Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой. Почему ребёнок не слушается и что с этим делать

28.10.2011, 20:31

Пришло время мне систематизировать сегодняшнее понимание про плохое детское поведение. Вот, к чему я пришла.

1. Правильно оцениваем ситуацию или насколько плохо залезать рукой в кашу.
Есть такие ситуации, как: размазывание разлитого сока на столе, залезание рукой в кашу, специальное рассыпание чего угодно сыпучего и трудно собираемого, поливание книг водой, порча дорогих вещей и проч. Чаще всего, это происходит в 2-4 летнем возрасте и говорит лишь о развитии ребенка, его интересе к разным процессам, с которыми он сталкивается в быту. Это не значит, что надо разрешить размазывание гуаши из тюбиков по белому дивану (или зеленому дивану). Это значит, что надо этот интерес заметить и перенести в «официальную зону» — разложить газету на полу, купить недорогие краски и разрешить ребенку побаловаться. Более того, надо сделать это вместе! Снять стресс и порадоваться!

Если досуг ребенка будет разнообразен, то свою фантазию он будет применять не во время обеда, а во время интересного досуга с мамой или воспитателем в детском саду. Посмотрите, что интересует ребенка, найдите этим интересам развитие, которое понравилось бы и вам, и ему. Такой подход поможет не только убрать острые ситуации, но и установить доверие.

Я часто говорила себе: «Но он же все уже знает! Ему 4 года, он прекрасно знает, что так делать нельзя. Я повторяю ему это по 100 раз в день. Но он делает мне это на зло!» Надо сказать, мне сейчас очень стыдно перед своим сыном. Я долгое время считала его плохим. Я не понимала, почему он поступает плохо, хотя знает, что это плохо. А потом еще стоит передо мной и молчит, или плачет, или практически хамит мне в глаза.

Шло время. Я мучилась. Мучила сына своим занудством, перетекающим то в слезы, то в крик. Потом я поняла одну очень большую для себя вещь.

Что такое: «он прекрасно знает, что делает плохо!»? Что такое «знать»? Вы знаете, что такое велосипед? А ваш ребенок знает, что такое велосипед? Даже если человек может отличить велосипед от бегемота или радуги и даже может хорошо кататься на нем, это не значит, что он сможет сделать его сам из подручных материалов. Знать, иметь представление и когда-то видеть — это три совсем разные вещи. Особенно если это касается не материального мира, а внутреннего, духовного. Мы все знаем, что Бог есть, что жить надо в добре, а наказывать детей плохо. Но мы не живем так. И это не потому, что мы осознанно хотим жить во зле, а потому что нам не хватает осознанности жить в добре. Мы фактически не владеем собой, живем, руководствуясь уже традиционными реакциями. Наши желания и эмоции часто сильнее нас. Что же тогда говорить о ребенке? Конечно же, он НЕ ОСОЗНАЕТ, что
делает плохо ни в 5, ни в 6 лет, хотя фразу «надо вести себя хорошо!» он слышал много раз. Вообще с какого возраста можно говорить об осознанности? Все очень индивидуально. Даже боюсь предложить на обсуждение возраст. Могу лишь добавить, что если воспитывать ребенка своим примером, а не словом, тогда у него не будет в голове «мертвого знания», которое мы туда заложили.

Если ребенок что-то «знает», но все равно ведет себя плохо, надо скорректировать поведение взрослого в этой ситуации. Возможно, «плохую» деятельность, которую не удается изменить, нужно узаконить. Рисуют, например, дети на обоях, так может, стоит выделить им кусок стены, заклеить ее бумагой и разрешить рисовать? Ходит ребенок по лужам, тогда надо купить хорошие резиновые сапоги и ходить по лужам вместе! Но, возможно, что ситуация иная. И надо не узаконить плохое поведение, а изменить саму ситуацию. Мальчик бьет младшую сестру из-за того, что она берет его игрушки без разрешения. Внушение, что бить плохо, не помогает. Тогда сами не давайте девочке брать его игрушки. Не пускайте в комнату брата, пока он в школе. Или сложите его игрушки в отдельную коробку. Часто мы боимся жадности и в такой ситуации сами уговариваем сына, чтобы он поделился. Но мы забываем, что каждый имеет право на свою территорию и на свои правила на своей территории. Видимо, эти игрушки очень дороги ему и он не готов ими делиться свободно. Мы же тоже не выставляем свои шкатулки с драгоценностями на всеобщее обозрение гостям и коллегам по работе. Если ребенок будет ощущать себя комфортно, будет знать, что его интерес важен всем, он не будет бояться младшую сестру, будет охотно играть с ней и будет знать, что в трудной ситуации родители помогут им разобраться, не пренебрегая его интересами.

Мы часто произносим фразу: «Ребенок плохо себя ведет». Но всегда ли это так? В своих ответах на половину писем, которые мне приходят на сайт, я предлагаю родителям пересмотреть свою оценку детского поведения. О чем это говорит? Мы часто ошибаемся. Мы часто не понимаем ребенка, строги к нему. Тогда кто же из нас плохо себя ведет?

2. Ребенок требует внимания: ноет, плачет или, напротив, пристает с миллионом вопросов.

Мы все знаем, что такое, когда ребенок изводит нас — поиграй, порисуй, почитай, ой, все болит, не хочу спать, не хочу есть, хочу есть. Мы все быстро понимает, что такое поведение — это желание внимания. Но часто мы не знаем, как реагировать. Ребенок продолжает свое, мы раздражаемся, кричим, или наоборот молчим. Нам нравятся тихие примерные понимающие дети, совсем не нравятся сорванцы и назойливые прилипалы.

Прежде всего, вот эти примерные дети, чаще всего такие не потому, что, правда, в этот момент не хотят ни леденец, ни мультик, а потому, что уже выдрессировались родителями и уже выбрали свою тактику поведения. Они примерные не по-настоящему, а по-искусственному. Именно эти примерные девочки в подростком возрасте теряют тормоза. Именно эти дети в какие-то моменты по случайности уличаются в плохих, порой очень стыдных, поступках. Поэтому никогда не завидуйте ни этим детям, ни их родителям. За красивой штукатуркой много сюрпризов.

А вот если ребенок, правда, чуток, то это говорит о чуткости его родителей. Что они делали с самых пеленок своего ребенка? Они давали ему внимание. Делали это с любовью и грамотно: не столько улюлюкивая ребенка, сколько создавая все условия для его развития. Они были внимательны к его личности. Поэтому если вдруг Вы поймали себя на том, что какое-то время раздражаетесь на ребенка, а он превратился в нытика или зануду или тараторку, то первое, что надо сделать, это дать ему внимание. Кстати, это не значит, что надо разрешить ему намазывать стол бананом и принести еще один банан. Скорее надо предложить помыть руки и дать на выбор ему пару совместных занятий: или рисуем вместе динозавров или клеим самолеты. Пусть выбирает.

Я часто слышу, что родители боятся дать внимание, потому что тогда ребенок будет вить из них веревки. А вот и нет! Внимание, данное через душевный разговор, сидение на коленях, или общее занятие для души и ума, наоборот, только будет насыщать ребенка любовью и давать ему плацдарм для бОльшей самостоятельности.

Но бывают ситуации, когда ребенок требует внимания совсем не в подходящий момент — когда Вы говорите по телефону или лично, серьезный разговор и Вы не можете отвлечься. Тогда ребенка можно просто погладить, взять по возможности на колени, но продолжать свое дело. Потом, положив трубку, можно поблагодарить ребенка, что он дал Вам закончить разговор и вот теперь уделить ему внимание. Тогда голод по вам будет меньше, а доверие к вам больше. Ему тогда легче будет дождаться, когда вы в следующий раз освободитесь, не дергая каждую минуту. Ребенок научится брать внимание естественным образом.

3. Ребенок ведет себя плохо, не реагирует на слова взрослых, словно проверяя на прочность. Родителю уже хочется его подчинить любой ценой.

Когда ребенок проверяет нас на прочность своим плохим поведением, настойчиво стоя на своем, это говорит о том, что внимания ему уже катастрофически мало. Такую ситуацию надо «лечить» внимательным пересмотром всех отношений с ним, своих требований к нему. Надо вернуться к активному слушанию и «я-предложениям» (обязательно читайте Гиппенрейтер). Ваш ребенок заблудился. Ему плохо. И это «плохо» он решил сейчас выместить на этой маленькой ситуации.

