Если не брать в качестве примера такие ситуации, когда семьи, в сущности, и нет - отношения супругов зашли в тупик, и развод послужит скорее спасением для всех участников этого процесса, - развод всегда трагедия. Даже если решение об окончательном разрыве отношений принимают люди вполне адекватные, сохранившие хорошие отношения, но не могущие переступить через прошлые обиды, смириться со скукой и рутинностью семейной жизни.
Настолько ли велика ценность брака родителей для ребенка
Ради детей приходится жертвовать многим. Став родителями, большинство подчиняет свою жизнь интересам ребенка. Все теперь ради него и его будущего. И личное счастье в том числе. Но одно дело ходить на нелюбимую, но дающую хороший доход работу, и другое - жить годами с нелюбимым человеком.
Даже если супругам, потерявшим интерес друг к другу, но принявшим решение жить вместе «ради ребенка», удалось избежать превращения семейного дома в «полигон военных действий», следует учесть чувства ребенка. Да, он все чувствует. «Игра в молчанку», вечное сдержанное недовольство родителей не менее тяжелы для малыша, чем скандалы и развод.
Развод родителей - травма для детей, но настолько ли, насколько это принято считать? Главное для бывших супругов - суметь понять, что они навсегда остались близкими родственниками, и разделить свои роли отца и матери. Важно, чтобы ребенок понимал, что, несмотря на то, что папа и мама живут отдельно, он всегда найдет любовь и поддержку у обоих.
Стоит ли сохранять семью ради детей
Стоит посмотреть, есть ли на самом деле эта семья, или остались только два взрослых человека, раздражающих друг друга только своим видом. Сможет ли ребенок объединить их, или он будет той цепью, которая приковывает каторжника к тележке. И устроит роль такой «цепи».
Зачастую за родительским «ради ребенка» скрывается собственное желание супругов сохранить свой брак. Да, былых чувств нет, но альтернатива - одиночество или построение новых отношений, которые тоже могут быть не лучше, плюс привычка, плюс материальное благополучие. Ради всего этого родители и остаются вместе, уверяя себя и окружающих в том, что делается это только ради детей. Главное - не убедить детей, что личная жизнь родителей была принесена в жертву их «счастливому детству».
Но не будет ли осознание того, что родители отказались от личного счастья ради них, еще большей травмой для детей, чем развод? Тем более что долго жить без любви очень трудно, и может наступить такой момент, когда одного из супругов захватит не обычная усталость или желание перемен, а настоящая большая любовь. Тогда все тормоза и цепи могут не удержать, и развод будет неизбежен.
Ради детей стоит сделать все возможное, чтобы не сохранить брак и видимость семья, а спасти и возродить былую любовь. Но если это невозможно, то ради детей же следует отпустить друг друга навстречу новому счастью. Ведь самое лучшее, что могут сделать родители для своих детей - быть счастливыми.
Стоит ли жить вместе ради детей? К сожалению, этот вопрос очень актуален в наши дни, когда статистика разводов настолько невероятна, что просто с трудом укладывается в голове.
Не буду кривить душой – в свое время этот вопрос задавали себе и мы с мужем. Был у нас сложный период в отношениях, когда казалось, что сделать уже ничего нельзя и вариантов для нашей семьи только два: жить вместе только ради ребенка или просто разойтись – столько накопилось проблем и нерешенных ситуаций…
Вариант 1. Разойтись.
На первый взгляд, самый простой. Но не совсем так. Прежде всего, разрыв родителей дети почти всегда воспринимают на свой счет. Не папа ушел от мамы, а папа ушел от меня (ребенка), потому что я не такой, я плохой, я не достойный любви, я что-то делал не так и т.д. Мир ребенка обрушивается.
Если бы вы только знали, сколько проблем связано с этой травмой и сколько людей тащат этот груз через всю жизнь, часто даже не подозревая, откуда растут ноги у тех или иных проблем – с учебой в школе, с самооценкой, с отношениями уже в их семьях, с самореализацией, с ощущением безопасности и защищенности, надежности этого мира и т.д. и т.д….. Многие дети так тяжело это переживают, что зарабатывают настоящий невроз, кто-то начинает заикаться, кто-то замыкается в себе, кто-то становится агрессивным. Это добрый кусок хлеба психологов и психотерапевтов.
