Подростковый возраст: как маме пережить взросление сына. Как отцу найти общий язык с сыном-подростком

Консультация врача психолога

Здравствуйте, у моего мужа проблема с его сыном (сын от предыдущих отношений, ему уже 14 лет). Муж к психологу не хочет идти, по этому я решила написать вам. Сын живет пол недели с его отцом и мной, а вторую часть недели со своей матерью. Две недели назад у сына появилась девушка и он "забил на учебу" и пол недели, которую проводил у мамы в доме, он вместо выполнения домашних заданий общался по телефону со своей девушкой. Вторую часть недели он был у нас и занимался тем же самым. В воскресенье его мама выяснила, что мальчик получил плохую отметку за не сделанное домашнее задание. Она позвонила моему мужу и долго ругала его за то, что тот не уследил за тем чтоб сын делал уроки (хотя это задание было задано еще неделю назад, когда сын был у матери). Муж попрощался с матерью мальчика и был очень взвинчен после разговора. Пошел в комнату сына и коротко, но очень громко и резко наорал на парня, чтоб тот делал задание и потом чтоб подошел к отцу чтоб они вместе проверили задание. Через 10 минут они уже сидели вместе проверяли это домашнее задание. А в качестве наказания за плохую отметку и за то что сын не делал уроки, мой муж взял у него телефон и сказал что не отдаст пока сын не исправит оценку. (телефон купил сыну отец и оплачивает счета за телефон тоже он). И тут подъезжает мама мальчика. В хорошем настроении, слегка навеселе, так как ехала из какого- то бара (но не пьяная). Она заехала забрать сына к себе, что на 1 день раньше чем обычно (обычно она в понедельник со школы его забирает к себе). Сын собрал вещи и вышел из квартиры, а мать попросила отца отдать ей телефон сына. Отец отказался. Мать начала скандалить, требовать телефон. Отец попросил ее удалиться из дома (а я с нашим с отцом общим грудным ребенком, которому 2 месяца только, сидела в другой комнате кормила малыша), но она отказалась, сказав, что не уйдет пока тот не отдаст телефон. Тогда отец одной рукой указал матери на дверь, а второй подтолкнул ее за предплечье к двери слегка (как бы провожая). Тогда мать взяла одной рукой его за грудки, а второй врезала кулаком по его лицу. Он схватил ее за две руки и начал толкать к двери, но она подскользнулась, начала падать, тем самым подставив подножку отцу, и они упали на пол, а когда отец поднимался, она, еще лежа пнула мощно его по ноге так, что остался 10 см шрам и громадный синяк. Он схватил ее двумя руками за ее одну руку и буквально вышвырнул из квартиры. Она упала, но сразу поднялась. Сын это видел (скорее всего только то, как отец вышвыривает мать). То, как мама начала бить отца, сын возможно и не видел, так как в коридоре темно было. Отец захлопнул дверь. А мать еще минут 15 долбила в дверь так, что я думала она высадит дверь, кричала чтоб отец отдал телефон, и что он никогда больше сына не увидит, и кричала чтоб я вышла поговорить (у нас с ней нормальные отношения были). Мы вызвали полицию, но мать с сыном к тому времени уже уехали. Она в этот же вечер кинула смс отцу, что никогда раньше таким расстроенным сына не видела. А потом еще одну смс о том, что она вся в синяках, что ее спина повреждена (спина была повреждена до этого в аварии) и что сын сказал что никогда не хочет больше видеть отца. После этого отец заблокировал мать на телефоне. Через неделю на соревнованиях сына отец передал телефон сына через подругу матери, так как сын крутился все время возле матери, и отец не хотел подходить к сыну когда тот около матери. Друзья сына показывали пальцем на отца, когда видели его, а родители этих друзей отводили глаза, как только отец чувствовал их взгляд на себе и смотрел на них. То есть было очевидно, что им эту историю то ли сын, то ли его мать преподнесли в другом свете. как потом оказалось, это так и было. В этот же день, после соревнований, отец кинул смс на возвращенный телефон сына, с поздравлениями, так как тот выиграл соревнования. На эту смс сын коротко ответил:"спасибо". После этого отец отправил смс, что хотел бы поговорить посидеть где- то с сыном, и чтоб тот сказал когда он сможет. Но ответа на эту смс не последовало. Через неделю брат матери позвонил отцу мальчика(брат матери знает, что отец никогда бы руку на женщину не поднял и что эта мать, его сестра, часто выдумывает разные вещи и уже ни один раз обвиняла и свою сестру и отца мальчика в довольно серьезных вещах, которые не были правдой). Брат сказал, что мальчик (его племянник) не хочет общаться с отцом до тех пор, пока тот не извинится перед матерью. Брат попросил отца мальчика рассказать как все было на самом деле и отец рассказал. После чего брат матери сказал, что мать всем сказала, что отец бросил ее на пол и побил. На следующий день, брат матери позвонил отцу мальчика, и сказал, что он рассказал правду мальчику, но тот похоже сильнее обижен на отца за то, что тот отобрал у него телефон (который уже кстати возвращен был ему к тому времени неделю как). Отец кинул смс сыну о том, что завтра свадьба у его тети и что если сын хочет присутствовать, то вот телефон его дедушки, дедушка его привезет на свадьбу и обратно. Но опять же, ответа от сына не последовало. Вот, собственно, и все. Отец очень расстроен, так как он всегда был хорошим отцом, никогда не бил и практически никогда не ругал сына. Если возникали какие- то проблемы, то отец именно разговаривал, объяснял сыну что да как. Он очень много добра и матери своего сына сделал, по сути, мать, чуть что с ней случалось, обращалась не к своей семье, а к отцу ее сына. Теперь вопрос - что делать? У меня лично возникла идея перестать платить за сына, то есть не платить за телефон, не платить за обучение сына (он не в бесплатной, а в дорогостоящей школе), не платить за брекеты на зубы, которые ему вот- вот должны поставить (мать, уже после этого скандала, написала отцу по имейлу, что с него деньги за половину от этих брекетов). Ну то есть перестать платить счета. И в этом случае, может быть мать все- таки начнет настраивать сына не против отца, а наоборот.. может тогда, когда сын поймет, что отец ему нужен (финансово), он начнет контактировать. Хотя может быть и обратная реакция - сын обозлится.. Пожалуйста, подскажите что делать. Отец у сына (мой муж) просто ангел, он всегда стремился быть хорошим отцом и сейчас очень страдает. И сын был хорошим, я не знаю что с ним случилось буквально вдруг внезапно.. Он любил отца.. И своего новорожденного сводного братика (моего сына) ждал с нетерпением и очень любил. Помогите, пожалуйста, советом. Возраст пациента.

