Стоит ли жить вместе ради детей? К сожалению, этот вопрос очень актуален в наши дни, когда статистика разводов настолько невероятна, что просто с трудом укладывается в голове.
Не буду кривить душой – в свое время этот вопрос задавали себе и мы с мужем. Был у нас сложный период в отношениях, когда казалось, что сделать уже ничего нельзя и вариантов для нашей семьи только два: жить вместе только ради ребенка или просто разойтись – столько накопилось проблем и нерешенных ситуаций…
Вариант 1. Разойтись.
На первый взгляд, самый простой. Но не совсем так. Прежде всего, разрыв родителей дети почти всегда воспринимают на свой счет. Не папа ушел от мамы, а папа ушел от меня (ребенка), потому что я не такой, я плохой, я не достойный любви, я что-то делал не так и т.д. Мир ребенка обрушивается.
Если бы вы только знали, сколько проблем связано с этой травмой и сколько людей тащат этот груз через всю жизнь, часто даже не подозревая, откуда растут ноги у тех или иных проблем – с учебой в школе, с самооценкой, с отношениями уже в их семьях, с самореализацией, с ощущением безопасности и защищенности, надежности этого мира и т.д. и т.д….. Многие дети так тяжело это переживают, что зарабатывают настоящий невроз, кто-то начинает заикаться, кто-то замыкается в себе, кто-то становится агрессивным. Это добрый кусок хлеба психологов и психотерапевтов.
Конечно же, я не берусь всех равнять под одну гребенку. Ситуации разные. Если отец ежедневно избивает ребенка, то, разумеется, его уход вряд ли можно рассматривать как негативное событие в жизни семьи. Но ведь часто (очень часто) рушатся семьи, где и муж, и жена – замечательные люди, которые ребенка любят (и которых любит ребенок), но они не могут (не хотят?) найти друг с другом общий язык.
Что касается самих родителей, то не научившись общаться в этой семье, они нередко вступают в новые отношения со старыми проблемами (даже если они выражаются по-другому) и все начинается с начала.
Очевидно, что это не лучший выход…
Вариант 2. Жить вместе ради ребенка.
Не раз я видела семьи, где муж и жена любят детей и не решаются разрушить семью, причинить ребенку боль. Отец не хочет быть “приходящим папой”, жена не хочет лишать ребенка хорошего отца. И все понимают, что вместе они могут дать ребенку гораздо больше, чем по отдельности.
Они остаются вместе… Что же часто происходит в этом случае?
Муж и жена живут без любви, в состоянии отчужденности и холодности, часто в таких семьях продолжаются ссоры, уважения друг к другу тоже мало.
Женщина в такой ситуации часто жертвует собой, возможностью быть счастливой в новой семье, найти человека, с которым она будет счастлива.
Живя в деструктивной семье, в которой муж ее не любит, она получает массу проблем – самооценка ниже нуля, ощущение унижения (критика в ее адрес или неподобающее поведение по отношению к ней), постоянная депрессия, отсутствие желания творить и реализовываться в каком-то деле, как следствие – постоянное раздражение, срывы на тех же детях, чувство вины и т.д.
Что видят дети?
Мама и папа не любят друг друга (= одна моя половина не любит другую мою половину), они не любят меня (иначе знали бы, как мне больно, когда они ссорятся, как мне страшно в эти моменты и как я хочу, чтобы это побыстрее закончилось! как я хочу жить в любви).
Подрастая, у них начинается бунт: я ненавижу родителей (ведь они ненавидят меня), я ненавижу себя, потому что я плохой (что выражается по-разному, это отдельная тема), я ненавижу весь мир (ведь он небезопасен, люди злые и агрессивные).
Еще — в детское подсознание навсегда запечетлевается модель семьи: девочка впитывает, как с ней можно будет обращаться мужу и как ей нужно вести себя с мужем. Мальчик – каким должен быть муж и как ему обращаться со своей женой.
В будущем именно эту модель они будут “перетаскивать” в свою взрослую жизнь (но об этом – в отдельной статье).
Недавно я провела опрос на одном из форумов . Вот его результаты.
Я жил (жила) в семье, где родители жили вместе только ради нас (детей) и я считаю что:
1. Это был негативный для меня опыт, лучше бы они разошлись (ровно 70% ответивших).
2. Я благодарна за то, что родители жили вместе ради нас. Так в любом случае лучше (30%).
В комментариях девушки писали вот что.
