• Вы готовитесь к созданию семьи?
• Вы уже в браке, но что-то не складывается?
• Вы предпочитаете учиться на чужих ошибках, а не на своих

В любом из этих случаев Вам поможет данный курс.

Какой цели служит этот курс?

Цель курса — научить основным принципам того, как создать счастливую семью.

В этом смысле главная беда многих семейных пар в том, что они не знают даже того, что принципы строительства семьи существуют. Многие из нас не имеют перед глазами примера здоровой, гармоничной семьи. Люди относятся к своей семье, как к семени, брошенному в почву и оставленному без всякой заботы. Будет солнце и пасмурная погода, засуха и половодье, и выживет ли росток, вырастет ли в крепкое дерево — зависит от случая. Относиться так к своей семье — это еще более глупо и жестоко, чем если приобрести домашнее животное, скажем, котенка — и не кормить его. Выживет или нет — как повезет. Неизбежные временные охлаждения такая пара воспринимает как закат любви, и конечно, вскоре такая семья терпит крах.

Неправильно отдавать судьбу своей семьи на волю чувств и обстоятельств ! Создание и развитие семьи — это осознанный, управляемый процесс. Взращивание любых отношений — это осознанный процесс, это труд и забота. Это куда сложнее, чем кормить котенка. По своей сложности построение семьи похоже на строительство дома. А кто возьмется строить дом, не зная хотя бы базовых принципов строительства?

Печально выглядит большинство современных семей. Вместо того, чтобы строить дом своей семьи, они, образно говоря, огораживают участок для дома, ставят посередине телевизор, и на этом их усилия по строительству заканчиваются.

Такая картина обусловлена отчасти ленью, отчасти невежеством, отчасти самомнением: я так уникален (уникальна), что никакие правила ко мне неприменимы. Большую роль, конечно, имеет и дурной пример окружающих, особенно из шоу-бизнеса, где вообще крайне мало настоящих семей.

На самом деле, принципы построения семьи существуют , и их изучать так же необходимо, как и основные правила строительства перед построением дома. Конечно, лучше всего, если такая учеба является частью подготовки к семейной жизни. Но чаще всего, увы, люди осознают актуальность вопроса, как правильно создать семью, уже после свадьбы. Что ж, лучше поздно, чем никогда: лучше достраивать и перестраивать, чем ломать.

Кто установил эти принципы построения семьи , почему на самом деле «все несчастные семьи несчастны по-разному, а счастливые семьи счастливы одинаково»?

Мы не будем теоретизировать о том, кто заложил в человека те или иные нормы, и почему этим нормы именно таковы, но факт тот, что у человека есть определенные потребности. Принцип достижения счастья простой: удовлетворяя нормальные потребности, человек становится более счастливым. Не удовлетворяя свои потребности (или стремясь удовлетворить потребности ложные), человек несчастен.

Семья — это такой огромный «проект», который способен удовлетворить множество базовых потребностей человека . Потребности любить и быть любимым, потребность развиваться, продолжать род, заботиться, общаться, отдыхать и так далее. (Многие из этих потребностей могут быть удовлетворены в полной мере только в полноценной семье.) Удовлетворение или не удовлетворение всех этих потребностей как раз и является мерилом того, насколько правильно люди ведут себя в семье. Правильное семейное поведение обеспечивает максимально полное удовлетворение всех потребностей обоих. То есть правильными мы называем те принципы семейного поведения, которые ведут к счастью .

Данный курс как раз позволяет научиться тому, как правильно создать семью, как выстраивать отношения с супругом и его близкими, как разрешать неизбежные проблемы, чтобы с годами в семье становилось все больше и больше любви и счастья. Именно любовь и счастье — мерила здоровой, правильно построенной семьи.

Проблемой многих является мечта как-то смухлевать, что-то изобразить из себя, чтобы выиграть незаслуженное счастье как деньги в лотерею.

Увы, эти мечты абсолютно беспочвенны. Счастье, в том числе семейное, определяется не нашими хитростями, а только одним: что мы есть на самом деле . А если более детально — тем, что мы из себя представляем на трех уровнях:

1. Психологическое здоровье.

2. Мировоззрение (система ценностей).

3. Знания.

Данный курс нашей Школы дает отличную возможность проверить свое мировоззрение (п.2) и знания (п.3) и подкорректировать то и другое к более правильному, счастливому состоянию. Вопросы психологического здоровья у нас рассматриваются в других курсах, в частности в курсе «Из несчастного стать счастливым».

Курс «Секреты счастливой семьи» включает в себя 54 шага . Как правило, на шаге-тесте вы проверяет свои представления об одном из аспектов семейной жизни. На следующем шаге вы знакомитесь с яркими и интересными материалами, излагающими верное представление об этом аспекте. По нашей статистике, средний ученик имеет верные представления по большинству моментов семейного строительства, но в некоторых моментах его ждут открытия. Именно эти открытия являются его бесценным приобретением, которое поможет ему избежать роковых ошибок.

Таким образом, за месяц вы устраняете все пробелы и искажения в своих базовых знаниях, приобретая верное и целостное представление о том, как строить семью. Этот необходимый этап подготовки к семейной жизни можно пройти и иначе, но мы считаем наш курс самым надежным и эффективным способом. Поэтому данный курс является превосходным подарком молодоженам на свадьбу.

Курс «Секреты счастливой семьи» является дистанционным , то есть вы можете проходить его в удобное вам время, из удобного вам места, лишь бы был доступ в интернет. Примерный срок прохождения курса — один месяц.

ЕСЛИ ВЫ УЖЕ ЗАРЕГИСТРИРОВАНЫ, Вы можете

ЕСЛИ ВЫ ЕЩЕ НЕ ЗАРЕГИСТРИРОВАНЫ, Вы можете одновременно зарегистрироваться и заказать этот курс:

Зарегистрироваться и заказать курс

Этот курс научил меня многому. Я раньше даже и не знала, что эгоизм так разрушителен для отношений, что кризисы в семье и охлаждения, это нормально, и много ещё чрезвычайно полезных вещей. Благодаря информации о том, как узнать своего человека, я сделала верный выбор и счастлива. Хочу сказать вам огромное спасибо за предоставленную информацию:)

Кристина, возраст: 20

29.10.2013

отзыв о курсе обучения "Секреты счастливой семьи".

Вчера вечером закончила курс обучения "Секреты счастливой семьи". На первый взгляд ничего особенного не произошло, ведь многое я знала и раньше. Даже немножко огорчилась от того, что некоторые вопросы недостаточно подробно освещены (на мой взгляд), например, как определить какой именно человек тебе нужен и узнать этого человека. Но в целом все понравилось: и то, что информация дается небольшими порциями каждый день; и то, что это были мнения разных людей (специалистов); удобство и доступность.
Сегодня поняла, что курс мне дал больше, чем я думала вчера. Все разрозненные сведения о создании семьи сложились в целую картину, отражающую мое понимание (осознание) своего состояния. Да, есть некоторые расплывчатые детали (это я снова об определении того, какой именно человек мне нужен и как его узнать), но это всего лишь маленькие детали по сравнению остальным объемом, который я твердо знаю.
Мне придало силы то, что: 1) основными принципами в вопросах строительства семьи я владею; 2) получила подтверждение, что имела правильные представления об этом; 3) определила свои пробелы в знаниях.
Подводя итог, можно сказать, что мне была оказана помощь, помощь была качественной. Ели в ближайшее время в Заочной школе Любви появится курс о том как понять какой спутник нужен мне, с удовольствием подпишусь на него.
С уважением и благодарностью за ваш труд - СПАСИБО!

Ольга, возраст: 35

18.11.2013

отзыв о курсе Секреты счастливой семьи

Очень благодарна авторам, что существует такая возможность учиться на курсах, посвященных самому главному в жизни - любви и семье. Очень много жизненно важной информации. Даже вела тетрадку, чтобы записывать основные мысли. Рада, что можно скачать книгу ученика и повторять пройденное, чтобы в нужное время и в нужном месте вспомнить, что делать и поступить правильно....

Валерия, возраст: 29

20.11.2013

Отзыв о курсе "Секреты счастливой семьи"

Добрый вечер! Хочу в очередной раз сказать СПАСИБО! Огромное! Я прохожу обучение в школе уже второй раз. Этот курс мне был очень интересен и полезен. В одной из глав просто узнала себя, нашла ответ на ключевой вопрос, в чем моя проблема. Несмотря на количество ранее прочитанных на сайте материалов, курс дал мне новые, совершенно новые знания! И не только это - теперь я теоретически подготовлена к ситуациям, которые бы без изучения вопроса посчитала бы тупиком. Шаг за шагом, курс за курсом, мне все становится понятнее. Я с удовольствием буду учиться в этой школе - знания, приобретенные после прохождения курсов, суммируются, и вырисовывается более четкая и ясная картина реальности, понимания, как вести себя в той или иной жизненной ситуации. Поэтому, помимо благодарности от меня, у меня есть просьба - не останавливайтесь на достигнутом, буду с нетерпением ждать новых программ обучения! ;)

Анна, возраст: 31

09.12.2013

О курсе по основам семейного строительства

Хочу выразить благодарность людям, работавшим над курсом за их труд. Он вдохновил меня на работу, на преодоление эгоизма. Буду возвращаться к материалам еще и еще, передумывать и перечитывать. Курс способствовал проявлению некоторых моих проблем, давно я так много не ревела и не пила успокоительное, честно говоря.
Мне было не очень понятно, почему нет аннотации к курсу перед тем, как ты его покупаешь. На мой взгляд, курс больше всего нужен людям, не то что не состоящим в браке, а просто еще и не задумывающимся о нем. Пока я проходила первую половину, я постоянно думала, что зря это делаю. Зато теперь, прожив 7 лет в браке, имея 2 детей, опыт измен мужа, я знаю, как мне надо было подходить к выбору партнера, чем и о чём думать, как играть свадьбу:) ну, может быть, мне это поможет хоть детей правильно воспитать:)
Интересное для замужних-женатых сосредоточено все-таки больше во второй половине курса. И там много полезного, повторюсь. Однако, на мой взгляд, информация все же требует критического осмысления, реальной оценки со "своей колокольни". Кстати, некоторые тексты друг другу противоречат, как мне показалось. Ну как, например, может одновременно женщина работать наравне с мужем и при этом заниматься домашними делами на полную без помощи мужа (один автор), просто работать чтобы не деградировать (второй автор) и быть счастливой располневшей многодетной матерью без карьеры, которая приносит себя в жертву здесь и сейчас детям и мужу, изготавливая борщ (третий автор, женщина, кстати)? Очевидно, надо соблюдать общий фундаментальный принцип, а как именно он реализуется в семье, другой вопрос. В общем, читайте, извлекайте пользу. Несмотря на все "но", я ее извлекла:)

Анастасия, 28 лет

Анастасия, возраст: 28

24.06.2014

Комментарий администратора

Курс "Секреты счастливой семьи"

Большая благодарность всем, кто работал над этим курсом! Для меня материалы были очень ценными и полезными, помогли изменить взгляд на некоторые вопросы, избавиться от иллюзий и искаженного восприятия, понять добрые и здоровые основы семьи и важную роль духовных законов. Это было интересное, глубокое и временами трудное (как и всякая работа над собой) чтение. Курс стоит того, чтобы его пройти.

