«Взаимоотношения отцов и детей в современном обществе»

Взаимоотношения, складывающиеся между родителями и детьми, являются решающим моментом социализации. Они обнаруживают себя в самый ответственный момент - когда человек наиболее восприимчив к добру и злу, доверителен и открыт всему новому. Эти взаимоотношения продолжаются всю жизнь, и, следовательно, оказывают наиболее длительное воздействие. Родительско-детские отношения являются самыми тесными и близкими отношениями из всех существующих в обществе.

Проблемы семьи - главные в современный период. Человек формируется как личность в семье, определяет своё миропонимание и мироощущение, благодаря семейным ценностям. Взаимоотношения родителей и детей определяют формирование личности, нравственных ценностей, выбор будущего пути, взаимоотношения в будущей семье ребенка. Взаимоотношения родителей и детей - основа каждой семьи.

Никто не сомневается, что самое большое влияние на человека оказывает семья. Именно родители в первую очередь формируют личность своего ребенка. В его глазах родители выступают:

• * как образец для подражания, воплощение мудрости и лучших человеческих качеств;
• * как старший друг и советчик, которому можно доверить все.

Соотношение указанных функций, их психологическая значимость с возрастом меняются.

Влияние родителей в период взросления можно считать основным. Родители определяют характер усвоения детьми общественных, религиозных и политических ценностей, помогают им понять происходящее, учат добру и состраданию.

Особое значение для формирования моральных воззрений детей в семье имеют следующие факторы:

• 1. Родительское тепло, взаимное уважение в семье, доверие по отношению к ребенку.
• 2. Семейная дисциплина, вид применяемых наказаний.
• 3. Роль, отведенная ребенку в семейной иерархии.
• 4. Степень самостоятельности, предоставляемой ребенку.

Нравственное развитие ребенка возможно лишь в той семейной атмосфере, где царят взаимное уважение и доверие. Дети, эмоционально зависимые от родителей и испытывающие к ним сильную привязанность, вырастают более совестливыми по сравнению с теми, кто не знал таких отношений.

Сердечные, душевные отношения способствуют тому, что дети уважают родителей, восхищаются ими и стремятся стать похожими на них, что, в конечном счете, формирует у юных положительные моральные качества.

Большинство подростков хотели бы видеть в родителях друзей и советчиков. При всей их тяги к самостоятельности, они остро нуждаются в жизненном опыте и помощи старших. Семья остается тем местом, где подросток, юноша чувствует себя наиболее спокойно и уверенно.

Каждый родитель сам выбирает, каким типом взаимоотношений он будет руководствоваться при воспитание ребенка. Типы бывают разные: авторитарный, либеральный, демократический, безразличный.

При воспитании детей, я бы выбрала демократический тип воспитания, при помощи этого типа с детьми найти общий язык гораздо проще.

Часто возникает непонимание между детьми и родителями, которые возникает в силу многих причин. Рассмотрим подробно причины напряженности в отношениях. Первая причина - разные взгляды на мир и на самих себя.

Вторая причина - некомпетентность родителей в вопросах массовой культуры, в которой живут подростки, и в пользовании современной техникой. В свое время родители тоже любили рок-музыку, но сегодня их вкусы изменились. Они уже осуждают то, что не понимают или что им не нравится.

Третья причина - расхождение в ценностях. Родители в свои зрелые годы становятся не просто реалистами, но в некоторой степени даже циниками, они утрачивают юношеские иллюзии. Родители уже знают, что мир не переделать, и вполне освоили искусство принимать вещи такими, каковы они есть. Дети всегда максималисты, поэтому они нетерпимы к взрослым, уговаривающим их принять «существующее положение вещей». Согласно одному из распространенных мнений, все подростки находятся в конфронтации с родителями и их ценностями. Но это не так. Никто не спорит: действительно, юность -- это время, когда дети начинают стремиться к независимости. В этот период родители перестают быть для своих детей основным объектом любви. Но ни те, ни другие не осознают происходящих перемен. Они только огорчаются по их поводу.

Несмотря на разногласия, между родителями и их детьми, можно сказать, что подростки в большинстве своем все еще направляемы родителями и разделяют их ценности, а отчуждение от родителей не более, чем заблуждение. Дети и родители стараются найти выгодные варианты обеим сторонам, ведь только таким образом можно избежать напряженностей в семье.

В целом проблем во взаимоотношениях в семье избежать практически невозможно. Удается только регулировать их частоту, глубину, последствия. При общей атмосфере согласия в семье ссоры имеют также положительные стороны, так как дают возможность на практике изучить способы примирения. Члены семьи должны научиться «делиться», уважать чувства и желания друг друга, улаживать разногласия. Понять другого человека можно только при условии уважения к нему, приняв его как некую автономную реальность. Спешка, неумение и нежелание выслушать, понять то, что происходит в сложном юношеском мире, постараться взглянуть на проблему глазами сына или дочери, самодовольная уверенность в непогрешимости своего жизненного опыта - вот что в первую очередь создает психологический барьер между родителями и растущими детьми.

Из личного опыта, можно сказать, что любовь делает детей счастливыми, она отвечает базовой физиологической и психологической потребности, которая остается неизменной на всем протяжении взросления ребенка. Дети, с которыми обращаются без любви, развиваются неправильно, даже если во всем остальном они воспитаны как надо. Родительская любовь должна искать в своем ребенке достоинства, недостатки искать не нужно, они, как правило, всегда на поверхности. При этом родители должны помнить, что недостатки поддаются исправлению только тогда, когда это делается без сарказма и иронии, издевательства и обвинений. Они исправляются при наличии любви.

Не последнюю роль во взаимоотношениях, играет авторитет родителей, который во многом зависит от того, насколько они сами умеют прощать и просить прощение. В итоге, только добрый пример отца и матери может дать добрые всходы.

Меняется мир, дети 21 века имеют иные информационные возможности, много умеют из того, чего не умеют их родители. Я считаю, что родители должны учиться, чтобы понимать детей, только, тогда дети будут отвечать взаимностью на их понимание, уважение, доверие, принятие выбора и самое главное - любовь. Очень важно, чтобы просвещение было опережающим, предваряющим те трудные ситуации, которые могут возникнуть в семьях, - а не констатирующим. Вот тогда можно говорить о положительных результатах в системе взаимоотношений родителей и детей.

Семья является основой, в которой формируется личность человека, ценности, миропонимание и мироощущение. Именно семья определяет моральные и правовые нормы отношений между родителями и детьми. Родители все чаще задумываются о своих взаимоотношениях с детьми, стараются уделять им как можно больше времени и внимания, что дает прочную основу этих отношений.

«ПРОБЛЕМА ОТЦОВ И ДЕТЕЙ В СОВРЕМЕННОМ ОБЩЕСТВЕ»

СОЦИАЛЬНЫЙ ПЕДАГОГ ВМТ

КОЧИЕВА Ф.Я.

Г.ВЛАДИКАВКАЗ

«ПРОБЛЕМА ОТЦОВ И ДЕТЕЙ В СОВРЕМЕННОМ ОБЩЕСТВЕ»

Добрый день, дорогие родители! Мы сегодня посвящаем нашу беседу проблеме всех времён и народов…

Проблеме отцов и детей. Это проблема жизни всех государств. Проблема одна из древнейших на земле. Ведь ещё Сократ, живший, в 5 веке до нашей эры говорил об этой проблеме: »Нынешняя молодёжь привыкла к роскоши. Она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей» Не правда ли, как будто Сократ излагал мысли наших современников?

О конфликте поколений говорили многие великие люди. Тургенев посвятил этой проблеме произведение «Отцы и дети». Прошло более 100 лет, а проблема существует и поныне.

Конфликт поколений - это противоборство старого и нового, реальный факт, с которым каждый из нас сталкивается в повседневной жизни. Проблема эта актуализируется, когда наши дети становятся взрослее. Ситуация осложняется тем, что отсутствует преемственность поколений, базирующаяся на традициях Мы с вами дети другого времени, и этот факт глупо отрицать.

Мы попытаемся сегодня найти ответ на вопросы: Разрешим ли конфликт между отцами и детьми? Отчего возникают конфликты? Кто виноват в том, что мы часто попадаем в ловушки семейного общения?

Чтобы успешно разрешать возникающие противоречия между поколениями, находить общий язык с ребёнком и таким образом влиять на динамику его развития, важно знать некоторые правила поведения и общения.

Прежде всего, родители должны помнить о возрастных психофизиологических особенностях раннего юношества (15-17 лет).

Данный возраст является ответственным переходным периодом в жизни любого человека. Не случайно этот возраст называют кризисным, он связан с трудностями роста и требует особенно внимательного подхода со стороны родителей и педагогов. Отличительную особенность этой ступени развития можно выразить словами: «Уже не ребёнок, но ещё и не взрослый».

Личностные изменения проявляются в поведенческих реакциях и суждениях. Это – нигилизм, максимализм, эгоцентризм. А между тем стремление быть не таким как все – это удовлетворение потребности утвердиться, заявит о себе как о личности, обратить на себя внимание.

Данные проявления обусловлены как физиологическими, так и психологическими особенностями в развитии.

В данный переходный период нервная система все еще имеет некоторую слабость, именно поэтому молодой человек сравнительно быстро может переходить из состояния возбуждения к торможению, отсюда резкие перепады настроения

В это время в организме нарастает функционирование желез внутренней секреции: щитовидной, половой, гипофиза. Именно этот факт влияет на гиперсексуальность и повышенный интерес к противоположному полу.

Как известно, гипофиз влияет на рост костей. Поэтому у подростков угловатые, неуклюжие движения, что может стать причиной комплекса неполноценности, так как у одних процессы взросления проходят быстрее, а у других медленнее.

Еще одна проблема связана с физиологией – рост костной ткани превышает рост мышечной массы, поэтому родителям в этот период нужно особенно тщательно следить за правильным и рациональным питанием детей.

Повышенная утомляемость, вследствие неразвитости сердечно- сосудистой и нервной системы, может выражаться в негативных поведенческих реакциях; от агрессивности до полной апатии к происходящему вокруг. Как видите, наши дети в 15-17 лет переживают очень сложный период своей жизни и поэтому им как никогда нужны внимание и понимание взрослых, и прежде всего родителей.

Бытует ошибочное мнение о том, что подростки в силу собственного взросления избегают общения со взрослыми. Наоборот, потребность юношей и девушек во взрослении, а также их желание скрыть свои слабые стороны личности перед окружающими, выражаются в острой необходимости к доверительному общению с близкими-взрослыми, родителями.

Основной смысл любого общения подростков со взрослыми,это найти понимание, сочувствие, помощь в том, что волнует их в данный момент.

В силу возрастной дистанции перед родителями, стоят одни проблемы, а перед детьми другие. Естественно, различаются и их потребности. Так что же мы удивляемся, что наши дети вырастают не такими, как нам хотелось бы?

Одна из причин в том, что мы не понимаем себя, пытаясь понять своего ребенка. Давайте попробуем выяснить, какие позиции мы занимаем чаще всего в общении с ребенком.

Первая и самая распространенная позиция, это позиция жертвы . Человек в этой позиции пытается вызвать к себе сострадание, жалость, сочувствие.Излюбленные фразы такого человека: «Что же мне делать, он меня совсем не слушает? Я ничего не могу с ним поделать».

Следующая позиция- прокурор . Человек в позиции прокурора всегда разговаривает свысока. Он учит, приказывает, осуждает, но никогда не понимает. Фразы: «Ты всегда такой! Я знаю, что для тебя лучше! Ты сам виноват во всем!»- самые характерные выражения прокурора.

И, наконец, третья позиция, это статист . Человек в позиции статиста комментирует события, действия. Особенность в том, что все фразы начинаются одинаково»если бы…». А далее идут размышления о третьих лицах. Длинные витиеватые фразы, ссылки на высказывания великих людей, народную мудрость, пословицы, поговорки. В отличие от пламенной обвинительной речи прокурора тон разговора статиста холодный.

Выше перечисленные позиции в общении с подростком деструктивны по своей сути. Они способны вызвать у ребенка такие негативные чувства, о которых мы, взрослые, даже не подозреваем.

Достичь взаимопонимания с подростком могут только те родители, которые понимают, принимают и признают подростка.

Понимание – это умение видеть своего ребенка как бы «изнутри». Смотреть на мир одновременно с двух точек зрения- своей собственной и подростка.

Приятие означает безусловное, положительное отношение к подростку независимо от того оправдал он наши ожидания в чем-то или нет.

Признание уникальности подростка – признание его права голоса и выбора в тех или иных ситуациях.

В подростковом возрасте наши дети особенно нуждаются в доверительных отношениях взрослых. Поэтому для достижения взаимопонимания в семье родителям надо научиться слушать и слышать.

Умение слушать – навык, необходимый каждому человеку и родителям в особенности. Часто родители неправильно понимают этот термин. Ведь с трудом дающееся молчание и ожидание своей очереди высказаться в ответ на речь собеседника вовсе не означает умения слушать. Тем более, если ваш собеседник- подросток, отстаивающий свою точку зрения, многое воспринимающий в штыки и в любой момент готовый обидеться и замкнуться.

Как же и когда необходимо активно слушать?

Это стоит делать во всех ситуациях, когда подросток, расстроен, потерпел неудачу, ему больно или стыдно то есть, когда у него возникают эмоциональные проблемы.

В качестве наглядного примера рассмотрим следующую нередкую ситуацию. Сын приходит после уроков домой, бросает портфель и кричит: «Не пойду я больше в эту дурацкую школу!»

Как правильно отреагировать? Что сказать подростку? Как сохранить спокойствие, особенно если вы сами в этот момент устали, раздражены, поглощены своими проблемами? На ум чаще всего приходят обычные, автоматические ответы, из которых можно составить внушительный список родительских ошибок.

Это приказы, команды, угрозы («Что, значит, не пойду?! Ты хочешь остаться неучем? Стать дворником? Не будешь учиться – ни копейки от меня не получишь!»), или морали и нравоучения, к которым у детей вырабатывается так называемая «психологическая глухота», когда они перестают вас вообще слышать, критика и выговоры («У всех дети как дети, а у меня.…И в кого ты такой уродился? Что ты там опять натворил?»), высмеивания и обвинения («Ты сам виноват! Не спорь с учителем! Двоечник несчастный!»).

И это далеко не полный перечень неправильных реакций родителей на поведение подростка.

Возможно, родители поступают так из лучших побуждений, желая объяснить, научить, воззвать к совести, указать на ошибки и недостатки….А на самом деле – выплескивают свои негативные эмоции. И конечно, такое родительское поведение не способствует установлению лучшего контакта и разрешению проблемы. Скорее, раздражение и обида с обеих сторон возрастает еще более, и могут перерасти в конфликт.

Как же избежать конфликта, используя прием активного слушания.

Рассмотрим его на том же примере.

Сын , бросая портфель, со злостью «Не пойду я больше в школу» Родитель , после паузы, поворачиваясь лицом к ребенку и глядя ему прямо в глаза- констатирует «Ты не хочешь ходить больше в школу.»

Сын раздраженно «Там математичка ко мне цепляется!» Родитель , выдерживая паузу, как бы сопереживая вместе с ребенком, высказывается в утвердительной форме «Тебя что-то расстроило на уроке математики»

Сын уже с обидой говорит «Я сам эту контрольную сделал, а она говорит, что я его опять у кого-то списал» Родитель «Я понимаю тебя, это действительно обидно»

Сын «Вечно она ко мне придирается…»

Родитель . «Думаю, я тоже расстроилась бы…»

Сын «Хоть ты меня понимаешь…Ладно, бывало ведь, что я и списывал.…Но я докажу ей и всем остальным, что могу решать задачи самостоятельно!»

Как вы понимаете это лишь один из вариантов беседы со своим ребенком в сложной для него ситуации. Но какова бы не была ситуация, цель родителей – некритическая оценка происходящего.

Убедившись, что взрослый готов слушать, подросток обычно начинает рассказывать о себе все больше и чаще всего сам продвигается в решении своей проблемы. И с другой стороны, мы своим примером показываем, как важно уметь слушать и слышать своего собеседника.

Однако важно помнить, что активное слушание – это не способ добиться чего –то от подростка, а просто путь к установлению лучшего контакта, способ показать подростку, что мы его понимаем и любим таким какой он есть.

Бесспорно, чувства и переживания подростка заслуживают внимания со стороны родителей. Но как быть в тех случаях, когда в понимании нуждается родитель? И как общаться с подростком в тех случаях, когда его поведение отклоняется от норм и правил, принятых в семье. Сообщать подростку о чувствах, испытываемых родителями, можно по-разному. К сожалению, часто мы делаем это неэффективно. Гнев, раздражение или обида, даже справедливые плохие советчики. Поддавшись своим эмоциям, мы можем повышать голос, требовать немедленного послушания, грозить наказанием и т.д. Делаем мы это с благим намерением – изменить в лучшую сторону нежелательное поведение подростка, но безрезультатно. Подросток реагирует агрессивно или не реагирует вообще. Однако, даже убедившись в неэффективности этого подхода, многие родители продолжают действовать прежним образом, не видя другого выхода. А это тупиковая ситуация.

«Сколько раз повторять: немедленно убери бардак в своей комнате!»

«Ты прогуливаешь уроки, а мне приходится краснеть за тебя»

«Ты никогда не приходишь домой вовремя! В следующий раз будешь ночевать под дверью!»

Ошибка этих и подобных высказываний заключается в том, что все они в негативной форме оценивают не только поведение, но и саму личность подростка, чего делать, конечно, нельзя. Из-за преобладания местоимений «ты», «тебя», «у тебя» эти высказывания названы «Ты-высказываниями»

1.»Мне становится неловко, когда гости видят твою неубранную комнату. Она у тебя такая уютная, когда убрана»

2.»Сегодня звонила классная руководительница по поводу твоей посещаемости. Мне было очень стыдно во время разговора, и я хотела бы избежать этих переживаний. Каждый сам отвечает за свои поступки, а если тебе нужна помощь, мы можем поговорить об этом»

3.»Когда в семье кто-то приходит позже чем мы договорились, я волнуюсь так, что не нахожу себе места. Мне хочется видеть тебя дома к десяти часам вечера, а в особых случаях мы можем договориться отдельно. Тогда я буду чувствовать себя спокойно»

Несмотря на кажущуюся простоту подобных высказываний,их использование дается большинству родителей нелегко. Непривычно в такой форме говорить о своих чувствах, трудно удержаться от проявления родительской власти.

И тем не менее этот способ эффективен уже тем, что основан он на доверии и уважении и может служить переходом к диалогу и поиску решения проблемы.

Говорить о проблемах отцов и детей можно очень долго, но позвольте мне сегодня закончить свое выступление высказыванием Льва Николаевича Толстого, который говорил: «Счастлив тот, кто счастлив у себя дома». И я хочу пожелать вам столько терпения, мудрости и педагогического такта, чтобы ваши дети бежали не из дому, а домой.

По роману И.С. Тургенева «Отцы и дети»

Всем известно, что Бог изгнал Адама и Еву из рая за то, что они его ослушались... Этот отрывок из Библии как нельзя лучше свидетельствует о том, что проблема "отцов и детей" была и будет актуальна всегда. Конечно, дети не могут слушаться и во всем потакать родителям, потому что так в нас заложено. Каждый из нас индивидуальность и каждый имеет свою точку зрения. Вот это, например моя.

Мы не можем копировать кого-либо, в том числе и родителей. Самое большее, что мы можем сделать для большего сходства с ними это выбрать тот же путь в жизни, что и наши они. Некоторые, например, служат в армии, потому что военными были их предки, а некоторые лечат людей, так же как и их отец и как Евгений базаров.

Базарова невозможно повторить и в тоже время в нем есть что-то от каждого из нас. Это человек не большого ума, имеющий свою точку зрения, и умеющий ее отстоять.

В романе "Отцы и дети" мы наблюдаем редкую картину для литературы XVII века - конфронтация мнений разных поколений. "Старики" более консервативны, а молодые- приверженцы прогресса. Следовательно, существует точка преткновения.

В романе отцы отстаивают аристократизм, уважение к авторитетам, русский народ и любовь. Но, говоря о многом, они часто забывают о мелочах.

Дети же отстаивают свои интересы и точку зрения, причем делают это неплохо. Но в их мировоззрении нет того, что должно быть в каждом человеке - сострадания и романтизма. Дело не в том, что они лишили себя страстных чувств внутри, долгих ожиданий любимой на свидание, и мучительной разлуки с ней. Все это пришло к ним, но к кому-то рано, например, к Аркадию, а к кому-то поздно к Базарову. Аркадий, возможно, вкусит радости жизни с Катей, а вот Базарову не суждено было очнуться от той комы, в которой он жил все это время до того, как заболел.

Кроме разногласий между поколениями есть еще то прекрасное чувство, без которого мир - могила и это чувство - любовь. В романе "дети" очень любят своих родителей, но каждый выражает это по-своему: одни кидаются на шею, другие спокойно протягивают руку для рукопожатия.

На свете есть "Отец и дети", отношения между которыми можно охарактеризовать как самые теплые. Отец - Бог, а Сыновья - люди, в этой семье невозможны разногласия: дети благодарны ему за то, что он подарил им жизнь и земные радости, Отец же в свою очередь любит своих детей и не требует ничего взамен. В принципе проблема "Отцов и детей" решаема, но не до конца. Самое главное - это уважать друг друга, ведь на уважении основывается любовь и понимание, то есть то, чего нам так не хватает в жизни.

Родительские советы, по сути своей - это диктат, принуждение. По мере взросления человек все меньше и меньше желает подчиняться. Если же родители не осознают этого во время и не переключатся на другой, нейтральный, способ подачи информации - конфликтов не избежать.

С детства родители привыкают давать ребенку часть информации, не обращая внимания на слова ребенка. Родители обижаются на детей за черствость, а дети на родителей за не уважение их мнения. Постоянно давая советы и читая нотации детям, родители забывают о том, что у ребенка может быть собственное мнение. Все это придёт к ним, но позже, когда они научатся чувствовать это, пройдут через многие испытания. Хотя этому могли бы научить их родители, но они с головой заняты рабочими проблемами, многим приходится целыми днями засиживаться на работе, следовательно, на детей у них просто нет времени.

Вместо того чтобы осуждать своего ребёнка, родители должны попытаться понять его, почему он поступил именно так, а не иначе. Это намного полезнее и увлекательнее, нежели заниматься критикой. Это воспитывает в человеке сострадание и терпимость к близким людям. «Всё понять означает все простить» не помню, где я это слышал.

Самое трудное в родительской судьбе - это принять своего ребенка таким, какой он есть, со всеми недостатками и особенностями, научиться прощать обиды, неверные шаги, ошибки, смириться с мыслью, что твое дитя когда-нибудь уйдет во взрослую жизнь, у него появятся свои заботы и своя жизнь...

Многие люди, принадлежащие к поколению «отцов» на вопрос: "Ваше отношение к современной молодежи?"- отвечают, что дети - это наше будущее, новая судьба для всего общества. Взрослые пытаются их понимать, только не всегда это получается...

Я считаю, эту проблему очень актуальной для всех поколений. В каждом поколении она возникает в какой-то момент, а потом исчезает, чтобы появиться вновь. Как мне кажется, в наше время, а особенно в нашей стране, она наиболее ярко выражена. Наверное, каждый из нас не раз видел по телевизору, да и сталкивался лично с тем, что люди, проведшие большую часть жизни в коммунистической реальности, не могут понять того, что вдруг возникло вокруг них. Все мы слышали фразу: «А вот при коммунизме было...». И это не потому, что они являются приверженцами этой идеологии, просто они привыкли так жить. И переубедить этих людей, на демократическую точку зрения уже почти невозможно.

Наверное, во многом виноваты те, кто устроил перестройку. На самом деле это очень долгий процесс, должно смениться хотя бы одно поколение, чтобы прийти к нормальному демократическому обществу. Думаю, что эту проблему не решить никакими реформами или государственными переворотами. Есть вещи, которые каждый решает сам в собственной душе, строит отношение со своими близкими, основываясь на уважении, любви, принятия свободы другого человека...

Отправить свою хорошую работу в базу знаний просто. Используйте форму, расположенную ниже

Студенты, аспиранты, молодые ученые, использующие базу знаний в своей учебе и работе, будут вам очень благодарны.

Размещено на http://www.allbest.ru/

ЕССЕ НА ТЕМУ:

По дисциплине «Основы психологии и педагогики»

«Взаимоотношения отцов и детей в современном обществе»

Взаимоотношения, складывающиеся между родителями и детьми, являются решающим моментом социализации. Они обнаруживают себя в самый ответственный момент - когда человек наиболее восприимчив к добру и злу, доверителен и открыт всему новому. Эти взаимоотношения продолжаются всю жизнь, и, следовательно, оказывают наиболее длительное воздействие. Родительско-детские отношения являются самыми тесными и близкими отношениями из всех существующих в обществе.

Проблемы семьи - главные в современный период. Человек формируется как личность в семье, определяет своё миропонимание и мироощущение, благодаря семейным ценностям. Взаимоотношения родителей и детей определяют формирование личности, нравственных ценностей, выбор будущего пути, взаимоотношения в будущей семье ребенка. Взаимоотношения родителей и детей - основа каждой семьи.

Никто не сомневается, что самое большое влияние на человека оказывает семья. Именно родители в первую очередь формируют личность своего ребенка. В его глазах родители выступают:

* как образец для подражания, воплощение мудрости и лучших человеческих качеств;

* как старший друг и советчик, которому можно доверить все.

Соотношение указанных функций, их психологическая значимость с возрастом меняются.

Влияние родителей в период взросления можно считать основным. Родители определяют характер усвоения детьми общественных, религиозных и политических ценностей, помогают им понять происходящее, учат добру и состраданию.

Особое значение для формирования моральных воззрений детей в семье имеют следующие факторы:

1. Родительское тепло, взаимное уважение в семье, доверие по отношению к ребенку.

2. Семейная дисциплина, вид применяемых наказаний.

3. Роль, отведенная ребенку в семейной иерархии.

4. Степень самостоятельности, предоставляемой ребенку.

Нравственное развитие ребенка возможно лишь в той семейной атмосфере, где царят взаимное уважение и доверие. Дети, эмоционально зависимые от родителей и испытывающие к ним сильную привязанность, вырастают более совестливыми по сравнению с теми, кто не знал таких отношений.

Сердечные, душевные отношения способствуют тому, что дети уважают родителей, восхищаются ими и стремятся стать похожими на них, что, в конечном счете, формирует у юных положительные моральные качества.

Большинство подростков хотели бы видеть в родителях друзей и советчиков. При всей их тяги к самостоятельности, они остро нуждаются в жизненном опыте и помощи старших. Семья остается тем местом, где подросток, юноша чувствует себя наиболее спокойно и уверенно.

Каждый родитель сам выбирает, каким типом взаимоотношений он будет руководствоваться при воспитание ребенка. Типы бывают разные: авторитарный, либеральный, демократический, безразличный.

При воспитании детей, я бы выбрала демократический тип воспитания, при помощи этого типа с детьми найти общий язык гораздо проще.

Часто возникает непонимание между детьми и родителями, которые возникает в силу многих причин. Рассмотрим подробно причины напряженности в отношениях. Первая причина - разные взгляды на мир и на самих себя.

Вторая причина - некомпетентность родителей в вопросах массовой культуры, в которой живут подростки, и в пользовании современной техникой. В свое время родители тоже любили рок-музыку, но сегодня их вкусы изменились. Они уже осуждают то, что не понимают или что им не нравится.

Третья причина - расхождение в ценностях. Родители в свои зрелые годы становятся не просто реалистами, но в некоторой степени даже циниками, они утрачивают юношеские иллюзии. Родители уже знают, что мир не переделать, и вполне освоили искусство принимать вещи такими, каковы они есть. Дети всегда максималисты, поэтому они нетерпимы к взрослым, уговаривающим их принять «существующее положение вещей». Согласно одному из распространенных мнений, все подростки находятся в конфронтации с родителями и их ценностями. Но это не так. Никто не спорит: действительно, юность -- это время, когда дети начинают стремиться к независимости. В этот период родители перестают быть для своих детей основным объектом любви. Но ни те, ни другие не осознают происходящих перемен. Они только огорчаются по их поводу.

Несмотря на разногласия, между родителями и их детьми, можно сказать, что подростки в большинстве своем все еще направляемы родителями и разделяют их ценности, а отчуждение от родителей не более, чем заблуждение. Дети и родители стараются найти выгодные варианты обеим сторонам, ведь только таким образом можно избежать напряженностей в семье.

В целом проблем во взаимоотношениях в семье избежать практически невозможно. Удается только регулировать их частоту, глубину, последствия. При общей атмосфере согласия в семье ссоры имеют также положительные стороны, так как дают возможность на практике изучить способы примирения. Члены семьи должны научиться «делиться», уважать чувства и желания друг друга, улаживать разногласия. Понять другого человека можно только при условии уважения к нему, приняв его как некую автономную реальность. Спешка, неумение и нежелание выслушать, понять то, что происходит в сложном юношеском мире, постараться взглянуть на проблему глазами сына или дочери, самодовольная уверенность в непогрешимости своего жизненного опыта - вот что в первую очередь создает психологический барьер между родителями и растущими детьми.

Из личного опыта, можно сказать, что любовь делает детей счастливыми, она отвечает базовой физиологической и психологической потребности, которая остается неизменной на всем протяжении взросления ребенка. Дети, с которыми обращаются без любви, развиваются неправильно, даже если во всем остальном они воспитаны как надо. Родительская любовь должна искать в своем ребенке достоинства, недостатки искать не нужно, они, как правило, всегда на поверхности. При этом родители должны помнить, что недостатки поддаются исправлению только тогда, когда это делается без сарказма и иронии, издевательства и обвинений. Они исправляются при наличии любви.

Не последнюю роль во взаимоотношениях, играет авторитет родителей, который во многом зависит от того, насколько они сами умеют прощать и просить прощение. В итоге, только добрый пример отца и матери может дать добрые всходы.

Меняется мир, дети 21 века имеют иные информационные возможности, много умеют из того, чего не умеют их родители. Я считаю, что родители должны учиться, чтобы понимать детей, только, тогда дети будут отвечать взаимностью на их понимание, уважение, доверие, принятие выбора и самое главное - любовь. Очень важно, чтобы просвещение было опережающим, предваряющим те трудные ситуации, которые могут возникнуть в семьях, - а не констатирующим. Вот тогда можно говорить о положительных результатах в системе взаимоотношений родителей и детей.

Семья является основой, в которой формируется личность человека, ценности, миропонимание и мироощущение. Именно семья определяет моральные и правовые нормы отношений между родителями и детьми. Родители все чаще задумываются о своих взаимоотношениях с детьми, стараются уделять им как можно больше времени и внимания, что дает прочную основу этих отношений.

Размещено на Allbest.ru

Подобные документы

Роль гендерных стереотипов в семейных отношениях. Взаимоотношения в семье: стили поведения матери и отца, взаимоотношения родителей и детей, различия в отношении к сыновьям и дочерям. Исследование гендерных стереотипов поведенческих норм в семье.

реферат , добавлен 12.02.2013


Семья как социально-культурная среда воспитания и развития личности. Взаимоотношения родителей и детей как психолого-педагогическая проблема. Исследование характера взаимоотношений в семье как фактор, способствующий эмоциональному благополучию её членов.

курсовая работа , добавлен 31.01.2009


Изучение предпосылок для формирования характера личности. Понятие сиблинговой позиции в семье. Анализ взаимоотношений между детьми в семье в зависимости от возраста и пола. Рекомендации по воспитанию детей в семьях с двумя и большим количеством детей.

курсовая работа , добавлен 10.09.2016


Роль возраста и пола во взаимоотношениях между детьми в семье. Типы детско-родительских отношений. Социально-педагогические проблемы воспитания подростков в семье. Формы взаимодействия педагогов и родителей по формированию взаимоотношений детей.

курсовая работа , добавлен 16.09.2017


Условия, необходимые для формирования адекватного поведения у молодежи и для благоприятного разрешения конфликтов. Понятие и причины агрессии. Изучение стилей взаимоотношений в семье родителей и детей. Методы снижения агрессивности у подростков.

статья , добавлен 07.12.2014


Характеристика неполной семьи, влияние ее проблемного поля на личность ребенка. Основные причины конфликтных ситуаций между родителями и детьми в неполной семье, особенности их проявления. Главные направления социальной работы с неполными семьями.

дипломная работа , добавлен 26.07.2015


Типы детско-родительских отношений. Особенности воспитания единственного ребёнка в семье. Гиперопека - форма родительского отношения к единственному ребенку в семье. Коррекционно-педагогическая работа с гиперопекаемыми детьми младшего школьного возраста.

курсовая работа , добавлен 20.02.2013


Анализ психологической литературы по самооценке детей, ее понятие и структура. Самооценка единственных детей в семье. Организация эмпирического исследования особенности формирования самооценки у подростков единственных детей в семье и имеющих сиблингов.

курсовая работа , добавлен 07.01.2012


Особенности воспитания и развития нескольких детей в семье. Характеристика возрастной и половой градации. Методы и методики исследования взаимоотношений старших и младших детей в семье. Феномен детской ревности как средство борьбы за внимание родителей.

курсовая работа , добавлен 30.04.2009


Влияние отца на психическое развитие ребенка, особенности его роли в семье и воспитании детей. Важность поведения отца в первые годы жизни ребенка для развития его самооценки. Последствия невыраженной роли отца в семье, его роль в социализации детей.

О проблеме «отцов и детей» в современном мире

О проблеме «отцов и детей» чаще всего мы, взрослые, задумываемся тогда, когда наши дети перестают поступать так, как нам хочется. Мечтая воспитать в своем ребенке личность, мы едва не падаем в обморок, лишь только он начинает себя проявлять. Тогда мы обращаемся за помощью к друзьям, соседям, педагогам или психологам, не понимая, что проблему эту создаем сами с того момента, когда наш любимец появляется на свет.

Давайте вместе вспомним, как растили ребенка наши предки. Наверное, нам есть чему у них поучиться. Ведь еще сто-двести лет назад отец и мать были для человека непререкаемым авторитетом на протяжении всей жизни. Понятия «Дом для престарелых» просто не существовало. Никому не приходило в голову выбросить состарившихся родителей на улицу или желать им смерти из-за квадратных метров жилой площади. Так что же изменил в своей жизни «человек разумный», от чего, складывавшегося веками, отказался, приблизив себя к пропасти непонимания?

В старой русской семье дитя воспитывалось чаще бабушками, а не мамами. Не потому ли, что жизненного опыта, мудрости житейской у них много больше, чем у молодых родителей? После того как «любая кухарка» оказалась способной управлять государством, воспитывать детей тоже стало считаться делом нехитрым. Чтобы водить машину, нужно выучиться, получить права; чтобы работать учителем, врачом, экономистом, необходимо закончить высшее учебное заведение, пройти практику, постоянно повышать квалификацию; чтобы стать воспитателем своего ребенка, сегодня ничего не нужно. Разве что его родить. И бабушки, к сожалению, учить этому искусству своих чад не хотят, чаще всего живут от детей и внуков отдельно, в гости ходят редко, так как предпочитают «работать, пока хватит сил». Желая сохранить таким образом свою независимость от детей и внуков, они не замечают, как постепенно становятся непонимаемыми, а затем и просто одинокими.

Еще совсем недавно бабушки (а порой и мамы) пели своему любимому чаду колыбельные песни, сказывали сказки. И ребенок, будучи полуголодным, причмокивая губами вместо материнской груди смоченный в молоке кусочек тряпицы, слыша нежный голос, напевно о чем-то рассказывающий, вдруг замолкал. Малыш не понимал еще слов, составлявших песню; не знал ничего об окружающем мире, но, слыша волшебную поэтическую речь, замолкал, очарованный ею. Вероятно, это был именно тот язык, который новый человек не мог не услышать. Не с ним ли вместе упустили мы ниточку, связывающую нас с нашими детьми?

Кто сегодня может на ночь рассказать (именно рассказать, не прочесть!) ребенку сказку? Да так, чтобы она лилась плавно, складывалась в таинственный мотив. Много ли слышат наши дети колыбельных песен? Приучая ребенка спать в отдельной комнате, пусть и заполненной яркими игрушками, мы изолируем его, учим жить отдельно от нас. Ненамеренно преувеличивая важность самостоятельности, мы исключаем себя из его жизни, а потом прилагаем максимум усилий, чтобы вернуть то, от чего сами отказались.

Отдавая ребенка в детский сад, мы преследуем благую цель – познакомить маленького человека с окружающими его людьми, научить жить в обществе. Это важно, необходимо. Но, едва приняв ребенка из рук воспитателя, мы должны окружить его такой любовью и нежностью, чтобы ребенок почувствовал (понимание придет позже), что идти домой – это праздник. Даже если ты только что был в раю.

Особый разговор – о папах. Часто приходится слышать, что такой-сякой отец не принимает участия в воспитании детей. Об этом говорят подруге, соседке, учителю в школе, когда возникает необходимость найти виноватого в том, что ребенок делает что-то не так.. Эти отнюдь не поэтические речи часто слышит нерадивый воспитанник. О каком уважении к отцу, к старшим может идти речь, если не исключена возможность говорить о главе семьи пренебрежительно и даже агрессивно?

Мужчина - прежде всего добытчик. Даже если он не читает ребенку сказок, не целует его пухлые щечки, его авторитет должен быть непререкаемым. В семье, где не считаются с сильным мужчиной, намеренно подчеркивая его слабости, никогда мальчик не станет достойным мужем. Стена непонимания, которую женщина так бездумно сооружает между отцом и детьми, в какой-то момент непременно окажется непреодолимым препятствием для нее самой. Причем, в отношениях как с ребенком, так и с мужем.

Мало кому из детей военного и послевоенного времени довелось получить достойное образование, даже просто окончить школу: нужно было работать наравне с взрослыми, чтобы младшие дети в семье не умерли от голода. Если кого-то отец отпускал в школу, это воспринималось как награда за послушание и старание к учению. Сегодня возможность учиться есть у каждого. Зато возможность заработать большие деньги имеют не все. Потому ценности сместились. И ребенок, изначально мечтавший о школе как о неком неизведанном, таинственном мире, слыша постоянные упреки в том, сколько потрачено на него денег, перестает любить школу, еще не ступив на ее порог.

