Как говорить с ребенком, чтобы он услышал. #4 Учим между делом. Как же правильно указывать на ошибки, чтобы научить

Работающие мамы, как ни странно, лучше строят диалоги со своими детьми – потому что цейтнот организует человека, а у них есть всего несколько минут перед сном, за которые надо успеть очень много сказать и услышать. Юлия Сонина и логопед Наталия Перель – о том, как и о чем говорить с ребенком

У Чехова есть рассказ на тему общения с ребенком. Называется «Дома». Про прокурора окружного суда и его семилетнего сына Сережу. Как-то вечером, когда прокурор приходит с работы, гувернантка ему рассказывает, что Сережа лазил в отцовский стол, брал табак и курил. В воспитательных целях прокурор долго всеми способами пытается донести до сына, как это плохо для здоровья, какие могут быть последствия от лазанья в чужой стол и что такое собственность – все впустую. Заканчивается дело тем, что прокурор рассказывает сыну сказку про царевича, который курил-курил и умер от чахотки. И этим пронимает сына. Потрясенный Сережа обещает больше не курить.

Подход к человеку всегда можно найти – было бы желание. Как правило, ребенок открыт для общения. У него в запасе всегда есть анекдот про француза, немца и русского, которые летят в самолете. Этот бесконечный, как «Сага о Форсайтах», анекдот он может пересказывать сколько угодно раз, не меняя в нем ни единого слова. Пока мама вечером не отправит его к папе, спровоцировав спор на тему, кто сильнее устал – папа на работе или мама – сначала тоже на работе­, а потом весь вечер один на один с ребенком, французом, немцем и русским. Как бы ни утомляла родителей эта болтовня, ребенка­ нельзя выключить. К его щебету нужно привыкнуть, в идеале – научиться получать от него удовольствие. Не только детям, людям в принципе важно уметь разговаривать – выражать свои мысли и чувства. Причем чувства даже важнее. Возможно, в этом секрет семейного счастья.

Отдельная история – дети-интроверты. В этом нет ничего плохого. Просто с таким ребенком будет труднее. Никогда не знаешь, что у него на душе. Доволен он? Недоволен? И если не доволен, то чем? Не легче приходится родителям-интровертам, которым сложно разговаривать с детьми. Время от времени на родительских форумах появляются посты вроде: «Мне логопед сказал, что с ребенком нужно разговаривать, а я не могу. Я вообще не очень разговорчивая». Тут надо суметь через себя переступить. Особенно, если ребенок не ходит в детский сад. Домашнее воспитание подразу­мевает, что ребенок познает мир через маму, бабушку или няню, которая с ним сидит. Это большая ответственность, и следует понимать, что с ребенком нужно говорить, и много. Речь – это высшая психофункция. Наш мир устроен так, что мы общаемся с помощью языка – формулируем мысли, передаем эмоции. А это не так просто, как кажется на первый взгляд.

Не дрессируйте

Разговаривая с ребенком, не нужно разыгрывать из себя учителя с большой буквы. Наступите на горло своей педагогической песне. Ребенок – такая же личность, как и вы. Только у него меньше жизненного опыта. И в этом большой плюс. Ни один взрослый человек не будет вас слушать с таким вниманием. Так что постарайтесь быть интересным собеседником.

Дайте пример

Взрослый человек иногда не может выразить, что он чувствует, а ребенку сделать это в миллион раз сложнее. Так что ваш вопрос «ты что, не мог сказать?» – риторический. Не мог. Ребенка нужно учить говорить. В три года он вряд ли сможет сам выяснить, где в кафе туалет или спросить у продавщицы в ларьке, сколько стоит мороженое. Ему нужно дать готовую речевую модель и возможность, если что, спрятаться за вашу красивую юбку: «Подойди и скажи: “Сколько у вас стоит эскимо?” Или, хочешь, в этот раз спрошу я, а ты посмотришь – и спросишь в следующий?» Главное, не давить, оставить пути отступления.

Найдите тему

Как ни странно, вопросы из серии «Какое на завтра домашнее задание?» или «Где ты испачкал куртку?» не очень располагают к беседе. Есть список более дружественных тем:

• Как прошел день?
• Что было интересного?
• Что делали на перемене?
• Чем кормили на завтрак?
• Во что играли? Научишь? Объясни правила.
• С кем ты подружился?

Помолчите

У ребенка есть право на молчание. Его нужно уважать.

Развлекайтесь вместе

Очень сближают общие впечатления от похода на футбол, к зубному врачу или в гости к бабушке. Речевые конструкции типа «А ты помнишь, как...» и «А ты видел, как она...» помогают наладить контакт даже с посторонними людьми.

Cоздайте ритуал

Совсем не обязательно разговаривать с ребенком 24 часа в сутки с перерывом на сон и еду. Выматывает именно размазанное действие. В целях сохранения энергии отведите для задушевных разговоров определенное время и место. Например, 15 минут по дороге в детский сад или школу. Или полчаса в детской перед сном. Каждый день, с выключенным телефоном. Можно еще по голове его погладить.

