Мать и ее взрослая дочь. Тупик в отношениях. Дочь (23 года) хамит, отказывается от родителей

Очень часто между матерью и взрослой дочерью случаются конфликтные ситуации. Некоторые люди проговаривают сложившуюся ситуацию, жалуясь на обиды своим подругам. А иные не выносят сор из избы и на людях делают вид, что все отлично и в семье царит мир и покой.

Бумага все стерпит…

Случаются ситуации, когда дочь настолько конфликтует с матерью, что та буквально раздражает её. И для ссоры даже повод не требуется. Любая мелочь становится причиной негодования. В этом случае мама играет роль некого громоотвода. Она становится виновата буквально во всех бедах и неурядицах.

Подобная ситуация, как утверждают психологи, тянется из детства. Изначально это излишние советы и отсутствие взаимопонимания. Далее острое желание получить похвалу, поддержку, сочувствие и гордость матери, которое не удовлетворяется никаким образом. Естественно, лучшим вариантом было бы полное отстранение и абстрагирование от подобного отношения. Однако у каждого человека существует острая потребность в том, чтобы любить своих родителей. И она не может исчезнуть, даже если этого очень хочется.

Чтобы сгладить ситуацию, психологи рекомендуют переложить проблему на бумагу. Можно написать маме письмо, в котором изложить не только свои недовольства, но и свои ожидания. Так же можно сказать о том, как вы её любите, цените и желаете жить в мире и согласии. Данное письмо дочь пишет для себя. Его не нужно отдавать матери. Пишется оно для того, чтобы признать свою потребность в родителях и в общении с ними.

Следующим психологическим приёмом взять конфликтную ситуацию под контроль, является способность почувствовать к маме сострадание и благодарность. Осознайте тот факт, что другой матери у вас не будет, что вы любите её, невзирая на её недостатки. Даже испытывая злость, нужно понимать, что злитесь то вы на дорогого и близкого человека, старающегося делать для вас все, что в его силах. Порой мама может и выражает свои мысли резко и не так как вам бы хотелось. Но возможно её поступки говорят о благих намерениях. Необходимо постараться почувствовать благодарность за её помощь и закрыть глаза на колкие высказывания.

Перекладывание вины взрослой дочерью на мать и наоборот

Существует такое понятие: недовольство другими является проекцией недовольства собой. У взрослой дочери есть своя жизнь, с победами и поражениями, которая имеет разные причины неудовлетворенности. Это выбранная неправильно профессия, недостаток финансовых средств и возможно не удавшаяся личная жизнь.

Если у дочери нет любимого мужчины, то подсознательно она винит в этом свою мать. И если существуют отношения, но они нестабильны и полны сложностей, то в этом так же виновата мама. Даже при наличии мужа, именно мать играет роль громоотвода. Почему же так получается? Да потому что женщина не все что думает, может выложить мужу. Она зачастую опасается скандала. Но ведь негативные эмоции, которые накапливаются должны найти выход. Вот и получается что все свое раздражение, пусть и без злого умысла, выплескивается на маму. Дочь считает, что мать все поймет и простит.

Родители обижаются, когда дети высказывают им свои претензии. Ведь они действительно делают для них все, что могут. Очень важно, чтобы мать отбросила ложное чувство вины и поняла, что все дети в мире во многом винят своих родителей и зачастую недовольны ими. Удивительным фактом является то, что те, кого родители бросили, отдали в детские дома, очень их любят и не только ни в чем не винят, но и даже оправдывают многие их поступки.

Взрослея, каждая девочка начинает проявлять признаки недовольства своими близкими. Это естественный процесс становления личности. В противном случае дочери будет довольно сложно войти во взрослую жизнь и найти для себя новый объект идеализации – своего мужчину.

Матери необходимо в этот момент просто быть рядом и позволить своему ребенку где-то даже разочароваться в себе. Стоит озвучить, что несмотря ни на что, она любит свое дитя и делает для него все что может. Естественным является то, что каждая мать имеет сомнения в том, что она правильно воспитывает свое дитя. Взросление ребенка она переживает так же трудно, как и сама дочь. Важно найти в себе силы отпустить свое чадо.

Можно ли стареть вместе?

Далеко не все мамы своевременно осознают, что их дочь уже выросла и стала взрослой женщиной. Порой они продолжают относиться к ним, как к малым детям, давать ненужные советы, укорять за какие-либо поступки. Естественно такое поведение выводит дочь из себя. Она желает сама строить свою жизнь и вправе сама решать, как именно ей поступить.

Все укоры и советы со стороны матери выглядят в глазах дочери так, словно мать считает её глупой и не самостоятельной. Именно поэтому взрослые девочки стараются максимально оградить свою жизнь от маминого влияния. И это лучшее из того, как могут развиваться события.

Наиболее негативным вариантом считается ситуация, когда мать своим властным и сильным характером ломает волю своей взрослой дочери и полностью подчиняет её себе. Часто она шантажирует и манипулирует своим ребенком, порой не понимая, что это пагубно влияет на жизнь дочери. Это может даже привести к тому, что взрослая дочь не станет строить свою личную жизнь и будет просто тихо и безвольно жить рядом с мамой. Они будут стареть вместе и это представляет собой печальную картину.

Что же необходимо делать матери, чтобы не сломать жизнь своей дочери? Важно прекратить её поучать и давать советы, когда этого не требуется. Взрослая дочь вправе сама строить свою жизнь, ошибаться и делать ошибки. Она должна получить собственный опыт и стать состоявшимся человеком.

Довольно часто на пути дружеских отношений матери и дочери встают обиды и недоразумения. Даже взрослому ребенку хочется чувствовать мамину любовь, ласку и похвалу. Порой в своих обидах дети замыкаются и отгораживаются от родителей, преставая общаться и заходить в гости. Это как бы ответ на непонимание и полученную в детстве травму. Важно на протяжении всей жизни быть готовым к диалогу со своими детьми, слышать их и в доступной форме доносить до них свои мысли.

У неё обязательно все получиться

Когда дочь выросла, важно не соревноваться с ней за первенство и главенство в отношениях. Не стоит её диктовать свои условия и предъявлять требования. Порой нужно даже смолчать и проглотить обиду, взять на себя боль своего ребенка. В дальнейшем это все излечится любовью, которая вернется вам сторицей.

