По большей части укусы и шлепки во время игры, какими бы ужасными они ни казались сторонним наблюдателям и пострадавшему, являются для ребенка нормальными средствами коммуникации, а не выражением злобы и агрессии. Большая часть деятельности ребенка сосредоточена вокруг рук и рта, и для него совершенно нормально использовать именно эти части тела как инструменты для общения. Ребенок любит экспериментировать, кусая и колотя различные поверхности, как для того, чтобы выяснить, какие при этом появляются ощущения, так и для того, чтобы увидеть реакцию. Во время истерик дети
обычно кусают и бьют родителей или других знакомых взрослых, которым доверяют, а не чужих людей. Не принимайте это слишком близко к сердцу. Да, дети кусают руку, которая их кормит.
Помимо выполнения функции коммуникативных средств, укусы и удары являются формой негативного, агрессивного поведения, от которого могут пострадать все те, кто находится на другом конце острых клыков и когтей. Подавите импульс достать намордник и наручники. Есть более простые способы укрощения ребенка, который любит кусаться и драться.
Покажите альтернативу. Дайте ребенку слова и жесты для выражения чувств. Помогите ему научиться производить хорошее впечатление, а не впечатывать зубы в вашу кожу: «Не кусаться... маме больно!» Предложите альтернативные коммуникативные жесты: «Обними папочку... дай пять».
Выясните, что вызывает такое поведение. Ведите дневник, записывая, какие обстоятельства вызывают агрессивное поведение, например, слишком много детей на маленьком пространстве, а также перегрузка и усталость в конце дня. Посмотрите на ситуацию глазами своего ребенка, чтобы увидеть, почему он кусается или дерется. Может быть, он утомленный, ему скучно, он голодный или обстановка вызывает выплеск раздражения?
Смягчите игру. Если вы замечаете, что ваш ребенок становится злобным, подавайте пример мягких действий и игр, таких как обними мишку, погладь киску, как ты любишь куклу. Признаком нарастающей агрессии у ребенка является то, что во время игр он постоянно стучит игрушками, устраивает столкновения машин и бьет друг об дружку кукол. Хотя это нормальная игра, важно сохранять равновесие агрессивной игры и мягкой игры. Кроме того, объясните разницу между медвежьими объятиями (которые хороши для мамы с папой) и объятиями зайчика (которые для его друзей-ровесников подходят больше).
Бдительно присматривайте. Не
спускайте глаз со своего ребенка, если он кусается и дерется, когда он играет с другими детьми, и дайте другим мамам знать, чтобы они тоже были начеку. Если ваш ребенок укусил или стукнул другого ребенка, немедленно разведите детей и изолируйте обидчика на некоторое время, чтобы он подумал над своим поведением. Усильте действенность наказания соответствующими наставлениями: «Если ты кусаешься, это больно, а больно делать нельзя, и вот мы сейчас будем сидеть на стуле и думать, почему ты не должен кусаться». Если ребенок умеет говорить и достаточно много понимает, вытяните из него: «Прости меня». Нужно, чтобы ваш ребенок усвоил связь между укусом и немедленным удалением с места преступления.
Это может быть для него первым уроком того, что нехорошее поведение ведет за собой нехорошие последствия.
Уберите юпитеры. Любители кусаться (и драться) обычно становятся центром внимания: «Осторожно, он кусается!» Если вы придете к выводу, что ребенок кусается, чтобы привлечь к себе внимание, покажите ребенку более приемлемые способы привлечения внимания. Хвалите его за хорошее поведение и снижайте ценность укусов.
Пример, пример и еще раз пример.
Ребенок, который живет среди агрессии, становится агрессивным. Как-то я стал свидетелем того, что ребенок примерно двух лет ударил свою маму, которая тут же набросилась на него: «Не бей меня», - и сама ударила его по руке. Понятно, где этот ребенок научился давать рукам волю. Кроме того, не нужно кусать ребенка в ответ. Если громоздить на незрелое поведение одного глупое поведение другого, это лишь усугубит проблему. Однако важно дать ребенку почувствовать, что когда он кусается, это больно.
