Судя по ажиотажу вокруг взаимоотношений двух полов, можно сказать, что проблема не потеряла своей актуальности и на сегодняшний день. Уже давно доказана притягательность противоположных объектов, вот только порой вскоре происходит внезапное отторжение и некогда так идиллически сближающиеся представители противоположных лагерей отлетают буквально по разные стороны «баррикад». На самом деле на протяжении тысячелетий между сильным и слабым полом с попеременным успехом ведутся «бои» за первенство и главенство."
Прочитал эту статью и был удивлён. Какие "бои", какое первенство и главенство? О чём Вы автор?
Просто мы разучились слушать других, принимать их такими, какие они есть и не навязывать своё собственное мнение. Большинство из нас (будь то мужчина или женщина) считают свой мир, который каждый из нас создаёт себе под стать, самым универсальным, идеальным, правильным и справедливым. О том, что у другого человека есть свой собственный мир, мы наверное не знали (Нас же этому в школе не учили).
В семьях зачастую у руля становится не более духовно развитый человек с более совершенным и принимающим миром, а тот, кто сильнее или тот, кто умеет "пить кровь" и "есть мозги".
Эти две фразы уже вошли в обиход.
- Зачем ты ешь мне мозги?
или
- Зачем ты пьёшь мою кровь? - слышится со всех сторон.
Мы превратились в вампиров, сами того не осознав.
Постоянно навязывая своё мнение - как универсальное и единственно правильное - мы разрушаем не только созданный нами самими мир, но и мир другого человека.
Зачем нам навязывают это мнение, что жизнь это война и бой? Ведь это совсем не так.
Жизнь - это свобода. Свобода созидания, свобода творения, свобода души.
Неужели наши мозги уже совсем атрофировались, что мы не понимаем - если день за днём мы будем добиваться своей (пусть по-нашему мнению и правильной) цели, постоянно упрекая, настаивая, а иногда и истеря, то мы разрушим то, что у нас есть - либо покорив волю другого человека, либо потеряв его.
Всё просто как дважды два - творить и созидать надо только добро; людей принимать такими, какими они есть - их всё равно не переделать (ПОЙМИТЕ ЭТО); быть свободным, любящим и добрым творцом своей реальности и своей сути.
Только так и никак иначе.
Ссоры, крики, визги, непонимание, проблемы... Бред!!!
Люди - мы универсальны, в нас заложен огромный потенциал, так давайте развивать его, а не выедать друг другу мозги.
Жизнь - замечательная штука.
В ней столько всего удивительного. Наша планета создана специально для развития каждого индивида, всё на ней предусмотрено для того, чтобы мы жили в счастье, добре и радости, которое есть в каждом человеке.
БУДЕМ СЧАСТЛИВЫ!!!
Ссора – это разрядка. Ссора – это возможность разрешить застарелый конфликт. Ссора – это шанс направить свою половинку в нужном направлении. Ссора помогает измениться и изменить любимого человека. Иными словами, ссоры нужны людям, без них счастливой жизни не получится.
«Романтик-Советы» заинтересовало, а почему ссорятся влюбленные чаще всего? Оказывается, по этому поводу были проведены исследования и многократно проводились опросы.
И вот, что было определено.
В среднем, партнеры ссорятся 280 раз в год. Получается, практически каждый день. И вот что приводит к их разногласиям.
1. Невнимание. На эту причину, в большинстве своем, жаловались девушки. Их обижает, что парни все свое время уделяют работе, друзьям или компьютеру.
2. Разного рода зависимости. Вы даже представить себе не можете, насколько часто в наше время парней (да и девушек это тоже касается) поражает та или иная страсть, которая разрушает даже самые прочные отношения – алкоголь, наркотики, азартные игры. А в последнее время появилась еще одна опасная зависимость – от социальных сетей (соцсети стали заменять пользователям обыкновенных людей).
3. Разговоры по телефону. Тут уже скандалят мужчины: ну а кто это выдержит, когда возлюбленная часами беседует по телефону, то с однокурсницей, то с подругой, то с мамой. И так каждый день. Конечно, мужики бесятся.
4. Раздражает партнеров, когда избранник (или избранница) проверяет их телефон, особенно выводит из себя, когда роются в сообщениях.
5. Ревность.
6. Очень часто влюбленные ссорятся из-за того, что не могут прийти к единому мнению относительно расходов.
7. Бытовые вопросы, например, невымытая посуда, незастеленная кровать, мусор, который кто-то должен вынести, а забывает про это – из-за этого тоже супруги часто ругаются.
8. Нередко пары скандалят, если кто-то предпочитает встречаться со своими друзьями отдельно от второй половины.
9. Воспитание ребенка – трудоемкая, часто неблагодарная работа. Вот мама с папой всю жизнь и ссорятся по поводу того, как правильно воспитывать чадо.
10. Ух уж эти родственники, особенно тещи и свекрови! Как же часто их критика провоцирует скандалы в молодых семьях.
11. Кстати, некоторые из опрошенных сказали, что порой специально нарываются на скандал, потому что знают, что дальше их ждет примирительный бурный секс.
12. А вот очень интересная причина: часто половинки неправильно оценивают загруженность и занятость второй половинки. Иными словами, не понимают, от чего их избранник устает. Например, мужчины не понимают, от чего это устает мама новорожденного ребенка, ведь она целый день сидит дома. К сожалению, мало, кто осознает, что маленький ребенок высасывает все силы, мужчины еще и упрекают своих жен, что они к концу дня валятся с ног.
