Почему плохие отношения между матерью и дочерью. Отношения мамы и дочери

В народе говорят про дочь: “родила няньку”, про сына – “родила ляльку”. Подразумевается, что даже в маленьком ребенке будет маме:

хозяюшка;
нянька;
помощница;
поддержка, как в делах, так и эмоциональная.

К сожалению, отношения дочери и матери редко складываются хорошо – даже если на поверхности все гладко. Отсутствие явных конфликтов – еще не повод считать, что в этой диаде нет никаких проблем. Например, конкуренции, зависти, ревности и других сложностей.

На деле мамины задачи при рождении дочки – ни на грамм не легче, чем при рождении сына.

Посмотрим, что случается в отношениях дочери и матери на самом деле.

Она – это я: сложность №1

Рожая сына, многие женщины все-таки понимают: а фиг его знает, как его растить. Непонятно, как воспитывать. Пойду у мужа, что ли спрошу. А до кучи – буду внимательнее, практически на каждом шагу. Сын воспринимается как отдельный человек чаще и сильнее (кроме случаев, когда, “по фрейду”, мама “родила себе собственный пенис”, т.е. часть себя, которая будет представлять / доказывать / являть собой ее успехи).

Проблемы с дочкой – совсем другого рода. “Я женщина – и она будущая женщина”, – рассуждают мамочки. “Уж я-то точно знаю, как ее воспитать”. За этим смешением – “моя дочь такая же, как я” – ухайдокиваются многие различия:

в темпераменте;
в предпочтениях;
в достижениях (“это все мои гены”, “я тоже любила музыку/математику, прекрасно готовлю / ловко вяжу / черчу”).

Второй вариант – отношения дочери и матери нагружены материнскими ожиданиями:

что она будет такой же, как мама;
или не такой – воплотит ее мечты, не допустит ее ошибок;
или помощью по хозяйству (и неважно, какие предпочтения и склонности у дочки, “маме лучше знать”);
или помощью – в форме коалиции “против мира” или “против мужчин”.

Итого – “она – это маленькая/вторая я” – не работает, верней, мама каждый раз пытается “запихнуть” дочь в это прокрустово ложе, а живой человек из него все время “вылазит”, не помещается. Или влазит, но начинает болеть, страдать молча, не ладятся во взрослом возрасте отношения с мужчинами…

Конкуренция, или Я знаю лучше!

Конкуренция – то, с чем сталкиваются уже маленькие девочки. Не думаю, что мамы это делают нарочно и со зла. Сначала сделать самой удобнее, а потом уже вполне может оказаться, что мама выискивает в дочке ошибки и не стесняясь, исправляет их.

А кто ж ей скажет, что она не права, если не родная мать?

Маркируют конкуренцию такие желания (внешние), как

старания сделать дочь лучше (чем она есть, ага, а так она – г…о обыкновенное);
попытки предостеречь, уберечь (“сама не справится”);
указания на недочеты в немеряных количествах (а именно – объективно больше, чем поддержки).

Вместо “давай посмотрим, что у тебя получилось” – первым делом идет

обвинение (“ты наносишь ущерб своими действиями”, “вечно мы расхлебываем за тебя”, “за курсы/обучение/”вышку” пришлось выложить нехилую сумму!);
стыжение (вечно все не так; ты не такая, как надо; “не так сидишь, не то свистишь” (с) анекдот);
запугивание (“с тобой что-то случится”, “ты капитально ошибешься” = не справишься сама).

С возрастом добавляется проблема, что дочь реально может что-то лучше. И как минимум – больше нравится мужчинам. Женщины постарше часто сдают позиции, не в силах перейти в следующий возраст, богатый своими возможностями и достижениями.

Конкуренцией наполнены и отношения бабушки и молодой мамочки. Кто из них знает лучше? Кто из них компетентнее и сильнее?

Только самые “продвинутые” и целостные, не травмированные в своей части “про достижения” (нарциссической) женщины способны дать дочери пространство:

чтобы та ошибалась – и училась на своих ошибках,

пробовала – и у нее получалось.