Покажите и скажите. Если он не поверит вам на слово, что это больно, вот техника, которой родители успешно пользуются, чтобы донести до ребенка суть своих слов: прижмите руку ребенка к его верхним зубам, как если бы он кусал себя, но не делайте это злобно и агПосиди и остынь
На большинство двухлетних детей это простое наказание, которое следует за тем, что они не слушали ваших замечаний, оказывает достаточно сильное воздействие. Нет необходимости напускать на себя строгий или рассерженный вид; на самом деле тем самым вы только снизите обучающую ценность этого наказания. Ребенок должен уяснить, что, если он совершит запрещенный поступок, это приведет к остановке всякой деятельности. В зависимости от возраста и характера ребенка перерыв длиной в одну-пять минут, в течение которых он посидит на стуле, - все, что вам требуется. Если ребенок не может послушно отбывать наказание, вы можете посидеть рядом с ним, чтобы проконтролировать. В любом случае, немного посидеть спокойно вместе - это может быть именно то, что нужно вам обоим. Вы можете завестись, удерживая его на месте; это хорошо, и, возможно, вам даже удастся добиться, чтобы он высказал свои чувства словами, или вы можете выразить их словами за него.
рессивно. Подкрепите отметины, которые он оставил на своей собственной руке, словами: «Видишь, когда ты кусаешься, это больно!» Преподайте этот урок сразу же после того, как ваш ребенок укусил кого-то, чтобы у него в голове установилась связь между укусами и болью.
Пострадавшие отношения. Ваш
маленький кусака может стоить вам лучшей подруги. Родители ребенка, который кусается, приходят в ужас и смятение; родители укушенного ребенка естественным образом расстраиваются из-за того, что их ребенок пострадал, и обе стороны обижаются друг на друга. Если ваш ребенок кусается или дерется, предупредите родителей детей, с которыми он играет, заранее и попросите их помочь вам урезонить своего ребенка. Возможно, они и сами прошли через период агрессивного поведения у своих детей, и они оценят вашу честность и дадут хороший совет. Предупредив их, вы также даете понять, что беспокоитесь за их детей и не хотите, чтобы они пострадали.
Примечание для обиженных родителей укушенного ребенка: вместо того чтобы отправиться к родителям обидчика и высказать им, что у них плохой ребенок (они и так уже чувствуют себя очень виноватыми), проявите понимание. Предложите свою помощь. Так вы не только сохраните дружеские отношения, но и освободите этих родителей от чувства, что они «плохие родители».
Как только ваш ребенок научится лучше говорить, скорее всего, он перестанет распускать свои руки и зубы, и вы забудете об этих неприятностях.
Крохи всегда умиляют своих родителей. За одну беззубую улыбку им прощается многое. Но не все. И до поры до времени. Некоторые родители сталкиваются совсем не с тем поведением ребенка, о котором мечтали. Малыш в определенном возрасте начинает бить своих маму и папу. О том, что делать, если малыш дерется, притом с самыми близкими, рассказывает Евгений Комаровский.
Почему это происходит
Дракой малыши выражают свою накопившуюся агрессию. Первые попытки делать это многие мамы замечают уже в полгода. Ребенок еще не умеет говорить, но уже отлично умеет выгибать спинку «колесом» и отчаянно и довольно злобно орать, если что-то не по его. Чуть позже детки могут начать щипаться. После года малыш умеет отлично кусаться, и годовалый кроха делает это не из злого умысла, а потому, что еще не способен совладать с негативными эмоциями адекватно.
Самый «проблемный» протестный возраст начинается с 2 года, ближе к трем годам. Тут даже тихие и спокойные ранее дети могут начать проявлять агрессию и раздражительность.
Однако трехлетний драчун, который привык решать проблемы зубами и кулаками и дома, и в детском саду, уже более серьезно должен насторожить родителей. Одним только возрастным этапом и мелким хулиганством агрессию в 2-3 года не объяснить. Обычно это недостаточное развитие речи, которое мешает найти слова, чтобы описать свои чувства, хронический недостаток внимания со стороны взрослых, а иногда и симптомы нервного или психиатрического нарушения.
