В полемику и споры вступать не собираюсь. Я согласна с мнением выдающегося психолога.А так как сейчас это острая проблема- вообще семья, то решила что статья еще кому-то может принести пользу.
Немного прикоснемся к теме создания полноценных семей.
Счастливая семья
Прежде чем разобраться есть ли возможность создания полноценной семьи в современном обществе, нужно понять некоторые ключевые моменты.
Давайте подумаем что такое «полно» и «ценно»?
«Полная семья»– это семья в которой есть Мужчина, Женщина, Дети, Родители, Братья, Сестры. Эта семья полна, потому что отец или мужчина дает свой вектор, свое качество энергии, а женщинаи мать, принимает и наполняет дом и семью своим качеством энергии.
Дети с одной стороны принимают эти энергии и с другой стороны наполняют этот дом и семью необыкновенным качестом счастья, живости и приносят свою энергию.
Почему говорю «ценно» и почему ценна полнота семьи? Сейчас очень многие девочки козыряют тем, что им мужчины не нужны.
Вчера видела такую смешную реплику: статус у женщины « Дерево посадила, сына вырастила, с деревом развелась».
На самом деле с деревом она осталась, потому что дерево – она сама.
Только у деревянной женщины есть деревянный муж.И я могу сказать такую вещь про то, к вопросу о ценности семьи и почему ценна полнота семьи, в семье никто не может заменить отца и энергию мужчины.
Потому что полноценная система семьи строится по определенным канонам:
есть человек, который проводит мужскую энергию, энергию включения, энергию инициации; есть второй, который проводит энергию приятия, трансформации, перераспределения; есть третий человек, который рождается от энергии активной и приятия и в себе эти энергии раскрывают и развивают.Почему для ребенка важна полноценная семья? Потому что ребенок для того, чтобы полноценно вырасти, быть правильно выросшим человеком, телесно, психически, морально, интеллектуально, ребенку нужна и энергия отца и энергия матери.
А многие женщины сегодня козыряют тем, что «вот я такая вся самостоятельная и состоятельная, я ребенка обеспечу, я могу себе позволить ребенка».
Ты можешь себе позволить собаку или плюшевого мишку, ты не можешь себе позволить ребенка, потому что ребенок, которого ты родила от мужчины и лишила его потом контакта с отцом, становится полуинвалидом и полуигрушкой.Ребенок для того, чтобы ему вырасти и чувствовать себя нормальным, полноценным, адекватным, он должен испытывать переживания, эмоции, чувства от контакта с отцом и с матерью. Мало кто знает сейчас, что ребенка питают не только молоко, хорошие питательные смеси и т.д. Ребенка питает ещё энергетика отца, вибрации голоса отца и самое главное, душу ребенка и эмоциональный фон питают чувства отца и контакт с отцом и с матерью. Я не хочу ставить сейчас отца выше матери, но я хочу выровнять, что отец не менее значим для ребенка, чем мать.Давеча, мне написала одна женщина: она бабушка и она растит ребенка, а отец живет далеко за границей, мама работает в Москве, а ребенок фактически видит маму раз в году, потому что мама деловая и занятая, хорошо зарабатывает, акцентуирована на себе (мама тоже выросла в неполной семье, не было отца), папа милый человек, живет во Франции, все у него хорошо, прекрасно общается с малышом, 3 раза в месяц, когда захочет папа по скайпу. И вопрос звучал так: «Как мальчика(мальчику 9 лет) вырастить полноценным мужчиной?». Мой ответ в данной ситуации – НИКАК. Потому что ребенок при двух живых родителях, ребенок просто сирота. Ребенок не может у бабушки, которая является очень важным феноменом в жизни человека, это уникальная энергии, но это бабушка, а не отец и не мать.Мать дает любовь, отец дает опору. Особенно для мальчика, отец – это клише, это пример, на который мальчик смотрит и ровняется, старается подражать. Сколько сейчас мальчиков, которые подражали мамам, воспитателям в детском саду и бабушкам, а теперь мы видим инфантильных, может быть даже накачанных и сильных, они очень милые и послушные люди, они мусор хорошо выносят, они помогают, они детей любят.
Обратите внимание сколько сейчас ходит мужиков с колясками?...
Мне кажется это уже достаточно непростой синдром нашего общества.Мальчик, который живет с бабушкой, имея живых родителей, которые его тупо игнорируют, уже с изломом внутри, понимает, что «я не достаточно хорошо, чтобы папа был рядом со мной, я папе не нужен, я не достаточно хорош, чтобы мама была со мной, я маме не нужен. Я могу заслужить только любовь бабушки».
Бабушка - это прекрасный человек, дающий глубину, мудрость. Дедушка и бабушка - это связь с Родом, связь с глубиной. Иногда дедушки и бабушки бывают очень строгими и жесткими, растят «ворошоловских стрелков» и держат детей в ежовых рукавицах. Но никакая самая замечательная бабушка не заменит ни маму, ни, тем более, отца. Никакая мама не заменит отца ребенку.Потому что система, я ещё раз повторюсь, очень жесткая вещь. Если система состоит из трех людей, то номер один – это всегда отец, потому что он дал жизнь, он инициировал жизнь. Какая бы женщина не была распрекрасная, с большим гонораром, впихнуть в себя семья жизни она не может. Поэтому отец дает жизнь. Мать эту жизнь принимает, сохраняет, преобразовывает, трансформирует, рождает.
А ребенок рождается от двух этих энергий двух людей. Поэтому когда получается, что отец выбывает, то свято место должно быть кем-то заполнено. Хорошо, если это место заполнено мужчиной, хорошим мужчиной. Если же этого мужчины нет, и женщина растит ребенка одна, то очень часто она смещается на роль отца и ребенок имеет «недопапу» и уже почти не маму. Он имеет маму, уже, с каким – то мужским поведением, больше агрессивным поведением. Агрессивным не в смысле обязательно «кидаться» на ребенка, а женщина вынуждена зарабатывать. Когда на тебе лежат тяготы добычи, ты становишься добытчиком, а не преобразователем. Это разные роли. Женщине и матери больше свойственна роль принятия и преобразования, а не роль добытчика.
