Инструкция
Какого бы возраста ни был ребенок, путь к его сердцу лежит через внимание, заботу и ласку. Старайтесь, чтобы ваш голос был дружелюбным, а улыбка - искренней. Дети остро чувствуют фальшь в поведении взрослых. Если вы сами не готовы к близкому общению, не торопите события. Дайте время себе и ребенку привыкнуть друг к другу. Первым этапом будет наблюдение и сбор информации: какие блюда любит ребенок, сказки, фильмы и т.д.
Попытайтесь договориться. Чаще всего агрессия ребенка вызвана негативными высказываниями его матери обо всем происходящем. Тактично объясните или падчерице, что вы не желаете зла и не собираетесь занимать почетное материнское место. Спросите позволения ребенка быть ему просто другом и помощником. Придется также наладить отношения и с бывшей супругой мужа. Никто не просит вас становиться лучшими подругами, но многие вопросы относительно детского воспитания вы вынуждены будете решать сообща. Постарайтесь доказать, что в нынешнем положении конфликты неуместны - прежде всего пострадает ребенок.
При отсутствии биологической матери (смерть и т.д.) ребенок может испытывать ревность: до этого же они как-то справлялись с папой вдвоем. Запаситесь терпением. Если в доме остались вещи матери, отнеситесь к ним бережно. Уважайте память ребенка и мужа. Покажите ребенку, как вы любите его отца: словами, поступками. Упомяните при этом, что вы любите и ребенка, ведь он теперь часть вашей семьи. Удачными будут фразы типа: «Знаешь, я очень люблю твоего папу и хочу сделать его счастливым. Но для счастья нам важно, чтобы тебе было хорошо и комфортно. Проблема в том, что я не понимаю, что ты , а что нет. Ты поможешь мне в этом разобраться?».
Найдите с ребенком точки соприкосновения. Это могут быть общие увлечения, помощь в учебной деятельности и прочее. Чаще хвалите успехи ребенка и тактично указывайте на недочеты в поведении. Избегайте фраз типа: «Ну что ты за неумеха! Весь (вся) в мать!». Дети любят, когда их посвящают в какую-либо тайну. Попросите помочь сделать сюрприз главе семейства: приготовить ужин или выбрать подарок. Не пытайтесь перевоспитать уже сложившийся детский характер, в ответ получите: «Не указывай мне, ! Ты мне не мама!». Действуйте тактичнее: «Папа хвалил тебя за то, что ты... почему при мне ты другой?» или «Мне интересны причины твоих поступков. Если ты объяснишь их, мы сможем прийти к взаимопониманию».
Если у вас тоже есть ребенок от первого брака, рекомендуется отказаться от сравнительного анализа обоих детей: этот лучше учится и т.д. Старайтесь учитывать все интересы, а в ссорах быть наиболее объективной, абстрагируясь от кровных уз. Объясните детям, что понятия «свой - чужой» в настоящей семье нет, а за любые попытки дискриминации последует строгое наказание. Тем не менее не заставляйте детей всегда играть друг с другом, если они этого не хотят. Лишь постепенное сближение и поиск совместных интересов сформирует крепость отношений.
Обратите внимание
Обмен ролями «взрослый - ребенок» позволяет сформировать детскую самостоятельность и задатки лидера. Переключайтесь с роли всезнающего взрослого на роль сомневающегося ребенка: «А ты умеешь делать так? Научи меня! Покажи мне!», так вы увидите, насколько дети глубоки в своих познаниях и умениях.
Чтобы быть интересной детям и мужу, не забывайте развиваться в различных областях. Практикуйте новые рецепты кулинарии, экспериментируйте с хобби. Читайте больше книг об особенностях детского развития и воспитания.
Связанная статья
Совет 2: Как справиться с эмоциями, если у мужа есть дети от первого брака
Если у мужа есть дети от первого брака, то в такой ситуации миновать семейные конфликты и выстроить добрые отношения с супругом, его детьми порой совсем нелегко. Далеко не каждая женщина обладает дипломатическими навыками. Однако не стоит позволять эмоциям брать верх. Вы любите этого человека, и сейчас он с вами. Поэтому стоит прислушаться к некоторым советам, как вести себя в этой ситуации.
Принять как данность
Чем угнетать себя различными мыслями, лучше смириться с тем, что дети в его жизни будут всегда. Вы можете тактично скорректировать его отношения с детьми, но препятствовать его общению с ними нельзя.
Не ревновать к бывшей
Не секрет, что для женщин обычно куда более раздражающим фактором становятся не дети мужа, а его неизбежное общение с их мамой. Ведь дети - это связывающий фактор. Но и в этом случае ревновать бессмысленно. Ведь он с вами, а их общение является вынужденным, по крайне мере для него.
