Выход из созависимых отношений происходит через конфликт. Зависимые отношения. Чем отличаются Зависимые отношения от любви

Я писала о том, как заменяются чувства и отношения на то, что не имеет никакого отношения к настоящей подлинной любви, близости, искренности. Сейчас же наметим первые шаги выхода из сложной и жизненно важной темы. Как построить отношения без зависимостей. Равное партнерство, основанное на радости, взаимопонимании и любви!

Итак, как же преодолеть зависимые отношения.

1. Необходимо признать наличие данной проблемы!

Для этого обратим свое внимание на некоторые личностные особенности, которые имеют место быть в зависимых отношениях:

• сниженная самооценка и проявление не любви к себе и, как обратная сторона, чрезмерное высокомерие, превосходство над другими
• нет понимания своих потребностей и желаний, а если они и есть, то нет возможности их удовлетворять
• никогда ничего не просят, не умеют говорить "нет" и очень много подавленных эмоций
• психологические границы нарушены. Их либо нет - они размыты или же они неприкасаемы
• высокая степень тревоги и постоянные страхи перед жизнью, часто неосознанные
• страх отвержения и одиночества велик
• огромную роль в жизни играют чувства вины и стыда ,
• велика важность внешних оценок

Признание факта зависимых отношений является первым и очень важным шагом на пути к новым отношениям. Если же этот факт не замечать, то никакие изменения произойти не могут. Как правило, люди с зависимым отношением с другим человеком склонны и к другим родам зависимостям. Например, к перееданию.

• Для начала, прочитав этот список, проанализируйте, есть ли у Вас что-то, что написано здесь.
• Необходимо почувствовать те чувства, которые проявляются при чтении этого списка.
• Возможно, это те чувства, которые вы не можете позволить себе выражать во взаимоотношениях.

2. Примите и проявляйте все свои чувства!

Зависимые отношения это, в первую очередь, невозможность выражать свои чувства. Чувства подавлены и скрыты. Если чувства не выражаются - это совсем не значит, что их нет и они не заметны. Понаблюдайте, как искажается лицо человека, охваченного гневом. Например, как играют мышцы на лице, при этом хозяин лица старается быть мирным и даже любезным… Если нам и удается обмануть себя, то того, кто рядом, мы не обманем. Поверьте, они Вам не верят!

Чувства всегда о чем-то говорят нам. Предупреждают нас. Если мы не хотим, не умеем, определять, выражать, но тщательно умеем скрывать свои чувства, то они всё равно никуда не уходят. Они подавляются нами и забирают нашу энергию и нашу силу! И вместо того, чтобы использовать силу и энергию для себя, она уходит для сдерживания внутри нас чувств, которые мы стараемся укрыть о то всех. Ну, уж если прорвало, Вы сами знаете, как это бывает!

Очень не просто признать весь спектр «некрасивых чувств». Смею заверить Вас, негативные чувства есть у всех нас, даже по отношению к самым близким:партнерам, детям, родителям, и т.д.

Чтобы впустить в свое сердце спокойствие и любовь, необходимо дать выход от «залежавшихся» и так давно не используемых чувств. Очистив свое сердце, его можно наполнить разноцветными красками красоты, добра и подлинной любовью.

• Примите все свои чувства. Научитесь определять их, какие они.
• Найдите для себя приемлемый способ выхода негативных чувств: спорт, танцы, специальная музыка, карикатурные портреты на того кого направлены негативные чувства, метафоры, образы и многое другое.

Выбрать свой способ проявления и трансформации чувств бывает непросто. Можно обратиться к опыту литературных героев, например, а можно прийти на приём к психологу , чтобы научиться делать это.

3. Владейте своими чувствами!

«Плохих чувств» нет. Для каждого из них найдется место и время, а самое главное причина. Чувство как звонок, говорит о том, что что-то не так.

• Исследуйте причину возникновения, уделите ей время. Найдите то чувство, которое часто повторяется. Не подавляйте его. Примите и разрешите побыть себе в нем.
• Потом попытайтесь найти ответ на вопрос: "какая из ваших потребностей долгое время была взаперти?"

Если у вас очень интенсивные негативные эмоции, и вы уже не можете владеть ими, как вам кажется, то важно уметь сказать себе "СТОП".

• Остановкой может быть любой образ, вынесенный во вне.

Одной моей клиентке (она водит машину) помогал кирпич, запрещающий проезд. Когда она не могла остановиться, она мысленно представляла себе этот дорожный знак.

• Необходимо найти место в этот момент для себя, чтобы никто не мешал, и выполнить, например, дыхательные упражнения.
• Если же место не находится, никто не запрещает сделать Вам несколько глубоких вдохов и выдохов, для начала.
• Иногда бывает полезно выйти из помещения, где произошла встреча с интенсивным чувством, в другую комнату, на улицу и позволить побыть себе там до тех пор, пока интенсивность эмоции утихнет. Вы успокоитесь и сможете проанализировать то, что произошло с Вами.
• Найдите ответ для себя, про что это было.

Может, это невыполненные обещания, или Ваши не случившиеся ожидания, или нарушение Ваших границ, или ущемлены Ваши интересы, - всему есть описание.

• Опишите Ваше чувство, поведение, ситуацию. Из-за чего все произошло? То что описано, уже не болит так сильно.

Важно уметь владеть искусством выражать свои чувства. Для этого надо взять ответственность за свои чувства. Только Я отвечаю за то, что со мной сейчас происходит !

Думать и чувствовать - вот, что сделает Вас сильным и умелым!

Настоящая близость возникает только тогда, когда люди делятся настоящими переживаниями , а как только начинают скрывать свои чувства то и близость теряется .

4. Принимайте себя, каким вы есть!

Принять себя - это значит сделать первый шаг к любви к самому себе. У всех нас есть наши собственные части личности, которые нам не нравятся. Мы пытаемся спрятать их подальше по привычке, сложившейся у нас в детстве. А может и позже. Не показывать и не выражать потребности. «У нас не принято об этом говорить» - было в Вашем родительском и настоящем доме. Но «пуля дырочку найдет», как говорит мой уважаемый учитель. И «изголодавшаяся», «некрасивая», как Вам кажется, ваша часть будет пытаться вырваться наружу с такой силой, что вся ваша энергия будет уходить на сдерживание «разбушевавшейся» Вашей части личности.

• А может найти ей место и иногда «выгуливать» ее там, где вы будете в безопасности?!

Например: в Вашем доме нельзя проявлять инициативу. Инициатива наказуема - так говорят.

