Сын - тиран. Что делать? Культ ребенка в семье или "маленький тиран"

Предположим, малыш бьет другого лопаткой по голове. Контрпродуктивным будет, если мы, взрослые, несмотря на то, что рассержены, улыбнемся и мягко скажем: «Костенька, не надо так делать!» В этом случае мозг ребенка неправильно запоминает, какие чувства испытывает другой, когда ребенок дерется или говорит грубости. А для развития эмпатии крайне необходимо корректное запоминание действия и реакции на него.

Эмпатия и социальное поведение не даются нам с рождения: маленький ребенок сначала должен запомнить, какие чувства существуют, как они выражаются в жестах и мимике, как люди адекватно на них реагируют. Поэтому, когда у нас поднимается волна чувств, важно проявлять их максимально естественно.

Полный «срыв» родителей, кстати, не является естественной реакцией. На мой взгляд, этим словом слишком часто злоупотребляют взрослые, оправдывающие свои неконтролируемые приступы гнева: «Но я всего лишь веду себя естественно…» Нет. Наши чувства лежат в нашей зоне ответственности. Отказываться от этой ответственности и перекладывать ее на ребенка – это не по-взрослому.

2. Родители делают все для того, чтобы их детям не пришлось пережить разочарование

Дети должны учиться переносить неудачи, преодолевать их, чтобы выходить из разных жизненных ситуаций более сильными. Если в обратной связи от людей, к которым ребенок привязан, он получает сигнал о том, что они в него верят, его уверенность в собственных силах растет. При этом поведение взрослых важнее, чем их слова. Важно транслировать свои истинные чувства.

Необходимо с самого начала позволять детям терпеть маленькие неудачи. Ни к чему устранять с пути ребенка все без исключения препятствия: именно фрустрация оттого, что что-то пока не получается, и запускает внутреннюю мотивацию расти над собой. Если же родители постоянно этому препятствуют, то дети вырастают во взрослых, не приспособленных к жизни, разбивающихся о самые мелкие неудачи или даже не осмеливающихся начать что-то из страха не справиться.

3. Вместо настоящего утешения родители отвлекают ребенка

Если что-то идет наперекосяк и в качестве утешения родители дарят ребенку подарок, отвлекая его, мозг не учится жизнестойкости, а привыкает опираться на замещение: еду, напитки, покупки, видеоигры.

Есть разница между утешением с проявлением участия и утешением с помощью отвлечения. При подлинном утешении человек чувствует себя лучше, испытывает облегчение. Действие же поддельного утешения быстро заканчивается, поэтому ему нужно все больше и больше. Конечно, время от времени родители могут таким образом «заполнить пробел», но лучше будет обнять ребенка и пережить вместе с ним его боль.

4. Родители ведут себя непредсказуемо

В детском саду у меня была лучшая подруга, Аня. Я ее очень любила. Однако ее родители были совершенно непредсказуемыми: то они засыпали нас сладостями, а то – как гром среди ясного неба – начинали сердиться и вышвыривали меня на улицу. Я никогда не знала, что мы сделали не так. Одно неверное слово, не тот взгляд, – и пора спасаться бегством. Очень часто случалось, что Аня открывала мне дверь вся в слезах и качала головой, если я хотела с ней поиграть.

У людей есть базовая потребность в структуре и упорядоченности в жизни. Если на протяжении длительного времени они не могут предвидеть, как будет проходить их день, то начинают испытывать стресс и заболевают. В первую очередь это относится к поведению родителей: оно должно иметь какую-то структуру, понятную для ребенка, чтобы он знал, чем оно продиктовано, и мог на него ориентироваться. Это помогает ему обрести уверенность в поведении.

В моей школе много учеников, получивших от общества штамп «с отклонениями в поведении». Я знаю, что у многих из них такие же непредсказуемые родители. Без последовательных сценариев и внятных ориентиров ребенок не сможет вырасти здоровым, не усвоит правила «нормального» сосуществования – напротив, он будет реагировать так же непредсказуемо, тем самым вызывая недовольство в детском саду и школе.

5. Родители просто игнорируют «нет» своих детей

Думаю, сто процентов родителей ответят утвердительно, если их спросить, должно ли «нет» женщины во время секса означать действительно «нет». Все мы стараемся донести это до своих детей: вряд ли кто-то захочет, чтобы его сын однажды прикоснулся к женщине против ее воли. Но сколько родителей неосознанно прививают своим детям как раз противоположное? Чему учится ребенок, говорящий «нет» и все равно обязанный делать то, что сказали родители? Тому, что более сильный всегда решает, когда «нет» действительно обозначает «нет». Фраза родителей «Я желаю тебе только добра!» на самом деле не так уж и далека от посыла насильника: «Но ты тоже этого хочешь!»

Она кричала и упиралась, мне пришлось держать ее изо всех сил. Это был настоящий акт насилия

Однажды, когда мои дочери были еще маленькими, я почистила зубы одной из них против ее воли. Я действительно была убеждена, что это необходимо, это только во благо ей. Однако она сопротивлялась так, будто речь шла о ее жизни. Она кричала и упиралась, мне пришлось держать ее изо всех сил. Это был настоящий акт насилия. Когда я это поняла, то отпустила ее и поклялась себе больше никогда не обращаться с ней так. Как она сможет научиться тому, что ее «нет» чего-то стоит, если даже самый близкий, любимый человек на свете этого не принимает?