Быть самой собой
Не стремитесь подружиться с ребенком, вынуждая себя играть роль доброй мачехи. Ведите себя доброжелательно, но естественно. Мужчина, в свою очередь, не вправе требовать от вас любви к своему чаду. Все должно строиться на добровольной основе. Как вы будете относиться к ближним, таков ждите и ответ, и если вы естественны и открыты, то и общение будет приятным, без лжи и фальши.
Обсуждать проблемы
Если ребенок проводит много времени в вашем доме, лучше тактично обозначить свою роль: вы хозяйка, а не домработница. Если его дети, то и дело заставляют вас в этом усомниться, не нужно играть в «испорченный телефон», передавая просьбы через мужа. Разговаривайте с детьми сами.
Становясь семьей, пара получает не только супруга, но и все его связи. Это может касаться родителей, детей от бывшего брака, а также дружеских отношений. Мужчина оценит, если вы сможете подружиться с его друзьями. Поэтому стоит найти способы влиться в компанию и произвести хорошее впечатление.
Не будьте . Самая большая ошибка женщин – запрещать мужу видеться с друзьями, названивать каждые полчаса или не отпускать его одного. От такого давления не только мужчина будет чувствовать себя неловко, но и его друзья. Такой контроль покажет вас ревнивой, а вашего супруга - подкаблучником.
Войдите в их компанию
Больше времени проводите с ними. Сложно наладить отношения с друзьями мужа, если вы совсем не видитесь. Если они не приглашают вас на свои посиделки, предложите встретиться парами и погулять вместе. Времяпрепровождение выбирайте, учитывая интересы всей компании: ресторан, бар, шашлыки на природе или выезд с палатками в горы. Лучше всего устроить ужин у себя дома, где вы самостоятельно приготовите вкусные блюда и покажете себя гостеприимной хозяйкой.
Найдите общие интересы или изучите интересующие их темы. Если вам сложно самостоятельно определиться, попросите супруга помочь. Он хорошо знает и вас, и своих друзей, и наверняка подскажет, о чем можно поговорить. В крайнем случае можно говорить на популярные темы – фильмы, книги, спорт или последние мировые новости.
Найдите общий язык с девушками или женами его друзей. Когда компания собирается парами, вам нужно подружиться с женской частью коллектива. Тогда вы получите поддержку, не будете чувствовать себя покинутой на встречах. Если вы понравитесь женщинам, то их половинки тоже будут хорошо к вам относиться.
Мужчины любят помогать женщинам, поэтому можно воспользоваться этой слабостью. Попросите помочь вам в несложном деле. Например, выбрать подарок вашему супругу или устроить вечеринку-сюрприз. Пока вы будете заниматься совместным делом, вы сможете сблизиться и подружиться с друзьями мужа.
Покажите себя с лучшей стороны
Не выбивайтесь из компании. Часто бывает так, что отправившись с друзьями мужа, девушка требует слишком много и капризничает, не поддерживает шутки, много спорит по неважным вопросам или другим способом противопоставляет себя компании. Такие своенравные девушки мало кому нравятся, ведь все ждут простого и необременительного общения.
Больше шутите. Мужчины любят девушек с чувством юмора, поэтому вставляя к месту смешные шутки, вы без проблем войдете в любую компанию. Но не шутите над своим парнем или присутствующими, особенно в первое время. Выбирайте нейтральные шутки или расскажите в тему пару забавных случаев из своей жизни. Но если вы не отличаетесь хорошим чувством юмора, использовать этот способ не рекомендуется. Неудачная попытка может серьезно подпортить вашу репутацию.
Видео по теме
Мама мужа может хорошо относиться к невестке, а может быть настроена негативно. Необходимо понять, что именно ей не нравится, научиться входить в доверие, чтобы отношения были безоблачными. Любое поведение можно объяснить, важно лишь найти способы все понять.
Женщина воспитала сына и всегда хочет ему счастья. Но у нее свой взгляд на идеальную жизнь, свои представления об этом. Если невестка кажется не соответствующей, мама мужа может даже постараться разлучить супругов, в этом случае важно не обвинять ее, а найти способы решения ситуации.
О чем думает свекровь
Чтобы понять поведение взрослой женщины, нужно начать с ней общаться. Поводов для этого можно придумать очень много, важно вести диалоги по-женски, без присутствия сильной половины. При этом необходимо задавать вопросы о жизни, о том, как она понимает счастье, идеальные отношения. Имея понимание, чего она хочет для сына, можно легко подстроиться.
За мамой мужа можно понаблюдать, она ведет себя так, как считает правильным. Обратите внимание на мелочи в быту: как она готовит, как подает на стол, как убирает квартиру и складывает вещи. Важно узнать распорядок, принципы поведения в их семье. Что-то придется позаимствовать и реализовать в своей квартире, ей это точно понравится.
