Очень часто бывает так, что после развода или смерти супруга человеком создается новая семья. В этой семье могут жить также дети от первого брака. При этом очень распространенным является негативное отношение к отчиму или мачехе. Для того, чтобы исправить ситуацию и наладить эти отношения необходимо не мало времени, заботы и любви родного человека.
Трудности в семье могут возникать через воспитание. В начале отношений очень часто создаются конфликтные ситуации, и выражается явная неприязнь к новому родителю. Из-за чувства обиды дети начинают капризничать и плохо себя вести, поскольку психологическая травма от развода или смерти родителя дает о себе знать.
Эту ситуацию может усложнить рождение еще одного или нескольких детей. У старшего ребенка может возникнуть чувство, что он одинок и не нужен этой семье.
Для того, чтобы наладились отношения в семье, нужно очень постараться и помнить, что будет очень сложно, а если это отношения отчима и падчерицы, то это намного сложнее. Хотя все зависит от самого ребенка.
В возрасте 11-15 лет дети больше тянутся к представителям собственного пола и начинают не воспринимать противоположный. Поэтому мальчики тянутся к мужчинам, а девочки – к женщинам. В этой ситуации девочка может не воспринять отчима в качестве отца. В случае особенной потребности во внимании матери, возможно, даже присутствие страха, что отчим отнимет у нее мать. Для налаживания сложившейся ситуации матери необходимо убедит девочку, что материнская любовь и любовь к мужу совсем разные вещи.
Отчиму также следует быть осторожным, поскольку сама падчерица может содействовать возникновению конфликтных ситуаций с ним. Бывает так, что падчерицы наговаривают на отчимов и в чем-то обвиняют, в том числе и в сексуальных приставаниях.
Очень часто падчерицы пользуются тем фактом, что отчим все-таки чужой человек, не родной и все окружающие, в том числе и мать, будут верить дочке.
Стоит также помнить, что ситуации бывают разные и дочь может говорить правду.
В этом случае не нужно спешить затевать скандал, а разобраться, искренен ли ребенок или наговаривает на отчима, чтобы поссорить и развести.
Может случиться даже так, что отношения отчима и падчерицы перерастают во что-то большее и вполне возможен вариант разрушения семейного союза матери и отчима. Если в семье возникают конфликтные или сложные ситуации, которые сложно решить, можно обратиться за помощью к психологу, который подскажет выход и поможет найти путь решения возникших проблем.
Возможно вам также понравится:
Как заинтересовать ребенка в чтении книг
Кризис 5 лет у ребенка как вести себя родителям
Как полюбить своего мужа снова
Ольге тридцать пять, у нее семья: восьмилетняя дочь-второклассница
и гражданский муж Егор, с которым живут вместе чуть меньше
года.
Живут хорошо и дружно, во всем поддерживают друг друга, строят
планы на ближайшие выходные, на отпуск и даже на более отдаленные
перспективы. Однако оформлять отношения официально Ольга не хочет.
Спасибо, замужем она уже побывала, больше что-то не тянет. И, хотя
Егор ни в какое сравнение не идет с бывшим мужем, менять свой
статус Ольга не планирует. Ей хорошо и так. Как говорится, от добра
добра не ищут.
Впрочем, злые языки утверждают, что если бы Егор сильно хотел
зарегистрироваться и тащил бы Ольгу в загс, она бы тут не
рассуждала, а давным-давно поставила бы в паспорт пресловутый
штамп. А так, мол, "зелен виноград". Егор и правда большим желанием
официально жениться не горит. По его мнению, штамп все портит, и
даже если отношения после регистрации не разваливаются вконец,
что-то из них уходит бесповоротно.
А отношения сейчас у них замечательные.
