Однако прошли годы, каждый выбрал свой путь. Дела, работа, семья, дети, быт – всё это вышло на первый план. Да и у друга своя жизнь, наполненная заботами. Нет, вы друг на друга не в обиде, нет, вы не поссорились. Просто банально не хватает времени…. Знакомо, не правда ли? Наверняка, каждый из вас вспоминает период, наполненный тёплым дружеским общением, и, вздыхая, сожалеет о том, чего уже не вернуть.
Долгожданная встреча с другом
Какие черты характеризуют дружеское общение?
Неважно, видитесь ли вы регулярно, или встречи происходят лишь время от времени. Дружеское общение всегда характеризуют некоторые факты.
Мы взрослеем – дружба становится крепче
Стоит отметить, что дружеское общение может проходить в несколько этапов.
- В раннем детстве оно сводится к совместным играм и прогулкам. Это самая беззаботная пора, когда малыши не задумываются о какой-либо выгоде. Они ссорятся, но всегда мирятся. Их общение сводится к обсуждению игрушек, мультфильмов.
- В подростковом и юношеском возрасте общение превращается в доверительные глубокие отношения, полные преданности и искренности. В это время друзья могут заменить всех, на них равняются. Как правило, именно они первыми узнают о неприятностях и радостях. Друзья общаются на самые разные темы, начиная с моды, и заканчивая такими животрепещущими, как любовь и интимные отношения. Нередко они обсуждают просмотренные фильмы и прочитанные книги. Друзья могут часами болтать по телефону ни о чём и быть несказанно этому рады. В эту пору общение может и прекратиться из-за поступления в университеты в разных городах, из-за отличных жизненных приоритетов, которые формируются именно в юности. Смогут ли они сохранить свои отношения, зависит только от них самих, от их искренности и привязанности друг к другу.
- Если друзья пережили вместе переломный момент и выдержали все его испытания, их отношения могут перейти на новый взрослый уровень со всеми его бытовыми проблемами, вечной нехваткой времени для встречи. В этом возрасте товарищи рассказывают друг другу о своих семьях, недавно появившихся детях, делятся опытом и спрашивают друг у друга советов. Отношения могут также приобрести деловой характер. Известно много примеров того, как друзья детства становились компаньонами и вместе открывали бизнес. Они знают, что могут доверять друг другу, знают привычки и характеры. Однако это таит в себе опасность. Отношения очень часто рушатся из-за денег, как бы грустно это ни звучало.
- возможны в зрелом, даже преклонном возрасте, однако такое случается нечасто. Как правило, такие товарищи пережили вместе много трудностей и радостей. Растили детей вместе. Вполне возможно, что их семьи тоже дружны и собираются вместе по праздникам. Отношения, которые длились всю сознательную жизнь и не распались, заслуживают уважения. Такие люди знают цену настоящей дружбе.
Общение с друзьями – важная составляющая жизни каждого человека. Если у вас есть товарищ, общение с которым приятно, которое приносит лишь позитивные эмоции, всеми силами поддерживайте его, делайте так, чтобы оно радовало вас обоих.
Если вы, прочитав название статьи, лишь фыркнули и уверены в том, что не собираетесь общаться с друзьями парня и вам не нужны никакие взаимоотношения с ними, будьте готовы, что ваши собственные отношения будут иметь трудности. А уж если поставите ультиматум "или я, или они", можете услышать ответ в духе героя мультфильма "Трое из Простоквашино", что он своих друзей знает давно, "а этого кота (в данном случае вас) первый раз видит".
Именно поэтому лучше общаться с друзьями парня и выстроить с ними дружеские отношения. Воспринимайте завоевание их уважения и доверия как генеральную репетицию: вам еще с его мамой знакомиться. Итак, как общаться с друзьями парня, чтобы произвести на них благоприятное впечатление?
Проявите интерес
Проявив интерес к его друзьям, вы покажете им свою искренность и открытость. Кроме того, сумеете лучше узнать их. Для начала уточните, кто из друзей является одноклассником, сокурсником, а кто - дворовым приятелем вашего любимого. Не боитесь интересоваться их жизнью: уточните, как зовут новую подружку Димы, какую книгу так давно искал Вадик.
Уважайте их девушек
Познакомившись с друзьями парня, вы скорее всего будете вынуждены общаться и с их девушками. Не вздумайте их обсуждать и высказывать свое "фи". Если ваши слова дойдут до их компании, получится весьма некрасивая история. Каждый из друзей, настроенный против вас, встанет на защиту своей барышни и начнет искать недостатки в вас. А еще подумайте над тем, как во всей этой ситуации будет неловко и стыдно за вас вашему мужчине.
|
Подпишитесь На БЕСПЛАТНЫЙ Курс "Как Наладить Свою Жизнь"!
|
Обратитесь за помощью
Мужчины любят, когда их просят помочь в каком-то несложном (со сложным могут и не справиться, оконфузятся) деле. Друзья вашего парня не исключение. Отличным поводом обратиться за помощью или советом, может стать приближающийся день рождения любимого: кто, как ни его замечательные друзья, могут подсказать, какой подарок ему преподнести или открыть тайну, о чем так давно мечтает ваш молодой человек. В глазах его друзей вы будете выглядеть заботливой, уважающей их девушкой. Как раз такая девушка и нужна их другу.
Удивите их
Если вы умеете делать что-то лучше всех, смело демонстрируйте свои таланты. Удивившись, друзья вашего мужчины заинтересуются с вами и начнут уважать. Только позаботьтесь о том, чтобы удивление было со знаком «плюс».
Пригласите их на ужин
Пригласите его друзей (вместе с ним, разумеется) к себе в гости, где вы сможете пообщаться в дружеской спокойной обстановке. Приготовьте ужин, ведь, как известно, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
Наслаждение общением, по словам Аристотеля, есть главный признак дружбы. Но часто ли общение с друзьями приносит удовольствие? Современная дружба все более приобретает отличительные черты настоящей эпохи.Ведь сейчас отношения между людьми меняются так же, как все остальные сферы и характеристики нашей жизни. Дружба, описанная в романах Дюма, в наши дни для многих кажется чем-то нереальным.
А ведь в те времена за одно неосторожное слово, брошенное невпопад, вполне можно было лишиться жизни в честной, но беспощадной дуэли. И общение с друзьями в этом деле исключением не являлось. Квинтилиан говорил, что «лучше отказаться от острого словца, чем от друга». Словесные раны бывают больнее физических и дольше заживают. Почему же сейчас все чаще забывают о нормах общения с друзьями, да и с людьми вообще?
Так называемый стеб, подначивания, едкие шутки во многих компаниях стали делом настолько привычным и нормальным, что возражения против такого стиля общения могут сделать человека аутсайдером в данном кругу. Американский философ Джон Дьюн утверждал, что одним из основных стремлений человека является желание ощущать свою значительность.
Именно оно толкает людей на многие действия и поступки. И именно это желание заставляет иногда даже близких друзей, приятелей и коллег выискивать недостатки и слабые стороны друг друга, чтобы самоутвердиться, указав на них путем не всегда безобидных шуток. А после почувствовать свое превосходство, вызвав всеобщий смех. Правда, говорить в таком случае о наслаждении общением с друзьями не приходится.
Дружба, как писал Джон Аллан, является качественной характеристикой общения . Люди, взаимодействующие на равных, испытывающие уважение и искренне способные радоваться успехам друг друга, могут считаться друзьями. Общность интересов и готовность прийти на помощь в трудную минуту сближают еще больше. Закрепляет близизкие отношения умение чувствовать и ценить друга. Мы же порой больнее всего «бьем» наших близких, не щадя их чувств, пользуясь авансом дружеского расположения, полученным от любящего нас человека «по умолчанию».
Говорим колкости, не задумываясь о последствиях. Друг, брат, любимая все стерпят. В этом же состоят и . С чужими мы иные. И ждем от них меньше, и обижаемся реже, и, что самое парадоксальное, иногда больше ценим услуги, оказанные не друзьями. Перефразируя слова Омара Хайяма, мы, врагов обнимая, друзей обретаем, а друзей обижая, врагов наживаем. Но не проще ли, не логичнее ли ценить и не жалеть душевных сил на тех людей, которых мы считаем своими друзьями? Ведь мы всегда чувствуем, когда раним другого, когда наши слова неприятны.
Когда стеб и насмешки перешли границы и делают для кого-то общение с друзьями хуже ссоры с врагами. Однако справедливости ради надо сказать, что словесные перепалки и пикировки не всегда бывают обидными. Виртуозное совместное жонглирование добрых приятелей или друзей остротами, взаимными вопросами и ответами может быть сродни искусству. И даже послужить своеобразным мастер-классом общения с друзьями. Но многие ли владеют таким мастерством, вызывающим, как правило, лишь всеобщее уважение и восхищение?
Если друг, подруга или близкий человек не может играть в таком общении на равных, так как не владеет умением выразительной речи и быстротой словесной реакции, то честно ли вызывать их на такой словесный поединок? Каким бы ни было стремление к собственной значительности, стоит ли его реализовывать, ставя друзей и близких в заведомо жалкую позицию? «Да будут первые последними…» — сказано более двух тысяч лет назад. Так стоит ли стремиться к первенству во что бы то ни стало, порой ценой дружбы и даже любви?
Вопрос психологу:
Добрый день! Мне 24 года, холост, детей нет. Так получилось, что по жизни я добрый и отзывчивый человек. Люди всегда пользовались этим, поэтому получилось так, что друзей у меня мало. Доверять людям и вступать с ними в близкие отношения перестало получаться после того, как меня предал лучший друг. Однако год назад на работе познакомился с парнем, с которым сошлись буквально во всем - общие интересы, увлечения, вместе весело проводили время, постоянно были вместе. Он рассказал мне про тяжелую ситуацию в семье - у него не сложились отношения с матерью (алкоголичкой). Я поддерживал его, старался научить обращаться терпимее, но постоянно видел его внутреннюю накопленную злобу. Он признался мне, что я его лучший друг и ближе меня у него никого нет. Я чувствовал тоже самое. Сейчас же мы ушли с той работы и устроились в разные места. После этого стали чаще ссориться. Он стал меньше выходить гулять, хотя сам обвинял меня в том, что я ему не пишу первый и не звоню (хотя это не так). Совсем недавно он мне написал о том, что чувствует полную апатию в жизни, что ему ничего не интересно. Он признался, что какие-то эмоции и чувства он испытывал к девушке, с которой у него не сложилось, к остальным - у него нет ни привязанности, ни эмоций, в том числе и ко мне. Тем не менее он продолжает говорить мне о том, что я его лучший друг, что он хотел бы, чтобы мы вместе работали и просит дружить с ним. Он говорит, что понимает головой, что я его лучший друг, но привязанности не испытывает. Он говорит, что если он и испытывает какие-то эмоции, то только, если это затрагивает его личный комфорт (за остальных он не переживает и не беспокоится). Он признался, что если я от него уйду или мы просто разойдемся в разные стороны, ему будет все равно. Мне человек этот стал очень близок по духу, но я не могу понять его - то он говорит, что я ему ближе всех, через пару дней говорит - мне все равно. Связано ли это с резкой сменой обстановки (смена работы, стали реже видеться, новая работа, коллектив, проблемы дома) или проблемы апатии ко всем и всему у него идут от отношений с матерью? Стоит ли общаться дальше, если ему все равно?
На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.
Здравствуйте, Артем! Ваш друг говорит, что не испытывает к Вам привязанности, никаких эмоций. Но с какой целью он это говорит? Ведь даже если особой привязанности к человеку нет, то и демонстрировать это не обязательно. Раз ваш друг об этом говорит, значит, ждет какой-то реакции от Вас на данные слова. Поскольку в семье и с девушкой отношения у него не сложились, можно предположить, что, возможно, он боится и Вас потерять, и выбрал себе такое защитное поведение "а мне никто и не нужен". В то же время, считая Вас своим лучшим другом, он может ждать от Вас эмоций, убеждений, что дружба Вам дорога, что в любом случае, Вы его не оставите.
Скажу так: если Вам с этим человеком комфортно, и плюсы общения перевешивают минусы (конфликты, его слова о безразличии) - общайтесь и дальше. А то, насколько Вы ему дороги можно понять по сложным ситуациям, вспомнив слова из песенки: "Друг в беде не бросит". Если в затруднительных ситуациях ваш друг приходит Вам на помощь, то ему точно не все равно. В общении стоит ориентироваться не только на слова, но и (пожалуй, даже в первую очередь) на поступки.
