Все счастливые семьи похожи друг на друга каждая несчастливая семья. "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему"

Всем известна знаменитая фраза Толстого, с которой начинается его роман «Анна Каренина». Эта фраза гласит, что «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Это выражение уже стало афоризмом. Некоторые, конечно, могут возразить, что счастливые семьи тоже отличаются друг от друга. Конечно. Но все же факторы, определяющие человеческое счастье, можно разбить на меньшее количество категорий: крепкое здоровье для себя и своих близких, любовь и взаимопонимание, благополучие, финансовая стабильность, удача, везение, хорошие друзья и так далее. Это основное. Счастье - это более глобальное и общее понятие. Тогда как сделать человека несчастным могут вполне конкретные и даже мелкие вещи, для каждого свои. Поэтому несчастливые семьи сильнее отличаются друг от друга - в каждой семье свои конфликты, неприятности, причины ссор, характеры и так далее, иными словами, свои мелкие нюансы. Давайте попробуем разобраться в некоторых основных источниках и причинах проблем, ссор и неприятностей в семьях, чтобы можно было, отталкиваясь от этого, что-то изменить в семейных отношениях в лучшую сторону. Тема нашей сегодняшней статьи - "Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему".

0 375000

Фотогалерея: Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему

Практически 80% браков в итоге распадаются. Это ужасная статистика. В нашей стране ухудшает положение еще тот факт, что люди очень редко обращаются со своими проблемами к семейному психологу, а зря. Заграницей это практикуется чаще, а наши люди пока еще не привыкли к этому, стесняются делиться с посторонним человеком своими проблемами, особенно мужчины. Чаще всего, если кто-то обращается за помощью к семейному консультанту, то это женщины. Не нужно этого бояться, хороший профессионал поможет вам справиться с вашими трудностями.

Так почему же так часто брак со временем становится смертью любви? И как с этим бороться? Часто длительное проживание с одним и тем же человеком, особенно если это усугубляется ссорами и проблемами, делает отношения более пресными, тоскливыми, порождает скуку в отношениях в целом и в сексуальных отношениях в том числе. Написано великое множество статей и книг, как разнообразить сексуальную жизнь, если вы с вашим партнером уже пресытились и остыли друг к другу. Но авторы забывают тот факт, что бороться нужно не с симптомом - пресным сексом, а с самой болезнью и ее причиной - проблемами брака и человеческих отношений, ссорами, конфликтами, непониманием, которые подтачивали брак не один год.

Брак не должен плыть по течению, хороший брак нужно строить шаг за шагом, прикладывая усилия. Все люди несовершенны, и это нормально. Но хуже то, что большинство не любит напрягаться и как-то работать над собой, улучшать себя внешне и внутренне. Люди, вступая в брак, думают, что теперь-то можно расслабиться во всех смыслах. Но расслабляться нельзя, нужно работать над отношениями и учиться жить в мире со своей второй половинкой.

Сложным будет брак, если изначально был выбран «не тот» человек. Почему человек может ошибиться в выборе? Он может не понимать, что же ему нужно, может быть ослеплен влюбленностью и так далее. Но основная ошибка - выбирать партнера, следуя импульсу, не удосужившись узнать человека досконально. Например, мужчина в детстве лишился матери, а потому подсознательно искал себе жену, похожую на нее. И нашел - взрослую пухленькую женщину с посредственными человеческими качествами и невысоким уровнем интеллекта, как впоследствии выяснилось. Это все, конечно, не могло привести ни к чему хорошему. Или, например, мужчина захотел, чтобы женщина, имеющая кучу поклонников, была его и только его. Еще один пример, когда женщина выходит замуж за мужчину, который осуществит все ее желания, обеспечит высокий уровень жизни. А потом ее перестает это радовать. Или, к примеру, сильная женщина подсознательно выбирает в мужья слабого, даже женственного мужчину, но при этом неосознанно желает, чтобы рядом был сильный самец. Разрываясь между двумя желаниями, она постепенно может начать презирать мужа за слабость. И таких примеров масса, когда люди изначально находят «не того» человека.

Итак, вступать в брак нужно тогда, когда уже хорошо узнали человека, когда его глубоко любите. Если вы хорошо знаете своего избранника или избранницу, тогда с меньшей долей вероятности всплывут какие-то сюрпризы, неожиданные человеческие качества, неприемлемые для вас. А если же всплывет что-то незначительное, на это легче будет закрыть глаза, простить, ведь сильная любовь многое прощает. Если же вы оба нетерпимы, придираетесь к мелочам, не можете прощать некоторые несовершенства друг друга, то возможно, не такие уж сильные у вас чувства. Таким образом, повторюсь, вступая в брак, нужно хорошо знать человека и сильно его любить.