Конечно же, я не берусь всех равнять под одну гребенку. Ситуации разные. Если отец ежедневно избивает ребенка, то, разумеется, его уход вряд ли можно рассматривать как негативное событие в жизни семьи. Но ведь часто (очень часто) рушатся семьи, где и муж, и жена – замечательные люди, которые ребенка любят (и которых любит ребенок), но они не могут (не хотят?) найти друг с другом общий язык.
Что касается самих родителей, то не научившись общаться в этой семье, они нередко вступают в новые отношения со старыми проблемами (даже если они выражаются по-другому) и все начинается с начала.
Очевидно, что это не лучший выход…
Вариант 2. Жить вместе ради ребенка.
Не раз я видела семьи, где муж и жена любят детей и не решаются разрушить семью, причинить ребенку боль. Отец не хочет быть “приходящим папой”, жена не хочет лишать ребенка хорошего отца. И все понимают, что вместе они могут дать ребенку гораздо больше, чем по отдельности.
Они остаются вместе… Что же часто происходит в этом случае?
Муж и жена живут без любви, в состоянии отчужденности и холодности, часто в таких семьях продолжаются ссоры, уважения друг к другу тоже мало.
Женщина в такой ситуации часто жертвует собой, возможностью быть счастливой в новой семье, найти человека, с которым она будет счастлива.
Живя в деструктивной семье, в которой муж ее не любит, она получает массу проблем – самооценка ниже нуля, ощущение унижения (критика в ее адрес или неподобающее поведение по отношению к ней), постоянная депрессия, отсутствие желания творить и реализовываться в каком-то деле, как следствие – постоянное раздражение, срывы на тех же детях, чувство вины и т.д.
Что видят дети?
Мама и папа не любят друг друга (= одна моя половина не любит другую мою половину), они не любят меня (иначе знали бы, как мне больно, когда они ссорятся, как мне страшно в эти моменты и как я хочу, чтобы это побыстрее закончилось! как я хочу жить в любви).
Подрастая, у них начинается бунт: я ненавижу родителей (ведь они ненавидят меня), я ненавижу себя, потому что я плохой (что выражается по-разному, это отдельная тема), я ненавижу весь мир (ведь он небезопасен, люди злые и агрессивные).
Еще — в детское подсознание навсегда запечетлевается модель семьи: девочка впитывает, как с ней можно будет обращаться мужу и как ей нужно вести себя с мужем. Мальчик – каким должен быть муж и как ему обращаться со своей женой.
В будущем именно эту модель они будут “перетаскивать” в свою взрослую жизнь (но об этом – в отдельной статье).
Недавно я провела опрос на одном из форумов . Вот его результаты.
Я жил (жила) в семье, где родители жили вместе только ради нас (детей) и я считаю что:
1. Это был негативный для меня опыт, лучше бы они разошлись (ровно 70% ответивших).
2. Я благодарна за то, что родители жили вместе ради нас. Так в любом случае лучше (30%).
В комментариях девушки писали вот что.
“Мне очень горько от того, что мать фактически пожертвовала собой ради меня. Она пожертвовала возможностью быть счастливой. Она постоянно находилась в депрессии. Я только недавно осознала в себе чувство вины за эту ситуацию. Я все время ощущала себя в долгу перед матерью. Но это долг, отдать который я не в состоянии. И это очень угнетает”.
“Наша семья сейчас очень похожа на семью родителей. Мне очень сложно проявлять терпение, мудрость, я вообще не понимаю, какой должна быть здоровая семья. Сейчас мне приходится много работать над собой, чтобы преодолеть весь тот опыт детства, который был для меня далеко не самым лучшим”.
Мне на самом деле очень жаль, что люди часто видят всего два этих решения, как только они сталкиваются с трудностями в отношениях. Ведь есть третье! Это решение пришло к нам с мужем не сразу и далось очень нелегко.
Итак, что же стоит делать ради детей? Разводиться или жить вместе без любви?
Вариант 3. Ради детей стоит учиться любить!
Если действительно дети вам дороги, если это действительно ваша главная ценность, то нет лучшего для них подарка, чем когда мама и папа любят друг друга!
