Детские манипуляции что с ними делать. Основные формы детской манипуляции

Признаки и причины юного манипулятора

Использует ли ваш ребенок крик или угрозы, чтобы получить то, что хочет? Дерется ли он или шантажирует вас эмоционально? Или может быть, он разыгрывает беспомощность и болезнь перед родителями, чтобы не делать по дому работу и не выполнять домашних заданий? Из-за агрессивного или пассивного манипулирования детей большинство родителей чувствуют, что теряют контроль над сыном или дочерью. Прогибаясь под натиском требований, криков и действий ребенка вы только учите его, что манипуляция, как метод управления поведением и решениями, работает. Итак, рассмотрим, что делать если ребенок манипулирует.

ПРИЗНАКИ ЮНОГО МАНИПУЛЯТОРА

Рассмотрим признаки манипулирования:

Поддельный плач. Это первый метод манипуляции, опробуемый детьми. После возраста 2–3 лет родители должны понимать разницу между реальным плачем и поддельным. Если ребенок начинает плакать или ныть только тогда, когда он в пределах слышимости или следует за родителями, попытки манипуляции налицо.
Крик и истерика. Дети наблюдают реакцию родителя и будут использовать все приемы, которые являются эффективными. Если крик или истерика расстраивает и сбивает с толку родителей, сын или дочь будут продолжать это, пока действие работает. Они скоро выяснят, что кричать продуктивнее в общественных местах и будут копить истерики как раз для таких случаев.
Привязанность. Малыши могут использовать поддельную привязанность, чтобы получить то, что именно они хотят. Если это не сработает, попытаются применить обратный метод. Когда ваш ребенок 5-6 лет приходит, обнимает, целует и просит что-то, вы можете не устоять. Если вы все же отказываете и пытаетесь утешить его объятиями, он, вероятно, оттолкнет вас в попытке получить то, что ему нужно.
Дуэль родителей. Другим методом манипуляции является попытки направить одного родителя против другого. Если мама говорит «нет», ребенок идет к отцу в надежде получить другой результат. Важно, чтобы оба родителя сохраняли единое мнение, в противном случае он скоро узнает, кто из них более уступчив и будет приходить за разрешением только к нему.
Большое дело. Явный признак того, что сын или дочь манипулирует поведением родителей - он или она постоянно делает большое сложное дело из маленьких вопросов. Если ежедневно разыгрываются баталии из-за одежды, еды или времени отправляться спать, ребенок явно пытается осуществлять контроль. Эти дискуссии могут быть очень утомительными, и дети будут использовать это в собственных интересах.
Непослушание нарочно. Если ребенок делает нечто запрещенное, причем он отлично об этом знает, скорее всего, это попытка манипуляции. Когда вы говорите «нет», он тут же из мести бросается в истерике на пол в надежде, что вы испугаетесь и не посмеете в следующий раз ему бросить вызов.
Надутые губы. Если ребенку от 2 до 5 лет, один из наиболее очевидных способов манипуляции – показная обида. Он уходит и дуется в попытке заставить вас почувствовать жалость. Не поддавайтесь! Это очень старый трюк.

ПРИЧИНЫ МАНИПУЛЯЦИИ

Если вы можете понять, почему ребенок прибегает к манипуляциям, то в состоянии решить проблему гораздо быстрее. Стоит обратить внимание на поведение ребенка и выяснить:

Когда. Проявляются ли попытки манипуляции родителями в определенное время дня либо недели? Имеет ли оно место только в том случае, когда пришло время сделать домашнее задание либо работу по дому? Может быть, это происходит перед сном или во время просмотра телевизора? Обратите внимание на то, когда ребенок капризничает и пытается вас шантажировать, подумайте как его остановить.
Где. Манипуляции связаны с местом, куда ребенок не хочет идти. Например, в возрасте 7 лет он постоянно пытается выйти из школы, так как там произошло нечто, о чем ребенок не хочет вам рассказывать. Если вы заметили закономерность, попытайтесь добраться до корня реальной проблемы.
Кто. Манипулирует ли ребенок только определенными людьми? Может быть, он делает это для вас, не для вашего супруга. Это потому что вы соглашаетесь легче и быстрее? Попыткам манипуляции могут подвергаться и другие люди: родственники, друзья. Вам нужно выяснить над кем именно он берет контроль, чтобы положить конец этому. Заставить ребенка прекратить управлять вами будет недостаточно, если на примете есть другие «жертвы».
Что. Вызывают ли одни и те же действия попытки совершить манипуляции снова и снова? Может быть, во время обеда, купания, сна, прогулки? Это может означать, что ребенок имеет проблемы, но не знает, как сказать о них вам. Например, если он мешает укрыть себя одеялом во время сна, возможно, он боится темноты. Стоит решить эту проблему (например, включить ночник) и свести манипулятивные тактики к минимуму.