13. Отказ в сексе, аргументированный постоянными головными болями и критическими днями, часто приводит к тому, что мужчины начинают громко протестовать против такого поведения их спутниц.
14. Бывает, что кто-то из супругов чем-то очень увлекается. Например, заводит какое-то хобби, которое полностью поглощает его. Это становится причиной упреков в семье.
15. Вот еще одна причина: почему ссорятся любящие люди. Не все из нас умеют рабочие проблемы оставлять на работе. Многие из нас их (вместе с соответствующим настроением) приносят домой. И снова ссоры, ссоры, ссоры…
Это самые частые причины ссор в семьях. Главное – научиться обсуждать то, что вас тревожит. Держать в себе обиды не нужно, всегда нужно пытаться выяснить, почему родной человек поступил каким-то определенным образом или что-то обидное вам сказал.
Обычно, после конфликтной ситуации или скандала, многие люди чувствуют себя подавлено, понимая, что в целом этих сцен можно было избежать. Каждая ссора, так или иначе, накладывает свой отпечаток на взаимоотношения, и в наших силах сделать так, чтобы вспоминая об общении с нами, близкие испытывали преимущественно положительные эмоции.Очень важно чувствовать, когда человек находится на грани или когда ты сам еле сдерживаешься, чтобы не выплеснуть на собеседника накопившийся негатив. Если вы пресечете скандал в зародыше, то вам и самим потом будет легче осознавать, что вы избежали серьезной ссоры. Впрочем, наверняка, и ваш оппонент сможет оценить вашу мудрость, и гибкость в преодолении опасных тем.
Что такое ссора
Если обратиться к словарю Даля, то он вам выдаст вполне ожидаемую формулировку, о том, что ссорой следует называть шумную перебранку и взаимную вражду. Всем нам известно, что таиться за этими словами, и в воспоминаниях сразу всплывают наиболее яркие негативные эмоции, которые мы испытывали, когда нам доводилось вступать с кем-то в перепалку.Особенно неприятно, если подобные воспоминания связаны не с продавщицей в магазине или сварливой соседкой, а с близкими и дорогими нам людьми. Важно понимать, что часто причиной для ссоры не является конкретно та тема, которая оказалась камнем преткновения у ссорящихся, как бы парадоксально это не звучало. Обычно в конфликтные ситуации вступают люди, которые накануне пережили какие-то неприятные эмоции или просто давно ощущают в чем-то неудовлетворенность. То есть, даже если в итоге, удастся решить конфликт – это не гарантия того, что недовольство друг другом останется в прошлом. Если у вас с кем-то часто начало возникать недопонимание, то ищите более глубокую причину этого явления.Распространенные причины ссоры
1. Мы не слышим друг друга Каждый собеседник пытается донести собственную позицию, даже не допуская мысли о том, что она может быть ошибочной. Чаще всего мы настолько убеждены в своей правоте, что не пытаемся выслушать аргументы оппонента – нам просто неинтересно и неважно, что он скажет, и человек, конечно же, сразу это ощущает. Он прикладывает еще больше усилий, чтобы донести свое мнение, и ситуация начинает накаляться. В этом случае виноват тот, кто менее гибок в разговоре, считая себя правым практически во всем.2. Мы не хотим уступать в споре и принимать чужую правду Если вы хотите, чтобы ваши отношения с близкими людьми складывались гармонично, важно научиться идти на компромиссы. Некоторые люди просто не способны на такой шаг, считая его своего рода унижением или личным поражением. На самом деле, человек, который умеет пойти на уступки, понимая, что вопрос не так уж принципиален и не стоит того, чтобы разжигать вражду, отличается большой мудростью.Конечно же, это вовсе не значит, что нужно полностью забыть о своем мнении, и во всем соглашаться с оппонентами, но если вопрос действительно находится на уровне бытовых и не сверх важных, то было бы довольно разумно не портить себе лишний раз нервы. Просто спокойно скажите: «Мое мнение ты знаешь, но пусть будет по-твоему». 3. Обиды, измены, ревность, предательство- Измена.
Конечно, подобные события, чаще всего, неизменно ведут к конфликтным ситуациям. Как правило, тот, кто изменил, обороняется от нападок своей второй половины, и при этом может показаться, что изменник совершенно не ощущает своей вины. Отчасти это так и есть! Так уж сложилось, что измена редко случается «на пустом месте». Обычно ей предшествуют ссоры между супругами, неудовлетворенность друг другом. Если бы пара изначально выявила причину своих разногласий, и постаралась бы устранить ее, то до связи на стороне дело, вероятно, не дошло бы. Измена – испытание для любой семьи, и нередко вина за эту ситуацию лежит на супругах в равной степени.Предательство.
Если эта ситуация не связана с любовной изменой, то, конечно, предателю трудно отыскать оправдание. Чаще всего, отношения после этого прерываются, даже если изначально предпринимались попытки забыть подобный проступок. Иногда исключений не делают даже близкие родственники, считая предательство вполне достаточной причиной для того, чтобы навсегда прервать контакт.Ревность.
Эту проблему не так-то сложно устранить, если найти ее истоки. Возможно, ревность появилась после того, как кто-то из пары изменил другому. В такой ситуации прогнозы, чаще всего, не слишком оптимистичны. Даже если изменник принял твердое решение хранить верность своей половине, бесконечные придирки, подозрения и истерики способны вновь толкнуть его на аналогичный шаг. Изменив, он пытался решить некую проблему в отношениях, и, скорее всего, ревность и контроль, тоже станут для него проблемой. Также нельзя забывать о том, что сторона, пережившая измену, в итоге поймет, что так и не может простить этот поступок, что также завершиться разрывом отношений.Обиды.
