"я не верю в любовь". Истинная любовь

В ревматизм и в настоящую любовь не верят до первого приступа.

Сейчас многие склонны утверждать, что любви не существует. Любовь – это не сущность, ее невозможно потрогать или ощутить на вкус, поэтому доказать скептикам ее существование – довольно тяжело. Любовь – это чувство, великое чувство, способное заполнить внутри человека пустоту. Естественно, верить в то, что существует испокон веков абсолютно не обязательно – оно было, есть и будет… Но все же… Почему люди не верят в любовь , лишая при этом себя возможности стать счастливым?

1. Никогда не любили. Обычно к этой категории относятся подростки, легкомысленные представители, как мужчин, так и женщин (причем, первых значительно больше), а также люди, нарочно избегающие этого. Могу сказать, человек, который никогда не любил, не может говорить о том, о чем не имеет ни малейшего представления. И не имеет права говорить «верю» или «не верю», потому что совершенно не понимает о чем речь.

2. Разочаровались в любви. Это достаточно частый аргумент для того, чтобы полностью отказаться от веры в великое чувство. Довольно часто мы ищем отношения, но потом обжигаемся, испытываем сжигающее чувство обозленности, которое рождает зловещее «я не верю в любовь !». Разочарование в любви является довольно распространенной причиной для рождения дальнейших неудач в построении отношений между мужчиной и женщиной. Только источником этого неприятного чувства является элементарная обида. Обида на противоположный пол, на себя, на обстоятельства, на свои неудачи… Только причем тут сама любовь? Обида проходит, прощается нами или временем и тогда на нашем пороге снова появляется она… Не прощается? Ознакомьтесь с нашей статьей о том, возлюбленных, а вместе с тем и уничтожить разочарование в любви. Или наоборот, появляется она и обида исчезает. Так или иначе, когда мы разочаровались, лучшее, что мы можем сделать, это извлечь из ситуации для себя лучшее, избавиться от худшего и использовать эти все умения для построений отношений в будущем.

Обида рождает боль и одиночество

3. Расчетливы и материальны . Довольно сложная ситуация. Когда человек видит во всем выгоду, он не ощущает необходимости в духовном. Поэтому он считает, что любви не существует. Не стремясь к духовному, он отказывается от роста и саморазвития. Отказавшись от роста, он деградирует. И это страшно, когда общаясь с человеком, ты слышишь только о деньгах и вещах – у таких людей нет никаких ценностей в жизни. Они абсолютно неспособны понять, что деньги теряют свой всяческий смысл, когда рядом есть человек, способный всем сердцем пропитаться тобою, согреть душу и наполнить собой всю жизнь.

4. Не верят в себя. Как можно поверить в то, что не видишь, если умудряешься не верить в самого себя? У таких людей вообще ничего не получается: ни дела на работе, ни в личной жизни, ни в общении с людьми. Когда человек не верит в себя, он слаб духом, не верит в Бога, не верит в чувства, а значит он – пустой. Для обретения веры в себя, нужно много работать над собой и тогда появляется возможность стать художником абсолютной другой жизни.

5. Боятся отношений. Как правило, опасаются устанавливать долговременные отношения те люди, которые боятся всяческой ответственности. Кроме того, сюда же относятся и разочарованные в любви, и не верящие в себя. Боязнь полюбить буквально преследует их и не дает спокойно жить. Позволяя страху наполнять свою жизнь, мы способствуем саморазрушению, что может дать очень плачевные последствия. С любыми страхами нужно бороться и не позволять им съедать себе мозг, душу и сердце.

Вот почему люди не верят в любовь! Если человек, потерявший веру, обратится к своей душе и найдет в себе источник своей категоричности, у него появится возможность избавиться от старых стереотипов и впустить в себя свет и гармонию.

Когда-то я достаточно эмоционально спорила по этому поводу со своим одноклассником, который пытался меня убедить в том, что любви между мужчиной и женщиной быть не может, а существует только расчет: обстоятельства, которые в отношениях просто устраивают друг друга. Мы долго спорили и закончили на моей фразе: «Не забудь рассказать мне о моменте своей жизни, который наступит вместе с приходом той женщины, которая научит тебя любить». Прошло несколько лет и вот недавно я узнаю потрясающую новость: этот мой одноклассник активно готовится к открытию лавочки для влюбленных в городском парке. Причем организацией занимался он и его любимая девушка. Естественно, я не забыла напомнить ему о нашем разговоре, и после этого он признался, как был неправ. Я искренне рада за то, что этот человек смог устроить личную жизнь, смог поверить в любовь и осветить ее лучами свой путь. Теперь он счастлив…