Разумеется, есть ситуации, в которых мы, родители, тоже должны переступать через «нет» наших детей. Когда двухлетний ребенок бросается на асфальт посреди улицы, потому что не хочет идти дальше, вопросов нет: в целях безопасности папа должен поднять его и унести. Родители должны и имеют право применять «оберегающую силу» по отношению к своим детям. Но как часто случаются такие ситуации и как часто мы не обращаем внимания на «нет» наших детей просто из удобства или нехватки времени?

«Дети это наше все!", "Самое главное - это ребенок!», «Все лучшее - детям!»

По сути, это отличные лозунги, помогающие нам быть к детям добрее. Общественная мораль сейчас ставит интересы ребенка в семье на первое место. Для людей, которые по ряду личностных и социальных причин, с трудом выдерживают необходимость заботы о детях, такой настрой социума - это благо. Родители, склонные к жестоким методам воспитания, лишний раз задумываются и, все-таки, иногда себя сдерживают, боясь осуждения общества. Уже одно то, что битье не является теперь приемлемым методом воспитания - большое достижение современного общества.

Очень здорово, когда ребенка в семье не бьют. Еще лучше, когда заботятся о его здоровье, физическом развитии, одевают, полноценно кормят. Когда с ребенком еще и играют, и прислушиваются к его желаниям и потребностям, позволяют что-то решать и выбирать, в рамках разумного конечно,- это просто прекрасно. Для здорового развития ребенка этого достаточно.

Однако, во многих семьях с очень любящими, хорошими родителями, возникают большие трудности с определением этих рамок разумного. Исходя из благих побуждений, родители прислушиваются буквально к каждому желанию ребенка и стараются тут же его выполнить.

«У ребенка должно быть все. Он ни в чем не должен нуждаться!», – говорят они, и эти утверждения понимаются и выполняются буквально. В пору раннего младенчества, эта тактика себя оправдывает. Так как младенцы, действительно, не могут ждать, терпеть. Удовлетворение их нужд действительно нельзя откладывать больше чем на пару минут.

По мере роста и развития, ребенок наблюдает за мамой, видит, что она делает, как она заканчивает дело, которое делала, как готовится покормить грудью или как берет бутылочку, чтобы развести смесь. Он уже понимает значение этих действий и знает, что вслед за этим его покормят. Так, ребенок начинает осознавать, что есть некоторые ограничения. Это естественный процесс. И чем старше малыш, тем больше он может считаться с мамиными делами.

Если мама продолжает растить малыша, так же как и в младенчестве, удовлетворяя все его желания немедленно, то, разумеется, он так и не научится большему ограничению, чем подождать несколько минут. Но время идет, ребенок растет, растут его возможности и круг желаний расширяется.

Обычно, родители начинают задумываться о том, что что-то идет не так, когда ребенок начинает проявлять агрессию по отношению к ним самим: бьет, кусает маму, папу, бабушку при малейшем недовольстве. Это не удивительно, ведь он привык получать все, что захочет сразу и без ограничений. А тут вдруг мама не дает. Например, не дает вытаскивать товары с полок в магазине. Или не идет гулять на проезжую часть. Или гонит от плиты прочь, а там такие чудесные ручки и кнопочки, которые пищат. Во всем остальном, хорошая послушная мама: зовет папу играть на гитаре, чтобы ребенок одевался гулять, покупает все, за что «глаз зацепился», безропотно убирает игрушки одна, дает печенье вместо противного супа, включает мультики, чтобы я не плакал, всегда, как только захочу.

Чем больше мама старается угодить малышу, тем более требовательным он становиться. Параллельно с этим портится аппетит от перекусов, ребенок может стать капризным от нервного перевозбуждения, вызванного большим количеством мультиков и сном без режима. Замкнутый круг и это все потому, что ребенок еще не в состоянии определять для себя, что ему вредно, а что нет. Хочется и все. Надо, чтобы мама дала. Так, малыш, постепенно из очаровательного карапуза, превращается в маленького тирана.

По началу, требовательность может даже умилять: «С характером растет ребенок», - говорят родители. Однако наступает такой момент, когда взрослые от этого устают. Возможно не все взрослые в семье. Чаще всего, первой устает мама. Она видит больше последствий того, что малышу все разрешается и все его требования удовлетворяются. Те, кто видят ребенка реже, продолжают его баловать и во всем уступать - это не трудно. Уставшая мама пытается вводить ограничения, но встречает протест не только ребенка, но и остальных членов семьи, выдвигающих те самые лозунги, что мы упоминали в начале статьи.

Спорить с защитниками детских интересов в такой ситуации бесполезно. Возможно, так оно и останется надолго. Мама воспитывает, а остальные балуют. Незавидная роль, но утешает то, что, вводя ограничения, вы больше всех заботитесь о своем ребенке. Так, он, по крайней мере, будет знать, что они есть вообще. Ему будет легче жить с этим знанием, когда он выйдет в социум (детский сад, школа.) Иногда, точку зрения безмерно любящей бабушки, удается изменить, если она начнет проводить с внуком намного больше времени. Сама жизнь поставит ее в ситуацию, когда ей тоже придется вводить ограничения, и она начнет понимать вас больше. Даже если вслух будет говориться, что это мама его так избаловала, все равно бабушка будет, так или иначе, воспитывать пока они будут одни.

