Родители против отношений с девушкой. Почему родители мешают вашим отношениям и что с этим делать? Отказ от критики

С парнем встречаемся пол года,до этого были хорошими друзьями.Мои родители знали про наши отношения и были рады,т.к. он хороший мальчик.Его же родители про наши отношения узнали недавно,и то от посторонних людей.Просто мы живем в поселке и тут все про всех знают,ну и конечно тут ходит много слухов.В том числе и про меня.Вообщем я незнаю кто и что ТАКОГО рассказал про меня его родителям,но они категорически против меня.Парень и со мной расставаться не хочет и с родителями ссориться не хочет.Но его родителям ничего не докажешь(что я хорошая и т.д.).Мне 19,ему 23 года.Его мама ему сказала: "либо ты с ней сам расстаешься,либо я сама с ней поговорю".Я хотела с ней поговорить,но мой парень против этого.Что нам делать?

Ответы психологов

Кристина, здравствуй!

Если у вас возниклитакие проблемы, прежде всего надо узнать причину появления.

У его родителей наверняка есть четкая картина того, какой должна быть девушка их сына. Если ты в эту картину не вписываешься, узнай у парня почему. Что именно их в тебе не устроило? Может социальное положение,
может образование, воспитание или еще что-то. Вполне возможно до них дошли о тебе какие-то неприятные слухи. Одним словом попытайтесь узнать, в чем основная загвоздка. Твой парень сможет тебе в этом помочь. Не зная этого сложно дать тебе рекомендации.

Пока же можешь поработать над тем, чтобы убедить их в том, что ты отличная партия для их сына.
Помни о хороших манерах, соблюдай приличия, будь спокойной, сдержанной, внимательной. Даже если ты с чем-то не согласна и у тебя есть свое мнение - спокойно выслушивай мнение старших и ни в коем случае не затевай споров. Они присматриваются к тебе, и скандальная девушка им не
думаю, что понравится. Следи за своей речью, избегай жаргонных словечек. Больше читай, узнавай новое, умей вести красивую беседу. Но при этом не переигрывай, старайся оставаться собой, а не искусственной.

Если ты по-настоящему любишь своего парня, то, скорее всего, сделаешь все возможное, чтобы понравиться его родителям.

Успехов! У тебя все получится!

Добрых Вам перемен! Алёна Бешига,психолог г.Бельцы Молдова

Кристина, Ваша растерянность объяснима. И все же... Вам 19 лет. Вашему парню 23. Со стороны кажется, что речь идет о двух совершеннолетних, самостоятельных людях. А как на самом деле?

Мнение родителей - это всегда важно. Но все же - кто принимает решение в Вашей жизни? И что мешает Вам проявить свою самостоятельность суждений?

Внутренний конфликт Вашего парня тоже вполне понятен. "Не расставаться" и "не ссориться" - это прекрасные стремления. Осталось решить каким образом это возможно.

Диалог с родителями - это ценная идея, на мой взгляд. Теперь нужно подобрать правильный формат встречи, аргументы, место и время. Попробовать поговорить всегда стоит. Даже если есть опасение, что договориться будет сложно или даже невозможно. Жаль, что Ваше мнение по этому поводу разошлось с мнением Вашего парня. Прежде всего, попробуйте выработать общую позицию с Вашим избранником.

Что делать? Бороться. Или не бороться. Решать Вам. Но прежде необходимо понять: те ли это чувства, за которые есть смысл бороться?

Желаю Вам устойчивости и уверенности во всех сложных жизненных ситуациях!

Бойченко Наталия, психоаналитик (г.Севастополь)