Я еще где-то прочла фразу: Лучший подарок, который может сделать отец своим детям – это любить их мать.
Да, именно так. Почему? Потому что женщина, которую любит мужчина, окрыляется, ее глаза светятся радостью и счастьем, она оптимистично смотрит на мир и этим своим светом озаряет всю семью, и в первую очередь самого же мужа! Кроме того, это пример (а для детей – эталон, импринт) отношений в семье, позитивный опыт, который поможет им в их взрослой жизни создать счастливую семью и жить, наслаждаясь этим счастьем.
“Отец должен так обращаться с женой, как он хочет, чтобы в будущем зять обращался с ее дочерью” . Это как раз о том, что дети впитывают роли мужа и жены и девочка, глядя на мать, будет уверена, что именно такого обращения заслуживает и она.
Я знаю, что многим парам в трудный момент, когда они задаются вопросом стоит ли жить вместе ради детей, кажется невозможным снова полюбить друг друга.
Это действительно непросто. Придется изучать друг друга заново, придется многому учиться, придется дать друг другу время и право на ошибки, проявлять терпение и мудрость. Но все возможно для тех, кто хочет сделать детям самый ценный подарок в их жизни – гармоничную семью, где мама и папа любят друг друга! Я уже не раз говорила, что любовь это не только волшебство. Это выбор . Взрослый, осознанный выбор, и он находится в ваших руках.
Я очень рада, что в свое время мы с мужем это поняли и решили – ради нашей дочери – полюбить друг друга снова, наполнить наши отношения, стать счастливыми вместе.
Это было непростое решение. Мы строили все с нуля, мы узнавали друг друга снова. И эти усилия щедро вознаградились – сейчас наши отношения намного глубже, чем были в начале, это зрелая любовь , которая дарит необыкновенное ощущение счастья и радости.
Я надеюсь, что эта статья заставит задуматься многие пары и кто-то все же увидит и выберет третий вариант, поверив в его реальность.
С пожеланиями мира и гармонии,
Татьяна Иванко
На автобусной остановке женщина лет 35 жаловалась подруге на опостылевшего мужа - и толку от него в семье никакого, и видеть его она больше не может. Давно бы развелась, но терпит только ради ребёнка - пусть у него будет отец.
Ребёнку в такой семье всё равно только хуже, - авторитетно вставила её собеседница. - Уж лучше развестись.
Да ладно вам свой эгоизм этим оправдывать, - вклинилась в беседу, стоявшая рядом женщина лет 50. - Ребёнку однозначно лучше, когда оба родителя рядом.
Кто больше прав в этой ситуации, мы решили выяснить у московского психолога, руководителя Центра психологической поддержки бизнеса и семьи "5ДА" Марины МОРОЗОВОЙ.
Мама минус папа
- Марина, так надо сохранять семью ради ребёнка или нет?
Вообще ответ тут короткий - не стоит. Потому что атмосфера в семье влияет на всех, и на ребёнка в том числе. Поэтому, если вы не можете друг с другом жить, вы мучаетесь сами и мучаете своего партнёра, то эти отношения мучительны для всех. В них страдают все - и дети и взрослые.
Часто ребёнок на себя берёт вину за то, что родители ссорятся, считает себя виноватым. Часто родители сами провоцируют у него это чувство вины, срываясь на ребёнке, - они же ради него друг с другом живут и мучаются. И пусть это даже не произносится вслух, но ребёнок эти невербальные послания считывает.
В результате жизнь в семье превращается в ад. А детям в аду ещё тяжелее.
Однако любой ребенок, даже если его родители и ругаются постоянно, узнав, что они собираются разводиться, всё равно будет умолять этого не делать. Ведь, по большому счёту, любому ребёнку лучше и спокойнее, когда оба родителя рядом.
Вы как родители всё равно навечно связаны посредством ребёнка. И когда люди расстаются, они расстаются как мужчина и женщина, а не как отец и мать. И, конечно, развод - это не повод отказываться от ребёнка, его воспитания. Важно выстраивать по-новому отношения и с бывшим партнёром, и с ребёнком так, чтобы оба участвовали в его воспитании.
