Самой «сокровенной мудрости» жизни меня научила не кто-нибудь, а… свекровь. Именно она на заре моего замужнего бытия поделилась своей теорией, что «все мужики – уроды одноклеточные!» Привела мудрость сию дословно, ничего не сочиняя. Не буду вдаться в рассуждения по поводу этой теории, поскольку не на эту тему собиралась поговорить. Но хотелось бы обратить внимание на то, что именно свекровь, женщина солидная и добропорядочная, учила меня «плохому».
Не скажу, что такие жизненные приоритеты пошли на пользу моей семейной жизни. Тем не менее, отношения у меня с моей, теперь уже бывшей свекровью, сложились, и по сию пору поддерживаются дружеские. Мы приятельницы, хотя тот факт, что я замужем не за её сыном, не вполне её устраивает. Вот такая аномалия отношений. А между тем, сначала всё было не так просто, и период притирки со свекровью существенно омрачал радужные первые месяцы семейного счастья. Я никак не могла понять, как ужиться со свекровью в одной квартире.
Женская логика
Вообще-то, конечно, в идеале молодая семья должна жить отдельно, но в России, чаще всего, это слишком большая роскошь. И даже, если вы живёте отдельно, это не даёт страховки от систематических вторжений свекрови на вашу территорию. Поэтому, после того как вам удалось, благодаря женским журналам, убедить своего любимого, что именно вы – любовь его жизни, ещё до свадьбы надо сделать одну важную вещь. Вы должны изучить вдоль и поперек все материалы, которые касаются… женской психологии. Как ни странно, именно она вам понадобится, чтобы найти ключики к сердцу свекрови.
В первую очередь вы должны понимать, что вы – соперница. Вы претендуете на сердце самого любимого мужчины свекрови – её сына. Непременно обратите внимание, счастлива ли свекровь со своим мужем, потому что от этого зависит накал страстей вокруг «Прекрасного Париса».
Отличный тактический ход – с первой же встречи дать понять, что вы не собираетесь соперничать, и что заранее признаете ее победу. Ну, конечно же, это не значит, что так и есть. И сама свекровь подсознательно это поймет. Но если вы в любой абстрактной дискуссии будете поддерживать сторону свекрови, то она будет чувствовать себя обязанной вам. Заметьте, ваш муж от этого нисколько не пострадает, потому что мальчики в этом возрасте уже не самоутверждаются за счет родителей, а, напротив, предпочитают не конфликтовать.
С первой же встречи задавайте свекрови вопросы по поводу домоводства, о том, какое любимое блюдо ее сына, и как именно она его готовит. А потом так эмоционально воскликнуть надо: «Ой, нет! Я сама не смогу это приготовить! Вот если бы вы меня научили!» Всё, она ваша. Я, конечно, понимаю, что вы – девушка гордая, и сама знаете что почём. Но ведь это семейная дипломатия - ради мира во всем мире, то есть в вашей семье.
Зеркало для женщины
О том, что имитация – высшая форма лести, вы уже знаете. Но у этой банальности есть вполне практическое применение. Если вы будете зеркалить свекровь во всяких мелочах, то это неизбежно расположит ее к вам. Похожесть – это точки самого тесного соприкосновения и симпатии. Конечно же, я не рекомендую вам забыть себя, изменить себе, и стать копией свекрови. Но ваша личность не пострадает, если вы иногда в незначащих моментах будете ее повторять. Между прочим, это и вашему мужу понравится, если у него хорошие отношения с матерью.
Ни в коем случае не выходите на тропу войны первой, не пытайтесь забрать у свекрови сына. Это типичная ошибка женщин, которые сами еще не знают, что такое материнство. Не создавайте себе врага, иначе вам не ужиться со свекровью в одной квартире!
Жены приходят и уходят, а мать остается всегда. И было бы неплохо, если бы она была уверена, что ее сын сделал отличный выбор. Это даже лучше, чем штамп в паспорте и кольцо на пальце, потому что свекровь будет делать все, чтобы сохранить ваш брак, а, значит, и вам проблем будет меньше.
В продолжении о том, как быть, если отношения уже испорчены.
Противостояние «свекровь - невестка», по-моему, относится к разряду проблем со статусом «вечное». Наверное, неспособность ужиться невесток со свекровью и нелюбовь между двумя женщинами, волею их общего мужчины ставшими одной семьей, родилась еще в тот момент, когда внуки Адама и Евы решили пожениться. Вот тогда-то все и закрутилось...
Почему так сложно ужиться со свекровью
С тех пор ничего не изменилось. Хотя статистики такой нет, но, кажется, фразы: «и где только тебя мой сын откопал!», или «ну и мамочка же у тебя!» произносятся, как минимум, каждую минуту на нашей планете.
Внутри семьи всегда находятся камни преткновения, особенно между старшим и младшим поколением, когда невестка и свекровь пытаются ужиться в одной семье. Невестка для свекрови и зять для тещи - это скорее приложение к собственному ребенку и внуку, чужак в своей семье.
