Вы не испытываете особенной радости от общения с родителями? Это не порок. Не думайте, что Вы исключение. Это абсолютно нормальное человеческое чувство – мы, взрослые дети, не обожаем своих родителей так, как это было в детстве.

"Надоели предки.."

Когда яблоня не понимает яблоко

Все люди, начиная с подросткового возраста, переживают смешанные чувства отторжения родителей. Мы хотим быть свободными и это желание доходит порой прямо таки до ненависти к людям, которые подарили нам жизнь . Конечно, мы благодарны им. Конечно, мы понимаем, что обязаны им. Конечно, мы любим их. Но…

«Не знаю почему, но я ненавижу свою мать. Я всегда очень любила ее, а теперь не могу справиться с этим чувством. Я ненавижу даже не мать, а свою обязанность к ней ехать. Так сложилось, что с 16 лет я живу далеко от нее, но каждый год в отпуск я навещала ее на 2-3 недели и очень любила эти поездки. Сейчас мне уже 50 лет, маме – 75. Она не может долго быть одна и я вынуждена очень часто бывать у нее. Пока я вдалеке от нее, я очень сочувствую ей, ее старости и немощности, но как только приезжаю к ней, у меня прямо проблемы с психикой начинаются – я бешусь от каждого слова, которое она мне говорит, меня бесит ее поведение .

Т о есть она ничего плохого не делает, например, просто жалеет меня или советует, что как лучше сделать, а я прямо в душе вся переворачиваюсь. Прямо жестокость какая то проявляется внутри. Неужели и мои дети ненавидят меня так же, как я ненавижу свою маму? Мне страшно от этого чувства, мне страшно, что я ненавижу свою собственную мать, но я ничего не могу с этим сделать. Потом, уезжая, я много плачу из-за того, что кричала на нее. Мне очень стыдно за себя и свое поведение. Но во время пребывания у нее, я не могу сдержаться. Что за зло живет во мне? Как от этого избавится? Как вновь полюбить маму?»

"Я научилась договариваться со своим ребёнком.."

Те чувства, которые испытывает этот человек к своей матери, - никакое не зло. Это абсолютно нормальные человеческие эмоции, которые так же испытывают тысячи других людей. Откуда же берется такое отношение?

Детство – подростковый возраст – взрослая жизнь

Когда ребенок маленький, он очень зависим от своих родителей. Они дают ему еду, кров, одежду. Они отдают ему свою заботу. Все это ребенок с радостью и беззаботностью принимает. Более того, для любого ребенка его родители – самые замечательные люди на свете . Даже если мама алкоголичка, ребенок любит ее и думает, что она добра к нему, что она самая красивая и самая нежная.

Даже если папа наркоман, он кажется ребенку самым сильным и мужественным на свете. Что уже говорить о нормальных родителях. Маленькие дети очень любят гордиться друг перед другом своими родителями. Это и есть детство. Время, когда мы беззаботно получаем то, что нам дают, и безумно рады этому, мы в восторге от этого.

"Нынешнее поколение детей имеет колоссальный объём психического и требует особенного отношения к себе.."

Но детство не длится вечно, дальше наступает переходный возраст. Это на самом деле самый сложный период в жизни человека. И не только из-за полового созревание, еще и потому, что человек в этот период становится взрослым, то есть полноценным, отдельным членом общества. Он так же как и родители должен уже не получать, а отдавать – делать то, что делают все взрослые люди. Это собственно и есть то, что отличает ребенка и взрослого

Дети – это потребители (они получают), а взрослые – отдают. И от этой отдачи себя ребенку получают удовольстви е. Связь с родителями в пубертате теряется. Та нитка, которая связывала нас с мамой, то природное ощущение защиты от нее, просто исчезает. Поэтому взрослый человек ощущает свою мать, по природе, как чужого человека. Мы готовы создавать свою семью, начать работать и жить в социуме. Мы готовы отдавать.

