Под словом «родители» мы понимаем биологических маму и папу малыша или взрослых, заменяющих их и воспитывающих ребенка.
А зачем родителям нужны дети?
Хорошо, когда такой вопрос встает перед парой задолго до появления младенца на свет. Почему? Дело в том, что ответ на него очень и очень важен. Мотивация к рождению малыша, а именно она «толкает» нас к тем или иным действиям, может влиять на все: и на возможности зачатия, и на течение беременности, и на процесс родов, и на течение послеродового периода, и на взаимоотношения с ребенком. Для того чтобы это понять, давайте сначала обозначим, какая мотивация к рождению ребенка часто встречается у женщины. Действительно, зачем мы рожаем детей?
Из многочисленных ответов будущих мам видно, что преобладают два основных направления:
Женщина рожает малыша как средство достижения чего-либо для себя:
- «когда я рожу, я стану более уверенной в себе»;
- «когда я рожу, муж наконец-то будет нас любить»;
- «когда я рожу, у меня появится человек, который меня любит и нуждается во мне»;
- «когда я рожу, я достигну определенного статуса»;
- «когда я рожу, я наконец-то смогу сидеть дома» и др.
Для женщины рождение малыша является самостоятельной ценностью:
- «хочу подарить жизнь другому человечку».
В первом случае рождение малыша доставляет сложности и родителям, и детям, поскольку малыш не должен быть средством, мы не должны использовать его или беременность в каких-то своих целях.
Хочется сказать, что совсем не беда, если мы вовремя поняли и осознали что-то про себя. Главное заключается в том, чтобы начать меняться. Часто наша мечта о рождении ребенка обусловлена совокупностью многих мотивов, и хорошо, если основная из них - ценность ребенка как такового.
Как сохранять отношения с мужем: что не нужно делать
Если вы твердо решили пройти сложный период с достоинством и без потерь, запретите себе думать о плохом.
- во-первых, не бывает так, что кто-то всегда и во всем прав;
- во-вторых, не забывайте, что сейчас, когда вы находитесь в восстановительном периоде после родов (а для этого периода характерны и бэби-блюз, и перепады настроения), вы более чувствительны ко всему и можете воспринимать ситуацию острее, чем обычно, и следовательно, можете видеть все иначе, чем происходит в действительности.
Не стоит преувеличивать «ужасы».
Не нужно говорить себе подобных фраз:
- «теперь это уже не для меня»;
- «я полностью подчинена уходу за ребенком»;
- «сейчас не время» и т. д.
«Сейчас» самое время! Самое время чувствовать себя счастливой, самое время делать то, что хочется. Негативизм по отношению к таким советам не принесет энергии и радости. Посмотрите вокруг, наверняка в своем окружении вы обнаружите маму, которая не плачет о том, как ей тяжело, а улыбается, хорошо выглядит, активна, успевает удовлетворить потребности ребенка, не забывая при этом и свои интересы, а недавно открыла в себе новый талант и пишет дома картины.
Что вам стоит просто попробовать делать так, как она. Не получится? У нее получилось, значит и у вас ПОЛУЧИТСЯ! Хорошая мама не та, которая, сжав губы, моет, чистит, убирает, а та, которая в первую очередь не боится быть счастливой сама. Ведь от вашей внутренней наполненности позитивом и счастья зависит и настрой вашего малыша, и ваши отношения с мужем.
Не стоит сваливать на мужчину ВСЕ заботы, когда он пришел с работы. Особенно если вы при этом приговариваете: «Я весь день крутилась с НАШИМ ребенком, теперь твоя очередь, а я буду отдыхать!». Ваш супруг тоже ночь не спал вместе с вами, тоже трудился целый день для вашего блага, а не загорал на солнышке.
Сами понимаете, что преподнесенные в такой форме ваши дневные дела и заботы, связанные с уходом за крохой, вызовут лишь негативную реакцию и могут отрицательно сказаться на отцовских чувствах (особенно если вы это делаете изо дня в день).
Не стоит обижаться на супруга за то, что он не прыгает от радости при появлении первого зубика у вашего ребенка. Ну не очень ему могут быть понятны подобные радости. Впрочем, так же как и вам в не таком уж и далеком будущем будет не очень-то понятна радость грязной и оборванной «футбольной команды», состоящей из вашего сына и мужа, с разбитыми коленками и горящими глазами рассказывающих вам о том, что выиграли у противника (такой же соседской компании) со счетом 4: 1 в футбол во дворе.
Не нужно думать, что ваш муж не любит малыша Отцовская любовь к ребенку может выглядеть иначе, чем вы себе представляли, но это не значит, что ее нет или что она меньше вашей. Просто чтобы получить те проявления любви, о которых вы мечтаете, и чтобы получить ту необходимую помощь, которая вам требуется, вам, возможно, придется постараться, так как мужа необходимо этому научить и подбодрить.
Вообще привычка думать обо всем в черно-белом цвете и натягивание одного и того же привычного для вас шаблона на все на свете весьма вредна. Будьте гибки и мыслите шире, это открывает разнообразные возможности.
Кризис в семейных отношениях
Появление новорожденного в семье - сложный кризисный период для супругов
Рождение первенца сопровождается кризисом в семейных отношениях. Помните, какой была ваша жизнь до рождения малыша? Партнеры имели возможность распоряжаться собой, уделяли внимание только друг другу, свободное время проводили, как им хочется, сексом могли заняться в любое время - и днем, и ночью...
Рождение ребенка многое меняет в жизни пары. Весь жизненный уклад начинает строиться с оглядкой на малыша и его возможности, и часто родителям кажется, что теперь они принадлежат только малышу.
Меняется и внутренний мир женщины и мужчины: дополнительная ответственность за жизнь маленького человечка, приобретение новой социальной роли, взросление сопровождаются тем, что многое навсегда уходит в прошлое. Психологические составляющие таких перемен, обычная физическая усталость от больших забот и вечного недосыпания и сексуальная неудовлетворенность делают такой период непростым для обоих супругов.
Конечно, начинаются такие изменения не по мановению волшебной палочки с момента рождения малыша, а задолго до этого, часто с подготовки к беременности, с зачатия ребенка. Волнение, сопровождающее беременность, переходит в тревоги и страхи перед родами. После них - забота о родившемся малыше, суматоха при выписке мамы и новорожденного, и все это плавно перетекает в сложный для обоих родителей период адаптации к новой жизни в первые 2-3 месяца. Напряжение и усталость от бессонных ночей, плача крохи, новых непривычных обязанностей, неуверенности в себе и свалившейся огромной ответственности часто тяжело переносятся молодыми родителями.