Естественно, старшее поколение заинтересовано в том, чтобы присоединить этого чужака к своей семье, подвергнув его или ее собственной «обработке», дабы нивелировать все различия между ним и собой. В противном случае чужак может увести из семьи их родное чадо, подчинив своему «вредному» влиянию.
Чем больше свекровь боится «ухода» своего взрослого ребенка из-под его опеки, чем сильнее выражена потребность удержать своего сына или дочь около себя, тем больше трений возникнет в отношениях свекровь - невестка.
Когда родители не могут «отделить» себя психологически от своих взрослых детей и продолжают считать их «продолжением» самих себя (то есть своей частью), их вмешательство в жизнь молодой семьи чаще всего носит деструктивный характер и ужиться свекрови и невестке будет почти невозможно.
Почему не могут ужиться свекровь и невестка
Довольно часто попытки подчинить жизнь молодой семьи собственным правилам родители оправдывают своими тревогами и волнениями. Мол, «я же волнуюсь за тебя и за твоего ребенка, поэтому-то я тут и навожу у вас порядок».
Такая свекровь само собой считает, что невестка должна быть ей благодарна за то, что какая-то часть работы по дому делается «за нее». При этом несогласие невестки с распределением обязанностей или ее желание что-то делать по-своему считаются чем-то несерьезным и «детским».
По сути, доминантная свекровь вступает в борьбу со своей невесткой за сферы влияния, причем эта борьба чаще всего ведется на территории последней. Часто самые активные «боевые действия» проходят под видом Помощи, а наиболее опасным оружием в арсенале средств доминантной свекрови является обвинение в Неблагодарности за эту самую Помощь.
Но почему? На этот счет женщины на удивление единодушны. Вот, что говорит большинство их них об отношениях со свекровью:
1. Ревность
«Потому что женщины, имеющие сыновей, подсознательно ревнуют их к избранницам. Чем сильнее ревность, тем сложнее добиться расположения свекрови».
«Большинство женщин, независимо от возраста - собственницы. Мать ревнует сына к другой женщине (то есть к жене), а жена в свою очередь к матери, так как мать тоже женского пола».
«Ревность, однозначно. Каждая женщина хочет, чтобы ее любимый принадлежал только ей, это желание обостряется, если супруги живут со свекровью. Да и от природы женщины всегда соперницы, даже если они мать и дочь, а со свекровью - особенно».
«Многим женщинам сложно построить хорошие отношения со свекровью потому, что женщины сами по себе - соперницы. Настоящей женской дружбы почти не бывает, если она и есть, то ее редко встретишь. К тому же свекровь часто ревнуют своего сына к снохе».
«Я считаю, что в отношениях со свекровью женщины соперничают между собой. Одинокие матери ревнуют сильнее, потому что мужчина при ней был в виде сына - пусть хоть так, раз по-другому не получилось. А тут пришла какая-то и... мужчины при ней не стало. То, что раньше принадлежало матери, теперь принадлежит «этой». Мать начинает ревновать сына, а чтобы оправдать ревность, начинает выискивать изъяны в снохе и доводить до сведения сына - она такая, вот такая и этакая, ну что ты в ней нашел?».
Ревность вообще явление довольно сложное, и если анализировать ее худо-бедно можно, то вот бороться с ревнивицей и перевоспитывать ее проблематично. Теоретически ревность матери к жене своего ребенка абсурдна: ведь она навсегда останется его мамой, а жена - женой. Ни одна из них никак не может занять место другой, как бы ни старалась. Тогда почему, откуда ревность?
Психологи считают, что в отношениях со свекровью ревностью такого рода чаще всего «грешат» мамы либо с властным характером, либо те, кто все свои силы инвестировал в «воспитание кровинушки». И не всегда это одинокие матери - вокруг полно примеров вполне себе замужних мам, которые до самой пенсии пекутся о собственном сыне, как о крохе неразумной. И дело здесь не в материнской любви, которую принято воспевать и ставить в пример, а в собственных проблемах и комплексах.
Не реализовавшись социально, такие женщины пытаются реабилитироваться как суперзаботливые мамы. Всю себя ребенку посвятила, последнее ему отдавала! Отказалась от того и от сего... А он взял и на «этой» женился!
2. Отсутствие своей жизни
Теперь придется маме строить свою жизнь, собственную. Учиться жить для себя, своими личными интересами и заботами. А где их взять? Посуда перемыта, носки заштопаны еще в прошлом году. Подруг у нее нет, увлечений - тоже. К работе никаких чувств не испытывает, а уж если мама на пенсии...
Красивая история о том, как себе во всем отказывала, «чтобы Мишенькино образование оплачивать», уже никого не впечатляет. Остается одно - пытаться всеми силами удерживать «Мишеньку» подле себя путем несложных манипуляций
«срочно приезжай, давление 300 на 55» и вздохами «опять она тебе пиджак толком не отутюжила!».
Ей по-прежнему хочется иметь послушного сына, которого если уж нельзя за руку в кружок водить, так хоть жалеть можно по поводу «житья с этой, подколодной». Выходит, что любовь, даже святая - материнская - должна иметь-таки определенные рамки.
