Мужской эгоизм в семье. Как жить с эгоистом: советы психолога

Доброго времени суток уважаемые читатели блога!

Сегодня продолжаем тему эгоизма. Одно дело, когда люди, ведущие себя эгоистично, приходятся нам дальними-дальними родственниками или просто знакомыми.

Но что делать, если встретив своего единственного и выйдя за него замуж вдруг обнаруживаешь, что твой благоверный — закоренелый эгоист. Ранее мы говорили о том, в отношениях в общем, а наша сегодняшняя тема: муж эгоист — что делать?

• Как жить с мужем-эгоистом: советы психолога

Большинство женщин хотят прочных отношений, основанных на взаимной любви и уважении. Однако, успешно справившись с поиском идеального партнера для жизни, они иногда сталкиваются с не менее сложной ситуацией, а именно излишней эгоистичностью идеального кандидата в спутники жизни.

Итак, что делать, если парень — эгоист? Вопрос стоит еще более остро, если вы уже успели выйти за него замуж, и только после свадьбы стало понятно, что человек ставит свои желания в центр, а про семейную жизнь и ваши потребности в лучшем случае вспоминает в последнюю очередь.

Для решения подобной ситуации есть три варианта:

1. Разорвать отношения . Наиболее легкий вариант. Чуть сложнее, если вы уже успели пожениться, однако даже бракоразводный процесс не отразится так на вашей нервной системе, чем дальнейшая жизнь с подобным человеком. Особенно, если эгоистичность сочетается с тиранией;
2. Подстроиться под такого человека и выполнять все его прихоти . Если вам такой вариант подходит и вас не смущает тот факт, что вам навсегда придётся забыть про свои желания и во всем всегда потакать мужу, то никто не вправе вас осуждать.
   Правда, перед тем, как принимать подобное решение, подумайте: каковым будет ваше эмоциональное состояние, скажем, через пять или десять лет?
3. Перевоспитать эгоиста в нормального человека. Вариант наиболее энергоёмкий и трудный. И гарантий, заметьте, никаких. Отсутствие гарантий объясняется просто: мы с вами в предыдущей статье говорили о том, почему мужчины эгоисты — это результат воспитания.

А привычки, полученные в детстве, во взрослом возрасте преодолеваются очень сложно. Тем более, что на первых этапах ваш мужчина вообще не будет понимать почему ему нужно меняться и зачем это все.

Итак, если вы искренне любите эгоистичного мужа (парня) и решили с этим бороться, то приготовьтесь: процесс будет долгим!

Как изменить эгоиста:

• Мягкая беседа. Помните, что всегда существует вероятность того, что человек просто не понимает, что творит. Например, если до вашего брака он жил один и просто не привык думать о других. Свидания не в счет, ведь там вы не проводить вместе сутки напролет.
• Убедите его в ценности семейных отношений. Помните, что эгоист не просто ставит себя во главе всего, ему еще и важно быть лучшим. Поэтому если убедить мужчину, что он сможет похвастаться идеальностью вашего семейного быта, то сдвиг в положительную сторону возможен.

Отлично подходит метод в случае, если в компании вашего мужа есть женатые мужчины, либо если компания, в которой он работает настроена на поддержание семейных ценностей;

• Эгоистов обычно хвалят за все. Но в процессе перевоспитания похвала возможна только за реальные поступки. В тоже время при муже стоит нахваливать других людей (мужчин), относящихся к своим женам так, как вы бы хотели чтобы к вам относился ваш муж.

Внимание! Не перестарайтесь, вам нужно, чтобы человек задумался, а не стал вас ревновать.

• Если муж — эгоист в постели. Выглядит это так: он получил удовольствие, быстро закончил процесс и лег спать, как ни в чем не бывало. Способ тут только один — перестаньте имитировать оргазм. Как только мужчина поймет, что вам не так уж хорошо с ним в постели, это немного потопчется по его «эго» и заставит задуматься о причинах.

Еще один вариант, более щадящий для мужского самолюбия — перехватить инициативу.

Внимание! Что делать, если муж не только эгоист, но и тиран? В этом случае, вариантов всего два: либо терпеть, либо разорвать отношения.

Помните, что человек, притесняющий вас каждый день может и не перевоспитаться. А вы в это время тратите силы, время и здоровье на жизнь возле него.

Не могу не сказать, что довольно часто эгоистичные мужчины меняют женщин, как перчатки. Как влюбить в себя подобного бабника и эгоиста? Да просто потакайте ему во всем, ни словом не перечьте и вполне вероятно, что он останется с вами, поскольку где ему еще будет так комфортно. Правда в этом случае, вы должны быть готовы к тому, что потакать мужчине во всем придется до конца жизни.

И главное: научитесь любить себя. Если вы сами не прислушиваетесь к своим желаниям и игнорируете собственные потребности, то с какой стати вы решили, что это будут делать другие. Поэтому, прежде чем начинать перевоспитывать мужчину, стоит начать относится к себе с тем самым уважением, которого вы ожидаете от других!

Кстати, эгоистом может быть не только муж, но и жена. Поведение при этом аналогичное, уже описанному. Что делать мужчинам? Да, тоже самое! Единственное о чем стоит помнить: женщины более эмоциональны, поэтому разговор с первого раза может не получится.

Начальник — эгоист: что делать

Понять, как вести себя, если мужчина — эгоист проще, если это ваш муж или парень. Но что делать, если эгоистично по отношению к вам ведет себя начальник. Примерами подобного поведения может быть присваивание себе вашего труда. Кстати, к подобным проявлениям относят и нежелание идти на уступки работнику или использование вас круглосуточно как рабсилу.

Что делать в такой ситуации? Давайте рассуждать логически. Во-первых, рычагов влияния на начальника у вас не так уж и много. Перестанете выполнять требования и что в этом случае помешает ему вас уволить?

