Для того, чтобы стать счастливой, женщине необходимо быть уверенной в себе, своих решениях и принципах. Если она не может мириться с поступками и поведением мужчин, которые встречаются ей на жизненном пути, если она отвергает их и рвет некрепкие связи, значит, это самый правильный выбор, который она для себя видит. И такой свой выбор она, прежде всего, должна уважать. Однако после очередного разрыва отношений у женщины, конечно же, возникают сомнения и мучительные мысли о том, что она может и не дождаться идеального мужчину, который подходит ей полностью. Что делать в этом случае - продолжать ждать или бросить безуспешные попытки? И как жить женщине без своего мужчины?
Станьте самодостаточной
Каждая женщина необычайно сильная, каждая является необыкновенной личностью. Важно понять, что даже без мужчины женщина может вести полноценную жизнь: работать, путешествовать, развлекаться, дружить и заботиться. Женщина - это не добавление к мужчине, а отдельная личность, которая вполне успешно умеет справляться с жизненными задачами и сложностями. Понимание собственной самодостаточности прибавит женщине уверенности, позволит ей самой распоряжаться своей жизнью, а не страдать или стараться поскорее выйти замуж за непроверенного и ненадежного человека. Когда женщина отпускает проблему, перестает думать о ней каждый день и мучительно пытаться найти решение, это решение находится само. Как только женщина поймет, что она прекрасна и без мужчины рядом, он тут же может ей встретиться.
Разберитесь в себе
Зачастую мысли о женщине без мужчины вызывают жалость, потому что современное общество навязывает собственные ценности: без дома и семьи человек не состоялся. Однако это лишь мнение других людей, к которому далеко не всегда можно прислушиваться. Все люди разные, поэтому невозможно всем приписать лишь одну точку зрения и взгляд на жизнь. На планете есть множество людей, которым просто не нужно общество другого человека рядом. Стоит разобраться в себе: действительно ли мужчина вам так уж важен или это навязанный стереотип? Быть может, вы не встретили своего мужчину, потому что подсознательно желали остаться в одиночестве и жить свободной жизнью. Или вы ставите очень строгие требования к мужчинам - тогда следует задуматься, соответствуете ли вы сами этим требования и не стоит ли смягчить их.
Начните действовать
Когда есть понимание, что мужчина вам все же нужен, следует перестать просто ждать и начать действовать. Мужчины тоже ищут подходящую им женщину, значит, нужно найти те места, где собираются привлекательные для вас молодые люди. Для этого вначале определите, какого мужчину вы считаете таковым, каким он должен быть: сильным, умным, веселым, романтичным. Ищите мужчину по своим критериям на сайтах знакомств, в барах, магазинах, социальных сетях. Расширьте свой круг знакомых, попросите друзей познакомить вас со свободными мужчинами. Нужно всеми возможными способами дать понять мужчинам вокруг, какая прекрасная, самодостаточная, уверенная в себе и привлекательная женщина свободна. Только когда окружающие люди видят ваши попытки завести отношения, они реагируют на это. Вряд ли у вас получится ждать дома, сидя в одиночестве перед телевизором или экраном монитора и при этом надеяться, что спутник жизни найдется сам по себе.
И помните, что встретить своего человека никогда не поздно, так что не отказывайтесь от поисков, даже если все предыдущие попытки были безуспешны. Если вы уверены, что мужчина вам нужен, он обязательно найдется - именно такой, какого вы ждали.
Когда-то я прочитала, что любовь возникает между мужчиной и женщиной сразу и одновременно . И я с этим согласна. Все, что происходит не синхронно, - это «всякое разное», но из этого вряд ли вырастет любовь.
Вы можете возразить, что знаете много пар, где сначала она сильно-сильно любила и женила на себе, а потом мужчина спустя годы как-то спохватился и начал любить жену. Или мужчина долгие годы безответно любил женщину, затем она в какой-то момент вдруг прозрела и влюбилась в мужчину. Позвольте не поверить. Скорее я склонна думать, что у второй половины при таком раскладе возникли некие вторичные, возможно, неосознаваемые выгоды вроде удобства, комфорта, уверенности в будущем, избавления от страха одиночества и прочее.
Химия, флюиды, влюбленность - они возникают сразу, когда встречаются двое, способные составить пару. Не факт, что у них хватит терпения, выдержки и принятия развить отношения до любви, но Господь им точно предоставил такой шанс. Происходит внезапная моментальная сцепка. Оба чувствуют, оба понимают, обоим интересно.
Если у вас после первых свиданий начинается какая-то ерунда вроде «обещал - не позвонил», «сказал - не приехал», «сообщение получил - не ответил», «месяц думал над отношениями», к этому еще может быть «напряженно работал, не до личной жизни было», «пошел с друзьями на волейбол, давай перенесем встречу» и прочее, не стройте иллюзий. Это реально ерунда. (Ну просто знайте, что у меня в голове менее приличный синоним на букву «х») . «Того самого» между вами не случилось. С этого момента вы начнете трудно и напряженно строить отношения, причем с тем, кому вы особенно не нужны.
Когда люди ощущают эту химию, они оба стараются беречь чувства друг друга. Другой не исчезнет внезапно, потому что чувствует, как будет больно вам. Другой не оставит без ответа ваше обращение, потому что бережет ваше отношение и ваше настроение. Другой не будет настаивать на свободных отношениях просто потому, что он не может больше ни о ком думать, кроме вас. Другой будет мысленно все время с вами, и вы будете чувствовать это. Вы не будете волноваться о том, есть ли между вами связь, потому что постоянно будете получать подтверждения чувств и эмоций, связанных с вами. Другой будет с вами искренним и откровенным, и вы захотите быть такими же.