Ксения, возраст: 28

16.09.2014

Курс: "Секреты счастливой семьи"

От всего сердца благодарна всем, кто работал над этим курсом.
Раньше всегда наивно думала, что все просто и ясно... Изучив материалы и ознакомившись с мнениями специалистов, поняла,что часто закрывала глаза на свои ошибки. На самом деле трудно анализировать себя, потому что узнаешь о себе не очень приятные вещи.
Но я поняла, что для счастливой семейной жизни как раз и надо основательно в себе разобраться и постараться устранить проблемы еще до вступления в брак.
Теперь явственно чувствую потребность и желание работать над собой и развивать себя как личность.
Тесты и материалы курса очень доступные и интересные, узнаешь много важного, правда иногда приходилось крепко задумываться прежде чем находила правильный ответ. И это очень хорошо, сразу видишь свои границы и понимаешь, над чем ещё надо трудиться.
Думаю, что знания, приобретенные на этом курсе, их практическое применение и постоянная работа над собой помогут мне в будущем создать крепкую и счастливую семью.
Надеюсь, что многим эти курсы помогут так же как и мне.
Пусть Господь помогает вам в вашей работе.

Ксения, возраст: 19

25.09.2014

Секреты счастливой семьи

Спасибо вам,за то,что вы есть. За спиной неудачный брак и несколько неудачных отношений,разочарованность в жизни. Благодаря вам я осознала свои ошибки и поняла,к чему мне надо двигаться,а это,я думаю,самое главное

Екатерина, возраст: 27

03.12.2014

Секреты счастливой семьи

Ксения, возраст: 34

17.01.2015

О курсе "Секреты счастливой семьи"

Этот курс дал мне новые знания и помог "отфильтровать" и "расставить по полочкам" всё то, что я до этого читала по теме семейных отношений, переоценить прежний опыт. В результате уменьшился страх семейных кризисов, страх будущего вообще. Я по-другому взглянула на свою роль в нашей молодой семье, теперь стараюсь изменить своё поведение в соответствии с полученными знаниями.
Очень понравилась форма подачи материала: тест+текст. "Вынужденное" ожидание между шагами курса тоже считаю полезным - было время подумать и "переварить" прочитанное, прежде чем кидаться на новую тему))
Благодарю создателей курса! Помощи Божией вам и всяческих успехов!

Александра, возраст: 29

13.04.2015

Отзыв на курс "Секреты счастливой семьи"

Уважаемые разработчики Школы, вы делаете огромное благое дело! Лично я таких материалов не встречал больше нигде, кроме книги священника Илии Шугаева "Один раз и на всю жизнь" и профессора МДА Алексея Ильича Осипова "Брак, семья, дети", которые как бы вместе с вами говорят об одних и тех же закономерностях в добрачной и семейной жизни. А знание этих закономерностей невозможно переоценить: оно даёт человеку правильное понимание смысла создания семьи (равное смыслу жизни) и от этого сознание того, куда и как направлять свои силы - как наполнять свою жизнь и жизни своих родных взаимопониманием и миром, радостью и любовью. Спасибо вам огромное! Благослови вас Господь! Желаю всем создателям этой Школы Любви счастья в личной жизни и чтобы учеников в вашей Школе становилось всё больше. А я пока даже не имею подруги (невесты). То, что было раньше, разрушилось, потому что до какого-то возраста с моей стороны не было даже цели создать семью. А без этого любые отношения рано или поздно рушатся. Если же задумаешься о создании семьи, то может произойти так, что поймёшь: "рядом не тот человек, с которым бы я мог и хотел прожить всю жизнь". В какой-то момент, переживая второе в своей жизни расставание, я понял, что больше не хочу безответственных отношений, не хочу делать больно ещё кому бы то ни было, разбить ещё чьё-либо сердце, портить здоровье, нервы свои и чужие. И тогда понял, что в следующие серьёзные отношения я вступлю только с перспективой семейной жизни (отчего и выбор спутницы становится более верным), в которой бы мы с будущей супругой учились настоящей вечной любви. Задавшись такой целью, я решил пройти этот курс, чтобы набраться необходимых, недостающих знаний и опыта (чужого). Курс полностью оправдал ожидания. Теперь буду творить опыт собственный в сотворчестве со "своим человеком", которого мне ещё предстоит найти, о чём попрошу кратким словом "помоги Господи" помолиться всех, кто прочтёт эти строки:-) Да благословит вас Бог!

Макарий, возраст: 25

28.07.2015

Спасибо!

Выражаю признательность за курс "Секреты счастливой семьи". Узнала много нового, посмотрела на многие проблемы под другим углом. Вы помогли мне удостовериться, что я двигаюсь в правильном направлении в строительстве своей семьи.
Спасибо!

Ольга, возраст: 31

11.08.2015

Секреты счастливой семьи

Очень рада тому, что прошла этот курс. Так вышло, что начала я его в октябре 2014 года, но после пары месяцев отложила и долго еще не возвращалась. И вот спустя полгода нашла силы закончить. Удивительно, но мои взгляды с осени прошлого года сильно изменились под влиянием прочитанных материалов курса. Я и раньше изучала статьи с Ваших сайтов, прошла два других курса школы и нашла для себя немало полезного и спасительного. И как же приятно, что с каждым курсом, с каждой статьей вскрываются новые грани старых проблем. Ваша школа действительно помогает преодолеть страхи, поверить в собственные силы, выздороветь душой. Низкий поклон за Ваш труд и помощь!

Татьяна, возраст: 29

08.09.2015

Секреты счастливой семьи

Я рада, что прошла этот курс. Это помогает мне по-другому смотреть на отношения между мужем и женой. Жалею только об одном: что узнала я об этом курсе после свадьбы, а не до неё. Многое было бы по-другому.

Александра, возраст: 32

09.05.2016

Секреты счастливой семьи

Я благодарю создателей курса "Секреты счастливой семьи" за создание цельной, содержательной и емкой программой обучения! За доброту, терпение и внимание к ученику, который проходит курс!
В курсе собрана очень важная информация для размышления и развития себя, которая позволяет сформировать верную позицию по отношению к семье, себя в семьи и др.
Я получила большой прилив сил и уверенности в том, что смогу создать и сохранить любящие отношения в своей будущей семье.

Юлия, возраст: 32

25.11.2016

Курс "Основные принципы стоительства семьи" - очень рекомендую

Очень полезный и ценный курс.
В понятной и лаконичной форме собраны ключевые темы семьи.
Жаль, что не был доступен лет 20 и более назад...
Думаю, этот курс самый полезный - ибо без семьи нет полноценной личности. А как грамотно создать ее и сохранить - толком никто из близких и учителей (школа, институт) не знает и не учит.
Огромное спасибо авторам за этот курс.
Я получил множество знаний, которые уже улучшили мою семейную жизнь и, несомненно, продолжат улучшать в будущем.
Спасибо! :)

Евгений, возраст: 47

20.01.2017

Курс: основные принципы строительства семьи.

Спасибо большое школе Любви за интересный и познавательный курс! Надо сказать что я узнала о вас на сайте " реалов" три года назад, тогда же изучила много литературы о любви и браке. А через несколько месяцев встретила своего любимого. Все время пока мы дружили, знакомились с родителями, подавали заявление в загс (через несколько недель будет свадьба). , я продолжала изучать всевозможную литературу, а потом решилась и на этот курс. Я желаю вам процветания, творческих сил и конечно вдохновения в вашем добром и полезном деле. Будьте счастливы!