Не копируйте его сленг

В отличие от маленьких детей, которые видят во взрослых образец для подражания, подростки хотят дифференцироваться от нас. Не надо пытаться говорить на их языке и играть в подружки. Это будет расценено как захват территории.

Играем драму

Общаясь с детьми, мы часто используем метод, который в психологии называется «монодрамой». Когда ребенок выбирает себе игрушку, которая будет в игре «им», а папа или мама с помощью других игрушек исполняют все остальные роли. Можно просто играть во что угодно. Можно разыгрывать разные поучительные ситуации. Например, «Как я отнял машинку у Саши и почему так не надо делать».

Тутта Ларсен, теле- и радиоведущая, сын Лука (9 лет), дочь Марфа (5 лет)

Я мало бываю дома, но когда я с детьми, то принадлежу им по полной. Если они что-то говорят, я слушаю. Полноценные разговоры пока получа­ются только с Лукой. Марфе достаточно прочитать на ночь сказку и поцеловать, а у Луки вопросы. Он хочет диалога. Обычно мы с ним общаемся, пока он принимает ванну перед сном. Это хорошее время и обстановка, когда можно поговорить о важном без суеты. То есть разговор начина­ет­ся­ как бы ни о чем, а потом оказывается, что он о важном. Недавно так возникла тема секса. У нашей собаки началась течка, и сын волновался, что она умирает. Я ему все объяснила. Он подумал пару дней и задал следующий вопрос: «А у людей так бывает?» Я сказала: «Да, если женщина не беременная». Еще через пару дней он спросил, зачем люди делают так-то и так-то. И когда я сказала, что это называется секс и люди им занимаются, чтобы у них рождались дети, сын припомнил мои же слова. Когда он был маленький, я говорила, что дети рождаются от поцелуев. А что я должна была сказать четырехлетнему ребенку? Новая версия ему не понравилась. Он сказал: «Фу! Гадость! Никогда не буду этим заниматься». Нет так нет. Вырастет и поймет, что секс – не гадость, а радость. Потом уехал на дачу, где, как обычно, играл и катался на велосипеде со своим другом и ровесником Даней. А когда вернулся домой, спросил: «Мама, а бывает секс с двумя женщинами?»

Ксения Кесоян, сыновья Лева (13 лет), Давид (6 лет)

Когда Лева был маленький, он любой диалог начинал словами: «Давай я тебе смешное расскажу». Потом следовал рассказ о чем угодно, но обязательно, чтобы в конце все смеялись. Собственно, он об этом сразу предупреждал. И мы умилялись и хвалили: «Молодец какой – такая смешная история! Ахаха». Если сегодня я задам Леве вопрос «как дела в школе?», то, скорее всего, услышу в ответ «нормально». Чем больше вопросов на тему учебы, тем более формальным и жестким становится разговор. Когда мне хочется полноценного общения, я могу намекнуть: «Вот в одном блоге составили топ лучших рок-баллад всех времен и народов, и там, представляешь, вообще нет ни одной композиции Led Zeppelin». И следующий час-полтора мы будем оживленно болтать. Причем говорить будет Лева, а я буду заниматься тем, что на языке фанатов «Теории большого взрыва» называется «эмпатическое слушание». Чтобы разговорить младшего Давида, нужно спросить «Как думаешь, умеет ли Кирилл крафтить торт?» и потом долго слушать, что они ели в детском саду, кто заболел, кто новенький. И, главное, я пойму, что все нормально – они довольны жизнью.

Я расскажу тебе сказку

Сторителлинг (storytelling) – это театральный жанр, буквально «рассказывание историй». Вообще-то это гораздо сложнее, чем читать вслух книгу, но и гораздо интереснее. Особенно, если рассказчик делает это неформально и адресно, вовлекая в процесс слушателей. Попробуйте так: Вы сочиняете сказку до какого-то момента, ребенок повторяет за вами последнюю фразу и сам продолжает дальше. «И вот пошел Ваня куда глаза глядят». Этим можно за­ниматься всей семьей – например, когда сидите в машине в страшной пробке. Все лучше, чем ругаться.

Анна Ильина, дочь Соня (5 лет)

В нашей семье последние лет 200 рождаются только девочки и только разговорчивые. Это не проблема. Это традиция. Несколько поколений родителей пытались нейтрализовать эту болтливость или хотя бы обернуть ее себе на пользу. Пока я что-то говорила, все равно что, лишь бы был звук, моя мама могла спокойно заниматься домашними делами. Все шкоды – перевернутые чайники и разбитые вазы – я совершала в тишине. Поэтому маму мое звучание устраивало. А на случай, когда нужно было меня оперативно заткнуть на несколько минут, чтобы позвонить, например, по телефону, мама пользовалась простым приемом. Она усаживала меня на табурет и велела сложить «губки бантиком» и сидеть так минуту. Потому что тогда у меня когда-нибудь образуется красивый рот. Вырос рот как рот, но прием хороший – я его уже проверила на своей дочери.