“Мне очень горько от того, что мать фактически пожертвовала собой ради меня. Она пожертвовала возможностью быть счастливой. Она постоянно находилась в депрессии. Я только недавно осознала в себе чувство вины за эту ситуацию. Я все время ощущала себя в долгу перед матерью. Но это долг, отдать который я не в состоянии. И это очень угнетает”.
“Наша семья сейчас очень похожа на семью родителей. Мне очень сложно проявлять терпение, мудрость, я вообще не понимаю, какой должна быть здоровая семья. Сейчас мне приходится много работать над собой, чтобы преодолеть весь тот опыт детства, который был для меня далеко не самым лучшим”.
Мне на самом деле очень жаль, что люди часто видят всего два этих решения, как только они сталкиваются с трудностями в отношениях. Ведь есть третье! Это решение пришло к нам с мужем не сразу и далось очень нелегко.
Итак, что же стоит делать ради детей? Разводиться или жить вместе без любви?
Вариант 3. Ради детей стоит учиться любить!
Если действительно дети вам дороги, если это действительно ваша главная ценность, то нет лучшего для них подарка, чем когда мама и папа любят друг друга!
Я еще где-то прочла фразу: Лучший подарок, который может сделать отец своим детям – это любить их мать.
Да, именно так. Почему? Потому что женщина, которую любит мужчина, окрыляется, ее глаза светятся радостью и счастьем, она оптимистично смотрит на мир и этим своим светом озаряет всю семью, и в первую очередь самого же мужа! Кроме того, это пример (а для детей – эталон, импринт) отношений в семье, позитивный опыт, который поможет им в их взрослой жизни создать счастливую семью и жить, наслаждаясь этим счастьем.
“Отец должен так обращаться с женой, как он хочет, чтобы в будущем зять обращался с ее дочерью” . Это как раз о том, что дети впитывают роли мужа и жены и девочка, глядя на мать, будет уверена, что именно такого обращения заслуживает и она.
Я знаю, что многим парам в трудный момент, когда они задаются вопросом стоит ли жить вместе ради детей, кажется невозможным снова полюбить друг друга.
Это действительно непросто. Придется изучать друг друга заново, придется многому учиться, придется дать друг другу время и право на ошибки, проявлять терпение и мудрость. Но все возможно для тех, кто хочет сделать детям самый ценный подарок в их жизни – гармоничную семью, где мама и папа любят друг друга! Я уже не раз говорила, что любовь это не только волшебство. Это выбор . Взрослый, осознанный выбор, и он находится в ваших руках.
Я очень рада, что в свое время мы с мужем это поняли и решили – ради нашей дочери – полюбить друг друга снова, наполнить наши отношения, стать счастливыми вместе.
Это было непростое решение. Мы строили все с нуля, мы узнавали друг друга снова. И эти усилия щедро вознаградились – сейчас наши отношения намного глубже, чем были в начале, это зрелая любовь , которая дарит необыкновенное ощущение счастья и радости.
Я надеюсь, что эта статья заставит задуматься многие пары и кто-то все же увидит и выберет третий вариант, поверив в его реальность.
С пожеланиями мира и гармонии,
Татьяна Иванко
Она рано вышла замуж, едва закончив училище. Родила одного ребенка, а через год другого. Времени на карьеру, собственные увлечения и хобби просто не оставалось. Всё время в готовке, стирке, уборке… И не сказать, что ей это не нравилось или что семья была несчастна, нет. Сыночки росли здоровыми и радостными, ведь мама заботилась о них. Они стали для нее смыслом жизни.
Вот только пришел тот момент, когда дети выросли. Один уехал учиться в другую страну, а другой решил строить свою собственную семью и переехал жить с девушкой на отдельную квартиру. И в этот самый момент ее жизнь рухнула. Ведь у нее больше ничего не осталось. Итог: она одинока, разбита и жизнь ее стала пустой, а в сердце детей живет постоянное чувство вины за ее одиночество.
Немножко другая история. Она забеременела от мужчины, которому они были не нужны и решила вырастить этого ребенка для себя. Мальчик был всегда окружен заботой и любовью. Мама сама тащила всё на себе, пытаясь обеспечить сыну прекрасную жизнь, забыв о себе, о своей личной жизни и мечтах.
Ей удалось, он вырос успешным мальчиком, вот только с чувством неоплатного долга. Итог: ему 50, он не женат и не завел детей, всё еще живет с мамой, пытаясь уплатить свой долг. Вот только не получится.