Знаете, мне кажется, мы попадаем во всякую ерунду только по одной причине: мы не имеем терпения дождаться Того Самого человека. Если в молодости мы еще не понимаем себя и не понимаем, кто нам нужен, потому и получаем опыт вместо счастья, то в зрелом возрасте и с терпением, и со свободой, и со счастьем внутри все обстоит гораздо лучше.
Вы можете спросить, что делать с теми, кто не дождался, кто и в сорок, и в пятьдесят, и в шестьдесят лет остался один? Отвечу: здесь могут быть разные случаи. Кто-то в паре не с тем, кем надо, и закрыл для себя другие варианты. Кто-то решил, что с него хватит, и прекрасно обустроил свою жизнь в одиночестве. Кто-то считает, что «все мужики (бабы)...», и перестал видеть людей такими, какие они есть. Таким образом эти люди сами на себя надели «венец безбрачия».
Но есть другие люди, которые радуются жизни в любом возрасте, ценят каждый миг и каждое ощущение, любят мир и людей, любят себя и верят, что из 7 миллиардов людей на Земле где-то живет тот, чей образ совпадет с представлением в собственной голове. Кто-то умеет слышать себя, учит иностранный язык по неведомому порыву, а потом находит счастье в другой стране. Кто-то пишет статьи, которые вирусом расходятся по интернету, и его таким образом находит его человек. Кто-то занимается научной деятельностью и однажды на конференции встречает свою судьбу. У каждого - свой рецепт.
Самое главное - поверьте, Тот Самый человек заслуживает того, чтобы ждать. Нет, не так. Он заслуживает того, чтобы жить и верить.
Здравствуйте, уважаемая редакция журнала «Наследник». Прочитала первые два номера и подумала, что журнал вряд ли оставит молодежь равнодушной, скорее всего, о многом заставит задуматься. Поэтому и решила со страниц вашего журнала обратиться к вашим читателям, особенно к тем, кому нет еще 23-х (как-то, мне кажется, к этому времени обычно уже заканчивается «переходный возраст»). В одной из книг Ричарда Баха есть такая фраза о юности: «Непонятно, как мы выжили в этом возрасте». И здесь я с ним глубоко согласна, потому что хорошо помню свои еще недавние хождения по лезвию бритвы. Если вы сочтете возможным и опубликуете мое письмо, буду вам очень признательна.
Я не стану говорить о грехе, потому что трудно думать о вечности, когда кажется, что если ты сейчас же, не сходя с места, не опустошишь таинственную бутыль с надписью на этикетке «Моя жизнь», то ее вырвут из рук и она достанется кому-то другому. Я только хочу сказать (и это из личного опыта), что большинство из нас через пару шагов, за поворотом обычно ждет откровение: Там, дальше, тоже моя жизнь! И вот об этом, ближайшем, повороте я и хотела поговорить.
Думаю, что большинство девушек рано или поздно слышат от мам что-нибудь типа «Смотри, не натвори глупостей!». Некоторым даже объясняют - почему. Но среди этих объяснений, в общем-то, сводящихся к тому, что «смолоду вся жизнь пойдет наперекосяк», часто ли можно услышать простое и каждой девчонке понятное «Дождись любимого»?
Мне почему-то мама этого не сказала (хотя имела на это полное право - она дождалась). Надо отдать ей должное: она пыталась меня предостеречь, но какими-то чужими, казенными словами, которые не запали в душу и быстро забылись.
А теперь я смотрю на свою подрастающую дочь и думаю: что я скажу ей? «Дождись любимого». Не потому, что имею на это право. А потому, что насмотрелась на слезы и боль недождавшихся.
Моя школьная подруга (девушка далеко не ветреная и все мечтавшая о принце) в 19 лет вдруг решила, что ждать и терять ей нечего, и завела заведомо безнадежный роман с каким-то женатым мужчиной… А через два месяца встретила своего будущего мужа. Он, конечно, ни словом не упрекнул, но как же ей самой было обидно!
А сколько горьких примеров среди других близких подруг! Какой-нибудь «случайный» - очень легкий и ненавязчивый - роман «вдруг» заканчивается беременностью («вдруг» - потому что кажется, что это может случиться с кем угодно, но не с тобой!!!) И когда уже обстоятельства заставили задуматься обо всем этом глубже, ты вдруг оказываешься перед фактом, что ответ на вопрос «Могу ли я с этим мужчиной прожить всю свою жизнь?» ну никак не утвердительный. И такой же неутвердительный - на вопрос «Имеет ли право этот мужчина быть отцом моего ребенка?» И тогда становится понятно, что задаваться вопросами надо было чуть раньше, а теперь уже все, конец, - совершена чудовищная ошибка. И самое ужасное, что часто вместо чувства радости от сознания наступившего материнства женщина чувствует рядом дыхание смерти (может быть, потому, что участь так некстати зачатого малыша решается мгновенно и бесповоротно). И это ледяное дыхание в один момент выжигает в душе несостоявшейся матери огромное поле будущей любви - к еще не встреченному мужу, к еще не рожденным детям. А когда все это приходит (если все-таки повезет), то этого оставшегося жалкого клочка любви никак не хватает на самых близких. И вот мучаются потом, перетягивая его, как короткое одеяльце, с одного на другого…
Но дело не только в девчонках. Парни тоже часто не дожидаются. Женятся, не разобравшись, потому что «время пришло» или потому, что подруга уже беременна и как-то не по-мужски сводить на нет отношения. А потом проходит лет несколько, и - вот она, встреча! Смотришь на эту новую пару и думаешь: «А ведь и правда, удивительно, как подходят друг другу, и даже внешне похожи, как брат и сестра», - и что им сказать, не знаешь. Только и крутится на языке: «Опоздали вы, ребята, с этой встречей. Ждать бы надо было друг друга... А теперь уже своим счастьем стольким людям боль причините…» Потому что и ребенок в семье уже не один, и жена свои лучшие годы мужу отдала и т. д., и т. п.