Анна, возраст: 20

31.05.2017

Секреты счастливой семьи И САМОПРИНЯТИЕ

Низкий поклон за работу создателям курса!
ОСНОВНЫЕ ПРИНЦИПЫ СТРОИТЕЛЬСТВА СЕМЬИ
Очень хорошо, что рассмотрены абсолютно все аспекты семейной жизни. Оказалось я почти все их знаю, а вот незнание хотя бы одного из них может привести либо к перекосу семейных координат, так сказать хроническому заболеванию в семье, либо вообще к ее крушению.
Для меня стало открытием, что мотивом создания семьи с алкоголиком является гордыня и установка "Я смогу его/ее изменить! Я сделаю его/ее человеком!". Т.е. изначально потенциальный супруг/ супруга с алкогольной зависимостью за человека не принимается.... А ведь так и есть..... Благо у меня муж не алкоголик))) А ведь подобный риск был.
Кризисные моменты в семье - это нормально. Они нужны для проверки на прочность и еще большего укрепления. Я об этом понятия не имела. Считала, что все должно быть как в сказке "долго и счастливо".
Чувства к третьему человеку тоже нормально. Опять проверка на прочность, вразумление и укрепление отношений. Со мной это случилось, отделалась обнимашками и шоком. Думала, что это конец, что я предатель, что выход только развод. Благо муж в этот момент проходил курс и объяснил глобальность этого периода в семье, что это новый этап, его нужно пережить. Он то меня быстро простил, а вот я еще помучалась угрызениями совести аж целый год. Так что лучше себя контролировать и не входить в эту воду. Хотим мы это или нет, но оскверняется и вторая половина из-за нашей измены. Муж сам рассказал, что появились дурные мысли. Спасло мое искреннее покаяние, но не сразу оно стало искренним. Самооправдание только усугубляло и увеличивало душевные мучения, что только один раз пообнималась и не целовалась и уж тем более не переспала. Но я совсем забыла, одна только мысль о желании другого и есть прелюбодействие.
Курс теоретический, поэтому не стоит ждать заданий и практики. Его цель дать плац знаний, а умения уже в курсе "Семья: исправляем ошибки - возвращаем любовь". Хочу пройти с мужем, чтоб укрепить семью!
Как же жалко, что в наше время многие родители сами этого не знают и детей своих не учат строить семью. Они не учат выбору супруга, что любовь приходит с годами семейной жизни и только через труд, что семья это маленькое государство и с разрушения семей начинается разрушение государств.
Как же жалко, что нет в школах, коледжах, ВУЗах обязательного предмета обучающего деток, подростков и молодежь правилам жизни, воспитанию детей, любви к себе, семейной жизни и многому другому.
Как же жалко, что не все семьи на своем пути пройдут этот курс, а узнав о нем не все готовы к труду и переменам.
Заочная школа любви - драгоценная жила жизненных ресурсов. Но, уважаемые ученики, поймите, все очень-очень индивидуально и знание не дает гарантии счастья, нужна практика, а практика не бывает без ошибок.
О ЛЮБВИ К СЕБЕ и САМОПРИНЯТИИ
В дополнение к прошлому отзыву. Теория и задания хорошие, но я не из тех гениев жизни, которые могут самостоятельно все делать и разобраться в себе полностью, ну не объективна я к себе на 100% и к тому же я не психолог. А хотя, ...почему бы и не стать им! Или хотя бы сделать своим полезным хобби!)))
В итоге я обратилась к психологу через 2 года после курса, жалко не раньше. Но у каждого свой путь. Проблема решена - я была жертвой, потому что не разрешала себе гневаться, что привело к паническим атакам и "покусыванию" со стороны некоторых людей. Гнев сделал меня борцом и позволил быть собой. Жизнь прекрасна и удивительна! Хочешь изменить мир вокруг себя - измени себя. А точнее стань здоров в душе.
Был период когда я считала курс бесполезным, но теперь понимаю он тот самый толчок к глобальным переменам и они продолжаются. Это путь всей жизни - взлеты и падения, ошибки и успехи, горе и радость, проигрыши и победы. Все зависит от нас на 99%, один процент на волю Божью (мнение Протоиерея Владимира Головина и я его тоже придерживаюсь). Хочешь быть здоров - веди ЗОЖ; богат - работай, учись, развивайся; семью - женись, выйди замуж и работай над отношениями. И так всю жизнь. Если есть проблемы - ты еще жив и можешь многое исправить!!!
Курс не решит ваши проблемы сразу, может вас вообще психологически заштормит, но это значит перемены пошли, дайте себе время, прислушивайтесь к себе получше, ищите способы решить задачи для счастливой жизни.
Помните всегда, что эти курсы созданы такими же людьми как и мы учащиеся, но со знанием предмета, с психологическим образованием и большим жизненным опытом, но они тоже люди, а не Боги и у каждого есть право на ошибку. Задача курса дать максимум доступной и полезной информации, но все индивидуально и у каждого свой путь.
Проходите курсы, учитесь, если нужно сделайте паузу какую нужно именно вам, перечитывайте материалы. Каждый раз вы будете открывать для себя что-то новое, как и в Библии, потому что понимание и осознание приходит не сразу, а уж тем более изменение и оздоровление души. Возможно для кого-то курсы покажутся полным бредом. Но как говорится "слушающий внушаем", а мы еще и читающие! Осознание придет однажды, главное только чтоб оно не было горьким у разбитого корыта. Дерево не растет за один день! Не сегодня - завтра, через год, а может через пять лет все это даст плоды, но яблоня не дает огромное количество плодов каждый год.
Удачи всем на этом сложном, серьезном, прекрасном, а порой страшном, радостном, прекрпсном пути под названием ЖИЗНЬ!!!
Создателям курса низкий поклон за титанический труд и терпение!!!

Юлия, возраст: 30

22.06.2017

Секреты счастливой семьи

Обычно когда врач выписывает больному лекарство от болезни,в рецепте содержится предупреждение о возможной аллергии и необходимости,в таком случае,прекратить прием данного лекарства! В вашем же рецепте,наоборот, - НЕ ПРЕКРАЩАТЬ!!! Мне лично это очень ПОМОГЛО! Огромное вам всем СПАСИБО!!!

Сергей, возраст: 68

24.10.2017

Курс - Секреты счастливой семьи

Данный ресурс я нашла случайно, но очень вовремя.
Огромная благодарность разработчикам. Ни одними словами не передать того, какими целебными для моей души оказались знания, полученные в ходе прохождения курсов. Большой путь по работе над собой впереди, но как жаль потерянного и упущенного ранее времени.
Курс "Секреты счастливой семьи" перевернул мое мировоззрение, несмотря на мнимый, казалось бы, существующий опыт.
Спасибо вам!
Рекомендую.

Лика, возраст: 28

31.08.2018

Секреты счастливой семьи

Я одна из тех людей, которые всегда выбирают "не того", или от которых отказываются. Мне действительно важно полагаться не на свои чувства и засевшие неверные установки, а на правильные знания. Думаю, я получила основу, которую еще нужно осознать и получить еще больше знаний. Рассчитываю, что все это удастся применить в благочестивом, счастливом браке.

НадяАрт, возраст: 38

04.09.2018

Полезная и важная информация о семейной жизни!

Прошла курс "Секреты счастливой семьи". Хочется сказать авторам большое спасибо за хорошо проработанный курс! Какую-то информацию я уже знала, а что-то для меня было новым и полезным. Например, роли в семье, я уточнила для себя некоторые детали. Вообще курс полезный, думаю я временами точно буду возвращаться к той информации, которая там дается.

Люди редко бывают счастливы, живя в одиночестве.

Несмотря на этот факт, благодаря большому количеству разводов и просто нежеланию вступать в брак в мире в геометрической прогрессии увеличивается количество одиноких людей.

Семейные функции в современном мире изменились. Индивидуалистическая культура, распространенная в большинстве развитых стран, в отношении брака опирается на любовь, поэтому семья все реже рассматривается как «ячейка общества».

Супружеские отношения длятся до тех пор, пока сохраняются романтические чувства, поэтому стабильная семья должна быть просто идеальной. Идеальная семья большинством людей воспринимается в первую очередь как полноценная, состоящая из отца, матери и детей.

Кроме того, в идеальной семье присутствуют:

• Доверие.
• Взаимопонимание.
• Взаимовыручка.
• Взаимоуважение.
• Наличие общих интересов.

Такое понятие счастливых семейных отношений свойственно большинству людей. При этом в воображении человека возникают картинки улыбающегося большого семейства на фоне природы или уютной домашней обстановки.

Поскольку улыбаются только счастливые люди, идеальная семья — это отношения, в которых все родственники чувствуют себя счастливыми. А вот счастье люди представляют по-разному, поэтому не стоит искать универсальные черты в каждом стабильном семействе и пробовать их привить себе.

Конфликты и ссоры случаются и в раю?

В нашем представлении идеальные отношения полностью исключают конфликты и недоразумения, но у каждого человека есть свои, пусть даже маленькие, недостатки, поэтому при регулярном и тесном общении нескольких людей время от времени возникает раздражение, непонимание или конфликт интересов.

Это совсем не означает, что создать идеальную семью невозможно. Важно понимать, что семья – динамичное образование, поэтому эталонных отношений в ней просто не может быть.

Именно поэтому даже в совершенных семействах имеются свои проблемы, но в отличие от неблагополучных семей, они умеет их решать. Чтобы понять, чем идеальная семья отличается от остальных, следует задуматься, зачем люди создают семью.

Существует несколько основных причин заключения брака:

• Любовь (идеальная), то есть стремление быть все время рядом с любимым, из двух отдельных частей создать одно целое.
• Расчет (тут и деньги, и социальное положение, и прописка – в зависимости от интересов и возможностей партнеров).
• Страх одиночества (подруги уже замужем, время идет, а принца никак нет, или он был, но вы совершенно не умеете жить без партнера. И пусть в итоге будет даже не идеальная семья – это лучше, чем одиночество);
• Беременность . Отношения по какой-то причине не переросли сначала в супружеские, но к появлению ребенка оба партнера подходят ответственно.

По какой бы причине ни заключался брак, в нем люди пытаются удовлетворить свои бытовые, личностные и психологические потребности. То есть стремятся найти уют, комфорт и ощущение душевной близости.

Так как потребности и ожидания от партнера у отдельно взятых мужчины и женщины могут не совпадать, надо не копировать окружающих, а знать, как создать счастливую семью.

Что нужно учесть, чтобы создать свою идеальную ячейку общества?

Очень часто молодые супруги оглядываются на другие семьи, причем не всегда родительские (например, «у Маши муж золотой, он все сам ремонтирует»). При этом они забывают, что различия между вашими парами не только в этом.

У нее муж сам ремонтирует, а ваш – может оплатить любой ремонт, а работать руками не любит, поскольку он талантливый программист. Поскольку все люди уникальны, чужая семейная модель вам не поможет в построении своей семьи.

Чтобы о вашей семье говорили (а вы так думали), что она идеальная, нужно создать свою уникальную модель. И основана она должна быть на ваших жизненных принципах.

Это особенно важно в контексте воспитания детей – наши дети копируют наше поведение, поэтому задекларированные в процессе воспитания принципы должны соответствовать вашему повседневному поведению.

Что вы передадите своим детям?

Именно на основе родительской семейной модели поведения дети потом создают свою семью. Поэтому перед тем, как вступать в брак, желательно:

• Согласовать ваши принципы и взгляды на жизнь . Часто в молодой семье у партнеров разные представления о вещах, которые не принципиальны – тут всегда можно найти компромисс и избежать таким образом конфликтов в дальнейшем. Люди, принципы которых в целом совпадают, способны создать идеальную семью.