Здравствуйте! Меня зовут Мария, мне 19.
С моим молодым человеком мы встречаемся уже почти год. Где-то полгода назад он начал в шутку говорить про то, как хорошо бы нам было вместе в будущем, обсуждать нашу совместную жизнь, детей. Потом это все шуткой быть перестало, так как он серьезно начал об этом задумываться. Мне это очень приятно слышать и обсуждать, потому что я его люблю (как и он меня) и согласна прожить с ним всю жизнь, у нас это взаимно.
Три месяца назад произошел одновременно и счастливый, и печальный случай: я забеременела от своего парня (к сожалению, это не было запланировано, по неосторожности), но беременность прервалась по состоянию моего здоровья, и были кое-какие осложнения и плохие подозрения врачей, но все обошлось, слава Богу. Когда я только узнала, что беременна, я сразу сообщила об этом маме и парню, правда, он не смог быть рядом физически, тк мы находились в разных городах в это время. Мама была в шоке, конечно, но рада. Молодой человек также был шокирован (да как и я сама), но он все равно держался молодцом. Конечно, он очень испугался, нам всего по 19 лет, мы учимся и оба понимаем, что дети и свадьба еще рано для нас. Он не настаивал, но заикнулся про аборт, но потом, обдумав все, он переживал лишь за то, как обеспечить меня и нашего будущего ребенка (он хотел сам, чтобы не зависеть от родителей). Родителям своим он так и не сказал об этой всей ситуации, чтобы они не стали переживать, думать об этом и тд, потому что ребенка все равно не будет, и смысла говорить не было. Мне очень понравилось, как он повел себя по отношению ко мне, я поняла, что он действительно любит меня. Ведь если бы ему было все равно, он бы просто ушел, верно? Зачем ему лишние проблемы.
Об этой ситуации узнал и мой папа на следующий день после того, как узнала я сама. Он был абсолютно не рад этому и до сих пор держит на меня обиду, потому что я не оправдала его надежд, сильно подвела и тд. Но все ведь могут совершать ошибки, и это была моя первая серьезная ошибка, и я с читаю несправедливым после этого так обижаться на меня, тем более все закончилось хорошо.
Впоследствии папа сказал мне, что лучше бы ребенок родился, он бы во всем помогал, но только бы не было проблем со здоровьем. И сколько я ему не говорила, что все хорошо и тд, он не слышит. Это одна проблема, которая, я надеюсь, скоро сама собой разрешится. Есть другая: мой парень мусульманин, а я христианка. И этот факт пугает родителей больше всего. Они категорически против такого брака, потому что наслышаны о том, что в мусульманских семьях женщина ничего из себя не представляет, целыми днями сидит дома с детьми, что у них многоженство принято, что на нее обязательно одевают паранджу (если другой веры), и она обязана принять Ислам. Они считают, что в семье парня у меня не будет никакой поддержки, я буду там фактически одна, без какого-либо понимания. И я много раз поднимала эту тему в разговоре с парнем, спрашивала так ли это будет. Я сама вижу, что он далеко не религиозный. Он родился в России, у него паспорт гражданина РФ, в России запрещено многоженство, да и он сам не очень к этому относится. Его родители живут уже 20 лет вместе, и ни о каком многоженстве речи быть не может, я так думаю. Его мама не носит никакую паранджу, не сидит дома, ухаживает за собой, ходит по магазинам, салонам красоты, общается с подругами. Она домохозяйка, но что такого в том, что муж взял на себя все обязанности по обеспечению семьи, это нормально. Я спрашивала парня, как его родители относятся к русским девушкам, в принципе к девушкам не мусульманской веры. Ничего против, по его словам, они не имеют. Еще в школе у него была русская девушка, и их семьи довольно близко общались, никто ничего не имел против, что отец девушки очень уважал его, как рассказывал мой молодой человек. Он утверждает, что все то, что говорят мои родители - сложившийся стереотип о мусульманах, что не все такие. Я его безумно люблю и хочу быть с ним. Но я не знаю, как убедить родителей, что они неправы, чтобы они приняли его, потому что папа даже слышать о нем не хочет, он не может смириться с тем, что его внуки будут не христиане, как он сам.
В то же самое время я очень сильно боюсь, что родители окажутся все-таки правы, что это сейчас мой молодой человек говорит мне, как все будет замечательно, а после свадьбы все в корне изменится. Это мой очень большой страх. И я не знаю, что мне делать.
Моя мама познакомилась с моим парнем, но это ничего не изменило. Он очень нервничал, переживал и не смог произвести никакого впечатления. Мама часто сомневается в том, что он действительно меня любит, и что наши отношения серьезные. Она считает, что ему просто удобно сейчас со мной: у меня своя квартира (есть где можно наедине побыть, так сказать), я из обеспеченной семьи, очень симпатичная девушка и тд. И вот он повстречается со мной, а потом найдет себе мусульманку и скажите мне "пока". Он не познакомил меня со своими родителями, просто они знают общие факты обо мне: как зовут, сколько лет, где учусь и тд). Меня и маму это волнует. Она не видит, чтобы его любовь выражалась в поступках (я иногда тоже не вижу, тк было несколько ситуаций, где его поведение было непонятно ни мне, ни моим родителям, а мне было даже обидно до слез). Она хочет быть уверенной в том, что я действительно важна для него.
Но, с другой стороны, она видела нас вместе только один раз и в очень напряженной обстановке, и ей не удалось заметить, как он смотрит на меня, как нежно со мной обращается и тд, потому что он был взволнован и старался даже за руку со мной держаться, чтобы мама вдруг что не сказала, хотя она бы и не сказала, если только пошутила бы, у меня хорошая мама.
Я не хочу, чтобы причиной моего расставания с ним были мои родители. Я не смогу с ним так расстаться, я с ума сойду просто. Одно дело, если бы я сама хотела порвать с ним, чтобы на то были мои личные причины, а не когда давления поступает извне.
Простите, что так много текста, просто хотелось как можно больше рассказать, хотя есть что еще написать.
Заранее огромное спасибо за ответ! Надеюсь, что поможете советом, потому что я уже скоро с ума сойду от всей этой ситуации, хочется мира и спокойствия.