Ситуация сложная с старшим сыном (16лет, есть еще дочь 6 и сын 8). Недавно развелись. Старший с мамой наотрез не хочет общаться. Живет со мной. Проблема в том, что в школу не хочет ходить. Хотя оч хочет в военную академию поступить, но все равно даже ходить в школу большая проблема. Говорю будешь плохо учиться — выгонят. Придется идти работать. «Не хочу работать». Я ему -«Тогда будешь есть кашу с хлебом». Отвечает, мол «Уйду». В таком духе.
Важно отметить что я ему не родной отец. Женился на его маме когда ему было 5 лет. Усыновил. Он называет меня «папой».
Тяжко. С одной стороны развод, алименты и прочая ругань. С другой стороны сын, хоть вроде и понимает проблемы, помочь готов, а на деле получается плохо. Вот и опасаюсь что если его таки выкинут со школы и мне придется «заставлять» его работать — будет просто гдето шататься, у друзей. Но не работать. Когда его палкой — лишь еще больше сопротивляется.
Я тут тест смил прошел. Как я понял депрессия мой лучший друг сейчас http://www.psychol-ok.ru/statistics/mmpi/result.html?pf=1504-142798062439886 . Хотел еще тест Люшера пройти — но даже расстраиваться не хочется. Знаю что хорошего ничего не увижу. Хоть я и не сильно чувствительный человек, но напряженность внутри ощущаю.

Ответ психолога theSolution:

Сильные переживания, связанные с разводом родителей, накладываются на такие особенности подросткового возраста как склонность к переживаниям тревоги и , связанными со стремительными изменениями в теле и психике. Такое состояние может усугубляться в связи со стрессовыми ситуациями. Необходимо еще учитывать то, что подростки, как правило, плохо осознают свои эмоции.

Необходимо исключить субдепрессию или депрессию

Если поведение мальчика изменилось внезапно, то стоит исключить развившуюся . Основными проявлениями субдепрессии у подростка будут: сниженное настроение, вялость, пассивность, прекращение контактов с друзьями, отсутствие интереса к ранее любимым занятиям, нарушение сна (ранние пробуждения, прерывистый тревожный сон), снижение аппетита или наоборот его чрезмерное повышение, сниженная самооценка, высказывания о безысходности и тоске, душевной боли. Возможно мрачное видение будущего, высказывания о чувстве вины или . В этом случае стоит показать ребенка детскому врачу-психиатру или врачу-психиатру-психотерапевту, работающему в психоневрологическом диспансере, который подтвердит или исключит субдепрессию или депрессию. При необходимости назначит или назначит курс психотерапии. Обычно доктор рекомендует обратиться к клиническому психологу для прохождения назначенного курса психотерапии. Согласно закону об оказании психиатрической помощи, детей, не желающих жить, должен осматривать доктор ПНД по месту вашей регистрации.

