Введение
В настоящее время проблемы семьи изучают многие науки: экономика, право, этика, демография, этнография, психология, педагогика и др. Каждая из этих наук в соответствии со своим предметом выявляет те или иные стороны ее функционирования или развития. Педагогика рассматривает воспитательную функцию семьи современного общества с точки зрения целей и средств, прав и обязанностей родителей, взаимодействия родителей в процессе воспитания детей со школой и другими детскими учреждениями, выявляет резервы и издержки семейного воспитания и пути их компенсации.
Важным условием воспитания является авторитет - влияние отца и матери на детей, основанное на знаниях, нравственных достоинствах, воспитывающее уважение к родителям и, в конечном счете, - к взрослым людям вообще. Анализируя опыт семейного воспитания, можно прийти к выводу: далеко не все родители понимают значение собственного авторитета в воспитании детей. Существует много ложных оснований для авторитета.
Авторитет родителей - важная составляющая успешности воспитания детей в семье. Приобретение истинного авторитета в глазах собственного ребенка - кропотливый труд отца и матери. Авторитетность родителей в глазах ребенка - это, прежде всего, желание ребенка говорить родителям правду, какой бы горькой она не была. Так будут поступать дети в том случае, если родители объяснят им, что прожить жизнь, не совершая ошибок, невозможно. Авторитетные родители не ставят перед собой задачу наказать ребенка, для них важным является осознание ребенком степени тяжести совершенного проступка по отношению к другим людям и самому себе.
Воспитание детей - самая важная задача родителей. Воспитывать ребенка правильно гораздо легче, чем перевоспитывать. Хорошо воспитывать своего ребенка может каждый, если только он этого действительно захочет.
Каждый отец и мать должны хорошо знать, что они хотят воспитать в своем ребенке. Решающую роль в воспитании играет поведение родителей. Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете или приказываете ему. Как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как радуетесь и печалитесь, как одеваетесь и т.д. - все это имеет для ребенка большое значение. Родительский контроль за каждым своим шагом, уважение к своей семье - вот первый и самый главный метод воспитания. Истинная сущность воспитательной работы заключается в организации вашей семьи, вашей личной и общественной жизни, в организации жизни ребенка.
Если отец дома всегда рычит, всегда сердит, при всяком удобном и не удобном случае хватается за палку или ремень, на каждый вопрос отвечает грубостью, каждую вину ребенка отмечает наказанием, то это и есть авторитет подавления.
Многие родители убеждены: чтобы дети слушались. Нужно, чтобы они любили родителей, а чтобы заслужить эту любовь необходимо на каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Если ребенок не слушается, у него спрашивают: «Значит, ты папу не любишь?», очень скоро дети замечают, что папу или маму можно как угодно обмануть, только это надо делать с выражением нежных чувств. С малых лет ребенок понимает, что к людям можно подыгрываться. Этот авторитет выращивает неискренних и лживых эгоистов.
В этом случае детское послушание, так же организуется через детскую любовь, но она вызывается не поцелуями и излияниями, а уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Очень скоро в этой семье дети начинают просто командовать родителями. Родительское непротивление открывает широкий простор для детских желаний, капризов, требований.
Если дружба достигнет крайних пределов, воспитание прекращается или начинается противоположный процесс: дети начинают воспитывать родителей.
Самый безнравственный вид авторитета, когда послушание просто подкупается подарками и обещаниями. Можно премировать за хорошую учебу, за выполнение действительно какой-нибудь трудной работы. Но и в этом случае никогда нельзя заранее объявлять ставку и подстегивать детей в их школьной или иной работе соблазнительными обещаниями.
Есть еще один вид родительского авторитета, которому трудно дать название. В этом случае родители буквально «заедают» детскую жизнь непонятными поучениями и назидательными разговорами. Такие родители уверены, что в поучениях заключается главная педагогическая мудрость.
Главным основанием родительского авторитета только и может быть жизнь и работа родителей, их гражданское лицо, их поведение. Семья есть большое и ответственное дело. Родители руководят этим делом и отвечают за него перед обществом, перед своим счастьем, перед жизнью детей. Если родители делают это честно, разумно, если перед ними поставлены значительные и прекрасные цели, если они сами всегда дают полный отчет в своих действиях и поступках, это значит, что у них есть и родительский авторитет, и не нужно никаких оснований, и тем более не нужно придумывать ничего искусственного.
В дисциплине нужно, прежде всего, следить за тем, чтобы ваше распоряжение удовлетворяло следующим требованиям:
оно не должно отдаваться со злостью, с криком, с раздражением, но оно недолжно быть похожим на упрашивание;
оно должно быть посильным для ребенка, не требующим от него слишком сильного напряжения;
оно должно быть разумным, т.е. не должно противоречить здравому смыслу;
оно не должно противоречить другому важному распоряжению или распоряжению другого родителя.
Воспитание должно быть построено и на труде. Научиться творческому труду - вот особая задача. Трудовое участие в жизни семьи должно начинаться рано. Сначала в игре. Не надо применять в области труда, какие либо поощрения и наказания. Трудовая задача и ее результаты должны сами по себе доставлять ребенку такое удовлетворение, что бы он испытывал радость. Важно добиться того, чтобы работа была выполнена.
Авторитет - добровольно принимаемое влияние какого-либо лица, основанное на признании его достоинств и преимуществ. Выражается в способности носителя авторитета управлять мыслями и настроениями других людей, руководить их поведением, не прибегая к принуждению.