У родителей, вернее у матерей, связь с ребенком остается навсегда, и невзирая на то, сколько ему лет, 5 или 40, для матери ребенок остается ребенком. И она так же хочет отдать ему все, что у нее есть, невзирая на то, что ребенок вырос и не нуждается в этом. В подростковом возрасте мы переживаем целую бурю эмоций от того, что вынуждены зависеть от родителей, хотя по природе своей уже не хотим этого . В будущем, во взрослой жизни, это желание быть свободным уже не будет так ярко выражаться, как в подростковом возрасте. Не потому, что мы станем менее агрессивны к родителям, а просто потому что у нас больше прав и свобод – мы взрослые и с этим не поспоришь.

Чтобы более точно оценить масштаб непонимания между родителями и детьми, добавьте сюда ещё целую плеяду поведенческих особенностей, связанных с тонкостями полового созревания современного ребёнка. Когда на первый план становятся ранее неизведанные вещи.

Взрослый человек не просто не испытывает никакой физической привязанности к родителю, он кроме того не желает быть зависим от него. По простому говоря, не желает уже получать от него, как было это в детстве. Но родителю это неведомо – он искренне продолжает отдавать, удивляясь, что случилось с его ребенком.

Конечно, у нас есть социальные и культурные ограничения, которые нам говорят о том, что мы должны почитать родителей, любить их и заботиться о них. И мы это делаем, но не по законам природы. И соответственно, как и совершенно чужих людей, так и родителей мы можем ненавидеть, презирать, и вообще испытывать весь спектр человеческих чувств к ним. У некоторых уход за родителями превращается в настоящую муку, которая отравляет жизнь и не дает спокойно дышать . И в большей степени даже не из-за самой обязанности ухода, а от осознания того, что любви к родителю нет...

Дети совершенно не обязаны заставлять себя любить своих родителей так, как это было в детстве. Более того, у детей это в принципе не получится. Не осуждайте себя, Вы ни в чем не виноваты. Вместо этого постарайтесь выстроить с родителями такие же отношения, как и с чужими, но в тоже время близкими Вам людьми, например, друзьями.

Иногда у ребенка, маленького или подростка, а бывает уже и взрослого человека, складывается проблема в отношениях с родителями. И тогда кажется, что родители не любят своих детей, а в некоторых ситуациях - даже ненавидят. Действительно ли это так? И почему складывается такое ощущение?

Не удивительно желание детей избавится от назойливости, обеспечения родителей в подростковом периоде жизни, да и будучи уже взрослыми, мы все меньше хотим слушать советы старшего поколения. Встав на ноги, мы хотим самостоятельно жить, принимать решения, делать, то, что хочется нам, а не кому-то еще. Это одна из причин неприязни детей к родителям .

Но ведь бывает и обратная ситуация, когда родители не любят ребенка. По крайней мере, у ребенка складывается такое впечатление. В жизни случаются разные ситуация. Бывает так, что родители действительно ненавидят своего отпрыска и всячески издеваются над ним: бьют, унижают, эксплуатируют. Зачастую это происходит в неблагополучных семьях, где родители - социальные неадаптанты, не сумевшие реализоваться по той или иной причине. Такая ситуация ужасна и практически на 100% гарантирует, что ребенок никогда не сможет развиться в счастливого взрослого, который сумеет прожить радостную жизнь.

В этой статье речь пойдет о другом. Когда родители и дети не находят общего языка и вследствие этого, и у одних, и у других складывается впечатление полного непонимания друг друга. Такое напряжение может приводить к ссорам, стрессам, накалу страстей, и даже, полному прекращению всяческого контакта. Часто в такой период мы приносим себе и близким большую боль и вносим разлад в одно из самых ценных вещей в жизни человека - в семью.

Обозначим правила - что можно называть ненавистью родителей к детям?

Иногда приходится слышать претензии детей к родителям:

Родители меня ненавидят, не дают денег на карманные расходы/не покупают модный мобильный и так далее...