Егор заботливый, внимательный, веселый. А самое главное - у него
получается нормально ладить с Ольгиной дочкой. Родной отец не
очень-то балует ребенка вниманием. Общается с девочкой только
бывшая свекровь, да и то в основном по телефону. А ребенку,
конечно, все эти годы был нужен папа. Егор с энтузиазмом взял на
себя эту роль. По вечерам рассказывает девочке перед сном про
планеты и космос, сейчас это у них традиция, утром возит в школу,
иногда забирает с продленки пораньше, помогает решать задачи,
научил играть в шахматы. Папой Егора дочка не называет, тем не
менее относится хорошо, слушается и уважает - в общем, семья как
семья. К тому же своих детей у Егора нет и, скорее всего, не будет:
обследовались еще с первой женой, им ставили бесплодие по мужскому
фактору.
Ольгу это вполне устраивает - рожать второго ребенка она не
планирует. У нее вдруг как-то неожиданно стала удачно складываться
карьера. Несколько месяцев назад ее назначили начальником отдела, а
в ноябре должна случиться важная командировка, по итогам которой
возможно и еще повышение. Уехать предстоит дней на десять, может,
на пару недель.
Ольга сначала волновалась, с кем же останется ребенок: брать
девочку с собой в поездку не получится, к тому же у нее школа,
которую пропускать нежелательно. Не ехать тоже нельзя: на поездку и
Ольга, и руководство компании возлагает очень много надежд.
Очень поддержал, как всегда, Егор: сказал, чтобы Ольга ехала
спокойно, а с ребенком пару недель он посидит без проблем. Будет
точно также возить дочку в школу, забирать с продленки, кормить
ужином и завтраком и следить за учебой. Ему совсем не трудно,
ребенок уже, слава богу, не грудной, ладят они прекрасно, Егор в
курсе всего, что касается дочки. В принципе, лучше няни не
найти.
Дочка тоже не против пожить пару недель с Егором, воспринимает это,
как интересное приключение, с восторгом всем рассказывает - в
частности, поделилась по телефону с бабушкой, бывшей ольгиной
свекровью. И на этом спокойная жизнь у Ольги кончилась.
Свекровь пришла в шок, в ужас - оставить ребенка на две недели с
чужим мужиком! Девочку!
- Он тебе даже не муж! - кричит свекровь в телефонную трубку. - О
чем ты думаешь!!! Ты знаешь, что у него в голове??? ты не можешь
знать! Не вздумай! сейчас чего только не бывает вокруг! Ты
телевизор смотришь вообще?? Кругом одни педофилы!! Не вздумай, я
тебе говорю!
В общем, свекровь звонит теперь по три раза на дню, то плачет, то
угрожает пожаловаться в опеку. При всем при этом возможность взять
внучку к себе на две недели и возить ее в школу даже рассматривать
не хочет. Через весь город ей тяжело. Сын ее, родной папа ребенка,
тоже не горит желанием совершить этот подвиг, при этом возмущен не
меньше: бросить ребенка и поехать незнамо куда! что за мать
вообще!
Но самое удивительное - когда Ольга, как хохму, рассказала про
такую реакцию бывших родственников подругам - многие из них
неожиданно встали на сторону пугливой бабушки.
- Я вообще удивляюсь, как ты решилась мужика привести в дом, где
ребенок живет! - заявила одна из приятельниц. - У меня вот мальчик,
я и то никогда такого не сделаю. Ну просто... незачем, я считаю,
искушать судьбу. А у тебя - девочка. Дело, конечно, твое, но я бы -
ни за что... Ну а уж оставить их вдвоем на две недели - это вообще
за гранью. А вдруг что? Что ты делать будешь?? Подумай! А ведь он
тебе даже не муж!...
Честно говоря, Ольга никогда не думала об этом аспекте. Чтобы Егор
вдруг посмотрел на ее дочь как-то иначе, чем на ребенка - да бред
вообще.
Он нормальный мужчина, у них нормальная благополучная семья.
И причем здесь пресловутый штамп в паспорте - совсем непонятно.
Типа, будь он официальным мужем, ребенка еще можно было бы с ним
оставить, а так - и думать преступно? Вот же бред у людей в голове!
Они уже год живут вместе, с дочерью, и на руках ее носил, и спать
укладывал; ребенок и в постель к ним прибегает по утрам в выходные,
все валяются, обнимаются, и ничего такого ужасного Ольга в этом не
видит...
Поистине, весь мир сошел с ума, людям на ровном месте везде
мерещатся эти самые педофилы...