На долю пап, как правило, выпадает меньше всего рутинной, ежедневной заботы о ребенке и общения с ним. Можно придумать папе и малышу на вечер дела, которые приятны, и не приведут к перевозбуждению ребенка перед сном: купание (там можно играть и дисциплинировать особенно не надо), чтение сказки на ночь вместо возни и т.п. Так, постепенно, папа, больше общаясь с малышом, будет тоже вынужден строить с ним конструктивные отношения. Не так быстро, как если бы он проводил с ним целые дни, но процесс, все же, пойдет.

Мне 37 лет.Замужем,3-х летняя дочь в браке и 18 летний сын от предыдущего брака.Сына до 10 лет воспитывала одна, помогали бабушка с дедушкой. Ему ни в чем не было отказа, особенно со стороны прадедов. Сын до 13 лет был очень привязан ко мне, в 14 начал потихоньку отходить.В 15, когда уже не стало прадедушки, произошла страшная трагедия:в пожаре погибла прабабушка, мы были вынуждены снимать квартиру, а в нашей делать ремонт. У меня как раз была новорожденная дочка на руках.Сын переживал очень сильно, стал изводить меня своим отношением ко всем нам, и к учебе.Следующий год кое-как доучился и поступил в колледж. Там он осознал, что его учеба нужна не мне, а ему. Бросил гулять, курить, совсем не пьет, и презирает все эти людские слабости, за 2 года в совершенстве овладел английским языком..В общем, есть чем гордиться. Все говорят мне, что я молодец, такого парня воспитала. А никто не подозревает о его отношении ко мне. В нем как будто 2 разных человека сидят. Он мне жизни совсем не дает. Опровергает каждое мое действие, критикует каждый шаг. То говорит, что я не интересуюсь им, а когда я начинаю его о чем то спрашивать, он всегда недоволен, всегда не вовремя. Он обвиняет меня абсолютно во всех своих неудачах, орет, ругается матом, требует то телефон, то дорогую одежду, то поездку за границу...А, когда слышит отказ, оскорбляет так, что я и не слышала таких слов. Потом на него иногда находит озарение, он просит извинение и говорит, что не знает, что на него нашло..Самое страшное, что моя маленькая дочь постоянно становится свидетелем этих сцен. А он ее любит до безумия(это я точно знаю), но и с ней тоже груб и часто заставляет плакать. Мужу я не разрешаю встревать в наши конфликты, потому что сын, да и муж, тоже, оба очень горячие. Если это выйдет уже на их уровень, то будет конец нашей семье как единому целому. А я сына очень люблю, несмотря на то, что, в последнее время и не могу разговаривать с ним ни о чем, все время боюсь сделать что-то не так, сказать не то. Боюсь не потому, что пасую перед ним, а потому, что не хочу дочь пугать,она очень негативно реагирует на конфликты. У меня, прямо паническое состояние. Он чувствует мою слабость и пользуется этим. Он живет так, как будто нас нет. Шумит, когда мы спим, когда он же ложится, даже днем, мы должны соблюдать тишину. По отношению ко мне и моему мужу проявляется такое поведение, будто мы дети, а он, проживший жизнь, наш наставник. И это всегда, при любом его настроении. Подскажите, почему у нас могла возникнуть такая ситуация, и можно ли как-то выйти из нее?

Очень часто родители приходят на консультацию к психологу с таким вопросом: «Что мне делать, у меня растёт маленький тиран? Он всё время кричит, не даёт ничего сделать, бросается игрушками, стыдно выходить с ним гулять во двор» и т.д.

Вообще сама по себе такая постановка вопроса: «У нас в семье маленький тиран, что нам делать?» – очень любопытна. Складывается ощущение, что ребёнок живёт своей отдельной жизнью, а остальные члены семьи – своей. Как будто семья поделилась на два лагеря: один нападает, другой защищается. Если есть тиран и угнетатель, значит есть и тот, кто угнетён…

Похоже на замкнутый круг, из которого нет выхода. Кто-то должен страдать от действий другого. На ребенка как будто специально накладывают образ страшного, ужасного, деспотичного монстра. Получатся как-то странно: ведь ребёнок живёт в семье, и все его действия и поступки - это отражение семейных взаимоотношений. Дети учатся всему у своих родных и близких, а это – мама, папа, братья и сестры. Дети моделируют поведение взрослых, они их копируют, запоминают и потом воспроизводят в точности, как это делали мама или папа.

И что можно увидеть (и понять), когда ребёнок кричит на вас? К примеру, вспомнятся те ситуации, когда вы на него кричали из-за того, что он или она испачкались в грязи или уронили тарелку на пол. И теперь ребёнок повторяет все в точности, как вы ему ранее показали. Он смоделировал ваше поведение: если кричать и грубо настаивать на своём, то можно получить то, что хочешь. Все будут тебя слушаться. Ну, или на худой конец так можно выразить неудовольствие.

У детей есть периоды, когда им необходимо покомандовать, такой опыт им будет очень нужен во взрослой жизни. Представьте, что ваш сын или дочь будут занимать руководящие должности. Поверьте, если у них будет опыт того, как их слушаются и выполняют их просьбы, то они будут себя чувствовать во взрослой жизни легко и комфортно. А если нет, то он или она будут постоянно бояться принять решение или отдать распоряжение – а вдруг кто-то придет и поругает.