Каждая мать должна понимать, что она в жизни дочери важный и близкий человек несмотря ни на что. Даже став взрослой, она нуждается в вас очень сильно. Но не в укорах и поучениях, а в поддержке и понимании. Нельзя допустить, чтобы обида встала между вами. Кто-то должен сделать первый шаг, переступить через ситуацию и начать разговор. Так почему же эту роль не сыграть мудрой и любящей матери. Порой будет достаточно просто подойти и обнять бунтующую дочь, которая возможно уже сама не рада затеянному конфликту, но в силу характера или возраста не может решиться на первый шаг к примирению.

Однако случаются ситуации, выйти из которых только с помощью диалога не получиться. Тогда мать должна не усугублять ситуацию, а взять тайм-аут. Не стоит пытаться насильно исправить ситуацию. Проще отпустить отношения, отстраниться друг от друга и позволить жизни расставить все на свои места. В этот момент лучше всего забыть о разногласиях, ничего не исправлять, ничего не ожидать и как бы стать просто сторонним наблюдателем.

Повзрослев и набравшись житейской мудрости, а так же родив своего ребенка, ваша дочь все поймет и осознает. И возможно ваши отношения наладятся, станут доверительными и дружественными. Просто этого требуется немного подождать.

Другие статьи по этой теме:

Как отцу воспитывать дочь? Эдипов комплекс Проблема родительской любви Как победить детское упрямство? Жена и любовница: трудный выбор Как сказать ребенку что его мама умерла? Неуправляемый ребенок

Часто подруги рассказывают о своих проблемах с девочками, которые либо не слушаются, либо хамят мамам, либо просто игнорируют все их требования. Это всё мне очень знакомо.

У меня растёт дочка. Скоро ей будет 13 лет. Несколько лет назад я часто ссорилась с ней.

Дочь меня тогда раздражала: то одним, то другим. Своей медлительностью. Несамостоятельностью. Непослушанием. Неуверенностью. Многим. И это было ужасно!

Тогда мне казалось, что этому не будет конца. Раздражение. Ссора. Слёзы. Мир. Потом - всё сначала. А после скандала - слёзы, муки, терзания из-за того, что я плохая мать. И снова - мнимый мир: контроль, опека, слияние. И так по кругу.

К счастью, мне суждено было узнать, как выйти из этого круга. И ситуация изменилась. Изменились отношения с дочерью.

Нет, дочка моя не стала другой. Она по-прежнему не быстрая, не самая умная, не самая уверенная. Просто я вижу это по-другому. Потому, что изменилась сама я. Сейчас я могу сказать - мне повезло, что у меня такая классная дочь! Люблю. Уважаю. Принимаю.

Я прошла путь от бесконечных ссор и придирок до взрослых, уважительных отношений со своей дочерью. Теперь мне хочется помочь мамам разобраться, почему их дочери не слушаются. В чём здесь проблема? В мамах, в дочках или во всех сразу?

Дочь не слушается. Где взять авторитет?

На мой взгляд, дочь не слушается мать главным образом потому, что у матери нет авторитета. А это связано с тем, что в семье нарушена иерархия, и дочь чувствует себя главнее матери.

Многие мамы на вопрос: "Кто главный у вас в семье?", смеясь, отвечают: "Конечно дочка!". А потом удивляются и переживают, когда девочка "качает" права и буквально заставляет маму делать так, как хочется ей, дочке. Хотя эти же девочки совершенно спокойно принимают авторитет другого взрослого, подчиняясь требованиям. И удовлетворяются простым ответом: "Будет так потому, что я так сказала. Я тут главная".

Это просто данность, закон жизни. Просто маме необходимо осознать, что именно она - старшая женщина. И её надо уважать. И слушаться.

Что здесь поможет маме? Твердость, спокойствие и терпение.

Представьте себе, что вы утес в море. Море спокойно - утёс стоит. Море бушует - утёс тоже стоит. Ему всё нипочем. Так же поступаем и мы. Море побушует и успокоится.

Также советую воспользоваться сказкотерапией - это психологическая, воспитательная, исцеляющая система, основанная на сказках. Так, для укрепления авторитета взрослого полезно читать и обсуждать сказки, в которых четко видна иерархия, подчиненность младшего старшему. Например, всем известная русская народная сказка "Репка". Она отлично простраивает иерархию, учит умению подчиняться, уважать авторитет, быть на "своём месте".

Как научиться доверять дочери, отпускать ее

Раньше для меня было просто подвигом отпустить дочь. Разрешить ей самой ездить в школу, самой решать, что надевать на улицу, самой учиться без контроля с моей стороны.

Отпускание - очень важный момент в жизни девочки. В определённое время маме нужно разрешить дочке быть самостоятельной. Нужно уменьшить контроль, связанный с учебой, с одеждой с друзьями. Можно давать советы, сопровождать. Но не контролировать. В противном случае у дочери не будет возможности взрослеть.

Правильно взрослеть. Взрослеть, проходя свои жизненные уроки, набивая свои шишку, набираясь своего опыта. Для того чтобы повзрослеть в положенный срок, а не в 35 лет.

Для этого маме нужно научиться доверять своей дочери, доверять миру. Но как же это сделать? Здесь на помощь приходят женские сказки. В них описаны базовые женские ценности, показаны возможные сюжеты развития женской судьбы, раскрыты основные ловушки и опасности. Проживая сказки вместе с дочерью, можно научить её "уму-разуму", предостеречь, показать последствия поступков. Но главное - объяснить, что в жизни, как и в сказке, конец всегда закономерен. Прекрасные сказки для девичьего воспитания - "Золушка", "Морозко", "Гуси-лебеди", "Принцесса на горошине" и многие другие.


На каком языке говорить с дочерью

К сожалению, очень часто мать и дочь не принимают друг друга, не слышат друг друга и говорят на языке осуждения. Эта проблема была и у меня.

Разбирая прошлый опыт, я пришла к выводу: причины непослушания дочерей кроются, как это ни обидно, в поведении матери. Недаром мудрецы говорят: "Если ты недоволен ребенком - посмотри на себя в зеркало". Ребенок, особенно девочка, копирует поведение матери. Поэтому в поведении дочери каждая мама легко узнает себя, если присмотрится.

Как же избежать ссор, скандалов и непонимания, даже когда дочь находится в пресловутом подростковом возрасте? Эта задача вполне выполнима. Но нужно знать один секрет. Вот он.