В общем, хочется только добавить, чтобы вы не торопились «испить до дна» свою молодость. Вам будет казаться, что вы пьете и наслаждаетесь ее вкусом, а окажется, что разливали ее в чужие бокалы (да так неразборчиво!). Нет уж! Пусть лучшая ее часть достанется самому дорогому вашему человеку, который вам обязательно встретится.
Однозначного отношения к этому, конечно, нет. Мне сейчас 36. Да, я искал и ждал единственную - ни романов, ни постели не допускал. В 21 год имел уже постоянную работу, параллельно заканчивал универ, т.е. имел возможность материально обеспечивать семью. Не сказал бы, что внешне не вышел, обычный парень, мужик, бывший спортсмен, т.е. был активный и рост и вес всё среднее в норме (~180/85). Искал своего человека раз и навсегда. Так воспитан, никому не хотел сделать больно в случае ошибки - типа \"поматросил и бросил\". Искал очень активно, знакомился много - на улице, в инете и т.д., да и стеснялся, конечно, тоже часто подойти к понравившейся девушке. Встретил её только в 28 лет, ровесницу. Глупо, конечно, расчитывать на то, что она также непоколебимо ждала своего человека... у неё были отношения и брак. Но мне больно, что я оказался у своей первой и единственной не первым и единственным! Умом понимаю, что каждый может ошибиться, не складывалась жизнь, тоже хотела счастья, возможно думала, что уже нашла своего человека и можно пойти дальше. Но... В общем, всему своё время. У меня не получилось раньше найти. Жизнь - сложная штука. Но всё-таки надо постараться как-то как можно раньше понять человека, по пути вам будет или нет, и не доводить дело до постели пока этого не поняли. Дальше уже будет всё гораздо серьёзнее. Но жизненные ситуации бывают разные, когда, действительно, уже тянуть некуда и надо просто женщине родить. Поэтому, молодёжь, повнимательнее в своих отношениях! Ищите именно надёжного - своего человека. От ошибки, конечно, никто не застрахован, но не стоит пускаться во все тяжкие и будь что будет. От возраста это никак не завит, если голова не месте и запросы к партнёру адекватные вполне можно вместе планировать будущее, прям в разговорах между собой, не бояться говорить. Скорее всего в этих разговорах и будет ясно, кто перед вами. Счастлив ли я сейчас? Сейчас счастлив! Но меня всё равно не покидает мысль, почему я не встретил её раньше, когда оба были бы первыми и единственными?! Но и это могла бы быть совсем друга история... Сергей, возраст: 36 / 22.11.2017 Мне 32, было два гражданских брака, я "пробовала" отношения. Но пробовала их толком не узнав себя, не став зрелой. Не буду много писать на тему зрелости, расскажу другое. Раньше я и представить себе не могла, о чем вообще именно моя собственная жизнь... И цель жизни сводилась к тому, чтобы встретить ЕГО. Но, уже на себе, на своих подругах поняла, что пока не познаешь, не полюбишь, не примешь себя(а это годы), не получится тех самых отношений, да и встретишь не того. Надо и самой по себе пожить, и таланты развить, и любимым делом заниматься... Любить себя и свою жизнь и уметь жить без него счастливо, интересно, с уважением и любовью к себе:) и тогда уже будет что ЕМУ отдать. А не ждать, что кто-то придет и сделает счастливой и без милого жизнь не жизнь. Изучайте себя, это бесконечно интересно! Став гармоничной, интересной, разносторонней, спокойной в любви и принятии себя и мира, встретите такого же партнера. Всем счастья и любви. Наталья, возраст: 32 / 02.03.2016 Спасибо за прекрасную статью! Она придала мне уверенности в том, что я на верном пути. Мне 26 и я жду единственного. Пусть это и считается наивностью. Социум иногда сильно давит на нас, но нужно прислушиваться к себе и жизнь проживать для себя. И, конечно, не забывать работать над собой, чтобы быть достойной своего будущего мужчины. А пока что я счастлива сама по себе и своей главной задачей на Земле вижу вовсе не создание семьи, а духовное развитие и творчество. Мне нужен зрелый, мудрый и терпеливый человек, который поймёт мой сложный внутренний мир. Всем Любви! tina , возраст: 26 / 31.10.2015 Встретил свою "половинку", общались года три, но "не подошёл" ей. Больно, но до сих пор люблю. Умом понимаю, что шансов - ноль, а сердце верит. А ведь и симпатия была, и общее мировоззрение, и оба православные, и так хорошо общались... Нет, дружбы не получилось ("нет времени"), но знакомство-общение было хорошее. Грустно) Потом перестал общаться, молиться, правда, не перестал. Нет такого, что не смогу никого больше полюбить - смогу, и рана сердечная заживёт, и Господь поможет... А сейчас просто больно. Да и кому сейчас не больно. Одного не могу понять - права она или нет? Вроде права - зачем себя насиловать, если сердце не горит, но с другой стороны - "нет времени" это всегда вранье, а подходили мы друг ко другу отлично. Господи, помилуй нас, грешных. Сергей, возраст: 28 / 07.06.2015 Насчет внимания скажу, что в тридцать лет уже так одиноко и плохо, что радует даже малейшее внимание. Но оно, увы, лишь с эгоистическим интересом (переспать и получить выгоду). Поэтому ходишь в этом ледяном мире и медленно гаснешь, уже ни на что не надеясь, привыкнув к предательствам и обману. Я жду. Мне уже тридцать лет. За мной никто даже не ухаживал. Больно, что жизнь идет мимо. Вера Жукова, возраст: 30 / 11.02.2015 Все написано правильно, согласна,мы не знаем, кто нас ждет впереди и что нас ожидает (остается только догадываться и надеяться на светлое будущие). Но, если примечать за людьми, семьями в которых не очень то спокойно и сладко, можно сделать вывод - всему свое время. Сначала учеба, получение образования, затем поиски нормальной работы, которая бы довала такой доход, что можно родить ребенка. А, если с человеком жизнь не сложить и встретиться "Настоящая половинка" - которая не даст Вам ошибится в себе, что она именно Ваша, не надо бояться растаться не со своим человеком (даже если появился ребенок)- т.