Но порой это сделать очень сложно. У нас большинство разводятся, когда уже видеть не могут друг друга. И это нежелание видеть друг друга сохраняют и в дальнейшем, а потому не поддерживают никаких отношений. Многие мамы вообще не дают бывшим мужьям видеться с детьми. Какое уж тут совместное воспитание...
Да, действительно, часто ребёнка используют как инструмент, чтобы отомстить мужу. Но в такой семье и без развода болезненные отношения. Там ведётся много игр, которые разрушительны для психики ребенка.
А дети ведь впитывают всё как губка и учатся строить отношения на вашем примере. И если вы несчастны, то ваши дети будут в будущем выстраивать такие же болезненные отношения.
Нам кажется, что если мы сохраним видимость семьи, то и ребенку потом будет легче строить семью. Но на самом деле это не так. Потому что если семья превратилась в ад, то ребенок во взрослой жизни потом сможет воспроизвести только ад.
Услышь себя
- Но ведь если они разведутся, он тоже не сможет ничего воспроизвести, потому как просто не будет иметь никакой модели поведения перед глазами...Развод - это шанс встретить другого человека и построить с ним более счастливую жизнь. И если мама будет более счастлива в новой семье, и ребёнок будет видеть, что можно построить счастливые отношения, то у него тоже будет шанс. Ребёнок счастлив, когда мама счастлива.
Но на самом деле многие родители живут вместе не только ради ребёнка. Они им просто прикрываются, а на самом деле живут вместе ради себя. А ребёнок - это такая ширма. И он это опять же чувствует. Потому что родители ответственность за то, что происходит, сваливают на ребёнка. А для его души это неподъёмный груз.
Поэтому, может быть, стоит честно самой признаться себе, что вы живёте с этим человеком потому, что боитесь остаться одной или одному, вам так легче и комфортней, вам не хочется кардинально менять свою жизнь и т. д.
И если это так, то, может быть, тогда стоит искать точки соприкосновения с этим человеком? Может быть, есть смысл улучшить с ним отношения? Как только вы честно отдадите себе отчёт в том, что живёте с мужем или женой не ради ребёнка, а ради себя, вы начнёте искать какие-то точки соприкосновения.
Потому что, когда вы считаете, что живёте ради ребёнка, вы находитесь в состоянии жертвы. А позиция жертвы - это тупик, путь в никуда. Более того, это ещё и способ разрушения даже для ребёнка.
Мы сначала жертвуем собой ради ребёнка, а потом, когда он вырастает, начинаем требовать от него того же - «я тебе всю жизнь отдала, а ты...», «я ради тебя с твоим отцом всю жизнь мучилась, а ты...».
На самом деле мы всё делаем ради себя. Да, и ради ребёнка тоже. Но мы воспринимаем его как часть себя.
Потому что если родители действительно делали бы всё только ради ребёнка, то они бы не допустили самой ситуации, при которой дело дошло до развода.
Бывает, мужчина, говорит любовнице, что не может развестись ради ребёнка. Но когда один из родителей изменяет, эта ситуация очень негативно сказывается на ребёнке, даже если он ничего не знает. Его душа чувствует все. Одни дети начинают часто болеть, у других появляются проблемы в школе, с друзьями и т. д. Так, может, попробовать найти контакт со своей женой, если вы действительно, в первую очередь ставите интересы ребёнка?
Надо понять, что ответственность за то, что происходит в отношениях пары, лежит только на женщине и мужчине. И ребёнок к этому не имеет никакого отношения. Это надо понять и осознать. И тогда, может, вы сможете улучшить эти отношения. У нас ведь как привыкли - или мы разводимся, или живём в этом аду ради ребёнка.
А ведь есть третий вариант - попробовать улучшить отношения. Но не ради ребёнка, а ради себя.
Ведь если люди сошлись вдвоём и поженились, их же что-то привело к браку? И поэтому даже без наличия детей эту семью стоит попытаться сохранить. Надо подумать, насколько это возможно. Конечно, разные ситуации бывают - иногда уже нечего сохранять.