• Понять, что семья – не застывшая раз и навсегда структура , ей тоже необходимо постоянное развитие. Каждому члену семьи постоянно приходится учиться понимать остальных (мы меняемся в процессе взросления, проходим все этапы развития нашего ребенка, переживаем возрастные кризисы и т.п.). С течением времени приходится учиться доверять не только друг другу, но и ребенку. Кроме того, надо научиться давать каждому свободу – ребенок когда-нибудь покинет родительский дом, поэтому он должен стать самостоятельным, а ваш партнер должен обладать свободой выбора.

Ссориться — нормально

Основное качество, которым обладает идеальная семья – умение решать конфликты в конструктивном русле. Многие полагают, что в идеальном доме дети не соперничают за титул любимца, а проблемы обсуждаются в спокойной обстановке без лишних эмоций.

Но реальность обычно демонстрирует обратное – тот вспылил, этот не сдержался, и вот уже вечер безнадежно испорчен скандалом.

Люди в таких случаях стараются всячески избегать конфликтов, но психологи рекомендуют не замалчивать претензии и обиды. Невысказанные негативные эмоции имеют тенденцию накапливаться и прорываться по пустяковому поводу в самый неподходящий момент.

Конфликт в нормальной семье – это не трагедия и не аномалия. Это в большинстве случаев результат недопонимания и естественный процесс притирки разных людей. Если вы задумались, как создать счастливую семью, научитесь:

• Обсуждать возникшую проблему.
• Выговариваться и проговаривать спорные моменты.
• Терпеливо слушать оппонента.
• Отстраненно ожидать развития ситуации (это необходимо при общении на болезненные темы с детьми и подростками).

Общие интересы

Каждый человек понимает, что настоящие глубокие отношения возможны только при наличии общих интересов. При этом конфликты в семье часто разгораются именно на почве разных интересов.

Большинство женщин под понятием «быть вместе» подразумевает полное разделение супругами всех увлечений, а отдых приветствуют только совместный. Но интересы двух разных людей не могут полностью совпадать.

Идеальная семья позволяет найти объединяющие всех членов семьи моменты. Но оставляет при этом каждому его личное пространство и возможность заниматься тем делом, которое не интересует остальных.

Семейные традиции

Практически каждая счастливая семья в процессе своего развития приобретает или наследует от бабушек-дедушек свои семейные традиции и ритуалы.

У кого-то это фирменный бабушкин пирог к празднику (его уже давно печет не только бабушка, но и остальные женщины семьи), а у кого-то — обычай проводить день рождения в определенном кафе, передавать по наследству знакомые с детства значимые предметы (дедушкины часы, кулинарную книгу и пр.).

Семейных ритуалов, которым вы обычно не придаете значения, может быть много, и вряд ли вы задавались вопросом, зачем они вообще нужны. Вместе с тем именно эти своеобразные традиции составляют значительную часть ваших светлых детских воспоминаний об уюте и связях с родительским домом. И это то, что будет вспоминать потом ваш выросший ребенок.

Правила счастливого семейства!

Идеальная семья – всегда результат совместных усилий всех ее членов. Для того, чтобы создать в своем доме счастливую атмосферу, уют и душевный комфорт, вам и вашим домочадцам нужно:

• Беседовать как можно чаще по душам – без искреннего общения и возникающего при этом доверия семья не может быть идеальной.
• Уделять близким больше внимания и искренне интересоваться их жизнью.
• Важные события и праздники отмечать в семейном кругу – позитивная атмосфера воспоминаний настраивает на укрепление семейных уз.
• Несмотря на ежедневную загруженность и накопившуюся после рабочей недели усталость, проводить хотя бы один день всем вместе. Для этого неплохо придумать интересное для всех развлечение.

• Не впускать в ваш семейный круг людей, которые создают дискомфорт (соседи, знакомые, дальние родственники).
• В важные семейные дела вовлекать всю семью (подготовка к торжеству и т.п.).
• При принятии решений учитывать мнение всех членов семьи, даже самых маленьких.
• Стараться как можно чаще говорить близким ласковые слова и не забывать их обнимать – в таком общении нуждаются не только дети, но и взрослые.
• Не избегать конфликтов, а учиться переводить их в позитивную плоскость.

Если все-таки возникла обида, научитесь не дожидаться, пока у вас попросят прощения, а найдите пути примирения. Зачем копить негатив и усугублять противостояние, если в процессе обсуждения ситуации вы сможете лучше понять и принять друг друга.

Важно помнить, что идеальная семья это процесс непрерывного семейного развития, а не просто титул. Каждый день вы влияете на степень близости и доверия между близкими. Дарите им любовь, заботьтесь друг о друге и будьте заинтересованы. Вот и весь рецепт счастливого дома, где всегда уютно и тепло!

Одни во главу угла ставят равноправие партнеров, другие семьи базируются на авторитарных принципах, но без взаимного уважения и совместного обсуждения накопившихся проблем гармоничный брак не построить. Зачастую супруги имеют разные взгляды, интересы и моральные установки, не совпадают по характеру, обладают диаметрально противоположным темпераментом, но все эти препоны любящие люди вполне могут преодолеть.

Практическая психология построения отношений, по существу, занята тем, что изучает жизненные стратегии людей, приводящие их к различным результатам: удовлетворенности жизнью, успехам или неудачам. Такие стратегии выделяются в том числе в области семейных отношений. Существуют три конструктивные стратегии, полезные для построения отношений супругов. Если придерживаться этих направлений или, во всяком случае, видеть эти ориентиры, отношения в семье будут развиваться благоприятно.

Стратегия отношений супругов в браке

Первый принцип построения отношений – это принятие системы ценностей партнёра как равноценную своей.

Свою систему ценностей мы отождествляем со своей культурой, со своим видением семейной жизни, и нам она кажется единственно правильной. Однако она только одна из многих возможных. Представления партнера могут быть не хуже, и уж во всяком случае, они не менее ценны, чем наши.

Такую идею довольно трудно принять как в жизненно важных вопросах, так и в мелочах. Принципы построения отношений обычно касаются базовых ценностей людей. На что можно пойти, желая заработать деньги, допустимы ли внебрачные связи супругов, какие границы самораскрытия будут уместны, насколько важно, чтобы партнер обладал нравственными качествами, которые мне кажутся важными - эти и подобные вопросы решает каждый человек, находящийся в длительной связи, браке. Однако не всегда вопросы ставятся так глобально. Чаще именно мелкие бытовые привычки олицетворяют для нас разницу в жизненных подходах, становятся камнем преткновения. Например, женщине, которая считает, что завтракать должна вся семья вместе, бывает невероятно трудно признать, что представления ее мужа о том, что лучше каждому завтракать быстро и в одиночку, тоже имеют право на существование. По ее мнению, совместный завтрак - «это хорошо», значит, только так и должно быть.

При построении отношений между мужчиной и женщиной система жизни и ценностей вашего партнера так же важна, как и ваша. Обесценивание или критика этой системы, попытки проломить ее часто приводят к плачевным результатам.

Построение счастливых отношений между мужчиной и женщиной

Вторая стратегия построения счастливых отношений: открытое обсуждение различия в представлениях супругов.

Обычно супруги понимают, что они разные, но точно ответить на вопрос, что именно их отличает, они не могут. Как правило, у партнеров наблюдается путаница: кто чего хочет, кто к чему склоняется. Виной тому часто бывает недостаточное обсуждение этих вопросов в семье, другими словами, люди попросту избегают разговоров на сложные темы. Прибавьте к этому «чтение мыслей» и ожидания, что тебя поймут без слов, и картина готова.

В каждой области существует целый клубок проблем, а областей таких гораздо больше: дети, развлечения, работа, здоровье, праздники, семейные традиции и многое другое. При построении крепких отношений открытое обсуждение этих вопросов в сочетании с первой стратегией (принятие картины мира супруга, как равноправной) приводит к более гармоничным связям в семье.

Как же поступать, если есть понимание, в чем именно различаются взгляды супругов? Ведь разногласия не исчезнут сами собой только потому, что они названы.

Точное понимание и заявление проблемы при правильном построении отношений – это только начало пути. Чтобы продвинуться дальше, понадобится третья стратегия.

Построение гармоничных межличностных отношений супругов и детей

Третья стратегия построение гармоничных отношений – это формирование в семье своих уникальных правил.

Никакая модель, принесенная супругами (женой или мужем), не может, и в здоровой ситуации не должна, точно воспроизводиться в новой семье. Новая семья - это новое сообщество, которое должно выработать для себя новые законы и правила, способные удовлетворить обоих. При построении межличностных отношений новые, уникальные правила, учитывающие особенности именно вашей семьи – это что-то вроде негласной конституции, подходящей для жизни именно в вашем микрогосударстве. По сути, это система компромиссов и новых решений, которая должна в равной мере удовлетворять требованиям всех ее участников.

На деле же большинство супругов считают хорошим решением навязывание своей картины мира супругу (ведь эта картина наилучшая!).

Кризис семьи, когда выясняется, кто что будет делать, кто за что отвечать, кто какую поддержку кому будет оказывать, считается не пройдённым, если новые отношения так и не родились, то есть отношения застряли на стадии претензий и никуда дальше не двинулись. В семейных отношениях во время кризиса семья находится одновременно и перед трудностями, и перед новыми возможностями. Если использованы эти возможности, члены семьи могут перейти на новый уровень близости, единства и взаимопонимания. Если же нет, то существует реальная опасность разрыва отношений.

Возьмем для примера построение отношений в семье между родителями и детьми. Допустим, что муж и жена имеют диаметрально противоположные взгляды на ряд основополагающих моментов воспитания. Попробуем смоделировать удачный исход этого конфликта, когда ни одна сторона не является потерпевшей.

Главная установка, которая поможет в процессе переговоров супругов при построении отношений в семье, звучит так: различия не делают нас непримиримыми врагами, а только обогащают нашу пару. С помощью супруга я могу видеть те нюансы жизни, которые недоступны мне самому, рассматривать другие жизненные возможности.