Сложности с усвоением школьной программы

Другой причинной того, что подросток не хочет ходить в школу, могут быть затруднения в учебе. Возможно, что под влиянием переживаний во время развода родителей, мальчик не смог усвоить тему школьной программы и ему все труднее понимать более сложный последующий материал. Из-за пробелов в знаниях ребенок может не справляться со школьной программой. В связи с этим падает самооценка и подросток старается избегать болезненной для себя ситуации. Не желая подвергаться критике и осмеянию, он может принять эмоциональной решение — отказаться от усилий. Это ничто иное, как мотивация избегания неудачи — мотивация, типичная для неврозов. В этом случае помогут дополнительные занятия с репетитором. Кстати, в нашей компании есть не только психологический, но и репетиторский отдел для подростков и взрослых..

Исправьте свою способность достигать целей, и ребенок скопирует ваше поведение

Важно формировать у подростка навыки личной эффективности: способность ставить и достигать цели.
С 14 до 20 лет у ребенка формируются отношения с миром. Формируется понятие ответственности, осознание и прогнозирование последствий совершенных действий. В этот период говорить с подростком с позиции долга, и контроля, не удастся, так как он пока не готов воспринимать эти категории. Поэтому разговоры о том, что «необходимо» учиться, чаще всего оказываются бессмысленны. Еще одной особенностью подросткового мышления является восприятие времени и себя в нем: прошлое, его детство, туманно и наполовину забыто, а будущего не существует. У подростков , они не могут планировать свое будущее, идти к без помощи взрослых. Если подростку предоставить свободу выбора — он выберет развлечения и компьютерные игры.
Сейчас очень важно формировать у ребенка навыки , способности ставить цели и достигать их. Происходит этот процесс при подражании поведению значимых взрослых, то есть будет копироваться именно ваше поведение.

Часто проблемы подростков являются следствием личностной незрелости воспитывающих взрослых.

Важно понимать, что дети учатся моделям поведения, которые демонстрируют взрослые. То есть схема «делай, как я говорю и не делай, как я действую» не работает. Поэтому важно обучать сына своим примером. Выстраивать свои психологические границы и формировать атмосферу принятия.

Необходима ясность в постановке своих целей и целей ребенка, недвусмысленная обратная связь. Важно интересоваться тем, что ребенок чувствует и думает сейчас. Показать, что вам можно доверять и вы не будете осуждать при неверном выборе. Что подросток может действовать по своему усмотрению, если готов к последствиям своих поступков или своей пассивности. Только в атмосфера поддержки и принятия может раскрыться потенциал ребенка без траты сил на ненужную скрытность, борьбу, обманы и страх.

Подобную обстановку нелегко создать личностно незрелым родителям. Степень личностной зрелости вы можете оценить, на нашем сайте. В процессе психотерапии, направленной на личностное развитие вы можете осознать свои незрелые механизмы реагирования и паттерны поведения и исправить их, а также гармонизовать отношения с окружающими вас людьми.

Пройдите скрининговые тесты на депрессию и, при необходимости, обратитесь к врачу-психотерапевту очно

Тест служит преимущественно для выявления характерологических особенностей личности. Для диагностики депрессии его используют только как вспомогательный инструмент. Для выявления симптомов депрессии существуют специально разработанные методики.

Все слышали увещевания психологов «надо научиться отпускать своих детей», но мало кто понимает, как это осуществить на практике. Дать больше самостоятельности? А если они не хотят стирать свою одежду и готовить еду? Перестать контролировать учебу? А если скатятся на двойки? Подробно о процессе отпускания — в новой книге «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину».

Исследования в области нейропсихологии говорят, что мозг мужчины завершает свое развитие только после двадцати лет, когнитивные и эмоциональные изменения происходят примерно до 25 лет. Для мамы это и хорошая, и плохая новость. Хорошая, потому что у вас есть еще около десяти лет, чтобы привести в чувство пятнадцатилетнего подростка с ужасным характером. Но плохо то, что в эти годы вам предстоит немало потрудиться.

Вне зависимости от того, насколько сейчас вам трудно, еще есть время, чтобы наладить хорошие отношения с сыном. Если вы научитесь видеть себя так, как он видит вас, научитесь воспитывать ребенка, исходя из его потребностей (а не из собственных представлений, что следует делать), и научитесь доверять своему инстинкту, вы прекрасно справитесь.

Но есть еще один, последний штрих, который вы должны добавить к процессу воспитания: вы должны отпустить своего сына.

Контролировать его жизнь — или отпускать?