ЧТО ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ

Поймите, что шантаж может прийти во многих формах, не только в виде отрицательных порывов. Дети просто знают, что борьба, болезнь, обаяние, угрозы работают. Если сын или дочь вынуждают вас делать что-то, разорвите порочный круг манипулятивного поведения с помощью следующих советов:

Управляйте вашими ожиданиями. Не ожидайте, что на ваше «нет» ребенок 3 или 5 лет скажет: «Хорошо, спасибо». Скорее всего, возникнет спор и раздражающие попытки уговоров. Сказать «нет» трудно (в том числе из-за действий ребенка), но очень важно научиться говорить, а затем придерживаться этого.
Реализовать нормальное поведение. Попытка ребенка заставить вас изменить свое мнение и сказать «да» - это нормально. Когда вы понимаете, что он делает это не из-за какой-то страшной патологии или злого характера, это поможет вам расслабиться и задуматься над самим поведением. Вместо того чтобы реагировать, отталкиваясь от панических или беспокойных мыслей, вы будете рассматривать происходящее рационально.
Не имеет значения, что скажете вы после «нет». После того как вы отказали в чем-то, любая попытка с вашей стороны оправдать решение не имеет значения. Если вы будете продолжать разговор, он сведется к тому, что ребенок попытается заставить вас изменить «нет» на «да». Так что не пытайтесь выяснить, понял он вас и согласен ли. Просто скажите «нет» и четко, коротко аргументируйте. Если вы начнете развивать тему, то можете скоро понять, что крыть вам нечем. Ребенок будет чувствовать себя полностью оправданным в нарушении ваших запретов.
Не передумывайте. Старайтесь изо всех сил, чтобы не позволить ребенку заставить вас передумать. Научитесь говорить «нет» с некоторым нажимом и твердостью. Если слишком часто ваш отказ превращается в «да», это может стать поводом для эмоционального шантажа.
Разумное обсуждение. Если ребенок просит что-то, вы можете слушать его аргументы до тех пор, как он излагает их уважительно. Если они кажутся разумными, вы можете изменить ваше «нет» на «да». Однако, если вы не планируете изменять свое мнение, честно скажите об этом и прекращайте разговор. Вы поймете, когда пришло время для остановки, если почувствуете беспокойство, неуверенность в своих словах.
Посмотрите внимательно на себя. Вы склонны быть слишком жесткой? Трудно ли получить от вас что-либо иное, кроме отказа и запрета? Вы каким-либо образом способствует необходимости манипулировать вами, чтобы получить что-нибудь от вас?

Посмотрите на свое собственное поведение и задайте себе следующие вопросы:

Трудно ли вам выйти из зоны комфорта и осознать, что ребенок взрослеет?
Не мешают ли ваши личные страхи позволять ребенку делать то, что он желает?
Вы не слишком давите на ребенка? У вас есть потребность контролировать других?
Вы в состоянии признать чужое мнение правильным? Не раздражает ли вас, что другие люди могут мыслить не так, как вы?
Вы боитесь прослыть слабохарактерной и ударяетесь в другую крайность – излишнюю твердость?

Подобные модели поведения не способствуют тому, чтобы ребенок научился эффективным способам общения, переговоров. Помогите ему научиться договариваться и принимать отказы.

Важно помнить, что манипуляция не означает, что ребенок сердится на самом деле. Он будет испытывать различные методы для выяснения, что работает, а что не работает. Ведь на то вы и взрослый, чтобы вести себя зрело и мудро. Не вступайте в борьбу за власть с сыном или дочерью и не интерпретируйте плохое поведение в качестве личного отношения к вам. Последовательно поддерживайте мнение о неукоснительности выполнения ваших решений и дети быстро узнают, что они не смогут манипулировать вами.

