Инструкция

Начните с себя. Вполне возможно, у вас есть какие-то обиды на ваших родителей, претензии к ним, чувство, что когда-то с вами несправедливо обошлись. Простите это вашим родным и постарайтесь забыть весь накопившийся негатив. Это позволит вам начать выстраивать отношения с самого начала и делать это с открытым сердцем.

Старайтесь дать своим родителям всю нежность и любовь, какую можете. Они не смогут не заметить этого и не ответить вам тем же. Старайтесь отдавать больше, чем хотите получить. Пытайтесь понимать ваших родных, поддерживать их словом и делом, интересоваться их здоровьем, проблемами в жизни. Если в ваших отношениях до этого был многолетний лед, первая ответная реакция со стороны родных может быть отрицательной, даже неадекватной. Это не страшно, со временем отношение родных к вам начнет меняться в лучшую сторону.

Старайтесь чаще общаться с вашими родителями, звоните им, навещайте их. Чаще говорите им, что вы их любите, обнимайте их и целуйте. Для них это гораздо важнее, чем даже дорогие подарки по праздникам. Будьте всегда общительны, доброжелательны и жизнерадостны. Родители будут видеть, что для вас общение с ними приносит радость и удовольствие. Таким образом можно «вылечить» даже самые сложные и испорченные отношения.

Частой причиной ссоры между родителями и взрослыми детьми является стремление мам и пап полностью контролировать жизнь своих чад и манипулировать ей. В этом случае надо отделить вашу частную жизнь и личное пространство от отца и матери, не давать им шанса терроризировать вас. При этом продолжайте проявлять заботу о них, выражать свою любовь, навещать их. А чтобы процесс «отделения» родителей от вашей жизни не привел к многочисленным скандалам, относитесь к ним так, как доктор относиться к пациенту: спокойно и доброжелательно, но вместе с тем твердо, не реагируя на провокации.

Научитесь слушать мнение родителей. Очень часто конфликт возникает, когда родители, не соглашаясь с вашим мнением, просто пытаются передать вам свой жизненный опыт. В этом случае лучше прислушаться к их мнению, проанализировать его, попытаться выработать компромисс между вашими желаниями и рекомендациями старшего поколения. В любых конфликтных ситуациях старайтесь вести аргументированный спор, основанный на логических выводах, примерах, фактах, а не на эмоциях. И никогда не врите своим родителям. Когда правда всплывет, они поймут, что вы им не до конца доверяете.

Видео по теме

Ваш вчерашний добрый и послушный малыш стал похож на маленького монстра? Капризы, упрямство и настоящие истерики хорошо знакомы родителям трехлетних малышей. Как вести себя правильно, чтобы никому не навредить?

В возрасте от 2.5 до 3.5 лет ребенок, а вместе с ним и вся его семья, переживает кризис. Малыш уже перерос заведенные правила и порядки. Он требует перемен. Следствием этого кризиса становится перестройка, развитие волевых качеств и самостоятельности. Но родителей больше всего беспокоят симптомы: нежелание делать то, что они говорят, отказ от еды, сна, игр, слезы, крики, истерики.

Помните, что и слезы не существуют сами по себе. Если ребенок капризничает, этому всегда есть причина. Он не может донести до вас свои проблемы и желания взрослым языком и делает это так, как он умеет. Возможно, малышу не хватает вашего внимания, или в семье есть проблемы, которые он чувствует.

Очень важно, чтобы все члены семьи придерживались одинаковых принципов воспитания. Договоритесь с вашими бабушками, дедушками и нянями, что разрешать, а что запрещать. Постарайтесь донести до них важность вашего единогласия. В противном случае ребенок будет сбит с толку, и это отразится на его поведении.

Физические наказания психологи уже давно забраковали. Такое поведение унижает ребенка, делает его агрессивным. Пробуйте другие методы. Чаще всего очень быстро срабатывает ваше равнодушие, отсутствие внимания. Например, ребенок в магазине топает ногами и кричит, потому что захотел какую-то игрушку, которую вы ему не собираетесь покупать. Сначала скажите спокойным голосом о своем решении, объясните причину. Если ребенок продолжает «веселиться», скажите ему, что поговорите с ним, когда он успокоится, и перестаньте обращать на него внимание до тех пор, пока он не перестанет плакать. Вот увидите, ему очень быстро надоест. Осуждайте не ребенка, а его поступки. Не говорите «ты плохой», говорите «ты поступил плохо».

Если магазинные истерики – ваш «конек», не берите ребенка в магазин. Оставьте его с кем-нибудь дома или попросите кого-то из родственников сходить за покупками. Конечно, не у всех есть такая возможность, но если она у вас есть, то используйте ее.

Ребенок хочет самостоятельности. Если вы будете ему все запрещать, то он не повзрослеет. Предоставьте малышу свободу действия во всем, что не имеет опасности для его здоровья. Хочет сам кушать? Приятного аппетита! Хочет сам одеваться? Пожалуйста! Хочет резать салат? Дайте ему пластиковый ножик – пусть стругает.

Одевание – отдельная тема для трехлеток. Чтобы не опаздывать в детский сад начинайте собираться заранее. Не нужно в последнюю минуту ждать от ребенка чудес моментальной готовности. Ему нужно не менее 30 минут. Чтобы избежать «не хочу, не буду», предложите несколько подходящих платьев (брюк, рубашек) на выбор. Так вы создадите иллюзию самостоятельного принятия решения.

Старайтесь давать выбор во всем. В какие игрушки играть, что есть на ужин, куда пойти гулять…Даже выбор в получении наказания. Наличие альтернативы научит ребенка принимать решения и сэкономит ваше время и нервы.

Чтобы вовремя уложить ребенка спать, соблюдайте режим дня, готовьтесь ко сну заранее. Выключите телевизор, приглушите свет, поговорите о том, как прошел день, почитайте книжку. Это постепенно настроит малыша на сон.

Запаситесь терпением и помогите вашему ребенку пережить этот сложный период. Главное – спокойствие. Отсутствие бурной реакции - самое ценное для вас на этом этапе. Чем больше вы нервничаете, тем сильнее капризничает и перечит малыш.

Совет 3: Как вести себя родителям с подростком неформалом

Неформальные движения у подростков, довольно распространенное явление. Советы родителям, как правильно вести себя с подростком неформалом.

Инструкция

Соберите достаточно информации. Изучите субкультуру, к которой прикипел ваш подросток, вы будете видеть реальную картину происходящего, возможно, избавитесь от переживаний. А самое главное вы станете ближе к своему ребенку, сможете поддерживать разговор о его увлечении, больше участвовать в жизни подростка.

Можно деликатно обсудить с подростком родительские опасения. Не стоит сразу накидываться на ребенка и упрекать за глупое занятие. Дайте ему возможность развеять ваши страхи. Рассказать чем занимаются ребята того же направления. Правильно реагируйте, иначе оттолкнете от себя ребенка.

Делитесь личным опытом с подростком расскажите, чем в молодости увлекались вы и ваши друзья, осветите положительные и отрицательные моменты, как вы поступали в тех или иных случаях, вспомните, как вас воспринимали ваши родители.

Можно вместе с ребенком выбирать и покупать вещи с атрибутикой его движения. Так вы сможете еще лучше сблизиться с подростком, станете лучше понимать и воспринимать увлечение ребенка и немного сможете контролировать происходящее.

Субкультуры так популярны среди молодежи, потому, что помогают им выразиться и выделиться из общей толпы. Исходя из мнения психологов, это абсолютно нормальная и естественная потребность ребенка, необходимость в самоутверждении и развитии. Поэтому не стоит паниковать и переживать, если ваш подросток серьезно увлекся определенной субкультурой. Воспринимайте это как нормальное явление не запрещайте, иначе подросток будет заниматься этим тайком, наперекор родителям.

Неправильно просто игнорировать увлечения ребенка. Подросток обязательно должен видеть, что как бы вам ни нравились его увлечения вы воспринимаете их, при этом уважаете мнение и выбор ребенка.

Нельзя критиковать, плохо отзываться о кумирах подростка. Например, если вам не нравится тяжелая музыка, которую слушает подросток, не стоит врываться в комнату и требовать выключить эти вопли. Лучше поинтересуйтесь, какая эта группа, что за направление в музыке, а затем попросите сделать звук тише.

Не стоит приписывать неформальным движениям все возможные грехи. Вовсе не значит, что все обязательно курят, употребляют алкоголь и наркотики. Для подростка это обидные и неуместные замечания, родители не понимают его.

С ребенком всегда приходится нелегко. Ведь дети - это не только счастье, но и большая ответственность. Когда у молодых людей появляется малыш, то они начинают искать ответы на вопросы, которые касаются их новых ролей. Все хотят быть идеальными мамами и папами и знать, как правильно воспитывать ребенка. Это, конечно, непросто, но вполне осуществимо, если молодые родители воспользуются полезными советами.

Это был длинный эксперимент и сравнительно сложный. Кроме обычных для моих «исследований» подростков, в нем участвовали родители и иногда даже бабушки и дедушки. В нем применялись технические средства. И вот наконец мы получили некоторые результаты и подвели некоторые итоги. Мне ведь не нужно в очередной раз повторять, что все это не имеет никакого отношения к «настоящей науке»? Я давно уже не ученый, все мои «эксперименты» — просто интеллектуальное развлечение для всех участников (включая меня саму), повод задуматься, на что-то обратить внимание, может быть, что-то изменить.

Очередное мое «исследование» состояло из двух этапов. В обоих этапах участвовали одни и те же семьи. Всего 57 семей, в которых есть подростки (собирались участвовать 65 семей, но 8 по разным причинам не довели дело до конца). По составу семьи были разные: мама-папа-сын, мама-бабушка-внучка, расширенные семьи с прародителями и тетями-дядями; подросток мог быть единственным ребенком или иметь братьев-сестер — здесь никакой унификации достичь не удалось. Сама собой получилась другая унификация: практически все родители или хотя бы один из них — с высшим образованием (важность этого обстоятельства станет понятной при описании второго этапа). Подростки — от 11 до 17 лет, 31 девочка и 26 мальчиков.

Все были позитивно мотивированы, все хотели самопознания, перемен к лучшему и, может быть, послужить науке.