Психологи практически единодушны - основная причина детской неосознанной агрессии - в раздражительности родителей, в первую очередь, мамы. По статистике, которой располагают детские психологи, четверо из десяти детей хоть раз пробовали применять силу в отношении близких, в половине случаев - проблема приобрела катастрофические масштабы, когда ребенок стал настоящим тираном в своей семье.
Чаще всего родители таких агрессивных деток жалуются на то, что малыш кусается, плюется, а также бьет взрослых и даже кидается разными предметами, которые попадаются под руку.
Комаровский о проблеме
Авторитетный детский врач Евгений Комаровский таких детишек в своей практике видел, и не один раз. Он категорически несогласен с утверждением психологов о том, что нужно запастись терпением и мирно увещевать маленького тирана и убеждать его (на словах!), что «маме и бабушке больно».
Все аспекты детской агресси рассмотрим с доктором Комаровским в следующем видео.
Мягкие и демократичные педагогические меры в этой ситуации не работают , говорит Евгений Олегович. А если и работают, то в исключительных случаях. Это происходит потому, что агрессия - это не что иное, как инстинкт, один из самых сильных древних инстинктов человека. А с инстинктами никакими педагогическими методиками бороться невозможно.
В большинстве ситуаций с маленькими драчунами срабатывает только одно: ответить идентично. Ни одно проявление детской агрессии не должно оставаться без внимания родителей, на каждый укус или удар взрослая «жертва» должна незамедлительно реагировать.
Если укусил, Комаровский советует укусить в ответ, если ударил - сделать то же самое. Естественно, взрослым надо соизмерять силу, но и слишком щадящим ответ быть не должен, поскольку ребенок должен понять на собственном опыте, что такое больно и обидно.
Причем, Евгений Олегович советует мамам как можно меньше утешать орущего или хнычущего ребенка после этого «идентичного ответа».
Если интересует вопрос, как все-таки справиться с неуправляемым ребенком, посмотрите следующий выпуск доктора Комаровского на эту тему.
Евгений Комаровский подчеркивает, что ответная, обязательно - контролируемая агрессия не может говорить о недостатке любви мамы к чаду, и даже наоборот.
Если вы его сильно любите, вы вряд ли захотите вырастить патологическую личность с ощущением собственной безнаказанности и вседозволенности.
Важно
Вне конфликтной ситуации, в которой вы по методу Комаровского дали жесткий отпор маленькому агрессору, поведение по отношению к ребенку изменяться не должно. Мама должна оставаться все той же доброй и ласковой, готовой всегда прийти на помощь. Тогда у ребенка, по мнению известного педиатра, начнет формироваться еще один очень полезный инстинкт - он научится уважать старших и сильных, поймет, что болевые реакции лучше не провоцировать, а также быстрее сможет провести параллель между своей болью от вашего укуса и вашей во время его агрессии.
Постепенно нападения на взрослых и ровесников станут все реже, а потом и вовсе сойдут на нет и забудутся.
Что такое детская агрессия и откуда она берется
Даже совсем грудничок может показывать свое недовольство громким криком и мимикой. А когда он чуть-чуть подрастает, может даже укусить или ущипнуть маму. Обычно такие первые признаки агрессии возникают у детей в районе полугода. Ребенок еще не говорит, он не всегда может плачем объяснить, что его беспокоит и, конечно, в какой-то момент ребенок начинается злиться, сжимать кулачки и кусаться. Не стоит этого пугаться, ведь это – нормальный этап развития эмоциональной сферы карапуза. Замечу, что многие считают, что злость – это недопустимая эмоция, которую надо жестко пресекать. Однако расскажу вам по секрету, что злость, ярость – это базовая эмоция, которая присуща всем людям, обусловлена специфическим строением нашей нервной системы и одинаковым у всех людей ее мимическим выражением. А вот выражать эту злость можно социально приемлемым или социально не приемлемым способом. И вот, задача родителей - показать ребенку социально приемлемый способ выражения эмоций.
На самом деле, проявление агрессии у детей до года в основном связано с раздражительностью мамы. Ведь в этом возрасте малыш и мама – одно целое и, если мамочка уставшая, раздраженная, то и карапузу это тоже передается.
В районе года наступает новая волна бурных протестов и детской агрессии.