Что же такое манипуляция жалостью?

Малыши с раннего возраста понимают, что между плачем и вниманием родителей есть сильная связь. Как же удобно манипулировать на чувстве жалости! С возрастом стремление вызывать это чувство сохраняется и может стать повседневным способом общения с окружающими и средством для решения всех проблем.

Тема сострадания и жалости широко используется в обычной жизни. Можно легко достигнуть желаемой цели и при этом не обязательно тратить силы и добиваться чего-либо. Можно просто порыдать или сделать жалостливый вид – и цель будет достигнута. Недаром существует эта популярная фраза: «Пять минут позора, и ты – в шоколаде» . Не только дети, но и многие взрослые добиваются желаемых результатов, «играя» на чувстве жалости к себе.

Дети-манипуляторы изо всех сил показывают родителям, как им плохо и одиноко, как они несчастны и слабы. Вызывая жалость, они добиваются, чтобы родители растаяли и начинают использовать их. Вспомним кота из мультфильма про Шрека. Он обманул воинов, вызвав их жалость, и неожиданно напал на них. Манипулируя родителями, дети поступают также. Они легко и просто добиваются того, чтобы родители сделали все, что им нужно.

Почему ребенку так удобно быть жертвой и «давить» на жалость?

Свою книгу про проблемы человеческих взаимоотношений американский психолог Эрик Берн назвал «Игры, в которые играют люди» . В ней он описывает недетскую игру, основанную на манипуляции жалостью, которую он называет «Посмотрите, до чего вы меня довели». Он рассказывает о классической модели жертв, которые ведут себя соответственно и выгодно устраиваются в жизни.

Ребенок быстро усваивает, что быть жертвой не так уж плохо. Жертву никто не обвиняет, потому что ей и так плохо. Она всегда права и в центре внимания со своими проблемами. Ее жалеют и ей сочувствуют. Жертвы обладают эффективным способом манипулирования другими людьми, особенно если сумеют вызвать у них чувство вины или неловкости. Они всегда рассчитывают на легкое получение помощи и могут оправдать свои неудачи.

Многие родители попадают в психологическую зависимость от детей, играющих в жертв. Особенно это касается тех, у которых излишне развиты сострадание к другим, жалостливость и совестливость.

Дети, занимая позицию жертвы, с легкостью получают высокие оценки в школе. Достаточно в подходящий момент всплакнуть, рассказать о тяжелый семейных проблемах или собственных переживаниях. Главное – чтобы учитель был сочувствующим и сердобольным. Будучи в положении жертвы, можно спокойно побеждать в спорах и дискуссиях. Такая фраза, как «был бы ты на моем месте…» сразу приведет к желаемой цели. А как просто ребенку, изображая из себя жертву, выпросить у родителей любую игрушку или развлечение!

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Как же бороться с таким негативным поведением у детей, как манипулирование жалостью? И кому они подражают?

Поведение родителей – основная причина детской манипуляции

Именно родители являются наглядным примером для подражания у ребенка. Они показывают своей жизнью и взаимоотношениями как необходимо себя вести. Ребенок четко копирует модель отношений, которая присуща семье. Родителям стоит помнить, что основной причиной детского поведения, основанного на манипулировании чувством жалости, является их собственное поведение.

Иногда манипуляция, как модель поведения, переходит из поколения в поколение, от бабушки к маме, от мамы к дочке. Перед глазами подрастающего ребенка с раннего детства демонстрируется поведение жертвы-бабушки или жертвы-мамы. Такая бабушка часто плачется на свою жизнь и сама «играет» на жалость. Мама, переняв такую модель поведения, может упрекать отца за испорченную жизнь, обвинять его во всех своих проблемах и регулярно использовать такую характерную для жертв фразу, как: «За что мне все это?» . Девочка, которая растет в такой семье, подражая маме и бабушке, будет тоже играть в жертву и такое поведение может негативно повлиять на всю ее дальнейшую жизнь.

Если вы не хотите, чтобы ваши дети росли манипуляторами, то необходимо проанализировать собственное поведение. Не стоит винить окружающих в своих проблемах и пытаться переложить ответственность на других. Психологи не рекомендуют постоянно жалеть себя на глазах у детей. Только правильное поведение родителей и их позитивное настроение дадут ребенку наглядный пример построения здоровых отношений в семье без манипулирования на чувствах.