Эту установку при построении семейных отношений можно представить себе в виде образа людей, касающихся друг друга спинами. В таком положении они как пара имеют гораздо больший диапазон зрения: могут видеть то, что у них за спиной, - глазами другого. Два человека с противоположными взглядами могут существенно обогатить мир друг друга, если подойдут к этому с позиции возможностей, а не с враждебным настроем переубедить и перестроить «неправильные» взгляды партнера.

Предположим, муж считает, что ребенка нужно воспитывать в детском коллективе, чтобы он учился общаться с другими детьми. И предлагает отдать ребенка в детский сад. А жена уверена, что массовое воспитание губит творческое начало и пагубно сказывается на детской душе из-за недостаточного индивидуального внимания к ребенку. И она намерена обучать и воспитывать ребенка дома, сама. Как такая ситуация могла бы стать плодотворной, с точки зрения семейных отношений, и полезной для ребенка? Рассмотрим несколько этапов, которые могут пройти супруги для того, чтобы достигнуть взаимно удовлетворяющего решения.

Первый этап построения отношений между супругами в семье: постараться по-настоящему проникнуть в логику друг друга. Искренне слушают аргументы, стараются понять, какие из доводов более важны для партнера, а какие второстепенны. Они узнают друг друга глубже, что поможет им не только лучше понимать друг друга, но и даст чувство искренности и глубины отношений. В процессе разговора о ценностях друг друга и предпочтениях они могут узнать личные истории друг друга, которые повлияли на их суждения. Сам по себе этот процесс настраивает собеседников друг на друга, дает понять, что у любого суждения есть история, и оно так же ценно для человека, как ваше суждение для вас. В процессе искреннего разговора у собеседника должно возникнуть чувство, что его мнение важно, что партнер действительно хочет его понять. Так вы начинаете строить не стены, а мосты.

Второй этап отношений в браке: супруги определяют критически важные моменты. Например, жена категорически отказывается водить ребенка в государственный детский сад, а муж против стопроцентного домашнего воспитания. Так обозначаются первые точки соприкосновения: жена готова рассматривать альтернативы (группы временного пребывания), а муж готов признать, что нескольких часов общения в день для ребенка достаточно, чтобы наработать социальные навыки. Позиции супругов на этом этапе уже не так непримиримы.

Третий этап межличностных отношений супругов и детей: выработка общего решения. К примеру, ребенка определяют в частный детский сад на три дня в неделю.

Принято решение, которое, скорее всего, хорошо для ребенка, так как предполагает более гибкую позицию, отказ от категоричности («только сад!» или «только дома!»). Ребенок получает больше возможностей, чем при однобоком решении. Таким образом, пара приняла решение, основанное на более широком взгляде. Супруги довольны, так как оба чувствуют, что они услышаны и их аргументы учтены при принятии совместного решения.

Кроме того, на примере этого противоречия ребенок может наблюдать модель того, как можно договариваться с близкими, и это помогает ему вырабатывать более конструктивный характер.

Вопросов, связанных с воспитанием детей, множество, и для большинства из них можно найти решение, которое устроит обоих родителей. Но при любом виде построение отношений супруги должны отказаться от позиции: я буду доволен только тогда, когда все будет в точности, по-моему.

Этапы построения семьи

Этапы построения семьи

Строим или все должно произойти само по себе?

В одной из статей я использовал термин «строить отношения» на что получил несколько комментариев, в контексте, что, мол, отношения не стройка, и не таскание кирпичей. Отношения должны создаваться легко и непринужденно, а по сему, термин «строить отношения» не вполне подходит, применительно к личной жизни.

Я тогда задумался, может правда, неподходящий термин. И все же я считаю, что отношения можно и нужно «строить», назовите это «формировать», если этот термин кому-то ближе. Причем делать это осознанно, понимая, что отношения проходят определенные этапы, каждый из которых имеет свою специфику, свои законы и правила прохождения. Поэтому я все-таки буду использовать термин «строить», что, на мой взгляд, не подразумевает, что это трудный и тяжелый процесс, сродни подъему кирпичей на четырнадцатый этаж. Это всего лишь осознанный процесс формирования отношений.

Имеет ли значение где знакомиться? Где знакомиться или кто знакомится?

Один из самых популярных вопросов: «Где ПРАВИЛЬНО знакомиться?».

Чаще всего само появление этого вопроса связано с мысль, которую многие прочли в книгах Михаила Ефимовича - знакомиться нужно на работе, потому что, тогда ты можешь проверить человека в деле и увидеть, что он на самом деле из себя представляет.

Иногда столь категоричное следование этой рекомендации приводит к анекдотическим случаям. Однажды с вопросом обратился офицер, который проходит службу на танковом полигоне, мол, у нас на работе одни мужчины, а за пределами работы знакомиться нельзя. Что делать?

На мой взгляд, ответ на этот вопрос довольно простой. Не важно, где знакомиться, важно, кто знакомится. На старом сайте я проводил исследование, среди пользователей. Я просил ответить на два вопроса:

• Где Вы познакомились со своим партнером.
• Удовлетворены ли Вы тем, как складывается Ваша семейная жизнь?

Этот опрос не может претендовать на статус статистического исследования, тем не менее, около двухсот человек ответили на эти вопросы. И как оказалось, что факт знакомства на работе ни в коем случае не гарантировал более крепких и гармоничных отношений, по сравнению с другими вариантами знакомств. Более того, по результатам опроса, знакомство на работе находилось в середине рейтинга крепких семей со счастливыми супругами. Так что отвечаю на самый распространенный вопрос: не важно, где знакомится, важно, кто знакомится.

При этом сама по себе мысль, по поводу того, что истинную суть человека можно узнать только во время совместной деятельности - на 100% правильная и верная. И ее нужно обязательно реализовать на определенном этапе, о чем мы погорим чуть позже, когда будем разбирать специфику каждого из этапов построения отношений.

Как мы выбираем партнера?

В прошлой статье я приводил фразу:

«Нас окружают те, кого мы заслуживаем и они поступают с нами так, как мы им позволяем».

Что означает эта формулировка?

Мы выбираем партнера, в отношениях с которым мы реализуем свои психологические механизмы. В частности наш психологический сценарий.

Если в характере у человека нет неосознаваемых патологических механизмов, у него стабильная самооценка, сформирован навык построения близких отношений, отсутствуют ярко выраженные эмоциональные проблемы. Другими словами если человек психологически здоров, то он будет стремиться к здоровым отношениям, построенным на любви, близости, уважении, совместной деятельности.

Такой человек будет избегать психологических игр, то есть формы общения, которая разрушает отношения, либо приводит к мучительным отношениям. Соответственно, такой человек будет избегать отношений с партнерами, которые предлагают ему поиграть в «игру». Если вдруг партнер предложит внести в отношения «патологию игры», то психологически зрелый человек откажется в нее играть. А если партнер будет настаивать, то он не будет соглашаться на отношения, которые его не устраивают.

Если же у человека есть психологические проблемы, то он начнет их проецировать в отношениях. Например, если у человека проблемы с самооценкой, уважением к себе. Для него привычна роль жертвы. То подсознательно он будет искать партнера, который возьмет на себя роль преследователя, что позволит полностью подтвердить свои сценарные установки. В основе таких отношений будет лежать психологическая игра, которую почему-то многие называют любовью. Хотя это два, практически противоположных понятия.

Другой пример.

Женщина, которая была старшей в семье, в которой был еще младший брат. И родители пытались сделать из нее няньку для брата. Внимание на нее обращали только тогда, когда она оказывала какие-то услуги по обслуживанию брата или семейных интересов. В итоге сформировался механизм, когда она свою ценность ощущала, только в контексте услуг, которые могла оказывать близким людям.

Соответственно практически запрограммирован типаж партнера, который ей нужен - это мужчина, о котором она будет заботиться, и ставить его интересы на первый план.

Когда типаж понятен, остается его только найти. При этом она будет игнорировать самодостаточных мужчин, потому что не понимает, а зачем она им нужна. Ведь ее функция «быть полезной» другим. В итоге она находит героя своего романа. Она начинает его обслуживать, помогать, избавлять. Он в ответ это не сильно ценит, считая, что так и надо. Она опять чувствует себя неоцененной. Обижается. В общем дальше все развивается по законам игры.

Нас окружают те, кого мы заслуживаем и они поступают с нами так, как мы им позволяем

Когда понимаешь внутренние механизмы человека, становится понятно, почему он выбирает именно этого человека, и почему позволяет к себе относиться подобным образом.

Когда возникают проблемы в личной жизни, либо построении личной жизни, то подавляющее большинство вопросов, касается именно отношений. «Что сказать?» «Как ответить?» «Скрывать чувства или говорить о них?» Подобные вопросы вторичны, по отношения к вопросу, почему я угодил, в подобные отношения.

Правильный вопрос в данном случае: «Что нужно изменить в себе, а не в отношениях»?

На определенном этапе построения отношений партнер может предложить «сыграть в игру», и очень важно увидеть этот момент и не «поддаваться на провокации». Иначе Ваши отношения пойдут по пути страданий, неудовлетворенности и разрыва.

Этапы построения отношений логично вытекают из шести форм общения, которые мы рассматривали в предыдущей статье. По мере развития отношений, мы проходим путь, от поверхностных, до глубоких форм общения. Будут ли отношения строится на близости и деятельности, либо основой союза партнеров будет являться психологическая игра - это зависит от психологической зрелости партнеров, их преданности отношениям, понимании и осознанности действий при построении отношений.

Сейчас мы рассмотрим последовательность этапов построения отношений и дадим их краткую характеристику. В следующих статьях мы рассмотрим специфику и правила прохождения каждого из этапов.

Кастинг или диагностический этап

Самый короткий из этапов построения отношений, который длится буквально несколько секунд. В эти секунды мы оцениваем потенциального партнера, прежде всего по внешним критериям, в частности обращаем внимание на сексуальную привлекательность именно для нас, и отвечаем на вопрос, хотим ли мы познакомиться с этим партнером поближе.