Это связано с тем, что ребенок начинает свободно перемещаться по дому, т.к. научился ходить. И, естественно, тут он сталкивается с запретами: «сюда не ходи», «это не дергай», «не убегай» и т.д. и т.п. Конечно, такое обилие «нельзя» вызывает у ребенка протест, который он проявляет криками, может ущипнуть, или даже ударить родителей. Смягчить, или даже полностью «проскочить» этот период детской агрессии помогает отвлечение ребенка, т.е. вместо того, чтобы говорить ребенку «нельзя вытаскивать вещи из шкафа», вы можете освободить ему одно отделение в шкафу или ящике с ненужными для вас вещами и разрешить вытаскивать оттуда все, что ему захочется.
Но основные проблемы, касающиеся детской агрессии, возникают немного позже.
Наиболее остро проявляется агрессия у детей 2-3 лет.
Эти цифры условные, ведь все дети разные, поэтому можно смело к этим цифрам ставить плюс-минус полгода. Всплеск детской агрессии в этом возрасте обусловлен совпадениями нескольких факторов:
Кризис 3-х лет. Знаменитое «Я - сам». Малышня в этом возрасте очень стремится делать все так, как ему надо, подражать взрослым, делать все самостоятельно. Доходит частенько до абсурда из-за какой-нибудь ерунды. Например, ребенок может начать истерику с дракой из-за того, что родители сами открыли/закрыли дверь в подъезде/нажали кнопку лифта и пр. Это первая причина возникновения агрессии у детей 2-3 лет. Подробно разбирать ее мы здесь не будет, так как кризису 3-х лет будет посвящена отдельная статья.
Недостаточное развитие речи, самоконтроля и навыков общения. Многие дети в этом возрасте еще плохо говорят. Соответственно, не могут объяснить, что им надо. Ну и самоконтроля еще как такого нет: даже если малыш хорошо говорит, то в момент, когда он считает, что его обидели, на эмоциях он дает в лоб обидчику, пусть даже и потенциальному. Особо остро эта проблема проявляется в общении со сверстниками. Тут детская агрессия частенько бывает взаимной. Наверняка все вы наблюдали сцену в песочнице, когда одному ребенку очень нравится игрушка другого. Но ребенок или не знает, как ее попросить, или ему ТАК хочется, что он выхватывает игрушку из рук владельца. Обиженный ребенок в ответ бьет первого карапуза, потому что или тоже не знает, как правильно потребовать, чтобы ему вернули «имущество», или его переполнили эмоции от обиды. Агрессия детей 2-3 лет выглядит именно так и обусловлена именно этими причинами, а не тем, что у кого-то из детей «сложный характер». Сгладить этот период могут только мамы, постоянно демонстрируя детям социально приемлемый способ выражения агрессии.
PS.Годовалый ребенок дерется, потому что появляется большое количество запретов, связанных с тем, что малыш начал ходить.
Дети дерутся в 2-3 года из-за того, что еще плохо говорят и не могут словами что-то объяснить/ попросить/ отстоять свои права. Также в этом возрасте не развит самоконтроль, коммуникативные навыки тоже только формируются.
Детям 4-7 лет в меньшей степени свойственно драться, в конфликтной ситуации они чаще проявляют вербальную агрессию.
«ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК БЬЕТ РОДИТЕЛЕЙ?»
Первые прецеденты обычно бывают, когда годовалый ребенок дерется. В этих ситуациях чаще всего ребенок бьет маму.Потому что именно мама в этот период - самый близкий для него человек. Часто это бывает просто от переполняющих малыша эмоций. Ведь ребенок в год еще не может оценить, делает ли он больно другому. И поэтому бывает, что от переполняющих эмоций ребенок ТАК вцепляется в маму, что ей больно до слез.
В таких ситуациях надо понимать, что ребенок причиняет боль маме не специально.
Или может быть другой вариант: ребенок бьет родителей по лицу от радости, или просто ему интересно, как это происходит.