Спрашивайте у свекрови советы по разным поводам. Конечно, не стоит слишком надоедать, чтобы не показаться глупой, но позвонить несколько раз в неделю стоит. Она будет понимать, что вы прислушиваетесь к ее мнению, что вам важно, что она думает. Конечно, советы можно не выполнять, но важно просто оказать уважение и интерес.
Как понять поведение мамы мужа
Если свекровь ведет себя странно, попробуйте ее понять. Сначала представьте себя на ее месте, подумайте о том, как вы будете себя вести, если ваш сын . Делайте это без эмоций, просто подумайте, что именно ей не нравится с позиции мамы. Вы легко найдете недочеты в своем поведении и сможете их устранить.
Простите ей тревогу и беспокойство за ребенка. Особенно первое время она будет бояться, что у сына что-то не так. Она может даже проверять вашу еду или как выглажены рубашки, ведь она хочет, чтобы у все было только лучшее. Поэтому не давайте ей повода сомневаться. Заметьте, что она проверяет, и именно это делайте так, как она хочет. Обычно через несколько месяцев проверки прекращаются.
Поймите, что ревность присутствует всегда, это естественное поведение. Конечно, кто-то ее проявляет, а кто-то нет, но не нужно на это злиться. Просто постарайтесь подружиться с этой женщиной, докажите своим поведением, что вы не отбираете у нее сына, что вы не хотите прекращения их общения, а наоборот, подталкиваете его к общению с родителями.
Дарите свекрови маленькие подарки, цветы. Любая женщина любит знаки внимания, это позволит подружиться. Важно просто относиться с любовью, с пониманием, что именно она воспитала для вас любимого человека, поэтому ее есть за что благодарить.
Видео по теме
Вопросом о том, как принять ребенка мужа мучаются многие женщины. Решить проблему о том, как подружиться с ребенком мужа поможет данная статья, которая в подробностях расскажет о существующей неприятности.
Иногда женщине очень сложно принять ребенка мужа от бывшего брака. Вместе с тем, от процесса привыкания друг к другу никуда не деться. Именно поэтому так важно узнать, как принять ребенка от бывшего брака мужчины?
Психологические аспекты решения проблемы.
Когда от прошлого брака у мужа остается ребенок, это всегда проблема. Дело в том, что дети сразу же недолюбливают мачеху, ведь считают, что их семья распалась именно из-за нее. В данном случае, самим детям неважно, виновата ли новая женщина отца в чем-то или нет, они уже заранее обвинили ее.
При решении сложившейся проблемы необходимо проявить не только мудрость, но и терпение, все-таки за пару дней такой вопрос не разрешится. Чаще всего дети привыкают месяцами, а иногда даже годами к новой женщине в жизни отца.
Также на отношение к мачехе влияет факт ревности. Дети дико опасаются, что из-за новой любви, папа навсегда забудет к ним дорогу и будет навещать их реже. Если дети живут с отцом, то ревность усиливается еще больше, ведь малыш видит всю нежность и любовь в семейных отношениях родителя с мачехой. Женщина всегда должна понимать, что в сложившейся ситуации она будет виновата во всех огрехах и неприятностях детей.
Особенно трудно искать общий язык с подростками. У них происходят совершенно уникальные события в жизни в этот период, и к агрессии, а также ненависти нужно быть готовой.
Однако решить вопрос о том, как принять ребенка мужа все-таки возможно, если женщина проявит, хотя бы минимум терпения и понимания.
Секреты нормальных отношений с детьми мужа.
Полюбить ребенка, чужого и не родного всегда сложно. Вместе с тем, женское сердце всегда стремится подарить свою нежность детям, кем бы они ни были.
В связи с этим, женщина всегда должна проявлять заботу и ласку по отношению к детям мужа. Вне зависимости от того, как они себя ведут, и что делают, женщина должна быть ласковой. Это первый секрет и ключ к желанной цели.
Во-вторых, не стоит пытаться заменить детям мать. Нужно стать для них кем-то другим, особенным. Например, новая жена отца может стать хорошим другом для детей, старшей сестрой, приятельницей. Место матери в сердце ребенка никому не удастся занять даже с самым положительным и необыкновенным отношением. Вместе с тем, должность лучшей подруги для ребенка даже более почетна. Малыш будет рассказывать мачехе о своих неприятностях и проблемах. В результате, скоро у них установятся теплые отношения. К тому же, и сама женщина почувствует связь с ребенком.
В-третьих, никогда не стоит ограничивать общение отца и его ребенка. Многие женщины решить проблему о том, как подружиться с ребенком мужа просто не могут. По этой причине, они стараются сделать все возможное, чтобы малыш и отец отдалились друг от друга. Однако нормальный мужчина про своих детей никогда не забудет. Ему легче будет устранить из жизни женщину, которая мешает его нормальным отношениям с чадом.
Стоит поощрять частые прогулки мужчины с ребенком, разговоры и так далее. При этом, они должны проводить время именно вдвоем, чувствуя настоящее единение.
