Некоторые могут удивиться — неужели этот вопрос: «Можно ли выйти замуж второй раз?» — волнует многих женщин? Ведь и само замужество для некоторых является проблемой. Но на самом деле выражение моей мудрой бабушки «выйти замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть» имеет актуальнейший смысл. Эта статья для девушек и женщин любого возраста!
Кто из нас вышел замуж по любви или даже по расчету (расчет не обязательно выражается в деньгах) и не смог уберечься от развода, часто испытывает горечь разочарования в институте замужества в целом. И зря! Нужно преодолеть страх прошлых неудач. Как говорил один мой приятель — идти замуж надо столько раз, сколько предлагают! А на такие подвиги способны только сильные женщины!
Многие из нас переживали всяческие кризисы в отношениях с мужчинами. Они (мужчины) сначала нас усиленно добивались, красиво привели к свадьбе, а затем через пару — тройку лет вдруг взлетели чуть повыше (с нашей же любящей поддержкой!) и опаньки! Ну конечно уже как то не подходим мы к полету их фантазии. А именно так ведут себя мужчины, которые и не любили изначально всем сердцем. Ну и хорошо, что судьба пусть и таким жестоким способом разлучает эти наши недолговечные пары.
И всякий оптимист нашего женского пола рано или поздно задаст себе вопрос — можно ли выйти замуж второй раз? Насколько это реально? Ответ на самом деле прост. Конечно ДА! Причем в любом возрасте и с любым количеством детей. Самое главное — это наше личное твердое желание ! А для этого нужно отпустить прошлые отношения и не бояться перемен.
Можно ли выйти замуж второй раз? Если вам это нужно — да! Инструктаж для дам
- Для того, чтобы понять, насколько вы отошли от прошлых отношений в статусе жены и готовы ли опять к семейному очагу, предлагаю немного поразмышлять на эти темы.
- Если вы задумываетесь о повторном браке, значит вы семейная женщина по своей сути, по природе, и вы обязательно встретите свою настоящую половинку. Если быть замужней женщиной, нравится готовить, создавать уют и встречать своего мужа, единомышленника, родного человека — он обязательно появится в вашей жизни. Не нужно стесняться своих женственных желаний.
- У нас, женщин, как всегда много строгих вопросов к себе. Кто-то уже подсознательно готов к новым отношениям, но нет уверенности, что все будет лучше, правильнее, и ведь расставание произошло не так давно — как отнесутся родственники, и как узнать, достойный ли это мужчина. Тот, который начал проявлять вам знаки внимания после расставания с первым мужем.
- У многих из нас есть те мужчины, с которыми мы общались либо с детства, юности, даже друзья бывшего нашего партнера — мужа. После того как разнесется весть о вашем разводе с мужем, некоторые из них обязательно активизируются. Или даже вы по отношению к ним. Ну хочется выплакаться, выговориться на мужском (но не совсем постороннем) плече.
- Не волнуйтесь, это просто переходный период, который проходит каждая женщина после расставания. Он означает, что вы готовы к дальнейшим отношениям и, возможно, к повторному браку. У каждой из нас этот период разный по времени. Кто-то горюет, страдает или злится годами, а иногда женщина после развода расцветает и быстро реабилитируется. Ведь причины, по которым вы у каждого свои.
- Как правило, после разлада в отношениях наша собственная самооценка подвергается испытанию на прочность. Сомнения и переживания дают о себе знать. ! Кстати, может она у вас и так на высоте, просто не тот человек был рядом и вы это вовремя поняли. А потихоньку избавиться от нелюбимого мужчины может каждая мудрая женщина.
- Что бы ни случилось в уже прошлых отношениях, вы всегда должны помнить, что это ваш багаж и опыт.
Ваши плюсы от первого брака, с которыми не поспоришь!
№ 1. Вы знаете, что такое семейный быт.
Не важно, сколько времени длился ваш первый брак, вы уже знаете что и как там на самом деле. Семейный быт это не только вопрос — «Кто помоет посуду?», это и видеть друг друга в обычной жизни. Ты без макияжа и у тебя болит живот. У него небритая физиономия и он злой от того, что бросает курить ради тебя. Эти моменты ты уже переварила и относишься к ним естественно, без фанатизма. Это жизнь, и ты уже в курсе.
№ 2. Вы знаете, как угодить мужчине.
Что бы ни происходило во время ухаживания, замужества и даже в период расставания — твой муж (уже бывший) точно был доволен. Потому что ты в этот ваш совместный промежуток жизни училась готовить его любимые блюда и ладить с его родней. Не говоря уже о кувырках в постели! Теперь по крайней мере ты опытнее, чем в первом браке, и теперь тебе решать — как этим опытом распорядиться и для кого применить.
№ 3. Вы знаете, чего хотите от замужества.
Теперь вы понимаете, что фраза из сказок — «Счастливый конец. Они поженились!» означает только начало. Начало жизни в семье и всего, что с этим связано. Доверие, верность, открытость и честность в отношениях для вас приобрели большую значимость. Вы хотите чувствовать, что ваш и личность, видеть восхищение в его взгляде и также гордиться им перед своим окружением. Один из признаков удачного замужества — готовность подстраиваться друг под друга (а не переделывать заново). Вы цените обоюдное желание проявлять чувства, нежность, заботу как знак супружеской зрелости.
Чтобы разобраться в себе и набраться смелости для повторного замужества, ответь честно на 12 вопросов и оцени результат.
Этот тест показывает, насколько ты привязана к прошлому мужу. В ыбери один из вариантов — А, Б, В.