Одно из самых правильных представлений, которое может сложиться у мамы, заключается в том, что она, в конце концов, не отвечает за своего сына. Назовите это провидением, роком, удачей, или Богом, как это делаю я; но существует нечто, что управляет жизнью вашего мальчика. Не мы выбираем время его рождения и смерти, и только частично контролируем его жизнь между этими двумя событиями. Большинство людей живут с иллюзией большего контроля над многими аспектами своей жизни, чем есть на самом деле.

Вы отпускаете ребенка в «свободное плавание», и этот процесс начинается в момент его рождения. Именно тогда вы понимаете, что бессильны, и не можете исполнить самое горячее свое желание — полностью оградить его от боли и наполнить его жизнь только приятными вещами.

Его нужно выпустить в мир, где его, возможно, ждут неприятности. И вы начинаете отпускать. Вы разрешаете его отцу, братьям и сестрам возиться с ним. Соседи возят сына в школу, а няня присматривает за ним в ваше отсутствие. Вы позволяете сыну выбирать друзей и девушек. Вот он уже учится водить машину, и незнакомый человек объясняет ему правила парковки. Как он справляется? Вы не знаете. Только надеетесь, что хорошо.

Считается, что хорошая мама должна вникать во все аспекты жизни сына — контролировать учебу, спорт, свидания, дружбу — и все решения, которые сын принимает. Безусловно, нужно «держать руку на пульсе», но не следует при этом всегда и во всем принимать активное участие. Воспитание детей — это 10% контроля и 90% «свободного плавания».

Очень важно своевременно ослабить контроль над сыном. Для этого существует три причины. Первая: без этого он не станет мужчиной. Он вырастет, но останется вечным подростком, если вы не отпустите его. Вторая причина состоит в том, что вы не сможете сформировать нормальные отношения со взрослым сыном, если не создадите определенную дистанцию. И, наконец, вы оба станете более уравновешенными эмоционально, если сохраните эту дистанцию.

Я уверена, что у вас есть перед глазами пример друзей, которые постоянно вмешиваются в жизнь своих детей так, словно те еще живут с ними вместе. Может быть, родители тоже принимали в вашей жизни чрезмерное участие, и вы прекрасно знаете, что это такое. Этого не произойдет, если вы отпустите своего сына.

Отпустить сына — не значит отнять у него материнскую любовь. Но это означает, что вы перекладываете ответственность на его плечи.

Вы отпускаете сына на двух уровнях.

В первую очередь, с точки зрения психологии, вы позволяете сыну обрести самостоятельность . Я думаю, что это самая сложная часть для мамы, ведь она должна удерживать себя от чрезмерной опеки и участия во всех событиях его жизни.

Сепарация матери и сына происходит в различное время, и на протяжении всей жизни мальчика. Кто-то особенно страдает, когда ребенок идет в первый класс, другие — когда он покидает дом, чтобы учиться в колледже, и третьи страдают, когда двадцатитрехлетний сын переезжает в собственную квартиру.

Но большинство мам переживают эмоциональный разрыв в определенные, значимые моменты жизни сына. Я понимаю, как это трудно, но отделение — неотъемлемая часть всего нашего воспитательного плана; если вы не испытали эмоциональный разрыв, это может означать, что вы слишком сильно зависите от своего сына. В первый момент вы можете почувствовать огорчение, потому что пришла пора отпустить его. Но со временем вы научитесь жить более свободно. Не только вы почувствуете это потрясающее ощущение свободы — ваш сын почувствует то же самое, и отношения с ним станут более прочными.

Вторая особенность процесса отделения более конкретна. Это просто передача полномочий ; ваш сын учится надеяться на себя больше, чем на вас.

В три года вы учите его кататься на велосипеде; в пять он идет в подготовительную группу детского сада, а в 18 поступает в колледж. Год за годом вы находите возможность показать сыну, что он может справиться сам, без вашей помощи.

Большинство родителей с радостью встречают возможность передать полномочия — это значит, что им остается меньше работы. Но и в этот момент родители борются с желанием оставаться нужными детям, и, возможно подсознательно, отказываются отдавать власть.

Например, многие мамы приветствуют желание работать у своих сыновей-старшеклассников, но не разрешают им встречаться с девушками. Каждая мама отпускает сына по-своему, и поэтому совершает весьма своеобразные поступки.

Одна моя знакомая содействовала тому, чтобы ее сын заработал деньги и купил собственную машину. Она оплатила ему страховку, но при этом никогда не заставляла убирать за собой в доме или застилать собственную кровать. Женщина все время жаловалась, что мальчик безответственный и неаккуратный. В этом заключался парадокс: мама признавала, что сын усердно работает, но дома не просила его ни о чем. Она хотела, чтобы он нуждался в ней, и поэтому убирала за ним.