Когда развод во благо
- В каких случаях однозначно не стоит цепляться за отношения, даже имея ребёнка?Если муж бьёт или просто не выходит из запоев и не собирается ничего делать, то нечего сохранять. С алкоголиком строить отношения и улучшать их - это тупиковый путь. Тем более, если человек не хочет лечить свою зависимость, не признаёт её. Если мужчина бьёт вас и детей, то, конечно, однозначно там нечего сохранять. Правда, чаще всего такие женщины и прикрываются детьми. Дескать, я всё терплю, чтобы у ребёнка был отец. Это позиция жертвы. Бьют-то как раз жертв.
- А если мужчина изменяет?
Если мужчина бабник, то он, конечно, будет гулять всю жизнь, это - зависимость. И если женщина не уходит, значит, она готова с этим мириться, и ребёнок здесь ни при чём.
Но если человек изначально был настроен на семью, а потом начал изменять, это - симптом, что в семье что-то не так. И это что-то проявилось гораздо раньше, чем начались измены. Поэтому, если вы чувствуете, что в отношениях что-то не ладится, не надо дожидаться, когда он начнёт вам изменять. Лучше подумайте, как улучшить отношения, чтобы вы жили душа в душу.
Как понять, стоит ли сохранять отношения или они уже настолько разрушены, что разумнее разойтись, дабы не превратить совместную жизнь в тот самый ад, о котором вы говорили?
Если вы чувствуете безразличие к партнёру или даже ненависть. Вас раздражает каждая фраза или движение партнёра. Хотя в таких случаях лучше всё-таки сходить к специалисту и ещё раз всё обсудить.
Неблагополучный признак - если сексуальных отношений уже нет, и причина тому не болезнь или смертельная усталость, а просто отсутствие сексуального интереса к партнёру. Вы даже не ревнуете партнёра, вам всё равно, где он и чем занимается. Тогда, конечно, надо расставаться. Значит, у вас больше нет к нему чувств.
Главный критерий того, что не стоит вместе жить, - если вы несчастны в этих отношениях, и даже после похода к психологу и ваших стараний что-либо изменить, у вас всё равно ничего не получается. Сохранять несчастные отношения не нужно, вот это точно. Их важно или улучшать, или расставаться. Не стоит пребывать в состоянии вечного несчастья, оправдывая это тем, что у вас есть ребёнок.
У несчастных родителей несчастные дети.
Нелла Прибутковская
Все родители в курсе, чтобы ребенок полноценно развивался, у него не было проблем с психологическим здоровьем, ему нужная дружная, спокойная атмосфера в семье. В идеале у детей должны быть папа и мама. Но в жизни разное бывает. Порой семейные отношения между супругами настолько напряжены, что становятся в тягость. Кто страдает в этой ситуации? Конечно, же дети. Что делать? Жить дальше и притворяться? Или не мучить себя, детей и решиться на развод?
Причины, почему женщина сохраняет семью ради детей
Некоторые жены просто-напросто боятся, что не смогут обеспечить своих деток, поэтому и дальше продолжают мучится, терпеть унижения, оскорбления. На самом деле, легче начать жить заново, найти работу, пытаться всеми способами решить финансовый вопрос, чем травмировать ребенка неблагоприятной психической семейной обстановкой.
Почему женщина решает оставить, все как есть?
- Общий дом, машина. Многие мамы думают не о том, как жить дальше, а как сохранить комфортные условия для своих детей. Им не хочется судиться, делить что-то, поэтому материальное начинает преобладать над интересами, здравым умом.
- Зависимость от мужа. Это проблема практически каждой современной женщины, которая, когда выходит замуж, оценивает материальное состояние своего партнера. При этом муж пользуется тем, что жена зависит от него, позволяет себе слишком многое, от этого сильно страдают дети. Женщине нет, куда идти, поэтому она соглашается даже на неблагоприятные отношения.
- Деньги . Жаль, что некоторые женщины не привыкли сами зарабатывать, обеспечивать детей, поэтому мучают себя и своих малышей. Запомните, ребенок все чувствительно воспринимает, он не переносит повышенных тонов, скандалов – это большой стресс для него.
- Страх одиночества. Почему-то уже давно сложился стереотип: после развода женщина с детьми никому не нужна. Поверьте, если встречается на вашем пути мужчина, который по-настоящему влюбляется, ему все равно, есть ли у вас дети или нет. А, если он опускает руки, узнав о том, что у вас дети, это не вы ему не нужны, а он такой совсем не нужен! Не бойтесь одиночества, главное верить в себя, в свою красоту, силы.