Первая часть эксперимента была тайной для родителей. Ребята приходили ко мне (с некоторыми я списывалась по электронной почте), я их тестировала, и по уговору они не должны были рассказывать родителям ни о теме тестирования, ни о своих ответах. Я обоснованно (некоторые родители давали обратную связь) подозреваю, что многие, особенно младшие — 11-13 лет, не выдержали и проболтались, по крайней мере о том, что касается темы. Что касается ответов — тут, я думаю, наоборот, большинство сумело-таки сохранить тайну.

Тестирование (точнее, это был опрос) было до крайности примитивным. Ребята получали листочек с двадцатью пунктами, семантическим дифференциалом напротив каждого из них, одним вопросом и очень краткой инструкцией. Вопрос был следующим: «На какую из представленных ниже тем ты хотел бы (не хотел бы) говорить со своим родителем (выбери любого из них и отвечай про него)?» (Сразу хочу сказать, что 49 подростков выбрали мать и только 8 — отца). Дальше на семантическом дифференциале (он простирался от «очень хочу» до «очень не хочу», ноль соответствовал «мне все равно») следовало отметить степень своего хотения или нехотения. Для каждого пункта, естественно, отдельно. 21-й и 22-й пункты были пустые, без дифференциала. Туда можно было вписать то, о чем еще этому ребенку очень хочется и, наоборот, очень не хочется с родителями говорить, но чего в моем перечне не было. Заполнять 21-й и 22-й пункты было не обязательно, и 22 подростка оставили пустыми обе графы. Еще семь заполнили только «не хочу» (22-й пункт) и 13 — только «хочу» (21-й пункт). Только 15 человек заполнили оба «свободных» пункта.

Предложенные мною темы были такие:

• о музыке и/или эстраде, певцах, музыкантах, иных эстрадных артистах
• об оценках, уроках, школьной успеваемости
• об отношениях в школе, о школьных учителях, конфликтах, интригах
• о книгах, литературе в самом широком смысле
• о смысле жизни
• о животных, природе вообще
• о правах и обязанностях подростка, живущего в семье
• о компьютерах и компьютерных играх (в смысле их устройства, разнообразия и наполнения)
• о компьютерах и компьютерных играх (в смысле их влияния на здоровье, интеллектуальное развитие и школьную успеваемость)
• о дружбе
• о любви
• о сексе
• об истории семьи и/или истории общества
• об успехах науки и научных проблемах
• об интернете и социальных сетях, принципах их функционирования, их возможностях и опасностях
• о будущем (личном и общественном)
• о человеческих чувствах (своих, чужих, вообще)
• о кинофильмах и телесериалах
• о том, что происходит в нашей стране
• о том, что происходит в мире

Результаты:

Думаю, никого не удивит, что никто из подростков не захотел поговорить с родителями о своих обязанностях, об успеваемости, приготовлении уроков и вреде компьютерных игр. Но вот что удивительно: только двое из всех (взрослые мальчик и девочка) хотели бы поговорить в семье о человеческих чувствах. А остальные? Не доверяют? Не надеются услышать что-нибудь стоящее? Вообще не интересуются этой темой? (Пятеро еще перед началом тестирования, просмотрев бланк, напрямую меня спросили: а человеческие чувства — это как?) Причем в ответах остальных по этому пункту превалирует не «очень не хочу» (это можно было бы счесть демонстрацией), а ноль («мне все равно»).

49 человек хотели бы разговаривать с родителями о компьютерных играх и происходящем в социальных сетях (пункты — абсолютные фавориты, видимо, это действительно важно).

На другой стороне отрезка, чуть-чуть превышая «чувства», как ни странно, секс. Только четверо хотели бы что-то по этому поводу обсудить с родителями. Остальные, видимо, успешно просвещаются где-то в других местах.

Про любовь хотят говорить с родителями все девочки и пять мальчиков. Про дружбу — 15 мальчиков и 14 девочек (важность дружбы, как мы видим, не имеет половых различий).

15 же мальчиков, радуя мое сердце, очень хотели бы обсудить в семье успехи науки. И только семь девочек, то есть в два раза меньше.

Происходящее у нас в стране хотели бы обсудить с родственниками 27 подростков. Несколько больше (вот странно-то, правда?) — 35 человек — не прочь обсудить происходящее в остальном мире.

Была одна ужасная анкета: по всем пунктам (кроме общеотрицательных дидактических) парнишка 15 лет поставил нули — «мне все равно». Было две щенячье-радостных — очень хотят говорить с родителями решительно обо всем (дождемся — в следующий понедельник — результатов второй части эксперимента и восплачем о них!)

Почти две трети хотят говорить о кино, музыке, эстраде, о чем-то одном или обо всем вместе. О литературе несколько меньше — 16 подростков обоего пола, в основном, как ни странно, младшие.

Природа и животные — девичий фаворит: об этом хотят поговорить 32 человека, из них только пять мальчиков (11-14 лет).

Сейчас удивимся еще раз: подростки не хотят обсуждать с родителями будущее. Ни свое, ни общечеловеческое. Только шесть человек отметили позитивную часть спектра. А ведь вроде бы должны хотеть, многие из них уже выбирают или выбрали свой дальнейший путь.

История тоже вроде бы не в фаворитах семейных тем (хотят всего 11 человек). Но! Восемь человек (семь мальчиков и одна девочка) в дополнительном пункте «хочу поговорить» написали: война . И расшифровали устно: я люблю книжки про войну, увлекаюсь оружием, люблю кино про рыцарей и прочее. Но при этом — дополнительным пунктом. То есть война для них — не история , как была, допустим, для моего поколения и поколения моих детей. Все поняли?

Еще в дополнительных пунктах (хочу):

• мода и шоу-бизнес (от меня далеко, я про них и забыла)
• ток-шоу по телевизору (аналогично)
• о моем увлечении, хобби (их несколько разных)

Никто не хочет говорить об увлечениях родителей. У родителей нет увлечений? Детям они (и увлечения и сами родители) неинтересны? Детей вообще не учат интересоваться другими, даже самыми близкими людьми?

Еще из дополнительных пунктов:

• сплетни (девочки)
• техника, новинки в мире гаджетов (мальчики и девочки)
• кулинария, домашнее хозяйство (вы умилились? Я — да!)
• воспитание братьев и сестер (девочки)

Самое чудесное, мой любимчик (12 лет) — хочет поговорить о том, «как сделать всех людей дружными и счастливыми».

Самое странное: «о Боге или о богах» (именно так, семья — атеистическая).

Жутковатое: «о смерти» (но есть обстоятельства).

Дополнительные «не хочу»:

• уборка квартиры
• маньяки и педофилия, прочие опасности мира
• кем ты станешь, если так учишься?
• ты ничего не добьешься, если не будешь сейчас стараться
• о деньгах
• о здоровье

Продолжение (вторая часть эксперимента) в следующий понедельник.

Тесное общение родителей с детьми в семье является основой построения доверительных отношений. От того, как вы общаетесь со своим ребенком дома, во многом будет зависеть и то, как малыш станет контактировать с воспитателями в саду и педагогами в школе, как он сможет общаться с родителями своих сверстников и в будущем взаимодействовать с коллегами на работе.

Существуют основополагающие установки, придерживаясь которых вы сможете гибко выстраивать отношения с ребенком в различном возрасте. Принципы построения общения взрослых с детьми универсальны; они являются основой подхода к взаимодействию с подрастающим поколением.

Вспомните о какой-нибудь ситуации с вашим ребенком, которая вызывает у вас досаду. Может быть, ребенок в определенной ситуации постоянно ведет себя так, как вам не нравится, а может быть, вы вспомните яркий случай, который произошел всего один раз. Знакомясь с принципами общения с детьми, приведенными ниже, анализируйте свою ситуацию на предмет того, не нарушено ли вами данное правило. Такой способ осмысления поможет вам понять основы психологического взаимодействия с практической точки зрения.

Итак, как же правильно общаться родителям с детьми, чтобы выстроить доверительные отношения?

Принцип построения общения взрослого с ребенком: считайтесь с возрастом

В каждом возрасте вы имеете дело с особенным существом. Изменения, которые происходят с вашим ребенком, очень велики. Меняется его тело, психика, объем знаний о мире, его характер и устремления. Здесь наблюдается асимметричная картина: взрослые люди, которые воспитывают малыша, качественно почти не изменяются, а ребенок постоянно находится в процессе изменений.

Разница, которая существует между восприятием мира годовалым и пятилетним ребенком, огромна. Поэтому никогда не забывайте об одном из основных принципов общения взрослого с ребенком – всегда нужно считаться с возрастом малыша.

Методы, к которым вы прибегаете в общении с ребенком, также должны меняться. Вполне естественно, что вчерашние способы часто не работают и вы вынуждены искать что-то новое, ведь ребенок изменился. Родители же часто не учитывают, не видят этой разницы, застревают на предыдущих этапах или забегают вперед, требуя от ребенка невозможных вещей. Реалии родительской практики зачастую таковы, что, только приспособившись к общению с ребенком в определенный отрезок времени, родители вдруг обнаруживают, что они уже отстали и их методы негодны.

Огромное количество жалоб, с которыми родители приходят к психологу, не являются настоящими проблемами. Это всего лишь возрастные особенности, нормальные явления в процессе развития.

С другой стороны при общении взрослых с ребенком без учета возрастных особенностей и важных этапов развития в каждом возрасте легко можно не заметить настоящую проблему, пропустить то время, когда пора обращаться к специалисту за помощью по коррекции поведения.

Особенности общения взрослого с ребенком раннего возраста: учитывайте разницу в мышлении

При общении между родителями и детьми нужно обязательно учитывать разницу в мышлении. Взрослые же часто общаются с ребенком так, как будто перед ними маленькие взрослые, примерно с тем же уровнем мышления. Они проецируют свое понимание реальности на ребенка и считают, что он понимает эту реальность точно так же. Нередко от родителей можно услышать фразу: «Он понимает, что так нельзя, но продолжает делать!» При этом родителям трудно ответить на вопрос, каким способом они узнают о том, что именно ребенок понимает и в каком объеме. В конечном итоге напрямую узнать этого нельзя; родитель просто приписывает ребенку такое понимание. Взрослому кажется, что понимание ребенка сродни взрослому пониманию вопроса; он фактически приписывает ребенку свое личное понимание ситуации, и ему начинает казаться, что он знает, что происходит в голове у ребенка. При общении взрослых с детьми дошкольного возраста надо иметь в виду, что «понимает» ребенок что-то очень свое, сильно отличное от понимания того же вопроса взрослым.