Конечно, у родителей есть обязанности по отношении к детям - это обеспечение их жизни, но требовать с родителей больше, чем они могут дать - невозможно. Если родители не дают денег столько, сколько хочется, или не покупают то, что хочется, это совершенно не значит, что они ненавидят ребенка. Если они обеспечивают жизнедеятельность ребенка, за это уже нужно сказать им спасибо. Лишение развлечений и другого - это не ненависть, а нормальная очевидность.

Поэтому сразу приготовьтесь - в этой статье не будет историй о том, какие плохие родители, не купившие лучший телефон или планшет. Речь о другом, о глубоких психологических проблемах, которые могут сложиться между родителями и детьми вследствие разности их психологии.

Сценарий 1. Родители, требующие скорости и выгоды во всем

Сказать, что кожные родители не любят своего анального ребенка нельзя. Они просто не понимают его и сами не желая того, могут своими постоянными спешками, ввести анального ребенка в ступор, что может на всю жизнь сделать его медлительным, трудно адаптирующим ситуацию.

Сценарий 2. Родители, требующие послушания и качества

Родители, обладающие анальным вектором , совершенно не похожи на кожных. Они спокойны и уверены, никуда никогда не спешат. Больше всего они ценят чистоту в доме, семейные традиции, отличную учебу. Самая большая ценность для них - это книга и знание, которое можно получить оттуда. Зачастую можно увидеть, как анальная мать заставляет детей упорно учить уроки, часами сидеть на одном месте и повторять один и тот же материал до полного усваивания. Анальные отцы любят рыбалку, отдых с друзьями и очень любят сыновей, которых с детства стремятся приучать к мужской компании.

Конечно, хорошо, если у анальных родителей рождаются анальные дети. А если нет? Кожный ребенок, юркий и быстрый от природы, тяжело воспринимает приказ сидеть и учиться. Ему просто необходимо соперничество, чтобы добиться лидерства, а его заставляют выполнять дело не быстро (как он хочет), а качественно (как ему совершенно не свойственно).

Настоящей трагедией может быть рождение у анальных родителей уретрального ребенка . Неуправляемый, гордый, он не подчиняется никаким приказам и может даже бежать из дому.

Как мы видим, и в этой ситуации родители хотят только лучшего для своего ребенка, но даже из лучших побуждений, результат далеко не всегда является оптимальным.

Сценарий 3. Когда ребенок звуковик

5% людей рождается со звуковым вектором. Их мышление абстрактное, они интроверты. Они почти постоянно как бы замкнуты на своих мыслях и погружаются в них. Звуковой ребенок задумывается о мироздании, о том, откуда люди появились на земле, и зачем они живут. Все это чуждо родителям без звукового вектора, им трудно понять своего ребенка.

Иногда родители считают такого ребенка отстающим в развитии. Обращаются к специалистам-психологам или к бабкам-гадалкам. А ведь на самом деле это не так. Он совсем не тормоз, просто к нему необходим правильный подход.

Сценарий 4. Слишком умные родители, помешанные на образовании и гордыни

Обратная ситуация возникает, когда родители обладают звуковым вектором, а ребенок – нет. Такие родители могут превратить жизнь ребенка в настоящий ад. Такие родители зачастую бывают "повернуты" на том, чтобы их ребенок был умнее других, и прикладывают все усилия, чтобы выявить в нем гения. Они начинают заниматься с ним с пеленок, обучая читать уже с полугода. Отдают в школу раннего развития, где детям уже в 3-4 года преподают по 5 иностранных языков. Воспитывают классической музыкой и другими высокими материями.

Конечно, они хотят лучшего, но если ребенок не обладает звуковым или хотя бы зрительным вектором, то он обречен на муки. Эти ценности не имеют для него никакого значения. Но постоянное напряжение, насильное запихивание в него сверх меры знаний, это настоящее издевательство над психикой ребенка. Частая проблема в этом случае состоит в том, что родители усиленно развивают верхние вектора и их таланты, совершенно опуская нижние вектора. В таком случае мы получаем социального неадаптанта, ведь в детском возрасте он так и не научился ранжировать в обществе.

