Все животные, птицы и другие обитатели нашей планеты заботятся о собственном потомстве, вскармливая и опекая своих детенышей и птенцов перед тем, как они отправятся во взрослую жизнь - так устроена природа. Люди - не исключение, ведь сразу после рождения младенца они становятся родителями, главными в жизни малыша. Но как определить золотую середину между здоровой заботой и контролированием каждого шага ребенка? Насколько далеко может заходить чрезмерная опека родителей – разберемся вместе.
Как проявляется гиперопека
Где находится разумная грань между дружескими отношениями родителей-детей и патологическим желанием контролировать абсолютно все в жизни рбенка? Некоторые матери и отцы «забывают» о том, что их отпрыски выросли и продолжают ухаживать за сыном или за дочерью, как за маленькими, несмотря на их возраст.
Как определить, что чрезмерная забота матери или отца стала фактором, мешающим росту и развитию ребенка?
Об этом свидетельствует следующее:
Желание защитить детей как физически так и эмоционально
Нередки случаи, когда родители в буквальном смысле вступают в схватку с обидчиками детей или пытаются оградить своих чад от негативной информации, скрывая ее или представляя в искаженном свете.
Сглаживание физической боли путем поощрения
Малейшее падение или легкий ушиб вызывают у таких взрослых настоящий ужас. Бабушки часто впадают в панику при незначительных физических увечьях (синяк, пустяковая царапина) и сглаживают такие моменты сладостями и другими поощрениями.
Неумение родителей находиться вне поля зрения от своих малышей
Детям, достигшим довольно самостоятельного возраста (5-6 лет), не разрешается находиться даже в соседней комнате, не говоря о том, чтобы самостоятельно гулять на улице или пойти в гости к другому ребенку.
Определение строгих рамок
Постановка ребенка в круг определенных рамок, касающихся его поведения, опрятности, друзей и всего подобного. Большое количество правил раздражает детей, у них возникает естественное желание вырваться из поставленных взрослыми норм и границ.
Гипертрофированность дисциплинарных мер в случае нарушения правил
Жесткость контроля отца над сыном чаще всего проявляется в чрезмерном следовании «букве», установленного родителем «закона». Невинные шалости или малейшие отклонения от озвученной для ребенка нормы караются очень сурово и без возможности «амнистирования». Иногда родители устанавливают жесткую систему для поощрения и наказания.
Перенос приоритетов жизни ребенка в одну сферу
Например, обучение в школе или институте. Акцентирование всех идеалов на учебе может привести к синдрому отличника и в других жизненных областях, что в дальнейшем принесет целый ряд неудобств и комплексов.
Если какой-либо из перечисленных факторов преобладает в системе воспитания детей, то стоит задуматься над тем, какие последствия чрезмерной опеки придется пережить сыну или дочери.
Намерения, побуждающие так себя вести, у матери или отца могут быть вполне естественными. Все родители, в той или иной степени хотят поставить ограду между своими чадами и неприятностями, которые обязательно несет в себе мир взрослых людей. И часто бабушки, дедушки, мамы и папы просто не замечают, что их дети давно уже не такие маленькие и больше не нуждаются в опеке.
Стоит внимательно прислушаться к высказыванию Ф.Э. Дзержинского, написавшего: «Родители не понимают, как много вреда они причиняют своим детям, когда, пользуясь своей родительской властью, хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь».
Причины возникновения гиперопеки над детьми
Исследуя поведение родителей, чрезмерно заботящихся о своих детях, можно отметить ряд факторов, которые «толкают» их на такой тип поведения.
Боязнь одиночества
Гиперопека матери над сыном или дочерью может быть продиктована боязнью старости или одиночества (особенно это актуально для матерей-одиночек). Заботясь о сыне или довлея над взрослой дочерью, некоторые мамы хотят гарантировать себе особую близость с ребенком, крепко привязывая их различными бытовыми и психологическими моментами, мечтая никогда не разлучаться с ними.
Чрезмерная мнительность отца или матери
Это еще одна возможная причина проблемы под названием «чрезмерная опека родителей». Боязнь любых обстоятельств жизни, способных принести вред (физический, психологический, эмоциональный) малышу или малышке, у некоторых взрослых достигает такой степени, что они не позволяют совершить детям ни одного поступка или действия без их непосредственного участия. «Попадет под машину, кирпич на голову упадет, его украдут или увезут в машине» - такие мысли подчас доводят родителей до параноидального состояния.