В некоторых семьях отношения мужа и жены с рождением ребенка становятся лучше: они начинают бережнее и нежнее относиться друг к другу, общие заботы их сплачивают, чувства расцветают. Такие отношения - замечательная атмосфера для развития новой жизни. Берегите и сохраняйте ее!
Бывает и наоборот, супруги совершенно перестают понимать друг друга, часто ругаются, находятся на грани развода. Основное непонимание здесь вызвано тем, что вы - разные. По-разному вы воспринимаете многое из того, что происходит с вами, по-разному реагируете на одни и те же ситуации. Просто наступило такое время, когда обостряются или выявляются такие недопонимания, но это не значит, что ваши чувства потеряны.
Любая кризисная обстановка проявляет те или иные имеющиеся конфликты, и лучше принять во внимание новое знание о себе и своей семье, чтобы помогать друг другу и сохранять свои чувства.
Если папа считает, что его обязанность - зарабатывать деньги для пополнившейся семьи, а не стирать пеленки, с одной стороны это верно. Но с другой стороны, уход за малышом (кормления, переодевания, купания и т. д.) может доставить незабываемое удовольствие, лишать которого себя не стоит. Да и потом, близкое общение с маленьким ребенком помогает иначе прочувствовать свое отцовство. Не лишайте себя радости родительства и тепла своей семьи, многое не вернешь потом, поэтому старайтесь помогать друг другу, а не усугублять ситуацию.
Никогда не забывайте, что такие перемены принесли вам самое дорогое в жизни - собственного ребенка! Любовь к нему - одно из самых сильных переживаний, наблюдение за его развитием доставит много приятных минут, а ваши отношения с партнером откроются с иной стороны и засверкают новыми гранями, если вы пройдете испытание трудностями первого года.
Как развиваются отношения в супружеских парах
Каждая пара проходит определенные стадии развития отношений, и рождение малыша может прийтись как на благоприятную фазу, так и на неблагоприятный период ваших отношений. Разница в том, что в «хорошей» стадии отношений гораздо легче переносятся трудности, нежели в сложном периоде жизни самой семьи. Все отношения очень индивидуальны и имеют свои грани и оттенки, но все равно все семьи проходят общие этапы развития отношений, хотя время и сроки могут быть разными. Давайте их рассмотрим.
Первая стадия - добрачные отношения.
Длится она обычно около года, основные характеристики - эйфория, сексуальное влечение, «розовые очки». Ближе к окончанию этого периода партнеры либо расстаются, начиная более критично рассматривать свою вторую половину, либо принимают решение вступить в брак.
Вторая стадия - период притирки.
Пара начинает жить совместно, что влечет за собой появление новых сложностей и разрушение многих иллюзий о партнере. Уровень конфликтов на этой стадии очень высок, особенно если в отношения молодой пары вмешиваются родители с той или другой стороны. Длительность этой фазы индивидуальна в каждой семье.
Третья стадия - нахождение компромиссов.
На этой стадии супруги начинают лучше понимать друг друга и серьезно выстраивать свою семью.
Четвертая стадия - стабильность и зрелость отношений.
Эта стадия отношений может продолжаться достаточно долго.
Пятая стадия часто приходится на кризис среднего возраста партнеров.
В этот период партнеры могут попытаться все изменить в своей жизни, и угроза разрыва отношений может быть велика.
Шестая стадия - стабильность.
Эта стадия характеризуется возобновлением мира в семье, увеличением доверия и любви партнеров друг к другу.
Из вышесказанного следует, что третья, четвертая и шестая стадии являются наиболее благоприятными периодами для зачатия, вынашивания, рождения и воспитания малыша. Именно в это время трудности, связанные с родительством, переносятся парой наиболее легко, а благоприятность этих этапов семейной жизни станет важным условием оптимального развития малыша, так как в это время в семьях царит мир и покой, семейная ситуация стабильна и гармонична, полна уважения и любви друг к другу партнеров.
Как сохранять отношения с мужем: что нужно делать
Если в отношениях с супругом возникли проблемы, попробуйте понять и проанализировать, почему все происходит именно так, а не иначе. Что хотели бы вы? А ваш муж? Что можно изменить и как?
Помните, мы говорили, что разные пары подходят к моменту рождения первенца с разным багажом, и очень важно, каков он.
Под багажом в данном случае я имею в виду ваши чувства друг к другу, желание строить свои отношения, мотивацию к рождению малыша. Посмотрите, на что похожи ваши отношения с мужем.
Старайтесь делить обязанности и ответственность на двоих.
Рождение малыша - это событие для обоих супругов, а не только для мамы. Конечно, если ваш супруг был против рождения малыша, то сейчас, возможно, вам предстоит сначала приучить его к новой роли - роли отца, а не сразу сваливать на него груз ответственности и обязанностей.
Не забывайте уделять мужу время, проявляя нежность и любовь, следите, чтобы ему не стало больно и одиноко.
Многие мужчины немного ревнуют молодую маму к малышу. Раньше все внимание жены доставалось им, а теперь она - мама, которая постоянно занята «пищащим кулечком». Кажется странным, что можно ревновать женщину к беззащитному малышу, но, тем не менее, на неосознаваемом уровне мужья часто очень переживают, что жена от них отдалилась. Не забывайте и о том, что многие мужчины и сами хотят получать многое из того, что достается детям (заботу и уход). Поэтому очень многое во взаимоотношениях этого периода будет зависеть от женщины. И полное погружение в ребенка, и отстранение от супруга не будут способствовать дружной и любящей семье, необходимой, в том числе, и вашему чаду.
Помогайте папе правильно понимать происходящее сейчас, иначе он может думать, что не нужен вам (все тепло ребенку, отказ от секса, нет времени на мужа и т. п.).
В этом периоде очень легко перестать понимать друг друга, поэтому будьте внимательны к своим словам и поступкам. Старайтесь не обижать его, а наоборот, поощрять и одобрять его действия, направленные на уход за младенцем. S Ваши отношения должны развиваться, а не угасать.
Обязательно находите время и силы на ваши совместные мероприятия. Оставляйте иногда малыша няне или родителям и - ходите в кино, ресторан, на прогулки по вашим романтическим местам.
Уделяйте искреннее внимание делам и заботам мужа.
Это нужно делать обязательно, и речь в данном случае идет о делах мужа, не связанных с семьей. У него не должно возникнуть ощущение, что важнее погремушек и кашки для вас ничего нет. Спрашивайте у мужа о его работе и сослуживцах. Возможно, у него появились какие-то сложности или произошли какие-то радостные перемены. Интересуйтесь всеми новостями и его жизнью вне дома. Такое внимание не просто приятно, но и сближает.
Помните: вашему супругу сейчас тоже не просто.