Задача взрослых в таком случае:
- Точная обратная связь. Многие родители СМЕЮТСЯ, когда их бьет такой маленький ребенок. Ведь частенько это даже не больно, а со стороны смотрится забавно (как Моська на Слона). Но своим весельем мы показываем ребенку, что одобряем его поведение. И чего же тогда удивляться, если такое «развлечение» закрепляется потом? Очень важно правильно демонстрировать свои эмоции ребенку. Если ребенок ударил маму, сделал ей больно, она должна расстроиться, сказать об этом словами, которыми обычно говорит ребенку, когда тому больно. Ведь как иначе он будет учиться понимать последствия своих поступков?!
- Демонстрация приемлемого способа выражения эмоций. Объясняем ребенку, что маму бить нельзя, а можно вот так обнять, или вот так погладить. Очень важно не просто запретить, но и дать альтернативу, ведь ребенку все равно надо как-то свои эмоции выражать.
А еще бывает, что ребенок бьет родителей в качестве протеста.
Ведь когда ребенок начинает ходить, вдруг резко появляется большое количество запретов: «Туда не ходи, сюда не залезай, это не трогай» и т.п. Конечно, у карапуза это вызывает протест, ему же интереснее всего залезть-то как раз на стол и подоконник. И вот тут в ход идут крики, кулаки и зубы.
Ребенок бьет маму, которая ему что-то запрещает. Как же этого избежать?
Во-первых, надо продумать систему запретов. То есть, подумайте, что действительно опасно для карапузика, а что можно переставить, поднять повыше, чтобы убрать из доступа ребенка. Большое количество запретов вызывает пропорционально большую агрессию у ребенка. Зачем нам самим провоцировать ребенка? Запретов не должно быть много, но они должны быть точные, твердые и непоколебимые. Тогда ребенок будет гораздо спокойнее на них реагировать. Система запретов-достаточно сложный вопрос, который мы подробно обсуждали в программе «Секреты воспитания»
Во-вторых, необходимо продумать отвлекающие маневры. Иногда бывает, что даже если запретов не много, ребенок все равно упорно пытается их нарушать. Надо придумать, чем же мы можем его отвлечь, придумать альтернативу. Ну, например, у вас активный малыш, который любит залезть на спинку или боковину дивана и прыгать оттуда на сиденье. Конечно, у вас каждый раз инфаркт, т.к. ребенок может навернуться на пол. А когда вы это запрещаете, ребенок начинает драться. Решение: найти что-то безопасное, на чем можно так же весело прыгать. Это может быть спортивный мат или старый матрац, или специальные мягкие большие подушки. В итоге - ребенок счастлив, мама спокойна.
Как реагировать, если ребенок бьет маму?
Многие родители признаются, что не знают, как правильно реагировать в такой ситуации.
Если ребенок дерется с родителями постоянно, то вполне можно предсказать такое поведение. Можно перехватить руку во время замаха и очень строго, но без злости, сказать, что нельзя драться. При этом очень важен зрительный контакт. Потом вы озвучиваете эмоции ребенка («Я понимаю, ты расстроен»), объясняете причину запрета («нам сейчас надо идти ложиться спать, иначе мы вечером не сможет пойти гулять и не увидим твоих друзей»), даете альтернативу или «замануху» («пойдем скорее в кроватку, там тебя уже заждался, наверное, сон про Лунтика»). При необходимости повторить.
Бить ребенка в ответ лично я считаю крайней мерой. Иногда она срабатывает, но очень часто это выглядит так: сидит мама и дочка. Девочка бьет маму, та в ответ бьет дочь по руке и говорит: «Нельзя драться!» Девочка опять бьет маму… история повторяется. Девочка из ситуации выносит: «Драться можно, мама ведь дерется». С этим не поспоришь. Я еще понимаю такую ситуацию, если мама немного бьет ребенка и говорит: «Вот, смотри, тебе больно, а ведь мне тоже больно, когда ты меня бьешь».
Бывает, что дети проявляют агрессию только к другим детям, особенно безобидным. Как показывает практика, это бывает обычно с теми детьми, в воспитании которых используют физические наказания. Причем я говорю не о разовых инцидентах, а именно о системе наказания. Почему так происходит? Потому что ребенку систематически показывают, что прав тот, кто сильнее. Что если рассердишься (ведь родители бьют детей практически всегда находясь в ооочень рассерженном состоянии), то можно ударить другого. И выбирают они обычно более слабых детей, тех, кто не может дать сдачу. Ведь что демонстрирует эта воспитательная система? «Кто сильнее, тот и прав». И такой малыш будет драться до тех пор, пока родители не пересмотрят свои взгляды на воспитание ребенка, не научатся владеть собой и общаться со своим ребенком.