Если мама хочет “в дочки”: кривые дочки-матери

Самый страшный вариант отношений – когда роли матери и дочери меняются местами. При этом бытовую часть вполне может на себе тянуть и мама (а может и не тянуть). А вот эмоционально для дочери нет безопасного места. Ей не к кому прийти, чтобы ее успокоили, приголубили, пожалели, утешили, выдержали в ее подростковом бунте.

Мама, как правило, сама “недолюбленная” или “перелюбленная”, не хочет занимать позицию мамы. Не способна или не может “контейнировать” (выдерживать, объяснять) своей дочери. Вместо этого от настроения мамы зависит то, что получит дочь – ласку или ор. Мама не просто конкурирует (как якобы равная, но в неравных условиях) – мама буквально заставляет свою дочь обслуживать ее эмоционально.

Выслушай…

Поддержи…

Успокой…

Останься трезвой и рассудительной, пока я бушую…

Развей мои страхи…

А это – кратчайший путь в созависимые отношения и “лямку”, которую надо “тянуть” по жизни.Все это называется парентификацией – когда дети выполняют для своих родителей – роль родителя. Чем это заканчивается? По-разному, но чаще всего дочери недополучают ценный эмоциональный опыт детства, беззаботности (“надо было бдить, в каком настроении мама”). Такие дочки не уверены в себе и не уверены, что их можно любить “просто так” – только за дела и за обслуживание другого человека.

Все ли так мрачно?

Неужели в жизни дочерей и матерей есть одни проблемы? Конечно, нет. Есть и особый вид близости, возможный только между существами одного пола. Найдется место и “своему языку”, особым “женским” занятиям, которые всегда использовались как камертон, как нечто умиротворяющее и создающее особый женский круг “мы”. Есть место взращиванию, поддержанию и подтверждению идентичности:

да, дочка, ты – женщина, и рада за тебя/горжусь тобой.

Это же могут “транслировать” и другие женщины рода и семьи: сестры, тетушки, свекровь и многие другие.

Однако это возможно только если мама:

не молодится, не конкурирует с дочкой, как с сестрой;
не становится “доченькой”, способна сама обслуживать свои эмоциональные потребности;
не “залипает” в отношениях с дочкой, и способна ее отпустить, дать той набить свои шишки и свой опыт.

Если у вас в семье появилась маленькая девочка, вы, наверняка, с самого детства захотите строить с ней крепкие отношения. Выполните следующие шаги, которые помогут вам построить любящие, дружные отношения с вашей дочерью с самого раннего возраста.

Шаги

Кормите вашу дочь грудью

Исследования показали, что женщины, которые кормят грудью своих младенцев, выделяют вещество под названием окситоцин. Он вызывает любящие эмоции и помогает женщинам создать прочную связь со своими детьми. Химическое вещество выделяется во время родов и контакта с кожей ребенка, особенно при кормлении грудью. Если вы не можете или не хотите кормить грудью, пытайтесь больше прикасаться кожей к малышке, чтобы вызвать такую же связь, как и при кормлении грудью.

Развитие повседневных отношений между матерью и дочерью

Большинство семей поглощает рутина обыденности, связанная с разделением обязанностей, уходом за детьми и внеклассной деятельностью. Если вы сможете, попробуйте выделить несколько занятий, которые вы делаете с вашей дочерью каждый день или каждую неделю, чтобы она привыкла проводить с вами время для определенных целей.

Передайте свой опыт по уходу за собой маленькой дочери. Занимайтесь вместе разными процедурами, как купание, расчесывание волос, использование зубной щетки, одевание и другие действия по уходу за собой.

Демонстрируйте ей, как нужно заботиться о себе, и приучайте к повседневным занятиям, в которых она может рассчитывать на персональное внимание и понимание с юных лет, что на вас можно положиться.