А с другой стороны - ну не могут, наверно, разные люди, говорящие
одно и то же, быть полностью неправы? Ну ладно, свекровь старая
дура, бывший муж - идиот, подруга - перестраховщица, но все
остальные-то? практически все крутят пальцем у виска - мол, ты за
ребенка совсем не боишься? честно? вот совсем-совсем?
Нет дыма без огня, и какая-то почва под такими опасениями, может
быть, есть?
Действительно не стоит в такой ситуации оставлять отчима и
падчерицу вдвоем? Лучше перебдеть, даже если совсем ничего не
предвещает никакой опасности?
Или это уже какая-то общественная паранойя теперь?
Что скажете?
Вероника даже не думала, что простое курортное знакомство, даже не роман, получит продолжение. Но, вернувшись домой, на следующий же день услышала в телефонной трубке голос Константина. Они стали встречаться. Веронике льстило, что Костя так трогательно ухаживает за ней, охотно знакомит со своими друзьями, художниками, как он сам,- и это несмотря на то, что Вероника отнюдь не была юной длинноногой фотомоделью, а работала операционисткой в отделении Сбербанка и к тому же была старше Константина на два года. Конечно, она вполне привлекательна и способна зажечь в постели даже мужчину, который моложе. Константин ей очень нравился. Но вот хочет ли она выйти за него замуж... Костя сделал предложение, и Вероника задумалась. Любила ли она его по-настоящему? Испытывала симпатию, наслаждалась близостью с ним, знала, что он ее понимает. Все это было. И тем не менее чего-то не хватало. Какого-то огня в душе, что ли, который мог бы гореть, не давая угаснуть чувствам.
И еще дочь. Оленьке двенадцать, возраст сложный. Как она воспримет появление в семье чужого ей человека? Поймет ли она мать, не посчитает ли, что та предала память об отце?
Однако Константин вел себя по отношению к будущей падчерице так деликатно, что сомнения Вероники быстро растаяли.
Они поженились, и Вероника за два года ни разу не пожалела о своем решении.
Пока однажды, во вторник, из-за какой-то аварии в районе энергосеть не отключила электричество, и банк закрыли на два часа раньше. Вероника обрадовалась: она давно собиралась приготовить тушеного цыпленка с тмином, но тмина, как назло, нигде не было. Заскочив на рынок, она купила два крошечных стаканчика приправы, полкило аккуратной ярко-оранжевой морковки и, предвкушая радость домашних, почти на полтора часа раньше обычного пришла домой.
Костя обычно работал дома, а Оленька по вторникам ходила в музыкальную школу. Поэтому, открывая дверь, Вероника удивилась, услышав смех дочери. Повесив пальто, сняв сапоги и достав из сумки шуршащий газетный кулечек с тмином, Вероника заглянула в комнату, где Костя обычно работал.
Они оба были там - и муж, и дочь. Они лежали на софе, и Олина юная, еще не оформившаяся грудь, не прикрытая пледом, вызывающе белела в полумраке.
Тмин шурша посыпался из кулька на пол. Константин вскочил, а Оля испуганно натянула на себя клетчатый плед.
Вероника закричала. Она кричала без слов, раскачиваясь на месте, потом затопала ногами, и крик ее перешел в вой. Вцепившись в плед, Оля забилась в угол и оттуда затравленно смотрела на мать. Константин одевался. Осторожно обогнув воющую жену, вышел в коридор, и через некоторое время входная дверь оглушительно хлопнула.
На следующий день он вернулся и застал в квартире, кроме жены, тещи и падчерицы, еще и сотрудников милиции. Костя сразу все понял и опустил голову.
Не смейте! - закричала Оля.- Он ни в чем не виноват, слышите?! Я его люблю! Костя, я люблю тебя!
Но Константин даже не посмотрел в ее сторону. В сопровождении милиционеров он ушел, не глядя ни на рыдающую Ольгу, ни на застывшую с каменным лицом жену.