И вот Ваша коллега, слегка не в себе, как Вам кажется. Она та, которая не отказалась от своей активности в детстве или позже, как например это сделали Вы, сыплет творческими идеями, индивидуальна в манере проявления творческого потенциала, обладает высокой самооценкой и безграничной верой в себя. И все эти качества у нее активны. А у Вас нет. Какие чувства вызывают такие коллеги? А у вас? Скорее всего, раздражение и зависть и еще много чего…

• Обращайте внимание на людей, их поведение, вызывающие у Вас разные чувства. То поведение которое что у Вас вызывает раздражение, зависть или многое др., скорее всего, Вам не доступно, пока. Но чем чаще Вы будете это замечать, тем быстрее Вы разыщите то, что когда-то потеряли.

И результат не заставит Вас долго ждать! Вы будете больше понимать, принимать и себя и других.

5. Уверенность в себе, а значит и в завтрашнем дне.

Что означает уверенный человек: это тот, кто знает свои желания и потребности и умеет их удовлетворять, не ущемляя потребности других. Может защищать свои права, личное пространство, границы. Достигать своих целей. Уважает себя и других. И никогда не пытаться стать господином и властелином над другими.

В отношениях зависимый редко знает все то, что перечислено выше. Они приспосабливаются к потребностям и желаниям других. Они не умеют просить того, что им нужно. Оставаясь пассивными, смиряясь и терпя обиды , чужие и свои. Их не поняли, не приняли и не угадали их желаний, недооценили.

• Понимайте чего хотите именно Вы, а не окружение и следуйте за своими желаниями. Однако нужно помнить: «бойтесь исполнения своих желаний, ведь они могут и сбыться». Чтобы не получить то, что Вас разочарует, надо точно знать, чего именно нужно лично Вам!
• Будьте настойчивы и внимательны к себе в определении своих потребностей.

Не обманывайте себя!

• Если Ваше желание зависит от другого, попросите его об этом, без ложного страха , прямо и уверенно.

6. Самооценка - чувство собственной самоценности.

Это одна из составляющих любви к себе или ее результат, это полное принятие себя со всеми «хорошими и плохими качествами», а также со всеми «слабыми и сильными» сторонами Вашей личности. Если с самооценкой что-то случилось необходимо:

• вести с собой разговор о самом себе, с точки зрения своих положительных качеств.

Так как бесконечно повторяя себе «как Я плох», мы сами разрушаем свою жизнь, создавая бесконечные цепочки негативных мыслей и переживаний..

7. Берегите и узнавайте свои личные границы.

Для начала что это. Это Ваши мысли, ценности, установки, чувства, индивидуальный стиль поведения и выбор. Эта такое психологическое пространство, ваше собственное, в которое включается ваша духовная сущность и ваше тело тоже. И как у любой территории, личные границы показывают где Я, а где уже не Я. Что принадлежит мне, а что моему партнеру по жизни или по общению. Что бы строить свои границы надо уметь:

говорить нет, показывая тем самым, что действия какими бы они не были в отношении Вас, Вы терпеть не будете.

Как я писала раньше, у зависимых нет границ или они на замке, в отличие от здоровых отношений, где границы гибкие.

• Важно осознавать свои границы
• Всегда знать ответ на вопрос: "что я могу себе позволить; что я позволю своему партнеру; что я могу выдержать, и что я не буду терпеть никогда?"

Выстраивая свои границы, «Вы противостоите только тем людям, к которым хотите приблизиться . Или противостоите тем, которые вторгаются в ваше пространство, не спросив разрешение у Вас».

И на последок о самом важном … и самом сложном .

К сожалению, мы многое уже не можем изменить, например: помолодеть лет на 20-30. Или же сиюминутно изменить всю свою жизнь, свое детство. Почему детство, да потому что первопричиной зависимых отношений всегда являются не решенные вопросы, родом из детства. Мало у кого в детстве родители были настолько «взрослыми сами», чтобы дать ровно столько любви, внимания, заботы, тепла и одновременно контроля. Принимать и оберегать так своего ребенка, чтобы этого было достаточно и необходимого для «правильного» развития маленького человечка. Практически все родители поступают так, как когда-то было у них. Порой не умея и очень стараясь, они делают все это исключительно из благих намерений. Чтобы научить, предостеречь и, по возможности, сделать так, чтобы у «ребенка» было лучше, чем у него самого. Используя исключительно собственные знания и умения. Они любили и любят нас, так как умеют. Зная все это, необходимо понимать, что многие из нас в большей или меньшей степени зависимы. Часто не догадываясь и не замечая этого. К сожалению, задумываться, что что-то не так, мы начинаем только тогда, когда взаимоотношения с партнером причиняют нам боль и переживания.

8. Для того чтобы стать независимым, необходимо стать взрослым.

А чтобы стать взрослым, надо принять и простить своих родителей .

Хотим мы того или нет, но в глубине нашей души тихонечко звучат упреки в адрес своих родителей. И здесь не важно, если упреки только в адрес одного или обоих близких. Необходимо:

• Простить своих родителей за все то, что, как нам кажется, не додали или чего было с избытком.
• Попытаться выстроить искренне теплые эмоциональные отношения. Если простить не удается, то важно понять, что родители не плохие и не хорошие, а такие какие они есть, со всеми своими качествами. Они такие же люди, как и Вы сейчас. Если Вы не сможете этого сделать, Вам не удастся справиться с зависимостью.

Важно, что хорошее отношение к себе есть основа высокой самооценки и уважения к себе и к другим. А как высоко ценить себя, если плохо относишься к своим родителям, даже если они далеко не идеальные.

Существует множество практических упражнений, например, напишите два списка:

• Первый - что говорили и делали ваши родители и это, по вашему мнению, нанесло Вам вред в вашей жизни.
• Второй - что бы Вы хотели, чтобы Ваши родители делали для Вас. Это то, что вы до сих пор ждете от них или уже от своего партнера.
• Имея на руках эти списки и видя возможную причину Ваших переживаний, дайте себе увидеть и признать Ваши чувства к вашим родителям, которым не было места в вашей жизни раньше.

Вы тщательно скрывали их ото всех и прежде всего от себя. По разным причинам. Сейчас это уже не важно. Надо разыскать эти чувства, признать и выразить. Будь то гнев, злость или любовь, нежность...