19 мар 2017

MariaG

По поводу 100% гарантий, что отношения будут лучшими или худшими нет! И не будет!
По поводу мусульманских обычаев - у родителей обобщенный взгляд и очень устаревший. Я сама мусульманка. И то что вы написали - это старый век. Если они соблюдали бы все мусульманские обычай до нюансов, то мать была бы в хиджабе. Думаю, это современная мусульманская семья и против вас и ваши религии ничего не имеют.
На каждый свой вопрос - вы можете получить точный ответ только у самих родителей парня и у него. Ничего страшного нет, если вы сами прямо спросите у его родителей. Парень вас познакомил со своими родителями?
Ваша проблема с беременностью уже решена. Вы еще молодые. Успокойтесь и живите дальше. Если вы ему нужны он докажет это. У мусульман не принято девушку (жену) обнимать при всех (держать за руку) - эти обнимашки только наедине - поэтому он скромно взял вас за руку. И скорее спокойно выслушал ваших родителей.
Все мысли родителей - могут быть неправильными, так как они мало знают о нем. Представление о мусульманских обычаях и о том как поступит парень это только предположения.
Но знаю много пар, которые из за религии расстались и живут вспоминая свою любовь всю свою жизнь и не счастливы.
То что касается правнуков - этот вопрос можно будет обсудить детально. Если жена уважает мужа, то она принимает фамилию и дети носят эту фамилию (не зависимо от религии. Девушки мусульманки тоже берут русские фамилии и детей крестят). В какой религии будут дети вы сами решите.
Спросите у отца, если б ваша мама была из другой религии как бы он поступил? Отцу важно видеть вас счастливой или важен вопрос в какой религии будут внуки?

19 мар 2017

Спасибо большое за содержательный ответ!
К сожалению, нет, мой парень не познакомил меня лично со своими родителями. Меня это беспокоит, так как скоро год наших отношений, а я его родителей никогда не видела, только на фотографиях.
Я сама очень хочу, чтобы отец познакомился с моим молодым человеком поближе, быть может, тогда он изменит свое мнение. В данным момент это невозможно, так как мы с родителями моими в разных городах живем: я уехала учиться в Москву, а они остались в нашем родном городе Сочи. Но когда только представится возможность, я познакомлю их.
Я хочу, чтобы желание парня познакомить меня с родителями исходило исключительно от него, я не хочу навязываться ни в коем случае, хотя и очень хочу с ними познакомиться.
Он иногда говорит, мол, приезжай в гости. А я не могу такого понять. Как это будет выглядеть, когда девушка, о которой его родители знают лишь по его словам, внезапно приедет к ним домой? Он говорит, что это будет выглядеть вполне нормально, а я считаю, что это будет очень неловко для всех.
И насчет публично обниматься и тд: мой парень всегда абсолютно спокойно может поцеловать меня на улице, в ресторане, обнять и все такое. Просто маму видимо стеснялся, и я его отлично понимаю. Я вела бы себя также.

Наши представления о человеке часто не совпадают с тем, что о нем думают другие люди. В оценке человека мы исходим из множества факторов, за большинство из которых не можем рационально отвечать. Нам он может нравится из-за того, что у него голубые глаза, выдающиеся познания в архитектуре и высокий рост. Для другого человека все эти качества могут иметь сугубо отрицательный оттенок.

С разногласием в оценке человека часто приходится сталкиваться, когда родители против брака своих детей. Ситуация знакома многим. Дочь или сын находят любовь всей своей жизни, вскоре они начинают жить вместе и хотят пожениться. Родители же вместо того, чтобы оказывать поддержку, косо смотрят на избранника, вступают с ним в конфликты и всячески противятся свадьбе.

Каковы причины такого поведения? Твои папа и мама могут даже сами этого не знать. Просто на подсознательном уровне им кажется, что ты и твой партнер не подходите друг другу, что он испортит тебе жизнь и ничего хорошего у вас не получится. Твоя субъективная влюбленность сталкивается с не менее субъективной неприязнью твоих родителей.

Конечно, иногда родителям виднее. Богатый житейский опыт, пережитые невзгоды и длительная практика совместной жизни говорят о том, что кое-что в отношениях между людьми они понимают. Вполне возможно, что они видят в твоем избраннике то, что ускользнуло от твоего взгляда.

Поговори с ними

Попроси своих родителей объяснить, что, по их мнению, не так. Если они не могут этого сделать, то, скорее всего, никакого логического обоснования у их неприязни нет. Вспомним, как мы сами порой оцениваем людей. Часто ли причиной подобных чувств становится обдуманное и взвешенное решение? Скорее всего, твой ответ будет отрицательным. Симпатия к человеку чаще всего возникает спонтанно, и лишь спустя время мы получаем возможность объяснить ее самим себе. В случае с неприязнью до этого осознания часто попросту не доходит дело. История и литература знают множество примеров непримиримой борьбы между людьми и народами, которые толком не понимали, за что друг друга ненавидят.

Запасись терпением

Быть может, стоит просто поверить старшим и отменить свадьбу, если родители против отношений и брака? Ни в коем случае. Ведь заблуждаться могут абсолютно все, а уж когда речь заходит о сильных чувствах и близких людях, ошибиться может даже самый умудренный опытом и возрастом человек. Кроме того, жить с твоим избранником придется тебе, а не твоим родителям. Поэтому прежде всего это должен быть твой собственный выбор.

Если же мнение родителей тебе все-таки крайне важно, то стоит попытаться изменить ситуацию. Главное тут — вооружиться терпением. В конце концов, если ты уверена в том, что твой избранник действительно заслуживает любви, то твои родители не смогут долго сопротивляться. Приложи все усилия к тому, чтобы показать родителям, что ты сделала правильный выбор. Расскажи о хороших качествах своего возлюбленного, о том, как он заботится о тебе, как много значит в твоей жизни. Если дело в предрассудках — социальных или культурных, постарайся показать, насколько они неверны и предвзяты. Не бойся наводить прямой контакт между конфликтующими сторонами — дай им возможность обсудить свои разногласия, лучше понять, с кем они имеют дело. Пусть твой возлюбленный первым пойдет навстречу родителям — этот благородный и смелый жест будет ему в плюс.

Не забывай, что в конечном итоге родители желают нам лишь счастья. И если их представления о твоем счастье расходятся с твоими собственными, то нужно просто с ними поговорить.

В современном мире история Ромео и Джульетты повторяется во многих семьях. До кровопролитных битв доходит, к счастью, нечасто, а вот фраза «он тебе не пара» хоть раз звучала из уст каждого родителя.

По теме

Как быть - идти на поводу у близких родственников или наплевать на советы и прислушиваться только к себе, - мы разбирались с психологом экстра-класса и ведущим секс-тренером Москвы Екатериной Федоровой.

«Дыма без огня не бывает, и для начала попытайся понять, почему родители против твоего мужчины. Если ты откровенно с ними поговоришь, они наверняка назовут причины антипатии к твоему избраннику. Родителям со стороны намного виднее, ведь они не охвачены любовным угаром, у них не бушуют гормоны и счастье не застилает глаза», - считает Екатерина.

Итак, причины, по которым родители могут быть против ваших отношений:

«18 мне уже»

Для родителей мы всегда остаемся маленькими детьми, и даже когда девушке исполняется 20, близкие родственники могут считать ее все еще не готовой к серьезным отношениям. В этом случае родители советуют заняться учебой, подождать и не торопить события. В данной ситуации паре необходимо постоянно подтверждать свое взрослое поведение. Не отключай телефон, когда уходишь на свидание, старайся радовать родных новыми успехами. Через какое-то время родители увидят, что отношения влияют на тебя только положительным образом, и, возможно, изменят мнение о вашем романе.

«Большая разница»

Родители начинают бить тревогу, если мужчина оказывается намного старше дочери. Страх, что под влиянием партнера она будет безоговорочно соглашаться на любую его просьбу, очень велик. «Да он тебе в отцы годится», - заявляет мама и категорически отказывается принять твоего избранника. Что делать в такой ситуации? Твоему мужчине необходимо доказать родителям, что он относится к тебе серьезно. Попытайся схитрить: может, у твоего папы найдутся общие увлечения с твоим избранником, - и дальнейший контакт будет налажен.

«На темной стороне»

Близкие родственники уверены, что союз с бывшим наркоманом, уголовником и алкоголиком счастья не принесет. И зачастую они оказываются правы. Но пока ты уверена, что все вредные привычки где-то далеко, а впереди у вас только светлое будущее. Попробуй показать родителям, что кроме запятнанного прошлого у мужчины есть огромное количество положительных качеств. Расскажи, за что ты любишь этого мужчину и почему ты именно с ним, а не с кем-то другим.

«В розовых очках»

Со слов родителей, твой мужчина патологически ревнив и груб, а ты не замечаешь очевидных вещей. Возможно, были ситуации, на основании которых близкие тебе люди сделали такой вывод. Постарайся в следующие дни проследить, не звонит ли тебе парень с целью проверить, с кем ты, беспрепятственно ли отпускает к друзьям, не контролирует ли твои социальные сети. Если через несколько недель розовые очки не спадут, вероятно, твои родители ошибаются.

«Ни кола ни двора»

Часто родителей не устраивает отсутствие престижного образования у мужчины, неперспективная работа и опасное хобби. Если тебя не пугает пословица «С милым рай и в шалаше», то не спеши пилить любимого и срочно искать ему курсы повышения квалификации. Поговори с родственниками, объясни им значимость той работы, которую выполняет твой избранник. Ну или просто умолчи о том, что все выходные вы снова искали альпинистское снаряжение вместо нового паркета в гостиную.

Ко мнению родителей все же стоит прислушаться, хотя бы потому, что они оценивают со стороны не только тебя, но и характер и поведение твоего партнера. Не нужно думать, что близкие вас совсем не знают. Те, у кого есть дети, прекрасно понимают, насколько хорошо мы знаем своих детей на самом деле. Благодаря жизненному опыту родители замечают то, что пока еще не можешь увидеть ты. Пока ты витаешь в облаках и видишь своего молодого человека сквозь розовые очки, они смотрят на ситуацию здраво.

Если ты уверена в своем избраннике и не хочешь слушать никаких советов, есть несколько вещей, которые делать категорически нельзя, чтобы не усугубить ситуацию в семье:

• ссоры, шантаж и выставление условий;
• поступки «назло» родителям;
• жалобы после ссоры и недопониманий со своей второй половинкой.

Если твои разговоры с родителями о том, что ты готова нести ответственность за свой выбор, по-прежнему ни к чему не приводят, отпусти ситуацию. В конце концов, если ты мечтаешь выйти замуж именно за этого человека, прислушивайся только к себе. А если сомнения не оставляют, то можно сходить к грамотному специалисту, который сможет помочь тебе в принятии важного решения.

Родители считают своих дочерей самыми красивыми, умными, добрыми и заслуживающими только лучшего в жизни. Поэтому к выбору второй половины применяется серьёзный и строгий подход, ведь мама и папа хотят видеть чадо рядом с достойным кавалером, прилагающим максимум усилий для счастья своей избранницы. Это объясняет столь настороженное отношение к каждому новому поклоннику дочери. Хорошо, если симпатия мимолётна и дальше совместных прогулок дело не продвигается. Однако бывает, что у молодых людей уже сложившаяся пара, а родители категорически против парня. Что тогда делать? Не нужно на эмоциях принимать решения и , лучше сначала тщательно разобраться в причинах такой неприязни.

Почему родители категорически против парня?