Пусть ваша дочь пытается быть похожей на вас. Повторение - это самое сильное проявление лести, и это также подчеркивает, что ваша дочь пытается узнать у вас подсказки для собственного поведения. Если ваша дочка пытается повторить язык вашего тела, действия или процессы, предложите ее научить. Однако учитывайте ее индивидуальность. Поощряйте ее желание что-то делать одновременно с вами, но при этом позвольте ей узнать свои собственные интересы.
- Подавайте хорошие примеры. Если вы не довольны вашей внешностью или фигурой, вы рискуете передать эти же комплексы вашей дочери. Смиритесь с вашими размерами и несовершенствами. Научите ее любить себя, не обращая внимание на эталоны красоты, зачастую навязанные СМИ изображения «идеального тела».
- Всегда общайтесь открыто с дочерью по вопросам красоты тела. Честно говорите о своих чувствах и не осуждайте ее внешность. Если вам трудно говорить об этом, есть отличная информация в книгах и интернете, которая поможет тщательнее подойти к вопросам о теле и решить проблемы, связанные с вашей дочерью.
Задействую дочку в своих любимых занятиях. Если вы любите пробежки, возьмите свою дочь с собой в беговой коляске; если вы любите ходить по магазинам, наблюдать за людьми, гулять в саду, готовить, читать, находите возможность брать свою дочь с собой или помогите ей быть частью действия.
- Как можно раньше привлекайте свою дочь к выполнению домашних обязанностей, больше для развития личной ответственности, а не для выполнения «ожидаемой роли». Если у вас есть сыновья, подключайте также и их, выполняя те же дела по хозяйству. Таким образом, ваша дочь и сыновья узнают, что домашние обязанности общие для всех и важны для поддержки порядка в доме.

Покажите дочери свою любовь

Одной из основных составляющих для создания крепкой связи меду матерью и дочерью служит постоянное проявление чувств. Проявление любви и привязанности в отношении вашей дочери помогает развивать любовь, преданность и чувство безопасности и признательности у вашего ребенка. Вкладывайте частичку себя во все, чем бы вы вместе не занимались.

Часто говорите вашей дочери, что вы ее любите. Воспитывайте дочь так, чтобы у нее не возникало никаких сомнений по поводу вашей любви и заботливого отношения. Если она привыкнет слышать и говорить слова «Я люблю тебя» с раннего возраста, она будет расти в уверенности, что ваша любовь - это то, что она никогда не потеряет.

Проявляйте физическое влияние прикосновениями. Особенно в младенческом возрасте, покрывайте ее поцелуями, постоянно обнимайте ее и включите объятия в ежедневную рутину. Когда она подрастет, никогда не переставайте обнимать ее, как в хорошие времена, так и в плохие. Сила прикосновения остается важной на протяжении всей совместной жизни.
- Эти физические проявления любви не только научат вашу дочь, как нужно показывать и принимать любовь, но они также приучат ее к хорошим отношениям с матерью, которые означают регулярные объятия и поцелуи.
- В качестве бонуса, от физической привязанности высвободится больше окситоцина, связывая мать и дочь на химическом уровне.
Слушайте и поддерживайте связь. Ваша дочь будет знать разницу между внимательным слушанием и принятием претензии на прослушивание. Если вы не можете найти время, чтобы внимательно выслушать дочь, желательно уточнить время, когда вы будете свободны, чтобы сесть, поговорить и принять решение. Дайте ей понять, что вы цените то, что она хочет сказать, и всегда готовы найти на нее время.

Делите особые моменты со своей дочерью

Одна из наиболее важных вещей, которую вы можете сделать для развития крепкой взаимосвязи с дочерью, - взять тайм-аут и сосредоточиться на ней одной. Для малышки это может означать тратить время, держа ее на руках на заднем крыльце или читая ей рассказ. Когда она подрастет, вы можете взять ее с собой в парк на специальный «день матери и дочери» или сходить вместе в библиотеку, торговый центр, театр и другие интересные мероприятия.

Когда вы пробуете что-то новое с вашей дочерью, постарайтесь показать ей важность ее мнения и дайте девочке знать, что вы заботитесь о том, чтобы она была довольна собой.

Один из примеров сложных взаимоотношений взрослой дочери и матери и решение проблемы в истории от нашей читательницы.

Читала посты и ловила себя на мысли: “СКОЛЬКО ПОКАЛЕЧЕННЫХ ДЕТСКИХ ДУШ!!!”
Я тоже, бывший “ребенок”из очень неблагополучной семьи. Отец пил, маму оскорблял, прикладывал руку на нее, а мама в 30 лет получила психическое заболевание и попала в психбольницу (она выросла тоже в алкогольной семье ((
Родители мои разошлись, когда мне было 7 лет. Скандалы, унижения при разводе, раздел имущества….Гадость вся эта была на моих глазах.
А когда мама попала первый раз в психиатр. больницу, то для меня начался настоящий ад.
Для ребенка мама самый родной человечек на земле. Как я убивалась и плакала, как я ненавидела всех кто плохо отзывался о моей маме (больная, дура…). Я была готова по-детски убить всех, от кого слышала плохие слова о ней.