Если обиды мелкие и порою кажется, что они совершенно беспочвенны, стоит искать крупную проблему, которая породила эти неприятности. Скорее всего, не сойдясь по какому-то важному вопросу и «замяв» его, стороны (или одна сторона) остались неудовлетворенны друг другом, и подсознательно это недовольство перешло и на прочие сферы.
Почему иногда ругаются и друзья, и подруги
Как ни странно, многие люди обычно терпимее относятся к недостаткам друзей и подруг, нежели к своим вторым половинам. Тем не менее, и давние товарищи порою вынуждены сталкиваться с конфликтными ситуациями. Нередко их причиной может послужить противоположный пол. И все-таки, такая причина чаще появляется в компании совсем юных людей, или если дружба началась недавно. Настоящие друзья и подруги обычно, ставят дружбу выше мимолетных знакомств и интрижек, конечно, если речь не идет о любви всей жизни.Нередко причиной конфликтов среди друзей и подруг может стать и денежный вопрос. Когда в какое-то застолье, встречи и различные мероприятия один друг всегда вкладывается больше, его начинает расстраивать и раздражать эта ситуация. Впоследствии, один человек начинает чувствовать, что ним пользуются, а второй – считает, что обиженный пожалел для него чего-то, что оборачивается конфликтом.Частые ссоры с родителями
Чаще всего, молодые люди ссорятся с родителями из-за того, что те чрезмерно их опекают и пытаются как-то повлиять на их решения. Может, быть и обратная сторона – взрослые сын или дочь решают, что родители оказывают им слишком мало финансовой поддержки и внимания. В обоих случаях понять родителей несложно.Мамы и папы, которые хотят быть неотъемлемой частью жизни сына или дочери, просто не могут или не желают переходить на другой уровень взаимоотношений. Они привыкли быть наставниками для своих чад, эта роль им понравилась, и они не представляют, что как-то это можно изменить, да и вообще не видят в этом смысла, ведь у них «жизненного опыта значительно больше»! Если у вас такие родители, вам стоит терпимее относиться к этому, а не устраивать бунт – подобное поведение свойственно именно несмышленым детям, и значит, вы, сами того не желая, приняли правила, которые вам не подходят. Мягко общайтесь с родителями, не посвящайте их в детали, которые им знать вовсе не обязательно. Иногда принимайте их советы, как взрослые люди принимают советы других взрослых людей. Если вы с чем-то в корне не согласны, спокойно попросите их не волноваться, попросите доверять вам, отметив, что вы сами решите эту проблему.Во втором случае, когда вам кажется, что родители могли принять и больше участия в вашей жизни, скорее всего, вы не правы. Не будьте эгоистом, ведь, скорее всего, ваша мама или отец посвятили немало лет вашему воспитанию, и теперь у них появилось вполне понятное желание – пожить в собственное удовольствия. Возможно, их родители поступали аналогичным образом. Как правило, для того, чтобы вырастить ребенка, людям приходится многим жертвовать. Многие дети, повзрослев, пытаются помочь своим родителям, понимая, что теперь те гораздо слабее, чем их взрослые дети. Другие же ждут, что родители и дальше будут посвящать им жизнь, «отдавать лучшие куски». Будьте добрее к своим родителям, дайте им передохнуть и оценить все преимущества общения со взрослыми самостоятельными детьми.
Почему ругаются муж и жена
У супругов может быть очень много причин для выяснения отношений. Это не обязательно должны быть какие-то серьезные поводы, вроде измены. Порою, женщину могут спровоцировать на скандал, и, казалось бы, безобидные причины. Да, как правило, инициаторами ссор выступают женщины, что их, безусловно, не красит. Когда конфликты происходят с подачи мужчины, особенно по бытовым причинам, то это не очень хороший знак – часто таких мужей впоследствии называют деспотами и тиранами.Часто супруги ссорятся из-за неудовлетворенности в сексуальной жизни. У мужа и жены оказываются разные темпераменты или один из пары недоволен сексом с другим, поэтому супружеский долг исполняется все реже. Если эта проблема появилась в вашей семье, при том, что раньше ее не было, то нужно выявить ее истинные причины. Женщина может попросту не получать оргазма с мужчиной, потому что он не уделяет достаточно времени на прелюдию, а сам акт длиться недолго. Супруг, не являющийся чутким любовником, может даже не понимать, в чем причина такого поведения. Жене нужно серьезно поговорить с избранником, и объяснить, что именно ее не устраивает. Если муж не пожелает прислушаться, то, скорее всего, такой брак обречен.Мужчина в свою очередь может быть недоволен безынициативностью супруги, считая интимную жизнь с ней пресной и неинтересной. Такие выводы могут привести к появлению любовницы. Нередко интимная близость начинает происходить все реже между супругами, когда одного из них перестал устраивать внешний вид партнера. Многие пары жили бы душа в душу, если бы не ненавистные бытовые вопросы. Нежелание идти на уступки друг другу и четкое распределение обязанностей на женские и мужские нередко приводят к большим проблемам в семье. Особенно ущемленными себя чувствуют женщины, которые работают наравне с мужьями, но вынуждены брать на себя еще и львиную долю домашних дел. Если это ваш случай, то объясните мужу, что т.к. вы работаете, то распределение домашних обязанностей должно быть равным – кто успел, тот и сделал. Действительно любящий и заботливый муж поймет вас и поддержит.Почему дети ссорятся
Преимущественно ссоры детей спровоцированы соперничеством или детской завистью. Если речь идет о ваших детях, то вы должны сделать все возможное, чтобы не выделять одного из чад. Многие родители делают большую ошибку, разделяя детей на «старшенького» и «младшенького», при этом спрос с первого, как правило, всегда выше. Хуже всего, что ощущая такую несправедливость, старший ребенок переносит это чувство и во взрослую жизнь, а отношения с родителями у него обычно становятся довольно прохладными. Младшие дети, в свою очередь, нередко вырастают эгоистами, и родители начинают жалеть о своей лояльности в их воспитании, и лишь тогда видеть свои главные ошибки.Старайтесь не влезать в безобидные детские потасовки, становясь на чью-то сторону – пускай ребята учатся сами решать свои конфликты и мириться. Старайтесь не провоцировать у своего ребенка зависть по отношению к брату, сестре или другим детям. Он должен понимать, что ничем не хуже других. Если ему захотелось игрушку, «как у Пети», на которую у вас нет денег, предложите ему интересную альтернативу.