Ребенок же сам себе начинает восполнять или страдать от того, что ему не хватает энергии. Дети растут не только на вкусной и хорошей пище и на хороших гаджетах. Дети растут на энергии и внимании!!!
Посмотрите, когда ребенок заболевает, он кутается в вас, он пытается спать вместе с вами, он ластится к вам, потому что ему не хватает эфирной энергии.
По-моему уже на всех столбах написано, что человек это не только мясо и скелет. Человек это ещё и тонкая энергия. Когда мы говорим о чувствах, об интеллекте, это все производные, извините меня, не каши с котлетами, а тех людей, которые формировали этого ребенка. В какой эмоциональной среде ребенок рос. Если он рос в бедной эмоциональной среде, в постоянном голоде, то вырастет он моральным рахитом. Это не означает, что он идиот или плохой. Ему не хватает энергии.
Поэтому, когда женщина говорит: «я могу себе позволить родить ребенка», подумай сначала, можешь ли ты себе позволить сложить нормальные отношения с мужчиной, а потом от него уже рожать ребенка, и чтобы потом этот ребенок был нужен и мужчине и тебе.
Если в системе не хватает главного элемента, система начинает подтягивать второстепенные элементы.
Главный элемент - это дающий, это мужчина. Если мужчины нет, на это место автоматически встает или женщина или ребенок. В этой системе получается муж – это мама, а ребенок становится женой, отыгрываются роли и эти люди разделяют тяготы такой жизни. И ребенок пытается стать сам себе папой, но он не может таковым быть, не может быть донором сам себе. Тогда у ребенка наблюдается и плохое настроение, и плохое поведение, ребенок становится раздражительным, болезненным. Подростки могут уходить в наколки, могут начать пить, принимать наркотики, сейчас ещё появился такой элемент, как *** или его попытки. Это все сюда же. Когда ребенок начинает понимать, что он не нужен, он из себя пытается добывать какую-то энергию для того, чтобы быть живым. А когда он понимает, что энергии нет и взять её негде, а к 16 годам у матери с ребенком начинается жесткий конфликт, потому что ребенок созревает в род отца и ребенок питается из контакта с родом отца, а мать к этому времени истощается, она дать уже ничего не может.
А все потому, что она когда-то решила завести ребеночка для себя, легкомысленно развелась, либо она с «деревом» развелась.
Ребенок просит не деньги, он просит энергию, но только ту, которая нужна ему.
А у матери нет энергии жизни для ребенка.
Потому что это энергия находится во взаимоотношениях с отцом. А за все эти годы отношения с ним и его родом не поддерживались, да ещё и всячески нагнеталась обстановка: насмешки, издевки, пренебрежение. И ребенок всем этим пропитан. Он не пойдет.
И все это я рассказываю не потому что, я больше ничего не знаю, только «РОД» выучила и все.
Потому что это было и есть каждый день в моей работе с клиентами.
Люди чего только не делают, чтобы заменить или восполнить эту недостающую энергию.
Ты можешь сколько угодно пить энергетиков, сколько угодно съедать добавок, сколько угодно ездить по каким – то «иконам», но тебе нужен отец, тебе нужна мать. Точка.
Поэтому, полноценный человек и полноценная семья не разделимы друг от друга никогда, ни при каких обстоятельствах.
Редко встретишь в наше время настоящую семью. Ведь полноценная, счастливая семья – это мама, папа и я (или еще трое братишек или сестренок). А многие ли сейчас это имеют?
Помню, в школьные годы меня поразило то, что моя одноклассница Маша однажды сказала: «Мама с папой разведены, но живут вместе». Странно как-то, ведь у нас всё по-другому: папа, мама и я с сестрой – значит, так и у всех должно быть! Потом узнаю, что другая одноклассница, Лера, живёт с отчимом, а её сестрёнка родилась от другого брака.
А ещё позже, когда узнала, что в детских больницах много брошенных детишек, и не хватает рук для ухода за ними, я стала оказывать посильную помощь. И задала такой вопрос четырёхлетнему Сашеньке: «А почему у тебя на ручках синенькие полосочки?» И получила нежданный ответ: «Это меня мама с братом привязывают к дверной ручке и бьют»… Да, полноценные семьи – далеко не у всех. Сейчас это сильное потрясение у меня прошло, только боль в сердце за несправедливость в этом мире, за тяжёлые болезни детишек, – до сих пор комком в горле стоит.
Подрабатывая няней у шестилетнего Димы, задумалась: в доме живут его мама и мамина сестра, их дети – Дима и Катя, а пап не наблюдается. Странно, про них даже не говорят…
Наташа, девочка чуть старше предыдущих героев, даже и не подозревает, наверное, почему папа так редко бывает у них дома. А мама тем временем читает иностранного психолога, который, видимо, советует имитировать присутствие отца. И на мой вопрос матери: «Кого мне ждать, вас или отца?» – она ответила: «Не знаю, может отец придёт, а может я». И так это неуверенно было сказано, и ещё ванная, в которой нет мужских приборов, – всё это дало понять, что папа не придёт, хоть и расставлены его фотографии в комнате. Так и получилось. Пришла мама, и она не виновата, что действует по книге. Просто хочет сделать, как лучше для дочери. Но лучше ли? Ведь потом Наташа вырастет и всё равно поймёт, что её обманули.
А семилетний Коля, у которого я сейчас подрабатываю, имеет уже совсем недетский хитрый взгляд и, показывая мне новый сноуборд, стоящий немалых денег, – говорит, довольный: «Вот что мне мамин друг подарил!» А в ответ на моё возражение, что, мол, а как же папа, ведь его дорогими подарками не заменишь, Николай отвечает: «А я и папу, и дядю Славу люблю». Понимает ли он, что такое любовь?..