Но ведь и саму ситуацию надо решать. Из нее тоже надо выйти. Прежде всего, мне помогало мое не-участие в соревновании «кто-кого». Сын упрямился по поводу еды. Каждый завтрак был трагедией. Он не ел. Я заставляла есть. Я делала это, потому что знала, что потом он будет плакать у каждого ларька и ныть всю дорогу до бассейна, а потом до дома. Я в своем гневе уже угрожала ему: не возьму в бассейн. Но он знал, что не пойти туда я не могу — у меня еще двое детей, которые давно поели и оделись. А оставить его одного дома я тоже не могу, он слишком мал. Мы играли с ним в словесный пинг-понг, который он порой заканчивал полной глухотой к моим словам. И вот я поняла, что я могу не участвовать в этом соревновании. В одно прекрасное утро я разрешила себе не реагировать на то, что он делает за столом. Я даже не стала после завтрака проверять его тарелку — специально не зашла на кухню, оделась и ушла со всеми детьми по нашим делам. Какое это было счастье! Я и сейчас не знаю, поел тогда мой Леша или нет.

Но бывают ситуации, когда таким не-участием не отделаешься. Тогда можно, не доходя до кипения, просто предложить ребенку выбор: или кушаем сейчас, или после бассейна дома. Выбирай. Как ты хочешь: сам почистить зубки или чтобы я тебе их почистила? Мы поедем к бабушке после катка или до? Когда ребенок начинает чувствовать, что это ОН решает, что делать, он уже не делит власть с вами, а спокойно принимает решение. Главное тут, чтобы сама мама давала ребенку те варианты, которые готова равно одинаково принять. Иногда даже возможен такой вариант: ты выйдешь сам из комнаты или тебя вывести? Поверьте, это лучше, чем эмоциональный скандал.

Но все равно и в этой ситуации ключевое, чего хочет ребенок, это внимание! Поэтому стоит хорошо задуматься и разработать список дел, которые можно делать вместе и которые нравятся обоим. Этот список будет «залечивать» детские колючки и не надо уже будет ребенку проверять своего родителя на прочность.

4. Ребенок специально делает на зло.

Кстати, такое бывает. А иногда он делает на зло не очень осознанно, но тем не менее делает. Обида на родителя может вернуться местью не обязательно в той же ситуации, а в другой: мама не одобряет компанию подростка и критикует за долгие прогулки, он в свою очередь забрасывает учебу. Это просто классика! Мама в сердцах высказалась дочери про ее внешний вид и умственные способности, дочь случайно разбила мамины духи, порвала бусы. Может, это и не осознанно. Но отсутствие раскаяния и понимания ситуации точно ведут к обиде на маму.

Тут важно остановиться самому, отдышаться и не играть в игру «око за око». Мы сами обидчивы и мстительны. Но пришло время менять это, чтобы в наших детях было больше прощения и милосердия. Пришло время научиться извиняться перед своими детьми и, когда все остыли, искать общие точки соприкосновения. Мы опять вернулись ко вниманию, которого не хватает нашим детям.

5. Все, что делает ребенок, никуда не годится, хоть не проси.

Мой сын порой так пылесосит квартиру, что лучше бы он этого не делал. Он всем видом показывает, что не умеет это делать. Младшая дочка порой так «устает», что войдя в квартиру, ложится на пол и не может ни куртки расстегнуть, ни шапки снять. В такие минуты добиться от них чего-либо невозможно. Да и не нужно. Если речь идет о моих просьбах, я просто не прошу ни о чем, делаю сама и внимательно смотрю — где и когда я пропустила их сигнал бедствия «мама, где ты? ты мне нужна!». Им не хватило внимания, и теперь они ведут себя так. Если речь идет не о просьбе, а о делах, которые необходимо делать (уроки, например). То я тогда сначала играю, потом уже напоминаю про уроки. Но не через 10 минут, а когда ребенок насытился по-настоящему. Кстати, бывают ситуации, когда все счастливы, а кушать нечего. Тогда варю рис. Режу огурец. Для себя поняла, что порой лучше не помыть посуду и не приготовить ужин, но насытить детей. Иначе через несколько дней меня будут ждать неприятные «сюрпризы».

6. Ребенок врет.

Мне всегда больно, когда мой ребенок врет. Я воспринимаю это очень болезненно. Моя мама мое вранье называла предательством, меня очень сильно ругали. Я считаю детское вранье большим грехом. Но так ли это?

Не так давно я поняла, что каждый имеет право на свою территорию, свою тайну. Мама же чаще всего знает до определенного взросления ребенка о нем практически все. Ему спрятаться некуда. Все у нас на виду. Мы и трусы грязные смотрим (и комментируем), и тетради, и листки в тетрадях. Хорошо, если не читаем смс. Не уверена, что мы готовы к такому прилюдному раздеванию, какому подвергаем своих детей.

Давайте не бояться вранья. Давайте не допытываться и не вытаскивать его наружу, а лечить его косвенно — вниманием, доверием, подбадриванием, поощрением, признанием права выбора.

В итоге, все ситуации, которые мне сейчас пришли в голову, так или иначе ведут нас к нам самим — к нашему отношению к детям, к нашей невнимательности, нечуткости, нашим ошибкам, которые мы методично повторяем день изо дня и еще злимся, что дела из рук вон плохо. Давайте не бояться применить фантазию, душу, ум для того, чтобы построить те отношения, которые мы хотим. Это самое важное в жизни!

156 комментариев

Здравствуйте!!!Помогите мне понять себя и ребенка..моему сыну 4 года ходит в сад не первый год..с начало ходили в ясли он плакал но заводя в группу сразу тишина,и так мы отходили год и стало лучше уже не плакал.Отходили лето в дежурный чтоб закрепить и перешли в сад…пошел идеально..но он жуткий не по седа да еще и капризный.Пошли сейчас в дежурный сад потому что дома устаю от него(я уже говорить не умею слова закончились только криком понимает.,да к вот в дежурном саду с карусели на площадки взял и по писал,наследующий день плевался и так далее……что делать.

когда его ругаешь он отворачивается и говорит плахой папа или мама..семья полная папа время проводит с ребенком как сможет работает,но при возможности гуляет играет и так далее..самое интересное он старается с ним спокойно говорить,но результат не всегда я просто не могу с ним уже(и с ним не могу и без него не могу..что посоветуете..

Добрый день, дочке 8 лет пошла во 2 класс, с уроками у нас просто беда иногда по 6 часов делаем, пока в начале я спокойно ей все объясняю не слушает, крутится, вертится, каждый раз решая примеры решить не может, опять все рассказываю, говорю как надо, а она все рачно делает по своему и вы дает ответы не думая лишь бы отстали, конечно ответы с ошибками, и все по кругу, когда муж дома прошу его с ней решать, но она и его не слушает и так мы можем делать 10 примеров два часа она каждый раз помле каждого примера ноет, вздыхает, пытается считать в уме, выдает полный бреда ответ, а когда говорю, что нет не так, давай раскладывать,она наченает …..аааааа…ооооо……нууууу……зачеммммм, не хочу и так далее и так почти со всем, уроки, уборка, еда, одежда, чистка зубов, каждый день ей говорю, как и что надо делать, но результата ноль……а когда ее ругаем, или наказываем, она начинает так кричать как будто мы ее убиваем, или режем, кричит нет не надо, помогите и т.д. моих сил уже нет, муж тоже уже спокойно не может, иногда мне кажется я готова ее убить, аона как специально делает все наоборот, как нам быть, помогите ((((((

Здравствуйте.
У нас такая ситуация. Мой сын (5,5 лет) очень эмоциональный, остро реагирует на многие ситуации. И ему всегда кажется, что, если что-то случается не так как ему хочется в данный момент, то в этом виноват кто-то рядом (например, он выходит из комнаты, хочет выйти раньше сестры, ей 2,5 года, в этот момент наступает на кубик от конструктора, и тут же кричит: Катя, я из-за тебя наступил на кубик, ты меня не пропустила…), если мы что-то не делаем, что он хочет, или наказываем за что-то, то сразу слезы, что мы его не любим, не понимаем, он нам не нужен, и даже говорит: зачем мне жить(((. Я не знаю, как на это реагировать. Мы часто говорим ему, что любим, я его часто обнимаю, целую, говорю о том, как он мне дорог, какое счастье, что он у меня есть и т.д. Мы играем вместе, рисуем, учимся читать. Но ему мало, всегда мало внимания, он хочет играть со мной, или с мужем все время. Редко играет сам дома, а вот в садике, наоборот, чаще играет сам, ему тяжело с кем-то из детей долго играть, потому что он не хочет принимать чужие детские правила, он хочет, чтобы другие дети играли только по его правилам, иначе он не хочет с ними играть. Дома же он принимает любые наши правила, лишь бы с ним играли. В саду на него не жалуются, ели вдруг что-то вытворит (это он может, с этим все в порядке), просто сразу же извиняется, и говорит, что больше так не будет.
Я не хочу, чтобы мой ребенок жил с чувством, что его не любят, и что он никому не нужен. Я не понимаю, что я делаю не так…

а вы попробуйте у него спросить как он считает как должен вести себя его братик младший если бы он был и что он считает нужно для того чтобы он так не делал и как бы он учил бы братика хорошему поведению

Здравствуйте,Анна! У меня есть дочь 5 лет и сын 2 года. Когда дочь рядом скажу откровенно я на нервах,даже раздражение. Незнаю почему, наверное потому что она часто истерии, орет. Я раздраженная постоянно на неё ворчу, ругаю, хочу чтобы играла по другому и т.п. хотя я её люблю, она у нас долгожданная. Когда она в садика я скучаю и корю себя за своё поведение, жалею её. Она очень восприимчива, спать только с родителями хочет, хотя уже тяжело спать с детьми. К брату ревнует сильно, что мне и подойти к нему нельзя.Что мне делать? Как ей доказать, что я её люблю очень. И как приучить спать одной? Спасибо.