Самоутверждение за счет ребенка
Некоторые родители с низкой самооценкой пытаются самоутвердиться в жизни, используя свое ненаглядное чадо. Завышенные требования, чрезмерная строгость и жесткость – вот результаты того, что мама или папа стараются получить результаты в жизни, к которым стремились они сами, но не достигли их. Опека над взрослым сыном, полный контроль за действиями дочери, уже самой ставшей мамой, подчас выглядят неуместными и смешными.
Чувство ревности
Отец, контролирующий свою повзрослевшую принцессу, может не замечать чувства ревности, двигающего его поступками. Забота над дочерью может быть по своей сути элементарным нежеланием отдавать ее замуж, протестом против прощания со своей кровинушкой и «передачей» ее в недостаточно надежные (по мнению родителей) мужские руки. Подобное поведение часто встречается среди матерей по отношению к сыновьям.
Возможные последствия гиперопеки
Если давление над взрослым сыном или над взрослой дочерью не уменьшается вместе с их ростом и личностным становлением, то можно ожидать негативные последствия чрезмерной заботы. Дети, находящиеся под гиперопекой, рискуют стать:
- неуверенными в своих силах;
- эгоистичными;
- не умеющими адекватно оценивать свои поступки и действия окружающих;
- страдающими от невозможности принятия решений в ответственные периоды жизни;
- зацикленными на своей персоне и не считающимися с другими людьми (что очень мешает построению межличностных отношений, особенно в семье).
Выросшие дети нередко винят своих родителей в чрезмерном давлении, и это мешает созданию партнерских и доверительных отношений между ними.
Малыши, ставшие взрослыми, продолжают жить наставлениями и умом взрослых, не отвечая за свои действия и поступки. У некоторых чрезмерно опекаемых детей самооценка либо слишком завышена (таких детей родители перехваливают), либо сильно занижена (у «затюканных» детей). Объективно видеть за и против жизненных обстоятельств им мешает привитая родителями «правильная» точка зрения, отклонения от которой просто невозможны.
Давление матери над сыном приводит мужчину к невозможности создания полноценной семьи: он все свои действия совершает с оглядкой на маму. Редкая женщина сможет вытерпеть такое и смириться с этим. Поэтому представители мужского пола такого типа могут создать семью, но надолго в ней не задерживаются, вновь возвращаясь под мамино теплое крылышко.
Что делать?
Вариантов разрешения проблемы для детей в случае гиперопеки родителей только два.
Первый вариант - смириться
Смириться и жить удобно и комфортно, полностью следуя родительской воле. Но в случае смерти предков, такие дети оказываются полностью раздавленными условиями жизни, к которым они практически не готовы.
Второй вариант – бунтарский
Его тоже часто можно наблюдать в обычной жизни. Повзрослев, дети вырываются из-под опеки родителей на волю, которая мешает их развитию. К сожалению, не всегда этот уход проходит гладко и безболезненно как для детей, так и для родителей.
Иногда дети, избавившиеся от нездоровой родительской опеки, нередко пускаются во все тяжкие, стараясь восполнить те пробелы в жизни, которые находились под строжайшим запретом.
Избавиться от гиперопеки можно только предпринимая определенные действия. Причем в этот процесс вовлекаются как родители, так и дети.
Родители, искренне желающие добра своим детям, а не старающиеся реализовать свои неосуществленные юношеские желания, будут стараться не перегибать палку в проявлении заботы. Как уменьшить опеку, чтобы добиться здравого баланса между свободой детей, правом на развитие их личности и контролем за поступками, действиями своих чад?
Вот некоторые советы, которые можно дать родителям в этом случае:
- Не замалчивать негатив и смело рассказывать детям о трагедиях, авариях, смерти близких людей, опираясь на детский возраст и возможность адекватно оценивать такого рода информацию.
- Давать возможность самостоятельно принимать решения или делать выбор в той или иной ситуации.
- Доверять ребенку и мягко корректировать составление и планирование им свободного времени.
- Не диктовать условия в выборе друзей и подруг.
- Стараться стать другом, а не строгим педагогом в воспитании детей.
Действия детей
Открытый разговор с возможной постановкой всех точек над «i» - один из главных способов, позволяющих детям уйти от нездоровой заботы взрослых.
Не стоит в недоброжелательной форме, с вызовом высказывать все, что вы думаете по этому поводу. Выбрав удачное время для общения, попробуйте повести себя по-взрослому, не переходя на обвинения, крик и повышенный тон.
Спокойствие, только спокойствие!