Обычно у человека в голове есть некий образ партнера, некий типаж, и мы по сути дела сравниваем реального человека с образом в нашей голове. О том, как формируется этот образ и от чего зависит его степень «жесткости» у разных людей мы поговорим в следующих статьях.

Ритуально-развлекательный этап

Как следует из названия, на этом этапе общение партнеров находится на уровне двух поверхностных форм общения: ритуала и развлечения. Не нужно путать этот этап с распространенным терминов «конфетно-букетный» период, который характеризует скорее начала ритуального этапа.

Как я писал в предыдущей статье, и ритуал и развлечения (времяпрепровождение), относятся к поверхностным формам общения, поэтому в большинстве случаев на этом этапе партнеры в реальности друг друга не знают (хотя большинство считает обратное) и бывают очень сильно удивлены, когда отношения переходят на следующий этап развития отношений. Часто не удивлены, а скорее разочарованы.

Как Вы знаете, первая волна разводов случается в течение первого года, после заключения брака, и причина развода проста - в брак вступают люди, отношения которых находились на ритуально-развлекательной стадии и поэтому они просто не знали друг друга. Они начинают реально знакомиться друг с другом на следующем этапе «взаимной корректировки ожиданий», и через некоторое время задаются вопросом: «Ты кто?».

Более подробно этот этап мы рассмотрим в отдельной статье, потому что уже на этом этапе можно наблюдать «заход» на игры, а значит, очень важно этот момент уметь распознавать и не становиться на этот «скользкий» путь.

Кроме того важно не затягивать этот этап, т.к. когда отношения находятся на поверхностном этапе, отсутствует динамика отношений, что может приводить к потере партнерами интереса к этим отношениям. По этой причина зачастую многолетние встречи, так ничем и не заканчиваются. Вернее заканчиваются расставанием, а не созданием семьи.

Этап взаимной корректировки ожиданий (ЭВКО)

Начинается с момента совместного проживания, когда поверхностные формы общения (ритуал и развлечения) отходят на второй план, и партнеры переходят на более глубокие формы общения - деятельность, близость, игры.

Каждый человек в своей голове имеет собственную модель семьи, многие элементы этой модели человек берет из своей родительской семьи, в которой он воспитывался. Модель семьи человека состоит из большого количества ожиданий относительно того, как все должно быть устроено в семье. Начиная от мелких обязанностей, до распределения ролей, границ дозволенного, права «решающего слова» и т.д. Так как в подавляющем большинстве случаев ожидания партнеров в их моделях семьи могут отличаться. У кого-то этих отличий больше, у кого-то меньше.

Соответственно начинают постоянно возникать ситуации, в которых ожидания партнеров не совпадают, а подчас и совершенно противоположны друг другу. В результате начинается серия конфликтов, цель которых состоит во взаимной корректировке ожиданий. Основная задача формирование общей модели семьи (ОМС) - то есть модели семьи, в которой ожидания партнеров по большинству значимых вопросов совпадают.

Именно наличие общей модели семьи является отличительным признаком настоящей семьи, про которую говорят: «Муж и жена одна сатана». Семьи, которые не проходят этот этап и не формируют общей модели семьи, либо разваливаются, либо продолжают жить вместе «две сатаны», либо партнеры заключают негласный «пакт о ненападении».

В настоящей семье, где партнеры сформировали общую модель семьи - доминирующие формы общения деятельность и близость.

Этап взаимной корректировки ожиданий сопровождается довольно регулярными конфликтами между партнерами. По какому пути пойдут отношения в дальнейшем зависит от того, на сколько партнеры преданы отношениям, готовы слушать и понимать партнёра, готовы отстаивать свою точку зрения, готовы искать точки соприкосновения в разрешении противоречий. Обычно этот процесс более остро длится один, два года, после чего становится понятно по какому пути пойдут отношения.

Этап взаимной корректировки ожиданий мы так же будем рассматривать в отдельной статье.

Этап формирования общей модели семьи (ОМС)

Долго об этом этапе писать не буду, потому что острая стадия формирования общей модели семьи проходит на предыдущем этапе, но им не ограничивается. В дальнейшем конфликты протекают, может не столь остро, но в целом формирование общей модели семьи обычно занимает несколько лет. К тому же постоянно меняются условия, в которых живет семья, что требует вносить корректировки в общую модель семьи.

Эволюция Общей Модели Семьи

Человек плохо переносит однообразие. Начинается скука. Поэтому важно, чтобы внутри семьи, в отношениях был элемент новизны. В противном случае есть большая вероятность, что, несмотря на успешное прохождение 3 и 4 этапов, отношения могут попасть в кризис однообразия, что чревато поиском новизны вне семьи. Поэтому Эволюция общей модели семьи, это важнейший фактор стабильности семьи в долгосрочной перспективе. Об этом тоже поговорим отдельно. А так же рассмотрим две модели счастливых семей.

Такова последовательность и этапность построения отношений. Каждый этап имеет свои особенности и специфику прохождения, свои ловушки и правила. Об этом мы поговорим в следующих статьях.

Сейчас мы рассмотрим основные принципы построения отношений в Семье в Новой эпохе. Это не значит, что эти принципы до сих пор не были известны. Они известны были и ранее, но при создании Семьи на них никто не обращал внимания. Наступило время, когда эти принципы стали жизненно необходимы! Люди поняли, что дальше так жить нельзя - все самые лучшие чувства, надежды и мечты превращаются в брак.

Семья - это социальное явление со множеством граней: бытовых, финансовых, экономических, социальных, взаимоотношений разных поколений… И попытки построить Семью только на чувствах, положив в основу только любовь-чувство, заканчиваются, как правило, браком. Поэтому, в фундамент нового учения о Семье закладывается иное понимание Любви.

Любовь - это космическая субстанция, живая, мыслящая, с высоким интеллектом! Это строящая, сплачивающая, движущая и соразмеряющая энергия Мироздания.

Любовь - это высокоразумная субстанция, в которой развивается жизнь! Такой подход в понимании Любви позволяет сознательно и мудро относиться ко всем её проявлениям. Именно такая Любовь создаёт Пространство Любви! Сейчас эти замечательные слова «Пространство Любви» всё больше входят в сознание людей. Поэтому можно сказать, что Семья существует для создания Пространства Любви!

Вот мы сейчас это и будем делать - в атмосфере «живой, мыслящей, с высоким интеллектом» субстанции будем строить фундамент Семьи. Пока фундамент, но ведь это главное! Если фундамент крепкий, то на нём будет хорошо стоять и хижина, и деревянный дом, и дворец.

Форма Семьи - это сам дом, и здесь каждый может сотворить всё, что пожелает. Но чтобы дом мог стоять многие годы и выдержать любые испытания, нужен крепкий фундамент, построенный по всем правилам. В фундамент нужно заложить основополагающие принципы построения отношений, такие, которые уже не приведут к браку.

Раньше в фундамент супружества были заложены регулирование половых отношений и управление собственностью. Многотысячелетний опыт показал, что эти принципы приводят к браку.

Сейчас мы берём за основу новые принципы и мотивы. Как я уже говорил, эти принципы известны и многие повторяли их не раз, но заложить их в основу Семьи, договорится с любимым на берегу о том, на чём стоять будет их счастье, этого не делал, наверное, никто. Поэтому большинство хижин, домов и дворцов разрушилось, не выдержав испытаний жизни или они стоят покосившись, со множеством подпорок.

Эти принципы - столпы мировоззрения человека. И если он их примет и реализует, то дальше всё в его жизни будет развиваться естественно и счастливо.

А что делать тем, кто уже имеет дом, но он трещит, шатается, рушатся стены? Ведь в основном семьи построены не на крепком основании, а на заблуждениях. И что - в этом случае нужно строить заново? Я предлагаю выход! Есть в строительстве такой приём - дом приподнимается домкратами и под него подводится фундамент. Вот этот вариант предложим и для брака. Надо честно посмотреть на сложившуюся ситуацию, вместе обсудить состояние дел и принять решение - преобразовать брак в Семью. Конечно, для этого надо потрудиться: понять и обсудить принципы и мотивы построения Семьи, а главное - начать претворять их в жизнь. Нужно построить осмысленные, мудрые отношения! Не сразу они могут войти в сознание, а тем более проявиться в жизни, но постепенно шаг за шагом фундамент можно укрепить и дом отремонтировать, наполнив его новым счастьем.

А если другая половинка не желает трудиться над построением новых отношений, то надо принимать решение - продолжить жить в браке или строить Семью в новом пространстве. Когда существует брак и в нём из года в год ухудшаются отношения, от этого становится плохо всем: не развиваются взрослые, страдают дети и род в целом, от этого возникают проблемы в обществе. А если брак разрушается, то появляется надежда, что возникнет хотя бы одна Семья! Многие в течение всей жизни пытаются сохранить брак на жалости, а это очень плохой материал: жалость разрушает личность!

Следует сказать, что эти принципы и мотивы, положенные в фундамент Семьи, никак не ограничивают творческие процессы в ней, наоборот, они пробуждают вдохновение, придают огромную мощность реализации творческого начала в человеке.

И эта мощность пары не тратится на выяснение позиций, на устранение конфликтов, а вся реализуется в творческое развитие!

Как мы уже говорили, атмосферой, где будет строиться Семья, является не «любовь без ума», не страсть, не любовь-собственница, не эгоистическая любовь, а повое, глубокое и ёмкое понятие Любви, как космической субстанции, живой, мыслящей, с высоким интеллектом, строящей, сплачивающей, движущей и соразмеряющей энергию мироздания. В такой мудрой атмосфере уже не может быть брака!

И первый принцип, который мы закладываем в фундамент Семьи - это божественность человека.

Давно и много говорят о божественности человека, но реализовать её в жизни даже и не стремятся, тем более в вопросах создания Семьи. А нужно не просто вспомнить свою божественность, но и реализовать в Семье понимание того, что человек - создатель своей жизни, своего пространства. Пора человеку осознать, кто он есть на самом деле, и взять на себя ответственность за свою жизнь. Только с такой позиции он станет хозяином своей жизни и своего счастья.

В принципе, осознания божественности вполне достаточно для счастливой жизни. Больше ничего и не нужно бы говорить. Осознавая свою божественность, реализуя её в жизни, человек легко решает свои задачи.