Жалость к себе «растет» из детства

В некоторых семьях с детства ребенку прививается жалость к себе. Если малыш действительно рождается слабым и болезненным, то особенно бабушки склонны к тому, чтобы излишне опекать и сочувствовать ему. Они не понимают, что своим поведением могут навредить ребенку. Он на всю жизнь может остаться «бледненьким и хиленьким», безвольным и беспомощным.

Психологи считают, что жалость – это слепая любовь, которая только вредит человеку. В воспитательном процессе лучше не жалеть ребенка, а научить его проявлению милосердия. Слова «жалость» и «милосердие» не являются синонимами. Жалость – это порыв, сиюминутное чувство, а милосердие – это состояние души. Проявление жалости – это значит сочувствовать и ничего не делать, а проявление милосердия – это значит предпринимать что-либо для помощи тем, кто нуждается.

Гиперчувствительные дети требуют особого внимания

А если ребенок просто чрезмерно чувствителен? Есть дети, которые особо воспринимают окружающий мир. Они остро чувствуют несправедливость, ранимы и впечатлительны. Это характерные свойства их личности, а не способы манипуляции. Такие дети требуют повышенного внимания, любви, спокойствия и ласки.

Семья и отношения в ней являются эталоном для поведения ребенка. Настоящие родители сделают все, чтобы стать достойным примером для своих детей. Психологи советуют помнить: «Что посеешь, то и пожнешь».

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Что делать, если ребенок манипулирует родителями, должны знать мама и папа. Ведь такое случается достаточно часто. Это естественная ситуация развития. В младшем возрасте дети просто не имеют другой возможности заставить и убедить взрослых поступать так, как им хочется. Поэтому ругать их за это не стоит, куда важнее осознавать, что они делают, и избегать непосредственной реакции на их угрозы, слезы и причитания.

Плач. Самый известный способ управлять родителем — это заплакать. Такаяе система сложилась сама собой, когда в младшем возрасте детей начинали жалеть и ублажать, если на их глазах выступали слезы. Где-то с 2-3 лет ребенок начинает использовать плач как форму выпросить и заставить взрослых что-то сделать. Одно дело, когда он рыдает навзрыд от ушибленного места, другое — когда он бежит за своими родителями, всхлипывая и хныча.

Истерика. Ребенок чутко улавливает слабые места родителей и если понимает, что крики, безумные движения руками и завывания более всего расстраивают маму и папу, то он начинает это делать в нужных ситуациях. Дети не умеют переживать стыд и смущение. Эти чувства появляются в старшем возрасте, а потому без проблем в общественных местах. Если так случается из раза в раз, то малыш поставил истерики на поток.

Привязанность. Малыши быстро соображают и то, от чего взрослые тают. Если родитель умилительно улыбается на слова любви от ребенка, то для него это не останется незамеченным и не исключено, что в следующий раз он скажет это для того, чтобы заставит взрослых почувствовать к себе симпатию. Это же касается обнимания и поцелуев. Если это манипуляция, то ребенок на фразу родителя, что он все равно не получит то чего хочет, быстро оттолкнет маму или папу и убежит.

Соревнование родителей. Дети точно знают, что мама и папа как бы ни любили друг друга, извечно соперничают между собой, а потому с категоричным ответом мамы идут к папе, который не исключено, что поступит от обратного. Также они могут, получив подарок от мамы, хвастаться папе, чтобы тот постарался быть лучше ее.

Холодная война. Если и отказываются целый день выполнять привычные дела, спорят из-за одежды, еды, сна и по каждой мелочи — налицо их недовольство и попытка добиться от родителя важной для них уступки или вещи. Это манипулирование связано взять родителя измором, измотав его бесконечными, как бы правильными дискуссиями о том, почему должен идти спать и прочее.

Обида. Надутые губы или манерное нежелание разговаривать — очевидная попытка манипулирования с целью получить желаемое. Так чаще поступают дети 2-5 лет, пытаясь подцепить родителя на жалость и снисхождение к их требованиям.

Причины манипуляции

Взрослые люди добиваются своих интересов, пытаясь аргументировать свою точку зрения и беря ответственность за результат на себя. Малыши имеют в этом отношении ограниченные возможности, потому свои желания они пытаются протолкнуть, используя не логику и свои силы, а эмоции.