Только в случае спокойного разговора с заранее продуманным планом, есть большая вероятность того, что вы донесете до старших нужную информацию. Если забота родителей раздражает, не стоит ставить им это в вину, ведь, наверняка, ими движут благие намерения. Будьте спокойны и благоразумны, чтобы ваш разговор остался доверительной беседой, а не превратился в очередной семейный скандал.
Начать жить раздельно
Для детей, имеющих свой постоянный источник дохода, можно просто «разъехаться» и попробовать жить раздельно. Шаг это смелый, в некоторой степени отчаянный, но говорящий о зрелости и человека, и поступка. Не следует полностью разрывать отношения с родителями. Как показывает практика подобных случаев, потом многие об этом сильно жалеют.
Регулярные встречи, звонки помогут вам не только избавиться от возможного чувства вины по отношению к родителям, но и держать руку на пульсе их жизни, здоровья и психологического состояния.
Терпение и бесконечное уважение к людям, давшим вам жизнь, - вариант для тех детей, которые смогут принимать (а с возрастом и понимать) своих родителей. Жить рядом, видя все негативные моменты гиперопеки, по силам не каждому. Выбор во всех случаях индивидуален.
Гиперопека: за и против
В любой ситуации есть свои положительные и отрицательные моменты. Каждому человеку, будь то ребенок или родитель приходится взвешивать все за и против и принимать решение, как поступать дальше.
Положительные стороны чрезмерной опеки
Основной инстинкт всех родителей – забота о своих детях. Только любящие мама и папа помогут малышу и взрослеющему чаду изучать мир, открывать новые границы непознанного, уберегут от травм, опасностей, подстерегающих ребенка на каждом углу, поделятся собственным опытом, научат всему необходимому, чтобы в дальнейшем ребенок стал самостоятельным.
Дети, сильно опекаемые мамами и папами, «не вляпаются» в неприятную историю, не совершат необдуманные поступки, они, как правило, хорошо учатся и стремятся к поставленной, но не ими, а родителями цели.
Отрицательные моменты
Все это положительные стороны родительской опеки. Но существует и обратная сторона медали.
Моменты чрезмерной опеки, которые отрицательно сказываются на детях:
- торможение процесса самостоятельного изучения внешнего мира;
- невозможность принятия решений;
- боязнь нового и непознанного.
Сами родители также страдают от избытка контроля над своими детьми - они как бы проживают их жизнь, следя за каждым шагом и любыми взаимоотношениями вне семьи. После часто случающегося «прорыва» детей из семейных сковывающих связей родители остаются в подавленном состоянии. Вся жизнь, положенная на алтарь воспитания детей, оказывается напрасной…
Заключение
Опека и забота родителей должна иметь приемлемые границы, не переходя в разряд неусыпного контроля над всем и вся в жизни детей. Не стоит довлеть над своими отпрысками, гораздо продуктивнее и полезнее строить отношения на основе партнерства и дружелюбности.
Видео по теме
Казалось бы – нет ничего лучше заботы мамы и папы, кроме них на свете ближе и дороже никого не может быть. Но оказывается, родительской любви иногда бывает очень много и даже чрезмерно. Она мешает жить полноценной жизнью, вызывая порой угнетающее чувство вины и сожаления.
Причин гиперопеки родителей очень много:
1. Отсутствие внимания в детстве. Не получив сполна родительского внимания в детстве, многие вырастают с отсутствием меры любви и заботы. Инстинкт родительской заботы дает сбой, а отсюда – постоянный контроль и опека своих детей, желание дать им как можно больше любви.
2. Нереализованность. Очень трудно осозновать, что то, о чем ты мечтал когда-то в юности, не сбылось и осталось за занавесом прошлого. Выход из такой ситуации только один – настаивать и заставлять уже своих детей реализовать свою мечту. Вести по дороге осуществления желаемого и наставлять при этом – цель жизни, по мнению родителей. Только они могут дать ценный совет своему ребенку, поэтому постоянное внушение: «Ты еще так глуп, но родители знают, как нужно» будет сопровождать всю жизнь.
3. Вина перед ребенком. Жизнь иногда бывает так непредсказуема, что в силу некоторых обстоятельств мама могла испытывать негатив к своему малышу, может быть даже еще не рожденному. Постоянное чувство вины на подсознательном уровне толкает ее на особое проявление любви и нежности. Гиперопека становится спутником на долгие годы, теперь-то никто не сможет обвинить ее в том, что она плохая родительница.
4. Потребность в постоянном внимании и признании. Вот уж кто действительно составляет угрозу психологического комфорта своим детям: амбициозные и властные родители, стремящиеся во чтобы то не стало вырастить гения. Каждый шаг и движение, слово и действие контролируются особенно тщательно. В основном такая опека носит характер демонстрации и показухи для окружающих.
5. Страх одиночества. Это частая проблема неполноценных семей с одним родителем и одним ребенком. Мама, которая посвятила всю свою жизнь воспитанию ребенка, очень боится разорвать эту связь. Когда сын или дочь вырастает, она начинает ощущать панические приступы одиночества и брошенности, Мама уже не имеет такого влияния и авторитета, и по сути ребенок больше в ней не нуждается. Это провоцирует ее на крайние меры, она готова на все, чтобы остаться в жизни ребенка: истерики, нотации, скандалы, обиды, - все ради того, чтобы ребенок оставался под ее контролем и опекой.
Последствия чрезмерной заботы родителей
Совсем необязательно жертва гиперопеки родителей останется несчастной на всю жизнь. Многие относятся к этому вполне спокойно, создают свои семьи и не испытывают особых трудностей общения.
Но это единицы жертв родительской любви. Большая часть повзрослевших детей ежедневно подвергается эмоциональному прессингу со стороны родителей. Последствия такой заботы и внимания печальны:
Отсутствие самостоятельности и принятия решения;
Из-за боязни повторения ситуации (проецирование поведения матери на жену)
Постоянная зависимость от чужого мнения;
Отсутствие адаптации к жизненным переменам;
Отсутствие чувства собственного достоинства и ведомость.
Как избавиться гиперопеки родителей?
Как начать новую жизнь и не обидеть дорогих сердцу родителей? Несомненно, вся их забота и внимание идут от чистого сердца. Порой они даже не замечают, что опекают своих детей слишком навязчиво и безмерно.
1. Один из способов избавиться от опеки родителей – открытый и честный разговор. Без крика, взаимных претензий и скандалов. Возможно, родители сами не подозревают, как сильно опекают своего уже взрослого ребенка и вмешиваются в его личную жизнь и пространство. Беседа поможет определить границы дозволенности в заботе.
2. Открытость для родителей – очередной шаг к избавлению от опеки. Вполне понятно, родители задают так много вопросов только потому, что совершенно не знают, чем и как живет их взрослый ребенок. Не обязательно ставить в известность во все мелочи личной жизни, достаточно дать немного информации о планах на будущее и рассказать, что происходит в жизни сегодня.
3. Переиграть историю взаимоотношений и осуществлять контроль над самими родителями. Начать звонить самим, чтобы узнать о планах и настроении, чаще интересоваться делами и самочувствием – «предупреждать» внезапные вопросы, звонки и визиты.
4. Ставьте в известность о поездках, командировках или просто длительных прогулках. Родителям будет спокойно. Вполне возможно, им достаточно будет той информации, которую дозированно будут давать дети о своей жизни.
5. Трудоустройство и наличие финансовой независимости определят некую границу между родителями и детьми. Успехи и достижения на работе помогут родителям смириться с мыслью, что ребенок взрослый и не нуждается в постоянной опеке.
6. Переезд в другой район или даже город не оставят шансов родителям опекать и нагружать своей любовью. Чтобы избежать ежечасных телефонных наставлений, заранее договориться о времени общения с родителями.
Уехать или отделиться от любимых родителей вовсе не означает бросить их. Родители всегда будет наставниками, учителями, врачами даже если их ребенку далеко за 30. Чаще всего их чрезмерная любовь и забота проявляются совершенно неосознанно. А может кто-то сделает вывод: пока живы родители и заботятся о нас как могут, то это счастье.
Гиперопека родителей – это чрезмерная забота о своих детях. В научной литературе этот термин звучит более солидно и называется гиперпротекцией. Но в обыденной жизни все-таки чаще используется первое наименование.
Суть понятия
Как правило, гиперопека проявляется в том, что родители слишком опекают своих детей и стараются защитить их от всех опасностей, которых на самом деле даже не существует. Гиперопекающая мать стремится к тому, чтобы ее дочь или сын постоянно находились рядом с ней, старается сделать так, чтобы они вели себя так, как она считает безопасным.
Дети при этом избавлены от любых проблем, возникающих в их жизни, потому что за них все делают родители. Получается, что человек, выросший в таких условиях, в конечном итоге не умеет самостоятельно принимать решения, постоянно ждет помощи от взрослых людей даже в самых простых жизненных ситуациях, и у него развивается беспомощность.
Чаще всего гиперопека начинается в первые годы жизни ребенка, особенно тогда, когда у него есть какие-то заболевания или отклонения в развитии. Если эти обстоятельства отсутствуют, то чрезмерная забота о детях развивается у тех матерей, которые имеют ограниченный круг общения. В таком случае недостаток коммуникации они заменяют собственными ребятишками. Кстати, обычно это качество имеют те мамы, которые обладают или типом темперамента.
Еще гиперопека часто присуща матерям, стремящимся доминировать в семье, – таким образом они формируют зависимость у своих детей и делают так, что те чувствуют себя им обязанными. В дальнейшем это может привести к тому, что у детей формируется неправильное отношение к жизни, и они переносят сложившиеся устои на свою семью, когда становятся взрослыми.
Он утверждал, что единственное чадо – это кумир матери и отца, он не знает практически ни в чем отказов и все внимание взрослых сосредоточено только на нем и исполнении его желаний. В таком случае малыш чувствует себя центром вселенной, и у него формируется чувство, что он лидер всегда и везде, а все окружающие люди должны исполнять его желания и ему подчиняться. В результате этого отношения взрослых детей со своими ровесниками могут быть проблемными.
Классификация и последствия
1. Демонстративная – она направлена прежде всего не на заботу о ребенке и стремление защитить его от возможных неприятностей, а скорее на то, чтобы окружающие люди восхищались родителями. Обычно такая разновидность чрезмерной заботы проявляется в неполных семьях или в тех, где имеется только один ребенок.
Гиперопека в таком случае становится отражением того, что взрослым не хватает любви и привязанности. Одинокие матери делают из заботы о детях какой-то особенный ритуал: они стремятся к тому, чтобы ребенок постоянно находился при них, – так можно избавиться от чувства беспокойства, и мамы ощущают себя психологически более комфортно.
2. Страх за ребенка – такой вид гиперзаботы является наиболее распространенным. У родителей существует постоянное беспокойство о ребенке. Они боятся за его благополучие и здоровье, и им все время кажется, что с малышом что-то может случиться.
3. Инертная – проявляется в том, что даже к повзрослевшему ребенку родители продолжают относиться как к малышу, хотя к нему уже пора предъявлять более серьезные требования. Взрослых, которые проявляют этот вид гиперопеки, часто пугает то, что их ребятишки могут перестать в них нуждаться.
Таким образом родители лишаются возможности самоутверждения и на подсознательном уровне стремятся сделать так, чтобы ребенок испытывал от них зависимость. У такой гиперопеки последствия начинают проявляться в подростковом возрасте, когда сверстники уже становятся взрослыми и имеют свое мнение, а дети, о которых слишком заботились с раннего возраста, так и продолжают оставаться детьми.
Главными психологическими последствиями чрезмерной заботы являются неспособность иметь самостоятельное мнение по разным вопросам, решать возникающие в жизни проблемы, а также то, что такие люди сами начинают испытывать излишнее беспокойство за себя и своих близких. В случае, когда у детей было слишком много родительского внимания, они долго остаются , неуверенными в себе, не способными рисковать, не стремятся к тому, чтобы добиться чего-то в жизни, да и в конечном итоге у них неправильно формируются навыки общения.
Способы преодоления
Примечательно то, что не все взрослые могут понять, что они чрезмерно заботятся о своих чадах. Особенно трудно распознается гиперопека матери над сыном, ведь родительница просто-напросто воспринимает свою излишнюю заботу как любовь к ребенку.
Чтобы решить, нормально ли вы воспитываете своих детей, лучше всего обратиться к профессиональному психологу, хотя и для него выявление гиперпротекции может оказаться довольно трудной задачей. Чаще всего это требует длительного психоанализа и довольно-таки продолжительной работы как с родителями, так и с детьми.
Сложности могут возникать по причине того, что взрослые обычно неохотно признают свои ошибки в воспитании, а также не готовы принять рекомендации психолога. Однако, как показывает практика, проблему можно решить только в том случае, если она осознаваема. Несколько сеансов с профессиональным психологом могут помочь родителям понять, где они неправильно ведут себя в отношениях с ребятишками, и разработать схему правильного воспитания.
Еще один метод – попросить родителей поменяться ролями, чтобы они поняли неловкость ситуации, в которой находится их дитя. Неплохо помогает трудоустройство детей, поскольку это дает родителям возможность понять, что чада уже вполне самостоятельны и самодостаточны.
