Прежде чем понять, как можно помочь ребенку решить проблему общения со сверстниками, нужно определить причину возникновения разногласий. Только выявив ее, получится подобрать правильный вариант решения вопроса. А найти истоки конфликта иногда очень сложно. Потому что агрессия часто обусловлена субъективными, а не объективными факторами. Например, добрые и отзывчивые дети становятся изгоями только потому, что не хотят или не могут дать обидчикам отпор. И взрослым нужно обязательно помочь подростку адаптироваться в обществе. Иначе это приведет к серьезным психологическим проблемам, от которых ему будет тяжело избавиться даже став взрослым.
Как помочь подростку наладить отношения со сверстниками
Если подросток говорит, что у него возникли проблемы в общении со сверстниками - это уже хорошо. Значит, он доверяет взрослым, понимает, что ему могут помочь. Гораздо хуже, когда ребенок замыкается в себе, и родители даже не знают, что у него возникли какие-то сложные ситуации. В первую очередь это тяжело для самого подростка. У него нет поддержки ни в коллективе сверстников, ни в семье. И эту ситуацию нужно срочно исправлять.
Чтобы подросток стал откровенным, не стоит на него давить. Нужно сказать, что вы его любите таким, какой он есть. Что он желанный ребенок, и в любой ситуации может рассчитывать на поддержку. Даже если он не прав, вы будете на его стороне и постараетесь помочь в решении всех конфликтных вопросов со сверстниками. Это совсем не значит, что вам придется звонить знакомым ребенка, и уговаривать их дружить с ним. Основная задача откровенного разговора - внушить подростку уверенность в себе и знание того, что родители всегда на его стороне. С таким багажом он станет гораздо более смелым в общении со сверстниками, научится отвечать обидчикам, не будет стесняться новых знакомств, которые вполне могут дать начало настоящей дружбе.
Чтобы подростку было проще наладить отношения с одноклассниками или друзьями из двора, предложите организовать праздник дома. Повод может быть любой - успешное окончание четверти, новый год, день рожденья и т.д. Предоставьте детям свободу. Подготовив угощение для праздника, удалитесь из дома. Без взрослых подростки становятся более открытыми. И ваш ребенок, находясь на своей территории, без надзора родителей, сможет проявить все свои лучшие качества. Чувствуя себя хозяином, он станет уверенным в себе, и окружающие это почувствуют. Отношение знакомых к нему изменится, и это будут только положительные изменения. Такие посиделки можно повторить несколько раз для закрепления результата. Возможно, после них предстоит грандиозная уборка. Но небольшие энергозатраты стоят того, чтобы помочь ребенку адаптироваться к сложному и иногда агрессивному подростковому обществу.
Основная задача родителей - помочь ребенку стать более открытым и уверенным в себе. Тогда у него будет меньше конфликтных ситуаций со сверстниками. С этой задачей поможет справиться увлечение или хобби подростка. Если он любит спорт - запишите его в секцию, если красиво рисует - в художественную школу, если хорошо поет и танцует - отдайте в театральный кружок. Там подросток встретит людей с похожими увлечениями, и обязательно найдет с ними общий язык. Он научится общаться с разнохарактерными знакомыми, и решить проблемы со сверстниками ему станет гораздо проще.
Родители, чьи дети имели проблемы в общении со сверстниками, отмечали, что чаще всего они появлялись при переходе в новую школу и переезде в другой район. Именно в этот момент нужно быть наиболее внимательными к подростку. Он может не признаваться в том, что ему тяжело, скрывать свои обиды. Поэтому очень важно наблюдать за его психологическим состоянием, замечать перепады настроения, чтобы в трудную минуту прийти на помощь.
Когда ребенок достигает подросткового возраста, родители замечают, что их отношения с ним становятся напряженнее и сложнее, а иногда просто невыносимыми. Эта проблема встречается наиболее часто в нашей повседневной жизни. У ребенка начинается переходный период от детства к взрослости, длительность которого варьируется в зависимости от темпов его развития. Обычно через три-четыре года все входит в колею. Но как бывает трудно пережить эти годы, и сколько ошибок совершается за это время.
Основная особенность подросткового возраста – это резкие гормональные и функциональные изменения в организме. Это отражается на психическом состоянии подростка. Он становится более ранимым, эмоционально неустойчивым, совершает необъяснимые, с точки зрения логики, поступки.
У подростка формируется «чувство взрослости», которое родителям необходимо поддерживать, подтверждая примерами из повседневной жизни: «Ты помог мне…, ты заметно повзрослел, многому научился», «Ты сделал… уже как взрослый самостоятельный человек, мне очень приятно» и т. п..
Кроме того, многие родители замечают, что их дети, став подростками, больше стремятся к общению со своими сверстниками, могут часами говорить с ними по телефону. Это тоже одна из особенностей данного возраста. И чем сложнее отношения подростка с родителями, тем больше он прислушивается к мнению сверстников. Это происходит потому, что им он начинает доверять больше. В этот возрастной период родителям очень важно сохранить доверие и понимание в отношениях с ребенком.
Большую часть в наших отношениях составляет общение. Свою значимость оно доказывает уже с самого рождения человека. Благодаря общению, мы можем сохранить «ниточку доверия и понимания» на всю жизнь или же оборвать ее на любом этапе развития ребенка (чаще на подростковом). В основе доверительного общения, в первую очередь, должно лежать отношение к ребенку как к личности уже с самого рождения. Необходимо уважать его мнение и учитывать в построении совместных планов. Особенно это важно в подростковом возрасте. Самое главное в отношениях с ребенком – это искренность. Подростки особенно чувствительны ко лжи. В этом возрасте им сложнее простить родителям их неискренность. Иногда они не прощают ее вообще. В построении отношений с ребенком данного возраста родителям важно учитывать его возрастные особенности. В помощь родителям предлагается несколько способов эффективного общения с подростком. Применение их в повседневной жизни поможет сохранить доверие и понимание между родителями и их детьми:
Слушая ребенка, дайте ему понять и почувствовать, что вы понимаете его состояние, чувства, связанные с тем событием, о котором он вам рассказывает. Для этого выслушайте ребенка, а затем своими словами повторите то, что он вам рассказал. Вы убьете сразу трех «зайцев»:
- ребенок убедится в том, что вы его слышите;
- ребенок сможет услышать самого себя как бы со стороны и лучше осознать свои чувства;
- ребенок убедится, что вы его поняли правильно.
Разговор на серьезную тему проводите, когда вокруг больше никого нет. В разговоре следите за своим тоном. Он не должен быть насмешливым. Придерживайтесь спокойного тона, слушайте внимательно. У вас не должно быть готовых ответов на все вопросы;
Старайтесь не говорить: «Мне все равно, что они там делали, но тебе лучше в это не ввязываться», «Я знаю, что для тебя лучше», «Делай то, что я тебе говорю, и проблема решится».