Я не говорю о том, чтобы высказывать всё уже не молодым и любящим Вас людям, можно написать письмо, а потом сжечь его, например. Прощение не исключает существования подлинных чувств, правду о них…

Следующим шагом попытайтесь понять своих родителей. Они делали все как умели и все как

могли. Контролируя и наказывая, или были не достаточно ласковыми и принимающими, подумайте: «может они тоже нуждаются в исцелении». Поступая так с Вами, может, для них это был единственно знакомый способ любви.

• Разговаривайте с Вашими близкими о прошлом и настоящим и именно эмоциональная близость сейчас утешит тревогу отделения, которая не случилась когда-то.

Этот положительный опыт отделения от родителей, когда принимаешь родителей спокойно и без возмущения, и не важно с Вами они или уже нет, несомненно даст Вам силы и возможность принять и уважать себя.

Нельзя, не оторвавшись от родителей, соединиться в новом союзе с любимым человеком!

• Важно также прощать себя за мысли, чувства, поступки. Уметь это делать.

Можно извиниться, попросить прощения и внутри себя оставить все как есть. А ведь прощать означает отпускать. Дать побыть себе с этим чувством, которое Вы испытываете по отношению к родителям, и отпустить его. Ведь это тоже ниточки, связывающие Вас с родителями. Они тоже мешают, стать Вам взрослым.

И наконец! «Исцеление внутреннего ребенка»

Ни для кого не секрет, что в душе у каждого взрослого есть «маленький внутренний ребенок». И он хочет и ждет только одного - любви. Любви ото всех и прежде всего от Вас.

Вернитесь в прошлое на столько, на сколько Вы можете. Как можно меньше лет. Дайте своему внутреннему ребенку столько любви, сколько ему нужно сейчас. Для этого:

• сядьте поудобнее, закройте глаза и вспомните себя, когда Вы были маленьким. Представьте себе как одет Ваш ребенок, какой он, где он, что делает, во что играет. Все подробности, которые вспоминаются - это очень важно. Спросите его, чего он хочет сейчас, поговорите с ним и расскажите как сильно Вы его любите. Как он дорог Вам и как ценен и все что хочется сейчас сказать ему. Станьте своему ребенку опорой и таким родителем, какого бы вы хотели иметь, но не имели. Проделывайте это не однократно и каждый раз залечивайте свои раны, раны своего детства.

Проходя путь в прошлое, изменяя его, Вы всегда возвращаетесь обновленным в изменённое будущее!

Счастливого Вам пути! И будьте свободны !

Любите - это самое главное!

С уважением, Ваш личный психолог Лидия Горькова

... приходите на приём

В отношениях женщины стремятся к внутреннему покою, к гармонии. Мечтают о том, что их жизнь и они сами кардинально поменяются с появлением в их жизни надежного любящего мужчины. Может быть поэтому многие женщины склонны впадать в психологическую зависимость к мужчине и принимать ее за любовь. Как избавиться от зависимости к мужчине, как женщина оказывается в этой ловушке, как из нее выбраться и не попасть вновь?

Проблема любовной зависимости, прежде всего, состоит в том, что вы утрачиваете способность трезво оценивать себя и ситуацию, в которой оказались. Как и любая другая зависимость, психологическая зависимость к мужчине забирает у женщины гигантское количество жизненных ресурсов, но взамен не приносит ничего, кроме иллюзии счастья и удовлетворенности.

Если же вы не хотите избавиться от зависимости, а хотите влюбить мужчину в себя — то вы знаете какие секретные слова помогут влюбить в себя мужчину очень быстро?

Чтобы узнать это — нажми на кнопку чуть ниже и посмотри видео до конца.

Как определить, что вы склонны впадать в психологическую зависимость к мужчине?

Где разница между серьезным увлечением и патологией? Ведь спутать сильное любовное чувство с зависимостью очень легко. Ощущение состояния легко безумия, навязчивые мысли об объекте ваших чувств, эйфорическое, приподнятое состояние духа в присутствии возлюбленного, желание быть с ним как можно чаще – все эти «симптомы» в принципе свойственны чувству сильной влюбленности.

1. Резкое снижение интереса ко всем другим сферам жизни. Это признак любой зависимости – вы концентрируетесь на одном источнике получения позитивных эмоций, энергии, а значимость других искусственно принижаете. Например, вы уверены, что ничто не делает вас такой же счастливой, как присутствие любимого рядом. Вдумайтесь в абсурдность подобного убеждения, как первое свидетельство некоторого отклонения от нормы.

2. Вы впадаете в паническое состоянии при мысли о том, что . Даже если в отношениях вы не чувствует себя удовлетворенной и любимой, мысль о расставании с этим мужчиной повергает вас в настоящий ужас.

3. Повышенный уровень агрессии в сторону тех людей, которые считают, что вы не очень хорошая пара. Вы считаете мужчину, от которого впали в психологическую зависимость, идеальным спутником для себя, уверены в его совершенстве и не хотите слышать ничего о том, что можете заблуждаться на его счет.

4. Вы легко находите оправдания поступкам мужчины, вызывающими у вас боль. Никогда не выходит на контакт первым, потому что слишком занят. Не сочувствует вам и вашим проблемам, потому что очень мужественный. , потому что независим и внутренне свободен. И так до бесконечности. Он идеален, а вы – не заслуживающее его любви ничтожество (утрирую, конечно).

5. Чрезмерная растворенность в объекте своей страсти так же свидетельствует о чрезмерной эмоциональной зависимости, от которой вам следовало бы постепенно избавиться. Вы готовы делать все и даже больше, чтобы удовлетворять все его прихоти, о своих потребностях и чувствах готовы легко отказаться.

6. Вам свойственны сильные перепады настроения – вас мотает из стороны в стороны на эмоциональных качелях ваших чувств. Например, после телефонного разговора с мужчиной, от которого вы зависимы, вы испытываете возбуждение и прилив сил, которые мгновенно улетучиваются, стоит ему сделать что-то на ваш взгляд неправильное.

Если вы выпадаете из ощущения слияния с объектом зависимости, то тут же оказываетесь в психологическом состоянии, граничащем с депрессией. И при всем при этом параллельно испытываете глубочайшее чувство вины за это, кучу страхов и злость на себя, него и весь мир.

7. Вы испытываете такое желание никогда не расставаться с возлюбленным, которое психологи называют «патологическим слиянием». С одной стороне, вы жутко боитесь близости с партнером, боитесь потери себя и вероятности раствориться в нем полностью. С другой, вы желаете полностью слиться с ним на веки вечные, переживаете о недостаточной глубине связи между вами.