Самое важное воспитание дочери - не что мама говорит, а как она это говорит. Девочка не запоминает, что говорит мама. Она запоминает то, как мама относится к тому о чём говорит. Поэтому самое важное в воспитании девочки - это язык любви.

Очень часто мы говорим с девочками на языке осуждения. На этом языке любые, даже самые правильные требования ощущаются девочкой как осуждение себя со стороны матери.

Например, такие слова: "Прибери комнату! Неужели ты хочешь вырасти грязнулей? Сколько тебе можно говорить об этом? Неужели я опять должна за тобой прибирать?" будут восприняты девочкой совсем не с тем посылом, который вкладывала в него мать. Мама хотела привить дочке привычку к порядку и аккуратности. А девочка услышала и почувствовала себя источником проблем.

Потому что язык осуждения всегда меняет информацию и порождает ответное осуждение. Мама осуждает поведение девочки, а дочка внутри себя поняла, что маме нравится осуждать. И в следующий раз дочь сделает что-то достойное осуждение просто для того, чтобы дать маме возможность сделать то, что ей нравится - осудить.

Язык любви, наоборот, усиливает добрые послания. Самое простое, что можно сделать, это как можно чаще использовать ласковые слова, ласковые обращения: "милая", "дорогая", "доченька", "радость моя". Те слова, которые вы, будучи дочерью, хотели бы слышать (или слышали) от своих матерей.

Вы не поверите, как это меняет взаимоотношения! Тут же вы увидите ласковый взгляд своей доченьки, смотрящей на вас с любовью.

Обращайтесь к ней на языке любви, выражайте свою просьбу так, чтобы сама интонация говорила вашей девочке о том, как сильно вы ее любите.

Как можно было бы передать то послание про грязнулю: "Милая доченька! Сейчас ты приберешься, наведешь чистоту. Когда кругом порядок, то и внутри у нас чисто и хорошо. Ты, как волшебница, можешь изменить мир и сделать его красивым! Позови меня, чтобы я вместе с тобой порадовалась тому, как ты хорошо прибралась!".

Язык любви доступен всем. Чем чаще мы говорим на этом языке, тем меньше ссор происходит. Этот язык можно освоить, его можно тренировать.

Для тренировки нужно выделить время. Взять тетрадку и записать послание, которое вы делаете своей дочери на языке осуждения. А потом перевести его на язык любви. Прочитать его потом вслух три раза. И так в течение месяца.

Дорогие мамы, помните: ваша девочка - это уникальный дар. Ведь у девочки есть великое предназначение: жить в радости и нести её в мир. И пусть язык любви поможет вам в раскрытии этого дара в себе и в ваших дочках!

Обсуждение

у меня умеренно аккуратная мать и умеренно аккуратный отец.
А я вот свинка. И скандалы были, и крики... Правда, не позорили перед гостями. В общем, выросла, съехала- вещи лежат ковром на полу, мне так удобно- и я просто не вижу смысла убираться. Перед приходом гостей я говорю, что у меня свинарник и они относятся к нему философски (правда, я сгребаю шмотки в кучу). Еду храню на кухне, особенно не раскидываю, чтобы ничего лишнего не завелось непрошеного. Думаю, вам нужно понять, почему у дочери беспорядок- мне, например, несильно нравится интерьер и я не испытываю никакого удовольствия от порядка- ну я могу жить в собственном свинарнике и радостно хрюкать.

у меня причины свинарника:
1) Вещизм. Слишком много ненужных вещей
2) не нравится интерьер
3) не вижу смысла в порядке лично для себя, так как убирать и складывать вещи мне лень гораздо больше, чем смотреть на валяющуюся кофту
4) неудобная система хранения вещей - не люблю вешать вещи на вешалки, не люблю складывать в шкаф

Из этого вам, возможно, требуется
1) установить, что для вас и дочери критично а что нет (например, еда в комнате- невозможно, вещи на стуле- возможно)
2) избавиться от лишнего в комнате - сразу свинарника станет меньше
3) оптимизировать систему хранения так, чтобы хранить вещи было удобно
4) понять, что дочка взрослая, и если вы будете умиленно прыгать вокруг нее, кудахтая "какая молодец, убралась"- это ее демотивирует

как подрастет, будет проще) многое и правда от возраста зависит)

Терпеть. Возраст такой, гормоны пошли. Тут только ласка и доброжелательность. Потом утихнет все.

Комментировать статью "Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что делать?"

Раздражает дочь – не слушается, хамит. что делать, если взрослая дочь бьёт мать. если дочь угрожает матери расправой >. если дочь угрожает матери расправой, как поступить 23.04.2018 06:08:15, НАТАЛЯ НИКОЛАЕВНА ГРИГОРЯН.

Обсуждение

Дополню впечатлениями о медикаментах, которыми лечилась. Возможно, кому-то пригодится.
Лечилась фенибутом. Помогает, уравновешивает, снимает плаксивость. Но действие не сильное, умеренное.
Антидепрессанты вообще не помогли. Эффект минимальный, побочка кошмарная. После того как случились галлюцинации за рулем, бросила нафиг. Возможно, такая побочка связана с возрастом и именно с ангиопатией.
Очень хороший препарат нобен. Рекомендую!!! Это вещь!!! Через два месяца приема почти прошли головные боли, которыми мучалась двадцать лет. Сознание заметно прояснилось. В общем, нобен рекомендую при наличии показаний.

12.11.2018 21:11:26, Из местных

Мой последний комментарий, можно уже не отвечать.
В начале ссоры, в марте, когда еще не наговорили гадостей друг другу, только повздорили, а у меня неожиданно начала с"езжать крыша, дочь сурово сказала мне: "Теперь у нас никогда не будет прежних отношений. Если вообще какие-нибудь будут". Она сразу была настроена на разрыв. Я подумала: "Сейчас успокоимся, помиримся постепенно..."
3 сентября на Дне знаний внучки, куда я пробилась через зятя, дочь подошла ко мне и сказала: "Если хочешь помириться, теперь ищи ко мне подход и подбирай нужные слова". (При том что все заблокировано). Я ответила: "Мне кажется, отношения нужны нам обеим". Дочь что-то фыркнула вполголоса типа "мне не нужны"... Я тоже что-то невнятное ответила и мы разошлись.
Хочу предостеречь матерей, которые воспитывают единственного ребенка, видят в нем свой "свет в окошке". Не делайте из ребенка кумира, иначе рискуете получить, то что получила я. Всем удачи и взаимопонимания с детьми.