Первыми авторитетными фигурами для любого человека с самого раннего возраста выступают его родители. Это обусловлено, во-первых, тем, что именно с ними связан первый опыт социального взаимодействия, общения, и во-вторых, тем, что для ребенка родители выступают носителями объективных преимуществ практически во всех областях жизнедеятельности. Уже в возрасте трех лет появляется способность воспринимать себя как отдельное существо, лишь частично зависимое от влияния окружающих. Так происходит становление первых элементов самосознания, составляющее основное психологическое содержание кризиса трех лет, В этом возрасте ребенок начинает активно стремиться к самостоятельности, часто вопреки авторитету родителей. В этой ситуации во избежание эмоциональной напряженности родителям целесообразно пересмотреть свои позиции, частично уступив ребенку право на регуляцию его поведения. Родительский авторитет при этом нисколько не страдает. Наоборот, попытки отстаивать изжившие себя методы воспитательных воздействий приводят к подрыву родительского авторитета. Тем не менее самостоятельность ребенка в дошкольном возрасте еще очень ограничена, поэтому родители продолжают оставаться для дошкольника самыми авторитетными фигурами.
С поступлением в школу ситуация меняется. Школьный учитель в силу своей руководящей позиции приобретает даже больший авторитет, чём родители. Это означает не утрату родителями своего. влияния на ребенка, а его естественное подразделение между ведущими институтами социализации - семьей и школой. Влияние родителей приобретает новое качество в силу того, что ребенок сам начинает выделять авторитетные для себя фигуры в различных сферах своей жизни. При нормально складывающихся взаимоотношениях в семье родительское влияние остается чрезвычайно значимым вплоть до подросткового возраста, когда возросшее самосознание ребенка побуждает его к переоценке ранее авторитетных фигур. Авторитет родителей перестает быть непререкаемым и не подлежащим сомнению. Чтобы не утратить влияние на подростка, родителям необходимо учитывать происходящие с ним возрастные перемены и не отстаивать свой авторитет в его прежней форме. Чем старше ребенок, тем выше его способность к самостоятельным суждениям и оценкам. Родители могут сохранить свой авторитет лишь в том случае, если его основой выступает не просто родительская позиция, а объективные достоинства родителей, которые подросток способен оценить.
Под авторитетом следует понимать глубокое уважение детьми родителей, добровольное и сознательное выполнение их требований, стремление подражать им во всем и прислушиваться к их советам. На авторитете основана вся сила педагогического влияния родителей на детей. Но он не дается от природы, не создается искусственно, не завоевывается страхом, угрозами, а вырастает из любви и привязанности к родителям. С развитием сознания авторитет закрепляется или постепенно снижается и отражается в поведении детей.
Воспитательная сила личного примера родителей обусловлена психологическими особенностями детей дошкольного возраста: подражательностью и конкретностью мышления. Дети безотчетно склонны подражать и хорошему, и плохому, больше следовать примерам, чем нравоучениям. Поэтому так важен требовательный контроль родителей за своим поведением, которое должно служить детям образцом для подражания. Положительное влияние примера и авторитета родителей усиливается, если нет расхождений в словах и поступках родителей, если требования, предъявляемые к детям, едины, постоянны и последовательны. Только дружные и согласованные действия дают необходимый педагогический эффект. Важным в создании авторитета является также уважительное отношение родителей к окружающим людям, проявление к ним внимания, потребность оказывать помощь.
Авторитет родителей во многом зависит и от отношения к детям, от интереса к их жизни, к их маленьким делам, радостям и печалям. Дети уважают тех родителей, которые всегда готовы их выслушать и понять, прийти на помощь, которые разумно сочетают требовательность с поощрением, справедливо оценивают их поступки, умеют своевременно учесть желания и интересы, наладить общение, способствуют укреплению дружеских отношений. Детям нужна разумная и требовательная родительская любовь.
Педагогический такт родителей. Авторитет родителей поддерживается их педагогическим тактом. Педагогический такт - это хорошо развитое чувство меры в обращении с детьми. Он выражается в умении найти наиболее близкий путь к чувствам и сознанию детей, выбрать эффективные воспитательные меры воздействия на их личность, учитывая возрастные и индивидуальные особенности, конкретные условия и обстоятельства. Он предполагает соблюдение равновесия в любви и строгости, знание действительных мотивов поступков детей, верное соотношение требовательности с уважением к достоинству личности ребенка. Такт родителей тесно связан с тактом детей- с ответным чувством меры в поведении, основанном на чутком и внимательном отношении к людям. Вначале он проявляется как подражание, вызванное примером старших, а позже становится привычкой вести себя тактично.
Заключение
Чем больше времени родители проведут со своим ребенком в его детстве и юности, тем больше шансов у престарелых родителей видеть взрослых детей в отцовском доме. Чем меньше родители будут использовать в общении с собственным ребенком угрозы и наказания, тем больше вероятность принятия взрослыми детьми права на спокойную старость их родителей. Чем чаще родители используют в воспитании собственных детей упреки и напоминания о детских неблаговидных поступках, тем больше вероятность того, что любая немощь родителя будет замечена и подчеркнуто продемонстрирована взрослым ребенком.