- Материнские страхи, что ребенок будет расти в неполной семье. Многие женщины уверены, нужно принести себя в жертву, все терпеть, потому что у дитя должен быть отец. Это большая ошибка! Ребенок не сможет нормально жить в семье, в которой не существует любви, уважения, взаимопонимания. Какой пример вы показываете? Конфликты, скандалы, недоверие. Лучше пусть дети по отдельности общаются с родителями, чем живут в напряженной обстановке.
Нежелание женщины сохранить семью
Некоторые осуждают женщин, которые решают порвать брак, имея детей. Не стоит спешить с выводами, есть ряд причин:
- Нет любви, чувств, сплошные стрессы.
- Усталость от оскорбления, ненависти, ссор.
- Ребенок будет чувствовать себя спокойнее, не видя скандалов.
Как же быть женщине, которая выходила замуж раз и навсегда, завела детей, но со временем поняла, что с ней живет вовсе чужой человек. Действительно, любовь может уйти по разным причинам – обиды, измены, недоверие, потеря интереса или чувств вообще не было, брак создавался на определенных условиях. Что же делать? Сжечь мосты и начать новую жизнь, или тихонько страдать, терпеть, ночью плакать в подушку?
Первым делом психологи советуют, все обдумать, спокойно взвесить, трезво подойти к ситуации. Ответьте себе на вопрос, что вы теряете, когда разрываете отношения, будет ли легче деткам?
Психологи говорят о том, что ребенок должен расти в полноценной семье, но уточняют, если она благополучная. Когда дети видят отца только по выходным, и то в не в трезвом состоянии, он позволяет поднять руку на мать, оскорбить ее, о какой семье может идти речь! Дети не должны обитать в такой атмосфере. Такая семья не приносит радости, она безперспективна. Чем все закончится? Психическими расстройствами, комплексами у ребенка. В дальнейшем он не сможет найти контакт с противоположной статью, его будут мучить воспоминания, как отец обижал мать.
Нужно ли терпеть?
Некоторые супруги, чтобы сохранить семью принимают решения жить вместе, при этому не контактируют между собой. Такого допускать нельзя. Стоит поговорить, принять единогласное решение. Запомните, ругань, ссоры не решат задачу. Вы же взрослые люди, спокойно обсудите проблему, замените эмоции на аргументы.
Если не удается склеить то, что разбилось, сядьте, побеседуйте, придите к правильному решению. Ошибка многих женщин: «Нет жизни после развода ». Зачем себя «заживо хранить». Дети никогда не являлись помехой для новой любви, отношений, а второй брак всегда намного крепче неудачного, потому что многое уже понимаешь.
Как сохранить семью ради детей?
Если вы любите друг друга с мужем, но переживаете некий кризисный момент, обратите внимание на рекомендации психолога:
- Женщина – гибкий психологический партнер, от которого многое чего зависит. Именно слабая половина готова прощать, закрывать глаза на все плохое, укреплять и беречь семью.
- Попробуйте сменить обстановку, начните заново переживать новые ощущения.
- Научитесь интересоваться интересами друг друга, вас должны объединять не только дети, но и общее дело. Например, строительство дома, покупка квартиры и пр. Если даже этого нет, каждый живет своей жизнью, дальнейшие отношения не имеют смысла.
Что делать, если совместная жизнь стала невозможной?
Если отношения уже никак не удается спасти, все попытки заканчиваются агрессией, непониманием, злостью, лучше всего подумать о разводе, потому что:
- Нет смысла притворяться и обманывать детей, они все чувствуют, видят сами.
- Нет смысла тешиться надеждами, что все будет хорошо, есть еще шанс.
Запомните, все это еще больше травмирует детей. Для них главное спокойные, уравновешенные родители, которые будут только радовать их.
Итак, однозначно ответить на вопрос, стоит ли сохранять семью ради детей, нельзя. Каждый должен сам подумать, как лучше поступить. Главное принимать решение рационально, а не руководствуясь эмоциями.