Которые не любят своих родителей? Такие темы не принято обсуждать в обществе, но мы решились и не прогадали: обсуждалась она активно и серьезно.

Чтобы расставить точки в детско-родительских отношениях, мы решили поговорить с психологом Павлом Зыгмантовичем о родителях, которые не любят своих детей. И это не плохо.

Вернемся к крестьянам. Дети нужны были как страховка, при этом их жизнь ценилась слабо. А уж психологическое благополучие вообще не рассматривалось. В Речи Посполитой, в Российской империи постоянно был голод. Тогда не было задачи, чтобы прямо все было хорошо. Выжил - отлично. До весны дожили - хорошо. Есть что посеять - прекрасно. Уровень притязаний был в районе щиколоток, а сейчас он выше головы. Отсюда у родителей начинаются психологические затруднения.

Ведь родители любят так, как у них это сформировалось. Здесь играет роль личностный вклад, опыт из детства, свое отношение к родителям. Некоторые родители спокойно относятся к детям, некоторые их действительно не любят. Потому что любить ребенка - это дополнительный труд. И не у всех этот механизм умиления работает так хорошо, как хотелось бы.

Удивляться нелюбви некоторых родителей к детям можно, только если вообще ничего не знать о природе человека и жить в фантазиях про инстинкты материнства.

Ребенок крайне требователен к вниманию, и поэтому сейчас идет очень жесткий конфликт. Раньше развлечений было достаточно мало. Смешно сказать: в 1970-е годы даже уборка могла быть развлечением.

Человеку нужно структурировать свое время, просто так сидеть и скучать он долго не может. Сейчас у нас есть facebook, и там можно сидеть годами. Есть телевизор. Раньше ребенок кроме всего прочего был неплохим средством структурирования времени. Это была маленькая игрушка в расширенном смысле слова.

А сейчас ребенок отвлекает от возможности съездить в Вильнюс на выходные или не дает потратить деньги на то, чтобы покататься в Силичах, потому что надо купить пеленок, подгузников. И оказывается, что человек не знает, что с ребенком делать. Все не так весело, как ожидалось, так он еще и ограничивает.

При такой важности свободы для современного человека все это вкупе дает очень серьезный эффект отторжения. Раньше, напомню, ребенка не требовалось вот так любить. Дать ему пинка было за милую душу. А теперь все по-другому.

Когда одного ребенка любят больше, чем другого

Нельзя сказать, что есть какая-то одна причина, по которой одних детей любят, а других нет. Это очень разнообразный феномен. Такое случается, потому что кто-то из детей более удобен.

Например, кто-то больше соответствует ожиданиям родителей: папа хотел, чтобы дети стали боксерами, и из трех сыновей только один пошел по стопам отца, второй занялся вязанием, а третий - библиотекарь. И вот эти двое какие-то «неправильные мужики», а первый «очень хороший».

Такое встречается в неполных семьях или даже в полных, но конфликтных, когда в ребенке, особенно противоположного пола, один родитель замечает какие-то ненавистные ему проявления другого родителя. Например, отец мальчика всегда ерошил себе волосы определенным способом. Мальчик делает то же самое, и маму это бесит. Она ненавидит ребенка, потому что он похож на папу, а папа - козел. А дочку, например, любит, потому что она похожа на нее.

Люди очень сложные существа, и сводить все к одной причине не получится. Есть масса причин, и это очень индивидуально.

Что в таких ситуациях делать нелюбимым детям

Детям - ничего. Все, что они могут сделать, - это искать другого значимого взрослого.

Есть так называемое «Гавайское исследование» (Эмми Вернер и Рут Смит, 2001 год), которое проводили на протяжении сорока лет. Анализировали поведение около тысячи человек, причем начали это делать еще до их рождения, и на семьи тоже смотрели. Оказалось, что по большому счету на маленького ребенка влияет один фактор, который определяет его нормальную или ненормальную социализацию. Не издевательства сверстников, не ураганы, не потери, не изнасилования, не избиения - а эмоциональная близость со старшим.