к. рожать нужно во время. А настоящую " Любовь" встречают в любое время. Виктория, возраст: 34 / 27.12.2014 Дождись "после дождичка в четверг". Глупо подводить к общему знаменателю практику жизни всех людей. Мне 40. Никого не дожидался, но и не дождался бы тоже. У кого как складывается. Другое дело - не надо гонятся за ветром в поле, как это делают молодые "перекати-поле". Дмитрий, возраст: 40 / 27.12.2014 Анна, возраст: 33 / 01.03.2014 "Парни тоже часто не дожидаются. Женятся, не разобравшись, потому что «время пришло» или потому, что подруга уже беременна и как-то не по-мужски сводить на нет отношения. А потом проходит лет несколько, и - вот она, встреча!" Все очень сложно. А бывает что девушка хранит себя до брака, ждет настоящей любви,а потом сочетается законным браком с первым мужчиной, обратившим на нее внимание. А через какое-то время приходит понимание, что это не совсем то, но уже менять поздно. Я тоже сторонник хранения себя до брака. Но не решусь однозначно утверждать, что это всегда залог счастья, и что добрачные падения - всегда гарантия несчастливой жизни в дальнейшем. Maria , возраст: 33 / 13.02.2014 Замечальная статья. И во всем и у всех есть зерно истины, и судьбы разные. "Сидеть и ждать" нужно уметь!!! Да, именно уметь. Жить и радоваться жизни, общаться, узнавать мужчин - ведь все это можно и нужно делать, и для этого не нужно заводить романы и менять партнеров. Живя и радуясь дожидаться и лучше и полезнее))) А жить с ощущением,что сама себя обманула - это предательство по отношению к самой себе. Мне кажется здесь еще речь не об идеальном мужчине, которого ожидают с конвейера как высший сорт, а именно о встрече с тем, от которого внутри все радуется и замирает. В это нужно просто верить!!!))) Всем тем, кто грамотно умеет ждать желаю огромной удачи и скорейшей встречи!)))) Екатерина, возраст: 31 / 30.01.2014 Мне 38.Никого не дождалась и поняла одно: не мне судить тех,кто,даже наломав дров, что-то испытал или пытался испытать. Думаю, и Господь милостливее будет к тем, кто пусть и нагрешил, но жил. А я...Нет, у меня не было связей с "чужими" мужчинами - у меня их вообще не было (хотя я искренне верила в свою первую и последнюю любовь и расцветала-хорошела-светилась от самого ожидания). А сейчас вот гинекологи отчитывают как глупую девчонку и искренне изумляются, как вообще так можно жить. А я сама не знаю, что я не так делала и почему всё так сложилось, но боли и обиды во мне накопилось столько, что я погрешнее буду, чем не сохранившие целомудрие и не дождавшиеся "единственного", но хотя бы получившие жизненный опыт и ставшие матерями.Это не руководство к действию для девушек (каждый выбирает сам), находящихся перед выбором,это лишь пример моей несложившейся жизни, пример того, что не всегда "соблюдение правил" -- гарант счастья: всё гораздо сложнее... Согласна с комментарием за 25.04.13. от Натальи. Мариани, возраст: 38 / 01.01.2014 Вот, следуя такой "идеологии" можно прождать любимого до седых волос или не дождаться вообще, а законы природы никто не изменял, я только в 33 встретила свою половину, до этого были неудачные романы, но они научили меня ценить истинные отношения. Именно в отношениях с "неподходящим" человеком мы учимся на своих ошибках,познаем, накапливаем опыт чтобы уже умным человеком встретить свою половину. Наталья, возраст: 35 / 25.04.2013 Поверьте, это очень важно не только для женщин, но и для мужчин. Я встретил свою половинку в 23. Это то что пришло откуда-то свыше. ей сейчас 25. Она не дождалась нашей встречи ровно на Год. Как же больно теперь это понимать. Эту боль не возможно унять... она вырывается откуда-то из глубины души, как бы не пытался ее запрятать. Девушки, думайте, прежде чем что-то делать! Странник, возраст: 23 / 24.02.2013 А вот это на удивление хорошо - без лишних рассуждений о "высоких материях", наоборот, запугиваний. Хотя, все же, одной фразы "дождись" - мало. Потому что одни из-за такой идеологии ждут до бесконечности, считая людей, с которыми могли бы быть счастливы "недостойными". Другие же, наоборот, считают что нашли практически сразу, и в итоге ошибаются. Так что важно не просто сказать. Важно объяснить, что именно есть этот "любимый". Крипто, возраст: 24 / 17.02.2013 Спасибо! Действительно,надо беречь себя для одного единственного и не торопиться и ничего не бояться!на все воля Божия!Жизнь нам дана для того, чтобы учиться любить, кто-то учится через ошибки, а кто-то просто работает над собой и не падает духом!Удачи всем! Анна, возраст: 22 / 07.11.2012 Я считаю, что надо ждать одного-единственного, не стоит заводить бесконечные случайные романы. Но все девушки должны понимать еще одно: даже когда вы встретите свою половинку-это не значит, что это будет идеальный принц, это будет в первую очередь человек со своими слабостями и недостатками. Не нужно ждать идеального человека, нужно, чтобы человек просто был твой. Главное не путать эти понятия. Потому что любовь-это действительно огромный труд двух людей в браке. Правильно писал О. Уальд: " Почему вы, женщины, не можете любить нас такими, как мы есть, со всеми нашими недостатками? Зачем вы ставите нас на пьедестал? У нас у всех ноги из глины, как у женщин, так и у мужчин; но мужчина любит женщину, зная все ее слабости, все ее причуды и несовершенства, - и, может быть, за них-то он ее больше всего и любит. И это правильно. Потому что не тот нуждается в любви, кто силен, а тот, кто слаб. Вот когда мы раним себя или другие нас ранят, тогда должна прийти любовь и исцелить наши раны. А иначе зачем любовь? Истинная любовь прощает все преступления, кроме преступления против любви. Она освящает всякую жизнь, кроме жизни без любви. <...> Вы думаете, что делаете из нас идеал. А вы только творите себе ложные кумиры. <...