Умение отпускать — тонкое искусство. Чтобы отпустить правильно, нужно действовать сознательно. Мама обязана все время спрашивать себя: «Я это делаю для себя или для сына?». Если ваши действия направлены на то, чтобы сын стал сильным и здоровым, продолжайте. С другой стороны, если в ваших действиях есть скрытый мотив, и вы хотите почувствовать себя лучшей в мире мамой, остановитесь. Я обещаю, что в этом случае и вы, и ваш сын станете гораздо счастливее.

Отпустить сына — значит научить его не просто самостоятельности, но и ответственности за свои поступки. Но чтобы он этому научился, нельзя давать слишком много свободы и слишком рано. Мальчик будет страдать от того, что на него свалилось слишком много ответственности.

По ряду причин это часто происходит в подростковом возрасте. Мы наблюдаем, как у наших мальчиков меняется голос, пробивается щетина, и нам кажется, что они должны рассуждать, как мужчины, потому что выглядят, как мужчины.

Но эти очевидные признаки не всегда отражают изменения, которые происходят в мозге мальчика. Вы должны всегда согласовывать свои методы воспитания с развитием разума сына, а не его тела.

Мы обычно больше переживаем за подростков-девочек, чем за мальчиков. Мальчик не может забеременеть, его не изнасилуют, как девочку, и поэтому мальчикам предоставляется больше свободы. Им разрешается позже приходить домой. Нам кажется, что мальчики выглядят сильными, ответственными и выносливыми, и мы обращаемся с ними так, словно они действительно обладают всеми этими качествами.

Однако, отпустить сына правильно и своевременно не значит «отпустить вожжи» и разрешить ем делать все, что ему вздумается. К сожалению, я наблюдаю слишком часто, как из лучших побуждений мамы доверяют сыновьям просто потому, что те «хорошие ребята». Мы забываем, что у нашего «хорошего мальчика» есть пара-тройка «плохих» приятелей.

История Эдди: если в гости придут друзья

Лена была одинокой матерью троих сыновей. Все ее мальчики играли в футбол. Со старшим, Эдди, Лена всегда была очень близка. Отец мальчиков умер от рака, и с 8 лет Эдди чувствовал себя главой семьи. Иногда Лена даже говорила ему об этом.

Эдди уже исполнилось 17 лет, и он учился в старших классах школы, когда его братьям понадобилось ехать на футбольный матч в другой город. Эдди должен был оставаться дома. Лена и Эдди обсудили ситуацию. Она не хотела оставлять сына одного дома, как она потом мне рассказывала. Но не потому, что не доверяла ему — просто он мог попасть в неловкое положение перед друзьями. Те захотели бы воспользоваться отсутствием матери и организовать вечеринку с употреблением алкоголя. Но Эдди обещал, что все будет в порядке.

Мама с братьями уехали, и в пятницу Эдди пригласил друга ночевать. Они смотрели кино. В субботу Эдди играл за свою футбольную команду и страшно радовался, что они выиграли. Вечером Эдди пришел домой, сунул в микроволновую печь замороженную пиццу и пригласил другого приятеля. В 9 вечера они смотрели кино, когда раздался звонок в дверь. На пороге стояли две девушки, одна из которых была сильно влюблена в приятеля Эдди. Эта девушка услышала, что мальчики будут одни дома, и решила присоединиться к ним.

Через полчаса на пороге дома уже стояли пять ребят, старше и младше Эдди — девушка отправила им смс и пригласила прийти. Она знала, что Эдди не будет возражать; хорошие парни никогда не возражают. Через час в доме собрались уже сорок ребят, они пили пиво, играли в бильярд и парковались на лужайке перед домом. В полночь приехала полиция, которую вызвали соседи.

К моменту возвращения матери в воскресенье утром Эдди вычистил дом, но на диване и ковре в гостиной еще оставались пятна. Покрытие бильярдного стола было порвано, а на лужайке можно было заметить следы от машин.

Так кто виноват в случившемся? Эдди? Лена? Влюбленная девушка, или родители, которые отказались признать ущерб, причиненный их детьми? Все они. Даже хорошего, умного и сознательного ребенка нужно защищать. Поэтому Лена виновата в первую очередь: она не оставила Эдди защиты, и возложила на него слишком большую ответственность.

Как и многие мамы, Лена рассуждала так: раз ее сын «хороший мальчик», то ей не о чем волноваться. Подростков никогда нельзя оставлять одних дома на выходные — не важно, в какой части страны вы живете, или в какой школе учится ваш сын — в отрочестве окружающий мир полон соблазнов, и в любой момент ребята могут повести себя неподобающим, безответственным образом.