8. Ворох жизненных проблем, с которыми вы совершенно не в состоянии справляться. Верным признаком нахождения в зависимых отношениях является момент того, что в других сферах все внезапно пошло под откос. Вы избавляетесь от друзей, призывающих вас задуматься, портите отношения с семьей, конфликтуете с коллегами? Может, стоит начать избавляться от своей любовной зависимости?

Совет психолога

Обнаружили у себя почти все «симптомы»? Не торопитесь впадать в отчаяние. Психологи считают описанные реакции более менее (в пределах нормы) обычными на первом этапе отношений, в момент острой влюбленности в мужчину. Задуматься над вопросом «Как избавиться от зависимости к мужчине» вам стоит, если эти состояния и реакции длятся длительное время, с годами усугубляются, становятся для вас источником эмоциональных проблем.

Как ведет себя женщина, впавшая в психологическую зависимость от мужчины?

Модели поведения, к которым склонны женщины, имеющие тенденцию впадать в зависимость к мужчине, приблизительно одинаковы. Любовная сфера для них сложна и страшна, как темный лес. Они бояться никогда не обрести любви, при этом связываю это понятие только к отношениям с мужчиной, исключая его многогранность. Болезненно сосредоточены на теме отношений мужчин и женщин.

Как найти ключ к сердцу мужчины? Использовать секретные слова , которые помогут вам покорить его.

Если вы хотите узнать, что нужно сказать мужчине, чтобы очаровать его — нажми на кнопку чуть ниже и посмотри видео до конца.

При этом влюбляются они молниеносно, склонны фокусироваться на положительных качествах объекта влюбленности и игнорировать отрицательные. Они как бы психологически застревают на первом впечатлении от мужчины, и совершенно не способны объективно оценивать его дальнейшие действия.

Страх потери отношений настолько силен, что они готовы терпеть практически любое отношение к себе. И настолько обволакивают мужчину своей любовью, что нормальный адекватный человек сбегает, напуганный подобной назойливостью.

Как бы ни вел с вами себя мужчина, к которому вы предполагаете у себя любовную зависимость – бережно или небрежно, как рыцарь или как последний мерзавец. Задуматься о том, как избавиться от пагубной для вас и ваших отношений зависимости вам просто необходимо. Потому что зависимые отношения, по мнению психологов, обрекают вас обоих на жизнь в проблемах и обоюдных страданиях.

Причины любовной зависимости женщины к мужчине?

Я не буду подробно останавливаться на причинах, по которым возникает зависимое любовное состояние у женщины. Это потребует много времени и все равно не позволит в полной мере разобраться именно в вашей ситуации – для этого чаще всего необходима помощь квалифицированного психолога.

Перечислю лишь самые основные. Может быть вам удастся хотя бы понять общее направление, из которого зависимость от мужчины проистекает в вашем случае. В корне всех причин обычно лежит некая критическая, корневая . Которая оказалась для вас настолько трудной, что в вашем психическом устройстве произошел некий сбой, теперь толкающий вас в зависимость по мере попадания в похожие ситуации (переживание схожих эмоций на их фоне)

1. Сложные отношения с одним или обоими родителям, негативный семейный сценарий. Миллион вариантов – жесткая холодная мать, искаженные, неправильно выстроенные отношения с отцом, алкоголизм одного из родителей и его влияние на жизнь семьи, в которой росла девочка. Разбираться со всем этом нужно индивидуально и под руководством опытного психолога.

2. Трудности с выстраиванием личных границ. Не способность чувствовать их и грамотно защищать. Отсюда стремление к всецелой близости с партнером в сочетании с неспособностью слышать и удовлетворять собственные желания.

3. Неспособность грамотно, реалистично оценивать поступки окружающих (в первую очередь мужчин)

4. Склонность к перфекционизму, потребности делить на полярные грани – черное – белое, правильно- неправильно, плохо-хорошо. Без вариантов полутонов и оттенков. Категоричность характера и отношения к себе и другим людям

5. Серьезное психотравмирующее событие в прошлом – семейная трагедия, насилие, тяжелая не пережитая утрата. Страх потери дорого сердцу человека заставляет женщину приклеиваться к мужчине намертво.

Как избавиться от любовной зависимости – практические рекомендации психологов

Итак, после того как вы поняли, что находитесь в сильной психологической и эмоциональной зависимости к мужчине, время принимать решение и избавиться от нее. И главное, с чего вы должны начать — это признать свою зависимость и всю серьезность этой проблемы.

Зависимые отношения необходимо прекратить. Потому что они не делают вас счастливой. Потому что они вносят в вашу жизнь хаос, вытягивают ваши силы и силы вашего партнера. И чем дольше вы остаетесь в зависимости к мужчине, тем труднее впоследствии вам будет справиться со своей проблемой и вступить в здоровые отношения.

Борьба со склонностью к патологической любовной зависимости – это одна из самых проблемных областей психологической работы. Поскольку порождают ее и прошлого страдающего зависимостью. Самостоятельно решить подобные психологические трудности практически нереально. Я дам несколько несложных рекомендаций, которые помогут вам если не выйти из зависимых отношений, то хотя бы чувствовать в них себя лучше.

Ведение дневника

Попробуйте вести дневник, где вы в деталях будете описывать свое состояние. Перепады настроения. Эмоциональные всплески и депрессивные состояния. Так же полезно записывать вопросы, которые возникают у вас касательно объекта зависимости. Обычно у страдающих психологической зависимостью их очень много (что он чувствует? Что он сделает, если я…и т.д.), и ответы на одни не успокаивают вас, а порождают следующие.

Ведите такой дневник, пока не устанете. Он поможет вам осознать, в каком неустойчивом состоянии находится ваша нервная система. И что вы не куда в нем не продвигаетесь, зациклены на партнере и плохо контролируете это состояние.

Личностные и телесные границы

Восстановление связи со своим телом тоже здорово помогает в работе с зависимостью. Телесные и духовные практики, йога, медитации – подберите для себя что-то подходящее и используйте для внутреннего расслабления и восстановления уверенности в себе.

Что касается личностных границ – необходимо прорабатывать залежи накопленного эмоционального мусора, работать со способностью принимать и выражать свои эмоции, в первую очередь негативные. Плюс научится осознавать свои потребности, слушать и слышать себя и свое тело. Отстаивать свои интересы, следовать за своими желаниями.

Увлечься чем-то помимо любовных отношений

Сместите фокус внимания. Найдите дело, которое будет вам нравиться, в котором вы сможете совершенствоваться и . Делайте то, что нравиться именно вам – это касается и работы, и увлечений. Радуйте себя, доставляйте себе удовольствие. Начните относиться к себе так, как относитесь к мужчине, в зависимости от которого вы находитесь. И почувствуете силы справиться с этой непростой жизненной ситуацией.

Есть всего несколько секретных слов , услышав которые мужчина начнет влюбляться, и уже он будет зависеть от вас, а не вы от него.

Открой секрет, который знают лишь единицы женщин. Нажми на кнопку и посмотри видео до конца.

Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь - это мучение, едва ли не болезнь.

Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость».

Проявление зависимости в отношениях

Зависимость в отношениях - это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.

А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль…

Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях?

Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни - зависимый.

Они познакомились еще в школе, в старших классах, мечтали пожениться. После школы стали жить «гражданским браком». Он стал для нее всем. Она любила рисовать и делала это неплохо, хотела быть дизайнером. Но поступать никуда не стала - надо сосредоточиться и готовиться, а это отвлекло бы ее от него. Ведь он - главное в ее жизни, Он - цель и смысл ее жизни, она живет для него. Пошла работать - ведь им обоим надо было на что-то жить. Он поступил в престижный ВУЗ. Так они прожили лет семь - она работала, он учился в ВУЗе, потом еще где-то. Она заботилась о нем, обеспечивала ему максимально возможный комфорт и в этом видела смысл своей жизни. Он выучился, нашел хорошую высокооплачиваемую работу и через месяц ее бросил. Для нее это было громом среди ясного неба - ведь все было так хорошо! Дальше была попытка самоубийства, неудачная. Ее спасли. После выписки из больницы жизнь стала серой, ненужной, никчемной - ведь в ней не было его. Закончилось все хорошо, но не сразу. Это был долгий путь, но потеряв его, она в итоге обрела веру и себя…

Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве. Любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, а супруг является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я.

«Я не чувствую, что живу, когда не состою в любовной связи с ним (с ней)».

«Я не чувствую себя полноценной личностью без него (нее)». Так говорят зависимые.

Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью . Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, в результате развития личной связи с Богом. Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Недаром в Библии сказано: «Не сотвори себе кумира» . Зависимость - это отказ от себя и от Бога.

В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, терняет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.

А ведь непрестанное и обязательное развитие личности - это долг человека. Бог дает человеку уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности - таланты - долг человека перед Богом, собой и близкими.

Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).

В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует - значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души. Но эти потребности так и остаются неудовлетворенными. Как правило, зависимые отношения развиваются по нескольким сценариям.

1. Отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера. Человек полностью живет интересами партнера - «я существую для того, чтобы выполнять его(ее) желания». Партнеру также полностью передается ответственность за свою жизнь. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. В данном случае «любимый» играет роль родителя.

2. Поглощение психологической территории партнера, лишение его суверенитета. В данном случае роль родителя играет сам ищущий любви. Он руководит партнером и контролирует его так, как это делают по отношению к ребенку. В основе лежат «благие» побуждения - «он (она) без меня не справится, он(она) без меня не выживет, я знаю, как надо, я живу для него (нее)». Ответственность за жизнь «любимого» полностью принимается на себя.

3. Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Полная власть над партнером как над вещью позволяет почувствовать себя сильным и значимым. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но не осуществляется - партнер только используется. На нем проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.

4. Отражение в «любимом». Выбирается такой партнер, который будет все время показывать, что я - необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной, выражать мне свою любовь, стремиться удовлетворять все мои желания, каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви. Если партнер перестал служить «зеркалом» - ищется другой партнер.

Во всех этих моделях нет места истинной близости, ответственности, любви.

Причины эмоциональной зависимости.

Разберемся теперь с причинами эмоциональной зависимости.

Они уходят корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он находится в отношениях зависимости с матерью. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий младенцу уход, в котором он нуждается, ощущение защиты и доверия. Данная стадия длится примерно до 9 месяцев, пока ребенок не начинает ползать и становиться на ноги. Важнейшая задача периода зависимости между матерью и ребенком - это установление эмоциональной связи, которая служит для ребенка основой доверия к миру и его развития. Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими родителями, получившие достаточное количество любви и заботы, не боятся исследовать мир, легко приближаются к другим людям, восприимчивы и открыты к обучению.

Если на этой стадии развития произошел какой-то сбой, например, мать была отстраненной, была напряженная обстановка в семье, ждали мальчика, а родилась девочка и т.д., и тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком не была установлена, у ребенка не возникнет ощущения безопасности. Такие дети боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Такие дети как бы «привязанные» к своим родителям. Недостаточность любви, внимания и заботы делает их уязвимыми и «приклеенными» к своим родителям, а в будущем зависимыми от других людей.

Чем полнее ребенок соединяется с матерью и отцом в течение первых дней и месяцев жизни, тем легче потом ему и его родителям успешно осуществить процесс отделения. А этот процесс необходим для развития полноценной личности. Это следующая стадия развития ребенка.

В течение следующего периода развития, пик которого приходится на 18-36 месяцев, главной задачей развития является отделение. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению («Я хочу это сделать сам »). На данной стадии ребенку необходимо вдвое чаще слышать «да», чем «нет». Окружающая обстановка должна быть доступной для исследования и безопасной. Родитель должен быть рядом, он должен физически и эмоционально присутствовать, обеспечивать безопасность и поддержку, но не ограничивать исследовательский импульс. Ребенку необходимо почувствовать, что он сам что-то может, что он ценен и важен для своих родителей, и плоды его деятельности тоже важны и ценны. Ребенку важно чувствовать, что даже если родителя сейчас нет рядом, его все равно любят и родитель вернется. Все эти условия необходимы для того, чтобы потом, во взрослом состоянии, человек чувствовал себя полноценным, уважал себя и других, умел вступать с другими людьми в глубокий эмоциональный контакт, был активным и ответственным в жизни.

Если развитие пошло иначе, психологического рождения ребенка не произойдет. Он «увязнет» в зависимых отношениях с родителями (чаще с матерью), будет испытывать повышенную тревожность, мир будет страшен для него, исследовательский импульс будет снижен. Ему трудно будет строить теплые отношения с людьми, все будет отравлено страхом и недоверием. Во взрослом состоянии он укрепится в мысли о том, что с ним не все в порядке. Он не будет себя чувствовать отдельной личностью, способной позаботиться о себе, ответственной за свои поступки. Отношения, в которые будет вступать такой человек, будут в той или иной степени зависимыми, т.е. несвободными. Они будут принудительными, необходимыми для выживания, мотивированные страхом перед жизнью.

На этом этапе развитие не заканчивается, и человек в период роста проходит и другие стадии развития, в течение которых ранние повреждения могут быть залечены. Но если излечения не произошло, то взрослый человек будет вступать в зависимые отношения с другими людьми.

Если потребность человека в получении любви и заботы не была удовлетворена в детстве, то психологического отделения от родителей не произошло. Отношения с родителями могут быть негативными, могут быть эмоционально отстраненными, могут быть слишком зависимыми - все это признаки неотделенности. Неотделенный человек с неудовлетворенной потребностью в любви и принятии будет «залипать» на отношения с другими людьми. Основой зависимых отношений является страх перед жизнью, неуверенность в себе, ощущение собственной неполноценности, повышенная тревожность. Поиски любви будут навязчивой потребностью, условием выживания. Тревожность и неустойчивость, которую человек будет испытывать благодаря непрерывному внутреннему конфликту между потребностью получить любовь и уверенностью в том, что он ее не стоит, делает его стремление к получению любви другого человека и наполнению им своего Я главной и навязчивой целью существования.

Сравнение зависимости и любви

А вот история настоящей любви.

Лет через 5 после крещения Господь мне сделал подарок - я встретила свою половинку, моего мужчину от Бога. Это невозможно ни с чем спутать - страсти в этих отношениях практически не было, но было тепло, свет, свобода. В этих отношениях я стала свободнее, чем в одиночестве. Ушли мои страхи, которых у меня всегда было много, мир стал значительно ярче. Люди, с которыми я тогда общалась, говорили, что от меня идет тепло. А еще, я почувствовала поток Божественной энергии, изливающейся на меня. Он чувствовал то же самое. Я почувствовала Бога в своей душе, не просто верила, я чувствовала Его, Его присутствие. Я чувствовала, что пребываю в воле Божьей - и это счастье. Удивительно спокойное счастье, без страстей. Это какая-то сила, уверенность и знание, точное знание - что есть Божья воля, а что нет, и большего не надо. Отношения с мужем были удивительные - не надо было слов для объяснения себя - он все чувствовал без слов. Было ощущения такого внутреннего резонанса, такого безусловного принятия. И здесь в полной мере реализовалось понятие - семья как церковь. Так это и было, Богоприсутствие было очень ощутимым обоими. Правда, я не знаю, за что мне был дан такой подарок, чем я заслужила. Но потом этот человек ушел из жизни. И что удивительно - трагедии не было, пустоты не было, была благодарность за этот опыт и уверенность во встрече. У меня не произошло опустошения после расставания, состояние Богоприсутствия осталось, ощущения потока Божественной энергии и ясность остались.

Чем же отличаются зависимые отношения от любви?

Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости, изливающееся на окружающих от такой пары и свободы. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения.

Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям - особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня». В зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. В таких отношениях всегда остается место Богу.

Настоящая любовь - это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность.

Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.

По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут - их связь принудительна.

Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, - это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.

Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.

Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию, его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. В зависимых отношениях психологические границы нарушаются, уважения к партнеру и его психологической территории нет. Ростки любви, если они были, увядают.

Личная ответственность - неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо своя ответственность передается партнеру, либо присутствует гиперответственность.

• Духовно зрелый человек готов по-настоящему понять другого и принять его таким, каков он есть, со всеми сильными и слабыми сторонами.
• Духовно зрелый человек хочет иметь партнера, которому сможет доверять и довериться, поделившись своими мыслями и чувствами, а также потребностями и пристрастиями. Он хочет быть с тем, на кого мог бы опереться и кого сам сможет поддержать.
• Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом. Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого человека так же серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.
• Духовно зрелый человек готов отвечать за свою судьбу и за судьбу партнера.
• Духовно зрелый человек знает, что ничто не вечно, и, следовательно, отношения могут прерваться, но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни.

Из всего вышесказанного следует, что любовь - это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить по-настоящему.

Не так давно встретила свою приятельницу, случайно, в торговом центре. Мы не виделись больше года и, конечно, решили выпить по чашечке чая. За разговором она поведала мне о своем очередном романе и о том, как на этот раз ей повезло, и наконец-то ей встретился настоящий МУЖЧИНА. К слову, девушка она очень красивая, модельной внешности, и дефицита в мужском внимании не было отроду.

Показательная история Иры

За время нашей дружбы она серьезно встречалась с несколькими мужчинами, и каждый раз, когда появлялась новая любовь, Ирка пропадала, переставала звонить, редко и односложно отвечала на сообщения, а уж про дружеские встречи вообще молчу. Как только роман заканчивался, Ирочка вспоминала о своих друзьях, о другой жизни, где нет отношений. Она изливала душу, плакалась, предлагала встретиться и даже помочь!

Мне всегда было интересно, в чем же дело? Что не так с моей подругой? Почему мужчины исчезают из её жизни, не успев в ней появиться? И вот, сидим, разговариваем. Внимательно слушая, как она взахлеб рассказывает о том, что ей повезло, я замечаю, что довольно часто она смотрит на экран телефона, нервно включает и выключает дисплей. Меньше чем за час она умудрилась отправить около 10 сообщений своему «новенькому».

Спрашиваю: «Ир! Ты можешь расслабиться и получить удовольствие от нашего общения, ведь мы так давно не виделись?».

На что получаю, ответ: «Анютка! Все хорошо, просто я волнуюсь, почему он мне не отвечает? Вдруг что-то случилось! Если с ним что-то случится, я не переживу. Ведь у меня такие чувства впервые. Что будет со мной, если ЕГО в моей жизни не станет?! Ты представляешь, мне никто-никто-никто не нужен! Мне хочется быть все время рядом, и в трудную минуту, и в минуту радости. Хочется знать, где он, вдруг мы недалеко друг от друга и можем встретиться на минутку и выпить чайку или поцеловаться. Мне так хочется прикасаться к нему, чувствовать его тепло, заботу и внимание! »

В какой-то момент я перебиваю её длинный монолог и говорю: «Иришка! Где-то я это уже слышала. И не раз». И тут звонит телефон, подруга берет трубку, и быстренько целуя меня и жестикулируя, выбегает из кафе... Я осталась допивать в одиночестве вкусный жасминовый чай и размышлять на тему любовной зависимости.

Любовная зависимость: в чем ее опасность?

Любовная зависимость — это состояние, для которого характерна сильная и навязчивая потребность в другом человеке. Когда человек зацикливается на важном для него субъекте с целью обрести себя, почувствовать себя за счёт другого любимым, желанным, уверенным, нужным. И в результате такой привязанности теряет самоуважение, собственное «я» и даже здоровье.

К сожалению, моя практика указывает на то, что в любовную зависимость попадает каждая четвертая женщина и каждый седьмой мужчина.

Почему люди идут в травмирующую зависимость?

Причинами зависимых отношений становятся:

Зависимость в паре можно сравнить с любой другой зависимостью, так как механизмы, выработанные на базе межличностных отношений, работают идентично. Они, так или иначе, приводят к саморазрушению. В зависимости всегда один из партнеров является доминирующим, другой — подчиненным.

Как распознать зависимые отношения?

Зависимые отношения: 12 признаков

• Отношения становятся невозможными без полной самоотдачи и растворения друг в друге.
• Почувствовать себя по-настоящему счастливым можно, когда другой проявляет заботу, ласку, любовь, теплоту и т. д.
• В зависимых отношениях плохо, а без них еще хуже.
• Близкие отношения предполагают определенную связанность с любимым человеком. В отношениях партнеры сонастроены с эмоциональным состоянием друг друга и привыкают к образу жизни. Но! Приспособление к привычкам другого естественно до тех пор, пока человек остается самим собой. И на самом деле, этому нужно учиться, чтобы избежать растворения личностных границ.
• Зависимому в отношениях свойственна низкая самооценка и самоуничтожающее поведение. Он всегда винит только себя за все происходящее в паре.
• Зависимый излишне заботиться о чувствах, мыслях, действиях, выборе другого, при этом не уделяет внимания собственным чувствам, желаниям, мечтам и судьбе.
• Зависимые отношения всегда причиняют страдания, в них часто возникают конфликты, угрозы прекращения отношений, манипуляции, которые не доходят до реальных действий.
• При отсутствии взаимности и реакции, а также физического отдаления партнера (командировка, отдых с друзьями) такие отношения вызывают депрессию, уныние, гнев, страх потери.
• В таких отношениях другие люди, окружающие объект привязанности, воспринимаются как угроза, соперники.
• Теряется интерес к иным отношениям (встречи с друзьями, задержка на работе с коллегами, корпоративы), но при этом происходит полное погружение в зависимые отношения.
• В таких отношениях теряется объективная оценка недостатков другого, и в случае на их указание следует агрессивная реакция защиты.
• В зависимых отношениях теряется способность самостоятельно завершить тяготеющую связь, так как разрыв может принести боль утраты, а в случае личной инициативы — к сильному чувству вины и деструктивному поведению.

Эти признаки говорят о зависимых отношениях, которые, к сожалению, приносят лишь боль и страдания. Настоящая любовь, в первую очередь, дарит ощущение радости и счастья, а не грусти и уныния. Причём эти ощущения не зависят от того, где находятся партнеры: близко друг к другу или на расстоянии. Временная разлука не влияет на настроение и переносится легко.

Есть повод задуматься…

Здоровые любовные отношения не требуют полного растворения друг в друге. Любые проявления ласки, внимания, заботы, нежности исходят от партнера в тот момент, когда ему хочется так проявляться. При этом каждый из партнеров имеет право не отвечать взаимностью, если нет определенного настроения и желания.

Отношения — это добровольное решение двух любящих людей быть вместе. При этом отсутствие необходимой «дозы» внимания не мешает каждому из партнеров чувствовать себя счастливым, наполненным жизненной энергией, свободным и независимым.

Если отношения складываются не так, как вы себе это представляли, есть повод задуматься:

• Может, вы изначально идеализировали партнера?
• Может, вы придумали себе то, чего не было?
• Может, вы слишком погружены в партнера и забыли про то, что есть ваша жизнь?
• Может, пришло время задуматься, что вам приносит радость, ощущение наполненности и удовольствия от жизни?
• Может быть, вы выбрали не того человека, с кем хотели бы прожить?

Любовные отношения — это лишь одна из сфер жизни, где мы развиваемся, но есть и другие области, которые требуют внимания. Например, родители, коллеги, друзья, дети, увлечения, хобби, развлечения, внешность. Только уделяя внимание всем граням, человек чувствует себя целостным и самодостаточным.

Как избавиться от любовной зависимости?

Чтобы не впадать в зависимость, чаще задавайте себе вопросы:

• Чего я хочу именно сейчас для себя?
• Что еще будет меня радовать и наполнять в ту минуту, когда рядом нет любимого человека?
• В какой сфере я хочу развиваться?
• Что делает меня уверенной?
• Что еще делает меня радостной?
• Как я могу провести свободное от всех дел и отношений время с удовольствием и наслаждением?

Чаще встречайтесь с близкими людьми, родителями, братьями и сестрами. Род — это наша сила и поддержка! Встречайтесь с друзьями. Такое общение наполняет, расширяет кругозор и позволяет посмотреть на то, как принято у других. Иногда от друзей можно получить качественную обратную связь. Создавайте приятельские отношения с коллегами.

Занимайтесь своим развитием. Вкладывайте в свои знания, навыки и умения. Уделяйте внимание внутреннему состоянию. Возьмите ответственность на себя за все, что с вами происходит. И помните — нет предела совершенству!

Настоящая любовь — это место для «я», «ты» и «мы»

Основная мысль в истинной любви: «Я это Я, Ты это Ты. С Тобой хорошо, но и без Тебя хорошо». В таких отношениях нет растворения в другом, так же как и нет его обесценивания.

Настоящая любовь дает свободу обоим партнерам и этим самым делает союз прочным, где есть «Я», «Ты» и «Мы». Такие отношения строятся на взаимном уважении, доверии, принятии и способности находить компромиссы, что позволяет выстроить крепкие семейные узы.

Наиболее счастливые воспоминания, как и наиболее болезненные переживания, возникают в связи с любовью, – роковой ли, несчастной или неразделенной любовью. Причины разлада в отношениях могут быть разными, точно так же существует и множество причин, почему мы строим отношения «не с теми» людьми. Однако стоит заметить, что наиболее распространённой причиной так называемой «несчастной любви», «несостоявшихся» отношений можно назвать проблему зависимости в отношениях.

Феномен эмоциональной зависимости в отношениях тесно связан с понятием личной свободы личности. Так, если человек готов пожертвовать своей свободой и личным пространством – он вовлекается в созависимые отношения, «растворяясь» в партнере. Если человек не хочет пожертвовать даже толикой собственной свободы и отказывается идти на компромиссы в совместной жизни – возможным становится вариант независимых отношений, но без эмоциональной близости между партнерами. Для зрелых же отношений характерным будет соблюдение золотой середины между вовлеченностью в отношения и личной свободой. Конечно, следует учесть, – отношения развиваются в динамике, и то, что началось как любовь двух «независимых», может перерасти в счастливые зрелые отношения.

Таким образом, стоит рассмотреть три сценария развития отношений: по типу любви между двумя «независимыми» людьми, появление созависимости или развитие зрелых отношений.

Независимые отношения

Подобные отношения иногда развиваются между творческими личностями – художниками, поэтами, актерами. Партнеры не желают как-либо ограничивать свою свободу в связи с развитием отношений, в конфликтах не идут на компромиссы. Сама возможность «слияния» с другой личностью, или хоть частичная утрата собственной индивидуальности кажется ужасающей.

Жизнь в таких отношениях может приносить страдания, так как приводит к постоянным конфликтам (где никто не желает уступать или «подстраиваться» под другого), отсутствию «сонастроенности» между партнерами. В результате, каждому из партнеров начинает казаться, что жизнь в «собственном пространстве» намного заманчивее такого сосуществования с партнером.

Такие отношения и правда позволяют сохранить чувство личной свободы, но подобная свобода представляется скорее безразличием партнеров друг к другу. Цепляясь за свою свободу, партнеры боятся заглянуть «вглубь» и лучше понять друг друга, и потому их отношения остаются ужасающе поверхностными. В этом и заключается парадоксальность «независимых» отношений: партнеры находятся в оковах своей свободы, не имея возможности двигаться дальше и развиваться.

Зависимые отношения

Феномен эмоциональной зависимости очень распространён в быту, хоть мы и привыкли называть его по-разному: «несчастной любовью», жертвенностью или «зацикленностью» на объекте любви, «болезненной влюбленностью».

Эмоциональная зависимость – это когда ты не можешь жить без партнера, пытаешься раствориться в своем любимом, когда твоя собственная жизнь, интересы прикреплены лишь к объекту любви . Зависимый человек – это постоянно фрустрированый человек, потому что он не получает желаемого от партнера (например, получить заботу), но все же не теряет надежды получить это в будущем, и потому поддерживает болезненные для себя отношения.

Существует три основные психологические модели эмоциональной зависимости , способные объяснить этот феномен:

1. Эмоциональная зависимость как результат «капиталовложений»

Любимый человек зачастую становится своеобразным аналогом «банка», в который вкладываются надежды на будущее, ожидания, нежные чувства и надежда, что подобный «вклад» со временем окупится. И тут имеется ввиду вовсе не «любовь по расчету», а обыкновенные отношения, основанные на искренней любви. По сути, в каждые отношения, – с родителями, партнером, друзьями, начальником и коллегой, – мы вкладываем частичку себя, а потому окружающие люди становятся вместилищами для наших капиталовложений. Проблемы начинаются, когда эти «капиталовложения» «не приносят проценты» – осознание этого факта влечет за собой тяжкое разочарование.

Тяжело переживаются разрывы отношений, если спроецированные чувства («капиталовложения») остаются с человеком, на которого они направлялись до разрыва. Зависимый человек просто не может смириться с уходом партнера, так как считает, что лишь этот «единственный» может удовлетворить его запрос на любовь. Чувства оказываются закрепленными лишь на одном партнере и развитие новых отношений обречено на провал. Здесь уместно говорить именно о «спроецированных чувствах», так как любящим человеком эти переживания начинают восприниматься как отчужденные, недоступные самому субъекту чувств. Во время психотерапии клиенту с подобной проблемой помогают «вернуть» чувства, некогда «отданные» бывшему партнеру, и, таким образом, вернуть возможность любить и развивать новые отношения.

1. Зависимость, как результат психологического слияния

Ф. Перлз в свое время выделил некоторые типы нарушения личностных границ: слияние, проекцию, интроекцию, дифлексию и ретрофлексию. Согласно этой модели, именно вследствие слияния возникает эмоциональная зависимость между партнерами.

В процессе слияние партнер теряет собственную автономность, начинает жить интересами, чувствами и мыслями своего партнера, теряя при этом себя. Различие между партнером и собой как бы размываются для зависимого человека, а партнерский союз начинает рассматриваться как одно неделимое целое со сплавленными личностями. Такое единство часто не может быть разрушено даже после разрыва отношений – созависмые все равно остаются своеобразными сиамскими близнецами.

Слияние может возникнуть не только в любовных отношениях, но и просто между близкими родственниками (например, между матерью и ребенком). В любом случае, будет наблюдаться некая «зеркальность» реакций созависимых – то, что испытал и почувствовал один из них, обязательно почувствует и другой.

Хотя слияние в партнерских отношениях и может принести чувство сонастроенности, понимания и счастья, но этим чувствам зачастую сопутствует размытость границ и потеря собственной личности, почти симбиотическое «срастание» с партнером без возможности безболезненного отделения . Психотерапевтическая работа для таких людей предполагает «разъединение» созависимых, обретение клиентом автономии.

1. Зависимость как черта орального характера

В русле психоанализа зависимость рассматривается как черта, характерная для личностей, фиксированных на оральной стадии психосексуального развития. Такие люди часто ощущают себя незащищенными и беспомощными, нуждающимися во внимании, любви и опеке. Не получая желанной поддержки в отношениях (или же в случае разрыва отношений) они зачастую находят утешение в алкоголе, еде или курении.

В качестве терапевтической помощи для этой группы клиентов предлагается терапия личностного роста и работа с частью застарелого детского опыта, который привел к формированию проблемы.

Зрелые отношения

Зрелые отношения предполагают, с одной стороны, здоровую эмоциональную сонастроенность партеров, а с другой стороны – отсутствие созависимости в отношениях.

Зрелые отношения – это то, что А. Маслоу называл «любовью-бытием», кардинально отличающейся от «любви-недостаточности». Так, «любовь-недостаточность» является лишь потребностью для человека, способом удовлетворения которой является партнер. Готовность человека отдавать любовь и заботу пропорциональна тому, что он может получить взамен. «Любовь-бытие» же предполагает способность отдавать без значимых усилий и любить, не растворяясь в другом и сохраняя собственную индивидуальность.