Мы живем в «детоцентричном» мире. Ставить детей на первое место для нас не просто нормально - это почти что обязательное условие для того, чтобы стать хорошим родителем в глазах требовательного современного общества. Мы тратим больше денег на новые , чем на свое образование, мы жертвуем своим сном и отдыхом, чтобы развлечь своих малышей, мы ходим на нелюбимую работу, чтобы обеспечить им лучшее образование. И, когда дело касается нашей личной жизни, мы делаем все, чтобы сохранить брак, потому что всем известно - развод вредит ребенку… Так ли это? На самом деле расставание родителей вредит детям куда меньше, чем принято считать. И вот почему.
Общество преувеличивает ценность брака для ребенка
Для детей развод родителей никогда не проходит незамеченным - это факт. Но те, кто говорят, что развод разрушает мир ребенка, сильно преувеличивают. Это может стать правдой, если, избавившись от штампа в паспорте, один из родителей пропадет с горизонта (впрочем, тот же самый эффект окажет «пропажа» мамы или папы на долгое время при формально существующем браке).Если после развода вы сумеете разделить роли бывших супругов и родителей, тот факт, что папа живет отдельно, не разрушит базовое доверие к миру, о котором так любят говорить психологи. Ребенок привыкнет, что у мамы свой дом, а у папы - свой, главное, чтобы от обоих родителей он слышал слова любви и поддержки.
Лучше спокойные родители отдельно, чем вечно ругающиеся - вместе
Развод причиняет детям куда меньше страданий, чем жизнь под одной крышей с людьми, которые не любят, а порой - откровенно презирают друг друга, постоянно . Не забывайте, что именно в детстве закладываются паттерны поведения, которые мы бессознательно используем всю оставшуюся жизнь. И в анамнезе многих клиентов психологов можно обнаружить детство, проведенное с мамой и папой, которые ругались из-за недостаточно горячего борща и раскиданных носков или попросту игнорировали друг друга.Все исследования «детей развода» - однобокие по природе
Мы часто слышим, что нужно сохранять брак ради детей, что развод влияет на психику ребенка, что надо несколько лет потерпеть, потому что так будет лучше для малыша… Но правда заключается в том, что все эти советы основаны лишь на предположениях. В мире нет - и не может быть - статистики, которая показала бы, насколько действительно вреден развод для ребенка. Психологи и исследователи могут сколь угодно долго измерять показатели IQ и уровень депрессии у детей разведенных родителей, но мы никогда не узнаем, что было бы с теми же самыми детьми, если бы их родители остались вместе и тихо ненавидели друг друга. Вполне возможно, что уровень депрессии был бы еще выше, а базовое доверие к миру отсутствовало вовсе.Дети не переносят не только крики, но и «игру в молчанку»
Кстати, если вы уверены, что раз вы не кричите и не скандалите, то ребенку будет лучше, если вы сохраните брак, знайте - это не так.Профессор университета психологии Рочестера Патрик Дэвис провел масштабное исследование, которое было призвано оценить уровень стресса в семьях формально живущих вместе, но объективно уже не любящих друг друга родителей. Он выяснил, что дети прекрасно чувствуют, когда взрослые «играют в молчанку», ожидая, что такое поведение не покажет ребенку, что они обижены, злы и расстроены, - у малышей возрастал уровень кортизола, гормона стресса.
Исследователи института Нью-Йорка пошли еще дальше - в течение года они наблюдали за 223 семьями, в которых были 6-летние дети, и пришли к выводу, что крики и скандалы воспринимаются малышами лучше, чем игнорирование и безразличие. Еще один вывод, который сделали исследователи, гласит - дети не привыкают к конфликтам, как можно было бы предположить. Как раз наоборот - чем дольше ребенок живет в обстановке постоянных скандалов, тем чувствительнее и восприимчивее к ним он становится. Подумайте об этом в следующий раз, когда решите «потерпеть» с разводом во имя детей еще пять-десять лет.