Оксана Иоффе, дочь Ирина (9 лет), сын Андрей (5 лет)

Я заметила, что моим детям нравится слушать истории о себе. Тему «какой я был маленький» особенно любит сын. «Как ты узнала, что я у тебя буду? Что ты сказала, когда меня первый раз увидела? Как ты поняла, что я твой сын, а не чей-то чужой?» Мы часто беседуем на эту тему, и я заметила, что тут очень важно придерживаться «канонического» текста. Поскольку де­тали рассказа, многократно повторенные, он запоминает буквально и любые отклонения воспринимает болезненно. Его это как будто нервирует, вносит хаос в раз и навсегда отстроенную картину мира. Есть еще тема «какая ты была маленькая?». Совре­менные дети, даже самые продвинутые, по моему наблюдению, плохо ориентируются во времени. Для них что 1985-й, что 1895-й – это примерно одно и то же. Бесконечное далеко. И рассказы очевидцев из тех доисторических времен дети слушают затаив дыхание. Задают много вопросов, изумляются, долго вспоминают какие-то детали. Я как-то рассказала, что в моем раннем детстве на рынок приезжали колхозники на те­легах, и очень всех удивила. Мои современные дети не верят даже в теоретическую возможность такого – лошади на улицах. Зато для них нормально спросить: «Какая была твоя любимая компьютерная игра?», «Какая у тебя была игровая консоль», «Какой был твой любимый аркадный игровой автомат?» И ужаснуться, услышав, что у меня не было даже видеомагнитофона и в будний день мультик можно было посмотреть только в передаче «Спокойной ночи, малыши».

Дети – частички говорящего общества. Ведь людям реально сложно объясняться жестами и мимикой. Речь – это достояние человечества и награда, данная Богом, но ребенок очень медленно постигает азы речевого искусства. Хотя даже умея разговаривать и слышать, он может не слушать своих родителей и не уметь общаться с окружающими его людьми и детьми.

Начальные контакты с малышами

Ребенок, рождаясь, попадает в мир постоянного общения. Он своим криком возвещает о жизнеспособности и генетической заложенности навыка речи.

Он пока бессилен и ничего не умеет делать сам. Но пройдет совсем немного времени и родители будут иногда жалеть о том времени, когда малыш лежал поперек кроватки и молча подчинялся тому, что с ним делали взрослые.

Разговор с младенцем – это не только слова, но и взгляды, интонация

А истоки и начало общения у детей начинаются еще в утробе матери. Ребенок не только слышит, обращенные к нему, слова, музыкальные композиции, песни, спетые мамой или папой, но даже мысли. Думайте о будущем малютке с любовью, подтверждайте словами, что он долгожданный, что он радость и счастье.

Как же разговаривать с совсем маленьким ребенком — младенцем, чтобы он понимал и реагировал? Этот вопрос интересует многих хороших родителей. Младенец, после рождения, почти ничего не умеет, но он с огромной скоростью постигает все новые и новые навыки.

Говорите на своем обычном языке, привыкайте к тому, что малыш вас просто слушает, пусть даже неосознанно, на подсознательном уровне. Но он чувствует вашу близость, ваш спокойный тон, вашу умиротворенную интонацию.

Не стоит молчать, считая, что вас не понимают. Разговаривайте, как с другом и равноправным собеседником, который просто не отвечает.

К шестимесячному возрасту ребенок научиться гулить и произносить согласные звуки. Цель родителей – усиливать речевую активность и разговорчивость малютки, подражая его небольшому звуковому словарику.

К девяти месяцам ребенок обычно уже будет способен по-своему отвечать на вопросы и запросы родителей. Дети уже начинают играть в ладошки, махать ручонкой, говоря до свидания, дают игрушки, показывают на то, что они хотят.

Задача взрослых – при разговоре с ребенком до года — наблюдение за пополнением словарного запаса ребенка, пусть даже и пока в пассивной форме. Чадо должно не просто играться игрушками, а слышать, как они называются.

В этот период дети уже учатся говорить новые слоги, и даже слова.

Годовалое дитя способно повторять за родителями простенькие словечки из двух повторяющихся слогов. Например, мама, папа, ляля, баба, дядя.

Сыновья и дочери подрастают очень быстро, особенно если они не родные, а соседские. А что вложишь в раннем детстве, то и получишь в школьном и юношеском возрасте.

Главное, следить не только за развитием речи маленького человека, но и научиться разговаривать правильно со своими и даже чужими отпрысками в период позитивного и негативного общения.

Даже двухлетний малыш нуждается не только в регулярных «нельзя» и постоянных поучениях, а в поощрениях, разрешительных действиях и похвале.