30.10.2018 16:11:15, Из местных

Поведение дочери -подростка. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что делать? Изменились отношения с дочерью.

Обсуждение

Просто сдай ее в дурдом и забудь навсегда. Ты немсмогла ее воспитать

12.09.2018 06:20:42, Навоз

Я вот вспоминаю себя в 17 лет. Я делала примерно то же самое. Если что-то и не делала, то потому, что денег не хватало. А вы ее регулярно спонсируете))) Если бы меня спонсировали, я бы ровно то же делала бы. А так - выпивали, пробовали курить, страдали по мальчишкам, любовь глаза застилала, учебу забрасывала))) Все упреки матери в штыки воспринимала)) Я считала, что мать меня не понимает и мне было обидно, что обесцениваются мои чувства.
Скорее всего, у вашей дочери заниженная самооценка. Она винит себя в разлуке с парнем, и теперь хочет казаться крутой, чтобы он увидел/узнал/понял, что он потерял. Вся эта "крутость" повышает ее в своих собственных глазах. Девочка может быть очень красивая и умная, и отличница, но все равно с удивительно низкой самооценкой.
Сейчас мне 40 лет, с улыбкой вспоминаю свою подростковую дурь. Ни к чему плохому она не привела, я одумалась))) Я бы вам посоветовала поговорить с дочерью по поводу ее отношений с тем парнем. Прям уделить этому время. Вы знаете, что это лишь эпизод в ее жизни. Но у нее нет вашего опыта и для нее это целая вселенная. Поэтому уделите время, для нее это было важно. Объясните, что она не виновата в расставании. У нее явно проблемы с самооценкой. Вы говорите, она его душила своей любовью. Почему? Потому что боялась, что он уйдет от нее. А почему? Потому что не верила, что такой парень мог любить ее. Вот и пытайтесь работать на ее самооценку.
Конкретно - сводите ее на профессиональную фотосессию. Сделайте классные фотки, пусть она увидит, какая она красивая. Поддерживайте ее, разговаривайте с ней, понимайте ее. Ну а с деньгами, я думаю, нужны конечно ограничения. Переходите на другую форму мат поддержки. При такой ситуации излишних карманных денег быть не должно. Возможно какое-то время их вообще быть не должно. Она уже большая, пусть попробует подработать сама. И время свое займет, и цену деньгам узнает. Так же можете направить ее в какую-нибудь благотворительную организацию. Доброта делает чудеса. Она там такое увидит, что ее собственные проблемы покажутся ей ничтожными. Помогая другим, она поможет себе в первую очередь.

Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что делать? А вам надо любить свою дочь, скучать по ней и придумывать в выходные какие-то активности, раз пока она не настроена разговаривать, пойдите на коньках кататься, в кино, а там глядишь и оттает ваша ледышка.

Обсуждение

раньше скучала безбожно по всем,а теперь ни по кому, и не поверите как я этому рада

16.08.2018 16:53:11, тататата

А я вот, когда уезжаю, скучаю только по кошке. Наверное, со мной тоже что-то не так...

16.08.2018 16:13:38, Донна Мажептила

Идти к дочери, разговаривать? Не уверена что смогу, не знаю что говорить. Свои эмоции зашкаливают. Боюсь наломать дров. Несомненно,маме нужно доверительно разговаривать с ребенком,видимо этот этап упущен,но не судите да несудимы будете.А детей мы должны...

Обсуждение

Больше наломать дров, чем вы наломали уже невозможно. И ту пропасть, которую вы выкопали между собой и дочерью тоже уже не закопать. Наверное у бабушки ей будет лучше. Но вы сломали жизнь своей дочери. Навсегда.

07.03.2018 06:23:55, Святозара

а вот как поговорить с дочерью?. ...затрудняюсь выбрать раздел. Подростки. а вот как поговорить с дочерью? Дочь вроде достаточно общительная, но уже не первый раз вижу, что с мальчиками общение не очень складывается. Как говорить, чтобы ребенок вас услышал?

Обсуждение

самое простое - смотреть вместе фильмы об отношениях (или любые фильмы) и давать комментарии "во вселенную"

Рассказывайте истории из своей жизни, с попутными размышлениями, но без поучений.
Книжки конечно подкладывайте, если у вас принято давать книжки. У нас принято, но ребенок из десятка рекомендованных читает одну, причем совершенно под другим углом, чем я, к этому тоже надо быть готовым)))
В школе самое оно шишки набивать, цена ошибки не очень велика. Ну за исключением подростковых беременностей, но это не настолько часто бывает, слава богу.

Так вот ваша дочь через три-четыре года будет уже практически взрослая. И "вдруг" построить с ней "взрослые" отношения не получится, этим надо заниматься с раннего детства, как ни странно. Именно это и имела в виду психолог, говоря "не давите" - просто общайтесь с ней, как...

Обсуждение

В 12,5 лет наказывать "за двойки" по меньшей мере непедагогично. Представите, что ваш муж на работе в чем-то оплошал, а вы его за это без интернета оставили. Смешно? Так вот ваша дочь через три-четыре года будет уже практически взрослая. И "вдруг" построить с ней "взрослые" отношения не получится, этим надо заниматься с раннего детства, как ни странно. Именно это и имела в виду психолог, говоря "не давите" - просто общайтесь с ней, как будто бы это ваша ровесница, тогда она и к советам вашим прислушиваться будет - в 12,5 лет это, ИМХО, единственный "режим" воспитания.PS У меня тоже старшая - завзятая "лошадница".

она-то свое нашла
что делать - садитесь в седло
и вы и она
и пусть она станет вашим проводником в конном мире
у вас же нет своих ярких интересов, ей может просто скучно с вами
а ее интересы (лошадей) вы явно игнорируете - младшей заняты наверняка
какой там психолог в районной - там диагност, диагностирует явные психологические проблемы
нужен платный ессно
есть центры психологической помощи районные - там можно найти психологов
по крайней мере поискать попробовать
психолог нужен - вам точно как советчик, и в том числе посоветовать нужен ли ей

Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что делать? Воспитание дочери, подростковый возраст. Раздел: Родительский опыт (приёмная дочь неслушается). приемная дочь не слушается, показывает характер. проверка границ, нормально это дочь вас проверяет на...