Одной из особенностей общения взрослого с ребенком раннего возраста является учет разницы в мышлении. Интеллектуально взрослый и ребенок не равны, и все объяснения и разговоры с ребенком должны строиться с постоянным учетом этого факта.

Думая о том, что мышление ребенка равно мышлению взрослого, мы может загнать себя и ребенка в ловушку. Согласитесь, психологически мы совершенно по-разному воспринимаем поведение ребенка, который «понимает», что он делает, и того, который нарушает правила по недомыслию.

С другой стороны, не учитывая такую особенность общения с детьми в семье, как разница между мышлением взрослого и ребенка, родители очень часто переоценивают роль объяснений в воспитании. «Я же ему много раз объясняла, что это опасно, а он все равно лезет», - сообщает мама двухлетнего малыша. Нужно отдавать себе отчет, что для ребенка слово «опасно» имеет совершенно иной смысл, чем для взрослого. Что может знать об опасности ребенок, благополучно проживший первый год своей жизни? Однако мама может искренне считать, что, услышав слово «опасно», малыш наполняет его тем же смыслом, что и она сама.

Вывод: для эффективного общения родителей с детьми нужно учитывать, что ребенок может понять вас только на своем уровне развития. Все разговоры с малышом должны строиться исходя из этого факта. И вам важно представлять, что это за уровень, какие у этого этапа развития особенности и ограничения.

Правила эффективного общения родителей с детьми дошкольного возраста: берегите чувства ребенка

Эмоционально ребенок равен взрослому. Родители, как правило, склонны переоценивать интеллектуальное развитие ребенка, но недооценивать силу его чувств. Ребенок воспринимает мир без рационального осмысления, преимущественно эмоционально. Одно из важных правил эффективного общения с ребенком – бережное отношение к его чувствам. Недооценивать чувства малыша - значит зачастую неоправданно ранить его. Родители часто стремятся управлять ребенком с помощью чувств гнева, стыда, страха, забывая, насколько разрушительны эти чувства для человека. Публично пристыдить малыша, не умеющего пользоваться туалетом, посмеяться над ребенком, когда он сделал что-то неправильно, напугать его злым домовым, когда он не хочет спать, дразнить ребенка в надежде, что он перестанет капризничать, - все это, к сожалению, типичные приемы родителей, которые они широко используют, пытаясь чего-то добиться от своих детей. Горе малыша кажется уцененным горем, не важным, проходящим. Против такого обесценивания чувств малыша вас предостережет пос
тоянное понимание того, что малышу также больно, как и взрослому, а зачастую и гораздо тяжелее справляться с чувствами.

Раны, которые оставляют сильные чувства в раннем детстве, закладывают основу тех психологических проблем, которые проявят себя во взрослой жизни.

Так как же общаться с ребенком правильно, чтобы не ранить малыша? Выстраивая отношения, родители должны понимать, что чувства малыша точно такие же, как и у них самих, и ни в коем случае не пытаться управлять ребенком, намеренно вызывая в нем негативные переживания.

Как нужно общаться взрослому с маленьким ребенком: учитывайте влияние стресса

Те постоянные изменения, которые претерпевает психика ребенка, его образ жизни, характер общения со взрослыми ставят его в условия постоянной адаптации к меняющейся среде, то есть в условия стресса. Если вдуматься, то для ребенка процесс взросления сопряжен с беспрерывным приспособлением к меняющейся реальности. Это непросто. Не успевает он приспособиться к своему существованию, как тут же качественные изменения в психике, жизненные обстоятельства заставляют организм вновь работать на приспособление. Это нормативный стресс, то есть запрограммированный самой природой, но не стоит преуменьшать его трудностей. Природные стрессы усиливаются тем образом жизни, который ведут современные дети.

Таким образом, правила общения родителей с детьми выстраиваются на вашей помощи и поддержке. Процесс воспитания во многом и строится вокруг тех сложностей, которые переживает ребенок в процессе взросления. Наработка правильных способов преодоления стрессовых ситуаций - один из важнейших результатов воспитания.

Вывод: с детьми нужно общаться как можно бережнее, вам будет проще поддерживать ребенка, если вы начнете понимать, как многому ему ежедневно приходится учиться, ко многому приспосабливаться. Ребенок находится в очень специфической, зачастую стрессовой ситуации, когда для него все новое - впервые.

Организация общения детей с взрослыми: будьте честными

Если понаблюдать, сколько неправды взрослые говорят детям, становится вообще непонятно, как дети все еще верят родителям и педагогам. А ведь для правильной организации общения с детьми взрослым очень важно быть честными.

С самого детства взрослые подрывают доверие к себе двумя способами.

Прямая неправда. Взрослые обычно преувеличивают последствия или угрожают никогда не сбывающимися карами.

Например, «Если ты не успокоишься, мы сейчас же уйдем из гостей!», «Нас никогда больше не пустят сюда, ты очень плохо себя ведешь!», «Вот будешь руки в рот совать - живот заболит, придется тебе делать уколы!».

Как правило, угрозы взрослых так и остаются пустым звуком. Вначале дети по-настоящему пугаются и расстраиваются, потом учатся пропускать слова взрослых мимо ушей. Дети понимают, что глаза не заболят, сколько телевизор ни смотри, из школы не выгонят и т.д. И в тот момент, когда родители действительно говорят серьезные вещи, например, про опасность ходить с чужим дядей, доверие к их словам уже сильно подорвано. И виноваты в этом не непослушные дети, а недальновидные родители.

Когда страдает доверие к родителям, подорванное поведением родителей и их требованиями к детям. В таком случае родитель обманывает не при помощи слов, а своим поведением. Всем знакомая картина: требования родителей к детям меняются в зависимости от ситуации. Дома можно есть руками, а в гостях у бабушки мама сердится на это. И вообще, при бабушке мама становится какой-то другой - более мягкой или более строгой. При папе мама делает замечания более резко, то, что разрешалось без него, теперь запрещается без соответствующих пояснений. Если контраст сильный и ситуации подобного рода частые, образ родителя становится зыбким, неопределенным, исчезает уверенность в том, что это надежная фигура, которой можно доверять. Дети легко видят слабости взрослых, теряют уважение и доверие к ним. Грустно понимать тот факт, что часто дети не хотят разговаривать с родителями на серьезные темы просто потому, что не считают их достойными своей серьезности.

Взрослые скрывают часть информации от детей по множеству причин. Однако чем меньше неправды вы скажете детям, тем проще впоследствии вам будет установить доверительные отношения. Чтобы общаться с ребенком в семье как можно доверительнее, нужно стараться не врать, не произносить пустых угроз, не преувеличивать последствия.

Развитие общения и взаимодействия ребенка раннего дошкольного возраста с взрослыми

Для развития общения и взаимодействия ребенка с взрослыми принятие малыша таким, как он есть, и определенные правила поведения являются двумя принципиальными опорами, без которых гармоничное воспитание невозможно. Проблемы начинаются там, где не разработана одна из этих двух частей. Например, правил в семье очень много, а принятия и одобрения ребенок не чувствует. Или обратная ситуация - родители очень внимательны, нежны к ребенку, принимают большую часть его поведения, но устанавливать правила и добиваться их соблюдения у них получается плохо. И в первом и во втором случае развитие общения ребенка раннего возраста с взрослыми будет страдать, так же, как и эмоциональное состояние участников этого контакта.

Что такое правила, которые устанавливаются для детей в семье, обычно бывает более понятно. «Не сидим на подоконнике», «Ложимся спать после передачи «Спокойной ночи, малыши», «Не бьем людей». Однако с принятием дело обстоит сложнее. Само по себе слово «принятие» появилось в популярной психологической литературе сравнительно недавно, и оно не дает полного представления о том, что, собственно, нужно делать.

Общение взрослых с ребенком основывается на особенностях ваших чувств и убеждений по отношению к малышу. С другой стороны, принятие не есть только внутреннее состояние родителя, это нечто такое, что обязательно демонстрируется в поведении. Эти две составляющие могут существовать гармонично, а могут выступать противоречиво по отношению друг к другу.

Когда вы принимаете что-то, вы просто даете право этому существовать. Принимать - это давать ребенку право быть таким, какой он есть. Учитывая основные принципы построения общения с ребенком, вам не обязательно должно нравиться что-то в малыше, какая-то его особая черта, но при этом вы можете принимать ее, то есть соглашаться с тем, что так есть и это особенность ребенка. Давать ребенку право внутренне быть именно таким, какой он есть. Например, вы можете предпочитать веселых и контактных малышей, но ваш ребенок застенчив. В случае принятия вы просто даете ему право быть таким, какой он есть. В случае же непринятия вы постоянно пытаетесь переделать его, сделать «правильным», веселым и задорным. Принятие в чем-то сродни согласию с тем, что нечто именно такое, какое оно есть.

Одна из особенностей общения взрослого с ребенком раннего возраста заключается в том, что принятие малыша не означает бездействия. Если ребенок дерется или иным образом выражает свою сущность, должны ли мы, принимая его, позволять ему делать все это? Совсем не обязательно. Мы можем принимать и допускать все те переживания и эмоции, с которыми он сталкивается, но мы можем и должны воздействовать на поведение ребенка, если в этом есть необходимость.

Способность к принятию - это характеристика самого родителя. Эта способность зависит от уровня развития личности родителей, от их терпимости к самим себе и окружающим. Понятие «принятие» чем-то сродни понятию «толерантность, терпимость». Люди с высоким уровнем принятия самих себя обычно более терпимые. С такими людьми всегда легче общаться; рядом с ними вы ощущаете свободу быть самим собой. То же относится и к детям: с более принимающими родителями им проще развиваться, они чувствуют принятие своей внутренней сущности.

Существует также факт, о котором редко говорят: принятие зависит и от самого ребенка, некоторых детей принимать действительно труднее. Дети могут быть повышено агрессивными или обладать другими качествами, трудными для окружающих.

Огромную роль в развитии общения детей дошкольного возраста со взрослыми играет физическое и психологическое состояние родителей. Если человек живет в мире с собой и доволен своей жизнью, тогда ему гораздо проще испытывать принятие в отношении своего ребенка. Плохое же состояние родителей (физическое и психологическое) напрямую сказывается на их общении с детьми.

На то, насколько мы принимаем детей, влияет и место действия. В привычной безопасной обстановке уровень принятия родителями детей обычно выше, требования более умеренны. В чужой обстановке, если вы ожидаете, что вас как родителя будут оценивать, развитие общения ребенка со взрослыми снижается; родители становятся более нетерпимыми.

Особенности общения между родителями и детьми

Внутреннее состояние родителя является основой принятия ребенка. Однако принятие должно быть активно продемонстрировано вовне. Существует несколько отличных способов показать ребенку, что вы его принимаете.

Придерживайтесь трех главных правил общения с ребенком: контакт глазами, тактильный контакт, время для 100%-ного внимания к ребенку.

• Поддерживайте с ребенком контакт глаз.

Чтобы правильно общаться с ребенком, надо как можно чаще устанавливать с малышом зрительный контакт. Лучше всего это делать, когда у вас хорошее настроение. Нельзя наказывать ребенка злым или подавляющим взглядом. Используйте контакт глаз для передачи добрых чувств.

• Поддерживайте с ребенком тактильный контакт.

Многие родители касаются ребенка преимущественно, когда наказывают его: шлепают, дергают за руку, насильно удерживают где-либо. Другой вид контакта - так называемые бытовые контакты: родители касаются ребенка только по необходимости, когда нужно что-то поправить, куда-то его подвинуть, подсадить. Первый вид контакта в большинстве случаев просто неприемлем, второй же просто недостаточен.

Важная особенность общения детей с родителями – телесный контакт, который сообщает ему о любви, а не о враждебности. Ребенка необходимо обнимать, гладить, возиться с ним, щекотать. Естественно, все физические контакты должны соответствовать возрасту ребенка. То, что приемлемо с малышом полутора лет, будет неуместным с двенадцатилетним ребенком. Однако разные формы телесного контакта должны сохраняться на притяжении всего детства человека и во взрослом возрасте.

• Выделяйте время, когда вы полностью, на 100%, принадлежите ребенку.

Это время только для него. Правила общения взрослого с ребенком в такие периоды предполагают, что родители полностью сконцентрированы на том, что делают, не позволяя телефону, компьютеру или другим обстоятельствам отвлекать их. Такие моменты очень важны для детей. Это особенно важно для сильно занятых родителей, которые не могут себе позволить быть с ребенком много времени. Тогда такие вот «островки стопроцентного внимания» особенно необходимы, при этом они могут быть и не слишком длительными.

Методика общения взрослых с детьми: не вмешивайтесь в детские игры

Родители, испытывая самые разные чувства, постоянно вмешиваются в игру или другую деятельность ребенка. Иногда это продиктовано страхом, когда мама говорит малышу: «Не лезь туда - упадешь!» Нередко - чрезмерным стремлением к порядку: «Встань с колен - испачкаешь одежду!» Иногда - тщеславием и желанием похвастаться успехами ребенка: «Нельзя ставить такой большой кубик - упадет вся пирамидка!» Иногда - жгучим желанием научить ребенка чему-то, показать ему, как «правильно»: «Карандашом нужно рисовать вот так», «Машинкой не стучат, ее возят». Вне зависимости от мотива родителя ребенок в случае прерывания его деятельности получает сигнал: ты неправильный, твои действия вызывают раздражение.

Ребенок выражает себя в своей активности для того, чтобы он чувствовал, что его принимают; старайтесь минимально вмешиваться в его деятельность. Важный принцип методики общения детей с взрослыми – не приставайте к малышу, если он явно не просит вас о помощи.

Случается, что родитель посылает ребенку сложное смешанное послание. Например, он чувствует сильное раздражение по отношению к ребенку, но старается говорить с ним спокойным и даже ласковым голосом. Некоторые родители даже считают это своеобразным идеалом общения с детьми: постоянно сохранять мягкий тон общения, невзирая на собственные переживания. Но эта ситуация отнюдь не безобидна. Здесь ребенку демонстрируется особенность общения со взрослыми, которую известный психолог Т. Гордон метко назвал «ложное принятие». Действительно, внешне принятие существует, но оно ненастоящее: за «правильным» поведением может прятаться самая настоящая буря негативных эмоций. И ребенок воспринимает обе части одновременно: и внешне спокойные слова, и негативные чувства родителей, которые выражены в мимике, пластике, тоне голоса.

Например, трехлетний малыш не спит поздно вечером, мать же хочет отдохнуть, а не уделять ему внимание. В то же время если мама следует тактике «принятия», она не будет ругать ребенка или отказывать ему в общении из опасения, что это будет означать «непринятие». Тогда мама может, злясь на ребенка, стараться не показывать ему этого. Она будет вести себя так, как будто бы принимает поведение ребенка, но внутри станет чувствовать раздражение, досаду. В таком случае ребенок получает «смешанные сообщения» или противоречивые сигналы. На вербальном уровне ничего плохого ребенку не адресуется, а на языке тела идет отчетливый негативный сигнал. Дети же очень легко считывают язык тела. Они видят, что мама недовольна, происходит что-то не то, но мама не дает понять, что именно не так, не сообщает прямо, что с ней происходит. Если такие ситуации происходят часто, это может привести к тому, что ребенок будет испытывать тревогу, постоянное беспокойство, сомнения в отношении матери к нему.

Частые ситуации, подобные этой, могут привести к неблагоприятным последствиям для формирования личности малыша. Отношения родителей и детей так близки, что в них практически невозможно скрыть свои чувства. И усилия родителей в этой области должны быть направлены на уместное выражение своих чувств, а не на их скрывание. В некоторых ситуациях полное сдерживание такого чувства, как сильный гнев, может привести к разрушительным последствиям.

Не во всех моментах родители могут испытывать принятие в отношении своего ребенка. Однако то, насколько благополучно и психологически комфортно чувствует себя ребенок, зависит оттого, как много ситуаций принятия или непринятия встречается в его жизни. Взрослые, не понимающие особенностей общения с детьми дошкольного возраста, порождают в них чувство отверженности, неуверенности в себе.

Стиль и характер общения родителей с детьми: принятие чувств ребенка

Одним из главных стилей общения родителей с детьми, важным инструментом демонстрации хорошего отношения является принятие чувств ребенка. В этом случае вы подтверждаете ребенку то, что он чувствует, как бы давая свое согласие и разрешение на то, что малыш имеет право это чувствовать. Это закладывает основу принятия человеком самого себя.

Важный момент этого процесса состоит в том, что взрослый сам должен обладать тем, что называется «эмоциональной компетентностью», чтобы быть способным распознавать и учитывать чувства ребенка. То есть взрослый должен обладать тем, что называется «эмоциональный интеллект», то есть способность различать свои собственные и чужие чувства и управлять ими.

Обычно простейший способ принятия чувств ребенка - это называние этих чувств, эмпатическое отражение их в речи родителей. Видя, что ребенок испытывает какие-то чувства, просто скажите ему, что вы видите и понимаете его эмоции (даже если само чувство вы считаете неуместным или чрезмерным).

Особенности общения взрослых с детьми дошкольного возраста: принципы установки правил

Помимо принятия, существуют правила общения, которые устанавливаются для детей дошкольного возраста. От того, насколько понятны и уместно установлены эти правила, будет зависеть, как они станут выполняться. Для ребенка до трех лет жизненно необходима установка четких, понятных, непротиворечивых правил. Для него это основа предсказуемости и безопасности мира, в котором он живет. В раннем возрасте малыши формируют свое отношение к власти и правилам вообще. Оттого, насколько адекватно родители вели себя с малышом, зависит то, как человек будет воспринимать правила во взрослой жизни.

Есть несколько принципов установки правил:

1. Требования взрослых должны быть одинаковы. Если они различаются, то как должен вести себя ребенок? Послушавшись одного члена семьи, он автоматически нарушает требования другого. Ставя ребенку противоречивые требования, вы делаете послушание в принципе невозможным.
2. Желательно, чтобы требования были едины для всех членов семьи. Трудно добиться того, чтобы ребенок не плевался, не кричал, если это делают окружающие его взрослые.
3. Для того чтобы принять правила, ребенку требуется время. Любое новое правило поначалу встречает сопротивление, и это нормально. Когда правило выполняется, поощряйте ребенка, хвалите, зато, что он следует семейным правилам.

Правила часто связано с запретами. Сказать «нет» тоже нужно правильно.

Как надо общаться со своим ребенком: психология запретов

Осваивая азы того, как надо общаться с детьми, важно помнить о психологии запретов. Что-то запрещая, нужно учитывать возраст ребенка, не заигрывать с ним т говорить дружелюбным тоном.

• Учитывайте возраст ребенка.

Подумайте, способен ли малыш выполнить запрет. Ограничения в игре («Не садись в песочнице», «Не пачкай руки», «Не лезь на высокую горку», «Сиди нормально, когда рисуешь») для маленьких детей трудно выполнимы и тормозят их активность, а в конечном итоге пагубно влияют на развитие.

Для того чтобы запреты выполнялись, их должно быть совсем немного. Если вы перейдете критическую массу запретов, они постоянно будут нарушаться, Причем вне зависимости от их важности. Ребенок не понимает иерархии запретов, ему все равно, какой запрет нарушать: не ставить игрушки на стол во время еды или не бить сестренку. Если вокруг ребенка стоит частокол запретов, приготовьтесь к тому, что он будет нарушать их все, не считаясь с тем, что более и что менее серьезно. Просто потому, что он не понимает этой разницы.

Учитывая особенности общения с детьми, проведите ревизию запретов, спросите себя, какие запреты можно снять (что в конечном итоге делать все-таки можно, каких запретов можно избежать, сделав невозможным само действие).

Если вы иногда разрешаете играть со своей помадой, а иногда запрещаете, то ребенок каждый раз будет к ней тянуться. И не сможет, к сожалению, понять, что ему «миллион раз говорили», что нельзя, потому что иногда можно, иногда нельзя. В таком случае для ребенка это не запрет.

Другая сторона этого вопроса - запрет существует только на словах. «Я ему говорю, нельзя светом играть, а он играет, как будто слов не понимает!» Дети действительно не понимают слов в нашем с вами понимании. Запрет для детей до трех лет должен быть сопровожден жестом. Отведите ручку малыша, если он дерется, придержите его, если куда-то ходить нельзя, удерживайте его от тех действий, которые вы запрещаете. Если вы не добились выполнения своего требования, то оно и не есть настоящее требование. Добейтесь того, чтобы ваш запрет выполнялся. Не стоит, сидя в кресле, отдавать команды ребенку, чтобы он перестал висеть на шторах. Мягко отстраните его, прерывая нежелательное действие. Если вы постоянно выдвигаете требования, которые не выполняются, то вы просто учите ребенка тому, что с вашими словами можно не считаться.

Говорите дружелюбным тоном.

Запрет не должен сопровождаться негативными эмоциями. Дети все понимают в плоскости отношений. Злой голос для них, прежде всего, сигнал об отношении к ним самим. Избегайте металлических интонаций, когда запрещаете что-то, говорите дружелюбно, но твердо.

Не заигрывайте с ребенком.

Не делайте вид, что договариваетесь с ним. Если хотите прервать какое-либо действие и уверены в этом, говорите определенно: «В моей комнате не играют в ботинках!».

Избегайте вопросов, когда формулируете запрет («Давай не будем играть здесь в ботинках?» «Надо отсюда слезть - хорошо?»). Вопрос предполагает, что ситуация спорная и вы хотите знать мнение ребенка. Спрашивайте мнение ребенка, только если действительно хотите его услышать.

В общении с ребенком, особенно младшего возраста, сложных ситуаций бывает очень много. Невозможно знать правильный ответ на каждый отдельный случай, как следует себя вести. Важнее всего помнить об общих, базовых, принципах. Отталкиваясь от них, вы сможете найти такой вариант поведения, который подойдет к каждому конкретному случаю.

Статья прочитана 27 715 раз(a).

– Существуют разные проявления нелюбви родителей к детям: излишняя требовательность, недостаток внимания, непонимание, жестокость. Измена одного из родителей другому или развод тоже иногда переживается детьми как проявления нелюбви. Все это причиняет детям больше страдания и оставляет след на всю жизнь. В чем причины такой нелюбви? Как нам, детям, понять и простить родителей?

– Прежде всего, я бы сказала, что слово «нелюбовь» здесь эксплуатируется зря. Родители обычно любят своих детей. Но формы проявления любви очень разные. Иногда жестокое избиение ребенка – тоже «проявление любви», как это ни странно звучит.

Дней 5 тому назад была телевизионная передача «Пусть говорят», которая оставила большое впечатление. Речь шла о семье, где отец бил ребенка с момента поступления в школу. На момент передачи ему было 12 лет. Сидела мать, обливающаяся слезами, и рассказывала, что отец бил сына разными предметами, валил на пол, пинал ногами за двойки, за то, за се. Потом вышел отец. Отца к этому моменту уже лишили права жить в семье. Потом вышел мальчик. Ведущий спрашивал отца: «Почему бил?» – «Я, – говорит, – хотел как ему лучше». – «Извинись перед мальчиком, извинись за то, что ты его бил». – «Не буду» (поднял голову!) – «Я его воспитывал. Я хотел ему сделать лучше».

Из чего исходят родители в таком случае? Они хотят воспитать или добиться чего-то от ребенка. И внутренне они не злодеи, не падшие существа. Внутри себя они считают, что они хорошие и делают они это ради ребенка. Только они не знают, как это надо делать по-человечески, чтобы действительно была польза ребенку. Поэтому детям очень часто кажется, что их не любят. А родителю кажется, что он любит.

Чтобы ребенку понимать родителей, хорошо бы вспоминать какие-то добрые моменты в их взаимоотношениях. Вот даже в этой передаче, ведущий спрашивал ребенка: «ну а, вообще-то, отец с тобой бывал добрым?» – «Бывал». – «Он тебя чему-нибудь учил?» – «Учил». – «Ну что, например, вы вместе делали?» – «На рыбалку ходили». – «Он тебя учил, как на рыбалке нужно все делать?» – «Да, учил». Вот это первые шаги к тому, что ребенок может вспомнить хорошее. «А на коленочках тебя держал?» – «Держал». – «Держал, когда ты был маленький. Значит, в душе папа тебя любил».

А еще этого отца спросили: «Вас били в детстве»? Отвечает: «били».

С этого все и начинается. Родители приносят из своего детства способы «воспитания» своих родителей. Они делают вывод, что без битья ничего не получится. То есть они сами не познали настоящей любви, и не могут передать ее своим детям.

Здесь мало слов. Потому что очень важно, чтобы у ребенка затеплились чувства к этому жестокому родителю, который его игнорирует или наказывает. Это крайне сложно. Хорошие психологи, которым я верю, психологи-гуманисты, объясняют, что очень важно сообщать о своих чувствах и уметь «слышать» чувства другого. Правда, в таких случаях этот совет вряд ли поможет. Если ребенок начнет слушать чувства отца или матери, это может помочь, а может и озлить. Если он начнет говорить про свои чувства: «мне больно», «мне обидно», или «вообще-то, я тебя тоже люблю, но, когда ты, то я…», то родитель может сказать: «Ну вот, я же тебе говорил, что ты никуда не годный мальчишка!». Ребенок начнет приоткрывать свою душу, а ему могут шлепнуть еще больнее по открытому месту. И все.

Поэтому я не работаю с одним ребенком в отсутствие родителя. Тот, кто хочет помочь ребенку, обязательно должен встретиться с родителем. И ты тогда – посредник. В психологии есть такое слово: «инсайт». Оно означает внезапное озарение, проникновение во что-то. У ребенка может случиться этот «инсайт», открытие, что родитель не такой плохой. Но самому ему очень трудно к этому придти. Потому что родитель зачастую – враг этого процесса. Ребенок пойдет навстречу по-доброму, а родитель не услышит.

Дело в том, что поведение обижающих родителей – это заученное, привычное поведение. Заученное не в том смысле, что он это в школе проходил, а в том смысле, что он не знал и не знает, как вести себя по-другому. А ко всяким «добрым» словам и нравоучениям относился цинично: «вы мне, пожалуйста, лапшу на уши не вешайте» и так далее. Поэтому прежде, чем помочь ребенку, надо помогать родителю. Надо помочь родителю растопить его чувства, добраться до «теплых мест» его души. У каждого родителя это есть обязательно: светлое и теплое.

Я внимательно наблюдала за тем, что происходило на этой передаче. В какой-то момент у отца навернулись слезы на глазах. У этого зверя, казалось бы. А мальчишка, наоборот, произвел впечатление манипулятора папой и мамой. Мама «катит бочку» без конца на папу, папа огрызается, все это вымещается на ребенке. И он привык «промыливаться» между этими сложными, конечно, отношениями, колючими психологическими зарослями. А отец настрадался. Он настрадался в детстве, он настрадался от этих побоев, потому что когда родитель бьет ребенка, ему самому отвратительно в душе.

Бала такой знаменитый семейный терапевт Виржиния Сатир, американка. Она в таких случаях говорила: «скажи папе, что ты понимаешь, что он хотел только хорошего». Вот на этой передаче этого не было. – «Ты можешь папу простить?» – «Нет». – «Ты можешь извиниться?» – «Нет, мне не за что». Понимаете, это такие «пришлепки», которые никуда не ведут. Нужно примирение обязательно. А примирение возможно только, если ты доберешься до светлых, теплых мест каждой души, в том числе родителя. Как ребенку добраться одному, я не знаю.

– Я понимаю, что, конечно, гораздо легче решить проблему, когда ты можешь повлиять и на родителя тоже. Но Интернет – это такое место, где ситуацией определено, что в данной ситуации ребенок сам пытается помочь и себе, и родителям. То есть, он пришел в Интернет, чтобы получить некую информацию и с ее помощью попытаться что-то изменить. Поэтому то, что вы сказали, уже полезно, уже поможет... Более узкий вопрос на тему разговоров родителей с детьми. Разговоры родителей с детьми обычно строятся односторонне. Не как диалог, а как доведение до ребенка определенной информации или требований. Дети постоянно страдают от непонятости родителями. Как быть услышанным родителями?

– Это все тот же вопрос – добраться до понимающих «частей» родителя. Тут можно сказать две вещи. Первое – это язык, на котором говорит ребенок. В каком смысле? У детей в нашем обществе, в нашей культуре, не развит язык выражения эмоций. Он развивается, в частности, в поэзии и через поэзию. В быту обсуждаются поступки или дела: «Сделай то, не делай этого». Но очень важно в семье говорить также о своих чувствах.

Например, на улице сплошь и рядом я вижу, как мама везет коляску с маленьким ребенком. Сзади, метрах в пяти, плетется дошкольник 5-6 лет, обиженный. А мама «улюлюкается» с этим малышом, на старшего не обращает внимания. Он то листики подбирает, то на белочку смотрит, то вообще опустив голову плетется. Как такому ребенку добиться внимания или и что он мог бы сказать маме? «Мама, я знаю, ты любишь маленького, и мне иногда кажется, что маленького ты любишь больше, потому что ты больше с ним играешь и разговариваешь. Мне тоже очень хочется, чтобы ты со мной поговорила и иногда на меня обращала внимание. Вот, я иду сзади, и мне грустно. Я чувствую себя покинутым и одиноким».

– То есть, ребенок высказывает родителю свои чувства?

– Конечно. Я веду тренинги общения, и постоянно настаиваю на позитивном мышлении, на позитиве в адрес матери. Надо обязательно высказывать позитив. В то же время: не надо говорить «но», потому что «но», как говорят психологи, это отрицание всего того, что ты сказал перед этим.

«Я знаю, что, может быть, ты не догадываешься, ты думаешь, что я иду и играю. Я не играю, я иду и грущу по поводу того, что ты сейчас не со мной. И мне начинает казаться, что ты меня не любишь или любишь меньше. На самом деле, я надеюсь, что ты меня любишь так же. Просто ты считаешь меня уже взрослым и не таким нуждающимся в твоей любви. Он беспомощный сейчас, и ему нужна больше забота. А я тебе должен признаться – я нуждаюсь так же, и даже еще больше, особенно, когда этот маленький родился»…

– Основная проблема таких разговоров в том, что к их началу у ребенка накапливается очень много эмоций, и ему сложно вести такой разговор достаточно спокойно и доброжелательно. Как подготовиться к такому разговору?

– Начинать с малого. С малых высказываний о своих чувствах. Ведь самая главная трудность – это сказать о своем чувстве в форме «я-сообщения» вместо «ты-сообщения». Не «ты – такая-сякая», или «ты меня не любишь». Пускай «ты» будет, но: «мне кажется, что ты меня не любишь» – это звучит мягче. Или «я страдаю, когда…». Я-сообщение – это мое чувство и описание ситуации. «Я чувствую себя одиноким, когда ты играешь с малышом». «Ты играешь с малышом» – это описание ситуации, а не «ты меня бросаешь» – это уже упрек. Понимаете?

То есть стараемся избегать негативных высказываний в адрес матери по поводу своих негативных чувств. И это в любых отношениях, мужа и жены тоже. Например, мой муж очень много работал последние несколько дней и ушел в свои проблемы, я чувствовала себя заброшенной. Я ему говорю: «Последнее время я чувствую себя «бедной» и «несчастной». Ты приходишь усталый, тебе не до того, а я тут целый день тебя жду, вот с компьютером никак не разберусь...». И замолкаю. Это обвинение или это сообщение о себе? Это сообщение о себе.

Вторая задача – обязательно при этом сказать ему что-то позитивное. Либо: «я тебе бываю очень благодарна, когда ты мне помогаешь», или «я запоминаю эти случаи», или «я знаю, что ты вот тогда рявкнул не потому, что ты ко мне плохо относишься, а потому, что я перебила твою работу, а ты был очень сосредоточен, ты старался сделать как можно лучше свою работу». То есть проявить позитивное отношение и понимание. Две вещи: уметь сказать о своем чувстве в я-сообщении и включить позитивное высказывание в адрес другого, в нашем случае – родителя.

– Помимо слов, ребенок может влиять на отношения с родителями своими поступками. Я однажды общался с одним ребенком, жившим в очень тяжелой ситуации. У него родной отец – жестокий и малообразованный человек, который его постоянно избивал и унижал, и какая-то очередная, 15 по счету его сожительница. И, несмотря на то, что вот так отец к нему относился, больше ненависти у него было именно к мачехе, так называемой. Он рассказал мне о таком случае. Она всегда была к нему очень груба. Однажды она попросила его убраться в квартире. Он как-то убрался. Она приходит и спрашивает: «ты убирался?» Он говорит: «да, убирался». Она спрашивает: «ты, наверное, телевизор смотрел?» Он: «нет, не смотрел». Мне он говорит, что смотрел на самом деле, конечно. Она опять ушла куда-то, он включил свою любимую музыку, ему стало легче. Ему было тогда 15 лет. И он решил сделать ей приятное, и еще раз убраться, уже как следует. Он убрался, уже добросовестно. Она пришла и увидела, что теперь он убрался, и она как-то более по-доброму к нему отнеслась, что-то сказала хорошее. Это пример такой, который я привожу трудным детям как средство для изменения ситуации. Что вы можете на этот счет сказать?

– Я отлично понимаю, что это может быть очень правильным средством. В то же время, есть некая опасность: выслуживаться у родителя, который тебя все равно не услышит. Я знаю одну семью, в которой четверо детей, первый – мальчик, вторая – девочка, а потом еще двое маленьких, и эти третий и четвертый – от другого отца. И вот эта девочка очень страдала. Она была нянькой у этих двух младших и выслуживалась до беспредельности. Она ухаживала, нянькалась, кормила, играла. А мать все равно не обращала на нее внимания в той мере, в какой она ждал – ждала благодарности от матери. Она очень старалась помогать матери, и в то же время постоянно оглядывалась на мать: действует это или не действует, добрее она к ней или нет.

Так что похвальные дела – могут действовать, могут и нет. Если это не действует, а ребенок продолжает надеяться и стараться, то получается такая зависимость. Он все время унижен. И этого стоит избегать. Лучше вспомнить о таком понятии, как достоинство ребенка. Но достоинство не то, при котором гордо бросают вызов, а спокойное, миролюбивое. Конечно, пойти навстречу родителю, помочь ему, понять его, разделить его нагрузку – это золотое правило, чтобы наладить отношения.

– Как же свое достоинство в похожей ситуации отстоять, соблюсти?

– Я вам скажу. Достоинство сродни понятию самооценка. Она бывает завышенной, и заниженной. Но есть чувство самоценности, чувство права. Права на жизнь, на свободу самоопределения, на радость, на доброе отношение. Это такое чувство: «Ведь я – замечательное творение природы». Вот один пример: психотерапевт беседует с трудолюбивой толстой, внешне не очень привлекательной монашкой. Она все время занята, то молится, то работает. И постоянно плохо о себе думает и говорит: «я недостойная, я такая, я сякая». Ей говорят: «а ты веришь, что тебя Бог создал?» – «Верю». – «А какое же ты имеешь право ругать его творение?» – «Ты его творение, и ты должна любить это творение».

В чувстве достоинства – бережное отношение к себе! Это достоинство не в смысле «я горд, я не унижусь пред тобою», как у Лермонтова. А достоинство в смысле ценностного отношения к себе как к творению природы или Бога. И если тебя кто-то не ценит, тебя поливают, это его проблемы. Ты стараешься, ты умница, ты молодец. Ты еще больше молодец, если ты поймешь, что это поведение другого не имеет к тебе отношения, что это выученное негативное поведение.

Кроме чувств и поведения есть еще намерение. Намерение – это то, что у него (в данном случае – родителя) в глубине души. И важно, чтобы ребенок сам знал и чувствовал вот эту свою золотую серединку и знал, что такая же золотая серединка есть у родителя, что намерение у него доброе.

Это базисные стремления каждого человека – чувствовать, что «я хороший», «я любим», и «я могу». Если это поддержано в раннем детстве, то уже во взрослой жизни или у подростка это конкретизируется. Например, «я любим» – значит, что ко мне внимательны и доброжелательны. Чувство, что «я хороший» – основа уважения и самоуважения. Вера «я могу» – помогает успеху, карьере, реализации потенциала. Если в детстве не удовлетворяются эти базисные стремления, то во взрослой жизни обязательно что-то не развивается. Отсюда боль, обида, страх, а потом и гнев, злоба, агрессия.

Избивающий родитель прошел этот путь. В глубине его – солнышко, но оно теперь находится под грузом всех негативных наслоений. И несмотря на то, что эти наслоения есть, у него «солнышко» продолжает жить. В каждом человеке есть внутренний ребенок, который отзывается, откликается на ласку, на похвалу, на одобрение. Если ребенок, например, говорит родителю: «Мне очень не хватает твоей ласки, и я знаю, что ты хочешь по-доброму, только иногда просто не знаешь, как, давай попробуем».

Вот так. Но нам быть учителем своих родителей очень трудно. Правда, если нам уже за 15-16 лет, то вполне возможно.

– Значит, применительно к ситуации помощи родителям, ваш совет – помогать, но делать это не ради их одобрения, а просто потому, что это правильно?

– У меня все время вертится слово «растопить». Очень важно растопить чувства родителя. Чем? Чем хочешь. Есть, по крайней мере, три вещи, которые приходят в голову. Первое – их послушать. Когда родитель видит, что ребенок его слушает, то он добреет. Потому что это значит, что ребенок его начинает больше понимать. Второе – это позитив. А третье – это вот эта самая помощь делами.

Вот, кстати, очень хорошая легенда. Ветер и солнце поспорили: кто быстрее заставит человека раздеться? Ветер сказал: «ну, конечно, я». Он задул изо всех сил, но человек кутался еще сильнее. А солнышко пригрело, и человек разделся.

В моей книге есть такой диалог, который мне сообщила одна мать, которая прошла мой тренинг. «Мы к Пасхе готовили куличи, и я взбивала белки. И белки осели, не получились. Я говорю Паше (шести лет), который тут крутился: «Боже, мой, ты только посмотри! Яйца совсем не взбиваются, они осели. Как же мы будем намазывать на куличи!?» Паша абсолютно оторопел, видя мое отчаяние. Смотрит глазами, полными сострадания и говорит: «Мамочка, ты говоришь, они совсем осели. Ну, надо же, какая для тебя неприятность. Ведь ты не сможешь теперь обмазывать куличики». – «Да, не смогу». – «Тебе очень обидно, потому что ты не сможешь сделать для нас праздник». – «Да, – говорю я», – «А ведь ты так старалась всех нас порадовать». «Да, это точно» – говорю я. – «И в то же время, мама, у нас есть выход. Мы можем украсить куличики мармеладками моими любимыми. Или позвонить папе, попросить его купить нам еще яиц. И я тебе обязательно помогу их взбить. Ты знаешь, у меня получится. Вот так и дело будет сделано». И дальше мать пишет: если честно, я чуть не выронила миксер из рук от его слов. И не только потому, что мне стало очень тепло и приятно, но в большей степени оттого, что из его уст я слышала собственные речевые обороты, которыми активно пользовалась последнее время в беседах с ним. Вот. А эти обороты мы отрабатываем в тренинге с родителями. И дети через 2-3 дня начинают говорить этим же языком. Чем младше, тем быстрее.

– Наверное, трудно, когда у тебя есть свои какие-то проблемы, переключиться на проблемы твоего родителя. Тебя что-то свое мучает.

– Слушать родителя можно, только если ты спокоен, а он, родитель, загружен эмоциями. Если у тебя эмоциональная проблема, ты не можешь его слушать. Тогда можешь только говорить о себе. Образно говоря, важно знать и учитывать, чей «стакан» сейчас полный. А конфликты – это когда оба «стакана» полные, и тогда еще более трудно.

Как мы хотим, чтобы нас услышали, так и наши родители нуждаются в том же самом. В моей книжке написано, как. У меня там подробно разбираются отдельные эпизоды. В том числе и подростковые.