Поэтому, если уже решили, что больше не можете работать в таких условиях, то лучше сразу увольняться, а не планировать бунт на корабле. Если устраивать разборки на рабочем месте, то потратите довольно много нервных клеток. А они, как известно, не восстанавливаются.

Есть еще один вариант решения проблемы с начальником-эгоистом. Правда вероятность того, что это сработает примерно 50/50. Нужно с ним откровенно поговорить.

Внимание! Не стоит при разговоре использовать так называемые «ты-сообщения».

То есть фраза: «ВЫ слишком много от меня хотите», не слишком подходящая для решения проблемы. Если вы проговорите ее вслух, то услышите обвинение. А кто любит, когда их обвиняют? Никто!

Поэтому для построения диалога старайтесь использовать «я-сообщения». Пример: «МНЕ кажется, что выполнить все эти задания за один день невозможно. Поэтому приоритетными делами я начну заниматься сегодня, а все остальные доделаю завтра».

Чувствуете? Градус понизился, в словах уже не ощущается обвинения. И еще одно: если решили отстаивать свое мнение, то голословные заявления не пройдут. Если хотите, чтобы начальник-эгоист вас услышал, то нужно иметь обширную доказательную базу.

Итак, сегодня мы говорили о том, как жить с мужем-эгоистом и можно ли его перевоспитать. Затронули и вопрос про эгоистичность начальников.

Надеюсь, что материал был для вас полезен. На сегодня у меня все, но впереди у нас еще много интересных тем.

Поэтому подписывайтесь на обновления блога и делитесь статьей в социальных сетях.

Если у вас возникают вопросы — пишите, будем на них отвечать.

Всего Вам самого хорошего!

До встречи!

С вами была, практикующий психолог Мария Дубынина

После свадьбы, когда любовные ухаживания позади, мужчина возвращается к привычному образу жизни. В это время женщина и сталкиваются с проблемой: «Мой муж эгоист!». Мужской эгоизм способен разрушить отношения и принести в жизнь женщины разочарование и обиду. Так каков же он на самом деле, мужчина — эгоист? Какова его природа и психология? Можно ли искоренить из мужчины эгоизм и сделать отношения счастливыми? Ответы на эти вопросы вы найдете в данной статье.

Признаки мужчины эгоиста

Эгоист – это тот человек, который ставит свои интересы выше других. Это тот человек, который заставляет находящихся рядом с ним людей выполнять его потребности.

Для женщины важно понять, что есть эгоизм на самом деле. Примеры из практической психологии:

1. Приходит девушка и говорит: «мой муж – эгоист». И, по мнению девушки, эгоизм мужа проявляется в том, что он раз в месяц утором встает и едет на рыбалку, чтобы отдохнуть от шумного города и эмоционально разгрузиться. Довольно странно, что в этой ситуации мужчина характеризуется, как эгоист. Возникает вопрос: кто здесь и за счет кого удовлетворяет свои потребности? Мужчина, который за счет своих ресурсов хочет отдохнуть, или девушка, которая за счет мужчины удовлетворяет свои потребности во внимании?
2. Другая ситуация. Девушка хочет сменить профессию и двигаться дальше по карьерной лестнице, но мужчина говорит ей: «В первую очередь ты должна выполнять мои потребности в питании и чистом жилье. Твоя карьера второстепенна». Такое поведение мужчины — настоящий эгоизм.

Так существуют ли признаки мужского эгоизма?

В первую очередь, это ультимативные требования. Когда партнер, в данном случае мужчина, предъявляет к женщине требования, связанные с тем, что бы она его потребности удовлетворяла сразу же, а свои оставляла на потом. Например, мужчина говорит: «Сделай мне сначала обед, а потом пойдешь заниматься своими делами». Опять же, всегда нужно рассматривать контекст ситуации.

Если женщина в данный момент времени не занята, то мужчина может попросить ее расставить приоритеты именно в таком порядке. Но если женщина торопиться, а мужчина ей предъявляет требования по удовлетворению собственных потребностей в еде, то это уже эгоизм. Соответственно, если к женщине мужчина постоянно предъявляет требования, направленные на него и ставит интересы женщины всегда на второй план, можно с уверенностью сказать, что этот мужчина – эгоист.

Причины эгоизма

Причина эгоизма кроется в воспитании. Скорее всего, в детстве мама слишком опекала сына, давая ему все, что он захочет, и ничего не требуя в замен.

Если это так, перевоспитать такого мужчину практически не возможно. Формирование личности давно уже состоялось, а отказаться от легкой жизни и вседозволенности добровольно никто не захочет.

Другой причиной становления мужчины эгоистом могло послужить ваше поведение, когда с первых минут знакомства мужчине было позволено сесть женщине на шею. Это вошло у него в привычку и стало само собой разумеющимся. Перевоспитывать мужа эгоиста следует постепенно, чтобы он не подумал, что его разлюбили.

Стоит ли жить с мужчиной эгоистом

Первой мыслью женщины, столкнувшейся с эгоизмом мужа, становится мысль о разводе. Однако, это не самая лучшая идея, так как все мужчины в какой-то степени эгоисты. Разорвав отношения с одним, можно получить тот же результат с другим мужчиной.

Прежде чем решиться на развод, стоит хорошо оценить степень критичности ситуации и пересмотреть собственные требования к мужу (если они завышены, и вы привыкли, чтобы вам все потакали, то отношения со зрелым человеком действительно могут показаться эгоизмом с его стороны, хотя в таком случае скорее имеет место быть ваш собственный эгоизм).

Учтите различие в психологии восприятия ситуации мужчиной и женщиной, а также факт того, что функция телепатии у мужа отсутствует. Поэтому вариант с налаживанием контакта и попыткой рассказать мужу о своих желаниях и ожиданиях может сработать, превратив его из эгоиста в заботливого супруга

Только взаимное обсуждение проблемы с мужем может привести к положительному результату!