Обсуждение

На ШПР про такое говорили, что надо спортом занимать ребенка - где физическая нагрузка приличная и мозги переключаются.

Я тоже не увидела ничего не нормального. Если только Вы что-то не договариваете. Наша кровная дочь тоже может в шутку шлепнуть папу по "филейной части" и иногда пытается перекричать его. Думаю, тут мы сами отчасти виноваты - не достаточно авторитарные. Папа ей скорее друг, партнёр по играм, защитник, она его не боится и депутатской неприкосновенностью он не обладает))) Игры из серии повозиться-побороться у них одни из наиболее распространенных. А уж повисеть на папе - святое дело. Может, у Вашего мужа какие-то блоки на подобное поведение приемного ребенка, может, он не полностью принял ее и поэтому так воспринимает обычные дурачества? Насчёт публичного "приставания" к папе - не знаю, похоже на демонстрацию наличия папы и чувств к нему.
Я, правда, не имею опыта воспитания детей с сексуализированным поведением.

Дочери через пару дней 18, она милый хороший ребенок, и вот в сентябре она познакомилась в интернете с молодым человеком на 8 лет ее И говорить как с любым человеком говорили бы,ну если у МЧ рогов нет и хвоста. Мне всегда были интеерсны МЧ дочери и только с одним я не...

Обсуждение

ну если интеерсно и переживаете-то отчего же не поговорить.Скажите нопмально,что переживаете за дочь, вот и хотели познакомиться,чтобы спасть спокойно,доверяя.
И говорить как с любым человеком говорили бы,ну если у МЧ рогов нет и хвоста.

Мне всегда были интеерсны МЧ дочери и только с одним я не могла разговаривать,но темы бы не помогли-он не знал русского, а я английского.:)

А так спокойно,как взрослая,возьмите на себя отвественность,сделав разговор для всех непринужденным.
Вам просто хочется убедиться,что дочь по неопытности не свяжется с проходимцем.ну убедительс,как можете.

Все серьезные разговоры вы можете говорить только со своим ребенком,но никак не с чужим.Чужие дети не ваше дело.:) С ними только о погоде.:)

Почитал ответы тут... Да ну нафиг, страшно теперь с родителями знакомиться.

А так вообще целый один раз знакомился с родителями девушки, ее мама со мной встретилась случайно (уж не знаю, правда случайно или в кавычках), когда я провожал девушку до дома, а она мусор вынесла. Пригласила домой, девушка настояла, в итоге посидел там немного. Ничего особенного не было, допросов не было, была именно легкая непринужденная беседа. Ну, разве что, не понравилось маме девушки мое неодобрение деятелей эстрады, которые там в телевизоре выплясывали.

Потом ее родители еще часто приглашали, да, с папой ее тоже познакомился.

05.01.2015 16:33:44, какой-то крокодил

Как говорить с дочерью. Воспитание. Ребенок от 10 до 13. Как говорить с дочерью. Я не ханжа и не надзиратель в своей семье, но вот назрела проблема. Дочери 10 лет, примерно месяц назад она начала случайно смотреть видео специфического эротического содержания.

Обсуждение

ниже не читала, заранее извиняюсь, если повторюсь... мой совет - самой не говорить никак, вести ее к специалисту.
не психологу, а психотерапевту (это врач психиатр по образованию, со специализацией по психотерапии).
Или к психологу, но только если есть наводка на хорошего.
И чтоб это была женщина.
ну, а что "на комп - пароль", вам, думаю, ниже уже написали.

Дочери через 2 недели будет 18 лет. Уже почти три года встречается с одним парнем - можно сказать, первые отношения и сразу такие долгие. Я уже говорила с дочкой, сказала, что все преодолимо. Что ничего страшного и непоправимого еще не произошло.

Обсуждение

Мое мнение, тут в том, что даме будет 18, именно 18. Все всегда говорят, будет тебе 18 будешь делать что хочешь. А тут девица из под родительской опеки переходит под опеку парня. А хочется именно СВОБОДЫ! Ходить куда хочу и с кем хочу. Ей может хочется именно нагуляться (я не про разврат - а про контроль). А парень ее сильно ограничивает. Вот и весь конфликт.

Как под копирку)))
У меня такой же был- заботливый, мама все говорила, что идеальный муж будет, а я не ценю и не понимаю пока
И ревнивый
И плакал.
Сейчас вспоминать противно какого монстра он из меня вырастил
А тогда действительно ведь думала, что обижаю, что не права...
Кстати, сейчас он любимец женщин и вряд ли боится кого-то потерять уже))) и тем более плакать и валяться в ногах
Нам обоим пошли на пользу те проблемы
Помочь нечем- только развивать парня, поднимая его самооценку, Вам оно надо?
Еще можно играть во взрослых- говорить парню какой он классный и незаменимый, что конечно же никто не уходит, рассказывать после встреч с другими как скучала... с ревнивыми обычно работает
Ну и врать. Потому что обострять, говорить напрямую, бороться за свободу и независимость- всем плохо будет, один плачет, другая страдает
Я бы поговорила на тему "не надо его расстраивать"... но вряд ли у меня получилось ы по-доброму
Скорее как-то так "не обижай младенца, дай погремушку".. но это личное
Ненавижу все, похожее на "Как ты можешь так поступать, я же тебя люблю!" Вот сразу топором махать хочется

Подросток хамит - прошу совета. Психология, переходный возраст. Подростки. Так что я вашу дочь могу только пожалеть. У нее это еще может быть на почве осознания своего несовершенства на фоне старшей - я также всю жизнь чувствовала, что близко не дотягиваю...

Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что делать? Воспитание дочери, подростковый возраст. Если дочь не слушается. Сейчас ты приберешься, наведешь чистоту. Когда кругом порядок, то и внутри у нас чисто и хорошо.

Отношения с дочерью -подростком. Есть приемная 12 лет, есть кровная 12 лет. Уже четыре года с приемной. Вчера пришла домой через четыре часа после окончания уроков. Телефон с утра забыла дома. Говорит, играла в мячик с девочками. В школе.

Обсуждение

Пойти ей навстречу, проявить гиперопеку и гиперсочуствие. Не вступать в разборки при ее вспышках, упреках и наездах и уж ни в коем случае не обижаться. На ее претензии легко соглашаться, что да, видимо всё так как ты говоришь, спасибо, что подсказала, будем работать над собой. Т.е. не вступать в конфликт.