Здравствуйте Анна почитала ваши советы и решила обратиться к вам за советом тоже. Моей дочери 6 лет, агрессивна, огрызается и не слушается родителей. В садике на нее жалуются и дети не хотят с ней играть. До садика сильно болела с кишечником были проблемы плакала часто и почти 2 года были на диете и лекарствах, в то время я сама ревела и было тяжело, но я вытянула ее и теперь все нормально, но с истериками с того времени до сих пор мучаюсь. Девочка развитая знает буквы умеет читать по слогам любит книги и очень хорошая память. Она всегда отстаивает свое мнение и если что-то надо будет до конца этого добиваться пока не получить причем разными способами. В садике сильно дралась сама с порванными платьями приходила и с синяками и царапинами, мальчишек до сих пор поколачивает. На следующий год в школу а я переживаю что с ней делать, она не усидчивая, грубит, не слушается и даже иногда себя кусает, мы с папой пробовали менять тактики разные, иногда даже с мужем спорим по вопросам воспитания. Иногда такая хорошая девочка бывает и по дому помогает и разговаривает ласково и не огрызается, слушается, но что-то не по ее это просто противоположный ребенок столько гадости наслушаешься аж диву даешься. Если идем в магазин всех продавцов знает по именам со всеми болтает, а когда зовешь ее не слушается, вроде общительный ребенок и это хорошо, но ее желание быть в центре внимания безграничное… А еще у нее раньше были неосознанные вспышки агрессии могла что-нибудь кинуть в сторону просто так или ударить, ущипнуть, а потом с недоумением смотреть как- будто это не она сделала. Мы и к психологу ходили и к неврологу и успокаивающие пили, прогрессия есть но вербальная агрессия остается. Может просто она по натуре лидер незнаю но энергия бьет ключом сейчас ходим на ИЗО очень хороший преподаватель, сначала даже бесцеремонно выходила из кабинета, а я ее возвращала, сейчас вроде целый час занимается периодически. Что мне делать с ее агрессией может я где упустила ее может слишком строга с ней…?

Прежде всего хочу поблагодарить вас Анна за такой замечательный, полезный сайт. Спасибо за то, что вы всегда на стороне деток и учите этому всех нас. Это очень вдохновляет. Ну и конечно возможность почитать других мамочек и узнать, что мы не одни такие, а вернее, то что происходит с моим сынулей — это норма.
Моему сынуле скоро 2 годика и 3 месяца и все «прелести» под названием кризис 3-х лет налицо. Это и упрямство вплоть до наоборотного поведения, и капризы, и агрессия. Думаю всем мамочкам знакомо. Хочу попросить совета о самом наболевшем. Больше всего у нас капризов по части еды и укладывания спать. Оно, конечно и понятно, и сами мы взрослые виноваты. Поскольку сейчас у него возраст самоутверждения, а больше всего чуть ли не с рождения на него давили из-за еды и сна, то он сейчас больше всего этому сопротивляется. И ещё мы пропустили «ложечный» возраст, когда он сам хотел кушать, сами его кормили и в итоге он теперь ни за что не хочет сам кушать ложкой. Поэтому каждая трапеза у нас трагедия для меня, естественно. Он и еду, и ложку на пол бросает, и что самое неприятное хихикает при этом так вредненько. Ни уговоры, ни угрозы, ни даже наказания не помогают. Изо дня в день одно и то же. Ну он может пару ложек сам скушать, но и то после уговоров или увещеваний всяких, то есть не по доброй воле. Пробовала и блюда интересно оформлять в виде зверюшек всяких, но сам он только съест все украшения — огурчики, перчики, оливки ит.д. руками, но основное блюдо ложкой или вилкой есть не будет. Пробовала не вмешиваться — не ест и пусть. Он мог не есть ни завтрак, ни обед и умудриться и ещё и ужин не есть… Может кто-то посоветует что-нибудь. Как заинтересовать ребёнка самому кушать?
И ещё дневной сон — проблема № 2. Целый день он без сна не выдерживает — начинает отрубаться за полдником или ужином. Но днём его уговорить лечь — огромная проблема. Просто ложу его в кроватку, он без умолку болтает, песенки поёт, ворочается. То есть не лежит спокойно совсем. Поэтому и днём и ночью укладываем его спать, нося на ручках и поя песенки… Но ведь такого бутуза не наносишься, тяжёлый уже. Я думаю, если бы он спокойно и молча полежал с закрытыми глазками, то заснул бы минут через 10-15, но ведь это для него из области фантастики… Что делать? Может посоветуете какие-нибудь игры или ещё идеи?
И ещё вот мне интересно, пробовал кто-нибудь политику невмешательства полного? Не хочет ребёнок есть — пусть не ест, не хочет спать — пусть не спит. И правильно ли это? Ведь у Гиппенрейтер правило №1 в главе о дисциплине — это то, что обязательно должны быть правила и нормы. Вопрос только в том, как их помягче преподносить.
И ещё вопрос лично к Вам, Анна Демидова. Я читала у Вас когда-то давно на сайте очень интересные идеи о том, что непослушание детей или разное неприемлемое в их поведении — это то, как они отзеркаливают что-то в нашем поведении. И надо что-то в себе изменить и потом ребёнок сам прекратит своё плохое поведение. И у Вас там были примеры из вашей собственной жизни. Я хотела перечитать, но не знаю, где искать. Буду очень благодарна за ссылку.

Очень жалко, что такой хороший сайт стал не активным, что никто не отвечает на комментарии. Тем не менее, спасибо его создателям, я нахожу тут очень много полезных статей и старых комментариев.

Анна, здравствуйте! Спасибо Вам за сайт, он очень помогает мне переживать трудные моменты в воспитании. Статья эта прекрасная, добрая и светлая. Как я хочу стать такой всепонимающей, отзывчивой, терпеливой, любящей абсолютно. Читаю Ваши статьи, книги по педагогике, психологии и саморазвитию. Молюсь. Стараюсь. Тупо применяю техники. Но у меня не получается.
Я мама двоих сыновей (старшему 4 , младшему 2). Детей очень люблю, ждала их всю свою жизнь. Мечтаю усыновить третьего мальчика. Но не могу понять, имею ли на это моральное право, ведь со старшим сыном у меня большие трудности. Когда я была беременна вторым ребенком, я думала, что моего сердца хватит на двоих: я смогу любить их одинаково. Но сейчас я в этом не уверена. Мне кажется, что кроме раздражения и усталости от него (старшего) ничего больше не чувствую. Он не простой ребенок: диагноз СГДВ с трех месяцев. Спал по 15 минут (ровно 15 минут) и начинал орать как резаный, я вставала и качала его на руках, в это время он сосал грудь и щипал мне шею. И это до года. Я уже тогда начала чувствовать раздражене на него, писала дневники, сейчас страшно даже читать их: гаснут огни в окошках соседнего дома — я качаю, уже ни одно окно не горит, все спят — я качаю, зажигаются окошки, люди встают на работу — я качаю.Каждую ночь. Я даже просила тогда маму отвезти меня к психиатру, потому что я стала бояться темноты, появились моменты, когда я не знала — сон это или явь. Но все это прошло.. Спасибо команде неврологов. Хотя СГДВ есть. Пьем курсами препараты (не для того, чтобы он спал сутками напролет, как многие думают и реагируют, а для того, чтобы его внимание позволило хотя бы сказку пятиминутную дослушать и понять). Он отличается от всех детей: поход в кино или цирк — это катастрофа (а мы уже и не ходим с ним, только маленького берем). В садике ежедневная новая выходка. На прогулке либо кого-нибудь ударит, либо убежит, либо попадет в аварию на велосипеде, либо будет орать дурным голосом по любому поводу. С ним никто не хочет оставаться (для любой бабушки это подвиг, все готовы взять младшего). Нас выгнали из всех секций и развивашек, где принимали с трех лет. Меня безумно огорчает, что первые 15 мин окружающие умиляется им, но потом он начинает всех бесить (и выбешивает самых стойких). Полет на самолете даже 3 часа — это пытка, к которой мы тщательно готовимся (я закупаю книжки, игрушки, сюрпризы, заряжаю планшет, папа покупает коньяк). Я понимаю, всем деткам сложно сидеть на месте, все капризничают, и наш младший тоже. Но ЭТО другое. Другие дети контролируемы, а про нашего не первый и и не десятый уже человек говорит » я вот не пойму, он у вас неадекватный или избалованный такой?» И с каждым днем я все яснее вижу разницу с другими детьми (спокойных и милых в расчет не беру). При этом говорит он не переставая, многие детки болтушки, но это не то. Сын говорит без пробелов все время, даже засыпая. А засыпает он по три часа сейчас. Сломал две детские кроватки, т.к. прыгает и висит там, стоит на голове (без шуток). Ест только кашу из коробки, два вида супа, малину, клубнику, арбуз, хлеб и конфеты (при этом младший полностью перешел на взрослый стол,кашу из коробки давно не признает), любые уговоры попробовать что-то новое — это истерика,ор, разговор сквозь зубы. Мы активные родители, все время стараемся развивать детей, придумывать что-то новое, брать в путешествия, даже маленькие, возим на выставки и музеи (хотя в музеи больше водить старшего не буду лет до 18, сорвал с крепежа икону 14 века), зоопарки, океанариумы. НО. Младшему ребенку все это нравится, он получает удовольствие, а старший ведет себя как подросток — ему все это не нужно, он хочет уйти и просто бегать. А если его требование уйти не выполняется, он будет вести себя так, что мы сами захотим уйти подальше от всех. Мы даже отдых выбираем по типу » где нет людей». А сын всем сообщает, отдыхаем плохо, гуляем плохо, рисуем плохо, лепим ерунду, читаем скукотню. Любит закатить скандал с валянием посередине большого перекрестка, любит разбивать машинки (кроме как в аварию с отрыванием колес не играет).доктор к нам ходить опасается (то сумку ее порвет, то сапоги машинкой переедет, бегает вокруг и орёт).Водили к психологу, вызывали психолога, все вежливо желают мне терпения и напоминают, что все, что не убивает, делает нас сильнее. Но я хочу хороших отношений с ним. Как с младшим. Но иногда даже нет сил поцеловать его. Сегодня убежал от меня из парка, пока младший был на аттаркционе, а я стояла с ним в очереди из трех человек на другой аттракцион. Вырвал руку из моей руки и побежал, на крики даже не обернулся. Народу много. Догнала его уже на выходе, а в это время младший орал, что мама убежала, а он на паровозике тут катается. А младший все время из-за него страдает. Один раз на скорой даже уехали с ним, от травмы из-за старшего брата. Простите, что сумбурно написала (отправляю с телефона), проблема давнешняя, но накипело сегодня. Я уже сотню раз давала себе зарок, не буду жаловаться, не так все черно, как я жалуюсь на своего ребенка, но вот снова нажаловалась. Как будто говорю, это не я непутевая, это ребенок такой.

У меня такая проблема сын делает уроки с Петром Алексеевичем. Ребенок балуется Петр Алексеевич нервничает говорит что он ни когда в жизни не связался бы с ним если знал как он себя ведет.

Здравствуйте! Помогите, у меня дочка ей почти 5 лет она тоже очень развитый ребенок и лидер по натуре, жалуются в саду постоянно (что я уже считаю своего ребенка хуже всех) близко все принемаю к сердцу! Не одевается в саду выходит последняя нянечка помогает ей одеться везде надо быть первой! Вот стали ходить на танцы там тоже жалуются на поведения хоть вообще не куда не води (разговариваю в ней объясняю ей постоянно уже и мультиками наказывала и сладким к психологу ходила она говорит не наказывайте дайте ей стимул хорошо вести себя нарисовала плакат ставим каждый день ей смайлики (хорошие или плохие) говорю если больше хороших будет купим на др планшет хватило ее на 3-4 дня и все! Я не знаю что делать просто надоело слушать ото всех плохо плохо ведет аж до слез

Добрый день! Помогите советом! У меня дочка ей почти 5 лет очень смышленая в развитие опережает на год наверно но вот с поведением беда лидер по натуре но в саду постоянно жалуются на поведение не хочет одеваться выходит гулять последня нянечка одевает! Вот начали ходить на танцы ей нравится но тоже стали жаловатся на поведение балуется и другие за ней повторяют! Слушаю и всегда краснею за нее! И разговаривала с ней и наказывала мультиками и сладким и к психологу водила он сказал не наказывайте а на оборот стимул дайте ей для хорошего поведения! нарисовала ей плакат с днями и каждый вечер она сама рисует себе смайлики как хорошие так и плохие я сказала если больше хороших купим ей планшет на др она его очень хочет но этого хватило дней на 5! Я уже не знаю что делать но слышать что твой ребенок самый плохой сил уже нет хоть вообще не води ее не куда!

Добрый день! Помогите! Моей дочке почти 5 лет но она очень смышленная по развитию опережает наверно на год! Но вот с поведением беда! Она лидер по натуре но в саду жалуются что не хочет одеватся выходит на прогулку последняя нянечка уже овевает!» вот стали ходить на танцы ей очень нравится! Но тоже стали жаловатся на поведение балуется и остальные за ней повторяют! И разговаривала сней и наказывала мультиками и сладким и к психологу ходили она сказала не наказывать а на оборот стимул ей дать вести себя хорошо вот нарисовала плакат с днями вечером себе смайлики рисует хорошие или плохие если говорю больше на многго будет хороших куплю планшет на др ее хватило на 5 дней! я уже устала слушать про своего ребенка плохое у меня скоро комллекс будет что у меня самый плохой ребенок!((((

Здравствуйте Анна! Искала информацию по поводу ситуации с ребенком в дет саду и наткнулась на вас. Может вы мне поможете. Девочке 5,3 очень добрая, хорошая, честная, отзывчивая но за месяц превратилась в обманщицу,непослушную, капризную и.т.д. Воспитатели сказали что началось это после того что она стала общаться с девочкой у которой поведение всегда было плохое и у которой на уме только наряды и что то материальное. М ы разговариваем со своим ребенком она вроде понимает но все равно продолжает. Как быть в этой ситуации и обьяснить ребенку что плохие поступки перенимать нельзя. Она тем более в коллективе очень общительная и раньше не замечалось что она берет плохое от детей наоборот все общение складывалось на уважении и равноправии.

Благодарю Вас за дельные советы! Как раз то что я искала на все вопросы касательно дитей.

Здравсвуйте,Анна!Как приятно пообщаться с мудрой мамой…У меня к сожалению этой мудрости нет. Моему сыну 4г.6 мес.В последнее время, он часто говорит Хочу быть плохим или Я плохой. Особенно когда злится если что то не получается. Разговаривала, обьясняла, что быть плохим и делать плохие поступки это разные вещи…Незнаю, как реагировать на такие всплески. Если просто игнорировать,ведь нельзя, вдруг он подумает что маме всеравно что он говорит. Короче как то я совсем запуталась и в растерянности в поисках правильного поведения мамы… Подскажите пожалуйста

Подскажите пожалуйста моей дочке 4 годо она своей последние время сестре 3 года сует корондаш в попу ходят в садик раньше такого не было не когда как быть подскажете пожалуйста их в меня 4 детей

Анна, добрый день!
Читаю вас и рыдаю! Если бы все так понимали и любили деток- какой прекрасный был бы весь мир) спасибо Вам!
Очень нужен Ваш взгляд на ситуацию!
Мы переехали в другую страну. Стресс для всех. Решили посещать языковые курсы. Занятия проходят в вечернее время. Нашему мальчику почти 4 года. Решили, что будет ходить с нами. Няням я не доверяю, а в стране, где, как минимум, языковой барьер, тем более.
На первом нашем занятии малыш устроил истерику, потому что мы его просили тише играться. Вышли в коридор- поплакали, наобнимались и снова пошли в аудиторию сидел на моих коленках нормально- рисовал, иногда разговаривал.
На следующем занятии сидел у меня где то минут 30, потом захотел смотреть планшет, но без наушников. Объясняю, что можно только в наушниках.. Расплакался. И тут мне рекомендуют выйти в коридор и успокоить ребёнка, потому что он мешает. Преподавателю он не мешает, оказывается, она спониманием отнеслась к нашей ситуации. А мешает он одной молодой девушке.
Я тоже понимаю, что он как бы мешает… Но я надеюсь, что он втянется и будет все хорошо. Тем более мы привыкли, что наш сын- это ураган и непоседа. Что просидеть почти тихо пол часа- это для него подвиг! Я его благодарю за это и хвалю!
У меня возникло чувство вины, что мы мешаем другим и в то же время чувство враждебности к конкретной девушке, что она не хочет понять нашу ситуацию и агрессивно настроена в отношении моего ребёнка (она указывает, что мне надо делать, постоянно оборачивается причмокивая и демонстрируя своё недовольство). При попытке поговорить с ней сказала, что детям тут не место и просто ушла.
Я в отчаянии просто! Во всем мире дети рядом со взрослыми везде! На тренингах, на занятиях, на королевских приемах.. Почему же МОЙ ребёнок такой неудобный(((
Помогите мне пожалуйста. Я вся в эмоциях и не могу адекватно смотреть на ситуацию и найти выход.