Представьте, что ребёнок хочет идти гулять, а вам сейчас нужно готовить еду, он уже кричит, кидает игрушки в вас. Ну, в общем, разворачивается ситуация, так сказать, не очень красивая. Что делать в такие моменты?

Договариваться – необходимо! Если вы постоянно отказываете, то всё равно рано или поздно ваше внимание будет привлечено разбитой вазой или потопом в ванной. А если вы слушаетесь, то это стоит 10 минут вашего времени, а потом ребёнок доволен и занят своими делами. И к тому же он запоминает: когда я попросил, меня послушались, значит, если мама попросит, я тоже могу её слушать.

Дорогие родители, наши дети – это наше будущее. Так давайте будем им показывать положительные примеры своим поведением, чтобы они моделировали именно наши положительные качества и достойные поступки.

Как семейный психолог, могу сказать, что корни идут из семьи. Дети пародируют нас взрослых (родитель, заместитель родителя). Таким образом, агрессивное поведение ребёнка является следствием. Где же кроется причина?

Первый вариант. Причина - взрослый тиран в семье. Что делать? Если старший агрессор готов работать над собой, то есть шансы сохранить семью в полном составе и гармонизировать атмосферу в доме. Если нет, то исключить его из семьи. В этом случае развод - это конструктивный выход из ситуации.

Второй вариант. Родитель или прародитель сверхопекает ребёнка/внука. Сначала нужно выявить причину, которая переросла в потребность гиперопекать ребёнка. Проработать, может быть, родительско-детскую обиду самого взрослого. И следствие в виде неуправляемости ребёнка уйдёт само собой.

Третий вариант. Нет единого метода воспитания в семье. Мама говорит одно, папа при маме делает замечания, что она неправа. Или родители меняют своё мнение, не выполняют обещания как в виде подарков, так и в виде наказаний. Таким образом, не ребёнка нужно вести к детскому психологу.

Ребёнок - чистый лист бумаги, и мы можем вложить в него как положительное восприятие мира, так и отрицательное. Лучше всего родителям обратиться к семейному психологу и узнать причину такого неуправляемого поведения ребёнка.

Вопрос интересный, особенно ввиду того, что нужно прояснить – что же значит «тиран».

Читаем в словаре: «Тиран: 1. Жестокий правитель, деспот. 2. Угнетатель, мучитель». По-видимому, имеется в виду значение второе. Ладно. Угнетатель и мучитель по определению кого-то угнетает и мучает. Ясно, что это поведение распространяется в первую (и часто в единственную) очередь на родителей – на кого же еще. Ну, может, еще на бабушек и дедушек. Мучает их, угнетает бедных, терроризирует. Как? Доступными средствами: криками, слезами, разбросанными игрушками, может, побитой посудой . Когда? Когда они не делают того, что он от них требует. Или делают что-то, что ему не нравится. Что мы имеем: ребенка, который ведет себя каким-то неприятным родителям образом, когда ему становится неприятно. Вот ведь странность: это абсолютно естественное поведение для человека, а уж для юного совсем человека – тем более. Но. Чего ожидают взрослые? Что ребенок, которому только что «наступили на хвост» будет мило улыбаться, вежливо кивать или, как минимум, тихонько удалится в свой угол. Почему? Обычно:

А) потому что сами так делают: задвигают свои желания куда подальше, скрывают недовольство и считают, что подобным образом должны поступать все;

Б) потому что сами делают не так: громко орут, топают ногами, бьют посуду и пишут гневные сообщения, но считают, что все остальные должны поступать по-другому и создавать фон для их бурных проявлений;

В) потому что очень уж страшно и стыдно, если твой ребенок громко выражает себя – что скажет общественность? Правильно. Что папа и мама – олухи, ишь, как дите распустили, совсем воспитывать не умеют.

Как вы уже поняли, мы клоним к тому, что проблема в означенной ситуации обычно кроется в родителях, и даже не столько в их поведении, сколько «в голове»: в убеждениях, установках, внутренних запретах, ожиданиях, страхах и т.п. А соответственно, с этим довольно просто разобраться по принципу: «Я – это не мои мысли, я – это не мои страхи, я – это не мои установки».

То есть, если вы считаете, что ваш ребенок – тиран, будьте добры, определите для себя:

А) на основании чего именно вы сделали такой вывод;

Б) в каких именно ситуациях вы не позволяете себе такого поведения (а хотелось бы);

В) а в чем его «тирания» повторяет ваше собственное поведение.

Соответственно, можно будет оттолкнуться от этого.

Да, и еще, очень важно: дети тем больше упорствуют и упрямятся, чем больше мы их игнорируем и считаем (где-то в глубине души) бесправными. Обычно жесткое командование родителями – следствие того, что ребенку родители не дают поруководить по доброй воле. Измените это. Начните слушаться его, где только возможно. Сразу. «Есть, сэр» или «есть, мэм». Выделите ему сферу домашней жизни, где он будет единолично всем управлять, если возраст позволяет (ну, скажем, больше 4). А если совсем мал пока – ничего, ему вполне под силу выбрать, какие туфли вам сегодня надеть, что приготовить на ужин и в чем именно он пойдет на прогулку. И не бойтесь его «испортить». Чем лучше будет удовлетворена его потребность в уважении, тем спокойнее вам будет с ним житься. И тем легче будет житься ему через 15-20-30 лет.