Дети не оценят вашу жертву
Ожидания - верный повод к разочарованию. Если вы думаете, что ваш ребенок, когда вырастет, скажет вам «спасибо» (или хотя бы поймет ваши мотивы), вы сильно заблуждаетесь. Если вы и решите сохранить брак ради детей, оставьте своему ребенку право относится к этому вашему решению так, как он считает правильным.Жизнь только одна
Мы часто живем так, как будто играем роль, но, в отличие от кино, никто не скажет нам «стоп, дубль два!» и не разрешит начать все с начала, исправить ошибки, прожить момент по-новой, вернуться на пять лет назад. Вы не боитесь, что, когда ваш ребенок станет достаточно взрослым, чтобы вы с мужем (женой) не побоялись наконец наведаться в ЗАГС и подать документы на развод, у вас не останется сил и желания заниматься своей собственной жизнью?Развод для детей не так страшен, как принято полагать
Очень важно осознавать, что главный вред психике ребенка наносит не факт исчезновения печатей из вашего паспорта, а ваши дрязги и разборки по этому и всем остальным поводам. Если вы не можете находиться в одной комнате со своим супругом (супругой), не повышая голоса, если спокойный и размеренный тон общения остался где-то в далеком прошлом, если ваша совместная жизнь наполнена придирками и взаимными упреками, то развод может стать для вашего ребенка спасением.Жить в ссоре для детей хуже, чем жить в разводе
Дети очень хорошо чувствуют своих родителей, и негативные эмоции, которые проявляет мама или папа, никогда не останутся незамеченными (даже если вы думаете, что ваш ребенок пока еще ничего не понимает, потому что ему всего год). «Раз самые близкие и родные люди не могут нормально общаться друг с другом - значит мир не безопасен» - такой вывод делает ребенок, естественно, на бессознательном уровне. У всех детей может наблюдаться разная реакция на родительские разборки в зависимости от возраста, темперамента и того, насколько долго и часто он является свидетелем ваших взрослых проблем. Некоторые дети перестают разговаривать, у других «вдруг» начинается астма или другое психосоматическое заболевание, а те, что постарше, могут «уйти» в наркотики или видеоигры.Профессора университетов Алабамы и города Провиденс провели исследование, в котором приняли участие 54 здоровых ребенка в возрасте 8-9 лет. Они наблюдали за жизнью семьи в течение дня, а затем с помощью специального прибора - актиграфа - фиксировали качество сна детей. Выяснилось, что даже небольшие перепалки и колкие комментарии родителей в адрес друг друга существенно влияют на сон ребенка. Малыши, в семьях которых наблюдались даже редкие конфликты, спали в среднем на 30 минут меньше, чем дети из «здоровых» семей, при этом их сон был менее глубоким. А сон - это не только важная составляющая для восстановления сил, но и четкий показатель уровня стресса в жизни.
Для развода нет правильного времени
Готовы ли вы ради своего ребенка всю жизнь оставаться замужем за нелюбимым мужчиной, который раздражает вас одним своим видом? Если нет, то вам следует знать, что развод родителей «бьет» по ребенку вне зависимости от того, пять ли ему лет или пятьдесят пять. В любом возрасте глубоко внутри он чувствует себя вашим «малышом», и для которого расставание родителей разделит мир на «до» и «после», и ему придется учиться и жить в новых условиях. При этом взрослым адаптироваться куда сложнее, чем детям.Казалось бы, повзрослевшему ребенку должно быть проще понять причины развода родителей, но как бы не так - ему будет во многом труднее, потому что он будет задаваться вопросом: раз все было так ужасно, то зачем же вы сохраняли брак? И новость о том, что мама с папой жили под одной крышей ради него, любимого, может быть воспринята крайне болезненно - ребенок, каким бы взрослым и разумным он не был, может почувствовать себя виноватым в том, что его родители столько лет были несчастными.
Все вышесказанное совершенно не означает, что при малейшем намеке на трудности паре стоит бежать в ЗАГС и разводиться. Ребенку лучше расти в семье, но - в здоровой семье. Поэтому, если вы чувствуете в себе силы, а в партнере - желание сохранить брак, попробуйте заключить с супругом «сделку» - следующие шесть месяцев вы оба делаете все, чтобы ваш брак стал лучше, комфортнее для вас обоих, интереснее и приятнее. Если по истечении этого времени вы поймете, что не можете сделать друг друга счастливыми, то, по крайней мере, вы сможете сказать себе «я сделал(а) все, что мог(ла), чтобы сохранить этот брак».
Только сделайте это не ради детей - ради друг друга, ради своей семьи.
Фото - фотобанк Лори
