Вопрос психологу
Добрый день!Мне 48 лет,замужем,имею 3 детей 25(у нее уже своя семья),18 и 6 лет.В детском саду на сына постоянно жалуются воспитатели(и не только когда я его забираю, а даже звонят мне во время работы). Мы с мужем очень переживаем по этому поводу.В саду предложили обратиться к психиатру, и мы сходили на прием. Психиатр сказал, что проблем по психиатрии у него нет, он хорошо идет на контакт.Проблема сына в том, что он очень бурно реагирует на запреты, и делает все, что считает нужным.Получив отказ или услышав, что его будут наказывать, он может с силой стучать дверью или стучать по столу или выскочить за пределы группы.У него в этот момент вспышка гнева, с которой он не может справиться.Дома сын тоже может вспыхнуть, но ничем не сучит, зная, что мы его можем наказать.В основном наказание заключается в стоянии в углу, запрета на мультики.Каждый год летом вместе с сыном ездим в отпуск.Второй год водим на гимнастику, сейчас в саду ходит на шахматы и подготовку к школе.В играх с детьми может убежать и сказать, что обиделся, если что-то другой ребенок не дают то, что ему нужно сиюминутно.Спит хорошо,но есть у него с детства вредная привычка: он сосет 2 средних пальца и крутит волосы (поэтому всегда стрижем его коротко). До полгода он сосал одну соску,когда пришло время ее менять, новую соску он не принял и стал сосать пальцы, а когда не мог, то даже мог сосать край одеяла.Сосет до сих пор, когда смотрит мультики и ничем не занят, прячет пальцы, чтобы мы не видели.Мы его за это ругаем.Пробовали по-разному разговаривать насчет поведения в саду, обещает, но толку нет.Дома на ночь читаем книги, делаем задания. Он плохо говорит, но понятно, занимается в саду с логопедом, да и дома мы под ноутбук занимаемся артикуляционной и пальчиковой гимнастикой.Во время занятий в саду сам балуется и мешает другим слушать.А впереди школа.Постоянно объясняем ему нормы поведения, но нет никакого толка.Как научить ребенка управлять своим поведением: контролировать эмоции и гнев.Я чувствую себя разбитой,ноги не ведут в сад.У старших девочек никогда не было таких проблем.
У старших девочек никогда не было таких проблем.
Они же - девочки:)!
А с отцом у мальчика какие отношения?
Кто в семье гневлив и обидчив, кто в роду
очень бурно реагирует на запреты, и делает все, что считает нужным
Постоянно объясняем ему нормы поведения, но нет никакого толка
да, возможно,для ребенка это сложно!
Второй год водим на гимнастику, сейчас в саду ходит на шахматы и подготовку к школе
так может занять мальчишку чем-то, что больше подходит ему по его темпераменту? Чем в чешках носочек тянуть и сидеть часами (минутами!) над доской, возможно, ему по душе футбол, хоккей, борьба, бег... Где он может выплеснуть свою энергию!
Консультирую в Москве, Орехово-Зуево и его окрестностях, по Skype
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Вы знаете, первая мысль, которая возникла от Вашей истории - а ведь этот мальчик знает, чего хочет!:)
Проблемой может являться сочетание двух обстоятельств - во-первых, "Он плохо говорит", а во-вторых, ваши воздействия направлены преимущественно на то, чтобы научить контролировать (т.е. по сути подавлять) эмоции и гнев, а не на то, чтобы научить адекватно их выражать.
Гнев, злость, обиду можно выразить словами, но для ребенка это очень непростая задача, обычно он учится понимать свои чувства с помощью взрослых и так обретает над ними контроль. Попробуйте вместо привычной тактики "ругания" и "наказания" проговорить ребенку то, что происходит в его душе.
Действительно полезным было бы совместное посещение детского психоаналитика.
Дорофеева Ольга, психолог в Санкт-Петербурге
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1После рождения ребенка многие добрые и спокойные женщины превращаются в нервозную и истеричную особу, реагирующую на каждую мелочь "взрывом" негативных эмоций. Постоянный недосып, нервное напряжение из-за различных проблем со здоровьем малыша, отсутствие помощи со стороны близких и домашние дела, которых никто не отменял, приводят к тому, что мама начинает тонуть в своих эмоциях. Она регулярно кричит на ребенка, если никак не может его успокоить, орет на него, если малыш делает не так, как она его об этом просит.
Даже самая спокойная и уравновешенная мама не может контролировать свои эмоции, если она решила родить второго , когда первому нет еще и 3-х лет. При этом младший начинает брать ее измором, а старший уже проявляет свой характер. Никакие просьбы и уговоры старшего ребенка играть тихо, чтобы малыш уснул, при этом не помогают. Достойно справиться с задачей многодетной матери под силу только тем женщинам, у которых муж не пропадает с утра до позднего вечера на работе или которым помогают родители. А если вы одна стараетесь стать заботливой матерью и хорошей женой, то нервный срыв и непреодолимое желание выкричаться на ребенка неизбежны. Поэтому лучше всего родить второго ребенка спустя 5-6 лет после рождения первенца, это сбережет нервы не только самой женщине, но и первому ребенку. Иначе от постоянных криков и угроз он будет бояться лишний раз ступить не так, страдать комплексом неполноценности и быть уверенным в том, что мама его не любит.