Ну и еще – если все вышеперечисленное не помогает, можно попробовать переехать в другой район или даже город, но все-таки следует всегда помнить, что родители вас очень любят, и, даже чрезмерно опекая, они стараются сделать так, чтобы жизнь ребенка была счастливой. Автор: Елена Рагозина
Гиперопека — это нездоровая, преувеличенная забота о ребёнке, чрезмерная забота. Также известная как гиперпротекция(сверхзащита, сверхопека). Проявляется гиперопека в желании и реализации родителями(чаще матерями) нездорово повышенной заботы о ребёнке, даже когда ребёнку ничего не угрожает и всё тихо и спокойно. возможно и полезно, а вот чрезмерная забота вредит. Последствия гиперопеки в масштабах жизни ребёнка могут быть катастрофическими.
Почему гиперопека ребёнка или гиперпротекция — это плохо.
- В результате чрезмерной заботы со стороны родителей у ребёнка развивается обширная беспомощность , так как малыш избавлен от возможности делать ошибки и исправлять их, принимать решения самостоятельно.
- Ребёнок становится не способен не только принимать решения, но и предпринимать действия , направленные на достижения результата, так как ждёт помощи со стороны взрослых. Среди психологов даже есть такой термин, как “приобретённая беспомощность”, которая характеризуется неспособностью что-либо делать самостоятельно без вмешательства родителей.
- В результате гиперопеки у ребёнка также развивается неспособность адаптироваться под изменяющиеся условия жизни, неспособность реагировать и подстраиваться под новые ситуации, так как все необходимые действия предпринимаются за него.
- Самое печальное, что всё это приводит в результате к взрослому человеку, который взрощен на условиях безоговорочного “лидерства”, ведь его родители всегда восхищались ребёнком, он был для них во всём первым, хотя ему для этого даже ничего не нужно было предпринимать. Кроме того создавался культ вседозволенности. В общем в результате этого вырастает человек, который неспособен дисциплинировать себя, неспособен бороться, найти своё место в жизни, с вялым и неспособным достигать цели характером.
- Последствия гиперопеки или гиперпротекции прежде всего в воспитании в ребёнке ряда негативных черт характера: несостоятельность принимать решения и предпринимать действия, противоречивые мысли и действия, ряд комплексов неуверенности в себе, избегание любых сложностей, “напряга” и риска в жизни.
Гиперпротекция — негативные последствия
Самое страшное, что может дать гиперопека родителей — это постоянное чувство беспокойства и дискомфорта для своего ребёнка. Такой себе психологический вирус. Отсюда и произрастают психологические недуги: неуверенность, постоянный уход от риска, отсутствие нормальной коммуникативности, зависимость от чего бы то ни было. Каждый родитель постоянно должен задумываться, не наполнено ли его отношение к ребёнку постоянным чувством тревоги или повышенной озабоченности. В то же время, если мама или папа могут честно признаться себе в повышенном беспокойстве о ребёнке и исправить это, как следствие семья получит нормальную атмосферу внутри семьи.
Какая бывает гиперпротекция?
- Инертная гиперпротекция — ребёнок подрос и должен стать взрослее, самостоятельнее. При этом родители относятся к нему по прежнему как к маленькому. Взрослее ребёнок — больше требований. Это нормальное положение вещей. Проблема кроется в том, что родители желая опекать ребёнка всё больше и больше мотивируются не заботой о детях по сути, но необходимостью самоутвердиться. Грубо говоря через гиперопеку, родители самоутверждаются. Ребёнок взрослеет и у родителей начинается паника, так как они теряют единственный источник самоутверждения. Ведь когда ребёнок вырастает и у него появляется своё мнение — родитель теряет возможность авторитетного доминирования. Когда же у детей происходит личностный рост — это пугает родителей и они воспринимают это как вызов, начинают реагировать, вызывая конфликт. Как результат — полный развал отношений в семье. Особенно опасный период — это подростковый возраст. В результате гиперопеки, у растущего человека появляются извращённые понятия в личностном росте и самореализации, что лишний раз даёт повод родителям лишний раз убедиться в якобы незрелости чада. Потом этот процесс затягивается на года и тормозит в развитии не только ребёнка(который уже не ребёнок) но и его родителей
- Демонстративная гиперпротекция . Такой вид чрезмерной заботы как правило выражается в показательном характере действий родителей, на публику. То есть родители озабочены больше внешним эффектом своих действий, чем разбором реальных потребностей детей. Опять-таки проблема происходит от родителя, который нуждается в привязанности к себе и любви. Поэтому такой вид гиперпротекции чаще наблюдается в неполных семьях, где родитель один. Или где родители уже пожилые. Другими словами происходит замещение недостатка внимания и любви со стороны супруга или супруги, вниманием ребёнка.