Как жить с мужем эгоистом

Если ваш муж лентяй и эгоист, но вы его все же любите, то стоит пересмотреть отношение к жизни, к себе и требованиям в отношениях.

Совершенствуйтесь

Если исходить из того, что люди встречаются на жизненном пути для прохождения урока и получения опыта, то из эгоистичного поведения супруга вы можете устроить для себя практику самосовершенствования, вместо постоянных жалоб подругам на мужа.

Постарайтесь развиваться в сфере, где вы сможете получать похвалы и добиваться различных достижений. Это нужно для того, чтобы вам жилось морально легче, поскольку первенство в семейных историях придется уступить мужу, и с этим придется смириться. Эгоисты очень ценят себя и свой труд, поэтому в общении с друзьями муж будет хвалить себя и преуменьшать ваши заслуги. Чтобы избежать критического снижения самооценки, обеспечьте себе места и людей, где будет возможность получить реальную положительную оценку вашим талантам.

Полюбите себя

Первое, чему может научить жизнь с эгоистом – это любви к себе. Ведь когда вы жалуетесь на эгоизм мужа, вы хотите больше помощи и участия, заботы и отдыха. Так устраивайте их себе самостоятельно!

Позаботьтесь о своем теле и сходите на массаж, вместо того, чтобы в одиночку прибираться в квартире. Чтобы не подстраиваться под его отпуск, купите себе путевку в то место, где вам давно хотелось побывать. Когда люди видят, как другие себя ценят и балуют, им также хочется делать подобное для вас. А когда человек постоянно жалуется, вечно в делах и заботах — люди хотят лишь отойти подальше.

Позвольте себе отдохнуть

Если мужчина ничего не делает по дому, а вас это сильно нервирует, то это повод поразмыслить над собственными желаниями и запретами. Больше всего в других людях нас раздражает исполнение ими ваших собственных подавленных желаний. Так почему бы не позволить им сбыться?

Никто еще не умирал от бардака. А если такое состояние продлиться несколько недель?. Возможно. ваш супруг поумнеет и возьмется за уборку. Разделение бытовых обязанностей очень хорошо помогает нормализовать отношения – вы разгружаете себя, выполняя только собственную часть, и не притрагиваетесь к его части.

Главной задачей такой терапии границ личностности и ответственности будет не заставлять другого выполнять его часть договора, а просто молча отвечать за исполнение своих обязанностей. Если молча не получается, а лежать и вместе наслаждаться бездельем проблематично, когда душа жаждет рассказать взрослому мужчине что делать и потребовать точного соблюдения сказанного, то, возможно, проблема кроется не в его эгоизме, а в вашем стремлении к контролю и диктатуре.

Учитесь жить вместе

Попытки изменить человека не приводят к желаемой цели – при сильном нажиме вы испортите отношения с мужем, а в остальных вариантах достижения будут далеки от намеченного плана. Ваша задача — научиться жить вместе, постараться принять его особенности, а если это невозможно, то развестись.

Научиться жить вместе не означает подстроиться под желания эгоиста и исполнять роль золотой рыбки. Наоборот, вам нужно крепко держать собственные границы, учиться не потакать его поведению и отстаивать собственное свободное время, желания и потребности.

Такая работа требует больших душевных затрат. Ведь нужно не скандалить и не выливать на мужа море недовольства вперемешку с оскорблениями, а сохранять спокойствие и беспристрастность. Кроме постоянного контроля собственных позиций (привыкший только к исполнению своих желаний муж будет постоянно проверять вас на уступчивость), придется столкнуться с собственным личностным взрослением.

Эгоизм в постели

Случается, что муж проявляет к жене заботу и внимание. Он может во многом отказать себе, но эгоистом проявляется в интимной сфере. Едва получив удовольствие в постели, он со спокойной совестью отворачивается и засыпает.

И в этом случае конечно же вам поможет откровенный разговор. Ведь если мужчине не говорить о собственных желаниях, ваших мыслей он точно не прочтет.

Можно также воспользоваться некоторыми приемами:

• Включиться в любовную игру, перехватив инициативу – это заинтересует мужа, и он не захочет быстрее закончить процесс
• Отказаться от имитации оргазма, чтобы супруг не думал, что и вам уже было хорошо
• В постели не думайте о проблемах, чтобы партнер убедился в искренности чувств и ощущений. Ведь если женщина относится к сексу, как к физической потребности, нет смысла обвинять супруга в эгоизме

Что делать, если муж эгоист только в постели? Станьте любящей и раскрепощенной, если хотите положительных изменений. Постарайтесь не отказывать мужу в сексе, ссылаясь на головную боль, иначе при положительном ответе через неделю супруг вновь постарается как можно быстрее исполнить свои обязанности – и вновь станет эгоистом.

Стоит принять во внимание различия в физиологических процессах, когда женщине для возбуждения требуется больше времени, чем мужчине. К тому же ожидания от близости у представителей противоположных полов разные: мужчины гонятся за количеством, а женщины ценят качество.

Проблема как перевоспитать мужа эгоиста характерна для женщин, длительное время находящихся в браке и стремящихся сохранить семью. Когда первое решение потерпеть и попробовать привыкнуть к поведению мужа эгоиста не работает, то спустя годы подобных отношений женщина становится абсолютно несчастной. Будучи в отношениях с эгоистом, падает самооценка женщины. Ранее яркая и уверенная дама превращается в забитую серую мышь, а свои желания подавляются в угоду исполнения чужих.