В семейных отношениях следует вести себя разумно. Например, в обыденной жизни не стоит командовать и помыкать, в мелких спорных ситуациях нужно говорить не приказным тоном, а максимально спокойно, свое недовольство выражать не криком, а словами, чтобы вас услышали и поняли. Старайтесь уступать друг другу, щадить чувства друг друга, не терять здравый смысл. Часто конфликты возникают из пустяка, и в них чаще всего виноваты оба. Оскорбления, взаимные упреки, слово за слово, ссора растет, как снежный ком, в душе накапливаются обиды. Часто пары потом даже не могут вспомнить, с чего конкретно все началось. Как говорится, начали за здравие, а закончили за упокой. Если пара все время ссорится, то постепенно нарастает неприязнь, отчужденность, что в конечном итоге может разрушить брак.

Не стоит пытаться переделать друг друга под воображаемый идеал, ломать характер - это бесполезно. Каждый человек хочет, чтобы его любили таким, какой он есть. И если он этого не получает в семье, то может возникнуть желание поискать это где-нибудь еще. А если он так плох, то зачем вы с ним? Лучше помните, что вы полюбили партнера таким, какой он есть, со своими достоинствами и недостатками, а также помните, что вы тоже не идеальны. Лучше пусть каждый займется своим собственным самосовершенствованием - и всем хорошо, и никто не ссорится.

Также необходимо уделять друг другу внимание, проявлять заботу, делать различные приятные вещи друг другу, говорить приятные слова, обнимать, целовать и так далее. Но бывает, что оба ждут внимания друг от друга, а сами ничего не делают взамен. Для равновесия обоим нужно как получать, так и отдавать.

Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, и эти слова как нельзя лучше доказывает следующий пример. Еще один камень преткновения в семье - это финансы. Деньги часто становятся причиной ссор в семьях, где идет борьба за власть. В таких семьях деньги - признак власти, а значит, у кого деньги - у того и власть, кто больше зарабатывает - тот и главный. Эта борьба может длиться бесконечно и вносить дисгармонию в отношения. Супругам нужно договориться друг с другом. Например, если один из них зарабатывает деньги, то второй берет на себя другие семейные обязанности так, чтобы никому не было обидно. И самое главное - нужно уважать друг друга и не делать деньги мерилом власти. Даже если вы зарабатываете в 10 раз больше своей второй половины, нужно уважать его (ее) как достойную личность, как любимого партнера по жизни, ведь он или она наверняка тоже вносит какой-то вклад в семью.

Разные подходы в воспитании детей тоже могут стать причиной ссоры. Тут главное правило - обсуждать вопросы воспитания и стараться прийти к единому мнению или компромиссу.

Еще одна возможная проблема - секс. Если у вас есть некоторые проблемы в сексуальной жизни, не бойтесь обсуждать их с партнером. Умейте говорить о своих желаниях, фантазиях, впечатлениях. Развивайте доверительные отношения друг с другом. Часто проблемы в сексе возникают из-за неумения общаться. Старайтесь вносить изменения в вашу сексуальную жизнь, добавлять новизну, поддерживать интерес друг к другу.

"Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему" - эти слова давно стали своеобразным горьким афоризмом. Если проблемы не решаются, обратитесь к профессионалу. Старайтесь понимать друг друга, идти навстречу друг другу и любить!

Каждая счастливая семья похожа друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. (Лев Толстой)

Такими словами начал свой известный роман великий мастер пера. Сам писатель не понаслышке знал, что значит быть несчастным в браке. Уже на закате своей жизни он столкнулся с серьёзными проблемами в семье. Его жена, Софья Андреевна, недовольная убеждениями и поступками своего мужа, постоянно закатывала ему скандалы и истерики.

Измученный этими проблемами 82-летний Толстой 28 октября 1910 года тайно бежит из дома. На станции Астапово у него начинается воспаление лёгких. Прибывшая на станцию его жена, Софья Андреевна, жила в вагоне. По просьбе Толстого её даже не пускали к нему.

Лев Толстой считается одним из умнейших и мудрейших людей своего времени, его произведениями до сих пор восхищаются по всему миру. К тому же в тот период жизни он усердно изучал Библию и старался придерживаться высоких нравственных норм. Почему же он не смог сделать свою семейную жизнь счастливой?