Оля рванулась сперва к двери, потом метнулась к окну, дернула шпингалет, но Вероника схватила ее за руку и держала, пока дочь, вжавшись лбом в стекло, смотрела с высоты шестнадцатого этажа, как возлюбленного сажают в милицейский фургон.
Послесловие судебного психиатра
Девочки-подростки часто влюбляются во взрослых мужчин. Это явление известно и во многом объяснимо. Особенно такая влюбленность характерна для девочек, которые воспитываются без отца, или же в случае, когда отношения с отцом оставляют желать лучшего. Поэтому взрослый мужчина, с одной стороны, может выполнять роль отца, а с другой - обладать тем сексуальным опытом, который гораздо притягательнее, чем неловкие ухаживания сверстников.
Влюбленность в отчима - не исключение, скорее правило. В последнее время такие отношения рассматриваются как кровосмесительные, но если отчим появился не в раннем детстве, он никогда не будет восприниматься как биологический отец.
Ольгу обследовали судебно-медицинские эксперты. Никаких следов насилия обнаружено не было. Более того, узнав, что не беременна, девушка даже расстроилась: она считала, что теперь осталась совсем одна, а с ребенком от любимого человека ей было бы легче. Плача, она уверяла, что первая влюбилась в отчима и полгода страдала, прежде чем признаться.
Многочисленные Олины заявления, что никакого совращения не было, что она влюбилась в Константина и их близость - результат взаимной любви, приобщались к делу, но на судьбу обвиняемого никак не повлияли.
Подобные отношения между отчимом и падчерицей заканчиваются по-разному. Иногда - тюрьмой для него и потрясением для нее. Иногда они просто расстаются, как и обычные партнеры. А иногда создают семью. Вот, например, американский актер и режиссер Вуди Аллен женился на приемной дочери.
Может быть, когда-нибудь закон будет осторожнее относиться к судьбам таких мужчин? Ведь при этом ломается еще одна, юная, не готовая к ударам душа.
Эпилог
На суде никто не поверил, что близкие отношения между Ольгой и Константином возникли не по инициативе отчима. Не могла же вот эта девушка, совсем еще девочка, тоненькая, с огромными глазами, сама захотеть близости со взрослым человеком, который в буквальном смысле годится ей в отцы!
Вероника так и не смогла понять, почему муж столь быстро охладел к ней. Хотя ведь было, было какое-то сомнение и ощущение, будто чего-то не хватает их любви - огня ли, возвышенности... Когда она сказала, что муж погубил ее дочь, Оля потеряла сознание.
Порой бывает нелегко найти подход к собственному ребенку, а что уж там говорить о детях нового мужа/жены. Но если знать некоторые хитрости, то с новоиспеченным пасынком или падчерицей можно подружиться.
Ребенок постарше, а особенно подросток, может и вовсе не признавать право отчима/мачехи быть его воспитателем и это, как утверждают психологи, вполне нормально. Главное - желание и терпение!
Знакомство
Чтобы в будущем, будучи уже семьей, избежать недоразумений, нужно следовать простым правилам:
Обсудите с вашим избранником (избранницей) готовность стать семьей не только с вами, но и с вашими детьми. Но избегайте фразы: «Во всяком случае, я буду на стороне ребенка». Ваша половинка и так испытывает ревность, а тут вы подольете масла в огонь.
Лучше знакомить ребенка с новым родителем у вас дома. Ведь если малыш будет «принимать новичка» на своей территории, то как хозяин, будет более свободно общаться с ним.
Не стоит бояться объяснить ребенку, что вы вновь женитесь (выходите замуж). Расскажит ему, что все в жизни состоит из двух половинок: день-ночь, солнце-луна, мужчина-женщина. И объясните ребенку, что вы его любите и будете любить всегда.
При создании новой семьи, как правило, дети ревнуют своих родителей к новому дяде (тете). Чтобы смягчить эту ситуацию, следите за тем, поровну ли вы разделяете свое внимание между ребенком и второй половинкой.
Проявляя заботу и дружеский интерес, отчим или мачеха не должны рассчитывать на незамедлительную ответную реакцию ребенка, ведь он пока не готов. Стоит подождать, дать ему возможность самому сделать шаг на встречу.