И еще одна. Ее жизнь не особо сложилась: карьера не пошла в гору (хотя она и не особо стремилась), принц не встретился и детки, соответственно, не появились. А цифра в паспорте уже близилась к 40. Вот и решила она завести ребеночка, чтобы хоть что-то у нее в жизни было. Ручками своего ребенка она хотела реализовать все планы, которые не смогла сама воплотить в жизнь.
Ей так хотелось стать пианисткой, но ее собственная мать запретила ей это. Вот она с ранних лет отвела ребенка в музыкальную школу и ждала, когда же он достанет ей звездочку с неба. Вот только ребенку не нравилось пианино, он его возненавидел всей душой.
Но возразить маме было нельзя. Ведь «мама же на тебя всю жизнь положила» и этим аргументировалось всё. Итог, «звездочку с неба» ребенок так и не достал, а скорее наоборот, стал инфантильным взрослым без каких-либо амбиций. Зато на пианино играть умеет.
Сколько таких историй? Сколько раз родители жертвовали своей жизнью ради детей, ради их светлого будущего, а делали только хуже и себе, и детям? Та даже не счесть, их миллионы. А всё из-за того, что родители делают детей - смыслом всей жизни. Вот только это совершенно неправильно…
Проблемы родителей и детей
Индийская мудрость гласит: «Ребенок - гость в твоем доме» . Это нужно помнить всегда и каждому родителю. Ребенок не твоя собственность, он - личность, у которой есть своя жизнь, свои увлечения, цели, мечты. Обязанность родителей - обеспечить ему счастливое детство, дать самое необходимое и отпустить, когда придет время. Ребенок в жизни родителей - не центр Вселенной.
Вот только обеспечить - подразумевает дать то, что можешь, а не пожертвовать всем, лишь бы ребенку досталось всё самое лучшее. Не нужно этих жертв, детям они не нужны. А если ты и делаешь это, то дети не должны даже догадываться об том. Ведь упрекая их в том, что ты им дал, ты взращиваешь в них чувство вины, чувство долга, который им нужно вернуть.
Вот только, должны ли дети родителям
? По моему скромному мнению, нет, не должны. Мы сами принимаем решение завести детей. Но для чего мы это делаем? Чтобы они реализовали то, что не удалось нам? Чтобы они позаботились о нас в старости? Согласись, это довольно эгоистично. Как мне кажется, в первую очередь, всё это делается ради того, чтобы подарить новую жизнь этому миру, чтобы испытать счастье материнства или отцовства.
Папа Франциск как-то сказал: «Родители Иисуса пошли в храм, чтобы подтвердить, что их сын принадлежит Богу, и что они только защитники Его жизни, а не собственники. Это заставляет нас задуматься: все родители являются защитниками жизни детей, а не собственниками».
А по другую сторону всего этого - твоя жизнь. Став родителем, ты не перестаешь быть личностью. Твои интересы, твоя личная жизнь и твои мечты - не менее важны, чем забота о ребенке. Никогда не забывай об этом.
Не стоит жить лишь ради детей, не стоит делать их смыслом жизни. Найди смысл жизни в другом. Люби свою половинку, дети уйдут, но вы останетесь вместе. Пренебрегать семьей и отношениями между тобой и твоим избранником не стоит.
Люби себя. Когда ты был ребенком, о чём ты мечтал? Так вот, вспомни об этом. Воплощай свои мечты, попробуй найти то, что тебе по душе. Ведь как иначе ты научишь ребенка любить себя и добиваться целей?
Пожалуйста, не живи ради детей. Конечно, это твой выбор, твое дело и никто не в праве говорить тебе, как правильно. Но подумай об этом… Сейчас, когда я вижу этих детей, которым родители отдали всё и даже больше, мне больно смотреть им в глаза. Чувство вины тех, кто не может вернуть этот неоплатный долг своим родителям. Разбитое сердце тех, кто решил строить свою жизнь, но всё еще не могут простить себе то, что бросили родителей.
А так не должно быть, дети не должны чувствовать себя виноватыми за то, что решили строить свою собственную жизнь. Ведь как иначе им обрести свое счастье? Никто не говорит, что ты не должен любить своих детей - люби их всем сердцем, дари им счастье и радость, просто помни, что опека может быть чрезмерной. А еще, что дети рано или поздно вырастут и их придется отпустить из-под этой опеки.
Как говорил Купер, герой моего любимого научно-фантастического фильма: «Родители становятся призраками будущего своих детей» . И, я думаю, каждому родителю нужно хорошенько подумать над этими словами. Каким призраком для своих детей хочешь стать ты: тяжким грузом или светлым воспоминанием?
Правильно ли продолжать жить вместе ради детей? С таким вопросом пришла ко мне на консультацию молодая женщина.