Но в таких моментах как неизвестное отсутствие - пресекать.

Т.е. мягко совмещать кнут и пряник. Но только не скатываться до абсолютного кнута, т.к. сейчас будет возраст, когда она всё время будет напрашиваться на грубо говоря порку, но этого допустить нельзя. Надо умудряться каким-то образом и пряник тоже ей давать при ее ужасном поведении. В этом искусство мудрого родителя. Думайте.

По поводу нарядов - не сами наряды ей нужны, как таковые, когда она говорит, что ничего Вы ей не покупаете, а это претензия на недостаток внимания. Ей всегда будет внимания не хватать, она им никогда не насытиться (к сожалению этот дефицит она будет удовлетворять всю оставшуюся жизнь). Поэтому не обязательно при такой ее претензии идти и покупать ей новую вещь, нужно просто предложить ей какой-то из вариантов заботы о ней, например, давай мы сходим в кино, давай я помогу тебе сделать уроки, давай я сегодня уберу твою комнату, может быть постирать тебе колготки.

Не аккуратна с вещами - это не от того, что она неряха, а это потому что у нее такое отношение к себе - небрежное, не ценит себя, по большому счету не любит себя. Отношение к вещам - это отражение отношения к себе. Вместо нее любите ее вы, что еще остается?

Спасибо всем за поддержку и за разные полезности. Сегодня обнялись с дочкой, поплакали обе, я почувствовала, что какой-то ком в груди тает. И что она тоже моя дочка, близкая, привычная и теплая.

13.11.2011 13:03:57, Сегодня анонимно

Отец и дочь. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст Старшей дочери четырнадцатый,и меня очень беспокоит теряющийся контакт с папой.Все их общение на уровне командования с его стороны...

Обсуждение

Ага, знаем, плавали.... Попробуйте с дочкой проговорить что её не устраивает. Прямо четкий список. И пусть сама поговорит с отцом. Вы ей помогите только в том что бы разговор был продуктивный. Без наездов.
Может ваш папа услышит, наш не услышал.

я своей матери, которая вела себя так же, как Ваш муж, все высказала однажды "в лицо", она понятия не имела, что именно так все воспринимаю (не как заботу), после этого наши отношения стали нормальными.. Правда, мужики более упертые, но и с ними можно разговаривать..

А именно: не хамит мне. Одевается в школу соответсвенно школьным требованиям. Это Ваша дочь. Она не у кого-то научилась определенному поведению, она росла в Вашей семье и У меня ситуация была другая - я всегда могла спросить почему дочь делает так и она мне Не...

Обсуждение

Сочувствую. у самой такая же проблема. только дочь приемная. До 10 лет еще было хорошо. а потом мы переехали на пмж в среднюю полосу. И тут все покатилось у дочки под откос.Раньше она училась на 4 и 5 . и олимпиады.и грамоты.и благодарности.В музыкальной училась. чудесно рисует. спортивная школа по плаванью. все успевала. я ее везде водила и возила. А с переездом все закончилось. Драки в классе. ее задирали.обижали она давала сдачу. После травмы шейного отдела. с мальчиком сцепилась. дочь перевели в другой класс.. там никто не трогает. но и друзей нет.В учебе съехала. не хочет учиться.Дома сплошной кошмар. кричит об испорченной жизни. отсутствии детства.Прошлым летом сбегала из дома. на 2-3 дня. погуляет. придет. отоспится выкупается и опять сбежит. С психологами на контакт не особо идет. злится.Пролечили в психоневрологическом диспансере. поставили диагноз.неустойчивое эмоциональное состояние в пубертатный период. 1.5 года живу в состоянии стресса. из родни никто особо не хочет с ней общаться.достала всех. Я превратилась в развалину. 2 месяца пила антидепрессанты.чтобы выйти из этого состояния.Дочь отправили на перевоспитание в детский дом.там находилась 4 месяца.. Все сотрудники сказали.что моему терпению и любви можно позавидовать..За два года травма шеи. перелом лопатки. черепно-мозговая травма с реанимацией.распорола ногу стеклом.травмировала руку в локтевом суставе.заработала пиелонефрит. прооперировали по гинекологии от воспаления лопнула кисти и перитонит. а ей всего 14 лет. Учится из-за характера на индивидуальном обучении.Интелект не нарушен.логика шикарная. но постоянно переклинивает.=хочет жить взрослой жизнью. и хочет гулять.Когда становится мягкой. белой и пушистой. сразу начинаю ждать от нее гадости..Дочь не чиста на руку. врет виртуозно и похоже верит в то о чем врет. курит. ведет половую жизнь.Все в ней раннее. гены не изменишь.После детского дома стала мягче. стала кое-как помогать по дому. все подруги советуют отдать в детский дом. а не могу. люблю ее хоть и доставляет столько неприятностей.Дочери дали последний шанс удержаться в семье.если сорвется. ее задерут и возврата не будет..Сейчас мы обе стали спокойнее. а я отпустила ситуацию и решила. будет как будет. Сможет удержаться в семье до 18 лет. очень хорошо. если нет. значит у нее такая судьба. я сделала для нее все что смогла 25.05.2018..23.15

25.05.2018 23:17:28, Приемная мама подростка

Ну и про лёд всё же мои мысли) - ребёнок не умеет проговорить своё эмоциальное состояние. то есть: она у вас может сказать: "Папа, я обижена, что ты со мной не играешь, мне этого очень хочется и просто нет сил ждать, когда ты додержишь свой лёд". Если не может - что обижаться на неё, удивляться? Она как умела сообщила папе, что обижена.

Дочка в последний год сильно изменилась и хотя родители ожидали "переходного возраста", они не ожидали что будет так все плохо. Дочка совершенно не уважает родителей и не считает их за людей. Может запросто выгнать из комнаты, нагрубить, нагрубить при своих друзьях.