Быть не всепоглощающей и безумной, а разумной и мудрой. И уж точно мать должна понимать, что мальчик вырос и полюбил другую женщину. И это здорово! Пришло время жить для себя, творить, заниматься любимыми делами. Так, кстати, и происходит в тех семьях, где мама в любом возрасте продолжает жить полноценной жизнью и реализует себя.
Кому удается ужиться со свекровью
«У меня свекровь - золотой человек. Отчасти потому, что мы с ней довольно редко общаемся (она живет в другой стране). Но даже когда приезжает - никогда не пытается вмешиваться в наши с ее сыном отношения или в процесс ведения хозяйства. Думаю, если бы жили в одном городе, проблем бы тоже не было.
Может быть, это связано с тем, что у моего мужа это второй брак, первая жена неохотно шла на контакт с его родителями, а как говорится, на ошибках учатся и все познается в сравнении! Кроме того, она довольно занятой человек и морочить кому-то голову ей некогда».
Случается и так, что именно невестка «открывает глаза» «маме - жертве», после чего та с удивлением обнаруживает, что жить можно и без жертв!
«Со свекровью у меня отношения просто отличные. Мы с ней нашли общий язык, и как ни странно, я ее просто учила любить саму себя. Она всю свою семейную жизнь жила с мужчинами: муж и два сына. «Все для них!» - был ее девиз. Особенно это касалось сыновей. Я ей просто показала, что кроме ее сыновей в этом мире есть еще и она сама.
О себе тоже нужно заботиться, ухаживать за собой. Я знакомила ее со всякими кремиками, масочками и т. д. И ей это понравилось. Очень часто она говорит, что я ей послана вместо дочки, о которой она мечтала, но которой у них в семье не случилось».
Примечательно, что в этой ситуации никто не пытался играть роль «гордого и оскорбленного в лучших чувствах». Ведь и мама могла величаво изречь: «Не такая я эгоистка, как некоторые! Чтоб еще на свои кремы-маски 50 рублей в год тратить!»; и сноха не стала свысока наблюдать за «непонимающей жизни забитой теткой».
Наверное, это и есть взаимопонимание. В основе которого, как известно, лежит именно взаимное желание найти тот самый общий язык. Взаимное, но никак не одностороннее!
«В отношениях со свекровью все зависит от того, хотят ли свекровь и невестка прийти к взаимопониманию. Обычно все упирается в разные взгляды на жизнь. Нередко не могут найти общий язык мать и дочь, что уж говорить про двух совершенно чужих людей?! Особенно если насмерть стоят за свои убеждения на предмет того, как должен жить и чем должен руководствоваться их сын или муж».
«На самом деле очень многие женщины не строят отношения, не идут друг другу навстречу. Я считаю, что можно к любой свекрови найти подход, для этого нужно время, желание и умение пойти на компромисс, в конце концов, она же тоже женщина».
«Стройте отношения со свекровью день изо дня, главное - это ваше желание быть друзьями и все будет отлично! Не вешайте нос и будьте дипломатом, иногда проще уступить, чем бодать упертую стену».
Благое желание поступать мирно и дипломатично, конечно же, кажется весьма привлекательным. Вот только оно настораживает немного. Ведь слишком долго «наступать на горло собственной песне», поступаться своими желаниями и привычками ради мира во всем мире - очень благородно, но... Откуда потом у нас берутся неврозы, депрессии, ожирения и тахикардии?
Да все оттуда же - от длительного и упорного желания угодить всем, кроме себя. Спасти ситуацию, семью, пожалеть нервы другого человека... При этом, сказав себе «потерпи», задвинуть собственную боль в самый дальний угол своей души и отчаянно верить, что она не вырвется оттуда неожиданной истерикой, придирками к собственному ребенку или навязчивой головной болью...
Так недалеко и до той самой роли «жертвенной мамы»! Подумайте, прежде чем положить «всю себя» на алтарь мирной семейной жизни... с его мамой.
Свадьба, медовый месяц, совместные мечты приводят к проживанию с родителями. Свекровь помнит, что её мальчик теперь не только её любимый сын, но и любимый муж.
Даже если семья мужа приняла вас хорошо , стоит знать правила общего проживания.
1. Сохраняйте традиции.
Вы вторглись в новый дом и нарушили жизнь, существующую там уже много лет. Не стоит менять правила и привычки семьи.
Чтите сформированные традиции, следуйте им . Это покажет ваше воспитание и уважение к новым членам семьи.
Не стоит соблюдать абсурдные правила. Не поднимайте восстаний, проводите тихую революцию, постепенно внедряя идеи.
2. Соблюдайте дистанцию.
Раздражают любопытные взгляды? С самого начала ограничьте личное пространство. Не стоит допускать в комнату посторонних без стука.
Не стоит превращать семейный угол для уединения в проходной двор – будут страдать отношения с мужем.
Не откладывайте дистанционный вопрос, от него зависит будущее совместное существование. Но не стоит забывать, что невестка – не хозяйка дома, а гость.