Сомнений нет, все разрешать, никак не получится. Но постоянные одергивания и остановки не дают никакого эффекта. Маленький человек развивается, и познает новый мир руками, ногами, зубами и всеми частями тела. Ему все интересно, все в новинку, он просто обязан понять, как оно играет, как едет, как растет, а для этого надо сломать, разобрать, сорвать, откусить или помять.

Без соблюдения правил жизнь перейдет в сферу хаоса. Но учить правилам надо не шлепками и регулярным «нельзя», а спокойным объяснением, что «делать разрешается, а что запрещается. Дети прекрасно усваивают правила поведения, если они подаются как законы игры.

Как разговаривать с ребенком с 3 лет

Трехлетние дети могут впадать в истерики, рыдать без повода, проказничать. В таких ситуациях нет резона ругать или поучать, нужно просто уйти, объяснив, что разговор начнется, когда малыш успокоится. Ну а, если дитя нельзя оставить одного, например, на улице, в магазине или поликлинике, тогда просто берите его под мышку и уносите с людного места. Чем больше ему внимания, тем сильнее он будет истерить и капризничать.

Дети должны уяснить правила, касающиеся безопасности и здоровья, в более простых случаях давайте им право выбирать, самим как поступать.

Что-то, запрещая, всегда объясняйте, а что можно сделать взамен запрета.

Например, бить соседского мальчика нельзя, а боксерскую грушу можно, бить палкой по дереву нельзя, а палочками по барабану можно, кидать камни в машины и людей нельзя, а в безлюдное море можно.

Дошкольный возраст тоже имеет свои нюансы общения. Дети постепенно становятся старше, они дублируют поведение родных и близких. Если ваш ребенок огрызается, не слышит ваших просьб, значит, обратите внимание на себя. Скорее всего, и вы не всегда слышите своего ребенка, занимаетесь своими делами, резко отвечая на его вопросы. Или вообще не обращая внимания.

Чтобы вы не делали, отвлекитесь и уделите минутку своему любопытному чаду. Эта минутка принесет огромный вклад в ваши дальнейшие отношения и взаимопонимание. Поступайте так, как хотите, чтобы поступали с вами. И помните, что дети чаще всего дублируют характер и привычки своих родителей, а также их манеру общения, поэтому исправление ребенка, лучше начать с самого себя.

Маленькие хитрости. Как и о чем говорить с детьми?

Ответ на вопрос, о чем и как разговаривать с маленькими детьми, помогает найти дорожку к сознанию ребенка и к созданию дружеских отношений между отцами и детьми. Сыновья и дочери слышат не только сами слова, но и обращают внимание на их тональность. Даже если вы говорите о любви, но не вкладываете в эти слова душу, ребенок вам не поверит.

При любом общении с детьми, даже если она не ваши собственные, старайтесь быть очень близко к ребенку, не смотреть свысока, а держать его за ручку, обнимать, находиться на уровне его глаз.

Никогда не говорите научными формулировками и непонятными эпитетами. Дети прекрасно реагируют на четкость, ясность и просьбы, а не приказы.

Как правильно говорить с маленькими детьми

Если вашему чаду предстоит идти мыться, завтракать или гулять, то предупреждайте его заранее о любом важном деле, так он будет настроен, а не вырван из своей игры.

Никогда не давайте малышу сразу несколько поручений одновременно, он не справится, а сделает только последнее, что запомнил.

Если вы научитесь правильно говорить с маленьким ребенком, то он может многое, если вы будете просить о следующей помощи, когда ребенок выполнит предыдущее поручение.

Ребята любят игровое взаимодействие. Вот и постарайтесь придумать какие-либо звуковые или видимые сигналы для времени завтрака, подъема, уборки. Вешайте задания на холодильник, сигнальте в рожок, оповещая об ужине.

Как мотивировать ребенка делать необходимые вещи?

В моменты, когда малыш не хочет вас слушать, вы не переходите на повышенный тон, а убавляйте свою громкость, останавливаясь на шепоте.

Нужно уметь своими разговорами и общением мотивировать ребенка делать нужные вещи, например, постарайтесь приказы сменить на вопросы. Спрашивайте, что тебе приготовить, что ты хочешь надеть, какая кофточка мне подходит больше?

Малыш долго кушает или одевается, здесь тоже можно найти интересный подход. Не подгоняйте, а предложите устроить соревнование, а кто победит, тот получит приз. Дети очень любят выигрывать. Даже, если малыш и будет отставать от вас, дайте ему стать первым.

Вывод

Успешные дети вырастают из тех, кому предоставлялось право выбора, кому разрешали немного пошалить и порезвиться, чьи победы одобряли, а за поражения не наказывали. И конечно же, те родители которые поняли, как правильно воспитывать и разговаривать со своими маленькими детьми, а также готовые показывать образец хорошего поведения своим личным примером, воспитывают гораздо более успешных и счастливых детей, да и когда они вырастут, они уж точно отблагодарят своих родителей, в отличии от детей выросших в обстановке постоянного стресса и принуждения.