После развода родителей я осталась с мамой. Психическая болезнь сделала свое ” страшное” дело с ее разумом. Жизнь с психбольным человеком это невероятное испытание.. Это очень, очень страшно, больно и порой не возможно. А что может 7-летний маленький ребенок сделать??? Как он может выжить, если он поставлен в такие условия??? Оскорбления, унижения, голод, недосып, настрой против людей и родных.
Я оставалась в доме без крошки хлеба, напуганная, до 1 ночи и молилась лишь об одном:”Быстрее бы пришла мама!” А мама из-за болезни уходила и из дому и бродила по городу, писала письма в инстанции…
Попадала в больницы мама неоднократно. Я оставалась с бабушкой, у которой 2 сына *мои дядьки* допивались до белой горочки и я с бабулей убегала ночью в тапочках на улицу, что б не попасть под лезвие топора…

У меня начался переходный возраст… и тут я восстала… Характер у моей мамы и без болезни был тяжелый, а болезнь, вообще, все “снесла” на “нет”…
Мне запрещалось почти все: в дом друзей нельзя, друзья ей не нравились, оскорбления, унижения, и при этом я хорошо училась, увлекалась рукоделием, ни курила, ни пила.
Гнобила меня постоянно и за все: за свою болезнь (виновата ты), за развод (из за тебя я разошлась!), за то, что не сделала аборт она в свое время, за то, что я, выродок своего отца….Всего и не напишешь здесь, не хватить пространства

Сейчас мне 43. Живя с мамой психика моя, конечно же, расстроилась… В 20 лет я вышла замуж, родила деток, но мама по-прежнему унижала теперь моих детей и мужа.

В итоге, я обратилась к психотерапевту.Он меня просто воскресил. Боже, какой я была затюканной, униженной девочкой. Девочкой не верящей в свои собственные силы!!!

Мне не хватило 2 лет работы с психотерапевтом с этим жутким чувством под названием “Вина”. Т.к. одно цепляло другое…
Вкратце…Я со своей семьей уехала в другой город, старалась держать связь с мамой, помогала…Она отказывалась от помощи, продолжала даже по телефону унижать и оскорблять. Отказалась общаться со мной, говорила, что хочу ее в гроб положить.
В итоге…. Она стала БОМЖОМ!
Квартиру *1 комнатную в Москве* так старалась не оставить мне, что связалась с мошенниками со всеми вытекающими последствиями. (обман, продажа квартиры..). Сердце мое было не на месте, узнав об этом. На семейном совете было принято решение ехать в Москву и ее искать там, а затем забирать к себе.

Девочки, милые….Когда я ее увидела через 10 лет! после нашей последней встречи…, я думала, что упаду в обморок, сердце мое разрывалось на части!!! и сострадание и ненависть все смешалось. Перевезла я ее к нам с одной сумочкой. Дети наши (ее внуки) первый раз ее увидели за 16 лет! Приняли ее тепло. Выделили комнату отдельную.
Но разве я могла предположить, что такое жизнь с человеком, прожившим БОМЖОМ несколько лет?! Было всякое: с помойки все неслось в дом, бредовые идеи, периодические сбегания опять в МОскву на ЗАРАБОТКИ!!!*при этом денег у нее хватало, чтоб не умереть с голоду! Если ей давала деньги, то она на них уезжала. Затем возвращалась, дети наши были в шоке, я себя винила, корила, за то что свою жизнь и жизнь своей семьи принесла в жертву ради матери.

Сколько я плакала!! Вообщем, дело дошло до того,что я не захотела жить… Начались мысли о суициде, я перестала есть, спать, болело все внутри…
Хватила разума разыскать психотерапевта, того что мне помог 15 лет назад….