Если удочерение или усыновление становятся причиной головной боли для женщины, то необходимо разъяснить ребенку, что она не пытается занять, таким образом, место его матери. С малышом лучше говорить как со взрослым, чтобы они понимал, насколько серьезно женщина подходит к решению сложившейся ситуации.
Иногда женщина приходит к выводу, что не люблю ребенка мужа и ничего не могу с этим поделать! В такой ситуации необходимо держать эмоции в себе, стараться справиться с подступающим к сердцу негативом. Все-таки малыш ни в чем не виноват, ведь родители принимали решение о расставании без его ведома. Показывать, что не могу принять ребенка, не стоит даже любимому мужу. Это может внести холодность в отношения и проблемы в будущем.
Если речь идет о том, чтобы найти общий язык с подростком, всегда можно повлиять на его мнение через друзей. В этот период жизни, друзья играют совершенно особенную роль в жизни каждого подростка. Если женщина сможет найти с ними общий язык, они расскажут ребенку мужа, какая у него хорошая и добрая мачеха. Разумеется, иногда детей приходится и наказывать. Однако перед оглашением наказания нужно объяснить, в чем его причина. Ребенок должен четко понимать, что женщина не испытывает к нему ненависти. Таким образом, удастся избежать многочисленных проблем и сохранить приемлемые отношения с чужим чадом.
Решить подобную проблему всегда сложно. Однако тысячи женщин смогли с ней справиться, наладить отношения с чужим ребенком. Возможно, когда-нибудь к нему проснутся и трепетные родительские эмоции.
Очень часто мы говорим фразы «собственный ребенок», «мои дети». И считаем, что знаем о них все. Но действительно ли это так? И если даже мы видим их насквозь, видят ли они в нас друзей? Как наладить близкие отношения и стать лучшим другом своему ребенку?
Конечно, нет универсальных методик. Все индивидуально, зависит от личностных качеств и родителей, и ребенка, и от возрастных особенностей. Каждая мать и каждый отец интуитивно знают, как лучше подступиться к ребенку. Но не всегда стоит верить своим эмоциям, иногда трезвый взгляд со стороны правильнее. Поэтому приведем ряд советов, выполнение которых никогда не будет лишним.
1. Не критикуйте ребенка слишком часто. Конечно, воспитывать детей нужно, давать конструктивную критику необходимо, но нельзя перегибать палку! Кроме того, помните: ребенок — повторение вас. И часто мы ругаем их за те качества, которые не нравятся нам в нас самих. Так что, возможно, лучше начать с себя.
2. Уж если критикуете, используйте логичные доводы. Избегайте фраз в духе «оба вы с отцом такие неряхи», «дурацкое мамино воспитание». Вы можете сказать это в сердцах и забыть, а ребенок будет долго помнить и обдумывать. И вообще не делайте чадо оружием в спорах с мужем или женой!
3. Старайтесь слушать и слышать ребенка. Если дочь с детства любит экономику и интересуется политикой, а вам кажется, что это дело неженское и «девочка должна танцевать и следить за модой», успокойтесь. Вдруг это будущий гений? Маленький сын любит шить одежду для кукол? А вдруг он рожден стать знаменитым стилистом? Не навязывайте свой выбор, иначе услышите когда-нибудь: «Я вообще из-за вас занимаюсь 20 лет какой-то ерундой!» Или что-нибудь похлеще.
4. Просто будьте внимательными к настроениям наследника-наследницы. Молчит, ходит из угла в угол, ни разу не улыбнулся за вечер смешливый сын? Или дочь равнодушно отказалась от любимых пельменей? Попробуйте поговорить. Но не заваливайте вопросами. Сначала дайте просто понять, что вы готовы слушать и у вас есть время: невзначай зайдите в комнату, сядьте поближе, — в общем, просто будьте рядом.
5. Не забывайте хвалить ребенка. Особенно нужно поддерживать в дочке женственные черты, в сыне — мужество. Иначе от нехватки ласки взрослая дочь будет тянуться ко всем встречным мужчинам, а сын вырастет неуверенным в себе.
6. Не захваливайте свое дитя. Конечно, нужно дочке говорить, какая она красавица, сыну — какой он сильный и надежный. Но не допускайте, чтобы ребенок думал, что он такой один: такой человек будет эгоистом! И если он сделал что-то нехорошее, можете и наругать. Если не прав в ссоре с другом, и вы это знаете, не принимайте сторону ребенка. Помните: лучше вовремя и за дело отчитать, чем всю жизнь себя корить и недоумевать «Когда он таким стал?». Не стал, а становился! Под вашим неусыпным контролем. Просто вы не заметили...
7. Не смейтесь над признаниями чада. И чем серьезнее, взволнованнее говорит оно вам что-то, тем внимательнее должны слушать вы. А если услышали что-то сокровенное от дочки или сына нечаянно, не цепляйтесь и не лезьте в душу! Захочет — сам расскажет. А подколы в духе «Ой, подумать только, мы влюбились!» могут надолго или навсегда испортить отношения и забросить зерно неискоренимого комплекса.