Чем раньше родители научатся проявлять терпение и терпимость по отношению к ребенку в детстве, тем больше шансов у состарившихся родителей почувствовать по отношению к себе проявление терпения и терпимости от взрослых детей. Хамство и грубость детства практически всегда возвращаются неуютной обиженной старостью, очень грустной и очень тоскливой. Как можно меньше злиться и ворчать друг на друга по поводу и без повода. Не пытаться никого перевоспитать, особенно если человек не осознает необходимости самосовершенствования. Не увлекаться критикой: маленькому и большому человеку приятнее узнавать о себе как о хорошем человеке, чем как о плохом. Искренне восхищаться достоинствами членов своей семьи, заранее демонстрируя и предвосхищая их будущие, еще не проявившиеся возможности. Постоянно демонстрировать внимание своим родным и близким людям. Только в таком случае можно рассчитывать на ответное внимание.
Список использованной литературы
1.Н.В. Бордовская, А.А. Реан - Педагогика, Москва, Минск - 2000
2.Н.В. Михайловна, З.Г. Михайлович - Психология и педагогика, Новосибирская
государственная академия экономики и управления, Москва - 1999.
.В.А. Слестенин - Педагогика, Москва, «Школа - Пресс» - 2000.
4.И.Ф. Исаев - Педагогика, Москва, «Школа - Пресс» - 2000.
.Е.Н. Гиянов, А.И. Мищенко - Педагогика, Москва - 2000.
Репетиторство
Нужна помощь по изучению какой-либы темы?
Наши специалисты проконсультируют или окажут репетиторские услуги по интересующей вас тематике.
Отправь заявку
с указанием темы прямо сейчас, чтобы узнать о возможности получения консультации.
Чтобы счастье наше было полно, мы нуждаемся в привязанности и помощи окружающих нас людей, последние же согласятся любить и уважать нас, помогать нам в наших планах, работать для нашего счастья лишь в той мере, в какой мы готовы работать для их благополучия, эту необходимую связь называют нравственным долгом, нравственной обязанностью.
П.А. Гольбах
Важным условием воспитания является родительский авторитет - влияние отца и матери на детей, основанное на знаниях, нравственных достоинствах, воспитывающее уважение к родителям и в конечном счете - к взрослым людям вообще.
Анализируя опыт семейного воспитания, можно прийти к такому выводу: далеко не все родители понимают значение собственного авторитета в воспитании детей. Существует много ложных оснований авторитета, которые классный руководитель должен знать, чтобы помочь ребенку выйти из трудной ситуации, складывающейся в семье.
Авторитет подавления.
Сегодня им страдают как отцы, так и матери. По каждому поводу родители раздражаются, сердятся, повышают голос, прибегая подчас и к физическим методам воздействия. Таким родителям совершенно неинтересно, какие проблемы испытывает их ребенок, что при этом чувствует. При таком терроре ребенок вырастает безвольным, забитым, запутанным или, наоборот, самодуром, мстящим за подавленное детство. Родители, воспитывающие своего ребенка путем уничтожения его «хочу», разговаривают со своим ребенком тоном, не терпящим возражений, слушают и слышат в разговоре только себя, упиваются страхом и волнением в глазах и поведении своего ребенка. Такие родители - слабые помощники классного руководителя и пользоваться их помощью и поддержкой, выбирать их себе в союзники - значит окончательно разуверить ребенка в том, что добро существует. Сотрудничество классного руководителя с такими родителями должно быть основано на позиции силы справедливости. Только тогда родители будут не столько участвовать в процессе воспитания учащихся, сколько исполнять требования, справедливо предъявляемые классным руководителем.
Авторитет родительского положения.
Некоторые родители, занимающие высокие посты, демонстрируют свое положение и заслуги на каждом шагу: соседям, знакомым и в школе, где учится их ребенок. Если в семье это поощряется, дети очень быстро начинают пользоваться родительскими заслугами, но, не умея критически взглянуть на себя со стороны, становятся хвастливыми и высокомерными. Но с течением времени ситуация изменяется. Повзрослев, такие дети часто начинают стыдиться своих родителей. В большинстве своем они стыдятся демонстрирования родителями своего положения, стесняются собственных отцов и матерей, пытаются как можно меньше бывать с родителями вместе, не хотят, чтобы родители участвовали в общеклассных мероприятиях. Примером тому может служить эпизод из фильма «Доживем до понедельника», когда ученица просит прощения за своего отца - анонима у классного руководителя.
В общении с такими родителями классному руководителю необходимо быть, с одной стороны, достаточно сильным и волевым, умеющим отстаивать и доказывать свое мнение родителям ученика, с другой — достаточно компетентным и авторитетным в глазах самого ребенка. Авторитет классного руководителя в глазах ребенка может помочь изменить семейную атмосферу, заставить родителей по-иному взглянуть на взаимоотношения с самим ребенком, его сверстниками, педагогами.
Авторитет педантизма.
Родители, не считаясь с мнением ребенка, отдают приказы и требуют точного и беспрекословного их выполнения. Дети из таких семей либо подчиняются и тогда страдают от отсутствия самостоятельности, либо сопротивляются требованиям взрослых, и тогда возникают конфликтные ситуации, что нередко приводит ребенка в группу риска. Классный руководитель должен суметь максимально привлечь родителей к жизни класса: показывать уклад жизни, демонстрировать положительные обычаи и традиции воспитания детей в других семьях.