Антидепрессанты, нормотимики (средства стабилизаторы настроения), предложение лечь в больницу, если сама не справлюсь, психотерапевтическая группа поддержки на которой идет разбор “полетов”. Я готова была пить и делать все, только б вылезти из лап суицида…

Я много переосмыслила, работая с психотерапевтом, в группе поддержки, я пересмотрела .
Я научилась свободно выражать свою ненависть, гнев за причиненное мне горе и душевную боль. Потому что если это не выпустить это будет разъедать нашу душу и тело в виде психосоматических болезней.
Я отпустила отношения “я-мама”.
Я не в ответе за жизнь своей матери! Да, я помогаю по мере возможности, но не во вред себе и своей семье. Если она не причиняет вреда себе и моей семье пусть делает что хочет и живет как хочет.

Осталось в душе сострадание к ней, любви уже нет. Покупаю ей одежду, т.к. пенсия у нее почти нулевая. Но это мой собственный выбор и выбор моей семьи, а не потому что я обязана!!!

Проходя лечение в группе поддержки я увидела сколько боли получает ребеночек, воспитываясь в семье, где нет любви, ласки, взаимопонимания!!! Сколько покалеченных душ, загубленных судеб и болезней “выходит” из таких ПСЕВДОСЕМЕЙ!!!

Девочки, милые, ищите выход, обращайтесь за помощью, да откроются пред вами врата!

Интересная статья? Поделись с друзьями:

6 отзывов к статье “Проблемы в отношениях между матерью и взрослой дочерью”

Ольга:

Спасибо большое за статью. Особенно понравилось выражение “псевдосемьи” – это так честно, так правдиво! Мы и впрямь растем в подобных псевдосемьях, а потом мучаемся всю жизнь, не в силах понять, почему глубоко несчастны, что с нами не так…
А с нами все было так, пока по нам танком не проехались “любовью” мамы и папы. Сама пережила полный разрыв с матерью после сорока лет, когда заболела смертельной болезнью и только тогда поняла, кем на самом деле является женщина, которую я боготворила и считала своей матерью. Как только разобралась со своей “псевдосемьей” – болезнь отступила! Я стала себя лучше чувствовать, я живу! Я скинула с себя всю черноту детства и юности. Потеряла “мать”, но обрела себя!
Еще раз спасибо за рассказ.

Аноним:

У меня другая история! в отношениях с дочкой полное непонимание. Немного расскажу: растила её любимую с папой который пил тяжелые времена безденежья.. и я упертая и самостоятельная… муж пил денег не хватало … я трудилась шила для себя для дочери и ему любимому пытаясь его угомонить и перестроить….у дочери порок сердца необходимо лечение и я билась …ночами плакала шила работала таская продукты и продавала собирала лечила взывала к мужу и воспитывала как могла мама моя умерла рано мне 27 дочери пять огромная обида на отца своего..но я не показывала трудности дочери берегла как могла было плохо но я терпела пришло время дочь росла проблемы копились. ….2001 год и снег на голову нужна операция дочери срочно иначе….не знала где взять кучу денег…муж пил…нужны были доноры деньги…..спасибо богу….мне помогли люди перечислив деньги на больницу а муж пил…я сделала дочери операцию на сердце..и осталась с долгами.спасибо богу все хорошо…но….я чтобы все было хорошо в денежном плане уехала на заработки..ей было 14 тянула как могла работала привозила и т.д все затянулось у нас работы не было а там я зарабатывала …все у дочери было и есть до сих пор с папой мы развелись он не помогал а я старалась для всех… Прошло время у дочери двое детей и я их всех тяну… Я не смогла работать приехали домой..начала во многом отказывать каждый раз пыталась сказать дочери о работе о жизни о детях …все яяя…может я на себя орала очень много каюсь. Но дочь не различает где мое а где ее я много ей разрешала ни в чем не отказывала а когда уже не могу то слышу что жадная и в гроб себе не заберу…. Я то не заберу мне не жалко но отношения потеряны я взываю к доброте и пониманию я еще не стара мне 50 а ей дай то что мое ношу ли не ношу вдруг одену вдруг мне это надо она не видит грани много еще всех нюансов не опишешь..но суть в том что дочь эгоистка не работает. Но у нас у всех былы дети а что делать мне у меня вечное чувство вины хочется все отдать но чтобы поняла ценила…говорю… а она думает я ее упрека в жизни можно все разделить на совет и упрек можно советы взять в толк и делом доказать а можно только все воспринимать в штыки посоветуйте как мне быть…я думаю во всем винлвата я много думаю о других на себе крест….