А родители требуют, чтобы любил, чтобы хорошо учился, чтобы вел себя как надо. Папе и маме очень хочется идеального ребенка. Только ведь ребенок не виноват в том, что он не идеален. В неудачах своих он все еще ищет поддержки у родителей, но натыкается на полное непонимание – оскорбления, упреки сопровождают его на протяжении всей школьной жизни. И потому, выпускаясь в жизнь взрослую, он думает только об одном – куда бы уйти, чтобы почувствовать себя человеком, полноценным и достойным уважения.

И уйдет. И, возможно, в своем завтрашнем дне не найдет места «отцам». Да только кого винить, если они сами, отказавшись от многих жизненных ценностей своих предков, забыли об их уроках?

Сегодня мы вновь пытаемся изобретать велосипед в поисках новых методов воздействия на «неблагодарную молодежь», позабыв в пустой суете о том, что метод этот только один и он давно найден – детей нужно просто любить! Любить в момент успеха и неудачи, радости и печали. Бабушки, дедушки, мамы, папы могут дать ребенку столько любви, что потом, в момент нахлынувшего вдруг на них одиночества, тепла ее хватит на всех.

Уроки.

Дождь. Грязь. Слякоть. Кошки не хотят мочить лапы в уже холодных лужах, а потому забираются ко мне в душу и скребут, скребут, словно пытаются найти там что-то, чего уже давно нет. Мне тоже не хочется мочить свои дорогие сапоги, и я любуюсь осенью из окна. Почему-то (видимо, из солидарности) силюсь заплакать. Ищу повод. Вспоминаю давнюю любовь, которой в сущности и не было, рисую банальную киношную сцену прощания и наслаждаюсь собственной болью. Только слез почему-то нет, лишь осадок на душе. То ли оттого, что со слезами ничего не получилось, то ли от этих упрямых кошек, которые, несмотря ни на что, продолжают скрести. И я даже слышу этот противный звук от лап, закапывающих что-то в моей душе. Ловлю себя на мысли, что и мне самой хочется избавиться от этого «что-то», но Богу угодно, чтобы помнила.

Как славно начинался этот день. Проснувшись рано утром от не по-осеннему ослепительного солнечного света, заполнившего все уголки нашего гнездышка, мы сразу решили – идем гулять. Мы летали по комнатам, совершенно друг другу не мешая ни в маленькой ванной, ни в игрушечной спальне. А кухню и вовсе миновали: для чего нам завтрак, коль душа просится летать, ибо в ней весна, которая по календарю давно уже прошла.

Мама, я надену розовое платье! – сообщил мне задорный, ликующий голос дочери.

И тут что-то произошло. Моя душа грохнулась с небес прямо на этот темно-коричневый линолеум; вероятно, ушибленная, воспротивилась:

Сейчас я понимаю, что все и началось-то именно с этого «нет», но тогда мне казалось, что ничего правильнее, логичнее я сказать не могла. Как можно надеть платье, предназначенное для утренника?! Мыслимо ли отправиться потом на праздник в уже поношенном наряде: могут подумать, что у нас нового нет! И я говорю все это своим ровным учительским голосом, глядя тебе прямо в глаза. Я вижу, как рушится в них целый мир, как разбивается красивая мечта о нашем празднике… Я все вижу, но разве можно меня остановить, когда я думаю, что права. И я упиваюсь правильностью своей речи – я воспитываю!

Думается мне, ты и половины умных слов моих не поняла тогда, только для меня это не было главным: я не искала понимания, я учила… А твои глаза сначала потемнели, потом в них что-то блеснуло, и я услышала:

Я даже не помню, на какую из моих фраз ты бросила это «нет!», потому что и это не было для меня важно; я вовсе не желала разбираться в сути спора, необходимо было лишь подавить мятеж, и тут все средства хороши. Я говорила жестко и громко. Ты сначала что-то лепетала в ответ, потом нахмурила лоб и замолчала: ты уже тогда все поняла. А я, такая взрослая, имеющая высшее педагогическое образование, чтобы не проиграть бой, решила воспользоваться нокаутом и бросила тебе в лицо:

Если что-то не нравится, иди на улицу и ищи себе другую мать. Мне такой непослушный ребенок не нужен.

И ты пошла. И, вытирая слезы, стала застегивать своими тоненькими дрожащими пальчиками сандалии. Сердце вдруг запрыгало где-то внутри меня, как будто пытаясь разбудить во мне что-то человеческое. Но я стояла в позе и ждала, когда же мне споют эту фальшивую ноту: «Больше не буду».

И вдруг ты (опять ты, не я), покончив наконец со второй застежкой, подняла на меня глаза… В них не было ни злобы, ни упрямства. Это был взгляд человека, потерявшего вдруг все, весь мир…

Милая, славная моя девочка, хрупкий, нежный ребенок, ты спишь сейчас в своей мягкой постели; отдыхают на безмятежном лице уставшие ресницы, по теплым детским губам порхает улыбка. Ты все простила и забыла. Поверив моим объятиям и слезам больше, чем громким словам, ты с радостью приняла меня обратно в свой мир.

Я гляжу на тебя, и из души уходит осень. И совсем не хочется возвращаться к окну, о чем-то думать, о ком-то вспоминать. И уже сквозь сон слышу, как где-то, словно убаюкивая, мурлыкает кот. Где?