Мы поженились, когда мы были студентами.
По окончании института начали работать и родили двоих детей.
В течении жизни приобрели квартиру, машину, позволяем себе иногда выезжать на отдых за границу, в общем всё очень даже не плохо.
Но есть проблема - наша семья абсолютная формальность.
Между мной и мужем уже давно нет никаких отношений, ни духовных, душевных, ни сексуальных.
Нас давно уже не влечет к друг другу. Я знаю, что у мужа есть уже 2 или 3 года другая женщина, я знаю это, догадываюсь, но ничего ему не говорю, сама в душе радуюсь, что не нужно заниматься с ним любовью.
Меня совершенно не трогает его связь, наоборот как-то не чувствую себя виноватой за отсутствии любви к нему.
Я предлагала мужу развестись, но он сказала, что не хочет, чтобы дети повторили его судьбу, когда его отец ушёл от мамы, когда ему было 7 лет.
Говорит, что знает, что такое быть без отца и сделает всё, чтоб дети росли и воспитывались в полной семье.
Нашим детям 9 лет и 7 лет.
Подскажите, пожалуйста, правильно ли мы поступаем.
Начну с того, что как бы отец семейства не избегал болезненных повторений в своей судьбе - они есть.
Единственная разница лишь в том, что он решил внешне поддерживать иллюзию семьи.
Номинально оставаясь в семье и формально выполняя свою роль мужа.
Правильно ли продолжать жить ради детей?
Во многих семьях отношения между мужем и женой носят формальный характер. Часто мужчина или женщина стараются сохранить отношения только ради детей.
Между мужем и женой уже давно нет той любви, что была, теплоты, нежности и иногда даже и уважения, но в их головах сидит уверенность переросшее в убеждение, что у детей должны быть оба родителя.
Родители думают, если в семье происходит развод, то для ребёнка это большая травма, которая может сказаться на всей его жизни.
Часто такие решения принимает тот, кто сам воспитывался без отца и для себя решил, что у своего ребёнка будет всё по-другому.
Не так мало семей, где муж и жена давно уже потеряли отношения между собой.
Каждый ведёт свою собственную жизнь, у каждого уже может быть есть на стороне какие-то привязанности и отношения, но супруги усиленно продолжают создавать видимость семьи и поддерживать иллюзию хорошей семьи.
При этом искренне считая, что делаю благое для своих детей, принося в жертву своё собственное счастье для благополучия детей.
Правильно ли жить ради детей в браке?
Нужны ли ребёнку оба родителя?
Можно ли воспитать здорового и счастливого ребёнка в неполноценной семье?
Не правильно жить ради детей.
“Ради кого-то” и “во имя чего то” - это замечательные вещи в нашей жизни, но делать их надо тогда, когда человек достиг определённого уровня духовности и действительно делает “ради кого-то” от души, от большого сердца и совершенно не рассчитывает даже на благодарность от того, ради кого и совершаются деяния.
Только в этом случае вы не будете разрушаться, а наоборот будете наполняться энергией и любовью.
Таких людей, кто достиг такого уровня духовности и такого наполнения любовью на самом деле не так много.
Если мы говорим о большинстве из нас, то все “ради” и “во имя”, заканчиваются не очень хорошо - разочарованием, потерей смыслом жизни, обидами, злостью и многими другими вещами.
Жить ради детей в браке не стоит по нескольким причинам:
Дети очень остро чувствуют общую атмосферу в семье, они могут не понимать детали и причины, но общий настрой никогда от них не ускользнёт.
Ребёнок будет видеть и чувствовать несчастливые отношения между отцом и матерью, хорошо если обходится без взаимных упреков и неуважения друг к другу, а если присутствует и это, то у ребёнка будут достаточно глубокие проблемы с принятием себя.
У ребёнка закрепляется модель отношений в семье и далеко не факт, что он не повторит её в уже своей семье.
Ребёнок видит несчастливую маму и отца, он не видит радости в их душах и конечно же он будет страдать.
Каждый ребёнок очень любит своих родителей и в первую очередь хочет видеть родителей счастливыми.
Да, конечно же каждый ребёнок мечтает о дружной и полной семье, с мамой и папой.
Он хочет чтобы родители были вместе и им было хорошо.
Иногда именно дети оказывают определённое давление на родителей, не соглашаясь принять развод и факт раздельного проживания.
В этом случае родителям надо принять твёрдое решение разойтись и дать себе право быть счастливым, предоставить себе возможность для любви и по настоящему близких отношений, а ребёнку надо суметь объяснить о принятом решении.