У нас с вами ситуации похожи, меня дочь упрекает, что я все время говорю про деньги, Конечно. все ей легко досталось. Оставила ей квартиру со всей обстановкой. помогаю да сих пор

У меня все на оборот, у меня мама пьет и ревнует меня к моему отчиму, а когда она тверезая даже и слова не говорит, как мне дальше быть??????

Влада:

У меня с дочерью, ей 15 лет, ПОЛНОЕ непонимание… Растила ее одна, отец отказался от нее. Я старалась, чтобы у нее было все, чтобы была обеспечена не хуже других детей. Я, конечно, не прошу и не требую, чтобы она меня благодарила каждый день ха все, что я ей даю, но! Я хочу уважительного отношения к себе: чтобы мне не грубила, не повышала голос на меня, не устраивала истерик, помогала по дому…но она даже посуду не моет после себя. Сколько не говоришь ей об этом – воз и ныне там. Я серьезно болею и мне нельзя нервничать, а она меня своим поведением доводит до “белого каления”, на нервной почве может начаться обострение болезни, но ей вме равно. Не могу понять, чем я заслужила такое отношение к себе. Очень обидно, даже заметила, как мои чувства к ней меняются не в лучшую сторону…(

На эту тему мне легче писать от лица женщин, в силу понятных причин. Хотя, думаю, что у мужчин все происходит примерно также…

Недавно, став свидетелем ссоры взрослой дочери с матерью, у меня возникла острая потребность поговорить на тему: отношения матери и дочери . Мне кажется каждая женщина, в чем-то винит своих родителей, в частности мать: «Где-то не досмотрела, где-то недолюбила, в чем-то не подсказала, не направила в свое время в нужную сторону, поэтому сейчас приходится страдать мне». Вас часто посещают такие мысли? Меня раньше посещали…

Сейчас, став уже взрослыми людьми, мы все также как в детстве обижаемся на маму и папу за критику, или чрезмерную заботу, или отсутствие участия в наших достижениях, а ведь идеальных родителей не бывает. Но нам-то хочется, чтобы они были, и были такими, какими нам хочется. Мы перекладываем ответственность за наши «неуспехи» на родителей, мать или отца, объясняя их «неверным детством» и отсутствием должного вниманияи воспитания. Критикуем и упрекаем их, и зарекаемся никогда не превратиться в таких родителей.

Примеров подобных ситуаций у матери с дочерью — масса. Моя знакомая, в свои «немного за 30», до сих пор не может принять свою мать такой, какая она есть и продолжает предпринимать попытки изменить ее мировоззрение. В результате чего происходят стычки и ссоры, которые заканчиваются слезами и обидами. Сколько бы я не пыталась объяснить своей знакомой, что изменить взрослого человека не получится, а своими упреками она только осложняет их отношения, она все равно продолжает пытаться.

В ее сознании не укладывается, зачем ее мама встает ни свет, ни заря каждый выходной, чтобы отправиться на рынок, на край города за молоком, которое всего на пару рублей дешевле, чем в магазине возле дома. Нам, современным дочерям, тяжело это понять и принять, но этой своей особенностью она ведь никому не делает плохо. Почему бы тогда не оставить ее в покое с ее привычками.

Сложна и индивидуальна для каждой семьи. Найти единственное решение для всех - невозможно. Но можно попытаться разобраться, почему мы так сильно не способны понять друг друга. Мои родители, как и многие другие не были идеальными, также как и я не была идеальной дочерью для них. Но разобраться в том, что движет поступками и мыслями моей мамы, мне помогло подробное рассмотрение ее жизни. Где она родилась, в какой семье, какое получила воспитание, образование, как строились отношения в ее семье, почему она построила отношения в своей семье именно таким образом, условия ее жизни, работы, финансового положения и т.д.