Обсуждение

Трудно найти общий язык:(((Я ищу всю жизнь. Такое впечатление, что у моей 16-летней переходный возраст начался прямо лет в 5 и не заканчивается. Последнее время (лет с 14-ти как раз) стало совсем непросто. Тоже может обидеть (потом извинится), может рыкнуть (потом подластится)... Все сложно. Совет только один: держать себя на расстоянии, быть готовыми помочь словом и делом, но не вмешиваться лишний раз в личную жизнь. Легко сказать, но и самой сложно так делать. По поводу внешности: критиковать можно, но в нужный момент и предлагая альтернативу. И вообще с ними как на минном поле: шаг вправо - шаг влево- расстрел на месте:)))

4. Сделайте ваши отношения прозрачными, предупреждайте о совместном проведении времени и планах заранее. Уважайте желание ребёнка провести это время иначе или даже без Вас. Трудно, но уважение ребёнка это стоит.
5.Будете в книжном или канцтоварном магазине - позвоните или смс-ните (по времени, вдруг урок), может заоодно что-то купить ей нужно, а вечером или в школу завезёте.
6.Однозначно - место в Вашей квартире для ребёнка должно быть, стол, коробка для вещей - что-нибудь, самое необходимое, по-возможности, что бы придя к Вам она могла чем-нибудь заняться, порисовать, почитать, переодеться после прогулки. Сменные носки, футболка, свитер, спортивный костюм.

Могу сказать только одно...сделать надо все, чтобы другими людьми ситуация преподносилась правильно.
Дочке моего мужа 10 лет, она рвется к нам, к папе, хотя мама ей предлагает море вариантов, она хочет к нам. И все потому, что изначально ребенок не чувствовал себя брошенным, вы ушли от жены, а не от дочки. В нашем случае дочка ни разу не заикнулась, что хочет, чтобы папа вернулся к ним, хотя каждый раз рассказывает о том, как было бы здорово нам всем жить в одном доме, она с мамой на одном этаже, а папа со мной и с ее братьями, на другом.
Я счастлива, как новыя жена, что бывшая жена мужа, несмотря на все их раборки, никогда ничего плохого ни в адрес папы, ни в адрес меня, не говорила.
А вам надо любить свою дочь,скучать по ней и придумывать в выходные какие-то активности, раз пока она не настроена разговаривать, пойдите на коньках кататься, в кино, а там глядишь и оттает ваша ледышка.
Любви вам и терпения!

Имя : Наталья

Зашла сюда, так как обидно до слез. У меня взрослая дочь — 22 года, только что закончила институт. Все 5 лет учебы только и прыгали около нее с мужем, абсолютно от всего была освобождена, так как учеба отнимала много времени, да еще на дорогу приходилось тратить около 3-х часов туда и обратно. Сейчас пошла работать, дома по-прежнему ничего не хочет делать, стираю ее вещи по-прежнему я. Она даже устроилась на вторую работу, чтобы меньше быть дома и опять на все отвечать «Мне некогда»

Я не задаю вопрос почему она такая,во всем виновата наша гиперопека,но как жить дальше,как строить отношения — ведь скандалы почти каждый день и жуткие с оскорблениями,обвинениями.Как в конце концов решать проблему с питанием,ну не могу же я ничего не готовить, опять же она подумает,что я лентяйка.На все вопросы отвечает только,когда хочет.Предлагала ей снять отдельное жилье,но она видимо хочет чтобы это сделала для нее я,обустроила его тоже я,а она бы с удовольствием переехала.

Ведь ей же не 16 лет,когда все можно списать на подростковый возраст.Осложняется все еще
тем,что у меня очень мягкотелый муж и он все с ней сюсюкается,
а она и ему хамит.Если я с ней не разговариваю,ей и не надо —
есть папа.Что мне с ним разводится из-за этих разногласий?В об-
щем я в тупике,плачу,пью успокоительное.читаю о взаимоотноше-
ниях и не нахожу для себя ответа — как жить дальше.На контакт
она не идет,когда пытаюсь поговорить,что она взрослая и должна
на равных принимать участие во всех семейных делах,говорит что
я цепляюсь ко всему,что пилю ее.Ну вот пример: прошу — помой посуду.Отвечает — чуть позже.Второй раз через час это же гово-
рю,отвечает — сейчас досмотрю фильм.В 3-й раз я уже иду мыть сама и начинается скандал.В итоге — я-скандалистка.И так по любому поводу.

Жизнью и интересами дочери я всегда интересовалась и
интересуюсь,дело в другом — я считаю что раз она живет с нами в
одной квартире — она должна принимать равное участие во всех
семейных делах,а она все свое свободное время проводит на диване у телевизора или в асе сидит и на замечания по этому поводу реагирует скандалами.А так как я тоже человек эмоциональный то терпеть это не могу.Ради бога,пусть идет живет отдельнообразование ей дали,хорошую профессию имеет.Но,что-то не очень она к этому стремится.Когда не ругаемся -никуда не хочет уходить.В идеале наверное — не замечать ее вообще,раз так себя ведет — но к сожалению — не получается.Посоветуйте как жить дальше?