Он переживает за материальную сторону пополнившейся семьи, ходит каждый день на работу, не высыпается. Понятно, что сейчас, когда вы уже устали сидеть в четырех стенах, поездка на работу кажется вам прекрасной сказкой. Но вспомните, как вы относились к этому раньше: каждое утро вставать под будильник, уходить на работу, когда темно, и возвращаться домой, когда снова темно? А если и дома отдохнуть не удается, и на мо0е в отпуск не уехать, надолго ли вас хватило бы? И при этом мужу сейчас одиноко и не очень комфортно без вашей прежней заботы о нем.
Почаще советуйтесь с мужем.
Необходимо, чтобы муж тоже чувствовал себя участником домашних дел. Да, он не скажет вам, сколько грамм каши должен съесть малыш в 7 месяцев, но подобрать удачный режим стирки для комбинезона, поговорить про колеса прогулочной коляски и многое другое он вполне может. Не важно, что вы сами знаете ответ, спрашивайте совета у мужа, чтобы он чаще чувствовал себя нужным и значимым для вас обоих. ^ Встречайте мужа с работы с радостью и улыбкой.
Если вы видите, что настроение у вас перед приходом мужа совсем на нуле, постарайтесь поднять его себе с помощью таких ресурсов.
Вместе с мужем вспоминайте приятные события.
В свободные минуты вспоминайте с мужем радостные моменты из своей жизни, сложные ситуации, из которых вы вышли рука об руку... Вспоминая, сколько всего было в вашей жизни, вы становитесь ближе и дороже друг другу. А говоря о первом свидании, воскрешаете чувства.
Делайте сами первые шаги навстречу мужу.
Не стоит смешивать все в кучу или замыкаться на чем-то одном.
Наша жизнь состоит из многих важных составляющих: и материнство, и взаимоотношения с мужем, и собственные личные интересы (карьера или хобби). Все составные элементы нашей жизни важны, уделяйте им всем время и внимание. Да, это не просто, но никто же и не говорил вам, что материнство или супружеская жизнь - это просто. Нет, это ежедневный труд, и от вас зависит, станет этот труд приносить вам постоянную радость или ляжет тяжким бременем.
Поговорим о полезных привычках
Что такое привычка?
Привычка - это определенная последовательность действий, которая возникает в ответ на какое-то жизненное явление или рассматривается в определенном контексте. Привычное действие чаще всего выполняется автоматически, неосознанно.
Привычки могут быть как полезными, так и вредными. Избавление от вредных привычек при желании дело хорошее, но, возможно, некоторые нежелательные привычные ответы вам будет проще и быстрее заменить на другие привычки, приносящие пользу. Про одну из таких замен мы сейчас и поговорим.
Несмотря на радостный и счастливый период в жизни женщины под названием «материнство» (по статистике большинство женщин определяет беременность, рождение малыша и материнство как «счастье»), он несет в себе много сложностей, которые негативным образом отражаются на ее эмоциональном состоянии. Возьмем, к примеру, возможный разлад в отношениях с мужем или переживания за здоровье младенца, - такие события не могут не сказаться отрицательно на настроении женщины. Помогать себе в подобных ситуациях можно, если вы научитесь применять в них одно простое правило, речь о котором пойдет далее. Посмотрим, что чаще всего происходит при столкновении с одной из упомянутых сложностей.
Уставший муж возвращается с работы домой, где его ожидает не менее замотанная молодая мама с полугодовалым малышом. «На пустом месте», слово за слово накопившиеся недовольство, претензии и обиды обоих супругов вырываются наружу, проносятся ураганом по дому, забирая с собой так и не успевшего поужинать мужа и оставив «на развалинах» плачущую маму. Она сидит, качая на руках ребенка, испугавшегося криков и грохота хлопнувшей входной двери, и тихо плачет, как зомби, уже два часа подряд.
Я отнюдь не бессердечный робот, но привычка «уходить в проблему» мне не свойственна. Вспомните, как вы себя ведете, столкнувшись с негативной ситуацией, и если вы при встрече с трудностями предпочитаете концентрироваться на проблеме, советую заменить такой способ на более действенный.
Выберите привычку действовать, т. е. решать проблему, а не погружаться в нее!
Если вы этого не сделаете, то дальнейший сценарий развития ситуации, приведенной в качестве примера, может стать такой: выпив немного для расслабления, муж вернется домой, где обнаружит супругу в слезах (все еще), с красным носом и с щелочками вместо глаз. Испытав чувство вины, он попросит прощения, и семья заживет дальше, до следующего урагана. Однажды такая пара может не выдержать очередного смерча.
Для того чтобы решать проблему, необходимо мыслить, т. е. «включить голову». Это очень полезно и сразу отбивает охоту бесполезно лить слезы. Так вот, включив голову, вы оцените ситуацию и будете делать все, чтобы ее урегулировать. В случае, о котором мы говорим, будет полезно принять решение о том, что вам дорог и необходим ваш супруг (если это, конечно, так), и начать действовать, исходя из этого.
Итак, предлагаю при встрече с негативной проблемой сразу же задавать себе вопрос: «Что я могу сделать, чтобы этого не было?» и начинать действовать.
Психология отношений с мужем начинается, зачастую, с того момента, когда взаимосвязь уже нарушена. Задуматься до того – нет времени да и нужды: ведь все хорошо, живем душа в душу.
Кстати, интересное сочетание слов – проговорите сейчас в мыслях еще раз «душа в душу». Получается, некое проникновение друг в друга. Интересно, какие ощущения при этом? Может, именно их и называют любовью? Чего-то похожего стремятся достичь во время секса – слияния… Но душевное единство достигается не физической близостью, а совсем другими способами:
- общими интересами и
- достаточным общением.
Когда перечисленного будет сполна, симпатия между мужчиной и женщиной будет стремительно улучшаться, без усилий беспокойства о внешности и лишнем весе.
Как улучшить отношения с мужем?
Когда в отношениях между мужем и женой случается надрыв или разрыв, многие считают молчание щадящим способом исправить ситуацию, а после делать вид, что ничего страшного не случилось. Есть такое выражение: «Розовые очки разбиваются стеклами внутрь». Как вы думаете, кто пострадает? Конечно, вы. Невысказанный горький осадок ссоры потянет за собой похожие страдания, и вскоре жену будут раздражать не только слова супруга, но и внешность, его взгляд, движения, привычные действия. А ведь такого развития можно избежать. Каким образом? Самый верный способ – обсудить случившуюся ссору. Но не сразу, а спустя 2-3 дня. Скажите ему, что хотите поговорить о произошедшем, и постараетесь выслушать его спокойно, без возражений:
- спросите, что, по его мнению, послужило причиной ссоры?
- что осталось у него невысказанным?
- о каких своих словах сожалеет? Есть ли чувство вины или обиды?