Эмоциональное состояние ребенка - это в какой-то степень эмоциональное состояние мамы. Счастливая мама-счастливый ребенок.

Важна эмоциональная среда обитания всех членов семьи. Если в семье гармония и покой, то в таком среде ребёнок будет менее агрессивен. Совсем другая ситуация, когда взрослые не ладят между собой.

Еще важным моментом в воспитании является четкая установка границ дозволенного. Чтобы ребёнок знал, что нет - это нет, чтобы он не делал.

Конечно же, важно уточнить, в чем конкретно, по-вашему, заключается тирания и как это проявляется?

Скорее всего, ребенок просто хочет добиваться только своего, невзирая на ваши «разумные доводы». В принципе, это нормально, что ребенок чего-то хочет и не хочет, другой вопрос- как он достигает своих целей. И как раз здесь начинает проявляться уникальный и сложный рисунок причинно-следственных факторов: и врожденные свойства нервной системы, темперамент, и черты характера, и привычки, и обстоятельства, и наследственность, однако самую главную роль в этом, конечно же, играют те модели и сценарии поведения, какие он за свою детскую жизнь уже впитал или видел.

Тут вариантов может быть несколько, главные из которых – или он просто привык добиваться своего через давление (непоследовательность в воспитании), или привык «быть самым главным и любимым» в семье, всегда получая желаемое (гиперопека), или в свой адрес также постоянно ощущает давление в виде безаппеляционных приказов и протестует (атмосфера диктатуры в семье), или просто подражает какому-то члену семьи, зачастую самим же родителям.

Сценарий поведения «кто кого» между родителями и детьми не приведет к лучшему результату. Ребенка можно подчинить, однако что может случиться с доверием? А если подчинить грубо, жестко, может возникнуть и эмоциональное потрясение, и психотравма.

Особенность детей в том, что они не всегда четко представляют себе причины и последствия каких-то своих действий. Родителям нужно многое спокойно объяснять, задавать ребенку вопросы, стимулирующие мышление и понимание. Таким образом, формируется осознание, выстраиваются правильные логические связи, появляется то, что мы называем «взаимопониманием». В дальнейшем ребенок становится более приспособленным к жизни в различных ситуациях, не всегда тиранией добиваясь желаемого, открыт к диалогу. При таком подходе в воспитании, мы общаемся с ребенком как с партнером по жизни, по совместному проекту «семья», обсуждая все сложные моменты, не унижая, не подчиняя, а с уважением выслушивая, спокойно объясняя вещи с позиции более опытного человека и приходим к соглашению, когда «всем хорошо» . Да, на это нужно время, силы, знания, любовь. Однако эти инвестиции обязательно окупятся в будущем, когда потребуется его забота и любовь в ваш адрес.

Чтобы ребенок не вырос тираном , его нужно правильно воспитывать. Родители не должны позволять малышу расширять рамки в периоды кризисов. А наступают они в 3 года и 7 лет. Если в это время родители выполняют все требования своего чада, то он и вырастет манипулятором.

Конечно, игнорировать нужно не все желания , а только неадекватные. Например, родитель каждый раз в магазине покупает дочке или сыну по первому капризу дорогие игрушки. Он думает: «Вот куплю игрушку, ребенок будет занят. А я в это время своими делами займусь». Но ребенок, поиграв день - два, продолжает требовать больше и больше игрушек. Это происходит от нехватки родительской любви и внимания. Тогда нужно элементарно находить время на совместную игру с малышом, а не откупаться дорогими куклами и машинками.

Все манипуляции у маленьких детей связаны в основном с получением игрушки, сладостей или каких-то развлечений. А возникают они оттого, что ребенок элементарно недополучает родительской любви и внимания.

Детский психолог Оксана Голуб рассказала сайт, что делать, если ваш ребенок вами манипулирует:

Если ваш ребенок в 2 года тиран, то не надейтесь, что он перерастет. Скорее всего, и в 6 лет, и в 15- он будет все тот же тиран.

Если вас не воодушевляет такая перспектива будущего вашего ребенка, то лучший способ покончить с агрессией, это самому показать, как правильно себя вести. Начните уважительно относиться к своему ребенку, принимать во внимание его разумные просьбы и желания, прекратите давить на него.

Научите малыша контролировать свои эмоции при помощи различных техник безопасного снятия напряжения. Установите понятные для его возраста и возможности режимные моменты, запреты, границы допустимого. Обязательно словесно подкрепляйте позитивную реакцию ребенка, если ему удается вести себя корректно.

Порой кажется, что дети просто делают все, чтобы довести нас до белого каления. И у меня, мамы, бывают такие моменты, что кажется, - мои дети против меня! И даже может сгоряча сорваться фраза "Вы что, издеваетесь над матерью?"

Но... с годами я научилась лучше понимать, что чаще всего причина неуправляемости детей ВО МНЕ .

Накопившаяся усталость, раздражительность, беспокойство, разлад с мужем, неуверенность в своих силах не способствуют уравновешенности ребенка. И он тут же выводит вас на чистую воду, заставляя своим поведением закипеть скопившемуся негативу и через бурную сцену вырваться наружу.

