Трудолюбивым - яркий свет горит по жизни, ленивым - тусклая свеча

visibility 5362 просмотра

comment 0 комментариев

Семья является неотъемлемым атрибутом счастья. Если в ней присутствует гармония, целостность и взаимоуважение, каждый её член чувствует себя частью чего-то значительного. Человеку необходимо ощущать свою причастность, иначе кажется, что он одинок, никому не нужен, и жизнь проходит зря.

Корабль под названием «семья»

Проблемы современной семьи отличаются от проблем семьи из прошедших времен. К психологическим аспектам прибавились социальные и материальные. Вместе с возможностью собственноручно решать свою судьбу, люди обрели ответственность. С которой не справляются, судя по количеству разводов и неблагополучных семей.

Проблем много, но каждая из них имеет выход. Не всегда этим выходом является развод или расставание. Обсудим основные проблемы современной семьи, а также их решение. Возможно, эта статья спасет хотя бы несколько браков.

Проблема №1. Пагубные привычки

Алкоголь, курение и употребление наркотиков встречается в российской семье слишком часто. Причем с алкоголизмом сталкивается почти каждая третья семья. Алкоголизм разрушает любые отношения, в запущенных случаях является причиной психологических травм детей, ураганом, стремительно разрушающим семейное гнездо. В отдельных сценариях буйные алкоголики рукоприкладствуют и могут даже убить своих родных.

Наркоманов не уважают в обществе ровно так же, как алкоголиков. Семьи, в которых живет наркозависимый человек, очень страдают, они вынуждены жить в постоянном ужасе. Страшно подумать за судьбу деток, чьи родители крепко подсели на химические препараты.

Вышеперечисленные зависимости – не предел. Существует также игровая зависимость от компьютерных игр. Игроманы тоже опасны, они могут намерено нанести вред родным, если последние мешают проходить очередную игру.

Выход

Данные социальные проблемы семьи можно вылечить, но только при наличии желания у больного. Если оно присутствует, можно пойти на гипноз или специальные курсы помощи.

Увы, но данные зависимости носят психологический характер, от них можно излечиться только изнутри, то есть, из головы зависимого.

Поэтому в особенно сложных случаях, когда больной уже не осознает, что делает, всё, что остается – сдать его в специальное лечебное учреждение для реабилитации. В самых крайних случаях, семью всё-таки придётся разрушить. Жить с зависимым человеком опасно.

Проблема №2. Разные характеры/интересы

Проблемы общения в семье стоят на втором месте в списке бед, способных убить счастье.

Обычно такие проблемы возникают у людей с разными характерами и/или интересами. У них различные взгляды на воспитание детей, правильное поведение в обществе, отношения с родственниками, а также материальные вопросы.

Такая проблема касается большинства пар, вступивших в брак совсем в юном возрасте и, не узнав друг друга как следует. Люди знакомятся, нравятся друг другу, поддаются страсти и заводят семью. Позднее обнаруживается, что помимо этой страсти, у них нет ничего общего.

Грустно, когда пары понимают это, уже имея ребенка или детей. Последним приходится страдать, наблюдать за постоянными ссорами и скандалами, расти в атмосфере недоверия, непонимания и неуважения.

Выход

Когда у людей разные взгляды на жизнь, но они любят друг друга, их отношения могут спасти компромиссы. Нужно постоянно выбирать промежуточный вариант, который устраивает обоих. Или чередовать желания друг друга: «Сегодня мы делаем то, что скажешь ты. Завтра — то, что скажу я».

Не стоит отстаивать свою точку зрения, это бессмысленно и приведет только к скандалу. Тем более, отстаивать её всю жизнь не хватит нервов. Любящие люди должны пытаться создать общие интересы или присмотреться к интересам друг друга.

Не стоит останавливаться на варианте «каждый делает своё и все довольны». Такая семья постепенно обрушится, словно карточный домик. В ней будет отсутствовать целостность, дух, сплоченность. Вы будете жить вместе, но как бы раздельно, что совсем не положительно влияет на отношения.

Проблема №3. Материальные беды

Материальные беды особенно актуальные в российской семье. Зарплаты мизерные, высокий уровень безработицы, отсутствие профессионального опыта, в отдельных случаях — отсутствие желания и лень ведут к тому, что денег совсем не хватает. Около 39% семей находятся на грани, на черте бедности.

Из-за денег происходят скандалы. У молодых матерей проявляется материнский инстинкт, им необходимо создать все блага для своего чада. Некоторые мужья работают из последних сил, но их зарплаты не хватает, а некоторые даже не работают. Супруги начинают «пилить» и тех, и других, ежедневно укоряя. Это прямая дорожка к разводу.

Выход

Финансовые проблемы в семье можно решить, если понять «корень зла». Возможно, мужчина не работает из-за определенных проблем, которые можно решить. Жене нужно поговорить с мужем, обсудить это на спокойных тонах, не переходя на личности.

Если же причин нет, кроме того, что супруг ленивый, инфантильный и несамостоятельный тип, девушке придется тяжело. Тут нужно или самой тянуть семью, что в корне неверно, или пытаться все-таки достучаться до мужа. Когда ничего не помогает, семья голодает, у ребенка ничего нет, а супруг ничего при этом не делает, дело может дойти до развода. Иногда это верный выход.

Если же парень работает, но его зарплаты не хватает, жена должна помочь. Существует множество видов заработка в интернете. Приумножьте доходы семьи, перестаньте «пилить» любимого и сразу обратите внимание, что всё станет лучше. Тем более, молодой маме полезно развиваться.

Проблема №4. Быт

Бытовые проблемы в семье играют важную роль, особенно в молодых семьях. Парень, который только что распивал пиво с друзьями и всё себе позволял, теперь вынужден работать на нескольких работах, обеспечивая жену и ребенка. Девушка, которая только вчера танцевала на дискотеке, сегодня — серьезная мама, единственными делами которой являются уборка, приготовление еды и воспитание малыша.

Оба очень устают, у них не остается времени на романтику, которая сопровождала отношения на первых порах. Началась взрослая жизнь, а с ней и первые разочарования. Быт поглотил молодых людей, сделав из них раздражительных особ, сжигающих нервы друг друга. Всё чаще возникают вопросы: «Тот ли это человек? Возможно, лучше расстаться?».

Выход

В первую очередь, нужно понять, что любой человек в обществе будет вести себя в быту почти также. Менять «шило на мыло» не вариант. Нужно постараться разобраться в себе, понять, действительно ли вы любите человека, с которым живете. Если любовь не погасла, и всему виной «бытовуха», постарайтесь избавиться от этой проблемы.

Оставляйте ребенка с родственниками и проводите время вдвоем. Как можно чаще балуйте вторую половинку подарками, сюрпризами, комплиментами. Каждые выходные отправляйтесь гулять всей семьей.

Молодая жена должна всегда выглядеть красиво. Молодой муж обязан помогать ей в домашних делах по возможности, понимать, если она устаёт. Важно не ущемлять друг друга в интересах, позволять проводить время с друзьями.

Другой важный аспект — секс. Отсутствие такового первый признак приближающегося развода. Разжигайте страсть, устраивайте романтические вечера. Ребенок — не крест на интимной жизни.

Проблема №5. Отсутствие жизненных целей

Проблемы современной семьи часто в том, что у неё нет никаких общих целей или планов. Она просто существует и плывет по течению. Платит за существование государству, кушает и одевается. На том заканчиваются какие-либо «движения» «ячейки» в обществе.

Каждый день похож на предыдущий, ничего не происходит. Жизнь становится скучной. Такие пары не знают, чем себя занять. Рано или поздно им просто надоедает подобная жизнь, и они расстаются.

Выход

Попытайтесь вместе построить какие-либо планы. Для начала, на ближайшие выходные. Потом распланируйте месяц, а затем год. Придумайте вместе большую мечту, которая будет основной.

Копите на неё деньги вместе, находите время для осуществления небольших целей. Это поможет сплотить семью и организовать интересный досуг.

Проблема №6. Неправильно расставленные приоритеты

Другая проблема, возникающая в обществе – неправильно расставленные приоритеты, когда семья стоит не на первом месте. Это место может занимать карьера или личные интересы, увлечения.

В таких семьях дети страдают от недостатка внимания, что в будущем отражается на психологическом состоянии. Отсутствует важное понятие общности, «ячейка» неполноценно влияет на ситуацию в обществе. Каждому члену семьи кажется, что он «запасной вариант».

Выход

Старайтесь находить время на вторую половинку и детей. Деньги не заменят родителя. Некоторые дети выбрали бы отсутствие определенных благ, чем внимания мамы или папы.

Ваш возлюбленный человек не уделяет вам достаточное количество внимания? Постарайтесь обсудить это на нормальных тонах. Если любовь в ваших отношениях присутствует, человек задумается и сделает выводы. Семья ему станет важнее всего остального.

Если же любви нет – отношения обречены.

Проблема №7. Взаимоотношения с родственниками

Такая беда, как взаимоотношения с родственниками довольно часто является причиной развода. Например, теща может вести войну с зятем или свекровь может всячески доставать невестку. Родителям не нравится выбор ребенка или их одолевает ревность. В любом случае, даже самые прочные отношения могут не потерпеть проверку на взаимопонимание с родственниками.

Мужу или жене тяжело находиться на линии фронта, между двумя дорогими людьми. Порой этот человек вынужден прекратить одни отношения в пользу других, причем, обычно проигрывает любимый человек.

Выход

Важно, чтобы семья жила отдельно. Тогда, даже если между родственниками существует негатив, он не будет выплескиваться постоянно. Семьи, которым не по силам иметь собственное жилье или снимать таковое, очень часто разводятся. Может, постараться приумножить капитал, и все-таки жить отдельно? Влияние родителей всегда огромно, иногда оно решающее. Если любите друг друга, не позволяйте ему руководствоваться вашей семьей.

Стоит помнить, что любящий человек никогда не поставит перед выбором. Так может сделать только эгоист, думающий о себе. Поэтому трижды подумайте, если вас все-таки поставили перед выбором. Особенно, когда это произошло со стороны родных.

В крайних ситуациях нужно придерживаться нейтралитета, не принимая ни одну из сторон. Всегда мыслите собственной головой и слушайте свое сердце.

Проблема №8. Отсутствие любви и уважения

Отсутствие любви и уважения, пожалуй, самая важная проблема из всех. Именно из неё вытекают остальные проблемы. Существуют браки, заключенные без любви, на рациональных основах. Или заключенные на любви, которая при ближайшем рассмотрении оказалась всего лишь быстро угасающей страстью.

Тогда и начинаются неприятности, ссоры, скандалы, обиды, непонимания. Люди ведут друг друга не так, как положено в обществе. Иногда они могут унижать друг друга в обществе, издеваться.

Любящий человек не будет постоянно критиковать, указывать на ошибки, вспоминать гадости, думать только о себе, бить и оскорблять. Первый признак того, что любви больше нет — нежелание проводить вместе время, заниматься любовью, обсуждать, как прошел день. Это всё неинтересно и не нужно, ведь не нужен больше сам человек.

Нежелание идти на уступки, находить общие интересы, вместе проводить время, вечные скандалы или, наоборот — вечная тишина, говорят о том, что пора что-то менять.

Выход

Обсудите с любимым человеком, что происходит. Постарайтесь понять его, изменить то, что его не устраивает. Расскажите о том, что не устраивает вас. Если семья вам обоим дорога, и вы не хотите расставаться, ищите компромиссы.

Чаще вспоминайте приятные моменты, помогайте друг другу. Вы должны быть лучшими друзьями, любовниками и психологами друг другу — тогда ваши отношения буду держаться на прочном фундаменте.

Если любовь и уважение отсутствует у обоих, такой брак необходимо прекратить, ему не место в обществе. Это просто трата времени, нервов, сил и денег.

Проблема №9 Другие беды

Существует много других проблем у современных семей. Большинство из них специфичны, однако основные мы обсудили выше.

Каждая проблема имеет свой верный выход. И понятие правильности у всех разное. Стоит прислушаться к себе и понять, почему всё происходит именно так, как это исправить.

Главное правило семейной жизни таково: за брак, в котором присутствует любовь, стоит бороться.

Будьте счастливы!

Давайте разберем проблемы современной семьи

Ну, об иерархии мы поговорили, теперь скажем о жизни в семье вообще, о специфике семейной жизни. Я с удивлением обнаружил, что в продаже очень мало книг на тему семейной психологии. В книжном магазине, который я посетил, было около 15 полок с книгами по психологии, из них только три полки занимали книги по семейным и детско-родительским отношениям. Но из этих книг можно было выбрать три-четыре дельных. Зато на остальных полках чего только не было! Здесь, конечно, море литературы по психологии секса, астрологические, психологические советы, как добиться успеха в бизнесе, как манипулировать людьми, бороться со стрессом и депрессией. Особую полку занимала литература типа «как стать настоящей стервой» (переводя на понятный язык - как манипулировать мужчинами и использовать их в своих целях). Такое впечатление, что у людей никаких проблем в браке и в отношениях с детьми. Но жизнь показывает другое. Про разводы и брошенных детей мы уже говорили. Падение интереса к этой теме вызвано, конечно, и падением самого института брака и семьи. Но могу свидетельствовать: у тех, кто находится в браке, интерес к этой теме огромный и тема эта сложнейшая. Когда ко мне подходит супруг или супруга и просит что-либо посоветовать по поводу конфликта в семье, я внутренне напрягаюсь, так как иногда очень сложно что-либо ответить, даже если видишь ситуацию изнутри и выслушиваешь мнение обеих сторон.

Итак, что же такое брачный союз, жизнь в браке и какие подводные течения могут быть на этом пути?

Однажды батюшка, венчавший молодую пару, сказал такие слова: «Жизнь в браке похожа на плавание по морю, где не всегда дует попутный ветерок, бывают и штиль, и шторм, и даже буря. И в плавании по этому морю супругов ждут не одни радости, но и испытания. Но если молодые идут этот путь с Богом, то им ничего не страшно».

К сожалению, очень многие воспринимают брак не как взаимное несение тягот друг друга, а как легкое и приятное путешествие на пикник. В этом причина большинства разводов. Когда наступают трудности, супруги оказываются к ним не готовы. Вот почему сейчас так распространены «гражданские браки», а попросту говоря - сожительство.

Никакой ответственности, одни совместные удовольствия, а если не понравилось - разбежались. Жизнь в таком «союзе» напоминает поездку в троллейбусе, где на каждой остановке можно сойти. При венчании супруги пьют совместную чашу в знак того, что все радости и скорби будут делить поровну. Венцы, которые держат над главами новобрачных, - венцы мученические, коими они венчаются, чтобы до конца пройти вместе этот путь. Хотя мы не должны думать, что брак - это сплошная скорбь, в нем человеку открывается много радостей, и той радости, которая недоступна человеку одинокому. Но по сравнению с человеком несемейным семьянину может быть более сложно.

Приходится приспосабливаться, привыкать к характеру другого человека и, конечно, работать над своим характером. Брак можно назвать монастырем в миру. И можно сказать более: не во всяком монастыре приходится смиряться так, как иногда смиряются в браке. Брак - это любовь двух людей друг к другу, и очень часто та любовь, которую имеют молодые люди в начале пути, дается им авансом, как дар Божий, без каких-либо усилий. Как человек, только что пришедший в храм, получает подчас дар горячей молитвы, любви к Богу без долгих подвигов. И задача наша этот дар возгревать, бороться за него. Любовь - костер, и его нужно постоянно поддерживать, подкладывать поленья. Семейная жизнь - это каждодневная битва за любовь, и победившему в ней дается награда - семейное счастье. Но нужно помнить, что за непростым периодом в отношениях обязательно придет светлый период, и нужно только переждать, не предаваться печали или гневу.

По статистике, пик разводов - это первые два-три года, когда люди не смогли притереться друг к другу, перетерпеть. Как у В.В.Маяковского: «Любовная лодка разбилась о быт».

Конечно, в супружестве существуют и другие периоды, так называемые кризисные, но об этом поговорим позже. Если супруги научились любить, прощать и радовать друг друга, им дается великая радость, какой они не имели ни до, ни в первые годы брака. И выражение «я люблю жену, как в день свадьбы» не совсем верно, муж должен после многих лет любить жену больше, чем в день венчания. Мы уже приводили пример старосветских помещиков из произведения Н.В.Гоголя, приведу еще один пример. Святой праведный Алексий Мечёв очень скорбел после смерти любимой жены (матушки) и говорил: «Покойница все мои слабости знала и любила их». Вроде бы простые слова, а как много в них. То есть человек научился понимать другого с полуслова, жизнь его состояла из желания услужить, порадовать любимого мужа.

Святые страстотерпцы государь Николай и царица Александра пронесли удивительно нежные и трогательные отношения через всю жизнь. Вот что пишет государыня: «По вине тех, кто поженился, одного или обоих, жизнь в браке может стать несчастьем. Возможность в браке быть счастливым очень велика, но нельзя забывать и возможность его краха. Только правильная и мудрая жизнь в браке поможет достичь идеальных супружеских отношений. Первый урок, который нужно выучить и исполнить, - это терпение. В начале семейной жизни обнаруживаются как достоинства характера и нрава, так и недостатки и особенности привычек, вкуса, темперамента, о которых вторая половина и не подозревала. Иногда кажется, что невозможно притереться друг к другу, что будут вечные безнадежные конфликты, но терпение и любовь преодолевают все, и две жизни сливаются в одну, более благородную, сильную, полную и богатую, и эта жизнь будет продолжаться в мире и покое».

«Еще один секрет счастья в семейной жизни, - пишет императрица, - это внимание друг к другу». Муж и жена должны постоянно оказывать друг другу знаки самого нежного внимания и любви. Счастье жизни составляется из отдельных минут, из маленьких, быстро забывающихся удовольствий: от поцелуя, улыбки, доброго взгляда, сердечного комплимента и бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви нужен ее ежедневный хлеб.

Еще один важный элемент семейной жизни - это единство интересов. Ничто из забот жены не должно казаться слишком мелким, даже для гигантского интеллекта самого великого из мужей. С другой стороны, каждая мудрая и верная жена будет охотно интересоваться делами мужа. Пусть они делят пополам груз забот. Пусть оба сердца разделяют и радость, и страдание. Пусть все в жизни у них будет общим. Почему бы им не говорить друг с другом о своих искушениях, сомнениях, тайных желаниях и не помочь друг другу сочувствием, словами ободрения? Так они и будут жить одной жизнью, а не двумя.

Бойтесь малейшего начала непонимания или осуждения. Вместо того чтобы сдержаться, произносится неумное, неосторожное слово - и вот между двумя сердцами, которые до этого были одним целым, появилась маленькая трещинка, она ширится до тех пор, пока они не оказываются навеки оторванными друг от друга. Вы что-то сказали в спешке? Немедленно просите прощения. У вас возникло непонимание? Не важно, чья это вина, не позволяйте ему ни на час остаться между вами.

Удерживайтесь от ссоры. Не ложитесь спать, затаив в душе чувство гнева. В семейной жизни не должно быть места гордости. Никогда не нужно тешить свое чувство оскорбленной гордости и скрупулезно высчитывать, кто именно должен просить прощения. Истинно любящие такой казуистикой не занимаются. Они всегда готовы и уступить, и извиниться.

В 1916 году, совсем незадолго до трагедии, императрица пишет мужу: «Я так люблю получать от тебя цветы, они залог твоей нежной любви. Не каждый муж подумает о том, чтобы послать цветы своей старой жене».

А вот что пишет императрице сам государь: «Завтра 8-е, - день их помолвки, - мои мысли и молитвы будут с тобой, моя девочка, мое Солнышко».

В тот же день, 8 апреля, Александра Федоровна напишет: «В этот день, день нашей помолвки, все мои нежные мысли с тобой, наполняя мое сердце бесконечной благодарностью за ту глубокую любовь и счастье, которыми ты дарил меня всегда, с того памятного дня - 22 года тому назад. Да поможет Бог воздать тебе сторицей за всю твою ласку! Да, я - говорю совершенно искренно - сомневаюсь, что много жен таких счастливых, как я, - столько любви, доверия и преданности ты оказал мне в эти долгие годы в счастье и горе»1.

Всем известен евангельский принцип «золотого правила»: Итак… как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними (Мф 7, 12). Этот принцип должен в первую очередь реализовываться между супругами. К супруге нужно относиться как к себе, примерять свое отношение к ней на себя (было бы мне это приятно?). К сожалению, бывает наоборот, когда супруги настолько привыкают не стесняться друг друга, что ведут себя в семье гораздо хуже, чем со всеми остальными людьми, а ведь муж, жена, дети - самые близкие нам люди. Кто не заботится о домашних своих, хуже неверного и отрекся от Христа - так пишет апостол Павел (1 Тим 5, 8).

Скажем вкратце о тех ошибках, которые допускаются в супружеских отношениях, и тогда брак дает трещину.

«Общаясь со многими супружескими парами, - пишет психолог Диля Еникеева, - я не перестаю удивляться, как мало они знают друг о друге, как порой язвительны и даже жестоки, не замечая, что больно ранят супруга (супругу), и как мало говорят друг другу хороших, ласковых слов».

Тридцатидвухлетний Евгений пришел к психологу потому, что жена «уже достала». Она упрекает его за выпивки и называет алкоголиком, сам же Евгений не считает себя алкоголиком и согласился на консультацию, чтобы супруга от него наконец-то отвязалась. И в самом деле, симптомов алкоголизма психолог у него не обнаружила. Почему же возникают конфликты? «Да просто моя половина законченная стерва, - говорит Евгений, обиженный на жену за упреки, - у Ники язык, как змеиное жало, так припечатает, что не знаешь, что и сказать. Злющая, как мегера, всех ненавидит, все у нее плохие, никогда доброго слова не найдет ни для женщин, ни для моих друзей, всех высмеет и с грязью смешает».

После этой беседы психолог просит привести жену и ожидает увидеть типичную «брюзгу» с тонкими, поджатыми губами и выражением стойкого и брезгливого отвращения ко всем на свете. А в кабинет входит самая обычная женщина, и оказывается, что она умеет и улыбаться, и шутить, и смеяться. О своем муже Ника весьма невысокого мнения: «Да что с него взять? - говорит она. - Он дальше своего носа не видит. За ним нужен глаз да глаз. Ему бы только выпить с дружками да потрепаться с ними про баб да про футбол. Как только не надоест! Конечно, я против того, чтобы они сидели у нас дома и накачивались водкой. И мужа к ним не пускаю, а то совсем сопьется, и так уже почти алкаш. Он хоть и ворчит, а куда ему деваться! Не то я ему такой скандальчик закачу - век не забудет!» «Если бы я не видела ее мужа, - пишет Д.Еникеева, - то по рассказу Ники могло сложиться впечатление, что Евгений - законченный алкоголик, примитивный, как грабли, которого, кроме водки и пустопорожнего трепа, ничто не интересует. Ничего подобного. Евгений - интеллигентный человек, интересный собеседник, с чувством юмора.

Но вот так они привыкли между собой общаться. Он ей: “Стерва! Змея!”, она ему: “Алкаш!” Когда супруги приходили на прием вдвоем, они препирались и обзывали друг друга даже в моем кабинете, поэтому я стала приглашать их по отдельности. Позже, когда я рассказала им друг о друге и о своем впечатлении о каждом, оба вытаращили на меня глаза: да вы что... Это вы действительно о ней (о нем)? Они были настолько зашорены собственным представлением о спутнике жизни, что оказалось, они очень мало знают о том, что творится в душе у каждого. Ника страдала оттого, что у них уже несколько лет нет интимных отношений, что муж не обращает на нее внимания, ревновала его к приятелям и другим женщинам.

Евгений считал жену недалекой, злой, мелочной, но тоже тяготился тем, что они давно не близки: после того как несколько лет назад, будучи нетрезв, он не смог выполнить супружеский долг, Ника оскорбила его. С тех пор Евгений к ней не прикасается, боясь опять нарваться на оскорбление. Он признался мне, что уже стал поглядывать на других женщин, но пока не завел себе любовницу, потому что ему ни одна женщина из его окружения по-настоящему не нравится, к тому же очень боится заразиться венерическим заболеванием. На самом деле все это, конечно, лишь отговорки. Евгений по-прежнему любит жену, хотя они и живут как кошка с собакой. Да и Ника тоже тоскует по его объятиям, а свою неудовлетворенность изливает в придирках и оскорблениях.

И все же мне удалось преодолеть их привычный стереотип общения и научить их нормально разговаривать, говорить друг другу ласковые слова и не скрывать своих чувств за колкостями, ведь они по-прежнему привлекательны друг для друга.

Спустя полгода они пришли вдвоем. Ника очень похорошела, даже помолодела. Евгений смотрел на жену с восхищением и нежностью. Ее глаза блестели тем особым блеском, который свойствен только женщинам, счастливым в любви. Евгений тоже приосанился, расправил плечи. Потом, наедине, Евгений признавался мне: “Как хорошо, что я тогда не загулял налево! Нику я бы точно потерял, ее не обманешь... Дурак был, вот и все. Ника - чудесная женщина. Только тогда я не умел ее оценить. Воистину то, что имеешь, не ценишь”1.

В чем основная причина конфликтов в семье, а главное, неумения эти конфликты преодолеть?

Первая причина - это нежелание исправляться самому. Любую, даже самую тяжелую ситуацию можно облегчить, если начать с себя. Не исправляя себя, переделать другого невозможно. Мне приходилось выслушивать много разных семейных историй, но в одном все они похожи: кто-то (он или она) виноват, и далее - бесконечные жалобы на свою половину. Хоть бы кто-нибудь назвал бы виноватым себя!

Вторая причина - нежелание ничего менять. Человек приходит к священнику или психологу и ждет мгновенных результатов. Батюшка даст чудо-молитовку, скажет, какой иконе молиться, даст совет - и все будет хорошо. Но часто отношения в семье разрушались годами и невозможно исправить их за час, ни один священник, психолог, умная книга не сделают этого. Нужна большая работа, и начинать, повторяю, надо с себя.

Первое условие. Не пытаться никого переделать, принимать и любить человека таким, какой он есть (как бы банально это ни звучало).

Второе условие. Если человек хочет помочь своей семье, улучшить отношения, он должен быть беспристрастен к себе. В чем ты виноват и что можешь сделать? Если не знаешь, обратись за советом.

Третье условие. В семье должны помнить, для чего все вы вместе. Для того, чтобы кому-то что-то доказать, выяснить отношения или чтобы любить и быть любимыми и вместе спасаться?

Четвертое условие. Изменить человека можно только изменив свое отношение к нему, самого его подвести к переменам (как это сделать - разговор особый).

Пятое условие. Уметь разговаривать спокойно.

Шестое условие. Набраться терпения. Мгновенно все не получится.

Беда в том, что меняться самому, работать над собой очень трудно. Когда читаешь аскетические книги, например авву Дорофея, кажется, что все так легко: применить его совет - и страсть побеждена. На деле все очень сложно. Но наградой за это будет мир в семье, а ради этого стоит потрудиться. Если нет мира в душе, человеку ничего не нужно. Как говорит пословица: «У кого Бог и мир в душе - тому и на каторге рай». Иногда, наблюдая за тем, как люди мучают друг друга в браке, постоянно выясняют отношения (при этом оба супруга нормальные, хорошие по-своему люди, «вроде не бездельники и могли бы жить»), хочется воскликнуть: «Зачем вы мучаете друг друга? Ведь земная жизнь так коротка и мимолетна, потом, в старости, нечего будет и вспомнить, только то, как выясняли отношения». Будем побольше радовать друг друга, говорить хорошие слова, хвалить. Как у Б.Окуджавы: «Давайте жить, во всем друг другу потакая, тем более что жизнь короткая такая». Очень важно научиться получать удовольствие оттого, что доставляешь радость другому.

В старом советском фильме «Мимино» есть эпизод. Шофер везет попутчика на тракторе и хочет заехать узнать адрес друга, чтобы написать письмо. Когда пассажир начинает возмущаться задержкой, он говорит: «Я ему напишу - ему будет приятно, хорошо. Ему будет хорошо - мне тоже будет хорошо. А если и мне будет хорошо, я тебя так довезу, что тебе тоже станет хорошо».

Семейное счастье складывается из каких-то на первый взгляд незаметных, приятных мелочей, проявления внимания, заботы.

Один эпизод растрогал меня до слез. Я был приглашен пособоровать и причастить умирающего. Умирал от рака совсем еще нестарый мужчина. Семья была простая, рабочая. Дело было перед Рождеством. Когда я зашел в его комнату, то увидел развешанные повсюду детские гирлянды, елочные украшения и украшенную елку. Я знал, что у них никогда не было детей. Тогда его супруга сказала мне шепотом: «Вот решила его порадовать, все-таки Новый год». Вскоре после причастия этот человек отошел ко Господу.

В семейной жизни необходимо гасить всякое проявление раздражительности и гнева на уровне искры, на самом подходе. И уж конечно, никогда не затевать серьезных разговоров и не пытаться в чем-то разобраться в гневе. В этот момент человек всегда необъективен и неадекватен. Важно помнить, что любое раздражение легче перетерпеть, чем потом остановить. Но гнев, слава Богу, имеет свойство быстро проходить, и мы, вспоминая себя потом, удивляемся, как могли быть такими жестокими и злыми.

В немецкой армии существовал принцип: нельзя подавать жалобу на сослуживца сразу же после инцидента. Если она подавалась, ее просто не рассматривали. В юриспруденции известен термин «преступление в состоянии аффекта». И аффект является смягчающим обстоятельством, потому что человек себя не помнил и в обычном, спокойном состоянии, может быть, никогда ничего подобного не совершил бы.

В книгах по психологии часто можно встретить «рецепты семейного счастья», правила, руководствуясь которыми можно сделать брак счастливым. Я дерзну привести несколько правил. Сразу оговорюсь, что они придуманы не мною (они общеизвестны), мною лишь обработаны и дополнены.

Принимать и любить человека таким, какой он есть, и не пытаться его переделать.

Ничего не предпринимать во гневе, всячески избегать раздражительности.

Быть внимательным к другому.

Браться за семейные дела тому, у кого есть время, подставлять плечо.

Почаще радовать другого, делать приятное.

Не мелочиться… Думать о главном, а главное - мир, без которого все плохо.

Быть терпеливым.

Постараться достичь взаимопонимания в интимных отношениях.

Последний пункт хотелось бы немного прокомментировать. Конечно, хорошие интимные отношения не являются обязательным условием счастливого брака. Можно привести примеры, когда их вообще не было, а брак был прекрасным (например, святая Елизавета Федоровна и Сергей Александрович). Но тем не менее сам апостол Павел говорит нам: во избежание блуда, каждый имей свою жену… Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве (1 Кор 7, 2, 5). Супружеские телесные отношения - это тоже проявление любви, недаром ребенок называется плодом любви. В интимной жизни супруги должны руководствоваться тем же принципом, что и вообще в супружеской жизни: получать радость оттого, что другому хорошо, тогда будет гармония, а не игра в одни ворота.

С вопросами к отцу Павлу можно обратиться в храм святителя Николая Чудотворца на Рогожском кладбище. Телефон для справок 361-36-43.

Также священник Павел Гумеров проводит лекции-беседы «Православная семейная школа» каждый понедельник в 18.00 в лектории Государственного Исторического музея. В лекциях также принимают участие православные психологи и педагоги. Устроитель лекций - цетр "Православная семья". Тел. центра 246-87-34, 246-74-92. Вход бесплатный.

05 / 03 / 2008

В настоящей главе рассматриваются не общие вопросы конструктивного решения проблем, обсуждавшихся в предыдущих главах, а решение отдельных конкретных проблем, с которыми мы наиболее часто сталкиваемся в конфликтных супружеских парах. Эти проблемы могут быть обусловлены личностными качествами супругов, особенностями их брака, динамикой развития супружеских отношений, а также рядом внутренних и внешних факторов, влияющих на брак.

ЛИЧНОСТНЫЕ КАЧЕСТВА СУПРУГОВ

Источник трудностей в семейной жизни может заключаться прежде всего в особенностях личности одного или обоих супругов. Речь может идти о чертах, которые вначале соответствовали норме, но не были вполне адекватными личностным качествам партнера, или партнер не находит правильного подхода к ним, не в состоянии справиться с определенными особенностями своей психики. Кроме того, речь может идти о патологических свойствах личности, которые уже сами по себе представляют проблему в межличностных связях, а тем более в супружеских отношениях.

Нормальные свойства личности

При изучении личности супругов особого внимания заслуживают свойства, обусловленные темпераментом, такие полярные черты, как экстравертность - интравертность,

рационализм - романтизм, доминантность - подчиненность, враждебность-дружелюбие, ригидность- гибкость, вспыльчивость - спокойствие, стабильность - лабильность, оптимизм - пессимизм, активность - пассивность, беспечность - ответственность, а также способность к социальной адаптации, психическая уравновешенность и самообладание.

Существующие в настоящее время психологические методы с психометрическим тестированием, к сожалению, не дают однозначного ответа на вопрос о влиянии схожести (гомогении) или противоположности и взаимного дополнения (комплементарности) опреде-iленных особенностей темперамента на гармонию и успешность супружества. Можно обоснованно предположить.

Психологические факторы супружеской дисгармонии что в некоторых случаях полярности положительное влияние оказывает гомогения (например, в случае экстравертности - интравертности), в других- комплементарность (доминантность - подчиненность), а в ряде случаев более выгодным для обоих партнеров является только одно из полярных свойств (беспечность - ответственность, педантичность). Обычно весьма популярными оказываются рекомендации, касающиеся совместимости личностных качеств, хотя они опираются скорее на клинический опыт, нежели на убедительные научные данные.

Об особенностях характера супругов свидетельствует их отношение к работе, окружающим людям, собственности, к самим себе и родственникам. Важными являются и основные моральные принципы, интересы, кругозор, стиль жизни, психосоциальная зрелость и шкала ценностей. Проблемы могут создавать и некоторые привычки, например курение одного из партнеров.

В супружеской терапии могут использоваться и классические ПОНЯТИЯ ТИПОЛОГИИ ГиППОКраТа.

Холерик характеризуется повышенной возбудимостью. Он бывает активным, самоуверенным, властным, стремится диктовать, навязывать свое мнение; он оберегает свои права, во всем ищет справедливость, правду. Он легко раздражается, повышает голос, срывается. Такой человек излучает энергию, обладает силой и решимостью. Это человек действия, хотя его поступки во многом опрометчивы. Для самовыражения ему необходимо общество, окружение. Часто он некритически оценивает ситуацию, излишне упорно настаивает на своем. Вспыльчивость и властность, склонность к подавлению легко приводят к спорам и конфликтам. Он бывает признан, НО не любим.

Партнеру необходимо объяснить, что холерику нецелесообразно перечить, когда он возбужден. Возражения лишь усилят его возбуждение и повысят невосприимчивость к разумным доводам. В такие моменты лучше не оспаривать его мнение, а подождать, пока его волнение уляжется и он успокоится.

Флегматик реагирует на все замедленно, не сразу. Он спокоен, менее подвижен, его трудно разволновать. Такой человек не раздражается при неудачах или поражениях, не делает ничего лишнего, выполняет все неторопливо. Он не испытывает «великих страстей» и не имеет больших притязаний; это трезвый реалист, несколько ленивый, его мало привлекают высокие идеалы и вполне удовлетворяет посредственность. Он редко проявляет инициативу, работает не спеша; требуется много времени, чтобы его расшевелить, однако свою paботу он выполняет настойчиво, основательно и хорошо. Он не интересуется общественной деятельностью, но, с другой стороны, поддерживает с большинством людей ровные, неконфликтные отношения.

В супружеские отношения флегматик вносит стабильность и покой. Иметь супруга-флегматика в принципе неплохо. Хотя его медлительность иногда раздражает более темпераментного партнера, последний постепенно свыкается с ней. Ведь если хочешь что-либо найти, надо быть терпеливым. Флегматику необходимо дать время, чтобы он смог все усвоить и переварить.

Меланхолик серьезен, даже грустен. Это нерешительный, колеблющийся человек, ему недостает смелости и импульса к действию. Его часто охватывают сомнения, он легко раним, суетлив, беспокоен, легко внушаем, неуверен в себе, нередко испытывает чувство собственной неполноценности; иногда он сложен, его трудно бывает понять, он замкнут, в обществе редко проявляет инициативу и чувствует себя неуверенно. Внешний мир часто ранит плохо защищенного меланхолика, поэтому у него развивается склонность к пессимизму. Однако меланхолик может иметь богатый внутренний мир, способен к глубоким, устойчивым чувствам. В браке ему нередко достается роль порабощенного и обманутого; он выносит немалые страдания от агрессивного поведения своего партнера.

Жизнь с меланхоликом предъявляет партнеру серьезные требования. От него требуются самообладание и деликатность, особенно осторожное и тактичное поведение. Меланхолика надо основательно расшевелить, прежде чем он заговорит о своих чувствах; необходимо постараться войти в его положение, помочь ему преодолеть свой пессимизм и поддержать веру в собственные силы.

Сангвиник - живой, активный и веселый человек, у которого преобладают хорошее настроение, оптимизм и жизнерадостность. Часто он не склонен воспринимать окружающее слишком серьезно. Раздражение у него не продолжается долго, в жизни он скорее замечает светлые ее стороны, конфликты и обиды улаживает очень быстро. Легкомыслен, занимается одновременно слишком многими вещами вместо того, чтобы выполнить основательно хотя бы некоторые из них. Он любит общество и развлечения, легко знакомится с людьми и бывает приятным компаньоном. Он умеет хорошо организовать различные развлечения, и людям приятно находиться в его обществе. Он склонен к непостоянству и поверхностным отношениям, бывает менее заботлив и менее ответствен, что может раздражать более серьезного партнера по браку.

С сангвиником легко жить, не требуется никакой особой тактики поведения. Однако, учитывая его беспечный образ I И (НИ, надо стараться загружать его семейными заботами, но не забывать соблюдать при этом меру. Иначе в неприятных ситуациях он может попытаться ускользнуть и будет уходить из дома туда, где ему приятнее и спокойнее.

Патологические свойства личности

Некоторые свойства личности могут быть патологически преувеличены в основном за счет других черт. В зависимости ОТ их интенсивности, а также трудностей, которые они вызывают у их носителя или его окружения, мы различаем акцентированные, аномальные и психопатические свойства. Подробное описание отдельных психопатических свойств личности можно найти во всех учебниках психиатрии и специальных монографиях. Значительное внимание уделил им Рzak (1973, 1975) при рассмотрении проблем супружеских отношений.

Здесь будут представлены краткие характеристики тех патологических типов личности, которые наиболее часто способствуют возникновению затруднений в супружеских отношениях. Одновременно мы остановимся на отношении к ним партнера по браку, при этом мы будем пользоваться точными И подробными описаниями Plzak.

Астеническая и гиперсензитивная личность. Для та-кой личности характерны некоторые черты нормального мланхолического типа. Об астенической личности можно говорить в случае превалирования общей слабости, пассивности, несмелости и плохой приспособленности к жизни. О гиперсензитивной личности можно говорить тогда, когда преобладают ранимость, изнеженность и повышенная утешительность к внешним раздражителям. Даже небольшие нагрузки вызывают у таких лиц невротическиереакции, они плохо выдерживают нагрузки. Бесполезно пытаться воздействовать на них силой. Чаще всего они отвечают на это плачем, давая ясно понять, что они обижены и обмануты, показывая, как они несчастны.

Дня партнера важно научиться распознавать, когда необходимо быть особенно внимательным и деликатным, утешить и поддержать (т. е. взять его заботы и проблемы на себя), а когда следует быть твердым и неуступчивым, чтобы астеник не начал терроризировать семью своей астенией. Можно попытаться вовлечь астенического индивидуума в занятия групповой психотерапии и обучить навыкам аутотренинга и самовнушения. Здоровому партнеру необходимо время от времени отдохнуть от тех требований, которые предъявляет ему совместное проживание с астеником. То же можно сказать относительно гиперсензитивной личности.

Эксплозивная личность. Такая личность представляет ярко выраженный тип холерика. У таких лиц наблюдаются вспышки гнева, сопровождаемые грубыми оскорблениями, а Нередко и физическим насилием. В состоянии озлобленности они бьют своего партнера. Причины, способные вызвать у них раздражение, несоизмеримы с интенсивностью проявлений. Скандалы возникают, как правило, по совершенно пустяковому поводу и не только дома, но и на работе, у знакомых, в магазине, в транспорте. Эксплозивная личность не в состоянии овладеть собой во время взрыва озлобления. После вспышки гнева в некоторых случаях такой человек сожалеет о своем поведении, оправдывается, старается загладить свою вину перед партнером различными уступками и подарками. Подобная аномалия чаще встречается у мужчин. Иногда она наблюдается у так называемой эпилептоидной личности, для которой характерно наличие органической симптоматики.

Совместное проживание со вспыльчивой особой ставит партнера по браку перед ситуацией повторяющейся кратковременной угрозы. Хроническая конфликтная ситуация возникает в том случае, когда здоровый партнер не видит в подобных вспышках проявления болезни и реагирует на них как на обычные приступы злобы, с которыми человек способен справиться.

Резонер. Это разочарованный, озлобленный, упрямый пессимист. Все ему не так, ничего ему не нравится, во всем он находит какой-нибудь изъян. Ничто ему не приносит радости, и он легко портит хорошее настроение окружающим. Резонер видит мир только в безрадостных тонах; по его мнению, никто не совершает хороших поступков, все вокруг Делают лишь глупости. Он ругает и критикует других, проявляет нетерпимость и ведет себя так, как если бы все вокруг были подлецами или глупцами.

Брак с резонером может выдержать только тот партнер, который способен, не обращая внимания на его присутствие, реализовать себя в работе, в заботе о детях, контактах с друзьями и знакомыми, активном увлечении каким-либо интересным делом.

Педант. Это человек, отличающийся мелочной точностью, чрезмерной приверженностью к порядку. Проблемы в семье возникают в связи с тем, что таких же качеств он требует от других. Педантичной жене постоянно кажется, что дома беспорядок, поэтому она непрерывно что-то чистит и моет, поправляет и проверяет. У мужа-педанта все вещи должны лежать на своих местах, он не выносит какого-либо вмешательства в свою тщательно продуманную систему. Педант может вызывать доверие и уважение, чувство уверенности, стабильности, но не восхищение, радость или любовь. В своих крайних проявлениях педант-психопат терроризирует членов семьи тем, что принуждает их следовать установленному им строгому порядку и расписанию. Это вызывает отпор, протест, напряженность в отношениях и ощущение несвободы.

Партнера можно попытаться подвести к тому, чтобы он оценил несомненные преимущества приверженности человека к порядку и пунктуальности. Педанту же мы даем ряд точно сформулированных заданий, позволяющих ему реализовать чрезмерную любовь к порядку самому, но не распространять свои требования на других.

Шизоидная личность. У таких лиц отмечается недостаточная способность выражать свои чувства, вплоть до крайней эмоциональной бедности, а также замкнутость, отсутствие адекватного контакта с окружающими, что часто связано с робостью, пугливостью и легкой ранимостью. Шизоид может вызывать у окружающих удивление своими странными взглядами, мнениями, поведением, неприспособленностью и даже отстраненностью от практической жизни, в значительной степени абстрактными или излишне усложненными рассуждениями и неясной речью. Наиболее активные шизоидные личности скорее провоцируют окружающих своей неконформностью, тогда как более пассивные обычно сторонятся общества, избегают людей ввиду повышенной ранимости.

Шизоиды, как правило, долго (если не всегда) остаются одинокими. Успешность брака в основном зависит от мотивации и способности партнера к приспособлению, от его умения сгладить проявления странности, непрактичности, угрюмости шизоидной личности.

Психотерапевтическое лечение в подобных ситуациях можно в целом расценивать как пустую трату времени. Таких лиц необходимо изолировать от общества и семьи, поскольку наносимый ими тяжелый ущерб часто оказывается непоправимым.

Истерическая личность. Ее характеризуют повышенная эмоциональность, живое воображение, повышенная потребность во внимании окружающих, стремление к демонстрированию, драматизации, преувеличениям, эгоцентричность. Истеричные особы часто испытывают дискомфорт, связанный с существованием противоречий между их яркими романтическими представлениями и тусклой, банальной действительностью. Они либо уходят в мир фантазии, либо стараются вызвать вокруг себя некое волнение, привлечь к себе внимание. Они преувеличивают, выдумывают, играют, как на сцене театра. Иногда они теряют границу между фантазиями и реальностью. «Игра» в отдельных случаях может проходить на высоком уровне и вызывать интерес. Трудно определить,

использует ли истерическая личность стенический способ, привлекает внимание хотя бы такими драматическими проявлениями слабости и зависимости или преувеличивает свои трудности. Чувства истерика весьма неустойчивы, он часто переходит из одной крайности в другую. Истеричные особы могут быть бесконечно воодушевленными и сразу же после этого «страшно несчастными». Тогда они нередко говорят о самоубийстве или пытаются покончить с собой. Такие попытки не бывают серьезными и имеют характер эмоционального «шантажа».

Часто отмечается, что истерическая психопатия представляет как бы крайнее выражение или карикатуру нормальной женственности. К умеренным истерическим проявлениям, наблюдаемым у женщин, в нашем обществе относятся довольно мягко. В глазах некоторых мужчин легкая истеричность даже придает красивым женщинам определенную привлекательность (правда, пока они не становятся их женами). В поведении мужчин-истериков отмечаются нехарактерные для мужчин черты - кокетливость, некоторая женоподобность. Иногда, наоборот, истерия у мужчин проявляется излишним подчеркиванием чисто мужских черт: чрезмерным преувеличением собственной силы, демонстрацией геройских выходок или представлением себя в роли неотразимого соблазнителя и сексуального гиганта.

Различают пассивные, астенические формы истерии, при которых превалируют такие свойства и проявления, как повышенная эмоциональность и бегство в болезнь или обостренное восприятие несправедливости, мысли о самоубийстве, а также продуктивные, стенические, активные формы, для которых характерны внешние, экстравертивные и агрессивные проявления.

В браке выраженные истерические личности, с одной стороны, «страшно неудовлетворены» или «ужасно несчастны», с другой - эмоционально подавляют и угнетают своего партнера. У истеричной женщины через некоторое время после вступления в брак возникает чувство, что она уже «недостаточно любима», и она постоянно жаждет доказательств любви.

Продуктивная истерическая психопатка повторяет в семье свои выступления и сцены, провоцирует бурные ссоры, сопровождаемые рыданиями, с драматическим примирением. Ее дальнейшие «поиски великой любви» проходят вне настоящего брака, обманувшего ее ожидания. Нередко такая женщина отказывается от половой жизни с мужем, ибо она не может отдаваться человеку, к которому уже не испытывает чувства любви. Сильные эмоциональные переживания в новом браке рано или поздно теряют свою остроту (а новый партнер также рад «ускользнуть» из столь беспокойного, угрожающего брака); все повторяется, что делает такую женщину «вечной искательницей любви». Астенические, пассивные типы обычно не вступают в брак повторно, хотя в настоящем супружестве испытывают страдания, и свои романтические переживания реализуют в фантазиях.

Истерическую личность весьма трудно привести к пониманию и правильной оценке собственного поведения. Общение с врачом противоположного пола в ходе психотерапевтических сеансов может быстро вызвать проявления восхищения и влюбленности, различные намеки относительно того, что с врачом все было бы иначе, нежели с бесчувственным, скучным и неинтересным супругом. Если врач не поддерживает подобной игры, то пациентка считает себя обиженной в своих лучших чувствах и перестает сотрудничать на сеансах или переходит к агрессивным выпадам против него. С персоналом того же пола, как правило, соперничает. Наибольшую надежду на успех в коррекции поведения таких пациентов дает систематическая групповая психотерапия. Вначале пациентку просто включают в группу, где она может найти определенную поддержку, а затем постепенно получить от членов группы их оценку и мнение относительно ее истерического поведения.

Положительное значение может иметь работа с партнером такой истерической особы, который нуждается в поддержке, чтобы перенести истерические излияния без потери своего душевного равновесия и здоровья. Ему следует объяснить, как он должен себя вести, чтобы избежать семейных сцен. Он должен понять, что истерическая особа просто требует внимания, понимания и определенной оценки. Если это требование реализуется неадекватным, драматизированным, истерическим способом, то следует оставить без внимания такое поведение, ибо в противном случае партнер будет его поощрять. С другой стороны, подобный разговор позволяет несколько успокоить партнера, что позволит ему уделять истерической особе больше внимания, лучше понять ее, по крайней мере тогда, когда ее поведение нормально и вполне адекватно.

От проявлений истерической личности (акцентированных, аномальных или психопатических) необходимо отличать следующее:

а) истерическую реакцию, которая является эмоциональным (или соматическим) проявлением действительно возникшей эмоционально напряженной ситуации;

б) истерический невроз, который представляет заболевание, имеющее свое начало, развитие и завершение. Истерический невроз в настоящее время наиболее часто проявляется различными соматическими симптомами, которые явно связаны с психотравматическими факторами и конфликтными ситуациями, а иногда имеют характер целенаправленного ухода от решения каких-либо жизненных проблем.

Ревнивая личность. Ревнивец живет в страхе, что его партнер ему неверен или, во всяком случае, может ему изменить. Эти мысли целиком овладевают им, и он все время подозревает своего партнера, следит за ним, требует доказательств верности. Доказательства не приносят ему успокоения, поскольку верность в принципе доказать довольно трудно. Начиная с провокационных вопросов и разговоров, ревнивец постепенно переходит к сыскным действиям.

Ревность может в различной степени влиять на реальную ситуацию, ее проявления имеют разную интенсивность и характер. Она может быть ситуационно обусловленной, характерной чертой личности или одним из проявлений психоза.

Ситуационно обусловленная ревность вызвана реальной опасностью измены партнера, конкретными проявлениями в его поведении, зародившими подозрения. Угрожаемый индивидуум стремится предпринять определенные меры для устранения этой опасности. Проявления ревности в таких случаях проходят с исчезновением угрожающей ситуации.

Когда ревность является личностной чертой, индивидуум характеризуется в первую очередь своей готовностью к ее проявлению. Ревность провоцируется совершенно невинными поводами, трудно подавляется и время от времени вспыхивает вновь.

При некоторых психозах, особенно при паранойе, иногда возникает бред ревности. Это навязчивые представления об измене (или изменах) партнера, не имеющие никакой реальной основы и принимающие совершенно абсурдный характер (например, что партнер за спиной ревнивца подает тайные знаки, призывающие к любовным отношениям) или ведущие к причудливым действиям (например, ревнивец приклеивает волос к дверям спальни или отмечает положение туфель партнера, чтобы определить, не ходил ли он ночью тайком к своим пассиям). Бред ревности плохо поддается психотерапии, здесь требуется дополнительное лечение; она редко бывает эффективной при паранойе.

При ситуационной обусловленной ревности и в случае, когда ревность является специфической чертой личности (психопатическое состояние ревности), целесообразно подвести ревнивца к анализу собственной ревности и попытаться «оттренировать» его; тренировка заключается в привыкании к состоянию неуверенности, которая наблюдается в каждом браке. Подобный «противоревностный тренинг» оказывается наиболее действенным при его проведении в рамках групповой психотерапии или групповых «курсов для ревнивцев». Plzak разработал методику, рассчитанную на 10 таких сеансов, а также составил соответствующую инструкцию для ревнивцев «Отелло» (1972). Партнеру не следует реагировать на попытки ревнивца выслеживать и контролировать, он не должен допускать объяснений и оправданий. Он должен категорическим образом пресекать споры по поводу ревности и разговоры на темы, с ней связанные; ему следует перевести разговор на другой предмет или просто выйти. Если психопатический ревнивец неисправим и тиранит партнера, то выход один - своевременный развод.

Алкогольная зависимость. Речь идет о людях, у которых зависимость от алкоголя достигла такого уровня, при котором она уже представляет серьезную проблему с точки зрения общественных связей и ослабления душевного и физического здоровья. Проблема усугубляется тем, что алкоголик сам не может перестать пить или хотя бы разумно ограничить употребление алкоголя. Свое пристрастие к алкоголю он оправдывает самыми различными причинами.

Развитие алкогольной зависимости имеет 4 фазы: начальная, предупреждающая, решающая и конечная.

1. Начальная фаза. Человек обнаруживает, что алкоголь улучшает ему настроение, помогает избавиться от страхов и укрепляет веру в собственные силы. Вначале он прибегает к алкоголю именно с этой целью, но постепенно привыкает, перерывы между принятием алкоголя сокращаются. Он пьет быстро, особенно когда начинает, чтобы скорее достичь определенного уровня опьянения; не перепивает, пьет столько, сколько ему нужно.

2. Предупреждающая фаза. Пьющий стремится постоянно увеличивать дозу, и ему требуются все большие дозы для достижения желаемого настроения. Приемы алкоголя учащаются, а доводы к тому имеют все меньшее значение. Все чаще возникает состояние перепития.

3. Решающая фаза. Появляется зависимость от алкоголя. Пьющий уже неспособен себя контролировать, не может остановиться. Иногда он пьет и несколько дней подряд, часто перепивает. Он объявляет себе «окна» трезвые дни, которые ему удается провести на фоне недельных запоев. Возникают проблемы с окружающими. Люди осуждают его, он же воспринимает это как несправедливость и дополнительный повод к выпивке. Часто решает или обещает, что перестанет пить или будет выпивать меньше, но ему не удается этого сделать.

4. Конечная фаза. При алкогольной зависимости индивидуум уже не может жить без алкоголя. Он уже с утра вынужден «пропустить стаканчик», чтобы привести себя в рабочее состояние. Без алкоголя он чувствует себя плохо, раздражен, неспособен сосредоточиться, у него трясутся руки, болит голова. Небольшая доза алкоголя исправляет состояние. Толерантность к алкоголю снижается, он напивается гораздо быстрее, чем раньше, ничто его не останавливает. Все это приводит к распаду личности, полной потере трудоспособности, разрыву отношений в общества и в семье.

Лицом, зависимым от алкоголя, считают индивидуума, находящегося в 3-й или 4-й фазе развития алкогольной зависимости и уже неспособного самостоятельно справиться с этой зависимостью и проблемами, которые она вызывает.

Термином «пьяница» обозначаются лица, находящиеся в 1-й или 2-й фазе, употребляющие алкоголь для достижения желаемого уровня настроения и еще способные себя контролировать. «Употребляющий алкоголь» («потребитель») -человек, выпивающий время от времени, по случаю праздников или семейных торжеств; он никогда не напивается и вполне может обходиться без алкоголя. «Абстинент» из принципиальныx соображений полностью отказывается от употребления алкогольных напитков.

Индивидуум, зависимый от алкоголя, уже не может стать «пьяницей» или «потребителем». Он уже неспособен пить в меру и контролировать свое состояние. Эту проблему позволяет решить только постоянная абстиненция, для чего требуется качественное противоалкогольное лечение. После лечения такой человек в отличие от «здоровых» людей уже никогда не должен употреблять ни капли алкоголя.

В отличие от мужа, зависимого от алкоголя, который предпочитает пить в обществе (ходит в гости к приятелям, имеющим те же намерения, в пивную или организует выпивку дома или на работе), пьющая жена чаще всего пьет дома в одиночестве, тщательно это скрывая. Она стыдится своей зависимости, прячет бутылки с алкоголем в разные тайники. В трезвом состоянии она винится, плачет, обещает исправиться.

Лица с алкогольной зависимостью (как мужья, так и жены) часто объясняют свое пристрастие к алкоголю конфликтами в семье. В действительности причина оказывается, как правило, иной; конфликты способствуют усилению зависимости и сами часто возникают на ее почве. Но какой бы ни была причина, прежде чем начать курс супружеской терапии, необходимо провести антиалкогольное лечение. Бесполезно пытаться добиться равновесия в отношениях между супругами, пока не достигнута абстиненция. Если алкоголик не желает лечиться, партнер должен предъявить ему ультиматум, исключающий компромиссы: «Если ты не пойдешь лечиться, я вынужден буду развестись».

Необходимо различать проблемы, действительно связанные с алкогольной зависимостью, и супружеские конфликты, обусловленные повышенной реактивностью некоторых жен, «аллергически» чувствительных к пьяному поведению мужа или запаху алкоголя. Врач должен поговорить с обоими партнерами, стараясь получить объективную информацию. И если речь идет об алкоголизме, то не следует требовать от мужа полной абстиненции.

В завершение раздела, посвященного личностным свойствам супругов, рассмотрим главные вопросы в рамках работы с супружеской парой. Супруги отвечают на две основные группы вопросов.

1. Какие свойства моей личности вносят свою лепту в супружескую дисгармонию? В чем заключается мое участие в

семейных конфликтах? Что я могу с этим сделать? Что я могу изменить в себе?

2. Как я могу наилучшим образом объединиться с партнером, таким, какой он есть? Как относиться к партнеру, который обладает данными свойствами личности?

Речь идет о принципах, которые можно использовать и при работе с одним из партнеров. Вопреки ожиданиям пациента, анализ его личностных свойств и таковых партнера направлен главным образом на достижение понимания того, что ему следует изменить у себя (и никогда у партнера) и как он должен приспособить свое поведение к поведению партнера (а не наоборот). Врач должен убедить пациента, что эти изменения находятся в его власти и их необходимо сделать, если он желает достичь супружеской гармонии.

Проиллюстрируем данный принцип на конкретных примерах. Жену, которая жалуется на ревнивого мужа, необходимо подвести к анализу собственного поведения - не провоцирует ли она его ревность некоторыми своими поступками? Если ревнивость является чертой его характера, следует подвести жену к выводу относительно невозможности изменить эту черту характера. Необходимо научить ее правильному поведению с мужем, чтобы его патологические поведенческие черты приносили ей меньше страданий; например, сразу пресекать выслеживания и допросы мужа и не вступать с ним в споры на темы, касающиеся ревности.

С мужем, который жалуется на истерическое поведение жены, необходимо обсудить характерные признаки истерии, такие как потребность в повышенном внимании, склонность к драматизированию, снижение контроля за эмоциональными проявлениями и т. д. Он должен прийти к выводу, что нельзя требовать от жены, чтобы она была иной, невозможно переделать ее. Он сам может продумать, что ему следует делать, живя с такой

женщиной, например не позволять втягивать себя в драматические сцены, которые устраивает жена, попытаться ее переубедить или уступить ее требованиям, если ей действительно не хватает его внимания. Можно посоветовать мужу проявлять к жене достаточно внимания и даже восхищения, если ее поведение этого заслуживает, и игнорировать ее поступки и претензии, когда она преувеличивает и явно «переигрывает».

Такая переориентация поведения пациента нередко представляет собой трудный и постепенный процесс. Нельзя сразy же начинать активную работу с таким пациентом, чтобы у него не создалось впечатления, что врач его не понимают, Иначе он может прекратить сотрудничать. Прежде всего надо дать ему возможность высказаться и проявить понимание своих проблем. Только так можно подвести пациента к осознанию его собственного участия в создании проблемной или конфликтной ситуации и необходимости изменения своего поведения как единственному (в большинстве случаев) решению, позволяющему рассчитывать на успех.

Исключение составляют случаи алкогольной зависимости, острых психозов или уголовно наказуемого поведения партнера, когда наша помощь клиенту может выразиться, например, в направлении партнера на принудительное лечение или в содействии его административному преследованию и уголовному наказанию. Нельзя постоянно приспосабливаться к поведению некоторых тяжелых психопатов; в подобных случаях мы оказываем содействие клиенту в получении развода. Однако нельзя и принимать на веру заявления и версии клиента - необходимо обследовать его партнера и получить о нем объективные данные.

СУПРУЖЕСКИЙ СОЮЗ

При исследовании в рамках супружеской терапии брачного союза как источника возникновения проблем у той или иной пары необходимо прежде всего задуматься над тем, что свело супругов вместе и до настоящего момента поддерживает их брак. Мы исследуем, как реализуются первоначальные ожидания, какие факторы их определяют и на каких принципах строятся супружеские отношения в настоящее время.

Выбор партнёра

Межличностная привлекательность поддерживается факторами, которые представляют для того или иного индивида особую ценность или вызывают у него определенные надежды на то, что социальный контакт с данным партнером будет благоприятным.

Ряд теорий, объясняющих принципы выбора брачного партнера, к которым относятся, например, теория комплементарности Winchov, теория ценности моногамии Coombs и теория фильтров Керкгоффа-Дэвиса, в какой-то мере отражается в комплексной теории Mursteina (1976). В соответствии с этой теорией при выборе действуют три фактора, три силы притяжения; побуждение, достоинства и роль. Эти силы действуют последовательно в трех фазах, их значение в каждой фазе меняется. То, что проходит через первый фильтр, проходит в следующую фазу.

В первой фазе (побуждение) существенную роль играют такие факторы, как внешняя привлекательность и манера поведения. Важное значение имеет и то, как данные характеристики оцениваются окружающими. Значение побуждения, таким образом, относительно в рамках конкретной ситуации.

Во второй фазе (достоинства) центр тяжести смещается пивным образом в область сходства интересов, точек зрения, шкалы ценностей. Партнеры при встрече узнают друг друга, получают информацию об интересах, шкале ценностей каждого из них. Если здесь выявляются существенные расхождения и обнаруженные недостатки не компенсируются какими-либо достоинствами, партнеры расходятся, считая, что не подходят друг другу.

В третьей фазе прежде всего оценивается совместимость ролей. Партнеры устанавливают, смогут ли они занять в супружеском союзе взаимодополняющие роли, что позволит им удовлетворить свои потребности. При этом оцениваются как сходство характеров и наклонностей (например, экстравертивность или интравертивность, одинаковая потребность в половых контактах и др.), так и противоположность взаимодополняющих черт (например, потребность в доминировании и подчиненности, стремление одного заботиться о другом и др.).

Во всех фазах действует принцип «соизмеримости обмена». Равновесие достигается только в том случае, когда тати обмен с точки зрения партнеров является равноценным. Например, внешне не слишком привлекательный мужчина может сделать предложение более привлекательной девуш-ке давая ей взамен устойчивое материальное положение. Некрасивая девушка может привлечь красивого мужчину сво-ей заботливостью, сексуальной искушенностью, способностью им восхищаться или быть послушной.

Ожидания и супружеское соглашение

Источником проблем нередко служат неоправдавшиеся ожидания, которые могут быть отчасти осознанными и сформулированными, отчасти осознанными, но не обсужденными с партнером, а отчасти и неосознанными. В этом направлении можно использовать концепцию Sager) и Martin , в соответствии с которой сущность супружеской терапии заключается в исследовании супружеского соглашения (договора). Супруги должны уяснить себе, сформулировать и написать, что они ожидают друг от друга в браке. Под контролем врача определяются неясные и взаимоисключающие элементы в индивидуальных проектах соглашения, делаются попытки выработать совместное соглашение, приемлемое для обоих партнеров, в котором будут четко сформулированы права и обязанности каждого.

Детерминанты брака, взятые из родительской семьи

Для того чтобы помочь супругам, имеющим проблемы в браке, необходимо выяснить, на чем базируются некоторые из их ожиданий. С этой целью с ними рассматривается брак их родителей, братьев или сестер.

На основании концепции, которую можно было бы назвать концепцией дублирования родительских свойств, индивидуум научается мужской или женской роли в значительной мере от своих родителей и имеет тенденцию неосознанно использовать в своей семье модель отношений родителей независимо от того, нравятся они ему или нет. Важным моментом является доминирование в семье (кто из родителей «командовал», а кто подчинялся). Для более точной оценки целесообразно использовать интерперсональный тест Лири. При тестировании следует дать оценку себе, своим родителям, партнеру, изложить свои требования и описать идеального партнера, рассчитать интегральные оценки и представить результаты в графической форме, как рекомендует Mellan.

Sipova, проведя тестирование (тест Лири) 239 благополучных супружеских пар, обнаружила наличие сходных характерологических моделей у обоих супругов - доминантного, авторитарного, самоуверенного, но при этом обходительного отца и ласковой матери, пользующейся в семье доверием и уважением. Муж идентифицирует себя со своим отцом, жена - со своей матерью (рис. 2). Жены оценивают своих мужей на осях доминирования и приветливости (также, как своих отцов), мужья оценивают жен так же, как матерей. Мужья оценивают себя в целом правильно; между самооценкой и оценкой партнера наблюдаются незначительные различия. Среди тех 650 супружеских пар, которые посещали консультацию, показатели иные: между самооценкой и оценкой партнера отмечаются существенные различия (как правило, партнер считает другого более враждебным и доминантным,чем тот оценивает себя сам). Кроме того, партнеры заметно отличаются от своих родителей (не только от родителя другого пола, но и от родителя того же пола).

)

Рис. 2. Самооценка и оценка своих родителей по тесту Лири.

Непрерывная линия оканчивается на уровне среднего балла отца, прерывистая - матери. Темные треугольники - мужья из спокойных семей (п=239); темные кружки - жены из спокойных семей (п=239); светлые треугольники- мужья из конфликтных семей (п=650); светлые кружки-жены из конфликтных семей (п=650).

По мнению Sipova, врач должен был бы подвести пациента к принятию роли, предназначенной ему родителем того же пола, разумеется, с учетом желания партнеров и характера (стиля) их отношений. Супружескую пару, однако, целесообразно вести к компромиссной модели совместной жизни, которая оптимально приближается к модели отношений их родителей.

Сравнительные исследования Terman отношений в благополучных и конфликтных супружеских парах подтвердили, что на уравновешенность связей существенное влияние оказывают благоприятная модель брака родителей, хорошие отношения отца к матери, счастливое детство. Уравновешенные супруги были спокойными и в детстве, их редко наказывали, чаще ласкали, с ними более открыто говорили о вопросах секса.

Концепция дублирования свойств братьев и сестер Toman (1976), в соответствии с которой индивидуум стремится в новых социальных связях реализовать свои отношения к братьям и сестрам. Более устойчивые и удачные браки наблюдаются в тех случаях, когда отношения между партнерами строятся именно по такому принципу, естественно, с учетом половой принадлежности. В этом смысле супружеские отношения могут быть полностью комплементарными (муж имел младшую сестру, а жена - старшего брата) или частично комплементарными (оба имели старших братьев или сестер, из которых по меньшей мере один тождествен кому-либо из супругов). При некомплементарных браках отмечается связь с порядком ребенка в родительской семье (например, оба партнера были самыми старшими среди детей) либо с полом (один партнер или оба имели только братьев или только сестер, помимо братьев или сестер одного пола). Особое место занимают дети, не имевшие ни брата, ни сестры; у них в семье была только одна модель - родительский брак.

На основании такого рода данных можно графически, в виде семейной карты, представить факторы, влияющие на брак (рис. 3).

В средней части рисунка треугольником обозначен муж, справа от него кружком-жена, числа внутри - их возраст. Соединительная линия между ними показывает характер супружеских отношений в настоящее время. Ниже с помощью аналогичных геометрических символов изображены их дети, а соединительные линии характеризуют тип связей. В верхней части рисунка над каждым супругом обозначены их родители и характер связи между ними, причем стрелка, указывающая вверх, соответствует доминантности, а стрелка, указывающая вниз,-подчиненности. Под символами, обозначающими родителей, показаны их дети, положение каждого из супругов между ними отмечено темным треугольником или кружком. Над символами супругов указан порядковый номер брака каждого из них, а числа рядом - степень эмоциональной зависимости от партнера (в соответствии со шкалой Plzak, которая будет рассмотрена ниже).

На рис. 3 показан пример семейной карты: 29-летний муж и 25-летняя жена, оба в первом браке. Супруги имеют 2 детей, к которым относятся в целом положительно, хотя муж более холоден к девочке. Однако их брак является конфликтным. В семье родителей мужа доминирующее положение занимала мать; с его отцом, своим первым мужем, мать не ладила, имела конфликты на почве главенства в семье Ее второй муж по натуре покорный.

У мужа есть сестры (старшая и младшая). В семье жены доминирующее положение занимала мать, сама же она была старшей среди детей.

Схема дает определенную информацию о возможности возникновения проблем в семье; ею можно руководствоваться при выборе направления терапевтических воздействий. Роль мужа недостаточно определилась в детстве. Предполагается, что он симпатизировал своему отцу, который оспаривал у матери главенствующее положение в семье. Однако в этой борьбе отец проиграл и вынужден был разойтись с матерью. Возможно, пациенту не нравилась слабохарактерность отчима, подчинившегося матери. Мать он всегда воспринимал как женщину решительную, занимавшую доминирующее положение в семье. В родственной констелляции он имел старшую сестру, что соответствует той же «программе», но у него была и младшая сестра, над которой он мог «брать верх».

Роль жены, которая происходит из матриархальной семьи, где к тому же она была старшим ребенком, достаточно хорошо определилась в детстве, и ее трудно изменить. Поэтому согласие между супругами может быть достигнуто в том случае, если муж займет подчиненное положение по отношению к жене (т. е. то, что он видел в семье своей матери) и без протеста будет принимать распоряжения своей властолюбивой жены. Если же он попытается руководить и командовать, в семье неизбежно возникнут конфликты.

Приведенные выше рассуждения могут создать впечатление, что брак бывает конфликтным (с точки зрения доминирования) только тогда, когда оба супруга претендуют на главенствующую роль в семье, или спокойным, благодатным, кооперативно-асимметричным (патриархального или матриархального типа) только в том случае, если один из супругов охотно берет на себя руководство, а другой столь же охотно подчиняется. Однако это не совсем так. В настоящее время преимущественной моделью является кооперативно-симметричный брак. В таком браке супруги взаимодействуют на основе равноправия, возникающие разногласия и проблемы решаются на уровне взаимных соглашений, путем компромиссов. Равновесие может быть достигнуто и путем четкого разделения сфер влияния. Дети, происходящие из таких семей, могут иметь тенденцию к использованию подобной модели отношений в своем браке. По-видимому, на формирование этой модели влияют не только примеры родительских отношений, но и преобладающее общественное положение супругов.

Профили брака

При описании теории динамической супружеской терапии уже упоминалось о семи профилях поведения в браке. К комбинациям, которые могут повлечь за собой возникновение проблем в супружеской жизни, относятся следующие: когда оба партнера принадлежат к «родительскому» или «детскому» типу; один партнер «родительского» или «детского» типа, другой - независимого типа; один партнер романтического типа, другой - равноправного, рационального, независимого или «детского» типа. Брак партнеров романтического типа представляет собой напряженный и недостаточно стабильный союз, поскольку романтические отношения с течением времени постепенно тускнеют и оба партнера могут начать искать их в других связях, вне брака.

Martin, Berman, Lief обращают внимание на наличие патологических элементов в следующих комбинациях: а) жена принадлежит к романтически-истерическому типу и страдает от недостатка внимания и ласки, а муж холоден, имеет психастенический склад характера; б) муж ищет в жене мать, которая постоянно заботилась бы о нем; в) оба партнера зависимого типа; г) оба партнера (или один из них) с паранойяльной психикой.

Браки, в которых у одного из партнеров (чаще всего у жены) наблюдается выраженное истерическое поведение, обозначаются некоторыми авторами как истерические браки. Партнеров истерических женщин можно, согласно Planava, подразделить на истерифильных и истериформных.

Истерифильный муж - это такой тип партнера, который привлекает истерических женщин; в дальнейшем он сам останавливает свой выбор на одной из них. Обычно это спокойный, хорошо приспосабливающийся, молчаливый и не слишком эмоциональный человек. Plzak обозначает этот тип как СПВ - слабый, приличный и верный. Истеричка, как правило, уже пережившая мимолетную драматическую любовь с привлекательным и динамичным мужчиной, ищет уравновешенного и надежного человека. Его же привлекает в ней живость, эмоциональность, возможность обогатить, сделать ярче свою тусклую жизнь. После того как исчезает идеализация партнера, естественно, наступает глубокое взаимное разочарование. Муж перестает импонировать жене, она чувствует себя непонятой, эмоционально неудовлетворенной, в результате чего она старается спровоцировать скандал или нападает. Повышенная эмоциональность, драматизирование и столь нерасчетливое поведение жены утомляют мужа.

Истериформный муж ведет себя так, что вызывает и поддерживает истерию жены, которая исходно могла и не иметь выраженных истерических черт. У мужа отмечается склонность к мудрствованию в ситуациях, требующих решительных действий, обычно он остается равнодушным к попыткам жены вовлечь его в совместную деятельность, настроен иронично или враждебно, пока агрессивное или истерическое поведение жены не вынуждает его к кооперативному поведению.. Такой муж может иметь также черты педанта и шизоидные наслоения с выраженной чувственной холодностью. В некоторых ситуациях он напоминает истерифйльного мужа. Однако важно то, что жена может рассчитывать на исполнение своих желаний или требований и добиться от мужа сотрудничества только в том случае, если устроит ему истерику. Таким образом, подобное поведение подкрепляется и фиксируется.

Хорошо известна классификация брака на симметричный, комплементарный и метакомплементарный, предложенная Haley. В симметричном браке оба супруга имеют равные права, никто из них не подчинен другому. Проблемы решаются путем соглашения, обмена (то-то и то-то) или путем компромисса. В комплементарном браке один распоряжается, дает приказания, другой подчиняется, ожидает совета или инструкции. В метакомплементарном браке ведущего положения достигает партнер, который реализует собственные цели путем подчеркивания своей слабости, неопытности, неумелости и бессилия, манипулируя таким образом своим партнером.

Классификация, предложенная Satir, включает типичные модели коммуникативного отношения к нарушению верности. К их типичным представителям относятся следующие: а) обвинитель, которого в символике автора можно представить как «статую с указующим перстом»; б) примиренец («статуя грешника с опущенной головой»); в) холодный рационалист или горячий «арифмометр» («выпрямленная фигура с поднятой головой»); г) нарушитель и «отвлекатель», который игнорирует вечные темы и проблемы и всегда заводит пустой разговор только о текущих событиях, о сиюминутном, часто в забавной или даже в смешной, клоунской форме.

Wile приводит 3 типа партнерских связей, которые он отчетливо выделяет, используя критерии оценки реакции на конфликты.

1. Взаимное уклонение. Оба партнера уклоняются от активного обсуждения, отмалчиваются, отворачиваются, чувствуют несправедливость, но не высказывают друг другу своего беспокойства и обиды.

2. Взаимное обвинение. Партнеры открыто проявляют свое раздражение, беспокойство, неудовлетворенность, подчеркивая свои требования, что нередко ведет к деструктивным ссорам.

3. Требование и уклонение. Один из партнеров активно реагирует на обстоятельства и стремится сблизиться с другим, выдвигает требования, аргументируя их, или предъявляет жалобы, другой - отстраняется, отмалчивается, уклоняется от сближения. Преследование, натиск и уклонение взаимно потенцируются: чем больше один уклоняется, тем сильнее другой стремится к нему приблизиться и наоборот.

Т. М. Мишина также выделяет 3 типа нарушений супружеских отношений, из которых первые два почти идентичны предложенным Wile:

1) изоляция - партнеры испытывают эмоциональную отчужденность;

2) соперничество - доходит до открытых пререканий и споров;

3) псевдокооперация - один из партнеров, например, выражает согласие с чем-либо, хотя внутренне не согласен (это выглядит сотрудничеством и соглашением).

РIzак ввел в практику понятие «эмоциональной зависимости партнеров от брака». Для каждого партнера она оценивается по пятибалльной шкале. В зависимости от величины различий между партнерами брак может быть оценен как асимметричный или симметричный, а при учете степени зависимости - как благоприятный, обреченный на провал или бедственный. Зависимость для каждого партнера определяется теми последствиями, которые повлечет за собой развод, учитываются не только сексуальная и экономическая стороны, но и возможность нахождения другого, более подходящего партнера. Одним из существенных элементов в формировании такой зависимости в соответствии с концепцией автора является привлекательность партнера. У женщины - это красота, очарование, типично женское поведение, томность, нежность, у мужчины - ум, обаяние, остроумие, общительность, мужественность, общественное признание и лишь отчасти красота. При оценке 3 балла зависимость считается значительной. Проблемы возникают в том случае, если у одного или обоих партнеров зависимость излишне высока - 4 или 5 баллов. Если чрезмерная зависимость наблюдается только у одного партнера, то в соответствии с предлагаемой классификацией брак относят к категории «обреченного на провал», а при двусторонней зависимости - к категории «бедственного».

Излишне зависимый партнер, как правило, стремится получить от другого доказательства любви, вызвать ревность, провоцирует споры и ссоры, втягивает в конфликт детей. Нередко он страдает невротическими нарушениями, припадками, часто плачет, угрожает самоубийством и становится для своего менее зависимого партнера все более отталкивающим, наконец, вызывает у него желание уйти из семьи. Излишне зависимого партнера следует на какое-то время изолировать от семьи и лечить отдельно. Ему запрещаются разговоры о семье и любые действия, в которых проявляется его высокая зависимость от брака. Согласно данным Plzak высокая эмоциональная зависимость может со временем исчезнуть, например при полном исчерпании эмоциональных ресурсов, или в том случае, если его партнер утратит для него свою ценность, какую-то часть своих достоинств. Однако асимметричный, обреченный на провал брак можно путем правильной и своевременной коррекции обратить в симметричный. Зависимому партнеру полезно узнать преимущества независимого состояния и сделать все, что в его силах, чтобы независимый партнер не ушел из семьи. Мы сформулировали бы данную тактику следующим образом: излишне зависимый партнер должен признать фактически свою зависимость и действовать в соответствии с этим. Он должен сделать желательным для своего независимого партнера продолжение брака с помощью различных положительных подкреплений. Наш опыт показывает, что систематическая групповая психотерапия в большинстве случаев может снизить такую зависимость, главным образом путем поддержания у пациента чувства собственного достоинства и подкрепления своей значимости в различных сферах деятельности вне семьи.

Эмоциональную независимость и зависимость от брака в том смысле, которой придает им Plzak, следует отличать от доминирования и подчиненности или независимости и зависимости как свойств личности, которые выявляются с помощью теста Лири. Понятия сходны, но их сущность совершенно различна. Доминантная, авторитарная и обычно независимая личность может одинаково хорошо жить в состоянии полной независимости и быть глубоко зависимой от конкретной эмоциональной связи. В браке, сохраняющем его эмоциональную независимость, такой индивидуум будет разумно руководить партнером, заботиться о нем или энергично отказываться от неприемлемого. В браке, от которого он зависим, он будет использовать силу с целью принудить партнера к проявлению желаемой им зависимости и верности. Аналогично этому, подчиненная, поддающаяся влиянию и обычно зависимая личность в браке, от которого она эмоционально независима, может охотно подчиняться, выполнять предъявляемые требования и отказаться от какого бы то ни было руководства, но в браке, от которого она зависима, будет совершенно иная картина - просьбы, слезы, требования или угроза самоубийства с целью удержать партнера.

Выше были приведены полезные сведения о детерминантах и типах супружеских отношений, позволяющие нам глубже понять сущность брака и увидеть его с разных сторон. На основании анализа отношений в рамках супружеской терапии мы подводим супругов к ответу на следующие вопросы.

1. На чем основан их брак? Каковы их взаимные ожидания, модели и стереотипы, взятые из прошлого опыта, и каким является в настоящее время профиль их брака?

2. Что и как можно изменить в их браке, ожиданиях, требованиях, в договоренности? К чему и как нужно приспособиться?

2.5. Любовь

В современных работах о проблемах супружеских отношений и супружеской терапии мы почти не встречаемся с понятием «любовь». То, что оно обозначает в художественной литературе (табл. 1, 2 и 3), иногда фигурирует под другими названиями.

Таблица 1. Любовь в мировой поэзии

Любовь к тебе - то ты сама,

И рай, и ад, и день, и ночь,

Огонь и пепла легкий дым,

Угаснет, унесется прочь.

Любовь к тебе - оленя бег,

Вода, текущая с перстов,

Ты - озеро, но жажду мне не утолить,

Умру от жажды у воды, у озера без берегов.

Моя любовь к тебе - родник,

Струя, кипящая со дна,

Как белка, что в лесу играет,

В прыжок смертельный вплетена.

Сгореть и вновь спасенным быть,

Терять тебя, едва найдя,

Заснуть бояться, чтоб во сне

Не быть мгновенье без тебя.

Сраженным быть одним лишь словом,

Случайно сказанным тобой,

Сто раз испытывать сомненья,

Что значит жест непроизвольный твой.

Мое страданье постоянно,

Я так хочу тебя любить,

Не может сердце успокоиться,

Трепещет вновь, мне не забыть.

Любовь-вселенная без края,

Ничем ее не охватить,

Где меру взять ее измерить,

Отмерить - значит не любить.

Нет, не имею права на разлуку,

Чтоб по разлуке затужить,

Ведь я твой трон, я жезл в руку,

Любовь к тебе всегда со мною будет жить.

(Луи Арагон)

Таблица 2. Любовь в современной чешской поэзии

Чем для тебя является любовь?

Вечерний фейерверк и праздник,

Шумливой карусели бег,

Полет и головы круженье?

Потом любовь, как феникс опаленный,

Падет на потускневший мир,

Твой мир, который для тебя столь близок.

А для меня любовь - убежище от бурь,

Плащ от дождя и непогоды,

Хранящий таинства природы.

А для меня любовь, как хлеб и соль,

Бокал с водою ключевою,

В который щедрою рукою ты бросила

Кристалл желанья,

Напиток, что меня чудесно

Пред буднями хранит.

(Ярмила Урбанова, «Любовь через 10 пет»)

Таблица 3. Любовь в прозаических произведениях

Наблюдал за ней в магазине. Она стояла перед зеркалом, маленькая, сильная, некрасивая. Новое пальто спускалось ей до лодыжек, из рукавов торчали только кончики пальцев. Она выглядела неуверенной и очень ранимой.

«Тебе идет», - повторил уже несколько раз старичок, обходя ее кругом. Он осторожно поправил складку, снял невидимую пушинку с плеча. «Немного его подшить, - советовал он, - и будет очень хорошо...».

Зеркало привлекло высокую интересную блондинку. Она прикидывала на себя костюмы различных цветов, крутилась и наклонялась в разные стороны из-за спин тех двоих.

«Ох, - прошипела сквозь зубы продавщица, нетерпеливо поднимая глаза к потолку, пока эти двое еще стояли у зеркала.

«Я так не могу, я такая маленькая», - произнесла виновато старушка и повернула раскрасневшееся личико к продавщице, потом посмотрела на мужа. Она хотела быть в его глазах немного получше. Старичок отдал завернуть старое пальто. «Холодно», - заметил он, расплачиваясь.

Я совершенно забыл, зачем пришел в магазин. Пошел за ними, влекомый какой-то неясной силой. Старичок, держа жену за кончики пальцев, высовывавшиеся из длинного рукава, вел ее по улице. Я шел за ними довольно долго, незаметно, но упорно, не говоря ни слова.

(Езеф Зеленка, «Любовь»)

В исследовании Fanta показано, что наиболее часто встречающимся у пациентов семейных консультаций фактором семейных неурядиц является «чувственный разлад супругов», позднее сформулированный как «чувственное отчуждение», что в какой-то мере соответствует утрате взаимной любви. Prokopec, Dytrych, Schuller рекомендуют различать среди факторов, способствующих разводу, такие как «нарушение связей в эмоциональной сфере» и «различия во взаимных про

явлениях нежности и чувств», которые наблюдались в выборке 1000 разводящихся пар в 1977-1978 гг. у 46% мужей и 56% жен.

Потребность в постоянных доказательствах любви сохраняется у жен практически на протяжении всей семейной жизни. Жена жаждет проявлений чувств и нежности, нуждается в постоянном проявлении внимания и интереса к ней, что может восприниматься мужем как сущие пустяки (цветы, приглашение в театр, помощь по дому, забота о детях). Мужчинам следует знать об этом, поскольку они часто ограничиваются чисто материальными заботами, забывая о духовных ценностях, что делает их жен не вполне счастливыми.

Между тем Ж. Прокопец и соавт. рекомендуют мужьям, как это видно из приведенного выше отрывка, исполнять пожелания жен. Другие авторы считают подобные духовные запросы в длительном браке «неадаптивными требованиями», рудиментами романтической фазы супружества и рекомендуют избавиться от них как от проявлений начальной фазы разрыва и эмоционального закабаления партнера. Plzak предупреждает, что супружеская терапия должна быть направлена на улучшение эмоциональных связей партнеров. По-видимому, это вряд ли возможно. Действительной целью помощи может быть убеждение партнера в том, что уровень и интенсивность эмоциональных переживаний не являются факторами, влияющими на развод. Требования проявлений чувств, спонтанных по своей сути, чреваты определенным риском возникновения отвращения.

PaVek говорит о «глубине чувственной связи» как об одном из столпов брака, однако в настоящее время это понятие требует дополнительного обсуждения и уточнения.

Некоторые психологи попытались более точно сформулировать понятие «любовь», разработать классификацию и научный подход к исследованию этого явления.

Любовь - действительно исключительно важное положительное чувство. Rubin говорит о любви как об «определенном отношении одного индивидуума к другому, которое включает в себя и мысли, и поступки». Характеристики этого отношения входят в разработанный автором тест; каждая характеристика оценивается по девятибалльной шкале. Тест предусматривает три основных аспекта любви: потребность в принятии любви и зависимость; склонность к оказанию помощи, проявление заботы; ориентация на исключительность и поглощенность чувством.

Потребность в принятии любви и зависимость иллюстрируют, например, такие заявления партнеров: «Если бы я никогда уже не мог быть вместе с X, я чувствовал бы себя ужасно», «Мне было бы очень тяжело без Y».

Желание помочь: «Если бы Х чувствовал себя плохо, то моим первым желанием было бы помочь ему вернуть хорошее настроение», «Я сделал бы все для Y».

Исключительность и поглощенность: «Я отношусь к X, как к самому себе», «Чувствую, что могу доверить Y все».

Maslow различает любовь, отражающую альтруистическое отношение к партнеру, заключающееся в бескорыстной помощи ему, радости его успехам, и любовь, при которой, в первую очередь речь идет об удовлетворении собственных потребностей.

Fromm рассматривает любовь как умение, чувство и волевой акт: «любви надо учиться, постепенно овладевать ее теорией и практикой». Зрелая любовь является одной из наиболее важных человеческих эмоций, означая единение при индивидуальных поступках. Любовь - это активная сила, характеризующаяся заботой о другом человеке, открытостью, уважением и пониманием любимого человека. «Эротическая любовь, для того чтобы быть действительно любовью, должна основываться на следующей предпосылке: надо любить, исходя из своей сущности, и переживать, исходя из сущности другого». Любовь прежде всего должна быть волевым актом. Любовь - не только чувство, это и решение, и суд, и обет.

Как отмечается в разных исследованиях, упоминаемых Shope, признаками любви служат восхищение достоинствами партнера и пренебрежение его ошибками и недостатками, естественное единство в дарении и отдаче, желание дать любимому существу больше, чем другим, взаимная эмоциональная зависимость, стремление к духовной и телесной близости, открытости, сильное желание слиться с любимым существом в единое целое, терпимость по отношению друг к другу, нежность, терпеливость, ласковость и всепрощение.

Согласно Liberman и соавт., которые рассматривали любовь с точки зрения бихевиористического подхода, любовь складывается из обмена приятными для человека словами и действиями, обмена, продолжающегося достаточно длительный период времени. Супружество может быть успешным, если оба партнера принимают решения, способствующие тому, что каждый из них чувствует себя любимым и ценимым.

То, что мы находим о любви в специальной литературе по супружеской терапии, не может не беспокоить. Тем не менее подтверждается, что супруги могут с полным правом спрашивать про любовь и вопрос: «Ты ее любишь?» или «Ты его любишь?» нельзя рассматривать как проявление наивности врача. Врачу, несмотря на то что он работает в области конфликта и нарушения взаимодействия и взаимоотношений партнеров, следует обращать внимание на наличие любви у своих пациентов (не наступил ли момент, когда любовь ушла из семьи, ушла ли она действительно, не скрыта ли она в мелочах повседневной жизни) и поддержать ее, если она еще сохранилась, пусть даже в скрытом виде. Для того чтобы здесь не возникало каких-либо недоразумений, необходимо различать следующее.

1. Влюбленность, которая переживается очень интенсивно, но обычно проходит в фазе брака. Необходимо активно ее поддерживать (насколько это возможно), хотя она и пройдет впоследствии, что вполне закономерно.

2. Любовь в относительно продолжительном браке, которая приносит другому добро, дает радость, связанную с благополучием и успехами партнера, а также обеспечивает удовлетворение собственных потребностей в понимании и безопасности.

3. Внешние проявления любви - слова, прикосновения, ласка, внимание и другие действия и поступки, которые крайне желательны, если один партнер хочет принести радость другому, укрепить его чувство удовлетворения.

4. Вынужденные проявления любви в принципе малоцелесообразны и представляют собой «вымученные доказательства любви», проявления того, что должно быть самопроизвольным. Это напоминает некую игру с двойным дном («хочу, чтобы ты прямо говорил мне о любви, но не потому, что этого хочу я, а потому, что этого хочешь ты»), которую следует прекратить.

Развитие семейных отношений во многом определяется наличием и сложностью проблем во взаимоотношениях членов семьи, способностью их разрешения. При создании семьи и в самом начале ее долгого пути молодым кажется, что теперь вся жизнь будет радостной и беззаботной. Они не задумываются о проблемах в семейных отношениях , которые появляются очень скоро.

Несомненно, семья является источником счастья, но житейские трудности, столкновения различных интересов, сложные отношения между членами семьи, неспособность людей идти на компромиссы приводят к конфликтам, ссорам, разочарованиям. В жизни происходят различные события: радостные и печальные, близкие люди могут радовать и огорчать, желать и отказывать, обманывать и прощать, любить и ненавидеть. Все это откладывает свой отпечаток на взаимоотношения в семье.

Семейные конфликты — неотъемлемая часть человеческого бытия. Вряд ли, можно найти такую семью, которая, прожив достаточное количество времени, не имела разногласий и не конфликтовала по какому-то поводу. Протекают же семейные конфликты на повышенном эмоциональном уровне и, если своевременно не останавливается один из членов семьи, то градус накала эмоций может достичь критической точки и привести к разрыву отношений.

«… Проблемы разрешаются, когда человек начинает понимать, что межличностные конфликты нередко возникают из-за различных способов восприятия мира, а не вследствие эгоцентризма или злому умыслу». Карл Густав Юнг

Семейная ссора всегда неприятна обоим супругам. Конфликт, возникший между двумя любящими людьми, имеет простое объяснение: стороны не желают учитывать потребности партнера – мужа/жены, не желают слышать другую сторону, пренебрегают ее мнением, ставят свои ценности выше ее желаний и взглядов, стремятся подчинить себе другого.