Эмоциональный мир человека несовершенен. Все наши чувства переживания, особенности характера отражают человеческую привязанность и неспособность выживать самостоятельно. Людям природно сложно расставаться, переживать неудачи, делать кому-то больно, заставлять кого-то страдать. Ребенок пользуется этим несовершенством, подсознательно предлагая родителям сделку: «Ты делаешь то, что хочу, а тебе позитивные чувства: радость, спокойствие, мое счастье и так далее». Родители, которые эмоционально зависимы и с трудом извлекают положительные переживания от других взрослых и окружающего мира, клюют на эту сделку быстрее всего.

Поэтому причина манипуляции не только в том, что ребенок мал и природно хочет добиться контроля над родителями, но и в том, что мамы и папы не видят других способов получать удовольствие от жизни как ублажать свое дитя. Также иногда родители неверно истолковывают педагогические рекомендации заботиться о своем чаде и стремятся потакать всем детским желаниям, принимая за чистую монету все их слезы, истерики, поцелуи и слова любви.

Что делать

Дети манипулируют родителями осознано и неосознанно. Неосознанная манипуляция — это, когда механизм добиваться своего не отработан. Ребенок действительно заболел, сильно расстроен, обижен или подавлен отказом. Его эмоциональная реакция, конечно, признак манипуляции, но при этом он не ждет хорошего результата, а только выражает свои эмоции. Осознанные манипуляции случаются у детей, когда они проделывают одни и те же приемчики много раз и более того оттачивают свои технические навыки: плачут сильнее, завывают голосистее, молчат дольше, препираются изысканнее. В этом случае стоит уже приниматься за какие-то меры. Вот краткий список того, как справиться с проблемой:

Учится говорить «нет» и быть настойчивым. Ребенок должен иметь ограничения, чтобы повзрослеть. Психика так устроена, что она все время чего-то хочет и работает по принципу «да». Потому бурная реакция маленького ребенка на отказ со стороны родителя нормальна. Другое дело, что нужно ее выдержать и убедить ребенка сделать по-своему. Ребенок вырастает, только обучаясь и признавая запреты.
Признать, что его поведение нормально. Манипуляция — это естественное поведение ограниченного в своих возможностях человека, который не хочет или не умеет брать на себя ответственность. Дети не умеют быть ответственными и пока не могут, потому они хотят всего и всегда и если бы могли обойтись без родителя, то уже бы давно бы обошлись. Потому пугаться от их манипуляций и переживать, что это ненормально не стоит. Важно уметь доносить последствия желания ребенка и выполнять их разумные требования.
Не спорить. Тактика ребенка — вымотать родителя, потому разумно избегать всяческих утомительных диалогов. Если ребенок спорит уже более 10 минут, то причина всего этого одна — довести родителя до того, чтобы он от утомления сдался. Поэтому если сказано четкое «нет», то аргументация должна быть короткой и без длительных рассуждений по этому поводу.
Не менять решения. Конечно, быть всегда, как кремень, эта стратегия опасная. Она не формирует у малыша доверия и делает его негибким в своей собственной жизни, но также менять мнение под давлением дитя — еще более худший вариант. Родитель должен иметь несколько «золотых» правил, от которых нельзя отступать и которых он четко придерживается. Они не должны пасть ни под каким детским эмоциональным нажимом. Кроме того, стоит иметь «серебряные» правила, которые могут меняться, но не значительно. И все остальные субъективные требования, выставляемые по ситуации и которые можно обсудить с сыном или дочерью.
Обсуждение с детьми. Важно воспитывать ребенка постоянными дискуссиями с ним о правилах поведения о том, что хорошо и плохо. Перед детьми должно выкристаллизовываться то, почему именно так стоит делать, а по-другому нет. Все такие обсуждения стоит проводить в спокойной обстановке, до того как ребенок принимается за шантаж, слезы и угрозы.
Изучать себя. Личность любого человека несовершенна. Поэтому не стоит забывать о саморазвитии и совершенствовании своего поведения и убеждений. Особенно это важно, если родитель склонен чрезмерно сливаться с ребенком, живя только его жизнью или когда наоборот жесток и сух. Ведь вообще подаваться манипуляциям — это признак эмоциональности и человечности. Жить исключительно одной логикой не реалистично. Взрослеет ребенок, когда учится не только следовать логике, но и умеет управлять своими чувствами, а не только сторониться их. И если не поддаваться вовсе на эмоциональное воздействие ребенка — это воспитывать его отчужденность и стыдить его за несовершенство.
Учить брать ответственность. Просьба от манипуляции отличается тем, что дети не задумываются о последствии своих желаний. В результате они опускают аргументацию родителя и продолжают требовать. Для того чтобы ребенок не скатывался постоянно к манипуляциям, его нужно готовить к тому, чтобы он сам начинал задумываться о том, что произойдет, если его желания сбудутся и что он будет с этим делать. Пока он мал, подобные разговоры бессмысленны, но с возрастом ему необходимо поручать дела, обязанности, которые бы помогли осознавать его поступки и возможности.