Падчерица или пасынок могут отвергать то, что предлагает отчим (мачеха) и идти на конфликт по любому поводу или даже без повода. В такой ситуации детей необходимо заверить словом и делом, что их не обидят и не заставят делать что-то против желания. Полезными могут стать совместные походы по магазинам, чтобы ребенок мог сам себе что-нибудь выбрать. А главное, он должен знать, что новый родитель - это друг, который защитит и поддержит его в любой ситуации.
Мачеха
Если родная мать бросила (предала) ребенка- это очень большая травма для него (даже больше, чем потеря отца). И поэтому дети ненавидят мачеху гораздо больше, нежели отчима. Завоевать доверие ребенка в таком случае сложно, но возможно, зная несколько секретов:
Осуществите заветную мечту ребенка! Например, если еще до вас он очень хотел побывать в зоопарке- свозите его туда!
Новая мама должна учавствовать в жизни падчерицы или пасынка, интересоваться его успехами в школе, посещать родительские собрания. Это добавит вам баллов в глазах ребенка.
Если пасынку/падчерице более 17 лет, то не нужно стараться стать для него/нее мамой в полном смысле этого слова. В первую очередь, постарайтесь стать для ребенка хорошим другом, помощником, советчиком. Интересуйтесь его делами, предлагайте финансовую помощь.
Отчим
Любовь и привязанность приходят лишь в процессе общения с ребенком, лишь благодаря умению войти в его мир, понять его тревоги, узнать интересы.
Бывает, что отчим стремится как можно быстрее завоевать доверие ребенка и начинает задаривать его игрушками и сладостями. Это самый легкий путь, но не всегда успешный. Не стоит спешить, нужно стараться создать такую атмосферу, благодаря которой будет налаживаться контакт между отчимом и падчерицей/пасынком.
Мужчине и женщине, создавшим семью, стоит помнить, что они находятся под контролем ребенка. Если женщина хочет, чтобы в семье сложились добрые отношения, нужно повышать авторитет отчима в глазах ребенка.
Быть отчимом и мачехой трудно. Но то, каким будет его/ее положение в семье, зависит не только от его готовности окружать ребенка заботой и вниманием, но и от отношения к нему/ней жены(мужа), тещи(свекрови). Если все будут стараться «свести мосты» между ребенком и новым членом семьи, то образуется полноценная, дружная семья, в которой никто не будет чувствовать себя ущербным!
По самым оптимистичным статистическим прогнозам, в нашей стране распадается свыше 60% браков. Рано или поздно один или оба бывших спутника жизни решаются на повторное супружество. В этом случае зачастую приходится выстраивать отношения не только со второй половиной. Как правило, у партнеров уже имеются дети от предыдущих браков, которые редко готовы принимать новую любовь своего родителя. Ситуация усугубляется, когда дети живут в новоиспеченной семье, а не просто видятся с ней по выходным.
Почему взаимоотношения с падчерицей более конфликты?
Создание новой семьи для ребенка не меньшая травма, чем развод или смерть родителей. В случае безвременной кончины матери или отца дети быстрее готовы смириться с появлением у второго родителя новых отношений. При разводе же они продолжают тешить себя мыслью, что это временное явление, и родители помирятся.
Поэтому часто новый партнер воспринимается как причина разрушения прошлой семьи и невозможности ее воссоединения. Не удивительно, что с такими чувствами сложно выстроить нормальные взаимосвязи.
Согласно исследованиям психологов, в целом, мальчики лучше приспосабливаются к появлению нового члена семьи, нежели девочки. Конечно, при условии, что от отчима или мачехи не исходит враждебности и нелюбви. Девочки в роли падчерицы более непримиримы и конфликтны.
Особенно сложно всем участникам данной ситуации приходится, когда в дом приходит мачеха. Ведь для каждого ребенка, а тем более девочки, мама – это святое. А отсутствующая мать становится предметом полной идеализации, даже если по факту ее лишили родительских прав.
Кроме того, традиционно именно женщине приходится выстраивать взаимоотношения в семье и больше проводить времени с детьми. Поэтому если отчим может во многих воспитательных моментах самоустраниться, доверив все жене, то у мачехи такой возможности часто нет.
Еще одной причиной того, что отношения мачехи с падчерицей более сложные, являются завышенные ожидания девочки. Если для пасынка достаточно стать другом и надежным плечом, то для дочери супруга придется быть достойным примером во всем.
В каком возрасте адаптация может пройти более безболезненно?
Конечно, здесь все зависит от индивидуальных особенностей маленьких членов семьи, и проблемы могут возникнуть в любом возрасте. И все-таки лучший вариант – когда повторный брак заключается, если девочке до 5 лет. В этом периоде она остро нуждается в матери и готова более приветливо принять нового человека.
После этого возраста начинает прогрессировать ревность по отношению к отцу, чье внимание ранее безраздельно принадлежало ей. Особенно сложно наладить отношения с девушкой-подростком. В переходном возрасте девочки часто конфликтуют и с родными родителями и матерями, что уж говорить о мачехе. Здесь приходится сталкиваться с открытыми провокациями со стороны падчерицы.
С какими основными проблемами придется столкнуться мачехе?
Приняв решение связать жизнь с мужчиной, имеющим дочь от первого брака, будьте готовы столкнуться со следующими трудностями.
- Обвинения в разрушении прошлой семьи. Дети обычно винят в разводе родителей себя. Подростки пытаются оградиться от проблем с помощью открытых обвинений в адрес нового партнера, даже если он появился после свершившегося факта распада семьи.
- Ревность со стороны падчерицы. Она воспринимает вас, как врага, пытающего отнять часть любви его отца.
- Идеализация матери. В попытках отрицания реальности дети придумывают себе воображаемый идеальный образ мамы, которая «никогда бы так не сделала или не сказала».
- Дисциплина и воспитание. Часто девочки отказываются прислушиваться к мачехе и идти с ней на компромисс. Они манипулируют любовью отца, который чувствует себя виноватым и начинает разрешать дочери слишком многое.
Ситуация может многократно обостриться с появлением в семье совместного ребенка, «родного» для обоих родителей. Рождение малыша нередко вызывает ревность и в обычных семьях, где от мамы с папой требуется особый такт, дабы убедить старшую дочь, что ее не стали любить меньше. В случае с мачехой все трудности множатся.
Что же делать, чтобы наладить взаимосвязь с падчерицей?
Прежде всего, нужно реально оценить свои силы. Если вы действительно хотите жить с данным мужчиной, вы обязаны уважать и наладить отношения с человеком, которого он очень любит – его дочерью. Огромной ошибкой будет полагать, что как-то все решится само собой, без вашего участия и усилий. Так как в отношениях с падчерицей именно вы являетесь взрослым человеком, то вам и придется проявлять мудрость, такт и улаживать многочисленные конфликты. Поэтому если вы к этому не готовы, стоит десять раз подумать, прежде чем идти дальше.
Если же решение ваше окончательное и теперь вас заботит, как воспитывать дочь своего супруга, стоит придерживаться следующих рекомендаций:
- Не старайтесь заменить девочке родную мать. Никогда не говорите о ней плохо, даже если она этого заслуживает, по вашему мнению. Не требуйте, чтобы падчерица звала вас мамой. Не препятствуйте ее общению с матерью, если у нее есть такое желание.
- Помните, что вы не обязаны сразу любить друг друга. Начните с выстраивания взаимоуважительных отношений. Дайте ребенку возможность самому расширять границы по мере своей готовности. Что нельзя делать? Не пытайтесь фальшивить и показывать несуществующую любовь. Дети отлично чувствуют ложь и не прощают ее.
- Будьте для падчерицы ежедневным примером того, как общаться с мужем, окружающими людьми, вести хозяйство, следить за своей внешностью и пр. То есть давайте ей то, что должна дать каждая мать своей дочери. Понаблюдайте за увлечениями девочки и постарайтесь поддержать падчерицу в них. Найдите общее занятие: кулинария, рукоделие, шопинг или прыжки с парашютом.
- Придерживайтесь в отношениях с дочерью супруга «золотой середины»: не пытайтесь купить ее расположение вседозволенностью, но и не переусердствуйте с воспитательными мерами. Приемным родителям априори позволено меньше, чем родным. Если заслуженный шлепок по попе от родной матери будет бесследно забыт через 10 минут, то мачехе его будут вспоминать не один год. Поэтому, если наказания не избежать, пусть этим занимается родной отец.
- В случае наличия своих детей или рождения совместного ребенка, старайтесь не делать разницы в своем отношении к ним. Также максимально привлекайте старших детей к воспитанию и уходу за младшими. Совместные заботы объединяют.
- Проводите как можно больше времени всей семьей. Постепенно внедряйте правила, традиции и семейные ритуалы.
- Договоритесь с супругом об общей линии поведения в отношении детей, иначе они начнут манипулировать вами. Попросите его о помощи в налаживании отношений с дочерью.
- Спокойно обсуждайте все конфликтные ситуации с мужем и падчерицей, не дожидаясь, пока они перейдут в стадию затяжной партизанской войны. Если, несмотря на все усилия, вы чувствуете, что не в состоянии разрешить проблемы самостоятельно, не стесняйтесь прибегать к помощи семейных психологов. Помните, что плохие отношения с детьми супруга нередко являются причиной распада брака.
При этом необходимо настроиться на длительный процесс и не отчаиваться при первых неудачах, которые, несомненно, будут. Помните, что самая хорошая мать иногда чувствует себя разбитой, уставшей и не знающей, как себя вести с ребенком.
Когда мы переехали из Нижнего Новгорода в Москву, мне было четыре года. Мама давно планировала перебраться в столицу и наконец нашла выход - брак с москвичом. Причём не фиктивный, а "по любви". С его стороны. Жених по тем временам был завидный - инженер, своя трёхкомнатная квартира. Вот так и переехали. Отчим души во мне не чаял, относился как к родной, я его называла папой. Мама была ему за это благодарна очень и с удвоенной силой вила семейное гнездо.
Потом грянула перестройка. Работать отчим особо не хотел, с должности инженера перешёл на работу сторожем на полставки, говорил, что "так он будет больше уделять времени семье". Мама при этом пахала официанткой в ресторане в две смены, то есть основной доход приносила она: по тем временам зарплата инженера и рядом с доходом официантки не валялась. Ну и по вечерам постоянное пиво-вино, принесённое мамой с работы.
Пока мама работала, со мной сидел отчим: учил меня читать, купал, гулял. В редкие мамины выходные мы всей семьёй ходили в кино или просто в парк гулять. В общем, нормальная семья.
Гадкий утёнок
В школе я себя чувствовала гадким утёнком: толстая, училась на тройки, мальчики не обращали внимания совсем. И, как мне тогда казалось, я ничего из себя не представляла, способностей не было ни к чему, мама всегда говорила: "С твоими талантами надо специальность получать и идти работать". Конечно, мне нравился самый симпатичный мальчик в классе, но даже мечтать о нём не смела, понимала, что он никогда на меня не обратит внимания.
Когда мне исполнилось четырнадцать, мама устроилась на пароход барменом. На дворе 90-й год, а круизный теплоход - блатное место, золотое дно. Мама стала уезжать в круизы по Москве-реке и Волге на 2-3 дня в рейс.
А я, как всегда, оставалась с отчимом. В принципе, бояться было нечего, так как он меня растил и никогда не то что жеста, слова от него плохого не слышала.
Так прошло чуть больше года. Я поступила в техникум, началась новая жизнь, новые подружки. Однажды я пришла с дискотеки домой, в новой короткой клетчатой юбке, чувствовала себя почти красавицей. Отчим был пьян - в последнее время он всё чаще и больше пил. Ни с того ни с сего начал приставать. Я быстро прошла в свою комнату и закрылась.
Через пару часов, когда он затих, я вышла в туалет. Неожиданно в коридоре он налетел на меня, сгрёб в охапку и притащил в их с мамой спальню. Я попыталась кричать, но он закрыл рукой рот. И произошло то, что произошло. Всё это время мне казалось, что это не со мной происходит или просто страшный сон. У меня никак не укладывалось в голове, что тот, кого я называю папой, и этот чужой жестокий мужчина, что дышит на меня перегаром, один и тот же человек.
Стыд
Когда он уснул, я встала и пошла в душ. Юбку ту злосчастную выкинула, словно, если бы я была одета во что-то поскромнее, ничего бы не случилось. Потом снова заперлась в своей комнате, слёз не было, был шок. Утром, как только за окном стало светло, сбежала из дома, даже не позавтракав. Но холод и голод всё равно вынудили приехать вечером домой. До возвращения мамы из рейса оставался ещё один день.
Дома отчим как ни в чём не бывало налил мне супа и предупредил: если я проболтаюсь маме, он расскажет, что я сама к нему приставала. Что он не дурак, видел, как я перед ним в коротких юбках попой вертела и без лифчика полуголая ходила. Но я и сама бы молчала. Стыдно было перед мамой, она часто любила повторять о том, что, если женщина не захочет, мужчина и внимания не обратит.
Сейчас я думаю, что, наверное, мне в чём-то льстило это внимание взрослого мужика, было чувство, что я в чём-то круче более симпатичных подруг. Страх был потом, когда своему первому мальчику на первом курсе института я врала про первую любовь, про молодого человека, с которым всё было. Не расскажешь же, что мой первый опыт - пьяный отчим.
Год ада
Под предлогом "я расскажу матери, что ты ко мне приставала" это продолжалось около года. Когда мама была в рейсе, я старалась не попадаться отчиму на глаза, если была возможность, оставалась ночевать у подруг. Но так получалось не всегда. Иногда приходилось спать с ним. Не часто, раз в пару месяцев, когда мамы не было, а отчим напивался. Странно, что не залетела. Всё было как во сне.
Почему терпела? Маму не хотела беспокоить, она хоть и была с виду крепкая, но жаловалась иногда, что сердце колет. Потому и спустя годы не рассказывала, всё равно ничего не изменишь. Мама вышла замуж за этого урода ради квартиры, то есть ради меня. Чтобы у меня было больше возможностей, хорошее будущее. Она же не могла знать, как мне за эти "возможности" придётся расплачиваться. И в милицию не пошла по той же причине: был бы скандал, а толку - ноль, не перемотают же они мою жизнь назад.
Потом отношение к отчиму изменилось. Накатила тихая ненависть, очень спокойная. От одного его запаха выворачивало.
Новая жизнь
На первом курсе института я нашла работу и съехала. Стала снимать квартиру с подружкой-сокурсницей. Мама к этому отнеслась нормально: сама начала самостоятельную жизнь рано. Она так и не догадалась, что я буквально сбежала из дома из-за отчима.
Изредка я приезжала к маме в гости, сидели все вместе за обеденным столом, вела себя как обычно, да и отчим тоже больше не приставал. Но всё равно ни разу не оставалась с ночёвкой, мама и не настаивала, посидели, попили вина - и всё.
Мама с ним развелась лет через восемь: он пил уже серьёзно. С ним после развода не жила, оставаясь прописанной в квартире, снимала однушку в Подмосковье, будучи уже на пенсии. Но при этом совсем связи с отчимом не рвала. Когда отчим тяжело болел перед смертью, я ездила к нему по просьбе матери: то продукты привезти, то лекарства. Он меня и не узнавал уже почти. Когда он умер, нам отошла трёхкомнатная квартира.
У меня сын
Странно, что тогда, в молодости, я даже с пониманием к этому всему относилась, ну больной человек, что поделаешь… Сейчас, спустя годы понимаю, что отчим - мразь просто. Таких стрелять надо. Маме как не говорила, так и не скажу, пусть живёт спокойно. Если и надо было признаться, то тогда, в юности, а сейчас зачем ворошить? Чтобы она думала, что, пока она деньги зарабатывала, её дочь насиловали? Я сама мать, мне бы не хотелось под конец жизни получить такие признания, хотя до сих пор не понимаю: как она не чувствовала, что что-то не так, почему не спрашивала.