Не потому, что подростку нельзя доверять; причина в том, что вокруг слишком много других ребят, которые только и ищут возможности для «тусовки». И есть еще одна причина. Мальчики, которых часто оставляют одних, чувствуют себя заброшенными. Нам кажется, что они сильные и выносливые; но эти подростки переживают, когда остаются одни. Не допускайте, чтобы ваш сын испытывал подобные чувства.

Купить эту книгу

Обсуждение

а я с 14 до 15лет жила с сестрой 4 летней почти год одна.мать лежала в больнице,ей давали инвалидность.правда это было в 1976г,и жили мы в Туркмении.так то,дети все разные.вижу такие парочки,братьев и сестёр,которые остаются дома,на улице,и ничего не творят.им некогда,на них заботы по дому

Как-то это всё не очень близко с колледжами и лужайками... Отечественных авторов нет?

По моему все закончилось неплохо. Мама поговорит с сыном на основе ЕГО опыта. А так сколько не обьясняй, все мимо. На своих ошибках подростки должны и учится. Я другую книгу читала, там такая же история закончилась тем, что подростка в полицию забрали. Вот урок так урок, долго помнить будет. Если нет угрозы жизни- путь учатся.

"Подростков никогда нельзя оставлять одних дома на выходные - не важно, в какой части страны вы живете, или в какой школе учится ваш сын - в отрочестве окружающий мир полон соблазнов, и в любой момент ребята могут повести себя неподобающим, безответственным образом"

это шЫдевр.

Комментировать статью "Сын-подросток: хватит контролировать, но не оставляйте его одного"

Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация, экзамены, олимпиады, ЕГЭ, подготовка в ВУЗ. Раздел: Дети и родители (Трудные отношения с сыном). Зря взяла сына обратно?

Обсуждение

Человек,товарищ..
Правда,нахрена он вам сдался?у вас дочки есть.А на мальчика можно положить с пробором.
Не получился,не устраивает.ВЫгнала из дома,не ответила на заявку в друзья(???)в сраном контакте..
Сколько там у вас чужих людей,чтобы сына не включить??

На что не люблю жалеть чужих детей,но бедный парень..
Грустно так рано потерять мать.

Меня еще добили слова-"доходило до
рукопрекладства, но сын руку первый не поднимал, обложили друг друга матом"Я п просто почти уверена в том что все начиналось с вас... Ребенка в 15лет выгонять из дома, а потом на всех углах кричать что он вас не уважает... Это покрайней мере низко. Вы сами воспитали такого сына. Как парню от вас защищаться? Вот ему и остается ехидничать и хамить. Если вы думаете что он должен вас уважать только за то что вы его родили? Так и вы тогда должны его любить несмотря на то что он якобы "трудный". Когда вы его хвалили последний раз? Пусть за пустяк какой. Или вы вечно чем-то недовольны? Поменяйте отношения к сыну, и он обязательно ответит темже. В ребенке очень трудно убить любовь к родителям. Если вы еще этого не сделали, то все можно наладить. Главное поймите что виноват во многом не он а Вы. Недолюбили и т. д. Мальчик потерял отца(если даже вы не жили вместе) Это большой удар для ребенка, вышли замуж повторно, опять удар(особенно для парня, чужой мужчина дома) . Наверное тогда вы и потеряли понимание. Он же не родился сразу таким ехидным. Просто первое время пропускайте мимо его выкрутасы, найдите за что похвалить. Перестаньте загонять парня в рамки, ставить условия и т. д. Вы же мама, не тетка которая ему комнату здает. Это нужно и вам и ему. Если вы хотите наладить отношения. Если просто ищите причину снова выгнать его из дома. То просто выгоните. Парень у вас не глупый, и без вас справится. И еще подумайте над тем что он тоже личность и вполне возможно его в вас тоже что-то не устраивает. А чтобы он с вами не жил и глаз не мозодил. Прежде чем детей рожать думать надо где эти дети потом жить будут. Сам он себе в 18лет квартиру не купит.

Как помочь сыну?. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста Автор, а какие отношения у вас с ребенком были в детстве? Как они общались с отцом в детстве и как общаются сейчас(как отец себя ведет, что сын отвечает?)

Обсуждение

С 13 лет при таких вводных данных вас не разу не посетила мысль пойти к психологу?
Ноги в руки и бегом. Потом если сможете затащить сына-хорошо.
Упущено много,но всегда есть 1% из 100,что можно что то исправить. И упускать это не надо.
Сами ничего не поправите. Помощь хорошо психолога,для начала вам,а потом и сыну.
И да, за месяц другой работы с психологом это не исправить, имейте в виду!
Удачи!