В общении и воспитании маленьких детей выбирайте золотую середину, то есть не становитесь безжалостным начальником, но и не уподобляйтесь бессильному рабу. Будьте для малыша авторитетным тренером и всегда понимающим другом.

Не ждите от ребенка полного подчинения, дайте ему пространство для психологической и физической свободы.

Спокойный тон, разговоры с ребенком на равных, доверие и частые поощрения приводят к взаимопониманию между родителями и детьми, чего я вашей семье и желаю. А в следующих статьях читайте отдельно о том, а . А также о том, и .

ФОТО Getty Images

Настоящим открытием рубежа веков стало исследование возрастных психологов из Канзасского университета (США) Бэтти Харт и Тодд Рисли о том, что предопределяют достижения человека не врожденные способности, не экономическое положение семьи, не раса и не пол, а количество слов, с которым к нему обращаются окружающие в первые годы жизни 1 .

Усаживать ребенка перед телевизором или включать на несколько часов аудиокнигу бесполезно: принципиальное значение имеет коммуникация со взрослым. Разумеется, сказав «прекрати» тридцать миллионов раз, мы не поможем ребенку вырасти умным, продуктивным и эмоционально стабильным взрослым. Важно, чтобы это общение было осмысленным, а речь - сложной и разнообразной.

Без взаимодействия с окружающими способность учиться ослабевает. «В отличие от кувшина, который будет хранить все, что вы в него нальете, мозг без обратной связи больше похож на решето , - замечает Дана Саскинд. - Языку нельзя научиться пассивно , а только с помощью ответной (желательно позитивной) реакции окружающих и социального взаимодействия».

Доктор Саскинд обобщила новейшие исследования в области раннего развития и разработала программу общения родителей и детей, которая поспособствует наилучшему развитию детского мозга. Ее стратегия состоит из трех принципов: настраиваться на ребенка, чаще с ним общаться, развивать диалог.

1. Настройка на ребенка

Речь об осознанном стремлении родителя замечать все, что интересует младенца, и разговаривать с ним на эту тему. Другими словами, надо смотреть в ту же сторону, что и ребенок .

Проявите внимание к его занятиям. Например, взрослый, преисполненный благих намерений, садится на пол с любимой книжкой ребенка и приглашает его послушать. Но ребенок не реагирует, продолжая строить башню из разбросанных на полу кубиков. Родители снова зовут: «Иди сюда, садись. Смотри, какая интересная книжка. Сейчас я тебе почитаю».

Вроде бы все хорошо, да? Любящий взрослый, книжка. Что еще нужно ребенку? Пожалуй, только одно: внимание родителей к занятию, которым в данный момент заинтересован сам ребенок.

Настроиться на ребенка - значит, внимательно отнестись к тому, чем он занимается , и включиться в его деятельность. Это укрепляет контакт и помогает улучшить навыки, задействованные в игре, а посредством речевого взаимодействия - развивать его мозг.

Ребенок может сосредоточиться только на том, что ему интересно

Дело в том, что ребенок может сосредоточиться только на том, что ему интересно. Если же пытаться переключить его внимание на другое занятие, мозгу приходится расходовать много дополнительной энергии. В частности, исследования показали: если ребенок должен участвовать в деятельности, которая его мало интересует, он вряд ли запомнит использованные в это время слова 2 .

Находитесь на одном уровне с ребенком. Сидите с ним на полу во время игры, держите его на коленях при чтении, сидите за одним столом во время еды или поднимайте кроху вверх, чтобы тот посмотрел на мир с высоты вашего роста.

Упрощайте свою речь. Как младенцы привлекают внимание звуками, так и родители завлекают их сменой тона или громкости голоса. Сюсюканье также помогает детскому мозгу осваивать язык. В недавнем исследовании выяснилось, что двухлетние малыши, с которыми сюсюкали в возрасте от 11 до 14 месяцев, знали в два раза больше слов, чем те, с кем разговаривали «по-взрослому».

Простые, узнаваемые слова быстрее привлекают внимание ребенка к тому, о чем говорится и кто говорит, побуждая его напрягать внимание, вовлекаться и общаться. Экспериментально доказано: дети «учатся» словам, которые слышат чаще, и дольше прислушиваются к звукам, которые слышали раньше.

2. Активное общение

Проговаривайте вслух все, что делаете. Такое комментирование - еще один способ «окружить» ребенка речью. Он не только увеличивает словарный запас, но и показывает взаимосвязь между звуком (словом) и действием или вещью, к которой относится. «Давай наденем новый подгузник…. Какой он белый снаружи и синий внутри. И не мокрый. Смотри. Сухой и такой мягкий». «Берем зубные щетки! Твоя фиолетовая, а папина зеленая. Теперь выдавим пасту, чуть-чуть надавим. И будем чистить, вверх и вниз. Щекотно?»