Запаситесь терпением

Проблема в том, что прожив так длительное время, изменить устоявшийся уклад жизни довольно трудно и в один момент это не происходит. Женщины, ожидающие моментального изменения после первого разговора или скандала с мужем, оказываются в той же ситуации на следующий день. Эгоисты ненавидят скандалы и чужие требования, поэтому подобная тактика только укрепит сопротивление мужа, что характерно для взрослого состоявшего человека, жившего всю жизнь в привычном режиме. Действовать в данной ситуации необходимо не скандалами, а временем и аккуратным смещением акцентов.

Для того чтобы сдвинуться с мертвой точки, понадобится терпение и упорство. Начинать лучше с малого. Начните с какого-то одного проявления эгоизма. Например, если он вас перебивает, то говорить и акцентировать внимание на прерываниях, не давая ему при этом осуществить привычный сценарий.

Придется много раз повторить и много раз услышать обесценивание вашей позиции, но пускаться в пререкания не стоит. Просто продолжайте уверенно требовать внимания к обозначенному моменту, а если муж потребует объяснений, то можете прямо рассказать о собственных чувствах, когда он так поступает. Важно не критиковать его и не указывать, что ему делать, а говорить только о своих чувствах в этот момент.

Начните с малого

Попробуйте начать просить его о выполнении дел, полезных для вас обоих или только для вас. Не стоит делать это каждый день. Для начала достаточно будет пару раз в месяц, а потом можно попробовать и чаще. Следите, чтобы просьба была не в приказном порядке, а говорила о вашем удовольствии в случае исполнения, но при этом не обязывала к исполнению.

Вероятнее всего, первые несколько обращений ничего не изменят. Не нужно устраивать из этого ссоры и напоминать о невыполненной просьбе. Попробуйте попросить о чем-то еще. Эгоисту тоже трудно перестроиться на выполнение чужих желаний. Помогайте ему в этом четкими формулировками. Просите ужин или чай, поездку на природу или забрать вас с работы – он должен понимать что конкретно вы от него ждете.

Занимайтесь собой

Пока вы медленно меняете модель взаимодействия с собственным мужем, занимайтесь собой. Поднимайте самооценку и восстанавливайте способность чувствовать свои желания. Для этого можно начать встречаться с друзьями и устраивать себе отдых. Также восстановить чувствительность к своим потребностям помогает любая работа с телом (йога, массаж, плавание).

Решайте вопросы вместе

Привычку решать все вопросы самостоятельно придется искоренять из себя, заменив их из личных на общие, то есть когда решение вопроса непосредственно затронет и комфорт мужа. Сначала это займет много времени, а желание быстро сделать все самой начнет появляться все чаще. Но дав слабину однажды, вы рискуете так и продолжать все решать в одиночку. Эгоисту нужно постоянно разъяснять, почему непременно нужно его участие и почему это не только ваша проблема. Причем делать это необходимо каждый раз, ведь заметив, что вы справляетесь без него, он больше не будет участвовать в решении проблем и пойдет радовать себя любимого.

Хвалите эгоиста

Хвалить эгоиста нужно обязательно. Это тот энергетический двигатель, на котором он способен свернуть горы. Когда муж первый вам помог или выполнил вашу просьбу, то не скупитесь на приятные слова, и в следующий раз он снова постарается. Любовь к похвалам у эгоистов настолько же сильна, как ненависть к скандалам и критике. Только первое приближает вас к желаемому виду взаимоотношений, а второе — бесконечно отдаляет.

Если похвалы не помогают, а вы постоянно находитесь под давлением мужа, то выделите себе время, когда вы будете находиться отдельно. Можно два часа гулять одной в парке или уезжать на выходные к подруге. Главное, чтобы у вас было время для восстановления душевных сил, которые подкосил супруг. Со временем он проследит зависимость ваших уходов, а поскольку эгоистам нужны зрители и исполнители их желаний, то вполне вероятно, что он пересмотрит свое поведение по отношению к вам.

Любовь и гармония возможны в семье, если разобраться, как жить с мужем эгоистом. Необходимо создать комфортные условия для супруга, чтобы он не смог представить собственную жизнь без такой замечательной жены.

Немного коррекции в поведении – и он начнет считаться и с вашими желаниями. Единственным запретом станут ссоры, скандалы и упреки – подобного отношения эгоист не потерпит. При отсутствии напора и мягком воздействии спустя некоторое время бывший эгоист может стать податливым пластилином в умелых женских руках.

Видео: Если муж эгоист что делать

Эгоизм считается вполне нормальной чертой характера абсолютно любого человека, но в разумном количестве. Каждый из нас должен думать о своих интересах, добиваться успеха, а также быть слегка самовлюбленным. Но, если речь идет об отношениях, то в таком случае о эгоизме нужно напрочь забыть и научиться уступать, а также думать об интересах второй половинки. Женщины очень редко ведут себя эгоистично в отношениях, в основном этим страдают мужчины. В нашей статье мы постараемся разобраться в том, как же научиться жить с мужем-эгоистом.

Как мужчины становятся эгоистами?

Разумеется, ваш муж или любимый мужчина не родился эгоистом, он стал им по каким-то определенным причинам. Далее будут описаны самые распространенные из них.

Единственный ребенок в семье

Когда в семье рождается долгожданный сынок, то его моментально окружают заботой и вниманием. Бесконечные подарки, развлечения и все только для него одного. Зачастую такая модель поведения остается и в более старшем возрасте. Взрослый мужчина также считает, что он самый главный. При появлении семьи он продолжает вести себя точно так же, не замечая близких людей.

Маменькин любимчик

Этот вариант «происхождения» эгоиста очень похож на первый, но все же имеется одно интересное различие, а именно беспрекословное подчинение собственной матери, и даже став примерным семьянином, эта привычка не оставит мужчину никогда.