«Все дети рождаются невинными и добрыми», так сказал Джон Грей, в своей книге Дети с небес. Так от куда же в этих невинных существах просыпается агрессия по отношению к другим детям? С этим я бы и хотела сегодня разобраться.
Пока мой малыш сидел в коляске и миленько улыбался, я с ужасом смотрела на старших детей и не понимала, как же можно себя так вести, кусаться, драться, отбирать игрушки и т.д. «Конечно же мой таким не будет, я все для этого сделаю», я так думала, пока меня это не коснулось.
Новый этап взросления
Стукнуло моему малышу первый год, милое создание, хороший мальчик, но это продолжалось недолго. Он очень скоро тоже стал таким же забиякой. Как говориться, чего боялись, на то и напоролись. Он стал кусаться, драться, отбирал игрушки, вел себя неадекватно с другими детьми. В нашей песочнице с моим сыном случилось это раньше всех, видимо, у каждого по-разному этот этап наступает. В общем, дети натерпелись от моего забияки.
Настал сезон отпусков и мы поехали на море, с нами отдыхали еще четыре мальчика, наших кумовей, вот там-то и началась жара. Каждую минуту раздел игрушек, снова покусанные и побитые дети, сын вел себя на уровне с самым старшим мальчиком, которому было 3 года. Они там были самыми ярыми задирами.
Меры наказания
Я конечно пыталась всячески бороться с этим кошмаром. И разговаривала с ним, хотя что ж тут добьешься от годовалого ребенка, и кусала в ответ, если он кого-то укусит, и била по попе, честно сказать, ничего не помогало. Я была на грани, и детей жалко, да и моего малыша жалко, а объяснить никак не удавалось. Он все равно продолжал кусаться и драться.
Такая ситуация продолжалась у нас два месяца. Мои старания ни к чему не привели, только нервы измотала себе. В итоге, все прошло само собой.
Итоги
Как теперь я понимаю, кусался он из-за того, что лезли активно зубы, и ребенок всячески пытался их об кого-то почесать и жертвами выбирал таких же детей, как и он сам – жестокая, но правда. Или когда отбирали игрушку, тогда зубы для него были средство защиты.
Дрался малыш тоже из-за игрушек, и этому найдется объяснение, ребенок в таком возрасте совсем еще не понимает, как нужно вести себя с людьми, как нужно излагать свои желания. Конечно, еще тогда в годовалом возрасте я всячески объясняла ему, но год это совсем мало, чтобы понять такие серьезные рамки в отношениях. Проще было ударить, укусить и отобрать.
Теперь, по истечении времени, я могу сказать точно, что это был такой этап взросления. Конечно, бороться надо с этой проблемой обязательно, но как показала моя практика, шлепок по попе и моя сдача на его кусанье ничего не дали.
Возможно, помогло бы рассказывать ребенку сказки с любимыми сказочными героями, учитывая те ситуации, которые происходили с ними. Но это я только теперь стала понимать, тогда такие идеи не приходили в голову.
Если бы ситуация усугубилась, я, не сомневаясь, отвела ребенка к психологу, за подсказками для молодой неопытной мамы.
Каждый этап взросления обязательно нужно пережить малышу, это его опыт жизненного роста. Мы родители должным быть мудрее, стараться держать себя в руках, направлять и подсказывать, ведь наши малыши только начинают жить и у них еще очень много всего нового впереди.
А у вас были такие ситуации? Как вы с ними боролись?
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в
Екатерина Морозова — многодетная мама, редактор рубрики «Дети» в журнале Colady
А А
3 года – это возраст, в котором активность карапуза начинает стремительно усиливаться. Нередко малыши начинают «странно» себя вести, и многие мамы с папами жалуются на внезапно проявляющуюся агрессивность детей, которые так и норовят кого-нибудь укусить, толкнуть или ударить. Учитывая, что 3 года — это еще и возраст, когда малышей впервые ведут в детский сад, «головной боли» у родителей существенно прибавляется.