Доброго времени суток тем, кто сейчас это читает. Итак, мне 16 лет, и, говорю об этом сразу, я не желаю покончить жизнь самоубийством. Тем не менее, существование на этом свете не приносит мне какого-либо удовольствия, и живу я, можно сказать, вопреки всему и назло всем. Наверное, всему виной то, что я слишком уж отчаянно пытаюсь наполнить свою жизнь каким-нибудь смыслом, но смысла этого не нахожу и, увы, едва ли найду.
Буквально год или два назад, я была вполне себе счастливым человеком. У меня были друзья, хорошие друзья, школа, интернет, короче говоря - все, что нужно любому среднестатистическому подростку. А потом настал словно какой-то переломный момент в жизни, и мне перестали нравится походы с друзьями в кино, их шутки начали казаться глупыми, а безудержное веселье неуместным и раздражающим. В общем, я начала от них отдаляться, предпочитая вечерами сидеть и читать книги, а не разгуливать по городу. Мне казалось, что эта апатия вскоре пройдет, но нет, увы, я была не права.
Теперь я чувствую себя невероятно одинокой. Кажется, что все люди вокруг эгоистичны и лживы, в них нет ничего настоящего и чистого, индивидуального. Все как на подбор заштампованные и невыразительные. Одинаковые мысли, одинаковые поступки и взгляды на жизнь... Все серо и уныло.
Я сразу хочу сказать, что у меня есть цель в жизни, я знаю, в какой институт собираюсь поступать и кем хочу работать. Но я не хочу стандартной жизни: семьи, детей. И я не верю в любовь, ибо любовь - эмоция, а все эмоции имеют свойство заканчиваться. Тем не менее, где-то глубоко в душе все ещё зреет такая невинная, несколько глупая и наивная детская мысль о том, что есть где-то в мире человек, которому будет не все равно. Но пока что всем в действительности без разницы, а я слишком реалистка, чтобы верить во что-то безоговорочно. Мне нужны факты и доказательства, но их нет.
Дни сменяются днями, недели неделями, а я словно плыву по жизни, как по реке, время от времени сталкиваясь с подводными камнями в виде трудностей и неудач. У меня неполная семья, мать умерла, когда мне было 12 от рака. Причину её смерти от меня долго скрывали, но я нашла старые врачебные записи. Рак груди, метастазы в мозгу - печально и несправедливо. Тем не менее, я не плакала, когда она умерла. Я вообще не плачу, говорят даже, что у меня мужской характер. Наверное, они правы. Но что делать молодой и в меру привлекательной девушке, если она - мужчина в женской оболочке? Встречаться с парнями и рожать детей? Вот уж не не надо, увольте.
Меня никогда не гнобили в школе, более того, с моим мнением считались и считаются до сих пор, но не сближаются, не желают стать друзьями. А может, это я не желаю, не знаю, сама запуталась. Я хорошо знаю, что я - не идеал, не подарок, у меня скверный, своевольный характер и острый язык. И самое главное - я холодная. Для меня, действительно, довольно сложно проявлять свои чувства и говорить какие-то добрые слова, я словно переступаю через себя каждый раз, рассказывая кому-то о своей жизни и мыслях. Наверное, потому что на мою реплику вроде: "Я не люблю детей и не хочу их иметь", сыплется целый поток возражений, вроде: "Да как так можно?!","Дети - цветы жизни" и самое любимое: "Вырастишь - поймешь". А что если не пойму и взгляды свои не изменю? Почему я вообще, собственно, должна под кого-то подстраиваться и жить по принятым всеми законам? Может мне хочется по-другому, иначе. Но нет же, все все равно пытаются мне что-то вдолбить. А кто я против целой толпы? Один в поле не воин, как говорится.
Не знаю, зачем я пишу все это, да и не уверена, если честно, что нуждаюсь в чьих-то советах и психологической помощи. Наверное, просто накипело, а высказать некому. В любом случае, я - не потенциальная самоубийца, но и жизнь - далеко не подарок. Я живу сейчас, а потом, рано или поздно умру, спрашивается, зачем я вообще здесь? Похоже, что просто так, как говорится: "что б была". Всего лишь декорация, мебель, ненужная безделушка. Такое положение вещей меня не устраивает, но как это изменить?
P.S. Перечитала все с начала и, хочу сказать, что получился сей опус довольно сумбурным:) Прошу меня простить, я никогда не умела четко излагать свои мысли на письме, да и вообще, я - никоим образом не гуманитарий, моя стезя - числа) Тем не менее, надеюсь, что кто-нибудь меня поймет и ответит.
Заранее спасибо)

Маша, возраст: 16 / 16.07.2012

Милая Маша жизнь должна приносить не удовольствие, а радость это раз, а потом иногда не худо задать вопрос себе и Богу, Господи зачем я живу, и прислушаться что тебе скажут.Жить осознанно это труд, ты рано задалась этим вопросом,это удивляет и радует. Удачи.

Ольга, возраст: 51 / 17.07.2012

Привет! Не думай, что ты одна такая! Попробуй поговорить об этом со своими друзьями, и уверена - встретишь понимание и похожие мысли (конечно не у всех подряд - есть те, кто еще не задумывался над подобным, а есть, кто также как ты задумывался, но у него в данный момент другие проблемы и ему сейчас не до этого, кто-то просто не в настроении). Но уверена - один-два понимающих человечка найдутся, если искать. И тогда вы сможете поразмышлять над всем этим вместе, обсудить - так вам придут в голову идеи и удовольствие от общения)))

Света, возраст: 31 / 18.07.2012

Маша, надо поплакать по маме. Сначала может быть механически, потом пойдут эмоции... Ты не прожила свое горе, а как бы застыла в нем, заморозила свои чувства. Чтобы снова начать чувствовать хорошее, придется пережить и плохое. Сначала будет тяжело, но потом ты почувствуешь себя живой! А то так можно всю жизнь провести, в таком мертвом состоянии... Можно обратиться к психологу за поддержкой.