Моя практика показывает, что дети лучше приспосабливаются, когда разрыв происходит постепенно, не резко, может быть не стоит говорить сначала ребёнку о разводе.
Начинать надо с проживания отдельно несколько дней, объясняя ребёнку это занятостью или сменой обстоятельств в жизни, но при этом в течении этих дней, когда вы отсутствуете держать связь с ребёнком, он не должен чувствовать разницы в отношении к нему.
Он должен понимать, что его отношения с тем кого нет рядом не страдают и в них ничего не изменилось.
Так постепенно для ребёнка будет становиться привычным отсутствие папы и для него не будет развод таким уж пугающим своей неизвестностью.
На самом деле дети очень хорошо могут чувствовать себя и в новой семье отца, и с новым мужчиной своей мамы.
Дети очень гибкие и они быстро принимают такие перемены, если не вмешиваются взрослые.
Если кто-то из родителей не может принять присутствие другой женщины в жизни мужа и наоборот мужчины в жизни жены, то вся боль, ревность и обиды выливаются на ребёнка, и он уже конечно не сможет спокойно принимать другого человека и тем более чувствовать себя счастливым.
Таким настроем и поведением вы лишаете ребёнка полноценного общения с отцом.
Если у ребёнка сложатся хорошие отношения с его новой женой, то вашему ребёнку будет от этого только лучше. У него появиться два дома, две семьи.
Разве это плохо в жизни иметь много домов, где тебя любят и ждут.
Женщины часто совершают огромную ошибку, настраивая ребёнка против новой женщины своего мужа.
В этом случае женщина должна прежде всего вспомнить, что она МАТЬ и смочь приподняться над своей болью ради ребёнка.
В этом случае “ради”, только наполнит добром существующие отношения и поможет исцелиться женщине от своих страданий.
Другая причина почему не стоит продолжать жить вместе ради детей, это то, что в этом случае вы взваливаете непосильную ношу на плечи собственного ребёнка.
Вы жертвуя своей жизнью ради ребёнка, накладываете на него обязательства быть благодарным вам за эту жертву, тем самым ограничиваете его свободу.
Чувствуя в себе такой долг перед вами, ребёнок всегда будет чувствовать себя виноватым в вашей несчастной жизни.
Нередко можно услышать слова, которые вырываются от детей: А я не просил(а) тебя рожать…
И не редко родители прямо таки требуют, чтобы дети ценили то, что они родили их и воспитали.
Не нужно жить вместе с мужем ради детей, другое дело, что некоторым парам очень даже удобны такие отношения друг с другом, но чтобы придать этим отношениям красивую форму и обличье они выстраивают всё так, что совершают благое - живут вместе ради детей.
Какая то их глубокая часть очень даже довольна существующим положением и не собирается в принципе ничего менять, не надо напрягаться чтобы что-то изменить в отношениях, не надо напрягаться чтобы что-то изменить в своей жизни, не надо вообще напрягаться, когда можно спрятаться за такую красивую формулировку “ради детей”.
Потому что если не ради детей, значит с этим надо что-то делать, значит как-то надо менять свою жизнь.
Я думаю, каждому кто находится в такой ситуации нужно задать себе смелый и честный вопрос: Действительно ли я делаю это ради детей, а не потому что какой-то моей части удобна такая жизнь.
Ответив на него, либо примите решение не жить так ради детей, потому что детям такие жертвы не нужны.
Либо живите, но не навешивайте на детей чувство глубокой обязанности и благодарности за ваши жертвы.
Всегда, думаю надо быть прежде всего честной с самой собой.
Вы можете жертвовать собой ради детей если вы действительно готовы на это и это не будет обязывать их чувствовать благодарность за это и не будет провоцировать постоянное чувство вины перед вами.
Любите своих детей по-настоящему, любите себя и выполните самое важное требование к себе - быть счастливой самой. А дети, уж поверьте рядом с счастливой мамой не смогут быть несчастными.
Если среди ваших знакомых есть люди кому это статья могла быть полезной, поделитесь ею.