Здравствуйте, автор. Из всех коментаторов только пара человек дали вам правильный совет - хватайте сына и к психиатру. Дивиантное поведение - это компетенция психиатра (не психолога!). Пока сын несовершеннолетний вы имеете право его туда отвести даже насильно! Через пару лет будет поздно. И не нужно боятся "учета". Ответьте себе сами, что важнее - будущее вашего сына (а возможно даже его жизнь) или "учет" у психиатра? Вы и так долго ждали и надеялись, что все само рассосется...
Ещё хочу порекомендовать Вам зайти на форум "СДВГ - дети" - там очень много детей и подростков с подобными проблеммами, полезные советы и опыт мам, прошедших через то же, что и вы...

Раздел: Школьные проблемы (Отношения с сыном - подростком, сын не хочет учиться). Провал в учебе. Потом врач работала со мной,я перестала нависать на сына с учебой и запретами. В 9м классе начал учиться потихоньку, ГИА сдал на 4 и 5. В 11м ЕГЭ сдал тоже хорошо,поступил.

Обсуждение

Ага только старшего настигло в 14 лет, еще и смена школы было. Орала, витамины давала, шантажировала, телефон планшет отец отбирал, контролировали, постоянно общалась с классной(она в школе была еще и психологом), тренер вел душещипательные беседы, отдавала на выходные свекрови, чтобы не убить. Все закончилось в 11 классе.
Теперь жду когда начнется у младшего:(.
Но если вспомнить моего мужа в этом возрасте, вот кто зажигал не по детски, так что это семейное.

Раздел: -- посиделки (Отношения с сыном - подростком, сын прогуливает школу). Проблема в сыне. Ему 16 (17 летом будет), сейчас в 10 классе. Нагрузка большая, не спорю...В последнее время стал лениться, прогулы в школе, прогулы в художке, пропуски репетитора...

Обсуждение

Если он устал- то, может, пожалеть мальчонку? может, ему стоит сосредоточиться на предметах, полезных для поступления в выбранный им вуз?

Расскажу о своём внуке - может извлечёте из рассказа что-то полезное для себя.. Когда внуку было 17 лет, его мать (моя дочка) оставила его на моё попечение (частично по моему настоянию) и уехала в поисках лучшей жизни для себя и для всех нас. В 18 лет внука в очередной раз исключили из очередного колледжа (платное отделение). Его основным занятием было сидеть за ПК и играть в игры. На моё недоумение он объяснял, что игры логические, требуют сообразительности и поэтому развивают мышление. И добавлял, что ему необходимо разобраться в себе. Так продолжалось до примерно 20 лет (от армии получил освобождение), когда его устроили на учёбу в музыкальное училище. Через три года с училищем ему пришлось расстаться (слава Тебе, Господи) - сорвал губы слишком усердными занятиями. Поработал продавцом в магазине электротоваров и решил поступать в медицинское училище учиться на фельдшера. Со второго курса начал подрабатывать в больнице. Через 4 года очень успешно закончил учебу, дополнительно сдал экзамен на сестринский сертификат. Взяли работать фельдшером скорой помощи при этой же больнице. К чему я всё это написал? К тому, что я никогда не ругал его, не докучал своими указаниями, дал ему возможность "разбираться в себе" (денег на его содержание хватало). Сейчас внук доволен своей квалификацией, приобрёл и продолжает приобретать бесценный для практического медработника опыт, есть возможность перейти в другое место на более высокую зарплату. Ну и неопределённые, но возможно и реальные перспективы на серьёзные изменения в жизни. Я счастлив тем, что сделал всё правильно - жизнью довольны и дочка, и внук, и я сам. Но сколько терпения потребовалось, чтобы изо дня в день видеть внука, сидящего за ноутбуком и ни разу не сорваться на истерику и упрёки. Уважаю себя за это.

Есть отношения взрослый-ребенок, ребенок-ребенок, взрослый -взрослый. В подростковый возраст надо-переходить на отношения Возможно, она и не заслуживает никакого уважения, что и демонстрирует ей сын. В небогатых семьях ответственные матери все равно могут...

Обсуждение

Большое спасибо всем ответившим. Вы помогли привести мысли в порядок. Теперь я знаю, что и как говорить, чтобы не навредить неосторожным словом. Именно это и не давало мне покоя.
Поможет ли? Естественно, не знаю... Но очень надеюсь, что мама сможет обрести веру в то, что все его косяки можно исправить. Не сразу, но можно. И последовательные действия должны дать результат. Еще раз: СПАСИБО всем.