Как избежать постоянных ссор и перестать обижаться
Если вы часто обижаетесь на других людей, то вы должны понимать, что у вас присутствует определенная проблема. Скорее всего, вы имеете завышенные ожидания от людей, и когда они не оправдываются, у вас возникает обида. Вам кажется, что кто-то поступает несправедливо по отношению к вам? Не заостряйте внимания на этом эпизоде, но после этого разговора посоветуйтесь с близким человеком, которого считаете образцом мудрости и оптимизма. Расскажите ему о вашей ситуации, и попросите дать оценку со стороны. Адекватная реакция на рассказ, поможет вам под другим углом рассмотреть ситуацию. Конечно же, не стоит обращаться за советом к человеку, который имеет склочный характер или сам нередко отличается обидчивостью.Также не забывайте, что нередко люди обижают нас в ответ на наши нападки, нетактичные замечания или оскорбительные намеки. Порою, мы сами не замечаем, как провоцируем негативные эмоции у других, однако остро реагируем на чужие малоприятные слова.Вся правда в том, что она у каждого своя
Научитесь сглаживать острые моменты в споре
Если вы видите, что ситуация накаляется, лучше не продолжать заострять на ней внимание. В таком случае собеседникам стоит передохнуть и немного успокоиться. Для этого скажите: «Давай обсудим это через пару минут, а пока я хотел(а) поговорить с тобой вот о чем…». Само собой, выбирайте тему, которая будет приятна и вам и вашему оппоненту. Вернувшись вновь к неприятному разговору, позвольте вашему собеседнику высказать свою точку зрения до конца. Слушайте его внимательно, задавайте уточняющие вопросы. После этого спокойно предложите выслушать и ваше мнение. Скажите: «Я очень хочу, чтобы мы поняли друг друга, и решили этот вопрос без ссор, мы ведь всегда друг друга понимали!». Скорее всего, в итоге, вы придете к общему решению, и не исключайте заранее, что, возможно, в споре изначально были неправы именно вы.Важно уметь принять выбор и мнение другого человека
Наверняка, вы убеждены, что имеете право на собственное мнение и вольны принимать многие решения. Другие люди думают аналогично. Если вы на сто процентов убеждены, что человек не прав, вы не сможете его переубедить скандалом или криками. Говорите с собеседником спокойным и доброжелательным тоном, задавая ему наводящие вопросы, которые сами выведут оппонента на несостоятельность его точки зрения. Если же человек все равно останется при своем мнении, и вы понимаете, что этот вопрос не оказывает большого влияния на вашу нынешнюю жизнь (темы о знаменитостях, важные исторические события, методы воспитания детей и прочее), то скажите ему, что поняли его точку зрения, но предлагаете, остаться каждый при своем мнении, вернувшись к этому разговору немного позже.Учитесь выражать свои мысли и чувства, не обижая собеседника
Даже если вам кажется, что человек, с которым вы ведете беседу, несет какой-то бред, это вовсе не повод переходить на личности, и пытаться задеть собеседника. Этим вы доказываете, что не в силах донести до него собственное мнение, подобрав непоколебимые аргументы, и единственное, что вам остается – перейти к оскорблениям. В подобной ситуации вы покажите себя нервным и вспыльчивым человеком, которому трудно доходчиво выражать свои мысли, не опускаясь до «базарных разборок». Уважайте своего собеседника, и, скорее всего вы добьетесь уважения в ответ. Даже если этого не произойдет, вы будете знать, что поведи себя достойно.«Один раз Учитель спросил у своих учеников:
- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому, что теряют спокойствие,- сказал один.
- Но зачем, же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом?- спросил Учитель. - Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но, ни один из них не устроил Учителя. В конце концов, он объяснил:
- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.
- А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? - продолжал Учитель. - Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.
Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути».
Притча
Семейные ссоры - досадный, но неизбежный компонент жизни в браке. Она может вспыхнуть без видимой причины. Но в основе ее - всегда конфликт, скрытый или открытый. А любой конфликт, как известно, разгоревшись, начинает жить собственной жизнью.
Каждому человеку свойственен определенный стиль поведения в конфликтной ситуации, который зависит от того, к какому психологическому типу относится тот или иной человек.