Иногда мама и папа не хотят видеть этой связи. Но наблюдая за проблемами отцов и детей в семьях друзей, я вижу: ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО И ПОЖНЕШЬ .

Порой родители перебарщивают с опекой детей. Это тоже может быть причиной их агрессивности. Мы заботимся о безопасности ребенка, тем самым не давая ему выплеснуть свою детскую энергию.

Иногда причины детской тирании кроются очень глубоко, они формируются из поколения в поколение. Тогда стоит внимательно изучить свой род. Об этом мало сегодня говорят, а зря! За каждым из нас стоит столько поколений, столько совершенных поступков! И было бы наивно полагать, что ничто из сотворенного нашими предками никоим образом нас не касается.

Но всегда изменения в ребенке начинаются с изменения родителя. Прежде всего, с работы над собой. Ведь было бы глупо ожидать изменений результата, если вводные всегда одинаковые.

Поведение ребёнка, это отражение отношений в вашей семье. Нет смысла давать советов, учитывая индивидуальность как человека, так и устоев вашей семьи. Нет смысла навязывать вам универсальных решений. Списки нежелательных, запрещённых и полезных шагов на первом этапе могут помочь выстроить отношения, но восстановить отношения полностью на этих советах не возможно. Наиболее эффективный способ достичь изменений в поведении вашего ребёнка, гармонии в ваших отношениях не через манипуляции, не через контроль, и не через доминирование.

Лучше всего начать с внимательного взгляда в зеркало. Начать с самого себя. Если вам хватить сил, мудрости это сделать, ваш ребёнок будет самым счастливым и успешным в жизни.

Побеседовать с ребенком. Затем все это провести в игровой форме.

Очень часто родители приходят на консультацию к психологу с таким вопросом: «Что мне делать, у меня растёт маленький тиран? Он всё время кричит, не даёт ничего сделать, бросается игрушками, стыдно выходить с ним гулять во двор» и т.д.

Вообще сама по себе такая постановка вопроса: «У нас в семье маленький тиран, что нам делать?» – очень любопытна. Складывается ощущение, что ребёнок живёт своей отдельной жизнью, а остальные члены семьи – своей. Как будто семья поделилась на два лагеря: один нападает, другой защищается. Если есть тиран и угнетатель, значит есть и тот, кто угнетён…

Похоже на замкнутый круг, из которого нет выхода. Кто-то должен страдать от действий другого. На ребенка как будто специально накладывают образ страшного, ужасного, деспотичного монстра. Получатся как-то странно: ведь ребёнок живёт в семье, и все его действия и поступки - это отражение семейных взаимоотношений. Дети учатся всему у своих родных и близких, а это – мама, папа, братья и сестры. Дети моделируют поведение взрослых, они их копируют, запоминают и потом воспроизводят в точности, как это делали мама или папа.

И что можно увидеть (и понять), когда ребёнок кричит на вас? К примеру, вспомнятся те ситуации, когда вы на него кричали из-за того, что он или она испачкались в грязи или уронили тарелку на пол. И теперь ребёнок повторяет все в точности, как вы ему ранее показали. Он смоделировал ваше поведение: если кричать и грубо настаивать на своём, то можно получить то, что хочешь. Все будут тебя слушаться. Ну, или на худой конец так можно выразить неудовольствие.

У детей есть периоды, когда им необходимо покомандовать, такой опыт им будет очень нужен во взрослой жизни. Представьте, что ваш сын или дочь будут занимать руководящие должности. Поверьте, если у них будет опыт того, как их слушаются и выполняют их просьбы, то они будут себя чувствовать во взрослой жизни легко и комфортно. А если нет, то он или она будут постоянно бояться принять решение или отдать распоряжение – а вдруг кто-то придет и поругает.

Представьте, что ребёнок хочет идти гулять, а вам сейчас нужно готовить еду, он уже кричит, кидает игрушки в вас. Ну, в общем, разворачивается ситуация, так сказать, не очень красивая. Что делать в такие моменты?

Договариваться – необходимо! Если вы постоянно отказываете, то всё равно рано или поздно ваше внимание будет привлечено разбитой вазой или потопом в ванной. А если вы слушаетесь, то это стоит 10 минут вашего времени, а потом ребёнок доволен и занят своими делами. И к тому же он запоминает: когда я попросил, меня послушались, значит, если мама попросит, я тоже могу её слушать.

Дорогие родители, наши дети – это наше будущее. Так давайте будем им показывать положительные примеры своим поведением, чтобы они моделировали именно наши положительные качества и достойные поступки.

Как семейный психолог, могу сказать, что корни идут из семьи. Дети пародируют нас взрослых (родитель, заместитель родителя). Таким образом, агрессивное поведение ребёнка является следствием. Где же кроется причина?

Первый вариант. Причина - взрослый тиран в семье. Что делать? Если старший агрессор готов работать над собой, то есть шансы сохранить семью в полном составе и гармонизировать атмосферу в доме. Если нет, то исключить его из семьи. В этом случае развод - это конструктивный выход из ситуации.

Второй вариант. Родитель или прародитель сверхопекает ребёнка/внука. Сначала нужно выявить причину, которая переросла в потребность гиперопекать ребёнка. Проработать, может быть, родительско-детскую обиду самого взрослого. И следствие в виде неуправляемости ребёнка уйдёт само собой.