Недавно я узнала о том что мой муж изменяет мне с малолетней любовницей. Он тратит деньги на неё и покупает ей подарки, купил даже айфон. А мне он ничего не покупает уже лет 10... У нас есть сын 15 летний, у него и то вещей нет. Я прочитала его переписку с ней на телефоне. Ей 19 лет... Мне 42. С мужем мы ровесники. Ужасно больно это все читать было... Плакала навзрыд. Мы с ним часто ругаемся. Он всегда называл меня старой,и говорил что лучше б не женился. Он обманывает меня уже 2 года. Я ничего ему не говорила о любовнице. Просто перестала с ним разговаривать и стала спать целыми днями. Он по этому поводу не переживает вообще, как будто так и должно быть. Обычная женщина закатила бы скандал, но я просто промолчала. Мой мозг отказывается принимать эту реальность. И просто погрузиласьв апатию.Я в глубочайшей депрессии. Этого человека я безумно любила с юности и люблю до сих пор. Несмотря на измену и унижение. Как же я мечтала в свои года чтоб он обратил на меня внимание, хотела замуж. Моя мечта сбылась и первое время я жила как в раю. А теперь... Хочу умереть. Живу только ради ребёнка. Но если бы его не было я бы покончила с собой. Помогите! прошу.
Поддержите сайт:
Нина, возраст: 42 / 15.03.2016
Отклики:
Дорогая,милая,женщина! я не очень-то умею писать,но так хочеться сказать Вам слова утешения.Что же это Вы так собою принебрегаете? Вам всего 42!!! и ребеночек уже не маленький! А что муж кобель, ну, так и Бог с ним. Это ему будет в вечную муку. Вы бы, милая, взяли себя в ручки и посмотрели на жизнь с другой стороны. В ней столько прекрасного и доброго! А Вы, зарыли себя в своих отношениях и так называемой любви (было бы к кому).Раскапывайтесь!!! Не нужно для счастья ни ай фона, ни одежды дорогой, ни сомнительного мужа!!! Я ушла от своего на 4- месяце беременности с третьим ребенком..все, думала, одумаеться, начнет любить, ценить..Слава Богу, выжили и еще и радовались, что никто нам кровь не портит! счастливая и спокойная мать залог счастья своих детей. Ваш подрастаюший ребенок не должен учиться тому, что Уныние нормальная форма жизни. Научитесь сами и научите его, что ни смотря ни на что жизнь- подарок и счастье. Храни Вас, Господь!
Ира, возраст: 48 / 15.03.2016
А Вы возьмите и сделайте наоборот, займитесь собой.В храм сходите, поставьте свечи и помолитесь за себя, свою семью и даже за свою обидчицу(попробуйте ее простить, отдайте суд над ней Богу).Побольше гуляйте, сделайте прическу, радуйте саму себя, пусть даже мелочами.
Татьяна, возраст: 42 / 15.03.2016
Нина дорогая, поговорите с мужем по душам, это не дело вот так жить вам с изменщиком и продолжать терпеть, скажите чтобы бросал свою любовницу и брался за ум, да он ей в отцы годится! Ведь у вас сын и ему требуется забота и внимание от отца, если не захочет, тогда не стоит унижаться и терпеть такое отношение, гоните его в шею, разводитесь и стройте свою жизнь, счастье с нуля, у вас ещё такой возраст когда можно найти хорошего мужчину, постарше вас например. Умирать не надо, выкиньте эти мысли из головы, походите к психологу - поговорите об этом, снимите груз этот с души. Перед вами ещё открыты как двери так и дороги за этими дверями, найдите свой путь, посвятите время себе и ребёнку, а с мужем надо разобраться и поставить все точки по местам.
Alice , возраст: 00 / 15.03.2016
ВАша любовь к мужу осталась, в сыне!ему отдавайте всю вашу любовь и тепло. Он нуждается в этом, и еще долго будет нуждаться, поверьте мне,как дочери той, которая с самого моего детства говорила о суициде, и предпринимала попытки на глазах у ребенка. Послушайте меня, чья мать рассуждает так же как Вы.Вы не представляете как это больно слышать ребенку!! Мы-ваши дети, вы нам очень нужны, у нас нет никого ближе мамы, если вас не будет, кто позаботится о сыне.Для нас детей все равно,старая мама или нет,как она выглядит, строгая или мягкая. главное,чтобы она жила!Умоляю, живите!
катя, возраст: 24 / 15.03.2016
Здравствуйте. Милая, Нина, вам сложно, тяжело, но ни один мужчина на свете не стоит вашей жизни. Советую вам заняться любимыми делами, найти разнообразные хобби, увлечения, жить для себя, для сына, будущих внуков. А муж рано или поздно одумается, поймёт какую ошибку совершил. Держитесь, и не падайте духом!
Ирина, возраст: 28 / 15.03.2016
Нина, здравствуйте!
Я прочитала Ваше письмо. Нина,мне стало понятно, что ситуация внутри Ваших отношений нехорошая уже много лет.