- Те, кто мгновенно вспыхивают, как пороховая бочка. Повод может быть самый пустячный. Обычно они всегда хотят быть в центре внимания, высокий уровень импульсивности не позволяет им контролировать свое поведение в достаточной степени. Но, как правило, такие люди и быстро отходят. Чем ярче горит факел, тем быстрее он выгорает. Они незлопамятны и довольно открыты в выражении своих эмоций. Но дразнить их, провоцировать на конфликт - дело опасное. В горячке, в порыве гнева они склонны к аморальным поступкам, способны оскорбить, ударить.
- Люди сдержанные, способные контролировать проявление своих эмоций. В конфликтной ситуации они прибегают к шантажу, угрозам. Обид не прощают и открыто предупреждают об этом. Месть они вынашивают долго и обязательно осуществляют задуманное. Таким людям свойственна мания преследования, везде им мерещатся заговоры против них, чудятся хитросплетения интриг. Они чрезвычайно опасны и, по возможности, общение с ними нужно свести к минимуму или же прекратить вовсе.
- Бесконфликтные. Обычно они неустойчивы в своих оценках и мнениях, не обладают достаточной силой воли и легко внушаемы. Их поведение в основном зависит от мнения окружающих. Как правило, они излишне стремятся к компромиссу.
Каковы же причины и особенности семейных конфликтов?
Абсолютно бесконфликтных семей не бывает. Более того - семейные конфликты являются одной из наиболее распространенных форм конфликтов. По оценкам специалистов, конфликтуют в 85 семьях из 100, в остальных время от времени ссорятся по различным поводам.
Основными причинами семейных конфликтов являются:
1.трудноразрешимые материальные проблемы;
2.материальная зависимость одних членов семьи от других;
3.сексуальная дисгармония партнеров в браке;
4.ревность;
5.измены;
6.противоположные интересы, устремления, ценностные ориентации членов семьи;
7.борьба за лидерство в семье;
8.авторитарное вмешательство родственников в супружеские отношения;
9.противоположность взглядов супругов на ведение домашнего хозяйства и участие в этом процессе каждого из них, а также членов семьи;
10.алкоголизм, наркомания кого-либо из членов семьи;
11.ограничение свободы действий и самовыражения кого-либо из членов семьи.
Особенностью семейных конфликтов является форма их протекания. Они отличаются:
- повышенной эмоциональностью сторон;
- скоростью развития на каждом этапе;
- формами противоборства (упреки, оскорбления, угрозы, ссоры, скандалы, нарушение общения);
- способами их решения (примирение, взаимные уступки, достижение согласия, развод).
Самой существенной особенностью семейных конфликтов является то, что они могут иметь тяжелые социальные последствия, а нередко заканчиваются трагически. Специалисты выявили несколько кризисных периодов в развитии семейных отношений.
Первый кризис
семья переживает в первый год супружеской жизни. Третья часть супружеских пар не выдерживают этого испытания и распадаются.
Второй кризисный период
связан с появлением детей. У супругов появляются новые обязанности, которые часто сдерживают их профессиональный рост и реализацию других интересов. Возможны столкновения супругов по вопросам воспитания детей.
Третий кризис
приходится на 10-15 год совместной жизни и характеризуется пресыщением друг другом и дефицитом взаимных чувств.
Четвертый кризисный период
наступает после 18-24 лет супружеской жизни и связан с усиливающейся тревогой стареющей жены по поводу возможных измен мужа.
Самые распространенные семейные ссоры происходят на почве того, что один из супругов долгие годы пытается перевоспитать свою половину. В двух случаях из трех инициатором ссор выступает жена. Вообще же исследователи пришли к заключению, что большинство семейных ссор обусловлено особенностями женской памяти, которая более цепко, чем мужская, удерживает все подробности прошлых обид и огорчений. И как только возникает похожий повод, прежние неприятные переживания всплывают в памяти и обретают новую силу.
Если ссора, как вам кажется, неизбежна, и приближается момент ее возникновения, то постарайтесь провести ее по всем правилам.
Памятка для инициатора ссоры
- Сначала обдумайте, какую тему вы хотите избрать сегодня для ссоры; если все сразу - толку и проку не будет никакого.
- Проследите, чтобы при выяснении ваших отношений рядом не было никого из членов вашей семьи.
- Не затевайте ссору в момент, когда ваша усталая половина ест, умывается или отдыхает после работы.
- Не спешите обрушить на супруга весь шквал негативных эмоций; сначала поостыньте, а потом уже начните разговор.
- Не употребляйте бессмысленных фраз типа «с тобой вообще невозможно жить!».
- Формулируйте свои претензии четко и ясно, дожидаясь ответа на них.
- Никогда не прибегайте к недопустимым приемам: не упрекайте супруга в физических недостатках, не оскорбляйте его родителей, не упоминайте о прошлых его неудачах.
- Не бойтесь признать свою неправоту: ваше покаяние сегодня откроет путь к покаянию вашего супруга завтра.
И последнее: никогда не уходите в глухую оборону в виде игры в «молчанку». Угрюмые молчуны, не дающие выход своим эмоциям и не высказывающие своих претензий к партнеру, страдают намного больше, нежели те, кто при ссорах «выпускает пар».