Почему маленькие забияки становятся кусачими, и как от этой «кусачести» избавиться?
Разбираемся вместе!
Почему ребенок 3 лет всех бьет и кусает дома или в садике – все причины агрессии трехлетки
Негативные эмоции знакомы каждому человеку. И общепринято считать, что они являются проявлением «зла» и отрицательного начала в человеке.
Однако, стоит вспомнить, что эмоции – это ответ на действия/слова окружающих людей.
К сожалению, эмоции способны управлять нами, а уж маленьким человечком они завладевают полностью. Отсюда и «растут ноги» странного детского поведения.
Откуда берется кусачесть у малышей – основные причины:
- Неадекватная реакция родителей на кусачесть и драчливость. Пожалуй, можно назвать эту причину самой популярной (причем, не только относительно агрессивности). Когда карапуз впервые кусается или предпринимает попытку подраться, родители воспринимают данный факт, как «этап взросления», и ограничиваются хохотом, шутками или «он еще маленький, не страшно». Но ребенок, не встретив негативной оценки своим действиям, начинает считать такое поведение нормой. Ведь мама с папой улыбаются – значит, можно! Со временем это входит в привычку, и ребенок начинает кусаться и драться уже осознанно.
- Эффект «мейнстрима». Когда в детском саду те или иные детки позволяют себе кусачесть и драчливость и не встречают отпора воспитателя, «зараза» переходит и к другим детям. Спустя время, выяснение отношений между детьми таким способом становится «нормой», потому что другому их просто не научили.
- Ответ на обиду. Толкнули, отобрали игрушку, обидели грубостью и проч. Не в силах совладать с чувствами, кроха пускает в ход зубы и кулаки.
- Малыш не понимает, что причиняет другому человеку боль (не объяснили).
- Обстановка в доме неблагоприятная (конфликты, ссоры, неблагополучные семьи и проч.) для душевного равновесия карапуза.
- Дефицит активности (не хватает возможностей для выплескивания своих эмоций).
- Дефицит внимания. Его может не хватать дома или в детском саду. «Брошенное» дитя обращает на себя внимание любыми способами — и, как правило, способы ребенок выбирает самые негативные.
Конечно, бить тревогу и паниковать не следует, если карапуз пару раз тихонько «прикусил» папу или ребенка в группе детского сада — но, если это входит в привычку , и малыш начинает причинять реальную боль детям или родителям, то пора кардинально что-то менять и .
Что делать, если ребенок кусает, бьет других детей или дерется с родителями – инструкция, как успокоить драчуна
Пассивность родителей в борьбе с детской кусачестью со временем может аукнуться полноценной болезнью, лечить которую придется не терпением и родительской смекалкой, а с помощью психиатра. Поэтому важно своевременно отреагировать и пресечь кусачесть на корню.
Если вы впервые столкнулись (ощутили на себе) с кусачестью чада, реагируйте правильно: спокойно и строго (но без криков, шлепков и ругани) объясните малышу, что так делать нельзя.
Обязательно поясните – почему нельзя . Ребенок должен понять и почувствовать, что вам такое поведение совершенно не понравилось, и впредь его лучше не повторять.
Что делать дальше?
Запоминаем основные правила борьбы с кусачестью и не отходим от них ни на шаг:
- Строго и справедливо реагируем на все «фортели» карапуза. Любые негативные действия и попытки кусить, толкнуть, пнуть и проч., следует пресекать мгновенно.
- Изучаем причины поведения малыша. Этот пункт, наверное, даже можно поставить первым. Анализируйте ситуацию! Если вы поймете, в чем причина кусачести чада, то вам будет проще исправить ситуацию.
- Если ребенок демонстративно игнорирует родительское «это нехорошо», ищите компромисс. Не опускайте руки.
- Если вы что-то запретили чаду, доводите воспитательный процесс до его логического завершения в обязательном порядке. Слово «нет» должно быть железным. Запретить и сказать «ай-яй-яй», а потом махнуть рукой, потому что некогда или «ничего страшного» — это ваш проигрыш.