- как уладить неприятную ситуацию?
- и что сделать для того, чтобы она не повторилась?
Но это только половина дела. Психология отношений – это процесс обоюдный. После супруга настанет ваш черед отвечать на те же вопросы. Попросите выслушать вас спокойно без нервов. Ведь цель задуманного – помириться, а не усугубить эмоциональным срывом и взаимными оскорблениями. Просьба – не юлите, будьте откровенны, в первую очередь, с собой. Если почувствуете, что не готовы выговорить кое-какие собственные мысли, ответьте, например, «я подумаю», но не врите.
По мере разговора произойдет нечто необычное: после временного обострения негативных эмоций (слез, недовольства и повышенного тона), не заметите как вам станет скучно обсуждать семейное происшествие. Это означает, что негатив исчерпан с помощью общения. Возможно, появится желание заварить кофе, вместе приготовить вкусное, устроиться вдвоем на диване и посмотреть телевизор. Заметили? Двустороннее обсуждение вернуло симпатию, хотя разговор был далеко не о любви… Общение творит чудеса!
Психология отношений с мужем – вещь хрупкая.
Возможно, вы боитесь идти на подобный разговор, по причине страха разрушить хотя бы тот союз, что остался, или потому что сами не готовы для откровенной беседы. В таком случае, сами выпишете:
- что привело к ссоре? И вкратце опишите ситуацию.
- что вы решили после скандала? Принятое решение помогло наладить отношения с мужем?
- чем раздражает супруг? Отвечайте все подряд, не раздумывая, от мелочей до важностей?
- как давно он вам неприятен? Когда случилась первая ссора?
- семья для вас – что это? Кем считаете в ней себя и кем партнера?
- ваши личные установки о семейной жизни. Например, «Все мужики — … », «муж должен …», продолжайте сами. Может, пришла пора изменить их на позитивные?
- разберитесь, вам дороже мир в доме, или навязывание собственной позиции? У вас – любовь или поле боя? Не пора ли сложить оружие и постараться принять человека таким как есть?
Перечитайте ответы, и подумайте над ними.
Хорошим методом наладить отношения с мужем служат касания. Чаще дотрагивайтесь к нему: обнимайте, поглаживайте, прислонитесь. Вовсе не обязательно сопровождать словами. Возьмите его за руку, посмотрите в глаза и продлите этот миг… Больше общайтесь в быту: не передавайте механично друг другу хлеб за ужином, пульт от телевизора или перчатки. Делайте не формально, а осознанно, вкладывайтесь вниманием и любовью в слова и действия. Не живите «на автомате», и повышайте качество любовной игры.
А теперь закройте глаза, и вспомните первое свидание. Перенеситесь мысленно в тот момент – что чувствуете? О чем думаете? Какие эмоции испытываете? День тогда был или вечер? Как одеты вы и любимый человек? О чем говорили? Окунитесь в эти приятные чувства и настроение. И вспоминайте о них чаще. Ведь любовь – это цветок, который нужно поливать каждый день, иначе он увянет. (с) Наталья Солнцева
Нередко в семье возникают кризисные ситуации, сопровождающиеся появлением раздражения к близкому человеку, различных ссор без причин, недопонимания и конфликтов.
Сложно назвать семьёй тот тандем, в котором каждый человек занят своими делами и не проявляет внимания и заботу к супругу или супруге. Охлаждение отношений в паре может быть связано с:
- материальными проблемами, нуждающимися в решении;
- отсутствием интимного баланса;
- изменами;
- сильной ревностью;
- разными жизненными ценностями, интересами, ориентирами и позициями в вопросах, касающихся воспитания детей;
- бытом и скукой;
- вредными привычками одного из партнеров;
- браком на расстоянии.
О том, что могут возникнуть подобные перемены в отношениях мало кто задумывается, отправляясь в ЗАГС. Ведущие психологи рассказывают, как наладить отношения с мужем и вернуть в отношения былую страсть.
Мужчины не обладают телепатией
Обсуждению собственных мыслей и желаний преобладающее число женщин отдает предпочтение играм в намеки, искренне надеясь, что любимый мужчина и без слов прекрасно понимает происходящее. На деле же происходит абсолютно обратное, ведь мужчины не умеют читать мысли.
Вместо того чтобы играть в молчанку и подготавливать тем самым почву для новых ссор, намного лучше будет просто поговорить с мужем. Поделитесь с ним собственными мыслями, переживаниями и желаниями, о многих из которых он даже не догадывается ввиду постоянного умалчивания.
Только в таком случае у мужчины появится отличный шанс сделать всё правильно и помочь Вам в решении возникших проблем.
Каждый человек нуждается в сохранении личного пространства, даже пребывая в длительных отношениях. Возможно после тяжёлого трудового дня мужчина банально желает добраться до дома и отдохнуть.
На деле же после по возвращению домой многие сталкиваются с требованиями внимания к жене, которая просит изучить счета, разобраться с детьми и решить другие вопросы, не всегда требующими вмешательства мужа. Многие вопросы не являются настолько срочными и могут подождать, пока муж немного расслабится.
Многочисленными психологическими исследованиями давно доказано, что то впечатление, которое мы получаем от встречи с близким человеком даже после непродолжительного расставания, способно задать настроение на остальное время. Чтобы муж с радостью спешил домой после работы, встречайте его соответственно, даря только положительные эмоции.
Недовольство друг другом возрастает в результате накопления обид и злости, которые человек не в состоянии подавить. Нередко когда мужчина допускает ошибки, отношение женщины в корне меняется, что проявляется намёками, подтекстом, языком тела.
В скором времени становится очевидным, что даже вынужденное желание наказать мужчину начинает давать обратный эффект, становясь причинами возникновения серьёзных конфликтов.
Крайне важно понять, что все люди склонны совершать те или иные ошибки, поэтому необходимо научиться прощать.
Если мужчина искренне сожалеет о содеянном и относится к Вам с трепетом и любовью, самое время забыть о неурядицах и сосредоточить внимание и усилия на улучшении ваших отношений в целях предотвращения повторения ситуации.
Не забывайте уделять внимание себе
Ваши отношения охладели, а со стороны мужа больше нет былого внимания? Возможно самое время прекратить акцентировать внимание на проблемах в отношениях и заняться собой. Нередко страсть и интерес мужчины пропадает по той простой причине, что женщина прекращает ухаживать за собой.
Улучшение любых отношений невозможно без самосовершенствования и развития любви к себе. Уделяйте себе как можно больше свободного времени, ухаживая за телом, посещая спортивные залы и занимаясь тем, что нравится.
Результат не заставит себя долго ждать, ведь внимание мужа обязательно привлекут столь приятные перемены, происходящие с его любимой женщиной.