Если бы человек хотя бы сутки мог прожить в своём божественном состоянии, он бы решил все свои задачи на Земле!

Однако есть ум, который никак не желает отдать власть над человеком. Для этого ума и нужны все дальнейшие разъяснения. Чем больше ум властвует, тем больше он требует разъяснений и доказательств. И эта глава - своеобразный тест на свободу человека от власти ума. Чем легче человек воспринимает новые принципы и мотивы, тем он более свободен.

Проблемы в жизни человека возникают тогда, когда он забывает, что он бог и поступает небожественно. Осознающий себя бог разве поднимет руку на ближнего? Разве он сможет обвинить кого-то, обидеться или станет ревновать? Наоборот, он не только сам будет стараться творить добро, но и другим будет помогать в этом.

Религии, призванные помогать человеку быть божественным, боятся заявлять о таком его статусе - вдруг проявится в человеке гордыня. Таких примеров действительно было много в истории и сейчас они встречаются. Что же, так и держать людей в статусе «раба божьего», «вечного грешника»? Сейчас сознание многих достигло такого состояния, что они понимают свою божественность, как великую ответственность перед всем Миром. Вот к этому и надо вести людей.

Во все времена мудрецы, посвященные, пророки говорили: «Вы боги!» и призывали жить божественно.

Как можно чаще вспоминайте о том, кто Вы есть на самом деле, в самых малых элементах жизни, смотрите на жизнь вокруг себя глазами бога и проявляйте своё божественное состояние. Хотя бы несколько минут в день! Это особенно важно в сложных ситуациях! И это принесёт замечательные плоды. Помогите детям вспомнить, что они боги - они это сделают легко и с удовольствием!

Второй принцип: мы все - Одно и мы все разные.

Эта божественная дихотомия в настоящее время не просто философский постулат, сегодня это уже необходимое условие расширенного сознания и счастливой жизни. Это становится естественным принципом жизни. И тот, кто живёт так, приносит в свой дом счастье.

Мы все - части единого организма, части тела Бога, и каждая часть выполняет свои функции, имеет своё значение и своё отличие. Это единство и отличие сохраняется как на уровне микромира, так и на уровне макромира. Сам человек является Космосом для своих микромиров и, в то же время, он часть Макрокосма. Пришло время вывести своё сознание в такое состояние.

В любой жизненной ситуации, когда хочется запустить в другого чем-то тяжёлым, вспомните, на кого руку поднимаете - на часть себя! Когда хочется обидное сказать, подумайте, что стремитесь обидеть себя же. Когда мысль тяжёлая в адрес другого возникает, осознайте, что энергию мощную к себе же посылаете. Остановитесь и не делайте этого! А если сделали уже - другой посыл сотворите, добрый и с любовью, чтобы рану, себе же нанесённую, залечить.

Этот принцип позволяет и состраданию придать созидательный характер. Многие сострадание понимают, как ощущение страданий другого и разделение с ним его проблем. Принцип «мы все - Одно» позволяет быть более действенным и реально помочь другому, даже если он находится за тридевять земель. Стремитесь сами быть здоровым, мудрым, радостным, счастливым - от этого станет лучше всем на этой планете! А хандра, обиды, гнев, зависть, ревность и т. п. даже исходящие от одного человека - нагружают всех остальных. И это хорошо видно на своей семье.

В Библии есть выражение: «Спасись сам, и спасутся тысячи». Каждый человек связан с тысячами других невидимыми нитями, и то, что думает и делает один человек - передаётся тысячам. Эти слова были написаны тысячи лет назад, когда на планете было меньше миллиона человек, а сейчас нас более шести миллиардов. Поэтому сейчас эта библейская заповедь должна звучать так: «Спасись сам, и спасутся миллионы!»

Такая глобальность сознания закладывается в Семье и реализуется в Семье! Осознающий свою связь со всем Миром, по иному относится и к членам своей Семьи.

С другой стороны, все люди разные, и не только внешне. Отличаются не только отпечатки пальцев, но и психика, характер, мировоззрение. Разве можно ждать, а тем более требовать от другого таких же мыслей и чувств, такого же понимания и поведения? Самое высшее проявление любви к человеку - дать ему возможность свободно проявлять себя, приобретать опыт, делать выбор.

Каждый человек не плохой и не хороший - он другой. А Ваша свобода заключается в своём выборе относительно его поступков.

Вот так следует понимать этот принцип и жить в соответствии с ним!

Третий принцип: мы все любим друг друга.

Этот принцип проистекает из предыдущего. Да, действительно, мы все любим друг друга, только забыли об этом. На уровне души - мы все - Одно и все любим друг друга. Пришло время вспомнить это важное качество человека и применить в своей жизни. И не надо никому ничего объяснять и доказывать - просто в любой ситуации проявлять уважение и любовь к каждому человеку. На первых порах хотя бы не осуждать, не гневаться, не обижаться, а спокойно относиться ко всему, что творит человек, то есть принять его таким, какой он есть. И постепенно терпение и смирение будет переходить в уважение и любовь. Под действием мудрой Любви, человек рядом с Вами будет преображаться. Это непростой и длительный процесс, но очень интересный. И тогда слова: «Я люблю человечество», «Я люблю людей» будут не простой декларацией, а наполнятся конкретным содержанием - любовью и уважением.

Этот принцип позволяет даже во время развода построить добрые отношения, сказав друг другу: «Любимый, мы любим друг друга, но не смогли открыть эту любовь на такую глубину, которая бы сняла все проблемы между нами. Мы предоставляем друг другу свободу - это высшее проявление Любви! И мы расстаёмся Друзьями! Я желаю тебе раскрыть ещё большую Любовь с другим человеком».

Четвёртый принцип: Бог всегда нов. Человек раскрывает свою божественность, когда творит новое.

Представляете, в мире нет двух одинаковых снежинок, и никогда не было за всю историю Земли! Нет двух одинаковых листочков и травинок, двух одинаковых глаз и пальцев, ни говоря уже о людях. Вообще ничто на этой Земле не повторяется, если в это не вмешивается человек. Человек стремится к повторению и из-за этого становится смертным.

Любой повтор приводит к остановке развития, застою, смерти.

Если человек желает быть здоровым и счастливым, ему нужно всегда находиться в творческом процессе и созидать новое. В фундамент Семьи также необходимо заложить принцип постоянного развития, тогда не будет привыкания и остановки в росте любви и развитии отношений.

Учитель Будда говорил ученикам: «Пламя свечи кажется вам существующим самим по себе, но это не так. Пламя непрерывно становится дымом, ему на смену приходит новое пламя. Пламя свечи всегда обновляется, оно не является одним и тем же даже в течение нескольких мгновений». То же самое происходит и с человеком. Человек - пламя! Человек - поток! Человек меняется каждое мгновение! И конечно это можно сказать и о жизни в целом. Но люди пытаются в своём сознании остановить поток жизни, зафиксировать его, и когда это удаётся, наступает смерть. Возникают мёртвые мысли и такие же слова, мёртвые чувства и такие же поступки - в жизни возникают проблемы и она останавливается.

Мужчина и женщина становятся особенно интересными друг другу тогда, когда они двигаются, меняются, развиваются.

Если муж стал всё больше внимания уделять работе, не торопится домой, значит дома ему не интересно, жена потеряла новизну, остановилась в развитии. И мужчина находит что-то новое на работе или на стороне. То же самое относится и к мужчине. Если женщина дома позволяет себе одеться как попало, быть без причёски, а из дома выходит совершенно другой, то мужчине есть о чем задуматься - он перестал быть ей интересным.

Пятый принцип определяет смысл жизни человека на Земле.

Смысл жизни заключается в создании счастливой жизни, исходя из его божественной сути.

Человек приходит на Землю, в этот разделённый мир, чтобы осознать, раскрыть и реализовать свою божественность.

Он может это выполнить только во взаимоотношении с себе подобными, то есть с людьми. Конечно, раскрытие человека происходит и во взаимодействии с природой, с животными, но это несравнимо с тем развитием, которое происходит при взаимодействии человека с человеком.

Конечно, намного труднее построить добрые отношения с человеком чем, например с кошкой или собакой - им дал кусок колбасы, вот ты уже и лучший друг. А с человеком такой номер не пройдёт. Чтобы с ним построить добрые отношения зачастую и пуд соли съесть мало. Поэтому многие ограничивают свой круг общения и уходят от взаимодействия с теми людьми, с кем сложно их выстроить. Но это уход от своей жизненной задачи! Ведь судьба не зря свела этих людей! И чем сложнее отношения, тем важнее задача!

Исходя из этого, второй принцип можно представить так:

Наиболее эффективная реализация божественной сути человека происходит в отношениях с людьми, в построении уважительных, любящих, дружеских отношений со всеми окружающими.

Это и есть смысл жизни человека! А уже через эти отношения решаются все остальные задачи: и материальные, и духовные. Через построение отношений, а не наоборот!

Большинство и не задумывается о смысле жизни, а тем более не ставят во главу угла отношения. Выбирают дорогу жизни случайно. Чаще всего идут туда, куда и все. А все идут по пути страданий, к браку, к смерти. Вот и ходят друг за другом из воплощения в воплощение. Поэтому определение смысла своей жизни - жизненно важно для каждого человека!

Если хочешь быть счастливым, нужно знать - зачем ты на Земле, зачем душа создавала это тело, а затем, исходя из этих знаний, можно увидеть и смысл создания Семьи. Зная планы души и выполняя их, обязательно сотворишь счастье!

Шаг за шагом, принимая эти принципы в сознание, человек осознаёт себя, своё предназначение и в жизни начинают происходить удивительные перемены! Как мы думаем, так мы и живём. Известная формула жизни срабатывает мгновенно - как только человек начинает думать по-другому, так и его жизнь становится другой.

Шестой принцип: Семья - наиболее эффективная форма для раскрытия божественной сути человека и лучший полигон для реализации смысла жизни.

Исходя из того, что смысл жизни заключается в построении отношений, именно для этого души идут в этот разделённый мир, видно, что Семья - это лучшая форма для многоплановых, наиболее глубоких и длительных отношений.

Сейчас многие пытаются доказать, что Семья себя изжила и уже не несёт тех функций, которые у неё были ранее, и что от неё следует отказаться. Но все эти претензии относятся к браку, а не к Семье! В основе брака лежали другие принципы и поэтому он и стал браком. Вот пусть он и уходит со сцены жизни!

Человечество повзрослело настолько, что может создавать Семью, основываясь не только на чувствах, но и на разуме. Такая Семья будет жить и развиваться дальше, именно она произведёт коренные изменения в обществе. Сейчас пришло время придать новый статус Семье и это зависит от каждого из нас!

Создавать Семью должен зрелый человек и его зрелость определяется, в первую очередь, выстроенной системой ценностей (Подробно о системе ценностей можно прочитать в книгах: «Материнская любовь» и «Живые мысли»).

Часто именно нарушения в системе ценностей препятствуют созданию Семьи. Ещё раз напомню, что Семья - это социальное явление и поэтому при ее создании нужно учитывать социальный аспект общества. И система ценностей позволяет этот аспект выстроить гармонично.

В этой семейной системе ценностей мужчина и женщина находятся на первом месте. И это очень важный момент! Никто и ничто не должен находиться на этой ступени - ни дети, ни работа… На втором месте - то пространство жизнедеятельности, в котором живёт эта пара. Это всё необходимое для их гармоничной и полноценной жизни. На третьем месте в системе семейных ценностей находятся дети. Только при таком раскладе могут состояться счастливые Семьи и счастливые судьбы детей. На четвёртом месте - родители и родственники - весь род, а точнее - два рода, из которых вышла эта пара. На пятом месте - деятельность, труд, творчество, работа. Уважаемые работоголики - задумайтесь! Очень важно - именно так выстроить систему ценностей. А дальше - всё остальное: друзья, рыбалка, хобби, духовные тусовки…

Принятая обоими супругами новая система ценностей гарантирует создание счастливой Семьи и её долгое существование.

Седьмой принцип: все отношения священны.

Действительно, ВСЕ отношения священны! Нет плохих или хороших - мы сами в своём сознании даём им оценку. На самом деле все отношения способствуют развитию человека, а те, которые мы называем плохими, особенно эффективно проявляют что мы за люди, насколько мы божественны и соответствуем словам Христа: «Вы боги…».

Наблюдается удивительная картина: люди основную задачу своей жизни - построение добрых, уважительных, любящих отношений со всеми встретившимися на пути людьми, не считают главной, допускают в отношениях много негативного, тем самым создавая себе огромные проблемы.

Отношения - это тот бесценный опыт, ради которого души и стремятся на Землю.

Придя сюда, люди забывают эту главную задачу и ставят во главу угла другие ценности.

Например, рождение и воспитание детей. Большинство считает, что дети им даются для продолжения рода, для обеспечения своей старости и т. п. А в действительности, для решения главной задачи человека на Земле,

Дети приходят к нам для нашего дальнейшего развития, для обретения опыта материнства и отцовства, для более осознанного проживания детства и на основе всего этого - для приобретения уникального опыта саморазвития.

Это уже иной подход к взаимодействию с детьми и он приносит удивительные плоды! Из отношений с детьми уходят рабство и крепостничество, дети раскрывают свои таланты, в их воспитании не возникает проблем, родители развиваются и счастье их прирастает.

То же самое относится к отношениям с родственниками, а тем более со своей половинкой в Семье. Мы соединяемся именно для этого - построить наиболее глубокие, уважительные и любящие отношения. А что происходит чаще всего? Родственники и «половинки» становятся самыми большими врагами и многие годы воюют друг с другом, не понимая, что тем самым создают огромные проблемы следующим поколениям. Через призму отношений нужно просматривать все сферы жизни человека!

Снова и снова напоминаю: наиболее полное раскрытие себя, а значит и выполнение задач на Земле происходит в отношениях человека с себе подобными. Отношения - самое важное в нашей жизни! И эволюция измеряется не техническими достижениями, а отношениями в обществе - ростом любви и уважения между людьми.

Бог говорит: «Священные взаимоотношения существуют там, где твой внутренний мир пересекается с внешним миром другого человека, а его внутренний мир пересекается с твоим внешним миром. А в наилучшие моменты ваши внешние миры тают от жара миров внутренних, позволяя этим внутренним мирам встретиться и пробудиться в сознании, что они Едины, - и ощутить это единство на опыте. Именно так проявляется в жизни то, что вы называете Любовью» (Эти слова приведены из книги Нила Дональда Уолша «Беседы с Богом»). Вот ещё одно определение Любви - это единение миров внутренних и внешних!

Другое дело, что одни отношения доставляют нам приятные ощущения и вызывают приятные чувства, а другие напрягают и даже заставляют страдать. Но они тоже создаются для нашего развития! А точнее - мы сами их создаём! Вот поэтому первые я предлагаю называть приятными , а вторые - полезными . И постепенно переводить своё сознание в такое состояние, в котором приятных отношений становится всё больше. Попробуйте! И вы сразу увидите результат. Поистине всё находится в нашем сознании!

Восьмой принцип: все взаимоотношения начинаются и заканчиваются в самом человеке.

Это известная формула жизни: всё находится в самом человеке или «царствие божие внутри вас есть». Она говорит о том, что не нужно искать причину на стороне, в ком-то другом - только в себе! Если определённые события и отношения выстраиваются в твоём пространстве, то значит в тебе самом есть всё это.

Люди друг для друга - зеркала.

Многие знают и говорят об этом, но во время конфликтов забывают обо всем и начинают обвинять друг друга. Но именно в сложный момент и нужно постараться увидеть себя в этом зеркале, то есть увидеть в себе и причину, и следствие этого напряжения. А, увидев, изменить что-то в себе. Это и есть раскрытие Себя, это и означает эволюция, это и есть стать богом своего пространства!

Нужно всегда помнить, ничто не происходит с человеком такого, чего нет в нём самом.

Глубочайшая иллюзия думать, что счастье зависит от другого человека. На основе этой иллюзии люди пускаются на поиски «своей половинки», которая должна принести счастье. Но этот поиск бесперспективен. Кто ищет половинку на стороне, тот практически никогда её не находит, а если и находит, то через некоторое время оказывается, что это совсем и не половинка. И даже в своей половинке нередко находят своего «врага № 1»!

Половинку, здоровье, радость и счастье жизни нужно искать и раскрывать в себе! Тогда и притянется подобное к подобному. Именно так надо воспринимать отношения с любимым.

Девятый принцип: качество отношений измеряется не их продолжительностью, а тем, кем стали люди в результате этих отношений.

Часто можно услышать: «Мы дружим со школьной скамьи!», «Они прожили вместе 20, 30, 40, 50 лет!» И эти факты преподносятся как нечто совершенное уже само по себе. Но нужно честно посмотреть - а чего они добились за столько лет дружеских отношений или совместного проживания в главном направлении - в развитие себя? У них прекрасное здоровье, значительно выросли любовь, дружба и свобода? Они помогли друг другу реализоваться в творчестве, у них прекрасное материальное положение и счастливые дети? Они стали духовнее, мудрее и стали уважаемыми среди родственников, друзей, в обществе? Как правило, всё далеко не так прекрасно, и зачастую длительные отношения не дают желаемого результата.

Как много на этих заблуждениях выросло брака! Многие, очень многие «тянут кота за хвост», то есть живут в очень плохих отношениях «ради детей», «мы уже столько прожили вместе, куда денешься?», боятся общественного осуждения или одиночества. Как много разрушено судеб взрослых и детей…

Иногда бывает достаточно одного дня или нескольких часов, чтобы коренным образом изменилась жизнь человека.

Когда в семейных отношениях наступает застой или они отклоняются от потока эволюции, Мир вводит «катализатор» - кого-то третьего. Всё начинается с короткого взаимодействия (вечеринка, командировка, отпуск…). Такая встреча может сильно «встряхнуть» человека, напомнить ему, что он мужчина (женщина), что есть ещё «порох в пороховницах». В такой встрече только позитив - Мир помогает человеку выйти из застоя. Но вот как он распорядится такой встречей - полностью зависит от самого человека. Если он осознает значение встречи, поймёт, что это подсказка и использует своё новое состояние для изменения отношений в семье, то эта встреча так и останется коротким эпизодом в жизни и импульсом, дающим развитие. Но если не поймёт и ничего не изменит, то события начнут развиваться по другому, более драматическому сценарию.

Взять лучшее в этом коротком взаимодействии, не «запасть», не «привязаться» к «катализатору», а привнести полученный опыт в семейные отношения - вот высший пилотаж отношений. Редко события развиваются по этому сценарию, но положительные примеры есть. Вот, например, женщина, испытав с другим мужчиной замечательное сексуальное наслаждение, осознав, что оказывается есть нечто большее, постепенно, мудро , приводит к такому состоянию и отношения с мужем. Чаще же происходит другое - избегают всяческих отношений (даже беседы) и ничего не меняют в семье или, испытав что-то новое, замыкаются, глубоко прячут в себе этот опыт и живут дальше с чувством вины или страха. Тогда Мир вынужден оказывать на эту семью ещё более серьёзное воздействие. Если один «выдержал» испытания и «ни-ни», не понял знака и ничего не изменил в семье, то Мир начинает действовать через другого, и не оставит в покое эту пару до тех пор, пока она не выйдет из застоя.

Конечно, лучше не доводить ситуацию до привлечения в пространство семьи третьего, а стремиться постоянно развивать отношения. Сейчас есть много литературы, позволяющей эффективно заниматься самообразованием, существуют различные центры… Если повезёт со специалистом психологом или сексологом, то можно изменить ситуацию в семье коренным образом, не доводя до радикальных перемен.

Ещё раз вспомним, главное - развитие, становление в себе бога. Этим и следует мерить всё, что происходит в семейных отношениях. И если эти отношения давно уже стали браком и не дают развития, может быть стоит осознать ошибки и построить другие отношения?!

Вот девять мировоззренческих принципов, которые обеспечивают создание счастливой Семьи.