Узнав больше о ее жизни до моего осознанного возраста (лет до 12, когда я смогла уже самостоятельно оценивать ситуации), я поняла, что десятки прожитых лет в определенном ритме, условиях, рамках, невозможно перечеркнуть. В моем сознании все ее поступки, реакции, поведения встали на свои места и получили рациональное объяснение. А если не получили, то были просто приняты как должное. Сейчас я иногда ругаю ее за поступки в стиле «пережитки прошлого», но всегда оставляю выбор за ней самой. Пусть делает, как считает нужным, если ей действительно от этого лучше.

Поэтому, чтобы принять своих родителей такими, какие они есть, нужно вникнуть в обстоятельства их жизни, которая вам неизвестна, что не так-то просто осуществить, согласно психологии отношений. Ведь в первую очередь они для нас мама и папа, и другие их роли нам мало известны. Важно привыкнуть к мысли, что у мамы есть и другая жизнь - жизнь без нас, в которой мы не участвуем.

Понять родительские мотивы поможет случай произошедшийс вами лично, обстоятельства которого будут схожи с трудностями, с которыми сталкивались наши родители. В такой момент приходит осознание: «Так вот почему в тот раз мама поступила именно так, а не иначе». Только признав, что других родителей у нас никогда не будет, и дорожить нужно теми отношениями, которые имеешь, мы наконец-то сможем и сами повзрослеть.

На этот счет, в инете гуляют замечательные строчки поэта Андрея Дементьева:

"Не обижайтесь на детей"

Не обижайтесь на детей,
Что не пришли, не позвонили,
Не обижайтесь на детей,
Что подарить цветы забыли.
У них своя земная жизнь,
Такого темпа мы не знали,
Их быстроходный поезд мчит
В другую жизнь, в другие дали.
Умейте отпускать детей,
Не прицепляйтесь к их экспрессу,
Умейте отпускать детей,
У них другие интересы.
Свой тихоходный экипаж
Остановите на мгновенье,
Пусть ваши дети в жизнь летят
По выбранному направленью.
Примите их какие есть,
И если в силах — помогите
На быстроходный поезд сесть.
С дороги вовремя уйдите.
Душой старайтесь их понять,
Махнуть им вслед на полустанке
И не пытайтесь догонять,
Встав рано утром спозаранку.
Любите собственных детей,
Обиду, злобу — не держите,
Любите собственных детей,
В их сердце местом дорожите.
Ведь мы намного их мудрей
И каждый час общенья дорог,
Не обижайтесь на детей,
А подарите счастья короб.

А какие вам знакомы примеры, в которых психология отношений матери и дочери приобрела новый положительный виток? Напишите в комментариях.

Если у Вас раскрученная группа в социальной сети Инстаграм , Вконтакте , Одноклассники , Фейсбук , Твиттер , Телеграм и др…

Обратите внимание на партнерскую программу от KingFin

Приглашая к участию в программе своих посетителей и подписчиков, Вы заработаете приличные деньги (Ревшара — до 60 % , Реферальные отчисления — до 10 % )

Обсуждение: 117 комментариев

Я воспитываю дочь с 8 лет одна, муж в перестроечные времена активно начал пить, развод был сложным, но все же руки я не опустила, растила дочь, были отношения с мужчинами, но семьи не получилось ни с кем, ну ничего жизнь не остановилась. С родителям были хорошие отношения, маму очень любила, но в прошлом году ушла мама, а вот с дочерью отношения хуже и хуже. Ей 29 лет, мужчины попадаются не стремящиеся к семье. И все свои горести она выливает на меня, проявляется этла агрессии, презрении ко мне. Провоцирует ссоры, передергивает слова, приписывает мне несуществующие мысли и просто не дышит меня. Я ей не запрещала делать свои ошибки, никогда не навяывала своего мнения, всегда говорю — делай свою жизнь сама, я могу только помогать тебе. Но дело в том, что как бы я не пыталась давать ей свободу в приняти решений, она все равно винит меня во всем. Я стала болеть, дома не могу расслабиться, так как конфликт возможен в любую минуту и постоянные нападки меня просто утомили. Дочь ходит к психологу, но насколько психологу все правильно все излагают — неизвестно. Психолог советует с матерью ограничить контакт, если честно — сразу было обидно, что советы примитивные, потом решила так: если дочери от этого легче, пусть будет так. Выслушиваю как я мать-террористка и прочую нелепицу и думаю только об одном, я вот вырастила тебя, дала образование, любовь, тепло, заботу, а в ответ — одни претензии, злость, обиды за то, что не даю материальных благ, даже согласна со всем, пусть так, только дала бы она мне покой, устала от всего этого. Хочу своей жизни и понимаю, что не получу ни заботы, ни любви на старости лет. Судя по-всему, моя дочь из серии "потерявши плачем" — оценит всю мою теплоту только после моей смерти.