Написав, что все счастливые семьи похожи друг на друга, он был, несомненно, прав. Но в чём секрет семейного счастья, что объединяет все счастливые семьи?

Счастливая семья - в чём секрет?

Ответ на этот вопрос не является большим секретом, за которым нужно ехать на другой конец света или искать в Ватиканской библиотеке. Этот секрет находится в книге, которая доступна практически всем жителям Земли - в Библии. Что же это за секрет?

Но и каждый из вас пусть так любит свою жену, как самого себя, а жене следует глубоко уважать мужа. (Эф 5:33)

Может быть, вы видели в фильмах, как банкиры хранят свои деньги? За большой бронированной дверью находится хранилище, где лежат их несметные сокровища. В двери часто делают два замка с разными ключами: один ключ находится, например, у директора банка, а второй - у его заместителя.

Когда им нужно попасть в хранилище, они одновременно вставляют свои ключи, и массивная дверь с лёгкостью открывается!

Подобным образом путь к счастливой семейной жизни закрывает непроницаемая дверь, и мужу с женой нужно воспользоваться своими символическими ключами, чтобы открыть её: мужу ключом, который называется "любовь", а жене ключом, который называется "уважение".

И только тогда эта массивная дверь, за которой находится тихая гавань счастливой семейной жизни, с лёгкостью откроется.

Но где взять эти ключи - любовь и уважение? Их не выдают в зале бракосочетания. Нельзя заставить своего спутника жизни любить или уважать себя. Любовь и уважение нужно заслужить! Но как это сделать?

Как стать хорошим мужем?

С чего обычно начинается любая война? Поводов может быть множество, но причина, как правило, одна: кто-то хочет иметь больше власти. Большинство семейных войн начинаются именно по этой причине. Супруги не могут поделить власть, решить, кто и какие обязанности и права имеет в их союзе.

Поэтому от того, как правильно применяется в семье принцип главенства, зависит то, будет ли в семье мир, или в ней будет постоянно вестись "гражданская" война.

Каким образом муж может научиться этому непростому искусству? В первую очередь беря пример с того, кто, согласно Библии, является главой над ним самим - Христом. Ученик Христа, Матфей, записал, каким главой был Иисус:

Возьмите на себя моё ярмо и научитесь от меня, потому что я кроток и смирен сердцем, и вы найдёте освежение своим душам. (Мф. 11:29)

Если муж кроток и смирен, то его жена будет находить освежение в семейной жизни. Если же он деспотичен и упрям, то она будет его скорее бояться, чем по-настоящему уважать.

С другой стороны, если муж слишком мягок и нерешителен, если он уклоняется от того, чтобы принимать решения и нести за них ответственность, то уважать такого мужа будет не менее сложно.

Представьте себе предприятие, где начальником является именно такой человек. К нему приходят работники с разными проблемами, а он всегда говорит им: "Делайте, что хотите, решайте всё сами!"

Такой руководитель навряд ли заслужит уважение коллектива, и скорее всего с ним вскоре никто не будет считаться, об него просто начнут "вытирать ноги". Такое предприятие скорее всего в скором времени просто развалится.

В этом мире власть - это в первую очередь права, в христианской семье власть - это в первую очередь обязанности!

В Библии в достаточно категоричной форме говорится о важности для мужа исполнять свои обязанности:

Если же кто не заботится о нуждах близких, и особенно своих домашних, то он отрёкся от веры и хуже неверующего. (1Тим 5:8)

Что подразумевается под "нуждами близких"? Только ли материальные блага? Может, кто-то думает так: "Я хорошо обеспечиваю свою семью, моя жена и дети сыты и обуты, имеют уютный дом и много вещей, нужных и не очень."

Но что если при этом он работает с утра до ночи, не общается со своей женой и детьми, не читает с ними каждый день Библию, не проводит семейное изучение и не участвует в служении Богу? Может быть, его семья будет жива и даже процветать физически, но скорее всего умрёт духовно! Заботится ли такой муж о нуждах своих близких?

Апостол Пётр, который, как известно, сам был женат, обратил внимание на ещё одну область, которую нужно учитывать мужу:

Вы, мужья, и впредь обращайтесь с ними таким же образом согласно знанию, оказывая им честь как более слабому сосуду, женскому... (1Пет 3:7)

Всем известно, что женщина обычно физически гораздо слабее мужчины, как более "слабый сосуд". Но это не даёт повода мужчине господствовать над женщиной, наоборот, он должен обращаться с ней согласно знанию.