Любая ссора, разногласия между супругами, взаимное непонимание, стремление стать лидером в семье, могут привести супружескую пару к длительным взаимным обидам, которые, в конечном счете, отразятся на семейных отношениях. Обида – сильное и горькое чувство, с которым иногда самому тяжело справиться, и в этой ситуации необходимо обратиться за помощью психолога .

Одним из самых сильных и часто не прощаемых фактов семейной жизни является сексуальная измена . В большинстве случаев именно измена приводит к резкому обострению отношений в семье и даже к расторжению брака. Поводом к измене может служить неудовлетворенность семейной и . Значительный процент измен происходит под воздействием спиртного, во время гулянок в компании, в командировках. Причиной также служит охлаждение чувств, выполнение супружеских обязанностей в дежурном порядке, насмешливое отношение к случившейся .

Идеальной семья становится не сразу, а после преодоления возникавших на ее пути проблем, нахождения супругами совместных решений по их устранению. Это и изменение взглядов на жизненные приоритеты, рождение и воспитание ребенка, сексуальное удовлетворение, эмоциональная поддержка, проведение совместного досуга и отдыха, создание оптимальных условий для карьерного роста и процесса самообразования. Ничего само собой не происходит, и создание идеальной семьи тоже требует усилий обоих супругов.

На прочность брака оказывает влияние образование членов семьи, их социальное положение, воспитание, интересы, цели в жизни, здоровье, темперамент, характер, жизненный опыт.

Межличностные отношения в семье не являются чем-то постоянным, они проходят длительный путь совершенствования. У каждого члена семьи со временем меняются ценности, приоритеты, желания, привычки, вкусы, накапливается свой жизненный опыт. Все это становится общим достоянием, создавая своеобразный климат в семье. Понятно, что если эти составляющие имеют позитивный оттенок, то и семейные узы с годами укрепляются, возрастает ответственность каждого за благополучие семьи. И, напротив, при сепаративных отношениях, эгоизме, физическом или моральном насилии вряд ли стоит рассчитывать на длительный и крепкий брак.

«Проблема отношений – это проблема слияния-изоляции (или привязанности-отделенности). С одной стороны, человек должен научиться быть в отношениях с другим, не поддаваясь желанию избегнуть изоляции, став частью этого другого. Но он также должен научиться, будучи в отношениях с другим, не низводить другого до роли средства защиты от изоляции». Ирвин Ялом

В семье каждый в душе психолог и знает, как и что нужно делать. Но на деле не всегда выходит так, как хочется. На благоприятную атмосферу в семье могут повлиять ухудшение материального благосостояния, постоянная занятость на работе одного из супругов или наоборот длительное неимение работы, безденежье, отсутствие собственного жилья, появление в семье детей и трудности в их воспитании, сексуальные проблемы одного из супругов, разногласия по политическим убеждениям, алкоголизм и другие причины.

Кризисная семья так же, как и проблемная семья, переживает противостояние между супругами. В этих семьях есть постоянные сферы разногласий и столкновений, что наносит удар по стабильным отношениям, от силы удара которых зависит и дальнейшая судьба брака.

Семейный кризис весьма неприятная и болезненная для членов семьи временная ситуация. Пережив его, у семьи как бы открывается второе дыхание и у супругов появляется шанс наполнить свои отношения новым содержанием, обогатить и сделать более счастливой дальнейшую совместную жизнь.

Нужно помнить о том, что время не стоит на месте и все проходит, а вот как оно пройдет, уже зависит от нас самих, насколько каждый готов идти навстречу друг другу.

Пономарев Сергей Вячеславович, психолог высшей категории.

Семейный кризис – это стрессовая ситуация, возникающая между близкими людьми, когда размеренный образ жизни нарушается из-за завышенных требований одного из партнеров. С этой проблемой сталкивается каждая пара хотя бы раз в жизни, поэтому необходимо уметь правильно пережить кризис, чтобы не разрушить отношения. Конфликты – это неотъемлемая часть семейной жизни, но одно дело, когда конфликты быстро разрешаемы, а другое дело, когда скрытные и затяжные.

Важно быть в отношениях при деньгах. Посмотри как это сделать в телеграм канале! смотреть >>

Причины семейных кризисов

Психологи утверждают, что кризисы семейной жизни – это нормальное явление в союзе двух людей. Различают два вида обстоятельств, которые влияют на отношения в паре. Первые разрушают жизнедеятельность семьи и могут привести к ее распаду. Вторые способствуют устранению негатива в отношениях, укрепляют брак и позволяют перевести семейную пару на новый уровень.

К наиболее распространенным причинам возникновения кризиса в семье относят:

• Возрастной кризис. Супруг или супруга переживают психологическое потрясение, связанное с переоценкой своих ценностей, которые меняются с возрастом. В этот момент возникает желание изменить как себя, так и всю семью.
• Кризис развития семьи. Этот период возникает, когда появляются дети и заботы о них (ясли, школа, подростковый период, обучение в университете).
• Потеря работы. Невозможность обеспечить семью существенно сказывается на психологической атмосфере в семье. Постоянные конфликты на этой почве могут закончиться разводом.
• Ссоры с родственниками. Чаще всего молодожены первое время живут вместе с родителями, нередко совместное проживание приводит к конфликтам между поколениями, что сказывается на взаимоотношениях в паре.
• Изменения в бюджете семьи. Например, супруга стала зарабатывать больше, в результате чего мужчина не ощущает себя добытчиком, что приводит к конфликтам.
• Переезд. Иногда возникает необходимость сменить место жительства, что сказывается на психологическом состоянии обоих партнеров.
• Неполноценный ребенок. С этим нужно будет жить всю жизнь, и далеко не все пары способны пережить эту ситуацию, не упрекая друг друга.
• Неравное положение в семье. Например, супруга домохозяйка, а супруг все время попрекает тем, что содержит ее.
• Один из супругов уделяет много времени работе, забывая о своей второй половинке.
• Ранний брак. Не все молодые семьи могут справиться с бытовыми проблемами, что иногда приводит даже к разводу.
• Разные интересы и взгляды. Многие пары сходятся по любви, а спустя время оказывается, что они совершенно разные люди и ничего общего нет в их жизни. В таком случае кризис неизбежен.

Кризис среднего возраста у мужчин

Признаки

Основные признаки кризиса в семейных отношениях:

• Супруги больше не замечают друг в друге единственного и неповторимого человека. Однообразная и монотонная жизнь, рутина приводят к тому, что пропадает заинтересованность и интерес друг к другу.
• Отсутствие интимной близости. Однообразие в сексуальной жизни приедается, поэтому необходимо проконсультироваться со специалистом.
• Отсутствие общего мнения. По многим вопросам (воспитание детей, взаимоотношение с родственниками, финансовые проблемы) возникают разногласия, что приводит к постоянным конфликтам.
• Нежелание уступать друг другу. Когда все, что предпринимает или говорит он (она), воспринимается с несогласием, раздражением.
• Эмоциональная холодность. У партнеров нет желания разговаривать друг с другом, делиться мыслями, переживаниями, мечтами.
• Вечные скандалы или монотонные отношения. Диктат одного из партнеров никто не оспаривает, создается видимость идеальной семьи, но на самом деле это кризисная ситуация. Однообразие в отношениях приводит к потере интереса к своей второй половинке, тогда наступает кризис.
• Нежелание понимать друг друга. При возникновении конфликтной ситуации никто из партнеров не хочет уступать.
• Все решения в паре принимаются только одним из супругов.
• Отсутствие раздела семейных обязанностей. Когда партнеры не осознают, кто за что отвечает, возникают постоянные ссоры.

Лишь доброжелательное отношение между супругами поможет сохранить счастливый брак на протяжении долгих лет.

Созависимость в отношениях

Периоды и способы устранения

Согласно утверждению психологов, семья – это не замершая в своем развитии «ячейка общества », ее переход от одного этапа к другому сопровождается кризисными периодами, когда между партнерами увеличивается количество ссор. Своевременное осознание кризисной ситуации позволит избежать разногласий.

Психологи различают два вида семейных кризисов: нормативные и ненормативные. Первые возникают при переходе от одного этапа семьи к другому (после рождения ребенка, малыш пошел в садик, школу) или же связаны с проблемами супругов, например, снижение половой активности у мужчин или климакс у женщин. Вторые проявляются вследствие анализа обстоятельств, которые спровоцировали кризис.

Как наладить отношения с мужем на грани развода

Кризис до брака

Кризисы в отношениях до брака возникают часто и характеризуются теми же причинами, что и во время брака. Но объяснить их легче, так как люди мало друг о друге знают, а первое впечатление бывает обманчиво. Например, пара продолжительное время встречается, все хорошо в отношениях с девушкой, но жениться не хочется. Спустя несколько лет возникает вопрос, как быть дальше: встречаться или жениться. В такой ситуации необходимо партнерам обсудить, какую цель каждый преследует.

Именно кризис в отношениях позволяет разобраться в чувствах и понять, стоит продолжать отношения или нет. Сроки кризиса зависят от мудрости, выдержки и воспитанности партнеров. В среднем такой период длится от трех недель до семи месяцев.

1 год

Согласно статистике, около 50% молодых семей разводятся, не прожив и года в браке. Объяснение простое – «заел» быт. Романтические чувства не успевают устояться и разбиваются о рутину. Изначально каждый из партнеров сравнивают свою семью с той, в которой вырос, в результате чего могут возникать конфликты. Помимо этого, необходимо вести общий бюджет, а мнения по затратам могут существенно расходиться.

Как пережить:

• С первого дня совместной жизни следует обсудить, как каждый из партнеров видит брак, отыскать общие решения. Необходимо установить порядки и определить обязанности каждого.
• Не нужно молчать, если что-то не устраивает. Это не значит, что нужно пилить друг друга по мелочам. В отношениях с мужем достаточно в спокойной форме объяснить суть проблемы и отыскать способы ее решения.
• Отдельное место отвести родительским советам.

3-5 лет

Для одних семей это один кризис, а некоторые могут переживать его как в 3 года, так и в 5 лет. Эта проблема возникает после рождения ребенка. Семье удалось справиться с первым кризисом, притереться друг к другу, научиться закрывать глаза на недостатки второй половинки, но рождение малыша вновь переворачивает всю жизнь. Необходимо строить новые взаимоотношения, отказываться от привычных развлечений. В результате чего супруги не могут уделять достаточно времени друг другу, возникает отчуждение на психологическом уровне.

Как пережить:

• Для того чтобы справиться с этим кризисом, нужно рассказывать друг другу о своих чувствах. Супруг в этот момент не должен допустить возникновения послеродовой депрессии у жены. Супруга, в свою очередь, должна понимать чувства мужа и иногда отпускать встречаться с друзьями.
• По возможности оставлять ребенка на бабушек, а самим отправляться на прогулку на несколько часов.

7-9 лет совместной жизни

Это период, когда происходит «отрезвление». Время мечтаний ушло, и семейная жизнь выглядит совершенно не так, как представляли до замужества (женитьбы). Брак ассоциируется с проблемами, разногласиями, в результате чего возникает разочарование в семейной жизни.

Как справиться:

• не нужно пилить друг друга по пустякам (особенно это касается женщин);
• супруге нужно уделить себе внимание, чтобы вернуть изюминку;
• внести изменения в бытовую жизнь.

15-25 лет

За это время семейной жизни дети повзрослели, но несмотря на это, проявляются новые проблемы. В доме наступает полная тишина и супруги не знают, куда двигаться дальше, ведь работа есть, квартира есть, дети выросли. К тому же у женщины наступает климакс, а мужчина ощущает себя невостребованным. Это приводит к тому, что супруга впадает в депрессию, а супруг начинает следить за собой и общаться с молодыми женщинами, пытаясь доказать себе, что не все еще потеряно.

Как пережить кризисные годы:

• залог успешного преодоления этого кризиса – существенные изменения;
• необходимо совместно заняться каким-то делом: ходить в рестораны, отдыхать с друзьями на море или в горах;
• следует изменить прическу, гардероб, усовершенствовать фигуру;
• если нет дома, можно заняться его строительством, если жилая площадь есть, можно затеять капитальный ремонт.

Когда супругам по 50 лет

В этот период дети повзрослели, окончили школу и покинули родительский дом. Теперь супруги вынуждены распоряжаться появившимся свободным временем, которое ранее уходило на заботу о детях.

Также кризис наступает, если у ребенка появилась своя семья, но молодые продолжают жить с родителями. Новый член семьи – это всегда стресс, так как нужно изменять устоявшийся ритм жизни. Такой кризис может затронуть не только родителей, но и молодую пару.

Период пенсии

Супруги выходят на пенсию, остаются вдвоем, так как дети давно живут самостоятельной жизнью. Круг общения немолодых супругов сужается, возникает много свободного времени, которое нечем занять, наступает кризис семейных отношений. В этот период необходимо научиться заниматься чем-то совместно. Большим спасением будет забота о внуках.