> Пусть лучше женщины не делают из нас идеала! Пусть не воздвигают нам алтарей и не преклоняют перед ними колени! А не то онипогубят еще много человеческих жизней!" Нужно просто хорошо подумать перед тем, как вступать в брак. Для меня брак - один раз и на всю жизнь. И хоть в начале отношений все кажется прекрасным, главное и после свадьбы не растерять своей любви, не сломаться, а каждый день работать над своими отношениями. Нужно беречь свои чувства и свой брак. Чтобы потом никто не страдал. Таким образом, желаю всем встретить своего человека! Виктория, возраст: 22 / 10.10.2012 Думаю, каждому разная отпущена мера труда в любви - кому-то дождаться своего единственного, кому-то превратить "случайный роман" в крепкую семью. А кому-то - любить во внесемейном, метафизическом плане. Каждому своя чаша. А как понять, которая из них твоя? Что ты лично можешь сделать, стоит ли смиренно ждать и уповать на Божью помощь (что он пошлет единственного) или самой действовать (активно знакомиться и выбирать)? Ждать принца - прекрасно и благородно, но до определенного момента. Есть категории духовно-возвышенные, а есть, простите, материальные и физиологические. Детородный возраст у женщины, мягко говоря, не бесконечен. Можно дождаться до того, что и единственный уже не очень нужен. Верить в сказки про принцев, корабли с алыми парусами и Богом предначертанные половинки хорошо и правильно лет до 22-х - дабы барышня в чистоте и целомудрии созревала как будущая мать и благочестивая жена, получала образование и набирала прочих полезных навыков. А опосля необходимо определиться - честно и четко - чего ты реально хочешь и можешь в этой жизни сделать и начинать трудиться. Найти мужа, создать семью - это труд: творческая, где-то монотонная, где-то противная, где-то приятная работа. В работе бывают ошибки и неудачи, но успеха добиваются те, кто умеет их анализировать и на них учиться. Любая работа должна проводиться планомерно и своевременно, а результаты - подвергаться адекватному анализу. Думаю, если жить абстрактными ожиданиями некоей "своей половинки", ничего путного не выйдет. Никто не придет прекрасным морозным утром и не позвонит в вашу дверь с огромным букетом белых роз. Я не говорю о беспорядочных половых связях и бесконечных тусовках. Во всем должна быть разумность. Но если время идет, "единственного" все нет, то надо решать, чего ты все-таки хочешь. Если семью - так сделай "единственного" из вполне "рядового". Для этого, может, придется только чуть-чуть подкорректировать себя, распрекрасных и таких совершенных. Lemniskata , возраст: 24 / 29.07.2012 А я вот соглашусь с Ольгой. Настоящая любовь - это непрерывная работа двух людей в браке всю жизнь... Моя половинка-не моя, это всё влюбленности больше касается. Конечно, если к Богу обращаться с молитвой, чтобы он указал на того единственного, то может, оно и стоит. А так - любовь это труд. Ксения, возраст: 20 / 06.01.2012 Спасибо за статью! Ещё раз во мне укрепилась надежда на счастье и обретение второй половинки... Мне 23 года. Евгения, возраст: 23 / 06.06.2011 Этак всю жизнь прождать можно... результат будет ещё плачевней. Юрий, возраст: 21 / 18.03.2011 Я думаю не надо ждать какой-либо мифической "второй половинки" и "прекрасного принца". Хочешь любить - люби, и неважно кого, главное искренне и всю жизнь. А то так прождать "достойного" долго и не дождаться. Потому как проще думать, что это не "тот самый он", чем совершать трудную работу любви. Оленька, возраст: 29 / 29.11.2010 Спасибо за статью. Очень хочется верить что так и будет. Мне 33. Иногда кажется, а может вот так вот и упустила своё счастье... Людмила, возраст: 33 / 25.08.2010 Спасибо Ирина! Я теперь точно знаю, что сказать своей дочке когда она начнет подрастать и романтика начнет занимать все большее место в ее жизни. Сей час ей еще только 3 годика, но как каждой маме я хочу ей счастья. И я уверенна, что ваш совет нам очень поможет. СПАСИБО! Nicole_Toronto , возраст: 39 / 03.07.2010 К сожалению гарантий \"на дождешся\" дать никто не может:( Beaver , возраст: 20 / 11.07.2009 Дмитрий, возраст: 24 / 02.07.2009 ой, если честно, чуть не заплакала.))) Мне 26 лет. Вроде и молодая, а уже хочется и семью и детей. И все меня что-то останавливает завести какой-то случайный роман. Может действительно дождусь своего единственного и неповторимого. Елена, возраст: 26 / 19.05.2009 Спасибо Вам, Ирина! Замечательно Вы написали. И так хочется в это верить. Но мне уже 31, а его нет и нет, и будет ли, не известно... Наталья, возраст: 31 / 09.11.2008 Спасибо. Какая замечательная статья. Мне 33, 2 детей, разведена, вышла замуж за нелюбимого человека. Закончилось все плохо. И все правда, что в статье написано. Марина Зеленая, возраст: 33 / 26.10.2008
Истинная любовь (Философ Иван Ильин ) Встретить свою любовь (Лиза ) Любовь – это когда ты любишь человека с его недостатками (Художник Ольга Мотовилова-Комова ) Можно ли вступить в брак по любви? (Священник Илия Шугаев ) «Стерпится – слюбится» – это самое зерно любви (Писатель Максим Яковлев ) Любовная зависимость (Психолог Марина Морозова ) Настоящая любовь это не то, что принято так называть (Дмитрий Семеник ) Любовь это главная потребность человека (Психолог Ирина Лосева ) Любовь или зависимость? (Психолог Валентина Москаленко ) |
Когда день начинает прибавляться, когда по утрам явственно слышно птиц, а погода скорее напоминает весеннюю, чем зимнюю, вокруг как будто становится больше любви. Вдруг замечаешь целующиеся тут и там парочки, и даже мужу хочется сказать что-то приятное. Самое время — и не только у классиков. Обычные, более близкие нам по времени люди могут рассказать не меньше. Вот странички о любви, написанные Леной Алексеевной Никитиной — да-да, той самой мамой 7 детей, супругой Бориса Павловича, легендой «раннего развития».
Первая любовь
Я была бескомпромиссна в своих надеждах: я ждала любви огромной, а не крошечной — все или ничего! Мое «мальчишеское» детство подарило мне мальчишескую же грубоватость, бесхитростность и мучительную застенчивость в проявлении чувства. Кокетничать я не умела: это казалось мне нечестным; стараться понравиться не хотела: это было для меня унизительным.
И никто, ни один человек в мире не догадывался, что мне. нравился один мальчишка из нашего класса. Самое большее, на что я осмеливалась, — это украдкой посмотреть ему вслед. А когда он отвечал у доски, я не могла на него взглянуть: боялась, что покраснею. Святое чувство — дай Бог испытать каждому это первое прикосновение к душе другого человека, проникновение в его мир.
Моя так и осталась моей тайной. Я даже сейчас не могла бы признаться в ней тому, кто был ее причиной. Но какой же глубокий след оставила она у меня на всю жизнь, какой была великой школой чувств: в этих милых, трогательных пустяках шла громадной важности работа — постижение духовного мира другого человека и... узнавание себя.
Какое отношение имеет все это к моей будущей семье, к моим детям? Самое прямое, иначе моя откровенность была бы просто неуместна.
Любовь: что ждешь — то и получишь
Я решилась на рассказ о своей первой, полудетской любви потому, что этот духовный этап в развитии отношений между двумя людьми представляется мне необыкновенно важным. Его нельзя миновать, если хочешь любви глубокой, а семьи — прочной. Время «ухаживания», обряды обручения и помолвки отражают стремление найти пару прежде всего по душе. Людям молодым как бы внушалось: не торопись, приглядись, прислушайся и к себе, и к другому, прежде чем переступить черту.
А вот для чего это нужно, мне стало ясно сравнительно недавно.
Этап духовного сближения, душевного приноравливания молодых людей друг к другу — это и есть главная подготовка их не только к дружной , но и к будущим родительским обязанностям в самой человеческой, самой ответственной их сути. Известно: чтобы дитя родить — «кому ума недоставало». Никакой особой физической и психической совместимости для этого не требуется; природа нас всех в этом отношении унифицировала, как миллиарды миллиардов других живых существ. Ей что? Лишь бы побольше было.
А нам — человечеству — этого мало. И любовь бывает, как известно, разная — каждому своя. Во многом это зависит, по-моему, от разного ожидания любви, определяющего не только продолжительность и глубину чувств, но и сам выбор любимого или любимой. Буквально что ждешь, то и получишь — только не ошибись!
Любовь и... дети?
Но продолжу рассказ о себе. Итак, я тоже ждала большой любви. Но вот дети как-то не вписывались в мои представления о будущей жизни.
Студенческая жизнь захватила меня. Была в ней и дружба, и молодая романтическая любовь, а у друзей — и веселые вскладчину, и... дети. Помню, меня ошеломило: «Как, у Розы ребенок?» — но больше ни любопытства, ни радости от этой новости. Скорее удивление: и охота ей? Суета эта с пеленками, кормлениями... Жизнь идет мимо, столько интересного в ней: научные кружки, самодеятельность, стенгазеты, первые «пробы пера» — все это, разумеется, я суетой не считала...
А потом наступил 1954 — целинный! — год. Я на Алтае, учительница в средней школе. Мне 24, я среди детей самых разных возрастов, но о своих не думается, не до того. Спать приходится по три-четыре часа в сутки: тетради, подготовка к урокам, школьные дела — важнее этого для меня тогда ничего не было в жизни.
А ведь ждал меня в Москве человек; за письмами его я с замиранием сердца каждый день заходила на почту, и, когда наконец получала толстый пакет, не вскрывала его до дома и первый раз читать листочки, исписанные знакомым нескладным почерком, могла лишь тогда, когда в комнате никого не было. Нет, я не была ни каменной, ни деревянной — живой.
Однажды я сидела за последней партой на уроке у кого-то из моих коллег. Ребята усердно пыхтели над диктантом, а мне было скучно. Ребячьи затылки — что тут интересного? Но пригляделась: какие они, однако, разные, даже стриженые мальчишечьи затылки — хоть характеристики пиши! Вот этот, с хохолком на макушке, конечно, задира и упрямец, а тот, взъерошенный, как воробей, наверное, опаздывает и теряет вещи как попало...