Советы мамы взрослой дочери — 2
Как мало сейчас действительно счастливых семей! И речь не только о молодых семьях, когда процент разводов среди них достигает по некоторым регионам 97% (!), — нет примера для подражания и среди их родителей, и среди других семейств со стажем. Постоянные выяснения отношений, ссоры по пустякам, накопившиеся обиды и полное незнание ни причин своих проблем, ни способов выхода из затянувшегося семейного кризиса. Мало того, многие, не имея положительного примера других семейств, дружных и счастливых, не придают особенного значения и своим проблемам, считая, что так живут все, — уж в такое время нам довелось родиться и жить, — и потому и не ищущих путей спасения для своих семей, хотя они есть, и довольно несложные, нужно только захотеть…
Почему мы ссоримся?
Там мать с дочерью никак не поладят – ни послушания нет старшим, ни уважения к родителям, с одной стороны, с другой же — постоянные упреки, крики, и ни малейшей попытки понять причины происходящего и заглянуть немного в свое прошлое – что я не так делала, где не досмотрела, может дурной пример подала, может не так воспитывала?
На самом деле, вот этот метод поиска причин происходящего в себе очень действенен. Не оправдывать себя и не сваливать всю вину на кого-нибудь из ближних, а критически покопаться в себе, найти причину и исправиться – даже болезни уходят, ведь они тоже не на пустом месте возникают, а по грехам нашим посылаются, — нашли грех, раскаялись в содеянном, поисповедовались, гляди, и болезнь отошла. Ведь главное произошло, человек понял свои ошибки, покаялся, принял решение исправиться – ситуация и разрешается, ведь цель достигнута, душа очистилась от греха и исправилась.
Тоже и в наших отношениях с близкими. Если дочь дерзит, не слушается, творит свою волю, с мнением родителей не считается, да еще и с криком все, — ну как же, она уже взрослая, сама все знает и понимает, и вообще она уже главная в семье (кричит громче всех, командует), ее должны слушать, — нужно попытаться ее понять, и просмотреть, где были допущены ошибки. Почему такое поведение, хотя раньше все было по-другому, и в школе на хорошем счету была? Ничего ведь просто так не происходит, во всем есть причинно-следственные связи,
причем как на телесном, так и на духовном уровне. Духовные законы срабатывают точно, не смотря на то, знаем мы о них, или нет.
Вот, к примеру, один из них, очень может быть подходящий к нашей ситуации. Послушания детей нельзя достигнуть криками, угрозами, наказаниями, даже увещеваниями и объяснениями, оно вырабатывается у детей годами, как бы само собой, но при условии положительного примера самих родителей. Если мать слушается отца, если не перечит ему, да еще при детях, не унижает его, что часто можно встретить в современных семьях, то и дети в такой семье будут послушными. Все это на уровне духовных законов, которые не нами придуманы, а изложены еще в Священном Писании: муж – глава семьи , и с этим нужно считаться, так заложено Творцом, иначе счастья не будет!
И насчет почитания родителей тоже Господь заповедь дал – нарушаем, пожинаем последствия, вплоть до ранней, преждевременной смерти. Ведь Господь, давая пятую заповедь, увязал любовь детей к родителям с продолжительностью жизни самих детей. И так оно в жизни и происходит. Ведь правда, лучше об этом знать, чем творить неправды перед Богом, не ведая, что творим и какие бывают за это последствия?
Если мать властная, с мужем в семье не считаются, если все с криком, то что удивляться, что у дочери нет прослушания, или что она все время кричит (добиваясь, таким образом, авторитета главного в семье, как делала все время на ее глазах ее мама)?
Главное, не закрываться от дочери (мужа, всего мира) в своих обидах
, — не поняли, не оценили, «Я для них, а они?..» и т.д., — не плодить в себе черные мысли, не унывать и не роптать на судьбу, а постараться, отставив в сторону свое самолюбие, разобраться в себе, в своих грехах и ошибках, раскаяться в них перед Богом, принести покаяние на исповеди (что не воспитывали детей по православному, не причащали их, и сами причащались редко, потому и не видели ни своих грехов, ни как они влияют на детей и т.д.), и постараться исправиться, как бы тяжело это в начале не было. Ведь привычки не скоро искореняются, а тут привычное поведение, многолетнее, — нужно работать над собой, в т.ч. и с помощью исповеди регулярной, очищая т.о. свою душу от накопившихся в ней грехов. Когда кто-то один из семьи начинает работать над собою, искоренять свои недостатки, климат в семье улучшается, и постепенно ситуация изменяется к лучшему
.