Используйте попутные комментарии . Старайтесь не только описывать свои занятия, но и комментировать действия ребенка: «Ах, ты нашел мамины ключи. Не бери их в рот, пожалуйста. Их нельзя грызть. Это не еда. Открываешь ключами свою машинку? Ключами открывают дверь. Давай откроем ими дверь».

Избегайте местоимений: их нельзя увидеть

Избегайте местоимений. Местоимения нельзя увидеть, разве что представить, и то если знать, о чем речь. Он… она… это? Ребенок не имеет ни малейшего понятия, о чем вы говорите. Не «мне это нравится», а «мне нравится твой рисунок».

Дополняйте, детализируйте его фразы . Обучаясь языку, ребенок использует части слов и неполные предложения. В контексте общения с малышом надо заполнять такие пробелы, повторяя уже законченные фразы. Дополнением к: «Собачке грустно» будет: «Твоей собачке грустно». Со временем сложность речи возрастает. Вместо: «Давай баиньки» произносим: «У тебя уже глазки слипаются. Уже очень поздно, и ты устал». Дополнения, детализация и выстраивание фраз позволяют быть на пару шагов впереди коммуникативных способностей малыша , поощряя его к более сложному и разностороннему общению.

3. Развитие диалога

Диалог предполагает обмен репликами. Это золотое правило общения родителей и детей, самый ценный из трех методов развития юного мозга. Достичь активного взаимодействия можно, настраиваясь на то, что занимает внимание малыша, и разговаривая с ним об этом как можно больше.

Терпеливо дожидайтесь ответной реакции. В диалоге очень важно придерживаться чередования ролей. Дополняя мимику и жесты словами - сначала предполагаемыми, затем имитируемыми и, наконец, реальными, ребенок может очень долго их подбирать. Так долго, что маме или папе захочется ответить за него. Но не спешите нарушать диалог, дайте ребенку время найти нужное слово.

Слова «что» и «какой» препятствуют диалогу. «Какого цвета мяч?» «Что говорит корова?» Такие вопросы не способствуют накоплению словарного запаса, потому что побуждают ребенка вспоминать слова, которые он уже знает. Вопросы с ответами «да» или «нет» попадают в ту же категорию: не помогают поддерживать разговор и ничему новому не учат. Напротив, вопросы «как» или «почему» позволяют ему отвечать самыми разными словами, задействовать самые разные мысли и идеи. На вопрос «почему» невозможно кивнуть головой или показать пальцем. «Как?» и «почему?» запускают процесс мышления, который в конечном счете приводит к навыку решения проблем.

Подробнее читайте об этом в книге Даны Саскинд, Бет Саскинд и Лесли Левинтер-Саскинд «Тридцать миллионов слов. Развиваем мозг малыша, просто беседуя с ним» (Манн, Иванов и Фербер, 2016).

1 A. Weisleder, A. Fernald «Talking to children matters: Early language experience strengthens processing and builds vocabulary». Psychological Science, 2013, № 24.

2 G. Hollich, K. Hirsh-Pasek, and R. M. Golinkoff «Breaking the language barrier: An emergentist coalition model for the origins of word learning», Monographs of the Society for Research in Child Development 65.3, № 262 (2000).

Об эксперте

Дана Саскинд (Dana Suskind) - педиатр, профессор, автор книги «Тридцать миллионов слов. Развиваем мозг малыша, просто беседуя с ним» (Манн, Иванов и Фербер, 2016).

Все родители переживают за своих детей и желают им только добра. Однако некоторые взрослые переживают так сильно, что из-за своих эмоций даже не могут подобрать нужных слов, чтобы правильно донести до ребёнка свои мысли и при этом не обидеть его. А ведь, на самом деле, это просто. Главное – следовать простым правилам, которые помогут найти с детьми общий язык.

Правило первое: обсуждайте не ребёнка, а его поступки

Дети очень эмоциональны, чувствительны, ранимы и хотят, чтобы родители гордились ими, поэтому тяжело переносят критику. К тому же, не все дети понимают намёки и воспринимают слова взрослых буквально.

К примеру, когда родители говорят: «Горе моё», «За что мне такое наказание?», то они хотят донести до ребёнка информацию о том, что он сделал что-то не так и должен исправиться. Но дети ещё не умеют выстраивать логические цепочки. И подобные фразы воспринимают буквально: «Я горе для мамы/папы».

Поэтому родителям лучше разговаривать с детьми на понятном им языке, и обсуждать не самого ребенка, а поступок, который он совершил. К примеру, если ребенок получил на уроке двойку, то родителям рекомендуется в спокойной обстановке выяснить почему это произошло, что помешало выполнить задание учителя. Такой разговор с ребенком позволит установить с ним доверительные отношения, и в будущем он не будет бояться обсуждать с вами свои проблемы, потому что будет знать, что вы ему поможете их решить, а не просто раскритикуете.