Иногда проявление родительского педантизма направлено лишь на то, чтобы продемонстрировать власть над собственным ребенком, доказать ему в очередной раз, что он находится в родительской власти и спорить с этим бесполезно. В таком случае классный руководитель должен проводить такие родительские собрания и предлагать для обсуждения такие темы, которые позволят родителям услышать мнение самих учащихся о тех или иных ситуациях, возникающих в семьях.
Авторитет назидания.
В такой семье ребенка мучают бесконечными поучениями и назидательными разговорами. В качестве примера приводится собственный опыт, который не всегда является положительным. Дети озлобляются против нравоучений, привыкают к ним и перестают на них реагировать, отказываются слушать и слышать своих родителей. Зачастую это приводит к открытой конфронтации между детьми и родителями.
Для того чтобы в такой ситуации помочь ребенку, классный руководитель должен постоянно использовать возможности внеклассной работы совместно с родителями и учащимися, чтобы семья могла больше общаться с ребенком в неформальной обстановке и родители могли видеть положительные примеры взаимоотношений людей в других семьях.
Авторитет демонстративной любви.
Это показная демонстрация родительской любви, заласкивание ребенка, выполнение его желаний в ответ на проявление нежности к родителям. В этих семьях чаще всего вырастают циники, расчетливые дельцы, жестокие и агрессивные люди. Ни для кого не секрет, что демонстративная любовь не всегда искренна. Иногда в таких семьях за закрытой дверью происходят страшные вещи, которые вовсе не являются примером родительской любви и ласки.
Классному руководителю необходимо бывать в таких семьях и давать понять родителям, что истинное положение вещей известно и школе, и учителям. Детям в таких семьях необходимо помогать преодолевать вредные привычки, которые могут быть связаны с попустительством родителей.
Авторитет доброты.
Послушание детей приобретается родительской добротой, мягкостью, уступчивостью, порой переходящей в беспринципность. Родители боятся кон4шиктов и уходят от них, принося себя в жертву. Дети в такой семье капризны, требовательны, командуют родителями.
Классный руководитель должен построить свою работу с классом и семьей ученика таким образом, чтобы учащиеся видели, что означает истинная доброта и мнимая. Классный руководитель должен предъявлять к таким семьям и учащимся системные требования, которые не должны нарушаться ни в коем случае. Классный руководитель должен показывать негативные результаты такого авторитета по отношению к ребенку. С такими родителями должна проводиться серьезная и целенаправленная индивидуальная работа.
Авторитет подкупа.
Хорошее поведение ребенка покупается подарками или обещаниями каких-либо благ. Особенно тяжелы последствия такого авторитета в семье, где нет согласия между отцом и матерью, где каждый пытается привлечь ребенка на свою сторону. В таких условиях дети, исходя из личной выгоды, лавируют, приспосабливаются к ситуаций.
Каждой матери и каждому отцу хочется, чтобы ребенок был хорошим, чтобы он вырос счастливым, наделенным всевозможными талантами, душевным и физическим совершенством. На практике, к сожалению, не всегда так получается. Проблема состоит в том, что существует большая разница между тем, что родители хотят от своих детей, и тем, что они реально для этого делают.
Идеальный вариант родительского авторитета определить сложно. В работе с родителями классному руководителю необходимо помнить, что некоторые отрицательные качества в детском характере могут сформироваться под влиянием родительского авторитета, и учитывать это в организации деятельности с детским коллективом.
Светлана Радионова
Консультация для родителей «Родительский авторитет»
Авторитет не дается от природы. Смысл авторитета заключается в том, что он принимается как несомненное достоинство старшего, как его сила и ценность, видимые детскими глазами, и не требует никаких доказательств. Отец и мать в глазах ребенка должны иметь авторитет. Авторитет может быть организован в каждой семье, и это на самом деле не очень трудно. Но, к сожалению, в последнее время, часто встречаются родители, которые организуют свой авторитет на ложных основаниях. Существует несколько видов ложного авторитета. Дадим краткую характеристику таким авторитетам.
Авторитет дружбы. Мать и дочь, отец и сын не только могут быть, но и должны быть друзьями. Но все, же родители остаются старшими членами коллектива, а дети воспитанниками. В том случае, когда дружба достигает крайних пределов, воспитание родителей прекращается. Дети становятся «воспитателями» и начинают воспитывать родителей.
Авторитет любви. Это самый неуемный авторитет. Детское послушание организуется через детскую любовь, но оно не вызывается излияниями и поцелуями, а лишь добротой, мягкостью и уступчивостью родителей. Мама и папа позволяют ребенку все, выступают в роли доброго ангела. Родители боятся конфликтов, предпочитают семейный мир и тишину. Но в действительности, дети в таких семьях начинают просо напросто командовать родителями.
Авторитет педантизма. При таком виде авторитета родители выступают как бюрократы. Они больше внимания обращают на ребенка, работают с ним, они уверены, что их слово – святыня и дети должны с трепетом выслушивать их. Родители ничего не замечают вокруг себя, кроме своего бюрократического начальствования. Жизнь детей в таких семьях не замечают, она как бы проходит незаметно, мимо родителей.
Авторитет подавления. Таким видом авторитета больше всего страдают отцы. Если в семье отец всегда громко кричит, раздражается по каждому пустяку, при каждом случае хватается за ремень, за каждый проступок или вину ребенка обязательно наказывает, то это и есть авторитет подавления. Это самый страшный для ребенка вид авторитета.