Меня тоже дочь ненавидит с самого детства. Была страшно стропти вым ребенком. Под огромным влиянием экссА я векровей. Во всех несчастьях их сына (бывшего моего) винили меня и вбивали дочери в голову. Моя глупость, что я отдавала им на выходные и каникулы дочь. Возвращалась оттуда такой чужой. Меня, как мать не воспринимала. Не старалась для меня, не жалела, если мне плохо. Я со шкуры вылазила, чтобы у нас все было. Угробила свое здоровье, только бы ни в чем не нуждаться. Было ей 19 лет - она наконец-то высказалась и то по телефону, что ни такую мать хотела. И как ей плохо со мной. Я так плакала. А я на такие жертвы пошла, чтобы дать ей образование. Да плевать она хотела. Гуляла. Просрала, извиняюсь, учебу. А я огромные деньги заплатила. Мне никто копейкой не помог. Восстановила ее и снова теже грабли - бросила учебу. В день защиты диплома застала в постели с будущим зятем. У меня такой стресс был. Хорошо. Отдала замуж. Оставила квартиру. Заросла долгами квартира. А я строилась, тянулась, помогал мой будущий муж деньгами и свадьбу, кстати, за его счет сыграли. Ни дочь ни зять мне вообще ничего не помогали в доме. Дошло до того, что я собралась замуж. Продала дом. Отдала деньги будущему мужу. Сколько притензий высушала из за денег, ужас. Уехала за границу к будущему мужу. Приводил долго меня в чувства. Вышла замуж. Поехала продала квартиру и решила половину денег забрать от квартиры. Если бы были людьми - отдалабы все. Уехала. Счастлива в браке. Муж золото. Через время нашлись в инете. Общались. Высылала им деньги. Вроде шло все нормально. в 2014 война в Донбассе. Вытащили их (уже троих) в Польшу. Моментально сорвались, поехали (1600км) забрали с лагеря. Столько всего привезли и не только им (еще нескольким семьям помогли), сняли им квартиру. Докупили все недостающее. 2 года им помогали. Переживали каждый важный момент в их жизни. Я ужас как переживала, как они там, что у них, получат ли статус или вид на жительство. Каждая новость - это такие нервы. А мы с мужем строим планы быть одной семьей, мы бы им все дали, ради них жили. И тут вдруг замечание моего мужа зятю все перечеркнуло. Просто одним штрихом. Просто предложил пробывать разговаривать зятю с ним по-польски. В ответ мат на мате и не дав с дочерью пообщаться отключил Скайп. Звоню - нет ответа. Пишу. Нет ответа. пишу зятю, а он, хам последний такое написал.... Стала писать стыдить. Дочь ноль реакции. Через 3 месяца звонок на домашний. Сначала полминуты дочь, а потом зять с криками и снова маты, что у них все просто супер, и без нас справляются и нахрен мы им со своими кредитами не нужны и все такое... Я написала дочери, что нехочу слушать криков, матов, что не заслужила такоео хамства и что знать их с таким поведением не хочу. А я после нервного срыва. Только с больницы. Нервы вообще капут. И тут ответ от доченки-дряни. Что я глупая мать. Что я их потеряла. Что внучка не любит после того, что я ей написала, а написала, что и она эгоистка, как ее мать в связи с тем, ч то ни мужа моего в апреле, ни меня в мае не поздравила с днем рождения. Потом пишет, что могло скандала и не быть, Что я начала. Чтоб больше не писала и в конце: - "сука иди на... Живи ради себя и ради... Удачи мразь". После этого я старшно ст рыдала. Внутри вся душа истлела. Сердце выгорело. У меня рука стала отниматься. Дня нет, чтобы я об этом всем не думала. Как же больно осознавать, что родная дочь так жестокий, бездушный, страшный человек. Никогда в жизни прощения не просила. Понятия не имеет что переживаю я. Как мне больно. Такое впечатение, что ей это даже в наслаждение, приносит ей радость каждое мое страдание. Не дала быть мне мамочкой, любящей, заботливой и бабушкой теперь. А она ведь у меня одна. Боялась больше рожать от алкаша, ее папаши, детей. А ведь у нее больше нет никого.

Добрый день!
Мне 59 лет, дочери 33 года. Сейчас живем отдельно, но отношения всегда были очень сложными. Хотелось бы спокойных доверительных отношений, но с её стороны одни претензии. Если спросишь как дела, ответит, что не нужно мне знать, отстань. Если не спросишь, обиды, что не интересуюсь. Придирается ко всему, не нравиться, что делаю, что говорю.
Я стараюсь не вмешиваться в её жизнь, она расценивает это, как мой эгоизм и нелюбовь.
Посоветуйте, что предпринять. Я люблю её и хочу быть рядом, но она отталкивает меня. Отношения с друзьями и мужем примерно такие же.
Ей нужна сейчас поддержка и помощь, у нее грудной ребенок, но я не знаю, как вести себя с ней.

Здравствуйте, Светлана!

Так ведут себя люди, получившие в свое время психологическую травму. И, конечно, самое лучшее для Вашей дочери - это обратиться за помощью к квалифицированному психологу . Но, естественно, это решение она должна принять самостоятельно, Вы лишь можете предложить ей это сделать.

Светлана, почаще говорите своей дочери, что любите ее, что Вы рядом, готовы поддержать ее тогда, когда ей это будет нужно. Однако, догадаться о том, когда ей нужна будет Ваша помощь и поддержка, Вы не можете. Для этого дочери нужно просто попросить Вас о помощи.

И помните, счастье человека зависит только от самого человека. Счастливой Вашу дочь может сделать только она сама. И если она что-то не принимает, чего-то не слышит или не хочет слышать - это ее право. Равно, как и ее право обижаться на Вас без причины. Ваша задача - принять ее такой, какая она есть, и любить ее, несмотря ни на что. И, конечно, же, самая важная задача каждого человека - быть счастливым, чего я Вам искренне желаю!

Всего Вам доброго!

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

Хороший ответ 3
Плохой ответ 9

Светлана! Ваша дочь такая какая она есть, и по вашему желвнию изменить в корне ее невозможно, потому как это ее какие-то проблемы. Если она тоже видит в этом сложности, то это можно сделать, работая с ней. Если у нее такой потрбности нет, то ситуцию можно корректировать через вас, но лишь отчасти.Правда и тут можно сделать многое. Первый момент - стоит учесть что с нами ведут себя так как мы позволяем с собой вести. Если вы к ней и так и эдак, а ей все не то. Значит надо на это подзабить и вести так как вы считатет нужным.Потому как если мы начинаем делать для человека все, и как бы в нем растворяемся то обычно он это не ценит, и начинает придираться больше. Если вы станете более уверенным в себе человеком с хорошей самооценкой. то вы будете давать иную реакцию на ее выпады, и то что работало раньше перестанет для нее работать и она тоже начнет меняться в лучшую сторону на моем сайте есть статьи по уверенности в себе. Далее, попробуйте найти в ней светлые и позитивные стороны, подумайте что в ней есть хорошего. И больше думать что она такая, потому как если мы видим в человеке злость и негатив, то он к нам и обращается этими сторонами. Так постепенно отношения начнут выравниваться. В этом заключается техника урегулирования взаимоотношений Удачи

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Хороший ответ 26
Плохой ответ 1

Светлана, здравствуйте. Проблема накапливалась годами... и хотеть взаимопонимания должны не только Вы, но и дочь. Насильно мил не будешь... и Ваше навязывание, только лишь больше Вас оттолкнет от дочери. Как быть? Адекватно относиться к поведению дочери, зная, что она такая, не надо пытаться ее переделать за один разговор, но подумайте о каких нейтральных темах можно разговаривать, что бы это не вызывало критики со стороны дочери. Когда дочь начинает быть не дольной, то сами думайте о другом или включите элементы юмора. То, что накапливалось годами, не решится с помощью одного разговора или одного месяца, надо прежде всего набраться терпения, адекватно относиться к ситуации и быть последовательной в своих действиях, тогда только будет положительный результат. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Хороший ответ 4 Плохой ответ 7