Столько непростых семейных ситуаций сейчас можно встретить! Но я не отчаиваюсь и верю, я даже знаю, что есть счастливые – настоящие семьи. Семья, которая любовью одного человека может стать таковой. Семья, в которой есть, конечно, свои трудности. Ведь без них не закалялся бы характер настоящей семьи, трудности ещё крепче сплачивают всех членов семейства.
Семья Селезнёвых мне очень хорошо знакома. Пошёл пятый год нашей дружбы, и для меня мама из этой семьи – образец жертвенной любви.
Мама Иришка, папа Саша и четверо детишек (двое взрослых, и двое школьного возраста). Прихожу в гости подстричь детишек, Ваньку и Ромку. Дверь мне открывает Катерина, сестра братишек, которых ждёт двухчасовое сидение на стуле, пока их волосы будут прощаться с головой. Ссылаясь на то, что братишки не успели убраться, приглашает пройти. Расположились на кухне, стригу одного из отпрысков, который занят игрой в телефон и поэтому молчит. Катя сообщает маме, что салат не дорезан, т.к. нож тупой, на что пришедшая с работы уставшая мама отвечает: «Ничего Катюш, я сама дорежу». Далее вбегает второе чадо и из сумок, которые принесла мама, достаёт то, что ему сейчас необходимо, вместо того, что бы помочь разложить их. За столом пробует резать салат сын Ирининой сестры, но, увы, получив лишнее убеждение того, что нож тупой, отступает. Старший сын, придя с работы, разогревает еду, а тем временем младший отпрыск, который сидит у меня в кресле, дразнит старшего. И все вместе, конечно же, зовут маму, потому что начальник семейства, папа – ещё на работе. Периодически раздаются телефонные звонки, и кричат ребятишки, которые рады, что стрижки наконец закончены и можно вдоволь повеселиться! А вот папа пришёл с работы, – и сразу на кухню, мамочка встречает начальника семейства улыбкой и чудным ужином. Прощаясь с Иришкой, я говорю: «Ну вот, все утихли, теперь и ты отдохнёшь!» На что мамуля большого семейства улыбается: «Да ты что, мне ещё статью в газету допечатывать!»
Спускаясь в лифте, думаю: может, это и не идеальная семья, но зато уж точно самая что ни на есть настоящая, там царит любовь! Какую любовь человек должен иметь в сердце, как любить свою семью, чтобы не накричать, не сорваться. А ведь она тоже живой человек, который устаёт, – да ещё как устаёт. Могла и покричать, но кому нужна крикливая жена? Могла и упрекнуть мужа за малый доход, но кому-то нужен муж, а кому-то робот-банкомат. Могла, но им нужна заботливая и любящая мама – хранительница семейного очага, тепло которому даёт их совместная 20-летняя семейная жизнь.
Когда подлинное тепло у обоих в сердце, то они будут стремиться не растерять его, а приумножить, – для начала хотя бы печатью в ЗАГСе. Конечно, это вовсе не показатель истинных чувств влюбленных, но явно показывает серьёзное стремление создать семью, а не поиграть в смотрины, т.е. «поживем – посмотрим, попробуем». После таких неудачных проб человек теряет доверие к противоположному полу, что влечёт за собой в дальнейшем потребительское отношение и холодный расчёт. Потому что жить в сожительстве друг с другом – это всегда риск, всегда неустойчивое положение и постоянная боязнь того, что он (она) могут в любой момент уйти, ведь нет никаких обязательств. В таком сожительстве человек всегда будет показывать свои лучшие стороны, играть роль «идеала» из-за страха потери. Но играть всегда тяжело, каждому хочется быть настоящим, самим собой, и чтобы любили тебя, а не «идеальный образ». И обязательно возникнет вопрос о регистрации брака. Обычно этот вопрос звучит из уст девушки, что заставляет парня с неискренними чувствами, с только лишь плотским влечением, пойти на попятную. Но разве это будет семья?..
20 января 2008 года произошло не забываемое событие в моей жизни – венчание. Мы оба с мужем верующие, поэтому до сего таинства 2,5 года общались, если так можно выразиться, как брат и сестра. И это помогло понять, серьёзное ли у нас намерение вступить в долгую, трудную, но зато счастливую семейную жизнь. Сейчас уже почти четыре месяца узаконенного Богом благословлённого брака. И только сейчас, постепенно, начинаешь понимать, как важно таинство венчания между любящими друг друга людьми. На словах и не передать, какая благодать сходит на венчающихся, а между тем и ответственность повышается, ведь «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает!». Значит, какую ты половинку выбрал, с той тебе идти всю жизнь по одной дороге.
Отношение друг к другу стало более чуткое, но не страстное влечение, а внутренняя связь: понимаешь, что если ему плохо, то и тебе нехорошо становится. А ведь мы немало времени общалась до венчания, но подобное состояние так остро не ощущалось. Начинаешь проявлять не своё «хочу», а уважение ко второй половинке, учитываешь его интерес к тем или иным вещам, даже если тебе они кажутся просто смешными. Мне, например, это даётся с трудом, ведь надо себя переломить: пойти и приготовить его любимый пирог, пусть даже еды в холодильнике вдоволь. «Но ведь ему так нравится этот пирог!» – и делаешь. А так хотелось в это время свою любимую книжечку почитать. Вот уже маленькая, но – жертва.
Если любишь, то своего не должно быть, а иначе получается сплошное себялюбие. Помню, оба уставшие пришли с учёбы поздним вечером, сидим на кухне, ужинаем. В семье его родителей не принято, чтоб мужчина мыл посуду, и я долго не могла его переубедить, что нет в этом ничего зазорного. Смотрю, встаёт, переступает своё «не хочу», и моет посуду. Моей радости не было предела: казалось бы, пустяк, но ведь заметил моё уставшее состояние – и это важно!