Известны ситуации, когда мама и папа бывают просто невыносимы. Они абсолютно точно знают, с кем нам жить, где жить и как жить. При этом они не учитывают, что вы сами мама и вам далеко за двадцать.

Если у вас с мамой абсолютно разные точки зрения, то договориться с ней будет довольно трудно. Ведь мама всегда может найти нужные аргументы, знает наши слабые места. Однако найти общий знаменатель все же возможно. Психология отношений матери и дочери, об этом мы сегодня поговорим.

Первое правило. Разделение.

Вам никогда не удастся построить с родительницей гармоничных отношений, если между вами не произойдет разделения. Естественно, первую ступень вы переступили при появлении на свет. Однако у нас с вами сейчас идет разговор о настоящем разделении. Одни отделяются от мамы в переходном возрасте, а другие остаются привязанными к маме на всю жизнь. В связи с чем это происходит?

Для начала скажем, что каждая мама боится отпустить свое чадо. Причиной является страх перед приближающейся старостью. В данном случае сын или дочь является своеобразной ширмой от страха. В наше время дети считаются своего рода драгоценностью для «предков». Они вкладывают в нее смысл жизни. Отец и мать тратят на нас много энергии и времени, а когда мы становимся старше, они желают, чтобы мы делали для них то же самое. Однако для того, чтобы произошло разделение, совсем не обязательно менять место жительства. Разделение может возникнуть лишь в том случае, если ваши отношения будут зрелыми. То есть, они должны базироваться на взаимном уважении. Разделение проще всего сделать, если вы замужем.

В данном случае позиции чуть-чуть выравниваются. Ведь у вас своя семья, у родителей – своя. Однако даже в этих ситуациях имеются свои проблемы. Мамы редко сдаются без войны. Вы можете слышать от них следующие фразы: «Поживите с нами» или «Он тебе не пара».

Отделиться от родительницы – не значит прекратить с ней контактировать. Под этим понимается разлука на определенный период времени. Однако вскоре вы вновь оказываетесь вместе. Однако вы встречаетесь как две взрослые дамы, а не как ребенок и мама. Разделение в равной степени дается тяжело как дочерям, так и мамам. Период разделения нередко сопровождается конфликтами. Но как ни парадоксально, каждая ссора соединяет их еще больше. Болезненность и длительность разделения зависят от того, насколько близки дочь и мама. В подобных ситуациях может помочь откровенный разговор.

Второе правило. Договариваемся.

Делитесь с мамой всем, что имеет для вас значение. Во время таких бесед необходимо верно подбирать слова. От этого зависит то, насколько правильно она поймет вас. Чтобы мама чувствовала себя нужной, вы должны время от времени советоваться с ней по поводу той или иной ситуации. При возникновении ссоры следует найти такое решение, какое устроит обоих.

Если вам не удается разрешить конфликт, просто обнимите маму.

Третье правило. Загляните в душу.

Порой бывает так, что мы слышим и видим то, на что указывают жесты и конкретные слова. Однако за ними может стоять иной смысл. Если, к примеру, мама говорит: «Я лучше в этом разбираюсь», то это может означать: «Мне кажется, что тебе от меня уже мало пользы». Запреты, придирки, упреки порой кажутся маме единственным методом удержать нас возле себя. Если мама все время читает вам нравоучения, за этим, скорее всего, стоит потребность заботиться о вас.

Четвертое правило. Покажите маме, насколько вы ей благодарны.

Когда мы были детьми, наши мамы дарили нам тепло, поддержку и свой жизненный опыт. И некоторые женщины просто не в состоянии понять, что их ребенок уже давно стал взрослым человеком. Старайтесь как можно чаще показывать маме свою благодарность. Оставайтесь семьей!