Правило второе: не сравнивайте ребёнка

В разговорах с детьми нельзя их сравнивать с другими детьми или вообще с кем- либо. Часто можно слышать такие фразы: «Вася, всегда приходит домой вовремя, а тебя не дозовешься», «У Маши всегда пятёрки, а для тебя тройка – достижение».

Подобными фразами родители только понижают самооценку ребенка, он понимает, что хуже остальных детей. А ведь родители хотели всего лишь сказать, что ему надо: научиться следить за временем и лучше учиться.

Поэтому правильнее, например, сказать так: «Пожалуйста, будь пунктуальным, старайся приходить в то время, о котором мы договариваемся – это очень важно». Затем можно выяснить, по какой причине ребёнок задержался. И разговор нужно вести спокойным тоном, без повышения голоса.

Конечно, приводить положительные примеры, на которые ребенок мог бы ориентироваться, можно и нужно, но без сравнений. Допустим, фразу допустимо построить так: «Пунктуальность – это качество дисциплинированных людей, например, твой папа всегда приходит вовремя – коллеги ценят его за это, потому что в пунктуальности проявляется уважение к другим людям».

Правило третье: не обвиняйте ребёнка в неудачах

Дети только учатся жить, поэтому не правильно ожидать от них того, что уже умеют взрослые.

Сгоряча родители могут сказать: «Ты неумейка, сколько тебя не учи – всё бестолку», «Что ты натворил (натворила)?».

А между тем, ошибки детей – это, на самом деле, ошибки родителей. Ведь дети умеют ровно то, чему их научили. Ну а если ребенок медленно усваивает, так это тоже не его вина. И критикой можно добиться лишь того, что ребенок вообще перестанет делать то, что у него плохо получается, у него будет низкая мотивация, неуверенность в своих силах, безынициативность.

Поэтому родителям рекомендуется заменять привычные фразы, например, на такие: «Давай попробуем сделать это еще раз, я тебе помогу», «Попробуй ещё раз, у тебя обязательно получится!», «Я очень радуюсь твоим успехам» (эту фразу надо говорить даже при незначительных успехах).

Правило четвёртое: ребенок полноценный член общества

Взрослые не любят, когда дети вмешиваются в их разговоры. И могут сказать: «Не суй нос, куда тебя не просят» или «Не твоего ума дело».

Безусловно, дети не должны присутствовать при взрослых разговорах. Но это не означает, что их надо унижать, когда они из-за своего любопытства всё же вмешиваются в беседу.

Обидные фразы, которые в будущем могут вообще отбить у ребенка желание участвовать в каких-либо обсуждениях и спорах в компаниях, лучше заменить на такие, которые не унизят ребенка, но объяснят ему его ошибку: «Твое мнение важно для нас, но сейчас у нас очень важный взрослый разговор, и дети не должны участвовать в таких разговорах».

Ну а если папам и мамам принципиально, чтобы ребенок вообще не слышал каких-либо обсуждений, тогда его можно заранее попросить какое-то время не входить в комнату.

Если же разговор не имеет важности, то ребенку можно дать право находиться в комнате и высказываться. Потому что даже первоклассники уже чувствуют себя взрослыми и хотят, чтобы их мнением интересовались.

Правило пятое: не убивайте словом

Все знают, что словом можно убить, а можно и спасти человека.

Поэтому, если родители не хотят вырастить из ребенка неудачника, неуверенного и несамостоятельного человека, то они не должны говорить ребенку такие фразы: «Без разрешения никогда ничего не делай!», «Тебе нельзя пирожки, ты уже и так самая толстая в классе».

После таких фраз ребенок в лучшем случае обидится на родителей, а в худшем - перестанет верить в себя и свои силы. А ведь всем родителям хочется, чтобы их дети были уверенными в себе и самостоятельными.

Разумнее говорить так: «Давай обсудим, а потом ты сделаешь сам», «Ты очень самостоятельный – я тобой горжусь!».

А что касается внешности, то родители вообще не должны критиковать детей, лучше записать ребенка в секцию, театральный кружок, готовить ему вкусную и здоровую еду, и вместе радоваться достижениям.

Важно помнить, что для детей родители – это не просто мама и папа, а главные люди в жизни, от которых ребенок ждёт защиты, помощи, советов, но никак не унижений и критики. Нельзя забывать, что даже если дети рассуждают, как взрослые всё равно они всё ещё дети, и невзначай, со зла сказанное слово может изменить всю их жизнь не в лучшую сторону. Поэтому родители должны исключить из общения с детьми такие фразы как «уйди с глаз долой», «это твои проблемы», «как ты мне надоел». Чтобы не случилось, нужно найти в себе силы и сказать: «Я тебя люблю. Давай разберёмся вместе!»