Я фантазировала напропалую и развеселилась так, что учительница, диктуя фразу, запнулась и с недоумением взглянула на меня. Я опомнилась, но — странно! — почувствовала, что все ребята стали мне как-то небезразличны. И тут внезапная мысль обожгла меня: «А какой был бы мой?». И стыд, и щемящая нежность, и какое-то еще неведомое чувство охватило меня. Чувствую: лицо горит. Украдкой смотрю на учительницу: не заметила ли? Нет, она проходит по рядам, заглядывая в тетради. И я, придя в себя, обвожу взглядом головы, склонившиеся над тетрадками...
В этот день на меня нашло странное настроение: я все провожала глазами малышей (почему-то самых маленьких и щуплых) и «выбирала» кого-нибудь в сыновья и дочки. Два дня спустя в школьной круговерти грусть моя улетучилась, но след остался, тонкий такой, потаенный, но нестираемый след — след ожидания, предчувствия, предтечи...
Как дождаться единственного
Когда я вернулась в Москву, тихой семейной пристанью должно было окончиться мое бурное и долгое плавание по волнам непонятной и чем-то настораживающей меня любви. Ну что такое: без него не нахожу себе места, а с ним скованна, неловка, сама не своя. Без его писем тоскую, но каждое письмо, ожидаемое с таким трепетом, чем-то разочаровывает, раздражает. Мне казалось, что с любимым, близким, своим человеком я должна, наоборот, становиться больше сама собой, но собой — лучшей. Не получалось и не получилось: этот барьер душевной отчужденности я преодолеть не смогла. Наревелась, но не сдалась. Сначала было тяжело, потом поняла: все правильно — лучше «не сойтись характерами» до, чем после.
Я только в 28 дождалась своего единственного, которому поверила сразу и навсегда: таких чистых глаз, сквозь которые «душа видна до донышка», и такого сердца, открытого людям и всему хорошему в них, я еще не встречала. И... решено: судьбу свою я смогла вручить только ему. Но когда мы начинали свою общую жизнь, мы не знали, разумеется, чем для нас станут дети, какое счастье растить их нам предстоит испытать и как трудно будет это счастье строить.
Мое приданое
Теперь самое время подвести некоторые итоги. С чем же я пришла к порогу своей будущей семейной жизни? Как я была подготовлена ко всем своим женским жизненным ролям? В кратком виде мои представления о них сводились к следующему:
- главное — работа, остальное подчинено ей;
- отношение к любви и браку возвышенное, требовательное и наивное одновременно (Подчиняться мужу? Ни за что!);
- хозяйство — к сожалению, без него не обойдешься, а хорошо бы времени на него не тратить;
- дети? Вообще-то да. Но как бы они не помешали более важному. К счастью, есть выход — ясли, детский сад...
Если бы я оценивала свою подготовку к семейной жизни по пятибалльной системе, то лет пятнадцать назад, наверное, поставила бы себе не выше тройки, а теперь за то же самое поставлю, пожалуй, четверку с плюсом. Спрашивается: почему? Почему я со временем произвела такую существенную переоценку своего «досемейного багажа»?
Мое стремление быть независимой научило меня ответственности, а без нее мать — не мать. Мое отношение к труду определило мою готовность браться за любую работу и доводить ее до конца, а без работоспособности и терпения матери обойтись никак нельзя, в том числе и в домашнем хозяйстве.
И именно мое убеждение, что семья нерасторжима, а любовь непреходяща, послужило стимулом моего великого старания находить выходы из семейных конфликтов без жалоб на разные обстоятельства и без расчета на чью бы то ни было помощь.
А дети... Что ж, я действительно не знала, что такое мой ребенок. Зато когда он родился, ничто не встало между нами — ни знания, ни предрассудки. Мы учились понимать друг друга без посредников — с этого и началась моя материнская школа.
Лишь теперь я могу оценить вполне: это было хорошее начало. И спасибо тем, кто дал мне к началу семейной жизни такое приданое. Все остальное мы наживали и преодолевали вместе всей семьей.
И это ожидание не связанно с дискомфортом, с неприятными переживаниями, потому что принцесса знает, что принц приедет. Так как это – ее желание, ее намерение, и она дает возможность реализоваться этому во внешнем мире не активными действиями, а силой своей энергии, которую она накапливает, ожидая. Об этом мы подробно говорим на 9 уроке .
Одинокая женщина сама, как правило, прилагает усилия, чтобы познакомиться с мужчиной. Она сама ищет мужчину, совершает много суетливых движений, старается понравиться. Женщина не ждет своего суженого, она находится в активном поиске, как физическом, так и эмоциональном.
Естественно, если ничего не происходит, то это вызывает боль и разочарование. Действие жедолжно приносить результат. Только женщина берется не за свое действие.
Вот такое письмо я получила:
«В очередной раз, послушав советы некоторых людей, решила зарегистрироваться на сайте знакомств, с целью познакомиться с мужчиной. У меня уже был опыт общения там, который оставил негативный осадок. На этот раз я явно почувствовала дисгармониюи неестественность от такого способа знакомства, тогда, когда я проявляла активность. Каждая встреча с мужчиной, с одной стороны увеличивала мою самооценку (ухаживания, комплименты, внимание), но с другой стороны отнимала энергию.Ведь с каждым мне приходилось делиться чем-то сокровенным – своими интересами и взглядами на жизнь. Отношения не развивались в том ключе, каком мне бы хотелось. Или все заканчивалось после первой встречи, или максимум мы встречались около двух недель.Я ушла с сайта, и мне стало очень легко. Такое чувство, что я участвовала в какой-то гонке, которая доставляла мне дискомфорт и напряжение».
Если женщина пускается в активность и пытается сама искать мужчину, то естественным образом чувствует истощение. И очень хороший знак, что эта женщина почувствовала себя неуютно и некомфортно в этой роли.