- Проводите беседы с ребенком. Чаще объясняйте про «хорошо и плохо», искореняйте вредные привычки в зачатке, тогда не придется их выкорчевывать потом.
- Будьте строгими, но любящими. Ребенок не должен вас испугаться, ребенок должен вас понять.
- Если кусачесть – это реакция чада на обиду, нанесенную сверстниками , то научите малыша не давать себя в обиду и отвечать обидчиками иными способами. Используйте ролевые игры, разыгрывайте сценки, с помощью которых малыш научится реагировать правильно.
- Присмотритесь к группе, которую посещает карапуз, а также к его сверстникам. Возможно, его учит кусаться кто-то из окружения. Понаблюдайте и за самим малышом – как именно он общается с другими детьми в детском саду, не обижают ли его, не задирает ли он сам всех.
- Обязательно попросите малыша пожалеть того, кого он укусил , и попросить прощения.
- Если кусачесть наиболее активна в детском саду, а воспитатель не в силах усмотреть за вашим чадом по причине большого количества детей, рассмотрите вариант перевода крохи в другой сад . Возможно, частный, где практикуют индивидуальный подход.
- Дайте малышу больше свободного места: личного пространства должно быть много. У вашего чада должна быть возможность выразить себя, сбросить негативные эмоции, остудить чувства.
- Чередуйте активные занятия с ребенком со спокойными. А перед сном не перегружайте нервную систему малыша: за 2 часа до сна – только спокойные игры, за час до сна – купание с лавандой, потом теплое молоко, сказка и спать.
- Всегда поощряйте хорошее поведение малыша .
Важно понимать, что кусачесть – это только в первый раз шалость. А потом она может обернуться не только слезами покусанного товарища вашего чада, но и серьезной травмой с наложением швов.
Ну, а там недалеко и до судебного иска, поданного родителями пострадавшего.
Когда обращаться за помощью?
Большинство родителей стараются справляться с детской кусачестью самостоятельно — и это правильно! Но есть ситуации, в которых без помощи детского психолога не обойтись.
- Вы не справляетесь с малышом, а кусачесть уже входит в привычку.
- Если в семье сложная атмосфера (развод, конфликты и проч.), при наличии фактора тяжелых жизненных обстоятельств.
- Если кусачему малышу уже более 3-х лет.
Ошибки, которые недопустимы, или что не нужно делать, когда ребенок кусается или дерется
Прежде чем отучать карапуза от вредной привычки, внимательно приглядитесь к себе – все ли вы делаете правильно, нет ли у малыша по вашей вине дискомфорта.
Помните , что дитя в первые несколько лет жизни активно впитывает в себя все, что видят вокруг. Поэтому важно более критично относиться к своим действиям и словам.
Чего нельзя делать категорически при «лечении» кусачести?
- Наказывать за укусы, повышать голос, запирать кусаку в комнате и проч. Любое наказание будет воспринято в штыки, и чадо назло всем только повысит интенсивность своей кусачести.
- Смеяться над подобными выходками малыша, умиляться хулиганству и шалостям и потакать его вредной привычке (а также любым другим видам агрессии и жестокости). Помните: пресекаем вредные привычки сразу!
- Поддаваться на шантаж (иногда дети используют кусачесть и буйство, чтобы вынудить маму что-то купить, остаться подольше в гостях и проч.). Никаких криков и шлепков – просто берете кроху подмышку и молча уходите из магазина (гостей).
- Отвечать тем же. Даже, если вам больно от укуса, категорически запрещено ответно кусать или шлепать чадо. Агрессия только умножит агрессию. А для ребенка, который не понимает, что кусачесть – это плохо, такой ваш поступок будет еще и обидным.
- Игнорировать вредные агрессивные привычки малыша. Это приведет к их укреплению.
- Обижаться на малыша. Даже не все взрослые способны себя контролировать, что уж говорить о трехлетних карапузах.
- Читать серьезные лекции о нравственности. В этом возрасте ребенку они ни к чему. Объяснять разницу между «хорошо и плохо» нужно, но доступным языком и, желательно, с примерами.
Выбранная вами тактика поведения должна быть неизменной . Независимо ни от чего.
Наберитесь терпения, и при правильном вашем поведении этот кризис быстро минует вас!
Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!