Третий вариант. Нет единого метода воспитания в семье. Мама говорит одно, папа при маме делает замечания, что она неправа. Или родители меняют своё мнение, не выполняют обещания как в виде подарков, так и в виде наказаний. Таким образом, не ребёнка нужно вести к детскому психологу.

Ребёнок - чистый лист бумаги, и мы можем вложить в него как положительное восприятие мира, так и отрицательное. Лучше всего родителям обратиться к семейному психологу и узнать причину такого неуправляемого поведения ребёнка.

Вопрос интересный, особенно ввиду того, что нужно прояснить – что же значит «тиран».

Читаем в словаре: «Тиран: 1. Жестокий правитель, деспот. 2. Угнетатель, мучитель». По-видимому, имеется в виду значение второе. Ладно. Угнетатель и мучитель по определению кого-то угнетает и мучает. Ясно, что это поведение распространяется в первую (и часто в единственную) очередь на родителей – на кого же еще. Ну, может, еще на бабушек и дедушек. Мучает их, угнетает бедных, терроризирует. Как? Доступными средствами: криками, слезами, разбросанными игрушками, может, побитой посудой . Когда? Когда они не делают того, что он от них требует. Или делают что-то, что ему не нравится. Что мы имеем: ребенка, который ведет себя каким-то неприятным родителям образом, когда ему становится неприятно. Вот ведь странность: это абсолютно естественное поведение для человека, а уж для юного совсем человека – тем более. Но. Чего ожидают взрослые? Что ребенок, которому только что «наступили на хвост» будет мило улыбаться, вежливо кивать или, как минимум, тихонько удалится в свой угол. Почему? Обычно:

А) потому что сами так делают: задвигают свои желания куда подальше, скрывают недовольство и считают, что подобным образом должны поступать все;

Б) потому что сами делают не так: громко орут, топают ногами, бьют посуду и пишут гневные сообщения, но считают, что все остальные должны поступать по-другому и создавать фон для их бурных проявлений;

В) потому что очень уж страшно и стыдно, если твой ребенок громко выражает себя – что скажет общественность? Правильно. Что папа и мама – олухи, ишь, как дите распустили, совсем воспитывать не умеют.

Как вы уже поняли, мы клоним к тому, что проблема в означенной ситуации обычно кроется в родителях, и даже не столько в их поведении, сколько «в голове»: в убеждениях, установках, внутренних запретах, ожиданиях, страхах и т.п. А соответственно, с этим довольно просто разобраться по принципу: «Я – это не мои мысли, я – это не мои страхи, я – это не мои установки».

То есть, если вы считаете, что ваш ребенок – тиран, будьте добры, определите для себя:

А) на основании чего именно вы сделали такой вывод;

Б) в каких именно ситуациях вы не позволяете себе такого поведения (а хотелось бы);

В) а в чем его «тирания» повторяет ваше собственное поведение.

Соответственно, можно будет оттолкнуться от этого.

Да, и еще, очень важно: дети тем больше упорствуют и упрямятся, чем больше мы их игнорируем и считаем (где-то в глубине души) бесправными. Обычно жесткое командование родителями – следствие того, что ребенку родители не дают поруководить по доброй воле. Измените это. Начните слушаться его, где только возможно. Сразу. «Есть, сэр» или «есть, мэм». Выделите ему сферу домашней жизни, где он будет единолично всем управлять, если возраст позволяет (ну, скажем, больше 4). А если совсем мал пока – ничего, ему вполне под силу выбрать, какие туфли вам сегодня надеть, что приготовить на ужин и в чем именно он пойдет на прогулку. И не бойтесь его «испортить». Чем лучше будет удовлетворена его потребность в уважении, тем спокойнее вам будет с ним житься. И тем легче будет житься ему через 15-20-30 лет.

Эмоциональное состояние ребенка - это в какой-то степень эмоциональное состояние мамы. Счастливая мама-счастливый ребенок.

Важна эмоциональная среда обитания всех членов семьи. Если в семье гармония и покой, то в таком среде ребёнок будет менее агрессивен. Совсем другая ситуация, когда взрослые не ладят между собой.

Еще важным моментом в воспитании является четкая установка границ дозволенного. Чтобы ребёнок знал, что нет - это нет, чтобы он не делал.

Конечно же, важно уточнить, в чем конкретно, по-вашему, заключается тирания и как это проявляется?

Скорее всего, ребенок просто хочет добиваться только своего, невзирая на ваши «разумные доводы». В принципе, это нормально, что ребенок чего-то хочет и не хочет, другой вопрос- как он достигает своих целей. И как раз здесь начинает проявляться уникальный и сложный рисунок причинно-следственных факторов: и врожденные свойства нервной системы, темперамент, и черты характера, и привычки, и обстоятельства, и наследственность, однако самую главную роль в этом, конечно же, играют те модели и сценарии поведения, какие он за свою детскую жизнь уже впитал или видел.

Тут вариантов может быть несколько, главные из которых – или он просто привык добиваться своего через давление (непоследовательность в воспитании), или привык «быть самым главным и любимым» в семье, всегда получая желаемое (гиперопека), или в свой адрес также постоянно ощущает давление в виде безаппеляционных приказов и протестует (атмосфера диктатуры в семье), или просто подражает какому-то члену семьи, зачастую самим же родителям.