Однажды на женской группе, когда мы обсуждали виды знакомства, женщины мне рассказали, про такой вид знакомства, когда приходишь в кафе и садишься напротив одного мужчины на 3 минуты, потом переходишь к следующему, и если он тебе понравится – нужно взять телефон, а потом – назначить встречу. Все женщины, участвующие в подобном виде знакомства, чувствовали полное опустошение.
Еще раз повторю, женщина должна мужчину ЖДАТЬ! Как принцесса в сказке – она верит на 100%, что он придет, так как он не может не прийти. Но ваши двери должны быть открыты, сердце должно быть готово любить. Поэтому нужно его излечить, восстановить женскую силу. И время ожидания дается вам на восстановление и наполнение, а не на активный поиск, который только разрушает нервную систему и женское достоинство.
Как важно женщине дождаться предложения руки и сердца, самой ничего не предпринимать, не выскакивать из родительского дома раньше времени в гражданские отношения. Чтобы сохранить свое женское достоинство – нужно уметь ждать.
Например, женщина не вышла замуж, а к мужчине переехала. А потом удивляется, почему мужчина ведет себя как-то странно, вещи свои раскладывает везде, убирать их не разрешает, ремонт делать не хочет.
Но мужчина ведет себя абсолютно естественно, как ведет себя ХОЛОСТЯК. Он же холостяк! То, что вы живете в его доме, ничего не меняет. Вы не ХОЗЯЙКА в этом доме, Вы - ГОСТЬЯ! А гости не обустраивают дом, они подчиняются воли хозяина.
Правильнее дождаться предложения руки и сердца и на полноправных правах въехать в дом мужа, а не жить там на птичьих правах.
Когда женщина торопит события, все получается некрасиво и скомкано. Знаете, женщина выпрыгивает из родительского дома, наспех расписывается, а в душе – незавершенность, недоделанность. Не было свадьбы, не было белого платья. Стоит ли торопиться?
Мужчина отвечает только за решения, которые принимает сам, за все остальное он не отвечает . Это важный секрет. Об этом также мы говорим на уроках .
Если вы не утерпели, подтолкнули, а хуже вынудили мужчину принять решение, ничего хорошего не ждите, он об этом благополучно забудет, или откажется от ответственности.
Например, если вы хотите ездить на природу, а машины у вас нет, то это не значит, что вы должны купить ее сами. Или решить за мужчину взять машину в кредит. Нужно ждать. Пусть ваше желание настоится, а мужское решение созреет. Если мужчина еще сам не готов ее купить, значит, еще не пришло время.
Нам хочется, чтобы было так: мы попросили, а он сразу исполняет. Но мужчине нужно время, чтобы принять решение. Потому что если он принимает решение, он за него отвечает. Это мы, женщины, очень быстро принимаем решения, а завтра о них забываем. Мужчины устроены иначе. Им нужно подумать. А женщине нужно подождать и не изводить мужчину нетерпением. Этому нужно учиться.
Если вы не умеете ждать, то это тоже влияет на отношения с мужчиной. Вы должны дать мужчине проявить себя и не лишать его инициативы.
Любые наши мечты и желания также предполагают ожидание. Чтобы что-то пожелать, нужно мгновение, а вот чтобы это событие произошло – нужно время. Важно, чем вы заполните время ожидания – тревогой, нетерпением и страхом? Или верой, знанием того, что к вам это обязательно придет? Женщина получает не активным действием, а силой своего желания и намерения. Важно не суетиться, не беспокоиться, ожидая результата, и главное – не отказаться от желания, важно дождаться.
Все приходит в нужное время.
Вот такое письмо я получила от одной участницы Женской Школы:
«Настроение поменялось: с настроя «у меня все получится, и мои мечты обязательно исполнятся в ближайшем будущем», на «Всему – свое время», «Все, что мне нужно, приходит в нужный срок». Я и раньше знала, что не все зависит от меня, что есть судьба и воля Бога. Но именно сейчас получилось глубоко прочувствовать этот момент».
«Все приходит в нужное время». Как часто мы, женщины, захватываем и добиваемся того, что в итоге нам и не нужно, и ломаем нашу женскую судьбу. Я бы добавила, то, что есть у вас в данный момент – это лучшее. Отсюда, из этой точки, что в данный момент вы имеете лучшее, женщина и должна намеревать и ждать. И естественно получать. ЖЕНСКАЯ ЭНЕРГИЯ очень сильная. Главное – не потратить ее на лишние движения и разочарования.
Именно такая внутренняя позиция поможет сделать ожидание естественным и безболезненным состоянием, поможет справиться с неопределенностью и отсутствием гарантий.
Главное – не впадать в беспокойство, начните заниматься другими делами. С удовольствием. Все придет в нужное время.
Как научиться ждать?
Нужно учиться замедляться, успокаиваться и расслабляться.
Уже взошла петрушка
Любое помогает успокоиться и расслабиться. Наступает естественное состояние медитации, отвлеченности от проблем. Рукоделие лучше чего-либо помогает справиться с тревогой и внутренним напряжением, выйти из состояния стресса.
Именно так раньше в дворянских семьях, занимаясь рукоделием, женщина ожидала своего суженого.
Ожидание – это особое женское состояние, в котором женщинадоверяет себе и миру.
Когда мы все сделали, посадили семена, нужно успокоиться и подождать урожая.
И пусть время ожидания будет наполнено внутренним смыслом, занятиями, которые вам нравятся. Продолжайте просто жить с удовольствием. И событие, которое вы ждете, обязательно произойдет, и вы встретите его, наполненная и счастливая.
ВНИМАНИЕ! Материал защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала обращайтесь на почту: [email protected]
Татьяна Дзуцева
Вконтакте