Вероника Чернова, психолог

Краткое содержание: Разговариваем с ребенком на языке чувств. Старайтесь меньше задавать вопросы. Фразы-утверждения помогают ребенку понять: его слышат. Избегайте стереотипов в разговоре с детьми.

Это умение облегчает наше общение с ребенком в ежедневных ситуациях. Например, в случае непослушания или когда ребенок испытывает сильные негативные чувства и не может овладеть собой. Это умение помогает найти нужные слова для поощрения и порицания. И оно же необходимо, если мы хотим передать самому ребенку ответственность за события его жизни.

Говорить на языке чувств.

Всем нам приходилось видеть своего малыша или подростка расстроенным, разгневанным, растерянным или испытывающим целую гамму чувств одновременно. Как разговаривать с ним, чтобы в ответ он не закричал, что его здесь не понимают, и не хлопнул дверью?

Прежде всего нужно прислушаться к ребенку: что с ним происходит? Что он или она чувствует?

Попытаться представить себя на его месте. Что бы вы сами чувствовали в этой ситуации - гнев, обиду, боль, может быть, голод?

Назвать это чувство: "Ты сейчас обижен (разгневан, чувствуешь боль, голод...)".

Сказать: "Ты хотел бы..." - и помочь ему удовлетворить эти желания в воображении.

Ребенок поймет: его чувства признаются. Ему говорят не о том, что он должен чувствовать, а о том, что он действительно переживает в этот момент. Ему не нужно бояться или стыдиться своих эмоций. Он учится признавать себя, доверять самому себе. Разговор на языке чувств позволяет ему чувствовать себя в безопасности.

Очень важно дать ребенку понять, что он может испытывать и два чувства одновременно. Например, ему нравится играть с младшим братом. Но если в какой-то момент все взрослые собрались вокруг малыша, старший чувствует себя покинутым и может испытывать даже ненависть.

Не станет ли ребенку хуже, если назвать своими именами негативные переживания? Наоборот, он легче и быстрее утешится, если услышит точное обозначение своих отрицательных чувств - его поняли и приняли. Это помогает даже в случае, когда ребенок чего-то очень сильно хочет. Если другой человек понял силу этого желания, справиться с отсутствием желаемого гораздо легче.

Задавать ли вопросы?

Идея обучить родителей правильному языку принадлежит известному американскому детскому психологу X. Джайнотту. Он считает: чтобы лучше понять чувства ребенка, надо не задавать ему вопросы, а высказываться в форме утверждений.

Например: сын пришел из школы хмурый и несколько помятый. Джайнотт советует отказаться от вопросов вроде: "Почему у тебя такой унылый вид?", "Что опять натворил?" Лучше прокомментировать: "У тебя был трудный день сегодня". Или: "Тебе, как видно, пришлось нелегко".

Фразы-утверждения помогают ребенку понять: его слышат.

Нередко своими вопросами мы концентрируем на ребенке негативное внимание. Попробуйте не задавать сыну или дочери никаких вопросов в течение нескольких дней. Хочется что-то узнать? Либо воздержитесь от вопроса, либо измените его. Говорите только то, что чувствуете или собираетесь делать сами. А не то, что делает или должен делать ребенок. Например, вместо: "Как ты доберешься домой?" - "Я беспокоюсь о тебе. Мне хотелось бы знать, что ты доберешься домой в полной безопасности".

Без стереотипов.

Понятно, что нам многое может не нравиться в поведении сына или дочери. К тому же мы беспокоимся, что какие-то события могут отразиться на их будущей жизни.

Часто трудно сдерживать свои чувства. И язык наш сам выдает привычные формулировки, когда мы говорим с ребенком. Все же стоит попробовать и постепенно приучить себя к определенному алгоритму, последовательности высказываний. Этот алгоритм предложен супругами Байярд, известными консультантами по проблемам отношений с подростками.

Допустим, вы собираетесь обсудить с ребенком какую-то не слишком приятную ситуацию - например, прогулы уроков в школе.

1. Сформулируйте в одном предложении, что вы хотите сказать. Если вы узнали о происшествии не от ребенка, объясните, как вам это стало известно. "Сегодня звонили из школы и сказали, что ты не был там уже 10 дней".

2. Скажите, что вы чувствуете по поводу этой ситуации: "Я беспокоюсь", "Я огорчен этим", "Я удивлена".

3. Укажите на возможные последствия такого поведения. При этом можно что-то преувеличить. Важно, чтобы ребенок понимал: это результат вашего размышления. Тогда это не травмирует его и не спровоцирует на то, чтобы осуществить ваши фантазии на деле. "Я представляю, как ты бросишь школу, будешь шататься по улицам, не сможешь найти работу и т. п.".

4. Признайте вашу беспомощность. При этом одновременно выскажите желание, что следовало бы сделать самому ребенку. "Я хочу, чтобы ты закончил среднюю школу. Но я знаю, что не могу постоянно контролировать тебя и заставить сделать это".