1. Поддерживаешь ли ты какие-либо отношения с бывшим мужем?
- Нет, мне было бы очень тяжело с ним видеться. А
- Мы не общаемся, но выпить кофе раз в полгода я бы не отказалась. Б
- Да, осталось какое-то влечение, и у нас даже случается секс. В
2. Как бы ты описала чувства и ощущения, которые испытываешь, когда думаешь о бывшем партнере?
- Обида и недосказанность. А
- Светлая грусть и благодарность. Б
- От любви до ненависти - один шаг, туда и обратно. В
3. Думаешь ли ты о появлении нового мужчины в твоей жизни?
- Ничего не хочется, но я бы не возражала, если бы появился кто-нибудь - чтобы отвлечься. А
- Я нахожусь в активном поиске, и новые мужчины уже на горизонте. Б
- Для меня это равнозначно измене, хотя и понимаю, что мы расстались. В
4. Какой тебе видится жизнь без бывшего партнера?
- Тревожно. Но наконец я смогу делать то, что хочу, и никто не будет меня контролировать. А
- С оптимизмом смотрю в будущее, хотя, возможно, мне нужно побыть одной. Б
- Все в серых красках. В
5. Когда ты представляешь его жизнь без тебя…
- У меня возникает тревога и чувство вины - как же он без меня справится? А
- Я думаю, у него все будет хорошо. Б
- Вообще не могу представить его жизнь без меня. В
6. При мысли о том, что у твоего бывшего будет другая …
- Мои чувства противоречивы. С одной стороны, понимаю, что это нормально, с другой - мне очень досадно. А
- В целом такая мысль не вызывает во мне бурных эмоций. Хотя, возможно, предпочла бы об этом не знать. Б
- Я испытываю жгучую ревность. В
7. Какие события предшествовали вашему расставанию?
- Мы расставались несколько раз и вновь встречались, но начинались те же проблемы. А
- Был некоторый период неопределенности - и не вместе, и не врозь. Но скоро стало ясно, что все кончено. Б
- По‑моему, ничего особенного не происходило. Поэтому сейчас подумываю о том, чтобы дать отношениям еще один шанс. В
8. Есть ли у тебя желание отомстить бывшему мужчине?
- Иногда хочется кольнуть его побольнее, чтобы он понял, как тяжело было мне. А
- Если желание отомстить и было, то уже прошло. Б
- О да! Я бы с удовольствием сожгла его машину! В
9. Вы расстались, потому что…
- Невозможно было терпеть ссоры, выяснения отношений и проблемы с сексом. А
- Он просто не мой человек. Б
- Этот мужчина совсем не тот, каким казался вначале, - я ужасно разочаровалась. В
10. Чем ты сейчас занимаешься в свободное время?
- Я ушла в работу и хобби. Но иногда хочется поплакаться подруге о своей нелегкой судьбе. А
- С удовольствием хожу на свидания, общаюсь с друзьями. И побыть одной время от времени приятно. Б
- Не могу найти себе места, постоянно вспоминаю прошлое, перебираю фотографии. В
11. Как ты оцениваешь отрезок жизни, в котором главным героем был твой бывший?
- Мне кажется, что зря потратила столько усилий, которые ни к чему в итоге не привели. А
- Я приобрела бесценный опыт. Б
- Это время, которое лучше забыть как страшный сон. В
12. Если честно, то тебе хотелось бы, чтобы после расставания твой бывший:
- Признал бы, что ему тоже жаль, что отношения закончились, и извинился за причиненную боль. А
- Жил бы своей жизнью и жил хорошо. Б
- Несмотря ни на что, продолжал меня любить. В
Посчитай, каких ответов у тебя больше?
Больше А — И НЕ ВМЕСТЕ, И НЕ ВРОЗЬ
Возможно, ваш роман и завершен, но лишь формально. . Ты пытаешься сохранить отношения, переименовав их в дружбу, новая любовь не появляется или начинает неуловимо напоминать предыдущую. Чтобы окончательно освободиться от груза прошлой связи, необходимо разрешить себе разозлиться(ведь расставание причинило тебе столько боли) и погрустить(ушло и то хорошее, что было между вами). Полезно также задуматься о том, чему тебя научили эти отношения, в чем был их смысл. Когда почувствуешь некоторую благодарность к бывшему партнеру за важную часть жизненного опыта, это будет означать, что ты готова окончательно отпустить прошлое и идти вперед, к новой любви.
Больше Б — ДЕЛА ДАВНО МИНУВШИХ ДНЕЙ
Этот роман окончательно и бесповоротно завершен. Ты извлекла из прошлого все необходимые уроки, то есть своими руками увеличила вероятность того, что следующие отношения станут более удачными. Переживая боль расставания, ты открылась эмоциям и смогла, несмотря ни на что, сохранить в сердце и не обесценить то хорошее, что, несомненно, было. Мужчина, без которого еще недавно невозможно было представить будущее, теперь живет своей жизнью. И ты способна искренне пожелать ему счастья, без тебя. Ты научилась опираться на свои внутренние ресурсы в сложной ситуации. Это, безусловно, окупится в новых отношениях, к которым ты готова, и, возможно, они уже начались.
Больше В — ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ
Ты находишься во власти эмоций - обиды, вины, ревности, злости. Тебе трудно контролировать себя, сложно посмотреть на ситуацию со стороны. Бывший партнер сегодня кажется абсолютным идеалом, а завтра - ненавистным подлецом. Возможно, ты терзаешься желанием все исправить, дать вашим отношениям еще один шанс. Или, напротив, пытаешься стереть из памяти все, что связано с этим мужчиной. Другими словами, тебя никак не назовешь свободным человеком. В данный момент ты заложница своих чувств. Подобное состояние может тянуться довольно продолжительное время. Это признак того, что пытаешься избежать осознания факта потери, которое, скорее всего, принесет боль. Но до тех пор, пока ты не признаешься себе, что все кончено, пока не перестанешь убегать от реальности, будешь зависима и несчастна. и постарайся понять: расставание - свершившийся факт. За поддержкой обратись к близким или психологу.
Если в результате честного диалога с самой собой у вас подавляющее большинство ответов «Б» и почти не проскальзывают «А» (а ответов «В» вообще нет!) -значит, с неудачным прошлым вы уже распрощались!
Это уже половина дела — главная половина! Отпустив прошлые обиды, человек готов к новым отношениям, это естественный жизненный процесс. И если вам действительно нравится «быть за мужем» (именно за мужем!), достойный мужчина уже не за горами. Не пропустите его! Удачи!
Многие женщины после неудавшегося брака, который закончился разводом, боятся снова идти под венец. Они, конечно, ничего не имеют против узаконенных отношений и продолжают мечтать о семье, но чувство страха, что история повторится, останавливает их от повторной регистрации брака. Окружающим же наоборот кажется, что женщина, имеющая за плечами опыт семейной жизни, гораздо грамотнее подходит к вопросам замужества, нежели женщина, которая никогда не была замужем.
И у разведенной женщины есть все шансы сделать свой второй брак счастливым. К сожалению, это заблуждение. Как раз таки неудавшийся первый брак омрачает представление женщины о счастливой семейной жизни и не помогает, а наоборот мешает ей создать новую семью. Большинство разведенных женщин не знают с чего начать, как нужно знакомиться, где знакомиться, как себя вести? Ведь они не ищут мужчину для приятного времяпровождения их цель потенциальный муж, и на этот раз муж почти идеальный…
Как найти мужа, а не любовника
Начните присматривать кандидата в мужья у себя на работе. Если у вас исключительно женский коллектив, стоит подумать о смене работы. Если вы домохозяйка или работаете на дому, подумайте о новой работе в коллективе. И не нужно относиться к этому совету скептично. Все дело в том, что многие разведенные женщины имеют одного или нескольких детей, и у них совершенно нет времени бегать по клубам и барам, чтобы с кем-то познакомиться. А по статистике, брак с коллегой по работе заключает каждая четвертая разведенная женщина. И это логично, если женщина практически нигде не бывает и её жизнь протекает по схеме - "дом-работа-дом-работа".
Следующее непременное условие, которое поможет быстрее познакомиться с мужчиной – не носите обручальное кольцо. Это парадоксально, но многие женщины после развода продолжают носить обручальное кольцо. Большинству кажется, что с обручальным кольцом они не выглядят брошенными и одинокими. Это ещё одно заблуждение. Обручальное кольцо в первую очередь говорит о том, что вы не свободны, и для многих неженатых мужчин оно может стать поводом для отказа от знакомства с вами.
Обязательно разберитесь со своими чувствами к бывшему мужу, если вы страдаете от разрыва, часто с ним созваниваетесь, встречаетесь, значит, к новым отношениям вы ещё не готовы. Вам нужно освободиться от своего бывшего и стать в психологическом и эмоциональном плане полностью свободной. Только тогда вы сможете строить полноценные отношения с другим мужчиной.
После развода многие женщины опускают руки и начинают себя убеждать, что они некрасивы, не сексуальны, не интересны. Чтобы вам не наговорил бывший муж и даже, если поводом для расставания стала другая женщина – вы не перестали быть обаятельной и привлекательной. Уделяйте как можно больше внимания своей внешности, не секрет что для мужчин визуальное восприятие стоит на первом месте.
Присмотритесь к своим знакомым мужского пола. Ошибка многих женщин в упорном игнорировании достойных претендентов из близкого и знакомого окружения. Вы же не ждете заморского принца? Статистика как раз указывает на то, что более 12% женщин выходят второй раз замуж за своих давних знакомых, 7% – за знакомых бывшего мужа и 2% знакомятся совершенно случайно или через брачные агентства.
Непременным условием для знакомства является общение. Поэтому чем больше вы будете выходить в свет, тем быстрее найдете свою половинку. Не отказывайтесь от приглашения друзей сходить в кино или в театр, выехать на природу или просто прогуляться в парке. Можно сколько угодно мечтать о предстоящем знакомстве, но сидя дома на диване вам не удастся познакомиться и заинтересовать мужчину. Настраивайтесь на позитив и прекратите себя убеждать, что теперь вы никому не нужны. И перестаньте смущаться своего возраста, в наши дни в каждой 11-й паре мужчина младше своей супруги на 6-8 лет, а в каждой 9-й муж младше жены на 2- 4 года. Возраст женщины не помеха для счастливого брака!
Если вы хотите расстаться с мужем, но боитесь остаться одна и поэтому при законном муже ищите ему замену, вы поступаете не правильно. По мнению психологов нужно уходить не к кому-то, а от кого-то. Будучи замужней женщиной, вы можете рассчитывать только на кратковременную интрижку, как правило, мужчина начинает встречаться с замужней женщиной потому, что уверен в отсутствии обязательств перед ней.
Не повторяем старых ошибок
Чтобы второй брак не был похож на первый, нужно проанализировать все свои ошибки, допущенные в годы замужества и извлечь из них уроки. Проще всего убеждать себя, что вашей вины в разрыве не было, и вам просто попался такой муж, это у него была куча недостатков, и именно поэтому брак распался. Конечно кому же хочется сознаваться в том, что причиной измен супруга стало банальное нежелание с вашей стороны ухаживать за собой и видеть в себе, прежде всего, женщину.
Решившись на второй брак, взвесьте все «За» и «Против», не стоит бежать сломя голову под венец только потому, что вы уже далеко не юная девочка или потому, что ваш новый воздыхатель понравился вашему ребенку. Только холодный рассудок и здравый ум помогут принять верное решение, поэтому постарайтесь унять свои эмоции и трезво оценить все достоинства и недостатки нового партнера. Учтите, что перед вами взрослый мужчина, у которого возможно тоже за плечами неудавшийся брак, не думайте, что вы сможете его легко изменить. Обратите внимание на то, что вы уже тоже сформировавшаяся личность и вряд ли будете под него подстраиваться, спросите себя, что вас в нем не устраивает, и сможете ли вы с этим жить?
Решаясь на второй брак, подумайте для чего вам это нужно? Просто для того, чтобы было кому прибить полочку и починить кран? Или вам нужна материальная поддержка или потому, что мужья есть у всех ваших подруг? Определившись в приоритетах, вам будет легче выбрать кандидатуру на роль мужа. Следующий этап – распределить роли в семье. Это нужно делать до замужества, а не после. Возможно, вас не устраивала роль мамки-няньки в браке, а ваш второй супруг видит вас именно в этой роли, лучше расставить все точки над «Й» до того, как вы поставите печати в паспорт. Самое главное не наступайте на одни и те же грабли, к сожалению, половина разведенных женщин второй раз выходят замуж за точную копию своего первого супруга. Будьте объективны, расставшись с бабником, не стоит искать знакомства с импульсивным, обаятельным и сексуальным экстравертом. Психологи уверены, единственный способ создать успешную семью после неудачного первого брака - разобраться в собственных внутренних установках.
Народная мудрость гласит, что в одну воду нельзя войти дважды. Следовательно, если вы разочарованы своим первым браком, и поэтому не вступаете во второй раз замуж, вы допускаете ошибку. По статистике, процент успешных вторых браков намного выше, чем процент успешных первых браков. Такая ситуация наблюдается потому, что второго партнера обычно выбирают более осознанно. С возрастом женщина точно понимает, какой именно партнер ей нужен. И, как правило, находит именно такого.
Дело остается за малым - организовать свадебное торжество. Но именно по этому поводу у невест возникает множество вопросов. На все эти вопросы вы найдете ответы в нашей статье. Советы раздают профессиональные психологи и женщины, которые имеют опыт второго брака.
Кому и когда рассказывать о своей второй помолвке?
Решили выйти второй раз замуж ? И вы не знаете, как и когда рассказать об этом своим друзьям, родственникам, коллегам и бывшему супругу? Психологи советуют придерживаться такой последовательности:
Если у вас есть дети (не имеет значение, живут они вместе с вами или нет), они должны узнать о вашем обручении первыми.
Следующим о вашей помолвке должен узнать бывший супруг. Пообещайте ему, что будете по-прежнему хорошо заботиться о детях и учитывать их интересы.
Ваши родители тоже должны быть в числе тех, кто будет предупрежден первыми. После этого можете рассказать об обручении своим близким друзьям. И еще: подумайте, стоит ли приглашать на свадьбу тех же гостей, которые присутствовали у вас на первом бракосочетании.
Кого вы хотите пригласить на свою свадьбу – решать вам и только вам с женихом, а не родителям, как это было в первый раз.
- «Я оповестила о второй свадьбе своих родственников и родственников своего бывшего мужа (все-таки есть среди них хорошие люди, с которыми мы остались в дружеских отношениях, несмотря на развод). А вот бывшего мужа я не хотела видеть ни в этот день, ни в последующие, поэтому оповещать его о свадьбе мне даже не пришло в голову». Светлана, 25 лет.
- «Я растрезвонила о своей второй свадьбе всем знакомым и незнакомым, только от дочки скрывала это известие. Когда Маша поняла, что я собираюсь снова замуж, она задала мне вопрос, который меня то ли смутил, то ли поставил в тупик. Она спросила: "Мама, а где я буду стоять на свадьбе?" Я не смогла дать ей вразумительного ответа...» Арина, 34 года.
Как одеться невесте?
Что должна надеть невеста, выходящая замуж второй раз?
Специалисты советуют:
Если вы хотите надеть белое платье – это ваше право. Большинство свадебных консультантов скажут, что это вполне приемлемо, но посоветуют обойтись без фаты. Большинство невест, выходящих замуж второй раз, украшают свои волосы цветами или ювелирными украшениями.
Выбирая свадебное платье, учитывайте размах вашей церемонии. Для неформального свадебного вечера вы можете выбрать кремовое платье или платье пастельных тонов, можно даже короткое. Если же вы устраиваете формальную церемонию, тогда лучше надеть длинное платье такого цвета, который вы любите, и который соответствует вашему празднику.
- «Моя подруга Наташа купила себе на вторую свадьбу серое вечернее платье с интересным металлическим отливом. В парикмахерской сказала, что она свидетель, а не невеста, и ей сделали оригинальную прическу. Получилось нестандартно и элегантно. Гости пищали от восторга!». Диана, 27 лет.
- «Я выходила второй раз замуж в голубом платье. Волосы не покрывала. Но моя приятельница вышла замуж в белом длинном платье с кринолином, в шляпе с фатой - все честь по чести. Так что выбирайте все, что вам хочется, и все, на что хватит средств». Анжела, 31 год.
- «Я во втором браке. Всё замечательно. На свадьбе я была в длинном белом платье, в волосах - белые цветы, без фаты.
Муж был в смокинге. Церемония была очень красивая и торжественная. Сделайте всё так, как вам этого хочется, не обращайте внимания на тех, кто говорит "принято – не принято». Вы достойны праздника!". Юля, 26 лет.
Пышная церемония или скромная вечеринка?
Если у вас была пышная свадьба в первый раз, нужно ли устраивать подобный праздник второй раз или можно обойтись посиделками в узком кругу? Психологи советуют:
Сделайте свою вторую свадьбу скромной, если вы сами этого хотите. Если вы раньше были замужем, но для вашего супруга это первый брак, спросите у него, какую свадьбу он хочет, и позвольте ему это сделать.
Ваша свадьба должна отражать ваш собственный стиль и вкус. Если первая свадьба делается на основе опыта родителей, то на второй свадьбе можно позволить себе все, что вы хотели, но не смогли устроить на первой.
- «Я выходила второй раз замуж в длинном платье розового цвета. Без фаты. Свадьбу делали скромную - на 10 человек (для мужа это был третий брак). Во время торжественной церемонии я загибалась от смеха: говорили те же самые слова, с теми же интонациями, что и в первый раз. Если доведется выйти в третий раз - никакой свадьбы не хочу, просто штамп поставим, и хватит». Алина, 32 года.
- «Я была против свадьбы. Для меня были намного важнее мои и его чувства. Но мой избранник - молодой, красивый, ранее неженатый - твердо стоял на своём: брак – свадьба - смена фамилии. На регистрацию мы решили пойти вдвоем, поэтому я купила шикарные брюки и красивую декольтированную белую кофту. Когда вышли из ЗАГСа, нас встретили наши друзья (я была этому приятно удивлена). Справляли свадьбу в несколько этапов: сначала с родственниками, потом с друзьями, потом на моей работе, и, наконец, на его фирме. Примерно на месячишко растянули себе праздник. Всем советую!» Надя, 29 лет.
Свадебное путешествие: как выбрать маршрут?
Сделайте свадебное путешествие незабываемым, при этом оно не должно напоминать ваше первое путешествие. Специалисты советуют:
Подберите для путешествия такое место, которое будет далеко от вашего первого путешествия и первого путешествия вашего нового супруга. К примеру, если вы летали на Гаваи, а он – на Багамы, на этот раз, предпочтите лыжный курорт в Швейцарии. А почему бы и нет?
Поезжайте в такое место, где никто из вас не был раньше – это интересно.
Если вы имеете детей от прошлых браков, придумайте для них интересное развлечение на то время, когда вы будете наслаждаться путешествием. И впредь вам и вашему новому мужу необходимо находить время друг для друга. Пусть вас не мучит чувство вины; от этого может зависеть судьба вашего брака.
- «Мужу очень нравится отдыхать на Кипре. Кстати, именно туда он летал во время первого свадебного путешествия. Миша предлагал наше свадебное путешествие устроить там же, но я категорически отказалась. В качестве альтернативы мы сошлись на Тайланде. Детей в свадебное путешествие, безусловно, не возьмем - это время для вас двоих». Марина, 28 лет.
- «Мы с мужем решили провести медовый месяц в Турции – никто из нас там никогда не был. Сынишку оставим с бабушкой, а уже в следующие поездки - всей семьей!» Карина, 33 года.
Как быстро должно произойти слияние семей?
Шестьдесят процентов из вступающих во второй брак имеют детей. А это значит, что в процессе создания новых взаимоотношений участвуют более двух человек, следовательно, больше вероятность, что не все пойдет гладко. Большая семья не может сплотиться в одно мгновенье. Настройтесь на то, что потребуется много времени на создание гармоничных семейных взаимоотношений. Детям потребуется 3-4 года, чтобы почувствовать себя полноценными членами новой семьи. И еще, чтобы не травмировать детей, не препятствуйте им общаться с их биологическим отцом, хотя бы первое время после женитьбы.
- «Я много лет тому назад второй раз вышла замуж. И у меня, и у мужа было по двое детей от прежних браков. Так как я психиатр, а муж - психолог, мы думали, что объединение наших семей пройдет на редкость благополучно. Но мы ошибались. Было много проблем, и нам потребовалось много времени, чтобы стать по-настоящему родными друг другу». Анна Васильевна, 41 год.
"Хорошие отношения вырастают из общих приятных воспоминаний, ощущения принадлежности к маленькой ячейке общества, ощущения, которое развивается, когда вы сообща делаете что-то по дому, - комментирует психолог Эмилия Вишер. - Выработка собственных ритуалов и традиций - важная характеристика состоявшихся семей".
Как не повторить ошибки первого брака?
"Если вы развелись, вы, наверное, захотите, чтобы второе замужество было совсем не похоже на первое, - говорит Эмилия Вишер. - Но если вы потеряли мужа, с которым хорошо жили, то, по всей видимости, захотите, чтобы у вас все сложилось так же. Однако следует отметить, что ничто никогда не повторяется. Второй брак может оказаться удачным, но он будет другим".
Скорее всего, вы уже поняли, что супружеское счастье базируется на преданности, уважении и совместной работе по строительству отношений. Наверняка, у вас на этот раз вполне реалистические ожидания от вашего партнерства и желание вырастить ваши взаимоотношения с терпением, пониманием и – любовью. Воспользуйтесь некоторыми советами:
Не зацикливайтесь на своих ошибках. Дайте себе возможность начать все с чистого листа.
Придумайте романтическое начало вашей совместной жизни. Будьте изобретательны, сообразите, куда можно пойти и чем заняться, чтобы это не ассоциировалось с бывшими супругами.
Познакомьте друг друга с друзьями, с которыми общались до замужества.
Дайте время своему супругу, чтобы он понял, что вы цените все, связанное с ним. При этом ни сейчас, ни потом, ни вслух, ни про себя не сравнивайте второго мужа с первым.
«Вы можете рассуждать так: "Если я потерпела неудачу в первом браке, смогу ли я сделать успешным второй?" – комментирует Эмилия Вишер. - Я рекомендую вам отнестись к первой неудаче как к неудаче брака, а не вашей персонально. В конце концов, брак - это то, что создается усилиями двух людей. Поэтому не сработало взаимодействие. Попытайтесь понять, что привело к распаду вашего первого брака, чтобы не повторить тех же ошибок во втором".
- «В первый раз я выходила замуж по наибезумнейшей любви, которая мешала рассмотреть своего избранника трезвым взглядом. Мне он казался идеальным, несмотря на то, что пил по черному. Где были мои глаза? Там были не "розовые очки", а черные, непроницаемые, как у слепого. Слава Богу, это проходит. Но когда эта пелена спала, я увидела рядом с собой полнейшее ничтожество, от которого и сбежала, долго не раздумывая. Я считаю, что мой второй брак намного удачнее, чем первый. Мы с мужем подходим друг другу по характерам, имеем похожие привычки и уважительно относимся друг к другу. Поэтому мой совет невестам: не спешите, вы все успеете. Как говорится, тише едешь, дальше будешь». Маргарита Петровна, 45 лет.
Юлия Щедрова,
основательница интернет-клуба "Хочу Замуж"
Есть несчастные в браке, есть счастливо разведенные. Но давайте не будем забывать и о тех женщинах, которые про себя точно могут сказать «хочу замуж во второй раз». Так что предлагаю рассмотреть некоторые причины вступления в повторный брак и некоторые модели выбора нового партнера, а также рассмотрим их последствия.
Причина первая: ищу защитника
Часто женщин называют слабым полом. Постепенно мы и сами начинаем в это верить, частично или
полностью. Дамы, желающие вступить в брак, чтобы их защищали, о них заботились, с легкостью отдают ответственность за свою жизнь мужу. С одной стороны они приобретают тот самый пресловутый щит и опру, но не забывайте, что свобода и ответственность – две стороны одной медали. Вместе с ответственностью вы теряете и свободу. Находясь, в буквальном смысле, «ЗА мужем», вы можете оказаться под влиянием тирана и деспота, которому вы вынуждены подчиняться.
Задайте себе следующие вопросы: было ли так в моем первом браке? В семье моих родителей? В семье моего будущего супруга? Умеем ли мы взаимно распределять ответственность? Чувствую ли я себя свободно в этих отношениях? Равноправно ли распределены наши роли?
Причина вторая: ищу мужа, свекровь не предлагать!
Если ваш первый брак распался по вине свекрови, то вы, скорее всего, все еще хотите выйти замуж, но если не за сиротинушку, то за мужчину, чья мать живет на очень почтительном расстоянии. Если же и во второй раз ваш избранник оказался обладателем настырной мамаши, тогда вам лучше обратиться к психотерапевту: есть вероятность, что вы действуете по сценарию. Предположим, что кроме вас, у вашего нового мужа больше нет семьи. Но схожие-то проблемы остались! Если вам не удалось построить границы между вами и вашей свекровью в первом браке, то есть вероятность, что и во втором браке найдется что-то или кто-то, кто также сможет посягнуть на вашу территорию. Это может быть начальник мужа, который заставляет его засиживаться до ночи, его друзья, которые диктуют вам, как нужно жить, возможно, дети или предыдущие партнеры, претендующие на внимание вашего супруга в предназначенное для вас время. И дело может быть не в том, что ваш мужчина слабохарактерный, возможно он предполагает, что все в порядке, так как вы не заявляете о своих потребностях и не настаиваете на своем.
Легко ли вас подавить? Были ли в вашем детстве люди, которые вели себя с вами непреклонно? Что такого страшного произойдет, если вы настоите на своем? Отдает ли ваш избранник предпочтение в спорных ситуациях вашим интересам или же он больше заботиться об интересах окружающих?
Причина третья: детям нужен отец
И вы ищете именно отца для своих детей. Подумайте, нужно ли им это? Поймите, вы не принесете им добра такой жертвой. Во-первых, вся ответственность за вашу несчастливую жизнь ложиться теперь на них, ведь это «ради них» вы решились на такой шаг. Во-вторых, вы подаете нездоровый пример. Они учатся тому, что в браке нельзя быть счастливым, что никогда нельзя защищать свои интересы. В-третьих, находясь в семье, где между супругами нет любви, дети приобретают неврозы и пресловутые психологические травмы. В-четвертых, у них уже есть отец. Каким бы плохим он ни был, даже если он не контактирует с детьми, – отрицая его существование, пытаясь его заменить, отзываясь о нем плохо, вы говорите ребенку «половина тебя – неправильная, плохая».
Не бойтесь выходить замуж во второй раз, когда у вас уже есть дети, но только по любви. Не примеряйте на нового мужа сразу роль отца, если он захочет – это произойдет само собой. Но будьте готовы, что он может этого и не захотеть. В этом нет ничего плохого. Главное, чтобы он относился с уважением к вашим детям, не унижал их, не злоупотреблял властью, а со всеми остальными педагогическими моментами вы бы и без него справлялись.
Мне нужен муж или отец для детей? Как я оцениваю своего избранника как мужа? Как я оцениваю своего избранника как отца? Какая из этих оценок выше? Нашел ли мой партнер общий язык с детьми? Не давлю ли я на своего нового супруга? Не давлю ли я на своих детей? Если мои дети не примут моего избранника в качестве отца, будет ли он мне все еще интересен как мужчина?
Причина четвертая: мне нужен партнер для старости
Причиной повторного вступления в брак может стать страх одинокой старости. Вы хотите, чтобы рядом был кто-то, кто сможет вам помочь, позаботиться о вас. Бывает так, что двое пожилых людей объединяются для этой цели, создают такой своеобразный брак. Но если вы все еще молоды…
Откуда растут ноги вашего страха: вы видели одинокую старость у кого-то из близких людей, у соседей? Почему у этого человека так получилось? Сколько вам лет? По вашим ощущениям, через какой промежуток времени вы не сможете о себе заботиться сами? Почему так произойдет? Испытываете ли вы чувства к вашему молодому человеку? Сможете ли вы жить с ним вместе, не будет ли это для вас дискомфортным? Стоит ли эта надежда на неодинокую старость потраченных лет в браке с нелюбимым человеком? Что вы упускаете? Что приобретаете? Что вы можете сделать сейчас, чтобы обеспечить себе должный уход в старости?
Причина пятая: выйду замуж за деньги!
Вы чувствуете себя незащищенной в финансовом плане и стремитесь найти богатого мужа. Ситуация обостряется, когда в первый раз вы вышли замуж по любви и теперь вы вправе сказать, что хватит с вас эмоций, теперь вы хотите пожить хорошо. Браки по расчету – это отдельная тема. Скорее всего, ваш избранник тоже имеет какой-то «расчет»: вашу красоту, или хозяйственность, или что-нибудь еще. Из этого следуют такие вопросы:
Как долго он сможет «покупать» это (пока не увянет ваша красота, пока он не поймет, что легче нанять домохозяйку)? Что с вами будет, если этот брак распадется, где вы окажетесь? Что вы можете сделать сейчас, чтобы избавиться от финансовой незащищенности? Что вы теряете, а что приобретаете?
Причина шестая: ищу вечную любовь!
С первым мужем вы разошлись по-тихому, вы полны сил и надежд найти любовь. Вы в нее все еще верите и верите в свою вторую половинку. Вы верите, что можно выйти замуж раз и навсегда и все будет хорошо, как в американских фильмах. Очень здорово, что вы решили все же остановиться на настоящем чувстве. Но рассчитывать, что оно будет длиться вечно – в высшей степени инфантильно. Прежде, чем вы достигните крепкого, прочного чувства, вы пройдете ряд этапов, которые не всегда будут приятными. Вам придется много работать над вашими отношениями, чтобы сделать эту любовь «вечной».
Были ли у вас перед замужеством похожие чувства и ожидания по отношению к первому мужу? Что вы можете сделать, чтобы укрепить отношения с нынешним партнером? Не считаете ли вы, что отношения должны сами собой разворачиваться? Готовы ли вы работать над отношениями? А ваш партнер? Что будет, если и этот брак окажется неудачным?
Причина седьмая: хочу кольцо на палец!
Хочу замуж, быть незамужней плохо. Вот чем руководствуются такие невесты. Заметьте, в ходе их мыслей ничего не сказано ни о любви, ни о мужчине, которого они хотят видеть рядом с собой. Скорее всего, замужество для них – показатель статуса, который дает свои преимущества и свободы. К сожалению, фигуре мужа и отношениям уделяется так мало времени и сил, что часто такие браки бывают неудачными.
Что вы приобретаете благодаря замужеству? Как вы можете этого достичь иными путями? Если вы встретите (или уже встретили) достойного молодого человека, но у него будет условие: никакого официального оформления отношений, останетесь ли вы с ним? Кто из ваших близких лоббирует идею о необходимости вступления в брак?
Теперь главное , если же вы все-таки решились на повторное замужество, спросите себя: зачем я это делаю? Руководствуюсь ли я серьезным, зрелым чувством любви и готова принять на себя ответственность или же я введена в заблуждение стереотипами, страхами или мечтами? Что я жду от второго брака? Выработали ли мы алгоритм решения проблем? Готов ли мой партнер к такому шагу? Общие ли у нас цели? Не сравниваю ли я своего избранника с первым супругом?
Это лишь некоторые вопросы, на которые вы должны дать сами себе честный (!) ответ. Если вам трудно разобраться или же вы хотите наверняка продумать свое решение – всегда вас жду в своем кабинете или в скайпе.
Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!
«Собираюсь второй раз замуж, но боюсь наступить на те же грабли, когда в прошлых отношениях я все тянула на себе. Сейчас стараюсь больше расслабляться и спокойнее ко всему относиться. Когда так делаю отношения становятся лучше и радостнее. Но эта привычка все заботы брать на себя иногда проявляется. В прошлом браке я избаловала бывшего мужа и он стал вытирать об меня ноги. После развода решила больше замуж не выходить. И вот опять готовлюсь к свадьбе... Как правильно себя настроить, чтобы второй раз было все удачно?» - пишет Марина.
«Выхожу второй раз замуж. Первый брак продлился всего лишь несколько месяцев, быстро вступили в близкие отношения, через месяц предложение и еще через 4 месяца свадьба, потом развод. Сейчас опять у меня все быстро закрутилось, мы знакомы 6 месяцев и уже решили пожениться. Я стала сомневаться, может я тороплюсь, надо дать себе время. Боюсь опять наступить на те же грабли, что и в первом браке. Не знаю что теперь делать, отложить свадьбу или всё будет хорошо?» -спрашивает Наталья.
О том, почему отношения с любимым человеком могут измениться после свадьбы смотрите → .
Как определить, что вы или мужчина готовы к браку после развода
Существуют две большие ошибки, которые делают женщины вступающие в повторный брак:
- Идти на второй брак только чтобы доказать бывшему, что они востребованы.
- Выходить замуж второй раз из страха одиночества.
Развод — это и после которой надо восстановиться. Каждому требуется свое время, чтобы освободится от прошлого.
Развод переживается в следующих стадиях:
- первый шок;
- депрессия;
- возрождение.
Каждая стадия должна быть пережита. Если мы проскочим какую-то из них, заглушив переживания бегством в новую влюбленность, в работу, вредные привычки: переедание, алкоголь, другие злоупотребления, то в итоге мы обречем себя на неожиданный возврат в не пережитую стадию. Такой подход только больше запутывает в переживаниях и психологических проблемах.
Только когда жизнь, мнение, отношение к вам вашего бывшего супруга будут вам безразличны, тогда можно сказать, что вы пережили , развод и готовы к новой любви. То же самое относится и к мужчине.
Второй брак — вторые грабли?
Вступая во второй брак, многие боятся наступить на те же грабли. Мне часто приходят письма, в которых женщины рассказывают, что начали замечать, что выбрали мужчину для второго брака с теми же недостатками, что и первый муж.
На самом деле это не редкость. Ведь наша личность и свойства характера остались теми же. Если женщина в первом браке была , боялась сказать мужчине о своих потребностях, полностью фокусировалась на нем, забыв о своих интересах, то и в следующих отношениях она будет вести себя точно также и, тем самым, привлечет к себе тип, любящий пользоваться другими.
Чтобы не повторять прошлых ошибок, необходимо проанализировать:
- стиль семейных отношений ваших родителей,
- стиль ваших собственных прошлых отношений.
Проанализируйте ошибки ваших родителей
Мы можем неосознанно перенимать модель семейного поведения родительской семьи.
Задайте себе вопрос, не повторяет ли ваша история проблемы, которые были у ваших родителей?
Возьмите лист бумаги, разделите его на две колонки. В первую колонку выпишите семейные проблемы ваших родителей, во вторую ваши проблемы в прошлом браке.
Полезно проанализировать опыт родителей и извлечь из него пользу, преодолевая собственные проблемы. Важно не то, какой опыт вы вынесли из родительской семьи, а то, как вы будете его использовать.
Проанализируйте свои ошибки в прошлых отношениях
Развод — это крайний вариант решения семейных противоречий. Но, иногда, именно благодаря разводу человек осознает, что ему необходимо изменить представления о себе, противоположном поле, отношениях.
Чаще всего причиной развода становятся психологическая несовместимость и отсутствие взаимопонимания. Те или иные качества супругов создавали напряжение в отношениях, которое со временем переросло в непонимание и конфликты. Поэтому важно для второго брака выбирать избранника с подходящими вам качествами.
Исследования показывают, что люди в повторном браке выбирают партнера с личностью похожей на бывшего супруга. И все потому, что выбор избранника базируется на проблемах и потребностях, которые мы не всегда осознаем.
Задайте себе вопросы:
- Какие качества бывшего супруга помешали вам сохранить отношения?
- Привлекают ли вас эти качества в мужчинах?
- Если да, то подумайте, полезны ли эти качества для отношений или скорее наоборот?
Бывает, что женщин привлекают в мужчинах такие качества как авантюризм, спонтанность, доминантность, властность или другое, но эти качества будут создавать проблемы в отношениях.
Возможно, с оглядкой на свой опыт пришла пора пересмотреть свои взгляды на мужчин?
Возможно, на самом деле, для счастливых отношений вам нужен мужчина совершенно другого плана?
Начинайте новые отношения с чистого листа
В новых отношениях пишите все с чистого листа, не применяйте ваши старые установки и требования.
Разберитесь, почему распалась прежняя семья. Посмотрите на свою прошлую несработавшую модель отношений, учтите её недостатки и не переносите её в новые отношения. Самая большая ошибка строить новый брак по модели прошлого.
Задайте себе вопросы:
- Что вам нужно изменить в своих представлениях об отношениях, мужчинах, о себе самой?
- Чего вам не нужно делать, а что обязательно нужно взять себе на вооружение?
- Что послужило причиной развода?
- Почему это произошло?
- Что бы вы сейчас сделали по-другому?
Учитесь правильно преодолевать конфликты и непонимание
Помните, что у каждого человека есть недостатки и достоинства. Нередко женщины увидев у второго мужа недостатки, напоминающие недостатки бывшего сразу падают духом, раздражаются и переносят на нового партнера свои негативные переживания из прошлого. А это не помогает и найти приемлемый компромисс.
Часто в отношениях мы невольно начинаем фокусировать внимание на каких-то отрицательных чертах характера мужчины или на каком-то его поведении, которое нас задевает, и перестаем видеть положительные качества. Мы видим только проблему, негатив, не знаем как правильно себя вести, когда нас что-то задевает, ранит, когда возникает непонимание.
О том как правильно корректировать возникающее непонимание и решать конфликты, смотрите мое Руководство с пошаговыми инструкциями «Как преодолеть конфликты в отношениях» . В этом руководстве я разбираю для вас методы позитивной психотерапии, разработанные для преодоления конфликтных ситуаций в отношениях. Презентацию смотрите →