Елена, возраст: 27 / 18.07.2012

Здравствуй Маша! Попроси у Господа помощи! Не один, не два раза а, каждый день молись! Увидишь все изменится!!!

Лапуля, возраст: 27 / 23.07.2012

Мария, ты очень сильная Личность, но немного сбившаяся со своего пути. Ты обижена на Мир, потому что он не дает тебе ответы на твой извечный вопрос "почему". Ты, наверно, родилась с этим вопросом на устах? Я права?:) Я тебя понимаю. А ты что-нибудь делала для того, чтобы получить ответы на этот вопрос? Когда стремишься к самопознанию искренне и с Любовью, то Бог обязательно откликнется и поможет тебе осознать и прочувствовать цель, с которой ты пришла получать свой земной опыт. Ты - это Душа! Уникальная и Неповторимая. Ни одной Души во Вселенной такой как ты нет! Осознавая себя как бессмертную душу ты тем самым отвечаешь уже на свой вопрос "почему". Цель всего и вся - постоянное и беспрерывное совершенствование. Ты не веришь в Любовь, потому что ищешь ее вне себя. Заглянуть нужно внутрь себя и найти тот неисчерпаемый источник энергии, который творит миры. Это Любовь! Бог - это Любовь! Твои мысли, эмоции и чувства - это твои инструменты, которыми ты творишь свою реальность.
Числа - это все замечательно, математика - это безупречная наука. Но попробуй себя реализовать в творчестве. Именно творчество совершенствует Душу и облагораживает ее.
Ты не хочешь детей, потому что ты очень ответственная! Ты внутренне понимаешь, что сейчас со своим мировоззрением и мироощущением ты не в состоянии им показать красоту этого мира. Ты еще не в состоянии воспитать человека счастливым, творческим, самостоятельным, независимым, любящим жизнь и постоянно стремящегося к развитию и совершенствованию как себя так и мира. Потому что чтобы сделать кого-то счастливым нужно стать для начала счастливой самой. Невозможно дать то, чего у тебя нет! Ты обязательно захочешь своих детей, когда будешь готова к тому, чтобы принять к себе новую Душу для воспитания, и при ее рождении на Земле с уверенностью сказать: "Я так счастлива, что Бог мне подарил тебя, чтобы я смогла тебе показать этот прекрасный Мир и научить тебя Любить!" Работай над собой, совершенствуйся, делай добрые дела, мысли позитивно, развивайся и Бог тогда будет с тобой. Ты будешь чувствовать Гармонию в своей Душе и Здоровье в своем Теле!
Ты интуитивно чувствуешь, что походы в кино, глупые шутки - это пустая трата жизненной энергии и сил, вот и отдаляешься. Я уверена с новым мышлением ты встретишь тех друзей, с которыми тебе будет интересно!
Причина болезни твоей мамы - это непрощенные обиды. Не повторяй ее ошибок, прощай людей, мир и себя, и твоя жизни приобретет тот Смысл, который ты ищешь!
Удачи тебе, Мария!

Нина, возраст: 26 / 19.08.2012

Здравствуй, понимаю тебя и твои вопросы, к сожалению на них может ответить только религия, самого бесят стереотипы,
они везде, и все должно быть как у людей(глупо), смысл в жизни каждый придумывает сам для себя, кто то находит смысл
в семье, в работе, оправданий уйма. Сама жизнь интересна и непредсказуема, смысл жизни- найти себя, а еще побеждает
тот, кто умеет ждать. А там посмотрим у кого галифе шире;)

Костя, возраст: 29 / 15.01.2013

Доброе время суток! Прочитав вашу просьбу, могу сообщить, что вы несколько эгоистичны и нарцистичны.Вам необходимо найти пример для подражания, научится видеть в людях изюминку, которая делает их такими, какие они есть.

Макс, возраст: 17 / 05.10.2013

Абсолютно не согласен с тобой в плане того, что любви не существует. И еще скажу тебе, что в жизни все бывает и ты не одна такая в мире.
Живи,пока жива... Люби,пока жива...

Блуждающий, возраст: 00000 / 11.11.2013

Привет, Маша. Честно, прочтя твой "крик о помощи" я нашла в нем себя. Когда мне было 16 мои суждения были аналогичными, я так же не могла допустить для себя мысль о детях, мне не хотелось бытовухи, да и в общем я выбрала для себя путь карьеристки. Прошло время, я возможно все такая же холодная, отстраненная, не верю в любовь, признаться честно, боюсь допустить подобную мысль в сознании. Однако со временем мне стали нравиться дети, на тот момент единственная мысль,к которой я пришла, звучала так: "Я взрослею". Для себя я поставила цель построить карьеру. Вроде пока получается, живу как умею, радуюсь тому, чему могу.

Кристина, возраст: 20 / 24.01.2014

Мария я точно такая же, тоже плыву как бревно по течению. И в любовь не верю, иногда кажеться что любовь это мистификация. Прости я не знаю какой даже дать совет. Может просто отдохнуть, сьездить на природу...

Наталья, возраст: 16 / 22.08.2014

Привет! Я увидела в тебе родственную душу, потому что я чувствую то же, что и ты. Мне часто бывает одиноко, я не верю в любовь и сомневаюсь хочу ли детей. Но в жизни ведь есть и плюсы! В какой-
то момент я посмотрела на своё одиночество с положительной стороны. Я осознала, что одной мне гораздо лучше. Книги стали моими лучшими друзьями. По болезни я вынуждена была взять в колледже
академический отпуск и вот уже три месяца сижу дома.У меня всего одна подруга. Меня считают неинтересной, даже не попытавшись меня как следует узнать. Я разочаровалась в людях. Я прекрасно тебя
понимаю. Просто не зацикливайся на своём одиночестве, отвлекай себя чем-нибудь. Делай то, что у тебя хорошо получается, не уходи в себя. Возможно, ты встретишь тех людей, которые разделят твои
интересы. Не грусти)

Виктория, возраст: 16 / 16.12.2014

Я очень рада за тебя, что ты смогла высказаться, очень понятно и четко все сказано, ты молодец и это первый шаг к тому, чтобы найти смысл жизни, тебе кажется, что все одинаковые????но видимо ты
не пускаешь никого в свой мир и не интересуешься другими, возможно из корректых соотношений, ты человек, переживший потерю, ты нашла в себе силы жить и твоя жизнь отличается от других, но у
каждого человека есть травмы, они разные у кого то нет дома, у кого отца,кто-то вообще сирота, а у ко то нет детей, иногда я говорю себе на это: все, что не убивает нас, делает нас
сильнее.....теплои заботу получить можно от разных людей, будь искенна и найдутся теплые и небезразличные люди, и парень который увидит в тебе нежность и доброту

Ната, возраст: 42 / 26.05.2015

Читала и все больше удивлялась - не верила я, что бывают такие совпадения - как будто это я писала (за исключением того, что мои родители оба живы пока, слава богу!, хотя ласки от мамы я
никогда не чувствовала, и того, что хотела умереть и не один раз, но пока мои родители живы, я не имею на это права, я считаю)
И мало того, меня тоже зовут Маша) только лет мне сейчас уже 36, а не 16 (я 1980 года рождения), и я очень счастлива, что живу сама в своем собственном уютном мире - ведь никто не сможет
понять меня так, как я сама себя понимаю - нужно было это понять, чтобы перестать разочаровываться в людях. У каждого свой путь, все люди разные и у каждого свой взгляд на этот мир, каждый
приспосабливается к нему в силу своих обстоятельств...

Мария, возраст: 36 / 01.08.2016

Маша, не поверишь, сама не верю в любовь и в прошлом году хотела покончить жизнь самоубийством, ну как хотела, можешь считать, что я выживший самоубийца=) Если честно, до сих пор не понимаю зачем меня тогда спасли,
ибо моя точка зрения так и не изменилась, единственное что поменялось, это моё отношение к миру, я окончательно поняла, что любви нет, и что все люди фальшивы, они всегда носят маски, иногда, даже противно
становится. А тебе я советую просто жить, и самое главное- будь самой собой! Найди в этом мире то, что тебе нравится помимо точных наук, это может быть природа, а может ты патриотка, или же ты отменный руководитель
и поставь себе цель: добиться этого, осуществить это, найти то-то. И, знаешь, когда ты будешь добиваться этих целей, по дороге ты встретишь массу всего нового, интересного! Лично я считаю, что ради этого стоит
попытаться жить, я не говорю про жить, но попытаться ты должна, удачи!

Яна, возраст: 14 / 16.01.2017

Здравствуйте, как бы это не было печально у меня такая же проблема.
Мне 16 лет и года два назад я была обычной девочкой которая любит своих друзей и безответно влюбляется в мальчико,было время когда для меня все мои проблемы казались ужасом.
Сейчас что то изменилось.
Я больше не хочу нискем гулять,шутки моих друзей и знакомых,да не важно кого - все они для меня кажутся глупыми. Теперь мне нравится сидеть дома и читать книги,познавать мир,и ходит на природу.
К тому же, я заметила что ценностями других девушек моих ровесниц является семья. У меня же все не так,мои ценности это карьера,обеспеченность.
С каждым годом я все меньше хочу общаться с не серьезными людьми.
Не серьезность некоторых меня очень сильно раздражает и злит.

Екатерина, возраст: 16 / 27.05.2017

Любовь - это чувство, а влюбленность - это эмоция.) Вы просто выросли из своего окружения! С вами все хорошо! Живите и развивайтесь, наслаждайтесь жизнью и тем, что вы умеете быть свободным человеком!

Последнее время, мне очень часто стали попадаться девушки, которые ведут «беспорядочную половую жизнь».

Некоторые из них уже осознали последствия этих действий и встали на путь благоразумия, а некоторые еще не «проснулись» и продолжают удовлетворять свой «животный интерес», оправдывая себя словами - Я не верю в любовь.

Вспоминая себя, я понимаю, что шел таким же путем в своих рассуждениях. Я был свято уверен в том, что любви не существует и кроме того, как «спустить свой пар», девушка в принципе для других дел не нужна.

Теперь я понимаю, что это самое страшное заблуждение в жизни любого человека. Женщины, которых я описывал выше, «сбаламутили» мою память и я понял, что не только парни рассуждают о сексе и любви в таком ключе, но и девушки. Сейчас все общество, не зависимо от пола, болеет похотью и ведомо животными инстинктами.

До 23 лет, я тоже из раза в раз говорил, что не верю в любовь, что ее не существует и что это иллюзии, в которые мы себя загоняем. Именно в этом я хочу разобраться на своем собственном опыте и самому себе ответь на вопрос: Почему я так говорил и думал? Какие события в жизни, подвигли меня так категорично отзывать о любви?

И первое, что приходит на ум - это конечно же наше «животное общество», которое с самого маленького возраста всячески своими примерами показывало мне, что любви не существует, что все друг другу изменяют, что женщины отдаются мужчинам за красивую машину, а мужики готовы брать кредиты лишь бы снять себе «кусочек лакомства» на ночь, что каждый второй брак распадается и нет счастливых семей, что день и ночь пропагандируется похоть, тело, секс и ни слова о счастье, Душе и любви. Как живя в таком обществе, можно сохранить веру в любовь? Я попался на этот крючок и отказался от любви в своем сердце.

Но это только одна грань медали. Вторая заключается в том, что я рос не в любви. Мои родители были разведены и я не дополучал тех вибраций любви, которые бы раскрыли во мне сердце. Когда я спрашиваю маму об этой ситуации, то она заявляет о том, что тебя все очень любили, баловали и уделяли кучу внимания - это же утверждает моя бабушка, но когда я спрашиваю маму в каких отношениях она была с моим отцом во время и после беременности, то сразу же начинаются нервы.

Я хочу вам сказать о том, что какой любовью вы бы не были окружены со стороны родственников, но если ваши родители ругаются, ссорятся и уже не любят друг друга, то ребенок будь ему даже один день отроду, уже это чувствует.

Он на энергетическом уровне уже не окружен той любовью, которой должен быть окружен. И поэтому сколько бы ему игрушек и внимания не уделяли, если в семье нет чистой любви и гармонии, то на подсознании ребенка это отразится очень сильно. Теперь вы можете оглянуться вокруг и ответь сами себе на вопрос: Сколько семей живут счастливо, в любви и в гармонии строят свой быт и рожают детей?

Но и на этом я не могу закончить свой список причин. Также я в себе вижу ту боль, которая мне мешала верить в любовь. Эта боль, которая развила во мне чувство неуверенности, слабости и комплексов. Я думаю вы понимаете о чем я говорю. Кому-то внушают, что он «гадкий утенок» еще в детском саду, кого-то унижают в школе, кому-то достается от родителей. Это может быть связано с внешностью, с умственными способностями, социальными достижениями - успехами и так далее, суть в том, что принимая обвинения в свой адрес, мы становимся заложниками этих мыслей.

Мы перестаем себя любить и начинаем верить, что обвинения со стороны иных лиц в наш адрес являются истинной и даже догмой в нашей голове. А теперь ответьте мне еще на один вопрос: Как можно верить в любовь, любить других и мир вокруг себя, если мы даже не любим себя?

Да, мы навешиваем на себя красивые шмотки, ходим в тренажерный зал, солярий, покупаем дорогие машины, но это не потому что мы себя любим. Это потому что мы хотим доказать обществу, что мы чего-то достигли в жизни и нас есть за что любить. Каждый из нас хочет любви и быть любимым, но не каждый способен себе признаться в том, что в его сердце живет боль, поэтому мы пытаемся достигнуть этого чувства разными внешними способами.

Но каждый из них ложен и иллюзорен, коль направлен во вне, а не внутрь себя. Пока мы не разберемся в себе, не осознаем в чем причина нашей боли и не признаемся в своем лицемерии, мы так и останемся жить «в коконе», закрывшись от мира. Любовь с самого рождения живет в каждом из нас, но мы ее не хотим или не можем услышать - почувствовать из-за различных причин, некоторые из которых я описал выше.

Здравствуйте, меня зовут Нина, мне 26 лет. Даже не знаю с чего начать. Начну с главного я не верю в любовь, точнее верю, но не хочу больше никогда никого любить, я имею в виду любовь к мужчинам. Объясню почему.
Когда мне было 20 лет, я очень сильно влюбилась в молодого человека, чувство как мне тогда казалось, было взаимно, через полгода после нашего знакомства мы начали жить вместе, я забеременела. Первым желанием было сделать аборт, но потом, поговорив с родителями, которые сказали рожать и помогут, а также (только не смейтесь) посмотрев фильм «Москва слезам не верит» я решила оставить ребенка, мой МЧ сказал, что решение за мной. Но на 3 месяце беременности я ушла от него. Причиной стало его безразличие ко мне, не желание помогать мне, заботиться, искать более высокооплачиваемую работу, ему хотелось только тусоваться с друзьями, а у меня был жуткий токсикоз, и естественно никуда не хотелось ходить, я стала ему обузой и вобщем собрала вещи и уехала жить к родителям в маленький поселок. Я все ждала, что он приедет за мной, что ему меня будет нехватать. Но он даже не звонил, я попросила подругу, которая жила в том же городе где и мы с ним забрать мои зимние вещи, он принес их ей, она спросила, скучает ли он по мне, на что он ответил: «Ну да мне стирать, готовить, убирать некому». Тогда я перестала ждать. Поняла, что не нужна ему да и ребенок тоже. Поселок, где жили мои родители (мама и отчим) типичный поселок, когда срок стал больше и живот стал виден. Тогда начался мой ад, все кто, не попадя, тыкали в меня пальцем, оскорбляли, унижали, за меня кроме мамы никто не заступался, а ей говорили, вот, мол, в подоле принесла, кому она с ребенком будет нужна, кто ее возьмет с приплодом. Короче был ужас. Я родила сына – Славика. Жила у родителей, когда сыну был месяц, его отец появился у нас дома. Пьяный, нахамил маме, заявил, что пришел посмотреть на сына. Отчим его выгнал со словами: у тебя здесь никого нет и ты здесь никому не нужен. Когда сыну исполнилось 2 года, я нашла работу, а потом встретила молодого человека, он ухаживал, вскоре мы начали встречаться, я жила и работала не поселке где жили мои родители, а в районом центре, работала в милиции – дознавателем, сын жил с родителями, так как из-за ночных дежурств его просто не с кем, было бы оставлять. Вскоре я познакомила своего молодого человека с сыном (они были тезки). Они как-то сразу подружились. На выходные я забирала сына к себе. Однажды они пошли гулять вместе, я осталась дома заниматься домашними делами. По приходу домой сын мне заявил: Мама, а Слава-большой сказал, что он мой папа. Я удивилась, спросила у МЧ, зачем он это сказал, а он сделал мне предложение выйти за него замуж, сказал, что очень любит моего сына и хотел бы, что бы он носил его фамилию, короче все в этом духе и я растаяла и согласилась, очень уж мне хотелось, чтобы у моего ребенка был папа. Я сама росла без отца. Биологического я даже не помню, тот, кто потом усыновил нас со старшим братом, чью фамилию носила до замужества, умер, когда мне было 7 лет, но он не любил нас совсем, постоянно орал, лупил, когда мама была на работе вообще издевался над нами, мог босиком на 40 градусный мороз выгнать (это моего брата старшего). Любил он только свою дочь – мою младшую сестру. Мы молчали, маме ничего не говорили, боялись. А отчим, я его очень люблю, как отца, но папой не называю, (неприятные у меня ассоциации с этим названием), отчим появился, когда мне было 15 лет, он хороший человек, хотя и своеобразный, но у нас с ним прекрасные отношения. Вобщем я думаю, Вы понимаете, почему мне хотелось, что бы у моего сына был отец. К тому же мой будущий муж не пил, практически, так только по праздникам, не курил, матом не ругался, с сыном играл, заботился о нем.
Когда мы поженились, сына забрали к себе, он пошел здесь в д. сад, когда я была на дежурстве, муж был с ним. Потом я уволилась из органов, пришлось делать выбор в пользу семьи, так как муж тоже начала работать посменно. Впрочем, вскоре нашла другую работу с 8 часовым рабочим днем. А потом мы купили автомобиль и все. Появились друзья-подруги, куда то надо было ехать, что делать, кому то помогать, стал пить за рулем мог пьяный приехать в 2-3 часа ночи, а мог и не приехать вообще. Я просила, плакала, ругалась, объясняла, ему было наплевать. «НЕ спишь ночами? Ждешь меня? Волнуешься? Ну, так не волнуйся, ложись спать» «Подумаешь выпил. Я что не могу с друзьями выпить? НУ что из того, что за рулем?» Короче 2 года вот этого всего ада, но я все надеялась, что все будет как прежде, выходила то я замуж за доброго, скромного, заботливого парня. Пыталась сохранить семью. Сыном вообще перестал заниматься. Ругались мы каждый день, в кухне, чтобы сын не слышал. Помню, как он опять, куда то пропал, вечер, еле дозвонилась, он пьяный, расплакалась, бросила трубку. Сижу на кухне на полу и реву. Заходит сын: «Мама ты чего плачешь?», а я «Живот болит.» «Нет, ты плачешь, потому что тебя папа обидел». Когда муж появился, он ему сказал «Папа не обижай больше маму, не пей с друзьями пиво, побудь с нами». А в марте этого года он вообще ушел, заявил, что разлюбил, и ушел жить к другой женщине с двумя детьми, Перед уходом он заверил меня, что сына не бросит, будет помогать и заниматься его воспитанием. Но в последний раз они были вместе в начале июня, гуляли. В октябре сын его случайно встретил у нас во дворе, пообщался ним 2-3 минуты, когда пришел домой сына мой плакал, рассказывал мне как давно они с папой, когда он еще жил с нами, ходили гулять, видели трактор, который делает асфальт и добавил «Вот бы сейчас также». За все время муж ни копейки нам не дал, сказал, что нет возможности, на вопрос, почему не общается с ребенком заявил, нет времени. А Славик его ждет, всегда ждет.
Недавно я познакомилась с молодым человеком. Его зовут Александр. У нас завязались отношения, сын к нему потянулся, он тоже вроде с ним общий язык нашел. У него 2 предыдущих брака в прошлом, 2 дочери. Одной 10 лет, другой 2 года. Со старшей дочерью он нас познакомил (его первая жена моя знакомая), с младшей дочерью вторая, жена не даёт ему общаться, да и живет она далеко. С женами причем с обеими расстался по одной причине, они обе изменяли ему. Он хороший, добрый, заботливый, такой хозяйственный, мне помогает. Как то незаметно он переехал жить от своих родителей ко мне. Шлет красивые признания в любви. Признался в любви, но я ничего не ответила. Я понимаю, что не люблю его и не смогу полюбить, что, несмотря на все его достоинства, он меня все больше раздражает, несмотря на то, что в настоящее время он уехал на работу (вахтовый метод). Но я не могу прекратить эти отношения, потому что завишу от него материально. Я работаю, но у меня не большая зарплата и когда мы с сыном после развода с мужем остались в вдвоем, то еле концы с концами сводили. Квартира, кредит, детский сад – это обязательные расходы каждый месяц и нам всего лишь на все остальные нужды (еда, одежда хотя бы) оставалось 3 тыс. рублей. Я не могла сыну даже шоколадку купить, не говоря уже о новой одежде к лету, так как из старой он вырос. У меня естественно накопились долги, которые самостоятельно я не потяну. Родители мои на пенсии, они помогают мне овощами со своего огорода, соленьями-вареньями, всё. Да и стыдно мне у них просить денег. И перед ним стыдно, противно использовать этого человека. Потому что он хороший. Но почему то все чаще раздражает меня. Он пытается завладеть всем моим личным пространством и временем, хочет заполнить его всё. Звонит по 10 раз на дню, смс сообщения не прекращаются. Я сказала ему, что бы он немного притормозил с эти шквалом любви, но он думает, что так сможет пробить стену, в смысле меня. Я его не смогу, наверное, полюбить никогда, да никого не смогу больше любить, не хочу. Чувствую, что изменилась сама внутренне, стала жестче, перестала доверять людям вообще всем. Из друзей осталась одна подруга, которой могу всё-всё рассказать, доверяю только ей. Не хочу пускать в душу никого. И любить не хочу больше. Но боюсь. Что, наверное, тяжело жить без любви, и однажды влюблюсь опять в очередного негодяя. Я не знаю что со мной. Из жизнерадостной молодой женщины я превратилась в довольно циничную, хладнокровную особу, которую ничем не удивишь, не проймешь. Мужчинам я нравлюсь, но почему то все чаще в людях вижу одни недостатки и не могу с ними смириться, сразу отталкиваю этих людей от себя. Хотя понимаю, что идеалов нет, я сама далеко не идеальна. Вот и Саша. Подруга говорит, что расстаться всегда успею, что надо акцентировать внимание на достоинствах, а я не могу, вижу одни недостатки, а в последнее время даже его достоинства стали раздражать. Понимаю, что назад хода нет. Очень страшно попасть «в окружение», он познакомил меня со своими родителями, я его со своими. Его родители часто зовут нас с сыном в гости, хорошо к нам относятся, говорят, что мы уже «свои, родные». Я не знаю что со мной. Может я с ума схожу?

С уважением Нина. Сахалин.

Здравствуйте, Нина. Нет, вы не сходите с ума. Все ваши чувства и переживания понятны и естественны. Примите их, как есть. Ведь когда мы расстаемся с любимым человеком (теряем его), то эта утрата переворачивают всю нашу жизнь. Теряя тех, кого мы любили, мы теряем и часть себя, и общие воспоминания, да много чего. Существует 4 стандартные стадии переживаний. Но если человек задерживается на какой-то, то ситуация усугубляется. Вы можете более подробно при желании и сами поискать в Интернете, я же кратко дам вам информацию:
1. Первая стадия - отрицание. Человек постоянно думает о том, что случилось, может даже теряет интерес ко всему, что происходит вокруг. Самые сильные чувства - желание вернуть прошлое, а также растерянность и нежелание принимать действительность.
Длится от нескольких часов до нескольких дней, может затянуться и на несколько недель, но в среднем заканчивается к 10-му дню. Если состояние отрицание затягивается больше, чем на несколько недель, это уже тревожный знак. Задача этого периода пережить все сложные чувства, которые сопровождают осознание ухода близкого человека из вашей жизни и признать реальность этого. Да, ваш бывший муж изменился, значит на то были свои причины. Вы немного непонятно написали, как покупка автомобиля привела к появлению друзей и злоупотреблению алкоголем. Причина явно в другом, она глубже. Но сейчас это уже не столь важно. Вам важно позаботиться о себе.
2. Стадия острого горя или ее называют стадия озлобленности. На этом этапе человек осознает случившееся и его захлестывает ощущение сильной боли, страдания, которое переходит в гнев и злость на несправедливость жизни, на окружающих, на самого себя. При этом, вероятны обвинения других и ощущение собственной вины в произошедшем, которые также сопровождаются сильными переживаниями.
Поэтому те изменения в своем характере и поведении, которые вы описываете, тоже закономерны. Другой вопрос, что они вас беспокоят, вам возможно хочется стать прежней во всем, но трудно. Возможно "застревание" произошло у вас на этой стадии.
3. Стадия смирения. На этом этапе переживающий осознается необходимость построения новых отношений с миром с учетом произошедшего, человек начинает привыкать к этому и налаживать жизнь по-новому. Задача, насколько возможно, заполнить образовавшуюся пустоту, поскольку произошло не только расставание с любимым человеком, но и связанные с ним, с совместной жизнью обязанности, функции, роли, определенный уклад жизни. Я не случайно предположила, что некий момент "застревания" произошел все-таки на предыдущей - второй - стадии, т.к. внешне вы заполнили пустоту - у вас начались новые отношения с мужчиной, но внутренее вы не были готовы, не смогли ещё "отпустить" свои переживания второй стадии. Естественно, постепенно накапливалось раздражение этим человеком.
4. Стадия завершения переживания или восстановления. Период адаптации и стихания душевной боли. Уменьшается зависимость от чувства утраты и жизни без любимого когда-то человека. В жизни переживающего появляются новые люди, знакомства и новые события.
Задача этапа замена чувства боли и страдания на память об ушедшем периоде в жизни, как о времени определенного ЗНАЧИМОГО опыта. Раз так случилось, значит так должно было случиться, значит это должно было научить вас чему-то новому и помочь в будущем избегать ошибок.
Подумайте, много ли было в вашей предыдущей жизни самообмана? Вы правда думаете, что выясняя отношения на кухне, ваш сын ни о чем не догадывался и ничего никогда не слышал? Дети чувствуют взрослых даже лучше, чем вы сами чувствуем друг друга. И как долго вы продолжали жить с бывшим мужем, надеясь на улучшения? Для вашего душевного состояния это был большой срок. Ну а сейчас стало ли этого самообмана значимо меньше? Порой нелегко поговорить начистоту, но эффект от этого будет больше, несмотря на все страхи. И любой разговор можно провести по-разному. Одно дело сказать человеку "что бы он немного притормозил с эти шквалом любви", и совсем другое объяснить ситуацию, объяснить свои чувства. При этом и не нужно использовать "я тебя не люблю", а просто разъяснить, чего вы хотите на данном этапе. Мужчины мыслят совершенно иначе, чем мы -женщины, это заложено в нас при создании людей, так сказать. Им нужны "инструкции" и как можно больше разъяснений, потому что им очень трудно понимать женщин. Используйте "Я-высказывания" (я сейчас нуждаюсь в паузе, потому-то...; я сейчас чувствую то-то, поэтому...; я трудно переживаю ту ситуацию, потому что... и поэтому...), а не претензии (ты делаешь то-то не так, ты слишком настойчив и т.д.). И раз уж вам так помог в свое время фильм "Москва слезам не верит" (и это совершенно не смешно, а очень хорошо!), то пересматривайте его почаще, ведь в нем действительно можно многое для себя новое открыть, в том числе и то, что какие периоды трудностей, но все в наших руках. И если сейчас у вас напряженное материальное положение, то это совершено не значит, что так будет всегда. Но это значит, что вам нужно продолжать бороться ради себя и ради сына.

БИБЛИОНОЧЬ 20-21.04 до 23.00 по МСК - скидка 50%, т.е. книга за "шоколадку"!
... Скоротечное и всепоглощающее чувство - страсть… Она предшествует Любви. Но я скептик и не сильно верю в любовь, как во что-то неконтролируемое и возвышенное, это всего лишь химические реакции в организме. Так же, как и не верю в судьбу, в предначертанное и во всю остальную ерунду, которую впихивают одни люди другим... Массой необходимо управлять, как стадом, и самый эффективный способ - это пропаганда слабостей. Но! Наступает в жизни момент, когда все твои убеждения рушатся или основа под ними начинает трещать. И я, как оказалось, не исключение. Верю ли я теперь в Любовь?

Со мной можно связаться разными способами:
- электронная почта [email protected]
- группа ВКонтакте https://vk.com/knigi_volk.aleksandri
- сообщение на ПродаМан. Кнопка "Написать сообщение" есть у каждого в профиле, только для этого нужно добавиться в друзья и дождаться подтверждения запроса на дружбу.
- комментарии под книгой тоже подойдут для связи, если любите публично общаться. :)

*****************************************************************************