Причины неприятия выбора дочери бывают разными, ведь в каждой семье есть традиции, обычаи и собственное мировоззрение. Отец и мать стремятся это сохранить и передать детям для продолжения. И хотят, чтобы вторые половинки любимых чад тоже поддерживали семейные ценности. Поэтому, если родители категорически против парня, стоит снять ненадолго розовые очки и выслушать объективное мнение опытных и зрелых людей. Постараться хотя бы на некоторое время взглянуть на парня через их восприятие, вдруг это убережёт от серьезной жизненной ошибки. Причинами неприязни могут быть:

Слишком молодой возраст дочери. Если девушке меньше 18 лет, то ответственность за неё несут папа и мама. Они имеют полное право знать о её жизни и контролировать действия, предостерегать от нежелательных последствий слишком ранних отношений. Особенно если избранник старше девушки и может пользоваться её неопытностью и наивностью.
Значительная разница в возрасте между молодыми. Когда кавалер старше девушки на 10 и более лет – это служит причиной неодобрения парня. Такая ситуация не всегда плоха и каждый случай индивидуален, однако родителям бывает тяжело принять ее.
Родители против парня из-за нации. Принадлежность к другой расе и религии, по их мнению, весомое основание для прекращения отношений. Если молодые любят друг друга, то придется приложить максимум усилий, чтобы преодолеть такие барьеры. Есть много историй счастливых семей, члены которой принадлежат к разным национальностям.

Тёмное прошлое парня бывает поводом для неприязни взрослых. Если он нарушал закон, употреблял наркотические препараты либо вёл аморальный образ жизни. Ни одному родителю не захочется видеть рядом с чадом такого парня.
Если с начала отношений с парнем дочь ведёт разгульный образ жизни: редко появляется дома, злоупотребляет алкоголем, что отрицательно сказывается на учёбе, работе или здоровье. В данной ситуации отец с матерью будут считать, что молодой человек негативно влияет на девушку. Они сделают все возможное, чтобы они расстались. И будут правы, ведь подобный образ жизни не соответствует понятию благополучной семьи.
Серьезные недостатки в личности молодого человека: неуважительное отношение к девушке, применение грубой силы, неразумная трата денег, увлечение азартными играми и другие. Взрослые вряд ли одобрят такого парня, ведь с ним маловероятно построить полноценные отношения.

Хотя бывает и так, что родители в силу предрассудков и неоправданных ожиданий выступают против отношений дочери, считая, что избранник недостаточно обеспечен, образован или успешен. И на его хорошее отношение и серьёзные намерения к ней закрывают глаза, думая, что этого недостаточно.

Знакомство парня с родителями редко проходит гладко, чаще кавалер не приходится по вкусу. В дальнейшем, если девушка настроена решительно и уверена в своём выборе, ей и избраннику придётся приложить максимум усилий для завоевания родительского расположения.

Без конца ссориться с родителями тоже не вариант, лучше искать способы примирения, такие как:

Найти или создать общие интересы. Например, если отец девушки увлекается спортом или автомобилями, пусть кавалер займется изучением подобной темы, чтобы при встрече с родителями блеснуть знаниями в интересующей области. Люди с похожими увлечениями подсознательно симпатизируют друг другу, к тому же всегда найдется тема для разговора.
Хвалить парня, рассказывать о благородных поступках по отношению к девушке, постоянно обращать внимание на его достоинства.
Просить его о помощи в родительском доме, например, полить огород или прибить гвоздь.

Полезную информацию о том, как себя вести, когда родителя против отношений, можно почерпнуть в книгах или статьях, которых немало написано на подобную тему. Однако есть вещи, которых делать не следует:

Наперекор родителям бежать с кавалером в ЗАГС или уходить из дома в неизвестном направлении. Такие поступки только обострят неприязнь к молодому человеку, так как взрослые в нём найдут причину поведения девушки. Да и доверие к дочери будет подорвано, а ведь не факт, что этот парень – мужчина всей жизни.
Не следует жаловаться на парня, будь это бытовая ссора или серьёзная размолвка. Пройдет время и молодые помирятся, а родители так и не забудут обиды дочери на избранника, при каждом удобном случае напоминая об этом.

Как бы ни сложились обстоятельства, необходимо прислушиваться и к мнению взрослых, и к своему сердцу, чтобы сделать правильный выбор и не сожалеть в дальнейшем. , проверенные временем и трудностями, все равно растопят родительские предрассудки и позволят одобрить и принять выбор дочери.