Бесполезно потрачено много Ваших лет.
Нина, я не знаю читаете ли Вы ответы на своё письмо и какой помощи хотите.
Вы горюете, Вам тяжело. Это пройдёт. Хочется, что бы Вы подумали о себе по настоящему.
Ничего не переделать. Нужно спасать себя.
Разводитесь, как можно скорее. Займитесь своим бытом.
Чья квартира., в которой Вы живете? На что Вы существуете?
Если Вы не работаете срочно начните искать работу. До развода у Вас должны быть средства на жизнь и гарантия их заработать. Консультируйтесь с юристом в отношении Ваших долей имущества и прочих моментов. Все фиксируйте документально, а то сына не на что будет учить. И ничего мужу предварительно не говорите, не предупреждайте.
Жизнь коротка, деятельного времени осталось немного.
Совершенно неважно, что Ваш муж говорит о Вас и какого он о Вас мнения. Нина, мне 45 лет. В браке прожила 25 лет. Инициатором развода была я. Мне сейчас довольно непросто материально. Но морально намного лучше
Наталья, возраст: 45 / 16.03.2016
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
Жить ради детей - разве это не самое прекрасное призвание взрослых в семье? И разве есть тут какие-либо иные альтернативы, которые бы не смердели махровым эгоизмом, вроде «жить ради себя самого»? Да, забота о детях - достойнейшее занятие. Но тут мы оказываемся в поле действии парадоксальной логики: если мы действительно хотим жить ради детей, нам придется жить не только ради детей.
Все ради детей
Если у нас есть ребенок, то в каком-то смысле у нас уже нет выбора: мы неизбежно живем ради него. Мы и только мы за него отвечаем, то, что мы ему можем дать, не даст больше никто. У него есть свои потребности - от самых простых (и жизненно важных) до самых сложных, которые мы удовлетворяем. И чем мы к ним внимательнее относимся, тем лучше для всех. Мы создаем для ребенка безопасную среду, где он может расти и развиваться. Мы показываем ему, что он для нас важен, что он занимает особое место в нашей жизни: это и есть любовь, а любви, как известно, слишком много не бывает.
Но чем прекраснее вещь в нашем мире, тем больше у нее существует извращений и подделок. Любовь слишком легко и быстро превращается в свою противоположность. Недавно я случайно оказался на литургии за женщиной с сыном, которая непрерывно жила ради ребенка, мальчика младшего школьного возраста. Она его сажала и поднимала и без остановки, раз в 15 секунд, наставляла, в частности - учила креститься, хватая его за руку и водя ею: «Нет, смотри, не так, на плечико… и на другое… ровненько… три пальчика сюда… два туда… плечико забыл … три пальчика… два пальчика».
Мне казалось, что мальчику от этого плохо: как-то раз, когда мама не смотрела, он собрался было перекреститься, поскладывал пальчики так и сяк, и бросил это безнадежное занятие. Мне казалось, что и его маме плохо, если на литургии она не может найти никакого иного занятия, кроме суматошной жизни ради детей. И уж точно плохо было мне смотреть на эту невеселую картину.
Но, думаю, если б я спросил маму, что она делает, вероятно, она бы искренне сказала, что заботится о нуждах сына. Хотя это еще вопрос, в чьих нуждах тут было дело: мамы или сына. Вероятно, мы все слишком часто живем «ради детей» подобным образом.
Скажут ли нам дети «спасибо»?
Когда они вырастут, многие дети не скажут родителям «спасибо» за то, что те посвятили себя только детям и приносили великие жертвы. «Наша мама жила только ради детей, хотя мы этого у нее не просили, и вот теперь все мы до сих пор это расхлебываем», - такие заявления выросших детей постоянно слышат психологи. Интересно себя спросить, что скажут о родительских жертвах наши дети, но верно ответить на этот вопрос почти невозможно.
Если говорить о потребностях детей, на которые мы отвечаем, то самостоятельность ребенка - тоже важная потребность. Как и простая потребность побыть одному. Большинство взрослых, окинув взором детство, могут понять простую, но важную вещь: одни из самых прекрасных и значимых (хотя иногда и опасных) моментов детской жизни были те, когда дети на время оказывались вне луча внимания родителей.
Увы, у каких-то детей слишком мало шансов узнать, как прекрасно побыть час-другой беспризорником.