Отбросьте критику и необоснованные выводы
Очень часто обсуждение мужских проблем с женой заканчивается критикой с её стороны и формированием малоприятных выводов, способствующих снижению самооценки супруга.
Если Вы будете использовать подобную тактику в общении с мужем, не удивляйтесь, что в скором времени все искренние разговоры окажутся сведены к нулю. Этот же совет касается и действий, которые часто воспринимаются и оцениваются неправильно.
Ярким примером может послужить следующая ситуация: представьте, что Вас задерживают на работе и Вы вынуждены попросить мужа сделать с детьми домашние задания и помыть посуду на кухне.
Как Вы поступите, если по возвращению домой, на кухне всё также Вас будет ожидать раковина, наполненная посудой, а мужа Вы найдёте уснувшим у телевизора? Практически каждая вторая женщина устроит ссору, что в корне неправильно.
В данной ситуации следует, прежде всего, успокоиться и посмотреть на ситуацию с другой стороны. Может оказаться, что у мужчины также выдался достаточно тяжёлый день, а занятия с детьми отобрали последние силы.
Помните, что спокойные разговоры способны решить гораздо больше проблем, нежели крики и оскорбления!
Как наладить отношения с мужем? Задаваясь вопросом налаживания отношений в паре, а конкретно тем, как наладить семейные отношения с мужем многие сильно усложняют имеющуюся ситуацию, забывая часто о простых правилах, помогающих нормализовать любое взаимодействие. Прежде чем обижаться и делать выводы, что вас не слушают или игнорируют, попробуйте оценить адекватность собственной речи. Женщины склонны к образному, эмоциональному и длительному повествованию, среди которого мужчины обычно теряются, и не понимают на какой кусок из поданной информации реагировать, ведь реагировать на весь потом физически невозможно.
Как наладить отношения с мужем после ссоры
Избавив свою речь от намеков, стараясь выражать максимально конкретно и кратко, а также тем, что перестанете верить в способность мужчины читать ваши мысли и угадывать желания вы сможете избежать многих . Связано это с тем, что женщины склонны долго молчать, обижаться, придумывать и в итоге устраивать скандал, вместо того, что при первой необходимости четко обозначить проблему. Разница функционирования мозга накладывает отпечаток и на восприятие информации, поэтому подруга вас поймет моментально, мысля схожими схемами, а мужчина может еще долго стоять с удивленным лицом. Ответственность за коммуникацию лежит на обоих партнерах, недостаточно просто ждать, чтобы вас правильно поняли, нужно еще и прилагать усилия к тому, чтобы донести свое мнение максимально понятным способом.
Следите за наличием личного времени и пространства, периодической дистанции между вами, поскольку постоянный контакт даже с самыми любимыми утомляет. Человеку необходимо время для уединения и занятия своими делами, нужна пауза, чтобы переключиться, возвращаясь домой. Не получая подобных коротких промежутков отдыха могут возникать срывы и раздражение, даже если вы стараетесь помочь и развеселить. Если же ваш контакт с порога наполнен претензиями, обидами и проблемами, то естественное возникающее желание только спрятаться или же прекратить высасывающий жизненные силы контакт.
Старайтесь не торопиться – совет актуальный для многих ситуаций во взаимодействии и построении собственной жизни. Не торопиться с выводами на счет действий и решений другого человека, может ведь оказаться, что все получится, а вот то, что вы не дадите поддержки или даже раскритикуете, поселит недоверие и отобьет всякое желание делиться. Не торопить его принять решение или как-то изменить ситуацию, потому что ваш собственный уровень тревоги зашкаливает. Человек функционирует в том ритме, в котором ему удобно, более того, принимая решение, мужчина обычно анализирует и сопоставляет значительно больше факторов, чем женщина, что требует дополнительного времени.
Вопросы, касающиеся чувств, вообще требуют в мужском мире отдельного состояния, поскольку, чтобы перестроится на волну эмоционального , им нужно отложить весь логический процесс-анализ в сторону, для чего не так часто встречаются возможности. Продавливая и поторапливая, вы можете получить ответ, направленный на то, чтобы вы, наконец, замолчали или взятый с потолка, хотя чаще всего вы услышите грозный рык, доносящий до вас смысл, что на данный момент мужчина не готов ответить. Не спешите сами в своей жизни, с дачей обещаний, принятием выборов и совершением знаковых поступков дайте время импульсивности отойти в сторону, еще немного понаблюдать за ситуацией, что бы не было анекдотичной ситуации, где жена завела себе нового мужчину, потому что муж ушел, а ушел на час в гараж.
Не пытайтесь поменять своего супруга, считая, что тогда отношения наладятся, если в них же есть трещина, то воспитание его, словно в детской группе вызовет протест и отторжение, чем вы еще усугубите ситуацию. Меняйте свои реакции, стараясь снижать уровень напряжения в вашем взаимодействии, это можно сделать, заменив стратегию требования и критики на отдачу и похвалу (только не пересладите и не стоит резко меняться – мужчины чутко реагируют на малейшие изменения, а если они будут серьезными, то скорее насторожатся и напрягутся, а не пойдут вам навстречу).
Вообще вместо того, чтобы концентрироваться на недостатках другого и проблемах в отношениях, сместите немного фокус на себя, поскольку заботиться о себе и полностью погружаясь в налаживание контакта, женщина рискует все только ухудшить. Она прикладывает титанические усилия, ловит малейшие изменения ауры и мимики, при этом сама теряет ресурсы, не получая подпитки и начинает требовать и давить даже не осознавая того, поскольку ожидает дивидендов с вложенных усилий, а они все не приходят. Фокус в том, что через силу и не придут, поскольку создавать расслабленную обстановку может расслабленный человек, делиться может наполненный, а голодный и злой может только давить и требовать. Так что ищите пути восстановления собственного эмоционального баланса и источников духовного наполнения, за это время отношения не развалятся, а может наоборот оживут, получив глоток свободы.
Пока отношения только завязались, у вас даже в самых страшных ссорах не возникнет мысли, что так теперь будет всегда или даже хуже, но со временем, когда основные моменты новшества пройдены, что-то устаканено, а вы с супругом окончательно перестали скрывать друг от друга свои негативные качества приходит неизбежный кризис отношений и вопрос как наладить семейные отношения с мужем становится актуален даже для тех, кто заверял, что это не про них. Стабилизация отношений во время кризиса, когда ваш брак трясет, будто самолет в зоне турбулентности требует перемены общего способа общения, но помимо этого еще необходимо бороться с причинами кризиса и недовольства происходящим.
