включая очень популярных и социально адаптированных, хорошо понимают переживания героини книги и идентифицируют себя с ней. Педагоги школы были удивлены тем, что так много успешных детей в классе сохранили эмоциональный след опыта отвержения сверстниками.
Остракизм присутствует во всех детских коллективах, даже в младших группах детского сада. По наблюдению психологов, ему одинаково подвержены как мальчики, так и девочки.
Иногда дети скрывают от взрослых свои трудности, поскольку рассказывать о них им стыдно и слишком неприятно, либо они не верят в то, что могут получить помощь. Доктор Тэд Фейнберг, председатель национальной ассоциации школьных психологов (США), рекомендует родителям обратить внимание на отношения ребенка с детьми в классе, если:
ребенок неохотно идет в школу и очень рад любой возможности не ходить туда;
возвращается из школы подавленным;
часто плачет без очевидной причины;
никогда не упоминает никого из одноклассников;
очень мало говорит о своей школьной жизни;
одинок: его никто не приглашает в гости, на дни рождения, и он никого не хочет позвать к себе.
Как же помочь ребенку справиться с негативными чувствами и наладить отношения со сверстниками? Что отвечать, если ребенок жалуется на то, что его обижают в классе или у него нет друзей? Перечислю три основных шага:
1. Оказать ребенку эмоциональную поддержку.
Здравствуйте. У сына моего(ему 26) не ладится жизнь.Он замкнутый,необщительный,робкий.не работает у меня,ни к чему не стремится.Живет с бабушкой старой,немощной,моей мамой,помогает ей,она ему за это деньги дает,содержит.он подрабатывает иногда,но редко.трудовая пуста,пару записей. Закончил институт,5 лет уже не работает,подрабатывает. Меня упрекает,во всем винит. Кричит на меня,истерики,закатывает. Ненавидит. Всем завидует,злится,он лентяй,к труду не приучен,бабушка его избаловала,характер у него не мужской.При малейших трудностях отступает.Не работает,объясняет тем,что он бедный,несчастный,одинокий,ему плохо,нет девушки. Зато пиво пьет ежедневно,деньги находит.Живет,развлекается,ходит гулять,не думает о будущем. Говорила с ним много раз,объясняла,что так нельзя,неправильно,надо думать о семье ,детях,работе. Он кивает,соглашается но в итоге снова сидит,гуляет,пьет пиво,отдыхает. Не хочет ничего. Вечно жалуется на жизнь. Говорит,что бабушка(85 ей) его мучает,жизни не дает,он не может девушку привести. Так же брат мой говорил в свое время,алкоголик и бездельник был.точь в точь.винил всех,кроме себя.Сын я так поняла,хочет девушку найти,жить с ней,но при этом не работать. Отдыхать. Много я с ним бед пережила,поругалась с ним,из дома выгоняла,он уходил,забирал деньги ,я жалела,звонила,искала его,он плакал.Прощала.Меня может матом послать в скандале,смерти пожелать.орет,вопит,плачет. Истеричный какой то. Учиться не хотел никогда,хотел дома сидеть,нравилась жизнь брата моего-гулять,шляться,ничего не делать,смотреть телевизор. Так же живет. Только и слышно-из за тебя все!Это ты виновата!Ты поселила меня со своей придурочной мамой!(его бабушкой)Она измучила меня,била в детстве,отсюда все проблемы! Хотя деньги с пенсии она ему дает и он берет и благодарит,радуется. И ее же обвиняет. Сидит отдыхает,телевизор смотрит,в компьютер играет,книги читает. Помощи никакой,деньги не дает,за квартиру не платит. Стала на работу устраивать да и то потом тыщу упреков было-то не так,это не так.Как всегда. Говорю-девушку ищи знакомься,а то с одними дурами общается.А он-нет,с девушками не получается,поеду к проститутке! А то секса хочется,ласки! Выход нашел. Как проще. Я ему сказала-потом без справки от врача домой не приезжай,они все заразные. Ругались. Один раз в кафе напился сильно,упал там,стол уронил,посуду разбил,звонили официантки,я платила. Забирала.Стыдно было. Потом бабушка его искала,пошел в аптеку и исчез с деньгами .Телефон не брал.потом вечером какая то девушка звонила,сказала ему плохо,он где то в центре на квартире.она оказалась проституткой. Он напился,пьяный к ней приехал,стало плохо,упал,рвало там.Она с ним намучилась.скорую вызвала.Деньги у него вытащили,телефон,все.Ограбили. Я его ругала,объясняла. Он меня ругает,говорит-все матери детям квартиры делают,помогают,а я вынужден с ненормальной старухой жить!