Знаю в точности такой же случай. В течение 3-х примерно лет, с 10 до 13, под лозунгом "Сохраним ребенка в семье" матери пытались помочь друзья и родственники (брали ребенка пожить), волонтеры (оплатили психолога, составили план реабилитации, который мать, естественно, не стала выполнять), священники (взяли ребенка пожить в монастырь - через день потребовали ребенка забрать немедленно; ну и по месту жительства окормляли, причащали и исповедовали); непонятные знакомые матери, - как ниже писали, "с яйцами", - мужского и женского пола, "лечили" в том числе и ремнем, трэш и жесть; психиатры (дважды мальчик лежал в ГПБ по 1,5 месяца); полиция (мать вызывала, когда сын дрался особенно болезненно).
В итоге ребенок сначала в СРЦ, затем в ДД, мать лишена прав, на апелляцию не стала подавать, потому что сочла, что не справится. Каждую неделю ездит к нему в ДД, возит гостинцы. Он традиционно шлёт ее на 3 буквы, а она улыбается и транслирует ему любовь и принятие.
В любом учреждении ребенок показывает себя как адекватный, здоровый с т.з. психиатрии, умный, честолюбивый, хорошо обучаемый, артистичный, хорошо воспитанный. Красивый еще. В ФБД висит, - конфетка, не ребенок. 14 лет, шансов на семью нет. Да и не надо, наверное. При всём вышесказанном, он болезненно любит мать.
Просто с такой бесплотной желеобразной матерью ему было невыносимо тревожно, и он наполовину осознанно добился перевода в более предсказуемые условия существования.

Внимание: подросток. Правильно выстраиваем отношения с ребенком подросткового возраста. Сын - подросток: хватит контролировать, но не оставляйте его одного. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст...

Обсуждение

1. здоровье- вам нужен врач, который конкретно распишет, что ребенку можно и сколько, а что нельзя и как долго нельзя. справку тренеру под роспись (или его начальнику). с ребенокм пусть врач тоже сам поговорит, без вас и все так же подробно разъяснит, что в справке стоит. подростки лучше воспринимают внешние авторитеты:)
2. если ребеноку не интересны Олимпиады, нечего на них и ходить. я понимаю требование учиться нормально в школе, это обоснованно. а вот ходить на Олипиады надо, если это ребенку интересно. если нет- оставьте его в покое.

Можно сказать, что на каждый ультиматум, Вы будете отвечать другим ультиматумом, а доводить до этого не хотелось бы. Мне кажется, что ребенку нужно просто объяснить, что ультиматум - это не форма для хороших отношений, а хорошая форма - компромисс. А уж потом искать этот самый компромисс вместе с ребенком и тренером.

Отношения с сыном. Моему сыну 20лет. Рос без отца, вкладывала всю душу. В 13 лет начался переходный возраст и похоже, еще не закончился или перешел в хроническую форму. Сын легко может меня оскорбить. Вот сегодня, прочитала ему объявление о работе.

Обсуждение

Ещё выскажусь об отселении... Это самый легкий и жестокий способ скинуть с себя ответственность за своего ребёнка! Он ещё детёныш, обиженный, растерянный, озлобленный на весь мир. В школе-колледже дразнили-обижали, придешь домой, и здесь никакой поддержки, а умишка и жизненного опыта не хватает, гормоны долбят, в голове раскардак, и помощи ждать неоткуда... Вы, взрослый человек с жизненным опытом и какой-никакой мудростью, помогите ему! Не смотрите ни на кого, у всех ситуация разная, двух одинаковых не бывает! Вы лучше знаете своего сына, что сказать ему, как аккуратненько подсказать, а не давить криком и упрёками. Поверьте, он сам уйдет жить отдельно от вас, когда придет время! Но не сейчас! Налаживайте отношения с сыном! Не стесняйтесь попросить прощения за обиды и оскорбления, но не ждите, что он сразу извинится сам, это будет позже, когда оттает немного. Ваш сын - это ваша старость... Как постучали, так вам и ответят... И ещё, никогда, ни сейчас, ни в будущем, не упрекайте ребенка в том сколько вы для него сделали и какая вы хорошая мать. Вы ребенка родили для себя! И он не просил вас рожать в этот мир! А раз родили для себя, то и помогайте ему в этом мире освоиться и жить дальше! Вашу заботу и заслуги сын видит и понимает, что вам тоже тяжело, просто, тихо и спокойно скажите ему, что вы материально уже не справляетесь и нужна его небольшая помощь. Разговаривайте с ним! На любые темы, про погоду, политику, рассказывайте ему хорошие истории из своей жизни, смейтесь, мечтайте... Не забывайте о своей личной жизни. Расстворяться в нём не нужно, просто как-бы "наблюдайте за ним со стороны", что бы в любой момент поддержать и помочь. Ваше участие в его жизни очень нужно сыну, вы самый близкий человек. И, опять скажу, ЛЮБИТЕ своего сына, он не щенок, которого можно отдать другим хозяевам или выкинуть на обочину дороги, эта обочина, без вашей поддержки, может оказаться обочиной жизни! ЛЮБИТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ!