Успешная карьера женщин, как во всем преуспеть. Карьера или семья? Как совместить несовместимое

Истории про женщин, которым удается совмещать воспитание детей и успешный бизнес, обычно выглядят как сказки про супергероев. Одной рукой они мешают суп, другой – укладывают младенцев спать, а по телефону тем временем обсуждают многомиллионный контракт. Какие чувства вызывают эти истории, кроме недоверия? Мы попросили основательниц сети клубов-ресторанов Ribambelle Юлию Федоришину и Ойгуль Мусаханову рассказать о том, что стоит за образом успешной матери.

Четыре года назад Юлия Федоришина и Ойгуль Мусаханова – подруги и коллеги, работавшие в соседних кабинетах крупной корпорации – решили кардинально поменять свою жизнь. Вместе они открыли семейный клуб-ресторан Ribambelle. Ради этого в течение многих месяцев девушки работали по 14 часов в сутки, видели детей урывками, и ни о каком счастливом материнстве не могло быть и речи. А спустя два года открыли второй ресторан, окна которого выходят на знаменитый Аптекарский огород – и, как ни странно, именно тогда им удалось прийти к гармонии, уделять достаточно времени и работе, и семье. Когда мы договаривались об интервью, они предупредили: «Мы уходим домой не позже семи часов, чтобы успеть побыть с детьми до сна». И, как выяснилось при встрече, им пришлось пройти длинный путь, чтобы этот стало возможным.

О хаосе и порядке

Ойгуль Мусаханова:

Единственный способ успевать все – структурировать свой день, выстроить жесткое расписание. Мы с Юлей долго шли к этому: первые два с половиной года мы работали почти без выходных. Не хватает ли в нашей жизни хаоса? Нет, его было слишком много, когда мы начинали бизнес. Но когда жизнь беспорядочна, человек ничего не успевает сделать ни дома, ни на работе. Конечно, порой нам не хватает времени на банальное «полениться». Поэтому мы придумали с Юлей «дни неэффективности», когда мы оставляем все дела и просто бездельничаем.

Юлия Федоришина:

Приоритет все равно отдается детям. Мы встаем в семь утра каждый день, чтобы собрать их в школу. Прежде чем назначать встречи, на которых мы должны присутствовать вместе с Ойгуль, обязательно сверяемся с расписанием занятий и кружков. Конечно, бывает масса незапланированных ситуаций – концерты в школе, болезни, срочные семейные дела. Но когда в целом есть четкий распорядок дня, благодаря которому есть возможность вовремя закончить все дела, эти спонтанные моменты не воспринимаются как катастрофа.

О помощи

Ю. Ф.:

Обычно в историях про женщин, которые успевают совмещать работу и семью, почему-то не рассказывается о людях, без которых это все было бы невозможным. Мы с Ойгуль не скрываем, что пока мы строим бизнес, наши дети проводят время с нянями. Мы не встречаем их из школы с ноутбуком в одной руке и половником в другой. Я думаю, что рассказ о женщине, которая успевает зарабатывать миллионы, пока ребенок спит, а в кастрюле варится суп, в большей степени миф. Причем миф, который многих раздражает.

О. М.:

Я тоже не верю в эти истории про «она все успевает сама». Более того, я уверена, что в такой ситуации, когда женщина стремится быть идеальной во всем, отказываясь от помощи, страдают все сферы ее жизни – и работа, и дети. А если при этом она неудовлетворена собой, то вряд ли сделает своего ребенка счастливым.

О жертвах

О. М.:

Конечно, мы многим жертвуем. Иногда мы жертвуем дополнительной прибылью, а иногда – временем, проведенным с детьми. Кроме того, далеко не всегда получается переключиться с работы на семью. Невозможно нажать на какой-то переключатель внутри: «А теперь я читаю вам сказку!» – и забыть обо всем, что тревожило днем. И дети это чувствуют, конечно.

Ю. Ф.:

Во время кризиса у нас с Ойгуль было несколько пиковых моментов – когда резко менялся курс валют, вводили санкции. В какой-то момент мы просто не знали, что нас ждет завтра. Иногда нам приходилось выплачивать сотрудникам зарплату из своего кармана. Мы нервничали, возвращались домой ночью. Конечно, все это сказывалось на отношениях в семье. Но эти жертвы были не напрасны, потому что теперь мы снова вышли на тот график, который позволяет нам все успевать.

О мотивации

О. М.:

В моей культуре женщинам всегда говорят: нужно быть скромной, сидеть дома и не демонстрировать обществу свои достоинства. Женщина, которая слишком умна и самостоятельна, распугивает мужчин. К счастью, я родилась в семье с другими ценностями: моя бабушка была академиком, писала книги, а мама стала ученым. Помимо невероятного драйва, который я получаю от управления своим бизнесом, на сегодня моя мотивация очень проста: я – мать двоих детей, которых мне нужно обеспечивать всем необходимым. С их отцом мы развелись несколько лет назад, и теперь настоящее и будущее нашей семьи – это моя персональная ответственность.

Ю. Ф.:

Чтобы чувствовать вкус к жизни, мне необходима самореализация в карьере. Был период, когда после рождения первого ребенка я на два года стала «просто мамой». Тогда я окончательно поняла, что такой образ жизни мне не подходит. Наверное, здесь важную играет роль чувство защищенности. Кто-то чувствует себя в безопасности, находясь за мужем. Но если бы я сидела дома, то просто деградировала бы, не смогла бы заставить себя развиваться и двигаться вперед.

Об отношениях с мужчинами

Ю. Ф.:

Для того чтобы строить карьеру и оставаться женой и матерью, нужно в первую очередь выстраивать с мужем партнерские отношения. Наша страна во многом еще патриархальна, поэтому я отдаю себе отчет в том, что не все мужчины готовы видеть рядом женщину, которая работает по 14 часов в сутки. Но мне в этом смысле повезло. Мы с мужем долгое время были коллегами, потом вместе делали карьеру, вместе профессионально росли. Только благодаря его поддержке и терпению я смогла начать свой бизнес. Он в меня поверил, давал мне эмоциональный заряд в те моменты, когда я сомневалась в своих силах. Но я не уверена, что такие отношения можно выстроить с любым мужчиной, особенно в России. Наверное, такого партнера нужно выбирать с самого начала.

О. М.:

У меня всегда вызывала большие сомнения позиция «жертвы», которой некоторые женщины оправдывают свое нежелание работать. Они говорят себе, что совершают колоссальный подвиг, жертвуя своей жизнью ради детей и мужа. В итоге возвращается уставший муж после работы, а дома его ждет жертва, которая целый день ради него складывала все на алтарь. Я думаю, многие семьи были бы гораздо счастливее без вот этих жертв. Ведь из жертвенности рождается постулат «ты мне должен» и «вы все передо мной виноваты». А это деструктивная позиция. Конечно, другой вопрос, когда мужчина не дает женщине учиться и работать. Но это скорее вопрос изначальной позиции обоих партнеров в отношениях. О таких вещах лучше договариваться «на берегу».

О чувстве вины

О. М.:

В моем случае все осложнялось тем, что начало нашего с Юлей проекта совпало с моим разводом с мужем. Поэтому в какой-то момент дети оказались действительно брошенными на няню. Чувство вины меня преследовало постоянно. Дома были скандалы – детям не нравилось, что я прихожу поздно, не выпускаю из рук телефон. И я нашла самый плохой способ справляться с этим – стала позволять им все, потакать любому капризу. Но очень быстро я поняла, что их поведение становится только хуже. Тогда я стала задумываться: ведь я не уделяю им достаточно внимания потому, что зарабатываю деньги и пытаюсь выстроить фундамент для будущего. Только тогда чувство вины стало постепенно отпускать.

Ю. Ф.:

Меня чувство вины одолевает в те моменты, когда дети болеют. Мне кажется, что они заболевают потому, что я недостаточно уделяю им внимания. Я понимаю, что это иррациональное чувство, но я в это искренне верю. Тогда я отменяю почти все дела, оставляю только самое необходимое, и провожу время с ребенком. В остальное время я уверена, что детям не нужно, чтобы родители проводили с ними время «для галочки». Они прекрасно чувствуют фальшь. Лучше закончить все дела, выдохнуть, настроиться на детей – и только тогда возвращаться домой.

О том, как говорить с детьми о работе

О. М.:

До определенного момента я не рассказывала детям, зачем я работаю. Но однажды мы поехали в отпуск – и они увидели счет из отеля. Они уже достаточно взрослые (дочери 9,5 лет, а сыну – 6), чтобы понять, что в пересчете на конфеты сумма получается внушительная. Тогда мы начали обсуждать, что мама так много работает, чтобы у них было все необходимое. Лучший способ воспитывать ребенка – показывать все на своем примере. Если ты убеждаешь детей, что нужно быть самостоятельными и сильными, учиться и работать, а сама не подаешь такого примера, то почему они должны тебе верить?

Ю. Ф.:

Моему сыну уже 9 лет, и мы часто разговариваем на эту тему. Я хотела бы, чтобы он вырос самостоятельным. Дочке пока только годик, но в отношении девушек вопрос независимости кажется мне еще более важным. Я понимаю это, когда читаю истории о женщинах, которые годами терпят насилие или унижения в семье только потому, что им некуда пойти. Я хочу воспитать детей таким образом, чтобы они были в состоянии нести ответственность за свою жизнь.

Как совместить семью и карьеру?

И все же, занимаясь построением карьеры, представительницам прекрасного пола нельзя давать работе вытеснять из жизни семью, друзей, отдых и многие другие вещи, которые придают существованию полноту и яркость. Поэтому, чтобы с полным правом говорить «Да, жизнь удалась!», надо правильно расставлять приоритеты.

Сейчас многие девушки-максималистки считают, что сперва надо сделать карьеру , а потом уже обзаводиться семьей. После чего концентрируются на работе, игнорируя личную жизнь как нечто несущественное. Однако, добившись высокой должности, сделав карьеру, они обнаруживают, что не умеют выстраивать близкие отношения. Время для освоения навыков общения упущено. Это повышает риск остаться в одиночестве. Не стоит приносить в жертву карьере личную жизнь .

Способ 1. Не разрываться

Нередко женщины, обзаведясь семьей, боятся потерять контроль над ситуацией, стараются везде успеть - и тем самым взваливают на себя неподъемную ношу. Когда совмещение работы, воспитания детей и ведения домашнего хозяйства подрывает силы, следует разгрузить и перераспределить обязанности между другими членами семьи. Иначе подобная нагрузка может сказаться на здоровье . Но как это сделать?

Прежде всего следует распределить обязанности и нагрузки среди членов семьи. В основном, конечно, с мужем. Хорошо, если вы сразу сможете договориться с ним о таком «распределении». Умелое распределение обязанностей значительно сэкономит ваши силы.

Способ 2. Решить проблему быта заранее

Но бывает так, что договориться невозможно. Тогда лучше всего... составить брачный контракт. Не стоит относиться к этому с предубеждением. Брачный контракт решает не только имущественные вопросы, но и определяет обязанности супругов по ведению домашнего хозяйства, воспитанию детей. Совместная работа над составлением этого договора поможет паре договориться насчет обязательств, подготовиться к решению бытовых проблем, а заодно заранее избавит семью от многих конфликтов. К сожалению, в России брачный договор только входит в обиход.

Но если дело дошло до конфликта (а таковых в семейной жизни, увы, не избежать), то лучше постараться решить проблему за столом переговоров, а не доводить до масштабных военных действий. Если назревшую проблему вовремя не разрешить, она приобретет эффект снежного кома, разрастется до огромных размеров и будет управлять отношениями супругов вплоть до разрыва. Поэтому лучше во время размолвок избегать открытого противостояния, постараться учесть мнение другой стороны и быть готовой на компромисс. Но он должен быть обоюдным!

Способ 3. Не путать роли

Уступки должны стать только двусторонними: в чем-то одна сторона поступается своими интересами, в чем-то - другая. Безвозмездные уступки расслабляют и ни к чему не обязывают впоследствии.

Есть еще одна большая ошибка, которую не учитывают многие женщины, да и мужчины - приносить деловые конфликты и проблемы домой, а семейные - на работу. Нужно обязательно уметь переключаться. Нельзя превращать собственный дом в филиал офиса. Но и на работе не следует обдумывать семейные проблемы. Кроме того, умение переключаться дает возможность отдохнуть дома от служебных проблем, а за рабочее время успеть соскучиться по дому. Поэтому, если вы последуете этим советам, то можете спокойно совместить семейную жизнь и карьеру! Удачи!

Современные женщины часто хотят быть «отличницами» и в профессии, и в семье. Они готовы активно трудиться, делать карьеру и при этом уделять много времени детям. Это приводит к «двойной занятости»: женщины вынуждены полностью выкладываться и на работе, и дома.

Общественные установки сильны

Общество крайне взыскательно относится к женщинам. С одной стороны, «натиск» ведут работодатели. Они требуют полной отдачи в профессии. И это «рифмуется» с культом карьеры и амбиций, установившимся в обществе.

С другой стороны, женщин активно «воспитывают» эксперты по детству (психологи, педиатры, педагоги, СМИ и пр.). Они усложняют и детализируют стандарты «правильного» родительства. С их подачи материнство фактически превращается в профессию, в которой есть свой набор компетенций и предполагается обучение.

В то же время, женщины и сами достаточно взыскательны к себе и к жизни. Они хотят состояться в самых разных сферах: в работе, в семье, иметь хобби. «Надо и карьерой заниматься, и успеть родить, и тут же выйти на работу», - отмечает респондентка. Многие стараются «примирить» разные сферы, найти некий баланс.

В большинстве случаев женщины с детьми совмещают семью и работу. Около 70% считают, что делают это успешно, то есть добились определенного баланса. Доля матерей, которые предпочитают роль исключительно домохозяек, не превышает 20%. Доля «карьеристок» с детьми не достигает и 10% (см. Савинская О.Б. Баланс работы и семьи: стратегии совмещения профессиональных и семейных обязанностей работающими матерями в Москве).

Несомненно, многие женщины по-прежнему «сверяют» свою жизнь с социальной нормой, привычным видением женской судьбы. В этой традиционной картине мира женское предназначение - быть матерью. Участницы интервью воспроизводят это представление. «Для женщины материнство - это главное», - подчеркивает респондентка. «Хочется полноценную семью», - вторит другая. Весь вопрос в том, каким именно им видится материнство.

Родительство как вторая профессия

Материнство, похоже, переживает «апгрейд» - совершенствуется и интенсифицируется. Причем влияет на это не только «индустрия» детства, но и сами женщины. Они стараются стать более компетентными матерями (см. , ).

«Интенсивное материнство» - таков новый стандарт воспитания ребенка. Подобный родительский перфекционизм предполагает большие затраты сил и времени на все сферы жизни ребенка: от здоровья до обучения. Однако совмещать «интенсивное материнство» с активной работой непросто. Это напоминает «двойную занятость».

Наблюдая эту практику со стороны, молодые женщины решают повременить с деторождением. Сказываются «опасения чрезмерной сложности и энергоемкости как материнства, так и по-настоящему интенсивной работы», поясняют исследователи. При этом выбор в пользу чего-то одного (или семья - или карьера) идет вразрез с традиционными представлениями о гармоничной жизни.

«Семейные» сотрудницы сталкиваются с дискриминацией

Женщины, занятые на госслужбе, вложили много сил в образование и намерены делать карьеру. Деторождение отчасти воспринимается ими как «конкурент» профессионального роста.

«Такую работу бросать не хочу... потому что интересная очень работа», - говорит одна респондентка. Другая замечает: «Для меня совершенно неприемлема позиция, когда - так: женщина, иди рожай, сиди дома, вари борщи...». Мало кто из опрошенных готов жертвовать работой ради родительства. В приоритете - профессия. «Не знаю, честно говоря, как можно будет материнство совместить с моей работой, - говорит сотрудница ведомства. - Так как у меня ведь ненормированный график, все упирается в это».

Работницы «второго сорта» - так информанты порой расценивают своих коллег с детьми. Это совпадает с логикой начальства, согласно которой бездетные сотрудники выгоднее (см. ). Подобная дискриминация женщин-матерей объясняется тем, что они, как правило, не могут трудиться сверхурочно. Они чаще сидят на больничном (из-за болезней детей), стараются вовремя уйти домой. Еще одна претензия к матерям - возможная частичная потеря квалификации во время декретного отпуска.

Профессиональный рост у матерей, по мнению респонденток, ограничен. Они становятся «аутсайдерами» в коллективе, поскольку не засиживаются допоздна за обсуждением рабочих вопросов. «Тебя не будут повышать, хорошие проекты давать», - поясняет одна из опрошенных.

Работницы с детьми трудятся эффективнее

В то же время, признают участницы интервью, материнство приносит и определенные бонусы в профессии:

«Семейные» женщины - более дисциплинированные, организованные и часто успевают быстрее выполнить работу, чем бездетные сотрудницы. «С женщинами, у которых есть дети, круто работать», - замечает одна из респонденток.
Сотрудницы-матери часто «сильнее держатся за работу», чем персонал без детей, говорят участницы интервью. Это понятно. Во-первых, «семейным» работникам «нужно обеспечивать детишек». Во-вторых, им сложнее найти другое место работы, чем бездетным.

Когда дети подрастут, карьерные возможности для работающих матерей открыты, считают опрошенные. «Я знаю многих людей, которые приходили из декрета, и их должности потом росли существенно», - замечает респондентка.

Детей доверят бабушкам

Сами участницы интервью не готовы долго сидеть с малышами. От полугода до года - вот и весь «декрет». Отчасти это объясняется опасениями дисквалификации. «Долгое пребывание дома губительно для работы, - полагает респондентка. - Вы отвыкаете от тех вопросов, которыми вы занимались...». Детей планируется доверить бабушкам или няням, затем отдать в детский сад. При этом кто-то из опрошенных рассчитывает трудиться неполный рабочий день или иметь гибкий график, чтобы чаще быть рядом с малышом.

Около трети женщин намерены «сидеть» с ребенком дольше и глубже «погрузиться» в материнство. «Если ты уже уходишь в декрет, то уходи и занимайся ребенком полтора года, - рассуждает сотрудница ведомства. - Я считаю, что с появлением ребенка ты отдаешься ему и находишься с ним... чтоб он все-таки почувствовал, что у него есть мама».

Женщины «голосуют» за семью, но рожать не спешат

Иногда опрошенные говорили о возможном отказе от карьерного роста в пользу семьи и материнства (см. также ). «Когда у женщины стоит выбор: идти на руководящий пост или строить семью, большинство, я уверена, выбирают семью, потому что это личное счастье», - подчеркивает респондент.

На госслужбе в принципе «комфортно» уходить в декрет, отмечали другие респонденты. Соблюдаются все гарантии: «Тебя не могут уволить... ты можешь сидеть спокойно три года в декрете, потом выйти, тебя обязаны принять...».

Тем не менее, женщины рожать не спешат. Помимо карьерных планов и графика работы, это аргументируется:

необходимостью сначала прийти к благосостоянию и обеспечить детям «подушку безопасности» - «чтобы у них все было»;
желанием осознанно прийти к деторождению («чтобы я понимала, что... хочу детей, что я готова к этому психологически...»);
неопределенностью отношений с мужчинами;
контекстом - обстановкой в стране и пр.

Вот показательное высказывание о репродуктивных планах. «Я думаю, что в течение пяти лет [решусь на ребенка]... - говорит респондентка. - Очень сложный вопрос... много факторов. Зависит от бизнеса мужа, от того, какие у меня на работе будут перспективы, от того, какая в стране политическая ситуация».

«Развести» во времени карьеру и семью

Большинство опрошенных отодвигают материнство на то время, когда работа перестанет быть так важна для них и в их активе уже будут карьерные достижения. «Однако те, кто уже добился определенного должностного роста, начинают ощущать, что лучше бы родили детей раньше, поскольку «выкроить» время для декретного отпуска все сложнее», - говорит Ольга Исупова.

Баланс семьи и работы будет «не одномоментным, а облегченным разновременностью своих составных частей», пишут исследователи. «Но очень трудно выбрать точку на жизненном пути, которая будет наиболее подходящей для деторождения», - уточняет Ольга Исупова.

*Такой выбор объясняется тем, что в этом случае напряжение между семьей и работой особенно наглядно. С одной стороны, на госслужбе заняты женщины с определенными карьерными амбициями. С другой стороны, они придерживаются традиционных ценностей: настроены на семью и материнство.

Забавно пытаться выкроить время на написание именно этой статьи. Получилось не с первого раза, но если вы ее видите, значит совмещать работу и семью вполне реально.

Я думаю, что самый главный секрет в том как совместить работу и семью — желание .

Когда очень хочется и того, и другого, то способы совместить это — находятся. Мне очень сильно помогает страстная любовь: и к работе, и к мужу, ребенку.

Но тем не менее, не все так просто, даже если очень хочется.

Так как же уделять время семье, когда работа, сверхурочные, сверх-задачи, сверх-ответственность берут верх? Ведь хочется в конце концов заработать денег для той же семьи.
А что делать, если очень хочется выйти на работу или работать больше, но чувство вины перед близкими не дает покоя.

Прежде, чем поговорить об этом подробнее, мне хочется отметить, что это действительно здорово, когда в итоге получается совместить. Я видела много разных счастливых людей, и счастье бывает разным, но довольно часто состоянию счастья способствуют и наличие своего дела, желания идти на работу, самореализовываться, и семья, к которой хочется возвращаться вечером.

В то же время я видела довольно много грустных, уставших людей, у которых лишь одна из этих сфер реализована, при чем может быть реализована на пять баллов, но с другой плохи дела.

При чем человек может и не осознавать этого. Но когда баланс восстанавливается, счастья становится больше.

А почему бы не выбрать что-то одно? Что важнее семья или карьера?

Например, мужчина, утверждавший, что в женщинах он разочаровался, а вот работа дает ему всё… который вдруг становится таким расслабленным, нежным и искренним, встретив ту поддержку, которую так долго искал. И вдруг оказывается, что ему хочется больше времени проводить в семье.

Или женщина, посвятившая всю себя мужу и детям, никогда не собиравшаяся строить карьеру… вдруг начинает излучать огромное количество энергии и позитива, когда открывает свой собственный салон по уходу за домашними животными. К ней возвращается ощущение, что помимо семьи есть еще она сама, ее желания и амбиции.

Отдайте, это мое! Совмещать семью и карьеру, как две части себя самого.

На самом деле это история про две очень важные потребности человека. У людей безусловно есть потребности в любви, поддержке, в теплых отношениях, в построении семьи. И без этого может быть довольно тяжело отъявленному карьеристу.

И в то же самое время у любого человека есть потребность чувствовать себя человеком, ощущать себя отдельным, деятельным, имеющим свои цели, . Это может проявляться не только в построении карьеры. Эта потребность может удовлетворяться, если у человека есть какое-то важное хобби, есть круг друзей (не только по семейной теме), есть для кого принарядиться, есть какие-то свои достижения.

Некоторые женщины находят такого рода Дело и в рамках воспитания детей.

Например, они начинают серьезно увлекаться педагогическими вопросами, или пишут статьи, рассказы, сказки, реализуя свой писательский талант, или начинают серьезно заниматься вопросами детского здоровья. Но так или иначе несложно увидеть разницу: когда человек делает все это скорее исключительно ради счастья других, или это таки приносит какое-то ощущение Собственной Самореализации.

Если это Дело в первую очередь направлено на счастье других, то это хорошо и здорово, но тогда это опять-таки удовлетворение потребности иметь хорошие отношения, но не воплощает идеи самореализации.

Отношения, в которых люди не занимаются самореализацией, вскоре начинают портиться.

Хотя бытует такой миф среди женщин преимущественно, судя по моим наблюдениям. Миф о том, что мужчине главное, чтобы было чисто, уютно, дети накормлены, обед на столе. А если поспрашивать мужчин, они часто говорят, что это все важно, конечно, но для этого они могли бы просто нанять кого-то, а не менее важным для них при этом является возможность вместе что-то интересное обсуждать, обмениваться впечатлениями (не только про детей).

Я уже не говорю о том, что взаимный интерес друг к другу, наличие интересной своей жизни у каждого из супругов существенно способствует улучшению сексуальной жизни в браке. Нежность и забота от “родного человека” это одно, а страсть и интерес это немного другое. Так что фактически, если вы пытаетесь выбрать, что для вас важнее семья или карьера, это значит, что вы пытаетесь отказаться от какой-то части себя.

Итак, давайте разберем, как восстановить баланс. Несколько советов для обеих сторон.

Тема номер один. Если вы очень много работаете, а сил и времени на семью (или на ее создание) не остается.

1. А хочется ли любить, заботиться, спешить домой?..

Часто за убеганием в работу, увы, скрываются какие-то другие переживания и напряженные супружеские темы. Например, дома последнее время скучно и однообразно, а на работе постоянно что-то новенькое. Или в отношениях, в построении отношений что-то не получается, что-то пугает, тревожит.

Что делать?

Если на самом деле не хочется больше времени проводить с семьей , то в принципе, можно продолжать убегать в работу, почему нет. Только уж лучше пусть это будет осознанный выбор. А то потом в период затишья на работе можно случайно обнаружить себя одиноким, и будет уже совсем грустно.

А если все не так серьезно — можно разобраться с тем, что сделать со своим страхом, тревогой или скукой, ставших временно синонимом ваших отношений. Я не раз была свидетелем того, как хороший доверительный разговор приводит к тому, что супруги начинают чаще бывать вместе, а сверх-урочные почему-то перестают быть такими сверх-важными. Магия.

2. Хочется всех победить, достичь максимума, все успеть, реализовать все идеи!

Для тех, кто с головой ушел в работу, потому что это очень интересно, сверх-важно, очень ответственный период, шанс, который нужно не упустить и т.д… Я вас хорошо понимаю. Сама вот не сплю, пишу статью. Но, как говорит мой муж, который круто умеет переключаться с работы на семью: работы всегда будет много. И, черт побери, это правда. Сколько ее ни делай, она не заканчивается. Значит, я должна найти для себя этот баланс семья-работа сегодня. Сегодня, а не тогда, когда я “доделаю все”.

Что же делать?

От чего-то отказываться.
Что-то делегировать.

Иначе дети вырастут быстро и незаметно. Недолго стать чужими людьми. А не знать, о чем поговорить со своим ребенком, не очень понимать, чем он живет — очень неприятное чувство.

И вообще жизнь не такая длинная, как кажется. Не факт, что получится наполнить ее любовью когда-нибудь потом.
Но это трудно.

Отказываться от каких-то достижений в работе, от каких-то конкретных дел и побед с непривычки очень трудно, пусть даже и ради того, чтобы совмещать карьеру и семью. Нужно еще куда-то деть при этом свой перфекционизм, принять несовершенство в своей работе.

И потом семья тоже приносит свои “дивиденды”, если в нее вкладываться. Если вовремя понять, как совместить работу и семью, это окупится.

3. А что я скажу коллегам, начальнику?

Люди в большинстве своем по умолчанию принимают то, что человек имеет право на выходные, имеет право на вечера с семьей, имеет право на отпуск. Если и есть начальник, который требует от вас работы 24 часа в сутки, то это не он залез на вашу территорию, это не он помешал вам совмещать карьеру и семью — это вы его впустили. Это ваш выбор, сколько часов в день работать. А жизнь — подстроится.

4. А как же деньги, я ведь для семьи стараюсь. Как больше проводить времени в семье — а зарабатывать кто будет?

Это очень популярный ответ мужчин, рядом которыми сидят их жены и жалуются на то, что мужа не видят вообще. И тогда к этим мужьям вопрос: “А вы своих жен спросили, что для них важнее: отпуск в отеле пять звезд или веселые вечера с мужем в обнимку?” Разные жены ответят по-разному. Но чтобы узнать — нужно спросить. И тут возникает вопрос к трудоголикам (и мужчинам, и женщинам), которые впахивают ради своей семьи: а согласовали ли вы это с семьей?

Что делать?

Согласовать. Можно смело обсуждать, кто, сколько в вашей семье работает и зачем ради чего. И более того, можно это потом корректировать походу. Но прежде чем решать, что важнее семья или карьера, особенно если это выбор ради семьи — почему бы не посоветоваться с близкими.

Например, вы решили, что оба будете вкалывать, оба будете экономить, перестанете тратить деньги на досуг, чтобы к концу года выкупить дачный участок. Тогда понятно, ради чего стараться. Но может быть, случился кризис, цены выросли, копить придется дольше, отношения уже не те, что раньше — давай-ка лучше сбавим обороты и пересмотрим наш план. И сходим уже в кино в конце концов.

Многие конфликты в вопросах семья-работа возникают просто на почве того, что у супругов на эту тему .

Если это история про вас или про вашего супруга (супругу) жмите на кнопочки и посмотрим на ситуацию с другой стороны.

И вторая тема. Что делать, если семья “не отпускает”. Семья или карьера для женщины, казалось бы, более знакомый вопрос. Но это знакомая дилемма и для мужчин.

1. А так ли вам хочется работать? Так ли хочется свое дело.

Часто семья, не давая, предположим, маме выйти из декрета как бы помогает ей, ощущая ее бессознательные страхи и тревоги. Это вполне понятно. Выйти на работу после перерыва, например, в несколько лет может быть очень сильным стрессом. Даже если есть такое желание. А если нет желания?

Частая история: у мам, которые особенно нерешительны в этом вопросе чаще болеют дети, мужья чаще напоминают о домашних обязанностях… они как бы говорят маме: “мы видим, что тебе страшно идти на собеседования, и в то же время тебе привычно и спокойно дома, не мучай себя, сиди дома, ухаживай за нами”. Зачем искать способ, как совместить работу и семью, если тебя итак любят?

При чем эта история касается и женщин, и мужчин. Если в предыдущей части я рассказывала о том, что легко убежать в работу от трудностей в семье, то в этой части я могу сказать, что это работает и в противоположном направлении тоже. Если есть какие-либо трудности на работе, лень… очень просто найти повод прийти на работу попозже. При чем не нужно искать повод. Повод сам вас найдет, если вы мечтаете прогулять работу.

Что делать?

Для начала честно ответить себе на вопрос о том, или заниматься каким-то своим делом. Чего именно хочется? И потом разобраться с чувствами, которые возникают при этих мыслях. Может быть это тревога, растерянность, грусть, страх проявить себя не лучшим образом. Здесь поможет любая поддержка, консультация хорошего психолога, если есть возможность, может быть профориентация.

2. Спокойствие и уверенность.

Когда вы четко понимаете, что в своей собственной жизни очень хотите создать (кем работать, на какие курсы пойти, куда самостоятельно съездить), вся жизнь подстроится под это. Ваши близкие вряд ли откажутся , если вы спокойно и уверенно будете давать понять, какая именно помощь вам для этого нужна.

Если вы не поставите себя на первое место в своей жизни — никто не сделает этого за вас. Но если у вас получится, близкие люди будут только рады видеть вас счастливым человеком.

Ну и конечно, важно согласовать свои планы с семьей. Никто не любит, когда его ставят перед фактом в таких вопросах. Но обретя согласие у вас появятся силы изобрести свой супер-способ совмещать карьеру и семью.

3. А что делать с чувством вины? Нужно ли проводить больше времени в семье, чтобы не чувствовать себя плохим?

Чувство вины — частый спутник любящих родителей и любящих супругов. Ведь хочется быть хорошим, самым лучшим, самым заботливым. Хочется дать максимум своим любимым людям. А так как реальность накладывает свои ограничения, возникает чувство вины. Как же начать больше работать или развивать свое дело, если и так семье достается мало вашего внимания?

Ответ парадоксален:

Есть важный вклад, который в вашу семью можете сделать только вы. Вашей семье нужны счастливые Вы. Если вы, предположим, женщина, то вашей семье жизненно необходимы счастливая жена и мама. Борщ всегда второстепенен. Приятнее весело и с любовью варить кастрюлю пельменей, чем утешать маму, которая накрыла на стол ужин из трех блюд, но давно не может выбраться из депрессии и сама не знает, что ей нужно для счастья.

Когда вы больше вкладываете в себя, отвлекаетесь иногда от своих семейных ролей — тем более любящим, семьянином вы становитесь. Вы успеваете соскучиться по близким, как бы заново полюбить их. Я это очень хорошо знаю по себе. Я люблю своего сына намного сильнее, когда после недолгой, но увлекающей меня целиком работы вспоминаю о том, что он у меня есть!
Поймите, про что конкретно вы ощущаете вину. Может быть вы виноватитесь за то, что давно не гуляли с ребенком, как раньше, или за то, что накричали на него вчера и не извинились, или за то, что не уследили за ним, перед тем, как он простудился. Заметив какую-то конкретную свою вину, намного проще переключиться в конструктивное русло. Конкретную вину часто можно как-то исправить, признать вслух или компенсировать. А от абстрактной вины, что не получается совмещать карьеру и семью так, как хотелось бы, толку значительно меньше.

А с желанием стать супер-правильным мужем, отцом, супер-правильной женой и мамой, увы, все равно рано или поздно приходится расстаться. Приходится принять свое несовершенство и достигать достаточно хороших результатов в этой реальной жизни, где невозможно все успеть.

4. Чип-чип-чип-чип и Дейл! К вам спешат! Принимаем помощь, делегируем и доверяем. Как совместить работу и семью, когда в сутках всего 24 часа.