Крик - это сигнал беспомощности женщины, а не приступ ярости и не желание калечить психику ребенка. Каждая женщина желает воспитать своего ребенка уверенным в себе человеком и страдает от неумения контролировать свои эмоции в моменты раздражения и гнева. Как же не позволить ребенку наматывать истончавшиеся нервы мамы на свой маленький кулачок?
Ведь дети на бессознательном уровне сами провоцируют маму на крик, чтобы понять насколько она их любит и способна защищать. А когда детей двое, они проверяют, кого из них мама больше любит. И этой ежеминутной проверки выдержать очень трудно, но анализировать свое поведение в те моменты, когда хочется заорать на ребенка, под силу каждой из нас. Как известно, чтобы достичь какого-то результата, надо иметь хорошую мотивацию. Например, чтобы эффективно похудеть, надо ставить цель стать стройной к какому-то важному событию. Также и при воспитании детей. Чтобы впредь не накричать на ребенка и удержать свои эмоции, надо знать к каким последствиям это может привести. И каждый раз, как только у вас возникнет желание отругать ребенка, вспомните, что ваш крик может стать причиной:
1. Серьезных заболеваний . Родители, которые регулярно орут на своих детей и наказывают их, подвергают здоровье своего ребенка высокому риску. Истеричный крик мамы может настолько испугать малыша, что он начнет заикаться и бояться всего. По утверждению психологов из Университета Плимута в Девоне, повышение голоса и физическое наказание увеличивает риск развития рака у ребенка в 1,7 раз, астмы - в 1,6 раз и болезней сердца - в 1,2 раза. Чем чаще ваш ребенок подвержен стрессу, тем больше различных изменений в работе органов и систем происходят в его организме.
2. Нарушения психики ребенка . Большинство детей не воспринимают информацию, когда на них кричат. Орущая мама для них означает одно - надо вести себя тихо и перестать проявлять свои эмоции. В дальнейшем этот ребенок будет бояться всех, ему будет очень сложно находить общий язык с взрослыми. Некоторые дети реагируют на крик мамы плачем и раздражением, что также становится причиной поломанной детской психики. Как известно, нервные клетки не восстанавливаются. С этой психикой ребенку придется жить всегда. Он станет взрослым, вы уже не сможете на него кричать, зато он сам будет срываться на своих близких и орать на своих детей в целях воспитания.
3. Неуверенности в себе . Своим родителям ребенок все простит, даже если они будут наказывать его ремнем, но вырастит он таким человеком, какой пример показывали ему родители. Воспитывая, они закладывают в ребенка, какая у него будет жизнь и как он должен вести себя в разных ситуациях. Если родители привыкли криком заставлять ребенка отказаться от выполнения каких-либо действий, то он никогда не станет успешным человеком, умеющим защитить себя и отстаивать свои позиции. Он будет бояться всех, кто обратится к нему, повышая голос, или кто кажется ему сильнее его самого.
Чтобы научить себя не орать на ребенка , всегда держите в голове, что ваш ребенок - это . Он заслуживает такого же отношения к себе, как и мы с вами. Ведь можем же мы не орать на маму, на мужа или на подругу, хотя их поведение нас также иногда не устраивает. Научите себя уважать ребенка, как личность, и ведите себя по отношению к нему так же, как и с другими членами семьи. Если ребенок бесится и не слушается, постарайтесь спокойно остановить его и отвлечь его внимание.
Все время следите за интонацией , не повышайте голос во время общения с ребенком и не оскорбляйте его. Вспомните наставления великого писателя-классика А.П. Чехова родителям: "Дети чисты и святы, как ангелы. Они во многом лучше, чем взрослые. Даже у крокодилов и разбойников дети состоят в ангельском чине. Следовательно, их мы должны окутывать в атмосферу, приличную их чину, даже если мы сами залезем в какую-нибудь яму. Нельзя ребенка делать игрушкою своего настроения и безнаказанно похабничать в его присутствии... Нельзя на него бешено топать ногами, а потом его нежно лобызать..."
Уважаемые родители! Предлагаем вашему вниманию статью о том, как помочь ребенку научиться управлять своими эмоциями: гневом, страхом.
Пока ученые и педагоги обсуждают способы взаимодействия с детьми, попавшими под власть разрушительных чувств, родители ищут методы, как обучить детей навыкам эмоционального самоконтроля.
Контроль над эмоциями – привилегия человека
Авторитетный эксперт в области внутрисемейных отношений Мэри Курсинка (Mary Sheedy Kurcinka) убеждена, что стремление управлять своими эмоциями – фундаментальное свойство человека. Оно побуждает людей постоянно анализировать свои переживания и чувства окружающих, прежде чем как-то поступить. Родители и другие, ответственные за детей члены общества могут и должны обучить подрастающее поколение этому искусству.
Новейшие исследования показывают, что способность к «само-регуляции» внутренней жизни изначально свойственна человеческому потомству. «Само-контроль» подразумевает потенциальную возможность детей «затормозить» свою рефлекторную эмоциональную реакцию на внешние воздействия, чтобы превратить ее в осмысленное действие. Навыки «само-регуляции» важны не только в межличностном общении, но и в процессе совершенствования личности, выводу ее на более высокий уровень развития. Родители обязаны использовать каждый свой контакт с детьми для обучения их принципам «самоуправления». Мэри советует родителям, с чего в этом деле следует начать:
Обозначьте четкие стандарты поведения
Ребенок должен иметь четкие критерии для оценки своих действий. Например, если его поведение наносит вред ему, другим людям или окружающей среде, то он обязан остановиться и подумать, что делает не так. Когда правила не установлены или трудны для понимания, детям очень сложно себя контролировать.
Сделайте паузу
Если вы слышите от своего чада не те слова, которые ожидали – обратите на них внимание. Сделайте глубокий вдох. Ни в коем случае не злитесь. Вы должны быть не только наставником, но и образцом для подражания. Просто сделайте паузу и скажите в ответ, «Давай попробуем еще раз. Я внимательно слушаю. Я понимаю, что ты хочешь мне сказать нечто важное. Скажи это так, чтобы у меня была возможность помочь тебе». Если лексикон вашего малыш еще только формируется, научите его «комфортным» на ваш взгляд выражениям.
Например:
«Пожалуйста, позвольте мне сделать это иначе…»
«Пап, не мог бы ты мне дать…»
« Я начинаю волноваться, прошу вас – помогите мне…»
«Обратите на меня внимание, пожалуйста…»
Только спокойствие
Если ваш ребенок пытается драться, остановите его, даже если он при этом разозлится. Когда он начинает ломать игрушки или бросать мяч в люстру – оставьте все дела и успокойте его. Это позволит вашему потомку понять, что он ведет себя неправильно, и быстрее усвоить правила поведения в семье.
Постоянно будьте «на связи» со своим ребенком
Никогда не замечали, что ваш малыш начинает нервничать, когда вы висите на телефоне? Он понимает, что, хотя вы физически рядом, ваше внимание где-то очень далеко от него. Пристальное внимание к ребенку позволит вам вовремя его успокоить, и тем самым облегчит вашу педагогическую задачу.
Постоянная «настройка» на детей повышает ваши шансы на взаимное признание презумпции «лучшего намерения» в поведении потомства. Например, в такой ситуации: ваш четырехлетний ребенок подбежал и врезался в своего восьмилетнего брата, когда тот спокойно играл. Вместо того чтобы немедленно предъявить проказнику обвинение, вы смотрите ему прямо в глаза и вкрадчиво спрашиваете: «Что ты хотел сказать своему брату, когда толкнул его?»
Дайте ребенку возможность расслабиться
Внутренне напряжение мешает продуктивному обучению. Очень важно дать ребенку расслабиться перед педагогическим воздействием. Создайте для него в доме «успокоительное пространство» из любимых книг, рисунков или других вещей, которые его радуют и, следовательно, успокаивают.
Если ваш ребенок слишком расстроен, чтобы успешно заниматься с вами – дайте ему время успокоиться. Если под рукой не окажется «расслабляющих пространств», просто сделайте паузу. Главное в этом деле – дать ребенку спокойно прийти в себя и подготовиться к занятиям.
Когда ваш ребенок отказывается навести порядок в своей комнате, скажите ему, что вы не сможете это сделать без его помощи. Когда он успокоится, помогите ему собрать игрушки, но не начинайте без его участия. Такой подход хорош и для старших детей. Если они отказываются вам помочь в чем-то, дайте им понять, что их участие важно для вас. Если они хотят сначала погулять с друзьями – пусть идут. Главное, чтобы, в конечном счете, они выполнили вашу просьбу добровольно.
Закрепляйте достижения
Мэри заметила, что родители чаще всего забывают о завершающем, самом важном этапе эмоционального воспитания – регулярной «тренировке» полученных навыков «укрощения» сильных эмоций в повседневной жизни. Мэри советует постоянно проводить со своим ребенок «разбор полетов» по каждому чрезмерному волнению и учить «наизусть» те слова, интонации и действия, которые помогли его преодолеть.
Если ситуация вновь накаляется, и ребенок вдруг «забыл» нужные слова, просто напомните ему: "Мы уже говорили об этом. Попробуй еще раз. Я внимательно слушаю». Если такой эмоциональный тренинг порадует вас результатами, г-жа Курсинка настоятельно рекомендует сделать его неотъемлемой частью ежедневного общения в вашей семье. Как только ваш ребенок вновь начнет капризничать, не отвечайте ему взаимностью, а попытайтесь наладить конструктивный диалог.
Управление детским гневом: тонкая настройка вместо подавления
Многие родители хотят научиться управлять гневом своих детей. Наверное, потому, что их потомство выражает свои эмоции действием, а они не могут этот процесс контролировать. Это не просто раздражает старших, а, как они считают, негативно воздействует на всю семью.