В супермаркете вечером было многолюдно, но не заметить в толпе этого малыша было невозможно. Пухлый и розовый, лет 5-6 от роду, он лежал в красивой курточке с опушкой прямо на грязном полу и чистыми рукавами загребал щедрую весеннюю слякоть, принесенную покупателями на обуви. «Хочу-у-у-у! Купи-и-и-и!».

Его мама, смущаясь, оглядывалась по сторонам. Стыдно. А потом в одном порыве схватила с полки конструктор в коробке и бросила в тележку. Карапуз удовлетворенно кивнул, поднялся, мгновенно успокоился и, обтирая с куртки грязные разводы, затопал с ней к кассе.

Такие ситуации повторяются каждый день. В магазинах, детских садах, в наших квартирах. Дети умело манипулируют взрослыми. И далеко не сразу родители понимают, что их используют в личных интересах.

Что это такое?

Манипуляция – это неявная, скрытая тактика воздействия на психику других с целью добиться желаемого. В той или иной мере это делают все. На работе в коллективе, в салоне общественного транспорта, в метро, в семье. Причем у всех без исключения способов манипулировать «ноги растут» именно из практики семейных манипуляций, то есть с детства. Опытные манипуляторы достигли в этом впечатляющих высот!

Родители часто манипулируют детьми: «Купить тебе шоколадку? Тогда убери игрушки!», «Ты меня любишь? Тогда отправляйся с бабушкой на дачу!»…

Дети учатся искусству психологического воздействия практически с самого рождения, у них же прекрасные учителя – собственные мама и папа. Даже если родители стараются не прибегать к манипуляциям, нет никаких гарантий, что дети не будут разными способами «шантажировать» своих предков. Осваивая это искусство, они, по большому счету, учатся быть более успешными. Манипуляцию важно распознать как можно быстрее и принять меры, иначе негативных последствий не избежать.

Как распознать?

Часто манипуляции детей в отношении жертв-родителей похожи на дефицит любви. Постарайтесь не перепутать.

Вы - стопроцентная жертва юного манипулятора, если:

У вас нет права выбора. Предложенные манипулятором варианты иллюзорны, они всегда на руку лишь ему самому. Жертва же всегда проигрывает.
Если вы не уверены, хороший ли вы родитель и многое делаете методом проб, часто меняете тактику воспитания ребенка. Хитрые дети (а они такие все без исключения) быстро «схватывают» вашу робость и непостоянство и начинают играть на чувстве вины.
Если ребенок повторяет одну и ту же ситуацию часто, причем в ней точь-в-точь воспроизводит свою мимику, слова, жесты. Помните, это манипуляция!
Если у родителей все чаще возникает ощущение, что их «загнали в угол».
Если каждый раз из маленькой проблемы (например, надеть колготки утром, собираясь в детский сад), малыш устраивает целый спектакль. Если ритуал повторяется каждый день, это означает только одно: юный манипулятор пытается установить свой контроль над родителями (пример: ребенок не хочет ложиться спать, и каждый вечер требует, чтобы ему принесли попить, открыли окно, включили ночник, потом снова принесли попить. И так несколько раз. Это чаще всего - не жажда и не потребность в свежем воздухе. Это попытка отсрочить необходимый сон. Манипуляция.

Когда дети начинают манипулировать?

Формируется эта способность во возрасте от 1,5 до 3 лет. Малыши прекрасно чувствуют эмоциональное состояние родителей, особенно мамы, ведь с ней у крохи связь давняя - с самого рождения и даже за 9 месяцев до него. Вот на маме-то малыши обычно и начинают оттачивать навыки манипулятора. Папы менее подвержены воздействию.