Как я уже сказала в самом начале главный секрет в этой теме, на мой взгляд — это сильное желание. Когда вы нашли какой-то супер-мастер-класс, на который вы Очень сильно хотите пойти… то вдруг становится проще доверить ребенка бабушке или подруге, становится не так важно, что муж выключил курицу в духовке на 15 минут позже, чем было нужно. Когда появляется что-то, — вам же самим становится проще просить о помощи и доверять.

Когда есть ради чего — намного проще.

Ну а если вы нашли, кому доверить, делегировать какие-то вопросы (по дому, например, или в задачах воспитания детей), то дальше важно удержаться на этой волне, т.е. заниматься своими личными делами, а не названивать каждые 15 минут, чтобы убедиться, что все в порядке.

Определите для себя приоритеты. Что для вас наиболее важно и приятно? На что не жалко потратить свою жизнь?

Остальное постарайтесь перепоручить другим людям.

5. Но как найти время на свои дела? “Какой вообще может быть выбор семья или карьера для женщины двоих детей?” Ловкость рук и никакого мошенничества.

Допустим, у вас муж и двое детей. Представьте на минутку, что детей у вас четверо, и к тому же родственники приехали пожить у вас на выходные. А теперь, оп, родственники снова уехали, а двоих из четверых детей удалось пристроить на вечер. Такая фантазия может помочь вам почувствовать, как много у вас на самом деле сил, возможностей и желаний, которых вы не ощущаете обычно.

Итак, желаю вам найти гармонию внутри себя и дать волю этим важнейшим потребностям: реализовывать себя и строить ,

Пишите в комментариях, какие конкретные способы или идеи помогают вам находить свой баланс в этом вопросе,

Вот теперь пойду спать!
Все для вас, мои дорогие читатели,
Елена Заитова.

И семья и работы – очень важные составляющие нашей жизни. Но как же часто нам не хватает времени, сил и энергии, чтобы успешно совмещать их! Истории об активных, целеустремлённых бизнес-вумен, счастливых в браке и имеющих по три ребенка, кажутся невероятными и нереальными. Как же они все успевают? Что же нужно делать, чтобы находить время и для семьи и для работы?

Мы не можем дать вам стопроцентных советов, но предлагаем несколько идей, которые могут помочь вам рациональнее распределять свое время и найти баланс между двумя полюсами.

Планируйте время, проведенное с семьёй

Конечно, это звучит легко и просто, но придется постараться, чтобы составить оптимальное расписание. Предлагаем начать с плана на день. В первое время постарайтесь размещать по 2-3 пункта, связанных с работой и домом. Обязательно выполняйте их! На помощь вам могут прийти различные приложения, планировщики и напоминания. Неплохо работают и обычные бумажные стикеры, прикрепленные на видных местах. Главное – комфорт при использовании и, конечно же, эффективность: вы не должны забывать о действительно важных вещах.

Совмещайте различные сферы жизнедеятельности

Безусловно, семья и работа первостепенны, но помните и о других сферах жизни: заботе о себе и своем здоровье, творчестве, салонах красоты и спортзалах, живом общении с друзьями: посиделках в кафе, прогулках и девичниках. Все это тоже очень важно и ни в коем случае нельзя просто вычеркнуть эти мелочи из своего расписания. Именно они питают, заряжают позитивной энергией, дают силы и повышают настроение. Совмещайте всё, что только можете! Посещаете бассейн или фитнес? Берите с собой ребенка или супруга. Давно не виделись с подругами? Предложите собраться большой компанией с мужьями и детьми. Подбирайте свои варианты. Комбинируя разные сферы своей жизни, вы оказываетесь в выигрыше.

Перестаньте стараться быть идеальной

Правда, никому не нужны идеальные дети, родители или супруги. Все нуждаются в настоящих, искренних и любимых людях. Они прекрасно знают ваши недостатки и достоинства, поэтому успокойтесь и расслабитесь.
Тщательные сборы к поездке на дачу хороши. Но как же часто «ничего не забыть» превращается в многочасовую беготню, заставляющую нервничать и Вас и окружающих. Этот же принцип «неидеальности» пригодиться и в работе: перестаньте стараться сделать всё лучше своих коллег. Будьте собой и подчеркивайте не безгрешность, а свой профессионализм и то, как грамотно вы используете свои уникальные навыки и достоинства.

Заведите собственные семейные ритуалы

Они могут быть совсем простыми, но приятными: совместные завтраки и ужины, прогулки на выходных, разговоры перед сном. Сделайте эти небольшие ритуалы неприкосновенными. В течение дня вы можете почти не видеться с семьей, но зато супруг и дети точно будут знать, что время за ужином – их время, когда Вы принадлежите только им. Если можете, встречайте друг друга с работы или учёбы, совершайте совместные походы в магазины. Все это – отличная возможность узнать о делах и эмоциях близких.
Обдумайте эти советы и приспособьте их под себя. Быть может, вы отыщете и лучшее решение проблемы. В любом случае, желание найти баланс между работой и семьей уже небольшой шаг к гармоничным отношениям.