Откуда возникает гиперопека или гиперпротекция?
- Чаще всего гиперопека родителей возникает именно со стороны матери . При чём если в семье воспитывается девочка, то мать, желая чрезмерно окружить заботой ребёнка, будет ограничивать общение даже с отцом, что будет негативно сказываться на характере дочери, ведь каждый ребёнок нуждается как в воспитании отца, так и матери. Впрочем, чаще это проявляется к сыну со стороны матери. Если вы хотите , нужно прекратить чрезмерно опекать сына. Гиперопека матери в будущем аукнется в характере сына, когда он вырастет.
- Мамы с мягким меланхоличным характером более склонны к гиперопеке , жалея ребёнка и желая оградить его от всех трудностей жизни.
- В то же время амбициозные, активные матери, которые добиваются своих целей любыми способами, также склонны к гиперопеке . Ведь даже с ребёнком, это её ребёнок, он безоговорочно уже первый, самый лучший и по другому быть не может! Поэтому возрастая в таких условиях и попадая постепенно в реальный мир “без мамы”, человек потерян и обижен на всех и вся, кто таковый его не считает.
- Также есть такое понятие, как демонстративная гиперпротекция , когда вся забота о ребёнке предпринимается родителем с целью показать окружающим людям, какой же он(родитель) хороший и заботливый. При этом потребности ребёнка вообще не берутся в учёт.
- Инертная гиперопека — когда ребёнок подрастает, а родители продолжают требовать о него того же, что требовали от маленького, не повышая планку.
- Страх за будущее ребёнка также может привести к гиперопеке или гиперпротекции. А потом мы будем в этом самом будущем удивляться, . А всё потому что гиперопека привела к тому, что ребёнок вообще не способен что-либо сделать самостоятельно. В то время как наперебой рассказывают о том, как заботиться о здоровье ребёнка, но при этом не рассказывают как воспитать в ребёнке самостоятельность!
- Бывает, что гиперопеку связывают со сложным зачатием, например . После такой процедуры и сложного и долгого пути к зачатию, родители особенно переживают за своего ребёнка.
Что же делать и как побороть гиперопеку?
Как всегда происходит с любыми психологическими отклонениями, проблему для начала необходимо признать, обратиться к психологу.
Чем поможет психолог? Конечно, для психолога решить проблему гиперпротекции — задача сложная, так как чаще всего такая проблема имеет закостенелый и глубокий характер. Что интересно, что в работе с психологом даже больше нуждаются родители, так как появившаяся проблема — их рук(или точнее сказать, голов) дело. Плюс ко всему такие родители даже не могут нормально принять рекомендации, ведь даже в этом видят угрозу своему чаду. В том, что специалист отберёт ту заботу, которую предоставляют родители ребёнку. Как минимум нужно сначала признать и выявить в себе внутренние конфликты, проблемы в подсознании, которые переносятся на судьбу ребёнка через действия родителей.
Проблема практически всегда кроется именно в родителях, поэтому необходимо разобраться именно в своих “тараканах”. Как вариант — завести домашнего питомца, чтобы ребёнок понимал, что не только все для него, но и он может быть для кого-то.
2846
Гиперопека над ребенком: причины, последствия, советы родителям. В чем проявляется гиперопека. Из-за чего появляется и какие последствия. Что делать детям. Советы родителям.
Забота о детях – это нормальное поведение со стороны родителей. Но все чаще встречаются ситуации, когда родители по тем или иным причинам слишком опекают своих чад. Не давая им свободы и самостоятельности в принятии того или иного решения. Опасна и другая сторона медали- отсутствие внимания со стороны старшего поколения. Так или иначе, но для детей нежелательны ни гиперопека, ни ее отсутствие. О том, как родителям не перегнуть палку, можно узнать из материала статьи.