В качестве примера того, как нужно выражать свои чувства, я люблю приводить одно из стихотворений Пушкина. «Я вас любил, любовь еще, быть может, в моей душе угасла не совсем». Там все местоимения первого лица. «Но пусть она вас больше не тревожит». Это «ты» или «вас», но позитив. «Я не хочу печалить вас ничем». Вот два места, где «ты» (или «вы») вставлены, но они в позитивном тоне. Я не хочу, чтобы вы тревожились. Понятно? Два позитива. «Я вас любил». И дальше идет обогащение словаря. «…Безмолвно, безнадежно, то робостью, то ревностью томим». Смотрите, сколько чувств, тонко и краноречиво. «Я вас любил так искренне, так нежно, как дай вам Бог любимой быть другим». Опять позитив в ее сторону. Вот вам, пожалуйста. Это просто эпиграф всем подросткам, как говорить так, чтобы себя выразить и «растопить» другого.

– Спасибо. Если между родителями ухудшаются отношения, происходят скандалы и уже назревает расставание, можно ли что-то сделать? Как себя вести, как бороться с унынием. Можно ли что-то сделать для родителей и для сохранения себя самого в порядке?

– Знаете, я бы ответила ребенку однозначно: «Это не твоя проблема». К тебе это не имеет отношения. Дети и так берут груз на себя. А вы еще хотите добавить.

Можно поддержать родителя, если мама плачет, в отсутствие отца, или папа гневается. Посидеть с ним и послушать. Просто послушать их чувства – каждого отдельно. Ребенок не может быть посредником в разбирательстве родителей.

– Если возвращаться к этому вопросу, когда между родителями проблемы, я понимаю, что очень часто проблема ребенка в том, что он к себе относит вот это выражение охлаждения.

– Больше того, он считает себя часто виноватым. Что это из-за него. Всячески объяснять, что ты тут ни при чем. Всячески.

– Но ведь родители часто при этом стараются как-то вовлечь ребенка в свои разбирательства или же очернить другого в глазах ребенка.

– Задача та же самая. Сохранить свое солнышко в себе и в своем мнении о каждом из родителей. И можно сказать: «мама, ты говоришь, что папа плохой. Возможно, что у тебя есть для этого основания. Я не могу с тобой спорить. В то же время, я могу сказать, что к папе у меня сохраняются хорошие чувства. Я помню, как он меня держал на коленочках, носил на плечах. Я бы не хотела расставаться с этими хорошими воспоминаниями. Но я не хочу, в то же время, с тобой спорить, у тебя есть основания». То же самое сказать отцу.

Дети защищают избивающих их матерей. Это удивительно. «Нет, мама хорошая». Чем младше ребенок, тем яростнее он защищает мать.

– Меня потряс случай с одной девочкой: «мама выбрасывала меня на помойку». Я говорю: «что, несколько раз?» – «Да, всего несколько разочков. Потому что она просто болеет, а так она меня любит».

– Мама просто болеет, конечно. А ведут родители себя так, потому что они не знают, как лучше. Они хотели бы как лучше, но они этому не научились. И, может быть, мы с тобой поможем им чем-то. Но мы не можем им говорить, как они должны себя вести. Потому что когда взрослого учат, он сердится. Мы с тобой найдем другой путь. Путь к его теплому светлому месту, а оно тоже у нее есть. И ты это знаешь. Тогда, когда она тебя обнимала, ты сидел на коленочках, и так далее. И я тебе скажу, как. Ей будет очень приятно, если ты скажешь: «Мама, тебе трудно живется. Мне очень хотелось бы тебе помочь. Я не знаю как. А иногда я хочу тебе рассказать, как мне трудно живется».

– В продолжение как раз этой же темы. Что делать, если кто-то из родителей находится в нездоровом духовном состоянии? То есть пристрастился к алкоголю, к наркотикам, к игровым автоматам, стал преступником. То есть, вопрос не только в том, что делать с родителем. Что делать с самим собой, чтобы себя сохранить в этой ситуации, свою душу?

– Что делают дети естественным образом? Они отдаляются от такого родителя. Что не надо делать? Не думать, что я, ребенок, виноват. Первое. Второе – не пытаться спасти, не брать чью-то сторону. Вот, маму он избивает, или мама уговаривает не пить – «папа, не пей». Я думаю, что лучше всего отстраниться. Если это случай, который может быть исправлен, где помощь может прийти только от профессионала, не включать ребенка сюда. Вы слишком много хотите взвалить на него.

– Просто очень многие дети живут в таких ситуациях, страдают от этого, может быть, даже не задумываясь над этим. Но если мы ему скажем, что да, мы тебя понимаем, как тебе тяжело, и мы тебе так вот посоветуем…

– А вы знаете, я предлагаю не говорить слов «я тебя понимаю». Потому что понимать – не значит сочувствовать. Это перевод в интеллектуальное русло взаимодействия. Лучше: «Я слышу» или «я чувствую», в крайнем случае – «я слышу, что тебе трудно». «Мне хотелось бы разделить твои переживания с тобой. Наверняка, ты пробуешь что-то сделать, и, наверняка, тебе что-то удается, что-то нет. Скажи больше».

– У нас очень много детей живут в неполных семьях, семьях пьющих родителей. И они даже не догадываются набрать в Интернете вопрос: «как быть с пьющим папой?» Просто он приходит, начал наше с вами интервью читать по каким-то другим, может быть, вопросам. И вот встречает рассмотрение и этой темы тоже. А некоторые другие психологи нам говорили о том, что то, что папа пьет, зачастую связано как раз с обстановкой в семье. И изменение поведения и мамы, и ребенка, некое большее уважение к нему выводит его из этого состояния, и он перестает пить.

– Вы знаете статистику? Те, кто хотят лечиться от алкоголя, вылечиваются в 2% случаев.

– Но, может быть, мы говорим не о таком случае, когда запущено, когда человек впадает в запой несколько раз в год.

– Это настоящий алкоголик. Только график приступов алкоголизма у всех разный. Кто-то через день, а кто-то раз в год. Но он алкоголик. У него психика алкоголика. И говорить, что все это от того, как ведет себя жена, не получается. Это болезнь. Если он идет в «Анонимные алкоголики», то 25% излечения, я слышала, в Америке. А у тех, кого уговаривают у психотерапевта – 2%. Значит, не бери на себя ни причину, ни заботу.

Вы знаете, что забота иногда подкрепляет алкоголика в его пристрастии? Это описано врачами. Не уговаривай и не страдай. Это папина проблема, это беда. Как бывает беда – хромота, ногу отрезали или что-то в этом роде. «Давай лучше поговорим о твоих задачах, о твоих проблемах с девочками, с мальчиками, с друзьями, с учебой. Давай лучше переключимся». Вот и все.

– То есть, самому ставить перед собой цели и свою самостоятельность.

– Да, займись своей жизнью.

– Мы знаем заповедь: чтобы тебе было хорошо, чтобы ты долго жил, надо почитать своих родителей. И, наверное, каждый человек ощущал в себе, что когда хотя бы маленькое нарушение в отношениях, ты на него обиделся, он на тебя обиделся, у тебя происходит некое ослабление твоих душевных сил. Как будто ты подрубил свои корни. А если ситуация еще более запущенная, то снижение душевных сил происходит настолько значительное, что в частности может привести к наркомании… Так или иначе, заканчиваются силы, и не хочется ничего делать. Хочется гулять, пить, у некоторых даже до суицида доходит. Вот как преодолеть это состояние бессилия, взять себя в руки?

– «Напиши нам. И мы с тобой поговорим». В человека вливаются силы, когда его начинают понимать. Он непонятый, он опустошен отчаянием. А когда ты начинаешь с ним говорить, то во время разговора ты апеллируешь к его ресурсам, его силе. «На самом деле, у тебя сил очень много. Просто они загнаны вглубь, и как бы бочка заткнута пробкой. Очень важно найти кого-то, кто бы тебя послушал. Мы готовы тебя послушать». Вот и все. И, слушая его: «Скажи, пожалуйста – вот тебе сейчас ничего не хочется делать, а когда-то хотелось и когда-то у тебя получалось, да? Расскажи об этом больше».

Не уговаривайте его. Тут тоже 12 правил активного слушания. Не уговаривать, не увещевать, не отрицать, ничего. Важно поддерживать. «А когда-то у тебя получалось. Расскажи. И как ты тогда себя чувствовал?» Через этот разговор он переключается в более ресурсное состояние, рассказывая о своих успехах и о том, как ему удавалось. Но только не говорите «тебе же», «ведь». Вот эти «же» и «ведь» исключите из своего языка. Потому что «ведь» и «же» значат, что ты умнее его и его уговариваешь.

«Наверное, тебе приходилось испытывать и другие состояния? Расскажи». Он автор решения своих проблем, а не вы. Вот это очень важная установка.

– Есть еще такая проблема. Родители видят своих детей детьми даже тогда, когда они давно стали взрослыми, и считают их жизнь частью своей жизни…

– Да, лезут в их жизнь. Был такой советский фильм, который мне запомнился. Там мать-одиночка на заводе работает, у нее сын. Она вырастила его, отец давно их бросил. И она приютила молодую женщину из деревни, у которой тоже младенец оставлен в деревне с матерью, и которую тоже бросил муж, или там просто не было мужа… Она увидела общность судьбы, приютила. И вот эта молодая мама знакомится с сыном этой женщины. А сын очень внимательный, хорошо воспитан матерью, хорошо учится в институте, уже скоро закончит. Он помогает этой молодой маме контрольные писать, она, по-моему, в вечерней школе еще. И они полюбили друг друга. В какой-то момент мать узнает об этом. А мать такая советская кадровичка. С одной стороны, она добрая, но энергичная и жестких установок. «Я судьбу своего сына в руки этой девицы не отдам ни за что! Прижила там, какого-то ребенка, без кола, без двора». И она начинает сыну про это что-то говорить. И вот его ответ на всю жизнь мне запомнился. Он говорит: «Мама, я тебя очень люблю». И он действительно очень внимателен, когда она приходит с работы усталая, он ей разогревает еду, отличный мальчик… – «Я тебя очень люблю, но если ты будешь говорить плохие вещи про Асю, нам с тобой станет очень трудно». Все. И та затыкается, хотя внутри, конечно, продолжает переживать. Что произошло? – Он встал на защиту своего мира, своих чувств, своего выбора, при этом не обидев мать. Вот это надо уметь делать.

– Следующий вопрос как раз на эту тему. Если мама – глава семьи или одинокая мама, то для меня, ее сына, есть риск вырасти маменькиным сынком. Мы все знаем, к чему это приводит. Можно ли что-то сделать, чтобы избежать этой опасности?

– Соблюдать некоторые нормы общения и самоопределения себя в своей жизни. Например, не давать маме отнимать самостоятельность в делах и решениях, сначала по мелочам.

Есть возраст, 2-3 года, когда ребенок начинает говорить: «я сам». Борьба за самоутверждение – частая причина непослушания. «Давай-ка я тебя одену, застегну пуговички». – «Мама, я сам». Вот эта фраза: «я сам». Давайте отнесемся к ней с полным вниманием и уважением!

Помни, мальчик, береги платье снову, а честь смолоду. Береги самостоятельность смолоду. Ежедневно и ежечасно. Американский психолог Маслоу, который занимался темой о самоактуализирующихся людях, и о том, какие пути ведут к самоактуализации, писал: «Много раз в день у нас возникают ситуации выбора: пойти в сторону роста личности или в сторону обессиливания себя, в патологическую сторону, или порчи отношений. И выбор в сторону роста личности иногда требует усилия и риска».

«Следи за этими развилками. Перечисли в течение дня, сколько раз ты дал маме вмешаться и сделать что-то за тебя». Вот вам повседневный тренинг. «И, вообще, записывай в течение недели, а потом напиши мне. И мы с тобой вместе рассмотрим, что ты при этом чувствовал». Я не даю советов, если вы заметили. Просто объясняю, как вы можете разговаривать с родителями.

Экология жизни. Психология: Если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко...

Последний раз я слышала голос мамы, когда она ругала меня через автоответчик. До этого я не слышала ее в течение нескольких месяцев - это была моя третья или четвертая попытка перестать общаться с мамой, и я училась не слушать её обидных голосовых сообщений, не читать и не открывать её писем. Для того, чтобы разрушить мой день, было достаточно просто услышать её приглушенный взволнованный голос на автоответчике. Но это также окончательно помогло мне убедиться в том, что не говорить с мамой - это по-прежнему правильное решение.

Если вы читаете это, то знаете наверняка, что не общаться с родителями или любыми другими членами семьи может быть правильным выбором для вас. Может быть, вы просто избегаете контактов, может быть, вы перестали разговаривать с ними только вчера.

А, может быть, вам становится всё ближе и ближе идея ограничить контакт с членом семьи, который манипулирует, обвиняет, иными словами, наносит эмоциональный ущерб вашей жизни, которая без всего этого могла бы быть лучше. И не важно, на какой стадии вы, ведь вы уже получили достаточно обратной связи от обоих родителей и от мира в целом на тему того, что они думают о вашем решении прервать контакты. Возможно, друзья и знакомые уже тоже сообщили вам, что вы эгоист и думаете только о себе и что родители не заслуживают такого отношения.

Если вы погуглите словосочетание “не общаться с родителями”, то, скорее всего, найдете истории, в которых рассказывается либо о спокойных родителях, которые в замешательстве, почему с ними вдруг перестали общаться, либо найдете ресурсы, которые призваны вызвать чувство вины и пристыдить тех, кто решил прекратить общение со своими родными. В общем, в том или ином случае, детей называют эгоцентричными и эгоистичными. Однако сути проблемы это не меняет. И если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко и, возможно, ощущение борьбы и давления вы испытываете каждый день. Но раз вы решили поступить именно так, то не стоит винить себя в этом. И для этого есть 5 причин, как минимум.

1. Вы делаете то, что правильно для вас.

У меня есть все основания полагать, что вы не пришли к этому решению легкомысленно. Мы живем в таком мире, в котором, порой, очень трудно отрезать связь с членом семьи, особенно с родителем. Поэтому, на самом деле этот шаг означает, что ваши отношения с родителем были настолько токсичными, что у вас просто не было никакого другого выбора . Конечно, некоторые люди будут не в состоянии поверить в это. Они не могут даже себе представить что-то такое, что может вызвать полный отказ от общения с членом семьи.

Но это нормально. Ваша жизнь не ограничивается тем, что друзья, коллеги или другие члены семьи могут себе представить. Ваш выбор не должен быть “подходящим” для соседа, лучшего друга. Ваш выбор должен быть правильным ТОЛЬКО для вас. Только вы точно знаете, каково это общаться с человеком, который причиняет тебе боль, навешивает ярлыки или обвиняет, только вы знаете цену этих отношений, и поэтому вы единственный, чей опыт имеет значение при принятии решения, что делать.

2. Ты не один. Просто помни, что ты не один.

Может показаться, что такая проблема только у тебя одного, но это не так. Google поможет выявить материалы о родителях, с которыми перестали общаться дети, Интернет кишит сообществами, в которых полным-полно поддержки для людей, страдающих от токсических отношений с родителями. В том числе для людей, которые полностью прервали контакт.

В таких сообществах люди делятся сопережеваниями и это прямо-таки подарок судьбы, потому что теперь я точно ни о чем не жалею. И понимаю, что мое решение было правильным.

На эту тему написано немало книг (например, Mothers Who Can’t Love by Susan Forward) и это помогло мне в моем решении.

Есть также тонны личных эссе об отчуждении от родителей, они могут помочь вам почувствовать себя принятым и неодиноким. Вот цитата одной девушки, которая описывала свою жизнь в семье и в итоге приняла решение не иметь контактов с родителями: «Это нормально - уйти из семьи. Общество говорит нам, что семья является номером один в нашей жизни. Родители приходят в первую очередь … Они могли бы сделать что-нибудь для вас, и вы могли бы сделать что-нибудь для них. Но это не всегда так, ведь они просто люди, которые не являются непогрешимыми, они не совершенны, они могут быть плохими, и даже жестокими, токсичными, несмотря на то, что это ваша кровь. И это нормально встать и уйти из семьи, в которой тебе некомфортно. Это нормально. ”

3. Вы - единственный, кто знает что произошло (или происходит) с вами.

Эмоциональные и манипулирующие родители часто заставляют сомневаться детей в их реальности и полученном опыте. У каждого в детстве было полным-полно случаев, которые сейчас можно трактовать как проблемное поведение родителей “как бы чего не вышло”. И дело не в том, что “они сделали все, что смогли”, а в том, что травмировали нас событиями, которых еще не было, но “не дай Бог, чтоб с тобой так приключилось!”

А вообще-то инструмент эмоционального контроля , который якобы предостерегает нас от того или иного события называется “газлайтингом” . А люди, на которых в течение многих лет воздействовали именно этим методом, сейчас уже не общаются с родителями, но тем не менее порой не могут отличить реальные события от надуманных.

В моей жизни я и моя мама - были единственными людьми в нашем доме и любое мое слово, сказанное против матери, приводило к конфликту. Но моя мама не ограничивалась простым обсуждением проблемы, она говорила мне, что у меня очень короткая память, что я все перепутала, забыла, обманулась… И как результат в свои 33 года я с трудом могу доверять себе - начиная с того, где оставила ключи, до моментов взаимодействия с другими людьми.

Конечно, не все дети, которые страдали от токсичных родителей, были подвержены газлайтингу. Но многие были. Ваши родители, возможно, делали это нарочно, или они, возможно, использовали этот способ потому, что у них были проблемы с психическим здоровьем или другие проблемы, которые удержали их от того, чтобы сочувствовать вам или видеть перспективу вашего развития без их участия.

Однако Ваши переживания реальны. И просто потому, что ваши родители утверждают, что они «сделали лучшее, что могли» вовсе не означает, что это на самом деле так - и даже если они сделали все возможное, не означает, что вы обязаны быть эмоционально привязаны к ним до конца своих дней. Вы лучше знаете, как ваши отношения с родителями повлияли и влияют на ваше настоящее и будущее.

4. Вы должны найти свою личную систему поддержки

“Если вы отталкиваете свою семью, то никто никогда не будет любить или поддерживать вас.” Эта идея является общей угрозой и широко используется в отношении детей, которые пытаются урезать контакты, но это самое настоящее заблуждение. Потому разрыв с токсичными родителями (и отказ от ядовитой/токсичной любви, которую они предлагают) может дать вам доступ к жизни, в которой Вы сможете принять настоящую любовь и поддержку, быть может, впервые.

В моей собственной жизни любовь матери держала меня за горло; она регулярно делала все, что могла, чтобы саботировать мои дружеские, любовные и профессиональные отношения. Несмотря на ее угрозы, что никто никогда не будет заботиться обо мне кроме нее, я все же рискнула и стала строить жизнь отдельно. И это позволило мне найти реальных друзей и действительно любящего мужчину.

Ваша новая система поддержки может быть любой: это друзья, партнер, люди онлайн или в реальной жизни, психолог или психотерапевт - до тех пор пока все они помогают вам. К слову, хороший психотерапевт обучен понимать такие вещи о человеческих отношениях, которые трудны для восприятия обычным людям. И помните: вы не сумасшедший, чтобы чувствовать себя так, как вы чувствуете, и обязательно найдется тот, кто способен будет это понять.

5. Вы сможете поговорить однажды

Есть хорошая новость - ваши родители могут захотеть попробовать изменить ваши отношения! Ура!

И плохая новость : вы инициируете контакт, потому что скучаете, но каждый раз в общении будет открываться та рана, которая принесла столько боли и спастись от нее можно лишь разорвав отношения вновь). Но не факт, что вам понадобится не общаться с родителями до конца жизни.

Вы можете использовать этот тайм-аут, чтобы успокоиться, прийти в себя. Но также стоит иметь ввиду, что если вы инициируете контакт, то можете вновь пожалеть об этом. Желание общаться с родителями является естественным стремлением , не вините себя, если это стремление побуждает вас делать то, что, в конечном счете плохо для вас.

И хотя я в течение почти 10 лет держу маму на расстоянии, я регулярно повторно инициирую контакт с ней - потому что волнуюсь о ее здоровье, потому что чувствую порой себя одинокой, потому что хотела увидеть нашу общую собаку, с которой я росла. И да, ситуация выходила из-под контроля почти сразу каждый раз, и я жалела, что снова попыталась все вернуть. Но мы должны легко принимать себя и свои желания, особенно, когда происходят вещи такого рода. Это не ваша вина, что вы хотите быть счастливым, но возвращаетесь к тому, с чего начали.

Так что помните, что вы не одиноки. Никто, даже если это люди, которые дали вам жизнь, не имеют право на ваше время и энергию, если они причиняют вам боль. опубликовано

Присоединяйтесь к нам в