3. Сохраняйте финансовую независимость.
Докажите, что вы уже не дети – можете о себе позаботиться. В случае острой необходимости попросите об услуге или одолжить сумму.
Устроившись на работу, можно почувствовать материальную власть над ситуацией, реже встречаться с матерью мужа.
4. Уважайте мнение свекрови.
Не стоит «тыкать» в первый день знакомства . Покажите, что уважаете свекровь и цените. Соблюдайте субординацию, не разговаривайте фамильярно.
5. Разделите быт.
В одном доме две хозяйки – не превращайте бытовые обязанности в повинности. Разграничьте территорию, убирайте свою часть.
Стоит ввести режим уборки, разделить обязанности по дням . Не стоит составлять график самой, постарайтесь показать матери мужа, что она – главный составитель расписания.
6. Отыщите точки соприкосновения.
Найдите общие темы для разговора . Двум женщинам будет, о чём поговорить. Не стоит сплетничать и жаловаться на мужа.
Лучше предложите совместное хобби как поход по магазинам или прогулку в парке по вечерам.
7. Уделяйте внимание.
Свекровь – женщина. Делайте комплименты новой соседке, но не льстите . Дарите небольшие подарки без повода. Слушайте советы матери мужа, не обязательно им следовать.
8. Говорите о её сыне.
Не стоит заводить разговор в негативном ключе , особенно на эмоциях после ссоры. Ни одна мать не хочет слышать, что она плохо воспитала ребёнка.
9. Анализируйте ситуацию.
Жить по соседству невозможно? Свекровь бесит? Составьте список претензий свекрови, попробуйте обсудить их в спокойной обстановке, аргументируя доводы.
10. Не конфликтуйте.
Мама мужа громко кричит и топает ногами ? Не делайте хуже. Если и вам срывает крышу, стоит забыть о дружеских отношениях с новой мамой.
11. Не выносите ссор из избы.
Не говорите мужу, какая у него плохая мать . Чтобы в семье царил мир, не обсуждайте ссоры с подругами, родственниками. Лучше решать споры между собой.
- Отдельная жилплощадь
. Не ютитесь толпой в однушке, начинайте самостоятельную жизнь.
Не нужно бежать в банк и завтра брать ипотеку, снимите квартиру или узнайте, как получить комнату в общежитии.
- Смиритесь . Примите свекровь со всеми капризами и истериками. Ситуация невыносима, что невозможно терпеть? Обсудите с мужем вариант отдельного проживания.
- Она – глава семьи . Не отрицайте жизненный опыт, главенство новой мамы. Подорвав её авторитет, вы ухудшите ситуацию.
- Свекровь – не мама . Хорошо, если мать мужа тепло относить к невестке. Но чем ближе ваши отношения, чем больше доза нравоучений.
- «Она не дает нам нормально жить !». Не жалуйтесь никогда на свекровь, не обвиняйте во всех проблемах вашего брака.
- Решайте проблемы с мужем . По советам психологов вмешиваться в «бабские разборки» нужно. Иногда взгляд со стороны помогает разрешить конфликтную ситуацию.
Плюсы и минусы такого проживания
Жить вместе с матерью мужа ужасно? Слёзы, развод, дети пополам? Сопоставьте плюсы и минусы совместного проживания, ищите выход из сложившейся ситуации.
| № | Минусы | Плюсы |
| 1. Две хозяйки под одной крышей | Возникают проблемы с распределением труда | Две хозяйки – меньше дел по хозяйству. Можно не беспокоиться, что любимый муж останется голодным |
| 2. Разделение территории | Происходит постоянное столкновение мнений, насильно навязываются правила общего проживания | Родителями оказывается финансовая помощь, нет необходимости платить за квартиру |
| 3. Присутствие свекрови | Нет возможности остаться наедине с мужем, надоело прятаться и целовать по углам | Мать мужа поможет с уходом за детьми и по хозяйству |
| 4. Интересные советы | Свекровь пытается навязать мнение | Иногда мама действительно подсказывает пути решения проблемы |
- В любой ситуации можно найти выход . При возникновении проблем с распределением труда, стоит составить расписание уборки. Способ сэкономит время и нервы.
- Мой дом – мои правила . Закон родительской квартиры. Не устраивают законы общего пребывания? Выскажите своё мнение, аргументируя несогласие.
- Рестораны никто не отменял ! Намекните мужу, что хотите провести время вдвоём, уединитесь хотя бы на несколько часов.
- Иногда советы старого поколения действительно оказываются полезными . Прежде чем отказаться следовать наставлениям свекрови, внимательно выслушайте. Чем больше будете общаться, тем быстрее поладите.
Полезное видео
- Похожие записи
Наболевшая тема моей подруги. У неё отношения с мужем и со свекровью окончательно накалились после рождения ребёнка. Конечно, свекрови бывают разные, милые добрые старушки попадаются разные. Как утверждает моя подруга, самая хорошая и любимая свекровь та, которая живёт в другом городе. Но и среди них попадаются уникальные экземпляры, способные на расстоянии руководить своим сыном. Свекровь моей подруги живёт в соседнем доме.
Познакомилась подруга со своим будущим мужем на курорте. Оказалось, что они живут в одном городе, да ещё в одном районе. Её будущий муж блистал красотой и обаянием, чувство юмора просто зашкаливало, я считаю, что это немаловажное достоинство мужчины. Ухаживал он красиво. Романтические ночные поездки на машине, большие букеты её любимых цветов и главное он был всегда рядом. Когда он сделал предложение руки и сердца моей подруге, то она приняла его даже не раздумывая. Тогда она не знала, какой хозяйкой и матерью его ребёнка он хотел видеть, но скоро поняла, что его матушка себе заранее составила представление идеальной невестки. И как оказалось, подруга не соответствовала её идеалу. Оказалось, что она не так убирает, не так готовить, конечно, в области кулинарии её достижения были скромные. И вот тогда свекруха стала вмешиваться в её быт, стала приносить всякие вкусняшки приготовленные мамиными ручками. Не спорю вкусно даже очень, но я считаю, что это не смысл семейной жизни.
Когда родился ребёнок, то их отношения со свекровью накалились окончательно. Оказалось, что она не только плохая хозяйка ну и плохая мать своему ребёнку. Неправильно его кормит, воспитывает, имя дала ему не красивое. Хотя я в этом не согласна. Наблюдаю со стороны, Даша (моя подруга) хорошая мамочка, Даня (так звать ребёнка) всегда чистый, накормленный, Дашка постоянно с ним занимается его воспитанием. Когда малому исполнилось три года, Даша вышла на работу, но при этом наняла няньку для сына. И вот тогда, произошло большой скандал между свекрухой и невесткой и самое обидное для Дашки стало то, что её муженёк поддержал свою маму. Её муж сказал: «Что он достаточно зарабатывает, чтоб обеспечить свою семью, что она эгоистка, которая думает о собственных амбициях и желаниях». С одной стороны может он и прав, доля правды в его словах действительна есть. Для Дашки однообразие семейного быта, губительна, она просто впала в депрессию. Ей просто хотелось изменить свою жизнь, быть просто среди людей, общаться с ними и самое главное заниматься своим любимым делом. Но муж её не понял.
В конце концов, решили отдать ребёнка на воспитание бабушке, пока они были на работе. О чём Дашка и жалеет, но в тот момент она просто не хотела портить отношения с мужем. Всё было вроде хорошо, всё шло своим чередом, Данька был здоровым, довольным и счастливым. Но скоро Дашка стала замечать, что её ребёнок неадекватно реагирует на её действия, стал сильно капризный и при этом сказать: « Что она плохая, и он её не любит». Для малого родители стали не авторитетом, да и вообще - никто не авторитет. Дашка начинает делать ему замечание, хоть как то повлиять на него, так бабушка начинает заступаться за внука да ещё при ребёнке обвинять её в неправильном воспитании малого.
Что она может сказать или возразить, да ничего. Как говорит моя подруга: «Я променяла внимание сына на работу».
Был ли полезен материал?
да 0 нет 0Не у всех после бракосочетания есть возможность жить с мужем в отдельном жилье. Поэтому супруге приходится идти жить с мужем в чужую для нее семью. С одной стороны это и её семья также, но строить свою отдельную собственную семью в доме, где уже есть определенные правила и традиции нелегко. Ради личного счастья нужно научиться ладить с родителями мужа, во избежание многих конфликтов.
Отношения между невесткой и свёкром зачастую слаживаются благоприятно. А вот с мамой мужа, свекровью, нужно ещё поладить. Как говорят, двум хозяйкам на одной кухне тяжело ужиться, но ситуация того требует. Так как правильно вести себя?
1. Уважайте свекровь и будьте терпеливее. Ведь все таки это вы пришли в их дом, вам и нужно подстраиваться под их правила. Не хамите ей, если даже уже не можете себя сдержать. Постарайтесь с ней поладить, относитесь так, какого отношения хотите к себе с ее стороны.
2. Распределите обязанности по дому. Это позволит уменьшить или исключить моменты ссор, что вы ничего не делаете. Ведь гораздо лучше знать свои обязанности, чем догадываться о них.
3. Деликатно намекните, что вам не приятно, когда входят в вашу комнату и трогают ваши вещи. Такого же не позволяйте и себе.
4. Не позволяйте влазить в вашу личную жизнь с мужем своими советами. Просто ответьте, что вы бы не хотели вмешивать ее в ваши проблемы.
5. Не лишайте себя права приглашать в их дом своих гостей, ведь с этого момента это и ваш дом также.
6. Иногда советуйтесь с свекровью, для вас это мелочь, а для нее приятно знать, что с ней советуются.
7. Не позволяйте ей жаловаться на вас мужу. Если такое произошло, пусть этот конфликт решит ваш муж.
8. Не позволяйте себя обижать. Объясните, что теперь вы для нее являетесь дочерью, а она вам матерью.
9. При совместном проживании не отдаляйтесь и от своих родителей, совместно собирайте обе семьи, это сближает.
10. Не жалуйтесь мужу на его мать, он может не правильно все понять, это ухудшит ваши отношения
.
Если всё же у вас не сложились отношения с свекровью, настаивайте мужа, чтобы жить отдельно от родителей. Не стоит ухудшать отношения с ней до конца. При переезде в отдельное жилье, постарайтесь улучшить отношения с его матерью, это окажется легче, чем когда вы жили вместе! Не стоит после пройденного отказываться от нее. Приглашайте ее в гости и сами проведывайте семью мужа. Но какая бы мать хорошей не была, старайтесь с первых дней совместной жизни проживать отдельно от родителей. И это вас оградит от массы проблем.
Был ли полезен материал?
да 0 нет 0Как говорят в простонародье: "Родителей не выбирают!", так вот и свекровь также, потому что, полюбив своего мужа, вам придётся так или иначе научиться уважать его отца и мать. Со свёкром дела обстоят всегда намного проще, он способен одобрить выбор сына и принять вас, как родную дочь, а вот в отношениях со свекровью обычно возникает куча проблем и разногласий, поэтому вам необходимо научиться быть мудрой невесткой и создать тёплую атмосферу между вами. Как это сделать? Сегодня поговорим об этом.
И так:
1. Поскольку ваш муж привык к маминой стряпне, не поленитесь и попросите у своей свекрухи парочку рецептов на заметку. Думаю, ей как уважающей себя хозяйке, будет приятно ваше внимание и она с радостью пойдёт к вам на встречу. Они вообще любят, когда к ним проходят за советом.
2. Никогда не жалуйтесь своему возлюбленному на его мать, один мужчина может пойти и рассказать ей об этом, другой подумает, что вы ставите его перед выбором и между вами начнутся разногласия.
3. На её замечания старайтесь реагировать спокойно, не нужно раздувать скандал и входит в роль истерички. Лучше создайте впечатление, что вам так интересно её слушать и вы понимаете о чём она говорит, а сами оставайтесь себе на уме.
4. Относитесь к ней с пониманием, ведь она тоже мама, возможно она лучше знает, что нужно для её сына. Не исключено, что и вы в будущем станете свекровью, хорошей или плохой время покажет.
5. Не пренебрегайте её помощью как бабушки для внука. Многих свекровей обижает, что сноха чаще всего приводит ребёнка к своей матери и совершенно забывает, что существует ещё и вторая бабушка.
6. Не забывайте поздравлять свекруху на праздники и баловать подарками. Заранее узнайте, чем она интересуется, что любит и сломите своим сюрпризом просто наповал. Допустим, если мама вашего мужа культурный человек и любит творчество, подарите ей билетик в театр на какую-нибудь новую премьеру.
7. Ненавязчиво интересуйтесь её здоровьем и общими делами, говорите комплименты к месту, приглашайте к себе в гости.
8. Обязательно живите отдельно и старайтесь не зависеть финансово, как от своих родителей, так и от родителей своего суженного.
Запомните, в отношениях со свекровью оставайтесь самой собой, не прогибайтесь, просто имейте терпение и уважение к возрасту старших и деликатно выходите из любой ситуации. Если мама вашего избранника не идёт на контакт, вы продолжайте придерживаться вышеупомянутых пунктов, чтобы ваш любимый видел, что вы хорошо относитесь к его матушке и это именно она не отвечает вам взаимностью.
Был ли полезен материал?
да 0 нет 0Вот и отыграл всем известный марш, прошла такая долгожданная свадьба, пролетела будто бы один день, а теперь вы любящая и любимая жена. Кроме этого, вы невестка своей свекрови. Главное правило здесь очень простое и только одно: постарайтесь жить отдельно от нее с самого начала своей семейной жизни! Даю вам такой совет совсем не по той причине, что все свекрови сплошь и рядом злые и будут стремиться развернуть с невесткой полномасштабные военные действия в рамках своей квартиры и не только! Просто вы будете строить свои собственные семейные отношения! И лучше это делать без помощи старшего поколения!
Если по какой-либо из причин у вас всё же не получилось с самого начала жить отдельно, на выручку вам придут совсем другие правила.
1. Тебе придётся приспосабливаться.
Это ты пришла в семью с уже устоявшимися привычками и укладом жизни, который, вполне возможно, в какие-то моменты покажутся тебе странными и нелепыми. Но тебе следует всегда держать в уме то, что даже у твоей семьи, если посмотреть на нее со стороны, также будут свои причуды и странности! Так что если ты будешь рассчитывать на то, что свекровь сама начнет приспосабливаться к тебе (да-да, понимаю, что у тебя есть гордость), ты не просто потратишь зря время и свои драгоценные силы, но и лишние нервы - всё это никто тебе не возместит, а молодость, увы, довольно быстротечна.
2. Дай знать о своих принципах с самого начала.
Первый пункт данного списка отнюдь не означает то, что от всех своих взглядов, манер, привычек тебе нужно тут же отказаться! Самые главные правила совместной жизни стоит обозначить как можно раньше. Ты можешь сразу попросить не заходить в вашу комнату и не трогать ваши личные вещи, не проводить уборку на столе и в шкафу, если это настолько важно для тебя. Также стоит сказать, что каким бы делом по дому ты не занималась, в дополнительной помощи и советах ты не нуждаешься. Свекровь постепенно сможет к этому привыкнуть.
3. Принимай его семью также, как и свою.
Пойми, что отныне семья твоего мужа стала теперь и твоей тоже. События их жизни, как радостные, так и горестные с этого момента касаются и тебя. Если у твоего мужа есть сестренка, то ты можешь попробовать вести себя с ней, как с подружкой: попробуй пригласить её на совместный шоппинг, может быть даже спроси мнения по поводу выбранной одежды. Но ни в коем случае тебе не стоит жаловаться кому-либо на своего мужа. Из этого закономерно вытекает следующий пункт.
4. Не критикуй и не ругай своего мужа при его родных.
Никто настолько болезненно и чутко не воспринимает критику своего сына, как его мать. Кроме этого, учти, что не стоит слишком громко выяснять отношения, когда вы дома не одни. Споры и ссоры имеют место в молодой семье и в этом нет ничего странного. Это абсолютно нормально. Но пусть уж лучше его семья ни разу не узнает о твоем богатом словарном запасе на случай ссоры. О последующем вашем примирении и восхитительной ночи, которая может легко за ним последовать, они, возможно, и не узнают, а вот "осадочек" неприятный легко может при этом остаться. Запомните раз и навсегда, возьмите себе за правило выяснять отношения только когда вы вдвоем и вас никто не может услышать.
5. Не зацикливайся на мелочах.
В каждой семье свой уклад и порядки. Либо они едят каждый где ему удобно, либо же могут оставить в комнате недопитый чай, может быть оставляют открытой крышку унитаза. Да много есть таких вот "странностей"! Твой муж вполне возможно является обладателем некоего набора раздражающих тебя привычек, о которых ты и не думала в процессе вашего ухаживания. Но ведь можно всё это не замечать, ведь тебе не под силу тут что-либо изменить. Пойми это, наконец, и перестань так много об этом думать.
6. Часть работы по дому возьми на себя.
Семья может быть вполне современной, но при этом самые обычные повседневные домашние дела никто не отменяет. Не ленись, лучше пропылесось или помой пол, ведь это те же самые физические упражнения получаются, что только поспособствует поддержанию твоей стройной формы.
7. Сферы деятельности и обязанности поделите.
Вполне может получиться и так, что они попытаются взвалить на себя все заботы. Попробуй заранее обсудить всё со свекровью. Решите, что, например, убирать квартиру, стирать будешь ты, а за ней останется приготовление пищи. Уборку можно ещё делать и совместно, просто поделив квартиру на сектора, а готовить по выходным можешь и ты тоже.
8. У тебя должно быть свое занятие или работа.
Большинство вступивших в брак женщин считают что с прохождением данного этапа своей жизни можно уже полностью расслабиться, ведь жизнь удалась. Они полностью расслабляются и превращаются в аморфных существ в засаленных халатах. И жалуются ещё потом, что их воспринимают не более чем как рабочую силу. Достижения человека всегда добавляют в глазах других людей причины для его уважения. Так что либо заведите себе любимое хобби, либо же найдите работу, которая помимо самоуважения ещё и будет приносить вам доход.
9. Спрашивайте у свекрови совета иногда.
Ведь свекровь имеет свой жизненный опыт, она старше и в некоторых вещах мудрее тебя. Так что иногда ты вполне могла бы спрашивать у нее совета. Но это отнюдь не значит, что все её советы ты должна безоговорочно выполнять. Можно ж иногда и вид сделать, что прислушалась.
10. Это мама твоего любимого мужа, помни об этом.
Даже если обе женщины, которые проживают в одной квартире, имеют богатый жизненный опыт и достаточно мудры и очень терпеливы, конфликт может быть неизбежен. А вот вспыхнуть он может именно тогда, когда ты успела расслабиться и думаешь, что всё хорошо. Не переживай: с мамой ведь ты также ругалась, но при этом не переставала её любить. Если почувствуешь, что тебе становится уже невыносимо, подумай: это та женщина, которая родила и вырастила моего любимого мужчину, так что можно немного потерпеть странности её поведения.
Это лишь самые главные правила для начального этапа совместной жизни с родственниками мужа. Каждая из нас вполне может дополнить этот список своими. А пробовали ли вы жить со свекровью? Какие правила вывели для себя?
Для кого-то они становятся вторыми родителями, для других женщин - ближайшими врагами. Однако основное соперничество в борьбе за внимание вашего супруга будет происходить именно со свекровью, ведь она - его мать и, до встречи с вами - наверное, самый близкий человек.
К сожалению, от молодых женщин очень часто можно услышать: "Она его настраивает против меня, семьи", " Она мешает нашим отношениям", и т.д. Очень редко я слышу положительные и должные отзывы: "Мы смогли найти друг друга", "Она - отличная мама для нас", «Моя свекровь - лучшая, она заботливая бабушка для наших детей...».
Приходится наблюдать разные отношения между мамами и невестками, слышать абсолютно противоположные мнения и разбирать сложнейшие кризисы в их отношениях. Как же построить благостные, добрые отношения и ужиться со свекровью под одной крышей? Именно в этом безответном для многих женщин вопросе смогут помочь актуальные советы психолога-эксперта.
Безусловно, свекрови, как и все остальные люди, бывают разные: умные и глупые, терпимые и вздорные, вечные домохозяйки и современные бизнес-леди. Но все они нуждаются в симпатии, доброжелательном отношении, внимании и в первую очередь уважении. Не забывайте о том, что всем хочется, чтобы их заслуги признавали, за старания благодарили, радость и грусть разделяли.
Самой оптимальной и действенной тактикой построения отношений со свекровью являются следующие правила :
1. Установление границ . Ваши отношения должны стать комфортными для обеих сторон. Для этого сообщите при самом удобном случае, в спокойной обстановке о том, что есть допустимо и то, что нельзя нарушать не при каких обстоятельствах. Это могут быть договоренности о чем угодно, что на самом деле очень важно для вас (воспитание детей, выбор мебели в вашу спальню, время отдыха, порядок в вашей комнате, квартире и т.д) То, что может нести высокую приоритетность в отношениях с мамой мужа для вас- может не иметь никакой важности для нее. Поэтому важно говорить и выстраивать свои границы, при этом обязательно уточняя важные для свекрови стороны взаимодействия и дальнейшего общения. Уважая интересы ее - у вас появиться право иметь свои и их отстаивать.
2. Принятие . Именно этот пункт может вызвать у многих внутреннее сопротивление, но при этом и очень помочь вам. Речь идет о том, что принимая маму вашего любимого такой, как она есть, вы перестанете тешить себя не всегда оправданными ожиданиями, и не будете тратить энергию на сопротивление, попытки переделать ее характер и привычки. Ведь принимая человека таким, как он есть - легче найти компромисс в общении и понять многие действия и поступки.
3. Открытость . Не нужно быть "белой и пушистой"- вы вряд ли будете чувствовать себя комфортно, играя роль, не свойственную вам. Помните о том, что все мы люди и имеем право быть не идеальными, совершать ошибки. Будучи самим собой у человека уровень агрессии к окружению всегда намного ниже. Отнеситесь снисходительно и к праву на ошибки вашей свекрови. Она непременно оценит это и во многом поменяет отношение к вам.
4. Готовность учиться . Ваш муж большую часть своей сознательной жизни прожил с мамой, и то, что дала она ему, начиная от рождения, представляет наибольшую ценность для вашего супруга. Это могут быть определенные устоявшиеся привычки в построении семейного бюджета, приготовлении блюд, соблюдении порядка в доме, глажке рубашек и т.д. Важно попытаться научиться тому, что для вас допустимо, ведь у мужа заложено уже то, что определенные вещи должны делаться именно так, как это делает мама. И добавить пару пунктов в свой личный арсенал талантов и возможностей, чтобы стать для супруга лучшей в том или ином навыке - это только плюс для взаимоотношений вашей пары. Поэтому если есть чему научиться- дерзайте. Почти каждой любящей сына маме будет приятно передать свой навык, чтобы ее ребенку было так же комфортно, когда ее не окажется рядом.
5. Выясняйте отношения мудро . Живя отдельно или еще вместе под одной крышей со свекровью - никогда не выясняйте отношения с любимым человеком при ней. Так же неправильно находить общий язык с мамой мужа в присутствии его рядом. Как правильно избежать разборок в таком случае? Помните всегда, что любая мама - ваша или его- всегда в душе будет больше переживать именно за своего ребенка. Поэтому оставьте серьезный разговор для того, кого он напрямую касается- это может быть ваша комната, прогулка отдельно, машина, любое место для уединения. Находясь отдельно ваш муж намного лучше услышит то, о чем вы хотите сказать, не чувствуя поддержки мамы рядом и не имея публики для показательных выступлений вокруг. Так же и разговор со свекровью, пройдет намного эффективней, когда рядом не окажется сын - ведь любая мама рядом со своим ребенком имеет массу причин отстаивать свое я и избегать возможности признать неправоту.
Помните всегда о том, что отношения с мужем и со свекровью - это две абсолютно разных модели поведения, которые никогда не нужно путать. Построив отношения с супругом - автоматически с мамой они не возникнут. Любые отношения нужно выстроить и всегда поддерживать и улучшать. Создав свою семью - вы можете некоторое время жить вместе со свекровью, но ваша задача за это время только улучшить ваши отношения с супругом, искренне любить друг друга, дорожить своей молодой семьей, чтобы вскоре, создав свое уютное гнездышко продолжить отдельную счастливую семейную жизнь и, конечно же с огромным удовольствием принимать