Например, у жены есть острая необходимость чувствовать себя любимой, ей нужны постоянные заверения в этом со стороны мужа. Но мужчины, "сильные сосуды", часто говорят им:
- Я же сказал тебе в Загсе, что я люблю тебя? Моё слово закон: мужик сказал - мужик сделал!

Но представьте себе, что ваша жена - это нежный цветок, который растёт у вас дома. Что нужно делать, чтобы он рос, благоухал и радовал вас своей красотой и ароматом? Правильно, его нужно постоянно поливать тёплой водичкой.

Похвала и заверения в любви для вашей жены, как та тёплая водичка, от которой она расцветает.
Что растёт там, где мало воды, в пустыне? Правильно, только кактусы! Если вы хотите, чтобы ваша жена была похожа на кактус, колючая и неприступная, то можете не следовать этим советам.

Есть ещё одна область, которая, несомненно, влияет на то, будет ли семейная жизнь приносить радость и удовлетворение супругам. Исследования показывают, что примерно в половине семей существуют серьёзные проблемы в интимной жизни.

Ни для кого не секрет, что потребности в этой области у супругов могут сильно отличаться. Многие мужья, например, равняют свои потребности с потребностями своей жены. И это приводит к большим проблемам.

Представьте себе, что муж, к примеру, очень любит апельсины. Он готов покупать их каждый день и есть килограммами, буквально с кожурой. Что будет, если он станет заставлять свою жену, которая к ним абсолютно равнодушна, поглощать этот чудесный фрукт наравне с ним?

Скорее всего, очень скоро, даже если у неё и не появится диатез или аллергия, она просто возненавидит апельсины и своего любвеобильного мужа заодно.

В одном христианском журнале мужьям давался прямой совет:

"Душевный склад твоей жены, "немощного сосуда", требует, чтобы ты был САМООТВЕРЖЕННЫМ и не думал только о своём удовольствии. Если сексу уделяется слишком много внимания, ...то это ведёт к эгоизму, делает обычным и пошлым то, что должно быть прекрасным!"

От себя могу дать хороший совет по этому вопросу:

Никогда не требуй и не проси, а только ПРЕДЛАГАЙ!

Следуя всему тому, о чем говорилось выше, муж, несомненно, заслужит глубокое уважение своей жены.

Как стать хорошей женой?

Чтобы жене правильно исполнять свою роль в семье и стать горячо любимой своим мужем, ей очень важно понять, принять и осознать, для чего Бог вообще создал женщину. А он сказал об этом вполне конкретно:

... "Нехорошо человеку быть одному. Создам ему помощника, который был бы ему дополнением". (Быт 2:18)

В нашей стране многим женщинам очень трудно принять и осознать, что она всего лишь "дополнение". Ведь женщина на Руси "коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт"! Ну как она будет дополнением, если на её плечах держится вся семья?

В книге Притч, в 31 главе хорошо описывается то, что ожидается от хорошей жены, например:

Она следит за делами в своём доме и не ест хлеба праздности. (Пр 31:27)

Но означает ли, что жена - это лишь оператор пылесоса, работник кухни и горничная? Один мой знакомый рассказывал мне, что когда он в молодости решил жениться, то он сделал этот шаг именно с такими мотивами:
- Что же я буду все сам постоянно делать: стирать, готовить и убираться? Нужно жениться, чтобы этим занималась жена.

Став христианином, он, конечно, изменил своё отношение к жене. Но в этом мире такое мнение у мужчин широко распространено. Так что же, Библия поощряет этот взгляд, что жена дома - это некий живой кухонноуборочный суперкомбайн?

Представьте себе, что семья - это корабль, который движется по реке жизни. Муж на этом корабле кто? Естественно, капитан, который стоит на мостике и смотрит в бинокль.

А кто же на этом корабле жена? Думаете, она в этот момент драит палубу или чистит картошку? Нет, она стоит за штурвалом и управляет кораблём. У неё есть свобода делать небольшие манёвры, огибая мели и рифы бытовых проблем, но она всегда ведёт корабль именно туда, куда укажет капитан.

Именно такой взгляд на роль жены описан в 31 главе книги Притч:

Она подыскивает шерсть и лён... Она осматривает поле и покупает его. Приобретением своих рук насаждает виноградник. (Пр 31:13,16)

Но такую свободу своей жене муж может доверить лишь в том случае, если она проявила себя как серьёзный и ответственный человек.

Сердце её мужа полагается на неё, и никакая прибыль не будет потеряна. (Пр. 31:11)

Но с другой стороны жене нужно быть внимательной в том, чтобы не злоупотреблять данной ей свободой. Некоторые женщины могут размышлять так: "Мой муж кроткий и смиренный и поэтому должен мне во всём уступать!"

Если муж идёт на поводу такого мышления, то женщина начинает привыкать манипулировать своим мужем и даже шантажировать его в случае отказа исполнить её прихоть.

Бывали случаи, когда жена, к примеру, даже отказывала своему мужу в интимной близости, пытаясь добиться своего. Иногда это было косвенной причиной того, что муж совершал прелюбодеяние, поддавшись слабости.

Представьте себе, что у вас дома живёт красивая кошечка. Многим нравятся эти грациозные и ласковые животные. Но, может, вы обращали внимание, что у некоторых людей, которые держат кошек, руки сильно расцарапаны или даже покусаны? Некоторые кошки совсем не дружелюбны. Вы хотите её погладить, приласкать, а она вас цап!

Сделав несколько попыток подружиться с такой киской, хозяин обычно прекращает попытки и оставляет её в покое. Он кормит её, меняет туалет, показывает гостям, но гладить её он больше не хочет - к чему ему лишние шрамы?

Если жена имеет привычку ранить и царапать своего мужа критикой и упрёками, унижая его чувство собственного достоинства, то у мужа, скорее всего, тоже пропадёт желание быть нежным и ласковым со своей "кошечкой".

Как вы думаете, почему известный всем Карлсон жил на крыше? Соломон, у которого было множество жён, даёт ясный ответ:

Лучше жить на углу крыши, чем в одном доме со сварливой женой. (Пр. 25:24)

Иногда жёны удивляются: "А почему это мой муж не спешит после работы домой? Всё с друзьями так наровит куда-то сбежать?" А ответ может быть очень простым: вашего мужа больше привлекают те люди, которые его по-настоящему уважают.

Примечательно, что когда такие мужчины (неверующие) собираются вместе выпить, то любимая фраза у них, обычно, такая: "Ты меня уважаешь?" Нетрудно догадаться, почему это их так беспокоит: дома они должного уважения не находят, а мужчине, как женщине - похвала, нужно уважение.

Иначе он превратится в Карлосона, который живёт на крыше, на работе, в гараже, на рыбалке..., но только не дома.

Вообще все женщины прекрасно знают, что ворчание - это абсолютное оружие, против которого не может устоять ни один мужчина! Вспомните могучего Самсона, который мог одной левой разгромить сотни здоровых мужиков. Кто победил его? Хрупкая, нежная женщина этим абсолютным оружием - ворчанием.

Но, дорогие женщины, запомните: у христиан это оружие запрещено, наравне с холодным и огнестрельным! Если оно у вас есть, то закопайте его как можно скорей где-нибудь подальше и поглубже и забудьте навсегда это место.

Но кто-то может возразить: ну как же мне не брать на себя руководство, если мой муж такой безынициативный и несамостоятельный? Если ему не дать "волшебного пинка", то он вообще ничего делать не будет?

В замечательной книге «Устраивай свою семейную жизнь счастливой» давался в этом отношении замечательный совет для таких жён:

Прежде всего не пытайся посягать на его главенство! Если бы это удалось тебе, то ты не любила бы его больше, а он не любил бы ни тебя, ни себя самого. Возможно, он не проявляет инициативы в руководстве, как это следовало бы ему.

Может быть ты ободришь его в этом? Высказываешь ли ты, как высоко ты ценишь каждое усилие брать на себя руководство? Сотрудничаешь ли ты с ним и ободряешь его, когда он проявляет некоторую инициативу, или ты говоришь ему, что он неправ и что его план всё равно не удастся?

Иногда жена частично сама виновна в том, что её муж не проявляет инициативы, например, если она умаляет его идеи, сопротивляется его усилиям или упрекает его словами: «Я ведь сразу тебе сказала, что у тебя ничего не выйдет», - когда его план не удается. Это может в конце концов создать неуверенного, нерешительного мужа.

Если он увидит, как ты, несмотря на твои возражения, стараешься успешно осуществить его план, то не побудит ли его такая преданная поддержка с твоей стороны тем более любить тебя?

Мне приходилось беседовать с несколькими женщинами, которые жаловались на безынициативность и духовную вялость своих мужей. Я задавал им один и тот же вопрос:
- Скажи, а когда ты в последний раз его хвалила?

Вы не поверите, но я всегда получал один и тот же ответ:
- А за что его хвалить-то?

Как говорится: "Без комментариев."

Важно всегда помнить: одна маленькая похвала может сделать больше, чем сотня больших упрёков!

Итоги: Конечно, проблем в браке не избежать. Но разве было бы выходом разрывать отношения, если даже брак дал трещину?

Представьте себе, что у вас дома есть дорогая ваза, возможно очень старая и редкая. И вот так случилось, что ваза падает и разбивается. Стали бы вы размышлять так, собирая веником осколки и выбрасывая их в мусор:
- Подумаешь, ничего страшного, пойду на рынок и куплю новую, китайскую, благо выбор велик.

Скорее всего вы бы аккуратно собрали осколки и попытались супер клеем склеить ценную вещь. И это разумно. Но разве не разумно было бы приложить усилия, чтобы склеить трещины, которые появились в ваших отношениях?

Ведь ваш муж или ваша жена когда-то были так ценны для вас? С этим человеком вас связывает прошлое, которое не заменит никто другой. Вашу первую любовь не заменить ничем, никогда.

Что же является таким супер клеем для ваших отношений:

Любовь, ... - совершенные узы единства. (Кол 3:14)

К тому же тот, кто создал институт семьи, Бог, очень заинтересован в нашем благополучии. Ведь когда он задумывал это устройство, он не размышлял так:

Вот Адам, ходит по Раю, наслаждается, не жизнь у него, а сказка. Создам-ка я ему жену, чтоб жизнь малиной не казалась.

Ну конечно, Бог так не думал. Он дал Адаму жену не для того, чтобы он мучился, а для того, чтобы он стал БОЛЕЕ СЧАСТЛИВЫМ!

Известный писатель Лев Толстой имел всё, о чем может мечтать человек: много денег, славу, здоровье, талант, хороших детей. Но семейные проблемы стали ложкой дёгтя в бочке мёда его сладкой жизни.

Может быть, его семейная жизнь была несчастной потому, что они с женой совсем не любили друг друга? Но нет, вот какую записку написал он своей жене перед тем как сбежать от неё:

"Не думай, что я уехал потому, что не люблю тебя. Я люблю тебя и жалею от всей души, но не могу поступить иначе, чем поступаю... И дело не в исполнении каких-нибудь моих желаний и требований, а только в твоей уравновешенности, спокойном, разумном отношении к жизни. А пока этого нет, для меня жизнь с тобой немыслима... Прощай, милая Соня, помогай тебе Бог".

Жену допустили к Толстому только 7 ноября, когда он уже был без сознания. Она подошла к нему и прошептала на ухо:

Я здесь, Левочка, я люблю тебя.
Вдруг в ответ ей раздался глубокий вздох.
- Прощай, мой милый друг, мой любимый муж. Прости меня.

Опять тяжкий вздох. И все стихло...

Но мало просто говорить, что ты любишь и уважаешь другого. Важно изо всех сил стараться приобрести эти заветные ключи: любовь и уважение. Они откроют тебе дверь в мир, где царит счастье и любовь.

vedmochka.com(Ищем приметы счастливых семей)

Фото 1 из 3: Ищем приметы счастливых семей© vedmochka.com

Да, подвел нас Лев Толстой! Сказать-то сказал, а расшифровать забыл! Пришлось ученым разных стран продолжить его дело и найти-таки универсальные приметы счастливых семей!

Какие же правила нужно соблюдать, чтобы претендовать на звание счастливой семьи?

Соблюдай ритуалы

Это открытие принадлежит американским психологам Linda Berg-Cross, Christine Daniels e Peggy Carr. Они опросили 77 женщин и выяснили, что те из них, кому удалось прожить в счастливом браке 10 и более лет, много внимания уделяли семейным ритуалам.

К понятию «семейный ритуал» относятся такие милые привычки, как подать вернувшемуся с работы папе тапочки и более глобальные. Например, совместное празднование всех дней рождений и Рождества. Есть, правда, один немаловажный нюанс: семейные ритуалы должны вырабатываться совместно и выполняться не только добровольно, но и с радостью.

Совместные ужины

Этот принцип открыт Мириам Вайнштейн, психологом и автором книги "Удивительная сила семейных трапез". По ее мнению, обязательным условием семейного счастья являются совместные ужины. Причем семья должна собираться за столом не менее 5 раз в неделю. Обязательное условие: выключенный телевизор! Иначе семейный ужин, как способ общения, теряет смысл.

О возрасте, образовании и социальном положении

Исследования британских ученых из университета города Бат предельно точны. Тщательно исследовав супружескую жизнь 1,5 тысяч супружеских пар, они пришли к выводу, что:

Чаще всего распадаются союзы, в которых жена старше мужа на три года и более. В таких семьях разводы происходят в три раза чаще, чем в семьях, где муж и жена - ровесники.

Больше шансов на долгую семейную жизнь у тех пар, в которых мужья старше жен на пять лет.

Семья распадается быстрее, если одному или (что гораздо хуже!) обоим супругам уже приходилось разрывать семейные отношения. Пары, где только один из супругов был разведен, намного стабильнее тех, в которых оба супруга прошли через развод.

Еще один факт: ученые подсчитали, что наибольшую вероятность прожить долго и счастливо имеют пары, в которых жена намного образованнее мужа. Вот так-то…

Дадим слово детям

Barbara Kerr, психолог Аризонского Университета в США, ответ на вечный вопрос о семейном счастье решила искать у детей. Действительно, кто может дать более точную оценку качеству семьи, как не дети? Она провела тщательное тестирование 247 студентов. Цель: найти тех, кто жил в безусловно счастливой семье. Были отобраны 30 человек, обстоятельства их счастливого детства тщательно проанализированы.

Выводы:
- Счастливая семья – это полная семья, в которой как минимум двое детей.

В 70 % счастливых семей оба родителя проводили много времени дома. Эту возможность давала им творческая профессия художника, музыканта, фотографа. Мамы, родив ребенка, достаточно долго оставались дома, не превращаясь впрочем, в «домашнюю наседку». Счастливую жену и маму всегда отличает творческий подход к любому делу, будь то готовка, уборка или шитье.

Дети из счастливых семей всегда заняты. Спорт, музыка, художественные школы. И все это – при активной заинтересованности родителей в успехах своих детей.

Подписывайся на наш telegram и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!

Прав был классик, когда писал об особенностях счастливых семей. «Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему»
Счастливая семья это ежедневный труд, и прежде всего над собой. Но это не значит что это обязанность или повинность. Вспомните тот момент, когда вы только познакомились, разве забота о любимом ассоциировалась у вас с обязанностью?
1 муж это глава семьи. Ели вы хотите быть за мужем как за каменной стеной дайте ему такую возможность!
2 Перестаньте соревноваться, действуйте как одно целое. Мужчина и женщина не конкуренты, они дополняют друг друга! Радуйтесь успехам друг друга искренне.
3 Прощайте, разговаривайте, не таите обиды! Постарайтесь никогда не ложиться спать, не проговорив ситуацию. Не все выглядит так как есть на самом деле! Люди не умеют читать мысли друг друга. Если вас что-то беспокоит в отношениях, если пришел тот момент, когда вы остро нуждаетесь во внимании, не ждите, что мужчина догадается об этом, увидит по Вашим глазам. Просто поговорите об этом!
4 Дарите приятные тактильные ощущения. Поцелую, объятия, прикосновения! Эти вроде невинные ласки очень сближают!
5 Просите о помощи. В этом нет ничего постыдного. Позвольте себе быть слабой, а мужчине почувствовать себя сильным. Однако не забывайте и сами приходить на помощь!
6 Находите время для себя. Многогранная и разносторонняя женщина всегда боле притягательна для своего партнера. Помогайте развивать таланты мужа, будьте его музой!
7 Если совсем недавно у вас родился малыш или вы готовитесь к его появлению, будьте готовы и к тому, что не всегда контакт между мужчиной и ребенком устанавливается с первых дней. Самая критическая женская ошибка в этот такой ситуации: полностью растворится в ребенке, задвинув мужа на второй план.
8 Ели вы заболели, не стыдитесь быть слабой.
9Общяйтесь по душам и просто обо все на свеете. Старайтесь собираться семьей за столом и просто общаться!
10 Секс. Секс играет очень большую роль в жизни семьи, особенно впервые годы жизни. В идеале супруги должны подходить темпераментами. Но не забывайте, что на одном сексе счастье не построишь!
11 Отдыхайте всей семьей вместе. По-моему совместные пережитые положительные эмоции очень сплачивают семью!
12 Деньги. Взгляды на их распределение и трату должны совпадать. Согласие в финансовых вопросах играет очень важную роль в семье.
13вещественным выражением любви. Дарите друг другу подарки, цветы и т.д. с поводом и без.
14 Терпение. Будет терпимым к требованиям и недостаткам супруга. Никто из нас не идеален…
15 Эмоциональная поддержка. Поддерживайте друг друга не только в хорошие и и негативные периоды в вашей жизни!
16 Восхищайтесь друг другом! Но делайте это только искренне.
17 Проявляете нежность и заботу. Всегда помните, что во внимании нуждаетесь не только вы.
18 Не скупитесь на вербальные знаки внимания! (типа «Солнышко», «Котик», или уж так прямо «Любовь моя...») Дарите друг другу искренние комплементы!
19 Создавайте семейные традиции. Это очень объединяет.
20 обменяйтесь клятвами верности и любви.
21 не забываете, что вы любите друг друга. Даже когда злитесь друг на друга.
22 Советуйтесь друг с другом. Частенько из двух решений выходит третье (общее) которое не только всех утроит, но и будет мудрее
23 Доверяйте друг другу. Доверие это то что нельзя купить, цените его.
24 Не обсуждайте действия вашей половики при посторонних, даже если это ваша мама. Старайтесь делать замечание наедине.
25Уважайте друг друга.
26 Ставьте себя на место вашего супруга. Может тогда вы поймете причины и следствия поступков.

PS: Писала в основном для себя, не претендую на слова последней инстанции. Если кому то поможет, то буду очень рада! А также буду рада за дополнениям! Я совсем не идеальная жена но стремлюсь к этому.

Невозможно опровергнуть высказывание великого классика о похожих счастливых семьях и несчастных по-своему супружеских парах. Глубокие философские рассуждения на эту тему буквально пронизывают роман Л. Н. Толстого «Война и мир». Герои романа предстают перед читателем не сами по себе, а как члены той или иной семьи, в которой они испытывают душевное тепло и уют или наоборот – смятение, беспокойство и неудовлетворенность собственной судьбой.

Несчастливый брак у четы Болконских накладывает отпечаток на угрюмый характер Андрея и делает несчастной его жену маленькую княгиню Лизу. Безропотная, всегда любезная Лиза, казалось бы, заслуживала быть любимой и могла быть вполне счастлива в браке, но вопреки всему муж ее не любил. Он тяготился ею, как и презирал весь высший свет. Быстро наскучившая жена не вызывает у Андрея и тени сожаления, даже будучи в положении. Он оставляет ее и отправляется на войну. Впоследствии молодой князь корит себя, считая, что виновен в смерти Лизы, но жалеет ее всего лишь как порядочный человек, а не как любящий супруг.

И если в первом случае любовь просто ушла из семьи, то брак Пьера Безухова и Элен изначально был обречен.

Ослепленный красотой Пьер серьезно увлекся Элен. Она же просто воспользовалась знатным титулом Пьера, чтобы блистать в обществе уже титулованной графиней, а после разрыва с мужем она цинично отбирает у него большую часть состояния. Развращенная, ограниченная женщина не могла стать достойной парой умному интеллигентному Пьеру. Поэтому этот брак оказался несчастным и вскоре распался.

Совсем другой, счастливой предстает перед читателями семья Ростовых. Здесь царит взаимопонимание, доверие и любовь. Даже после трагической гибели Пети все члены семьи пытаются поддержать друг друга и вместе переживают горе, чтобы жить дальше.

Счастливый союз у Наташи и Пьера, Николая и Маши. Каждый из них пришел к своему семейному счастью своим путем, преодолевая трудности и сомнения. Но каждый из них в своем браке одинаково ценит и бережет свою вторую половинку. В этих семьях мужья и жены с любовью и взаимоуважением относятся друг к другу. Наташа и Мария – прекрасные матери. Каждая из них следит за своим домом и всячески поддерживает мужа. Пьер и Николай в свою очередь заботятся о благосостоянии своих семей. Все счастливые семьи похожи между собою той благодатной атмосферой, в которой живут супруги и растут их дети. Это лишний раз подтверждает слова Л. Н. Толстого о том, что все счастливые семьи похожи, а каждая несчастливая семья несчастна по-своему.

Эффективная подготовка к ЕГЭ (все предметы) - начать подготовку

Обновлено: 2016-10-22

Внимание!
Если Вы заметили ошибку или опечатку, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter .
Тем самым окажете неоценимую пользу проекту и другим читателям.

Спасибо за внимание.