Некоторые психологи высказывают мнения, что младенцы до 1,5 лет не умеют манипулировать. Другая часть утверждают, что крохи манипулируют прекрасно при помощи плача. По личным наблюдениям могу сказать, груднички плачут не всегда от голода, холода или боли. Бывают моменты, когда они кричат просто так. Они зовут маму, потому что им скучно, у них плохое настроение. И что это такое, как ни самая первая манипуляция?

Малыши до года быстро распознают "слабые точки" родителей и успешно этим пользуются

Дети постарше, уже освоившие психологию отношений и простейшие приемы воздействия на родительскую психику, притворяются больными или катаются по полу в истерических приступах, чтобы добиться желаемого. Подростки вообще могут открыто шантажировать.

Почему дети это делают?

Они не умеют пока сотрудничать на равных. Манипуляция в этом случае заменяет им партнерские отношения со взрослыми.
Они хотят иметь «палочку- выручалочку» – всегда работающий способ, которым будут добиваться всего желаемого.
Они хотят быть взрослее и значимее.

Какие способы дети используют?

Истерика ("оружие" широкого спектра действия - от нытья до припадка).
Притворная беспомощность – «мама все сделает сама, потому что непременно пожалеет меня». Дети жалуются, что не могут обуться, одеться, что они устали, у них болит голова. Часто таким способом пользуются, когда не хотят идти в детский сад.
Напускная воинственность. Такой способ выбирает манипулятор с характером. Он пытается воздействовать на окружающих драками, ссорами. Обычно спокойный ребенок вдруг может стать настоящим террористом, если очень захочет получить желаемое.
Болезнь или ее симуляция. Если малыш прочно усвоил, что мама и папа готовы сделать для него все, когда он болеет, то может начать использоваться это в личных целях. Он будет демонстрировать слабость, жаловаться на головные боли, добровольно ложиться в постель и даже пить микстуру, ведь после этого родители обязательно разрешат ему больше, чем обычно, купят заветную игрушку и сладости.
Лесть. Этот способ встречается довольно часто. Прежде чем что-то попросить, малыш наговорит комплиментов, обнимет, поцелует родителей. Но не обольщайтесь, он пошел на лесть, чтобы получить желаемое.

Последствия

Если манипуляции не пресечь в детстве, потакать им, идти на поводу, ребенок может вырасти с неправильными, «нездоровыми» установками на будущее.

Манипуляции настолько прочно войдут в характер человека, что сложно предсказать, на что он готов будет пойти, чтобы получить желаемое, к примеру, в 30 или 40 лет. Число жертв манипулятора будет расти вместе с ним.

Согласитесь, со взрослым опытным и хитрым манипулятором очень страшно иметь дело. Большинство людей умеют распознавать манипуляторов, они чувствуют их шестым чувством, интуитивно, и стараются избегать их. Поэтому таким повзрослевшим психологическим «террористам» будет крайне сложно строить дружеские отношения, обзаводиться семьей, вживаться в трудовые коллективы.

Если манипулятору с самого детства удавалось заставлять людей «плясать под свою дудку», а однажды вдруг случится сбой в работе отлаженного механизма воздействия, это может обернуться для самого манипулятора настоящей катастрофой – крушением жизненных ценностей, тяжелой депрессией и даже психопатией. А это сложный и неприятный диагноз.

Как прекратить?

Сейчас я скажу очень непривычную для любящих родителей вещь – нужно забыть о жалости! Научимся различать жалость и милосердие.

Первое - деструктивное чувство. Оно не идет на пользу ни жалеющему, ни тому, кого жалеют. Милосердие подразумевает понимание, отзывчивость, любовь и понимание причины происходящего. Прекращаем жалеть манипулятора и набираемся сил и терпения.

Если вы уже точно знаете, что вами манипулируют, и смогли с нашей помощью определить, к какому типу манипуляторов относится ваш ребенок, время выбирать тактику поведения с ним:

Медлительных и беспомощных, вечно глядящих на вас жалостливыми заискивающими глазами нужно призвать к самостоятельности и устанавливать им жесткие временные рамки. «Делай это сам. Надеть майку ты можешь сам. И тебе на это 15 минут!». Аккуратно воспользуйтесь встречной манипуляцией – «не успеешь одеться, нам придется отложить поход в зоопарк». Главное – ваша решительность и непреклонность. Слезы и жалобный вид не должны заставить ваше сердце дрогнуть. За плаксу нужно браться всей семьей, чтобы никто из домочадцев не изменил своего решения в последний момент и не пошел навстречу ноющему «шантажисту».
С детьми, чей любимый инструмент для манипуляции - истерика, следует сохранять нордическое спокойствие. Спокойствие. И еще раз спокойствие. Это трудно, никто не спорит, но только так манипулятор сможет понять, что истериками ситуацию не улучшить, что тот метод не работает. Но будьте внимательны – склонные к истерикам ребята обычно очень сообразительны и лабильны, они могут довольно быстро сменить тактику на другую.
Задир и забияк, которые манипулируют при помощи драк и ссор, нужно поставить на место. Покажите им, что вы не боитесь их, и никто не боится. Боевой задор начнет идти на убыль.
С имитирующими болезнь все обстоит довольно просто. Ребенок начал жаловаться, укладываться в постель и намекать, как Карлсон, что «банка варенья обязательно спасет самого больного человека в мире»? Сразу вызывайте врача или записывайтесь на прием в поликлинику. Всегда. После любой жалобы. Тут ваша совесть будет чиста: либо обман и манипуляции раскроются, либо болезнь, существующую на самом деле удастся пролечить на ранней стадии. Дети в большинстве своем терпеть не могут врачей и лекарства. Поэтому манипулировать ребенок прекратит довольно быстро.
Самые опасные манипуляторы - те, которые начинают делать это в общественном месте. Родителям принародно сложнее сохранить спокойствие и не пойти на поводу. Но сделать это необходимо. Твердое и категоричное «Нет!». И больше никаких пояснений и убеждений.
Эмоциональные шантажисты – тоже категория не из простых. Их любимый прием - тяжело вздыхать: «Меня тут никто не любит. Я вам не нужен, зачем вы меня родили?». Они же виртуозно сталкивают родителей лбами. Особенно если супруги в разводе. Если что-то запретил один, то второй в ответ на тяжелые вздохи скорее всего уступит и разрешит. Договоритесь с мужем (женой) о единстве намерений. Чтобы «нет» одного из родителей никогда не становилось «да» от другого. Тем более, если вы находитесь в разводе.

Поощряйте прямое высказывание своих желаний. Если не можете дать то, что ребенок просит, прямо и твердо скажите свое «нет» и обоснуйте, почему сейчас просьба малыша не может быть исполнена.
В процессе освобождения из-под действий манипулятора не допускайте, чтобы личность и характер ребенка были покалечены. Он такой, какой есть. И в корне его изменить не получится.
Самый жестокий манипулятор - подросток. Он может угрожать даже уходом из дома. Это можно и нужно перетерпеть.
Старайтесь сами не быть манипуляторами. Вместо: «Сделаешь уборку- куплю мороженое» можно сказать: «Давай сделаем уборку, а потом вместе поедим мороженого?».
Не сравнивайте детей в семье. «Посмотри, он ведет себя хорошо, а ты почему такой?».
Пусть ребенок всегда чувствует, что он любим.
Не запускайте ситуацию с манипуляциями, пресекайте ее как можно быстрее.
Не применяйте к манипулятору физических наказаний. Это не даст нужного результата, а отношения испортит окончательно.
В борьбе с манипуляциями ссор будет немало. Главное правило, которые вы должны усвоить сами и внушить ребенку - всегда нужно помириться перед сном!
Научите малыша уважать и родительские потребности – мама тоже человек, может уставать, нуждаться в тишине. И поэтому совместная лепка переносится на более позднее время.
Родителям крайне сложно справиться с чувством вины. Помните, что чувством вины дети тоже могут манипулировать.
Родителям важно самим перестать быть манипуляторами, хотя бы на семейном фронте. Самыми распространенными супружескими инструментами добиться чего-то являются молчание, внезапный отъезд «пожить к подруге или к маме», загул. Знакомо? Тогда самое время научиться доверять и высказывать свои желания открыто.
- Доктор Комаровский
- Советы психолога
- Манипуляция родителями