Нужно только понять одну простую истину – другого нам не перевоспитать , как бы нам этого не хотелось, — исправлять, перевоспитывать нужно только себя. Воспитывать других нужно в детском возрасте (до 7 лет), когда они еще поддаются воспитанию, когда высок авторитет взрослых, в частности, родителей. Но когда мы, выходя замуж за взрослого, сложившегося уже мужчину, наивно мечтаем перевоспитать его после свадьбы под себя, надеясь на его любовь к себе и свои педагогические способности, то это просто несерьезно, особенно если речь идет о серьезных духовных недостатках – любит выпить, курит или любитель женщин. В этом случае ни уговоры, ни слезы, ни скандалы, ни временное расставание, ни что-нибудь другое в этом роде не поможет. Это все духовные заболевания, которые, соответственно, можно вылечить только духовными способами – исповедь, причастие, жизнь по Божьим заповедям, молитва. Хорошо, если рядом действительно любящий человек, преданный, заботливый, понимающий, который не предаст, поможет. Так вот, зачастую, любовь и проверяется. Хорошо и легко любить красивых, талантливых, успешных. А если случилась беда? Если болезнь подточила силы, поблекла прежняя красота, если вредные привычки изуродовали когда-то пленившего ваше сердце друга? – Будем бороться за любимого, или бросим, найдем ему замену? Слава Богу, красотой не обделены, и годы еще позволяют… Эгоист поступит по-мирскому расслаблено и не сильно обращая внимания на то, что там попискивает еще не совсем убитая совесть. Не понимая того, что в действие включаются мощнейшие духовные законы, и что выбрав раз дорогу предательства, трусости, измены, потом опять свернуть с нее будет очень не просто. И ни о каком человеческом счастье, искренней, взаимной, верной любви, уже мечтать не придется…
Очень часто причиной постоянных ссор и взаимного недовольства друг другом, являются накопившиеся и не прощенные друг другу обиды
. Особенно это касается взрослых детей и их постаревших родителей, если каждый жил для себя, думал о себе, а не об интересах своих домочадцев. К примеру, рано овдовев, отец семейства всю оставшуюся жизнь только тем и занимался, что пытался устроить свою личную жизнь, перебирая женщин, пытаясь сойтись то с одной, то с другой, совершенно не обращая внимания на интересы детей. Что могут чувствовать повзрослевшие дети к такому отцу, когда он постареет и будет нуждаться в их помощи? Духовная пустота и одиночество – вот приобретение такой старости. Чтобы выйти из порочного круга таких, совсем не семейных, отношений, нужно найти в себе силы простить такого родителя, попытаться понять его, снизойти к его слабостям, пожалеть. Но главное – простить, чтобы накопленные обиды не стояли больше между родными людьми.
Самое главное в любой жизненной ситуации – это как мы относимся друг к другу, какие чувства руководят нами , и как мы сами поступили с нашими ближними – поддержали, простили, помогли, или обидели, равнодушно оттолкнули, предали? Бога ведь не будет интересовать, в свое время, ни наше образование, ни наша карьера, ни какого положения в обществе нам удалось достигнуть. Его будет интересовать только это – любили ли мы, в каждом конкретном случае, только себя, или наша любовь была направлена на ближнего , оказавшегося, по воле Божьей, рядом с нами. Ничего ведь случайного в жизни нет. И в том, что нам встретился именно этот человек (на всю жизнь или мимоходом), нужно усматривать Промысел Божий.
Живя по заповедям Божьим, мы соответственно ведем себя и с ближними нашими – стараемся им угодить, понять, поддержать, чтобы им было хорошо рядом с нами, чтобы не обидеть, не ранить нечаянным словом, помочь, простить.
Если же жизнь наша течет по мирским законам, когда каждый сам за себя, если под словом «любовь» понимается каждая новая мимолетная связь, лишь опустошающая нашу душу, и не дающая ощущения ни счастья, ни покоя, ни радости (часто этим страдают и семейные, ища безконечно «счастье» на стороне, предавая, при этом, не только свою вторую половинку, но и себя, свою душу), — то о какой любви к ближнему можно говорить в этом случае? А спасти нас от праведного Суда Божия могла бы только она – Любовь. «Любовь все покрывает, …не ищет своего»
— говорит в первом послании к Коринфянам святой апостол Павел. И чашей холодной воды спастись можно… Если… думать в течение жизни не только о себе
.
Есть интересная притча о Рае и аде , точнее, об их обитателях. В аду стоит длинный стол, за которым сидят голодные и злые люди, потому что ложки там у всех очень длинные, и как бы они не пытались поднести их ко рту, ничего не получается, еда высыпается, все идет мимо рта, отчего они еще больше раздражаются, злятся, и злобу свою вымещают друг на друге.
В Раю же, за таким же длинным столом, и с такими же длинными ложками, сидят добрые и приветливые, и, надо сказать, очень сообразительные, люди. Они просто берут и кормят друг друга этими длинными ложками, каждый своего соседа – и все, при этом, сыты и довольны, и благодарны друг другу…
Вот это вам о любви к ближнему и о заботе о нем. Чтобы самому быть счастливым в браке, нужно постараться сделать счастливым своего любимого . Господь премудро заложил саму возможность нашего счастья в счастье нашего ближнего. Отрицая же Его духовные законы, держащие всю Вселенную, не зная Его заповедей и не живя по ним, человек сам себе же делает хуже – отвергает счастье из руки Творца, и в дерзком упоении от себя любимого и умного, и самодостаточного, устремляется дорогою разочарований, которая не имея ни покоя, ни счастья на земле, заканчивается самым большим разочарованием – адом, в котором собираются все гордые, и высокомерные, и противящиеся Богу люди…
«Бог не хотел погубить человека , но сами сотворенные обезславили имя Того, Кто сотворил их, и были неблагодарными к Тому, Кто предуготовил им жизнь» (3 Езд.8, 59-60)…
Продолжение
Итак, почему мы,
казалось бы, самые родные, одна семья, и ссоримся? Почему не уживаемся вместе? Почему даже становимся врагами?
Ведь так не должно быть, да и сами мы от этого страдаем, даже если на первых порах этого и не осознаем, или не принимаем. Это гордость наша руководит нашими мыслями и нашим поведением: «Не прощу, пусть мне и хуже будет, но и он (она) будет страдать»; «Пусть поживет один, может тогда поймет кого потерял, да поздно будет»; «Да есть у меня, в конце концов, гордость или я тряпка какая, о которую можно безконечно ноги вытирать?»; «Такое не прощается, да за такое убить мало!» и т.д. и т.п.