Поддерживайте и подбадривайте ребенка без слов. Улыбнитесь, обнимите, подмигните, потрепите по плечу, кивайте головой, смотрите в глаза, возьмите за руку.
Никогда не сравнивайте его с кем- то, не говорите ему, что он должен быть на кого-то похож.
Советуйте ребенку, но предоставьте ему свободу выбора действия.
Слушая ребенка, следите за его мимикой и жестами, анализируйте их. Иногда дети уверяют нас, что у них все в порядке, но дрожащий подбородок или блестящие глаза говорят совсем о другом. Когда слова и мимика не совпадают, всегда отдавайте предпочтение мимике, выражению лица, позе, жестам, тону голоса.
Никогда не унижайте ребенка даже словами.
Не ставьте своего ребенка в неудобное положение в присутствии чужих людей.
Поощряя ребенка, поддерживайте разговор, демонстрируйте вашу заинтересованность в том, что он вам рассказывает. Например, спросите: «А что было дальше?» или «Расскажи мне об этом…».
Оторвитесь от телевизора и отложите газету, когда ребенок хочет с вами поговорить.
Дайте понять вашему ребенку, что вы интересуетесь им и всегда готовы помочь.
Видео по теме
Родители и самые близкие родственники – первые партнёры ребёнка, которые помогают ему освоить навыки общения. От взрослых малыш получает первые представления об окружающем мире, правилах поведения в обществе. Происходит это при помощи речевого общения, ведь является для ребёнка основой всех знаний, и её малыш впитывает в себя очень быстро.
Почему малышу необходимы контакты со сверстниками?
Подрастая, малыш нуждается в коммуникации с другими детьми такого же возраста или чуть постарше . Это общение существенно отличается от того, которое принято в кругу семьи. После четырёх лет ребёнку намного интересней будет поговорить со своими сверстниками, чем с родителями или родственниками. В игре с детьми малыш полностью сможет реализовать свои фантазии, сможет вести себя непринужденно и свободно. А такое поведение значительно влияет на речь.
Контактируя со сверстниками, ребёнок сможет ярко выражать свои эмоции. Общаясь с родителями, малыш ведёт себя спокойно, даже пассивно. А начав контактировать с другими детьми, может внезапно засмеяться, выразить свои чувства мимикой, яркой интонацией или даже визгом. Общаясь со сверстниками, ребёнок использует до 10 мимических и речевых проявлений, тогда как в разговоре с взрослым партнером – только половину. Именно те чувства, которые выражаются в контакте с детьми, помогают ребёнку приобрести раскованность, свободу и непринуждённость между ровесниками.
Особенности контакта со сверстниками
Первая особенность общения с ровесниками – яркие эмоции, различные способы выражения своих чувств. В разговоре с взрослыми ребёнок не может свободно покривляться, покричать, завизжать. Только с равными по возрасту малыш может вести себя естественно.
Вторая особенность - изменение сложившегося представления о нормах высказывания, принятого во взрослом мире. с взрослыми предполагает употребление принятых определённых речевых оборотов и устоявшихся фраз. Разговаривая со сверстниками, ребёнок может придумать новое слово, по новому сочетает звуки, передразнивает ровесника и, просто дурачится. Со стороны, кажется, что всё вышеперечисленное не несёт в себе воспитательного смысла и не влияет на речевое развитие детей. Но на самом деле, эти занятия дают простор для творчества, помогая ребёнку формировать собственную речь, тогда как в разговоре со взрослыми этого не происходит.
Третья особенность общения со сверстниками – это возможность ребёнка проявить собственную инициативу. Общение с родителями сводится к тому, что малыш большей частью слушает старших или же даёт ответы на общие вопросы. Общаясь со сверстниками – стремится первым высказать то, что он думает. Впрочем, и его ровесники поступают точно также, получается, что дети говорят то, что хотят, наперебой, не стремясь, выслушать друг друга. Разговаривая с взрослыми малыш отдает инициативу в руки взрослых, а сам выступает в роли слушателя или же даёт ответы на вопросы, которые задает взрослый человек.
Функциональное богатство – четвёртая особенность такого общения. От взрослых ребенок получает новую информацию, решает поставленные перед ним задачи. Общаясь же со сверстниками, малыш решает совсем иные задачи. Ему предстоит выяснить с детьми, с чем или с кем играть, сравнить себя с другим ребёнком, проявить свою фантазию, высказать свое мнение по тому или иному вопросу, который возникнет в процессе игры. Всё это предполагает проявление чувств, настроения, желания, потребностей. Такое общение поможет малышу находить общий язык с партнёром, занять свое место в этом мире, находить выход из любой ситуации.
Почему необходимо общение с разными речевыми партнёрами
Общаясь с ровесниками, ребёнок делает свой лексикон богаче, речь его становится более связной и развернутой, его понимают не только одногодки, но и взрослые. Это происходит потому, что в отличие от общения с папой или мамой, сверстник не станет гадать, о чём идёт речь, когда малышу захочется чего-либо или он будет чем-то недоволен. В отличии от детей, взрослые всегда начеку и очень внимательно следят за жестами или мимикой своего малыша. А вот ровесник этого делать не будет. И в этом случае ребёнку придется самому приспосабливаться к новому способу общения.
Общение с взрослыми учит ребёнка новым словосочетаниям и словам. Малыш , усваивает нормы общения. Хотя эти знания ребёнку в повседневной жизни практически не пригодятся. Применение этих знаний на практике предполагает создание определённых жизненных ситуаций. Сверстники помогают ребёнку попасть именно в такую среду, в которой возможно активно будет использовать всё то, чему он научился от взрослых товарищей или родственников.
Как правило, вопрос: «Как научить ребенка общаться» до его трехлетнего возраста не актуален. Ведь в первые годы жизни общение ребенка со сверстниками обычно ограничивается визитом на детскую площадку, где дети под присмотром взрослых обмениваются игрушками и наблюдают друг за другом.
Стремление дружить появляется у детей только к трем годам – как раз к тому возрасту, когда малыш идет в детский сад. И именно к этому времени необходимо научить ребенка общаться со сверстниками – чтобы он не почувствовал себя «белой вороной» и не возненавидел детский сад, воспитателей и сверстников вместе взятых!
Так как научить ребенка общаться со сверстниками?
Условия социального успеха
Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками, необходимо, чтобы он усвоил некоторые правила, гарантирующие ему успех в общении. Эти правила называются у психологов условиями социального успеха.
Первое условие социального успеха – это личная привлекательность. Только обязательно объясните ребенку, что личная привлекательность – это не столько внешняя красота, сколько ухоженность, наличие хороших манер, опрятность и чистоплотность, способность заинтересовать чем-то своего собеседника.
Второе условие социального успеха – это навыки общения. Первые навыки общения дети получают в семье, поэтому, чтобы научить ребенка общаться со сверстниками – нужно, прежде всего, научить его общаться с членами семьи. Для этого побольше разговаривайте с ребенком и просите других родственников делать то же самое. А если у Вас есть старший ребенок – будет очень хорошо, если дети найдут общий язык между собой. Помните: научить ребенка общаться со сверстниками можно только с помощью активной и длительной практики!
Как научить робкого ребенка общаться со сверстниками?
Очень часто причиной неспособности наладить общение со сверстниками является застенчивость и робость ребенка. В этом случае необходимо поднять самооценку малыша и помочь ему раскрепоститься. Чтобы научить робкого ребенка общаться со сверстниками, необходимо:
Не выражайте явно свое недовольство самим ребенком: Вы можете осудить его нежелательные поступки, но не ребенка как личность. Например, одну и ту же претензию можно сформулировать совершенно по-разному: «Ты опять не сказал спасибо продавщице! Что же ты за непонятливый такой? Ты плохой, я тебя не люблю!» (деструктивная форма) или «Твой поступок меня очень огорчил…Я понимаю, что тебе тяжело сказать «спасибо», ты стесняешься, но ведь продавщица могла подумать, что ты просто невоспитанный! Постарайся впредь не допускать твоих поступков, ведь я тебя очень люблю» (конструктивный способ).
Старайтесь не предъявлять слишком много претензий к ребенку, чтобы малыш не почувствовал себя ненужным и не решил, что Вы не принимаете его таким, какой он есть.
При любом удобном случае хвалите ребенка и показывайте, что Вы его уважаете, и для Вас важно его мнение. Например: «Я очень горжусь тем, что ты сегодня смог заговорить с девочкой на улице. Ты выглядел таким взрослым и самостоятельным!».
Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками, всегда сохраняйте в общении с ним дружелюбный тон. Малыш должен понимать, что что бы он ни сделал – его любят, ценят и уважают, а для своих родителей он всегда самый лучший. С таким настроем ему намного проще будет воспринимать критику и неприятие его, с которым он вполне может столкнуться в процессе общения в реальной жизни.
Оставляйте за ребенком право самостоятельно принимать решения и не критикуйте их, даже если они Вам не очень нравятся. Максимум, что Вы можете себе позволить – это мягко выразить свое мнение о каком-то поступке малыша, оставляя право выбора за ним. Кроме того, старайтесь не вмешиваться в его занятия и не помогать ему в тех случаях, когда он может справиться самостоятельно (пусть даже и с трудом).
Если ребенок в процессе общение снес в свою сторону какую-то обиду – не оставляйте малыша наедине с ней. Выслушайте его, пожалейте, подскажите, объясните, кто где был не прав, чтобы на будущее ребенок получил урок и не повторял своих ошибок. Но ни в коем случае не отмахивайтесь от ребенка и не говорите ему что-то вроде: «Твои проблемы – это глупость, да и вообще ты сам во всем был виноват».
Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками и поднять его самооценку, Вы ни в коем случае не должны давить на него своим авторитетом и стремиться быть всегда и во всем правой. Можете быть уверены: для ребенка Вы и так истина в последней инстанции! Но иногда стоит давать ребенку возможность учиться на своих ошибках и принимать собственные решения. Очень мудро с Вашей стороны будет, если Вы дадите малышу возможность давать Вам советы и критиковать Вас. Только так Вы сможете сформировать у него чувство собственного достоинства и самоуважение.
Чтобы малыш не боялся начинать разговор со сверстниками, пойдите на маленькие хитрости. Пришейте ему на курточку или на другой предмет одежды пуговицу и скажите, чтобы он, как только он начнет чего-то бояться, дотронулся до нее. В этот момент Вы о нем подумаете и поможете ему.
Для того, чтобы научить ребенка общаться со сверстниками, необходимо, чтобы у него было «в кармане» несколько «заготовок». Например, фразы, как начать знакомство: «Привет, меня зовут Миша! А тебя как зовут? Хочешь печенья? Я могу тебя угостить!».
Итак, Ваш ребенок избавился от робости, он уверен в себе и готов к новым подвигам. В этот момент мы должны вспомнить о двух условиях социального успеха: личной привлекательности и навыках общения – и начать их формировать! Но не стоит забывать, что лучшая форма обучения для маленьких детей – это пример родителей. Поэтому, прежде всего, обратите внимание на себя и собственным примером показывайте ребенку, как надо общаться.
Формирование личной привлекательности – это, по сути, формирование тех черт характера, которые, так или иначе, помогут ребенку в общении. Формирование навыков общения – это соединение черт характера, составляющих личную привлекательность, с практическими навыками общения. Как же сформировать у малыша эти черты характера и научить ребенка общаться со сверстниками?
Будьте открыты, ласковы и искренни со всеми членами семьи. Ребенок, видя такую модель общения, будет ее усваивать и использовать в общении со сверстниками. Малыш должен усвоить, что добрый и открытый человек всегда окружен друзьями.
Будьте вежливы, уважительны и заботливы по отношению к членам Вашей семьи. Удачно научить ребенка общаться со сверстниками можно только в том случае, если он будет знать, что относиться к окружающим нужно с уважением, а в особых случаях – даже проявлять заботу и уметь сострадать.
Привлекайте ребенка к внутрисемейным делам – просите его помочь сделать уборку в доме, приготовить ужин или помочь в саду. Чем больше Вы будете общаться друг с другом и помогать друг другу внутри семьи – тем лучше у ребенка сформируются навыки общения.
Ребенок должен чувствовать, что его любят. Тогда ему будет легче открыться и рассказать о своих внутренних переживаниях и Вам, и всем окружающим.
Если в Вашей семье несколько детей, и они не всегда ладят – ни в коем случае, не поощряйте споры и конкуренцию между ними. Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками – нужно показать ему, что агрессия и злость – плохой союзник в налаживании хорошего общения.
Учите ребенка жить не только своими интересами, но и учитывать интересы собеседника. Например, нужно делиться игрушками, если собеседник вежливо попросил об этом, не нужно кричать и драться, в процессе игры нужно договариваться, а не «тянуть одеяло на себя» и т.д. Одним словом, прививайте ребенку правила хорошего тона. А если Вы видите, что он в процессе игры забывает о каком-то из них – договоритесь, что у вас будет условный сигнал, которым Вы напомните малышу об этом правиле. Например, Вы видите, что ребенок лезет в драку. Чтобы не допустить потасовки – тихо произнесите: «Помнишь?», что будет означать: «Помнишь, мы с тобой договаривались, что драк не будет?».
Держите ребенка, налаживающего общение, в поле своего зрения, чтобы он чувствовал, что Вы постоянно уделяете ему внимание. Это очень важно для формирования его внутренней уверенности и хорошо действует как сдерживающий фактор.
Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками, обязательно расскажите ему о том, что для того, чтобы взять игрушку у приятеля по игре, нужно вежливо спросить разрешения, а не выпрашивать и уж, тем более, не топать ногами и не драться. Многие дети грешат нетерпеливостью, что потом приводит к обидам и истерикам.
Ребенок должен знать о правилах справедливости. Например, если игрушку не попросили, а отняли – можно защищаться и отстаивать свои права. А если игрушку вежливо попросили – правильно будет одолжить ее новому знакомому. А если кто-то из детей первым лезет в драку или проявляет агрессию – защищаться необходимо, при условии, что соперник не слабее Вашего ребенка. ведь поднимать руку на тех, кто слабее – очень стыдно.
Учите ребенка самоиронии – в этом случае он не обидится и заплачет, услышав что-то неприятное от собеседника, а сможет ответить ему что-то смешное, но не унижающее его, сохранив свое достоинство перед обидчиком.
Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками, объясните ему, что в том, чтобы завести разговор первым или попроситься в игру, нет ничего страшного и постыдного. Малыш может даже сам предложить дружбу или совместную игру тому, кто ему понравился. Если, конечно, ребенок при этом не становится назойливым.
Ребенок должен усвоить «правила дружбы»: не дразниться, играть честно, не разбалтывать доверенные секреты и не стремиться к превосходству над окружающими. Малыш должен понимать, что он не хуже остальных, но и не лучше, поэтому уважение к чувствам окружающих должно быть.
Упражнения на развитие навыков общения
Эффективно научить ребенка общаться со сверстниками можно с помощью постановки ему проблемных ситуаций, для которых он должен подобрать выход:
Твой приятель без разрешения взял твою игрушку. Что ты будешь делать?
Твой друг пробегал мимо и нарочно тебя толкнул, но буквально через 3 шага упал сам и сильно ударился. Что ты будешь делать?
Над тобой постоянно смеется и дразнит тебя одна девочка в нашем дворе. Что ты сделаешь, когда в следующий раз ее увидишь и услышишь оскорбления?
Мальчик, с которым ты играешь, вдруг взял и толкнул тебя. Тебе больно. Что ты сделаешь?
Ты со своим другом играешь дома, и тут приходит папа с твоим любимым мороженым. Что ты сделаешь?
Твой лучший друг доверил тебе тайну, которую нельзя никому рассказывать. Но ты очень хочешь рассказать ее своим родителям. Как ты поступишь?
Когда Вы получите варианты решения этих проблем, обсудите их с ребенком и мягко подведите его к правильным решениям, если на некоторые вопросы он ответил неправильно. Спустя некоторое время ребенок сам научится достойно выходить из сложных жизненных ситуаций.
Научить ребенка общаться со сверстниками можно и с помощью групповых игр. Например, игра «Иностранцы».
В ходе этой игры все дети, участвующие в ней, должны придумать себе «тарабарский» язык и представлять собой гостей из разных стран, разговаривающих на разных языках. Сначала ведущий просит каждого участника рассказать о себе на тарабарском языке, сопровождая рассказ жестами (около 30 секунд).
Затем каждый ребенок «переквалифицируется» в продавца магазина, а остальные «иностранцы» приходят к нему в магазин и пытаются объяснить с помощью непонятных продавцу звуков и жестов, что конкретно им нужно. Это продолжается до тех пор, пока каждый ребенок не побывает «продавцом».
После окончания игры спросите у детей, понравилось ли им, пусть они расскажут Вам, легко ли им было понимать друг друга.
Как научиться ребенка общаться со сверстниками – каждый родитель решает для себя сам. Но помните, что чем раньше Вы научите малыша коммуникабельности, и чем раньше он научится преодолевать жизненные неурядицы и справляться с мелкими неудачами – тем лучше будет для него. Ведь Вы хотите видеть своего ребенка счастливым, а не угрюмым и нелюдимым, правда?
В жизни каждого ребенка однажды происходит очень важное событие: он вступает в новый коллектив - идет в детский сад, знакомится с ребятами во дворе и т. д. Не всегда новый круг общения сразу же становится близким, очень часто ребенку бывает трудно найти настоящего друга, и новые впечатления не приносят ему ничего, кроме обид и разочарований.
В чем причины этого? Вам всегда казалось, что у вас милый, обаятельный малыш, общительный со взрослыми, бывающими у вас дома, прекрасно ладящий с их детьми. А тут вдруг замкнулся в себе, не хочет идти в детский сад или во двор, Потому что ему не нравится играть с другими детьми.
Дело в том, что естественное состояние ребенка - тянуться к ровесникам, к играм с ними. А если он не ищет друзей, стремится к одиночеству, значит, нарушилась гармония его отношений с окружающим миром, с самим собой. Следует как можно скорее разобраться в причинах происходящего и постараться исправить положение.
Попадая в новый коллектив, даже коммуникабельные дети порой теряются. Что же говорить о тех, кто испытывает трудности в общении со сверстниками из-за своих индивидуальных особенностей: повышенной эмоциональности, завышенной или заниженной самооценки, конфликтности, агрессивности, замкнутости, застенчивости?
Причины подобных отклонений в поведении ребенка могут быть самыми разными; излишняя привязанность к кому-нибудь из членов семьи, избалованность, чрезмерная опека родителей, ограничение общения малыша из-за боязни отрицательного влияния на него со стороны друзей, запрет на игры со сверстниками дома по причине болезни кого-либо из членов семьи, усталости родителей после напряженного трудового дня, нежелания нарушать порядок в доме и т. д.
У ребенка, насильственно изолированного от сверстников, не удовлетворяется естественная потребность общения. Со временем малышу надоедают даже самые любимые игрушки, и он на чинает испытывать эмоциональный дискомфорт. Общение с детьми заменяется многочасовым сидением перед телевизором или компьютером, что к тому же может привести к головным болям, ухудшению зрения, нарушению психики. Привыкнув к уединению, ребенок вряд ли сможет наладить контакт с другими детьми.
Когда малыш впервые начинает общаться со своими сверстниками, он сталкивается с непривычной для себя обстановкой: вокруг много новых лиц, не похожих друг на друга, у каждого ребенка свой характер... Со всеми хочется поиграть, подружиться, но что-то мешает чувствовать себя комфортно в этой, казалось бы, желанной среде.
Ничего удивительного в этом нет. Дело в том, что ребенок привык к общению в тесном семейном кругу, где он чувствует себя защищенным, окруженным заботой, где все внимание уделяется только ему, где рядом всегда мама, папа, бабушка или дедушка, которые объяснят, помогут, пожалеют... Теперь ему приходится самостоятельно решать такие сложные даже для взрослого проблемы, как подход к новым людям, выбор друга или подруги.
В последнее время ко мне часто стали обращаться растерянные родители, чьи дети своим поведением напоминают улиток или раков-отшельников, живущих в своих тесных замкнутых мирках. Любые попытки сверстников пообщаться с ними заканчиваются неудачей: они прячутся в свой «домик» и не поддаются ни на какие уговоры.
Вот рассказ одной мамы:
«Когда Машеньке было три года, я ушла с работы. Муж прилично зарабатывает, да и дочке хотелось уделить больше внимания. До этого она ходила в детский сад, и я считала, что нескольких часов вечернего общения и совместных выходных недостаточно, чтобы выстроить нормальные отношения. Теперь доченька всегда у меня на глазах, все как-то спокойнее. Что бы я ни делала - готовила, гладила белье, стирала, - она всегда рядом: то с куклой возится, то рисует. Но когда идем гулять - к детям не подходит. Говорю ей, чтобы поиграла с девочками, а она ни в какую. Через год ей в школу идти, а она от меня ни на шаг. Вожу ее в группу для дошкольников, так приходится во время занятий под дверью сидеть, потому что она меня не отпускает».
Причина подобного поведения девочки - внушение, пусть невольное, со стороны матери, что дочери может быть хорошо только рядом с нею.
Еще один пример.
На приеме мама с трехлетним сыном:
"Уже целую неделю пытаюсь оставить ребенка в детском саду, но мне это не удается. Каждое утро превращается в кошмар. Как только подходим к детскому саду, он "уходит в себя", перестает отвечать на мои вопросы. Вчера я его все-таки оставила в саду, а в результате он весь день проплакал, ничего не ел, с детьми не играл...»
Я в присутствии мамы побеседовала с мальчиком и отметила, что у него открытый и доверчивый взгляд, он стремится к общению, искренне хочет, чтобы у него появились друзья.
В разговоре с мамой я выяснила, что малыш очень развит: считает до 100, знает буквы, читает наизусть много стихотворений. Дома в основном находится под присмотром бабушки, которая во внуке души не чает и ухаживает за ним, как за тепличным растением.
Мальчик в данном случае настолько привык к заботливому отношению любящей бабушки, что просто боялся остаться один в большом незнакомом коллективе. Излишняя привязанность к родным и вызванная этим застенчивость мешали ему раскованно вести себя с ровесниками. Я посоветовала маме или бабушке несколько дней побыть в детском саду вместе с мальчиком, чтобы помочь ему привыкнуть к новой обстановке. Через неделю мама пришла на прием одна и сказала, что мальчик освоился в новом коллективе, подружился с ребятишками. Присутствие родных создало ощущение защищенности, которое способствовало тому, что ребенок увидел положительные стороны общения со сверстниками и легко вписался в новую обстановку.
Причиной трудностей в общении могут быть различные травмирующие обстоятельства. Малыша могли обидеть, обозвать, дать нехорошее прозвище. После этого новичку вряд ли захочется общаться с детьми, а то и вообще находиться рядом сними.
Такой случай произошел с девочками-тройняшками четырех лет, которые отказались ходить в детский сад, когда их обозвали тремя поросятами (девочки были несколько полноваты). Только благодаря особому вниманию родителей, которые помогли девочкам воспринять свой недостаток с юмором, и чуткости воспитательницы другого детсада, сумевшей предотвратить подобный инцидент и ввести сестренок в уже сложившийся детский коллектив, девочки смогли избавиться от их страхов и найти друзей.
Первые контакты малыша с ровесниками часто заканчиваются печально.
Одна из наиболее распространенных причин этого - излишняя застенчивость ребенка. Такая проблема возникает, как правило, если родители малыша очень властны и нетерпимы. Замечая в ребенке какие-либо недостатки, они стараются оказать на него давление, считая, что разговор на повышенных тонах, нажим способны их искоренить, Такой метод воспитания лишь усугубляет ситуацию, усиливая застенчивость ребенка, которая при этом может вызвать «уход в себя» или так назы ваемую "тихую агрессивность". В последнем случае малыш будет выражать протест не в открытой, а в скрытой форме: все будет делать вам наперекор.
Другая причина того, что ребенок не может установить контакт с другими детьми, - это его чрезмерный эгоизм и стремление к лидерству. Чаще всего с такой проблемой сталкиваются единственные дети в семье или дети, родившиеся первыми и некоторое время воспитывавшиеся как единственные. Ребенок-эгоист - это всегда творение рук близких родственников, с которыми он живет: мамы, папы, бабушки, дедушки. Привыкнув ко всеобщему вниманию в семье, малыш и в новом коллективе стремится занять центральное место, стать лидером. Но сверстники, как правило, не принимают таких детей в компанию, не хотят подчиняться воле новичка, им очень трудно понять и принять его капризы. А что может быть обиднее для ребенка, любая прихоть которого в семье всегда воспринималась как руководство к действию? Он не сможет сразу перестроиться и согласиться вести себя со сверстниками на равных. Поэтому он может замкнуться в себе, стать обидчивым, неразговорчивым или же, наоборот, слишком агрессивным, несговорчивым, упрямым. Так желание семьи ограничиться одним ребенком, чтобы дать ему все самое лучшее, оборачивается порой серьезной проблемой: он не может научиться нормально общаться не только с детьми, но и со взрослыми, требуя безоговорочного выполнения всех своих капризов. Нарушение гармонии взаимоотношений с окружающими может привести к тому, что не только в раннем детстве, но и в более старшем возрасте ребенку будет трудно находить друзей среди сверстников.
Как же определить, к какому из двух типов (застенчивый или эгоистичный) относится ваш ребенок? Случается, что в семье дети ведут себя совершенно иначе, чем вне ее, и порой даже очень наблюдательные родители не могут дать точного ответа на вопрос: каков мой ребенок? Попробуйте провести несложное психологическое упражнение. Предложите детям изобразить себя в полный рост на белом листе бумаги.
Детский рисунок по праву считается «королевским путем» познания мира ребенка, недаром им интересуются не только педагоги и психологи, но и историки, философы, этнографы, художники. Первая публикация о психологии детского рисунка вышла в 1887 году в Италии, и с тех пор количество психологических исследований этой темы неуклонно растет. В большинстве из них утверждается, что детское творчество отражает уровень развития малыша, так как он рисует не то, что видит, а то, что понимает.
Если малыш нарисовал себя в виде очень маленькой фигурки где-то в углу листка, это может свидетельствовать о его неуверенности в себе, застенчивости, о желании быть маленьким и незаметным. Родителям в таком случае срочно следует заняться корректировкой самооценки ребенка. Если он не научится осознавать себя нужным и полезным людям, вы рискуете потерять его как личность.
Можно предложить ребенку нарисовать себя и друзей. Обратите внимание на расположение фигур. Если малыш изобразил себя в центре, возможно, у него есть задатки лидера; если все дети держатся за руки и их фигурки примерно одинаковы по величине, ваш ребенок скорее всего легко сходится с другими детьми; если же его собственная фигурка изображена где-то в стороне и при этом мельче остальных фигур - это предупреждение о серьезных проблемах в общении со сверстниками.
Есть дети, которым удается общение только с людьми определенного круга. Одни из них не могут сойтись со сверстниками, но быстро находят общий язык с детьми значительно младше или старше себя. Другие стремятся общаться только с мальчиками или только с девочками, третьи предпочитают общество взрослых.
Ребятишки, стремящиеся к общению с детьми старше себя, очень часто обгоняют в развитии своих сверстников, игры с которыми им просто неинтересны. При этом, если ребенок любит водиться с малышами, это вовсе не говорит о том, что он отстает в развитии, просто в процессе воспитания у него сложился определенный стереотип поведения, заключающийся в постоянной потребности кого-то опекать.
Тяготение к играм только с мальчиками или только с девочками объясняется особенностями воспитания или темперамента ребенка. Поведение таких детей тоже требует коррекции. Ведь когда ребенок станет взрослым, ему придется жить в обществе, не отличающемся своей однородностью. Поэтому важно с раннего возраста ориентировать его на общение с разными людьми.
Дети, предпочитающие находиться в обществе взрослых (нередко они сидят в одной комнате со взрослыми, с интересом слушают их разговоры, пытаясь вставить свое словечко), очень сильно привязаны к родителям, поэтому трудно сходится со сверстниками.
Итак, два типа детей особенно предрасположены к трудностям в общении с ровесниками: «тихони» и потенциальные лидеры. Лидер так или иначе найдет свое место «под солнцем», не приобретет друзей миром, так «завоюет» их. Гораздо сложнее придется застенчивому ребенку.
В дошкольном возрасте мир ребёнка уже не ограничивается семьёй. Значимые для него люди - это не только мама, папа или бабушка - но и другие дети, сверстники. И чем старше будет ваш малыш, тем важнее для него будут контакты и конфликты с ними.
Общение со сверстниками существенно отличается от общения ребёнка с взрослым:
Первое отличие общения ребенка со сверстниками заключается в его чрезвычайной эмоциональной насыщенности.
Если с взрослым ребёнок обычно разговаривает относительно спокойно, то разговоры со сверстником, как правило, сопровождаются резкими интонациями, криком, смехом. В общении со сверстниками наблюдается больше экспрессивно-мимических проявлений, выражающих самые различные эмоциональные состояния - от яростного негодования до бурной радости, от нежности и сочувствия - до драки. Начиная с 4-хлетнего возраста, сверстник становится более предпочитаемым и привлекательным партнером по общению, чем взрослый.
Вторая важная черта контактов детей заключается в их нестандартности и нерегламентированности.
В общении с взрослым, даже самые маленькие дети придерживаются определенных норм поведения. При взаимодействии со сверстниками дошкольники используют самые неожиданные и оригинальные действия и движения, которым свойственна особая раскованность: дети прыгают, принимают причудливые позы, визжат, бегают друг за другом, передразнивают друг друга, придумывают новые слова и небылицы, и т.п. Подобная свобода общения обычно утомляет взрослых, и они стремятся прекратить это «безобразие». Однако для самих детей это очень важно. Такое «кривляние» имеет большое значение для развития ребёнка: помогает проявить свою оригинальность и свое самобытное начало. Взрослый несет для ребенка культурно нормированные образцы поведения, сверстник создает условия для индивидуальных, ненормированных, свободных проявлений.
С возрастом контакты детей все более подчиняются общепринятым правилам поведения.
Третьей отличительной особенностью детского общения является преобладание инициативных действий над ответными.
Общение предполагает не только собственные высказывания, но и внимание к партнёру, способность слышать его и отвечать на его предложения. У маленьких детей, по отношению к сверстнику, такой способности нет. Для ребенка значительно важнее его собственное действие или высказывание, а инициатива сверстника им не поддерживается. В результате, каждый говорит о своём, а партнёра никто не слышит. Такая несогласованность коммуникативных действий детей часто порождает конфликты, протесты, обиды.
Для ребенка одного года - полутора лет сверстник интересен как объект познания, а не как партнер по общению. Ребенок его бьет, кусает, трогает пальцем. Обследуя, таким образом, сверстника, ребенок как бы изучает и себя. После полутора лет количество бесцеремонных действий по обследованию сверстника сильно сокращается, появляется стремление заинтересовать его собой, все чаще малыши испытывают удовольствие от совместного пребывания.
В дошкольном возрасте (от 3 до 6-7 лет) общение и отношения детей проходят достаточно сложный путь возрастного развития.
В 2-4 года ребёнку необходимо и достаточно, чтобы сверстник присоединился к его шалостям, поддержал и усилил общее веселье.
Каждый участник такого эмоционального общения озабочен, прежде всего, тем, чтобы привлечь внимание к себе и получить эмоциональный отклик партнера. Общение целиком зависит от конкретной обстановки, в которой происходит взаимодействие, и от практических действий партнера. Характерно, что привлекательный предмет, игрушка могут разрушить общение детей: они сразу переключают внимание со сверстника на предмет. Борьба за привлекательную игрушку и невозможность отдать свою - отличительная особенность общения малышей. Игрушки становятся поводом для бесконечных споров и конфликтов.
Призывы взрослых играть дружно с общей игрушкой для малышей бесполезны - они могут воспринимать либо сверстника, либо игрушку. Чтобы малыш увидел в сверстнике равноценную личность, нужно участие взрослого. Только он может открыть маленькому ребёнку привлекательные стороны ровесника, показать, что он умеет делать те же простые действия (хлопать ручками, прыгать, кружиться и пр.) В младшем возрасте лучше организовывать игры без предметов, в которых дети действуют одновременно и одинаково. Это широко известные хороводные игры или простые игры с правилами («Каравай», «Зайка», «Карусели», «Пузырь», «Кошки-мышки» и пр.)
После 4-х лет у детей, в особенности тех, кто посещает детский сад, сверстник по своей привлекательности начинает обгонять взрослого и занимать все большее место в их жизни. Этот возраст является периодом расцвета детской игры. Если младшие дети действовали рядом, но не вместе, им важно было внимание и соучастие сверстника, то в игре дошкольники заняты общим делом, они должны согласовывать свои действия и учитывать активность своего партнера для достижения общего результата.
Если дети после 4-х лет не умеют играть вместе и их общение ограничивается только вознёй и беготнёй, то это явный признак отклонения в социальном развитии .
В 4-5 летнем возрасте дети часто спрашивают у взрослых об успехах товарищей, демонстрируют свои преимущества, пытаются скрыть от сверстников свои промахи и неудачи.
Дети пристально и ревниво наблюдают за действиями сверстников и оценивают их. Успехи сверстников могут вызвать огорчения детей, а неудачи вызывают нескрываемую радость. Данный возраст является достаточно трудным для налаживания контактов детей друг с другом. Другой ребёнок становится предметом постоянного сравнения с собой. Это сравнение направлено не на обнаружение общности (как у трёхлеток), а на противопоставление себя и другого. Всё это порождает многочисленные конфликты детей и такие явления как хвастовство, демонстративность, конкурентность.
К 6-7 годам значительно возрастает способность к общению, никак не связанному с тем, что происходит здесь и сейчас, не связанное с играми и игрушками. Дети рассказывают друг другу о том, где они были и что видели, делятся своими планами или предпочтениями, дают оценки качествам и поступкам других. Дети могут достаточно продолжительное время разговаривать, не совершая при этом никаких практических действий.
К 6-7 годам значительно возрастает дружелюбность и эмоциональная вовлечённость в деятельность и переживания сверстника.
Конкурентное, соревновательное начало сохраняется в общении детей. Однако, у многих уже возникает потребность помочь сверстнику, подарить или уступить ему что-то. Дети способны сопереживать как успехам, так и неудачам ровесника, который становится для ребёнка не только средством самоутверждения и предметом сравнения с собой, не только предпочитаемым партнёром по общению и совместной деятельности, но и самоценной личностью, важной и интересной.
К концу дошкольного возраста возникают устойчивые избирательные привязанности между детьми, появляются первые ростки дружбы. Дошкольники «собираются» в небольшие группы (по 2-3 человека) и оказывают явное предпочтение своим друзьям. Споры и проблемы возникают в связи с тем «кто с кем дружит» или «водится». Дети ссорятся и мирятся очень легко и, как правило, быстро забывают обиды.
Выбор товарищей по игре может быть связан с самыми разными причинами. Каждый внимательный родитель со временем замечает у своего ребенка определенную склонность к играм с теми или иными детьми - сами ребята могут меняться, но все они оказываются схожи по каким-либо признакам. Или наоборот, ребенок наотрез отказывается играть с какими-то детьми, говоря: "Не хочу!" или "Мне с ними не интересно!" Такое упрямство ребенка огорчает родителей: «Смотри, какой хороший мальчик (девочка)! Ну почему ты не хочешь с ним (ней) поиграть?"
Какие качества могут влиять на выбор партнера по игре.
Первой важной характеристикой является возраст.
С кем предпочитает играть ребенок - со своими сверстниками, с взрослыми, с ребятами старше себя или с малышами?
Бывают такие общительные дети, которые легко идут на контакт с любой возрастной категорией и успешны практически в любых ситуациях общения. Но таких детей немного, к тому же и у них, все-таки, есть свои предпочтения. Такой ребенок наделен, так называемым, социальным интеллектом , т. е. способностью понимать и прогнозировать поведение людей, замечать и верно истолковывать детали человеческого общения. Он достаточно эмоционально устойчив, имеет положительные установки по отношению к окружающему миру и людям.
Большинство детей предпочитают играть со своими сверстниками. Это естественно, так как уровень их развития находится примерно на одном уровне и интересы чаще совпадают. Такой выбор подкрепляется и современной практикой посещения детского сада, где ребенок общается преимущественно только в своей группе, где собраны его ровесники.
Некоторые дети больше любят играть со старшими товарищами. Родители нередко гордятся этим, считая такой выбор ребенка проявлением его опережающего развития. Иногда стремление к игре со старшими действительно вызвано тем, что ребенок интеллектуально опережает своих сверстников, поэтому те не принимают его в игру (он все слишком усложняет) или он сам давно "перерос" интересы своих ровесников.
Однако причина более успешного общения со старшими детьми может крыться в недостаточно хорошо развитых способностях ребенка к общению "на равных". Представьте, что вы общаетесь с несдержанным, капризным или конфликтным взрослым. Как будет протекать ваше общение? Естественно, оно вызовет у вас раздражение, и при первой удобной возможности вы его прекратите. Теперь попробуйте представить аналогичную ситуацию общения, но только с ребенком. В нем вы будете чувствовать себя "выше" и "умнее", что позволит вам набраться терпения и быть снисходительными ко многим негативным проявлениям ребенка. Примерно то же происходит и в общении ребенка со сверстниками и детьми старше себя.
Поэтому нередко дети, особенно воспитанные как "кумиры семьи" и ожидающие к себе симпатии, снисхождения и уступок от всех окружающих, не могут ужиться со сверстниками, зато старшие дети могут находить их позицию детской и забавной, что делает их общение бесконфликтным.
О чем говорит предпочтение ребенком роли старшего товарища в общении с ребятами младше себя? Наверное, время от времени в такой роли приятно побыть каждому ребенку - именно сравнивая себя с младшими, он чувствует себя достаточно взрослым и умелым, поэтому может проявлять по отношению к ним ответственность и снисходительность.
Особое значение возня с малышами имеет для девочек. Мальчиков младенцы интересуют гораздо меньше. В процессе своего полового развития современные девочки имеют не так много возможностей приобщиться к жизни взрослых женщин. При этом девочка все равно отождествляется с мамой, бабушкой, учительницей или старшей сестрой. Маленькие девочки пытаются быть похожими на них внешне, копируют манеры и интонации, но, только будучи занятыми важным делом, как женщины (то есть, заботясь о малыше и воспитывая его), они чувствуют себя по-настоящему взрослыми.
Однако, если ребенок общается только с младшими и практически не играет со своими сверстниками, это должно привлечь внимание. Такие ситуации возникают, когда ребенка не принимают его ровесники.
Среди "домашних" детей много тех, которые предпочитают играть только с взрослыми. Зачастую эти ребята имеют хорошо развитую "взрослую" речь, "степенное" поведение и весьма интеллектуальные увлечения.
Умственное развитие такого ребенка часто действительно опережает развитие его ровесников, так как он все время общается с взрослыми. Но интеллект - далеко не единственное направление, которое надо развивать в детстве. Эмоциональному развитию детей следует придавать не меньшее, а в дошкольном возрасте, даже большее значение.
Такие дети, как правило, с детства лишены возможности общения с другими. Они не посещают детский сад, а находятся дома с бабушкой, мамой или гувернантками. Совсем не повезло, если братьев и сестер тоже нет. С бабушкой и нянями не порезвишься, не побегаешь и не подурачишься. Поэтому, попадая в детский коллектив в школьном возрасте или раньше, такие «домашние» дети пугаются детских игр. В отличие от игры с взрослыми в них всегда есть непредсказуемость, некоторый риск и соперничество. Впервые попавший в такие условия ребенок, особенно тревожный, вряд ли найдет такую игру забавной и бросится в нее "с головой". Если в эту трудную минуту его опасения не развеют близкие взрослые, не помогут понять, что здесь происходит и по каким правилам, то велика вероятность того, что ребенок откажется от таких развлечений раз и навсегда.
Следующей важной характеристикой товарища по играм является его пол. Принимаются ли в игру дети противоположного пола, зависит от того, о какой возрастной стадии идет речь.
Малыши, примерно до двух лет, еще не замечают отличий между мальчиками и девочками и одинаково реагируют и на тех, и на других.
В два-три года происходит осознание своей половой принадлежности. Хотя дети трех-четырех лет могут неплохо играть вместе, уже начинает проявляться предпочтение к партнерам по игре - выбору детей своего пола. В этом возрасте разделяются игровые интересы мальчиков и девочек: первые сосредоточиваются на машинках и пистолетиках, а вторые - на куклах и мини-копиях бытовых приборов. Игры мальчиков уже на этом этапе становятся более шумными и подвижными, чем игры девочек. Играя с детьми того же пола в игры, имитирующие действия взрослых соответствующего пола, ребенок укрепляется в своей будущей роли мужчины или женщины.
Некоторым детям интереснее играть с детьми противоположного пола.
Чтобы понять, не является ли такой выбор свидетельством трудностей в полоролевом развитии ребенка, понаблюдайте за тем, как именно он играет.
Если мальчик играет в куклы, это еще не значит, что у него есть трудности в развитии. Дети этого возраста очень склонны к подражанию в игре, поэтому мальчик просто может копировать действия девочек. Если после кормления и укачивания куклы он переключается на игру в водителя с другими мальчиками, то не стоит беспокоиться. Если же он вообще старается избегать мальчишеских развлечений и стойко предпочитает общество девочек, то стоит задуматься. Общается ли этот мальчик с папой или дедушкой? Если да, то какие у них отношения и достаточно ли времени они проводят вместе? Кого хотела мама - сына или дочку? Как это отражается на ее отношении к ребенку? Словом, имеет смысл проанализировать, не мешают ли мальчику какие-то внешние или внутренние конфликты на пути становления его мужественности.
В пять-шесть лет тенденция к раздельным играм еще более проявляется. Одновременно с этим возрастает интерес ребенка к детям противоположного пола.
Однако для мальчиков уже становится неприемлемым играть в "девчоночьи" игры, поэтому, если и встречаются совместные игры, то часто мальчикам в них может быть заготовлена мужская роль, а девочкам - женская, или же роль не имеет половых отличий. Дети могут играть в "дочки-матери", где мальчик будет папой, работающим шофером (или капитаном, словом, будет ездить где-нибудь, не мешая традиционной игре), или же в "магазин", где каждый ребенок - просто покупатель и половые различия не важны.
Если мальчик любит играть с девочками или девочка - с мальчиками, то, прежде всего, необходимо проанализировать, какие роли он (она) выбирает в этих играх, а затем понять, что является некомфортным для ребенка в общении с детьми своего пола. И не поддерживают ли родители сами такой выбор?
Бывает так, что маме очень нравится иметь мягкого, спокойного сына (тем самым она неосознанно поощряет его к женскому стилю поведения, который выражается в игре), или папа восхищается тем, что его дочь "настоящая пацанка" (разумеется, девочка будет оправдывать это, чтобы не разочаровать отца).
С шести-семи лет в сексуальном развитии детей наступает относительно спокойный период. Соответственно, друг к другу мальчики и девочки становятся более терпимы. На какое-то время их всех объединяет общая роль учеников и школьные интересы, игры на переменах, чаще всего подвижные, у всех ребят. Если первоклассник или второклассник любит играть с детьми противоположного пола, то в данном возрасте это не очень показательная характеристика. Тем более, если речь идет об интеллектуальных играх. Хотя большинство детей все-таки сохраняют в играх предпочтение к "товарищам по полу".
К концу начальной школы снова начинается разделение классов на "мужскую" и "женскую" подгруппы. Взаимные симпатии уже не принято выражать открыто, поэтому отношения между полами иногда напоминают боевые действия с настоящим "полем брани" и вылазками в тыл противника. Если ваш ребенок в этом возрасте предпочитает играть с детьми другого пола, не маскируя свое отношение под "вредоносные" действия, то нужно обратить внимание на то, как к этому относятся его однополые товарищи, замечает ли он эти неписаные правила общения и учитывает ли их. Попробуйте ответить на вопрос, к кому себя чувствует ближе ваш ребенок - к мальчикам или девочкам - и чего он добивается, "изменяя" своему "лагерю". В каждом человеке есть и мужские и женские качества, но, возможно, их соотношение слишком изменено или не складываются его отношения в своей подгруппе.
В подростковом возрасте происходит окончательное становление половой идентичности: юноша и девушка принимают свою половую роль и стиль поведения, связанный с ней. Совместным невинным играм больше не находится места в их жизни. Девочки «кучкуются» и развлекаются вместе, правда, стараются сделать так, чтобы это было на глазах у мальчиков. Мальчики продолжают играть друг с другом. Если подростки организовывают совместные игры, то, как правило, они обязательно имеют легкий эротический оттенок (чаще всего это спортивные игры). Так что, если ребенок именно в этом возрасте вдруг полюбил играть (не важно, на компьютере или в спортзале) с представителями противоположного пола, то это показатель его нормального полового развития.
Еще один аспект - количество детей, с которыми ребенок предпочитает играть одновременно. Некоторые дети любят быть членами большой шумной компании, а некоторые - играть с одним-двумя партнерами. Вряд ли можно считать какую-то из этих позиций более выигрышной. Но обе - показательны. Первая говорит о том, что ребенок, скорее, склонен к экстраверсии: его личность больше направлена на окружающий мир, он весьма общителен, хорошо адаптируется в обществе, умеет проявлять гибкость при взаимодействии с разными людьми.
Если же ребенок больше удовольствия получает от игры с одним или двумя детьми, то, скорее всего, он - интроверт: его личностные интересы сосредоточены на собственном внутреннем мире, ему ценно то, что происходит в его душе, он склонен к самоанализу. Такая позиция иногда может сочетаться с некоторой замкнутостью, зато внутренний мир таких людей богат и гармоничен.
Кроме этих личностных характеристик, дети могут отличаться в игре:
- склонностью к соревновательности или сотрудничеству,
- предпочтением интеллектуальных или подвижных игр,
- акцентированием внимания на отношениях или предметах.
Все эти различия влияют на то, с кем приятнее играть ребенку. Если у него хорошо развито умение общаться, то разница личностных игровых предпочтений не должна приводить к серьезным конфликтам или одиночеству: он всегда сможет договориться о чередовании игр, найти интерес в играх с иным, чем он сам, человеком.
Опыт первых отношений со сверстниками является тем фундаментом, на котором строится дальнейшее развитие личности ребенка. Этот первый опыт определяет отношение человека к себе, к другим, к миру в целом. Вовремя увидеть проблемы в межличностных отношениях ребенка и помочь ему преодолеть их - важнейшая задача родителей.
Литература:
Галигузова Л.Н., Смирнова Е.О. «Ступени общения: от года до шести».
М.: ИНТОР, 1996.
Т. А. Ломтева «Большие игры маленьких детей», М., Дрофа-плюс, 2005