Причиной наиболее часто становится скука, быт, привычка. Посудите сами, все новшества, которые могли быть, уже произошли – вы отметили вместе все возможные праздники в различных сочетаниях родственников и друзей, вы были в больницах и закрывали огурцы. Возможности получать новый опыт просто исчерпывается повторяемостью ситуаций, кроме того за продолжительное время вы достаточно изучили друг друга, знаете чего можно ожидать, но вот нового и поражающего в своей половинке давно не открываете. Будни проводите одинаково, даже интим становится более рутинным. Встряхнуть отношения поможет внесение в них романтики или поиск совместного нового хобби – вы можете снова сходить на свидание, вместо вечера перед телевизором, а можете купить пару велосипедов и изучать окрестности.
Все ярче начинают выплывать недостатки супруга, а достоинства как бы испаряются, поскольку, чем дольше общаемся, тем меньше строим перед супругом положительный персонаж, расслабляемся и проявляемся такими, какие есть. Разница в восприятии как все должно было быть должна быть оговорена совместно, максимально конкретно и открыто, т.е. лучше сообщить, что вам нужны разговоры за ужином, а потом помощь в мытье посуды, а не абстрактную фразу, про желание большего внимания. Стремиться перекроить поведение и эмоциональные реакции, точно также как жизненные привычки и взгляды у взрослого человека невозможно и не стоит пытаться это делать с собственным мужем. Но и проглатывание не подходящих вашей жизненной концепции вещей скажется плачевно, сообщайте по факту, и максимально конкретизируя, что вам не нравится. Постарайтесь избегать угрожающих фраз и интонаций – ваша задача не запугать, а проинформировать мужа о том, как вам в такой ситуации и оставить дальнейшее его поведение на его усмотрение, но оповестив о возможных последствиях.
На границе кризиса или уже в нем важно понимать, как наладить отношения , при этом старайтесь не выяснять всю накопившуюся и высказанную во время скандала проблематику сразу после бури. Необходимо выбрать подходящее время, возможно, по прошествии нескольких часов или дней, чтобы эмоции улеглись, и появилась возможность обсудить обоюдные претензии, желания и предложения. Не стоит начинать глубокие темы, особенно касающиеся чувств и отношений, когда мужчина забежал пообедать, только вернулся или собирается уходить. Предложения поговорить «о нас» многих мужчин повергает заранее в состояние бешенства, поскольку для них это означает много текста и деталей, которые утомляют, отсутствие конкретики и предложений разрешения, а также безвыходность, поскольку последняя его попытка сделать свою женщину счастливой, спросив чего она хочет, заканчивается обесценивающим «ничего».
Если вы хотите обсуждать с мужчиной проблемы или просто сделать ваши отношения теплее, то высказывайтесь четко и кратко («я хочу гулять с тобой каждую субботу»), не забывая предложить варианты, которые бы вас устроили, а не взваливая всю ответственность на мужа («например, давай вместе ходить на спортплощадку утром или в кино вечером»). Принимайте его предложения или несогласия, иначе это авторитарный стиль вашего единовластного правления, а не равноправные отношения двух ценящих друг друга личностей.
Если попробовав самостоятельно найти контакт и пути развития отношений в созидательную сторону у вас не получилось, то обратитесь к специалисту, в идеале это будет семейная терапия, но при отказе супруга посещать занятия вы можете ходить на индивидуальную психотерапевтическую сессию. Эффект также будет и модель вашего взаимодействия будет меняться, поскольку семейная пара является системой, а когда меняется одна составляющая системы, то вторая меняется автоматически, иначе они не смогут взаимодействовать.
Как наладить отношения с мужем на грани развода
Наладить отношения, стремящиеся к разводу довольно сложно, но при соответствующей и внутренних силах вполне выполнимая идея, но стоит ли это делать когда ситуация приобрела столько критичный поворот? Такие трещины не приходят внезапно, и от причин, породивших идею разойтись, следует выбирать различную тактику восстановления.
Вспыльчивость супруга может привести к предразводному состоянию, и если она выражается в постоянных ссорах и выяснении отношений, то реанимировать ситуацию еще можно, разобравшись с причинами и нормализовав состояние психики. А вот если вспыльчивость порождает оскорбления и унижения, рукоприкладство и ограничение свободы женщины, то получить спокойную жизнь в большинстве случаев поможет именно развод, а не попытки подстроиться под мужа и нормализовать отношения. Поведение супруга, направленное на унижение женщины приводит к снижению самооценки, развитию депрессивного состояния и суицидальным мыслям, продолжение такого обращения даже после нескольких замечаний, означает, что такое взаимодействие является привычным и допустимым в его картине мира. Сюда же относится полигамное поведение мужчин, с открытым выражением симпатии другим женщинам при жене, наличие любовницы. При подобных взаимоотношениях, если вы согласны на периодическое возвращение такого периода ради сохранения семьи, стоит проконсультироваться с психотерапевтом, специализирующимся на семейных отношениях.
Если подобные критичные случаи не имеют к вам отношения, то можно работать над налаживаем взаимодействия. Для того, что понять, как наладить отношения с мужем после ссоры, вызывающей идеи о разводе нужно немного углубиться в механику процесса. Наличие серьезных скандалов свидетельствует о сильных чувствах, прежде всего к вам, а это далеко от равнодушия, ведь на незнакомых мы не кричим так, как на близких. Задевая что-то внутри человека, вы вызываете бурную реакцию, она нарастает и именно тогда, когда у психики сгорают предохранители и есть угроза, что при увеличении градуса накала страстей человек не выдержит, он выбирает оборвать контакт. Бросить все, развестись, перестать общаться является единственно возможной реакцией для спасения целостности чего-то крайне важного в собственной психике. Немного отступив, показав, что вы не собираетесь ничего перекраивать в человеческой душе, вы можете снизить уровень эмоционального напряжения. Если же наоборот, начать лезть с просьбами рассказать, отчего человек прячется, уверять что вы бережно будете обращаться с доверенной информацией, если ее вам доверят сейчас, приведет к нарастанию аффекта и ускорению бракоразводного процесса.
Слушайте своего супруга, просто говорить о желании наладить отношения мало, нужно быть внимательной к его мыслям по этому поводу, ведь ваша цель нормализовать взаимодействие, а не пристегнуть человека наручниками ради формального совместного нахождения. Высказывая собственные претензии, будьте готовы услышать о своих нелицеприятных чертах характера, и честным будет учесть пожелания партнера, если вы хотите, чтобы учли ваши замечания. Кризисы нещадно толкают людей к разводу. Но доталкивают только считающих, что все должно быть хорошо априори и не меняться, но отношения требуют ежедневного душевного труда, самокопания и изменения, они далеки от статики и включают как фейерверки радости, так и месяца антарктического холода. Когда между супругами налажен качественный и открытый диалог большая часть проблем из отношений не исчезает, но она поддается решению и не развивается в непреодолимый ком, собирающийся годами.