Намечаю в своём ежедневнике, как провести последующие дни. Закончив свои пометки, подхожу к мужу со спокойной душой, думая, как всё хорошо складывается на этой неделе. Объявляю: «Завтра еду к Вале, давно мы с ней не виделись», – на что звучит вопросительное: «А как же наша поездка к моим родителям?» Вспоминаю, что согласилась на эту поездку, в которую мне ну совсем не хочется отправляться…
Да, забываю иногда, что теперь я не одна, а двое нас, и надо всё согласовывать. Не знаю, настоящая у нас получается семья или нет, но точно знаю, что без уступок и жертвенной самоотдачи в семье ничего не получится. Если есть жертвенная любовь, если двое стараются ради создания крепкой и дружной семьи, не один день, а, может и все 60 лет совместной жизни, то, несмотря на те трудности, которые естественно будут возникать у вас, – семья обязательно будет счастливой! Я в этом уверена, ведь ты же не разбила чужую семью, не увела мужа от другой жены, как известно, на чужом несчастье своё счастье не построишь. И не вела себя как распутная гуляка, не встречалась со всеми подряд, чтобы у окружающих создалось впечатление о тебе, как о девушке лёгкого поведения, а хранила себя для того единственного, который предназначен именно тебе. И за терпение твое сейчас, и потом во время семейных распрей, Господь вознаградит тебя – счастливой семьёй!
Хочется, чтобы у нас с супругом было трое славных ребятишек, – плоды нашей любви. А как иначе, надо же после себя образованное потомство оставить. Работа моего мужа на избранном им поприще тоже принесёт добрые плоды в мир. Моя роль – хранить, оберегать, украшать, а значит, и трудиться над неугасаемым теплом в наших сердцах.
Я верю, что у нас всё получится, ведь мы готовы трудиться, а не надеяться только на случай, на удачный выбор. Счастье человека всегда в его руках.
Юлия Гагинская
Мы сидели за ланчем, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что она и ее муж подумывают о том, чтобы «завести полноценную семью».
— Мы тут проводим опрос общественного мнения, — сказала она в шутку. — Как думаешь, может, мне стоит обзавестись ребенком?
— Это изменит твою жизнь, — сказала я, стараясь ничем не выдавать своих эмоций.
— Я знаю, — отозвалась она. — И в выходные не поспишь, и в отпуск толком не съездишь.
Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою дочь, пытаясь почетче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она поняла то, чему ее не научат ни на каких дородовых курсах.
Мне хотелось сказать ей, что физические раны от родов заживут очень быстро, но материнство даст ей такую кровоточащую эмоциональную рану, которая никогда не затянется. Мне хотелось предупредить ее, что впредь она уже никогда не сможет читать газету без внутреннего вопроса: «А что, если бы это случилось с моим ребенком?» Что каждая авиакатастрофа, каждый пожар будет преследовать ее. Что когда она будет смотреть на фотографии детей, умирающих с голода, она будет думать о том, что на свете нет ничего хуже смерти твоего ребенка.
Я смотрела на ее отманикюренные ноготки и стильный костюм и думала о том, что как бы изысканна она ни была, материнство опустит ее на примитивный уровень медведицы, защищающей своего медвежонка. Что встревоженный крик «Мама!» заставит ее бросить без сожаления все — от суфле до самого лучшего хрустального бокала.
Мне казалось, что я должна предупредить ее, что сколько бы лет она не потратила на свою работу, ее карьера существенно пострадает после рождения ребенка. Она может нанять няню, но однажды она отправится на деловую важнейшую встречу, но думать она будет о сладком запахе детской головки. И ей потребуется вся ее сила воли, чтобы не сбежать домой просто ради того, чтобы выяснить, что с ее малышом все в порядке.
Я хотела, чтобы моя дочь знала, что ерундовые каждодневные проблемы уже никогда не будут для нее ерундой. Что желание пятилетнего мальчика пойти в мужской туалет в «Макдоналдсе» станет огромной дилеммой. Что там, среди гремящих подносов и вопящих детей, вопросы независимости и половой принадлежности встанут на одну чашу весов, а страх, что там, в туалете, может оказаться насильник малолетних — на другую.
Глядя на свою привлекательную дочь, я хотела сказать ей, что она может сбросить набранный при беременности вес, но она никогда не сможет сбросить с себя материнство и стать прежней. Что ее жизнь, такая важная для нее сейчас, уже не будет столь значимой после рождения ребенка. Что она забудет про себя в тот момент, когда надо будет спасти ее отпрыска, и что она научится надеяться на осуществление — о нет! не своей мечты! — мечты своих детей.
Я хотела, чтобы она знала, что шрам от кесарева сечения или растяжки будут для нее знаками чести. Что ее отношения с ее мужем изменятся и совсем не так, как она думает. Мне бы хотелось, чтобы она поняла, как сильно можно любить мужчину, который осторожно посыпает присыпкой твоего ребенка и который никогда не отказывается поиграть с ним. Думаю, она узнает, что такое влюбиться заново по причине, которая сейчас покажется ей совсем неромантической.
Я хотела, чтобы моя дочь могла почувствовать ту связь между всеми женщинами земли, которые пытались остановить войны, преступления и вождение в пьяном виде.
Я хотела описать моей дочери чувство восторга, которое переполняет мать, когда она видит, как ее ребенок учится ездить на велосипеде. Я хотела запечатлеть для нее смех малыша, впервые дотрагивающегося до мягкой шерстки щенка или котенка. Я хотела, чтобы она почувствовала радость настолько животрепещущую, что она может причинять боль.
Удивленный взгляд моей дочери дал мне понять, что у меня на глаза навернулись слезы.
— Ты никогда не пожалеешь об этом, — сказала я наконец. Потом я дотянулась через стол до нее, сжала ее руку и мысленно помолилась за нее, за себя и за всех смертных женщин, кто посвящает себя этому самому чудесному из призваний.
Каждый год, около полумиллиона детей на территории Российской Федерации, страдают из-за развода родителей.
Перед тем, как я начну подробно описывать, чем же все-таки являетсядля ребенка развод родителей, Вам необходимо понять, какие женедостатки и преимущества дает ребенку полная семья.
Основное, что дает ребенку полноценная семья – это так сказатьжизненный «шаблон», эталон взаимоотношений как между членами семьи вцелом, так и между мужчиной и женщиной, и с внешним миром в общем.
Постоянно в мире случается огромное количество положительных и отрицательных ситуации.
Полная семья, сталкиваясь с проблемами в повседневной жизни, преодолевает их намного роще и легче.
Дети в такой семье в такой семье знают, что они не одни, что за ихспиной стоят всегда папа и мама, и все трудные ситуации они учатся преодолевать на примере совместных решений (вероятно и, не всегдаверных и принятых в спорах, но в итоге совместных).
Безусловно, самым важным фактором в полноценной семье считается тот,который готовит ребенка к будущей полноценной самостоятельнойжизни. Логично и то, что живя в полноценной семье, он приобрететнаиболее разносторонний опыт.
Даже то, как родители сумеют преодолеть все трудности связанные сбракоразводным процессом, то, что потеряет от этого семья или жеприобретет, даст ребенку бесценный опыт, как ему поступать в тойили иной, схожей ситуации в своей личной взрослой жизни.
Сейчас есть целый ряд определенных психологических исследований,подтверждающих то, что дети разведенных родителей уже в своей личнойвзрослой жизни сталкиваются с определенным набором трудностей уже всвоей семье.
В каких же ситуациях возникает необходимость развода?
Положительные стороны полноценной семьи для ребенка видны невооруженным глазом.
Хотя, известны случаи, в которых, расставание родителей будет воблаго не только им, но и ребенку. Например, в случае, если ежедневно всемье происходят ссоры, конфликты и все живут « на бомбезамедленного действия». То есть в ней постоянно присутствуют выясненияотношений, бывает еще и с рукоприкладством, а все члены семьи занятылишь упреками, обвинениями в адрес других – как это ни прискорбно,придется признать, что здесь существует единственный выход, а именно –развод.
Скажу больше, развод необходим и самому ребенку, так как после оногопоявиться хоть какая-то возможность гармонизации жизни каждого изсупругов по отдельности. Систематически сталкиваясь с напряжением всемье, с постоянно вспыхивающими ссорами и конфликтами, образующимисяна «пустом месте» ребенок чувствует себя вдвойне обделенным инесчастным.
Семейная обстановка такого плана сказывается на психическом состоянииребенка более губительно, чем размеренная и стабильная жизнь с однимиз родителей.
Но, нужно помнить, и знать, что развод хоть и приведет к оптимизациижизненной ситуации всех членов семьи, или, по крайней мере, к болееэмоционально стабильной атмосфере для ребенка, но для самих детей, ссоры родителей и в итоге – развод - это всегда трагедия, даже если этои единственный выход из сложившейся неразрешимой ситуации.
Полноценная семья – семья, наполненная ценностями, а не участниками. Если в семье есть мама, папа, бабушки с дедушками с обеих сторон и дети всех полов – это еще ни о чем не говорит и ничего не гарантирует. Это просто количество. Появится ли там качество? Может и не появиться, если члены этой «полноценной» по общественным меркам семьи мстят друг другу, воюют, что-то доказывают, формируют позицию и оппозицию. Полноценность семье придают сформированные ценности зрелого человека, осознающего, куда он идет, что создает, понимающего роль детей в своей жизни, а наличие жены (или мужа) для того, чтобы стать хорошим родителем, роли не играет. Более того, полная с формальной точки зрения семья на деле может оказаться совсем не полной, если один из родителей вообще ребенком не занимается или сам является ребенком. Можно ли назвать полноценной семью, где есть капризный инфантильный муж, с вечными проблемами, жена которого ходит к начальнику просить, чтобы мужу зарплату подняли?
Идея «полноценной семьи» – популярная фрустрирующая идея. Существует множество стереотипов: как важно ребенку, чтобы у него были и мама, и папа. Для многих людей это хороший повод списать свою неспособность к соучастию с миром и ребенком. Им нужны оправдания: «Это он такой потому, что у меня мужа не было». А потом дети это перенимают и оправдывают себя тем, что у них отца не было. С оправданиями у нас никаких проблем нет – мы всегда их найдем. Мы торопимся с выводами, потому что так очевиднее воспринимать жизнь, которую мы хотим видеть как набор застывших слайдов, где на все есть ответ, но жизнь – поток, игра в неопределенность с непредсказуемым результатом, и наличие или отсутствие одного из родителей ничего не определяет.
Когда мама выходит замуж, «чтобы у ребенка был отец», а папа-одиночка женится, «чтобы у детей была мать», – это такое вранье. Не хочется тебе отношений – найми домработницу и гувернантку, хочется – не прикрывайся детьми, а признайся себе самому в этом. Удобно встать на позицию жертвы – так снимается ответственность за новые отношения и обязательства. Но как их снять с себя, если, выходя замуж (делая предложение), ты автоматически берешь на себя большую ответственность и массу обязательств. На свадьбе все считают деньги и подарки, и никто не вдумывается в значение важных слов, которые произносят в этот день: в горе и радости быть рядом, быть в поддержке, в принятии, не ожидать ничего, как будет, так и будет. Нужно жить и участвовать в том, что есть, независимо от того, под каким знаком это для тебя. Кто находится «здесь и сейчас» в ЗАГСе? Кто слышит это? Кто понимает, о чем это? Кто чувствует, как это? Конечно, проще так: мне, мол, ничего не надо, я бы и сам… но вот ради детей женюсь. Не надо ради детей. Зачем им новая мама, которая и папе-то не нужна?
Отсутствие одного из родителей тоже можно очень удачно использовать как повод для оправданий и манипуляций: «вот, дети отца не знали и выросли ублюдками», «нам так плохо с тобой живется, потому что мама нас бросила» или «я бы с тобой поиграла, но папы у нас нет, и мне надо много работать». Не надо вот таких кастрированных отношений. Не надо списывать свою неспособность жить на отсутствие какого-то члена семьи. Научись жить, и найдется время и поработать, и поиграть, и отдохнуть, и помечтать, и почитать. Если оставшийся родитель – адекватный реализованный человек, он не станет циклиться на разводе. Ну, ушел муж и ушел, и наплевать на него. Жизнь-то продолжается, потому что для того, чтобы жить, тебе никто не нужен – ты уже живешь. А на деле получается, как у того парня, который жил напротив бани, мечтал попариться, но так ни разу и не сходил – компании подходящей не нашлось.
Полноценная семья может быть и с двумя участниками – мамой и сыном, например, но лишь в том случае, если она не использует ребенка как громоотвод. Мама как думает: мне плохо, пойду, потискаю ребенка – и станет легче. Идет, тискает его, целует, а он не понимает – это к чему вообще все? Он говорит: «Мама, отстань, что пристала-то». Но она продолжает, и нет никакого уважения к ребенку: нужен ли ему этот приступ нежности? «А что в этом плохого?» – удивятся такие мамы.
Одна моя знакомая девушка использовала такую модель: «Тебе жалко, что ли?» Я к ней однажды подошел и палец в нос засунул со словами: «А тебе жалко, что ли?»
Дело не в том, есть у мамы мужчина или нет, а в том, связывает ли она неудачу своей жизни и своего брака с мужчинами как таковыми. Если мама-одиночка ненавидит мужчин, то у ее сына сформируется установка «не быть мужчиной». Он вырастет женоподобным просто потому, что, если в нем начнут проявляться мужские черты, он станет похожим на того «мерзавца и подонка», которым был его отец. Чтобы заслужить любовь матери, сын начнет подавлять в себе мужское начало. Ребенок живет в условиях зависимых и учитывает систему ценностей родителя. Если папа говорит, что все женщины твари, то, чтобы нравится папе, ребенок начнет корректировать свое поведение под эту ценность.
Недавно у моего знакомого умерла жена, и остался маленький сын. У отца куча объектов, и он как до смерти его матери общался с ребенком, так и сейчас общается. Из смерти одного из супругов можно сделать шоу – с поминками, слезами, трагедиями. Можно накручивать, плакать, ныть и всех терроризировать, а можно обойтись и без этого, потому что для счастья и полноценного контакта с ребенком никто не нужен, кроме тебя самого. Важна лишь личная способность быть в контакте, быть участником контакта, наполнять контакт ценностями, не сравнивать, не ждать и не придумывать, как все должно быть.
Партнерство начинается с двух участников. У меня есть знакомые – муж и жена. Детей у них нет и не будет, но они – семья. Или, например, «папа и сын», «мама и дочь» – это тоже партнерства и возможность полноценных (то есть наполненных ценностями) отношений. Партнерство – отношения, когда каждый знает, что нужно другому, и именно это дает. В этом и заключается забота, принятие, уважение. Ты знаешь, что «D amp;G» – это круто и модно, но уважаешь то, что твоему ребенку куда важнее его палочки, фантики, бумажки и вкладыши. Если я уделяю внимание ребенку, то знаю, что ему нужно, а не так, что даришь на день рождения модный детский мотороллер, а ребенок мечтал о хомячке, но ты просто не знал об этом.
В партнерских отношениях воспитание идет через игру, но она возможна лишь между равными участниками. Мне не понятно, когда взрослый начинает упрекать ребенка, мол, у меня все права, а ты маленький, я много знаю, а ты несмышленый, я работаю, а ты живешь за мой счет. Когда ты собирался стать отцом, ты же понимал, что появится малыш, который окажется без денег. Толку его в этом упрекать? Даже если ты выдающийся академик или успешный бизнесмен, ты можешь быть на равных с ребенком, подыгрывая ему. Один знакомый папа мне рассказывал: «Я решил с сыном договариваться, но он договор нарушает». – «В договоре есть обязательное условие – выигрыш обеих сторон. Твой выигрыш есть?» – «Нет». – «Тогда это замаскированная манипуляция, а не договор». Ты снисходительно играешь с ним на равных, хотя на деле относишься к нему как к маленькому и глупому. «Давай ты будешь ходить в школу». А тебе, как отцу, что с этого? Договор может быть насчет уборки квартиры. Например: «Сын, ты убираешься в своей комнате и кормишь кошек, а я убираю оставшуюся часть квартиры и покупаю продукты». Вот это – договор и полноценные отношения. Если в квартире живут два человека, между которыми существуют партнерские отношения, это и будет полноценной семьей.
Вопросы
Когда воспитываешь ребенка один, но постоянно занят на работе, то испытаешь чувство вины за то, что уделяешь ему мало времени. Как быть? Если смысл моей жизни – карьера, могу ли я отказаться от этого ради ребенка? Или стоит просто нагружать ребенка так, чтобы он и не заметил, что папы постоянно нет дома?
Порой мгновения, проведенного с человеком, хватает на всю жизнь, а бывает и так, что ежедневное присутствие кого-то рядом начинает нас тяготить. Для ребенка не играет роли количество проведенного с ним времени, важно лишь качество этого времени. Если я как делающий карьеру папа принял, что ребенок – очень важная и значимая часть моей жизни, то это отношение проявляется в каждом моем контакте с ним. И тогда не важно, сколько раз в неделю нам удается увидеться, потому что каждую секунду своей жизни мой ребенок уверен, что папа его любит, что папа добрый, нежный и заботливый, что он помнит о сыне, где бы и с кем бы тот ни был. Очень важно, чтобы такое отношение отца проявлялось в каждом контакте с ребенком (а не за оценку, не после истерики, во время болезни и прочего), проявлялось искренне, не экономно, без торопливости. И тогда ребенок с пониманием относится к тому, что у отца помимо него есть еще какие-то важные дела, работа, карьера, любимая женщина, и в жизни ребенка не остается неуверенности, недоверия, тоски и страха, что отец его бросил и забыл.
Отцу, воспитывающему детей, не стоит отказываться от своей жизни. В социальных стереотипах такая жертва приемлема и делает человека героем, но единственное, что вы передадите своему ребенку в таком случае, – свою неспособность жить и полное отсутствие креативности, которая и проявляется в том, чтобы успеть сделать все, а не одно за счет другого. Чаще мы живем по схеме «одно за счет другого». Подумайте теперь, как сделать так, чтобы вас хватало и на сына, и на карьеру, и не страдали ни работа, ни ребенок.
Можно ли с кем-то встречаться женщине, если ее ребенок очень привязан к родному отцу, который живет отдельно, и другие мужчины рядом с матерью вызывают у ребенка агрессию и ревность?
В первую очередь вы – человек, женщина, партнерша, а потом уже мама. Здесь не идет речь о том, можно маме с кем-то встречаться или нельзя. Если вам нужно – встречайтесь. Довольная мама, в жизни которой случилось все, что ей нужно, – это отличная мама. А мама, вынужденная сидеть с ребенком и отказываться ради этого от той жизни, которая ей нужна, – плохая мама.
Агрессию и ревность вызывают не другие мужчины, не тоска по папе и не любовь к маме. Агрессия и ревность к любви вообще не имеют никакого отношения. В ревности есть лишь контроль, зависть, оценка и ожидания – все невротические механизмы. В обществе так принято считать: ревнует – значит, любит. Нет, ревнует – значит, претендует на обладание собственностью. Ребенок может ревновать маму и к собственному отцу, и к другим мужчинам, только это не о любви речь, а о недостатке внимания. Когда вы встречаетесь с мужчинами, вы становитесь с ними хорошей, доброй, веселой и нежной, а ребенку всего этого не даете. Когда он видит вас с другими и сравнивает с тем, что получает от вас сам, он чувствует собственную обделенность и начинает ревновать. Если ребенок «голодный», если внимания ему не хватает, то, конечно, он будет ревнивый, кусачий, агрессивный и завистливый. Давайте ребенку вдоволь своего внимания, и тогда он будет «сытый» и не ревнивый. «Сытость» появляется, когда мама, находясь с ребенком, не отвлекается, не торопится, то есть находится только с ним.
То, что ребенок привязан к отцу, так же плохо. Привязанность, как и ревность, к любви не относится. Привязанность говорит о том, что любви нет, а есть человек, которого ребенок назначил причинами своего счастья или несчастья и пытается контролировать его. Отсюда и невроз. Отец сначала создал обещание, какими будут их отношения и будущее, а потом перестал жить в семье и уделять ребенку внимание и тем самым предал свои обещания и ребенка, который в них поверил. А предательство приводит к тому, что человек становится ревнивым, недоверчивым и агрессивным.
Как наладить контакт с детьми женщины, с которой я встречаюсь, если они не принимают меня? Стоит ли подыгрывать детям, вести себя с ними мягче, чтобы завоевать их дружбу и доверие?
Дружбу и доверие не завоевывают. Это не война. Если они не торопятся с вами дружить, примите это. Пока они вас не знают, они вас не принимают – и правильно делают. Самые подлые люди на свете – это взрослые. Не принимают – не навязывайтесь. Дети имеют на это право – не ждите, не подгоняйте, не покупайте. О дружбе может поступить предложение, и когда дети станут обращаться к вам, будьте честными, и тогда они обретут к вам доверие, и вы будете приняты. Кроме того, понаблюдайте, как ведет себя с ними их мать. Возможно, при встрече с вами что-то меняется в ее поведении – она полностью переключается на вас, дети это чувствуют, и тем самым мама, не желая того, сталкивает вас с детьми, провоцирует на соперничество за свое внимание.
Раньше так было принято, что ребенок оставался с матерью – мы получили поколение мальчиков, которые воспитаны мамами, безвольных, мягких. Сейчас обеспеченные папы могут при разводе добиться того, чтобы детей оставили с ними. Какое поколение мы сейчас получим?
Мы получим то же самое поколение. Потому что тех пап, которые сейчас в одиночку воспитывают детей, тоже вырастили женщины. Спросите еще через поколение – там видно будет.
Я по своему опыту знаю, что отчим «не прирастает» к семье, где есть мама и ребенок. Значит, маме вообще стоит отказаться от мысли создать вторую семью?
Полная ерунда. Не создавайте вторую семью – создавайте первую семью. Даже если это второй раз или десятый, пусть каждый раз это будет новая семья, не похожая на то, что вы пережили до того. А если «не прирастает», значит, отчим пытается завоевать доверие, дружбу детей, торопится и давит, лезет, вмешивается. Давление создает сопротивление – это неизбежно, такой закон. «Не прирастает», когда мама пытается через отчима отомстить бывшему мужу и играет в счастливую. Дети видят, что мать ведет себя неестественно, и считают, что причина в отчиме. «Не прирастает», если мама вышла замуж и лишила детей своего внимания, потому что в ее жизни появился новый мужчина.
Я знаю семью, в которой несколько лет назад умерла мама, очень полная и некрасивая женщина. Она не была замужем, но у нее осталось трое сыновей. Я вижу, что у них сформировалось отчуждение и непринятие женщин. Старшему почти 30 лет – он умный, успешный молодой человек, но никогда ни с кем не встречался. Сначала всем нравилось, что он такой домашний, а теперь бабушка беспокоится за него, так как увидела, что в его сотовом телефоне лишь номера мальчиков. Он не тянется к женщинам. Можно ли ему как-то помочь, направить его?
Есть такие социальные нормы, предписывающие, как должен вести себя мальчик в 3 года, в 30 лет… Нет такого правила, что нужно обязательно заниматься сексом или с кем-то жить. Человек может быть асексуален. Не судите, не ждите, не зудите, не надо навязывать женщин взрослому внуку. Он не должен ни ради кого заводить семью. Если есть в нем это желание – оно проснется, если нет – не проснется никогда.
Может быть и так, что мама, воспитывавшая сыновей одна, передала им всю свою ненависть к мужчинам, которые делали ей ребенка и уходили. Она также передала свою ненависть к себе, за свою слабость, за то, что верила, отдавалась, рожала, а потом все оказывалось не так, как она себе придумывала. Передала и ненависть к тем женщинам, к которым эти мужчины уходили. И теперь даже после ее смерти сыновья боятся смотреть на женщин, чтобы не оказаться в роли тех мужиков, которых ненавидела их мать. Если мать говорила про мужчин, что они бабники, потаскуны, значит, сыновья решили вырасти «не бабниками» и «не потаскунами». В любом случае, расслабьтесь. Пока мы беспокоимся о чем-то, дети не станут беспокоиться об этом сами. Оставьте детей в покое – они сами разберутся.
Я вырастила дочь одна и сейчас замечаю, что она тянется к мужчинам намного старше нее. Что делать? Не вмешиваться или поговорить с дочерью о том, что этот крен ей нужно осознать и начать встречаться с ровесниками?
Я вижу здесь только одно: мама лезет в личную жизнь дочери, потому что сама провела героическую жизнь, воспитывая в одиночку дочь и сталкиваясь с неимоверными трудностями. Здесь самый главный вопрос не в том, с кем встречается ваша дочь, а в том, с кем встречаетесь вы. Есть у вас собственная жизнь или вы собираетесь и дальше ею жертвовать, чтобы контролировать жизнь дочери и следить за тем, с кем она спит? Какая разница – старше вашей дочери те, с кем она встречается, или младше? Вы сами хотите встречаться с теми мужчинами, с которыми встречается ваша дочь, потому что все они – ваши возможные партнеры. Вы пожертвовали свою жизнь дочери, а она сейчас встречается с вашими мужчинами. Начните встречаться с ее ровесниками.
На моих глазах есть два одинаковых примера: в одном доме живут три поколения женщин, каждая из которых одинока. Неужели это одиночество передается с генами?
Одиночество – наша природная сущность. В нашей уникальности, шедевральности, неповторимости и индивидуальности мы одиноки – это естественно. Одиночество – проявление того, с чем мы рождаемся. Это суть природы человека, ее закон, который иногда становится внешней практикой. Мы от этого бежим, но убежать не можем, потому что одиночество внутри нас. Одиночество – не наказание, а наша природа. Мы все одиноки. Сколько бы людей, выслушав кого-то, ни говорили: «О, у меня так же было», – не было у них так же! «О, мы так же чувствовали» – не так они чувствовали. С одиночеством сталкиваются множество людей, особенно те, кто сделал социальную карьеру. Став безумно популярными, они чувствовали, что вокруг множество людей, которые от них чего-то ждут, приписывают им какие-то несуществующие качества. Поэтому известные люди чувствуют себя одинокими – нет рядом человека, который бы понял их. Одиночество – не уродство. Это естественно. У Ошо есть книга, которая так и называется «Любовь, свобода, одиночество». Он настаивает на том, что любовь делает нас свободными, а свобода – одинокими. Не преувеличивайте одиночество других людей. Раз есть продолжение рода – значит, они не так одиноки, как вы думали. Если какому-то из поколений надоест, они все поправят. Раз не поправляют – значит, не надоело.
Моя мать и я разводились и вторично вступали в брак. Сейчас моя дочь боится серьезных отношений – ей кажется, будто ее первый брак тоже будет неудачным. Как ей объяснить, что это совсем не обязательно?
Она просит вас ей это объяснить? Скорее, вы сами тревожитесь, беспокоитесь и фоните своими ожиданиями и комплексами. Ничего в жизни не повторяется, все бывает в первый и последний раз. Мы пытаемся жизнь повторить, а когда у нас это получается, списываем на гены. Если вы будете говорить о своих неудачных браках и транслировать выводы дочери, то так и случится. Ваше беспокойство заставит ее побыстрее сбежать из дома и выйти замуж за придуманного человека и придуманные ощущения, а потом уйти от него. И вы окажетесь правы – ее первый брак окажется неудачным.
У меня умерла старшая сестра, и у нее остался восьмилетний ребенок. Как сообщить ему о смерти матери?
Он спрашивал уже о матери? Нет. Пока нет вопроса – нет и ответа. Вы можете сколько угодно придумывать различные концепции, а ребенок может еще полгода ничего не спросить. А может спросить с неожиданной для вас интонацией – например, со смехом. Может и глубокий вопрос поступить: «А что такое смерть? А я тоже умру?» Но и к этому готовиться не нужно, потому что ребенок может задать совсем поверхностный вопрос. Никогда заранее не угадать, как ребенок спросит. Единственный выход – формулировать ответ в тот момент, когда спрашивают, тогда ответ будет самый адекватный и самый уместный. Как спросит – так и ответите. Спросит весело – весело ответите, спросит грустно – грустно ответите. Тогда вы не транслируете ему ничего своего. Но взрослым порой хочется поиграть в свои игры. Ребенок спрашивает весело, а мы ему говорим: «Сядь. Понимаешь, это не простой вопрос. Давай поговорим. Не знаю, как тебе сказать…» Начинается нагнетание трагедии, создание ореола, игра в мудреца. Это все о нас – как мы играем, как хотим выглядеть умными, сосредоточенными, торжественными.