Авторитет подкупа. Это самый безнравственный вид авторитета. Послушание детей просто покупается подарками и обещаниями. Родители, не стесняясь, говорят, если будешь слушаться, то куплю тебе новую игру или еще что либо, а может быть пойдем куда – нибудь.
Авторитет расстояния. При таком виде авторитета дети больше времени проводят с дедушками и бабушками или домработницей, в детском учреждении,чем с родителями. Они считают: чтобы дети слушались нужно меньше с ними разговаривать, находиться от них на расстоянии. Такие родители лишь изредка выступают в роли начальства. А воспитание сводится к покупке той или иной вещи, сладости. Такой вид авторитета не принесет никакой пользы.
Авторитет резонерства. В этом случае родители просто заедают ребенка своими бесконечными нравоучениями, назиданиями, поучениями. Они забывают, что ребенок – не взрослый и имеет право на свою жизнь, которую надо уважать. Ребенок меньше всего хочет заниматься рассуждениями, он живет более эмоционально. Никакого авторитета родителей в резонерстве дети не видят.
Авторитет чванства. Некоторые родители считают себя самыми важными, заслуженными, самыми – самыми и начинают демонстрировать свою важность на каждом шагу, в том числе и своим детям. В результате дети тоже начинают чваниться: мой папа – начальник, мой папа самый выдающийся директор и т. д. Такое чванство встречается и среди мам: у меня самое лучшее платье, я была за границей. Основанием для чванства у детей становится: дорогая игрушка, телефон, поездка на курорт и т. п.
Часто бывает, родители и не думают ни о каком авторитете, живут, как придется, как – нибудь воспитывают детей. Сегодня у них одно правило в воспитании, а завтра другое – настроение же изменилось!
Бывает и так, что у каждого родителя свое видение авторитета. А бывает, что ни папа, ни мама вообще не обращают внимания на ребенка и заботятся только о себе, о своем спокойствии.
Только и жизнь, и работа родителей, и их поведение! Родители всегда должны интересоваться жизнью детей, знать, что с ними происходит. Авторитет знания закономерно приведет к авторитету помощи. Ведь в жизни каждого ребенка много случаев когда он нуждается в совете и помощи, когда не знает, как поступить. Ребенок может не попросить помощи, потому что не знает как это сделать. Вы сами должны прийти к нему на помощь. Помощь родителей не должна быть навязчивой, надоедливой, утомительной. А в некоторых случаях родителям необходимо дать право ребенку самому выбраться из затруднительной ситуации.
Важной линией родительского авторитета является - линия ответственности. Ребенок должен знать, что родители отвечают не только за себя, но и за него перед обществом и другими людьми. А в некоторых случаях требования родителей к детям должны быть выражены в самой строгой форме, не допускающей возражений.
Задача построения родительского авторитета в семье - задача вполне решаемая. Родители должны правильно выбрать приоритеты и помнить, что плоды авторитарности в семье только поначалу кажутся сладкими, на самом деле их горечь проявится и отразится на родителях, которые выбрали авторитарность как способ общения со своими детьми в угоду своим жизненным установкам. Родительский авторитет - это яркий свет который в любой жизненный ситуации будет освещать детям путь к своей семье, дому.
Литература: А. С. Макаренко. «Книга для родителей».
Воспитание детей начинается с того возраста, когда никакие логические доказательства и предъявление общественных прав вообще невозможны, а между тем без авторитета невозможен воспитатель.
Отец и мать в глазах ребенка должны иметь этот авторитет. Часто приходится слышать вопрос: что делать с ребенком, когда он не слушается? Вот это самое "не слушается" и есть признак того, что родители в ее глазах не имеют авторитета.
Те родители, у которых дети "не слушаются", склонны иногда думать, что авторитет из природы, что это - особый талант. Если таланта нет, так ничего и сделать нельзя, остается только позавидовать тому, у кого такой талант есть. Эти родители ошибаются. Авторитет может быть организован в каждой семье, и это даже не очень трудное дело.
К сожалению, случаются родители, которые организуют такой авторитет на ложных основаниях. Они хотят, чтобы дети их слушались, это их цель. А на самом деле - это ошибка. Авторитет и послушание не могут быть целью. Цель может быть только одна: правильное воспитание. Только этой одной цели и надо стремиться. Детская послушание может быть одним из путей к этой цели. Именно те родители, которые об истинной цели воспитания не думают, добиваются послушания ради самого послушания. Если дети послушные, родителям живется спокойнее. Вот этот самый покой и является их настоящей целью. На поверку всегда выходит, что ни спокойствие, ни послушание не сохраняются долго. Авторитет, построенный на ложных основаниях, только очень короткое время помогает, скоро все разрушается, не остается ни авторитета, ни послушания. Бывает и так, что родители добиваются послушания, но всякая другая цель воспитания запущена: вырастают, правда, послушные, но слабые дети.
Авторитет подавления. Это - самый страшный вид авторитета, хотя и не самый вредный. Чаще всего такой авторитет имеет отец. Если отец дома всегда рычит, всегда сердит, за каждую мелочь взрывается громом, при каждом удобном или несправедливо случае хватается за палку или ремень, на каждый вопрос отвечает грубостью, за каждый проступок ребенка наказывает, то это и есть авторитет подавления. Такой родительский террор держит в страхе всю семью, не только детей, но и мать. Он наносит вред не только потому, что запугивает детей, но и потому, что делает мать нулевой существом, которое способно быть только служанкой. Не надо доказывать, насколько вреден такой авторитет. Он ничего не воспитывает, он только приучает детей подальше держаться от страшного папаши, он порождает детскую ложь и человеческую трусость, и в то же время он воспитывает в ребенке жестокость. С забитых и безвольных детей выходят потом либо никчемные люди, либо самодуры, которые всю свою жизнь мстят за подавленное детство.