Известный исследователь детской психологии, д-р Дебби Пинкус (Debbie Pincus) утверждает, что манипулировать детскими эмоциями не только невозможно, но и вредно для ребенка. Вмешательство во внутреннюю жизнь раздражает малыша, а все попытки его успокоить только подливают масла в огонь. Естественная реакция ребенка, как и любого человека – противостоять любым формам контроля над своими чувствами. В это трудно поверить, но лучший способ справится с детским гневом – перестать пытаться управлять им.
Сохраняйте дистанцию
Чтобы действительно разобраться, как поладить с рассерженным ребенком, Дебби советует непредвзято рассмотреть модель ваших с ним взаимоотношений. Часто в ее основу заложен родительский миф о том, что папа с мамой несут ответственность за все мысли, чувства и поступки своих детей. Если вы действительно хотите преуспеть на этом поприще – будь готовы, что ребенок встретит такое «воспитание» в штыки и отреагирует на него новыми проступками и гневом.
Родители отвечают не за каждый поступок или чувство ребенка, а за свое отношение. Позвольте своим детям стать самостоятельными личностями, иметь собственные чувства и взгляды. Дайте им получить опыт возникновения и преодоления гнева, а не пытайтесь «внедрить» в них какое-то другое чувство. Будьте эмоционально независимы от своего ребенка – и вы сможете понять его чувства более четко и реалистично.
Например, ваш 6-летний сын хочет позавтракать в «блинной», но вы предпочитаете, чтобы там пообедал его брат. Обиженный малыш дуется и злится за едой, и такое настроение сохраняется у него на весь день. Не делайте ошибки – не позволяйте его злости овладеть и вами. Вы можете быть раздражены его капризами и попытаетесь развеселить малыша. В ответ вы получите только возросший гнев. Ребенок понимает, что вы пытаетесь подавить его чувство, и это лишь усугубляет неблагоприятную ситуацию.
Что вам нужно делать? Абсолютно ничего. Позвольте ребенку злиться и дуться. Не торопитесь как-то реагировать. Всеми доступными средствами вы должны дать ему понять примерно следующее: «Ты сейчас злишься, а не я. Можешь продолжать в том же духе – это не испортит мне настроение. И я не стану от этого меньше тебя любить».
Таким образом, отстранитесь от раздраженного ребенка и его негативных эмоций. Сохраняйте дистанцию, пока ваш потомок злится. Дайте ребенку понять, что этим вы не наказываете его и «вернетесь», когда он успокоится. Вы как бы говорите ему: «Ты можешь гневаться, но без меня. Твоя злоба не даст тебе ничего».
Как эффективно работать с детским гневом
Когда дети не слушают вас или злятся, они пытаются навязать вам аргументацию противостояния. Лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации – держать себя в руках и подбирать варианты адекватных действий. Главное – эмоционально отстранится от ребенка, сдержать свои рефлекторные реакции на его гнев. Вы можете просто уйти, спокойно сказав: « Поговорим позже, когда мы оба успокоимся». После этого не втягивайтесь в общение со своим отпрыском, как бы он не старался это сделать. Скажем, вы заперлись в спальне, но ваш потомок барабанит в дверь для продолжения разговора. Не обращая внимания на его попытки снова войти с вами в контакт, включите громче радио или телевизор. Главное – на время дистанцироваться от скверных эмоций ваших детей, пока они их полностью не выплеснут.
Как избежать эскалации напряженности в ситуации, когда ваш ребенок злится? Мэри предлагает конкретные меры:
1. Не пытайтесь изменить чувства и поведение ребенка – это только усилит напряжение. Дайте своему отпрыску возможность сполна испытать на себе, что такое гнев и раздражение. Приобретение опыта – один из важнейших условий достижения зрелости.
2. Взгляните на своего ребенка как можно объективнее. Постарайтесь дистанцироваться от него эмоционально. Посмотрите на мир его глазами. Позвольте ему пережить чувства, которые вас расстраивают.
3. Ваш ребенок – не вы. Смиритесь с тем, что у него возникают чувства, которые вас раздражают - и вы найдете полезные для него ответы. Вы поможете ему управлять своими эмоциями, если научитесь это делать сами.
4. Думайте, а не сопротивляйтесь. Спросите себя: «Когда мой ребенок начинает сердиться, почему я раздражаюсь? Как мне справиться со своими чувствами, чтобы не подливать масла в огонь?». Помните, что вести себя «правильно» должны в первую очередь вы, а не дети. Ваш ребенок должен набираться опыта собственных переживаний. Проанализируйте принципы, которым вы пытаетесь следовать, когда реагируете на поведение своего отпрыска.
5. Дождитесь, когда ваш ребенок сам попросит помощи в обуздании своего гнева. Если поспешите – получите новое раздражение в ответ. Вы сможете проанализировать истинные мотивы поведения ребенка, если только он сам этого захочет. Это может случиться, например, когда он устанет, проголодается или дойдет в своем раздражении до предела. Обсудите тогда с ним причины его раздражения и составьте совместный план действий по их устранению.
Скажите ему что-то вроде этого: «В следующий раз, когда ты будешь сильно злиться – остановись и сделай глубокий вдох. Подумай, что ты хочешь сделать или сказать. Подумай, какие у тебя есть варианты получить что-то хорошее для себя вместо плача или плохих поступков».
Как научить детей управлять страхом
Известная американская исследовательница детского характера, доктор Мишель Борба (Michele Borba) рассказывает на своем сайте, что в последнее время родители часто сообщают ей о необъяснимых приступах страха (тревоги) у своих детей.
«Моя дочь прекрасно ведет себя дома, но впадает в ступор, когда нужно идти в школу…»
«Мой сын не похож сам на себя. Он вдруг стал раздражительным и угрюмым..»
«Я не знаю, как помочь моему ребенку заснуть. Он просит не выключать свет и вскакивает ночью с кровати…»
«Моего сына мучают ночные кошмары…»
«Мой сын, который всегда любил школу, внезапно отказался в нее идти..»
И не один родитель не знает, что с этим делать.
Все мы мечтаем о безоблачном детстве для своих потомков, но наш мир непредсказуем и полон угроз. Мишель считает, что взрослые не в силах оградить своих детей от пугающих событий и убедить их «не тревожиться понапрасну». Лучшее, что родители с учителями могут и обязаны сделать – обучить детей не только успешно противостоять страху, но и эффективно управлять своими тревожными состояниями. Современные исследования предлагают для этого проверенные методики. Мишель рассказывает о некоторых из них.
1. Контролируйте каналы поступления страха
Современные медиа – кинофильмы, музыкальные клипы, видеоигры, вебсайты и даже новостные телепрограммы – могут инициировать или усилить тревожные состояния у ваших детей. Поэтому возьмите под контроль воздействие СМИ на вашего ребенка, особенно перед сном. А еще лучше, научите детей отключать те каналы информации, которые их раздражают.
2. Разделите с ребенком его тревоги
Поощряйте детей рассказывать о своих страхах. Превращение страха в обычные слова делают его управляемым. Стремитесь «поймать» пришедшие к ребенку тревоги раньше, чем они превратятся в полноценные страхи. Также обсуждайте в кругу семьи и свои эмоции. Это продемонстрирует вашим детям, что открывать внутренние переживания близким людям – нормальная и эффективная практика облегчения душевного напряжения.
3. Обеспечьте детей спокойствием
Помогите своему ребенку почувствовать себя в безопасности. Не преуменьшайте при этом силу собственных слов. Ваше уютное «все будет хорошо» даст ребенку уверенность в своей защищенности, что позволит ему быстрее совладать со страхом. Родительское слово поддержки станет для ребенка образцом – в следующем поединке со страхом он будет твердить себе именно эту фразу.
4. Предоставьте ребенку стабильные ожидания
Одна из мощнейших причин страха – неопределенность. Детей пугают непредвиденные последствия некоторых действий и ситуаций. Часто, для преодоления страха, ребенку достаточно знать, что он надежно защищен от несчастных случайностей. Например, если ваш ребенок беспокоится о надежности своей школы, расскажите ему в подробностях о школьном плане обеспечения безопасности. Убедите его, что учителя, полицейские, пожарные, врачи города готовы оперативно отреагировать на любую нештатную ситуацию. Если такой план существует на бумаге, обязательно покажите его своим школьникам.
Литературные ужасы («ужастики») помогают преодолеть реальный страх. «Библиотерапия» позволяет детям «разделить» свой страх с вымышленными персонажами, с которыми они себя отождествляют в процессе увлекательного чтения. Ребенок восклицает: «Боже! Кто-то еще чувствует точно так же, как и я!» и родители получают великолепную возможность на литературном примере понять все нюансы его тревоги. Кроме того, воплощение ужаса в слова делает это чувство ручным.
6. Фразы бесстрашия
Научите своего ребенка преодолевать страх с помощью позитивных выражений, вроде «Я могу это сделать», «Я справлюсь с этим», «Это не проблема». А лучше всего, пусть ребенок повторяет весь день одну «бесстрашную» фразу, чтобы в результате он вспомнил ее даже в кошмарном сне.
7. Изучайте техники релаксации
Тревожные состояния, как правило, провоцируют сильное напряжение детского сознания. Его успешно снимают несложные физические и эмоциональные упражнения. Выучите эти действия «наизусть», что бы ребенок мог их автоматически выполнить даже спросонья:
Чувствуя нарастание тревоги, полезно представить себя плывущим на облаке или млеющим на пляже. Медленный, глубокий вздох снимет тревожное напряжение. Пусть ваш ребенок представит, что его легкие заполнены до краев и, выпуская из них воздух, он избавляется от страха. Посоветуйте подростку записать на MP3-плейер успокаивающую музыку.
8. Крепкие объятия – защита от страха
Когда наши дети тревожатся – мы инстинктивно стремимся их обнять, чтобы успокоить. Исследования показывают, что наш инстинкт прав! Крепкие родительские объятия действительно помогают снять (облегчают) тревожное напряжение наших детей. Исследователи из университета в Майами пришли к выводу, что массаж, растирание спины и объятия особенно полезны детям в критических эмоциональных состояниях. Научите детей проситься к вам в объятия в моменты тревоги. Тем же отпрыскам, которы6е считают себя «уже взрослыми», предложите семейный массаж спины или плеч.
9. Управляйте страхом силой воображения
Учите детей использовать свое богатое воображение для обуздания страха. Помогите им изгнать из своих фантазий злодеев и монстров, заменив их пришедшими на помощь ангелами и рыцарями. Практика создания желаемой фантазии позволяет сегодня помочь военнослужащим преодолеть посттравматический синдромом. Этой методике стоит научить и ваших детей.
Мишель приводит в пример рассказ одной матери, придумавшей отличный способ отгонять «монстров», которых ее ребенок «встречал» в туалете. Изобретательная женщина использовала в борьбе с чудовищами обычный пульверизатор: наполняя его водой, она говорила дочери, что в баллончике – магическое зелье для уничтожения монстров. Девочка поверила маме, побрызгала «снадобьем» в туалете, и заявила родителям, что жидкое оружие «отлично работает».
10. Доверьте ребенку «штурвал» (управление страхом)
Исследования показывают: уверенность в том, что вы контролируете ситуацию, ослабляет чувство тревоги. Помогите вашему ребенку составить собственный план покорения страха. Начните с определения причин тревоги. Например, ваш ребенок жалуется: «Странные тени на стене пугают меня и не дают уснуть в темноте». Вы ставите вопрос «Что поможет тебе почувствовать себя в безопасности?» и вместе обсуждаете, что поможет ему овладеть ситуацией и успокоиться. При такой постановке проблемы ребенок быстро находит решение: «Нужно положить мне под подушку фонарик и отодвинуть мою кровать от книжного шкафа».
Да наш мир неустойчив и непредсказуем. Мы не можем полностью оградить наших детей от негативных воздействий окружающей действительности. Но нам вполне по силам научить их покорять свои страхи и избавляться от тревог.
Поведенческий аналитик о стратегиях обучения детей и взрослых с аутизмом эмоциональной регуляции
Очень маленькие дети могут кричать и валяться на полу, а взрослый человек может пробить дыру в стене собственного дома, но часто за обоими вспышками стоит одна и та же проблема: нарушения эмоциональной регуляции.
Нередко родители и педагоги пытаются найти стратегию по реагированию на такое поведение, то есть техники, которые нужно применить, когда проблема уже началась. При этом люди очень часто не думают и не планируют, как именно предотвратить поведенческую вспышку, то есть не думают о контроле над предшествующими факторами. Часто это отражается в вопросах, когда меня спрашивают: «Что нам делать, когда у нее/его начинается такое поведение?», а не «Что нам делать, чтобы предотвратить это поведение?»
Навыки контроля над своими эмоциями включают навыки по управлению своим состоянием, навыки называния своего эмоционального состояния, контроля над импульсами, осознанного поведения и правильного выбора.
Хотя взрослым часто кажется иначе, большинство этих ребятишек не переходят из спокойного состояния к истерике за долю секунды. Эмоции могут копиться внутри и нагреваться, иногда этот процесс длится часами, иногда это целые дни, и, в результате, то, что покажется вам или мне безобидной мелочью оказывается последней каплей и ребенок теряет контроль над собой. Так что окружающим кажется, что поведение началось ни с того, ни с сего. Мои вербальные клиенты часто обсуждают со мной свои поведенческие взрывы, и, по их словам, часто эмоциональное напряжение копится у них днями, а потом одно незначительное событие выводит их из себя. Возможно, ребенка обзывали в школе, он тихонько переживал несколько дней, а потом взорвался дома, когда вы сказали ему выключить видеоигру.
У детей с нарушениями эмоциональной регуляции легко спровоцировать срыв. Существует множество факторов, вызывающих у них раздражение, недовольство, злость или огорчение, и порою эти факторы неожиданно меняются. Например, вчера Крис мог сильно расстроиться, потому что по телевизору плакали дети, а сегодня в магазине вид ребенка в коляске спровоцировал у Криса бурную истерику.
Не так уж редко провоцирующие факторы растут или обобщаются до такой степени, что родители или педагоги целый день только и делают, что тушат поведенческие пожары или отчаянно пытаются убрать любые источники стресса в жизни ребенка (что в каких-то случаях просто невозможно сделать). Подобная ситуация может стать огромным источником стресса всей семьи.
Если это похоже на ваши проблемы со своим ребенком или учеником, позвольте мне предложить вам подойти к ситуации с другой стороны. Что если вы попробуете научить ребенка самому определять, когда на него подействовал провоцирующий фактор, решать, с помощью какого способа он попытается успокоить себя, а потом следовать этому решению? На самом деле это возможно.
Практически у любого взрослого человека есть целый набор навыков, которые позволяют ему справиться с трудностями и требованиями каждого дня, и которые он применяет в самых разных ситуациях. У каждого из нас есть свои рецепты на то случай, когда работа совсем достала или супруг начинает раздражать. Просто мы не нуждаемся в том, чтобы кто-то говорил нам «тебе надо успокоиться», мы и так это знаем. Это потому, что мы умеем определять провоцирующие факторы в окружающей среде и принимаем решения о том, как мы с ними справимся. К сожалению, у людей с аутизмом такая способность может отсутствовать.
Иногда я объясняю это семье и говорю, что когда их ребенок расстраивается, то в его голове открывается шкаф с возможностями и там у него лежат такие варианты как «что-нибудь сломать», «побить брата» или «ударить стену». Так что бесполезно говорить о том, что ваш ребенок должен «лучше себя вести», когда он зол, потому что он просто НЕ ЗНАЕТ, что еще он может в таком случае делать. Моя же работа состоит в том, чтобы заполнить этот шкаф в голове множеством новых, более уместных вариантов, из которых ребенок сможет выбирать, когда ему надо успокоиться.
Помогать ребятам освоить новые навыки саморегуляции — это не о том, что делать, когда начинается проблемное поведение. Наша цель в том, чтобы не допустить такого поведения в принципе. Так что мы должны практиковать эти стратегии и когда ребенок спокоен, и когда начинается переход к эмоциональному срыву. Обучая ребенка этим стратегиям необходимо использовать подсказки и положительное подкрепление, а также необходимо помочь ребенку понять, что когда он не контролирует свои эмоции, это приводит к нежелательным последствиям (дисциплинарные санкции в школе, запреты на любимые занятия дома, тебя уведут из любимого места и так далее).
Вот несколько полезных стратегий по обучению ребенка управлению своими эмоциями. Эти стратегии могут модифицироваться в зависимости от возраста человека и его интеллектуальных способностей.
Помните, что главное здесь — постоянная практика! Используйте повторение и подкрепление (две важнейших «П»!), чтобы обучать этим навыкам.
Стратегии для контроля над эмоциональным состоянием
— Счет про себя. Скажите ребенку закрыть глаза и мысленно досчитать до 10 или 15. Это предоставит ему время, чтобы успокоиться, а также ему будет на чем сосредоточить мысли.
— Обучайте хобби. Учите ребенка навыкам досуга или хобби, которыми можно заняться, когда начинается нервное перенапряжение и «нужно взять перерыв». Возможные примеры: ведение дневника, решение кроссворда, раскладывание пасьянса, собирание паззла, нанизывание бусин на нитку или складывание одежды (успокаивает некоторых детей и очень полезный жизненный навык сам по себе).
— Медитативное глубокое дыхание. Научите ребенка глубокому дыханию, когда он или она делает глубокий вдох, говоря «Спокойно», а потом очень медленно делает выдох, говоря «Злость прочь». Повторить.
— Закрыть глаза и представить мирную сцену. Педагог или родитель описывают сцену спокойствия (или молчат, если ребенок это предпочитает). Например: «Мы на красивом пляже, смотрим на волны, которые набегают и убегают… набегают и убегают… Небо такое синее, солнце греет твое лицо».
— Прогрессивная мышечная релаксация. Специальные упражнения, когда нужно на несколько секунд очень сильно напрягать, а потом на несколько секунд расслаблять различные группы мышцы, начиная от ступней и до головы. Напрягите группу мышц как можно сильнее и держитесь так секунды три, затем отпустите и расслабьте мышцы. Повторить.
— Упражнения на медленную растяжку. Потянуть руки над головой, в стороны, достать до пола и досчитать до пяти. Повторить.
— Физические упражнения. Прогуляться, сделать упражнения из йоги, побегать по беговой дорожке, десять раз прыгнуть через скакалку.
— Переключение. Дайте ребенку несложное задание, которое требует простой физической активности, но никак не связано с речью (даже вербальные дети могут терять способность к устной речи от эмоционального напряжения). Возможные примеры: раскрашивание, надувание мыльных пузырей, сжатие предметов, сортировка предметов, раскладывание кубиков в коробку и так далее.
— Написать или нарисовать, что ты чувствуешь. Поощряйте ребенка написать, как он себя чувствует, или изобразить это с помощью рисунка.
— Быстро/медленно. Дайте ребенку задание выполнять простые движения очень быстро, а затем очень медленно. Например, потереть руки друг о друга, сжать ноги руками, сжимать и разжимать кулаки и так далее.
— Только шепот. Сесть (или лечь) в темном помещении рядом с ребенком и говорить только шепотом. Возможно, ребенку лучше лечь на подушки на полу или на напольный мешок.
— Ритмичные движения. Попрыгать на гимнастическом мяче, покачаться, походить туда-сюда, покачаться на качелях (очень важно проявлять осторожность и никогда не предлагать эти занятия после проблемного поведения, чтобы ребенок не начал демонстрировать его для того, чтобы получить доступ к ним).
— Слушать музыку в наушниках. Позвольте ребенку послушать успокаивающую музыку в наушниках в затемненной комнате. Также может быть полезно разрешить ребенку надеть повязку для глаз во время прослушивания музыки.
Как научить ребенка выражать эмоции и сдерживать агрессию? Взрослому человеку легко понять, что значит «сдерживать эмоции».
Мало кому приятно общаться с раздосадованным начальником, но никто не позволит себе дать тому оплеуху.
И чертовски обидно, когда последний размер стильной блузки уводят из-под носа в разгар распродажи. Но это еще не повод упасть на пол и заливать его горючими слезами.
Жизнь в социуме накладывает массу ограничений, в том числе и на выражение своих эмоций. Взрослея, мы эмоционально крепнем и учимся сдерживать злобу и прочие негативные порывы. Но как объяснить это детям?
Как помочь ребенку выражать эмоции правильно? Как объяснить, что кричать на весь магазин – некультурно, а говорить родителям «Я вас ненавижу!» – значит, обижать их до глубины души?
Очень важно вовремя научить ребенка контролировать эмоции, и тогда удастся избежать проблем в его взрослой жизни.
Подчас неумело воспитанные мальчики превращаются в инфантильных мужчин, топающих ножками «Хочу и буду!» и без повода махающих кулаками.
1. В первую очередь, надо постоянно объяснять ребенку его чувства
. Иногда он и сам не понимает, что ощущает. Задача взрослого – разложить по полочкам эмоции малыша.
Ситуация:
Ребенку обещали пойти в Зоопарк, но папу вызвали на работу, и семейный отдых отменился. Ваше чадо раскидало игрушки, толкнуло папу, разрыдалось, извергло из себя массу ругательств, подцепленных по телевизору, хлопнуло дверью и оставило вас в ступоре.
Нужно подойти к ребенку и просто поговорить. Слова родителей примерно такие: «Ты, наверное, очень расстроен, что не пойдешь смотреть зверей? Ты очень хотел увидеть бегемота и соскучился по папе, но все отменилось, и теперь ты злишься?
Ты просто в ярости, что тебе обещали, и обещание не сдержали? Ты ощущаешь себя обманутым, преданным своими же родителями?».
Ребенок будет сопоставлять ощущения и соглашаться с вами. А когда он начнет лучше разбираться в своих эмоциях, он даже сможет возразить, если вы перегнули палку.
«Нет, я не в ярости, мне просто грустно, что папа опять уехал в выходной, и я ревную его к его работе».
2. Также родитель обязан разъяснить малышу, что тот задевает чувства других людей . Когда мы разобрались с тем, что чувствует сам ребенок, переходим к тому, что чувствуют окружающие.
Вернемся к отмененному походу в Зоопарк.Чтобы научить ребенка сдерживать агрессию, объясните ему свои переживания и эмоции: «То, что ты сказал маме и папе, когда разозлился, было очень обидно и грустно слышать.
Нам с папой было очень неприятно и больно, когда ты сказал, что ненавидишь нас. Ведь мы тебя очень любим, а ненависть – очень плохое чувство.
Когда ты говоришь людям плохие слова, ты делаешь им очень больно».
3. Надо научить ребенка говорить о своих эмоциях без стеснения, поощрять, стимулировать общение о внутреннем и наболевшем .
Иногда душевная беседа творит чудеса, женщинам это знакомо.
Если ребенок не будет иметь возможности сказать о своей боли и досаде, он выплеснет ее иным способом – толкнет обидчика, разобьет игрушку, укусит маму и так далее.
Часто от этого страдают неповинные люди. Например, если ребенок ударился об игрушку из-за собственной неловкости, он, понимая, что игрушке навредить не может, скорее всего подойдет к другому ребенку или родственнику и ударит его.
Или другая ситуация: совсем маленький ребенок из любопытства ухватил более старшего за нос, не больно, но тот испугался.
Родители, не увидев проблемы, никак не отреагировали, не поговорили со старшим малышом, не пожалели. И тогда, не выразив эмоции сейчас и затаив обиду, он через полчаса подходит к младшему и без сожаления бьет.
И это воспринимается мамой как беспочвенная агрессия, тогда как у «потерпевшего» есть все основания для мести.
4. Научите ребенка выплескивать негативные эмоции, не нанося ущерба – морального и материального . Отчасти, в этом и заключается эмоциональное развитие ребенка.
Расскажите ему, что злиться – это, в общем-то, нормально. Но выплескивать негатив нужно «культурными» способами.
Можно выйти на балкон и громко крикнуть о своих чувствах: «Аааааа! Я так хотел в Зоопарк! Я не увижу жирафа! Мне обидно!».
Можно научить его вместо крика резко переходить на шепот и шептать о своем недовольстве. Можно рвать бумагу, раскидывать мягкие игрушки, мять газеты, топать, хлопать, прыгать.
Кому-то нравится яростно опрыскивать цветы пульверизатором.
Но никогда не позволяйте ему бить младших обидчиков, толкать родителей и ломать игрушки. И, главное, вы сами должны быть для него примером и не устраивать бурных семейных разборок с битьем посуды.
5. Никогда не проходите мимо расстроенного ребенка . Всегда спрашивайте, кто его обидел и что случилось – в детском саду, в школе, на спортивной площадке.
Обсуждайте спорные вопросы, давайте советы и учите прощать вместо того, чтобы искать виноватых.
Ничто так не помогает справиться с агрессией и разрешить внутренние проблемы, как искреннее участие неравнодушных близких. Именно это может научить ребенка контролировать свои эмоции.