Старайтесь добавлять положительных моментов в вашу совместную жизнь, но помните про личное пространство. Находясь в предразводном состоянии, часто и глубоко контактировать может быть тяжело, поэтому все ваши взаимодействия должны быть непродолжительными и легкими. Лучше не ехать путешествовать на лайнере для семейных пар – пространство замкнутое, уйти некуда, наличие счастливых парочек будет провоцировать на постоянные сравнения. Вполне можно взять билеты на концерт любимой вами обоими группы и лучше в каком-нибудь клубе, чем зале с сидениями – это даст возможность вспомнить про общие темы, не заставит общаться, если не будет желания (причем в клубе перемещения и общение с другими выглядят довольно органично), а также можно в любой момент уйти. По такой аналогии придумывайте положительное времяпровождение в соответствии с вашей ситуацией и предпочтениями, но иногда нужно и говорить честно и открыто, когда почувствуете, что уровень напряжения немного снизился.
Как наладить отношения с мужем после его измены
Отношение к измене у людей различное и если кому-то невозможно простить ее, то кто-то просто расстроится, но не поменяет жизнь, позволяя подобное, что себе, что своему партнеру. Но приняв решение продолжать отношения с мужем после измены, стоит понимать, что для нормализации взаимодействия будет мало просто его извинений и обсуждения ситуации, поскольку измена представляет собой видимую верхушку айсберга, ей обычно предшествует разлад в семейной системе и часто именно благодаря адюльтеру семья сохраняется как форма, иначе недовосполненные потребности и взаимные обвинения или равнодушие разорвало бы семью окончательно.
Чтобы уберечься от мести и жажды власти путем манипулирования произошедшим, делая мужа вечно извиняющимся, и из-за это пляшущим под настроение жены, стоит осознать несколько моментов. Он добровольно принял решение остаться с вами, миф о том, что можно силой увести или вернуть мужчину давно потерял всякую жизнеспособность, также вы в свою очередь добровольно приняли его обратно, если не можете простить, то не следовало продолжать отношения. На основании этих двух простых постулатов выходит, что вы друг другу ценны и значимы, что является отдельным стимулом к нормализации отношений.
Если это еще в ваших силах, то не распространяйте информацию о случившемся, ведь если вы можете простить, то доброжелательная общественность будет постоянно напоминать и не в самых лестных интерпретациях. Вряд ли кто-то восхитится вашим совместным умением сохранить теплоту отношений, пройдя даже такое, скорее мужа поливать грязью, а вас называть дурой. При сильном натиске общественного мнения можно и правда поверить во все предоставляемые факты и начать действовать в соответствии с их рекомендациями, но жизнь-то ваша. Но становиться на другой край противоположности, скрывая факт и всячески отрицая от тех, кто знает тоже не стоит, их можно корректно попросить не поднимать лишний раз эту тему, обосновывая тем, что вы испытываете неприятные при обсуждении.
Мужу нужно обязательно донести свое состояние, держаться, стоически изображая, что вы настолько круты и самоуверенны, что вас это никак не задело не разумно. Он должен осознавать, что с вами происходило, показать это лучше как можно раньше, причем ярко и быстро (лучше один раз швырнуть в него вазой и пореветь в течение часа, чем месяц не разговаривать и год не давать к себе прикоснуться). Обязательно обсудите произошедшее и совместно решите, как вам жить дальше. Это может быть план действий или выработка определенного поведения. Вы можете договориться про интимную близость или потребовать не общаться с любовницей, возможно, оговорить компенсацию и скорость постепенно сближения. При обсуждении дальнейшей жизни ориентируйтесь на свое состояние в данный момент, озвучивайте потребности и предупреждайте о своем изменившемся отношении к чему-либо, поскольку без оповещения мужчина может удивляться, почему вы отпрыгиваете.
Если рассматривать с точки зрения теории отношений, то измена – это своеобразный крик отношений о помощи, когда на более мелкие моменты люди не обратили внимание. Когда отношения заканчиваются, они заканчиваются тихо, просто сходя на нет, а если в них появляется третий, но потом все равно выбирается прежний партнер, то это может быть холодность, отдаленность, невозможность удовлетворить что-то значимое, например любовь и ценность этого человека. Идеально разобраться с неосознаваемыми мотивами измены и жене также стоит пересмотреть свое поведение на наличие неосознанных действий, толкающих мужчину в объятия другой. Люди могут сознательно желать противоположного, но семейные послания являются серьезными движущими факторами поведения, закладывающимися в детстве. Обнаружить и изменить их самостоятельно довольно проблематично, поскольку обитают такие убеждения в области бессознательного и действуют оттуда же. или индивидуальная помогут без лишних круговых хождений наладить супругам отношения, но при остром нежелании или отсутствии возможности обратиться за помощью, можно постараться самостоятельно разобраться в причинах.
В жизни каждой семейной пары бывает период, когда возникают ссоры без причин, конфликты на ровном месте. Причем такой период может наступить как в жизни молодоженов, так и супругов, проживших вместе не один десяток лет. Если вовремя не найти точки примирения, не прийти к взаимопониманию, семья может распасться. Ведь невозможно жить в удручающей атмосфере, где нет любви и тепла. И, так как женщины по своей природе более эмоциональны и восприимчивы, то именно они глубоко переживают из-за проблем в семье и ищут способы, как улучшить отношения с собственным мужем.
Невозможно наладить семейные отношения, не разобравшись в причинах их разлада. Точно зная, почему испортились отношения с мужем, можно найти истоки конфликта, если, необходимо, изменить что-то в себе. Как говорится, врага нужно знать в лицо, тогда с ним легче бороться. Чаще всего между супругами наступает по следующим причинам:
- Возрастные особенности. У каждого возраста существуют амбиции и запросы. Молодожены хотят покорить мир, но семья становится на пути достижения целей. В неудачах супруги начинают винить друг друга. Зрелые пары торопятся жить. Поэтому мужья заводят молодых любовниц, как бы пытаясь остановить молодость.
- Разница в социальном статусе. Эта проблема возникает, когда женщина преуспевает в карьере, материально более обеспечена, чем супруг. Мужчина не может чувствовать себя в семье главным, быть самодостаточным. Ситуацию усугубляют женские упреки в финансовой несостоятельности.
- Недовольство друг другом, стремление изменить свою половину. После свадьбы и муж и жена понимают, что их половинки не идеальны, как представлялись раньше. Каждый предъявляет друг другу требования, в результате – обиды, раздражение и разочарование. Вместе с этим никто из партнеров не признает свое несовершенство.