Сценарий поведения «кто кого» между родителями и детьми не приведет к лучшему результату. Ребенка можно подчинить, однако что может случиться с доверием? А если подчинить грубо, жестко, может возникнуть и эмоциональное потрясение, и психотравма.

Особенность детей в том, что они не всегда четко представляют себе причины и последствия каких-то своих действий. Родителям нужно многое спокойно объяснять, задавать ребенку вопросы, стимулирующие мышление и понимание. Таким образом, формируется осознание, выстраиваются правильные логические связи, появляется то, что мы называем «взаимопониманием». В дальнейшем ребенок становится более приспособленным к жизни в различных ситуациях, не всегда тиранией добиваясь желаемого, открыт к диалогу. При таком подходе в воспитании, мы общаемся с ребенком как с партнером по жизни, по совместному проекту «семья», обсуждая все сложные моменты, не унижая, не подчиняя, а с уважением выслушивая, спокойно объясняя вещи с позиции более опытного человека и приходим к соглашению, когда «всем хорошо» . Да, на это нужно время, силы, знания, любовь. Однако эти инвестиции обязательно окупятся в будущем, когда потребуется его забота и любовь в ваш адрес.

Чтобы ребенок не вырос тираном , его нужно правильно воспитывать. Родители не должны позволять малышу расширять рамки в периоды кризисов. А наступают они в 3 года и 7 лет. Если в это время родители выполняют все требования своего чада, то он и вырастет манипулятором.

Конечно, игнорировать нужно не все желания , а только неадекватные. Например, родитель каждый раз в магазине покупает дочке или сыну по первому капризу дорогие игрушки. Он думает: «Вот куплю игрушку, ребенок будет занят. А я в это время своими делами займусь». Но ребенок, поиграв день - два, продолжает требовать больше и больше игрушек. Это происходит от нехватки родительской любви и внимания. Тогда нужно элементарно находить время на совместную игру с малышом, а не откупаться дорогими куклами и машинками.

Все манипуляции у маленьких детей связаны в основном с получением игрушки, сладостей или каких-то развлечений. А возникают они оттого, что ребенок элементарно недополучает родительской любви и внимания.

Детский психолог Оксана Голуб рассказала сайт, что делать, если ваш ребенок вами манипулирует:

Если ваш ребенок в 2 года тиран, то не надейтесь, что он перерастет. Скорее всего, и в 6 лет, и в 15- он будет все тот же тиран.

Если вас не воодушевляет такая перспектива будущего вашего ребенка, то лучший способ покончить с агрессией, это самому показать, как правильно себя вести. Начните уважительно относиться к своему ребенку, принимать во внимание его разумные просьбы и желания, прекратите давить на него.

Научите малыша контролировать свои эмоции при помощи различных техник безопасного снятия напряжения. Установите понятные для его возраста и возможности режимные моменты, запреты, границы допустимого. Обязательно словесно подкрепляйте позитивную реакцию ребенка, если ему удается вести себя корректно.

Порой кажется, что дети просто делают все, чтобы довести нас до белого каления. И у меня, мамы, бывают такие моменты, что кажется, - мои дети против меня! И даже может сгоряча сорваться фраза "Вы что, издеваетесь над матерью?"

Но... с годами я научилась лучше понимать, что чаще всего причина неуправляемости детей ВО МНЕ .

Накопившаяся усталость, раздражительность, беспокойство, разлад с мужем, неуверенность в своих силах не способствуют уравновешенности ребенка. И он тут же выводит вас на чистую воду, заставляя своим поведением закипеть скопившемуся негативу и через бурную сцену вырваться наружу.

Иногда мама и папа не хотят видеть этой связи. Но наблюдая за проблемами отцов и детей в семьях друзей, я вижу: ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО И ПОЖНЕШЬ .

Порой родители перебарщивают с опекой детей. Это тоже может быть причиной их агрессивности. Мы заботимся о безопасности ребенка, тем самым не давая ему выплеснуть свою детскую энергию.

Иногда причины детской тирании кроются очень глубоко, они формируются из поколения в поколение. Тогда стоит внимательно изучить свой род. Об этом мало сегодня говорят, а зря! За каждым из нас стоит столько поколений, столько совершенных поступков! И было бы наивно полагать, что ничто из сотворенного нашими предками никоим образом нас не касается.

Но всегда изменения в ребенке начинаются с изменения родителя. Прежде всего, с работы над собой. Ведь было бы глупо ожидать изменений результата, если вводные всегда одинаковые.

Поведение ребёнка, это отражение отношений в вашей семье. Нет смысла давать советов, учитывая индивидуальность как человека, так и устоев вашей семьи. Нет смысла навязывать вам универсальных решений. Списки нежелательных, запрещённых и полезных шагов на первом этапе могут помочь выстроить отношения, но восстановить отношения полностью на этих советах не возможно. Наиболее эффективный способ достичь изменений в поведении вашего ребёнка, гармонии в ваших отношениях не через манипуляции, не через контроль, и не через доминирование.

Лучше всего начать с внимательного взгляда в зеркало. Начать с самого себя. Если вам хватить сил, мудрости это сделать, ваш ребёнок будет самым счастливым и успешным в жизни.

Побеседовать с ребенком. Затем все это провести в игровой форме.