В чем проявляется гиперопека
- Некоторые родители переступают грань в воспитании и заботе о детях. Осуществляя чрезмерную опеку, они сами не понимают, что нарушают естественный процесс развития ребенка и блокируют его возможность приобретения опыта. Признаками того, что чрезмерная опека может мешать росту и развитию детей, могут служить следующие показатели:
- Бывают случаи, когда родители пытаются заступиться за своих детей, буквально лишая их возможности самостоятельно научиться постоять за себя. Так, приходя в школу, чтобы поговорить с обидчиком, родители не задумываются о будущей репутации ребенка в виде «маменькиного сыночка» и тому подобного, что может в дальнейшем негативно сказаться на общем формировании развития.
- Часто встречается такая картина. Если ребенок упал, то родители или бабушки с дедушками вместо того, чтобы помочь реально ребенку, часто стараются сгладить конфликт путем поощрения в виде сладостей и игрушек. В таком случае у ребенка может развиться социальная зависимость и слишком высокий уровень самооценки, а также при помощи таких трюков он может постараться манипулировать взрослыми в свою пользу.
- Нередко встречается такая картина, что ребенок, достигший уже довольно взрослого уровня, не может находиться даже в разных комнатах с родителями. Родители контролируют каждый шаг чада, не понимая, что губят его психологическое развитие.
- Еще одной ошибкой родителей становится ограничение ребенка. Дети – это довольно свободолюбивые существа и любое ограничение откладывает на их психике не самый лучший отпечаток. Нередко из таких детей вырастают бунтари и представители определенной культуры как бы в знак протеста ограничениям и социальным нормам.
- Метод кнута и пряника в воспитании детей полезен только в правильном подходе. Когда происходит тоталитарный контроль матери над дочерью, а отца над сыном, любой выход за семейные традиции, которые устанавливают такие родители, ведет ребенка к порой жестокому наказанию.
- Нередко родители концентрируют внимание ребенка только на одной области жизни. Поиск работы, учеба, и так далее. И если ребенок не соответствует их выдуманным идеалам или ниже уровня детей друзей семьи, то родители начинают психологически давить на ребенка, а у того, в свою очередь, со временем формируется перфекционизм, который мешает общему формированию личности чада.
Почему появляется гиперопека
Гиперопека появляется не на пустом месте. Причинами могут служить самые разные факторы, но, зная некоторые из них, может вовремя выявить закономерность и предотвратить негативное влияние поведения таких родителей на жизнь ребенка.
Одной из наиболее распространенных причин является нежелание родителей остаться в одиночестве. Иными словами, чем взрослее ребенок, тем больше боятся родители того, что он их оставит. Как показывают исследования, боязнь одиночества в старости преследует большее количество пожилых родителей.
Некоторые родители слишком мнительны. Они не способны доверять своему ребенку, и, как следствие, могут сами затормозить процесс его общего развития. Например, не отпускать одного в школу, не позволять делать определенные вещи без логичных доводов и так далее.
Нередко за тотальным контролем родителей над детьми лежит банальное желание родителей самоутвердиться за счет своего чада. Например, слишком завышенные требование к ребенку, непонимание, неверие в его силы, все это может свидетельствовать о попытке психологического контроля со стороны взрослого поколения и нежелания принятия ребенка таким, какой он есть.
Иногда причиной чрезмерной опеки становится ревность родителей и нежелание отпускать ребенка во взрослую жизнь. Такое поведение часто встречается в случае непринятия родителями второй половинки своего ребенка, считая союз недостаточно прочным, аморальным и так далее.
Последствия гиперопеки
Если родители все-таки не хотят отпускать взрослых детей от себя, они рискуют испортить жизнь своему ребенку. Такая чрезмерная опека может сказаться на ребенке следующим образом:
Что делать детям
Дети, которые поняли, что гиперопека в семье была или присутствует, могут действовать следующим образом:
- Дети могут смириться с таким условием существования, но когда родителей не станет, жизненный уклад будет полностью нарушен и для них чужой мир и самостоятельная жизнь могут стать настоящей трагедией.
- Нередко дети бунтуют против родителей и устоявшихся норм, что в данном случае тоже можно принять за нормальное поведение.
- Иногда взрослые дети выбирают средний метод между первым и вторым. Они просто не говорят родителям о своих планах, а действуют самостоятельно, сами преодолевая страхи и выходя за привычные рамки комфорта. Такой способ наиболее удобен и позволит без скандала дать родителям понять, что ребенок уже отнюдь не ребенок, а взрослая и сформировавшаяся личность со своими ценностями и убеждениями.
В любом случае стоит помнить, что в опеке над детьми нужно суметь найти золотую середину, в противном случае есть риск испортить жизнь не только себе, но и своему чаду.