До слез доводит.Не любит меня. Не уважает. Мне в лицо плюет.Я так плакала.Один ребенок. Так то он спокойный,усидчивый,все книги читает,телевизор смотрит,но теперь видно гормоны играют,женщину хочется,вот он и злится,бесится.Его можно понять.Он болел часто,все детство.в школу не ходил,надомник.Воровал у бабушки с пенсии,сбегал из дома,пиво пил с малых лет.Я его искала ночами. Страдала.А ему плевать. Часто сбегал с деньгами,склонность к воровству,выпиванию. К алкоголю,расслабиться,забыться,напиться вусмерть,упасть. Плохо ему.Но я не знаю,как помочь,вроде взрослый парень,должен сам решать,сам жизнь устраивать,я же не могу привести ему девушку и кормить,содержать их!У меня проблемы с деньгами ,на работе,зарплату задерживают. Самой не хватает. Попросидла денег у матери-не дала,на смерть копит,зато ему дает,внуку каждый месяц,чтоб пиво пил. А для меня нет. У сына спросила-2 тысячи предоложил и гордился собой!В 26 то лет!! За всю жизнь матери 2 тысячи!!Сказал-вот,я даю,я такой морлодец,другой бы не дал,ты плохая мать,не любишь меня,девку не можешь найти!(цитирую его слова дословно)Но я,говорит,не жадный,как бабушка,я дам! Я не взяла.Не нужны мне такие деньги ,не спасут. Я для него столько сделала-школа,образование,все капризы,а он так мне платит!Неблагодарны1Тунеядец. У всех дети как дети,работают,матери радуются,живут,женятся,а мой бездельник! И хам. Его жизненный девиз-мать должна,мать обязана,так как она мать!!И все.А он ничего не должен,не обязан.Это брат мой его испортил,жизнь загубил.Внушил ему,что не надо работать,мать прокормит(я его тоже содержала,кормила,он не работал,пил,воровал) Он слушал его всегда,он как бог для него был,авторитет. Плохому научил.Пить,сбегать из дома,не учиться,воровать у родных.Пример плохой показал.Подлец. Ненавидит всех.И меня,и бабушку,и отца. Всех кругом. Никому не доверяет.Себе на уме.Деньги не дает,матери родной боится помочь.Родной матери!Мне стыдно сказать кому!Нет денег!-говорит. 26 лет!Нет денег у него!Я говорю-а как же бабушкина пенсия!Она ведь тебе дает! А он ответил-это тебя не касается! И улыбается.избаловала она его дает каждый месяц по много,он и не хочет работать. Надеется на нее. Привык гулять,развлекаться,выпивать. Что мне делать с ним? Плюнуть чтоли?Жить для себя? Просто боюсь за него,переживаю. Предлагаю,столько всяких мест есть,интересы,где можно друзей найти,познакомиться.не хочет.только ноет и обвиняет.Слушать не хочет! Да еще перебивает меня,затыкает рот.Говорит,я ему жизнь сломала!Но как??Растила,кормила,сюсюкалась,не заставляла напрягаться,учитьсяСидел отдыхал.Все принесу,куплю.Не любит меня совсем! В ругани посылает,унижает. Материт. Лентяй истеричный,не мужчина. Обидчивый.Все обижается.подозрительный. Придет в гости,сидит,со мной мало разговаривает,односложно отвечает-да,нет,не знаю.Или угу ага.И все.никакой близости,любви ,понимания.Как сухарь. Бесчувственный.матерью даже не называет.Ты да ты.и все. Так обидно,больно.растишь ребенка,всю жизнь посвещаешь,а от него помощи нет.Что есть он что нет.Зато бабушку любит,угождает,в магазин бегает из за денег.Строит любящего внука,всем говорит что как опекун у нее,любит,ухаживает,всех этим жалобит.Несчастного строит.И пиво вечно пьет.Как пойдет куда,гулять или по делу-вечно с пивом! Я его уже спрашивала-ты что,алкоголик?Без него не можешь?Нет,говорит,все нормально,это я так.Правда год не пил вообще,но это лишь год. Ну трудно ему,конечно,как мать,как человек я его понимаю-нет любви,отношений,работы,он горюет,переживает. У нас с ним натянутые отношения,сложные.в этом виновата бабушкам,оя мама.Она его всегда против меня настраивала,под себя воспитывала. Чтоб меня не уважал. Как мне разобраться в ситуации,как понять сына?Что делать?Как помочь своему ребенку?Я не знаю.Надеюсь на совет.Заранее признательна. С проститутками связался,а это плохо,они все с бандитами связаны. Звонят ему,на деньги разводят. А он слабовольный,таскается к ним. Деньги им отдает.Они его жалобят,про жизнь рассказывают,плачутся. Они хитрые. А он верит. Запуталась я,боюсь,переживаю,а беспомощна,он меня не слушает,не доверяет мне. Что же делать теперь?