Более того, как утверждал великий британский исследователь детства Дональд Винникот, фрустрации (нужды, оставшиеся без ответа, и неудовлетворенные желания) также незаменимы для нормального развития ребенка. Ребенку нужна «достаточно хорошая мать» (термин Винникота), которая в целом отвечает на его нужды, но не всегда и не абсолютно. Определенная доза неприятностей ребенку нужна как закалка для его будущего счастья, а «слишком хорошая мать» была бы тормозом детского развития.
В «жизни ради детей» часто не остается места для такой свободы и неисполненных желаний. А еще хуже то, что у современного ребенка (особенно единственного), ради которого все живут, есть печальный шанс стать центром вселенной. Он может чувствовать себя источником жизни и горя, тем, кто всех радует (когда радуется сам) и всех огорчает (потому что, стоит ему нахмуриться, в семье наступает ад). Это так же неполезно, как если бы кто-то считал себя ответственным за погоду или за восход солнца. Такое психологическое бремя может обернуться во взрослом возрасте депрессией или глубоким чувством вины.
Бегство в ребенка
Сама идея о том, что «мы будем мучиться, зато наши дети будут счастливы», абсурдна, как вера в светлое будущее коммунизма. Если у нас жизнь не удалась, то, вероятнее всего, нам не удастся научить и наших детей строить себе счастье. Но мы склонны делать ребенка заложником нашей нереализованной жизни, проекцией того, что мы сами хотели бы осуществить, но не смогли.
В таком случае «жизнь ради детей» помогает нам смириться с тем, что мы не живем своей жизнью - и не факт, что подобное «смирение» полезно для нас, взрослых.
Типичная история из этой серии: мама бесконечно предана ребенку, потому что ее не слишком удовлетворяют отношения с его папой.
Папа при этом может работать изо всех сил - разумеется, тоже «ради детей» - и приходить домой после полуночи, возможно, потому, что дома ему не очень хорошо. То есть родители делают ребенка центром вселенной просто по той причине, что они не научились решать свои супружеские проблемы - а ребенок позволяет об этом забыть. И тогда проигрывают все: и взрослые - и как супруги, и как родители, - и ребенок, ведь он получает парадигму любви на всю свою жизнь через реальные отношения папы и мамы между собой.
Дом и свое место
Шаткость идеи «живем только ради ребенка» заключается в том, что ребенку нужна хорошая и надежная человеческая среда, где папа с мамой живут каждый своей интересной жизнью и действительно любят друг друга. И в этой доброй модели мира у него есть свое место: важное место желанного гостя, но не место центра мироздания. А для этого нужно, чтобы папа с мамой умели жить каждый для себя (даже если это звучит эгоистично) и чтобы отношения друг с другом для них значили чуточку больше, чем отношения с ребенком. Иными словами, только хорошие супруги будут хорошими родителями. Тогда ребенок входит в их готовый и надежный «дом» отношений и чувствует великую защищенность. Тогда он получает добрую модель осмысленного мира и модель любви - а эти вещи драгоценны, их не заменит никакое целенаправленное воспитание. И он свободен от роли атланта, который несет на себе бремя дисгармонии отношений между мамой и папой - и потому свободен быть самим собой.
Подобный закон касается и другого слишком распространенного сегодня типа семей с одним родителем, которым у нас практически всегда бывает мама. Как она может дать «дом» ребенку? Одинокая мама имеет одно важное преимущество: она не способна сделать из семьи закрытую систему и привлекает к участию в жизни родственников (расширенную семью) и окружающий мир. Во многих случаях ее родители, братья и сестры и друзья будут играть важную роль в жизни ребенка. А для такой мамы важно (да - в том числе важно и ради ребенка!) продуктивно участвовать в жизни этой «общины». Конечно, семья с одним родителем далека от совершенства с точки зрения среды для ребенка, но и нуклеарная семья (двое родителей плюс их дети) тут тоже отнюдь не совершенна, если это замкнутая система. Так что у одинокого родителя есть свои преимущества: ему (ей) куда сложнее жить с ребенком в иллюзии самодостаточности.
Ради кого стоит жить?
Итак, это парадокс: чтобы действительно жить ради ребенка, взрослым надо жить ради себя и ради брака. И, может быть, также неизбежно жить для мира за пределами семьи. А если мы «живем только ради детей», нам стоит задуматься: не делаем ли мы детей заложниками наших нерешенных проблем и действительно ли это «ради» обернется благом в будущей жизни ребенка? Если мы попытаемся «всем пожертвовать ради ребенка» - не факт, что это увеличит его благополучие. Если же мы поставим на первое наше призвание, брак и любовь к окружающим людям, не забывая о ребенке, всем станет лучше - в том числе и младшему поколению.