Наше уязвленное самолюбие
, — которое является корнем гордыни, двигателем нашего эгоизма, препятствием к достижению истинной любви и счастья, — раз 
за разом становится источником наших проблем
. Не зная как правильно (по Божьи) реагировать на возникающие семейные неурядицы, — а жизнь прожить, как известно, не поле перейти, всего хватает – мы своими неумелыми действиями сами себя загоняем в тупик, страдаем от того, мучаемся неразрешимыми проблемами и, обогащенные таким негативным опытом, восклицаем: «Да есть ли счастье вообще?», «Зачем было замуж выходить, если так мучиться?», «Если это любовь, то мне такого не надо!»
Бедные мы люди , — отошедшие в своей повседневной жизни от Бога и Его обучающих как жить счастливо (и спасительно) заповедей, впавшие в непомерную гордыню и строящие все свои взаимоотношения из позиций самолюбивого «я», увязшие в грехах и пороках, и потому утратившие покров из Божьей Благодати, и потому совсем уже сорвавшиеся с тормозов, ослепленные, оглушенные и обманутые, — совсем запутались и измучились, но продолжаем настойчиво искать счастья (ведь так Бог заложил, чтобы мы были счастливы!). И хоть иногда, неумело, но все-таки взывать к Небу: «Царица Небесная!..», «Боже, Ты есть или Тебя нет? Не молчи. Ты видишь какая несправедливость кругом!».
И пока будут слышаться такие слова, Господь не оставит Свой мир, и Своих людей на произвол разгулявшемуся злу. Он властною рукою и сейчас сдерживает его, не позволяет произойти непоправимому. Над каждой жизнью человеческой у Него Свой промысел, благой по своей сути, самый щадящий и безболезненный. Да вот беда, мы сами отходим от этого пути, мы, как слепые котята, ничего не понимающие и слабые в своем незнании, постоянно выбираем зло, пусть замаскированное, приукрашенное, но зло, разрушительное, в первую очередь, для нас самих, его избирающих. Незнание законов не избавляет от ответственности. Духовные же законы правят миром и всем живым, и нами, слепо и неумело пытающимися нащупать свое семейное счастье.
Раньше люди были неграмотные, но Святое Писание, в большинстве своем, знали, и понимали, и старались жить по нему. Духовно они были намного мудрее нас , «всезнающих» и гордящихся своими знаниями. Потому что знали главное, и им этого было достаточно для счастливой земной и спасительной вечной жизни. Они были прикрыты Божьей Благодатью – вот источник их земного счастья и благополучия. А ведь и условия жизни тяжелые были, и физически много работали, и детей в семьях по 5-10 человек было, и медицина не так развита была…
Казалось бы, то, к чему мы стремились, — комфорт, удобства, материальный достаток, — все получено в изобилии
(предки наши и мечтать о таком не могли!), а счастья это не принесло.
Болезни душевные и телесные, депрессии, суициды, возросший уровень алкоголизации общества и наркомании, разводы, безотцовщина, семейные проблемы, ранняя смертность, детская преступность, деградация общая, и, в частности, молодежи, — где оно, обещанное счастье? Может, действительно, не той дорогой пошли?
Хорошо, если ставится так вопрос. Может, действительно, скоро всем обществом додумаемся, что «да, пошли не туда, и послушали не тех. Где выход? Выведите нас из тупика!». Духоносные старцы говорят сейчас православным, что «подождите еще немножко, скоро настанут такие времена, что вас выискивать начнут и выспрашивать, а как жить надо? Как ее, развалившуюся уже совсем жизнь (семейную, общественную) спасти можно?» И будут во власть звать, и слушаться будут. Хотелось бы в это верить и до этого дожить, потому что уж больно быстро мы стали деградировать всем обществом. А что до наших детей и молодежи, так и думать больно, не то что говорить, — загубили их совсем своим безбожием. Бог нам этого не простит! Спасать их надо, и свои души, заодно.
Господи, помоги, чтобы к власти пришли любящие свой народ и честные люди, настоящие патриоты, верующие, любящие и знающие, что надо делать, когда вокруг уже все опошлено и изгажено, предано, развалено и продано. Господи, на Тебя вся надежда, помоги, не оставь безпомощных. Прости грехи наши безмерные, страшные, вопиющие к Небу убийства, аборты, разврат и содомию, воровство, взятки, коварство наше, блуд и прелюбодеяния, жизнь в не венчанных браках, незаконнорожденных детей, их растление и не воспитание по Твоим, Господи, законам! Прости, милосердный Господи, и помоги исправиться. Ты один можешь нам помочь, сердца наши в Твоей руке, прикоснись к ним, очисти Твоею Благодатью, пусть они тянутся к добру, а не ко злу, защити Твоею всемогущею властью от врагов видимых и невидимых, запрети врагу топтать души наши и детей наших. Господи, заступись за нас, потомков славных русичей, ради милосердия Твоего и молитв всех русских святых, умоляющих Тебя помиловать Русь, святую некогда, утопающую ныне в беззакониях своих, ради молитв Владычицы нашей Богородицы, усердной Заступницы нашей, Твоей земной Матери, имеющей право просить Тебя о погибающем человечестве и склоняющей Тебя на не заслуженную нами милость. Виноваты, Господи, прости неправды наши, по неведению творили, по немощи и сейчас грешим! Прости, и помоги исправиться! С Тобою хотим быть, Твою волю творить, по Твоим законам жить. Позволь нам это осуществить, чтобы спаслись мы и дети наши, — зачем нам погибать?
18.09.2016
Л. Очай