Авторитет расстояния. Есть такие родители, и матери, которые серьезно убеждены: чтобы дети слушались, нужно меньше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка только выступать в виде начальства. Особенно любили этот вид в некоторых старых интеллигентских семьях. Здесь часто у отца бывает какой-нибудь отдельный кабинет, из которого он появляется изредка время. Обедает он отдельно, развлекается отдельно, даже свои распоряжения по вверенной ему семье он передает через мать. Бывают и такие матери: у них своя жизнь, свои интересы, свои мысли. Дети находятся в ведении бабушки или даже домашней работницы.
Авторитет чванства. Это особый вид авторитета расстояния, но, пожалуй, еще вреднее. У каждого гражданина государства есть свои заслуги. Но некоторые люди считают, что они - самые заслуженные, самые важные деятели, и показывают эту важность на каждом шагу, показывают и своим детям. Дома они даже больше пыжатся и надуваются, чем на работе, они только и делают, что говорят о своих достоинствах, они свысока смотрят к другим людям. Бывает очень часто, что поражены таким видом отца, начинают чваниться и дети. Перед товарищами они выступают не иначе, как с хвастливо словом, на каждом шагу, повторяя: мой папа - начальник, мой папа - писатель, мой папа - командир, мой папа - знаменитость. В этой атмосфере высокомерия важный папа уже не может разобрать, куда идут его дети и кого он воспитывает. Случается такой авторитет и у матерей: какое-нибудь особенное платье, важное знакомство, поездка на курорт - все это дает им основание для чванства, для отделения от других людей и от своих собственных детей.
Авторитет педантизма. В этом случае родители больше обращают внимания на детей, больше работают, но работают, как бюрократы. Они убеждены, что дети должны каждое родительское слово выслушивать с трепетом, что их слово - это святыня. Свои распоряжения они дают холодным тоном, и раз оно дано, то немедленно становится законом. Такие родители больше всего боятся, чтобы дети не подумали, что папа ошибся, что папа - человек нетвердая. Папе не понравилась какая-либо кинокартина, он вообще запретил детям ходить в кино, в том числе на хорошие картины. На каждый день хватает для такого папы дела, в каждом движении ребенка он видит нарушение порядка и законности и пристает к ней с новыми законами и распоряжениями. Жизнь ребенка, его интересы, его рост проходят мимо такого папы незаметно; он ничего не видит, кроме своего бюрократического начальствование в семье.
Авторитет резонерства. Здесь родители просто заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и поучительными разговорами. Вместо того, чтобы сказать ребенку несколько слов, может, даже и в шутливом тоне, отец усаживает его против себя и начинает скучную и надоедливую речь. Такие родители уверены, что в поучениях заключается главная педагогическая мудрость. В такой семье всегда мало радости и улыбки. Родители изо всех сил стараются быть добродетельными, но они забывают, что дети - это не взрослые, что у детей своя жизнь и что нужно эту жизнь уважать. Ребенок живет более эмоционально, горячее, чем взрослый, он меньше всего умеет рассуждать. Привычка мыслить должна приходить в нее постепенно и довольно медленно, а постоянные розглагольствування родителей, постоянное их пиления и болтливость проходят почти бесследно для их сознания. В резонерстве родителей дети не могут увидеть никакого авторитета.
Авторитет любви. Это у нас самый распространенный вид фальшивого авторитета. У многих родителей убеждение: чтобы дети слушались "надо" чтобы они любили родителей, а чтобы заслужить эту любовь, следует на каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь. Нежные слова, бесконечные поцелуи, ласки, признания сыплются на детей в избыточном количестве. Если ребенок не слушается, ее немедленно спрашивают: "Значит, ты папу не любишь?" Родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви.
Такая семья настолько погружается в море сентиментальности и нежных чувств, что уже ничего другого не замечает. С внимания родителей выпадает много важных мелочей семейного воспитания. Ребенок все должен делать из любви к родителям.
В этой линии много опасных мест. Здесь произрастает семейный эгоизм. У детей, разумеется, не хватает сил на такую любовь. Очень скоро они замечают, что папу и маму можно как угодно обмануть, только надо это делать с нежным выражением. Папу и маму можно даже запугать, достаточно лишь надуться и показать, что любовь проходит. С детства ребенок начинает понимать, что к людям можно заискивать. А потому, что она не может любить так же сильно и других людей, то льстит них уже без всякой любви, с холодным и циничным расчетом. Иногда бывает, что любовь к родителям сохраняется надолго, но все остальные люди рассматриваются как посторонние и чуждые, к ним нет симпатии, нет чувства товарищества.
Авторитет доброты. Это найнерозумниший вид авторитета. В этом случае детское послушание также организуется через детскую любовь, но она вызывается не поцелуями и ласковыми словами, а уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа или мама выступают перед ребенком в образе доброго ангела. Они все позволяют, им ничего не жалко, они не скупые, они замечательные родители. Они боятся всяких конфликтов, они любят семейный мир, они готовы чем угодно пожертвовать, лишь бы все было в порядке. Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями, родительское непротивление открывает широкий простор для детских желаний, капризов, требований. Иногда родители позволяют себе небольшое сопротивление, но уже поздно, в семье уже образовался вредный опыт.
Авторитет дружбы. Достаточно часто еще и дети не родились, а между родителями уже есть и: наши дети будут нашими друзьями. Вообще это, конечно, хорошо. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями и должны быть друзьями, но все-таки родители остаются старшими членами семейного коллектива, и дети все же остаются воспитанниками. Если дружба достигнет крайних пределов, воспитание прекращается или начинается противоположный процесс: дети начинают воспитывать родителей. В этих семьях дети называют родителей по имени, смеются над ним, грубо обрывают, поучают на каждом шагу, ни о какой послушание не может быть и речи. Но здесь нет и дружбы, потому что никакая дружба невозможна без взаимного уважения.
Авторитет подкупа - самый безнравственный вид авторитета, когда послушание просто покупается подарками и обещаниями. Родители, не стесняясь, так и говорят: будешь слушаться, куплю тебе конька, пойдем в цирк.
Разумеется, в семье тоже возможно некоторое поощрение, нечто вроде премирования; но ни в коем случае нельзя детей премировать за послушание, за хорошее отношение к родителям. Можно премировать за хорошую учебу, за выполнение действительно какой-то тяжелой работы. Но и в этом случае никогда нельзя заранее объявлять премию и подхлёстывать детей в их школьной или иной работе соблазнительными обещаниями.
Мы рассмотрели несколько видов фальшивого авторитета. Кроме них, есть еще много других видов. Есть авторитет веселости, авторитет учености, авторитет "парня дружки", авторитет красоты. Но бывает часто так, что родители вообще не думают ни о каком авторитете, живут как-нибудь, как попало и как-нибудь тянут волынку воспитания детей. Сегодня отец накричал и за глупость наказал мальчика, завтра он признается ему в любви, послезавтра что-нибудь ему обещает порядком подкупа, а на второй день снова наказал да еще и упрекнул за все свои добрые дела. Такие родители всегда мечутся, как угорелые кошки, в полном бессилии, в полном непонимании того, что они делают. Бывает и так, что отец соблюдает одного вида авторитета, а мать - другого. Детям в таком случае приходится быть прежде всего дипломатами и научиться лавировать между папой и мамой. Наконец, бывает и так, что родители просто не обращают внимания на детей и думают только о своем спокойствии.
В чем же должна заключаться настоящий родительский авторитет ?
Главной основой родительского авторитета только и может быть жизнь и работа родителей, их гражданское лицо, их поведение. Семья большая и ответственное дело, родители руководят этим делом и отвечают за нее перед обществом, перед своим счастьем и перед жизнью детей. Если родители это дело делают честно, разумно, если перед ними поставлена большая и прекрасная цель, если они сами всегда вполне осознают свои действия и поступки, - это значит, что у них есть и родительский авторитет и не надо искать никаких других оснований, а тем больше не надо придумывать ничего искусственного.
Нина Гофман
семейный консультант
В первую очередь давайте определимся, как же устроен родительский авторитет. Если он крепок, тогда родители занимают ведущую роль в отношениях с детьми, они задают общую атмосферу, решают, какие рамки и правила поведения есть у них дома – в общем, родители являются капитанами корабля. Дети в такой семье хорошо понимают (потому что им объяснили), что можно, чего нельзя и каких конкретно действий от них ожидают. То есть дети являются командой корабля, а управляют этой командой родители.
При этом понимание и согласие между капитанами (родителями) и командой (детьми) достигаются с помощью личного примера капитанов, четких договоренностей, распределения обязанностей и мотивирования команды на плодотворное сотрудничество. И все это вместо шантажа, угроз, подкупов и наказаний, которые, как мы знаем, приводят не к сотрудничеству, а к вражде между капитанами и командой.
Почему я привела в пример все эти ужасные вещи: подкуп, шантаж и прочее? Да потому что мы с вами, дорогие родители, используем все эти техники каждый день и не по одному разу (это не критика, это факт). "Если ты сейчас пойдешь со мной, я куплю тебе конфету", "Если вы будете продолжать ТАК себя вести – неделю без планшета", "Что ты натворил! Иди сейчас же в свою комнату и подумай о своем поведении!" Узнаете? Ну что же, нас можно понять. Мы хотим, чтобы все было хорошо, чтобы они слушались, чтобы было тихо (хоть иногда). Но мы не всегда знаем, как этого добиться. И потому часто автоматически используем тот арсенал, который получили от своих взрослых – родителей, дедушек-бабушек, учителей в школе, тренеров и прочих. Но все эти приемы уже не работают, жизнь не стоит на месте – нам нужны новые воспитательные модели. Так вот, гибкий родительский авторитет – это и есть новая модель. Она непроста в использовании, требует много внимания, сосредоточенности и последовательности, но результат гарантирован.
Три кита, на которых держится корабль родительского авторитета:
Родители понимают, что ответственные взрослые – это они
Это значит, что взрослые с детьми не спорят (спор может быть между капитанами или между членами команды, но не между капитаном и кем-то из команды). Безусловно, это не означает, что между детьми и родителями не может быть диалога, наоборот, он обязателен – но диалог это не спор.
Также мы на них не обижаемся. Когда взрослый обижается на ребенка, он становится не капитаном, а обиженным юнгой, которого заставили дежурить в неурочное время. Диалог в таком состоянии невозможен. Если мы обижены, то мы захотим ответить обидчику, отомстить ему или просто надуться и пойти поплакать, даже если это наш собственный ребенок (да, когда мы обижаемся, мы эмоционально возвращаемся в свое детское состояние и не можем реагировать соответственно своему нынешнему возрасту, статусу и опыту).
Родители понимают и учитывают потребности ребенка
Потребности – это не "я хочу / не хочу", а то, что ребенку необходимо. Мы довольно неплохо знаем, что им нужно есть, когда спать, что надеть. При этом в их эмоциональных потребностях мы разбираемся не очень-то (и понятно, почему - в детстве нас самих не научили разговаривать о чувствах). Для того чтобы их понимать, есть две возможные стратегии: или вспомнить себя ребенком и попытаться влезть в их шкуру в конкретной ситуации, или представить себе себя в аналогичной, но уже взрослой ситуации.
Вариант один: вспомнить себя в детстве. Вот приходит к ребенку в гости друг и хочет играть во все его игрушки. А ваш (жадина) делиться не желает. Он не знает, чего ожидать от гостя – тот ведь может забрать любимую игрушку домой или, чего доброго, сломать! И вообще, чего он здесь все трогает – это же моя территория. Кстати, это очень важно для ребенка – уметь отстаивать свои личные границы. Так что мы ему спокойно говорим: "Солнышко, я понимаю, что тебе трудно делиться своими игрушками и ты боишься. Во-первых, друг обязательно вернет тебе твою машинку после того, как поиграет с ней немного. И давай попросим его быть с ней аккуратным и не бросать на пол. И знаешь, когда приходят гости, мы же их угощаем чаем? Так вот, ты как будто немного угощаешь гостя твоими игрушками". Чувствуете разницу?
Вариант два: Перед тем, как сказать ему "отдай игрушку, надо делиться", вы пытаетесь представить себе своего приятеля, который пришел в гости и просит покататься на вашей новой машине несколько дней. Представили свою реакцию? Захотите, чтобы вам кто-то сказал "ну чего ты жадничаешь, надо же делиться"?
Родители принимают (ну ладно, стараются принять) своего ребенка таким, как он есть
Мы не можем никого изменить, но мы можем изменить свою реакцию. Когда мы думаем о плохом поведении нашего ребенка, мы тут же решаем, что мы – плохие родители. То есть, когда ребенок ведет себя как-то не так, мы сразу чувствуем, что и мы какие-то не такие. Это время от времени чувствует буквально каждый родитель, и это нормально. Мы не можем избавиться от этих чувств, но мы можем обратить на них внимание, признать факт их существования и постараться не позволять им управлять своими отношениями с ребенком.
Ребенок приходит к нам с врожденными качествами, темпераментом, проблемами. Потом еще набирается всякого от нас. И не все это нам нравится. Но наша любовь к ребенку не должна зависеть от его качеств – ему нужно, чтобы мы любили его таким, какой он есть, только потому, что он существует. Дети, кстати, именно так нас и любят – совершенно бескорыстно, просто потому, что мы есть. Поэтому мы можем сказать ребенку, что нас не устраивает его поведение. Более того, мы даже можем запретить ему вести себя определенным образом. Но мы должны стараться никогда не разочаровываться в ребенке, не думать, что он "какой-то не такой". Вы ведь не готовы его променять ни на какого другого ребенка, правда? Поэтому, никогда не стоит говорить: "вот посмотри, как Машенька хорошо себя ведет, почему же ты так не можешь?".
А теперь немного о правилах:
Если мы хотим, чтобы ребенок действовал по общим домашним правилам, то эти правила должны быть ему известны заранее. Например, распорядок дня должен быть изображен в картинках и повешен на видном месте. Поведение также должно быть регламентировано. Например: "У нас дома все разговаривают друг с другом тихо и вежливо. Тот, кто нарушает это правило, кричит и сердится, должен прервать все занятия и идти успокаиваться в специально выделенное для этого место".
Таких правил должно быть несколько (4-5), вместе с распорядком дня они помогают ребенку обозначить важные для него границы поведения. Каждое правило должно включать в себя логичное и выгодное для ребенка последствие его выполнения. Например: "Утром мы собираемся быстро. И, если успеваем сделать все необходимое, у нас остается время почитать книжку / посмотреть мультик перед выходом из дома".
Желательно, чтобы правила были сформулированы в позитивном тоне, вместо слов НЕТ, НЕЛЬЗЯ, которые всегда вызывают сопротивление, используем ДА, НУЖНО, СТОИТ. То есть у ребенка всегда должна быть выгодная альтернатива нежелательному для нас поведению. Тогда получается, что мы всегда предоставляем ему выбрать сценарий – вести себя в соответствии с ожиданиями родителей (и за этим последует выгодный для ребенка результат) или сопротивляться (и тогда результат будет невыгодным для него).
Важно, чтобы ребенок понимал, что эти правила созданы для того, чтобы всем дома (и ему в том числе) было лучше, спокойнее и приятней, а не воспринимал их как что-то, что придумали родители, чтобы им командовать.
Подумайте о том, какие правила поведения вы бы хотели завести у себя дома, организуйте распорядок дня, и вы увидите насколько удобнее станет договариваться с ребенком.