Повышенная закомплексованность

Если мужчина вырос в бедной или попросту неблагополучной семье, имел какие-то недостатки тела или развития (был лопоухим, носил очки и т.п.), то возможно, все негативные воспоминания из своего прошлого он перенесет в настоящее и будет требовать постоянного внимания даже от близких людей, ничего не давая им взамен.

По каким признакам вычислить эгоиста?

Вычислить эгоиста достаточно просто, для этого женщине необходимо присмотреться к поведению своего супруга и понять, имеются ли какие-либо проявления эгоизма. К ним можно отнести:

• отсутствие со стороны мужа извинений, причем по любому поводу, даже если произошла крупная ссора, в которой виноват именно он, просьбы о прощении не последует;
• на такого человека очень сложно положиться и доверить ему какое-либо важное дело, например, ваш муж всегда делает свои дела, а ваши просьбы игнорирует или просто откладывает в долгий ящик;
• супруг-эгоист достаточно скуп на проявления теплых и нежных чувств по отношению к собственной жене;
• эгоистичный мужчина не будет воспринимать ваше мнение всерьез, будет смеяться над ним, а свое ставить в приоритет;
• применение так называемого эмоционального насилия, а именно, супруг-эгоист, не стесняясь, будет говорить в лицо своей жене обидные вещи, даже в присутствие посторонних людей.

В случае, если поведение вашего мужа подходит хотя бы нескольким пунктам из данного списка, то скорее всего в нем присутствует эгоизм, который необходимо побороть.

Разновидности мужского эгоизма и как с ними бороться?

Существует несколько типажей эгоистичных мужчин. К каждому из которых необходим особый индивидуальный подход. Далее мы разберем отдельно разновидности эгоизма и постараемся помочь в борьбе с ним.

Самовлюбленный нарцисс

Этот тип мужского эгоизма считается одним из самых распространенных. В этом случае вы можете заметить, что ваш супруг часами может крутиться у зеркала, прихорашиваться. Также он может тратить огромные денежные суммы на красивую одежду, парфюм, посещает фитнес клуб, тщательно следит за своим здоровьем, но делает это все исключительно для себя, полностью забыв о своей семье.

Что же делать в такой ситуации? Все просто. Вам, как женщине необходимо научиться у своего супруга точно также любить себя: займитесь спортом, посещайте салоны красоты, спа-процедуры, слетайте на отдых к морю. Будьте всегда яркой и цветущей. Вам нужно показать своему «нарциссу», что не только он может выглядеть красиво и привлекать внимание.

Бытовой эгоизм

Еще один распространенный типаж мужского эгоизма - это проявление равнодушия в бытовых вопросах, то есть приходя каждый день с работы, уставшая жена видит, что посуда не помыта, дети не накормлены, одежда разбросана, а супруг спокойно лежит на диване, демонстрируя свою усталость и бессилие. Причем повторяется это из года в год.

Как же быть? Попробуйте изменить привычки, вначале свои. Постарайтесь разделить со своим мужем домашние хлопоты, составьте график и повесьте его на видное место, а тому, кто не выполняет свои обязанности, можно начислять штрафы в виде дополнительной уборки или похода в магазин за продуктами. Немного времени и он научится убирать свои вещи и помогать вам по дому.

Невольный эгоист

Если вы стали замечать, что ваш муж перестал оказывать какие-либо знаки внимания, забыл о галантности и вежливости, то возможно он сам того не подозревая становится эгоистом поневоле. Вероятнее всего это происходит из-за сильной загруженности на работе или тяжелого ритма жизни. Его можно понять, но с этим нужно бороться.

Что делать? Не устраивайте скандалов и истерик, поговорите с супругом, расскажите ему о своих переживаниях и возможно, что он вас поймет и вы решите данную проблему мирно.

Махровый эгоизм

Если вы стали замечать, что супруг упрекает вас в любой мелкой покупке, которую вы совершили для себя, требует, чтобы все делалось исключительно для него и в его интересах, в разговоре вместо слова «мы» употребляет только «я», то это может обозначать махровую разновидность эгоизма. Это довольно трудный случай и с ним бороться тяжелее всего, но все-таки возможно.

Как же быть? Вначале попробуйте поговорить со своим мужем по душам, если разговор не сложился и случилось недопонимание, то можно посетить курсы опытного психолога, который точно поможет разрешить данную проблему.

Психологи утверждают, что переделать мужчину-эгоиста, причем любого типа, можно не только вышеперечисленными способами, но и особыми женскими хитростями:

• хвалите супруга только по делу и когда он реально этого заслуживает;
• не признавайте его полную правоту, а всегда говорите, что можно сделать лучше или по-другому, такой подход поставит его на место;
• нагружайте его домашней работой, как известно, трудотерапия отличный способ исцеления;
• не будьте его личной служанкой, обязательно находите время для себя.

Если вы столкнулись с эгоистичностью собственного любимого мужа, то это не беда. Главное найти к нему правильный подход и разработать определенную тактику. Не пускайте ситуацию на самотек и не терпите его капризы. С эгоизмом нужно бороться.

Доброго времени суток.

Отвечая на эгоизм - эгоизмом, на агрессию - агрессией, на ненависть - ненавистью. Вы ничего этим не добьётесь, более того станете на ту же ступень что и провокатор.

«Тот, кто может быть счастливым в одиночестве, является настоящей личностью. Если твое счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен, ты в кабале». Раджниш

Лучший пример - это собственный.

Вы не можете изменить мужчину и его чувства (отношение к Вам), но можете изменить себя и свою жизнь. Вы можете сделать себя счастливой, и соответственно сделать счастливыми всех тех кто Вас окружает.

Если Вы будете делать себя лучше, всесторонне развивать, делать себя счастливым своими руками реализовывая какие то свои задумки, проекты, желания, цели, мечты. Если Вы будете наслаждаться жизнью, её мгновениям, и будете благодарны судьбе за всё что есть в Вашей жизни, за все опыты, уроки, и переживания. Тогда возможно, и мужчина захочет измениться вместе с Вами.

Помните; Только лишь действие - порождает результат.

«Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя - это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть - это тот, кто вы есть сейчас.» Зигмунд Фрейд

«Падать - часть жизни, подниматься на ноги - ее проживание. Быть живым - это подарок, а быть счастливым - это ваш выбор.»

Привнесите в свою жизнь разнообразие, творчество, хобби увлечения, спорт, йогу, танцы, музыку, бег, медитацию, здоровый образ жизни. Всё что угодно, всё то к чему у Вас лежит душа, всё то что Вы делали бы с удовольствием с любовью, всё то - что радует Вашу душу.

И тогда качество Вашей жизни измениться, и Вы будете счастливы независимо от того, что и кто думает о Вас. Вы будете счастливы независимо ни от чего, и не от кого.

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке - вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам - хорошо, прекрасно. Если никто не придет - тоже хорошо и прекрасно».

Если это понимание станет качеством Вашей жизни, тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий."

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим». Раджниш

Если Вы будете пребывать в гармонии с самим собой - в гармонии будет пребывать и всё то, что окружает Вас.

«Нет пути, ведущему к гармонии, гармония и есть путь». Будда

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку - “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Доброго времени суток. Отвечая на эгоизм - эгоизмом, на агрессию - агрессией, на ненависть - не..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Попробую покороче описать сложившуюся ситуацию, предпосылки и свои мысли насчёт всего этого. Мне 44, за спиной три брака и двое детей. Жене 34, вместе четыре года, три в браке. Нашей дочери полтора года. Уже почти два месяца живем отдельно. Общение сведено к редким письмам.

Я. Мой первый брак был совсем ранним. Через год родился ребенок, через три поняли, что совсем разные и не подходим друг другу. Достаточно мирно расстались, продолжая общаться. Не скажу, что дружим, но общаемся более чем нормально для бывших.

Второй брак - 10 лет. В силу разных вероисповеданий были сложности с её родителями - я атеист, но рожденный христианин, они мусульмане. И я не смог вписаться в эту семью полностью, хотя в целом отношения были скорее нормальные. В «семью» имея ввиду родителей, с женой никаких разногласий и даже разговоров на эту тему никогда не было.

У нас родился сын, планируемый и желанный. Когда сыну было два года, произошло одно событие, которое требовало моего присутствия дома, рядом с мамой. Ситуация была очень сложной. Не вдаваясь в подробности - разрешилось все лишь через пять лет, за которые мы прожили все десять. К сожалению, ни жена ни её родители никак не хотели этого понимать, произошел разрыв, жена настроила против меня моего брата с его женой. Дословно - тебе твоя мать и твои проблемы важнее своей семьи и ребенка? Тогда вали отсюда…

Были сложности в общении с сыном, но со временем всё пришло в норму.

Потом был основанный на интиме короткий и яркий брак, продлившийся два года.

Потом мы познакомились с Ней.

Она. Её отец погиб, когда ей было восемь лет. Мама никогда не работала и практически ничего не умела делать по дому, отец очень хорошо зарабатывал. Дочь она не сильно стремилась воспитывать, отдавая её то своим родителям, то свекрови со свёкром. Когда погиб отец, у мамы возникли проблемы с психикой. Она лечилась, сидела дома в депрессии со всеми вытекающими. До 18 лет компания, в которой работал отец, выплачивала им пенсию. Жили они достаточно бедно. В 17 Она пошла работать. Мама, более или менее придя в себя, вышла на простую низкооплачиваемую работу. До меня у Неё было пару романов, один из которых продлился три года, но они расстались и её бывший женился буквально через два месяца. Она очень скрытна и не любит рассказывать о своем прошлом, поэтому ничего больше сказать не могу. Не знаю по сей день.

Теперь о нас. Мы познакомились в интернете, достаточно быстро начали встречаться. Через пару месяцев мне показалось, что что-то не так. Она скрывала от меня всё мало мальски значимое о себе, не рассказывала ничего о своем прошлом, семья - тема вообще запретная, за исключением «плохой матери», но об этом ниже. Какое-то мелкое вранье по бытовым вопросам, о еде, о интиме и так далее. И я решил разорвать отношения. Но получил дней пять истерик, звонков, смс, приезда на работу в слезах. Объяснил свои опасения, но был клятвенно заверен, что ничего подобного не повториться, что любит и не может жить и... пожалел.

Мы продолжили общение, она и вправду старалась делать многое для нормализации отношений. И я как-то привык. Любовью назвать это сложно, скорее - сильной привязанностью. Потом мы начали жить вместе. Началось все с поиска квартиры. Она не может ездить на метро, она снобка. Только на машине, но при этом искала варианты удобные себе. Ближе к своей работе. После нескольких небольших выяснений отношений я опять согласился на вариант, устраивающий больше её, чем меня: ей 15-20 минут на машине, мне 15 минут пешком до метро, и полчаса до офиса.

Она не умеет готовить и совершенно не хочет этого делать. Мне это не принципиально, я готовлю сам и хорошо, но считаю, что жена приходящая домой на полтора-два часа раньше мужа, может хотя бы сварить пельмени, а не лежать на диване перед телевизором в ожидании мужа, который накормит. После того как я высказал свои соображения, Она неделю «готовила», но потом под лозунгом «у тебя же получается лучше» ушла с кухни до очередного моего возмущения. И так повторялось до последнего времени. Три месяца готовлю я, неделю жарит полуфабрикаты она.