Мое почтение!

В своем первом сообщении поделюсь с вами подборкой моих избранных афоризмов:

Враг не тот, кто наносит обиду, а тот, кто делает это преднамеренно.
Добронамеренность, сдерживаемая инертностью и робостью, не может противостоять вооруженной и объятой решимостью безнравственности.
Из удовольствий наиболее приятны те, которые случаются наиболее редко.
Товарищи только те, кто, держась за один канат, общими усилиями взбираются на горную вершину и в этом обретают свою близость.
Неразумие людей таково, что они часто не замечают яда внутри того, что хорошо с виду.
Один из самых обычных и ведущих к самым большим бедствиям соблазнов есть соблазн словами: «Все так делают».
Воздержание - это первая ступень добродетели, которая и есть начало нравственного совершенства.
Кто не умеет говорить, карьеры не сделает.
Генералы всегда готовятся к прошлой войне.

Поразительные мысли. А вы что скажете?

Сейчас же есть целая наука о поведении – поведенческий анализ. Особенно актуален он для особых детей, где проблем с поведением больше. Там, где с обычным ребенком можно договориться, особый часто ведет себя одинаковым образом и не реагирует на уговоры.

Здравствуйте! Помогите советом, пожалуйста! В 30 лет родила первенца, сейчас Святу 1 и 2. Я очень люблю сына. После рождения была паника, не знала, что с ним делать, боялась что-то не правильно сделать. Поддерживала только мама, но она в другом городе. Сын постоянно требует все моё время, если отходила на минуту — крик! В итоге нет времени и до сих пор ни на готовку/уборку, ни на себя! Муж требовал изысканную еду ивнимание, я уставала и не успевала, он стал хамить, оскарблять и постоянно повторять: «А как другие бабы успевают все?!». Сыном заниматься ему в тягость! Спустить коляску — великий труд! Посмотреть за ним пару минут, пока я стираю ползунки — вообще адская работа! Но вечные претензии по поводу воспитания, я все по его мнению делаю не так! Сын с 1 по 5 месяц днём очень плохо спал, только на руках, стоило положить — крик! Причём до сих пор плачет так, что может просто захлебываться и закашливаться! Поэтому очень боюсь его плач! Часто боится что-то или кого-то! Людей, машины, звуки и кричит, будто его ужалили! Врачей не переносит совсем, стараюсь не ходить по врачам, хотя надо! У самой стресс от каждого похода в поликлинику! Всегда рос активным, ногами молотил ещё когда лежал! Стал ходить и не остановишь! Не заинтересовывается игрушками, садимся и предлагаем поиграть, а он встаёт и бежит туда, где может удариться или упасть, на запреты может удариться об пол головой и закатить истерику, которую тяжело прекратить. Сейчас живём с мамой, потому что муж не помогает совсем и я не успевала даже поесть и пропадало молоко. На груди в дневной сон висит с 5 месяцев, если вынимаю, тут же вскакивает! Спит со мной, т.к. часто ночью встаёт и только у груди успокаивается (другие способы приводили к плачу)! Я очень вымотана психологически, уже сдают нервы! Не могу приготовить поесть- лезет ко всему, ташнит все со стола, если не стоять около него полминуты — обязательно упадёт или стукнется! Беру на руки, чтоб помечать суп- лезет в кострюлю или выгибается, что только успеваю поймать. Нужно возвращаться домой, а я до сих пор ничего не успеваю…. муж опять будет требовать еду и порядок, а это невозможно. Сын не сидит и минуты на месте, из столика вылазиет даже пристегнутый и во время еды! Ест мало и часто давится, может вырвать съеденным. Может я его разбаловала вниманием… я не знаю:(нет сил, беременная думала, что никогда на него не закричу и не шлёпну, но нервы сдают. Семья разваливается, хочу развод, но терплю из-за сыны. Мужа вообще не узнаю, да и себя тоже. Спасибо.

Наш ребёнок из «неудобных» и в саду его не любят за то что он не слушается, много балуется, плохо спит и ничего не кушает.
Как то раз в моём присутствии воспитатель отчитывала сына за то что он порвал наклейки, да так грубо что я просто оторопела. Из непонятного страха и от растерянности не смогла слова вымолвить (я сама не из пугливых). Потом на работу пошла как во сне, отпросилась после обеда и забрала сына, увидела ту воспитательницу и спросила разобрались ли они с наклейками. На мой вопрос она ответила что мой сын НИ ПРИЧЁМ и наклейки порвали другие мальчики…
Не знаю почему я тогда не высказала ей всё что думаю, видимо боялась за ребёнка, что будут воспитатели его гнобить, но разве они уже это не делают? Приклеили ярлык хулигана и «назначила во всём виноватым», а ведь ему на тот момент было всего 3,5 года. Был ещё случай когда воспитатель «высшей категории» заперла моего сына в чулане (так он назвал мед. кабинет), а потом жаловалась что он социально не адаптирован. Другой воспитатель со стажем 30 лет шлёпала моего ребёнка по попе, в то время как сама относилась к нему несправедливо. Когда дети пытались отобрать его игрушки сказала что он плохой потому что не делится и не даёт никому играть. К слову там были грабли да лопатка и чтобы поделились надо как бы попросить вежливо, а если отнимают, то имущество надо защищать что закономерно. И потом, если я вежливо вас попрошу дать мне вашу машину покататься, у вас наверное будет выбор дать или нет.
Жалобы на его поведение не утихали, но с тех пор я реагировала на них как «собака лает …» и до сих пор так и отношусь. Думаю это замкнутый круг, но худой мир лучше доброй ссоры.
К счастью, есть в детском саду одна воспитательница которую мой ребёнок любит и её то он слушается и она жалуется на него крайне редко, а остальных мы стараемся не замечать)))

Здравствуйте,моему сыну 3года.Он а активный,энергичный но у нас есть такая проблема,он постоянно любит лежать и тереться в ногах у всех.Обясняла что это не красиво,не правельно,не льзя и ругала ничего не действует подскажите как быть.

Здравствуйте, Анна! Я мама чудесной и доброй девочки 5 лет. Ходим в сад. Все прекрасно. Девочка читает, пишет. Все замечательно. Одно НО. Я выйдя второй раз замуж родила дочь. С отцом девочка не видится. Считает моего мужа своим отцом. Считает. Я ей долго на мультиках рассказывала, что отец — это сложная и ответственная должность в семье. Поняла. Но начиная с моей беременности, дочь очень изменилась. Я все понимаю — не хватает внимания. Но не знаю, как реагировать или не реагировать на ее поступки. Начала обманывать. Все пять лет я ей безоговорочно доверяла. А сейчас обманывает меня. Поймала ее на лжи. Объяснила, что плохо, что будет наказана. Ноль. Во второй раз — поставила в угол. Без эмоций, без криков. Просто объяснила, что она была предупреждена. Ноль эффекта. КАК реагировать на происходящее??? И еще — стала хвастаться. Причем понимает это. Говорит, что хочет, чтоб ей завидовали. А с этим что делать? Я, в целом, адекватная мамаша. Бывает меня заносит, но особо ее не наказывала — не за что было. Что мне сделать? Как поступить правильно? Как объяснить ребенку?

Доброго времени суток. Даже не знаю с чего начать. Не знаю у меня проблемы с воспитанием своего ребенка или проблемы с воспитателями в детском саду….. Родители прозвали меня не адекватной мамой потому, что я защищаю своего ребенка от их нападок… Ситуация длится с трех лет, сейчас ребенку четыре с половиной года. Начилось все естественно. Нам иполнилось три года и мы наконец то попали в детский сад. Сына подготавливали к этому событию, он так хотел идти в детский садик, играть с деткамми и прочее… После адаптации в течении месяца (вроде бы все нормально было), вышли на целый день. И начали появляться проблемы…. Первые жалобы — сын кусается(но как полагается без объяснений, почему, в какой ситукции это происходит)….. И объясняли и внушали…. Вроде по немногу прошло… Далее на родительском собрании одна из мам подсела ко мне и говорит, что мой сын мешает ее дочери, нет он ее не обижает, нет, но нарушает ее личное пространство…. о боже мы ходим в муниципальный детский сад, где в группе двадцать пять детей. Дальше больше…. Я поговорила с сыном попросила ей не мешать, сомневаюсь что это помоголо в три то года… Через неделю эта мама набросилась на меня на детской площадке, и кинула мне, что я не занимаюсь воспитанием своего ребенка…. Я конечно возмутилась и спросила как я должна его воспитать и что сделать, чтобы он не подходил к ее дочери…. мало того оа потребовала, что бы мы шли к неврологу на освидетельствование его адекватности….чтобы не привлекать к себе внимания орами, я забрала ребенка и ушла с площадки, а в след получила фразу, что я не адекватная мать… Дальше больше… Меня вызвала заведующая детским садом дала направление к неврологу и рекомендации психолога. Тяжелая адаптация в детском саду и гиперактивность… Кстати невролог только пожал плечами… Сказала, что они сами не адекватные.. .а мой сын мамый обыкновенный живой и любознательный ребенок. Через три месяца эта мамочка стала угрожать моему сыну, если он не отстанет от ее дочери(воспитатели сказали, что он к ней вообще даже не подходит и не играет). она позовет своего мужа, чтрбы он с сыном поговорил, а если и это не поможет она приведет в сад свою большую собаку… У нас дома живет овчарка…. Моя мама сказала, зачем вы пугаете ребенка… у него тоже есть собака и он наврятли испугается. Я написала письмо просьбу на имя заведующей с просьбой разрулить ситуацию, а иачев следующий раз я вызову полицию. Но так письмо это и не передала…. Да сынок очень активный, ему все интересно, везде лезет и воспитателям где-то с ним сложно, ну не все дети требуют столько внимания, его просто ужно увлечь, но в детском саду, только жалуются, то кусаемся, то толкаемся, то деремся. Самое интересное обвинения кидаются, а на вопрос когда это происходит? Почему вы не пресекли этот спор и конфликт? Никто не говорит ответа… Прошел год. Новая ситуация…Чужая мама сказала нашей бабушке, что мой сын плюнул ей в лицо. Бабушка не промолчала, попросила Вову извиниться, ребенок сидел с опущеной головой и молчал. Его вообще трудно уговорить просить прощения. Опять перепалка, бабушка с сердечным приступом, на корвалоле. Вечером я забираю сына из детского сада, картина маслом: воспитатель на площадке с кем то разговаривает, моего сына в поле зрения нет, спрашиваю, а где Вова -там на веранде. На веранде клубок из трех деток, когда она призывает Вова, за тобой мама пришла, клубок распадается. Мой сын лежит под скамейкой на веранде, один ребенок тащит его за капюшон от туда, а другой стоит и его пинает под зад и куда попадет резиновыми сапогами, догадаетесь чей ребенок? Говорю ему, ты почему его пинаешь? Сын бежит ко мне и плачет. Я в бешенстве, поворачиваюсь к воспеитателю, чей это сын? А тут его мамаша, с которой моя мама утром разговаривала….Слово за слово…., я не адекватная мамаша, не занимаюсь воспитанием своего ребенка и прочее…. бесполезно, что либо говорить… только спросила, как он попал ей в лицо? на что мне сказали, что она наклонилась сделать ему замечание… она в праве это делать? Я ничего не понимаю, что я и мой сын не угодили этим женщинам, в саду однозначно все дети рано или поздно себя так ведут и толкаются и кусаются и дерутся… ну он же не просто подходит и бьет, а в следствии какой-то ситуации, не дали игрушку или забрали или еще что-то.. где найти правду и когда все это закончится…. а самое главное, что мне делать и как защитить своего сына от нападок и как мне кажется травли в детском саду. С их слов он один такой не нормальный, а я неадекватая.
P.S. Мне почти 41 год, старшая дочь учится в институте, а сынок посещает в течение полутора лет этот детский сад. Как быть куда писать и стучать???

Здравствуйте, нашему сыну 7 лет в этом году мы пошли в школу. До этого были в саду и в нулёвке, проблема наша в том, что во первых он очень активный, но это не страшно, во вторых он не хочет слышать взрослых, что в саду он был как будто в своём мире обитает, что сейчас в школе не слушает учителя, начал драться в школе. Каждый раз слышишь отзыв от учителя и становиться очень стыдно за ребёнка, что он не может себя вести. Когда он находится дома, то тоже приходится по нескольку раз ему повторять чтоб он нас услышал. Когда он даёт обещание что будет вести себя хорошо, он его не выполняет, но когда мы даём ему обещание, то по его мнению родители обязательно должны его выполнить не зависимо от того выполнил ли он своё обещание или нет. Когда он смотрит мультики он почему то берёт от туда самых плохих героев, а ещё он очень быстро становиться агрессивным, если к примеру я что-то ему не разрешила, но при этом сказала что разрешу позже он может ударить меня кулаком,и бить до тех пор пока я не отреагирую.У нас есть и второй ребёнок дочка ей исполнится 5 лет в январе. Вот если я её наказываю, то он на это реагирует с улыбкой, то есть ему это нравиться, он и сам иногда пытается её стукнуть, даже если она ничего не сделала. Подскажите пожалуйста как нам быть в такой ситуации, с одной стороны он не глупый мальчик он и читает много и запоминает хорошо, но иногда у него спросишь а ты помнишь вот это, он скажет нет не помню хотя вот сказки, стихи он запоминает дословно. Как нам справиться с его поведением?

Моему сыну 2 года,когда стоим в очереди к врачу он очень плохо себя ведет,хулиганит так что успокоить не могу, подскажите пожалуйста что делать в этой ситуации?

Вопрос психологу

Здравствуйте, меня зовут Ольга. У меня такой вопрос, что делать если ребенок не усидчив, ведет себя очень плохо на занятиях в развивающем центре? И так, коротко о нас, моя дочка (рыжая, многие говорят что рыжие дети очень подвижны и не слушаются), но моя дочь (5 лет) несносная с рождения. Дело в том, что как только ей исполнился год, начались истерики. Все ее очень сильно опекают, в особенности свекровь. В какой то степени может это и хорошо, что бабушки и дедушки проявляют черезмерную любовь , но думаю не в нашем. И так, когда моя дочь была маленькой, она требовала криком и ором что то. В особенности какие то игрушки и т.д. И при этом этого добивалась от бабушки. Я заметила, что с взрослением мой дочери, отношение и реакция на свекровь не изменилась. При каждом оре и не хорошем поведении она что то ей покупала или говорила, если дочь находилась рядом отцом (ее сыном) говорила: "Не лезь", "Не тронь ребенка", "Она же плачет, почему вы не разрешаете купить", "Разреши" и т.д. и все это происходило в присутствии ребенка, который кричал и требовал купить. Очень частно замечаю агрессивное поведение и в отношение детей и в отношение меня. Задирается, когда ругаю, сразу просит прощения и ведет себя очень хитро. То есть, она очень умная девочка, знает на какие точки надавить, чтобы ее простили, чтобы купили и т.д. Ходим в развивающий центр, для подготовки к школе, первое занятие было отвратительное, как сказал педагог, она кричала на весь класс "Отпустите меня на волю". Второе занятие было вроде не плохо, но третье, я была в шоке. Мне после занятия сказал педагог, "Милана вела себя очень плохо, во время занятия закидывала ноги на парту. На это не раз педагог ее ноги опустила и сказала что так нельзя, на это моя дочь не отриагировала и продолжала так себя вести. Педагог жестко присек ее действия. На что, в процессе занятий моя дочь на заданный ей вопрос отреагировала не одыкватно: "Я тебя убью и зарежу". Мы с мужем в шоке. После общения с педагогом наругали ее и поставили в угол. Мне очень стыднотза нее, так как ходим еще и на танцы, там мне тоже педагог говорит всякое про нее. Я не знаю что и делать. Так она девочка очень добрая, нежная, но не пойму почему такая агрессия не усидчивость к занятиям?

но моя дочь (5 лет) несносная с рождения. Дело в том, что как только ей исполнился год, начались истерики

Скорее всего это последствия родовой травмы или иного сильного потрясения. Такому ребенку нужно гораздо больше заботы и понимания со стороны родителей.

Во время истерик, очень важно не отталкивать такого ребенка от себя и не наказывать, а попытаться успокоить и помочь справиться с этим состоянием. Для этого взрослые должны сами оставаться спокойными и с пониманием относиться к состоянию ребенка. По тому как Вы описываете свои реакции понятно, что такого пониманию у Вас нет.

Я работаю в детском неврологическом центре. Таких детей и такие семьи я вижу постоянно, 2-3 таких ребенка приводят каждую неделю. Я могу сказать одно - если Вы сами не готовы менть своё отношение к ребенку - ничего хорошего не будет. С возрастом такие дети лучше не становятся, просто проблемы видоизменяются.

В таких случая я не занимаюсь с ребенком, а начинаю консультировать маму. И только после того, как достигнуты изменения в состоянии мамы, мы начинаем работать с ребенком. Это занимает от 2-3 занятий до 2-3 месяцев работы с мамой.

Состояние ребенка не изменится, пока не изменится Ваше состояние. Я вижу подтверждение этому каждый день. Только там, где родители готовы меняться сами, происходят изменения в состоянии детей.

Если Вам этот план подходит - обращайтесь. Я консультирую очно или по скайпу.

Это трудный путь. Родителям тяжело признавать, что они своими действиями причиняют вред ребенку. Но если это признать и честно на это посмотреть - это дает возможность реально изменить ситуацию. И это того стоит. И от этого выигрывают все. Отношения в семье меняются и всем становится легче.

Голощапов Андрей Викторович, психолог в Москве

Ольга, добрый день!

Ребенок - часть семейной системы. Если что-то не так в системе, один из ее элементов будет давать знать об этом. Чаще всего - это дети. Мы пытаемся исправить их, «починить», вместо того, чтобы задуматься «О чем нам говорит система через ребенка? Что хочет донести таким поведением дочери?».

Но такие вопросы родители задают себе редко, они пытаются заглушить голос системы, вразумляя дитя, успокаивая, т.о. так и не расшифровав ее послание. А говорить она может о многом: о проблемах в супружеских отношениях, о неумении выражать и проживать свои эмоции, о тайнах и исключениях (т.о. о том, о чем говорить не принято), о нарушении иерархии в отношениях, даже о незавершенных ситуациях в роду и прочее.

Подобные послания можно разобрать вместе с психологом . Что касается дочки, почитайте книгу Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Старайтесь не поучать ее, а общаться с ней. Сядьте на один уровень с ее глазами, дотроньтесь до плеча или руки, т.о показывая, что Вы поддерживаете ее и принимаете даже тогда, когда она капризничает, это ее успокоит и она позволит Вам высказаться, не вешайте на нее ярлыки, называя капризной или невоспитанной, говорите, что любите ее просто за то, что она есть, но Вас расстраивает ее поведение (Вы т.о. отделяете человека от его поведения).

Задумайтесь,есть ли кто-то в Вашей семье , кто не выражает свою агрессию, подавляет ее, прячет внутри себя? Если это делаете Вы или муж, или бабушка, скорее всего ребенок будет выражать наружу за этого члена семьи то, что не проявляет он, хотя, причины могут быть и в другом, просто начните анализировать поведение не только Вашей дочери, но и всей семьи, тогда найдете ответы на вопрос «Что такое с дочкой?».

Гармонии Вашей семье!

С уважением,

Носкова Галина Юрьевна, психолог Тамбов

Дети хотят внимания, которого, по всей видимости, получают недостаточно. А плохое поведение сразу привлекает внимание взрослых. Ребёнок не знает, как ещё он может получить столько же внимания взрослых, сколько он получает при плохом поведении. Выход: Взрослые! Уделяйте детям больше внимания!

• Детям скучно. Они не знают, чем заняться. Занимать себя самим их никто не научил.

• Дети не чувствуют любви, поддержки, одобрения, интереса взрослых.

• Детям хочется выделиться из группы других детей, проявить свою индивидуальность. Но они не могут сделать это ничем другим кроме плохого поведения. А растущей личности непременно нужно чувствовать себя особым и особенным, единственным и неповторимым, хотя бы иногда.

• Ребёнок проверяет взрослого (взрослых) на прочность - справятся ли он (они) с ним. Смогут ли построить нормальные отношения, найти общий язык? Не поддадутся ли на провокации?

• Ребёнок изучает границы дозволенного. Иначе, как ему понять, что можно, а что - нельзя?!

• Дети не могут по каким-либо причинам выполнять то, что мы, взрослые, от них требуем (сидеть без движений и молча 6 уроков, выучивать иностранные слова и тексты наизусть, справляться со своими «играющими» гормонами и т.п.).

• За плохим поведением ребёнок старается что-то скрыть от окружающих: неуверенность в себе и стеснительность; какое-то своё неумение (общаться с товарищами, говорить на иностранном языке, писать сочинения и т.п.); переживания по какому-то поводу; собственную эмоциональную чувствительность и незащищённость; страх перед чем-то (новой обстановкой, недоброжелательными взрослыми, детским коллективом, приближающейся контрольной и т.п.); своё недоверие к окружающим его людям. Плохое поведение - это агрессивная защита от чего-то. От чего именно - это как раз мудрые взрослые и должны понять и, по возможности, убрать из жизни ребёнка.

• Усталость, болезнь, переутомление, истощение нервной системы ребёнка.

• Перегрузка каким-либо видом (видами) деятельности и неумение избавиться от этого другими методами.

• Одиночество ребёнка в детском коллективе, когда он «не принят стаей».

• Навешивание учителями на ребёнка ярлыков, несправедливое отношение взрослых к ребёнку, резкие критические замечания, недоброжелательность педагогов, их невнимание и незаинтересованность. Грубость, резкость родителей в обращении с детьми; их нелюбовь к детям, неприятие собственных детей. Взрослые могут сами всего этого и не осознавать, но дети интуитивно почувствуют отношение к себе.

• Далее список причин плохого поведения учеников каждый педагог-практик продолжает самостоятельно.

Агрессивное реагирование. Это когда взрослые злятся, кричат на детей, допуская недопустимые выражения и высказывания. Причиной такой агрессивной реакции, кстати сказать, не всегда является поведение детей. Скорее всего, агрессивные взрослые чем-то сильно расстроены и недовольны в собственной жизни - работой, зарплатой, отношениями с начальством и / или коллегами, собственной личной жизнью и т.п. Агрессией вряд ли можно добиться нормальных отношений с детьми и рабочей, деловой обстановки в классе, а уж тем более агрессия не поможет решению собственных проблем. Таких взрослых больше всего интересует, кто виноват.

Попустительское реагирование. Это когда взрослые относятся к плохому поведению детей попустительски. Не пытаясь понять причины и что-то изменить. Вместо этого взрослые предпочитают не замечать проблем и продолжают общаться с детьми формально. Таких взрослых не интересует ни кто виноват, ни что делать.

Демократичное, но твёрдое реагирование. Это когда взрослые ведёт себя спокойно, но твёрдо, а на провокации детей не поддаются. Взрослые проводят незримые границы, которые детям переходить не разрешается. Они дают детям чёткое направление, куда детям следует двигаться, при этом, не пользуясь оскорблением и унижением ребёнка. Такие взрослые требовательны и последовательны. Они пытаются понять детей, налаживают с ними контакт и выясняют причины плохого поведения. Они чётко дают ребёнку понять свои требования, неукоснительно им следуя. Но при этом они общаются с ребёнком дружелюбно, искренне и заинтересованно, помогая растущей личности вести себя по-другому и подсказывая ей выход из сложившейся ситуации. Таких взрослых больше всего интересует, что делать.

Просто вопрос: Уважаемые коллеги, каким способом реагирования на плохое поведение своих учеников реагируете вы?

Чтобы понять, какой же из способов реагирования на плохое поведение наиболее эффективен, давайте на минуту представим себе работу врача. Почему врача? А потому, что если ребёнок ведёт себя плохо, значит, он болен, хотя, скорее всего, не физически. Или у него недомогание. Ясно одно - с ребёнком что-то не так. А теперь представим себе, уважаемые коллеги врача - практика. Уверена, учителя и врачи - профессии, имеющие много общего. Итак, агрессивные врачи будут ругать пациентов за то, что у тех поднялась температура или давление, а может, они будут кричать и топать ногами из-за плохих анализов больных, громко возмущаясь тем, что эти несносные больные им «все нервы измотали». Представили? Ну, и какой же эффект будет от таких действий врачей? Теперь представим себе врачей попустительских. Они не обращают внимания на симптомы болезней своих пациентов, делая вид, что всё идёт нормально. Они по-прежнему выписывают больничные и рецепты, ставят градусники и меряют давление, но не вникают в суть проблем своих пациентов, игнорируя очевидное. Интересно, много ли больных вылечат такие врачи? А вот настоящие врачи будут возиться с каждым пациентом отдельно, разбираясь во всех деталях, выискивая все причины и делая всё возможное, чтобы вылечить его.

Уважаемые педагоги, у какого врача вы хотели бы лечиться? Вот у такого же педагога наши дети хотели бы учиться.

Как правило, «трудные» дети с плохим поведением - это дети с высокой степенью эмоциональности и с повышенной чувствительностью. Так работает их нервная система. Такой у них психотип. Таким образом они реагируют на всё, происходящее вокруг. Ребёнок НЕ выбирает плохое поведение. Он просто не знает, как ещё можно жить в том мире, в котором он живёт; жить по-другому и справляться со всеми свалившимися на него проблемами. Он не умеет делать этого.

Два главных метода коррекции плохого поведения детей:

1. Понять причины плохого поведения.
2. Устранить их.

Уважаемые коллеги, первые две книги из приведённого ниже списка я рассылаю по электронке бесплатно. Пришлите заявку на адрес: [email protected]

Книги Алины Сергеевны Бикеевой для учителей и родителей:

Http://www.ozon.ru/context/detail/id/4563986/?group=div_book

А. С. Бикеева. Настольная книга школьного учителя. Испытание школой: ребёнок и учитель.
А. С. Бикеева. Уроки психологии для школьного учителя. Советы усталому педагогу.
А. С. Бикеева. Семья Особого Назначения, или рецепты позитивного родительствования на каждый день.
А. С. Бикеева. Как стать феноменальным родителем и создать Семью Особого Назначения.
А. С. Бикеева. Ребёнок + взрослый. Рецепты общения, понимания, прощения.
А.С. Бикеева. Взрослый + ребёнок. Что посеешь, то и пожнёшь.

Мой блог: http://bikeevaalina.blogspot.com

Почему дети себя плохо ведут?

Ясенская Людмила Валериевна

педагог-психолог ЦПМСС «Валеоцентр» г. Тула

Уважаемые родители! Наверное, каждому из нас доводилось испытывать чувство замешательства или даже беспомощности, когда ребёнок выходит из-под контроля и перестаёт слушаться? Какие мысли приходят в голову в эти моменты? В большинстве случаев мы либо обвиняем ребёнка, думая в кого же он такой непослушный, начинаем его сравнивать с другими детьми, либо обвиняем себя, думая о том, какой я плохой родитель, что не могу должным образом повлиять на своё чадо. На самом деле всё далеко не так.

Мы живём в современном мире, когда прогресс цивилизации коренным образом меняет взаимоотношения между людьми и оказывает не всегда положительное влияние на взаимоотношениях в семье. Прошли те времена, когда воспитывали «кнутом и пряником» и это было стилем воспитания, применяемом практически во всех семьях. На сегодняшний момент дело обстоит не так. Если при своей занятости и утрате семейных ценностей мы ещё начнём наказывать своих детей, применяя физическое наказание, то возможно превратимся в надзирателей, которые до совершеннолетия ребёнка выполняют свои обязанности, отрабатывая своё родительское предназначение.

А так хочется сохранить те тёплые внутрисемейные взаимоотношения, в которых мы очень сильно нуждаемся в трудные моменты своей жизни! Когда мы молоды и полны сил – мы не хотим работать над собой и уделять, как нам кажется, неимоверно большое количество нашего драгоценного времени причудам и капризам наших чад. Когда мы состаримся и будем нуждаться в элементарном тёплом общении с близкими – наши дети поступят с нами точно так же…… и не потому что это плохие дети, а только лишь потому, что когда они были маленькими мы не дали им той модели взаимоотношений, при которой каждый член семьи старается поддержать другого, где внимательно прислушиваются к проблемам другого, советуются и выходят из случающихся в каждой семье конфликтных ситуаций без обид, не торжествуя победу….

Когда я впервые прочла книгу Кэтрин Кволс Радость воспитания, я стала применять то, что в ней написано в своей семье. И те семена, которые посеяла в моей душе и в моём сознании эта книга дали свои благотворные плоды. Возможно, Вы очень занятые люди и абсолютно не имеете времени прочитать эту книгу, размеренно, не спеша, стараясь вникнуть в самую суть. Я постаралась максимум сократить материал, взятый из этой книги и у меня получилась совсем коротенькая таблица, которую я представляю Вашему вниманию. С помощью неё вы сможете продиагностировать своё состояние, когда у Вас возникает конфликт с ребёнком, понять причину «плохого поведения» и наметить план того, что можно сделать, чтобы сохранить гармоничные детско-родительские отношения. Буду рада, если эта информация будет интересна психологам дошкольных и школьных учреждений, так как примеры представленные в таблице актуальны для всех возрастов.

Готовя эту статью мне вспомнилась одна пословица, где говорится: «Дитя как сундук. Что в детстве положишь, то в старости достанешь».

Таблица ошибочных целей поведения

По материалам из книги К.Кволс. Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания.

Понятно, что после рабочего дня, когда уставший родитель приходит за любимым чадом в детский сад, любая подобная информация воспринимается в штыки. Ближе к вечеру дети тоже устают и уже не так активны; к тому же сам приход родителей дисциплинирует их, поэтому картина абсолютно мирного поведения дочери или сына никак не вяжется с рассказами воспитательницы о том, что ребенок вел себя ужасно: бегал, дрался, заводил остальных ребят.

Как оценить объективность слов воспитательницы?

Обычно на группе работает два воспитателя и одна нянечка. Если все взрослые едины во мнении насчет поведения ребенка, значит, действительно есть повод серьезно задуматься об этом. Если же одна воспитательница хвалит, другая ругает - тогда можно не так волноваться: возможно, педагог просто не смог найти подход к ребенку. Но и в таком случае нельзя оставлять проблему без внимания: надо помочь воспитателю понять малыша, рассказать об особенностях его характера.

Может ли быть предвзятое отношение со стороны взрослых?

Бывает, что родители сами себя утешают тем, что их ребенок «ангел», а замечания - это всего лишь придирки к нему. Спрашивается: какой смысл воспитательницам придираться к малышу? Не будем приводить примеры того, какие объяснения находятся родителями, потому что все они на самом деле беспочвенны. Если ребенок ведет себя хорошо, никому не придет в голову придумывать небылицы о его выходках.

Первый шаг к перевоспитанию маленького озорника

Сначала нужно попытаться понять мотивы негативного поведения ребенка, а это не так легко. Придется обратиться за помощью к воспитательнице: попросить ее пристально последить за малышом в течение нескольких дней и отметить, на какое время дня приходится пик неуправляемого поведения ребенка.

Если он не слушается по утрам, возможно, он не высыпается. Во время занятий - значит, у него совершенно отсутствует усидчивость или интерес к заданиям. На прогулке - нет навыков общения с детьми, не приучен играть в спокойные игры. После сна - не успевает отдохнуть: не засыпает сразу или не спит вовсе. Получает замечания во время приема пищи - не привита культура поведения за столом.

Причина плохого поведения ребенка может быть совсем неожиданной. Например, он может стесняться вовремя сходить в туалет и от этого нервничать. Или бояться кого-то из сверстников или взрослых и вести себя вызывающе исключительно с одной целью - никому не показать свой страх. Ребенок может быть раздраженным и непослушным из-за того, что быстро устает в детском коллективе: по характеру все дети, как и взрослые, разные. Одним доставляет удовольствие пребывание в кругу сверстников, для других длительное нахождение среди людей - пытка.

Еще один повод для непослушания малыша: обычная детская ревность. Дома все внимание уделяется ему одному - в группе детей много: воспитательница не может все время смотреть только на него. Лучший способ заставить ее это делать - вести себя плохо: и чем хуже, тем чаще она будет к нему обращаться. А в конце дня он и вовсе будет героем: с его родителями воспитательница будет разговаривать особенно долго.

Бывает, что причину плохого поведения надо искать не в саду, а дома. Это может быть излишняя строгость родителей: дома за любые провинности ребенок наказывается физически - шлепком или ремнем; воспитательница может воздействовать только словами - этого он не боится и наслаждается своей безнаказанностью. На психике ребенка обязательно отразятся частые ссоры, скандалы родителей, пагубные привычки последних, отсутствие режима дня, полноценного питания и другие негативные факторы.

Если ни одна из возможных причин не подходит?

Вы пересмотрели все возможные варианты, но так и не нашли никаких видимых поводов: дома все хорошо, нет никаких претензий и к работникам детского сада - они хорошо смотрят за ребенком. Но все-таки малыш периодически или постоянно ведет себя из рук вон плохо, и воспитатели нисколько не сгущают краски: это правда!

Можно махнуть рукой и сказать: «Перерастет!» Вполне вероятно, что так и будет: малыш, став старше, поймет, чего от него добиваются взрослые, и станет вести себя совсем по-другому. Но есть и другой сценарий развития действия: ребенок перейдет в школу с теми же привычками капризничать, не слушаться, озорничать. Вот тогда с ним станет еще сложнее: при таком поведении ученика наивно ждать от него особых успехов в учебе - ему будет трудно проявить свои способности, поскольку вся его энергия будет уходить на «борьбу» со школьной дисциплиной. Поэтому лучше избавиться от этой проблемы до школы. И самое верное решение, если родители сами не смогли установить и устранить причину дерзкого поведения малыша, - это обратиться за консультацией к детскому психологу.