То есть если есть какой-то старший брат, мать, отчим, тренер, рыбак на пирсе, вообще не важно кто - для ребенка этого вполне достаточно. Если этот человек его принимает, поддерживает, эмоционально с ним близок и ребенок с ним чувствует себя хорошо, этого достаточно, чтобы он вполне себе прекрасно жил. Психика детей очень пластична. Чтобы искалечить психику ребенка, надо очень постараться.

Когда события перманентные, например ребенка в школе постоянно травят, то вот это может привести к каким-то проблемам и часто приводит, но не всегда. А если это какая-то разовая акция, где-то что-то случилось, такое, скорее всего, не оставит вообще никакого следа. Потому что идея об удивительной хрупкости человека не подтверждается вообще ничем.

Есть такая вещь - посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). Этому, по самым широким подсчетам, подвержено всего 15% взрослого населения. Нормально, когда у тебя перед глазами взорвалась бомба, а ты уже через три дня решил посмотреть новую серию «Шерлока». А ПТСР - это когда событие преследует человека, нарушает его привычную жизнь и не позволяет вернуться к ней даже через несколько лет.

Наша психика гораздо прочнее, чем кажется. Иначе мы бы не выжили.

Тем не менее все-таки стоит призывать родителя быть осторожнее с детьми. Хотя и здесь нет однозначного решения. Ведь, с одной стороны, это разумно, а другой - мы приводим родителя в постоянное состояние самообвинения: я что-то не так сделала, я отказал ребенку, он два часа плакал, и это для него травма.

Нет, ребенок это переживет и переработает. Особенно если родитель не будет в него тыкать пальцем и говорить, что ты вот два часа плакал - ты плакса.

Есть социальная программа в США Big Brothers Big Sisters, она очень старая. У нас когда-то тоже была. Она очень простая: ребенку из детдома от команды волонтеров назначается «сестра» или «брат» старше на 5-6 лет. И они по определенным правилам встречаются 2-3 раза в неделю и ходят куда-нибудь. Желательно, чтобы они не развлекаться ходили, а что-нибудь делали вместе.

Например, такой старший брат может взять ребенка к себе в мастерскую, если работает где-то, а сестра может отвести девочку к стоматологу. Уже эта программа чудеснейшим образом социализирует ребенка, хотя по факту мы имеем всего 8 часов общения в неделю. Это не значит, что они постоянно обнимаются. Чуть-чуть тепла и ласки, и не обязательно делать из этого традицию. И этого достаточно.

Как об этом разговаривать с родителями

Здесь мы сталкиваемся с социально приемлемыми ответами. Даже анонимно мы не можем исключить, что человек в своих глазах хочет выглядеть хорошим. И он пишет, что да, я люблю своих детей.

Это как исследование измен: невозможно установить, сколько на самом деле люди друг другу изменяют. Только если каждому в глаз вживить видеокамеру. Технически мы это пока не реализуем. То же самое с родителями. Нужно решить главную задачу - что значит «любят». Например, родитель никогда не врет - это любит или нет? Всегда покупает игрушки - любит или нет?

Нопопробовать поговорить с родителями стоит. Здесь два направления. С одной стороны, нужно искать значимого старшего, с которым может быть хороший эмоциональный контакт. А второе - идти к родителям и строить с ними отношения. В конце концов, есть не только любовь и эмоциональная близость, но и действия, которые можно совершать, и для этого не обязательно быть близкими - например, поздравить с днем рождения, помочь по хозяйству и т.д. Не обязательно испытывать любовь.

Что точно стоит делать, так это не рассказывать себе, что я теперь такой несчастный, потому что меня не любят родители. Это бесполезно и контрпродуктивно.

Мой коллега Сергей Шишков говорит, что никогда не поздно иметь счастливое детство и никогда не поздно испортить себе детство. Здесь надо понимать еще одну базовую штуку: дети всегда ждут больше, чем родители в принципе могут им дать.

Любой ребенок может сказать, что его недостаточно любили, потому что родители не всегда делали полностью то, чего хочет ребенок. То же самое, кстати, и в супружеских отношениях. Исходя из этого всех можно считать недолюбленными.

Получается простая вещь: если человек во взрослом возрасте начинает считать, что его не любили, он драматизирует все это. А если он думает: ну да, мама была со мной холодна, но она меня вырастила, выкормила - ну и слава богу, спасибо тебе, мама, - то у него все в жизни будет хорошо.

Какие-то теплые, идеальные отношения с родителями - это достаточно редкая штука, и я не уверен, что ее легко создать так, как хотелось бы. Это большая работа с обеих сторон, но сначала, конечно, с родительской, потому что они взрослее. Но сколько людей совершают такую работу?

Многие люди говорят, что любят своих детей. А то, что они делают, - кормят, поят, одевают. Всё. Это тоже форма любви - тот максимум, который они могут дать.

Что родители все-таки должны детям

Все, что прописано в законе. В Кодексе о браке и семье, который говорит, что жестокое обращение с детьми запрещено, что обязателен надлежащий уход за ними и так далее. Все, что не прописано в законе, - это по желанию.

Конечно, здорово, если бы родитель был в меру опекающий и в меру свободный, в меру ласковый и в меру требовательный. Нет идеальных людей. Абсолютно про любого родителя можно сказать, что он плохой.

Если мы говорим с позиции, что родитель должен, то формируем у него чувство вины. Это шаткая позиция. Когда я говорю, что нужно делать все по закону, а остальное - как хочешь, то родитель может нехорошо себя вести по отношению к ребенку.

Но если мы говорим: «Эй, родитель, ты должен любить ребенка», то это создает классическую проблему работающей женщины, у которой при этом есть семья, особенно если ребенку 2-3 года. Она живет в постоянном чувстве вины. И хорошо ли ей будет, если мы говорим, что ты должна заниматься детьми, потому что от женщины зависит атмосфера в доме?

Многие переживают это очень тяжело. И это тяжелое переживание создали мы, убеждая родителя, что он (она) что-то должен. Фактически мы создаем основание для чувства вины. А стоит ли так делать? Большой вопрос, не думаю, что на него есть хороший и простой ответ.

Фото: сайт.

Пришла пора поговорить о достаточно щепетильной теме, почему родители не любят своих детей. Мы рассмотрим истинные причины такого поведения. Выясним, всегда ли то, что кажется не любовью таковой и является. Разберемся, как действовать в сложившейся ситуации.

Причины

Давайте рассмотрим, в каких случаях дети могут заподозрить родителей в нелюбви к ним.

1. Мама с папой слишком рано стали родителями, сами еще не нагулялись, не научились быть самостоятельными.
2. Имеет место алкогольная или наркотическая зависимость.
3. У родителя присутствует расстройство личности. Наблюдается полный контроль действий ребенка, манипуляции, частые оскорбления в его адрес.
4. Страх ответственности. Возможно, родители бояться своими действиями неправильно воспитать малыша, поэтому не хотят вмешиваться.
5. Сильная занятость или проблемы на работе также могут послужить причиной, по которой у ребенка создастся впечатление, что его не любят.
6. Наличие других детей в семье, о которых нужно больше заботиться.
7. Желание воплотить свои мечты в ребенке. В таких случаях малыша отдают на кружок, который ему не нравится, или отправляют в университет, который сами выбирают.
8. Возможно, имеет место самовлюбленное поведение. Отец или мать живут, как для себя, не замечают свое чадо. Когда малыш добивается успехов, рассказывают о них всем своим знакомым, чтобы похвастаться.
9. Ваши родители могут копировать модель поведения своих мамы с папой.
10. Желание, чтоб ребенок был самым лучшим и успешным зачастую приводит к излишней требовательности, порой к наказаниям.

Действительно ли не любят

Возможно, вы часто слышали от своих сверстников, особенно в подростковом возрасте, фразу «меня не любят родители», не исключено, что и сами нередко об этом говорили. Вот только, действительно ли это безразличие мамы с папой, их ненависть или все-таки ошибочное мнение ребенка? Зачастую за строгим отношением или излишней придирчивостью может крыться истинная любовь. Дело в том, что родители могут быть неспособными проявлять свои чувства или же дети принимают их заботу и тревогу за ненависть.

1. Обратите внимание на реакцию родителей на Ваши победы и достижения. Любящие люди будут хвалить и поздравлять. Если им действительно все равно, проигнорируют, а иногда и высмеют Ваши достижения.
2. Если родители полностью контролируют каждый Ваш шаг, совершенно не дают принимать самостоятельное решение, значит, относятся негативно. Хотя некоторые мамы таким образом пытаются уберечь ребенка от плохого, от трудностей, не понимая, что наносят ему вред.
3. Обратите внимание на то, существует ли между вами связь на эмоциональном уровне. Например, в ситуации, когда малыш чем-то огорчен, возможно, плачет, любящий родитель попытается его успокоить, обнимет, другой — только проигнорирует или даже начнет кричать.
4. Если Вы каждый день слышите оскорбления в свой адрес, получаете моральное унижение – Вас не любят. Любящая мама с папой должны поддерживать своего ребенка, хвалить его, ну никак не оскорблять.

Давайте рассмотрим ответы на вопрос, что делать, если тебя не любят родители.

1. Поговорите с другом о ситуации, сложившейся в вашей семье. Вам станет легче, если получится выговориться перед кем-то близким. Главное, не стать слишком зависимым от этого человека.
2. Попробуйте найти наставника среди своих родственников и людей, приближенных к вашей семье. Пусть этот человек помогает справиться со сложными ситуациями, разобраться со школьными предметами или проблемами на работе. Это может быть дядя или тренер, школьный учитель. Важно не становится чересчур привязанным, сохранять свою самостоятельность.
3. Если Вас слишком угнетает сложившаяся ситуация, обратитесь за консультацией к школьному психологу или психотерапевту. Специалист научит справляться с той ситуации, в которой Вы оказались.
4. Не нужно слишком остро реагировать на то, что родители уделяют больше времени брату или сестре. Это не означает, что другой ребенок им больше дорог. Скорее всего, всему виной какие-то жизненные обстоятельства и родители могут и не замечать, что больше времени проводят с ним. Зачастую мама с папой не осознают, что таким поведением одному из своих детей наносят эмоциональную травму. Не нужно упрекать родителей в их нелюбви, лучше постараться проводить с ними больше времени, делать все, чтобы они смогли Вами гордиться.
5. Если родители Вас ругают или критикуют, не нужно сразу думать, что это ненависть. На самом деле, их поведение может объясняться повышенной тревогой и заботой о вашем здоровье, а также может быть вызвано проблемами на работе или другими неурядицами. Относитесь с пониманием, не принимайте все близко к сердцу.
6. Известны случаи, когда дети, думая, что их не любят, начинают плохо себя вести, привязываются к алкоголю, пробуют курить. Вы должны понимать, даже если мама с папой действительно не испытывают любви — это не повод гробить свою жизнь. Вы должны жить для себя. Впереди еще целая жизнь.
7. Старайтесь весь полученный негатив сменять на положительные эмоции. Если родители вас оскорбляют, пытается унизить, Вы не должны поддаваться на их провокации и верить в услышанные слова. Всегда повторяйте себе, что являетесь красивым, умным и успешным человеком.
8. Если у Вас дома накаленная атмосфера, старайтесь больше времени проводить за его пределами. Запишитесь в кружок, спортивную секцию, посещайте мероприятия, займитесь волонтерством или просто встречайтесь с друзьями.
9. Если Вы подвергаетесь насилию со стороны отца или матери, должны в обязательном порядке сообщить об этом учителю, врачу или школьному психологу. Вы должны понимать, что они не имеют права так себя вести.
10. Порой не любят родители взрослых детей. Это может проявляться, как их забота о младших и безразличие к старшим, так и тем, что они продолжают оскорблять и морально угнетать выросших ребят. В такой ситуации, если есть возможность лучше съехать на отдельную жилплощадь и прекратить с ними общение.
11. Если родители совсем не уделяют внимание Вашей жизни, придется научиться быть самостоятельным, заботиться о себе. Но не стоит бросать учебу или ставить крест на своей жизни. Помните, что Вы успешный человек и можете всего добиться, смотря на безразличие родителей.
12. Если родители запрещают что-то делать, это не значит, что они плохо к Вам относятся. Подумайте, возможно, то, что Вы задумали действительно не стоит делать, поставьте себя на место отца или матери. Вы должны понимать, что эти люди более опытны, чем Вы, им виднее.
13. Не нужно думать, что все вокруг Вас не любят, не стоит отстраняться от других родственников и людей, которым Ваша судьба не безразлична. Их поддержка Вам очень нужно. Оставаясь наедине со своими проблемами, Вы рискуете получить целый ряд заболеваний, вызванных стрессом.

Физическое и психологическое насилие

Чаще всего перестают любить родителей дети, к которым те плохо относились. Физическое и психологическое насилие может привести к агрессии и ненависти со стороны ребенка. В случае с психологическим насилием большинство родителей даже не замечает, что наносит вред ребенку, и не понимает, за что ребенок на них обижается. Не всегда родители могут понять, какие их слова остаются незамеченными, а какие заставляют ребенка чувствовать боль. В таком случае ситуацию надо разрешать как можно скорее — родителям стоит признать свою вину и поговорить с ребенком, иначе это скажется на дальнейшем доверии в семье.
Насилие со стороны родителей и крайнее недоверие со стороны ребенка могут привести к серьезным психологическим проблемам у всех членов семьи. Детям, пережившим такие отношения, часто в будущем тяжело выстраивать собственные.

Гиперопека

Другая проблема — гиперопека. Если вы очень сильно беспокоитесь за своего ребенка, следите за каждым его шагом и завязываете ему шнурки вплоть до совершеннолетия, ваш ребенок вряд ли будет вам благодарен, вступив во взрослую жизнь. Такие дети очень часто начинают винить родителей во всех своих неудачах, так как они не подготавливают детей ко взрослой жизни, и те становятся несамостоятельными. Но у гиперопеки есть и другой, не менее плачевный исход: дети начинают пытаться вырваться из родительского гнезда, как только осознают, что их сверстникам дают гораздо больше свободы.
У этих детей, к счастью, есть шанс встать на ноги — они так ждут взрослой жизни и независимости от родителей, что чаще всего достаточно хорошо подготовлены к большинству ситуаций. Но, наконец-то получив эту свободу, дети обычно так боятся вернуться к прежнему течению событий, что рвут все связи с родителями. Уехать и ограничиться двумя звонками в год не выход. Нереализованная любовь никуда не денется, и обиды удастся лишь немного приглушить. Бороться с гиперопекой тоже нужно самим родителям. Осознать, что ребенок в какой-то момент должен стать самостоятельным взрослым человеком, трудно, но придется, если вы хотите сохранить хорошие отношения с ним.

Замкнутый круг

Даже уже выросшему ребенку хочется чувствовать заботу, а не выслушивать лишь требования и нотации. Неприятие со стороны родителей провоцирует бунтарское поведение у подростков и скандалы в семье. Все вопросы всегда должны решаться обоюдно.
Конечно, лучше всего не допускать появления в семье подобных проблем. Ведь вернуть доверие собственных детей очень трудно. Дети, которые понимают, что не могут доверять своим родителям, очень расстроены: родители — самые близкие люди, и понимать, что они тебя фактически предали, очень тяжело. Да и осознавать, что ты никак не можешь полюбить людей, подаривших тебе жизнь, тоже непросто — ребенок чувствует огромную вину за это.
Даже если вы считаете, что в этой проблеме нет ничего серьезного, есть одно «но»: из-за неправильных отношений в семье из таких детей вырастают нелюбящие родители. И получается замкнутый круг недостатка любви, идущий из поколения в поколение.