Деньги. Я получал 80% в конверте. Из них мы платили за съемную квартиру, кредит за её машину, я - сыну, ну и покупались какие-то продукты. У меня оставалась лишь «белая» часть на карте, на которую мне надо было жить месяц. Свои она не торопилась снимать, и в итоге я был вынужден просить у неё себе на обеды и на дорогу. В первый месяц я это проглотил, успокоив себя тем, что тему совместных финансов мы не обсуждали. В следующем всё повторилось и я высказал претензии, она согласилась, сославшись на свою забывчивость. Третий месяц ситуация не меняется. Был долгий разговор, который привел к тому, что ситуация смягчилась, но не исправилась до конца. Её деньги - это её деньги, мои - общие.

У неё есть друг. Я очень спокойно к этому отношусь, ибо сам общаюсь со своей бывшей девушкой, поэтому никаких препятствий не чинил и сам стал инициатором нашего с ним знакомства. Они работали вместе, он женат и никаких подозрений у меня их общение не вызывало. Да и ревность это не моё. Но к этому мы вернемся позднее.

Потом мы забеременели, расписались и ближе к новому году, по финансовым соображениям, переехали из съёмной квартиры к её маме.

У мамы сложный характер, плюс она привыкла жить одна, плюс она очень ригидна. Сложная, но при этом совершенно не злобная. Не смотря ни на что, с ней всегда можно договориться. У нас были разногласия по некоторым вопросам, но компромиссы были найдены. Но это на первое время. Чем дольше мы жили вместе, тем сильнее моя жена пыталась внушить мне мысль, что её мать мегера, что все проблемы от неё, и жизни она нам не даст, как не дала ей детства.

Когда родился ребенок, тёща месяц не подходила к своей внучке, глядя на неё из проёма двери. Теперь я понимаю, что она банально боялась, так как сама отдала дочь практически сразу на откуп своим родителям. (Сейчас она души не чает в ребёнке, и если бы не её помощь и забота, было бы намного сложнее. Жена практически не готовит дочери и многие бытовые вопросы так же легли на плечи тёщи.) Меня тогда это очень бесило, но не было времени разобраться, да ещё и жена подливала масла в огонь. Ребенком занимался в большей степени я. Прибавьте к этому кухню, магазины, постоянное успокаивание мнительной жены и еще тёща с разными, в меру неправильными советами вычитанными на женских форумах. В какой-то момент я не выдержал и в ультимативной форме предложил переехать в мою квартиру, меньшую, но поскольку моя мама живет по пять месяцев в году на даче, мы могли спокойно жить одни хотя бы первое время, не заботясь о том, что не туда положил полотенце и взял не ту чашку. Я надеялся, что с моей мамой у них не возникнет непреодолимых разногласий. Мы переехали. Три месяца прошло относительно спокойно. Потом вернулась моя мама.

На второй день придя вечером домой с работы я наткнулся на стену конфликта и негатива. При этом мама искренне не понимала, что происходит, а жена отказывалась что либо говорить. На следующее утро, по дороге на работу, я был атакован смс сообщениями. Суть конфликта, как оказалось, состояла в следующем: к жене приехала подруга (о ней отдельно и важно), и мама якобы не дала им пообщаться тет-а-тет. Я офигел, если не сказать больше. Дома попытался это недоразумение разрешить, но ничего разумного от жены не услышал. Мама разводила руками. В итоге через неделю мама сидела в своей комнате закрывшись, боясь лишний раз попасться на глаза жене.

Важная ремарка. Моя мама воспитала нас с братом, двоих внуков. Ухаживала за приемной дочерью моей первой жены. Она уже выросла, но до сих пор приезжает в гости и считает мою маму своей бабушкой, хотя никакого родства нет и в помине. Двоюродная сестра моей старшей дочери жила у нас на даче несколько лет к ряду. Соседи до сих пор, хотя маме уже 77, просят её посидеть с детьми, потому что лучше никто этого не сможет сделать. Но жена решила, что она не достойна воспитывать нашу дочь, и максимум что за эти два года доверила - три раза погулять с коляской.

Красивая, уверенная в себе девушка, удачно вышедшая замуж. Справедливости ради - она к этому сознательно шла, не скрывая, что ищет богатого мужа. Не работает, двое детей, две няни и все прочие прелести. Жена считает её жизнь воплощением мечты.

Дальше больше. Конфликт нарастал, скандалы почти каждый день, по поводу и без. В один момент я не выдержал и сбежал на три дня в другой город. За это время жена поругалась с моим братом, хотя до этого отношения у них складывались более чем хорошо. Разругалась с моей мамой окончательно. Потом еще месяц скандалов и в итоге она возвращается к своей маме.

Я живу на два дома. Пять дней там, два у мамы приходя в себя после очередного выяснения отношений. Но не смотря ни на что мы продолжаем строить какие-то планы на дальнейшую жизнь. Планируем покупку квартиры, надеясь, что переезд и жизнь отдельно ото всех исправит наши отношения.

Крещение.

Я атеист. Она считает себя верующей. Встал вопрос о крещении. Я озвучил свою точку зрения, что против, что пускай она вырастет и сама разберется. Жена настаивала, я сопротивлялся. Одним прекрасным днём мне было сказано, что она не может больше откладывать, потому что ВСЕ на неё наседают, едят ей мозг, и мы крестимся через неделю, она договорилась ибо нет мочи. Ну раз так, ок. Потом выяснилось, что моя мама вообще с ней не обсуждала эту тему в силу практически полного отсутствия общения. Её мама не настаивала в силу непонимания этих процессов в принципе. Это было лишь её решение, и по сути, я считаю, что крещение было совершено обманным путём. Просто ей этого хотелось.

В марте они с ребенком попадают в больницу на месяц. У меня складывается неприятная ситуация, и мне необходимо в течение трех месяцев погасить некий долг. В это же время у нас начинается процесс обмена квартир. Мы продаём её квартиру, которая досталась в наследство и на эти деньги покупаем в новостройке. Жена не работает, все мои деньги уходят на разные необходимые вещи, и я никак не могу собрать на возврат долга. Жена сама предлагает выплатить его из денег, полученных за квартиру, естественно впоследствии закрыв этот пробел. Я соглашаюсь, ибо это единственный на тот момент разумный выход. Когда проходят эти три месяца, жена мне заявляет, что она передумала, и этот долг моя проблема. Ответить мне на это было нечего. В это же время жена просит меня написать нотариальный отказ от этой, покупаемой ею, новой квартиры, сваливая на свою маму, якобы придумавшую эту идею, ибо нет у неё ко мне никакого доверия. Я естественно соглашаюсь, нервы дороже.

Параллельно возникает следующая «проблема» - я узнаю, что жена на паре корпоративов, которые она посещала будучи в декрете, провела не с подругами, как было рассказано мне, а в очень тесном контакте со своим другом. По сути посветив весь вечер ему, так что коллеги их особо и не видели. Я спрашиваю: почему ты меня обманываешь, и что вообще происходит? Выслушиваю много грязи в свой адрес, о том как я смею её в чем-то обвинять и все вот это. Ситуация не разрешается никак, и я принимаю решение самостоятельно все выяснить. Звоню этому другу и, чувствуя себя полнейшим идиотом, выясняю подробности их отношений. Как я и предполагал, ничего между ними нет. Она в него влюбилась, но он, повторюсь, женат и женат счастливо. Поэтому после выяснения отношений они остались друзьями. И что он сам был удивлён её словам, что якобы это я запрещаю им общаться. Я рассказываю все это жене, извиняюсь за свои подозрения и прошу впредь все же ставить меня в известность. Но практически каждый последующий наш с ней разбор отношений скатывался к упоминанию того, что я обвинил её чуть ли не в измене.

Я живу у мамы, приезжая к дочери. Проводя с ними выходные и один день в неделю полностью. Мне постоянно предлагают вернуться «домой», но мой этот новый дом - диван в большой комнате, и кучка вещей на его спинке.

Потом была поездка на море, с планами примирения. Ссора на третий день, с её подачи и на пустом месте, с друзьями, с которыми мы планировали и поехали в этот отпуск. Две недели постоянной ругани и её признание, что она не умет просить прощение. За все время я помню только пару раз, когда она бросала в пространство «ну извини».

В это же время происходит еще одна ситуация, которая меня окончательно склонила к последним выводам. На первый взгляд эта история не стоит и выеденного яйца. Но. Тёща считает микроволновку вредной. Я пытался объяснять, что это заблуждения, но нет так нет. В итоге пришли к соглашению, что мы её ставим, но пользуемся сами. Меня очень напрягало разогревание еды дочери в мисочках с горячей водой. Потом, в мое отсутствие, печка опять переехала на шкаф. Я не выдержал и вернул её на кухню. Вечером пришла жена и устроила истерику, как я могу так своевольничать, ведь мама чётко сказала, что никакой микроволновки на кухне не будет. Я пытаюсь успокоить её и пишу смс тёще, так и так, не против ли вы. Жена истерит, чуть ли не вырывая у меня телефон. Тёща ответила следующее - да я никогда не была против, ты же знаешь. Ставь, только я не буду ей пользоваться, не знаю почему дочь тебе это говорит…

Я опустил еще много не очень существенных моментов, и так простыня получилась ого-го)

И вот тут мы, наконец-то, приходим к главному.

У неё были планы, которые она не смогла осуществить. Планы на богатого мужа и безбедную жизнь. Не осуществились по многим причинам, главная из которых - её снобизм и хрестоматийный эгоизм. За все время она не совершила и двух поступков ради кого-то, которые не были бы выгодны ей. В ближней или долгой перспективе.

Но подошло время и надо выходить замуж. Тем более, что она как-то обмолвилась, что вышла замуж раньше своих подруг и раньше их родила ребенка. У неё машина лучше, чем у её начальницы и теперь будет и своя квартира…

Но она не умеет жить в семье, её у них никогда не было, и она это понимает и знает свой, мягко говоря непростой характер. И она выбрала прекрасную тактику: плохая мать, испортившая ей всю жизнь и плохой муж. У меня не лучший бэкграунд с точки зрения семьи, я это прекрасно понимаю. И ей очень удобно свалить свои проблемы на меня, мне доверия меньше априори, и на маму - образ ужасной матери она создала умело и не только в моих глазах.

И эта история с моим отказом от претензий на долю в квартире. Сейчас мне кажется, что это была идея жены, удачно переложенная на мать.

Никаких попыток с её стороны, что либо изменить или обсудить нет от слова совсем. Как я понимаю, она надеется, что я, очень любя свою дочь, вернусь. И все продолжится в том же духе. Но с каждым днем моя убежденность в невозможности дальнейших отношений лишь укрепляется…

Вы пишетете, что не ревнивы и, в то же время, звоните её другу для выяснения отношений и мучаете жену подозрениями в то время, когда и сами дружите с бывшей девушкой.

Про квартиру и долги- а кто Вам сказал, что жена должна оплачивать их?

Отношения- это всегда труд, поиск компромиссов, работа над собой и своим характером. Уйти, оставив жену одну воспитывать дочь или жить то с мамой, то с женой - не лучший вариант.

Я знаю, что в наше время нелегко обеспечить семью, задумайтесь над поиском дополнительного дохода. Тем более, что ребёнком есть кому заниматься(мама и две бабушки).

Если будете чувствовать, что ситуация не меняется - задумайтесь над посещением семейного психолога вместе с женой. Иногда,трезвый взгляд на ситуацию и рекомендации специалиста -облегчают жизнь!

5 Rating 5.00 (58 Votes)