8. Не требуйте от своего отпрыска того, чего не можете сделать сами. Пытаетесь научить взрослеющую дочь собираться за пять минут? А сами вы сколько часов макияж делаете? Говорите маленькому сыну: «Конфеты есть вредно! Мусорить нельзя!», - а сами вечно жуете шоколад и разбрасываетесь обертками от них? Так почему же дети должны делать то, что не можете вы? Иными словами, подавайте хороший пример. Бесполезно читать лекции о вреде курения, если вы или супруг/супруга курите.
9. Сдерживайте обещания. Тогда и ребенок не будет вам врать и разбрасываться обещаниями.
10. Не отмахивайтесь от вопросов ребенка. Даже если на Ваш взгляд они ерундовые. Во-первых, рискуете убить любознательность детской души. Во-вторых, можете не заметить какого-то важного момента в жизни ребенка. Если неожиданно маленький сын спрашивает: «Кто такие инвалиды?» или «А почему дядя с палочкой?», перестаньте думать о себе и подробно все объясните. От вас зависит, будет ли ваш ребенок добрым. Ну и, в-третьих, возможно, он и правда спрашивает ерунду. Сознательно. Но просто потому, что ему вас не хватает. Вам некогда и некогда, а ребенок хочет пообщаться. С той же целью дети могут делать вид, что болеют. Будьте ласковее, проводите время вместе чаще!
11. Не замалчивайте проблем, не врите ребенку. Тут можно писать много глаголов с частицей "не", но главное здесь следующее: с ребенком нужно разговаривать. И разговаривать открыто, по-честному, спокойно. Если наказываете ребенка, причина этому не должна быть загадкой. Если уходите на час, не обещайте вернуться «через минутку». Если недовольны его поведением, не молчите! Если же ребенок на вас обиделся, опять-таки поговорите. Возможно, вы действительно неправы. Словом, уважайте своего ребенка.
Можно давать еще много советов. Но главному вас не научит никто: ребенка нужно любить. У большинства нормальных родителей это есть. И любить надо правильно. Это умеют гораздо меньше людей. Любите ребенка как самостоятельного человека, равного вам, а не как свою собственность. И тогда стенок непонимания не будет. И помните о себе: если вы положите жизнь на воспитание своих крошек, а сами развиваться не будете, взрослым детям просто скучно будет с вами разговаривать! Терпения вам, сил и уюта в доме.
Представьте, что вы попали в ситуацию, когда вас просят присмотреть за соседским ребёнком, пока родители отлучились по неотложным делам. Или же вы зашли в гости, и, пока хозяйка на кухне, ваша задача - развлечь ребёнка. А может быть, ваша работа предполагает общение с детьми - частое или не очень (к примеру, воспитатель или парикмахер).
Как вы будете налаживать контакт с ребёнком в подобных ситуациях?
Мы подготовили список практических советов, которые помогут вам быстро найти общий язык с ребёнком. Эти советы для тех, кто не имеет профессионального опыта работы с детьми. А под словом «дети» в большей степени имеем в виду детей дошкольного возраста.
1. Относитесь к ребёнку как к обычному человеку, только маленькому
Пожалуй, это самый важный совет, который лежит у истоков остальных советов из этой статьи.
Обратите внимание, что те люди, кто наиболее успешен в установлении контакта с детьми (я наблюдал это на примере воспитателей, докторов, тренеров, с которыми контактирует мой ребёнок), общаются с ними спокойно, уравновешенно, нормальным тоном объясняя им сложные вещи. Эти люди с самого начала воспринимают ребёнка как полноценного человека, только делают скидку на то, что он ещё маленький. И такой подход подкупает детей.
Вы можете взять эту стратегию на вооружение и перестать сюсюкаться с детьми, если это уже далеко не младенцы. Ведите с ними полноценный диалог, только не с позиции «взрослый - взрослый», а с позиции «ребёнок - ребёнок». Заметьте, что дети всегда легко находят общий язык друг с другом, сложности начинаются тогда, когда мы взрослеем. Поэтому «понизьте» себя на время до уровня ребёнка. Это значит, что не нужно открыто сомневаться, если услышите подобные заявления: «Вчера огромный самолёт прилетел к нам в огород». Вместо этого развивайте разговор: «Серьёзно? Хочешь рассказать мне об этом?».
2. Опуститесь на уровень глаз ребёнка
Когда мы приходим с ребёнком на занятие в детский клуб, преподаватель всегда наклоняется или приседает, чтобы поприветствовать или что-то спросить у ребёнка. По её словам, это помогает ей отойти от шаблона общения «взрослый - ребёнок» и продемонстрировать своё уважение и равенство. Судя по тому, насколько хорошо у неё получается налаживать контакт с детьми, это отличный совет.
3. Не хвалите ребёнка напрямую
Если при встрече хотите сделать комплимент ребёнку, акцентируйте внимание на его одежде или на предмете, который он держит в руках. Когда посторонние люди затрагивают что-то личное, они рискуют сделать ребёнка ещё более застенчивым.
Всё, что требуется при первой встрече, - это снять напряжение, которое возникает у ребёнка при контакте с незнакомым человеком. Например, вы можете построить диалог следующим образом:
- Вау, какой у тебя красивый грузовик! Наверное, он песок на стройку возит.
Так вы переключите взгляд ребёнка на игрушку вместо пугающего лица незнакомца. Этот трюк поможет выиграть время, чтобы ребёнок привык к вашему голосу.
Или вот ещё один трюк, который может помочь. Если видите на одежде или в руках у ребёнка персонажа из мультика, который знаком вам обоим, это отличный предлог завести разговор.
- Ух ты, это фиксик? - спрашиваете вы.
- Фиксик, - отвечает ребёнок после небольшой паузы.
- А как зовут этого фиксика? - развиваете диалог вы.
Предмет общего интереса - это всегда хороший повод найти взаимопонимание как со взрослыми, так и с детьми.
Или ещё один способ, который использует наш дедушка, когда в гости заходят мои приятели со своими детьми. Он намеренно включает ошибку в то, о чём говорит:
- Какие у тебя красивые жёлтые сандалии, - обращается он к ребёнку.
- Они ведь синие, - отвечает тот.
- Точно, синие. Я потерял свои очки, а без них плохо вижу. Ты их не видел?
- Они же у вас на носу, - с улыбкой отвечает ребёнок.
После этой шутки дети легко идут с ним на контакт.
4. Выражайте эмоции ребёнка на своём лице
Часто можно встретить ситуации, когда люди смеются, когда ребёнок плачет, в попытках поднять ему настроение. Что происходит на самом деле? Ребёнок плачет ещё громче, впадая больше в отчаянье, как будто говорит: «Почему никто не понимает меня?».
В следующий раз, когда встретите ребёнка в расстроенных чувствах, попробуйте сделать грустное лицо и посочувствовать. В большинстве случаев это помогает, и малыш легче идёт на контакт.
5. Говорите о его вещах и игрушках
Если вы оказались дома у ребёнка, интересуйтесь его игрушками и книжками: «Любишь читать? Какая твоя любимая книга? Можешь показать?».
Этот трюк отлично работает не только с детьми, но и со взрослыми, ведь все мы любим повышенный интерес к своей персоне.
Или же, если нужно чем-то занять ребёнка, пока его родители отлучились, отличный выход - предложить порисовать. А если вдруг ребёнок находит это занятие слишком скучным, предложите ему рисовать с закрытыми глазами. А затем вместе угадывайте, что он нарисовал.
6. Станьте своим среди детей
Самый лучший способ ладить с детьми - это дать волю тому ребёнку, который живёт внутри вас.
Станьте своим среди детей, которые вас окружают. Примите их правила, а не навязывайте свои. Играйте в те игры, в которые они хотят играть. Говорите с ними о том, о чём им интересно слушать. Читайте те книги, которые нравятся им.
7. Универсальный способ поладить с детьми во всех ситуациях
Есть одна уловка, которая срабатывает практически всегда и со всеми детьми. Наверняка вы видели, как её используют другие взрослые, а может быть, и сами ею пользовались.
Закройте глаза руками. Держите их так некоторое время. Затем медленно раздвиньте пальцы и посмотрите на ребёнка. На его лице появится улыбка. После нескольких повторений смех и радость наполнят малыша.
Этот список не может быть закончен без вашего участия. Если вам есть что добавить, напишите об этом в комментариях ниже.
Дружить детей нужно учить – да-да, такие, казалось бы, естественные взаимоотношения не рождаются из ниоткуда, способность к дружбе не впитывается с молоком матери, малышам необходимо объяснять правила взаимодействия в коллективе, их значимость. Чтобы научить ребенка дружить с другими детьми, как показывает практика, нужно приложить немало усилий. Детская дружба – это настоящая удача, ведь ребенок, имеющий друга, более защищен, уровень его психологического комфорта намного выше, чем у одиночки.
Что такое дружба? Это взаимодействие с окружающими людьми. Если раньше ребенку было достаточно общения с мамой и другим домашними, то уже с трех лет его постепенно начинают интересовать сверстники. Как же с ними взаимодействовать? Во многом успех или неуспех отношений зависят от того, какими навыками общения ребенок овладел при взаимодействии с родителями. Взаимоотношения со сверстниками - это бурная жизнь на границе собственного «я».
Как же научить ребенка дружбе, сделать так, чтобы он не был изгоем в детском коллективе?
Проблема детской дружбы в психологии: движение внутрь и наружу
Дружба – это важный аспект в жизни ребенка, ведь именно на границе собственного «я» происходит самое интересное: что-то или кого-то малыш приглашает и впускает, от чего-то и кого-то старается защититься. И это важно как для психологического здоровья, так и для физического. Если говорить о физическом уровне, наш организм нуждается в поступлении воздуха, еды, воды и в выведении углекислого газа, пота, мочи и пр. На психологическом уровне подобное движение внутрь и наружу осуществляют наши потребности.
Потребности, связанные с движением наружу, - это так называемые агрессивные потребности. К ним относятся как потребности в защите собственной территории, так и действия, связанные с расширением собственных границ и возможностей (поступление в вуз, признание в любви и т. д.). Осуществление этих потребностей важно и полезно, но только в приемлемой форме. Например, если вас разозлил муж, вы не бьете его по лицу лопаткой, как маленькая девочка в песочнице, но предъявляете свои чувства при помощи голоса, жестов и «я-сообщений». Другой пример:
если вы влюблены, то не налетаете на человека с поцелуями, а предъявляете свои чувства иначе, например как Татьяна Онегину. Неспособность человека проявлять свои потребности, связанные с движением за пределы собственного внутреннего мира, ведет к накоплению внутренней энергии, которая может проявляться в неконтролируемых вспышках гнева и ярости. Хорошо, если гнев и ярость, как говорится, служат для того, чтобы просто «выпустить пар». Хуже, если накопленная внутренняя энергия
находит выход не в гневе и ярости, а в хронических заболеваниях или в ощущении неудовлетворенности собой и своей жизнью.
Потребности, связанные с движением вовнутрь, призваны обеспечить наш организм и нашу личность чем-то новым, приятным, полезным. Если говорить о любви в контексте данного вида потребности, то чтобы любить и быть любимым, нужно уметь не только защищаться, наступать, завоевывать и осваивать, но и принимать, впускать, внимать. То есть уметь принимать дары, в том числе и дар любви.
При здоровом психологическом процессе потребности, связанные с движением вовнутрь, и потребности, связанные с движением наружу, непрерывно сменяют одна другую.
Что же касается психологии детской дружбы, то в этом случае ребенок должен уметь знакомиться, принимать любовь, признание и постоять за себя в коллективе. Так что дружба между детьми - это явление постоянных компромиссов.
Каждый человек сам регулирует режим открытия и закрытия своих границ, постепенно научаясь впускать полезное и отвергать вредное для своего внутреннего мира. Отработка этого механизма неразрывно связана с осознанием своих чувств, потребностей и способов их конструктивного предъявления миру.
Ошибочно было бы думать, что проблема детской дружбы разрешится сама собой, как только малыш начнет выходить во двор, в возрасте трех-четырех лет. Безусловно, со сверстниками ребенок начинает общаться уже с наработанными навыками слияния, давления или сотрудничества.
Воспитание дружбы: как можно научить ребенка дружить с другими детьми
В детских компаниях среди самых распространенных проблем числятся драки, то есть неумение конструктивно говорить о своем гневе; замкнутость - страх предъявления себя, своих чувств и желаний; стремление доминировать - реализация потребности в любви путем запугивания; а также проявление истеричных способов взаимодействия, прилипчивость, долгие обиды, стремление навязать свои желания другим.
Психология дружбы детей небескорыстна, все имеет свой исток. Бурные реки детских проблем несут в себе воды родительских установок, чувств, страхов, ограничений и сложностей. Но прежде чем перейти к советам психологов, способным помочь детям в их трудностях, нужно окунуться в трудности родительские.
Чтобы сделать жизнь малыша на детской площадке и в компании сверстников счастливой, помочь ребенку дружить, как показывает практика, достаточно двух вещей:
- самим придерживаться правил проявления эмоций и предъявления потребностей;
- и непременно так же внимательно относиться к своим желаниям и чувствам.
Умение родителей корректно предъявлять и осуществлять свои потребности помогает ребенку выработать навык сотрудничества, как с взрослыми, так и со сверстниками. Внимательное отношение не только к потребностям ребенка, но и к своим собственным, а также поиск конструктивных способов их удовлетворения помогут вам обнаружить и очертить границу между вами и вашим сыном или дочкой, тем более что малыш растет, становится взрослым и учится прислушиваться к окружающему миру. В процессе воспитания дружбы помните - для детей вы самый первый, наиболее естественный и доступный тренажер по части общения и взаимодействия с миром. Только вы сможете научить ребенка защищать себя, когда это требуется, и просить о помощи и внимании, когда это необходимо.
Конечно, родителям приходится во многом поступиться своими потребностями с рождением ребенка. Иногда, например, даже время принятия папой или мамой душа определяет малыш. Родительство, кроме умиления, радости, гордости, нежности и любви, наваливает на нас необходимость огромного ежедневного труда. Именно поэтому родителями становятся не в пять и не в двенадцать лет, а в том возрасте, когда человек способен поступиться на время своими потребностями ради другого маленького существа. Ключевое слово здесь - «на время». И у детей, и у родителей законы осуществления потребностей работают одинаково. Реализацию потребности можно на время отложить, можно изменить частоту и форму их удовлетворения, но совсем избавиться от желания совершенствоваться, узнавать новое или просто отдыхать - невозможно!
Настоящая детская дружба в коллективе: учим детей дружить
Для долгосрочных дружеских отношений в коллективе важно уметь проявлять не только дружелюбие и доброжелательность, но и быть способным отстаивать свои интересы, не разрушая при этом приятельских отношений.
Быть приветливым и добрым - замечательная позиция или установка для начала отношений, но для долгой дружбы этого, к сожалению недостаточно. Невозможно радоваться друг другу бесконечно. Невозможно иметь одинаковые желания, одинаковые стремления, одинаковые мнения обо всех событиях, явлениях и предметах и пребывать благодаря этому в идиллическом состоянии слияния. Разность во взглядах обязательно породит спор, разность в потребностях приведет к необходимости их обозначить и отстоять. С одной стороны, это простая истина, с другой - непреодолимый барьер для многих отношений, и не только детских.
Самый сложный этап в развитии любых союзов (любовных, дружеских, детско-родительских) - это осознание, что твой партнер, хотя и схож с тобой во многом, является отличным от тебя существом, и многое в его видении не совпадает с твоей точкой зрения. Принятие этого различия делает отношения более глубокими и интересными - такими, когда есть место не только дружескому киванию головой, но также противоречиям и спорам. На этом этапе происходит соприкосновение двух разных миров, понимание и принятие их различий. Как показывает практика, научить ребенка дружить без понимания и признания различий между людьми, без уважения к чужим потребностям невозможно. Без этого основой отношений может стать только нездоровое слияние. А оно, в свою очередь неизбежно ведет к обидам - нас обманули! - или чувству вины из-за того, что мы не оправдали ожиданий другого.
Как же научить ребенка дружить со сверстниками, быть всегда желанным членом детского коллектива? Помощью в прохождении этого сложного этапа в отношениях станут умение уважать чувства и желания другого, а также навыки установления и отстаивания своих приоритетов. Причем отстаивать, имея в арсенале одни комплименты и доброжелательные улыбки, не выйдет. Так что нужно дать ребенку дополнительные модели поведения, которые помогут сохранить и дружбу, и его собственную индивидуальность.
Крепкая дружба в школе: как научить ребенка дружить с одноклассниками
Если вы заметили, дети не любят тех, кто все время ими командует, но и не уважают того, кто не может за себя постоять. Новая сказка поможет ребенку научиться сообщать окружающим о своих потребностях и прислушиваться к чужим желаниям. Как вы уже, наверное, поняли, основным тренировочным полигоном снова станут ваши с ним отношения.
Крепкая дружба детей в школе невозможная без умения заявить о своем желании и уважительно отнестись к желаниям другого - это основной навык продуктивного общения. Именно его можно с успехом отрабатывать на ваших отношениях с ребенком. Обратите внимание: насколько часто вы пренебрегаете желаниями ребенка или своими? Что подталкивает вас действовать именно так?
Если брать природные тенденции в формировании навыков общения со сверстниками, то интерес к другим детям возникает у детей в возрасте четырех-пяти лет. Играя, малыши этого возраста в основном воспроизводят действия и поступки хорошо известных им людей: мам и пап. С пяти лет игра детей становится более сложной.
С одной стороны, дети хотят оставаться, «как все», иметь подобные игрушки, тетрадки. С другой стороны, дети, способные предложить нечто неординарное, пользуются популярностью. Важно помочь ребенку найти баланс между желанием быть, как другие, и стремлением быть особенным. Подобная двойственность стремлений присуща человеку вообще и ярко проявляется во время каждого из возрастных кризисов, что можно наблюдать и у наших первоклассников, преодолевающих кризис шести-семи лет.
Чтобы научить ребенка дружить с одноклассниками как можно крепче, помогите малышу в придумывании интересных, оригинальных затей. Отнеситесь с уважением и пониманием к желанию ребенка быть похожим на других. Это может быть реальной помощью в приобретении друзей и подспорьем для комфортного вхождения в школьный коллектив. Основной же арсенал навыков общения со сверстниками ребенок нарабатывает при общении с родителями. Не скупясь на сообщения о любви по отношению к ребенку, родители помогают первокласснику быть доброжелательным, а демонстрируя ему на собственном примере, умение отстаивать себя и прислушиваться к желаниям других, дадут верное направление на пути построения долгих и уважительных отношений.
Важно помочь ребенку найти баланс между желанием быть, как другие, и стремлением быть особенным.
Статья прочитана 6 441 раз(a).