- Стремление к полному контролю, ревность. Один из супругов постоянно контролирует другого, проверяет телефон, читает электронную почту. Это воспринимается как неуважение и недоверие.
- Проблемы в сексуальной жизни. Страсть стихает, и интимная жизнь становится скучной и однообразной. Секс становится супружеским долгом, это толкает одного из супругов на измену. Неверность тоже становится причиной ссор и конфликтов.
Секреты, которые помогут избавиться от семейных проблем
Что бы ни послужило причиной потери взаимопонимания, если муж и жена до сих пор вместе, значит, шанс на сохранение отношений есть. Просто один из супругов должен пойти на уступки, даже если он тысячу раз прав. И сделать это должна жена, так как именно она хранительница очага, олицетворение мира, любви, тепла и уюта в доме. Как бы ни хотелось оставаться гордой и выдерживать позицию, переступить через себя можно ради сохранения спокойствия в семье. Мужчина без четких формулировок не способен уяснить суть проблемы, зачастую он просто не понимает, из-за чего возникла ссора. Это мужская природа, с которой нужно смириться и покорять ею хитростью и лаской, но ни в коем случае не претензиями и условиями. Восстановить отношения со своим мужем возможно, следуя нескольким правилам:
- Нельзя включать игнор. Женщины, обижаясь на мужа, перестают с ним разговаривать. Этим они показывают, насколько им наплевать на его мнение. Нужно поговорить с супругом, выяснить отношения.
- Нужно уметь промолчать. В разгар ссоры, когда льются взаимные упреки и претензии, важно уметь вовремя остановиться. В эту минуту хочется высказать все, и кажется, что от этого станет легче. Лучше промолчать и возобновить разговор, когда оба супруга остынут.
- Во время выяснений отношений нужно себя сдерживать. Напоминайте себе мысленно, что нельзя кричать, оскорблять, плакать.
- Нужно уметь слушать и слышать. Возможно, что причина конфликта вы, но муж не может донести свои претензии из-за вашей гордости и нежелания выслушать.
- Если к компромиссу не удается прийти, нужно постараться отпустить ситуацию на некоторое время.
- Научитесь прощать и извиняться. Это сегодня проблема кажется глобальной, а спустя время вы поймете, какие пустяки могут разрушительно действовать на отношения. Просите прощения за поступки.
Как предотвратить семейные ссоры и конфликты
Непонимание и конфликты не возникают на ровном месте. Чтобы в семье постоянно был мир и лад, эту атмосферу в доме нужно создавать ежедневно, даже если вы чем-то недовольны.
- Общаться друг с другом не только в рамках бытовых вопросов. Должны быть общие интересы.
- Не нужно от мужа ничего требовать, а тем более пилить ежедневно. Со временем вы увидите, как изменится муж, он будет вам давать вдвое больше.
- Не нужно перевоспитывать мужа. Он взрослый самостоятельный мужчина со своими интересами, принципами и жизненной позицией. Если речь не идет об алкоголизме и насилии, то все остальные мелкие недостатки можно принять и научиться с ними жить.
- Нужно испытывать благодарность. За поступки, за то, что он глава в вашей семье, за то, что он старается для вас и детей.
- Мужа нужно вдохновлять. Если он чего-то достиг, пусть это и не столь значимое достижение, ему важна поддержка жены. Запомните, что за громкими именами великих полководцев, ученых и творческих личностей стоят скромные, никому не известные, но мудрые и любящие женщины.
Что делать, если страсть прошла?
Проблемы в семейной жизни возникают автоматически, как только в семью пришел разлад. Нормальная интимная жизнь возможна в том случае, если нет обид и раздражений. Хороший секс способен отвлекать от всех проблем, мирить после ссор и улаживать конфликты. Поэтому, если между супругами нет страсти, это чревато тем, что в их отношениях наступит разлад.
Что такое счастливая семья, знают те пары, которые прошли через массу проблем, конфликтов, пережили отсутствие взаимопонимания, недоверие друг к другу. Прошли, но справились. В такой семье счастливы все – родители, дети, родственники. И только члены такой семьи знают, что счастье достигается путем постоянной борьбы за свою любовь, самосовершенствования и самопожертвования.
Конечно, вернуть те ощущения, которые испытывались в самом начале отношений, уже не получится. Но добавить нотку новизны необходимо, чтобы супруг испытывал к вам сексуальный интерес и не заглядывался на сторону. Вернуть с супругом можно при следующих условиях:
- Уделять постоянное внимание своей внешности. Супруг привык видеть жену непричесанную, в халате, без макияжа. Конечно, невозможно стоять у плиты или стиральной машины в вечернем платье, но отказаться от халатов и платков нужно. Ежедневный легкий макияж прибавит привлекательности. Необходимо приобрести сексуальное белье и пеньюары.
- Нужен постоянный уход за собой. Критерии красоты для каждого мужчины разные: кому-то нравятся худенькие девушки, кто-то предпочитает дам в теле. Неизменно одно: чистые шелковистые волосы, гладкая кожа, приятный запах – это то, что не оставит равнодушным ни одного мужчину.
- Обстановка в спальне должна вызывать сексуальное отношение. Минимум света и элементов декора, светлые тона, приятное постельное белье из шелка или атласа – в такой спальне захочется не спать, а заниматься любовью.
- Нужно проводить время вдвоем. Неважно, поездка на море или на дачу, главное, вы с супругом должны быть одни. Детей нужно отправить к бабушкам, отключить телефоны и наслаждаться друг другом. Нужно устраивать такие выходные хотя бы изредка.
- Разнообразие в сексе. Мужчина не перестает быть им и в 20 лет, и в 50. Глупо думать, что по истечении времени мужу не нужен уже разнообразный секс. Занятия любовью будут уже не такими частыми, как в былые времена, но вот удивлять и соблазнять мужа нужно каждый раз. Разнообразить сексуальную жизнь можно различными способами: устроить ролевые игры , экспериментировать с позами, подготовить романтический ужин, приобрести несколько игрушек в секс-шопе, исполнять приватные танцы. Не нужно бояться показаться распущенной. Мужчине понравится, что его женщина меняется ради него. После таких экспериментов он не будет искать развлечений на стороне.
- И самое главное – заняться друг другом. Как проходят вечера среднестатистических пар? Супруги приходят с работы, ужинают, и каждый отправляется по делам: она занимается детьми, он сидит у телевизора, перед сном каждый висит в ноутбуке или телефоне, потом развернулись друг к другу спинами и спать. Эти привычки не служат укреплению семьи. В семье нужны традиции каждый вечер ходить в парк, кино, театр, устраивать дома развлечения с детьми, заниматься вместе спортом – занятий можно найти массу, главное, что это объединит всех членов семьи.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .
